Бот дайвинчика внезапно ожил на следующий день после того, как я послал вахтершу. Забавное совпадение, я ведь точно помню, что вырубал его месяца три назад тогда же, когда и удалил все дейтинги.

Смотрю — там два лайка. Один от привлекательной блондинки, которая просто ищет компанию в кино/концерт и т.д без намека на отношения и интим. Сижу в растерянности. С одной стороны, с женщинами я не иронично умею дружить без хуйни со френдзоной. С другой, девушка привлекательная. С третьей, не понимаю, зачем она ищет компанию в этой помойке. Падазрительно все это 🤔

Дописала эту дебильную работу. Сегодня отправили в Москву. Держала бы кулачки, если бы не 7 баллов на входе (ну может 9 — удостоверение о повышении квалификации семилетней давности может накинет пару баллов).

В целом довольна. Но ночью на меня набросились мысли, что я не добавила некоторые важные моменты.

Меня очень поддерживали девочки из кабинета, может это тоже повлияло на моё в целом сносное отношение к результату. Вообще удивительно, что переехав в этот кабинет, я стала сидеть с женщинами того же возраста, что и в предыдущем, только они уже для меня не тётки, а девочки.

Вот что значит — ушла токсичность.

Мы обсуждаем за спиной только одну девчонку, но она меня саму так бесит, что это даже приятно. Сама нарвалась со своим враньем, терпеть это не могу.

Тревожность никуда не ушла.

Сплю плохо. Хотя устаю как сволочь.

Если бы не таблетки, не знаю, как прожила бы эти три дня: сон ночью 2 часа — вышла на работу в 6:40 — пришла с работы около 23 — сон 4 часа — вышла на работу в 6:20 — пришла домой в 20 — сон 4 часа — вышла на работу в субботу и отработала полный день, потому что засрала все свои дела и сроки из-за внезапного дедлайна по конкурсу.

Еще, конечно, напрягает, что работа получилась лицемерная. Хотя писала я в юридическом ключе, в наше время любое обсуждение законодательства почти невозможно без его субъективной оценки.

Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.

Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…

Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.

С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.

Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".

Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.

Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.

Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?

#Тчк

….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

Итак

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие. А оказываются такими маленькими. Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому, чему прикипела душа.

Я восхищаюсь женщинами, которые не допускают неуважительного отношения к себе со стороны человека, с которым они находятся в отношениях. Ты над собой работала, создавала себя по крупицам не для того, чтобы терпеть подобное. Отношения должны приносить спокойствие, комфорт, легкость, уверенность, а если ты постоянно обижена, унижена и расстроена — уходи. Это единственное верное решение.

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

А быть собой настоящей, истинной, чистой ещё страшнее.

Ведь стоит только взглянуть на реальные свои желания, честно признаться кто я и что мне нужно — может рухнуть весь привычный мир.

Перестав жертвовать собой — вы быстро потеряете тех, кто привык вами пользоваться. А как же без них? Увидите себя настоящую и придётся менять всё: привычки, мышление, поведение. А это приведёт к тому, что поменяется окружение.

Да и не привычно это всё. Привычно терпеть. Стараться соответствовать ожиданием окружающих, быть «правильной» женщиной и удобной для мужчины.

Нас не учили понимать о себе правду ! Зато учили соответствовать ожиданиям других. Мы думаем о себе так, как нам кажется о нас думают другие.

Привыкли заслуживать любовь — любовью становится

подчинение. И тогда мужчина нужен такой, кто будет давать любовь, а потом «наказывать» за ошибки в несоответствии ожиданиям. Вы всегда будете чуть недо… и вам будет в этом понятно как: Обвинять себя Плакать Пытаться заслужить любовь и прощение

Привыкла всё сама

и тогда «ничего милый мы справимся» и лишь бы дома был кто-то. Пусть пьёт, но не всегда же. Изменяет? А кто не изменяет. Не работает? Не нашёл себя. А я ничего, я справляюсь. Хоть иногда и: Обвиняю его Всегда принимаю и жалею

Привыкла, что кто-то знает лучше,

то будете искать себе «папочку». Того, кто придёт, спасёт, за вас же и подумает. И денежку заработает и конфетку принесёт и в угол поставит Вы будете: Слушаться Бояться Замирать и не решаться

Но в отношениях счастлива та, что слышит себя и говорит об этом партнёру!!!

Восхищаются женщинами которые верны себе и верят в себя

Перестать терпеть и Начать жить заново

А не позволяет нарушать свои границ, но не нападает при этом или страдает, а просто двигается дальше

А уметь говорить, когда хочется А принимать себя любую: правую, виноватую, ошибающуюся, хохочущую

Вот такая женщина притягивает к себе всех и всё: мужчин, деньги, успех, возможности и удачу.

встретившись с ним спустя 2 года наконец-то пришла ясность — в его жизни не изменилось ничего, кроме города и связей с другими женщинами. я же за это время преуспела куда больше.

наверное, мне и нужно было это осознание. я должна была посмотреть ему в глаза и окончательно понять, что сделала правильный выбор. недосказанность исчезла и всё встало на свои места.

я бы всё отдала за отношения и любовь, которую он предлагает мне сейчас. но только в те времена, когда я в этом нуждалась. а теперь это не имеет никакого смысла.

я не брошу то, чего мне удалось добиться за эти 2 года. не брошу человека, с которым мне комфортно. не брошу свой бизнес, работу и близких людей ради того, кто променял меня на алкоголь и уехал жить в другой город с новой бабой.

никакие воспоминания не помогут восстановить то прекрасное время, которое развалилость на части от лжи и попыток кому-то что-то доказать.

Уже даже и не помню сколько прошло времени с последнего поста, но ощущение, как будто целая вечность, ведь столько всего произошло, что даже страшно. А ещё, возможно, пропало вдохновение, по скольку все мои посты были об отношениях, боли, разочаровании и поисках мужчины моей мечты. А сейчас я счастлива и писать вроде бы и не о чем. Я нашла мужчину своей мечты, вышла за него замуж и родила потрясающую девочку, точную его копию. И вот вроде бы и все, но последнее время что-то внутри меня как будто сломалось что ли, не даёт покоя, и я никак не могу понять что. Начну по порядку.

Описывать свой брак от и до не буду, но то что мы друг друга долго искали-это факт. Мы знали о существовании нас и где-то в уголочке мечтали быть вместе, но всегда что-то мешало, а может просто было не время. Но вот мы наконец вместе и мы счастливы. Это правда. Подтверждение этого стала моя беременность. Это был самый странный, непонятный и сложный период в моей жизни, и я рада, что он закончился появлением на свет прекрасной Василисы. И одно я могу сказать точно-это колоссальный труд, я снимаю шляпу перед всеми женщинами, а особенно перед теми, кто не останавливается на одном ребенке. Сказать что я кардинально поменялась-ничего не сказать. Взгляды, мироощущение, мировоззрение-все другое. Более четкое, осознанное и ясное. Все что раньше казалось важным, сейчас не имеет никакого смысла. И как следствие, я потеряла лучшую подругу, с которой бок о бок дружили 7 лет. Просто в какой-то момент я поняла, что мы настолько разные и дальше наша дружба не продержится. Не знаю точно, что повлияло, может беременность, а может время пришло, но я вдруг увидела, абсолютное отсутствие понимания. Она переживала из-за того что ее парень ушёл в армию, я пытаясь ей объяснить, что это ерунда, получила кучу дерьма в свой адрес. Да и ее претензии, в том что я стала уделять ей мало внимания, тоже были абсурдными. Да и потом как выяснилось, она давно не считала меня подругой, но сообщить мне забыла об этом. И вроде бы ничего страшного, но слишком сложно выкинуть из жизни 7 лет тесного общения. Ведь все переживали вместе. А после этого, один за одним стали отсеиваться и другие «знакомые-подруги», либо я прерывала общения из за предательства, либо они сами исчезали. Муж говорит, что это к лучшему, и может оно и так, вот только я теперь совсем одна и даже по «бабски» не с кем поболтать.

Мои родители, а следом и сестра, окончательно и бесповоротно уехали в другие города, за тысячи километров, без возможности приезжать хотя бы раз в пол года. С родственниками мужа отношения крайне напряжённые, с ними не то что не поговорить, они даже с собственной внучкой не изъявляют желания видеться, так что там вообще без вариантов. Вот и выходит, что вроде бы ничего страшного, но как то тоскливо и грустно.

Ума не приложу, как найти покой и выкинуть эти мысли из головы. Но зато, у меня появилось желание писать, а это безусловный плюс.

Когда наступает тот момент, когда родители начинают воспринимать детей как взрослых? В момент когда дети переезжают? Нифига. Или мне в другой город свалить? Как избавиться от контроля каждого шага? Как избавиться от расспросов о каждой мелочи в твоей жизни? Она сама психует, когда ее мать себя так ведет, но при этом докапывает меня. Зачееееееем? Что своего женатого мужика недостаточно? И зачем ему со мной знакомиться? Я не хочу знать человека, который умудряется жить с двумя женщинами и на два города. Что за чууууууууушь.

Во всем мире в мужчинах ценилась надежность и верность своим словам. Если мужчине нельзя верить, значит на него нельзя положиться и он может подвести в любой момент. Кто очень много говорит, очень мало делает. Такие люди хорошо развлекают в расслабленной обстановке, но с ними будет трудно в сложных ситуациях.

В жизни каждого мужчины есть женщина, которая эту самую жизнь изменила, которая оставила свой отпечаток. Не важно - была она, есть или скоро появится, не важно, рядом ли, главное - такие женщины и правда меняют жизнь, да и самих мужчин тоже. Такими женщинами болеют, их помнят всегда, с ними сравнивают всех остальных. Их либо носят на руках, либо берегут, просто потому что еще не время. Скрипя зубами, останавливают себя, чтобы не позвонить, чтобы не напомнить о себе, но понимая, скоро наступит день, когда она будет стоять в твоем доме, станет матерью твоих детей. Некоторые теряют таких женщин, становятся пустыми и их больше никто и никогда не сможет наполнить. Цените, а если еще не время, берегите ее и помните, такое бывает один раз.

#мужчина #женщина

-плохие короли зовут нас к опасностям, зная всю угрозу. принцессы иду к этим королям в тёмный лес зная, что их сердце разобьётся.

Мужчина по имени М. был посетителем нашей чайной. Иногда приходил с женщинами, иногда с другом, иногда один. Шутил шутки, смущающие персонал, в частности меня. Краснела я быстро, смотреть в глаза боялась. Для игрока я бы стала хорошая партия. Интересно, наверное, завоевать такую скромную и невинную.

Он всегда смотреть только на меня, со временем начал просить называть его на «ты».М. был мужчиной не молодым, 30+. Воспитание не позволяло переходить на «ты», но его глаза и улыбка полностью к этому располагали. Однажды он пришёл один, без своих шуток. Я всё поняла без слов, лишь спросила: "Кофе, как обычно?". В ответ получила грустный кивок и "у тебя такой классный депрессивный маникюр". Позже М. нежно взял мою ладонь и сказал "красивые часы". Впрочем, свести с ума меня не так уж и сложно. Взрослые брутальные мужчины в татуировках всегда были моей слабостью.

В итоге мысли были лишь об этом персонаже последующие пару дней, пока я не пошла по этажам разносить в магазины листовки в честь дня рождения нашей чайной. Заглянув и в его магазин, я как будто снова вернулась в свои 16, более стеснительно и наивно я себя никогда не чувствовала. Наверное, именно с этого дня я была полностью заинтригована этим человеком. Он обнял меня при встрече, и мы говорили. Долго, в основном о работе, т.к. я не знала до этого, кем он работает и мне было жутко интересно. М. пообещал, что заглянет к нам за кофе сегодня и весь оставшийся день я ждала. Не сидела у входа и не выглядывала идёт он или нет, но в мыслях время от времени он всплывал. И вот он внезапно приходит, я занята, к нему подходит другой консультант и пытается предложить свою помощь, на что он грубо отказывается и стоит ждёт меня. Девушка не бросает попытки обслужить его, но снова получает отказ. М. берет меня за локоть со словами "маленькая, сделаешь кофе как ты умеешь?".Кофе у меня получается хорошо, так же хорошо у меня получается выкать. Поэтому при прощании я сказала "до свидания", за что в ответ получила звонкий смех.

Мне было его мало, мало заигрываний и флирта, поэтому я поднялась после смены к нему на этаж, но так никого не было. Расстроенная я уехала домой, но мысли мои были заняты им. И уже на следующий день я собрала всю смелость в кулак и поднялась к М. под предлогом "у меня сломался телефон, вдруг вы знаете кого ни будь, кто бы мог починить мне его?". М. позвонил своему другу моментально и договорился о том, чтобы он починил мне телефон без накрутки и качественно, а потом он снова обнял меня и сказал "ты можешь уже не выкать? это личная просьба". Отказать я ему не могла. Так же не могла отказать и в предложении выпить кофе вместе. Оказалось, что он тоже учился на строителя, что был женат и уже давно один. День выдался ярким, мы выпили кофе, потом обменялись номерами и переписывались целый день, а под конец смены М. зашёл ко мне просто поболтать. Начало красивой истории.

Общались мы активно последующие пару дней, даже при плотной занятости он писал мне и интересовался каждым моим шагом. Через 2 дня он пропал, объявился только вечером, позвал на ужин к себе. Я была уже пьяная, и поэтому я согласилась. Ночевать мне предложили у него. Я снова согласилась. Умные люди скажут, что нужно было выдерживать дистанцию, продлить момент заигрывания. И правильно скажут. Но я не жалею.

Part 1.

мне очень грустно, что так много пидорасов Много педиков, которые расскажут вам обо мне то, что они придумали в своём больном мозге, много сук, которые подтвердят) Я работаю с женщинами, они почти все суки или запутались, но мало кто, как будто бы слышал и/или запомнил, что если вам человек льёт говно про другого, он это же говно льёт и про вас в другие уши Вы такие дуры Будьте молчаливы хотя бы

Убывающая луна больше похожа на убивающую на этот раз. Что-то близится. Плохое. В июле меня чуть не сбила машина - я тогда не обратила внимания, просто перепугалась сильно: тело трясло, слезы, как и дрожащий голос, я контролировать не могла. Ровно с того момента происходит всякое. Заметное и не очень. Предупреждающее. Я думала, об осторожности, но теперь не уверена, что это зависит от меня. Вскоре это случится. "Смерть" - подтверждение. Я могу пытаться уйти, зарыться в безопасное место, но какой в этом смысл тогда? Урок, который нужно пройти. А пока я жду новолуния, новой энергии и новых спонтанных решений от себя. Последняя неделя выдалась слишком эмоциональной. Сердилась на Сашу из-за ее вечного недовольства и желания отдохнуть, по вечерам рыдала, остро ощущая одиночество, в спешке сдавала билеты и покупала новые, в последнюю минуту бронировала постель в незнакомом хостеле, наполняла себя творчеством в мастерской, стригла волосы, пила коньяк с женщинами на кухне, которые меня не принимают, и чувствовала себя настолько чужой, насколько это возможно. А еще безумно скучала по человеку и второй раз смотрела, как он сбривает волосы и становится лысым - у каждого свои способы справляться с внутренними препятствиями. Слушала Басту, упивалась слезами, пила какао на смеси миндального и соевого, сравнивала то, что было, с тем, что есть сейчас. Много думаю об Андрее этим летом. Не могу понять почему, но мысли эти не гоню - нужно в них разобраться. Все же я потеряла очень важного и близкого человека тогда. Друга. Я убегала два года от этих чувств, сама того не осознавая. Сейчас они догнали меня и мне больно.

Приехала домой под утро. Ровно на одну ночь. Утром уже буду во Львове. Опять. Надеюсь, организм стойко выдержит ближайшую неделю, где будет много работы и вокзалов. Тщательно думаю над тем, чем хочу заполнить сентябрь. Хочу забить событиями максимум выходных дней, чтобы не было времени думать о ненужном. Чтобы было интересно жить настолько, чтобы ничего (никого) не хотелось. Брежу горами, ночлежкой на природе, в палатке. Осуществить это не с кем, а сама не уверена, что готова к подобному. Знаю, что могу и, возможно, таки сделаю. Поймала вдруг очевидную мысль, что нужно успеть как можно больше в ближайшие месяц-два, а то холода несут медлительность.

Завтракаю пастой и молодым красным вино - потому что могу. На солнце находиться невыносимо, поэтому мы прячемся в КК. Там Юрий, в фартуке, о котором я долго мечтала. Прошу приготовить мне капуч на рисовом в их новых белых керамических стаканах. Долго наслаждаемся напитками и шоколадным чизкейком на летней террасе. Они делают много снимков, я - не исключение. И почему-то тошно от этого становится. Опять выстраивать картинку для кадра, а не для себя. И пусть это норма в современных реалиях, но во мне все противоречит этому. Тянет и отталкивает. Не знаю, как и где отыскать равновесие, а главное - почему я постоянно его теряю, не успев обрести?

Внезапные мысли о беременности (о разрушении жизни). Внезапная примерка в свадебном салоне. Не того самого платья, но мне слишком нравится в этой обстановке, чтобы я могла это отрицать. А дома ждет папа. С пивом и таранкой, еще не успевшей до конца подсушиться на балконе. Я в своей комнате, наблюдаю за золотым часом через окно, стучу клавишами по ноутбуку и благодарю за свободный вечер. И за то, что сегодня я не одна.

Развлечения в 26, если ты эмоционально - незрелая личность:

Сохранять кучу картинок с императрицами на троне и женщинами - русалками.

Приделывать к ним в фш своё ЛИТСО.

Отправлять друзьям.

Ржать не переставая три часа.

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие! А оказываются такими маленькими… Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому что прикипела душа.

С первого же взгляда она нагло поселилась в моей голове и начала наводить там свои порядки…

Я был не в себе потому, что во мне крепко сидела она: загадочная, утонченная, непокорная девочка, постоянно играющая со мной в какие-то игры.

Взрывала мне мозг своим жутким характером, то игривая, то бесконечно нежная, то неприступно молчаливая и холодная…но когда мы мирились, то я любил её ещё сильнее, больше жизни!

Её появление разрушило всю мою устоявшуюся жизнь…

Таким девочкам по ночам не пишут их бывшие потому, что с первого же смс они идут нахер или получают игнор, о чём прекрасно догадываются. Такие девочки из любой конфликтной ситуации всегда выходят чистыми в противном случае ты будешь " сожжён на костре"! Такие девочки попадаются лишь раз в десятки лет, и если ты не готов, недостаточно повзрослел, или не научился ценить и заботиться, не умеешь правильно её любить, терпеть…то ты разрушишь всё своими руками, она исчезнет, оставив тебе годовой запас депрессии и невероятный запах тела, который еще много лет просто не позволит тебе влюбиться в другую…Одинокая душевная остановка, на которой ты просидишь "помеченный" несколько лет, как стареющий пёс, поочерёдно заглядывающий в глаза проносящихся мимо "бесполезных" женщин. И сколько тебя "не корми" этими женщинами - всё будет не то..

Просто в этом и была вся Она, её порода, её тайна, сама суть игры - либо всё, либо ничего. И если вдруг ты ставил её перед выбором…любым унизительным выбором - она выбирала "ничего", и за тебя, и за себя, и из гордости, и из здравого смысла…

Она просто ненавидя замолкала, чтобы ты больше не смог причинить ей никакой боли, и нестерпимо больно становилось уже тебе…

Занавес!

В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Невозможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать "да". Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе.

Юрий Нагибин "Дневник"

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Я знаю точно, почему ушла от него. Вовсе не от прошедшей любви, нет. Я любила его всей душой. Я ушла от него, потому что знала, что моё счастье не здесь. Вот так вот странно вышло - любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась. Заботы о нём, переживания, ссоры, ревность привязывали меня к нему всё больше. И всё дальше уносили от самой себя. Понимаете, я просто перестала быть собой, я стала им: я готовила его блюда, я бежала на встречу с ним в назначенное им время, я покупала платья, которые он говорил, я не общалась с друзьями-мужчинами, и вообще с кем-либо мужского пола, я почти потеряла своих подруг, потому что они "Плохо на меня влияли", потому что говорили правду, я ждала его дома в полном одиночестве, когда он был на работе или с чужими женщинами. Я ушла от него не к другому мужчине. И не потому что разлюбила. Я потеряла его, но обрела себя. С тех пор, он не раз возвращался. Запутавшись в своих связях, он продолжал топтать мой порог и бросаться словами о своей пустой и никчемной любви.

Мужчины в этом мире думают, что они умны. Хотя на самом деле они были просто испорчены женщинами. Они как непослушные дети. Если вы хоть немного раскроете свою любовь к ним, они станут вам приказывать.

Долго я собиралась подвести итоги года, и, если честно, сейчас для этого нет никакого настроения, но год был настолько плохим, что я хочу вспомнить все эти события, записать и оставить их в этом году.

Год был и в правду отвратительным от начала и до последних его часов. И я хочу, чтобы 2018 год стал худшим в моей жизни, потому что иначе, я так и не научусь видеть позитив, когда кругом сплошной негатив. Было и хорошее, конечно.

Год начался с того, что мой папа зашел в него с запоя, и год этим же и заканчивается, кстати. Периодически он запивал на неделю где-то. Но тот год была Валя со мной и она разбавила обстановку, а в этом году мне настолько стремно, что я бы не хотела, чтобы еще кто-то здесь присутствовал, хоть и понимаю, что мне здесь одной с родителями будет очень тяжело и плохо. На Рождество я сильно отравилась. Потом я практически перестала общаться с братом и его женой. Зато на Крещение мы ездили окунаться в -38 и это было круто. Но в этот раз я скорее всего не поеду, уж слишком я намерзлась за последнюю неделю. Первую половину января мы с Сережей не общались. Зато в конце января я получила первое письмо из армии.

В феврале я была вся в поисках работы, но все было безуспешно и меня это очень сильно расстраивало. Еще у моей машины отвалилось колесо на ходу. Папа опять пил. А потом умерла бабушка. И это было тяжело. Очень. Еще крупная ссора с «женщинами» моего дяди. Месяц был безумно трудный морально и душевно.

В марте я наконец-то устроилась на работу, но очень скоро поняла, что она мне не нравится, но так как других вариантов особо не было, продолжала работать. С Сережей все было очень плохо, мы практически не общались, и я не получала от него абсолютно никакой поддержки в такое тяжелое для меня время.

В апреле мне позвонили с моего прошлого места работы и пригласили на встречу. Предложили работу хостес с перспективой администратора, и я этому была безумно рада. Собственно из-за этого я написала Сереже и с того момента мы начали хоть как-то общаться.

В мае я работала, с Сережей налаживалось общение, а позже его отправили в другую часть. За пару дней за этого мы обсудили с ним проблему, которая меня волновала и мешала нашим отношениям и все наладилось. Только в новой части он стал звонить раз в неделю и не надолго, и так до конца службы.

В июне меня поставили работать админом, без опыта и стажировки. Я была приятно удивлена. Но этот первый месяц работы был самым сложным. Морально и физически было тяжело вывозить все, да и работала я практически без выходных по 13 часов в день. А еще меня увозили на скорой в больницу с подозрением на аппендицит, но, к счастью, это был не он и до операции не дошло.

В июле я много много работала и совсем не отдыхала, никуда не ездила и не ходила. А в конце июля я попала в аварию, в меня въехали. Отсюда были еще вытекающие проблемы и в итоге моя машина осталась разбитой и без номеров.

В августе я купила новую машину. Заняла часть денег у мамы. Еще начали портиться отношения с Сережей, он перестал проявлять любовь и нежность, было сплошное безразличие и так длилось почти до конца службы. Много ссор, слез и выяснений отношений. Пропал мой песик Ричи. День рождения провела на работе и впервые его не отмечала, но тем не менее тот день мне понравился. Работала, работала и еще раз работала. Несколько раз срывалась, было тяжело.

В сентябре меня уволили за махинации, которых я не совершала, потому что меня просто подставили. И все деньги с расчета у меня ушли на то, чтобы отдать долг маме. То есть проработав 4 месяца без продыха я осталась совсем без денег, имея только машину. Потому что я не тратила деньги на отдых даже. И одежду, и обувь я покупала необходимую для работы. А еще сбили моего любимого пса Балу, и это слишком грустно вспоминать. Но хорошее было, я ходила на концерт Зверей с Мариной, и это было круто.

В октябре я устроилась в самое дурацкое место на свете, в пекарню и потратила за 2 месяца работы там все свои нервы, а осталась опять же без гроша. Папа сильно запивал, у меня стали появляться мои первые седые волосы. А еще я свалилась в яму и ушибла себе ребро.

В ноябре я ждала только когда он закончится. Сил на что-то другое не было.

В декабре наконец-то пришел Сережа и это самое счастливое событие года! Но неделю назад я приехала домой и чувствую себя здесь ужасно плохо, во мне нет никаких сил, каждый день я плачу. Папа пьет, ему плевать на всех и даже на меня. Он никак не реагирует на мои слова, а я уже в принципе не могу с ним спокойно и нормально разговаривать, как это было раньше. Я хочу быстрее свалить из дома к Сереже. Мне жалко только маму, потому что из-за всего этого у нее страдает здоровье.

Что-то много я накатала, и наверняка не все вспомнила. Но это такие основные события. Год хреновый. И я просто ненавижу 2018ый. Я хочу оставить все это здесь, я больше не хочу так страдать. Я ни в один год столько не плакала и не нервничала, как в этот, не находила седых волос, не хотела уйти из дома.

Мне хочется верить, что 2019ый год станет для меня хорошим. Я верю в это и хочу чтобы так и было. В этом году я хочу начать жить с Сережей. Найти хорошую работу, которая мне будет нравится, желательно на которой я буду хорошо получать. Хочу, чтобы у моих родителей было крепкое здоровье, чтобы они не болели и чтобы папа перестал пить. Я хочу, чтобы они продали этот дом, потому что это плохой дом и чтобы у них получилось уехать к морю. Хоть я и не хочу жить далеко от них, но мне кажется так будет лучше для них. Я и сама хочу к морю, кстати. И хочу в наступающем году съездить отдохнуть в Крым. Еще хочу на Алтай, на Байкал, в Новосибирск, в Москву и еще в какие-нибудь новые для меня города. Хочу заняться вокалом и больше вышивать, может все-таки начать вышивать на заказ. Хочу заняться спортом, вести более активный образ жизни, избавиться от вредных привычек и от негативного мышления. Хочу свое пока что мини-дело. Хочу, чтобы с любимым у нас было все хорошо и у нас больше не было тех проблем, что были раньше, чтобы все проблемы мы решали сразу. Хочу не уходить друг от друга и всегда засыпать в одной постели, даже если мы в ссоре. Хочу больше взаимопонимания, поддержки, любви, нежности, заботы. Хочу чувствовать себя маленькой девочкой под его защитой. Хочу, чтобы к концу следующего года у нас появился свой дом и в нем отмечать следующий Новый год. Хочу все праздники отмечать с ним в следующем году. Хочу, чтобы у него все сложилось с работой и он нашел себя. Я знаю и верю, что у нас все получится, как вместе, так и по отдельности у каждого из нас. Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Это будет кстати мой год Свиньи, может-быть это принесет мне счастье. Хоть и говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь, я надеюсь, что 2019ый будет намного лучше, чем то, как я его встречу!

Всех с Наступающим Новым годом! Просто будьте счастливы, а уж вы каждый для себя сами решите, что вам нужно для счастья.

мне очень нравится тот факт, что мистер дарси - один из самых обожаемых литературно-романтических героев, потому что… он-человеческая катастрофа? он буквально влюбился в элизабет, решил отрицать свои чувства, а затем понял, что его чувства были слишком сильны, чтобы быть подавленным в течение нескольких глав, в то время как элизабет думала, что он ее ненавидит. он утверждает, что не знает, как разговаривать с женщинами, но выходит с красивыми линиями, такими как "самая дорогая, самая красивая элизабет". я просто обожаю, что он известен своей искренней любовью и признательностью к элизабет, хотя он был ужасен в своих чувствах.

« Сильный мужчина - это зрелый, образованный и умный доминантный мужчина с лидерской позицией, стремящийся к гармоничному развитию во всех сферах жизни. Расшифрую, чтобы было понятно. Зрелость – это самодостаточность и умение контролировать эмоции, в первую очередь негативные. Или ты управляешь ими, или они тобой. Для мужчины это крайне важно. Образованность – знания, ум – их максимально эффективное использование. Доминантность, как способность навязывать свои правила и подчинять других, входит в понятие «силы», но не равна ей, так как доминантным может быть и трус, проявляющий агрессию лишь к более слабым, среди таких много мужчин-иждивенцев, умеющих доминировать только над беспомощными и запуганными женщинами. Сильный вместе с властью берёт на себя ответственность и готов делегировать часть власти, когда необходимо – это и есть лидерство. Он способен выстраивать со своей женщиной равноправные партнёрские отношения, не унижая и не принижая её. Гармоничное развитие – стремление достичь эталона во всех сферах: семья, тело и здоровье, образование и культурный рост, реализация в профессии или бизнесе, социальный статус, финансы. Это не идеал, такие мужчины существуют, я лично с ними знаком… ».

вслед за темой о несправидливом обвинении невиновных мужчин обидчивыми или сволочными женщинами, необходимо раскрыть и другую сторону. там, где женщины действительно страдают от мужской силы.

расскажу свою историю грубой силы, после которой я пересмотрела свои взгляды на мужскую власть. раньше я думала, что в относительно нормальном обществе живем, а значит парни уж точно не будут брать меня силой. но тут буквально в один месяц я испытала неподдельный страх. я понимаю, что это далеко не изнасилование, но держать в себе эти эмоции я не хочу.

сидели мы у меня с девочкой и двумя парнями. один ушел, девочка пошла спать. а второй парень, с которым мы уже успели переспать до этого, решил остаться. он сильно выпил и еле держлся на ногах. я расстелила ему диван и уже собиралась уходить в другую комнату к подруге, как он захотел, чтобы мы остались вместе. я не хотела с ним спать, тем более в таком состоянии. да и просто не хотела. естественно, я начала отнекиваться. сначала всё было мило и приятно, потому что он покрывал мою шею поцелуями и гладил руками по спине. но когда я уже захотела вырваться, он не пускал меня. держал довольно сильно и решительно стягивал с меня джинсы. тогда уже стало не до смеха и я серьезно просила его прекратить и вырывалась, как могла. он был сильнее. и это правда не смешно, когда ты буквально не можешь вырваться, у тебя не хватает сил, чтобы остановить его или убежать, а на слова он не реагирует. он почти стащил с меня одежду, когда я уже вся в слезах умудилась вылезти из его мертвой хватки. к счастью, когда он лег, он моментально заснул, а на утро ничего не помнил. во мне не было ни обиды, ни злости. но я осознала, что мужчины могут быть сильнее.

второй раз чувство беспомощности было уже в офисе. время подходило к завершению рабочего дня, поэтому я была настроена идти домой. к сожалению, как-то я помассировала плечи коллеге в качестве компенсации за опоздание. поэтому в этот раз, когда время было, а дел не осталось, он попросил меня снова сделать массаж. я не хотела. он предложил свои услуги мне, я снова отказалась. я уже собиралась выходить, как он попытался меня схватить, чтобы отнести на диван и сделать массаж мне. и это страшно! 30-летний дагестнанский крепкий парень пытается тебя, хрупкую и в одном платье, схватить, чтобы скинуть на диван. ощущение не очень. мне правда было страшно. я всё еще улыбалась, когда изворачивалась от захвата и уже более жалобным голосом просила отстать от меня. в этот момент он успокоился. тогда я очень быстро ушла домой. видимо, что-то чувствуя, коллега написал мне в вк, не обижена ли я чем-нибудь. я сказала, что нет, но прошу больше так не делать.

мужчины действительно сильнее. не стоит их недооценивать. да и ситуации разные бывают. страх, чувство беспомощности, обреченность - вот друзья грубой мужской силы. не хочу, чтобы такое когда-нибудь снова повторялось.

Я не против того, чтобы женщины любили, но лучшие браки, которые я видел, заключались женщинами с мозгами. Таким не нужна просто любовь ради любви. Такие уже знают, чего хотят - хотят выглядеть хорошо, хотят летать на море и работать на любимой работе, хотят, чтобы о них не вытирали ноги и хотят быть спокойными.

Любите, прекрасные дамы, но мужчина - это не только тот, кого хочется целовать и облизывать с ночи до утра. Мужчина - это тот человек, который создает тебя своим к тебе отношением (или не создает), создает тебе условия для любимых занятий (или не создает), создает вам уют и семью (или не создает), делает тебя спокойной (или не делает). Любите, но думайте.

Суровый Джо.

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

Возможно мои близкие не совсем понимают, почему я выбрала свою профессию и сомневаются в моей адекватности. Но я люблю свою работу. Да, я так же устаю от неё, жду выходных и порой ленюсь вставать по утрам. Но они не знают одного-меня вдохновляет моя работа и люди, которые ко мне приходят. Я встречаюсь с красивыми и порой удивительными женщинами-они работают на интересных работах, у каждой своя история, свой взгляд и своё мнение. Меня вдохновляет каждая из них, оставляет свой след. С кем то мы встречаемся лишь однажды, а с кем то не можем расстаться. И уходя каждый раз поздно с работы я чаще всего улыбаюсь. И это волшебно!

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

то странное, когда-то модное, чувство - когда девочка ненавидит девочку, мизогиния
я часто с этим встречаюсь, даже вот прямо сейчас. почему мы не любим женщин, не общаемся с ними, предпочитаем “мужскую компанию”, ведь она якобы спокойнее и круче, утверждаем, что обсуждать внешний вид это обязательно “бабский разговор”? почему если девушка выглядит в купальнике сексуально и классно, мы посылаем ей огненные языки, а не радуемся, как за сестру или вдохновителя?

я росла в таком обществе и я жила в таком обществе, где все вышеупомянутое прививалось с умением играть в резиночку и говорило о твоей адекватности, как женщины: ты нормальная, если осуждаешь других баб.
простите, можно мне возмутиться? я не хочу выстраивать такую культуру вокруг себя, я отказываюсь относиться так к девушкам, я с интересом послушаю об их маникюре, я с теплом обниму подругу, когда она плачет, я поддержу нас, когда мы решим не брить ноги или пойти в астрофизику — это не стыдно и это не странно, это нормально
я хочу быть добрее друг к другу, я хочу коммьюнити, а не войско голодных животных, кусающих друг друга по любому поводу!
я хочу делиться — знаниями, поддержкой, секретами и опытом, я хочу делиться этим с женщинами, девушками, девочками, со всеми. я хочу общество, в котором уважается каждый пол и каждое существо
мы не враги, мы не соперники, тут нет борьбы “кто лучше” или, тем более, “кто адекватнее”. мы все просто люди, а то, уважаем мы друг друга или нет, не зависимо от пола, говорит о том, какие мы слабые, пугливые и завистливые или сильные и открытые. я беру второе, это мое решение и мой посыл в общество ♥️
я хочу уважать и помогать, а не тихо ненавидеть и избегать!
я хочу изменить эту моду на ненависть!

by larisazz

Не имею против феминисток ничего, но когда главной задачей некоторые особей из третьей волны этой группы считают введение феминитивов ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ - меня начинает трясти.

То есть вместо того, чтобы задаваться вопросами, например, о том, каково родившей женщине жить на 50 рублей в день по гос.поддержке, или о том, как чудовищно себя ведут врачи с женщинами в гинекологии или терапии, вместо того, чтобы в действительности их лечить или помогать им адаптироваться. А может быть, эти активистки были в отделении полиции и хотя бы краешком глаза видели в КАКИХ условиях у вас будут принимать заявление и как пренебрежительно относиться, когда будут составлять акт?

И на фоне этого продолжают балагурить, что принципиально важно писать автор_КА, инженер_КА, дизайнер_КА.

Если мы ставим проблему о равенстве женщин, то, с феминитивов не начинается уважение. С них начинается ненависть. Потому что феминитивы эти как седой волос на голове человека, которому руку оторвало, в смысле, что на фоне остального это не критично вообще.

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Наверное, именно поэтому я не способен на серьезные, взрослые и долговременные отношения. Я не нахожу моногамию интересной формой взаимоотношений с женщинами; мне быстро становится скучно и я не желаю насиловать себя только из-за того, что считается правильным, а что осуждается [но только вслух] обществом. Я не считаю себя сволочью из-за этого, ибо никого не обманываю, за спиной шашни не кручу и не скрываю своей натуры, хоть и сталкивался с обвинениями, будто я должен быть верным по умолчанию.

Мне скучно быть верным; скучно быть с одной и той же женщиной долгое время и поебать мне на мораль, нравственность и одобрение, пока у меня это хоть какие-то эмоции вызывает.

Почему-то все девочки вокруг страдают из-за мужчин.Так сложилось, что то ли мужчины ко мне благосклонны, то ли я воспринимаю их роль в моей жизни как-то по-другому, но все мои душевные потрясения в основном связаны с женщинами. Так что сегодня речь пойдёт именно о них.

Начиная со школьных лет я привыкла к оценке со стороны, колким фразам в мой адрес…В 5 классе одна учительница даже пожелала мне на 8 марта не остаться старой девой.Позже женщины стали акцентировать своё внимание на моем внешнем виде, хотя какой там вид у 14-летней девочки может быть…Другую вообще начинало трясти в буквальном смысле слова, когда я входила в класс и здоровалась с ней.И я понятия не имела, почему так происходит.Что удивительно, меня никогда это не обижало.Наоборот, даже в некоторой степени льстило.Я на всё имела своё мнение, и даже если я его не высказывала, людям одного моего взгляда хватало, чтобы понять, что оно у меня есть. И им становилось не по себе.На каком-то чисто женском подсознательном уровне они меня не выносили.А я, в свою очередь, всегда внутри себя была готова к обороне. И не зря.

В школе у меня случилось 2 крупных конфликта с двумя разными людьми.В первый раз учительница настолько достала меня публичными придирками, что я просто посреди урока сказала ей: «Пожалуйста, не обращайте на меня внимание и продолжайте вести свой урок.» Она тут же выбежала из класса(компетентность зашкаливает), а вернулась уже с консилиумом из двух человек, грозно обещая рассказать всей школе, какая я хамка. Классный руководитель сказала подойти мне к ней после урока, но меня уже всю трясло, поэтому я тут же встала и ушла с ней.Характер характером, но я все-таки ребёнок, я и сама не ожидала от себя такой дерзости. В кабинете у классного руководителя я рыдала так, что слышно было на всю школу, наверное. Она мудрая женщина и поддержала меня, за что я ей очень благодарна. С синими губами я вернулась домой.Позже я нашла в себе ещё больше сил и извинилась перед эмоционально-нестабильной учительницей.Это был один из первых уроков, который закалил меня на всю оставшуюся жизнь.

Второй опыт закалил ещё больше. На контрольной по математике на выбор давалось два варианта.Ну как на выбор…был вариант «для умных» и вариант для остальных.Конечно же, для учительницы я была в числе остальных.Я просмотрела все задания и решила, что могу вполне справиться с «умным» вариантом. Я все написала, сдала. В день, когда объявлялись оценки, моя фамилия не прозвучала. А позже, когда я подошла спросить в чем дело, оказалось, что мне поставили двойку. За что? За то, что у меня все решено абсолютно правильно, а сама я не могла этого сделать и всё списала у братьев-близнецов вундеркиндов, сидевших рядом(через ряд от меня). Доказывать, что я справилась собственными мозгами, я не стала, просто очень захотелось спросить: «А у какого конкретно брата я списывала, можете мне подсказать? А то я их не различаю.» Конечно же, возмущению не было предела. И вновь последовала доверительная беседа с классным руководителем.Ей я поклялась, что написала работу сама.Она в этом даже не сомневалась. Урок номер 2: Всегда будут люди, предвзято к тебе относящиеся.Смирись и продолжай делать своё дело с высоко поднятой головой.Мало кому можно что-то объяснить, особенно если тебя априори ненавидят.Главное, твоя правда всегда с тобой - береги её и себя.

После этого случая я выросла внутренне ещё больше.Вырастала я именно в тот момент, когда сползала по стене в раздевалке от чувства несправедливости и осознания, как же я устала сражаться с неуверенными в себе людьми, пытающимися самоутвердиться за мой счёт. Это было уже в 11 классе, и тогда я просто перестала сражаться.

Перед институтом я была полностью готова к смене обстановки и точно знала, что там у меня никаких конфликтов не будет. Я действительно научилась находить общий язык с любыми людьми, даже с самыми стервозными женщинами. Теперь я знаю, что где бы я не оказалась, а в связи с будущей профессией от женского коллектива мне не уйти, я ко всем смогу найти индивидуальный подход. Отчасти, все неприятные истории делают меня лучше, сильнее и увереннее. Если раньше в силу пубертатного периода я шла на рожон, то сейчас я отношусь к подобным ситуациям снисходительнее.Всегда будут люди, в моем случае это милые девочки, которые тебя просто не любят, вот хоть ты тресни.И сейчас такие есть.Но ни одна из них не способна меня вывести из себя, напротив, мое великодушие обезоруживает и бесит их ещё сильнее. Им ничего не остаётся, как сделать вид, что ничего не произошло, а мне - дальше заниматься своим делом и идти к поставленным целям, ни на кого не тратя своё время, нервы и энергию.

К счастью, никто не отменял поговорку про две стороны медали, и помимо таких дурацких экземпляров меня окружают ещё и добрые, мудрые, справедливые женщины со схожими со мной взглядами на жизнь.Их немного, но они есть, как моего возраста, так и намного старше, и с ними очень приятно взаимодействовать. Спасибо им за то, что с ними я могу расслабиться и побыть собой, не ожидая в последствии никаких оценочных суждений за моей спиной. Люблю, когда всё прямо в глаза, но тактично и с уважением.

Спасибо и за то, что моя детская жизнь в змеином царстве началась так рано и приготовила меня к испытаниям уже во взрослой жизни там же. Я горжусь, что не нравлюсь многим. Это дорогого стоит, на самом деле.

Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами.

И победа, и поражение будут для вас позором.

Фредерик Бегбедер

Интересно, сколько мужчин перестало бить / домогаться / насиловать / издеваться над женщинами, увидев голливудских звёзд во всём черном?

А вы верите в гороскопы? Я очень даже. Но это не значит, что каждый день перед выходом из дома я читаю гороском и полностью на него полагаюсь. Нет. Но я точно знаю, что в этой жизни всё не случайно.

Допустим, я родилась под знаком зодиака лев! Но это не значит, что мне подойдёт любая писанина из интернета про этот знак зодиака. Знак зодиака почти так же индивидуален, как отпечаток пальца. Нужно учитывать несколько факторов, чтобы можно было подобрать наиболее точный гороскоп про себя. Вот смотрите:

1. Я лев

2. Я девушка

3. Я родилась в начале зодиакального месяца (23 числа наступает новый знак)

4. Я родилась в год тигра

5. Меня зовут Кристина

Пять этих пунктов помогут подобрать для меня наиболее верный гороскоп:

Кристина – Лев

Чувственная, яркая и темпераментная Кристина-Лев всегда на виду, ведь она ни дня не может прожить без внимания окружающих. За ее показной добротой и участием скрывается жесткая натура, которая не приемлет критики в свой адрес. Мало того, она мстительна и злопамятна. У Кристины-Льва практически нет подруг, поскольку в женщинах она видит, прежде всего, соперниц.

Это абсолютная правда. Я не могу дружить с женщинами. Особенно, когда у меня появился молодой человек, с подругами вообще было раз и навсегда поконченно. Я не выношу, когда рядом со мной много девушек. И критику переносить я не могу. Даже если я и промолчу, внутри меня будет бушевать пожар!

29 июля — знак зодиака Лев

Вы родились 29 июля, знак зодиака Лев. Вы наделены гордостью и уверенностью в себе и нуждаетесь в признании. Артистизм, творческая энергия и чрезвычайная эмоциональность в сочетании с внимательностью и сердечностью обеспечивают вам восхищение окружающих. Но, если вам не удастся найти свою дорогу в жизни, вы можете стать властной или мелодраматичной личностью со склонностями к эмоциональным срывам. Вы романтичны и драматичны. Но следует избегать перепадов настроения, от которых могут страдать ваши личные отношения. Для вас важны преданность и привязанность, но следует меньше командовать и требовать.

Да, уже сейчас я могу сказать, что не смогла найти свою дорогу в жизни. У меня нет определённой цели в жизни, я получаю образование, ради образования и потому что родители говорили, что нужно идти учиться очно, поработать всегда успеешь. Я уже писала, что нервные срывы для меня это обыденность.

И про отношения-это тоже про меня. Когда у нас только завязались отношения, мы очень мало виделись и я всегда выссказывала своё недовольство по этому поводу, мы стали видиться всё чаще и чаще и мне всё ранво было недостаточно. Я потсоянно требовала его присутствия рядом со мной. Всегда пыталась командовать. Абсолютно с уверенностью могу сказать, что там где сейчас учиться мой парень, исключительно моё решение!

Лев-Тигр

Оба знак что Лев, что Тигр стремятся к всеобщему признанию, посему при сочетании данных знаков качество это удваивается. Такой человек в большинстве случаев до невыносимости высокомерен. Однако по натуре он добрый, преданный и очаровательный человек. Л юбящие и очаровательные, из них буквально лучиться тепло и любовь. Свою любовь, как правило, люди этого сочетания очень явно демонстрируют, это качество не зависит от пола Льва-Тигра. Такой же демонстрации чувств они требуют и от окружающих. На жизнь Лев-Тигр имеет свои взгляды. Такой партнер находка для тех, кто ищет романтики и активности, правда, иногда они становятся чрезмерно ревнивыми собственниками. К деньгам Лев-Тигр относится несколько пренебрежительно, но, тем не менее, обожает ходить по магазин. Материальная выгода редко для него становится мотивацией. Иногда они действительно сорят деньгами, хотя в целом с бюджетом у них всегда всё в порядке. Лев, рождённый в год Тигра, обладает высокими сексуальным потенциалом. Под влиянием данного потенциала женщина такого состояния часто стремиться в большие и неординарные компании.

Здесь уже во многом описано всё то, что описывалось и раньше. Я действительно предана тому, кого выбираю и кому доверяю. Не согласилась бы лишь с материальной выгодой, о которой я думаю постоянно. Иногда действительно могу позволить себя поссорить деньгами, но это огромнейшая редкость. Я действительно люблю находиться в больших компаниях. Даже при том, что моя личная жизнь полность устроенна, мне важно находить в глазах мужчин свою сексуальность и привлекательность.

Каждый год 31декабря я сожусь и открываю подобные гороскопы в интеренете за уходящий год. Я читаю и сопоставляю тому, на сколько верно они описывают мой прошедший год. И скажу вам, что обычно на 90% они верны. Я знаю, есть скептики, которые считают, что прочитав свой гороскоп на будущее ты программируешь его в своей голове и поступаешь по сценарию! НО! Прошу заметить, что на предстоящий год я гороскопы никогда не читаю! Это моё личное правило, так сказать мой личный эксперемент)

Всю жизнь, абсолютную ценность для меня имела именно свобода.
Я, сломя голову, бежал из любых отношений, где на меня пытались одеть «поводок».
Женщины порой очень хитро прикрывают тотальный контроль мнимой заботой.
Это оскорбляло меня до глубины души. Если ты со мной, значит ты уважаешь меня и веришь мне, а если нет, то зачем тогда вцепилась в мою руку?
Найти девушку «в ладу с собой» почти невозможно, мне кажется. Однако мне повезло.
Она не была ни на кого похожа, в то время, как все женщины мира имели чуточку от нее.
Была уверена в себе, а следовательно, это давало ей уверенность и во мне.
Она была цельной, я знал, что ее мир не крутится вокруг меня, и планета не сойдет с орбиты, если я уйду.
Принять это сначала было сложно: эго бушевало, мысли отравляли мою голову. Я думал: «а если ее мир не сойдет с ума без меня, то зачем я ей вообще нужен?». Как же я тогда был глуп.
Отношения именно с такими женщинами (при условии, что ты так же целостен) позволяют достичь истинной любви: любви ваших душ, ваших подлинных личностей, а не любви ваших эго.
Она никогда и ни в чем меня не ограничивала. Казалось бы, я всегда об этом мечтал. Но знаете в чем дело?
Я с ума сходил, буквально в руки приносил ей ошейник и глазами просил: «хотя бы брось кость, обещаю, я принесу!».
Когда тебя не ограничивают в свободе, когда тебе «позволяют» уходить далеко, но вовсе не от того, что на тебя все равно, а лишь потому что тебе верят, в тебе уверены, единственное, что хочется - это прижаться к человеку до хруста в костях и врасти к нему под кожу.

#КсенияСонюшкина

Где можно купить лицензию на отстрел тех людей, которые считают шутки про рыжих и их душу дохуя остроумными и очень оригинальными? Нельзя же не увидеть рыжего человека и сдержать весь свой потенциал комика, ведь до него никто и никогда в жизни так "остроумно" не шутил. Разумеется, это всё после охуенных шутеек и ебанутых вопросов на тему роста. Моя, блять, любимая тема. Нет, не так. Моя ЛЮБИМАЯ тема — как я живу с таким высоким ростом и без души. Потому что я высокий и рыжий. Нужно же было, блять, сорвать это ебучее комбо при рождении.

При всём обилии тупых ебанутых шуток, кричащих о лишней хромосоме шуткующих, я никогда не испытывал комплексов по поводу своей внешности. А какого, собственно, хуя, на меня должно влиять чужое мнение? Даже если это мнение близких мне людей, мне абсолютно поебать. Я живу с собой в полнейшей гармонии, считаю себя идеальным представителем человечества и никто не в силах привить мне желание, например, сутулиться, чтобы не дай бог, кто-то не увидел меня в полный рост или перестать быть рыжим, чтобы кто-то перестал меня замечать. Меня раздражает сам факт тупости и однотипности высказываний, а не попытка задеть какие-то выделяющие меня части, нихрена. Я не принимаю себя таким какой я есть — нет. Принимать — значит где-то в глубине души мириться с тем, что у тебя есть какие-то недостатки, от которых ты не можешь избавиться и только по этой причине принимаешь их. Я изначально себя люблю и никогда бы ни от чего не избавился, даже будь у меня такая возможность. И, наверное, именно эта любовь не позволяет даже пытаться воспринимать всерьез эти офигенные комментарии. Да и как показывает практика, быть таким как я — охуенный плюс в отношениях с женщинами. По крайней мере первое впечатление точно производится в положительную сторону — плюс к ничего не обязывающим отношениям, когда всё что вас друг в друге интересует — внешность.

Я всегда буду номером один, а если это кого-то не устраивает, у меня всегда есть пара дельных предложений и канистра с бензином.

У рыжих действительно нет души, я считаю.

Я люблю девушек, которые гуляют одни. Или сидят одни в кафе, покупают один билет в кино, бродят в одиночку по музеям. Таких много. К счастью. И они мне нравятся вовсе не потому, что с ними можно познакомиться, раз они одни и у них, возможно, нет пары. Нет. Я люблю наблюдать за ними со стороны. Не тревожить.

Я писал уже, одинокие женщины – это прекрасно. Для девушки одиночество — это всегда познание самой себя. Я «за» то, чтобы девушки оставались одинокими, как можно дольше. Через это одиночество они приобретают свой уникальный внутренний мир, а не растворяются в мире партнера. Когда встречаешь женщину, за плечами которой годы без длительных партнерских отношений – это всегда очень интересный и разносторонний человек. Особенный.

Так вот, эти одинокие девушки в городе прекрасны. У них почти всегда наушники или стаканчик с кофе. И еще одна деталь, которая очень сильно отличает их от всех других: у них очень серьезные выражения лиц. Когда с подругой, или с парнем, или с коллегой – там всегда что-то приветливое, общительное. Такое «выражение лица для других». Реакция. А когда девушка сидит одна или гуляет по улице – там совсем другая эмоция. Внутрь себя. Или в музыку.

Еще кажется, что они всегда слушают что-то классное. Вроде, Norah Jones «Those sweet words» и U2 «I still haven’t found what i’m looking for». Что-то такое с запахом винила, а не плейлистов AppleMusic. Или такие песни, к которым приклеен шлейф из эмоций и образов. Alanis Morissette «Crazy». И сразу Дьявол носит Prada. Сразу клип, где она идет по городу.

Или, её же «Uninvited». Самая красивая грустная песня в мире. Она проникает в тебя и будоражит каждую частичку твоего тела. Это как терапия против грусти. Садишься на закате, включаешь её и она забирает себе всю грусть. Просто вырывает её из тебя и уносит куда-то за горизонт.

А может и что-то совсем с другого края. Eminem «Beautiful», например. Девушки, которые слушают Eminem всегда крутые. Это закон.

Или что-то наше. Сплин «Письмо».
Всадник замер, замер всадник. Реке стало тесно в русле.
Кромки-грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

Шикарная поэзия, да? По-моему, один из лучших образов Питера в музыке и стихах. Очень атмосферная песня. Или Океан Ельзи «Відпусти». Земфиру еще. «Не отпускай», «Трафик». Много вариантов.

Это часто грустные песни. Лиричные. Ведь одиночество – это, вроде как, отрицательная эмоция. Мы сторонимся её. Для нас, быть одной или одному – это неправильно. Но, знаете, наблюдая за этими женщинами в городе, я не вижу, почему, одиночество — это плохо. Настолько они мне кажутся красивыми. Нетронутыми.

Нет, я не призываю всех быть одиночками. Я имею ввиду, почему, если мы в какой-то момент жизни остались один на один с самим собой – мы начинаем переживать. Почему гулять одной, а не с подругой – это обязательно хуже. Почему, возвращаться домой, где нет никого – это грустно. Вот это всё.

Почему период нашей жизни, когда мы, по каким-то причинам, еще не нашли того, с кем готовы быть много и часто – это плохой период и нужно быстрей его закончить.

Я вот думаю, это просто период. Не хуже и не лучше. Для каждого он свой. И по времени, и по содержанию. Но он определенно важный для жизни каждого из нас. Особенно в современной жизни, где нас разрывают на части эмоции, продиктованные другими людьми. Это важно иметь время остаться с самим собой. Прогуляться с музыкой или посидеть на закате один на один с солнцем.

Поэтому, я так люблю одиноких женщин. Мне кажется, что в этом кафе, попивая свой одинокий кофе и всматриваясь куда-то сквозь витрину, они пытаются различить что-то важное для себя. Задаться вопросами, от которых мы обычно прячемся. Они смелые женщины. А смелость, как это не странно прозвучит, это очень женская черта.

Забросайте меня камнями)))

Так сложилось, что сегодня я начала пересматривать сериал моей юности - Клон.

Мыльная опера, да бла-бла-бла, скажите?

Сейчас я смотрю на многое другими глазами. На самом деле из всех "мыльниц", эта - уникальна. Сколько мудрости в выскзываниях, как глубоко копнули сценаристы в тему различия религий, не говоря уже о клонировании и наркомании.

И, спустя почти 15 лет, сейчас я понимаю, как же прав был Дядя Али, насколько мудро он рассуждал.

Чувства, которые испытывают главные герои - это та самая взрывная первая любовь, которая всегда живет внутри каждого. Но они, увы, в силу своих характеров, так и не смогли включить разум.

На сегодняшний день - 6 серий. Из них мне запомнились цитаты:

"Если Господь дал нам один рот и два уха, это значит, что нужно меньше говорить и больше слушать"

"Если ты обманула меня один раз - виновата ты. Если обманула второй - виноват я"

"Добро - это женщина. Зло - это женщина"

Так же мне нравятся споры Али и Альбьери на тему клонирования, религии и обычаев. В 13 лет мне это было не интересно..

Всё же, с годами многое меняется.

С этого сериала началась моя любовь к восточным танцам, я решилась записаться на кружок, познакомилась там со Учительницей, а когда выступала на сцене, впечатлила Вику - Белку… И она сама решила со мной познакомиться. А так как она дружила с Женей… В общем, так мы четверо (Я, Кристина, Женя и Вика) и начали дружить и наши жизни переплились.

Мы росли и становились женщинами вместе, ссорясь и примиряясь.

Они же меня и привели в театральную студию… Вместе попали в компанию…

Всё самое интересное в моей жизни насалось с этого сериала. Я начала меняться именно с этого. Из замкнутой, тихой девочки, считающей себя гадким утёнком, я раскрылась, почувствовав себя личностью.

Музыкальное оформление задевает струны моей души и я снова хочу танцевать.

Леди отличается от цветочницы не тем, как она себя держит, а тем, как с ней себя держат.

Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Если бы мы понимали, что делаем то, вероятно, никогда ничего бы не делали.

А что такое жизнь, как не цепь вдохновенных безрассудств?

Женщина хочет жить своей жизнью, а мужчина своей; и каждый старается свести другого с правильного пути. Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра.

Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом?

— Простите за откровенный вопрос, Хигинс. Порядочный ли вы человек в отношениях с женщинами?
— А вы встречали мужчин, которые были бы порядочны в
отношениях с женщинами?

Творить жизнь – и значить творить беспокойство.

О будущем хватит времени подумать тогда, когда уже впереди не будет будущего.