Я жирная. Начнем с этого. Конечно, блин, я люблю выпечку.

До сих вспоминаю мамины беляши, отвал всего просто.

Есть у меня парочка интересных (только для меня) мыслей.

В общем, в детстве, когда мне было совсем мало лет, мама на мой День Рождения всегда пекла какой-то торт. То Черемуховый, то апельсиново-шоколадный. Я уже писала, что мы жили в частном доме. Так вот, когда мама готовила торт, она всегда уносила его на улицу, в прохладу, чтобы постоял, напитался и охладился. Всегда ходила мимо этого торта по коридору, пускала слюни. До сих в носу стоит этот запах апельсинов и обычного какао-порошка. Запах из детства. Там он и остался, больше я этот запах нигде не слышала.

А вообще, у меня есть проблема. Я так-то хотела бы научиться делать выпечку сама, но вот не могу: у меня в квартире газовая дебильная плита, которая обычную курицу готовит 1,40 часа. Я не могу в ней ничего толкового сделать. Тепло идет только снизу, плита старая, короче пипец. Ставишь температуру выше — горит низ, а середина не пропекается. Убавляешь температуру — не пропекается вообще ничего, ждешь два часа, потом психуешь и все выбрасываешь к херам, да, и такое было.

Но вот летом, когда мой парень купил квартиру, и я стала жить на два города, вот тут уж я дорвалась! Купила силиконовый коврик, разъемную форму, кучу муки и начала творить. За эти месяцы я приготовила столько выпечки, сколько не готовила за всю жизнь. Не скажу, что я стала каким-то шедевральным кулинаром, нет, я только учусь и делаю самые простейшие блюда с минимумом навыков, уж чтобы наверняка. Просто опыт с выкидываем кучи теста, молока и масла не пришелся по душе.

Короче, я пекла домашнюю пиццу, мини-пиццы, манник, просто пирог на кефире с ягодой, пирог из крепкого чая и варенья, заливной пирог с яйцом и луком. Короче, потихоньку учусь. Главное, чтобы духовка была хорошая. Да, даже такого у меня в доме нет, но пофиг.

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

Сегодня поругались и я услышала: "мы не можем купить машину, потому что очень много тратим на еду. По большей части из-за тебя, Алёна".

И я заплакала. Моим первым желанием было метнуться в ванну и выблевать всё, что было в желудке и больше никогда не есть при этом человеке.

Я стала избирательна в еде, я снова себя ненавижу за то что ем сладкое или что-то супер-жирное, больше конечно не использую слабительные или вызов рвоты, но мне тяжело…

Читаю калорийность каждого продукта, снова иногда обжираюсь так, что просто не могу ни стоять ни сидеть. К этому еще иногда прилагается алко, что действует на меня как депрессант, по большей части.

В старшей школе при весе 47 кг и росте 160 см, я слушала от мамы, что я тварь и жирная корова, когда мы ругались с ней. Постоянно голодала и блевала. Ходила по 10-20 км, если приходилось есть ту же пиццу с друзьями.

И с горем по полам, самостоятельно методом проб и ошибок, выйдя в ремиссию, на несколько лет, я снова слышу, что слова "ты, еда, разочарование", ставят в одном предложении.

Когда я постоянно плачу из-за того, что болит грудь перед месячными из-за набранного веса, когда я за неделю скидываю 4 кг, а потом за другую неделю их набираю, когда убиваюсь домашними тренировками, на фоне общей нескончаемой усталости.

И слышу такое, мне хочется просто разбить человеку лицо.

Спасибо хоть не блевать и голодать…

ух, очередные месячные взболтали мое хорошее состояние. что ж с ними делать, почему я женщина, еб твою мать. слоган этих был "я страшная жирная и хуево выгляжу ах да еще и одинокая". хотя не сказала бы что это все (кроме веса) меня шибко ебет в обычной жизни. и я знаю что всё было бы класс и вернулось бы на свои места и я снова была бы счастливой просто так потому что могу, если бы не ебаная корона. не скажу что это так уж плохо, но морально от нее штормит, и как сказала знакомая "я как будто нахапаная, хотя я не нахапаная". сосредоточиться сложно, усталость моральная, чувство легкой простуды. ну хоть успела охуительно прекрасно отметить новый год в компании лучших людей друзей, смотреть на восхитительные заснеженные карпаты, играть в сикрет гитлера и бирпонг, и четыре дня пить с 12 дня0))) так что оно того определенно стоило
п.с. чтожяуспелавэтотразпрочитатьзрязрянояпонимаюфенотэтовсёбывает

Привет всем, кто вернулся.

Иногда и я захожу, не знаю зачем.

Я все такая же жирная, даже больше, прям максимальную максималку не карантине организовала и теперь ненавижу себя ещё больше. Все такая же нытичка, как и всегда. Все такая же депрессивная. Все так же мне не нравится моя жизнь, но я упорно ничего не меняю. Все у меня как и всегда. Держу в курсе.

Знаете, так много хотела написать, а не пишется. Я сорвалась в тот же вечер. Привет. А в ответ - ти ши на. Потом, спустя несколько дней, я вижу сторис, по которой понятно, что он он с ней. Такое разочарование в себе, даже стыдно стало. Ведь той ночью далеко не все было идеально. Конечно, у меня уже нет былого мастерства, и я была изрядно пьяна, поэтому вообще не удивительно, что чувак теперь от меня морозится. А вообще, все наперекосяк пошло. И Р. накидал предъяв, но менять ничего не хочет, и на работе все через одно место. Радует что с понедельника - в отпуск. Но и то, как-то не особо. Шла сегодня с работы, не спеша, и думала. Вот я зациклилась - меня никто не хочет. Ну вот серьёзно, нет ни одного мужика, который бы проявил желание ко мне. Я же не страшная, не жирная, не тупая. Да - есть свои недостатки, ну а у кого их нет? Мне нравится как я выгляжу в целом. Но вот я - никому не нравлюсь. Тут молодой человек перевёлся к нам недавно, по работе общаться приходится с ним очень мало. Но сама всегда здороваюсь с ним и прощаюсь, когда ухожу. Нашла вк его, добавила. Заявка висела дня 4, если не больше. Я уже думала - пиши пропала. А нет добавил. А дальше что? Хорошенький он. Такой, лапочка, хоть и типаж не мой. А как общаться начать? Сказать "давай трахаться" просто так я же ему не могу, сбежит ещё. А просто подкатывать - тоже не вариант. У меня же ребёнок, подумает - захомутать хочу. Так и молчим. Вот шла я и думала, что никто меня не хочет, пыталась разобрать это ошибочное чувство. И правда, больше беспокоит то, что я не нужна всего лишь одному человеку. Просто если бы я не знала другого его отношения ко мне, я бы не убивалась. А я же чувствовала, всем сердцем, его любовь, хоть он никогда и не говорил. А теперь, и правда пусто. Я знаю, что у него нет ко мне совсем ничего, но пытаюсь вернуть то время, когда было. И самое страшное, что ничего не отрезвляет, засасывает как в болото. И домой не хочется, и на работе оставаться не хочется. Даже иногда кажется, что я не люблю своего ребёнка. Страшно. Может, пора к психологу?

Впринципе с этим девизом можно идти по жизни. Помните типа московского? Послала его сегодня нахуй. На самом деле впервые так делаю, посылаю туда кого-то, к кому однажны испытывала чувства. Тяжело было, т.к понимала что это жирная точка и больше не будет речи вернуть все обратно, потому что сказано слишком много всего.

Ахах, это точно не она… Она не такая страшная и жирная

Так и не понял, что за жирная баба на фотке…

Я не знаю, куда мне обратиться с этой несправедливостью. Неужели добрые, искренние, честные люди исчезли? Неужели модно и круто стало обманывать и предавать близких людей, да по хлеще. Вроде того, чем изобретательнее и правдивее сыграешь, тем больше твоё эго. Серьёзно? Такие ценности сейчас в чести? Я смыла в унитаз трехлетние отношения с человеком, который полностью вписался в мою жизнь, мою семью, я стала частью его семьи, все было серьезе, черт возьми. Измена, при чем множество, о которых я и не догадывалась. Я долго отходила, долго. И тут, взрослый взвешенный парень. Отвественный, мужественный до кончиков пальцев, принципиальный и честный. Мы ехали как-то в машине ещё в самом начале отношений и я решила просто попросить, по-человечески: "Сереж, не ври мне, пожалуйста". Человек все понял, даже спустя пол года сам напоминал мне где и когда я его об этом просила. Клятвы о любви, планы на семейную жизнь, даже детей, Боже… Он помогал мне, был рядом, он был моей опорой, которой мне так не хватало и я ни на секунду не сомневалась в нем. Я знала - он не врет мне, он человек слово. Измена. При чем не одна. При чем не какая-то случайная, по пьяне, а ему просто написала девушка и он просто приехал. Вот так просто. И приезжал не раз. Я рассталась с ним, но ему, как я понимаю, все равно. По боку. Я так понимаю, он наигрался в серьезность и теперь он снял маски и может спокойно *бать всех направо и налево. Человеку абсолютно все равно. Как так можно? Я чего то не понимаю? Я не глупая. Я учусь, я работаю не где-то листовки раздаю или ещё что-то, я на ответственной должности, где вообще нет людей моего возраста, я не уродина, господи, я не жирная, разносторонняя. Даже странно, что я себя так расхвалила, с самооценкой то у меня после всего этого дерьма проблемы. Что не так? Объясните.

Так вот про куратора.

Мы с ним переспали. В первый же день форума. Ахуенно да? Во вторую ночь, он съебнул к другой девчонке (могу сказать, что у них ничего не было)

Изначально я себя поставила в ту позицию, что "о нас никто не должен знать" и "у нас только секс". После всего произошедшего с ним ночью, после того как он уснул, я ушла морально приходить в себя. Обсудила это с подружкой, попила кофе и быстренько вернулась к нему в кровать.

Утром меня ждало разочарование в том, что я представляла нашу ночь с ним не так:

—должен был быть как минимум полулюкс в отеле (изначальное место форума), а не скрипучая кровать в лагере

—тело у него красивое только на картинке. А я еще парилась, типо по сравнению с ним я жирная

Хорошо, соглашусь с тем фактом, что начиналось все довольно страстно. Блин даже очень. Еще как мы заехали на базу. Мы с ним в комнате вдвоем, он сидит на кровати, я подхожу забрать у него ключи от комнаты, тут он резко притягивает меня к себе и просто без слов целует меня, в такой же тишине мы расходимся по своим делам. Это реально заводило. И как раз в этот момент я поняла, что сегодня мы будем вместе.

Секс так себе. Больше страсти перед, чем во время.

Утром оба делали вид, что ночью ничего не произошло. Я была занята своими делами и просто забила на него. Ну и как бы он не терялся и начал заигрывать с девчонкой, с которой он был куратором.

Вечером мы с ним не общались, в 4 утра я ушла спать, в комнате его не было в этот момент, как и в тот, когда я проснулась в 8 утра, а соседняя кровать была пуста.

А на утро слухи, что он встречается со своей кураторшой и весь форум он жил у нее.

Приехав домой, прорыдала, как долбанутая. Потому что изначально была тема лишь о том, что между нами ничего нет, мы взрослые люди, у которых просто влечение друг к другу и ничего. Ну и + я не оправилась еще после закончившихся отношений. А тут бац, я расстоилась из-за того, что он с другой бабой, хотя даже после секса у меня к нему ничего не дернулось. Как сказала Катюха, мои загоны начались тупо из-за того, что появилась конкуренция, но это скоро пройдет.

Да, считай прошло. Ну был секс и был, похуй.

А еще ужасно волновалась по поводу того, что мы не предохранялись. Но, все пронесло. На самом деле на секунду я почувствовала себя такой легкодоступной. Хотя я точно понимала, к чему идет все наше общение.

В общем, я получила все, что хотела от этого форума.

Нет, вы знаете, иногда мне хочется сдохнуть. В последние дни особенно. Накрыло меня капитально. Вот вообще не могу.

Папа мужа давит с работой (вакансия в американской компании, в которой он работает). Оказывается зп там 15 тысяч гривен (36 тысяч рублей или 570 долларов), а это выше средней зп по Украине, да и вообще это хорошая зп для Украины, а так вообще это одна из самых низких зп в компании, потому что должность оператора. Я вроде бы и за, потому что мне нужны деньги. Но мое состояние такое, что ебала я работу вообще. Я вообще не хочу выходить из дому и ненавижу каждый день, когда приходится. Ненавижу, что приходится общаться с кем-то.

Ладно бы за работу бы папа мужа давил, так он реально уже заебует английским… Ну блядь в смысле? Я же просто расстерялась… В общем хз как ему объяснить, я очень благодарна с одной стороны, что он так настойчив, потому что я могу прогавить свой шанс. Но дело не в английском, меня элементарное спрашивали, дело в том, что я расстерялась… Как объяснить ему?? Тем более там вообще по работе английский не нужен, просто чтобы попасть в американскую компанию, нужно пройти собеседование на английском.

И дело даже в том что я туда не хочу… И вообще никуда не хочу!!!!!И ничего не хочу!!!!!

Думала сегодня поговорить с мужем о моем состоянии. Хотела для начала скинуть тест Бека на депрессию, чтобы он прошел. Потому что когда я ему говорю, что у меня депрессия, он говорит что у него тоже. Ну вот я и хотела чтобы он прошел тест, он достаточно точный и по нему можно судить о состоянии человека. Но сегодня говорю мужу "я устала, от жизни", он мне отвечает "все устали". Спасибо, поддержал. Я не хочу ему ничего объяснять и рассказывать. Потому что он не поймет, так как и не понимает сейчас, он все мои слова, мои слезы воспринимает не всерьёз. Смысл вообще какой о чем-то с ним говорить???

Абсолютно раздражает перспектива искать платье (др у племянницы мужа, 1 год будет, а её мама придумала сделать фотосессию и чтобы женщины были в "розовых платьях или в красных" - со слов мужа) … Еще не понимаю какого цвета точно надо… Я ебала, почему так сложно??? Если все будут в розовом, а я в красном - это ж не норм, буду выделяться, а я и так выделюсь тем, что жирная.

А вообще я очень хочу отпуск и не выходить из дома. Завтра последний рабочий день, наконец-то.

Я 2 вечера вподряд жру как слон просто. Меня тошнит, мне плохо. Я успокаиваю себя едой. Я не могу есть, я не хочу есть, но ем. Аппетита нет вообще, но я жру реально как слон. Так много я еще никогда не ела… Привет, кп. Да, вы можете считать меня просто ленивой обжорой, может так и есть и компульсивное переедание - это просто выдумка.
Теперь еще у меня огромные проблемы с кишечником, не буду вдаваться в подробности.

Мне себя жалко и в тоже время я вообще к себе ничего не чувствую, может разве что отвращение. Меня раздражает все вокруг и обижают мелочи. Я устала. Я очень устала. Я больше не хочу.

Надеюсь, что попаду к психиатру, когда муж выйдет на работу, а я еще буду в отпуске. Мне кажется, что таблетки - мой последний выход.

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.

В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Я вчера впервые за долго время ощутила влияние алкоголя на свой организм. Отмечали его диплом «на отлично». Вкуснущая жирная паста с икрой и красной рыбой, самое то, когда «присела на диету». Поэтому я вчера была счастливаяяя, объевшиеся, пьяненькая и аккуратно уложенная в твою постель)

Ночные размышления между вопросами к ГОСам.

Я очень закомплексованная, прямо укомплектована комплексами. И никто мне не помогает. Ни друзья, ни муж. И не в них дело, а в дурной голове.

В школе надо мной смеялись. Над бровями, над носом, над зубами, цвет волос. Привязаться собственно не к чему было, но очень хотелось. Недавно одноклассник, который издевался надо мной больше всего (шутил надо мной, затаскивал в перемену в мужской туалет, всем рассказывал, что я уговариваю его переспать со мной (этого, естественно не было). Так вот, этот одноклассник недавно нашел меня в инстаграме. Потому что сразу после выпуска из 9 класса я забыла эту школу как страшный сон. Он написал мне, писал, что "О, ты вышла замуж, я так рассчитывал, что ты еще свободна". Короче он писал, что безумно любил меня все 3 года школы (7-9 классы). Я вся такая неприступная была и его это задевало. Поэтому он надо мной шутил. Но вообще, мол, я очень классная.

Здорово? Конечно, только те 3 года были таким диким адом на земле, что мне не хотелось идти в школу. Хотелось, чтобы все меня забыли. Чтобы никто сегодня меня не заметил. Чтобы мне ничего не кричали вслед. Чтобы меня никто не шлёпал по заднице на перемене. Это мерзко.

У меня была подруга. Я до сих пор не знаю почему, но у неё была тактика гнобить и издеваться над всеми, кто ей нравится. Зато те, кто ей не нравился, она всегда говорила о них только хорошее. Классно. И чё меня тянет на таких друзей? Короче мы очень близко (каждый день) общались 3 года примерно. Это было тоже время (8-11 классы). Она тоже шутила над моим носом (у меня нет горбинки, носа-картошкой, у меня обычный нос. Обычный!). Еще она считала, что я жирная. И что я не умею краситься. И что у меня такие тонкие губы, тоньше чем мои волосы (да, ей они тоже не нравились).

К чему я? Я до сих пор считаю, что у меня стремный нос. Мои брови мне тоже не всегда нравятся. Мне не нравятся мои волосы. Я считаю себя толстой когда вешу 47 и уж тем более когда я вешу 59. Я одеваю мешковатую одежду, чтобы не было видно задницы (которая жирная, ну вы помните) и которая скрывает мой огрооооооомный живот (ну я же жирная). Я не могу краситься так, чтобы это было заметно (мне кажется, что надо мной будут смеяться).

Комплексов у меня достаточно. Я пытаюсь с ними бороться, но это тяжело. Это тяжелее, чем я думала. Полюбить себя гораздо сложнее, чем полюбить есть творог и пить кефир.

Господи, за что мне такие "друзья"?

Ничего не могу с собой поделать. Я постоянно ною своему мужику, что я страшная и жирная. Я постоянно стесняюсь себя. Вчера, например, мы были на дне рождения, который был в домике с сауной, и все ходили париться, а я просто сидела одетая в домике. И вообще, видимо, я настолько заебала своего мужика, что он с таким раздражением говорил, что я надоела сидеть тут в кофте, надоела, что я стесняюсь и ненавижу себя. Его уже трясёт от таких моих слов о себе. А я не могу остановиться, хотя понимаю, что нельзя такое говорить, нельзя так себя вести. Но я смотрюсь в зеркало или смотрю фотографии, где есть я, и вижу какое-то уёбище там. Я просто не верю, что я действительно настолько страшная, как вижу себя в отражении или на фотках (естественно, что в соц сети не попадают мои фотографии, где я себе не нравлюсь, но таких фоток большинство). Мне кажется, что я выгляжу совсем не так, но, к сожалению, я выгляжу именно так =\ И я искренне не понимаю, как я могу ещё нравиться своему мужику, как он меня вообще хочет такую. И я искренне не понимаю, почему я вижу себя настолько страшной. И, нет, я не сижу на жопе ровно, я пошла в зал, я слежу за своим питанием, я стараюсь делать себя лучше. Но, блять, как же я себя ненавижу.
И ебаный свет, я не напрашиваюсь на комплименты, которые мне нахер не нужны, как вечно считает какой-то аноним, это просто крик вникуда о непонимании ко всей этой ебучей хуйне, что творится в моей голове.

Думаю пора сделать апдейт за то долгое время, что меня не было.Будет кратенько и схематично. Наверное, никто не знает, что больше года встречалась с психопатом и манипулятором. Да что говорить-я и сама не знала. Все это дело обострялось расстоянием и моими постоянными приездами в Швейцарию.

Уехать в Швейцарию не получилось, и не очень то хотелось рисковать. Зато получилось уехать в Венгрию (хахаха), чему я кстати рада. Я нашла в себе силы закончить череду постоянных унижений меня (что мне надо похудеть на 20 кг (чего мне не надо, я не настолько жирная ахаха), что я хуево готовлю, и что я вообще не такая, как надо). Этот человек доводил меня как мог, ведь это у него нужда такая-питаться человеческими эмоциями. Отправив его вовсвояси (а он гад, до сих пор за мной следит), я наконец то успокоилась и…. через 10 дней встретила другого. Пока не знаю, что из этого выйдет…Но мне хорошо.И ему хорошо.Это главное :)

Уходите из херовых отношений, иначе все херово выйдет. Для вас же.

есть две стороны медали. с одной стороны, за нас платят, за нами ухаживают и от нас не ждут великих подвигов и хорошей работы.

с другой стороны, быть девушкой полный отстой.

внешность:

• если ты уродина, то уже ничего не сделать
• кожа всегда должна быть идеальной, не дай боже появиться прыщам или какой-то сыпи
• брови должны быть выделены, ресницы длинющие, глаза большие и губы пухлые. если нет, то ты уже не интересна
• волосы только длинные, и всем поебать, что это не удобно, они электризуются, на ветру как сосульки, а также остаются на всех твоих вещах
• ПОСТОЯННО БРИТЬ ВСЕ ЧАСТИ ДЕЛА. если это станок, то готовься на следующий день быть с жесточайшей щетиной. а если эпилятор, то это вросшие волоски и боль. если шугаринг, то ебать это сколько денег
• никакого намека на жирочек и быть не должно, только плоский животик, тонкие руки и крепкая жопа
• СИИИИИСЬКИИИ ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
• косметика вроже бы и должна быть, но чуть-чуть, чтобы быть естественной, конечно же. а вот если ты хочешь пойти купаться или дождь идет, то лучше забудь. это время не для тебя.
• и одеваться, разумеется, нужно стильно. чтобы и платья там, каблучища, но не так как шлюхи, а просто красивенько. ну и сами определяйте, где эта грань. и никого не волнует, что на кэблах не удобно, алё

поведение

• сидеть, конечно, нужно как принцессе с прямой спиной и сомкнутыми ногами
• не дай боже материться в приличном обществе, а рассказывать, как три года назад в падике пивас пила, уж точно не стоит никогда и никому
• совсем не пить тоже стремно, а то че такая скучная или болеешь?
• нажираться нельзя, а то и выебать могут
• со всеми спать тоже нельзя, иначе нарекут тебя на веки вечные шлюхой
• но будучи девственницей очень сложно в первый раз быть охуенной в сексе, а именно этого и ждут. чтобы и минет горловой был, и чтобы не как бревно, и чтобы ногу задирала как гимнастка. требований дохуя, а оргазма никакого
• флиртовать нельзя, если есть мужик. хотя казалось бы, ерунда же.
• готовить тоже нужно как Джейми Оливер, чтобы всегда новые блюда и вкусные как у мамы
• дома убирайся, вещи стирай и гладь, а то кому такая невеста нужна?

и со всеми этими требованиями в голове вечно вопросы, а почему он сказал то, так себя повел, не я ли причина? может я сделала что-то не так? а что эта за новая шлюха вьется возле моего мужчины? я уже не достаточно хороша? а красивая ли я? а интересная ли? господи, я жирная! и с головой грязной я никуда не пойду. а еще ведь и эти дни!! и главное не сорваться, когда у тебя плохое настроение и у тебя спрашивают: у тебя че месячные? а у тебя их нет, но это бесит так сильно, что хочется уебать. господи, какие же все парни тупые. и страшные. и мудилы. как же все достали! и вот только этот малолетний парниша такой сладкий, господи, я влюбилась.

как-то так

Когда-то я научусь регулярно писать, но это будет другая история) ))

Ну в общем, коротко о недавних событиях. Я разьебала ноут лол Ну как, вообще это была не я, а мама. Я обычно оставляю его на полу возле кровати, а то мне посреди ночи лень к столу вставать. Все всегда было нормально. БЫЛО. Одним чудесным утром мама очень нежно на него наступила и верхняя крышка (хз как правильно это назватьб ну вы поняли) треснула сбоку и по экрану пошла красивая жирная трещина. Прям посередине) ) Теперь чувствую мои следующие две зарплаты будут не на новые шмотки и косметику, а на новый ноут, ибо с этим в Китай я уже поехать не смогу. Благо хоть работает.

А еще на днях нашла у нас магазин уходовой косметики в котором есть и всякая корейская шняга. Я уже давно хотела попробовать корейские маски и думала заказывать онлайн, потому что я не могла предположить, что в нашем маленьком городке можно такое найти. А вот я недооцениваю свой городок) ) И чтоб вы понимали тесность городка, хозяйка и по совместительству продавец - мамина одноклассница. Я уже взяла пару масок на пробу и чувствую пойду туда еще не раз.

Вот так. Надо бороть свою ебучую лень, потому что иногда хочется написать, а думаю, да позже, позже и в итоге уже как-то забывается. Я неисправимый лентяй, да. Но вас я читаю всегда) )

Я уже сто раз говорила, что нормально отношусь к своей полноте. Меняться ради кого-то я никогда не стремилась. Был случай, знакомая как-то говорила подружкам (а я рядом стоял), мол, мой парень сказал, что если я потолстею, он меня бросит. Я тогда еще подумала: "баля, это шутка такая что ль?".

В общем, мне иногда не хватает той простоты, с которой живут люди в той же Америке. н ет, я не америкодрочер, люблю россиюшку, но все же подмечаю такие вещи.

Листала как-то инстаграмы американских блогеров, чей вес явно превышает 70 кг и не увидела ни одного злостного комментария в стиле "фу жирная". Может, конечно, я плохо смотрела, ноооооо.

Мне кажется, русские бы уже давно всех и вся обосрали. Конечно, здорово, что у нас стройные девушки, но блин, пусть все-таки каждый сам решает, каким ему быть.

Честно говоря, мне очень нравится, когда в мире есть полные, худые, рыжие, лысые, чернокожие, альбиносы. Это же прикольно!

Я всегда, каждый раз, просматривая чужие профили удивляюсь, насколько же много людей, насколько мы все разные, уникальные, непохожие. В этом очень много очарования.

Люблю, смотря на людей, подмечать всякие необычные вещи, которыми они обладают. А вот кто-то просто ищет недостатки (и то, что в вашем понимании недостатки? лишний вес? большая родинка на щеке? пушащиеся волосы?) и непременно говорит об этом.

Зачем? Почему? Для чего?

Эта неделя была адовой для меня.
1. Я поссорилась с папой, для меня это всегда ужасно, давно такого не было. Вообще, я просто его очень расстроила и со стыда мы молчали пару дней. Он даже свет мне в комнате перед сном не выключил. Было обидно. Всегда в таких ситуациях во мне просыпается невероятный страх, я боюсь отдаления наших душ, боюсь меньше с ним общаться, боюсь вообще перестать общаться. Я знаю много таких случаев, когда ссорятся в семье дети с родителями и прекращают общение. Я этого не хочу. В моем блоге было для него невероятно много постов. Я очень его люблю. Этот человек сделал для меня все в этой жизни, это моя единственная поддержка и опора.

2. Я не пришла на работу в школу, от чего директриса безумно зла на меня. Всю неделю я боялась встречи с ней, боялась ее реакции. Было неприятно ходить с этими мучительными для меня мыслями, жить в ожидании.

3. ЗП пришла в два раза меньше, а у меня на нее были планы, все просчитала, в итоге теперь во всем приходится экономить. После Нового Года, наконец, все нормализуется и заживу для себя, ахах.

4. Директор сказала, что придет сегодня на все уроки, посмотреть как я преподаю. Я жила в ожидании этого, очень переживала, готовилась, а она не пришла (Обидно. Стресс на стрессе.

5. Всю неделю ездила на сессию, в итоге из 4 экзаменов два экзамена не стоит. Один должен поставить, а второму полюбому платить, но денег сейчас нет, буду после Нового года на пересдаче предлагать взяточку))) Но опять же, отпрашиваться снова со школы надоело.

6. Заболела, но уже выздоровела вроде.

7. Не высыпаюсь на столько, что во вторник я ходила как будто в нереальном мире или игре. Мне люди говорили что-то, а я не понималаа ничееего.

8. С Колей далеко друг от друга, еще и работал целыми днями.. И отношения угасали и поддержки никакой не было (Чувствовала себя слишком одинокой, а мысли по поводу предыдущих пунктов не давали мне покоя ни на секунду. Сейчас уже все хорошо) Мы встретились вчера, прекрасно провели время, очень люблю его. Он единственный человек, с которым у меня не возникает мыслей о нашем расставании. Он никогда не дает мне сомневаться в нем. Когда я расстроена, он всегдаа обращает на это внимание и не отстанет, пока у меня все не наладится. Для такого человека как я, это просто идеальное поведение, ибо тянув долго наши какие-то разногласия или обиды, есть шанс, что я накручу себе в голове что-то совсем очень плохое. Но до этого никогда не доходит и я благодарна эму за это.

9. В субботу еду к Коле домой, будем праздновать День Рождение его мамы. Я всю неделю ломаю голову над подарком. Не хочется дарить что-то серьезное, чтобы не обязывать ничем. Тем более мы с Колей встречаемся всего два с половиной месяца.. Я много в интернете прочитала всего, большинство пишут, что в таких случаях вообще лучше ничего не дарить, мол чужой человек или "авдруграсстанетесь", но такое я точно не считаю правильным. А если дарить что-то совсем простенькое, чисто из внимания, не хочется чтобы это было прям вообще бесполезное. В ОБЩЕМ, СЛОЖНО

10. Аахахах, самый тупой в моей жизни произошел вчера. Когда я весь день общалась с Аней очень мило, обсуждали как я буду помогать ей с участием в конкурсе. А в итоге, когда мы начали спорить в одном моменте, то она очень громко и при моем ПАРНЕ, при одной девке и пацане сказала "ой, да просто ТЫ ЖИРНАЯ". В итоге я подумала, что за хуйня? Ей что, 15 лет? Боже, как же это по конченому, там я уже и высказала ей все, что думаю) 00).

п.с. Я НЕ ЖИРНАЯ ахахах