Ты прячешься робко в тумане

И плачешь о жизни своей.

Тоска и в душе и в кармане

И вновь не досталось ролей

Таких, как хотелось, престижных.

За это на всех ты обижен

И тихо рыдаешь во тьме.

Стоишь за углом и жалеешь

Несчастную жертву – себя.

В жестокость людскую ты веришь

И нервы себе теребя

Всё шепчешь слова утешенья

По поводу планов крушенья

И к цели своей не идёшь.

Стоишь и не движешься с места.

Унижен, разбит, оскорблён.

Ревёшь и мечтаешь о мести

И ждёшь наступленья времён

Когда кто-то добрый и мудрый

Однажды безоблачным утром

Заметит твой яркий талант.

Опять себе ты кажешься изгоем

И сетуешь на мрачную судьбу

И целый мир считая полем боя,

Бросаешься в неравную борьбу.

.

Отчаянно дерёшься, побеждая

В сраженьях, но проигрывая жизнь.

Заполнили сознание до края

Холодного тумана миражи.

.

Ты заперт в клетке собственных иллюзий.

В неволе у кошмарных детских снов.

Но выдуманный демон не укусит,

Не высосет по капельке всю кровь.

.

Ты выдумал нелепое изгнанье,

Коварство и жестокость бытия.

И бездна зла и горный пик страданья –

Лишь мрачная фантазия твоя.

.

А за пределами фантазии реальность –

Прекрасный, светлый, разноцветный мир.

Загадочный как дальняя туманность,

Но твой родной. Ты в нём когда-то жил.

как же заебывает однообразия деревня
жестокость

и психозы

и поскольку жара выматывает в любом случае, хватило сегодня только на минимум существования — лежать и смотреть ип. попозже конечно займусь ещё делами, но пока:

когда все смотрели ип, я была помладше, и как-то не следила за героями, которые мне были не интересны. так санса стала мне интересней только ближе к концу, когда она взяла свою судьбу в свои руки. а тогда — не помню что бы я её сильно хэйтила, но так, как сейчас я ей точно не сочувствовала (разве что в моменты, когда ей откровенно нужно было сочувствовать, когда к ней применялась жестокость.)
а сейчас я невероятно сочувствую этой девочке, которая стоит на коленях перед джофри и просит пощады для отца. и не понимает ещё, насколько иллюзорны её представления о счастливой жизни прнцессы в замке с принцем, и вот это вот всё. которая реально даже не понимает, что нет никакой справедливости, и никто в ней не заинтересован.

но главное, почему её всегда было легко презирать (ах эта глупая девчонка, которая думает о платьях, "бабских" делах, принце и розовых пони, что она может кроме как ныть и быть жертвой) это наличие её младшей сестры, которая крутая. конечно если её сравнивать с её братьями, которых учили по крайней мере править и сражаться, или арьей, которая кажется с пелёнок была воином сама по себе, конечно её легко упрекать в малодушии, отсутствии смекалки и этого всего. вот и всё. но санса не обязана быть как её сестра. и как и любой человек она может хотя бы надеяться на счастливое будущее и никто не обязан был быть готов к такому, что с ней будет происходить. она всю жизнь воспитывалась на этой иллюзии — что она как в сказе встретит принца, который будет достойным человеком (ну там не принца, лорда, один хрен что всё будет заебись) да и перед глазами у неё была всегда счастливая и крепкая семья, где отец был не просто хорошим мужем там или отцом, но и достойным войном и правителем, который жил по законам чести (не говорю что он ебать мудрец, и выбрать честь вместо того, что бы его не казнили на глазах дочерей и всё такое- было единственным верным решением) без всяких подковёрных игр. никто это не рушил. и то, что у неё просто нет характера её сестры — не делает её виноватой во всех её несчастьях. у каждого свой путь вообще, и в своём пути она и выточила свой характер, и свой способ выжить и выбиться, что тоже не каждый бы мог… даже при всех её привилегиях. в общем санса — просто ребёнок, кинутый на растерзание, и если она меня когда-то бесила, я была супер-не права.

В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.

В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.

Твоя загадка прекрасна,

Ты само совершенство

Я это понял, как только

Мы повстречались однажды

Вокруг тебя постоянно

Перемещаются люди

И с неба яркие звезды

Ты получаешь в подарок

Я раскрываю душу-у-у,

Тебя впуская в сердце

Все напоказ, все наружу

Ты входишь в грязных ботинках,

В кровь бросаешь окурки

И на костях вырезаешь

Свое прекрасное имя

Ты хочешь выжить и дальше

Манипулировать снами

Но там, наткнувшись на стену,

Ты разрываешься в клочья

And it’s Friday night and it’s kicking in

And I can’t dress, they’re gonna crucify me

#писатель а #дневник а #сон #рефлексия

Странное неприятное послевкусие, после просмотра нового нашумевшего сериала «Игра в кальмара» пока посмотрели 5 серий, смотреть тяжеловато, неужели людям заходит такая жестокость ? Как вам сериал ? Может быть я ещё недостаточно много серий посмотрела, не понимаю ?

просишь Бога не дарить тебе расставаний,

переездов, бегов, мучительных переправ,

жжешь красивые свечи в лавандовой белой ванне,

отмечаешь: увы, Он опять оказался прав.

правота есть жестокость.

как первый момент рождения,

ты не помнишь свой крик — и был то не крик, а вопль.

Он про то, что быть лучше зверем или растением,

да хоть камнем стоячим, только бы не про боль.

"Бог отвёл от дерьма",

"смерть забирает лучших"

"пулевые отверстия круче пуговиц на пиджак",

"через тернии к звёздам вырастут наши души",

"ты прекрасная, слышишь, девочка, он мудак"…

невозможно уже на повторе все это слушать.

неужели любовь не может быть просто так.

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

Здравствуй, моя женщина.

Здравствуй, научившая меня любить понедельники и когда-то ненавистный мною дождь.

Отложившая всю нарочитую серьезность и явившаяся ко мне со всеми шалостями и горящим детством в глазах.

Здравствуй, убившая во мне дикость и пробудившая давно забытое чувство нежности.

Здравствуй, умело укрощающая мой чудовищный рёв своими маленькими ручками и умеющая растопить холодное сердце мужчины.

Здравствуй та, что пахнет ладаном и неудавшейся шарлоткой, а шея – любовью.

Здравствуй, мой бунтующий волчонок, что, прячась за моей спиной и хмуря брови, жалуется на жестокость сего мира.

Здравствуй, моя диковинная женщина, трепетно сотворенная Богом и ответственно переданная мне.

Здравствуй, моя маленькая женщина..

Amoureuse autore

Я пришла с целью оправдать себя и доказать несправедливость слуха, пущенного моими недоброжелателями, будто я виновна в страданиях и смерти Хризостома. Удостойте, благородные сеньоры, и вы, друзья-пастухи, выслушать, что я имею сказать в свое оправдание. Все говорят, будто Небо одарило меня такою красотой, что никто не может взглянуть на меня безнаказанно, т. е. не полюбив меня. Если это верно, то неужели я, в свою очередь, должна любить всех, влюбившихся в меня? Я знаю, что мы любим все красивое; но справедливо ли заставлять это красивое насильно любить нас за то лишь, что оно своим свойством возбудило в вас любовь? Подумайте и о том, что человек, влюбленный в красавицу, может быть сам уродом, способным внушить к себе одно отвращение. По допустим даже, что красота обоих равна; так неужели одно это должно обязательно обусловить и равную любовь с обеих сторон. Красота, очаровывая взоры, не всегда очаровывает сердце… Если бы одна красота действовала на сердце, то мы видели бы вокруг себя только беспорядочное брожение ненасытных желаний, беспрестанно меняющих предметы своей любви. Если же любовь не может и не должна быть навязываема, то как же винить меня за то, что я не ответила на взаимность Хризостома? Если Бог создал меня красивой, то сделал это помимо моей воли, — я Его об этом не просила. И как змея нисколько не виновата в том, что у неё в жале скрыт смертельный яд, так и меня нельзя обвинять в том, что я красивее других. Красоту честной женщины можно сравнить с пылающим огнем или неподвижно лежащим мечом: тот жжет, а этот ранит лишь тех, которые прикасаются к нам. Душевные достоинства — вот истинная наша красота, без которой мы не можем быть прекрасными. И неужели женщина обязана жертвовать собою мимолетной прихоти мужчины, обыкновенно даже улетучивающейся еще скорее самой вызвавшей ее красоты?.. Я родилась свободною и, дорожа свободою, хочу вести уединенную жизнь. Рощи, горы и зеркальные воды окрестных ручейков — вот единственные поверенные моих тайн и властелины моей красоты. Прямо, открыто и честно отказала я всем претендентам на мною руку, и если этот отказ не образумливает их, если они продолжают утешать себя несбыточными надеждами, — то я спрашиваю, кого обвинять: мою ли жестокость, или их упрямство? Вы говорите, что намерения Хризостома были чисты, и что я поэтому напрасно оттолкнула его. Может быть. Но не объявила ли я ему на этом самом месте, где его теперь хоронят, в ту минуту, когда он открылся мне в любви, что я намерена жить одинокой, не связывая ни с кем своей судьбы и оставаясь верной своему обету — отдать одной природе то, чем она одарила меня? Если и после этого повязка не упала с глаз его, если он упорствовал плыть против течения, идти наперекор судьбы, то удивительно ли, что он потонул в море собственного неблагоразумия? Если бы я его обманывала, я была бы бесчестна; а если бы я отдала ему свою руку, я изменила бы своему святому обету. Он упорствовал, и это упорство довело его до отчаяния… Неужели и после моего объяснения у вас хватит духу обвинять меня в его страданиях и смерти? Обманула ли, прельщала ли, увлекала ли я его? Изменила ли я моей клятве ради кого другого? Обещала ли я кому другому свое сердце? Нет, — говорите вы. Так за что же вы меня проклинаете? За что называете меня жестокой и неверной?

Мигель де Сервантес, "Дон Кихот"

Изящество, грация, шарм. Видимая хрупкость, несокрушимый характер. Сочетание противоположного. Сострадание, но в нужный момент, жестокость. Нужно уметь " пристрелить ", чтоб не мучился. Регулируемая слабость. Несгибаемая воля. Чаруемый голос. Неукротимость. Абсолютный контроль. Гипнотическая притягательность.

Влияние, проникающее в клетки незаметно и необратимо, как радиация.
Не жена, не мать, не дочь. Не добро, не зло. Нечто высшее.
А что для вас " настоящая женщина " ?

Ситуация напомнила о старом, давно забытом фильме "в стиле вероники" (пишу с маленькой буквы, так как все совпадения имен и характеров случайны). Фильм, естественно, французский. Лента новостей заботливо принесла мне на хвостике самый жестокий момент, где они торжественно сидят в ресторане, и всплывает старое платье с открытыми плечами из нескольких кадров назад…в общем, вы поняли. А может и нет. В первый раз, когда я смотрела этот фильм, я была взбешена эгоизмом и жестокостью, малодушием и гордыней. Теперь же я думаю - может быть, это просто такая цирковая аллюзия на нашу жизнь? Что, никто не рушит семьи? Не бросается в омут с головой? Не живет по правилам, не зная, как ему на самом деле надо? Отличие только одно - делается это по-настоящему, без игры.

Я поняла, что со мной он проделал тот же трюк. Тот же, что у них в кино в ресторане. Не с такими же намеренями, конечно, но эффект примерно одинаковый. Всегда найдешь, как сделать любимому человеку больно, это ведь так просто. И так сложно удержаться и не сказать что-нибудь еще, чего говорить не надо. Это ведь не просто игра.

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones who had loved her the most

The ones who'd been gone for so very long
She couldn't remember their names
They spun her around on the damp old stones
Spun away all her sorrow and pain

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
Til the walls did crumble and fall

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones
Who had loved her the most

заметила, что вся моя сущность определяется желанием защитить всех угнетенных и пожалеть и пригреть всех, кого хоть каплю жалеется. отсюда и моё увлечение активизмом, и веганство, и желание спорить с лучшими друзьями, вставая на сторону справедливости, а не соглашаясь, потому чТО МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ. и самое тупое, что я поняла это, только смотря "карателя" и видя несчастного фрэнка касла, которого почему-то так хочется утешить, несмотря на всю эту его брутальность и даже жестокость (хоть и только по отношению к преступникам). как может такой сильный человек вызывать жалость, я не знаю, но мне так за него горько, аж бесит

и как называется это навязчивое желание помочь, когда до себя руки не доходят, тоже не знаю, но мне кажется, это может привести к чему-то не очень клевому, хех

расстроенная Ритой, плюхаюсь в кресло. моя дурацкая привычка кусать губы снова берет верх.

— мам, я вредная? - выпаливаю, пока мама, наклонившись, чмокает меня в макушку.

мама пораженно молчит. неправильный вопрос.

— мне часто кажется, что я так похожа на нее, и я сразу одергиваю себя… это отвратительно.

— на кого похожа? - отзывается мать из спальни.

— на сестру твою.

— м?

— контроль.

— аа, - мама облокачивается на дверной косяк. - ей надо все контролировать. бабушке нужно контролировать ващще все. ну а ты…

— даже моя забота - всего лишь форма контроля, - я грустно хмыкаю.

мама смеется. подходит к креслу и гладит по голове.

— ты - человек-план. и если что-то малейшее случается…

—…это меня подкашивает, - заканчиваю за нее.

— именно подкашивает. выбивает почву из-под ног малейшее несоответствие твоему плану. а ты уверена, что твои планы - идеальны.

— но они действительно такие! - я сидя подпрыгиваю. - ну, в оправдание…

— да. но вот мы - все остальные - глупые. и жизнь - тоже. и поэтому твои планы не работают иногда.

что хуже - то, что мои способности к планированию признали идеальными, или то, что на практике они недееспособны? хм.

— но ты бесконечно замечательный человек. таких, как ты, искать и искать нужно.

— а еще я очень добрая. и злюсь быстро.

— быстро? - смешок из-под одеяла.

— ну, то есть, отхожу быстро. но злюсь моментально. (как будто одно компенсирует другое)

мама вздыхает, потому что злюсь я всегда как раз из-за тех частых мерзких деталей, рушащих мои планы.

тут мама цитирует Покровские Ворота с их "я вся такая противоречивая", и меня это всегда расстраивает. мама в эту мою невыносимо правдивую черту добавляет драмы, но куда уж больше, когда я сама еле уживаюсь с такой мизантропией и жестокостью наряду с желанием помочь всем подряд и заботиться обо всех на свете.

Жестокость - это прямая противоположность любви,

а не какое-то невнятное ее проявление.

бывают моменты, когда человек может только сидеть сложа руки, курить, чувствовать себя парализованным, неспособным и абсолютно ошеломленным, когда речь идет о бессмысленном насилии и неизмеримой человеческой жестокости. все, что я хочу, чтобы сознательная человеческая жестокость исчезла. я хочу, чтобы исчез, умер, похоронен и никогда не воскрес. я хочу, чтобы только люди с настоящим сердцем и разумом имели право дышать. яЯ хочу, чтобы планета была пуста, очищена. я хочу, чтобы люди, которые загрязняют все своим бессердечием и мелочностью, невежеством и идиотизмом, ушли. просто ушли

Нельзя стать чем-то приемлемым, общепринятым и принимаемым, если тебе на роду написано трахаться на раскиданных по всей комнате книгах Паланика. Нельзя посмотреть на неё, сделать выводы, выпустить из кулака её иссиня-чёрные волосы и сказать, что с этого момента вы — самая нормальная пара на всём белом свете. А если ей это не нравится, то ты можешь свозить её на кладбище и заставить рыть себе могилу, в которой вы после обязательно потрахаетесь, несмотря на то, что гребанная земля уже промерзла, она содрала себе все руки о неудобную лопату, а завтра они будут покрыты такими мозолями, что она будет долго скулить и просить отрезать их к чёртовой матери.

Нельзя стать нормальными, хорошими, самыми лучшими, если люди смотрят на вас так, будто вы — бешеные собаки, которые в любой момент могут разорвать им глотку, выпотрошить их детей и сжечь всё их имущество, нацепив на пики отрезанные головы, и пройдясь с ними по всему миру. Они могут принять жестокость одного индивидуума; улюлюкать и радоваться проявлению психопатии, но как только вас становится больше — страх.

Нельзя переиграть ваши отношения, вернув всё на ту точку, где ещё нельзя с уверенностью сказать, что она — чокнутая психопатка, а ты — ненормальный социопат. У неё есть шанс, а у тебя нет. Ты чудовище по праву рождения, а она — потому что так захотел ты.

Нельзя надеяться, что в этот раз ты не полоснёшь лезвием по горлу ваших отношений, не растопчешь попытки собрать раскиданные внутренности и запихнуть их внутрь того, что ещё бьётся в припадочных конвульсиях и если бы могло говорить, визжать, умолять или кричать, то попросило бы разрезать себя на куски и закончить уже с этим.

Нельзя забыть, что у тебя сердце — всего лишь жизненно важный орган, под которым набита такая ахинея, понятная только вам двоим. У неё — на внутренней стороне бедра, поэтому когда я развожу ей ноги, то первое что я вижу — приговор. Каждый раз, когда мы расстаёмся (в этот раз точно последний, самый последний и ещё на кончике ножа), я надеюсь, что ей хватит глупости от неё избавиться. Что будут думать те, которые будут делать также? Что ты особенная. Обязательно в это влюбятся и будут получать за это по морде: от тебя, от меня, от собственной самонадеянности. Но от меня больше всего.

Нельзя сделать вид, что я не помню как тебя зовут. Что ты обезличенное тело, пустая оболочка, которая вызывает у меня эрекцию тем, что смеётся даже над идиотскими шутками. Детка, малышка, сладкая, хорошая девочка, умничка — тяжёлый и убогий набор клише для ничего не значащего отвращения. У них нет имени; у меня нет имени. Новое для каждой новой. Очередная попытка обезличить. Ты меня любишь? Конечно, детка, ты единственная, кого я люблю, хочу, кто мне нужен. До тебя у меня никогда не было оргазма; хочу, чтобы ты, сладкая, стала моей женой, родила мне ребёнка; малышка, я хочу быть нормальным. А через неделю не можешь вспомнить, кому именно это всё говорил. Зато та, которая ничего этого не слышит, имеет имя.

Нельзя перестать быть уродом, мудаком, ублюдком, сволочью и сотней красивых вариаций, даже если на том самом пальце то самое средство предохранения. Иногда мне кажется, что она ярче кончает, когда чувствует это кольцо у себя во влагалище. Уверен, в голове в этот момент одно чёртово притяжательное местоимение — мой. И плевать, что муж из меня хреновый, отбитый, отмороженный и неправильный. Главное, что оно есть, внутри неё и приходится трахать её правой рукой, хотя ты чёртов левша, лишь бы она это чувствовала. Иллюзия обладания.

Нельзя перестать орать друг на друга, создавать конфликты из воздуха и сводить всё к такому театру абсурда, что даже вам становится смешно. Мы не несчастны. Мы не рушим то, что даже не строили. Мы изначально сошлись на пустом поле, которое заполняем такой херней, что лучше бы никому не знать. Там нечего рушить. Никаких тебе романтических замков и ожиданий. Мой максимум романтики: забрать её полумёртвое от алкоголя тело из аэропорта, потому что мы ненавидим и не умеем летать трезвыми; держать ей волосы, пока она блюёт и матерится как портовый грузчик не в самый лучший период своей жизни; не издеваться над ней первые три часа после пробуждения, потому что я ещё помню то острие ножа, которое едва не высадило мне лёгкое, когда я пытался пошутить, связав тему алкоголизма и это очаровательное создание.

Нельзя перестать ловить кайф от того, что за фасадом уравновешенной, сдержанной, взрослой и адекватной женщины прячется ублюдочный Патрик Бейтмен. Никто этого не знает, только я один. И это в ней самое лучшее. Повезёт или нет?

Нельзя любить её, потому что эта женщина идеальная и, скорее всего, попытается убить меня, если я когда-нибудь захочу испытать к ней нечто большее. Потому что мы оба знаем, что моя любовь — самое ненормальное и противоестественное, что только может случиться в наших отношениях. Моя любовь — слишком больно, даже для такой мазохистки.

Нельзя надеяться на хэппи-энд. У таких людей его просто не может быть. Всё что угодно, кроме нормального финала. Всё что угодно, кроме жили они долго и счастливо.

Самые жестокие звери получаются из тех животных, которых сначала приручили, показав им заботу и ласку, а потом выкинули за ненадобностью.
Самые жестокие люди - из тех, кто верил в доброту и сам хотел быть добрым, но потом был предан.
Рожденный злым еще имеет шанс измениться.
Но тот, кто появился на свет добрым, а затем столкнулся с жестокостью, раз и навсегда перевернувшей его представления о мире, уже никогда не сможет стать прежним. Просто внутри что-то обрывается и ты уже не способен относиться к людям так же, как раньше.
Каждую новую встречу воспринимаешь, как будущее расставание и ждешь, что тебя обманут вновь.
Нет на свете ничего печальнее, чем преданная доброта.

Чтобы изменить собственную судьбу к лучшему, ей необходимо избавиться от таких негативных черт характера, как:

• лень;
• медлительность;
• рассеянность;
• жестокость по отношению к людям;
• склонность очернять людей;
• мания;
• агрессивность;
• непоколебимость в ошибочных убеждениях;
• капризность;
• раздражительность;

я считаю, что я--просто кладезь!

И когда думаешь, что хуже быть не может, жизнь подкидывает дерьма. Прямо с утреца.
С 29 мая моё сообщение было не прочитано, я уже смирилась с этим, думала, он удалил наш диалог. Но сегодня проснувший рано утром я увидела, что он его прочитал. Зайдя в наш диалог я ахуела. Было написано, что этот пользователь ограничил доступ к своей странице. Я тут же заплакала.. Я не знаю чем я заслужила такое, я ведь ничего не сделала. Я не написывала ему любовные сообщения, я не доставала его, да Боже, после того случая я даже не трогала его больше. За что я заслужила такую жестокость? Я не знаю.
Я просто в шоке, я не знаю что даже делать.

Он мог просто удалить диалог и всё было бы так и так кончено, зачем кидать в ЧС? К чему это? Он боялся? Боялся, что я узнаю, что они сошлись и я всё расскажу его бабе? Что произошло? Скажите мне.
Я ведь его не трогала весь этот ебучий год, я не лайкала его фото, не писала, не звонила. Я сделала всё, чтобы он забыл о моём существовании, но он САМ, он сам вернулся!! Зачем сука?

Когда же эта ебучая боль и дыра в груди срастётся, когда станет легче? Когда я уже пойму, что я нахуй ему не сдалась?

Боже помоги мне, я уже не вывожу эту гребанную жизнь..

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Доброй ночи, день прошел, новые чувства, новые ощущения - Философствование.

Прямо сейчас, когда сел писать вторую заметку, понял, что не так-то просто все это, пока возвращался домой, несколько раз прогнал в голове, чем можно было бы поделиться, а сел и понял, что для этого нужно вдохновение, какой-то внутренний толчок - Покурим

Насчет курения - у меня сложилось свое понимание на эту тему, благодаря вольной интерпретации из книги Стивена Фрая, курение - это идеальный способ для самоуничтожения, т.е. есть моменты в жизни, когда хочешь себе сделать больно, ты достаточно слаб, чтобы покончить жизнь, или слишком ценишь ее и отношение к себе своих близких, резать себе ноги или руки бритвой не хочешь, и тут есть прекрасный способ - курение! Ты знаешь, что делаешь себе плохо, ты знаешь, что наносишь вред себе, ты себя уничтожаешь, преображаешь мысленное самоистязание в физическое, но при этом мгновенного эффекта нет, ты не захлебываешься легкими после первой сигареты, не получаешь мгоновенный рак, но ты знаешь , что это приближается. Мазохизм

Сделал себе кофе. С молоком. Это классный пример того, как ты привыкаешь к некоторым вещам, благодаря отношениям, никогда раньше не пил кофе дома до встречи с ней, но теперь регулярно покупаю молоко и кофе, частенько готовлю. Напоминание о…

Сегодня всплыла достаточная банальная мысль из "Маленького Принца" Экзюпери - мы в ответе за тех, кого приручили. Ответственность - ее часто не хватает в отношениях. Мы всегда в ответе за человека с которым были близки. В ситуации, когда человек выгоняет своего пса из дома, никто не ругает собаку. Она не виновата, что она верила в своего небожителя, любила его искренне, и таким какой он есть. Просто была рядом всегда. Даже если ее пинали или незаслуженно наказывали. Слепая верность

И уж тем более не будешь плохо относится к собаке или кошке, которая несмотря на сложности и перепитии будет стараться вернуться к тому, кто выгнал, выбросил, отказался. Пес или кошка, не могут принять и понять, что от них просто отказались, что они оказались надоедливыми, ненужными, мешающими, они всегда будут считать, что это какая-то ошибка. Все еще верность

И согласитесь, что совсем другое отношение к такому человеку, который просто отказался от любящего и верного близкого, независимо от причин. Это означает, что ты бежишь от ответственности, бежишь от ответа перед ним, опускаешь глаза, делаешь вид, что не замечаешь верного взгляда и виляния хвостом. Стыд

В отношениях все очень похоже, хотя многие скажут, что сложнее. Но самое важное, что нужно понять - мы в ответе за тех, кого приручили. Если у тебя нет сил и смелости признаться перед собой и перед другим, что ты слаб, безответственнен, жесток, что ты не хочешь это менять, то и отношение к тебе будет, как к тому, кто бросил верного пса, который не может понять, что сделал не так. Жестокость

Хотя я принимаю тот вариант, когда оба понимают, что нет никакого смысла и возможности для продолжения.

Приехал начальник из столицы, встретили как положно - хлеб, соль, кокошник… Нуууу то есть - ром, кола, пицца. Как раз, чтобы суметь немного отвлечься, повыпендриваться перед начальством и спокойно опоздать на полчаса на работу завтра, зная, что ничего не будет. Минутка иронии

Предложил завтра прокатиться со знакомой погулять, с которой напился в пятницу, она немного расстроилась, что я мало выхожу на контакт, и сегодня вдруг осознал, что не хватает ее улыбки, которую вижу каждый день, проходя на работу. Знаю, что ничего не выйдет у нас, но улыбку вернуть хочется. Мотивация

Очень часто нам не хватает мелочей - взглядов симпатичных людей, задушевных разговоров, праздничного настроения, новых свершений, гармонии. Гармонии не хватает особенно - ее так сложно достичь, и чаще всего мы понимаем, что она была только после. Сожаление

Напоследок, завтра мы на один день приблизимся к концу и на один день отдалимся от последней неудачи, в таком балансе и существуем. Спокойной ночи

Я посмотрела практически все фильмы, посмотрела победителей и вот, что я скажу. Разделю свое мнение, пожалуй, на "полностью согласна", "ждала другого победителя, но, впринципе, согласна", "абсолютно не согласна". Здесь не все номинации, ибо я не все посмотрела.

Полностью согласна:

1. Лучшая мужская роль второго плана (Сэм Рокуэлл — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Я всегда восхищалась Сэмом. Его великолепная игра в картине "Луна 2112" при каждом просмотре заставляла меня рыдать. Здесь он также превосходно справился, показал себя в роли неопределенного персонажа, когда зритель до последнего не до конца понимает - протагонист он или антагонст.

2. Лучший дизайн костюмов («Призрачная нить» ;)

Ожидаемо, ибо фильм закручивается вокруг знаменитого и востребованного кутюрье. Платья показаны были на высшем уровне. ОТ самих платьев я была в восторге, как и сам персонаж картины.

3. Лучшая работа художника-постановщика («Форма воды»")

Декорации, мебель, реквизиты - все это было безоговорочно превосходно отображено в картине и привлекало мое внимание как зрителя, что можно было бы назвать "визуальным оргазмом".

4. Лучшая женская роль второго плана (Эллисон Дженни — «Тоня против всех» ;)

Безоговорочно. Саму картину я посчитала одной из лучших на Оскаре. Она бы могла составить неплохую конкуренцию номинантам на лучший фильм. Игра Эллисон была просто на высоте. Персонаж, можно сказать, одновременно отталкивал зрителя своей черствостью и жестокостью, но также и привлекал своей харизмой, колкими шуточками и сарказмом.

5. Лучший анимационный короткометражный фильм (Дорогой баскетбол)

Коби Брайант посвятил окончил свою карьеру баскетболиста и посвятил этому событию целое стихотворение, которое в дальнейшем звучало в данной картине. Три раза пересматривала и три раза рыдала, ибо это короткое повествование из жизни обычного мальчишки, влюбленного в этот спорт, ставшим одним из самых величайших баскетболистов нашего времени, невероятно трогает за душу.

6. Лучшие визуальные эффекты(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

Тут даже сказать нечего, я была в полном восторге от того, как невероятно изображались те или иные моменты фантастической составляющей картины. Бесспорно, заслуженный победитель.

7. Лучший монтаж ("Дюнкерк")

8. Лучший оригинальный сценарий ("Прочь")

Знаю, что многие сетуют на то, что он похож на "Ключ от всех дверей", я смотрела этот фильм и все равно посчитала, что они разительно отличаются, особенно самим повествованием и необычностью самого фильма "Прочь".

9. Лучшая операторская работа(«Бегущий по лезвию 2049» ;)

10. Лучшая музыка (Александр Деспла — «Форма воды» ;)

11. Лучшая мужская роль (Гэри Олдман — «Темные времена» ;)

С самого начала ставила на него. Он настолько перевоплотился в роль Черчилля, что моментами становилось жутко от того, насколько он на него похож в данной картине. Я не знала, что у Гэри еще не было ни одной статуэтки, что придало этому событию еще больше значимости.

12. Лучшая женская роль (Фрэнсис МакДорманд — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» ;)

Это было даже слишком ожидаемо. У меня было две фаворитки на эту номинацию - Марго Робби и Фрэнсис МакДорманд. Обе актрисы сыграли на высочайшем уровне и мне было очень трудно выбрать между этими двумя. В любом случае, я очень рада этой победе.

Ждала другого победителя, но, впринципе, согласна:

1.Лучший анимационный полнометражный фильм ("Тайна Коко")

Я ставила на одного из двух фильмов - "Добытчица" и "Ван Гог. С любовью, Винсент". Однако, зная любовь Оскара к картинам несущим глубокий посыл, я все таки ставила больше на Добытчицу. Однако, не расстроена тому, что выиграла Тайна Коко, потому что картина поучительна, сюжет отличный, несмотря на то, что я догадалась о кульминационном моменте картины, еще с момента вхождения в мир мертвых. Заслужено, хоть и не мой фаворит.

Абсолютно не согласна

Ну что ж, поехали по-больному.

1. Лучший адаптированный сценарий («Зови меня своим именем» ;)

Серьезно? Серьезно, блять? То есть этот фильм лучше Большой игры и Горе-творца. Фильм, к слову, не понравился мне вообще. Учитывая то, что я вообще не понимала, как он попал в номинацию Лучший фильм, можно понять, почему я так удивлена. Все мои друзья и знакомые, в том числе и я, высказывали недоумение по тому поводу, почему фильм вообще находится в спике. Спросите почему? Да потому, что в фильме нет конфликта. Родители понимающие, родственники тоже, друзья тоже. О чем фильм? Что он в себе несет? О том что летний роман может закончится? Да ладно, а то мы тут не смотрели 100500 фильмов про летние романы и не знаем, что да как. Однозначно нет. Книгу не читала, но 3 друга/подруги, читавшие книгу, заверили, что она еще хуже и что фильм, таки, лучше книги. Но это не повод давать Оскар.

Большая игра, которая также была номинирована, была просто превосходно показана. Фильм посмотрела на одном дыхании, да порой даже дышать было трудно, до того было интересно.

Горе-творец - это тоже определенно шедевр, но на почве еще недоказанного домогательства, его, видимо, решили отложить в далекий ящик сомнений.

2. Лучшая песня („Remember Me“ — «Тайна Коко» ;)

Нет, нет и еще раз нет. Мультфильм хорош, но лучшего кандитата на эту номинацию, чем "This is Me" - "Величайший шоумен" лично я не видела и не вижу.

3. Лучшая режиссура (Гильермо Дель Торо — «Форма воды» ;)

Самого режиссера обожаю. Чего только стоит Багровый пик. Он был исполнительным продюссером одного из моих самых любимых мультфильмов - Хранители снов.

НО

Форма воды, на мой взгляд, - это слабый фильм, окторый вытянули превосходная игра Октавии Спенсер и декорации.

Сюжет до ужаса предсказуем. Каково было мое разочарование, когда я в начале фильма только предположила о том, кем может являться героиня и подумала о том, какой может быть концовка фильма, сослала свои мысли подальше из-за их предсказуемости, но, к моему большому сожалению, фильм закончился именно так, как я и предполагала. Увы и ах. Антагонист был настолько предсказуемым, что с самого первого его появления в кадре любой ребенок мог бы сказать, кто тут злодей.

Сама картина в целом, при незаостренном внимании на мелочах и некоторых моментах, до боли напоминает наш советский фильм - Человек-амфибия.

4. Лучший фильм («Форма воды» ;)

Нужно перестать быть такой омерзительно наивной. "Каждый получает то, что заслуживает", "Тебя обязательно полюбят таким, каков ты есть", "Мечты сбываются, если сильно захотеть", "Главное - то, что внутри". Нет, не надо, хватит этого дерьма. Каждый получает то, что получает, а не то что заслуживает.Ты можешь хотеть так сильно, что от натуги заработаешь геморрой, но ничего не получишь. Никто не станет любить тебя таким, какой ты действительно есть, всем нужен вариант покрасивее, поумнее, побогаче и посговорчивее. Большинство будет встречать и провожать только по одежке. Мы говорим, что мир безосновательно жесток, а потом отшиваем какого-нибудь ухажера, за то, что он недостаточно хорош собой и вообще-то жирноват. Мы судим других за грехи, свойственные и нам, и чувствуем себя лучше после этого. Мы плодим жестокость и сетуем на нее. Мы барахтаемся и захлебываемся в потоках дерьма, нами же испускаемого, свято веря, что мы к нему непричастны. Наверное, избитая идиома о получении по заслугам всё же правдива, в отличии от остальных. "

Эй, народ! Кто помнит историю?

Все помнят такую историческую фигуру, как Дарья Салтыкова, или "Салтычиха"?

Да-да, это та самая мучительница, душегубица и живодёрка, которая со своих крепостных чуть ли не кожу живьём сдирала. И, что примечательно, её жертвами были в основном женщины. Зверство? Садизм?

А давайте пофантазируем.

Что может вынести женщина?

Где находится грань между страданием и жестокостью?

Как живут женщины, чья душа преисполнена болью?

Запретная любовь, несметное даже для российского дворянства богатство и соперничество. С кем? Да с самой императрицей, Екатериной Великой.

О, да. Любоффь…

Да чего лить воду?

Всё это - факты и предположения в новом сериале. На самом деле, крутой фильм. Чувственный, готический, истинный.

Всё как есть - мужикам доверять нельзя. Вся их сущность. И даже пусть они влюблены - они чуть что, будут спасать именно свой зад.

А так же любовь женщины. Всепоглощающая, нереальная, жертвенная, сумасшедшая. Ведь мы, женщины, более эмоциональны.

Короче, я сейчас только на 6-й серии - впереди 10. Идут прям по телеку - интрига.

Фильм крут. Много вопросов. А задача актриссы - хоть немного оправдать деяния Салтыковой, в коем образе она снимается. И, скажу вам, пока что всё вполне логично!

Короче, советую) Отличная атмосфера 18-го века.