Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

потом 6 на работу, я искать уже весной новое место, думаю накопить пройду курс обучение устроюсь в парк или в магазин. эммануэль
вообще конечно, жесть. И я люблю очень матвея
и инсайд ну и вову

егор

ну я про леш же

Ну вообще жесть чё это за работа? Ну погадала ну расстались а смысл тогда нервы мотает…..

я заболела жесть

Они такие там охуевшие жесть

Жесть Луиза

Значит так богу и угодно. Хотя я в ахуе от своих гаданий буду тише

Знаете, лет 6 назад, я могла есть все. Шашлык, оливье, роллы, маффины и т.д. как-то летом, мы с отцом зашли за мороженным, я тут же схватила шоколадный пломбир, он-фруктовый лёд. Я удивилась, мол, ну в чем прикол замороженного сиропа?

На что отец ответил, что его организм не усваивает молочку, свинину, жаренную пищу. Плюс, у отца всегда была непереносимость алкоголя, соответственно, никакого спиртного. Я же зажигала в те времена огого, запивая литрами мартини.

Но вот сейчас, когда кроме птицы, овощей, пресловутого фруктового льда в меня не лезет ничего, задумалась. А может в нас есть ген, передающий пищевые привычки родителей? Ведь по прошествии лет меня мутит от алкоголя (понятно, воздержание во время беременностей и гв, но потом то?), после молочных продуктов я бегу сами понимаете куда, а вместо лакомого кусочка брауни лучше прожую банан, не с проста такая песня? Вроде биохимия удовлетворительна, гастрит минимизирован, ну камушек в желчном, но маленький и не проявляющий себя никак. А что в итоге?! Это не диета, это реальная тяжесть при переваривании, практически всего, кроме яичницы и овоще.

Да, этот блог потихоньку превращается в записки хворой бабки, но для меня важно понимать, почему, черт возьми, я ем все меньше, реже и с отвращением.

На себя, как всегда, времени и денег нет, а так бы мотануть в какой-нибудь центр пищевых расстройств, пройти чек ап и поставить жирную точку.

#пометки хворой бабки

Скоро ДР и сестры и мамы и мое

Психоз ну гадала да так быстро выходят и раньше на день рождение свое мое скоро праздники гаданий гадалица

У меня все болит я начало я так заболела жесть не прошло ещё пять дней я на таблетках с н с щ с ними с.

такой голос у тя жесть

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

07:30 утра. Воздух звенит свежестью и пышет ароматами цветущих деревьев. На улице +20°, и мне совсем не холодно в тонком (!) шифоновом платье.

Маленькие частные лавочки, попадающиеся мне по пути, ещё закрыты. Прохожие медленно вытекают в машины и на автобусные остановки, детей за руку ведут их родители в соседнее здание сада.

Я будто иду на работу, как прежде, но на деле через 15 минут вернусь домой и выпью чашку вкуснейшего кофе: намолю его вручную и загружу в кофеварку. Дома есть все заготовки для быстрого завтрака, и вопрос, как и чем накормить деда, меня не парит. Потом я буду крутиться на кухне и в комнатах, но это ПОТОМ. Прямо сейчас — мое время.

добрый так похудела жесть хотя мой рост 162 и вес 73день, Утро

вечер

я только пришла,

перепады настроения жесть, я сделала укол даа
неделю назад даже 5 дней не прошло

ну что))

один блог и тамблер, подписки

еще так холодно. жесть. оч очень прохладно, такие события не заставляют молчать, смотреть и думааааать……..))

прерывистый выдох марта

изнежил собой затылок,

спасает от сна сегодня

закрытая вновь аптека.

валяется под ногами

ненужный кусочек дыма,

испачканный весь губами

влюблённого человека.

он ёжится, очень скоро

исчезнув под тротуаром,

крошащимся, словно кто-то

попадал с небес на груди.

мне надо остаться, чтобы

устроить минутный траур

по у́мершим сигаретам,

они ведь точь в точь, как люди —

красивы собой, но тлеют

в руках бесконечно быстро,

и даже, когда их держишь,

зарёкшись не потерять.

смотри, как лежит, страдая,

потухший окурок winston

смотри, как сегодня ночью

похожий он на тебя.

окурок оставил кляксы

из пепла на теле листа

белёсые буквы оброком

упали илотами ниц

и я, не боясь хлыста

совсем отчаянным стал

вытягивал смыслов локон

из чашек твоих ключиц

смазливо звучит, скажи?

не пишется о другом.

курю уже третью разом,

треск kent’а пишу на skit.

дымок обволакивал губы

которым едва ли стон

положен и тяжесть кожи,

как жалко, — не той щеки.

привык отвечать односложно.

так проще. несу свой стяг,

за тем, что на "да" положен

совсем безвкусный ответ.

я стал всё чаще и глубже

вдыхать вопросы в затяг:

что будет, когда исчезнут

запахи сигарет?

Ушла в игру и так сильно, что аж ломка без неё. За те минуты, в которые ждала битвы, связала кролика в кимоно. И как всегда, он не улыбается. Ну никак. Буду печь комочки. Надо ещё рукава сделать.

Не выходит из головы какое-то простое гадание из инета, где мне выпал совет занять место, принадлежащее по праву, и открыть нужную страницу.

Сегодня Всемирный день почв, День ванной вечеринки и Самый несносный день в году. По поводу последнего в инете пишут:

— Начало декабря в России — период, когда далеко не все регионы страны могут похвастаться снежным покровом и свежим морозцем. Переменчивость погоды, нестабильность атмосферного давления и серое небо угнетающе действуют на организм. Именно поэтому 5 декабря принято считать в России самым несносным днем в году. Отметить необычный праздник с бокалом горячительного следует для того, чтобы хоть как-то пережить плохую погоду и тяжесть трудовых будней в преддверии новогодних торжеств. (с)

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

02:04

Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.

Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение

давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.

Начало положено.

Сегодня под конец рабочего дня у меня столько закололо сердце. Я не могла нормально дышать, я не могла сидеть, я не могла стоять, я не могла шевелиться. Меня словно парализовало, и мне было так легче, потому что без движения не было боли. Но двигаться приходилось, а кашле движение отдавалось тысячами иголок в сердце. Каждый вздох давался с трудом и тяжестью. Когда настало время идти домой, появились силы дойти до машины не жмурясь и не корчась от боли пронизывающей изнутри. Мы сели с родителями в машину и поехали. Мне надо было зайти за заказом для сестры, а потом заехать в магазин. Я мысленно летела вперёд машины, мне хотелось, чтобы поскорее наступило спокойствие. Я нашла спокойствие дома. Но путь был так долго, что я начала терять связь с реальностью. Я попросила таблетку, чтобы не потерять сознание и не загнуться от боли, боль уже проникла дальше и поразила почти все что могла. В следующий миг, когда я себя помню — меня отпустило, мне стало легче.

Сделав все дела, я пошла домой пешком. Я шла будто по какому-то воздушному пространству, я не ощущала тяжести после рабочего дня, не ощущала холод, не ощущала тревожности, не ощущала ровным счётом ничего. На полпути я поняла, что теряю сознание. Мне срочно нужно было сладкое и горячее. Я поставила себе цель дойти до автомата с кофе. Мне казалось, что я шла вечность, но я так спешила, что пару раз запнулась на ровном месте.

Пока я ждала автобус позвонила твоя сестра. И будто вытянула меня из бездны, она будто вдохнула в меня жизнь. Я доехала до дома даже чуть приободренной.

Я решила позвонить тебе, и рассказать что со мной происходило за последнее время, ведь я перестала говорит с тобой из-за своей тяжести мыслей. Все начиналось хорошо. Но в момент меня накрыло. Я начала злиться и дала волю эмоциям. Я рассказала о своем состоянии и назвала главную причину — ты. Я попросила не существовать друг для друга несколько дней или больше, я не знаю. Попросила до момента пока мне не станет лучше. Потому что при разговоре я не могу даже смотреть на тебя. Я также не могу говорить, потому что сразу появляется ком в горле и накатывают слёзы. Мое эмоциональное состояние сегодня достигло пика. Я освятила тебе темы волнующие меня и ждущие ответа при прибытии домой. Сейчас на расстоянии я не готова об этом говорить — это лишь пустая трата времени. Ты вроде говорил, что услышал меня, говорил, что это последняя командировка.

Я не знаю насколько в твоём понимании это последняя командировка, но в моем точно. Ещё одни такие же эмоциональные качели я не вытерплю… После разговора, когда ты сказал, что будешь ждать, когда мне станет легче и я напишу — мне стало проще дышать. Мне будто вернули мои крылья.

Я чувствую, как освободилась от мнимой стены за которую пряталась. Теперь и правда все только в моих руках и силах. Я прочувствовала это. Ведь до сих пор я думала иначе. Я представляла, будто ты рядом всегда, даже если 7 тысяч км между нами. Я хотела верить, что ты меня спасаешь и защищаешь. Я придумала себе Тебя.

А сегодня освободилась от этого. Жизнь умеет шутить, посмотрим как будет дальше, лишь бы эта шутка не оказалась злой…

а нет, ещё про бакмана. как-то я начинала "бабушка велела кланяться…" наверно несколько раз. я даже как-то забыла, что купила это книгу в фиксе, и купила её повторно (учитывая, что я не уверена что она и первой покупки стоила). в общем "уве" пока единственное, что я осилила, причём, блин, мне вроде так понравилось, что я даже маму пыталась заставить прослушать книгу в своё время (неудачно), но меня всё откидывало к мысли, что я как будто перечитываю фэнни флэгг. но у флэгг я переварила на одно произведение больше, и оказывается она мне нравится несоизмеримо больше. наверно надо прямо их почитать, что бы выяснить почему, но вторая мне кажется как-то….. добротнее и чуть серьёзнее (я, на момент прочтения зелёных помидор, поржала бы над этим, но бакман, блять, он настолько легковесный, что почти пустой, паразитирующий на таких вот базовых чувствах (а это жульничество, как песни про маму на песенных конкурсах), что ещё немного, и кажется перейдёт черту) и пока пришла к выводу, что дело в том, что бакман более современный автор. а в школе не учили читать современных авторов :D короче я с таким плохо дружу. но может быть флэгг вызывает больше доверия, потому что она женщина, писавшая про женщин (тут я из прошлого тоже бы не особо согласилась)

а, ну ещё вторую жизнь невозможно слушать в аудиокниге. ебать там агрессивный гг. в моей голове он был брюзгой, но родным и по-своему милым, которого понимаешь и которому сопереживаешь. а в аудиокниге это просто жесть дед забыл принять таблетки зовите санитаров

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Уфф, они были богаты.

В саду объявили карантин до 7.02, но вчера его продлили до 19.02. Кира сходит дома с ума. Ей скучно. Она хочет к своим деткам, воспитателям и игрушкам.

Я на последних днях походов в сад поссорилась с воспитателем. Я не ухожу, пока Кира меня сама не отпустит. А в тот день она 50 минут обнимала меня и не хотела идти в группу. Даже завтрак уже прошел, а она не хотела уходить. В итоге она расплакалась. Тут выходит МА, хватает Киру за руку и пытается увести с гневным "Это никогда не закончится". Я остановила её и спокойно сказала: "нет, я так никуда не пойду..пусть сначала успокоится, мы попрощаемся, и только тогда уйду". МА швырнула руку Киры и ушагала в группу. Ни вечером, ни на следующий день она со мной не общалась. Полный игнор и меня, и Киры. Не успела решить ситуацию, потому что объявили карантин.

Муж бахнул машину. На ровном месте. Просто во дворе. Он иногда в таких местах проезжает спокойно и уверенно, что у меня аж сердце разрывается. А тут места полным полно, а он не проехал. Жалко, конечно, мою любимую машиночку.

Также у мужа должен был быть отпуск с 01.02 по середину февраля. Мы планировали провести его раздельно. Он поехал бы компанией в горы, а я с Кирехой в Москву развлекаться или просто отдохнуть, сменить обстановку.
НО.

21.01 нас троих ёбнул ковид. Так что отпуск пришлось отменить. И сидим мы вот дома до сих пор. Завтра придут второй тест на ковид брать, а 4.02 приём у врача. Надеюсь, результат придёт отрицательный, нас выпишут, и мы больше не будем сходить с ума от скуки!

Но коронавирус — это жесть, конечно.
Кашель почти прошёл, дышать стало легко, температуры нет, но бешеная утомляемость не отпускает. Представьте: я готовлю завтрак-пятиминутку, а потом не могу встать с кровати ещё 3 часа, потому что прям нет сил. И одышка. Иногда перехожу из комнаты в комнату, а я уже запыхалась.

Говорят, симптомы могут оставаться до 3 месяцев. Надеюсь, что к ним не добавятся новые какие-то последствия. Ну, я вот слышала, что волосы выпадают или запахи меняются после болезни. Бррр. Какие витамины пить, чтобы чувствовать себя не плохо?))

В каждом вероисповедании и в каждой традиции есть свои законы, своды правил и прочее, что устанавливает те или иные нормы для последователей. Обычно это пояснения к тому чтó и когда праздновать, какую одежду носить, как себя вести в различных ситуациях, что приемлемо, а что под запретом. Естественно, желательно данные законы блюсти, ибо в этом случае погружение в религию будет наиболее продуктивным. Но.

Я твёрдо остаюсь уверенным, что соблюдение религиозных правил является результатом длительной работы над собой в рамках "выбранной" традиции и должно быть исключительно по собственному желанию, а не под угрозой кары со стороны Высших Сил. Крайне нелепо в первые же дни после посвящения/крещения давать кучу обетов, клясться в неистовом соблюдении всех заповедей, а потом через силу исполнять некоторые из них, потому что Высшим Силам пообещал. К слову, со схожим скептицизмом я отношусь к брачной клятве про "вместе в горе и в радость". Глупо её давать, когда, скорее всего, никакого великого горя молодожёны-то и не видали ещё. Разумнее говорить подобное, когда за спиной пройденные вместе огонь и медные трубы. Словом, что-то большее, чем конфликт о том, а кому ж сегодня прибираться. Вот и в религиозной стезе намного умнее будет продолжить изучать выбранный путь, работать во его же благо, да воспитывать себя. Соблюдение таких законов — взвалить на плечи груз, который (в идеале) нести придётся до смерти. Его никто не разделит, но с каждым пройденным километром он начнёт становиться всё привычнее и вскоре тяжесть исчезнет вовсе.

Начинать задумываться о таком грузе стоит тогда, когда возникла подсознательная нужда в этом. И речь совсем не о том, чтобы доказать кому-либо свою приверженность вере или свою духовность, нет. Эта нужда должна быть схожа с трансформацией чешуекрылых т.е новой ступенью. Человек проделал колоссальную работу и теперь готов к более сложной задаче, которая сделает его ещё сильнее во всех отношениях. Но к этой силе добавится и новая ответственность, ибо человек, принимая обеты и обязуя себя выполнять их, за несоблюдение оных может быть наказан.

Язычество, как правило, не славится принуждением обычных приверженцев к соблюдению каких-либо законов, как и не распространено в нём регулирование одежды, которую они носят. Посвящённый в традицию может эти законы соблюдать, но частично, имея при этом возможность проводить простейшие обряды (например, по праздникам) и взывать к помощи богов/духов/etc. на бытовом уровне. Всё зависит сугубо от его решения. Но, разумеется, для жречества необходимо этим самым догмам следовать, подчиняя своё бытие уставу традиции, что означало разделить с Высшими Силами право распоряжаться жизнью.

По сути своей, это сознательное ограничение собственной свободы, которое таит в себе раскрытие свободы ещё большей. С этим нельзя родиться. К этому можно лишь идти долгим и тернистым путём, полным преград, преодолев которые и будет происходить необходимая "закалка" личности.

Воображаемое зло романтичное и глубокое; настоящее зло мрачное, монотонное, бессодержательное и скучное. Воображаемое добро скучно; настоящее добро всегда ново, изумительно и опьяняюще.

Симона Вейль «Тяжесть и благодать»

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Ну что ж… сразу скажу что я не знаю рекомендовать эту книгу или нет) Потому что она мне понравилась и даже очень, НО ровно на 2/3 ее части))

Итак, сюжет:

Молодой и талантливый психиатр Патрик Х., в поисках настоящей практики, устраивается в заштатную психбольницу. Именно здесь он надеется осуществить свое призвание – помогать людям. Но, оказывается, бывают такие, кому помочь невозможно. Просто потому, что совершенно непонятно, как это сделать…

Пациент по имени Джо находится в больнице уже больше 30 лет – он поступил сюда в шестилетнем возрасте. И за все эти годы ни один врач не смог поставить ему хоть какой-то диагноз. Более того, уже долгое время никто и не пытается. Потому что практически все, кто общался с Джо, погибли. Покончили жизнь самоубийством…

Патрик знает об этом. Но невыполнимость миссии лишь распаляет его честолюбие. И вот однажды он открывает дверь в палату Джо и входит внутрь…

Очень интригующее описание, не так ли. И вот 2 из 3 куска истории держат просто в нереальном напряжении и интересе. Просто невозможно оторваться, я прочла всю книгу за пару дней, а если учесть что с рождением ребёнка я ооочень медленно читаю книги, то это можно считать за плюсы сюжета))

Но вот концовка разочаровала, не настолько что это прям из рук вон плохо, но хочется другой развязки, координально в другом направлении.

Джаспера Девитта, автора, сравнивают со Стивеном Кингом. Возможно схожесть есть, но до Кинга ему оч далеко.

И вот не могу сказать что из-за концовки я прям разочарована что прочла эту книгу, потому что читала ее взахлеб, но советовать ее читать наверное не возьмусь, решать вам)))

Ожидается экранизация и это радует, определенно смотреть буду, хотя ненавижу ужастики на экране (воспринимаю их только через книги, так как мое подсознание смягчает страшные образы до предельно допустимых моим сознанием)

#Ячитаю

Несколько месяцев назад мы подключи кабельное тв и интернет и вместо 20 каналов стало доступно 200. НО сейчас мы можем посмотреть только 1 канал, МУЛЬТ. А все потому что ребёнок куда-то дел пульт от приставки и мы вот уже две недели не можем его найти))) и мы хотим отказаться от услуг данного провайдера, потому что он нам ужасно не понравился, но не можем, потому что нужно вернуть пульт) просто жесть. Я перерыла уже всю квартиру, отодвинула все шкафы и диваны и посмотрела внутри всех комодов, ботинок, стиралок и т д. Проверила за всеми батареями и бытовыми приборами и у меня просто иссякли идеи, куда можно было припрятать пульт. Если спросить сына, он просто делает круглые глаза и вид что что-то ищет и всё))) знаю что можно купить новый пульт, но лишних денег сейчас вообще нет)) как то так

#Будниматеринства

Щелчок. Человек.

Когда внутри у тебя пружина, всегда есть о чем писать. О своей боли, например. Я из той породы людей, которым вдохновение приходит в момент саморазрушения. Когда совсем невыносимо и ты почти согнулся под тяжестью того, что давит, нечто внешнее дает тебе сделать вздох и разогнуться. Некоторое время назад мне сказади одну интересную вещь: человек живет, он падает и поднимается, и снова упав — встает. Если он не встанет сейчас, не встанет никогда. Можно потешить свою боль, пожалеть себя, но встать ты обязан, как бы не было плохо, никому нельзя показывать свою слабость, если предыдущие годы ты не был человеком-камнем. Щелкнуло что-то, и, во мне вновь проснулся человек с эмоциями.

Итак, мы продолжаем.

Помимо выводов о личной жизни, я еще поняла, что раньше во мне цвела жуткая мизогиния, нелюбовь к себе, стремление к патриархальному устою в паре да и еще много чего :D Жесть!!!!

Это всё тоже поменялось. Хорошо, что есть вьюи, чтобы оценить эту эволюцию!

Еду домой. Сегодня в первый раз прозвучала мысль о том, чтобы жить вместе. Это было в шутку, но, не совсем. Удивительно, что это сказал Саша.

Я, конечно, не готова. Опыт быстрого съезжания с Владом меня научил.

Да, и мне непонятен Саша. Он вроде тут, а вроде нет. От непонимания происходящего, я чувствую очень часто боль и тяжесть в грудной клетке.

Пять лет назад я мечтала уехать из дома, как можно быстрее. Думаю, многим знакомо это чувство усталости от дома, одних и тех же улиц, людей. Кажется, что где-то там мир совсем другой: яркий, полон событий и новых эмоций. Возможно, первые полгода на новом месте так и есть, но потом, спойлер, все тоже самое. Следующие четыре с половиной года я отчаянно металась между домом и новой жизнью. Более того, метаюсь до сих пор. Почти все близкие подруги после учёбы вернулись домой и чувствуют себя прекрасно, даже думать забыли про столицу или другие города. А мы с мужем все еще не можем найти сил, чтобы вернуться, хоть и где-то в глубине души прекрасно знаем, что рано или поздно это произойдёт.

Взрослая жизнь наступила слишком внезапно. Все разговоры теперь про то, как бы это купить или построить квартиру, где лучше работать, как заработать денег. На выходных встретилась с подругами и вообще полвечера разговаривали про детей. А казалось бы совсем недавно думали о том, как бы это поступить и в общагу попасть. Жесть. С одной стороны интересно это все, что-то реально новое, а с другой — полное ощущение того, что ты ко всему этому еще вообще не готов, и можно мне, пожалуйста, обратно в школу.

#личное

Каждый день, как обычно, ложусь спать с заметкой в голове. Перекручиваю всё на свете не в силах больше смотреть на ноутбук. Признаюсь себе. Забираю признания обратно.

Я такая молодец. Я делаю много чего и много всего. Спасибо, не надо меня ни с кем сравнивать. Спасибо, не надо мне навязывать легкие пути другой жизни. Чужой, странной, глупой, успешной, богатой жизни. Ты делаешь так много, и каждый раз еще больше, еще больше. В общем, ты (я) — молодец.

Хочется уехать. Хочется влюбиться. Хочется стать еще чуточку смелее. Хочется танцевать и петь. Получается только изредка гулять и шоколадный торт.

А что, если никто не увидит всю эту красоту и свежесть? А что, если мир тебя так и не заметит? А что, если ты так и застрянешь в "тусовочке"? А что ты будешь дальше? И на какие деньги….

Ну ничего. Всё будет.

#рефлексия а #дневник а

ахах

это..

привет что ли)

Я тут, только мне уже не 16, а целых 24… прикинь)

ну жесть конечно..

и я замужем — просто факап, малышка…

и прикинь не за ним, о ком почти каждый пост)

его ты тогда еще не знала

вот…

у меня все не плохо, живу в Москве, ты же хотела уехать из этого города, я это сделала…

пишу тебе из офиса в котором я работаю, да, прикинь я работаю)) и зарабатываю столько- сколько ты думала что очень много, но поверь — это не очень много..)

не знаю, к лучшему было ли то что ты осталась из-за него в этом городе или нет… правда, не знаю.

У него, кстати, тоже все хорошо, вроде женат, мне не важно, я рассталась с ним через год после того как все это писала.

Кстати, сама этого захотела, еле избавилась… вот.

С Филой не общаемся — просто не общаемся, как то так вышло.

С Николаевой и Тапилой — пару раз в год видимся.

Вика, кстати, замуж вышла, и у нее сыну 2 года уже, офигеть да?)

Я пока что не хочу, у меня карьера, да да, я делаю то, что ты хотела, сейчас я "маленький" руководитель, но я стремлюсь забраться повыше, кстати идея с президентом еще есть :)

Виню тебя только за одно — нахуя ты покрасила волосы в этот стремный цвет, этож пиздец. Бляха я так с ними намучалась, даже сейчас еще есть остатки, я вот уже 4 года не крашусь, только длину чуть-чуть срезаю, и волосы у меня сейчас длинные и цвет свой очень красивый. Вот…

А, у меня есть права и я вожу машину уже 6 лет :) И машину я купила, сама. Прикинь пришла в салон и купила, села и поехала, охренеть да?

короче все кардинально меняется…

я еще напишу)

Я уже забыла, когда в последний раз мыла голову реже одного раза в день. Поэтому, если вы знаете шампунь, который РЕАЛЬНО продлевает свежесть корней волос, самое время незамедлительно сказать мне его название.

Я всегда собираюсь в гости к родителям с некоторой тяжестью — меня тяготит любое общение, готовое свернуть на тропу претензий, страха или горя.

Но вчера мы так славно посидели. Они вернулись из поездки. Я пила коньяк, мама уложила моего сына, всего с десяток раз высказав мне, как ужасно, что я до сих пор не приучила его к горшку. Мы пожарили мясо. Приехал отец, привёз свежего хлеба и огромный пакет конфет, который я выиграла в онлайн-конкурсе. Он сегодня купил телефон, предыдущий прослужил ему 8 лет, и мы еле отговорили от починки.

Взял б/у, флагман Sony прошлого года, но в два раза дешевле. Нервничает, непривычно.

Ему скоро 74.

Я его поздний ребёнок, и так сложились наши судьбы, что узнала я о нём только в подростковом возрасте. Когда мои родители стали жить вместе.

Я очень переживаю и люблю его.

Меня пугают эти цифры, это хрупкое, измученное здоровье, перенесённый инсульт, жизнь на препаратах.

С ним так хорошо. Уже сложно. Но хорошо.

Просто хочется написать об этом.

Сейчас они уехали собирать помидоры в поле — мама каждый год крутит в банки 200 килограмм, но в этом странном году у оптовиков не нашлось работников собрать урожай, и за скидку можно сделать это самим.

Я сижу в тишине на даче, в старой зелёной пижаме на улице, сегодня самая лучшая на свете погода. Сын спит. Очень тихо, только деревья шумят. Как же хочется продлить это.

08.09.2020.

#личное #дневник #родители

после ночного выпада я:

— сделала первый в этом году яблочный крамбл, и теперь у меня болит живот, потому что я на данный момент на 60% — крамбл и на 40% — мороженое.

— взялась за два промпта из kink meme, потому что я всегда гребу себе больше работы, чем могу сделать :) и уже начала писать один.

— выложила свой вип, и Саса сказала, что ждет полную работу. Саса. сказала. мне.

— последняя глава Светлого получила больше всего отзывов и больше всего ожидающих продолжение.

— охват моей твиттер-ау по крохотному А-Юаню и этим двум влюбленным идиотам — почти 40 тысяч человек.

Саса вообще написала, когда я сказала, что хочу себя попробовать в кинк меме, мол, я тоже, давай вместе? грю, ?????? ДАВАЙ??? Саса: я хочу что-то с путешествием во времени! я: я хотела жесть :) в итоге выбрала жесть и мякотку, потому что это я, и потому что у меня получается и то, и другое. и, главное, Айли такая, я тоже хочу жесть написать, но никто не заказывает xD говорю ей, давай я закажу. Айли: ммм Я ПОДУМАЮ.

так что вот. когда с тобой общаются несколько самых охуенных авторов в фандоме так, как будто ты — своя, то самооценка будет немного урчать.

в итоге сейчас я пишу… пять работ. я потеряла вторую работу, потому все мои начальники — ебанаты, которые меня динамят и не отдают зп. у меня анализы после лечения в три раза хуже вышли. мне сегодня приснилось, что отец был пьяный, мне позвонил его друг и сказал, что отец нашел себе любовницу, а в этот момент я сидела дома с мамой и еще каким-то мужчиной, которому она нравится. и еще какая-то дрянь несусветная.

но я пишу пять работ.

история всей моей жизни.

Ездили вчера в Домбай. Шикарная деревушка с шикарными видами. Домбай это своеобразный курортный пятачок с всевозможными отелями и развлечениями. Поднимались на подъемнике на высоту 3200 м, бродили там всюду, обедали с видом на Эльбрус. Спустились в деревню и решили сходить на кладбище альпинистов. Идти ппц трудно, в гору и по камням. Дошли до людей, которые возят туристов на уазиках в разные, интересные места и они нас уговорили поехать на водопад. Везли нас туда минут 30 по камням да кочкам, а потом мы ещё 1,5 км шли пешком до этого водопада. Дорога была конечно жесть, мы и по камням лазили и через речку перепрыгивали. Зато вид там был шикарный. Пофоткались и побрели обратно. Довезли нас так же обратно на уазике до нашей машины. И мы поехали домой. Стемнело где-то через час, очень резко и нам пришлось проезжать перевал уже в потёмках. Было немного страшно, без дальнего света от фар вообще ничего не видно. Пришлось этот дальний свет то включать, то выключать, чтобы не слепить встречные машины. Доехали домой к 9 часам, жутко уставшие. И ещё мы сгорели. Я немного, так как была накрашена и у меня тональнее с SPF, а вот муж обгорел конкретно. Купили сегодня утром крем от загара и пантенол.

#Мы на юг #vernisi

Вы неделями трудились над презентацией своего проекта, от которого зависит ваша карьера. Ваша помощница предлагает организовать презентацию в 8:00, 11:30, 18:00. Какое время вы выберете?

Принятие решения — процесс утомительный. Каждому, кто когда-нибудь заказывал ноутбук в интернет-магазине или подбирал себе экскурсионный тур, бронировал отель и авиабилеты, знакомо это чувство: после сравнения, взвешивания и обдумывания вариантов наступает полное изнеможение. В науке это называется усталостью от принятия решений.

Усталость от принятия решений опасна. Как потребитель вы станете восприимчивее к рекламе и необдуманным покупкам. Как ответственное лицо вы станете поддаваться эротическим соблазнам. Через некоторое время сила воли ослабевает по мере снижения уровня сахара в крови в вашем организме. Чтобы ее восстановить, нужно сделать паузу, расслабиться, что-то съесть.

Пример

Четверо заключенных израильской тюрьмы подали прошения о досрочном освобождении. Дело 1 [слушание назначено на 8:50]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Дело 2 [13:27]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 3 [15:10]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 4 [16:35]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Какое же судебное решение было вынесено?

Ключевым фактором стала не тяжесть преступления или религия, а усталость судей. Прошения №1 и №2 были удовлетворены, ведь в организме судей было достаточно глюкозы [утром — завтрак, днем — обед]. А прошения №3 и №4 были отклонены. Судьям не хватило силы воли, чтобы снова пойти на риск досрочного освобождения. Исследование более тысячи судебных постановлений показало: процентное соотношение «храбрых» вердиктов в пределах одного дня судебных разбирательств составляет поначалу 65%, а затем падает почти до нуля. После перерыва оно снова поднимается до 65%.

Так во сколько вы стоит делать презентацию своего проекта?

«Территория заблуждений», Рольф Добелли

Последний мой пост был о том, что я слышала писк котёнка… и рыдала ночью…не знала что делать)

На следующий день) я попросила незнакомого мне парня…из вк сходить со мной на эту стройку… с самого утра…поискать котёнка…

мы встретились в9 утра…пошли на стройку…нас любезно впустили…даже помогли поискать…но там настолько активно шли работы, что было не очень удобно…я спускалась в вырытый котлован… залезала под фундамент… в какой заднице я только не лазила…не смогла найти котёнка…но ко мне подошёл мужик…такой…в туфлях, кожанке и толстенной цепью на шее и говорит — «приходи вечером. Лучше найти котёнка…завтра техника зайдёт, будут всё равнять… если котёнок где-то в обломках…то пипец ему:(«впускал тоже нас этот мужик, потому что через ворота мы с Рим договаривались… и когда он нас вёл обратно к воротам…он позвал. Охранника, который там якобы сидит сутками, и начал договариваться, чтобы тот меня вечером впустил на стройку…я увидела охранника,. . и поняла, что с этим типом я как-то ругалась… когда ресторан только начинал строиться… приезжал на эту стройку видимо хозяин всей этой херни и этот охранник на меня орал, чтобы я проходила быстрее мимо въезда, а я не промолчала…и мы друг на друга тогда орали) Каааароче… я отвернулась от этого охранника, чтобы он мое лицо не видел… но он пообещал меня впустить и перед начальником вообще нёс какую-то хуйню, что он купит корм и будет сам ловить этого котёнка, лишь бы мне помочь. А начальник ему говорит -вот и правильно, ты все равно нихуя не делаешь)

Так я ушла домой… весь день котёнок пищал…я не знала как мне идти вечером на стройку…потому что там этот охранник будет только и всё… в итоге вызвонила хорошего знакомого, он приехал в 8 вечера и мы пошли вызволять котёнка. Я не буду долго описывать как мы это делали, но котёнок не совсем был в беде… он просто кричал, но он нигде не застрял…он просто выбегал на опалубку, кричал и убегал обратно в свой закуток… куда-то в вентиляционные ходы, где его никак не достать…я его не видела, только слышала…охранник сказал, что его видели, и даже пытались поймать, зная, что я за ним приду) (я это наблюдала с окна) только я не понимала, что это там бегают 5 рабочих… с криками и куртками) они оказывается ловили котёнка… ;) короче успело стемнеть… все это продолжалось в общей сложности около 1,5 часа… мы там построили целую ловушку из досок…. загнали его в здание ресторана, и там около печей поймали его…и вот тогда я его увидела первый раз…. он помещался на ладошке. если честно в моих планах было достать его со стройки, покормить и всё. Но я увидела…какой он маленький и мне ничего не осталось, как унести его домой. Это всё здорово, конечно, но через пару дней заболел мой кот… в одной клинике мне сказали, что это отравление…потом сказали, что это какой-то герпес кошачий, узнали, Что принесла домой котёнка Сразу сказали, что тогда всё понятно… потом у меня хватило мозга отнести кота в клинику в которой я лечила всегда всех животных…она подальше, но там Мега крутой врач…. там начали лечить, вылечили одно, у него появились язвы на языке, вылечили язвы, начался конъюнктивит, вылечили его…. у него из-за бактериального воспаления надулся флюс… кот уже почти месяц у меня на самых разных антибиотиках…я не знала, что заберу котёнка домой, не знала, что так будет. Котёнок с виду здоровый… врачи говорят — он переносчик…ему хоть бы что, а домашний кот подхватил от него все болячки, которые смог….в какие долги я залезла….тоже не буду говорить… на данный момент лечу челюсть,, , если не пройдёт в течении 7 дней…будут делать санацию…а потом возможно удалять зуб. Я в ахуе) спасла котёнка) котёнок.. это жесть) шило в жопе, отнимает еду а моего кота, у меня, у мамы…. бьет тарелки, рвёт шторы рвёт мои футболки, погрыз все мои кисточки для макияжа…я всё понимаю, но такой вертлявый жук у меня впервые)

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Делюсь отчетом о последних введенных обновлениях и изменениях:

1. Закончено тестирование адаптивного дизайна, теперь сайтом удобно пользоваться как с компьютера, так и со смартфонов и планшетов;

2. Обновлен личный кабинет пользователя: появились закладки "Мне понравилось", "Реблоги" и "Избранное", где вы можете найти соответствующие посты пользователей;

3. Добавлены RSS-ленты к основной ленте сайта, ко всем блогам и к рубрикам — теперь можно отслеживать изменения через читалки RSS (соответствующие кнопки на страницах появятся на днях);

4. Добавлены уведомления о подписках пользователей на блоги.

Старые фото и картинки

Хотел восстановить старые посты пользователей с фото и картинками, но тут пришла беда, откуда не ждали — в базе данных были картинки со сторонних ресурсов и те, которые были загружены на сервер Вьюи. Всего было порядка 50 млн постов. Картинки со сторонних ресурсов удалил, так как большинство фотохостингов уже просто не существует, и сохранять ссылки на них бессмысленно.

Таким образом, осталось всего 12 млн постов. И тут проявилась новая проблема — приблизительно 70% записей в базе данных не соответствует физическому присутствию картинок на сервере, хотя на сервере их тоже около 15 млн… Что делать?

Есть несколько вариантов:

1. Произвести рефакторинг базы данных на физическое присутствие картинок, а остальные посты удалить, также удалить с сервера незадействованные картинки;

2. Удалить все посты пользователей с картинками, но сделать отдельный раздел с картинками, где разместить все имеющиеся на сервере картинки в хронологическом порядке (по годам/месяцам/дням).

Оба варианта затратны по времени, так как в любом случае придется собирать информацию по картинкам в базу данных. В первом случае получится высвободить дополнительное место на сервере, во втором — создать огромную галерею на сайте.

Совместить оба варианта — такое тоже возможно, но это вообще жесть. Можно еще все удалить или отложить на некоторое время…

Удаление постов

Да, эта функция появится и она будет отлична от сокрытия постов от пользователей. Скрытые посты останутся в ленте пользователя и в целом вы сможете скрывать/показывать любые посты. Удаленные посты исчезнут из вашей ленты и операции над ними будут в дальнейшем невозможны.

Борьба со спамом

Выявлено и удалено более 200 тыс. аккаунтов единственной целью которых было размещение рекламы, спама и ссылок. Соответственно удалены и все их посты (около 8 млн).

Также, сейчас идет обучение и тестирование бота, который будет автоматически помещать посты пользователей с подозрением на спам в карантин — это значит, что в общей ленте они смогут появиться только после проверки модератором.

Поэтому еще раз настоятельно просим вас воздержаться от размещения ссылок в постах. Если вам нужно поставить ссылки на свои профили в социальных сетях — заполните соответствующие поля в своем профиле, добавьте информацию в описание блога. Также будет введен специальный тип постов "Ссылки", где вы сможете без ограничений размещать ссылки на сторонние ресурсы.

Спойлер

Сейчас введение обновлений немного замедлилось, так как многие уже знают, что над проектом я работаю один, всю команду перевели на другие направления. Тем не менее работа продолжается, и в ближайшее время будет введен функционал управления постами (удаление, скрытие, редактирование) и новый вид постов "Видео".

#обновление

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

Ох, Вьюи, я скучала) Кажется, или из моих, тех, на кого я была подписана, никого уже здесь не осталось? Пока не совсем разобралась с интерфейсом и функционалом, но спасибо тому, что оставили сайт "как есть" — для души. Для души — он такой и нужен, визуально представляю как маленький сарайчик, в котором можно пошептаться.

Интересно как много всего поменялось за.. это время. Это сколько лет, кстати? Так закружило, завертело. Я совсем взрослой тетей стала, кажется. Не знаю, не могу сказать, что это меня радует. С одной стороны, я никогда особой веселостью не отличалась, всегда серьезная была. Но была такая.. задорная, энергичная, "Вжух". А вот сейчас и вовсе не так.

Что-то поменялось внутри — сломалось. А потом вновь отстроилось. И вышла какая-то перестройка. Как сталинка после неудачной реконструкции чтоли).

Другие вопросы уже волнуют, не так цепляет за душу, понимаешь что делать, если зацепит. Так и живешь. В оковах. Так проще.

Иногда жесть как хочется попиздеть. А уже вроде как не с кем. Да и не о чем уже года два как.

Я буду иногда приходить. Вьюги — душевная кладезь.

Спасибо!

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

теперь видно когда ты последний раз был здесь онлайн? жесть))) ) )

хочу запечённые роллы. кошмар, как вообще жить в мире, в котором всё есть? всего ведь хочется!

Короче, я не понимаю совершенно как пользоваться этим сервисом. И где теперь моя тема, над которой я денно и ночно корпела лет пять назад? И как лайкнуть/откомментировать посты? Что за жесть. Ладно, посмотрим, чем это все закончится. В конце концов, мы столько лет просили реанимировать сайт. Но на самом деле, я очень любила старый дизайн. Бесила лишь бесконечная реклама.

#вьюи #новый дизайн #viewy

А кроме шуток, я никогда не выставляла какие-то определенные критерии касаемо противоположного пола: мне плевать на наличие/отсутствие тачки, мне не особо важен рост/цвет волос/цвет глаз, я лояльно отношусь к большинству вредных привычек и количество партнеров меня тоже абсолютно не волнует.

Но, меня восхищают люди, которые по-настоящему болеют тем, чем они занимаются; создают что-то новое, вкладывая всего себя в это, плюс здесь играет роль схожесть интересов - я не единожды убеждалась, что "противоположности притягиваются" нереальная муть от создателей "стерпится слюбится". И вот в таких людей - я, как правило, и влюбляюсь. А уж в каком районе человек живет, что у него в кошельке и какую стрижку он носит - дело десятое.

Да, конечно, у всех есть типаж, который цепляет, но хочу сказать такую вещь: я, любящая, казалось бы, высоких худых блондинов с патлами лишь раз встречалась с таким (и то, недолго), зато две мои самые сильные влюбленности - полненькие, чуть выше меня, брюнеты с короткой стрижкой (не под 6мм, конечно, но и не с каре).

Так что вывод - внешность внешностью, а цепляет в итоге совсем другое - гормоны, химия, реакция пошла и понеслось вопреки здравому смыслу.

1. Have you ever met someone famous?

Может, пару раз, но не вижу смысла называть имена.

2. Would you like to be famous?

Скорее нет, чем да. Если бы не отсутствие границ и личной жизни, и необоснованные критика и ненависть, которые обрушиваются на знаменитостей, я была бы не против.

3. If you could change one thing that happened, what would it be?

Наверное, я бы сделала так, чтобы президентом стал кто-то другой, не гомофоб, не сексист, просто продвинутый и амбициозный человек, с твердой этической позицией и так далее. Кто-то вроде Короля Рамы 9.

4. If you could live anywhere, where would that be?

Мне повезло, и я уже живу там, где хотела бы жить, в Тае. Это место далеко от идеала, но мне здесь невероятно хорошо. Вторым местом была бы, возможно, Америка, хотя их дорогая медицина и страховка меня смущают, так как мне очень часто приходится обращаться к врачам, и это я еще “молодая и здоровая”…

5. Have you ever been in the snow?

Нет, и не хотела бы.

6. Who would be your ideal partner?

Мой партнер и так почти идеален. Для меня важно, чтобы в отношениях было доверие, открытость, частые признания в любви, забота и поддержка, но при этом уважение свободы другого человека. И дополнительным плюсом идет офигенный секс.

7. Do you still have your childhood teddy bear?

Все мои игрушки остались дома, пока я не попросила маму привезти мне какого-нибудь мишку из детства, и она привезла (правда того, что она выбрала, я не особо помню, но все равно приятно, потому что мама сшила его сама).

8. How many pairs of shoes do you have?

Около 15-20, и это жесть, конечно, учитывая, что я регулярно ношу только пару-тройку из них.

9. Favorite holiday: beach, mountain or city?

Честно говоря, мне нравится все из этого. Но конкретно сейчас я бы с удовольствием уехала в горы, давно такого отдыха не было, а это офигенно.

10. Do you like TV talent shows?

Не фанатка, но иногда смотрела отрывки шоу талантов на Ютуб, и даже до сих пор слушаю пару исполнительниц оттуда (типа Сьюзан Бойл и еще кого-то из Польши, но забыла имя)

11. What's your opinion on reality TV shows?

Зависит от тематики. Например, мне понравилось австралийское реалити шоу про отели - Instant hotel, несмотря на то что это все постановка и вся драма там наиграна. Еще из недавно увиденных - The final table, кулинарный конкурс с профессиональными поварами, суперское качество и исполнение. Вообще кулинарные конкурсы, типа Sugar rushили Million pound menu, это моя слабость, так что даже если качество шоу не очень, я все равно наслаждаюсь просмотром.

12. Do you like scary movies?

Да, но только такие ужастики, которые пугают атмосферой и ситуацией в целом, а не тупо громкими и резкими звуками. Но больше люблю триллеры и психологические ужасы с медленным развитием сюжета, типа Stepfather, Gerald’s game, Gone girl, Veronica, Psycho и так далее.

13. Have you ever fired a real gun?

Да, однажды ходила в тир и стреляла из револьвера, но не помню, где это было. Вообще ощущение, что это было во сне, так что очевидно, что меня тема оружия не привлекает. Я больше хочу пойти на бокс или какие-то другие боевые искусства.

14. Last film you watched ?

Я не могу вспомнить ни одного фильма, как ни странно, но зато на ум приходит куча сериалов. Последнее, что смотрела сегодня с бойфрендом, это The Glitch. Не супер, но смотреть можно. До этого еще был The Good Place и You, оба классные и могу посоветовать. Первый с туповатым юмором и очень легкий, а второй может быть триггерным, про преследование и абьюзивные отношения.

15. Do you like rollercoasters?

Да, правда давно не каталась, последний раз это было года четыре-пять назад в парке аттракционов в Германии, куда мы ездили с родными на велосипедах. Очень крутое путешествие, и я надеюсь его повторить.

16. Have you ever cried at a film?

О боже, да, постоянно. Как трагедии, так и счастливые моменты вызывают у меня слезы. У меня сейчас трудный период, и я даже отрезала себя от чтения новостей и вообще любых информационных блогов, но над фильмами и сериалами продолжаю рыдать, и мне это нравится. Потому что приятно знать, что это всего лишь фантазия.

Так много людей, а притягивают лишь определенные.

Это просто какая-то жесть.

Я отпустила, удалила, забыла. И нет, ему надо было появиться! Той жести настроения нет, слава Богу, но… Мысли опять закрутились. Ему, наверное, было весело, а я опять расстроилась. Я не хочу все эти непонятки, но меня все еще тянет к нему. И я не понимаю почему. Это как наваждение, как душный сон.

Он мне опять дважды приснился. И мне снилось, что ему пофиг. Видимо, сон в руку.

Еще восстановила телегу. Даже не спрашивайте: зачем. Ощущение, что я дала слабину. И меня это бесит. Как бы опять её не грохнуть.

Решила, что пора опять сходить с кем-нибудь на свидание. Чем черт не шутит, а вдруг понравится? Вдруг что-то почувствую?..

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

копец обсыпало прыщами девачки памагити копяяяууу просто жесть. скока можна. тока всё наладилось же…

Просто, что значит не пить алкоголь 2,5 месяца. В субботу выпила 3 бокала вина, закусывала(!), а состояние похмелья меня даже сегодня не отпускает. Я себя так херово чувствовала, когда всадила литров 6 вина и всю ночь не спала, потому что рассвет встречала. А тут 3 бокала, в общей сложности 400 мл, и все, жесть пришла.

Псориаз является иммунным заболеванием.
Воспалительные процессы, возникающие в кожном слое, могут передаваться во внутренние органы.
Вот почему так важны ранняя диагностика и лечение.
Поскольку хроническое заболевание - поскольку псориаз не может быть вылечен, вы можете минимизировать тяжесть симптомов - требует постоянной медицинской помощи.
В наиболее тяжелых случаях это означает регулярные посещения больницы.
Именно для этой группы людей жизнь с заболеванием является настоящей геенной, а лечение в польской службе здравоохранения - это путь с препятствиями.
К сожалению, биологическое лечение - относительно новая форма терапии, завоевавшая множество энтузиастов во всем мире и доступное по всей Европе за пределами Польши, - не гарантируется в ЗСЯ.
Эффективное лечение псориаза бляшек важно, потому что его отсутствие может привести к серьезным последствиям для здоровья, то есть к нарушениям внутренних органов.
Нелеченный псориаз может также превратиться в псориатический артрит, который, в свою очередь, приводит к постоянной инвалидности в движении.
Псориаз - это заболевание, которое имеет не только последствия для здоровья, но и серьезные социальные и психологические последствия.
Говорят, что это болезнь души и тела.
Пациенты не хотят встречаться с людьми, не выходят из дома, впадают в депрессию, даже бросают работу https://diabet-med.su/fruktoza-pri-saxarnom-diabete.html.
В обществе они сталкиваются со стигматизацией, многие считают псориаз инфекционным заболеванием.
Между тем, следует четко подчеркнуть - вы не можете получить псориаз! Его можно лечить, сводя к минимуму симптомы.

Жесть какая-то. Я под впечатлением. Ипотека, проценты какие-то, вторички, первички, агенты, знакомых срочно искать всех подряд, продавать в Астрахани, доверенности, двушка, трешка, Химки или Москва, а ещё общага от афл - въезжать или нет. Аааааа нахер

Макс это мой сын. И ему уже три! У нас болит живот, я на диете, ещё вчера сдали кровь ему, низкий гемоглобин. Сил моих нет уже, хочу высказаться кому то, но кому? Муж на службе, маме сказать -вечно ноет и винит во всем мое питание. Просто устала, устала не спать, не есть. Я веду 68 кг, как в 11 классе и мой сын сейчас свернулся на мне и стонет от боли. Жесть. Привет Вью, возможно, вернулась я, рассказать тебе о том, как я страдаю и счастлива одновременно. Всем моим привет!

Давайте просто поговорим о том,

насколько это трудно - рассказать кому-то

почему ты грустишь без причины. Насколько это

трудно - обьяснить своим друзьям и близким,

что у вас просто присутствует эта необъяснимая

тяжесть в груди. Насколько это трудно - понять,

почему у вас случаются эти внезапные

панические атаки. Насколько же все- таки это

трудно - понять самого себя, и как же это

страшно - чувствовать, будто весь мир рушиться

на ваши плечи, а вы не можете понять почему…

Высокий уровень тревоги, тяжесть на душе. Чувство, будто ускользает кое-что очень важное. То, что держало меня на плаву в сложные моменты, давало силы и вдохновение меняться и быть лучше. Вот только теперь то прошлое лучше стало каким-то образом настоящим хуже. Существует такая точка зрения, что любовь живет три года. Возможно ли, что с дружбой так же? Мне больно это признавать, но я чувствую нарастающую дистанцию. Оттого, что мы меняемся, все меняется. И различия перестают дополнять, а начинают противостоять. Это сложно, и больно, и неприятно. А 2 недели назад сбылась мечта трехлетней давности и я увидела его, виновника моих страданий и самых сильных в жизни чувств. Что я почувствовала? Ступор. А затем пустоту. Никакой бури, никакого цунами, даже мало-мальского землетрясения. Ни-че-го. Видимо, смысл в этих заезженных трех годах все же есть. И от этого горько.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

у меня свекровь - просто хаха хихи. просто. это жесть

Вообще уже соскучилась по тебе и шоколадкам, но учеба сейчас жесть и скоро сессия, так что хорошо что тебя нет

Опять же…я не могу о ней рассказать…но я сама в ахуе. Ничему меня жизнь не учит, как была дура наивная, такая походу и осталась, просто сейчас быстрее приходит осознание содеянной глупости. Я, кстати долго держалась, и когда творила, понимала, что после этого начнётся жесть. Может это не глупость. Может это было ощущение неизбежности этого события….и я решила ускорить процесс, чтобы это как-то скорей решилось…. в любом случае механизм запущен. У меня со вчерашнего дня с нервами что-то… я обычно нервничаю, но это внешне не очень заметно, а тут… я тереблю мочку уха, потом резко начинаю водить ногтями по шее, потом перебираю пряди волос…. начинаю корябать царапины на теле..хватаю стоящую на столе бутылочку с маслом для волос, и начинаю пытаться отклеить этикетку, . .корябаю губу, на которой нечего корябать…трогаю постоянно лицо, включаю видео, которое хотела давно посмотреть, через минуту резко выключаю и иду наливаю себе воды, утром варила кашу…хотела посолить… насыпала много соли, психанула, вылила сразу же кашу в унитаз, переделывать не стала. .вчера была на тренировке, занимаюсь через день… но сегодня проснулась с мыслью о том, что сегодня тоже нужно пойти, хотя бы 2 часа я не буду корябать губы, вырывать нитки из одежды и не буду задерживать дыхание думая о произошедшем. У меня такое первый раз, вчера я ехала домой, и не слушала всю дорогу, о чем со мной говорят, я улыбалась в ответ… и в конце меня спросили « Ань, ну скажи что-нибудь !? Я не могу читать твои мысли ? Что у тебя в голове происходит ?» я сказала, что всё хорошо. А потом пришла домой, и начала плакать. ну какого черта ? Я ведь знала, что меня ждёт. соберись, тряпка !

Купила сумки для роддома, уже почти полностью собрала. Осталось докупить детское масло, вкладыши для груди и ещё одно жидкое мыло. Сумки огромные! Не знаю как с ними ехать в роддом, это жесть сколько места они занимают. Купили ещё целый комплект одежды с пеленками. Вчера постирала все, сегодня уже вроде как все высохло, нужно гладить и складывать отдельно в сумку. Чем ближе день Х, тем страшнее становится. Постоянно думаю, что же потом делать с ребёнком и тд. Ну в плане он же такой маленький будет и беспомощный, мы весь мир для него. Как не налажать? Хотели постель постирать, но её нужно сразу сушить, гладить и одевать назад бортики и вешать на кроватку. Прикол только в том, что кроватку ещё не собрали и соберём уже когда я рожу. Дома нет места вообще куда её ставить. Я думала вынести шкаф и книжную полку в коридор, но этого не будет, пока не будет готов пол (в квартире все ещё ремонт). Пока что точно не рожаю. Ездила на монитор второго числа, схватки есть, но не сильные. Позавчера ночью болел сильно живот, но все прошло быстро. Так что я могу так ходить до самого конца срока. Неизвестно короче когда и как я рожать буду. Заказала плед и кокон, все ещё не пришли они, вот жду и можно рожать.. А ещё я наконец-то покрасилась. Осталось только брови сделать нормальные и сходить на педикюр, но не факт что успею. В общем такие новости у меня

Выходные я пережила нормально, анализы и ств были хорошие, поэтому в понедельник меня выписали. Живот периодически давит, появляется тонус, схватки, но не критично. Во вторник я ездила в роддом, мне записали монитор, который показал очень даже хорошие схватки. Моя доктор сказала, что у неё девочки рожают с такими схватками. Но я пока не рожаю, жду 37 недели. А сегодня кстати ровно 35 недель. Голова низко, постоянно давит, особенно когда крутит головой, то больно. Долго стоять, ходить, лежать больно. Смеяться тоже больно, живот сразу тонизирует. Иногда хочется закрыть глаза и открыть их уже с ребёнком на руках, так тяжело. Сейчас вот лежу, а ребёнок икает, где-то там внизу такое чувство неприятное, жесть.. Сейчас в животе совсем мало места осталось, ему там негде развернуться нормально, поэтому когда бьёт, то получается очень больно. Наклоняться, обуваться, а особенно шнурки завязывать, уже не могу, все помогает В. Сегодня начался девятый акушерский месяц, приложения пишут, что осталось до родов ещё 34 дня. Не знаю на сколько меня хватит, вдруг завтра рожу? Мы купили матрас, немного не такой как хотели, но этот тоже очень хороший по качеству. Заказали постель, завтра нужно поехать забрать сменный комплект, а на следующей неделе приедет большой комплект постели в бортиками. Купили пять комплектов одежды, но этого очень мало. Нужно гораздо больше всего и плюс плед нужен. Короче голова забита только подготовкой к родам. Надеюсь соберу все сумки и сразу поеду рожать, не хочу долго ходить, не выдержу, я вже так устала. Особенно мучает, когда живот начинает тянуть как на месячные сильно. Вот чувство такое будто из тебя сейчас литр выльется((( (так проявляется этот тонус матки и начинаются схватки. Бывает поболит немного и отпустит, а бывает на всю ночь такое плюс ещё поясницу тянет. Но это все проходит и шейка вроде так же 25 мм. После праздников поеду в роддом на новый монитор, там будем смотреть уже что к чему… В общем вот так.. Вся в ожидании встречи с малышом.

"вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости.

как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя”

Вчера была какая-то жесть.. Владу было плохо (из-за меня..), написал, какая я хорошая, поудалял почти всех друзей из вк, напился (как оказалось). Парадокс в том, что прошёл примерно ровно год с нашего расставания.. Я не хочу, чтобы ему было больно из-за меня.

P. S. У кого-то начался запой в 3 дня. И этот "кто-то"- не я.

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

я вырезан с газетного листа.

подклеен под цветастые обои

и щурюсь, но как будто не от боли,

насмешливо, ведь там мне

двадцать два.

мне кажется, что сложится еще,

что жизнь моя беспечна,

бесконечна.

ремень не жмёт костлявое плечо,

ведь рядом есть еще иные плечи,

и я на них надеяться могу –

под силу с ними мне любая

тяжесть.

еще наивен взгляд и светел ум.

я там по-настоящему бесстрашен.

теперь же не осталось ничего.

какие-то обрывки, нестыковки.

мне чудится,

что кто-то там другой

всем щурится в оранжевой

ветровке.

почти такой, как я, но и не я.

таскающий такие же кроссовки.

не терпящий жеманства и вранья.

застенчивый, краснеющий,

неловкий.

почти такой, как я. но жизнь –

не та.

тот с фото, верно, стал крутым

поэтом,

а я всего лишь вырезан с листа

и вас прошу простить меня

за это.

(с) Джек Абатуров

Вечером заехали на свою старую квартиру, мне надо было забрать там несколько своих швейных вещичек. Сейчас там время от времени живет сестра Тёмы, но сегодня ее не будет дома. Пока Тёма поливал полуумершие цветы и спасал уже немного вздувшийся от влаги подоконик я ходила по квартире и рассматривала ее. Моментально образовался ком в горле из-за всех воспоминаний, которые на меня навалились. Эта квартира рождалась вместе с нашей парой, там мы делали все для нашего комфорта и счастья. Наша первая двухспальная кровать, которую мы купили 1 января, стопки книг, которые под своей тяжестью чуть не сломали полку из-за чего пришлось вещать ещё одну рядышком, специи на кухне в баночках из нашего свадебного путешествия с Греции. Ехала в машине и плакала. Тёма успокаивал и говорил: «Что бы не случилось и где бы мы с тобой не жили я всегда буду с рядом с тобой. Это не поменяется». Просто очень больно прощаться с тем временам. Тогда оно казалось таким беззаботным.

Сберечь "вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя"

Жесть, стоит только немного подумать о ситуации в спокойной обстановке и без давления, сразу так много проясняется!

Кароче, поняла, почему вчерашняя установка тиндера меня успокоила - на самом деле просто стало ясно, что обычного "удобного" паренька для жизни найти не такая большая проблема, чутка понижаешь планочку, а сама продолжаешь работать над собой и если хочет, пусть подтягивается (нормальный парень по идее должен))) ).

А сейчас, пока еще есть возможности, силы, желание и какое-никакое время - можно и подождать в стадии социально-активной русалки своего принца) Фух, аж полегчало блин))) ))

Или вот еще, поняла, откуда у моей неуверенности в себе могут ноги расти. Я второй ребенок, и довольно проблемный - родившись в девяностые мало того, что почти все жили плохо и денег не было, так мне везло и я постоянно болела, была серьезная операция сразу после рождения и еще одна, когда мне было восемь. Родители постоянно носились по врачам, но во все остальное время особо не могли уделить мне внимание ибо работа/заботы, и я была сама себе доверена. И это ощущение "проблемности", что я как бы добавляю им забот и хлопот своими болячками и прочими мелочами, выработали во мне это желание быть тише, быть спокойнее, а ведь лет до 5-6 я была довольно активной, шумной, пела песни, постоянно танцевала и вообще всячески проявляла себя творчески. Благо со мной была бабушка, она слушала меня, помогала и поддерживала, без нее я б с ума сошла оО

Плюс детские комплексы в плане веса, внешности, которые я смогла успешно проработать уже сейчас, реально наделали мне кучу травм в детстве. Никогда не проводила именно такую линию связи между всеми этими событиями, но, похоже, в этом есть какой никакой смысл оО

О, еще сегодня заставила себя потренить. Орала на всю квартиру, но заставила! Это очень здорово, если смогу тренироваться по три раза в неделю плюс ходьба - результаты не заставят себя долго ждать. Да и вообще, чувствовать себя сильнее, легче, выносливее - это уже большой плюс, здоровье одно, нужно этим заниматься в конце концов.

Блин, вот написала и аж легче стало, что смогла все это выплеснуть. Может, дневник начинает помогать таки?

Со мной все нормально, но я считаю минуты до конца. Спать не дали вообще, всю ночь бродили, ныли, стонали, будили остальных, что-то требовали…в общем задолбали капец. Смена жесть.

На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.

"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:

• Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
• Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
• Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
• Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
• Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).

Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.

Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.

P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.

Вы когда-нибудь ощущали себя одиноко? Наверное, каждый из нас, так или иначе испытывал это чувство в разные моменты своей жизни. У кого-то были проблемы в общении со сверстниками в детстве, кто-то просто натыкался на стену непонимания со стороны окружающих. Да, наверное, самая основная причина одиночества – это непонимание. Но в случае с человеком, дело обстоит гораздо проще, ведь нет ни одного члена общества, который бы существовал лишь сам по себе, не имея друзей, родных и единомышленников. Другое дело – создания природы. Животные даже на уровне физиологии устроены намного проще, чем человек, поэтому малейшая непохожесть может стать причиной исключения того или иного представителя животного мира из общества себе подобных. Ввиду той же простоты организации, у животных не так уж часто случаются аномалии непохожести, однако, если случаются, то это довольно печально. Одну из таких печальных историй мы расскажем вам сегодня. История произошла в океане. Этот огромный массив воды сам по себе заставляет почувствовать какую-то меланхолию. Но, пожалуй, самая грустная история океана – это история 52-герцевого кита. Фактически единственным методом коммуникации у китов является звук. Для связи друг с другом эти существа испускают протяжный и довольно заунывный зов, причём в диапазоне от 15 до 25 герц. Если частота звука будет меньше или больше этого отрезка, то животные просто его не услышат. То ли ввиду генетической аномалии, то ли по каким-либо другим причинам «голос» героя нашей истории звучит на частоте многим выше допустимой для китов – 52 герца. Десятилетиями 52-герцевый кит курсирует по просторам океана в надежде встретить себе подобных и в надежде на то, что они услышат его. «Быть может, этот кит – это гибрид различных видов, а может быть – и вовсе неизвестное нам существо» - говорит криптозоолог Олл Льюис. Ещё одной особенностью 52-герцевого кита является то, что маршрут, по которому он плавает в Тихом океане, очень сильно отличается от того, по которому плавают стаи его собратьев. Поистине, этот кит - не такой как все, изгой, аутсайдер, причём без малейшей надежды. Кто знает, сколько ещё времени будут продолжаться его одинокие путешествия, наполненные безответным зовом к глухонемым пространствам. Зоологи скажут, что этот китовый Франкенштейн никогда не найдёт своего тёплого места в океане и навсегда обречён на одинокие скитания. Но ведь в любой фантастике есть доля жизни, и быть может, природа ниспошлёт познавшему боль одиночества столь же непохожую спутницу

Не в фокусе от неспавших часов, как будто все еще пьяна. Такое ощущение создается в три ночи, когда расслаблен и устал. Просыпается какя-то особеннная нежность в свете прошедших событий, не могла просто их отложить на уходящий год и лечь спать. И нежность по отношению к П.

У меня родилось очень много внезапных вопросов. Может мы любим в людях все-таки отдельные черты, а не их самих? Находим в них частицу себя и возращаемся к ней снова и снова как магнит, не боясь говорить "люблю", не боясь вверяться и обнимать. Странно так, материал со временем укладывается в голове, закрепляется, а наши отношения будто просто перерастают из одного состояния в другое, более глубокое, непрозрачное. Взаимное желание, пустота, короткие неуверенные вопросы. Почему ты грустный? И я не стесняясь обнимаю его на прощание, прижимаюсь грудью. Меня не сносит от того, как он целуется со своей девушкой совсем близко, отношусь даже к ней по-доброму. Вообще состояние открытости. На ходу скажу, что может подошел, чтобы проводить меня, слегка поддевая. Традиционные сообщения в 6 утра. "Так хочу поговорить по душам". Я чуть побыла в твоей шкуре в клубе ночью, но без симпатий. Желание еще раз тепло обнять, ни целовать, ничего. Почему-то кажется, что в этих небольших движениях намного больше интимности, чем в том, чтобы страстно целовать, прижимая к стене. Спать нос к носу, замершими ногами касаться твоих ног. Я 1000 раз жалела, что что-то делала не так, что все могло сложиться иначе. Но мне нравится здесь, где я есть. Мне нравится эта дымка, тяжесть.

Одинаковые черты.

Неприятно, но поймала себя на мысли, что не хотела бы обратно вводить К в компанию.

Я понимаю, что, возможно, я странная, но эта странность ведь и делает меня уникальной, не так ли? Не знаю ни одного человека, который бы жил и мыслил так, как я, и тут (как это ни прискорбно) дело совершенно не в том, что я лучше всех остальных. Просто я другая, но отчаянно пытаюсь быть "такой же как все" и "не хуже других". А если так подумать, зачем мне это? Сделает ли меня счастливой, если я, например, начну больше рассказывать о своей жизни окружающим? Или я всё равно буду чувствовать себя слишком по-дурацки? Меня правда восхищают люди, которые открыто и честно говорят обо всём на свете - со своми друзьями ли, или даже со всеми… меня это восхищает, но смогу ли я быть такой же, если жизненные обстоятельства и какие-то врождённые личностные качества сделали меня НЕ ТАКИМ человеком? Сделает ли меня счастливой, если я буду краситься и одеваться как все, думать как все, даже если мне это и нравится?

На самом деле, я словно не повзрослела ещё. Разумеется, глупо говорить о том, что я та же девочка-десятиклассница, которая каждый день стояла рядом с парнем, которого любила больше жизни, но не могла сказать ему ни слова от смущения, но почему-то я до сих пор ощущаю такую же слабость, неуклюжесть и… несмелость? Я не могу решиться "заговорить" с жизнью, которую люблю невозможно, я боюсь оплошать, боюсь, что она меня отвергнет. Поэтому я молчу. И она молчит, точно так же как и красавчик молчал.

И я опять останусь ни с чем?

Потому что нужно быть нормальным, а не уникальным (=ёбнутым).

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

Вот знаете, сегодня я спала 2 часа, а до этого несколько дней по 4 часа. Сегодня я готова сдохнуть, прямо на рабочем месте (ах да, я ещё и опоздала практически на час). А всё почему? Потому что у меня куча долгов по учебе и я пытаюсь их закрыть. Работать полный рабочий день и учиться на очном в магистратуре-это жесть. Пару дней назад разговаривала со своей коллегой, а по совместительству своей одногрупницей. Так вот, оказывается, она тоже не понимает, для чего это всё. Смысл обучения и всей это мороки непонятен не только мне. Но я слишком труслива, чтобы бросить, поэтому буду сидеть по ночам и делать. Не знаю как это называется, когда делаешь что-то, что вредит тебе в данный момент. Единственный смысл в этом-это вклад в свое будущее. Хотя, сейчас это воспринимвется только как слова утешения. У меня всё.

Все сказанное сбывается. Поэтому он произносит некоторые слова с горечью, зная, что это неминуемо, когда как я наивно верю в лучшее и заверяю его, что так не будет. Но он всегда оказывается прав.

— Мы не будем вместе, - сухо произносит он. За пару часов до этого мне признались в чувствах.

Этой ночью были самые откровенные разговоры за весь год, что мы знакомы. Стены опустились, шкафы открылись, а чувства обнажились. "То, что я скажу сейчас, решит мое будущее". Я вижу в этом будущем его. Он - меня. Но отказывается от него ради меня. Какая ирония. Наконец-то озвучен ответ о том, почему он не хочет встретиться. Знаю, что он прав и что так действительно будет лучше, но "я хочу быть только с тобой". Впервые в жизни я настолько открыта. Он узнает то, о чем, пожалуй, ему еще рано знать, и это для него еще одна причина держаться от меня подальше, когда как для меня - быть как можно ближе к нему.

— Когда это началось? В комнате отдыха?
— Нет, гораздо раньше. Ты тогда стоял в курилке, я шла домой и бросила тебе "пока". А ты спросил: "Обнять меня не хочешь?".

"Я сейчас скажу то, после чего ты перестанешь со мной общаться". Узнаю много дерьма. Наверное, чересчур много. Он рассказывает о том, что мастерски прятал все это время - я и не подозревала. Ну или не хотела замечать очевидного. "Знаешь, что странно? Мне, как минимум, должно быть неприятно все это слушать, но… это не имеет значения". Он показывает свои худшие стороны, я их принимаю - глупая, наверное.

— Не дай мне этого сделать.
— Не тебе решать.
Он с тяжестью выдыхает, не в силах больше сражаться с моей непоколебимой верой в нас. Он ошибается. Впервые. Ошибается. Пожалуйста.

А ещё мне на днях звонили с работы, так, поболтать.. И другой коллега писал. Там такая жесть происходит.. Хорошо, что я ушла. Совсем не скучаю.

Я в том году говорила, что во Франции оказалось не так-то и сложно учиться. Забираю свои слова назад :D

Этот семестр просто жесть, особенно следующие две недели: там и пары, и контрольные, и экзамены, всё вместе. В один день несколько экзаменов + пары = норма. Есть дни, когда я учусь с 8 утра до 8 вечера.

А вообще я сюда по делу: мне нужна магия вьюи, потому что я уже не знаю, что сделать.

Следующий семестр посвящен стажировке. Это не как российская практика, а немного другое.. В общем, стажировка от 3 до 6 месяцев, даже оплачиваемая. По сути, это просто работа (так как полный рабочий день), просто ограничена по времени (6 месяцев максимум) и оплата в три раза меньше, чем зп. Желательно начать в январе. Я НЕ МОГУ НИЧЕГО НАЙТИ МАГИЯ ВЬЮИ ПОЖАЛУЙСТА

Я искала вакансии со знанием русского, но таких очень мало, а где русский, там и английский, а у меня он не очень (говорение не очень, все остальное.. ну еще куда ни шло). Я искала в городе, где живу сейчас, тут вообще тухло конечно.

А это обязательное условие, по стажировке нужно будет написать "мемуар" минимум на 70 стр и потом защищать перед комиссией.

Мне все говорят: ну поищи в России у себя. Долго им объясняю, что у нас такое мало развито, только в больших международных компаниях. А они если и берут стажеров, то с целью нанять их после стажировки. Я, конечно, отправила несколько резюме в Мск, но ни ответа, ни привета.

Короче

МАГИЯ ВЬЮЮИИИИ СОВЕРШИ ЧУДООО

Что изменилось, что наши тусы начали заканчиваться какой-то жестью, переходом граней? Почему стали стираться грани дружбы? Раньше ведь сами говорили, что воспринимают меня, как подругу. Сейчас что изменилось?

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя.

Сложно выбирать кольца, когда твоя будущая жена - ювелир. Мы обошли все мастерские, видимо, придется делать на заказ. Так, что ещё? Ставлюсь неовиром внутримышечно, это какая-то жесть, китайская пытка уколами, блеть. Скоро дембельнутся два мухожука, радости нет предела. Сижу начищаю брогги, вечером в театр, как я надеюсь, что он будет вызывать у меня такой же восторг как и раньше. Последнее, на что я ходил, это был театр одного актера, записки сумасшедшего, если мне не изменяет моя гулящая память. аплодировал стоя со слезами на глазах, очень сильный актер театра. Шо там по мотоциклу? Такаши ждёт своего нового хозяина, люблю эту драндулетину до ужаса, но все таки пора с ним прощаться, квартира, женитьба. Когда все так быстро переменилось? Надеюсь, что в следующем году я опять сяду на мотоцикл и попытаюсь обогнать ветер :). Дайте людям рома! Не пью уже достаточно долго, хочется выпить, но стоп-кран в виде "так долго не пить, чтоб опять начать?" -срабатывает. Дайте Дане рома, ну или пивасика.

12.06.18
запись в блоге: "Ты тихо пришел, так тихо и уйди".

13.06.18
Он быстро выбрасывает только начатую сигарету, увидев, что я приближаюсь к офису. Убегает.

14.06.18
Я взяла отпуск на этот день. Я не должна была выходить на работу, но, разумеется, вышла. Есть во мне нездоровая тяга к страданиям.
Его последний рабочий день.
Доедаю остатки вчерашней пиццы на кухне, слушая как за стеной, в комнате отдыха, он играет настольный футбол. Мне впервые не хочется присоединиться. Радуюсь, что он может попрощаться со столь важной мелочью. Смеюсь над услышанной фразой, которая тут же забывается, когда взгляды пересекаются. На одно мгновенье нам кажется, что все хорошо, что все как раньше. Он улыбается, я тоже. Одно мгновенье. Мир.
Славик приносит ему прощальный подарок: гель для душа и мочалку в форме собачьей косточки. Столько детского умиления и счастливого визга! Ему больно.
Болтаю с Иванкой, в открытую пялясь на него. Пытаюсь запомнить каждую деталь. Страх забыть слишком пугает. Он делает то же самое. И я вспоминаю, насколько сильно его глаза действуют на меня. Буквально падаю на стол, не в состоянии это выдержать.
Последний час самый сложный. Стараюсь держаться, спокойно продолжая свою работу. Он подходит к ребятам, по очереди обнимая каждого. Считаю его шаги. Чувствую, как он нависает надо мной. Не отводи глаз от монитора, не смей. Сбоку возникает его рука, что с тяжестью опускается после того, как я едва качаю головой в отрицании. Улыбкиобъятиясмех. А во мне навечно поселилась эта тяжесть. Сдерживаю эмоции до тех пор, пока он не уходит, и прячусь в туалете.

Я не знаю, почему вдруг прервала работу и вышла в коридор спустя три часа. Не знаю, почему он до сих пор в офисе. Как и не знаю, почему ноги перестали слушаться, а просто застыли на месте. Я не хочу видеть, как он выходит за дверь, с меня уже достаточно подобных сцен. Но я не могу и пропустить это, ведь больше мы не увидимся. Он оставляет мне только воспоминания, где так много любви, где так много боли. Прощальные речи с некоторыми ребятами, мой взгляд прикован к экрану телефона. Он приближается к двери. Я смотрю. Секунда: он поворачивается ко мне с намерением обнять; я разворачиваюсь и отхожу в сторону. Он выходит.

ржу в голосинушку

читаю про свой тип в соционике (Драйзер), ведущие черты - исключительная ответственность, крайняя требовательность к себе и к окружающим, упорное отстаивание своей точки зрения и интересов, все должно быть по моему плану.

коммент чувака, который по идее мой дуал: "Это жесть, я бы дал в лицо сразу. Или матом послал. Такое терпеть просто нереально, заносчивый ревизор."

ржу, потому что ПРАВДА

Я ездила к Диме в мае, тогда я месяц не общалась с В., все было отлично! Наша встреча, дома мы смотрели фильм, очень много обнимались, целовались, занимались любовью! Все как в первый раз, мы же не были вместе аж с декабря.. Когда я уезжала домой, Дима предложил мне быть его девушкой и я согласилась. Мы были счастливы. Снова много разговоров по телефону, переписки, фотографии (не интимные). А потом в самом конце мая, когда был ЧМ по футболу, мы работали на киевстаре на Крещатике. Это была третья волна проекта. Я должна была работать с В., но попросила поставить меня на точку с его другом, да с кем угодно, лишь бы не с ним! Я не хотела его видеть. Да, мне не хватало общения с ним, мне не хватало моего друга, но Дима был для меня намного важнее, потому что Диму я люблю. Первый день мы работали нормально, на второй день у нас была фото и видео съемка. И как на зло, на моей точке не работали телефоны на сигвее. Там на переднюю панель нужно было вставить два новых самсунга с9.. Короче для съёмки позвали В. ко мне с его сигвеем. Наши точки находились рядом, минут 15 ходьбы, но мы вообще не должны были увидеться. Блин, это была жесть. Он так смотрел на меня, мне стало плохо, я начала плакать вообще. Пришлось пить таблетки, чтобы успокоиться и нормально отработать хотя бы на время съёмки. Вечером я разговаривала с нашей начальницей, мы пили кофе и говорили об отношениях. Она тоже сказала, что мне очень подходит В. и я должна решить все сейчас.. Уже поздно вечером я поехала не домой, а на Контрактовую, В. был там с друзьями. Мы встретились, он меня обнял. Стояли разговаривали обо всем на свете, а потом пошли пить кофе. С того дня мы не расставались. Мне нужен был мой друг. Мы общались, постоянно что-то обсуждали, несколько раз ходили в кино. А потом я снова была у него в общаге, мы снова пытались переспать, но он кончил за минуту и мне вообще стало плохо. Лежала там сознание теряла. А все почему? Да потому что я вообще не хотела этого. Он не привлекает меня в этом плане совсем!!! Целоваться с ним тоже не хочу, мне не приносит это удовольствия. Я была с ним, чтобы "забыть" Диму. Дура. С Димой все равно общались, но общение уже было совсем не тем, он снова начал пить обзывать меня (это ещё до того как я переспала с В). Потом мы вообще две недели не разговаривали и вот в это время я и была с В. В июле был мой день рождения, я так ждала простого "с днём рождения" от Димы, а он забыл! С самого утра у меня настолько испортилось настроение, что я вообще не могла встать с кровати у куда-то идти. Я никогда не любила этот день, но мне было важно услышать эти слова от Димы. Поздно вечером я встретилась с В., он поздравил меня, подарил книжку, кулончик, блокнот, все на тему Гарри Поттера, большую шоколадку.. Это было мило. Но я этого не хотела. На следующий день он предложил мне быть его "Айрис Вест" и подарил значок с эмблемой Флэша. Это тоже было так мило, но это не моё, я ничего не ответила ему. Про мои отношения с Димой он знал, говорил, что я должна решить, выбрать кого-то одного. А тогда ещё так все сложно было с Димой, он кричал и постоянно напивался. Он хотел меня рядом, а я не могла приехать. Была работа.. Работа. Он всегда говорил, что мне важнее работа, так вот и случилось. Я все время была на работе. А потом он сказал, что бросает меня и я осталась ночевать у В., а потом ещё и ещё раз. В конце августа, 24 числа, мы с ним пошли на концерт Океана Эльзы. Первая фан зона, я должна быть счастлива, а я плакала большую половину концерта, потому что это Дима обещал мне когда нибудь пойти на концерт, это Дима должен был быть рядом!!! А на следующий день В. сделал мне предложение, позвал меня замуж. Я не ответила ничего, но кольцо позволила надеть на палец. Через несколько дней я вернула его назад, сказала, что не хочу так. А через несколько недель оказалось, что у меня задержка. Два теста, четыре анализа на хгч, беременность подтвердилась, потом встать на учёт в жк, узи, сердцебиение, анализы, лекарства. Десятая неделя. Ребёнок растёт и развивается, а я его не хочу. Я ненавижу В. за все это, он кончил в меня и даже не спросил и я блять залетела!!!! А я и секса не хотела вообще!!!!! С ним у меня вообще желание пропало. Я хочу только Диму потому что люблю только Диму!!! Секс без любви это пытка. В тот раз я лежала на животе и плакала, пока он там старался. А потом все, сука. После того случая я писала Диме, что очень скучаю по нему и хочу приехать и хотя бы просто обнять его. Он сказал, что не будет сопротивляться, если я приеду. И я так готовилась к этому!!! Но блять у меня случилась задержка!!!!!! Сука десятая неделя сейчас идёт, а я ненавижу это состояние. Ненавижу все, что связано с этой беременностью. Ненавижу В.!!!!! Я всю жизнь хотела быть мамой, но этого ребёнка я не хотела и не хочу. В. сука мне всю жизнь испортил!!!!!!! И как дальше жить я не знаю!!!!!!!! Что делать дальше? Как жить? За что и на что? Где жить? Воспитывать ребёнка которого не хочу и человеком которого ненавижу????? Что делать??? С каждым днем все больше и больше хочется броситься под машину или выкинуться из окна, сука, ненавижу это все. И себя ненавижу!!!! Ненавижу потому что хочу быть с Димой. Как бы не было трудно, но мы любим друг друга и справились бы со всеми трудностями. А В. я просто ненавижу. Придурок конченый. Иногда мне кажется, что он сделал это, лишь бы удержать меня возле себя. Но он говорит, что это не так. Он меня любит, любит этого ребёнка, вчера живот поцеловал!!!!!! Сука а меня чуть не вывернуло от этого потому что это противно и я просила не делать этого!!!!!! Ненавижу это все ненавижу!!!!! Как дальше жить!!!!! Я так хочу чтобы все это закончилось, так хочу обнять Диму. Просто обнять, просто быть рядом. Я скучаю по нему, скучаю по его маме. Скучаю по нашей маленькой уютной комнате с фотографиями. Скучаю по нам. Сегодня было бы ровно два года как мы вместе (снова), но я беременна от другого человека, человека которого ненавижу всей душой. Я хочу умереть и все. Дальше только хуже. Совсем скоро начнёт расти живот, через полторы недели на узи снова!!!! Я ненавижу это все. Ненавижу. Я так скучаю по моему зайчику

Ты ждешь его

теперь,

когда

Вернуть его назад нельзя…

Ты ждешь.

Приходят

поезда,

на грязных

спинах

принося

следы дорожных передряг,

следы стремительных

дождей…

И ты,

наверно, час подряд

толкаешься среди людей.

Зачем его здесь ищешь ты —

в густом водовороте слов,

кошелок,

ящиков,

узлов,

среди вокзальной

суеты,

среди приехавших

сюда счастливых,

плачущих навзрыд?..

Ты ждешь.

Приходят поезда.

Гудя,

приходят поезда…

О нем

никто не говорит.

И вот уже не он,

а ты,

как будто глянув с

высоты,

все перебрав в

своей душе,

все принимая,

все терпя,

ждешь,

чтобы он простил тебя.

А может,

нет его уже…

Ты слишком поздно поняла,

как

он тебе необходим.

Ты поздно поняла,

что с ним

ты во сто крат сильней

была…

Такая тяжесть на плечах,

что сердце

сплющено в

груди…

Вокзал кричит,

дома кричат:

«Найди его!

Найди!

Найди!»

Нет тяжелее ничего,

но ты стерпи,

но ты снеси.

Найди его!

Найди его.

Прощенья у него

проси.

Я завтра на собеседование. Договорилась с ними вчера, ну думаю ок. Потом они мне звонили сегодня в 17:00, а я спала ещё и уставилась в тел без понимания, кто это и что от меня надо. Пф. Честно? Я уже никуда не хочу. Хочу вообще все нахер послать. А ещё мне стремно, я не умею разговаривать с навороченными и выебистыми работодателями, которые потом хуй позвонят. Ждать ещё от них звонка как манны небесной. Задрало все жесть как.

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

мне, наверное, опять придется успокоительное пить, потому что состояние мое ни в какие ворота уже.

я могу расплакаться за пять секунд. я не шучу и не преувеличиваю. мама грит, это все из-за таблеток, но я не уверена. три пачки зашли норм, а четвертая прям вот внезапно по эмоциям ударила? не знаю. и да, учитывая, где я живу, как я живу, с кем общаюсь, и то, что работаю я с местными новостями, можно понять, как часто я реву. каждый день, собсна. это раздражает невероятно, но я бессильна. и господи, когда я с кем-то ругаюсь, меня, естественно, моментально пробивает на слезы, и человек такой: "ты еще расплачься". сука, заткнись и выйди в окно.

снова стала подпрыгивать от резких звуков или движений. вот вы дергаетесь со всей силы от того, что до вас кто-то дотронулся? там, мама-парень-собака. а я вот дергаюсь так, что человек, который ко мне прикасается, сам подпрыгивает. норм? не думаю. и еще мне везде мерещатся пауки.

самое бесячее то, что практически любая более-менее тревожная мысль провоцирует выброс адреналина, и это происходит постоянно. например, ложусь я спать и думаю о том, как завтра у начальника отпроситься. с ним у меня чудесные отношения, он без проблем дает мне отгул, но блять, у меня такой выброс адреналина идет от мысли, что мне нужно ему написать, что я не могу дышать, меня тошнит от ужаса, руки мокрые. и вот в этом состоянии мне нужно уснуть, ага.

меня колотит от мысли, что готовить на ужин через пару дней, колотит от оповещений с работы. самая жесть случается, если я вдруг днем усну. неважно, проснулась ли я сама или меня что-то разбудило - адреналин шарашит адово. и ведь заряд этот предназначен для экстренной ситуации, а не ситуации "я проснулась от сообщения в рабочем чате, и теперь мне нечем дышать". много адреналина - это очень плохо.

я вернулась в состояние начала октября прошлого года. отчаяние зашкаливает.

Первая пара по психиатрии. 12 мужское отделение не произвело того впечатления, которое точно бы возникло будь мне 17 лет. Мужчины разного возраста, тихие, бледные, с потухшими глазами, я заглянула в каждые, но отражения себя не увидела. Возможно, подростком я была похожа на таких людей. А может быть похожа сейчас и даже возможно еще больше, просто после пары и слов препода не могу себе в этом признаться. Что он нам сказал, так это то, что самая высокая заболеваемость психическими болезнями среди… психиатров. Вроде бы ничего удивительного скажите вы, типо работа накладывает отпечаток, атмосфера, ежедневное общение с этими людьми. Да, но все это совсем немного влияет на здоровую изначально психику. В общем психиатры становятся пациентами в этих больницах потому что сами изначально больны. Они странные, белые вороны не от мира сего, им интересны психически больные люди и сами больницы. И будущий психиатр всегда является потенциальным пациентом если он мечтал стать им в школе, или пошел учиться в мед только чтобы потом стать психиатром, или захотел им быть на 1-2 курсе.

Я не знаю это у меня такая защитная реакция на вот этот факт или я действительно стала другой, психически более полноценной. Впереди еще 2 недели цикла. Пока только тяжесть и жалость примерно как от вида инвалидов, такое сочувствие и ощущение отчаяния что у этих людей как и у инвалидов без рук например вся жизнь перечеркнута. Только инвалиды свободны, а они нет. И нам рассказали про психиатрические интернаты, общежития. Как это все страшно. Человек может лечиться годами, а когда будет ремиссия его выписывают и он абсолютно один. Не осталось друзей. Для этого и существуют эти общежития. Люди заново учатся общаться, обеспечивать себя, работают и т.д. Но какие же они чертовски одинокие. Это совсем не то одиночество когда ты состоявщийся человек с достойной работой и отличным уровнем жизни, пусть и без семьи и друзей.

Ииии анальная бомбёжка намбэр ту. Я по себе знаю, как бывает непросто не считать чужие деньги. Если уж очень горит, то дальше моей кухни это счетоводство не уходит. Ну, как минимум, это некрасиво. Ко мне не раз подходили знакомые и не очень со сплетнями «говорят, у В. с мужем денег - жопой жуй». Со стороны это вообще жесть, как плохо смотрится :) и, конечно, мои доходы/расходы тоже считаются, это бич большого коллектива, где есть хотя бы одна сплетница, а здесь этого добра хватает)) это пиздец) могут между делом НЕВЗНАЧАЙ поинтересоваться «а откуда у тебя машина?» или «кто твоё обучение оплачивает?». При этом никто не планирует знать, на какую специальность я учусь, где учусь, как учусь..) редко отвечаю прямо, чаще всего из серии «а вы из налоговой?», отсюда пошло мнение, что я мутная какая-то. Есть, что скрывать. Да-да) скрытный подпольный миллионер в драных кедах))

Мы сейчас живем с Костиными родителями. Тут вообще много чего было, мы и вдвоём жили, и с Костиным папой, пока их мама "потерялась" (там долгая история, не хочу рассказывать). У Костиной мамы проблемы на работе, но, я думаю, она сама виновата (потому что "потерялась"). Я не готовлю, пока мы вдвоём жили, готовила иногда, сейчас только убираюсь в нашей комнате. Костя получает денег совсем не столько, сколько ему обещали(40 тысяч) а в 2 раза меньше(20 тысяч), и работает с 7:00 до 20:30. Хотя вообще-то должен до 17:00. Это вроде скоро закончится, и будет опять до 17:00, ну посмотрим. С подработкой ещё более-менее выходит, около 30 тысяч, но все равно нам мало, конечно. Из-за этого мы пока что не можем переехать. Много денег тратим на еду. Продукты домой мы не покупаем, сейчас покупаем только себе что-нибудь, сладости и пр. Раньше покупали, но после выходок его родителей, мы решили, что хватит. Его папа также сидит дома, не работает, мама получает очень мало. Когда она "потерялась", мы объездили все, что можно, на такси я тратила свои деньги, вообще это Костин папа попросил, но денег на это он решил не выделять))) Тут творилась полная жесть, её не было недели 3, наверное.. А его папы неделю. Она отключила телефон, мы уже реально не знали, что думать. Потом нашлась. Вышла на работу. И начались ежедневные звонки с требованиями, не с просьбой - принести ей её вещи. Так, чтобы папа не знал. Папа тогда пил. Она пропадала, потому что тоже пила. Когда она "пропала", Костя сильно болел, так вот она ни разу не позвонила, не спросила, как он, хотя все прекрасно знала. Заложила золото в ломбард. Я сразу сказала Косте, что если она попросит, чтобы он его выкупал, и он согласится, мы расстанемся. Потому что это просто свинское отношение. Моя мама никогда в жизни бы так не сделала, да блин, любая нормальная адекватная мать не будет забивать хуй на своего ребёнка. В общем, она сама все выкупила, и слава богу.

Я уже говорила, что сейчас его мама получает копейки, ну а папа не работает(и не работал). И его родители обижаются на нас, если мы что-то себе покупаем, а им нет. Вчера его папа обиделся на то, что мы купили ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ, прикол в том, что они самые дешевые, и нам даже в голову не пришло, что родителям тоже надо купить. Потом мама его вечером разобиделась.. "Я тоже буду только нам с папой сладкое покупать"))) )) )) блять, как же я разозлилась.. Сука, сейчас пишу, и аж трясёт. Мне мои родители всегда выделяли деньги на карманные расходы, на одежду, на прочие вещи. Было всякое, конечно, и мы тоже не всегда нормально жили. Косте родители, как мне кажется, не давали денег никогда, только бабушка. Кстати, на продукты родителям тоже иногда бабушка даёт, но сейчас ей видимо это надоело немного, и я могу её понять. Правда не могу понять, почему она ничего не говорит своему сыну насчёт того, что он в 45 лет СИДИТ ДОМА СУКА И НЕ РАБОТАЕТ. А ОБИЖАЕТСЯ, что мы ИМ ЩЕТКИ НЕ КУПИЛИ.

Бляяяя, как же я хочу, чтобы мы отсюда съебались. Костя хочет машину в кредит. Если бабушка не согласится его на себя взять (платить будет Костя, естественно), то мы переедем. А если согласится, (не дай Бог), то даже не знаю…

Я считаю, что дети могут помогать родителям, но уж точно не в такой ситуации, как эта. А вы что думаете? Или это мы не правы?

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

Отпускает. Я уже не тянусь к телефону в надежде, что «входящий» от тебя. Не просматриваю, когда ты последний раз заходил в whatsapp, пытаясь при этом анализировать «а кто же мог тебе писать и кому ты мог ответить в 12 ночи». Не пишу и не звоню тебе на работе из-за какой-то ерунды, которую сама в состоянии узнать, но лишь бы найти хотя бы маленький повод открыть заветный диалог или набрать родной внутренний номер. И даже твоя радость от встречи с рабочим гаремом уже не сильно ранила меня. Твоя холодность и плохо скрываемое безразличие, которое ты временами пытаешься скрыть за внезапно проснувшейся нежностью, вызывает тяжесть в душе, но не боль. Моя любовь не исчезает, я научилась ее очень глубоко скрывать. Мои чувства не остывают, они теперь недосягаемы для твоего взгляда и для других людей. Я смирилась. Меня отпускает от тебя физически

Днем смеёшься, ночью лежишь в постели и чувствуешь этот камень в животе, эту скорбь в сердце, эту тяжесть. От осознания некоторых вещей слишком, слишком больно, когда это уже пройдёт? Мне кажется, когда после операции я подстригусь и устроюсь на работу - меня ждёт самая тяжёлая осень. Мне кажется, впереди меня ждёт та самая депрессия, от которой я сбежала год назад каким-то ебаным чудом. Я чувствую, как она подбирается ко мне по ночам.

Я уже не знаю, может климат и духота так влияет на мое состояние? Каждый день слабо себя чувствую, пока что не выходила на улицу все эти дни, хотя я чувствую, что надо больше двигаться и хочу уже выйти вообще, но сил будто вот нет и всё, боюсь что в обморок снова упаду. В области груди будто меня что-то сжимает, а потом отпускает, и я заметила, что когда начинаю хоть чуточки волноваться, то и начинается…Надо прекращать нагнетать себя, нервы - это штука серьезная. Хотя знаю, что все это предрасудки, но еще! Когда я стала загружать фотки с Киева в инстаграм, то жесть вся со мной и началась. Неужели завистливый друг - это злейший из наших врагов? С детства от такой херни страдаю от так называемых "подруг". Тут конечно еще всякие подружани от бывшего всё точат на меня зуб, соц.сети же всё выдают, каждую их реакцию.

День икс настал. Тяжестью в моей душе можно сдавить континенты. Я безмерно скучаю. Безумно скучаю. Я хочу быть рядом, но именно сейчас, как никогда раньше, понимаю насколько я лишняя в твоей жизни. Чувства ревности нет. Просто отчаяние от того, что ты никогда не будешь рядом. Мы просто временнно шли по одной дороге, а потом ты решил свернуть, также легко и непринуждённо, как повернул, и пойти своей дорогой. Ты там не один. Ты счастлив. И я искренне рада, что у тебя все хорошо. Я просто скучаю, но стою в стороне в надежде, что чувства остынут.