я редко сюда пишу, но иногда бывают моменты, когда хочется излить душу. И такой момент сейчас настал. Я сижу сейчас в своей комнатке 2*2 метра и понимаю, что не знаю, что делать дальше. Во вторник мне нужно сьехать отсюда. Но ирония в том, что мне некуда сьехать. Найти квартиру заграницей — легче с дьяволом переспать. Я осталась совершенно одна, в чужой стране, без жилья, при этом я еще и заболела. Кто победитель по жизни? Вот она я. Я совершенно не знаю, что делать, но если честно, мне уже так похуй. Что будет, то будет.

Гуляли с собакой и снова зашла речь о командировках. Недавно я поставила ультиматум, что если к концу года ничего не изменится, то я сдаюсь. Сегодня меня снова убеждали, что эта работа лучшее, что есть на земле. Она прибыльная (нет), она интересная (мне точно нет), она идеальная, ведь отпускмодет быть в любое время, ну или например, месяц работаешь, а потом отдыхаешь месяц (на самом деле все не так. Месяц работы, либо неделя, либо месяцы " отдыха", в данном случае читать следует: время без работы, в том числе без денег). В общем, остальное я не стала слушать. На все " плюсы" есть мои личные, наши семейные минусы. Мне снова сказали: а что, ты вот так и хочешь прожить жизнь, вот тут и вот так?! А как же покупка жилья и прочее.

И тут меня осенило, что меня кормят этим уже два года. Кроме как: я хочу, – больше ничего нет. И меня осенило почему, потому что нет плана. Но человек не привык жить по плану. Он ждёт лучшего момента. И так во всем. Три года отношений и нет предложения, потому что не было лучшего момента. Три года отношений и нет стремления к дополнительному заработку, потому что снова не было лучшего момента. Три года отношений и всё стоит на месте. Писать я могу много, рассуждать ещё больше, но стоит ли говорить это все, когда итог один?..

Мне очень обидно, и очень не спокойно. Я не хочу так жить, я не могу так жить. Мы не можем найти компромисс. Что будет дальше я уже знаю, поделиться? Да ничего не будет) все будет также) вопрос один, сколько мне надо времени, чтобы понять окончательно, что это не мое?)

* старые заметки — 25.12.2019

Сначала я перестала расплескивать эмоции и силы на него — появилось мощное упорство, упертость и сила. Уверенность. Потом снова женское очарование. Я вспомнила, что я привлекательная. Вспомнила, что красивая. И это в момент обволокло всех окружающих. Голубое платье- вижу, как у соседа дрожат руки, когда он увидел меня в нем, как он со сложностями заказывает такси, я его спрашиваю, «как лучше, реши», а он пытается вспомнить, как подключаться к мозгам.

Потом стайки на танцах. По пятам. С советами и приятными разговорами, своими неожиданностями. Я начала снова осознавать, сколько сил сосредоточено внутри меня, и при желании можно расположить и то, и это.

Мужчины здесь негодные. Но, смешно, что я просто «МНЕ ОДНОЙ ХОРОШО, До свидания» I just relax. Второй день, а меня как-то разбирает и так хорошо! Холодный балкон, свет фонаря и машины, вид на Красное море. КНИГА. И даже проект, это все кажется таким забавным. Chill музыка. Официант на одном колене, потом жмет руку и уходит домой, а я все еще сижу за столиком и читаю. «Француз» с предложением ужина. Русский с предложением жилья, погулять «не скучно?», чего угодно.

Та ситуация с платьем решилась сама по себе. Мама сама вернула платье, неожиданно, купила вместо него другое. И туфли. Прислала нам с сестрой в общий чат видео. Мне понравилось, слава Богу. Не пришлось устраивать скандалы.

Осталось 5 месяцев. Подготовка вдруг стала для меня рутиной. Запал угас. Очень влияют отношения с А., что логично. Теряю смысл происходящего в целом. Зачем вся эта подготовка, если в моей голове дыра? Так сквозит, что пиздец. Слышу звук сквозняка, который шепчет "расстанься с ним". Пытаюсь заговорить о нас, но горло сжимает. Раньше могла сказать с болью, но прямо, что не нравится, что чувствую. А сейчас как язык отрезали. По началу он не замечал, ему и так нормально. А сегодня сказал, что я его пугаю уже третий день. А это только начало, малыш. Как сказать человеку, что он стал вдруг не тем мужчиной, которого я хочу видеть рядом. С одной стороны, я всегда его принимала таким, какой он есть. Разве что компьютерные игры принять не смогла. Но я хочу рядом мужчину, а не ребенка. Я лучше буду воспитывать котят, а не его. Когда честно говорю, что его не приучили с детства к труду, он обижается, вместо того, чтобы обратить внимание на проблему. С другой стороны, разве в отношениях не нужно стараться?

Просила определиться с отпуском, вместе посмотреть квартиры для жилья на море, да и куда именно ехать. Оттягивал. С горем пополам нашли, я оплатила. Прошу решить, когда встретимся с кондитером, ведь время идет, даты бронируют, цены растут. Он говорит "а зачем я на встрече с кондитером?" Блять, потому что ты жених, ебаный в рот, сука. Каждый раз прошу участвовать, в итоге в одно ухо влетело, в другое вылетело. Никакого понимания, что он тоже должен участвовать в подготовке. Ему уже все подрядчики сказали об этом. Все равно тупой. Не могу уже. Все планы будто только мои. Всегда его включаю в разговор, тяну, в итоге оказывается, что я не учитываю его мнение или интересы. А где ты был, блять, когда я хотела обсуждать, когда просила??? И обижается. Сука, ну что с ним происходит, что делать с этим… В целом появилась мысль в голове, что все это — подготовка к свадьбе, сама свадьба, все планы — только для меня. Он на фоне где-то, как приложение.

Я будто увидела маму в себе. Когда всю жизнь она строит нас в семье вокруг себя так, как ей надо. Под ее планы, желания. Но у нас прорезался голос, мы запротестовали. А когда голос прорежется у А.? Когда он поймет, что все происходящее ебаный мираж?

подруга осталась без жилья, я была на бирже..

леша пишет, а у меня поток иссяк.)) Аха))) ) )

люблю краситься..))
и вьюви и тамблер! и блогии……….

Наконец-то дома, отпраздновали новый год в семейном кругу, уют просто зашкаливает. Городская суета осталась позади хоть на время, скоро начнется новая, куда более серьезная суета, переезд в Питер, поиск жилья, более серьёзная должность, этот год был по настоящему ярким на события, спасибо всем кто был, кто остался и кто "ушёл", впереди другая жизнь.
Дальше больше… ;)

почему кровати 190*90 подписывают как "детские", эти подписыватели метраж жилья большинства людей (в этой стране, по крайней мере) видели вообще. это единственный размер, который не превратит мою комнату, например, исключительно в спальню. в принципе сюда можно упихнуть большую кровать, стол и шкаф, но что бы это было как-то удобно и выглядело нормально- надо изъебнуться, как я не умею.

Ибо рассказывать это некому сейчас.

Можно я просто сюда поною?

Этот год гавно. Но это не новость. Все итак это знают.
хотя он на меня почти не повлиял(я работаю дома итак), но на многих он повлиял ой как. Однако поныть хочу о том, что я почти не общаюсь со своей подругой из-за всей этой поеботы. И мне капец как не хватает моей Ани, ведь она последние годы всегда была рядом, даже с учетом того, что физически мы почти всегда с ней в разных странах. Но постоянно на связи. В этом году она застряла из-за Короны на Филиппинах (и нет они не вернулись вывозным рейсом, так как не хотят возвращаться в Россию). Денег у них особо нет, да и выбора жилья адекватного в Пуэрто-Принцессе не много. Поэтому условия самые простые без всяких наворотов, я бы даже сказала прям по минимуму. И сидение в 4х стенах (спасибо карантин) усугубило Анино моральное и без того не сильно стабильное состояние.

И сейчас она почти не выходит на связь, так как любые картинки или ассоциации могут вызвать новые приступы и паники. Со своей стороны я стараюсь её поддерживать. И не говорить или показывать лишнее.

Надеюсь, что скоро откроют границы и она сможет улететь с Филиппин на ее родной Бали.

Ну, а я скучаю по своей подруге, которой я рассказывала все на протяжении последних лет.
Блин, я с ней общалась больше чем с кем бы то ни было!

Очередной раз собираю чемоданы.Шестой переезд за два года. Устала ли я от этого? Очень! Остановлюсь ли я на этом? Еще чего!?

Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.

Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.

Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.

Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.

Отчёт пошел.

#Воспоминания #мысли

я уже почти две недели в Питере и у меня до сих пор нет ни жилья, ни работы.

проблема в том, что кем я хочу работать я не знаю, но точно не учителем (иначе работу я бы давно уже нашла).

думаю о чем-то типа менеджера продаж, администратора или контент-менеджера, помощника руководителя. но практически везде нужен опыт, а где не нужен, получается два варианта:

1. либо хреновая организация с плохими отзывами от сотрудников

2. либо зп меньше 30к, а учитывая, что я хочу снимать студию, это совсем печальная цифра

живу пока у девочки, с которой мы вместе учились в началке и как бы общаемся мы хорошо, но жить вместе в плане пространства не так сладко (а еще все мои вещи до сих пор лежат в чемодане, птмчт мне не предложили полочку, а сама я не спрашиваю, птмчт вижу, что ей и самой места мало)

короче, наступает немножк тлен и я думаю, ч может действительно стоило поработать в китае хотя бы ещё месяц…… кстати, через полтора месяца после моего отъезда в школу нагрянула полиция, лол

Во всей этой ситуации я хочу увидеть хорошее. И пока я вижу его в том, что нашла общий язык со своей мамой, которая на 120 процентов поддерживает меня сейчас, разговаривает со мной, готовит вкусности. Вчера мы первый раз в жизни сидели с мамой на кровати и смотрели вместе фото из ее студенчества. Когда ей было как мне - 21. Они с папой и однокурссниками ездили в Германию. Мы с мамой никогда не разговаривали настолько откровенно. Вчера она рассказала мне о периоде, когда папа ушел из семьи 21 год назад, как она похудела и как долго была в депрессии и что не хочет, чтобы это случилось со мной тоже. Рассказала о своем отношении к мужчинам и в целом к жизни теперь. Это было очень мудро и необходимо услышать. Сегодня мама купила мне пачку афобазола. И за это тоже спасибо.

Перед тем, как вернуться вчера вечером домой, я должна была быть с подругой в кино. Одногруппник отдал нам два билета на последний фильм Долана. А я люблю Долана. И я ушла из дома, заверив, что иду в кино, и что наконец-то поем. Я не встретилась с Катей, попросила ее найти себе кого-нибудь на фильм, потому что ночью перед этим написала в телефоне ужасно длинную и самую важную заметку в своей жизни. Если вам когда-нибудь придется уместить в одной заметке все, что связано у вас с любимым человеком за 5 лет отношений - вы меня поймете. И мы встретились вчера, и у нас было полчаса на то, чтобы я усадила его на кровать, попросила закрыть глаза, взяла за руку и вперемешку с истерикой прочитала заметку. И я надеялась, что он согласится на мою идею - чтобы я приехала к нему несколько раз, мы увиделись в новых условиях, все решили.

Это удивительно! Человек как будто все чувства отключил. Самые сильные слова, что я кому-либо в жизни говорила - они от него отлетают. Я вижу по его глазам, что ему грустно. Но больше нет ничего. Все выключено. Говорит, что оставит здесь себя. Я тоже хочу оставить себя.

Я напишу об этом когда-нибудь целую книгу. Потому что это история невероятная. И этот человек теперь даже не дает его поцеловать, а я все равно считаю его необыкновенным. И я все равно горжусь им, как бы он ни поступал. Оставить все, занять лишь 50 тысяч и собраться уехать на машине за 2600 километров, не найдя перед этим ни жилья, ни работы - это сильное решение. Я поражаюсь тому, как он хочет сломать себя и сделать это настолько жестко, насколько возможно.

И я не хочу, чтобы это ломало меня. Но пока что еще как ломает. И все друзья говорят мне отпустить и думать о себе. А я понимаю, что я еще поеду следом в этот долбанный город Сочи. Потому что это я)))

Опять пропала. Так и не записала сюда, как все прошло по части здоровья. Результаты анализов тогда очень затянули, даже врач начала беспокоиться. Рака у меня нет. Новообразование удалили полностью. Но заболевание, способствующее появлению новообразований и рака теперь со мной до конца жизни. Оно не лечится, только наблюдается и контролируется время от времени препаратами. В прошлом месяце я успела попасть в больницу с третьим камнем в почке, из-за чего не удалось сдать экзамены в институте. На самом деле я даже рада, что он пошел, потому что на тот момент очень заебалась работать и учиться одновременно. Хожу отдельно теперь и вылавливаю преподавателей. На самом деле я сдала уже все предметы, кроме одного, но на работе говорю, что осталось больше. Потому что так я смогу отпроситься раньше с работы, когда мне нужно сделать какие-то личные дела (или во время очередного заеба). Последнее время начинает казаться, что меня сглазили. Как только я устроилась на работу, начала болеть с первого месяца, иммунитет упал ниже плинтуса и ничего не помогает его поднять. У меня постоянный стресс, на фоне которого меня часто тошнит, сон стал ещё хуже и страдает моя личная жизнь. Но я по-прежнему делаю для окружающих вид, что у меня все ок, когда за этим всем стоят: вечная нехватка денег (маленькая зп), ссоры с парнем и здоровье на дне. Не знаю, чему тут можно завидовать. Если только самому факту наличия работы и парня? Помимо личного недовольства в работе и отношениях появилось недовольство в себе. Чувствую себя тупой, страшной и жирной. Когда ты три года держишь один вес, а потом поправляешься на 10 кг, сложно держать себя далеко от депрессии. Недавно просто разрыдалась от всего, что накопилось. Заниматься спортом мне нельзя, но я начала. Сердце болит, но я делаю упражнения. Верю, что можно все изменить, начав с себя. Ищу курсы повышения квалификации, но на работе говорят, что финансирование в этом году маленько и хуй тебе, а не курсы. Но я хожу по начальникам и ною, что хочу учиться. Мониторинг новых вакансий тоже происходит частенько. Но что делать с личной жизнью? Недавно сидели с А. у его друзей. Пришла пара с малышом 5 мес. Все мужики крутились вокруг малыша весь вечер. После мы пошли домой, но в гостях было очень душно и я предложила прогуляться вокруг дома. В итоге мы поссорились. Потому что он хочет ребенка, но стараться для этого и банально жениться - нет. После этого разговора остался большой осадок и боль, чувство, будто эти 6 лет я встречалась с другим человеком. Через некоторое время попытки возобновить разговор, чтобы снять вопросы, провалились. Общий знакомый (друг А.) решил летом жениться на девушке "с которой секс без обязательств". Охуенно у них без обязательств получается, аж кольца купили уже. И так обидно стало, что я стараюсь в отношениях, читаю психологию, ищу компромиссы и вообще…(трачу лучшие годы) … А какой-то хер с горы, который толком не влюблялся даже по жизни, только ебал всех подряд и профукивал свою жизнь, сходил от нехуй делать в армию и потом устроился работать в метро, вдруг женится на девушке, с которой помутилось пару месяцев с договором о том, что мозги друг другу не ебут, но могут ебаться на стороне.. Видимо, это их идеал отношений. Их даже не парит, что нет своего жилья и стабильности. Я даже порыдала из-за этого.

Еще одна неделя подходит к концу, стараюсь больше занимать себя чем-то, или работа, или прогулки с друзьями/близкими, просмотр сериальчиков или готовка.

С последним у меня какие-то особые отношения - если хочется отвлечься, или просто прогнать негативные мысли из головы - начинаю что-то готовить, желательно не просто к следующему приему пищи, а заранее. В последий раз дошло уже до сбора судочков наперед…

На самом деле чувствую себя нормально, стараюсь сейчас больше не вгоняться в апатию просто обдумывая что бы мне хотелось и как, а стратегически мыслить и пытаться искать пути решения проблемы или хотя бы альтернативы.

Например, понимаю, что снять жилье сейчас не смогу из-за финансовой составляющей - хотя, с другой стороны, есть возможность снять с соседкой, или вообще путешествовать этот год и, так сказать, искать любовь, а уже потом смотреть относительно жилья. Хоть путешествия никуда не денутся, но именно сейчас идеальное время - график работы позволяет, плюс есть доход, нет семьи/детей из-за которых пришлось бы отказываться от всего этого. В последствии, конечно, надеюсь, что все это будет - поэтому надо ловить момент сейчас… Хотя и с семьей и детьми оно не особо от меня убежит.

Очень хотела собаку последние полгода, но опять же понимаю, что пока сама о себе не могу нормально позаботиться и материально, и физически, лучше не портить жизнь щенку. Опять же, очень много людей заводят домашних питомцев и не паряться, но с моим завышенным ощущением ответственности лучше не нужно, во всяком случае пока.

Стала больше загоняться из-за денег, т.к. сейчас очень много расходов и все уходит просто в ноль, а раньше удавалось довольно таки неплохо отложить, пусть и в ущерб себе конечно, но можно. Думаю сейчас как-то попытаться бросить силы на закрытие долгов, а уже потом как-то думать о том, как откладывать… Да и вообще, хочу пересмотреть как-то систему учета и трат, возможно смогу более осознанно и обдуманно вести все это дело и смогу хотя бы понимать, как с финансами на самом деле обстоит ситуация.

Морально готовлюсь к встрече с психотерапевтом, стараюсь особо себя не накручивать, но некоторые опасения все таки есть. Что ж, больших надежд питать не буду, просто будем пока плыть по течению и пытаться выжать из этого всего удовольствие и радость.

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

А котёнка мы сегодня вернули. И всё по моей вине. Потому что я не справилась. Вернули половину стоимости. В целом же на него была истрачена одна моя зарплата. Решила, больше никаких маленьких котят и вообще недоразвитых животных. Только взрослых и нуждающихся. И, видимо, только после покупки своего жилья. Я, конечно, не права и мне не стоило его возвращать, стоило привыкнуть, учить его и воспитывать. Не стоило разочаровывать Илью. Вообще не стоило брать бездумно.

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть, если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу.

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею, так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё.

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает, хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное, заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного проживания они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была).

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта.

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят.

интересный факт: разделение между восточным и западным берлином заметно до сих пор и реально имеет место быть. они читают разные газеты и получают разные зарплаты (!): по статистике жители восточного берлина получают меньше. что возможно справедливо, потому что и аренда жилья до недавнего времени там была сильно дешевле (сейчас почти нет, потому что цены растут стремительно). туристический факт, который есть наверное во всех брошюрах - если хотите понять, в какой части берлина находитесь (ost или west), смотрите, есть ли трамвайные пути. трамвайное сообщение существовало исключительно в восточном берлине. в целом для меня восточный берлин это топ и из него я практически не вылезала - фридрисхайн, митте и мой "родной" лихтенберг - основные места моего обитания за все это время

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

Я на распутье. Не знаю, что мне делать дальше. Более того, уже каждый день такой. Каждый день я просыпаюсь и не знаю, что делать дальше. Поэтому включаю музыку и фильмы и сажусь шить или плести. Выход как всегда гениальный, ведь он отстраняет меня от решения всех проблем.

Недавно я "рассталась" со своей подругой. В смысле, прекратила дружбу с человеком из детства. Меня до сих пор это гложет, кажется, что я затылком чувствую её обиду. С одной стороны, есть чувству облегчения. Наше общение уже давно было по инерции и самой дружбы я не ощущала. С другой - это кромешная пустота, потому что дорогие сердцу люди в данный момент все далеко, на встречу с каждым нужно очень много времени (на дорогу элементарно).

Мне не с кем куда-то сходить. И вроде с той подругой мы не особо часто куда-то далеко выбирались, но есть ощущение, что раньше был хоть какой-то собеседник. А сейчас - никого вообще.

В этом, кстати, проблема. Проблема всей жизни. Все мы думаем, что "хоть какой-то" (парень, друг, работа, вуз) - это лучше, чем никакого. Но кто нам это сказал?
В некоторых ситуациях (здоровье, безденежье, отсутствие жилья) - да, лучше всё-таки что-то, чем ничего. Но в ситуациях, когда есть стабильность, когда есть выбор.. Не надо соглашаться на "хоть какое-то". Потом вы сами себя съедите тем, что не приложили усилия для большего.

Вот знаете, две моих лучших подруги, с которыми мы общаемся ещё со школы, уже не первый год говорят, что хотят замуж. Одна из них уже невеста, другая ждёт этого момента с нетерпением. И есть я, для которой всегда было странно слышать о том, что предел мечтаний-это варить борщи и сидеть с ребенком. Не то что бы я не люблю детей, не то что бы я не хотела их в будущем, но я отчётливо понимаю, что всему этому сейчас не время: учеба, работа, в ближайшее воемя обустройство нового жилья. Мы с молодым человеком много разговаривали на эту тему. Ещё пол года назад он говорил, что штамп в паспорте ничего не решит и мы так же будем жить вместе и что свадьба это не страшно, т.е. скорее всего он был готов сделать предложение, но вот я к этому готова не была. Мы вместе почти 2 года, практически столько же живём вместе-у нас общий быт, затраты на дом и прочее. Но сейчас он стал говорить, что свадьба-это не обязательно. Сначала надо НАУЧИТЬСЯ быть семьёй: считать общую копеечку, более разумно относиться ко всему. По сути, сейчас он не работает и живёт за счёт своих родителей. У меня есть работа, но получаю я не много, и мне тоже помогают родители. Когда я спросила вчера, кто же мы с ним? Он сказал, что мы ещё не семья, но что мы на пути к этому, что для этого нужно становится самостоятельными. Не знаю, я вроде головой его понимаю, но в душе как-то грустно. Словно мы просто так всё время вместе, словно общий быт, забота друг о друге ничего не значит. Словно я просто так хожу с ним в поисках квартиры для покупки и смотрю, как в будущем я буду спускаться с коляской из подъезда и прочие мелочи. Скорее всего, я сама надумала себе всякое, но я не понимаю, что ждёт нас через год или два.

Труслив, словно пива не знает

Фрагмент из книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней».

Именно любовь к алкоголю заставила человечество перейти к оседлому образу. По крайней мере, так считает Марк Форсайт, автор книги «Краткая история пьянства от каменного века до наших дней: Что, где, когда и по какому поводу», которая вышла в издательстве «Альпина нон-фикшн».

В своей нынешней анатомической форме современный человек (такой, как мы с вами) существует уже 150 000 лет, первые 125 000 из которых ему можно было только посочувствовать. Приличная выпивка, насколько нам известно, отсутствовала в принципе. Доподлинно, конечно, судить сложно, поскольку записей первобытный человек не оставил — он был слишком занят охотой, собирательством и наскальной живописью.

Древнейшая известная нам постройка находится в современной Турции и называется Гёбекли-Тепе. Сооружение занятное, поскольку ни кровли как таковой, ни стен у него не было, отсутствуют и следы обитавших в нем людей. Признаков жилья в непосредственной близости от него тоже не наблюдается. Это понятно, поскольку Гёбекли-Тепе датируется примерно 10 000 годом до н. э., то есть был возведен до того, как человек стал оседлым и занялся земледелием. А значит, этот комплекс охотники-собиратели, скорее всего, построили как храм. Комплекс большой, в его конструкции встречаются каменные плиты, которые весят до шестнадцати тонн. Следовательно, сооружать его должны были общими усилиями многих племен, собравшихся вместе.

Зачем им это могло понадобиться?

В Гёбекли-Тепе есть несколько больших каменных ванн — самая объемная вмещает около 180 литров, — и все они содержат следы химических соединений под названием оксалаты, образующихся при смешивании ячменя и воды. А ячмень с водой соединяют для получения пивной браги. Таким образом, можно предположить, что в Гёбекли-Тепе устраивались сходки — несколько племен сообща пили там пиво. Место для попоек вполне подходящее — вершина холма, красивые виды.

Даже самый заядлый охотник согласится осесть на одном месте и вырастить немного ячменя, чтобы было из чего это пиво варить.

Вот так примерно за 9 000 лет до н. э. мы занялись земледелием, чтобы напиваться на регулярной основе. Это привело к двум последствиям. Во-первых, у нас появились наконец нормальные, неоспоримые археологические доказательства существования крепких напитков. В этом плане хочется похвалить вино, которое оставляет осадок из винной кислоты. Такой осадок нашли в Китае и датировали 7 000 годом до н. э. В чуть более позднюю эпоху он обнаруживается в Иране и затем распространяется на запад к Средиземноморью. Разумеется, прогресс мог идти и другим путем, это лишь едва уловимый археологический шепоток в могильной тишине.

Пиво пили все. Правители на троне. Священники в храме. Первого в истории человечества поэта, точнее поэтессу, звали Энхедуанна. Она была дочерью Саргона Аккадского, который и назначил ее верховной жрицей храма в городе Ур. Руководствуясь принципом «пиши о том, в чем разбираешься», она сочинила серию гимнов, воспевающих храмы в Уре и окрестностях. Звучали они примерно так:

У твоих врат, обращенных к Священному граду, льется вино в благословенные сосуды священного Ана, выставленные под открытое небо. То, что попадает внутрь тебя, не знает себе равных, то, что покидает тебя, не знает гибели <…> устрашающие стены, дом, исполненный сияния, дом правосудия, который владыка Нингирсу наполнил благоговением и ужасом! Все Ануннаки собираются на твои великие возлияния.

Главное, что нигде не обходилось без пива. Оно делало человека человеком, оно окультуривало. У шумеров была поговорка: «Труслив, словно пива не знает», но гораздо больше о них говорит другая: «Не знать пива — ненормально».

Чёрное лето стало белым в тот день, когда я заняла своё место в самолете, который направлялся в Тель-Авив с пересадкой в Стамбуле. Все вещества и напоминания о плохом остались в Москве. Глаза слепило солнце, вокруг знакомая речь с курсов иврита. Мы не снимали жильё или отель, поехали через Couchsurfing. Сначала пожили пару дней в Хайфе, откуда сбежали с чемоданами в Тель-Авив, тк хозяин квартиры очень прямо намекал на секс. В Тель-Авиве нас ждали двухэтажные апартаменты в центре в 10 минутах ходьбы от моря. Хозяева жилья — 30-летние Игал и Омри с невероятной собакой Джави. Огромная квартира с верандой и видом на небоскрёбы была наполнена иностранцами: две девушки из Мексики, испанка, парень из Турции. Нас встретили так, будто мы старые друзья, которые не виделись пару лет. Все то, что происходило с нами последующую неделю имело место быть только в фильмах. Мы ходили в клубы, некоторые вечера проводили на веранде, где нам пели песни Radiohead, каждое утро начиналось с пляжа, постоянные знакомства, щедрость и забота со стороны местных жителей. Я влюбилась. Влюбилась в Израиль, в образ жизни людей, живущих там. Страна — улыбка. Страна — праздник. Страна — мой спаситель.

Как страшно, если мы выявляем, что наше любимое жилище заселили неприятные, незваные соседи: или паучки, или мышки, или тараканы, или крысы, или муравьи, или комарики, либо блохи либо прочие мелкие существа.
Ведь верно, непрошеные гости с непримечательным копошением, которые внезапно появляются и начинают авторитетно хозяйничать в вашем жилье, доставляют громадный, усиливающийся дискомфорт.
Крысы, блохи, грызуны, клопы, тараканы - это главным образом источник каких-либо болезней, довольно серьезных для любого человека.
Обитают и заводят приплод они по всем углам: в гаражах, на полях, в сараях, на производствах, в торговых центрах, но что самое ужасающее - в квартирах.
Как мы знаем из школьной зоологии, что различные грызуны, насекомые являются древними существами на нашей Планете что любят мыши в мышеловке.
Разные домашние вредители: грызуны, насекомые перескакивали, перемахивали, переползали, перешагивали из столетия в столетие с использованием высочайшей способности пристраиваться и сумели пережить многих древнейших, допотопных царей природы.
В ходе неотвязные, достаточно бесстыжие, невероятно коварные создания природы не только сейчас хорошо себя чувствуют, господствуют, но и существенно портят и без того проблематичную затрапезную жизнедеятельность любого человека.
Более того блохи, клопы, комары немилосердно и непрерывно насыщаются нашей кровью, кусаются, лишают нас спокойствия, еще и запросто имеют возможность наградить нас серьезными недугами.
Безжалостные, крайне жизнеспособные клопы обзаводятся потомством в в щелях пола, стареньких книгах, полостях стен, деревянных постельных опорах, на оборотах картин, диванах, матрацах, под плинтусами и прочих упрятанных зонах.
Обычно, увеличенную боеспособность, большую активность проявляют в ночное время, в период сна каждого человека.
Они шустро прокрадываются на открытые участки тела, прокусывают мягкую кожицу.
В результате множественных укусов на поверхности кожи образуются мизерные алые точки, возбуждающие зуд и раздражение.
Блохи - небезопасные паразиты, безусловные призеры по прыжкам среди насекомых, потому с трудом подвержены истреблению.
Расположась в жилье, незваные постояльцы размножаются удивительно быстро.
Притом иногда блистающие образцовой чистой квартиры, не каждый раз могут благополучно, эффективно подстраховаться от внезапного, моментального появления тараканов, блох, муравьев, клопов, моли, мышей и возможно крыс! Иногда ненамеренно бросили съестное на столе, несвоевременно выбросили отбросы, не подобрали крошки хлеба на полу - и тут же армия насекомых или неприятные грызуны протопчут к вашей кухне или опочивальне незаметную "тропу".
Непрошеные постояльцы появились у вас вовсе не случайно, а в надежде на великодушное угощение.
Их смогут чрезвычайно обрадовать крошки, высыпанный сахар, открытые свертки с мучными провиантами или даже плохо прикрытое мусорное ведерко.
Момент сразу предпринимать быстрые меры: убирать отходы пищи в холодильник, выметать отбросы изо всех абсолютно углов, регулярно мыть посуду.
Лишите непрошенных, небольших воришек влажности, еды, скрытых, запыленных закутков, в которых с лёгкостью возможно таиться! Семейный очаг, в каком мы отдыхаем, здравствуем, работаем, непрерывно требует особого отношения и очередной плановой солидной обработки от всяческих вредоносных, крохотных бактерий, грызунов, насекомых.
А когда они все-таки пришли, нужно продуктивно, в тот же час, максимально быстро избавляться от вредных гостей.
Исключительно все насекомые стараются в один миг запрятаться, безупречная, эффективная обработка разнообразными средствами помогает покончить с видимыми вредителями, только основная доля насекомых не недоступна, помимо этого, не каждый раз возможно разыскать и ликвидировать гнезда с личинками, яйцами.
Необходимые действия, предупреждающие появление вредных насекомых, грызунов в квартирном помещении - это неизменная уборка жилья, своевременное уничтожение домашнего мусора, обеспечение правил гигиены, грамотное хранение съестных припасов, к тому же, рекомендуется создать условия непроницаемости, препятствующие попаданию вредителей в жилище.
Буквально все лазейки в просветах, полах, стенках рекомендуется добросовестно заделать, каналы и шахты прикрыть тончайшей ячеистой сеточкой.

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

Третьи сутки. Кошка привыкает, хотя до сих пор нам тут не спится - за ночь просыпаемся раз двадцать, да и аппетита тоже нет.

А прошлым вечером я нашла себя за рулем, а в салоне сидели он и его мама. С мамой только познакомились, смеялись втроем пока ехали, потом - я набилась к нему в гости. Сидели, болтали, сочиняли как обычно бред - нам вместе действительно классно, только он этого боится.

Сидели, раздельно, никаких нежностей, играли в вопросы. На вопрос, чего я все время хочу сделать, но никогда не делаю, я отвечаю: татуировку, и у меня даже есть эскиз в голове. Спустя минуту мне закрывают глаза и рисуют на мне этот самый рисунок по моим описаниям. Когда вопросы заканчиваются, я встаю и собираюсь. Подхожу, обнимаю его - он прижимается головой к моему животу, я глажу его волосы. Молчим.

Иду в прихожую, одеваюсь, жду пока придет меня проводить: говорит "спасибо за вечер" раз пять, протягиваю ему руку, он подтягивает и целует ладошку. Показалось, тянулся по инерции ко мне - но я уже отворачивалась и открывала дверь. Провожал меня взглядом, пока не скроюсь за пролетом, о чем он думал и думал ли о чем-то, я не знаю. А я на первом этаже в темноте вслух говорила " Люблю, люблю тебя".

Да, он меня обидел и все еще обижает своим поведением, но я полюбила его и это нельзя щелчком переключить. И жаль, что чувства нельзя делить на двоих - я бы отсыпала ему половину своих, и был бы баланс.

Час ночи, от его дома до моего нового жилья ровно одна песня: " -Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты был со мной нежным, как и прежде".

Nottheend.

Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную.

— Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
— Ну, может, с принцем Уильямом…

Не яйца делают мужчину мужчиной!

У бывших любовников всегда соревнование. Оно называется «кто умрет несчастным».

Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Или между двумя людьми, любящими секс.

Что бы ни случилось, ты всегда возвращаешься в семью. Где ты родился и вырос или в семью, которую ты создала сама.

Можно сымитировать оргазм, но близость не сымитируешь.

Проблема не в бедрах, а в голове.

Важно только то, какую оценку ты даёшь сама себе!

Некоторые люди выпячивают свою оригинальность из-за полного отсутствия индивидуальности.

Когда тебе тринадцать, ты хочешь свободно пить пиво. Когда тебе тридцать, ты мечтаешь, чтобы бармен спросил у тебя паспорт.

— Иногда полезно от всех убежать.
— Иногда жалеешь, что убежал так надолго.

Свали всё на ребёнка, для этого их и рожают!

Некоторым недостаточно иметь все. Им ещё нужно, чтобы кто-то, у кого этого нет, им завидовал.

Мужчинам не нравятся живые женщины. Мы не имеем права пукать, использовать тампоны или иметь волосы в неположенных местах.

Иногда лучше остаться одной, чем имитировать что-то.

Вот он, парадокс: когда мы получаем то, что хотели, нам уже это не нужно.

— Ты великолепна.
— Удиви меня чем-нибудь, что мне неизвестно.

Не жди, что все будет так, как ты ждешь.

Мой учитель по дзен-буддизму говорит, что единственный путь к счастью — это жить настоящим и не думать о будущем. Как вы догадались, он умер от одиночества и без гроша в кармане.

Все женщины придираются, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.

В фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной своей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!

Парню 34 года, денег нет, жилья нет, но он холост — и такой спрос! Женщине 34, прекрасная работа, роскошная квартира, она одинока, и это трагедия…

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Единственное, что можно поправить, — это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.

Если твои акции на рынке падают, можно остаться без штанов, а если тебе не везет в любви, рискуешь потерять вкус к жизни.

Любовь делает тебя легкомысленной.

Мужчина, у которого много женщин, не называется «потаскун». Он просто опытный любовник.

Ходила к мужчине-гинекологу. Странное ощущение: он там пыжится полчаса, а ты уходишь без оргазма, да ещё и со счётом.

Лучше пахать собственное поле, чем искать более зеленое пастбище на стороне.

— Может ли член надавить на ребенка?
— А откуда, ты думаешь, берутся ямочки на щеках?

Пешеход обращает внимание только на тот автобус, который его сбил.

Шопинг — лучшее лекарство для сердца.

Красота — это страшная сила. Тебе доступно все. Всегда.

Большинство мужчин боятся успешных женщин. Рекомендую таким женщинам держать язык за зубами и играть предложенную игру.

Женщины — это основные потребители надежды.

— Зачем люди женятся, если они не влюблены?
— Тут могут быть варианты: симпатия, чувство вины, политическое убежище.

Цинизм подсказывает мне, что оптимизм продается лучше.

Нормально — это среднее между тем, что ты хочешь и что ты можешь получить.

Если кто-то не оправдал ваших ожиданий, это вовсе не значит, что их не нужно любить.

Поход за покупками помогает женщине раскрыть творческий потенциал.

Когда меньше всего ждёшь, получаешь восторженный отклик!

Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы!

Переплыв море, глупо утонуть в луже.

Одна из проблем одиночек — некому застегнуть платье. Ещё один минус холостой жизни — не всегда рядом есть тот, кто сорвет с вас одежду.

Сказать правду — это акт высшего эгоизма, когда мы освобождаем душу от греха, причиняя боль ни в чем неповинному человеку.

Почему-то мы бросаем идеальных по всем параметрам мужчин ради горячих молодых ребят на мотоциклах без цента в кармане.

В этом мире и святые, и грешники удостаивались одинакового обслуживания, а именно — никакого.

— Да, женщина в гневе действительно страшна.
— Зато какое богатство образов!

Идеального мужчину можно только родить самой.

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.

Сказать «люблю» несложно. Трудности начинаются потом.

— Тебе денег на меня не хватит.
— Я очень богат.
— А я очень талантливая женщина.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Не верю в электронную почту. Предпочитаю звонить и бросать трубку.

Влюбленная женщина признается в измене, потому что хочет быть честной. А мужчина никогда не простит, потому что тоже любит.

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино с подругой.

Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так, снова и снова. А мужчины говорят«отличненько» и заводят новых подружек.

Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.

Мужчину, совершающего отчаянный поступок, считают романтичным. Женщину — сумасшедшей.

— Лично я безумно боюсь высоты.
— А я нет. Вы же видели мои каблуки.

Чужое мнение абсолютно неважно. Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Быть непредвзятым хорошо, а судить людей плохо. Но не слишком ли мы торопимся судить тех, кто судит других?

Мужчина никогда не скажет «я был не прав», он просто пришлёт цветы.

Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычёсывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.

Мы мечтаем об идеальном начальнике, об идеальных родителях, об идеальном платье. Но может, надо не бросать все при первых признаках неудачи, а совершенствовать то, что нам дано?

Я об этом не думала, пока он не сказал, что я не должна об этом думать.

Старая проверенная философия: «Прости и забудь!»

Если ты ищешь кого-то, чтобы дополнить себя, значит, ты не самодостаточен.

Может быть, мы так избалованы свободой выбора, что уже не можем сделать этот самый выбор.

Женщины хотят, чтобы их спасали.

Никакие деньги не сделают тебя счастливой, если рядом нет мужчины, который тебя любит.

Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?

Жизнь не всегда похожа на сказку. Поэтому и нужны подруги, чтоб пережить это!

Несмотря на очевидный прогресс общества, еще остались стереотипы, на которые мы вынуждены ориентироваться: свадьба, дети, дом. Но что делать тем, у кого в ответ на это начинается паника?

Ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатываются гормоны, ответственные за привязанность. Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов — и это всего лишь после одного раза. Я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика жанра: к чему это все приведет?

— Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?
— У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше!

Прекрасный принц — это иллюзия, настала пора взрослеть.

Ну почему-то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки.

Правила — правилами, но я всегда следую душевным порывам.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.

Красивые мужчины — плохие любовники! Им не нужно напрягаться!

Как бы далеко человек ни уехал и как бы быстро он ни бежал, может ли он убежать от своего прошлого?

Некоторые люди должны сказать себе «нет», чтобы сказать друг другу «да».

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Я думал, ты не захочешь со мной разговаривать…
— А при чём тут разговор?

Иногда цветы — это просто цветы.

Женщина имеет право использовать любые средства для достижения цели.

Девочки, давайте станем идеальными половинками друг друга, а мужчины останутся для удовольствия.

На красавиц западают мужчины двух типов: либо придурки, которые хотят переспать, либо романтики, которые сразу влюбляются.

Сейчас 21-й век! Неважно, спишь ты с мужчиной или с женщиной, — ты спишь с личностью!

Минет сведёт все проблемы на нет!

Мы воем и от отсутствия мужчин, и от их навязчивого присутствия.

Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью.

Кто бы ни разбил твое сердце и сколько бы времени ни понадобилось, чтоб ушла боль, ты не справишься без друзей.

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… Лучшее, что мы можем сделать, — глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

После разрыва город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Самоограничение — признак сложившейся личности.

Чтобы забыть человека, нужна половина от того срока, что вы были вместе.

Вселенский разум не всегда справедлив. Но у него отличное чувство юмора.

"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.

ууу сука какими же подстилками становятся девочки когда влюбляются в парней. я просто в ахуе с олеси, она гвоорит мне, типа мне похуй на него и я рада что ты искренна со мной но при этом пишет ему аааа аххахха бляяядь пускай он ебя уже выебет и бросит тогда может до тебя дойдет что это за человек?или об тебя недостаточно вытерли ноги? тупая хуесоска) я просто в ахуевозе даже не знаю че теперь делать она собирается приехать через 2 месяца и я уже договорилась с бабушкой и с ней насчет ее жилья в принципе похуй я могу просто забить на нее хуй и игнорить мне ее даже не жалко. она не понимает ни с какого раза хоть в лицо ей кислотой брызни она не отступит. тупая эх бабоньки обьясните почему вы такие глупенькие? или может вас возбуждает мысль о том что парень хочет просто вспользоваться вами тк вы просто дырка с мясом? мне мерзко жить в таком обществе. вокруг одни бляди, эгоисты, моральные уроды, модники-хуедники, вы превозносите и романтизируете то, что крайне низменно, секс, это то что стоит воспевать как нечто божественное? убожества. я врядли стану асексуалом или антисексуалом или кем нибудь еще из современных придуманных ебучих терминов я просто буду искать своего человека и буду игнорировать всех мразей которые смотрят на меня с вожделением.