Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.

Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.

Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.

Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.

Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…

Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.

Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.

Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.

жду денежек такая весна лето

хоть и прохладно
пусть, пусть
я перешла на старые таблетки, вчера был жесткий психоз

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

я понимаю.
что если сейчас-не вывезу -никто блять не вывезет!
я понимаю. всё понимаю. к счастью своему, Музыкааааа и вообще больше никому не отдам свою жизнь мою,, ) ) )) )
если сейчас не закроют всех на карантин жесткий ну даже не знаю, всем пизда будет

Есть истории которые заканчиваются банально

например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,

говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,

что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку

он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"

а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,

значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано

вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,

впарилась в кулинарию и вышивание,

выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала

но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке

говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"

и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо

например оба были безумные абсолютно

каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,

а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали

только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,

насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом

разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.

совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,

что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым

все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)

всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким

мы так счастливы не были даже в одной кровати

как теперь, когда друг друга забыли напрочь

я хотела бы думать, что правда тебя любила,

но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?

осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?…

Третий месяц как учусь доверять. Доверять заново. И знаете, это чертовски сложно. Нужно просто взять и забыть, но память такая штука, что если пытаешься настроить мозг об этом не думать и не накручивать ничего лишнего, то происходит все наоборот и в двойном размере.

Но эта ситуация определённо "пинок" в моей жизни. Жёсткий и сильный. Меняющий все внутри. Переворачивающий сознание.

Как говорят, что при любой критичной ситуации человек должен пройти пять стадий — отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Раньше только читала об этом и была наслышена. Сейчас все прошла сама и нахожусь на последней стадии.

Много лет хотела одну машину, ее не выпускают уже с 12 года, а аналог капец дорогой, и не то пальто.

Первый шаг был в правах, накопила — отучилась, потом слушала дома отговорки типа, вот будут у обоих права, тогда возьмём. Сказано-сделано. Накопила, отправила учиться чемодана.

Прошло ещё три года, а малыша все нет. Мониторятся форумы, объявления, но дело не двигается никак. Периодически нападают моменты отчаяния и безысходности. До прошлой недели..

Очень жесткий нервный срыв в воскресенье, на следующий день мучу бабло, нахожу пару объявлений по Питеру и ровно через неделю еду через пол города в ахуе на своей мечте.

Главное не сдаваться. Впереди покорение говнищ на моем маленьком танке)

Настя и удача: a neverending saga.

лет шесть назад у меня начались траблы с монитором на Люсе — появились полосы, причины которых никто не мог отследить. мы носили ее в ремонт, на что нам сказали — хз. потом, в прошлом году, у Люси навернулся жесткий диск, и тупо все данные пропали. полосы продолжались до апреля (мая?) этого года, и если они пропадали когда я перегружала комп или вытаскивала батарею, то в один ужасный день они не пропали. короче, больше полугода я жила со внешним монитором, прикованная к одному месту. я Страдала. мы носили ее в ремонт, но там мне сломали корпус, стырили болты и спалили какую-то запчасть. это Рита потом разбирала ноут и смотрела.

и все это длилось до тех пор, пока мы с Женей не поговорили месяца два назад и она не сказала, что нашла норм парня, который сотворил чудо с ее ноутом. мы отнесли Люсю туда неделю назад, и первое, что я услышала — это "как красиво" про мои разноцветные полосы. да, красиво, спасибо, нихуя не смешно. мне сказали, что варианта три: шлейф, матрица или чип. я молилась, чтобы это был шлейф, потому что матрица — это очень дорого. Люсе восемь лет вот буквально вчера было. я в Донецке. запчасти найти нереально, провезти с Украины или России — нереально. мы с Ритой сами шлейф искали еще летом.

короче, в субботу позвонили и сказали, что матрица. я тогда еще умерла чуть-чуть. в понедельник сказали, что матрицу новую мне нашли, но она не сработала, будут искать другую. сегодня выяснилось, что там и матрица, и шлейф, и, сука, ЧИП ТОЖЕ. шлейф коротнуло, и он навернул и матрицу, и чип. и я просто :) и, главное, шлейфа нет нигде во всем Донецке. а если в Донецке нет, то это нигде нет. и ребята его вручную перепаяли, сказали, вообще счастье, что получилось, потому что убитый шлейф — это все.

а потом выяснилось, когда мы сегодня пришли Люсю забирать, что чувак, который с ноутом работал — мамин очень давний знакомый, и он еще мне поставил кучу драйверов нужных, звук на Люсе усилил (она с момента покупки такая тихая была!), они еще ее почистили, термопасту поменяли, в общем. в общем.

пишу этот пост с Люси, целой, Франкенштейн-стайл новой, на моих коленках находящейся. я так скучала по тому, чтобы она у меня на коленях была и я могла так работать, кто бы знал. я так отвыкла от ее маленьких и компактных значков, самого экрана отвыкла. скучала дичайше. так что… с долгожданным полным выздоровлением Люси меня? :)

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

Который, к сожалению, уже во всю идет:

— разобрать завалы на компьютере (почистить все и удалить лишнее);

— купить новый жесткий диск, переустановить Windows;

— собрать вещи для новой поездки (что-то даже купить нужно будет);

— перестать лениться и начать хоть что-то делать кроме пересматривания "Друзей"

в ноуте умер жёсткий диск. данные не достать. семь лет жизни одномоментно испарились. реву.

А может что-то поменялось? 1. Первый факт: я сегодня впервые была в церкви осознанно. И впервые осознанно ставила свечу. 2. Я не люблю кинокомиксы. Лучше «Тёмного рыцаря» в этой области ничего не снято. 3. Не смотрю фильмы в одиночку. То есть, кино в целом смотрю я крайне редко. Не хватает терпения. Зато за компанию могу посмотреть за вечер половину сезона какого-нибудь корейского сериала, хотя до этого не смотрела подобного никогда. 4. По-прежнему люблю спойлеры и читаю концовки большинства книг. По-прежнему люблю выстраивать в голове причино-следственные связи. 5. Интроверт. Не тот, который «домапосижунезвонитемненелюблюлюдей». Просто после насыщенного общения или большого объема коммуникаций мне нужны тишина и покой. Хотя бы на день. 6. Корреспондент. Поэтому, тишина и покой мне нужны каждое воскресенье) Жесткий самокритик. Наверно, у меня мало уверенности в себе. 7. Не могу кричать на близких. Ругаться с близкими не могу. Когда на меня повышают голос, начинаю просто реветь. И это не контролируется мной вообще никак. От слова «совсем». Зато это отличная лакмусовая бумажка отношения. 8. Не запоминаю даты в 90% случаев. В этом году забыла про свой день рождения, например (спасибо вк за напоминание). Зато могу запомнить номер банковской карты и мобильного телефона. Такие дела. 9. Не люблю спать. Физическая усталость есть и достаточно часто. Но мне жалко тратить время на сон. Поэтому фитнесс-браслет у меня для контроля объема сна, а не для замеров пульса на тренировке)) 10. Занимаюсь аэройогой. Любовь случилась не сразу, мы долго приглядывались друг к другу. Но теперь без неё не могу. Иногда практикую виньяса йогу. Эта практика за год много поменяла в голове и восприятии (здесь должно быть про осознанность, но с ней я до сих пор на «вы»). Вспоминая свою старую местную установку - на шпагат я таки села)) 11. Ни разу не брала полноценный отпуск (один раз - 10 дней). Но часто беру за свой счёт. Планирование таких вещей совсем не моё. 12. Не ем яблоки из-за их хруста. 13. Начинаю хорошо ориентироваться на местности только после того, как на ней потеряюсь. 14. Много матерюсь. Очень много. И это самый стрёмный факт. Но надо его признать. 15. Самый верный способ стать ближе - пойти смотреть на звёзды. Даже если мы разругались или совсем не знакомы - человек, с которым смотрели на звёзды не может оставаться чужим. Наверно, потому-что в детстве мечтала стать астронавтом, чтобы много на звёзды смотреть. Такие занудные дела)

Что такое любовь? Это принимать кого-то всецело, со всеми достоинствами и недостатками, стремиться помочь любой ценой и в любой ситуации, объять нежностью и заботой, дарить счастье и не ждать ничего взамен. По-крайней мере, это та духовная и абстрактная составляющая любви, которая сложилась в моей голове к 22-ум годам. Я всё ещё ни в чём не уверена на сто процентов (а можно ли вообще?), но та часть, что была навязана моей романтичной натуре книгами, фильмами и сериалами, потихоньку слезает с моей кожи, как загар, даже облазит, я бы сказала. Нет, ни в коем случае я не превратилась в жесткий сухарь, но на многие лямурные-тужурные дела смотрю уже совершенно по-другому, что несомненно радует, потому что иногда перечитывая старые записи себя 15-ей хочется то ли смехом залиться, то ли просто сидеть с фейспалмом.

Но вот о чём не было записей в моих старых дневниках, так это о себе. Истина такая простая, но тяжело доносимая. Почему я так много писала о других людях, о каких-то парнях, имена которых мне ничего сейчас не говорят, но вот нигде, совсем нигде, я не писала, что я люблю себя. До недавнего времени я вообще толком не задумывалась об этом. А когда поняла, как это необходимо поезд немного ушёл. Здесь речь даже не о комплексах или недовольствах собой. Речь о том, чтобы мне было комфортно жить в своём теле и со своими мыслями. О том, чтобы не корить себя за неудавшийся день, когда я даже не смогла взглянуть на гору скопившихся тетрадей и бумажек, не смотреть с раздражением на чуть выпирающий живот или складки, после того, как навернула суши или пиццу с друзьями или не отворачиваться от зеркало, видя своё лицо атакованное акне.

Бывают дни, когда я себя обожаю, когда я чувствую себя богиней в своём маленьком собственном мирке, когда для меня все рассветы и туманы, моря и океаны… Обычно это происходит после моих удачных выступлений или когда парень, которому я невзначай строила глазки обратил на меня внимание. Но это чувство настолько неуловимо, что пару дней спустя, когда эйфория заканчивается, я, словно на американских горках, уже лечу вниз, в самую бездну самокопания и стыда за саму себя. Я не считаю это любовью к себе, когда любая неудача может выбить почву из под ног. Я хочу любить себя одинаково и успешной девушкой и супер непродуктивной лентяйкой, со стильным макияжем и с грязной, немытой неделю головой, с чистой кожей и с прыщами, с гладко выбритой кожей и с растительностью снежного человека. Я не стабильно идеальна 24/7. Скажем так, я вообще не идеальна, но я работаю над собой и любовь к себе была практически намбер ван в моём списке дел на 2019 год.

У меня нет конкретных советов и перечень пунктов, как полюбить себя. Нет инструкций чётких планов, так как я только учусь, но процесс запущен, и шанс догнать поезд ещё есть.

Очень длинный и сумбурный текст получился, но учитывая, что я его вообще писать не планировала, наверное, по-другому, и получиться не могло.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

А вчера.. спустя 5 лет я увиделся с Ником. Мы сфоткались, но у него телефон удалил фотки… Мда. Лохи блять. И всё же было весело. Я чувствую, что очень изменился за эти года… Интересно следить за своей жизнью, хоть и страшно. Время летит незаметно, а изменения замечаешь, если сравнишь, хорошенько вспомнишь сначала.
Я стал намного смелее.. Мне так кажется. Ха-ха.
Одновременно смелее и забитее. Парадоксик.
Мы пили сидр, курили, гуляли по Чеховской и Маяковской. Как-то прошли с 1 до 2… Хаволи в бургеркинге. И боролись на улице. Я праихрал..)
Было грустно прощаться, когда-нибудь увидимся вновь.
А еще в тот злосчастный день меня дважды шрафанули на улице. Дважды. С промежутком в 2 минуты. 1) за безбилетный проезд в троллейбусе: 1000р, 2) за исползование чужой карты в метро: 2500р. Пиздец, я рыдал как последняя шлюха, которую обокрали. Минус 3500… пиздец. Вот тебе и экономия! Теперь буду покупать билеты, жизнь спасибо за такой жесткий урок. Как будто толпой динозавров выебали

Гамора&Лис.

Маленькая моя, это последний раз, я cейчас честно.Обещаю быть рядом всегда, обещаю быть вместе.Мы не идеальны, таких к счастью уже не бывает.У меня авто б/у ты в свой универ на трамвае.Позвонишь: -"Встречу?", -"Нет." я всё равно уже тут.Дымом убиваю время, один и тот же трек по кругу.Ты знаешь всё сама, я выбор сделал сам.Ты та, что мне нужна, мой самый жёсткий стаф.Бываю слишком вспыльчив, но и ты не подарок.Мы как Траволта и Турман всегда работали в паре.И если вдруг чё случится я знаю есть та.От которой горят глаза, с ней мне не до сна.Сопливые фильмы и после еды помыть посуду.В доме твой аромат навсегда сбивает мой рассудок.Кем мы будем через много лет я щас не в курсе.Знаю точно будем вместе, я это чувствую.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Это только кажется, что мистер Хайд вызывает у людей отвращение. На самом деле, он пробуждает в них то, что они так тщательно скрывают под покровом социализации и морали. А людям не нравится, когда в них пробуждают низменные инстинкты, которые делают их слабыми и безвольными, потому что нутро гораздо сильней чем нам кажется. У каждого своё. У меня это агрессия, секс и разного рода зависимости, будь то алкоголь, наркотики или азарт. Я подменяю одну зависимость другой, менее губительной, но всё-таки зависимостью.

Иногда я позволяю людям думать, что также прячу своё нутро. Под очки. Не потому что я стесняюсь себя или хочу заткнуть свои порывы, а потому что люди этого боятся и не понимают. Если ты не борешься со своими страстями, то тебя начнут избегать, хочешь ты этого или нет. Если ты их любишь, то тебя начнут бояться. Иногда я не вижу в этом никакой выгоды, поэтому приходится прибегать к тому, что их успокоит.

Я не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами, сражаться с воображаемыми драконами и получать пинки от заранее провальных попыток стать нормальным. Я принял себя таким, потешаясь над доктором Джекилом, который всеми правдами и неправдами выжигал из себя пороки пока не выдохся настолько, что потерял контроль и ушёл, перестав бороться с собственными порывами.

Всё что нужно — научиться контролировать и доминировать над собственными слабостями. Не пытаться от них избавиться, положив на алтарь жертвенности свои удовольствия, которые это могло бы тебе принести.

Я никогда не отказывался от своих желаний. Нравится жёсткий и аморальный секс? Найди себе кого-то со схожими интересами и наслаждайся в рамках собственных табу. Нравится драться? Добро пожаловать на ринг. Моя агрессия помогла мне стать мастером спорта, а если бы я её подавлял, то всё могло закончиться весьма печально не только для меня. Нравится от чего-то зависеть? Наркотики, алкоголь, покер — всё в пределах финансовых и физических возможностей. Это твоя жизнь и ты имеешь право распоряжаться ею так, как тебе хочется.

Если что-то перестаёт приносить мне удовольствие, то я с этим завязываю, не дав возможности перерасти в проблему. Я контролирую свои слабости, а не они контролируют меня. Во мне нет подавленного мистера Хайда. Я и есть Хайд. Именно поэтому я не боюсь, что моё нутро кто-то обнаружит. Чаще всего я его просто не скрываю. Меня нельзя уколоть тем, что я наркоман или алкоголик. Я об этом прекрасно знаю. И агрессивным извращенцем меня тоже не задеть, потому что да, это часть меня.

Принятие собственных пороков здорово облегчает принятие чужих. Точнее, тебе просто на них наплевать.

Он меня так любит, что иногда становится страшно. Куда бы я не попала, он примчится откуда угодно моментально.

Недавно я заболела и была крайне рассеянной, что привело к ДТП, незначительному, просто сдала назад в чужую машину, а он примчался уже через десять минут, хотя ехать было значительно дольше. Приехал злой как черт конечно же, но все разрулил, а уже позже я узнала, что он вез людей по работе и просто без объяснений всех высадил и уехал ко мне.

Я знаю, что он меня вытащит из любого дерьма, и знаю, что ни за что ему не расскажу о том, что меня кто-то обидел, потому что я, видела его в гневе, и боюсь, что он не рассчитает своих сил и просто кого-нибудь из-за меня убьет.

Звучит то красиво, да? Меня подкупает эта преданность, вот только у всего есть оборотная сторона. Он заполнил все вокруг и ревностно держит меня возле себя. Эта любовь просто иногда пытается перекрыть мне кислород. А еще он чертовски вспыльчив и я редко могу угадать, что именно его заденет.

Сегодня был крайне жесткий момент, на очередной его псих на пустом месте я не сдержалась и пока он привычно курил на балконе, я решила сменить роли, не пытаться выяснить что случилось, а поступила как он - ушла из дома, да еще и оставила телефон.

Толстовка, кеды, джинсы, иду на набережную - ходят парочки, почему мы не можем так? Почему ему нужны вечные драмы. Покупаю в "Ленте" бутылку вина и штопор и спустя три часа иду домой, насквозь промокая под ливнем, не ожидая его найти дома, но он меня ждал. Снимаю мокрые вещи, вытираю волосы, укутываюсь в одеяло и открываю бутылку.

Приходит и обнимает меня, тянет за руки с пола, а впервые не молчала. Впервые говорила, как с чертовски трудно с его характером. Не верю в то, что он успокоится с годами, я понимаю, что однажды он просто все убьет, однажды я просто соберу его вещи. И не помогут ему его поступки, преданность и любовь ко мне.

Не помогут.

Nottheend

Ещё прикол, моя Винда 10..прячет жёсткий диск второй, оставляет только С. Саша нашел решение, но потом винда установила обновление сама(сука) и опять по новой все..С. хочет сносить и ставить 7ку, но 10ка такая красивая( (может кто че знает?!

Боль, словно старая подруга снова посетила меня вчера спустя долгое время.
Рыдания в течении двух часов, валяние на полу от внутренней боли, молитвы о том, чтобы всё это закончилось и самые ужасающие мысли - вот что принесла мне моя любовь.
У меня всегда был страх быть отвергнутой, может поэтому я не могла делать первые шаги, проявлять инициативу по отношению даже к самому близкому, как мне казалось, в этом мире человеку. А потеряв его я поняла как много я могла бы сделать для него, для нас, если бы взяла всё в свои руки.
Но я приняла это, взяла весь удар за наш разрыв на себя, винила себя в этом на протяжении долгого времени. Но я правда смирилась, я правда научилась хотя бы немного о нём думать. Да, я всё ещё каждый день заходила к нему на страницу, смотрела фото, записи и надеялась что он счастлив. Я правда смогла это принять, хоть возможно и не до конца.
Я даже наконец подпустила к себе другого человека. Но тут, он вернулся и весь мой мир, который я так долго создавала рухнул.
Ему стоило всего то один раз позвонить, поговорить со мной несколько часов, чтобы я расплылась в улыбке, забыла о всём плохом, что у нас было. И знаете что? Возможно это время принесло мне больше счастья, чем весь этот чёртов год без него.
Но думала ли я что совсем через несколько дней я уже буду лежать в слезах на полу и скулить о том, как его ненавижу? Нет. Конечно нет.
Ведь тот наш разговор.. мне почему то показалось, что он тоже хочет снова со мной общаться. На мои вопросы о том, скучал ли он по мне он отвечал сначала "допустим да", а потом и вовсе "да". Мне было интересно как долго и он сказал, что с января где то, несмотря на то что он был в отношениях. Как я после таких слов могла подумать о том, что я на самом деле ничего для него не значу? А надо было.
Мы говорили о нас, почему у нас ничего не вышло и он сказал такую фразу "тебе просто нужно было меня крепко обнять и не отпускать и всё, а вы бабы сначала нахуй отпускаете, а потом жалеете". Теперь эта фраза мне как лезвием по сердцу.
Он спрашивал меня о том, буду ли я с ним гулять как приеду, смогу ли я ещё его обнять. Я расплывалась в улыбке от такого, а теперь пишу это со слезами на глазах.
Было уже почти 5 утра и пришлось прощаться, попрощались типа "спокойной ночи, до завтра, пока пока". Я ложила трубку с полной уверенностью, что завтра мы поговорим.
Шли дни после этого разговора, но он больше не писал и не звонил. Я не понимала что происходит. Решив сделать шаг, я написала ему " я долго думала и ты не представляешь как страшно тебе это писать, но я хочу, чтобы мы снова общались" на что он ответил " я не против) ". Я прыгала от счастья, как сумасшедшая на протяжении часа. Но потом всё рухнуло. На фразу "ты же понимаешь, что я не имею ввиду дружить". На что мне ответили "не, только дружить, сорямба".
Через 3 минуты началась истерика, я не могла в это поверить. Что он опять появился и сломал меня окончательно. Дружить? Серьёзно? После всего что между нами было, ты хочешь со мной дружить?
Дальше начался жесткий игнор моих сообщений сначала он читал и не отвечал, потом вообще перестал даже читать.
Сказать что это было больно, противно, неприятно - это ничего не сказать. Я сделала шаг вперёд, а меня как бродячего пса швырнули назад.
Сейчас я даже не представляю, что будет со мной дальше.
Я чувствую себя униженной, отвергнутой так ещё и навязчивой.
Как это всё отпустить? Как перестать чувствовать к нему хоть что то? Как вообще снова начать жить?
Я не знаю. Знаю только то, что первая любовь, которая должна была принести столько радости принесла мне столько разочарований, слёз и истерик, что я больше не хочу в кого то влюбляться, любить, да и жить иногда не хочется.

Всё никак не могу собраться здесь это вылить… Думаю, надо бы непосредственно человеку, ну уж нет. Если судьба разведет нас именно так, что ж, так тому и быть. Я скучаю по тебе, каждую минуту, каждую секунду, по тому времени, когда меня любили, когда я понимала, что нужна, когда слова совпадали с действиями. Ну что не так я делала? Так и не поняла, в конечном счёте. Все такая глупость вроде, а на сердце дикий осадок. Сиди теперь и учись жить без тебя. Приходится каждый вечер куда-то выходить, что бы ма не заподозрила ничего плохого, не могу тебя выставить в плохом свете, что не скажешь о тебе… Слишком много слов, которые очень больно отозвались в моем сердце и повлияли на поведение в последее время было. Так, на разрыв, я никогда себя не вела. Душа не на месте, ну не знаю я куда себя деть и как пережить, отвыкла от чувства того, что ты не нужна никому, по сути то. Слишком не понятно для меня пока, как жить дальше, как зачеркнуть все то, что я уже намечтала. Я бы с удовольствием встретила с тобой старость, радовалась достижениям, родила бы тебе прекрасных детей, но не случится. И даже то, что он не звонит, не пишет ещё одно доказательство безразличие. Мне больше всего перед мамой стыдно, вот без шуток. Я познакомила его со всей родней, все сказали что хороший мальчик, а у меня поведение неадекватное, потому что машину бью, значит плохая, не по стандарту блять. А то ты самый лучший, ну как же, только тебе должны даваться поблажки, куда уж мне. Даже приходя с работы, уставший, голодный, но ты хотя бы был рад мне. Я вообще не понимаю, как можно видеть любимого человека рядом, на которого смотришь и забываешь как дышать, то ли от любви, не понятно, то ли от того, что бесит… Как можно быть не счастливым или счастливым внутри себя, когда рядом вот он, самый родной человек. Сейчас сижу и плачу от того, что ему оказывается важнее друзья, которых он цитата "ради тебя оставил друзей, а ты вышла и сразу орёшь", важнее спать до скольки хочешь, важнее оставаться в том материальном положении, важнее работать когда захочется и сколько захочется, либо вообще не работать и заебись. Ему все это так не важно оказалось, прям как нож в спину, неожиданно и дико больно. Ещё один жёсткий урок того, что доверять нельзя никому, а так хочется. Когда нашла своего человека, а получилось то, что получилось. Ну уж после такого, хер я кому откроюсь, даже на капельку, тем более не вернусь обратно. В моем случае, как никогда, подходит песня Ольги Бузовой, название которой представлено в заголовке

Не надо говорить мне о каких-то проблемах, я сейчас не готова слушать, что, кто-то, что-то не поделил, что парень забыл про Ваш целыыыый месяц отношений, что Вас угнетает погода или что-то неладиться. В любое другое время я бы выслушала, поддержала, утешила и дала совет, но сейчас лишь одно желание незнать. Вот честно, на личном опыте скажу, что врагу не пожелаю, то с чем я сталкиваюсь изо дня в день. Я сейчас все делаю на автопилоте, под лозунгом "вижу цель, не вижу препятствий". Все познается в сравнении. И говоря о том, что вышеперечисенные проблемы херня, поверте на слово, я четко понимаю о чем говорю. На текущий период моей жизни, решается мое будущее с человеком, мы делили одни планы на двоих, но сейчас я не вижу ничего, думаю как и он. Это тяжело, когда ты понятия не имеешь, что будет завтра. Когда даже планы строить не можешь, потому что завтра может и ненаступить.
Я дико устала честно. Мне тяжело дается каждый день. Эти качели… я строю замок, а вечером он рушится как карточный домик. Это угнетает. Я обязательно расскажу и возможно, когда то буду смеяться над всем этим и рассказывать детям, но сейчас мне больше всего хочтся исчезнуть и спрятаться. Как я нахожу силы для нового дня я незнаю, меня держит только мысль, что ему сейчас в стократном размере тяжелее чем мне. Потому что дальнейшая жизнь, будущее, планы зависит от судьбы, не от нас. Мы уже никак не повлияем на ситуацию и тем, более не изменим ее. Вывод конечно каждый из данной ситуации. Жесткий урок. Даже слишком…
Поэтому, если кто-то хочет пожаловаться на жизнь, хорошо подумайте прежде чем кормить такой информацией Ваших близких или посторонних людей. Бывают ситуации, когда люди которым Вы рассказваете о своих проблемах в 10 раз тежалее и Ваши проблемы просто заноза в пальце для них, которая ноет, но ее всегда можно вытащить.

Очень трудные, эмоциональные дни. Впервые мой психолог за меня испугался, да, я год хожу к психологу с разной периодичностью. Так испугалась, что сидела со мной на полчаса дольше положенного, потому что я была на грани. Впервые я пришла к ней год назад, когда начала задыхаться, и с того момента пошла моя перестройка себя.

Она смогла донести спустя год мне мысль: мне нехватает матери и причина моего ощущения одиночества и ненужности в том, что в детстве меня оторвали от мамы. Меня отправили к бабушке, которая со мной не разговаривала или же просто орала, у нее был безумно жесткий характер, ей просто необходимо было всех подавить.

Я всегда была одна, и меня часто ломало от нехватки кого-то и росла в этом депрессивном одиночестве, просто блокируя это все. И только спустя 15 лет смогла это все вспомнить и осознать, что мне всегда нехватало близкого человека рядом.

15 лет этого ада пустоты. Я всегда искала, к кому привязаться, как бы запрятать это чувство, закрыть надлом внутри, и думала, что мужчины как-то решат и уберут чувство моего одиночества, но нет, эту проблему решить могу только я.

Приехала к маме и просто рыдала и разговаривала с ней. Мы впервые за 25 лет были такими близкими, я впервые ей о чем-то говорила, потому что до этого не могла сказать ничего: она не знала ни об одной моей проблеме, ничего о каких-либо моих отношения.

Я много говорила с друзьями, с семьей, сама с собой и много плакала. С парнем - отношения разорваны, удалены все контакты, и я надеюсь, что никогда больше в жизни я не буду позволять такого неуважения к себе, которое я позволила ему. Позволила, потому что мне очень хотелось иметь кого-то рядом, но больше такой потребности не будет, я научусь с этим справляться, я буду здоровой и буду строить здоровые отношения с людьми. Я справлюсь с этим чувством и не дам ему победить меня.

Утром сегодня проснулась и дышала практически спокойно, ехала на работу и говорила с собой: дыши девочка, дыши, у тебя хорошая жизнь, цени это.

А на работе наткнулась на новость про мужчину из Австралии, которому давали 5 лет жизни, а он уже скоро отметит свое сороколетие. Мужчина живет с болезнью " бабочки" - у него невероятно тонкая кожа, которая рвется от малейшего прикосновения, и он живет с этой болью и не унывает: занимается спортом и ведет активный образ жизни. В мире много проблем хлеще моих, и понятно, что для меня мои - сильные, потому что они касаются моего личного мира. И понятно, что я еще буду с этим биться, за день новую жизнь не начинают. Но я должна с этим всем справиться и быть счастливым человеком.

Я впервые за долгое время никого не ищу.

Nottheend.

Кардинально, с успехом, эффектно похудеть!
Неодинаковые приемы ведут к этой честолюбивой, светозарной мечте: народные рецепты, варьирование питания, недоедание, косметические процедуры, урезание калорий, массажи, посещение тренажерного зала, приемы нестандартной медицины.

Очень много желающих удалить избыточный, постылый вес сталкивались тысячекратно с такой ситуацией, когда предприимчиво, усердно, сознательно старались извлечь утвердительный результат, сидя на какой-либо новенькой, успешной, прорекламированной диете, но невзирая на это чуть не все ощущали, что подобное положение мрачное.
Всем известно, что люди, "сидящие" на диете, почти всегда у окружающего общества: коллег по работе, родственников, знакомых вызывают печаль и содрогание, поскольку им "несчастливым", необходимо повседневно отказывать себе практически во всем.
И почему-то только некоторые люди размышляют над таким вопросом, что представляет из себя благоразумная диета по сути дела.
А безупречный, подобающий ответ, первоначально, таится в происхождении данного слова, ввиду того, что диета (от греческого) - система жизни! И неужели реально найдется такая радикальная диета, которая может сделать нас всех и шикарными, и счастливыми, и стройными, и сытыми на всю оставшуюся жизнь?
Каждый современный человек, помаленьку набирая нежелательные, противные килограммчики, целиком убежден, что способен свободно, спешно похудеть молниеносно, надо всего лишь довольно сильно захотеть.
Ведь сегодня выпущена много эффективных экстрактов, таблеток, аппаратов, порошков, добавок.
Да какое количество сегодняшних, неплохих диет, по завершении, действительно, помогли похудеть, как нам думается, очень многим людям!
Преимущественно, когда приходит время действительно приниматься выпутываться от избыточных килограммов, приходит настоящее познавание всей напрасности прилагаемых попыток.
Давайте, все-таки вначале беспритязательно рассмотрим - как же заводится чрезмерный вес дополнительные килограммы, и кто же здесь неослабно становится виновным.
Сколько раз не что иное как истинное постижение личных мотивов, оплошностей способствует веско определиться в сложившейся проблеме и в свое время принять требуемые, мудрые меры.

У почти всех персон, которые собираются во чтобы то не стало похудеть, развилось собственное, особое пояснение тому, по какой причине они так быстро, неожиданно плотнеют, а массу утрачивают долго.
По сути дела довольно обоснованным и четким оправданием зачастую считается: генетическая склонность, слабость к "сладенькому", нарушенный обмен веществ, возраст, малоподвижный стиль жизни и многое другое.
Когда вас, по сути дела интересует крепкий, многолетний результат начните деятельно и во всю силу заниматься своим организмом, осознанно взвешивайте каждое действие.
Имеет значение пунктуально продумывать повседневное меню, в каком, естественно, станут пропорционально сочетаться требуемые белки, микроэлементы, жиры, углеводы.
Подсчитайте, несомненно, небольшое наличие калорий и снижайте их прилежно и мягко.

Вероятно, мы добились первостепенного секрета для похудания, который, в конечном счете, основывается на серьезной, инстинктивной, собственной, подходящей мотивировке! Чрезмерный вес постоянно толкает к нешуточным проблемам в половых органах, в опорно-двигательном аппарате, в сердечно-сосудистой зоне, в дыхательном центре, правильнее к неестественной жизни.

В конечном итоге, не терпится сказать, что практически ничего проблемного, нечеткого, как выясняется, в успешной, заметной потере веса не существует.
Весь спектр можно по большому счету вписать в четкую, простую фразу: "личный жесткий, тщательный, полный контроль, ежеминутная мотивация, максимальная разумность".
Как, в общем, пожалуй, и в каждом другом вопросе.

А сейчас самое увлекательное: со временем, как похудеете, вы не столько обретете изящную, статную фигуру и ощутительно поправите здоровье, но и одновременно поднимите планку своей самооценки система питания минус 60.
Беспредельная, особая гордость за себя, за самопреодоление, за свою железную силу воли доставит вам возможностей для сверхновых, перспективных проектов.

Самый жёсткий день завершился поцелуем перед общежитием, не шучу. Я не знаю, что делаю и что мне делать. Снова закрываться и отталкивать? А будет ли когда-нибудь с тем, с кем хочу я, потому что в моем случае фишка с тем, что в паре один целует-другой подставляет щеку работает на всю свою мощность. И самое дикое, что я хочу просто расслабиться и наблюдать как бы со стороны, но не могу! У него на меня что-то серьезное, а у меня на него ничего большего, чем «парень, чтобы почувствовать себя нормальной девушкой». И это не эгоизм, это подвешенная из-за паши психика и собственно мнение о себе. Твою мать, уже хочется ничего и ни с кем.

Завтра, наверное, самый жесткий день за весь месяц будет. Я не знаю, чем все закончится и просто даже боюсь предполагать худший расклад.

Пожалуйста, я просто умоляю, пускай все у меня будет хорошо завтра, я со всем справлюсь и в первые не облажаюсь. Это просто необходимо.

Ощущаю себя внутри просто ужасно, кажется, я плохой человек.

Критично выбираешь себе несколько лет мужика попизже. С телом ахуеным, чтобы кубики пресса и ростом высок, лицо гладкое и с бородой модной. Отшиваешь если у него вдруг нос большой или уши торчат. И в итоге остаёшься с тем кто вообще не в твоём вкусе и ТАААК о тебе заботится что ты даже не видишь внешности. Нет, ты ее конечно видишь, но тебе не важно. Ты в восторге от него как от человека. Вся чистая кожа и стальные мышцы рядом не стоят с заботой и вниманием о тебе как о личности. Тебя буквально закутывают в тёплое одеяло и не дают чувствовать плохой и жесткий мир. Знаете вот эту фразу «там кроме внешности ничего нет» ? Это самая реальная фраза о мужиках в мире.

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.