Сегодня из интересных праздников был День следования по течению (это я не праздновала) и День благодарности коровам – как в такой день не сделать 10-ю попытку с японской коровкой?

Эта коровковая история произошла в декабре, перед новым 2021 годом, который был годом быка. Все бросились делать быков из разных материалов, но это не то животное, которое может быть милым, казалось мне. Всё же я выбрала какую-то схему и сделала себе бычка, но не очень прониклась. Ну бык и бык – рога, копыта…

Ближе к 31 декабря я листала одну соцсеть и обнаружила японку, которая делала кавайных коровок, которые и на коров-то были не похожи. Но они были очень милыми. Мне они так понравились, что я тогда же попыталась по схеме сделать свою. Но меня ждал провал: схема была исписана комментариями в виде иероглифов, а я их не понимала. Отложила на потом.

Но в год Быка я была слишком занята общением. А коровка не отпускала. Вчера снова сделала несколько попыток, но постоянно вылезали какие-то ошибки. Сегодня попыталась упростить схему и наконец-то она получилась. Осталось приделать рожки. Повторить не смогу, хотя она кажется простой. Сложная оказалась для меня. И особенности японского вязания постоянно мешали. Она предложила схему на английском, но это ещё больше запутывало – в схеме написано одно, а вяжет она другое. Ну теперь это всё позади.

С Алиэкспресс пришли бусинки. Это что-то. Они такие яркие, прозрачные, глянцевые и светящиеся в темноте. Я сначала искала стеклянные, но их крупных не было (наверно, потому что бьются). А надо было искать пластиковые. Внутренняя Сорока счастлива, осталось сфотографировать.

Блин, после этой коровы ничто не кажется мне сложным. Я себя как после экзамена чувствую. Сданного с 10-го раза.

А завтра будет Международный день головоломки. Наверно, в такой день будет правильно пересмотреть одноимённый мульт.

Дано: замужняя женщина, 28 лет. Работает. Вредных привычек нет. Нет никаких желаний и стремлений. Радости и счастья не испытывала давно.

Задача: определить, что с ней, мать его, не так?
Два года удаленки раскрыли мои уникальные возможности сидеть в четырех стенах и ни с кем почти не видеться.

Поначалу было тяжело. Из активной офисной жизни ты превращаешься в диванного червяка, который в течении дня периодически поглощает что-то на кухне, смотрит сериалы и носит пижаму. Выходы "в свет" постепенно сокращались на нет. Не обходилось и без ссор с мужем (он на удаленку не ушел). Вся эта "расхлебанная" жизнь обволакивает тебя. Тебе становится уютненько с ноутбуком, котом и окружающими стенами. Тебе никто не нужен.

Кому ты такая (кроме себя самой конечно, но и это момент спорный) нужна? Жизнь превращается в вялотекущую массу, ты начинаешь чувствовать ее "вес". Она тебя греет, защищает от всех.

Но в какой-то момент, строгое "все выходим офис, без права выбора", бьет тебя по голове. К уда? Зачем? Почему? Хочу ли я? Рождается надежда, что скоро все будет как прежде.Итог — ничего не изменилось.

Ты думаешь дело в работе, либо в семье. Но это не так.

Муж старается делать жизнь яркой и разнообразной, поддерживает, помогает. Бытовуха нас не затягивает, мы все делаем вместе. Если вечером он не обнаружит ужина, это не приведет к скандалу. Мы также это решим вместе. Но ссоры есть. Они абсолютно у всех есть. Может они тебя пожирают?

Профессиональное выгорание? Или выгорание чего (может подгорание) ?

Все чаще возвращаешься к прошлому, мол там было хорошо. Даже иногда чувствуешь запахи того времени и улыбаешься. Это тревожный звоночек колокол.

Куда бежать в таком случае? В лес? Пожить в экстремальных условиях, чтоб понять прелесть амебного существования?

Или все так живут? Может пересмотрела сериалов? Или возложила слишком большие надежды на себя (мол я такая задорная и жизнь у меня будет как в реалити шоу) ?

Некоторые бы сказали: "Ты тупая с**а, тебе не на что жаловаться! Ты просто ленивая или тебе нечем заняться! Многие бы мечтали быть на твоем месте!" Но ощущение того, что все идет в тартарары с каждым днем усиливается.

Ты начинаешь жалеть себя. Жалость еще больше убивает в тебе все положительное.

Ты похожа на безвольное, вечно ноющее, животное.

Кто ты в итоге?

Сейчас я читаю книгу о пользе ведения дневников и, наверно, буду следовать инструкциям в ней. А вообще-то одну книгу мне нелегко читать, когда разум столько лет заливается потоками разной информации, а вот шесть-девять книг сразу – самое то.

Здесь урвал психологию (её ведь невозможно много прочитать без ущерба для усвоения), там ужасы, заглянул на соседнюю планету, потом в какую-то чужую семью, потом животное приручаешь, а всё время одно и то же читать скучновато.

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла половина жизни. Прошла, пока человек не задумывался, безнадёжно обречённый ловить каждый момент с налётом радости, лишь бы приглушить или вовсе забыть о боли. Можно предугадать момент наступления боли, но она неизменно явится внезапно — в этом её основная “ударная” мощь. А после, как правило, все цели и интересы отходят на второй план, становясь своеобразным фоном или туманом, сквозь который нужно брести. “Брожение” может довольно скоро войти в привычку.

Человек — существо, склонное к поиску смысла во всём и всегда. Можно утверждать, что именно это служит двигателем прогресса, но можно и назвать подобную склонность своеобразным проклятием. Старания убеждать себя в том, что боль — это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, происходят отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Ступать на тропу бесконечных выяснений причин и сопутствующих им факторов — дело, конечно, занимательное, но бесполезное, если человека буквально пожирает боль (эмоциональная ли или фантомная). Негативные ощущения нельзя заглушить навсегда, нельзя перепить, перебить другим человеком. Можно лишь принять. Каждый завершает эту историю всегда одинаково — принимает боль. Разумеется, часто делается это незаметно для себя любимого. Вероятно, это одна из особенностей психики. Смирение в данной ситуации не означает слабость, а наоборот, ибо нужно иметь силу, чтобы признать свою слабость. В противном случае человека ждут годы мучений, а жизнь, как известно, имеет обыкновение заканчиваться (иногда довольно неожиданно).

В идеале апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если информация ещё ничем не противоречила желаниям воли и стремлений. Остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже потом предполагает попытки выхода из сложившейся ситуации. Сравнимо с ожогом, когда человека едва ли волнуют причины, последствия и какие обстоятельства привели к случившемуся. Важен лишь ожог и как уменьшить болевые ощущения от него.

Но вопросы физиологии всегда проще относительно аспектов эмоциональных и психологических. Для телесных недугов написаны энциклопедии, учебники и пособия; для эмоциональных переживаний не написано ничего такого, что могло бы лежать в основе истины. Если да Винчи в своих зарисовках указал, что у сердца четыре отдела, то любой, желающий это оспорить, покажет себя необразованным человеком. Однако, если Фрейд писал, что зависимость от сигарет равносильна латентной тяге к оральным техникам, то оспорившего сложно будет осудить.

Человечество не сумело создать даже приближённого минимально к реальности трактата, повествующего о том, как вести себя со своими эмоциями так, чтобы не убиться об них же. А, между делом, убиваться об собственные чувства — метод эффективный, хоть и длительный. Зато каков результат, когда убивается и жизнь, и живущий. Алкоголик на выпивку тратит состояние на протяжении жизни, а мог бы всего лишь найти повод сильно огорчиться и уйти в себя, пытаясь отыскать тот самый великий “глубинный” смысл, забыв обо всём и всех попутно. Подобного рода “хобби” весьма свойственно творческим людям, поэтому я попросил Анну бить меня по голове газетой, если вдруг со мной приключится внезапное желание не с причинами разбираться, а сперва в себе ответы поискать. И это совсем не манифест против “самокопаний”, оно нужно. Вот только приступать к нему имеет смысл лишь в том случае, если внешние проблемы решены. Как ни крути, а искать в себе смыслы намного продуктивнее и проще, когда нет коварных мыслей о том, что вне головы творится хаос в самом плохом его значении.

Тем не менее, человеку нужна боль. Даже необходима. Болезненные ощущения побуждают к переменам. Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать всех людей, знакомых мне, которые после расставания с партнёром говорили: “Пора что-то менять” (я сам из таких). В итоге брали и меняли, потому что больно по горбу кнутом бьют переживания.

Как и любое млекопитающее животное, человек склонен к однообразному проживанию жизни уровня “логово — добыча — общение с сородичами — логово — детёныши”. Но разум вновь подложил свинью и обрёк на такую сложную деятельность, как созидание. Поэтому перед непосредственно зарыванием в нору, необходимо вокруг этой самой норы хотя бы прибраться.

Проще всего тебя сорвать с места. После того неотвеченного сообщения баланс сместился – думаю, почему, приходит что-то хорошее. Вывод один – не хватает мгновенного плеча. Не хватает тепла. Животное, приехали. Мои оценки в другом кандидате сильно упали, точнее, как – шансы. С кем я откровенно последний раз разговаривала? Может поэтому можно просто сесть на кровать после того, как за порогом закрыла дверь и просто заплакать? Сурово.

про реинкарнацию я вообще уже всё забыла, кроме одного, это тот диссонанс, когда всякая жуть происходит на фоне зелёной лужайки и солнышка (как и в "солнцестоянии" в общем-та), и на следующий день я проебала нужную электричку и шла приличное расстояние до своей станции в отличный, солнечный, погожий день. и именно тогда моему мозгу понадобилось представить что это отличные декорации для того, что бы меня целенаправленно сбила машина, или произошла бы какая-то именно такая дичь. и этот страх, берущийся из ниоткуда, страх безумия, которое ничто не предвещает, был вызван не тем, что я пересмотрела таких сцен, которые слились в одно большое клише. такое было и в детстве, задолго до того, как я начала смотреть всякие триллеры. скорее мне нравится то, что эти сцены сами по себе появились на глубинных человеческих страхах, но при этом, что бы это понять, выцепить это- надо вроде как немножечко мочь в рефлексию. далеко не всех напрягает, например, "слишком хороший день" и далеко не все могут обозначить это чувство тревоги.

т.е., вывод, что что-то страшное, кровавое, пугающее- оно прячется не в коридоре с мигающей лампочкой, не в бутафорских черепах и старых домах с заколоченными окнами, не в сумерках и тенях — а прямо здесь, под солнечными лучами- он вроде как не очевидный. это то же, что и в антихристе у триера- зло оно не только в человеке, оно вообще в природе как таковой.

и это довольно пугающая вещь. для человека, который по сути- маленькое животное, это и должно быть пугающе- что мир большой, мир кровожадный, и ему абсолютно поебать на твою жизнь. твою бошку может раскатать прямо щас по асфальту, и также будут петь птички, светить солнышко, пока ты гниёшь- этот мир просто сожрёт тебя с улыбкой на лице.

нам нужен смысл. нам надо, что бы наша жизнь имела ценность для мира. стандартный антураж дя сцены похорон в фильме- дождь, потому что в драматичном, романтизированном мире, который человек себе рисует, и это, разумеется для нашего же удобства- даже природа должна оплакивать жизнь человека. потому что не страшно- только когда тебе всё понятно, всё подчиняется, и всё крутиться вокруг тебя.

а мир не крутится вокруг человека.

кстати, мб поэтому я ещё так когда-то так очень чётко обозначила для себя ценность творчества кровостока- потому что мало кто не только это чётко осознаёт, но и формулирует в такие чёткие, понятные тезисы- далеко не каждый человек понимает что "в природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет, мяско кроваво-червивое, нездоровенький эксперимент".

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

проебала свой сон в тиктоке, потому что кто-то в трансляции одевал резиночки на арбуз, что бы он лопнул, и я такая: ПИЗДЕЦ на это кто-то рил время тратит, неужто дел больше нет. в то де время я: сама зависла на этом.

вообще я это чо пишу-то. потом я просто полистала ленту, и надо куда-то написать что Я ЛЮБЛЮ ЭЛЬДАНУ ФОРАЙС. ваще я её знаю тока по тиктоку, и мб если послежу за ней, то и разлюблю, типа, хз там особо чем она занимается, но когда я впервые её увидела, мне показалось что вот это вот Я, тока в параллельной счастливой вселенной, где я не такое унылое говно. типа, хз, как будто эльдана это моё тотемное животное, тока не животное.

Как и всегда, текст ниже не рекомендуется к прочтению заядлыми поборниками морали и людьми, которые так сильно животных любят, что мысль о том, что звери смертны, как и все, вызывает у них мгновенный инфаркт последней степени с последующим уходом в кому (тоже последней степени).

.

.

.

.

В смерти животного есть какой-то особый шарм. Человек, разумеется, тоже животное, но его смерть лишена подобного. Видимо, по той причине, что прекрасно понятен один железный факт: этот человек за свою жизнь совершенно точно успел понаделать дерьма, как и любой другой. С животными иначе дело обстоит. Оно паслось на лугу, сидело на дереве, подкрадывалось к добыче. Я к тому, что смерть зверя чище, если посмотреть со стороны и абстрагироваться от привычных всем нам понятий.

Я часто рисовал и рисую умерших животных. Не столь важно то, на стадии разложения тело или только погибло. Но никогда не рисовал умершего человека, хотя мог бы. «Пособий» хоть отбавляй, Интернет забит ими, но нет. Человек не вызывает желания даже его смерть запечатлеть, ибо не хватает той непонятной чистоты, ведь ты понимаешь, что он, возможно, курил, пил, довольствовался беспорядочными связями или того хуже. А что могло сделать животное? Вероятно, поесть собственный молодняк, что заложено инстинктами и заведомо выпадает из вышеописанного.

Гибель животного лишена искусственных ритуалов. Зверь уходит в землю. Не в гроб, не в саван, и даже не в склеп, а именно в землю, куда и положено уходить всему живому, дабы сохранялся баланс. Смерть одного даёт жизнь другому – это неизменная истина, которая применима не только к чему-то живому. Человек же, преисполнившись уверенностью, что он и только он имеет право называться венцом творения (что, разумеется, ошибочно), нарушил даже процесс разложения.

Именно по этой причине мёртвый человек не вызывает желания запечатлеть его – он не смог даже нормально умереть.

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Как-то прошло мимо меня, что Ефремов 3 июля, в минувшую пятницу отказался признавать свою вину в ДТП. Узнал буквально только что.

Очень неожиданно. После всего…

Этого ублюдка я больше не считаю ни человеком, ни актером!

Более того, теперь я уверен, что в его игре никогда не было гениальности, и он лишь бледная и расплывчатая тень своего гениального отца.

Мудак, который на экране мог только красиво бухать. Но думается, что это не актерская игра — это его, сука, жизнь. Он просто любит бухать и делает это со смаком. Он просто алкоголик. Он просто убийца.

Желаю тебе, конченная тварь, чтобы тебе дали максимум.

Ты не гражданин поэт, ты ущербное животное!

#ефремов #дтп #вина #ефремов должен сесть #гражданин поэт #лицемерие

Каждое общественное животное имеет, в дополнение к дарвиновскому «инстинкту» самосохранения, инстинкт защиты генофонда. Это — основа нашего человеческого альтруизма, а общественные животные без этого инстинкта просто не смогут выжить.

Дикие собаки лают, чтобы предупредить остальную стаю о приближении постороннего. Ваша домашняя собака воспринимает вас как вожака стаи; она тоже лает, чтобы предупредить вас о приближении постороннего.

«Психология эволюции», Роберт Уилсон

#альтруизм #общество

ещё думаю что не так с людьми, которые говорят, мол, "животных из приютов брать надо, и тогда они будут благодарными и ласковыми, а эти- зажравшиеся" под видео, где люди шутят над своими не общительными питомцами. ну, из приютов, конечно, можно брать животных, но вот это "что бы они были благодарными"…….. это так…эм…..
кто там в преступлении и наказании, хахоль сонечкин, который специально подыскивал себе скромную и бедную, что бы она ему "благодарна была". животные не люди, конечно, но всё равно какое-то вот такое же мерзкое чувство это вот вызывает. животное не обязано быть контактным и ласковым, чисто что бы ты радовался.
вообще странно, что у людей няшканье и тисканье животных = любовь к ним, а если кисоньку и погладить нельзя, то зачем она вообще нужна. это так…..потребительски тупо, по детски. вообще мы племянников учили уважительно к животным относиться, ну, типа да, вот с пелёнок. нельзя таскать кошку, нельзя её за хваст брать, не надо играть с ней, если она не хочет. нельзя дразнить животных, злить их. ваще людей, которые позволяют своим детям таскать животных надо лишать родительских прав, потому что они вообще не ебут что такое личные границы и уважительное отношение к другому живому существу, и как они не учат двухлетокчувствовать границы в отношении животных (не надо будить кошку, не надо лезть к собаке, когда она ест и всё такое) сами не чувствуют границ по отношению к своим детям. хочу обниму/потереблю по макушке, вместо извинения, или защекотаю просто, что бы "разрядить обстановку/развеселить", хочу по рукам надаю, "иди обними папочку, поцелуй тётю" всё такое вот. таких людей просто не ебёт отношение другого существа со своим телом, потому что по их мнению оно им не принадлежит, на том простом основании, что это всего лишь тупые дети/кошки, и их желания и ощущения не особо то и важны, потому что их тела принадлежат их хозяевам. вообще у меня не оч богатый опыт в этом, но всё равно не видела ещё ни одну семью, где взрослые, не уважающие личные границы своих питомцев, уважали бы личные границы своих детей. почему-то именно такие больше и заводят что питомцев, что детей. хотя, вообще-то неудивительно. кто-то же должен быть им "благодарным". собирают себе челядь, что бы было кого дома строить и пиздить.

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

Мне нравятся люди, которые ощущают свою чужеродность в обществе. Речь совсем не о моде на социопатию, а о том, когда человек изнутри чувствует свою отстранённость. Это прекрасно. Такие люди способны на любые перемены в себе и вокруг себя. Сперва для того, чтобы войти в общество, а затем, чтобы как можно меньше с ним соприкасаться.

Такие люди — закономерный ход времени, они необходимы, ибо кто-то должен смотреть на общество со стороны, дабы примечать его ошибки. Или же откровенно смеяться над другими.

Мне нравятся люди, которые находят в себе силы сохранить это состояние до конца дней своих. Для подобного нужно располагать особой выдержкой, либо быть изгоем. И первое, и второе ведёт к отчуждению, но в разной степени. Второй стал таким не по своей воле и не в своё удовольствие, а значит пользу едва ли извлечёт.

Человек — животное социальное, но наличие разума несколько расширяет это понятие, добавив в него такой аспект как одиночество. Желание одиночества. Можно бесконечно быть уверенным, что вне постоянного общества прожить нельзя, но жизнь всегда докажет обратное, вызвав стойкое желание побега.

Никто в толпе не мыслит сам. Любые мысли в ней — результат коллективной деятельности. Это необходимо для наиболее слаженного взаимодействия. Но стоит явиться тому, кто мыслит вне общего "потока" и наступает конфликт, а затем стагнация общего дела или цели. Отсюда вытекает необходимость уметь проникаться общей идеей или действовать самому, что не всякий раз разумно.

Человек может всё. Два человека могут больше. Ну а три человека — самый опасный союз, ибо никогда не узнаешь заранее, кто в итоге останется один. Я всегда избегал этих "капканов на троих", в которых неизбежно откалывается один и довольно часто уводит за собой второго. И либо ты умеешь работать один, либо вновь застой, пока не подвернётся новый человек или люди.

История долго и очень упорно учила человека жить в постоянном обществе. Теперь, похоже, ей предстоит научить жить каждого самостоятельно.

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

мне конечно стыдно что я так интеллектуально просираю своё время, но пост не об этом. наткнулась на, эм, подборочку фото где вегетарианцы стебутся над фотками охотников, ну вот типа пародируя их, и вот знаете шо? это же рил так и есть, если приходилось наблюдать гордые лица знакомых знакомых в каком-нибудь контакике. типа вот этот максимально брутальнодовольныйпафосный еблет, типа САМЕЦ. АХОТНИК. АЛЬФА. но если подумать……..то в чем смысол…. ты не выйграл схватку, не убил голыми руками, ну выследил, ок, конечно нужны каке-то навыки, ну ведь и всё. что ты сделал? пристрелил оружием из за засады животное? охуеть достижение. типа. ну блять, ты не убил монстра, ты не герой. почему это заставляет людей так собой гордиться? в то же время, когда я смотрела на фотки людей с кабачками, и там было видно, например, что они сами выращивают что-то, то я подумала: а ведь вот ЭТИМ реально можно гордиться! типа, не знаю, любой у кого есть семья огородников знает какой это ебанистический труд, рассада ещё чуть ли не зимой на окнах, посадки. вспахать землю- своими руками, натаскать навоз, взрыхлить, пиздякаться в трипогбели на грядках, а потом поливать, пропалывать, взращивать из ёбаной пыли целое блять растение, которое потом даст кучу плодов. это труд. большой, долгий. это созидание. это блять не скакать по лесу с оружием, постреливая бедных зайцев, упиваясь своим эго.

и вообще туалеты в России больная тема, и ты понимаешь именно на этом примере, насколько никто друг-друга не уважает, и не считает за человека. постоянное нарушение прав людей на всех уровнях, и то, что это всеми людьми терпится, наверно вообще с общественных уборных и начинается. потому что кто вообще будет требовать к себе хоть какое-то уважение, если он согласен справлять нужду как ебаное животное в каком-то ебаном отстойнике? как после этого себя вообще чувствовать человеком, тем более с какими-то там правами, если ты можешь позволить (и позволяешь) что бы твои дети, и дети твоих коллег и друзей справляли нужду в каких-то ебучих отстойниках? даже без возможности вытереть жопу и помыть руки с мылом? по-моему это вполне себе показатель, ящитаю. даже у меня на работе туалет устроен так: одна дверь, за которой раковина и три унитаза, между которыми есть стенки, но без дверей. то есть блять зашёл один, и всё, больше двумя остальными унитазами никто не может воспользоваться. и так много где, типа этим никого не удивишь, хотя это же дико, если вдуматься. да блять и вдумываться не надо даже.

второй. катастрофа. сейчас, в четыре утра, связала своё состояние с вечерними таблетками – может, это от них так кроет весь день и отпускает только под вечер. хочется думать, что хотя бы так, потому что иначе непонятно, как это работает: вот сил вообще нет, а вот они появляются и их дохуя, но я уже слишком устала жить. я еле выбралась из дома, не читала в электричке (вчера по дороге в Д прочла «по грибы» зайцевой), даже несмотря на то, что вместо холокоста взяла с собой алешковского. приехала к Тане – силы были только лежать, у Троицкой было тоже очень сонно и сложно первые часа два. зато потом! я была готова идти в магазин и из него часами.

а посидели хорошо, посмотрели копейку даже.

сегодня я молодец, потому что:

– написала Зинцову и смогла откреститься от гостей (не без истерики)

– не отменила встречу с К

– мы посмотрели Дыховичного

(бесполезное животное!)

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

Для себя поняла, что ненавижу жеманных мужиков. Тех, кто пристально следит за своей фигурой, одевается моднее Армани, уделяет внимание всему вот этому - исконно женскому. Меня передернет, если он пройдет мимо витрины и будет любоваться своим ликом. Он упадет в моих глазах, если заикнется про мой или чужой внешний вид. Я перестану видеть в нем мужчину, если начнет про понты.

Но меня непременно притянет глубокий, немного загруженный взгляд. И то, как он говорит мало и по делу. Или вообще без слов начнет действовать, потому что знает, что является мужчиной, опорой и в его помощи нуждается близкий человек.

Да пусть он будет грубоватым, хамоватым, зная где надо этим воспользоваться, а где придержать свой язык. Пусть он будет кем угодно, хоть сумасшедшим, но с добрым сердцем. Этакий антигерой.

Я заинтересована в тех, кто может чему-то научить. Я уважаю опыт, а не возраст. Именно поэтому я всегда тянулась к мужчинам постарше, но к сожалению не все они были умны по своему возрасту. Увы. И наоборот - встречались молодые парни, мудрее некоторых стариков.

Мужчина в моем понимании должен быть как медведь - груб, могуч и волосат. И в нем обязан быть внутри Человек с большой буквы, он же не животное. Уметь защитить от чужих, быть ласковым для своих. Иметь свою твердую точку зрения, но учитывать другие мнения. Знать, где стоит извиниться, а где уверенно послать.

И в целом: снаружи лед, внутри пламень.

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

Пока пройдёт две недели я свихнусь от этих мыслей в голове, а что если… я не знаю почему мне не предложили сделать прививки, скорее всего решили, что если кот домашний, то бешенство исключено, но все же рекомендовали следить за ней. Вот только написано, что спасти человека можно только тогда, когда прививка сделана в день укуса, по истечению 2х недель уже ничего не поможет. Как человеку жить две недели с такими мыслями? Таких приступив тревоги у меня ещё никогда не было. Мне уже болит все, все что можно… Моя жизнь и до этого момента была не сахар, а сейчас я просто держусь за последний тонкий волос здравого смысла. Мне очень страшно. Я вину во всем себя. Я не знаю, чем все это закончится. Я боюсь об этом думать. Завтра снова пойду к ветеринару, к другому. Без кошки. Я её боюсь. Всем знакомо выражение фобия? Это страх, который не поддаётся контролю. Я ее вижу и начинаю дрожать от страха и плакать. У меня перед глазами эта 5ти минутная сцена дикой агрессии в мой адрес и мое искусное тело. А вы знали, что животные, как и люди, сходят с ума. Есть ещё такой вариант. То что она на гормональном фоне сошла с ума, хотя я контролировал эти периоды медикаментозно. Что делают многие. Она ещё лапку себе грызла, что тоже подтверждает эту теорию. И я была у ветеринара, ее лапку осматривали и назначали лечение. Я промывала и давала таблетки. Мы вылечили, но она на днях начала делать тоже самое, только уже с другой лапой. Если пострадала ее психика, стерелизация уже не поможет. По отношению к агрессивным животных мало, что помогает. Если животное напало на своего хозяина раз, это повторяется снова. А мою кошку боялись все. Все кто ее видел, говорили, что такой кошки ещё не видели. Я два года ходила расцарапанными руками, ногами, грудью, шеей и даже лицом. Я вся в шрамах. Меня мама много раз подталкивала на то чтобы отвезти ее на дачу. Но мне ни разу не приходила такая мысль, потому что я ее люблю и я готова была терпеть эти вспышки агресси, я закрывала на все это глаза, все люди удивлюсь «что же ты с ней делаешь такое, за что она тебя так?!». А я ничего не делала, она могла подойти ко мне и тереться об меня, прийти за лаской, в потом у неё в мозгу как будто какой то щелчек происходил и она вывалялась в мою руку и драла со всей силы. Я ее никогда не била, наказывало только на повышенных тонах. Я уже свыклась с ее характером, и с постоянно разодранными руками, для меня это была норма, но то что произошло сейчас - это перешло все грани. В тот момент мне было страшно за свою жизнь, без преувеличения. Меня спаяло только глубое одеяло на моей голове. Иначе лица бы у меня просто не было. И это я тоже пыталась лечить, я давала ей успокоительные. А на стерелезацию я боялась ее вести ещё раз, так как ей Кололи 3 наркоза!!! Коты очень плохо их переносят и я просто боялась, что она не выживет ещё после парочки таких. Ветеринар был в шоке, он такого за свою жизнь не видел, оперировал много котов, 12 лет практики и даже рысь в зоопарке оперировал, а мою кошку не смог!!! После трёх наркозов мы ее ещё ловили по клинике!!! Хотела изложить картинку целиком для тех, кто захочет обвинить меня в жестоком обращении с животным. Мне надо было куда то деть свои мысли.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

знаю что постиг истину

тогда, на той вписке

пьяный, объёбанный, на коленях сидит какая-то проблядь

и внезапное озарение — вот так и правильно

назло всем вашим моралям и нудным молитвам

назло неизбежности выгорания

назло системе продажи и потребления

я в моменте — я трогаю её клитор

я не знаю её имени, я животное, я от всего отрёкся

я практически серафим саровский

только в грязной толстовке, с щетиною и под спайсом

очень не хочется просыпаться

не хочется объяснять матери, почему крошатся зубы

и выслушивать вопли толсторожих начальников

я постиг истину

и она в молчании

она в этой девке, в бутылке дешёвого коньяка и безумии

в том, что после смерти меня не вспомнят

как и тех, кто на крутых тачках не пропускает на светофоре

я ненавижу их, ненавижу и тебя, возвышенную блядину

оставившую меня без объявления войны в рупор

вероломно, нарушив привычную парадигму

с обещанием не подать мне руку

это не круто, слышишь, гадина?

я же сказал тебе сразу, цена мне — грош

и ты всё равно меня обнимала и гладила

обещала что не уйдёшь

говорила, что нужно жить для чего-то большего, чем набить желудок

для чего-то большего чем размутиться на грамм

но я тогда ещё знал, что ты предашь меня как иуда

что это беспонтовая для меня игра

что ты пойдёшь дальше, не взяв меня

(а зачем тебе лишний груз)

что тебя будет радовать моя грусть

превращающаяся в злость, а затем в ярость и похоть

и ебал я, что мне без тебя плохо

я познал истину, отвали от меня, внутренний голос

кстати он твой, кто бы сомневался, звучит во мне круглые сутки

я не стану себя прижигать бычками

я лучше прожгу молодость

надо было сразу так делать,

надо было сразу так делать,

сука.

(c) Ананасова

Пытаюсь представить, что думают люди, нашедшие вью впервые в 2019 году. Где активности очень мало, постоянно всплывающая реклама, создатели забили на своё детище и совсем не хотят его развивать. Помню свои эмоции от первого посещения этого сайта, помню вьюи эвордс, помню безумно красивые блоги с поттерианой, голодными играми, помню очень много творческих людей. Честно, сюда часто хочеться вернуться, я каждый день сюда захожу, нередко у меня возникает мысли написать сюда о своих рассуждениях, но потом всё забывается.

Уже год мы живем не в своей квартире, мы переехали из-за соседей-долбоящеров, которые буквально за две недели подорвали нам всю нервную систему. Многие взрослые тети с моей работы надрывались о том, почему мой муж до сих пор не набил им морды. А мой муж не животное, чтобы бить кому-то морды. А в полиции я разачаровалась, как наверное и все те, кто к ним когда-либо обращался.
Мы переехали в дом с малосемейками, в квартиру с площадью 21 кв.м и прожили там два месяца. Сейчас вспомнаю эти два месяца и такой уют на душе. Это проживание доказало мне, что я могу быть в любом месте счастлива со своим мужчиной. Помню как мы в течении недели жестоко недосыпали из-за бунтующих соседей, вечером получили ключи от хозяйки квартиры, собрали буквально только самое необходимое, приехав поужинали чебуреками и отрубились.
В то же время моему мужу вырезали аппендицит и я каждый день после работы ездила к нему в больницу и жила сама. Этот момент очень сильно перевернул моё отношение к его семье, потому что за все три (или четыре?) дня, что он лежал после операции к нему не то, что приехать, ему даже не позвонили ни разу. Мне было безумно обидно за него и моя мама как могла старалась поддержать его звонками из Молдавии(хэштэг лучшаятёща).
После мы долго думали и решили переехать в более просторную квартиру и вспомнили про коллегу Тёмы, который переехал со своей семьей в Москву и предложили ему снимать у них квартиру. Это очень странная история, но когда я еще училась с подрабатывала у Тёминого коллеги няней для его сына. Так вот мы переехали в квартиру, где я раньше работала и всё тут знала. Это огромная двухкомнатная квартира (настолько огромная, что мы живем только в одной комнате, а вторую используем в качестве нашей клодовки)) Дом находится в очень элитном районе, все тут такие важные, но и мы не пальцем деланные)) 10 месяцев мы тут живем и нас всё устраивает. Тут конечно соседи тоже со своими детьми-дикарями, но они хотя бы все ночью спят.
А еще кстати я на днях получила своё заветное российское гражданство)) И я думала, что это будет самое сложное, а самое сложное только начинается. Мне вот 8 дней прописку будут делать, а потом в загсе нашли ошибку в нашем свидетельстве о браке и еще его месяца два будут переделывать, а потом надо будет фамилию поменять и следом все остальные докуметы. Короче всё как всегда))
Тут еще дети на горизонте маячат, Тёма недавно поднимал эту тему, мол ему в этом году уже 29, он уже старый, а детей еще нет) А мне страшно от этой мысли становиться. Я боюсь их заводить. Мне кажется, что я еще не созрела и вообще не знаю когда созрею. Пугает меня эта вся ответственность.

Надо скорее всё это публиковать, пока я не передумаю и не удалю всё. Знаю, что ошибок куча, но скину это всё на порыв рассказать сюда кусочек своей жизни.

Тупые пёзды. С кем я вообще дружила? У этих дур никакого сострадания к животным, лишь бы нафотаться, сделать себе рекламу и похуй что животное больное, страдает, нуждается в помощи и лечении, а не в фотосессиях. Мерзко и бесит.

Вчера я увидела их фоточки с маленьким львенком в фотостудии. Мне они так понравились, все милые, красивые, львёнок прелесть. Аж самой такого захотелось. А сейчас Андрей прислал инфу о том что львенком продали в специальный центр, что он серьезно болен, и ему вообще то 7 месяцев а выглядит на 2, его толком не кормили. Но этим дурам то плевать на животное, главное успеть пофотаться пока живой. Фу

Я не считаю интеллект самым главным в жизни. (с)

Вопрос: если не интеллект, то что, сука, самое главное в жизни?

Почему я слышу это от каждой третьй тёлки? Ни девушки, ни женщины и ни человека. Особи. Тёлки. Я на моральном дне, а не на социальном, чтобы оправдывать подобные исходящие выражения за норму и "звёзд с неба не хватает" и "у нас только такие, хотите — берите". Я не склеиваю их в полуподвальных помещениях, туалетах вокзалов и не снимаю на трассе. Большинство — получающие высшее образование и считающие, что я должен кому-то и что-то, потому что у неё влагалище между ног, а у меня член и если надеть юбку или глубокое декольте — всё шито-крыто. Потому что интеллект — не самое важное в нашей жизни. И искренне удивляться тому, что на это не ведутся.

Я не уважаю тёлок, потому что не должен этого делать только потому, что какой-то толерантный уёбок считает, что я должен уважать особь из-за простого факта существования оной. Всё что она сделала выдающегося — умудрилась не залететь и не наплодить тех, кто впитает мамашину доктрину и будет так же считать, что интеллект — не самое важное в жизни.

На мне давно и прочно висит клеймо сексиста и, честно говоря, мне абсолютно похуй на это. Не нравится? Ну иди нахуй. Это же единственная дорога для тех, кто действительно считает, что интеллект неважен: прыгать по хуям и надеяться, что найдётся более тупое животное, которому для "высоких отношений" будет достаточно "присунуть" между сисек, которые достанутся ему в наследство от бывших владельцев.

Я циничный и меркантильный человек, который не видит ничего плохого в том, чтобы иметь отношения "заплатил=пользуйся", но мне никогда не понять того, на кой черт платить бешеные бабки за возможность потрогать кусок жира и кончить на лицо, с которого вместе со спермой вся красота слезет. Потому что можешь? Впрочем, как человек, для которого самое сексуальное в женщине — мозг, я вряд ли когда-нибудь это пойму, даже если найдётся желающий мне это объяснить.

Но на всех тёлок таких животных не хватит. И возникает вопрос: как дальше, если интеллект где-то на уровне умения говорить связными и понятными предложениями? Вечный вопрос.

Так что важно, если не интеллект?

Мы взяли котёнка.
Скоттиш-фолд, о котором так долго мечтал муж.

Мы долго собирались с духом и боялись, что нам на съёмном жилье держать животное не разрешат. Долго выбирали, я хотела взрослую чёрную кошку, он - маленького вислоухого не-серого котика.
В итоге я сказала: ладно, давай, ты так хотел, а котята все милые, я всех люблю.

Я ошибалась.
Росла с животными, плакала над "Хатико", переживала над душещипательными историями про брошенных кошек и про издевательства над животными.

А в итоге к котёнку не чувствую ничего, кроме раздражения.

Меня раздражает, что он начал портить мебель и грызть провода. Раздражает, что он пищит просто так, когда сыт, сходил в туалет, его пустили в постель, гладят, а он всё равно кричит. Раздражает, что он лезет, куда не надо, и не воспринимает никакие формы отказа. Раздражает, что он мало спит и постоянно хочет играть, а играть один он не хочет: ему всегда надо, чтобы кто-то был рядом.

В итоге мне стыдно и жалко потраченных денег, мне жалко, что муж в него влюбился, а теперь я вечно недовольна этим комком шерсти, мне противно от себя, что я не полюбила его.

Возможно, я долго прожила без питомцев. Или без маленьких котят - всегда были только взрослые.

Иногда я думаю: лучше было бы подобрать животное на улице. Я всегда считала: это неправильно - брать породистых за огромные деньги. Это отвратительно и мерзко. А в итоге согласилась на "золотого" котёнка. За что? Чисто за то, что у него генная мутация, а потому загнутые уши? Только за это?
В то время как в приютах есть столько животных, которые нуждаются в опеке больше, чем он, этот выхоленный и себялюбивый питомец.

Никогда бы не подумала, что так можно полюбить животное. Я их итак до безумия люблю, но любовь к Микки.. К Милаше, как сестре, к Принцессочке была такая же. А к Микки, как к сыночку. И мне так похер, когда кто-то говорит, что он не мой сын, я сумасшедшая. Сумасшедшие- вы, Микки- мой сын и только ему и Милане принадежит моё сердце.

У меня дурацкое расписание на ноябрь, и операторы игнорируют мои просьбы его поменять. У него обучение, из-за которого смены тоже не переставишь. У нас ни одного выходного вместе. Уже чувствую, как буду реветь из-за поздних смен и усталости.

С другой стороны, я получила повышение. Странное место - работаешь два месяца, и уже есть шанс подняться в карьере, если ты хотя бы немного умён. И не нужно никакого специального образования. Вроде обидно, что ты как бы эрудированный (пусть и не в сфере финансов) специалист, а рядом с тобой работает бывший школьник, который слово "рефинансирование" едва выговаривает и вообще быдло быдлом (и он ведь лицо банка, мда). А вроде и не обидно, потому что тут каждому дают шанс, и это круто.

А ещё чувствую, как тупею. В прямом смысле. Я всё ещё читаю книги, но мне как будто не хватает лекций по истории литературы, языкознанию, литературной критике и прочим бесполезным в жизни, но расширяющим кругозор вещам.

Очень хочу завести животное. Но мы живём в съёмной квартире, где завести можно ребёнка, но никак не котёнка. Тот факт, что ребёнок в состоянии причинить гораздо больший ущерб, чем маленькая пушистая пищалка, для арендодателей не аргумент.

Поэтому я мечтаю о маленькой уютной квартире здесь. Своей. И никак не могу продать ту развалюху, что у меня есть в другом городе. Слово "ипотека", которое, казалось, никогда меня не коснётся, всё чётче виднеется в моей голове.

Но, несмотря на все эти мелочи, мне просто хорошо. О своей безумной истории замужества не жалею и люблю иногда шокировать ей окружающих.

даже не думала, что человек может быть настолько неприятен. что одна мысль о нем может вызывать отвращение, гнев, даже слезы.

для кого-то, возможно, то, что я напишу покажется мелочами, но не для меня.

летом мы жили вдвоем с Костей у него дома пару недель. может, меньше, не помню. в общем, мы сами покупали продукты, готовили, Костины родители(особенно мама) забили на него хуй. короче, Костя получил зп, мы купили вкусностей, решили сделать салат с курицей и ананасами. потратили около 1000 наверное. ещё купили 2л сока, хотя обычно всегда покупаем газировку, он вроде по акции был, но все равно больше сотки точно стоил. сделала я салат, все ок. а, ещё грудку в духовке сделала. вечером пришёл Костин папа с другом(там пиздец) и ещё какой-то бабой. в общем, они там сидели чуть ли не до утра, а Косте надо было с утра на работу. утром я встаю, и что же вижу? ни салата, ни сока как не бывало))) ну Костя высказал все своему папе, этот такой: ой, сына, я же не знал, блабла. не, он у нас попросил сок взять попить, НО НЕ 2 ЖЕ БЛЯТЬ ЛИТРА. просто мы и сами как бы редко можем себе позволить всякие салаты с ананасами, а тут пришли, ниче не спросили, сожрали и все прекрасно у людей)))

ладно, пофиг.

Костя недавно купил себе приставку игровую. и что вы думаете? ага, телек папин, он его купил и иди ты нахер, Костя, со своей приставкой))) папа устаёт с работы и ему надо телевизор посмотреть. причём он работал недели 3, щас опять не работает))) сука. блять.

ок, Костя купил с зарплаты телевизор себе в комнату, ну и бабушка ему там добавила. и опять всем не угодил. там был старый телевизор, его убрали и обрезали антенну. сделал это Костин папа. пришла Костина мама с работы… а зачем вы обрезали? а как я буду телевизор смотреть, когда у меня выходные? бла бла бла бла. Костин папа чуть ли не разнылся, типа а че ты на меня наезжаешь, это Костя так решил))) ебать.

купил СЕБЕ ТЕЛЕК НА СВОИ ДЕНЬГИ В СВОЮ КОМНАТУ и остался виноватым!!!

Костин папа просто ебнутый, других слов у меня нет. когда Костя ездил за телеком, он попросил купить розетки. какого хера Костя их должен покупать вообще неясно, ну да ладно. Костя не купил, там их не было. и все, пиздец. "Да я тогда все розетки сломаю и все". бляяяяя бляяяяя если бы вы знали как меня разрывало…

ну и напоследок. вчера у Кости с утра закончились сигареты, он взял у папы(2 шт). и этот ему потом весь мозг вынес: нафиг ты берёшь мои сигареты, хотя я говорила Косте сходить в магазин и ничего у него не брать. вечером Костя пошёл меня провожать домой. звонит ему папа: ты че полпачки моей скурил? покупай мне новую. а знаете в чем главный прикол? в том, что он не сам себе сигареты покупает, а либо его мать, либо жена, потому что он то дома сидит и не работает))) ) ахаххахахахахаха сукаааа. к нему его дружок вечно приходит, так у него никогда сигарет нет и они вместе курят сиги Костиного папы, а родному сыну, блять, жалко))) ) конченный. просто дерьмо, а не человек.

вчера ещё Костина бабушка заходила. и че-то разговорились они насчёт телефона. мы с Костей в нашей комнате все это слышали. короче, бабушка говорит мол, мне нужен новый телефон, посоветуй, я в них не разбираюсь. этот говорит: да давай я тебе свой отдам, он хороший, там ДАЖЕ ПОГОДУ МОЖНО СМОТРЕТЬ) 0)) 0 а ты мне новый купишь, КАК У КОСТИ. честно, мы ржали так, что нас было слышно, наверное. но нам пофиг было)) Костя как бы сам себе телефоны покупает, а его папочка царь и Бог у бабушки просит))) ) нахер работать то)

просто интересно, что у человека в голове вообще. он Костю ненавидит вообще как будто или винит в чем-то. мы думаем, что это из-за квартиры. она записана на бабушку и на Костю. его папаша думал, что бабушка на него запишет, а когда этого не случилось, он пил неделю. ещё Костя рассказывал, что как-то раз попытался ему сказать, что, мол, это его квартира и все такое, а это животное кинулось на него… у Кости теперь один зуб кривой. сука, как так вообще, блять? как можно быть таким ничтожеством? мне так жалко Костю, что ему приходится все это терпеть. я аж плакала вчера.

я так уговариваю Костю переехать!!! он говорит, что не будет хватать денег. боже, на еду и квартиру хватит и ладно, лишь бы не находиться там…

Реву. Умер кот, сахарный диабет. Хозяин в слезах, хозяйка тоже. Я готова лезть на стену, кричать на всю клинику. Как же больно. Ещё один человек просто окончательно убил.

То чувство, когда клиенты входят с переноской, где сидит животное и выходят с пустой переноской…. Боже…

Пост 82loveletters напомнил мне о том, что я так и не написала о появлении своих кошек)) моя история не совсем по теме флешмоба, который, кстати, является прекрасной идеей, поэтому напишу сюда) мы точно знали, что как только перестанем снимать жильё, заведём кота. Я хотела взять животное из фонда, выбрала кота, познакомилась (этот кот работал в котокафе), осталось только собраться и забрать его, и каждый раз что-то не складывалось, даже не позвонили туда ни разу, как отводило. А потом этот кот умер. Просто шок. Я решила пока оставить эту идею, и тут к нам пришла ОНА. Уличная кошка за каким-то хреном поднялась на 5 этаж и из кучи квартир выбрала именно нашу. И просто вошла)) пришлось кормить) она стала ходить к нам почти каждый день, и в какой-то момент уже ночевала у нас)) спала на кровати, в ногах.. но жить с нами она не собиралась, всегда просилась на улицу. Когда мой молодой человек уехал в командировку и попал там в беду, она почти не уходила из дома и каждую ночь спала со мной, будто знала, что мне очень страшно. Она вообще невероятно умная, если у неё была прошлая жизнь, то она там совершенно точно была человеком. А в одну прекрасную ночь она стала укладываться мне под бочок и громко-громко мурчать. Блять, вот я ни разу не видела рожающую кошку, но тут я сразу поняла что к чему. Никто даже не предполагал, что она беременна, она очень толстая была, да и сейчас ничуть не меньше. Пришлось срочно мастерить домик-гнездо, кошка в нем упорно не хотела рожать, это ж не кроватка с олиным бочком :) но пришлось)) так, из одной кошки получилось ещё шесть. Этот период, когда было много котят, один из самых чудесных в моей жизни)) обожаю котят! финансово было трудновато, денег не было из-за сложившихся проблем, и мы повесили объявления с просьбой помочь кормом и предложением взять котёнка)) многие соседи кошку знают и с радостью помогли кормом, пелёнками и даже когтеточкой. Когда котята стали постарше, четверо поехали в новые дома, одну кошечку мы оставили себе, и ещё один мальчик никак не мог обрести хозяев. Хоть убей, никто не хотел его брать. В общем, в какой-то момент мы поняли, что это судьба :) Мама-кошка так и осталась полууличной, но до сих пор любит ночью поспать в ногах и исправно приходит кушать)) мы её пролечили и стерилизовали, и теперь при невозможности иметь детей, она реализует себя в охоте - ловит мышей и крыс и складирует их нам под дверь))) пару раз ловила птиц, один раз даже принесла живую и выпустила в квартире. Вот такие дела) кстати, оставляя двух котят, предполагалось, что они будут друг друга занимать, не особо нуждаясь в нашем участии. По факту, выросло две рыбы-прилипалы, которые ходят за мной хвостиком и при любом удобном и неудобном случае громоздятся на ручки))

hedley – bad tattoo.

someday, i don't know when, we're gonna get to that place

where we really want to go and we'll walk in the sun.

Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания, моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.

Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.

Спроси меня, какой из семи смертных грехов мне соответствует больше – и я не задумываясь отвечу: Гнев. Это чувство я испытываю 99,9% своего жизненного времени. Рождается оно с простой злости и раздражения и постепенно приобретает свою финальную стадию – ненависть. Ни одно успокоительное, ни одни курсы по управлению своей агрессией не принесли особой пользы. Такое чувство, что в то время, как в людских жилах течет кровь, в моих – раздражение пополам с плазмой. В такие моменты я как бешеный бойцовский пес, готов рвать поводок и цепляться за глотки окружающих людей, как дикое животное, которому попала вожжа под хвост и оно не может себя контролировать. Столько сил уходит после подобного «приступа»: чувствуешь себя невероятно опустошенным, не в силах даже двинуть парой конечностей. Моменты после всегда самые уязвимые: как вышеупомянутое животное ползешь, обессилено, в свою нору, чтобы восстановить силы, и в этот момент можешь быть подвержен любому воздействию, пусть даже самому глупому и пагубному. Кажется, что с каждым таким моментом теряется какая-то важная частичка моей идентичности и складывается впечатление, что еще год-два, в которых я буду ощущать себя так – и от меня не останется и следа, лишь кровавый всплеск на стенах, когда моё тело будет больше не в силах сдерживать накопившиеся внутри ощущения.

Знаки Вселенной или мне только хочется, чтобы это они были? Мы воспринимаем происходящее сквозь свою собственную призму реальности, получая искаженное восприятие. Но что, если эта призма - неотъемлемая часть меня самой. Сколько бы я не разбивалась, не прятала свет как можно глубже - он все равно во мне, пробивается наружу - дело времени.

Разбирали с Денисом на работе значение имени ради шутки. Три знака:
у меня лучшая совместимость с ним
" осенний Александр", - читает Денис, а я повторяю за ним, пытаясь осознать услышанное,
мое тотемное животное - ежик.

Я не подхожу к этому фанатично (и такое возможно) и принимаю подобные штуки спокойно, мол, это само собой разумеется, я же все знаю, так что ничего удивительного. Я могу ошибаться, как ошибалась с Олегом. Но тут другое. На этот раз. Это все по-серьезному. Мы будем лажать, но давай будем это делать вместе.

Лунное затмение (кровавое) было в пятницу, происходило оно в моем доме партнерства. Я уже была готова к драме, к его появлению и действиям. Но когда этот день наступил, то все это ушло в прошлое, ведь я знала, что мы не увидимся сегодня. Наблюдала за затмением из своего балкона. Я люблю общаться с луной. Она ответила мне на этот раз. Я почти не спала, эмоции переполняли. Лежала, улыбаясь, с таким умиротворением внутри и уверенностью, что все сложится - ух!

Вчерашняя поездка в Камянец-Подольский и на Бакоту добавила три знака:
В замке на исписанной посетителями стене "тут был" и многочисленными сердечками, я искала его имя, но так и не нашла. На камушке вдали от замка, где открывалась потрясающая панорама, было сердечко с 2 именами, одно из них - Саша. Этого не достаточно. Проходя мимо моста возле троих туристов, слышу: "Наташ, вставай с Сашей, сфоткаю вас". Просто подожди. Лучшее приходит не сразу. Но не отказывайся от веры.
На ярмарке стоит стеллаж с деревянными подделками, подхожу ближе, чтобы разглядеть милых зверушек, вырезанных из дерева. И тут, все вместе: черепаха, пингвин, ежик.
Вернувшись в автобус после прогулок в Бакоте, встречаю на своем месте кошку.

Каково это знать про тебя всё? Помнить какое домашнее животное ты хочешь завести, твои странные привычки и глупые приметы, смешные истории с детства, рассказы про друзей. Я ведь у тебя это не спрашивала, ты сам не боялся открыться. Доверял мне и хотел поделиться. Как это нарушая все правила, разрушая все границы, разговаривать обо всем на свете, а ещё чувствовать твою заботу. Как может быть так легко и спокойно с человеком? Как можно улетать далеко? Чувствовать себя, как дома. Счастливой в самый серый и грустный день. Ведь это только с тобой так. Живи в моей душе, счастье моё и не покидай меня никогда.

Больше всего меня удивляют французы, которые думают, что в России всегда холодно. Даже летом. Правда, такие есть. Так и хочется сказать: "Да, а еще мы с медведями в шапках-ушанках водку пьем. Это наше домашнее животное" или "Ой, а у вас сегодня на ужин лягушки, да?"

ну тупые..

В очередной раз мне говорят, что я ничего не добьюсь в жизни. Что я никогда не встречу своего соулмэйта. Что я бесполезна. Что я никому не нужна. И знаете, эти страшные слова меня совсем не трогают. Я даже не силюсь возразить, потому что мне всё равно. Уже всё равно. Даже если и так, ну и что? Вы не знаете меня. Вы не видели мою жизнь. Вы не были там. Вы не сталкивались с моими решениями. Вы взываете к моей человечности, но во мне давно нет ничего человеческого. Вы убили во мне человека. Я - животное. дикое, ужасное, грязное, израненное, злое, ощерившееся животное, готовое разорвать вас на куски. Ваше время на исходе. Бегите, пока можете, глупцы.

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.

Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье, -
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

в очередной раз мне говорят, что я ничего не добьюсь в жизни. что я никогда не встречу своего соулмэйта. что я бесполезна. что я никому не нужна. и знаешь, эти страшные слова меня совсем не трогают. я даже не силюсь возразить, потому что мне всё равно. уже всё равно. даже если и так, ну и что? вы не знаете меня. вы не видели мою жизнь. вы не были там. вы не сталкивались с моими решениями. вы взываете к моей человечности, но во мне уже давно нет ничего человеческого. вы убили во мне человека. я — животное. дикое, ужасное, грязное, израненное, злое, ощерившееся животное, готовое разорвать вас на куски. ваше время на исходе. бегите, пока можете, глупцы.

Бэтмен [зловеще]: я работаю один.
Бэтмен: [едва заметное движение, рычание и крики боли из под плаща]
Джейсон [из под плаща]: ИИСУС, БЛЯДЬ, ХРИСТОС, ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ, ЭТО НЕ РЕБЕНОК. ЭТО ЖИВОТНОЕ.
Дик [тоже из под плаща]: ДЭМИАН, НЕТ, МЫ НЕ КУСАЕМ ТИМА. ДЭМИ, ПЕРЕСТАНЬ.
Тим [очень тихо]: ОН ПЬЕТ МОЮ КРОВЬ. У МЕНЯ БЕШЕНСТВО, О НЕТ, У МЕНЯ ЕБАНОЕ БЕШЕНСТВО.
Лига: ……..
Бэтмен: я. работаю. один.
Дэмиаен [вылезает из под плаща]: ОТЕЦ, Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ТЫ СКАЗАЛ ДРЕЙКУ ПУСТЬ ОН ДЕРЕТСЯ СО МНОЙ КАК МУЖЧИНА!!!

Шла только что домой с магазина. Возле ларька "Море пива" стоят трое детей примерно 8-ми лет. Две девочки и мальчик на велосипеде. У мальчика на поводке маленькая собачка, йорк. Он тягает ее за ошейник, девочки хохочут и тут одна бьет собаку ногой со всей силы. Я подхожу к девочке, говорю, мол ты что творишь, так же нельзя, это не игрушка, а живое существо, ей же больно. Девочка смеется и отворачивается к подружке. Иду дальше, слышу писк собаки от боли. То ли мальчик наехал на нее, то ли девочка снова ударила, выходит одна мамаша, безо всяких там замечаний они идут дальше, мальчик едет на велосипеде, собака на ошейнике висит за ним, никого эта ситуация никак не смущает. И вот скажите мне, дорогие родители, вашим детям всё позволено? Мучить, бить, тянуть живое существо за велосипедом? Для чего вы заводили животное? Чтобы так с ним обращаться? Чтобы ваши дети "поигрались"? А детей зачем заводили? Чтобы забить на их воспитание и они выросли ублюдками? Судя по всему именно для этого. Ненавижу.

Я долго думал, что отношения тянули меня вниз, я обленился, превратился в животное и т.д и т.п. Отмазы. Когда я понял, что отмазывался этим- понял, какое бехребетное существо я был. Когда же перестал искать отмазки своим действиям - все наладилось. Приличная зп для моей мухосрани, новый и перспективный круг общения. Да что сказать, я теперь бэк-вокалист, к тому же занимающийся индивидуальными занятиями у оперной певицы. Все зависит от чела, ничто не стоит преградой, ну, разве что одно, что меня и расстраивает, но это потом… Когда решусь написать даже сюда). Надеюсь, шо успею сделать все то, что запланировал.

Тут не говорила, но параллельно с собакой у меня заболела шиншилла. Киби-первое животное в моей самостоятельной жизни, я люблю его просто безмерно, как и всех моих подопечных, так сказать. И сейчас ему сильно плохо. Мы ездили с ним в клинику, там сказали колоть ему обезбаливающие, витамин С с физ раствором и для пищеварения. Он не может сходить в туалет, а это отравление организма, тем более, что шиншиллы долго не болеют-два пути, так сказать. Вот сегодня второй день препаратов, завтра утром повезем его на стационар. Сильно боюсь за него.

Однажды вы встретите что-то своё. Лично для вас созданное. Это эгоцентрично звучит, но подождите, я расскажу просто и ясно. Давным-давно в магазине я увидела кофточку. Обычную кофточку малинового цвета с круглым воротничком и завязочками на рукавах. Я примерила - ах, как мне подошла эта кофточка. Она словно на меня была сшита! Совсем другая девушка смотрела из зеркала. Но денег было так мало. А ребёнку годик. И неизвестно, когда стипендию дадут - такие были времена. Денег в обрез, ровно на кофточку. Я была ответственная. Я не купила. Я только с горьким сожалением посмотрела ещё раз на кофточку, погладила ее и ушла. И до сих пор ее помню - ни одна вещь больше не подходила мне так, как она. А стипендию дали через день. Но кофточки уже не было.
Однажды в жизни вам встретится что-то, созданное лично для вас. Это может быть что угодно: вещь. Домашнее животное. Город. Особое место. Другой человек. И вы всем сердцем, всей душой почувствуете: это мое! Это для меня! Этот человек создан для меня! Этот город у моря - он мой! Я должен жить здесь! Это идеальные, мои личные сапожки! Они для меня сшиты! Это мой котёнок! Он для меня появился на свет! Нет в этом эгоцентризма. Есть узнавание и идеальное совпадение. И именно в этот момент денег или ресурсов будет в обрез. Ровно столько, сколько нужно потратить, отдать. Вот и потратьте. И вы об этом не пожалеете никогда. Но пожалеете о том, что не решились. Из самых благородных помыслов - не решились… И все равно пожалеете, и всю жизнь будете помнить. Есть в мире то, что создано для нас - чтобы сделать нас счастливыми. Не проходите мимо; жизнь коротка. И есть только одна-единственная «наша кофточка». Наш человек. Наш город. Наше дело. То, что специально создано лично для нас.

#АннаКирьянова

Чем реже пишешь, тем тяжелее начинать новый пост. Жизнь идёт своим чередом. Все в принципе неплохо, не считая того, что я очень скучаю по своему мч. Уже начинаю мечтать о том, чтобы мы оба работали на пятидневке, чтобы все вечера, выходные и праздники проводить вместе.

Работа выматывает. Нужно писать диплом, я пока не очень представляю как, хотя после встречи с ннаучруком как-то спокойнее, он во всем поддерживает. Параллельно ищу работу на замену работе кассира, потому что за такие копейки, которые мне заплатят - можно найти менее выматывающую работу, чем по 12 часов стоять на ногах с двумя перерывами по полчасика.

А ещё продолжаю мечтать о котейке. Пока не знаю как уговорить своего драгоценного на ту породу, которую хочу. Ему не нравится даже вид этих котов. И хотя я всегда настойчиво говорю, что куплю себе какого захочу кота, когда заработаю на него денег, на самом деле разумеется я не буду тащить в дом ещё одно животное, пока он по-настоящему не согласится. Вот такие пироги. Всем весеннего настроения, пусть тепло будет в каждом доме, в каждом сердце и каждой семье! :)

поведаю вам одну черту моего характера: я готов погружаться с головой в чужие проблеммы, даже малознакомых мне людей, и кипеть решая их, но меня пиздец как напрягают проблеммы моих близких. вот не могу понять, почему так, я с легкостью буду помогать в ущерб себе и близким левым людям, ну или не так…второстепенным людям.

А ЩЯ БУИТ АБЗАЦ ЭГОИЗМА

Все мои близкие люди (не считая родственников) мною пользуются. девушка, друзья, приятели… вот блять как-то в жизни получилось что я умею сука все (многое) и получается такая ситуация, что они могут сделать что-то сами, но перекладывают это на меня, якобы НУ ТЫЖ В ЭТОМ РАЗБИРАЕШЬСЯ ТЫЖ БЫСТРЕЕ СДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ11 а собственно схуяли?

или другая сторона, ты проебывалась все время и дотянула что-то на последнюю ночь…и что же я слышу? ПОМОГИ ТЫЖ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ ТЫЖ ПОМОЖЕШЬ! в такие моменты так хочеться уебать. Тварь ты развлекалась а теперь хочешь по щучьему вилению все решить. нихуя! --->ссоры, обиды, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ РАВНОДУШНЫМ! легко могу.

—---

знаете, есть такое выражение у нас мужиков, что даже отдыхая круглый год на Бали, хочеться на денек на рыбалку в Астрахань. никогда не знал, почему все так хотят изменить своим женам/девушкам. а вот сегодня, в понедельник утром я вдруг поймал себя на мысли, что хотел бы трахнуть другую. не быть с ней, просто трахнуть. какое-то животное желание на самом деле. просто трахнуть - и забыть.

можете пофукать

не знаю, хватило ли бы мне смелости

Интересно, почему змея — такое коварное и искушающее существо является символом мудрости? Возможно потому, что змее не присущи эмоции, она хладнокровное животное, которое не делает лишних движений, всегда поступает обдуманно, никогда не укусит без особой надобности. В нашем обществе ее можно сравнить с человеком, который умеет контролировать свои чувства и поступать по велению разума. Такой человек и считается мудрым, ведь он не делает ошибок под влиянием минутных порывов.

(с)

На просторах своего блога наткнулась на анкету, которой 6 лет. Решила пройти заново. Как всегда старое/новое

Время начала: 10:17/ 16:19
Имя: Анастасия Матроскина

Свободный или занятой: Forever Alone/ u know)

Пол: Женский
День Рождения: 12 мая 1994
Знак Зодиака: Телец
Цвет глаз: Серо-голубые/ серо голубые

Что на тебе сейчас:джинсовые шорты, футболка сборной Португалии по футболу) / платье)

Где ты живешь: Верхнее Дуброво - Екатеринбург/ Екб

Правша или Левша: Правша/ правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: H&M/ любимого нет

Цвет: черный, фиолетовый, синий, серый/ черный, фиолетовый, оранжевый

Мужское имя: Евгений/ мне как то пофиг

Женское имя: Елена/ мне как то пофиг

Животное: Кошка и Собака) / кошка и собака :)

Месяц: Май/ май
Фильм: Знамение, Зеркала, Она-мужчина, Начало, Такси, Мстители..и это не всее) / зажигание, форсаж, темный мир равновесие, дурак, зеленая миля, бойцовский клуб и еще не все :)

Сок: мультифрукт или апельсиновый/ апельсиновый
Завтрак: чай/ кальян

Мультипликационный герой: Сэйлор Мун)) / Сэйлор Мун!


ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила: не пробовала даже/ только кальян :)

Банджи-джампинг: ноу/ нет
Ел собаку: втф???живодеры/ нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: как нет, когда да)) / дааа

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать:. .да../ да

Ломал кость: нет-нет-нет!/ нет
Играл в "Правду или Действие": Да/ да

Бился с кем-то: Нет/ да
Был в милицейской машине: Нет/ да :)
Был в джакузи: Нет/ нет
Плавал в океане: Нет/ нет
Засыпал в школе: Нет/ да
Убегал от кого-то: дааа/ да
Разбивал кому-то сердце: Нет/ да вроде нет
Плакал, когда кто-то умирал: даа/ да
Плакал в школе: и такое было/ да
Падал со своего стула: Нет/ да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: Нет/ было дело

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу:вера/ магия
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Tokio Hotel - Monsoon, Chevodan -В голову, Mainstream One -гуляем по небу, Rider -по небу, Гуфака -Трамвайные пути, Джамал(ТГК) -Капелька добра/ к предыдущим прибавляем oxxy город под подошвой, там, где нас нет

Последнее, что ты ел: конфеты и апельсин) / банан
Веришь в судьбу: Да/ да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да/ да
Ангина: Да/ да
Разбитый нос: Нет/ нет

ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: даа/ нет

Любишь школу:частично/ нет

Школы, в которые ты ходил: музыкальная, верхнедубровская началка и гимназия 45 в екб/ те же

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: НЕТ!!!/ нет

Последний человек, который тебе позвонил: Женя/ Костя

Что заставляет тебя смеяться больше всего: много чегоо)) / мои Одеялки и их шутоньки

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала: я не кричуу/ я много на кого кричу)
Который разбил твое сердце: оу..секрет/ Жека
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет идей/ мои Одеялки

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: местами) / да

Носишь линзы или очки: ноу/ нет
Любишь себя: даа/ нет

Живешь со своей семьей: Да/ нет
Одержимый: х)) / да

Навязчивый:иногда пробегает мысля, что да/ да

Анорексик: нет/ нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: chemodan не уходи/ oxxxymiron город под подошвой

Что ты делал вчера: выступала в дабаре) / работала, играла в волейбол
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!!/ нет

Какую машину ты хочешь иметь: фокус ст или рс, мазда 6/ у меня есть мой фокус, максимум что хочу- фокус рс
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: В Питере/ хочу свадьбу в горах

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер!/ мышление
Сколько пультов в твоем доме: 3/ 1

Последний раз, когда ты принимал ванну: два часа назад/ в 5 утра
Какие фильмы ты любишь: киноман/ все, которые мне вкатывают
Черный или белый: Черный/ черный
Red Bull или Burn: Ред Булл/ ред булл

Ваниль или шоколад: Шоколад/ шоколад
Серебро или золото: Серебро/ серебро
Бриллианты или жемчуг: Бриллианты/ жемчуг
Закат или рассвет: Закат/ рассвет
Собаки или коты: не могу выбраать/ все так же не могу выбрать

Кофе или чай: чай/ чай

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая/ старшая

Хотите узнать что было правдой, а что неправдой? :)

1. Я лежала в больнице всего 1 раз в жизни.

И это правда. На первом курсе траванулась в университетской столой и неделю провела в больнице.

2. Почти год путешествовала по Азии.

Правда. Мне кажется, что я везде и всюду это говорила и показывала фотографии

3. В детстве получила огромным гаечным ключом по лбу от двоюродной сестры.

Тоже правда. И до сих пор есть отметина на лбу :)

4. Закончила институт с красным дипломом.

А вот это уже ложь. У меня нет троек в зачетке, но я никогда не была отличницей. всегда хорошистка.

5. Всегда хотела завести кошку.

Как ни странно это тоже ложь. Никогда не думала, что первое мое домашнее животное в осознаном возрасте будет кот/кошка. Я собачница и обожаю собак. и вообще оченб хочу енота дмой. Но понимаю всю ответственность и трудности с ним дома. Поэтому выбор пал на кошку. С собакой точно знала, что мне будет лень гулять.

6. За 25 лет ни разу нигде не работала больше года.

И это правда. Мой максимум был 10 месяцев официально. и уже больше 2х лет я безработная. Делать ногти на дому паре человек я думаю не работа, а больше хобби.

7. Я сериальный мальяк. Посмотрела больше 100 сериалов.

Правда. У меня слишком много свободного времени.

8. Я люблю идеальный порядок.

Неправда. Ненавижу убираться и держать все на своих местах. Творческие люди комфортно чувтвуют себя в хаосе.

9. Я умею шить и вязать.

Правда. В дестве бабушка научила меня и шить и вязать. Конечно я редко это делаю, но умею. Могу точно подшить что-нибудь или связать что-нибудь простое. Хотя крючком могу много чего сделать интересного.

10. В школе хотела пойти учиться на ракетостроение.

Как бы это странно не зучало, но это тоже правда. Но не суждено этому было сбыться. Я так и не доехала до института подать документы на ракетостроение. И я даже пошла сдавать ЕГЭ по физике для ракетостроения.

Ты подбираешь оленя. В лесу, около заправки — не важно. Его бросили, вокруг темно, а он тянется к тебе всеми фибрами и пытается ухватиться за что-то человеческое в тебе. Может, он ранен. Может, ему одиноко.


Так или иначе, он оказывается в твоем доме. Вашей общею с ним волей все внимание достается новому домочадцу. Ты его выхаживаешь, дни идут своим чередом. Наступает пора прощания и… он просто убегает. У той же заправки, где ты его нашла или дальше по улице, но в итоге ты уже не видишь силуэта на горизонте. И молча возвращаешься в дом. И ждешь дальше.


Я могла бы выбрать символ собаки или, скажем, барсука, а также могучего черного кота, как в одном из рассказов Геймана, но не буду. Пусть будет олень. Благородное животное. Да, именно так я в большинстве случае вижу женскую долю. Подбираешь, заботишься, отпускаешь. Тебя встречают с работы и защищаю, но… Что толку говорить, если в итоге тебе приходится долго всматриваться в чащу?


У меня есть привычка подбирать раненых. Плохо это или хорошо — не мне судить, это остается просто фактом. Фактом, без которого даже мне было бы неинтересно. Что интересного в человеке? Его трещины. Каждый несчастлив по-своему, это интересно, это захватывает, но лишь на первых порах. А дальше… А дальше строятся нормальные отношения. Вернее, должны строиться, но этого не происходит.


Тебя лелеют как хозяйку. Ласкают уши приятными словами, поощряют твои стремления. Но не дальше, дальше путь закрыт. Рассказывают о предыдущих хозяевах, наивно всматриваясь в твои глаза, будто спрашивая: "Ты же так со мною не поступишь?". Приятно видеть то, что тебе хочется видеть. Но логика включается и глас ее немилосерден. Ты смотришь на бардак в своем доме, на следы копыт на линолеуме, на поцарапанные от рогов стены. Твой мир разрушается, а никто не несет стройматериалы.


И в какой-то момент троеточие в истории, которое стоит между моментом прощания и его уходом заполняются новыми событиями. А вернее лишь одним — громогласным молчанием. Молчанием по поводу того, почему тебе не могут помочь, почему нельзя построить свой мир, почему он останется у тебя только гостем. Вот, он уже на пороге, вот, он уже уходит. И в состоянии "на пороге" проходит неделя за неделей, месяц за месяцем.


Может, привычка у меня такая, подбирать раненых. Плохо это или хорошо — не знаю, не мне судить, но я знаю рецепт. Таинственную панацею. Иногда просто нужно открыть дверь и позволить горизонту поглотить нового домочадца.


А потом вернуться в свою квартиру, поцарапанную и потертую. Осмотреть урон. Улыбнуться, потому что можно наконец-то переклеить эти ужасные обои, которые мешали тебе, кажется, всю твою жизнь. Можно вздохнуть спокойно и завести себе черного кота. Прямо такого, о котором когда-то в своей повести написал Гейман.

Я и раньше писала такие собирательные посты когда пропадала надолго.

И от традиций не отступаю.

Про одиночество.

Да, я по прежнему одна. Я много думала, много анализировала, и пожалуй пришла к выводу что пошло оно все лесом. Я не стала загоняться меньше, и точно не решила переквалифицироваться в мужененавистницу, я просто отпускаю ситуацию. Да я одна, но мне прикольнее думать что это свобода, а не одиночество.

Про недомужчин.

Почему все считают что это женщины не знают чего они хотят? По-моему это про мужчин. Потому что хотеть себе девушку с лицом Джессики Альбы, телом Меган Фокс, с навыками готовки как у шеф-повара Рамзи, с секс-подготовкой как у Саши Грей, и при всём при этом она должна быть нетронутым цветочком, нравится маме/папе/братанам, и всегда встречать его в белье и чулках это- утопия ! При этом всем, сам мужик чуть привлекательнее Добби и владеет лишь продавленным дивном. С небес на землю, мальчики. Вас не обязаны разбирать любых, включая тупых и обыдлевших.

Про фигуру.

Я твёрдо взялась снова за фигуру.

До зала не доползла ещё, но плавно налаживаю питание. Я на самом деле ненавижу пп, ненавижу всю эту пресную жрачку. От овсяной каши у меня рвотный рефлекс, потому что когда ем ее, у меня такое чувство, будто ее для меня уже пережевали. Но тело есть тело. И я дала себе четкие установки что еда - это тупо топливо. Я ем просто чтобы организм работал. Я учусь не воспринимать еду как источник наслаждения. Не резко, плавно. От фаст-фуда уже отказалась, следущая цель отказ от сладкого. И я иду к ней.

Про одного человека.

Я про него вообще писать не хотела.

Но не могу, потому что мне обязательно надо куда-то «выкидывать» то, что я не могу озвучивать вслух. Назовём его Б. У меня очень редко с кем возникала химия. У меня были симпатии, вот даже вспомните ту мою влюблённость, когда я даже на море улетела чтобы окончательно распрощаться с мыслями о человеке. У меня не было к нему такой тяги. Я не думала о сексе с ним, не знаю почему. И не знаю нормально ли это. Но сейчас, когда я нахожусь рядом с Б. я не могу себя контролировать. Это что-то животное. Если он ближе чем надо, если касается меня, если смотрит, то у меня просто коленки к полу тянет. И я не знаю как это обьяснить. Хочу и все. Парадокс. Как человек он невыносим, мы не выдерживаем с ним и минуты в одном помещении чтобы не ругаться, и я уже не понимаю где он серьёзно а где шутит. Но я хочу. А с тем парнем, было взаимопонимание, и я хотела заботиться о нем. Но я не хотела его как мужчину. Видимо странная и ебанутая в этом истории я. К слову, когда на одной из тусовок я уснула у Б. на груди, мне показалось что настолько спокойно и в безопасности я себя давно не чувствовала.

Этот пост я хочу посвятить сериалу «Как я Встретил Вашу Маму» - одному из трех моих самых любимых ситкомов, самый очаровательный сериал в этом жанре, который спасал меня последнйи месяц в перерывах между экзаменами на сессии. Пересмотрев его, я вспомнила все свои самые любимые момент, серии, шутки и вкоторый раз поразилась продуманности и последовательности сюжета, потрясающей любовной истории, которая в финале приводит одновремнно к встрече с долгожданной любовью и соединение родственных душ.

Я столько всего люблю в этом сериале, столько моментов и потрясающих деталей, которые я постраюсь привести ниже.

1. Главные символы этого сериала - Синий горн и Желтый зонтик. Они символизируют две основные романтические линии Теда в этой истории. Синий горн, который Тед украл в первой серии, олицетворяет его отношения с Робин. Этот поступок - доказательство того на что Тед готов ради потрясающей девушки, любовь к которой он пронес с первого эпизода и до самого финала.



Желтый зонтик
, принадлежащий маме, не раз встречается нам на протежении сериала. Когда Трейси теряет его в клубе в день Святого Патрика, его находит Тед и символы Т.М. кажутся ему знаком, так что он оставляет яркий зонт себе, не подазревая что тот пренадлежал его будущей жене. После зонтик возвращаеться обратно владелице, оставленный Тедом в комнате общежития своей девушки Синди - однокурсницы и соседки Трейси. В финальной серии именно его держит МакКонелл при встрече с Тедом и у них разгорается очаровательный спор по поводу этого предмета и инициалов на нем.

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.
- Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.
- Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
- Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.
- Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.


2. Плейбук всеми любимого специалиста по съемам и обольщению девушек, Барни Стинсона. 1000 и 1 способ съема, представленный на страницах пухлой книги. В нем представлены разнообразные ситуации, вроде «Терминатор», «Манекен», «Джим Начо», «Аквалангист» и другие.



3. Банер INTERVENTION, появившийся в одноименной серии, сделал для меня день. Очередной яркий жест заботы компании друг о друге замешанный на (естественно) вторжении в частную жизнь и стебе.



4. Утиный галстук Барни - итог спора между Маршалом, Лили и Барни в ресторане Shin Jyutsu, ставший наказанием для обожающего лоск и стиль Стинсона, вынужденного носить данный предмет гардероба целый год.



Но больше чем символику и атрибутику, я конечно же люблю главных героев. Каждый из них разный, потрясающий, яркий и влюбляющий в себя с первой минуты в кадре.

Начну я, пожалуй, с самой удивительной пары в сериале. Конечно же я о Лили-Лапушке и Марше-Сладеньком. Это самые трогательные и длительные отношения в данном ситкоме. Лили и Маршал познакомились в первый день учебы в коллежде и с тех пор встречались. В первом сезоне они отмечали свою годовщину, ДЕВЯТИЛЕТИЕ!!! их отношений. Даже не смотря на разрыв во втором сезоне, они все равно нашли путь друг другу. Они первыми обручились, первыми сыграли свадьбу и первыми стали родителями потрясающего малышка, Марвина Подожди-Подожди Эриксона. Их непогрешимая верность друг другу на фоне постоянных девушек Теда и разгульной жизни Барни выглядит как-никогда тепло и по настощему сильно. (И мне бы хотелось верить, что и в жизни возможны такие потрясающие отношения.)



— Маршалл, ну пожалуйста, не делай этого. Ну не прыгай!
— Прости меня, Лили, но я должен.
— Ты не можешь!
— Почему?
— Хочешь знать, почему? Я тебе скажу: потому что я беременна.
— О боже, это что, это правда, Лили? То есть я, конечно, заметил, что за последнее время ты набрала несколько килограммов…
— Ах ты сволота, да я же соврала тебе только что. Иди, гадина, сигай вниз и падай!
***
— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бекон?
— Ты идеальная женщина, Лили!


И это при том, что даже на момент знакомства они были невероятно разными. Милая воспитательница и художница Лили на самом деле яростная, полная приземленных женских чувст и недостатков, способная морально уничтожить любого человека, но по матерински заботящаяся о своих лучших друзьях.

— Ты становишься старше, заводишь детей, перестаешь воровать — это грустно.
***
— Лили — дьявольский кукловод, она искусно манипулирует любой ситуацией, чтобы получить то, что ей нужно. Она чистое зло, Маршалл. Тебе с ней очень повезло, не потеряй её.
***
— Тед, дорогуша, выйди на улицу, найди стену и убейся. мы подойдем через минуту.


Маршал это вообще коллекция всего потрясающего - талантливый адвокат, ненавидящий свою работу на корпорацию и мечтающий защищать окружающую среду, обожающий выдумывать различные игры и соревнования для своих друзей, верящий в снежного человека и различные необъяснимости. Именно он выйграл спор на Пощечины и заставил Барни носить Утиный Галстук. Именно он ради своей жены отказался от должности судьи, что бы уехать на год в Рим. Именно он до самого конца верил в то, что Тед и Робин будут вместе, даже когда Лили думала обратное. По мне так Маршал - самый душевный персонаж сериала.

— Поклянись, что никому не скажешь. На нашем первом свидании я заказал греческий салат. Лили спросила, можно ли ей взять мои оливки. Я сказал: «Конечно, я ненавижу оливки».
— Но ты любишь оливки!?
— Хорошо! Мне было восемнадцать, я был девственником! Я всю свою жизнь ждал симпатичную девушку, которая захочет мои оливки!
***
— Я вырос полностью здоровым!
— Маршалл, этим утром ты решил, что привидение приготовило тебе тост.
— Я же хлеб не доставал! Ты тоже не доставала!
***
— И на твоем надгробии будет написано: «Получил пощечину от Маршалла настолько сильную, что умер».



Самым ярким и запоминающимся героем этой истории является никто иной, как Барни Стинсон. Он первый о ком думаешь, вспоминая сериал. С ним и его выходками связаны самые запоминающиеся моменты в КЯВВМ. Только Барни может вытащить друга из дома, что бы полизать Колокол Свободы. Что бы поддержать своего второго пилота, он придумал потрясающую игру «Вы знакомы с Тедом?» и соединил расставшихся Маршала и Лили, потому что тайно считал их любовь прекрасной. Он дал их ребенку самое клевое второе имя на свете, у него самый офигенный старший брат, а предложение руки и сердца Робин в его исполнении было самым хитрым и продуманным из всех, что я видела. Барни подарил сериалу «Книгу правил сьема», «Идеальную неделю», «Платиновое правило», сто вариантов «Дайте Пять» и знаменитое «Леген… Подожди-Подожди!… дарно! Легендарно!»

— Я просто физически не могу получится на снимке плохо. Не знаю почему, спроси бога.
***
— Я не понимаю что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть, да - у нее есть буфера, но… хотя, знаете, этого достаточно.
***
— Если я заведу серьезные отношения, как твой лучший друг, я прошу тебя об одном: ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ НИХ!
***
— Ты отверг порнозвезду? Дружба окончена. ДРУЖБА ОКОНЧЕНА!
***
— Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей.



Робин Щербатски сложный, запутанный персонаж, но от этого интересный и порой весьма забавный. Воспитанная суровым отцом, который всегда хотел сына, Робин приехала в Нью Йорк из Канады что бы стать ведущей на центральных каналах. К своей мечте Робин идет на протяжении всей истории, в итоге добиваясь удивительной популярности. С первой серии она становится мечтой главного героя, который вознамерился добиться её чувств. Но настолько разные, насколько это возможно Тед и Робин не находят будущего у своих отношений и расстаются. Их чувства - то гаснущие, то снова вспыхивающие на протяжении восьми сезонов - являются основной любовной линией и предметом споров как самих героев, так и фанатов. Как по мне они действительно сложная пара, которая хочет от жизни совершенно разного и по настоящему полюбила друг друга именно в конце, когда уже каждый получил что хотел и ничто не мешает им наслаждаться друг другом. Но первым мужем Робин становиться вовсе не Тед, а ветренный, разгульный Барни, который ради любви к мужественной журналистке из Канады идет против всех своих принципов и совершает невозможные поступки.
Не смотря на то, что Робин частенько бывает эгоистичной, я все равно желала ей счастья, пока смотрела сериал. Милая и трогательная собирательница оружия, поющая про торговые центры и боящаяся детей, она нашла тот итог истории, который подходит ей больше всего.

— Дети, отвернитесь, тётя будет делать пи-пи.
— Что? Я же вам не животное какое-то. Я сделала пи-пи 20 минут назад и всё тщательно закопала, я же леди.
***
Довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. Я бы никогда не смогла это сделать.
***
— Мой короткоствольный полицейский пистолет третьего калибра! Я знала, что где то оставила его! Каждый раз когда смотрела новости, надеялась что стреляли не из моей пушки.



И наконец, герой дня. Тед Эвелин Мосби. Звезда серила, мечтатель и вдохновленный мальчишка-архитектор, который желает любви, такой же трепетной и сильной, как у его лучших друзей, верящий в сглазы, счастливые пени, силу старой рубашки, то что девушка встреченная им пять лет назад снова придет на его крышу и что каждая следующая подруга может оказаться той самой. Тед не только воплощает в себе идеал романтичного парня, он так же является прекрасным другом и очень добрым человеком, который верит в судьбу и на все готов ради близких. Любящий Робин всем сердцем, он отпустил её ради счастья лучшего друга - и это было самым сильным на мой взгляд поступком в сериале. Поэтому я была так несказанно рада, что сразу же после самого тяжелого для него решения, он встретил её - милую, забавную, так похожую на него девушку с Желтым зонтиком. Таинственную Маму, которая дала ему жизнь о которой Тед мечтал.

— Я не собираюсь идти к свахе — это всё равно, что сдаться, понимаешь? Всё равно, что мужик завёл себе кошку!
***
Так в любви и нет смысла. Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга, любовь бессмысленна. Но мы должны любить, иначе любовь погибнет, и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь — это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда… и не нужно искать смысл там, где его быть не должно.
***
Это была длинная и сложная дорога. Но я рад, что она была долгой и сложной, потому что если бы я не прошел через это всё, то не усвоил бы свой урок. Знаете, дети, с того момента, как я встретил вашу маму, я знал, что должен любить эту женщину так сильно, как только я могу, так долго, как я смогу, и я никогда не перестану её любить, ни на секунду. Я вспоминал это во время каждой нашей глупой ссоры, в пять утра, каждое рождественское утро, в каждое утро воскресенья, во время каждой преграды, каждого укола ревности, скуки или неопределенности, которая встречалась на нашем пути. Я всегда вспоминал этот урок. И вспомнил его, когда она заболела. Это было самое худшее время на свете, но всё, что я делал, это смотрел на неё и благодарил бога, благодарил всех богов, всю вселенную и любого человека, которого я мог поблагодарить, что я увидел эту прекрасную девушку на посадочной платформе и что я набрался мужества встать, подойти к ней, тронуть ее за плечо, открыть свой рот и заговорить.

Сериал наполнен юмором, любовью и дружбой - тремя составляющими, без которых хороший ситком просто не может существовать. И он великолепен! Добрый, веселый, милый, временами грустный, но даже в такие моменты вдохновляющий и заставляющий двигаться дальше.


Я вообще одичалая. Что со мной не так. Я видела парня 1 раз, спустя 3 месяца после встречи общалась месяцок и вчера поехала с ним в отель. И главное я все прекрасно знала, что это секс ради секса, животное удовлетворение своих потребностей, что он мне ничего не обещал, кроме дикости и доминирования. Ахаха. Что это чисто потребительское отношение, кое процветает в наши дни. И я откровенно верила, что мне также, мне похуй. Получили кайф, разбежались. Тупая, тупая дура. Зачем? Я очень хочу, чтоб вот эту функцию во мне "влюбляться в конченных мудаков и спать с ними" отключили. Или убейте меня нахрен. Я не хочу больше этой щенячей привязанности, постоянного ожидания сообщений, что вот да, да, смотрите, обо мне помнят, я ему нужна. А нихуя, деточка, ему нужно онли порно, а не ты. Ты объект, с которым можно провести время. И я реально осознаю, что он ничем мне не обязан. И все это настолько противоречиво в моей голове. Я конченная. Нахуй такую любовь. Я любовный атеист. Надеюсь навсегда. И вообще хочу быть как Кэтрин из основного инстинкта. Аминь.

Особая, гигантская популярность кошки как семейного питомца у населения предопределена большим множеством первостепенных, решающих факторов. Знаем, что это гордое, игривое, самостоятельное существо боготворит основная масса людей, особенно женщины, молодые холостяки, детки.

А известно ли вам, что человек и кошка в первый раз подружились очень давно, конкретнее почти 9000 назад.

Всерьез грациозные, красивые создания тысячелетиями живут рядом с людьми, но даже прогрессивным, общеизвестным, гениальным, ведущим светилам науки, биологам, ученым до сих пор не удается осознать их главные секреты как ухаживать за котом после кастрации.

Мы не знаем, откуда взялись их изумительные, чудесные способности, однако все больше уверяемся в том факте, что все популярные распространенные рассказы, приметы, сказания о кошках и котиках все же основываются на интересных, неоспоримых, известных фактах.

Поскольку они обаятельные, чрезвычайно аккуратные, ласковые, изящные, пушистые животные с живописной индивидуальностью, неподражаемой манерой поведения, независимым нравом.

Маленькие, обаятельные, стройные, нежно любимые многими зверьки неусыпно "прихорашиваются", словно ждут приятных гостей. И в наше время является неразрешенной головоломкой, как животное ухитряется выдавать такой углубленный, расслабляющий, напевный, рокочущий утробный звук.

Все наши боготворимые котики и кошечки могут утешать в наиболее удручающую минуту, поднять нам настроение, подлечивать. Вообще, кошки в любом случае нужны, чтобы повседневная жизнь была ярче, прекраснее. Отличаются они не только лишь примечательным внешним обликом, но и и явными провиантскими предпочтениями, свободной манерой поведения.

Помимо этого, всех абсолютно подкупает их бесшумная, пластичная, легкая походка, плавные и грациозные движения, гордый характер и вольный образ жизни, бесконечно гибкое телосложение, неуловимый особый шарм.

Восхитительная, мягкая хищница не разменивается по малым пустячкам, и практически ничем не купишь это прелестное, приятное на ощупь, но "непробиваемое" в душе животное.

В разных жилищах, где проживают эти боготворимые, хорошие, усатенькие шельмы, обычно преобладает хохот и веселье, ведь прирученные, милые, загадочные хищницы, однозначно, стали безмерным водопадом чистосердечного смеха, положительных эмоций, юности, веселья.

В итоге бесчисленных экспериментов стало поставлено, что кошачье мурлыканье мурчание - это не просто разговор, медленное, мирное, однотонное соло животного, но еще и сильное лечебное средство, дающее возможность больному, утомленному, слабосильному индивиду очень просто залечивать раны, возобновлять собственные силы, совладать с многими недомоганиями.

Всякий индивид под полезным воздействием ласкового мурчания может абсолютно не видеть, что эти разумные, потрясающие создания самостоятельно нас с вами избирают, аккуратно наносят нам на кожные покровы свои уникальные флюиды, и постепенно превращают нас всех в собственность и без смущения используют.

Однако кошка обычно берет своего владельца под защиту, приносит ему собственную энергию, перетягивает скверную энергетику к себе, увеличивает биоэнергетические внутренние резервы, и сроду, ни одному человеку, ни за что не даст его в обиду.

Ведомо, что тихие специфические, протяжные, сладкозвучные звуки, те что издает ворсистый знахарь, оказывают серьезное воздействие на тело человека, способствуют предотвращению и исцелению большого количества всяческих болезней.

Нужно заявить, что сейчас высокопрофессиональные знаменитые экспериментаторы установили, что тот частотный фонетический, волшебный, полный диапазон, в котором мурлычут кошечки, где-то на 20 процентов упрочивает кости.

В равной мере пение кошки оказывает благотворное воздействие на нервы человека, его психологическое состояние. К тому же, именно при звуках, тех, которые исходят в том диапазоне, у человека улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление, стабилизируется ритм сердца.

Четвероногие усатые мурлыки отлично содействуют избавиться от заболевания, убрать итоги дпрессии и усталости.

Немногочисленные биологи, фелинологи думают, что Мурке попросту жизненно важно систематично получать резерв плохой энергии.

Для подтверждения подобной теории специалисты приводят такой реальный факт, что кошки довольно часто любят полеживать на функционирующих телевизорах, стиральных машинах, морозильниках, компьютерах, микроволновках, то есть, на тех агрегатах, которые как раз в окружающую атмосферу распространяют отрицательные электромагнитные колебания. И, напомним, киска будет выглядеть ублаготворенней, если уровень колебаний подобных будет более высокий.

Ученые убеждены, что длительная дружба с кошкой укрепляет иммунитет, удлиняет жизнь человека, способствует отличному самочувствию.

При этом всякий раз не забывайте о том, что на организм человека положительное влияние может оказывать только здоровая, дружески настроенная кошка.

Кисуля - самое приятное, самое милое, самое домашнее создание, которое формирует чудесный комфорт и в маленькой квартире, и в большом особняке.

Без сомнения, все люди, какие обожают таких приятных зверьков, заявляют, что они настоящее, идеальное, бесконечное совершенство, которое сопутствует благополучию и роскоши, навевает везении, источает покой.