Я рано начала седеть. Кажется, первый волос мама нашла у меня лет в 12. Тогда я очень стрессанула… ну, потом появилась ещё парочка. Затем был перерыв.

Неудачные отношения и выпускной из школы сильно увеличили количество серебра на моей голове. Благо, эти волоски были не на макушке: не так заметно.

Но со временем их количество, конечно, увеличивалось, ведь процесс необратим. Сейчас достаточно с правого или левого виска чуть убрать прядь за ухо и видно масштаб трагедии.

Я привыкла, не обращала внимания… но на тёмных волосах седина… она действительно старит, она ужасно заметна. П. говорит, что ерунда, почти и не видно. но в зеркале эти "проволочные" волоски всё сильнее бросаются мне в глаза.

Краситься я не хочу: парикмахер сразу сказала, что нужен будет термоядерный состав, т.к. волос толстый, да и седину берёт не всё. Подкрашивать придётся регулярно… ведь отрастает это уродско и быстро. Смывается с седины всё тоже быстрее.

Вроде и есть мода на натюрель, естественность, была даже мода на седину… И я с успехом её у себя не замечала. Но сейчас что-то поменялось. Наверное, слишком заметно стало. Сразу представляю, что скоро вся голова будет покрыта этим пеплом. Такое ни одна краска не скроет. Хоть парик покупай!

Да, наверное, до полной седины мне ещё лет 7 максимум. А мне ведь и 30 ещё нет.

Попробовала маску-тоник. Вроде, немного спасло. Но волоски всё равно бросаются в глаза, хоть и меньше. Кажется, это моя новая реальность на каждый месяц.

все от тебя зависит.. блоги ерунда ?)) смешно)

я все понимаю.
пойду дом дома, настроение конечно отстой
но завтра денежки а значит я все там куплю.

все проходит,,

Что за херня, когда ты заводишь любовника ради секса и сначала он бурный, страстный, башенный, а потом, несколько раз что-то идёт не так? Ты вроде стараешься, изобретаешь квадратные колеса, но никак. Во мне ли дело? Нет, говорит он. Типа сам не понимает.

Ну и на#уй такой любовник нужен? Но я успокаиваю, говорю мол, да что ты паришься, ха ха. Кривлю душой.

Зачем? Человеческие качества. Мне не комфортно, когда кто-то переживает, чувствует себя виноватым передо мной, или попросту неполноценным.

Спрашиваю сама себя, а сколько ещё ты будешь позволять на себе ездить?! Ради чего быть удобной? Чтобы потом в случае чего, обратиться за помощью? Да вроде никого напрягать не люблю и не планирую. Выехать на фоне его жены? С ней я соревнуюсь мысленно, но отдаю отчёт ее значимости для него. Что ж за ерунда такая

#Записки любовницы

Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.

Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.

не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.

катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.

домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.

хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.

вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.

Какая ночь сегодня эмоциональная)

Конечно же, эмоции внутренние, снаружи тишина, все та же

Решила перечитать все, что писала раньше… Хм)

Я так рада, что веду блог так много лет.

Вижу, как меняются мои эмоции, как я взрослею. Но одно неизменно: каждая строчка посвящается одному человеку, уже столько лет ?

Расскажите мне, что любовь — это пыль, ерунда, модное слово в психологии "созависимость".

И я вам скажу: "Конечно, вы правы) "

Вот и настал десятый день, когда надо рассказать о своём творчестве. Он казался таким далёким из первого дня. Ок. Я перепробовала все доступные мне виды творчеств и остановилась на вязании. Ещё в детстве. Периодически заносит во что-то другое, но всегда возвращаюсь.

Любое творчество со временем воспитывает готовность к двум реакциям общественности:

— фи, ерунда какая, лучше бы делом занялась / чем бумагу марать / графоманией заниматься.

— тыжхудожник, нарисуй мне / тыжвязальщица, свяжи мне / тыжпсихолог, ты должен на меня бесплатно поработать. Тебе же всё равно делать нечего. Не хочешь? Ах так! Обида навек!

Есть легенда про какой-то третий вариант общественной реакции, но наверняка её кто-то выдумал, чтобы творческим людям не было так грустно.

Я пытаюсь принять себя и с собой договориться. Что я про себя заметила, так это то, что я не могу делать что-то одно долго. Поэтому я никогда и ни в чем не достигну успеха. Я не стала хорошим филологом, не стала хорошим учителем, не стану хорошим барменом, не выйду замуж и детей у меня не будет (последние два пункта мне крайне больно принять).

Мне просто становится скучно. Яне представляю, как люди годами работают на одной работе. Я максимум работала 1.5 года в кал-центре. И то потому что меня там все любили.Мне нравится браться за новое, но не нравится каждый день делать старое. С отношениями та же ерунда, я тут услышала, что кто-то 4 года встречался, у меня волосы от ужаса на жопе зашевелились. Я просто физически не способна так долго делать что-то одно или быть с кем-то одним.

Я вечный жид от мира профессий и отношений.

"Знаете, мы сейчас лечим всех с диагнозом пневмония. Диагноз короноавирусная инфекция не ставим. Был ли коронавирус у вашей бабушки узнаем только после её выписки".

И знаете, после этого понимаешь, что вся статистика-это полная ерунда. 300 подтвержденных случаев-это очень малая часть от действительно заболевших. А ещё знаю истории, когда людям со всеми признаками коронавируса ставят просто ОРВИ, и когда недельный больничный заканчивается, они вынуждены выходить на работу без всяких тестов об отсутствии этого самого вируса. Зашибись система работает! Не у всех есть возможность сдать этот тест платно. Извините, но мы с молодым человеком потратили 3400 на двоих, чтобы сдать этот тест, а для кого-то это треть зарплаты. Меня все так злит! Радует только одно, несмотря на все сложности, бабушке стало лучше. Хотя человеку за 80 лет пришлось сидеть около 8 часов и ждать госпитализации, так как свободных мест в больнице не было. При чем что дала госпитализации она не дома, а где-то на кушетке в коридоре больницы! Настолько перегружена система, настолько все плохо, и как же стараются это скрывать от обычных людей!

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

Уже даже и не помню сколько прошло времени с последнего поста, но ощущение, как будто целая вечность, ведь столько всего произошло, что даже страшно. А ещё, возможно, пропало вдохновение, по скольку все мои посты были об отношениях, боли, разочаровании и поисках мужчины моей мечты. А сейчас я счастлива и писать вроде бы и не о чем. Я нашла мужчину своей мечты, вышла за него замуж и родила потрясающую девочку, точную его копию. И вот вроде бы и все, но последнее время что-то внутри меня как будто сломалось что ли, не даёт покоя, и я никак не могу понять что. Начну по порядку.

Описывать свой брак от и до не буду, но то что мы друг друга долго искали-это факт. Мы знали о существовании нас и где-то в уголочке мечтали быть вместе, но всегда что-то мешало, а может просто было не время. Но вот мы наконец вместе и мы счастливы. Это правда. Подтверждение этого стала моя беременность. Это был самый странный, непонятный и сложный период в моей жизни, и я рада, что он закончился появлением на свет прекрасной Василисы. И одно я могу сказать точно-это колоссальный труд, я снимаю шляпу перед всеми женщинами, а особенно перед теми, кто не останавливается на одном ребенке. Сказать что я кардинально поменялась-ничего не сказать. Взгляды, мироощущение, мировоззрение-все другое. Более четкое, осознанное и ясное. Все что раньше казалось важным, сейчас не имеет никакого смысла. И как следствие, я потеряла лучшую подругу, с которой бок о бок дружили 7 лет. Просто в какой-то момент я поняла, что мы настолько разные и дальше наша дружба не продержится. Не знаю точно, что повлияло, может беременность, а может время пришло, но я вдруг увидела, абсолютное отсутствие понимания. Она переживала из-за того что ее парень ушёл в армию, я пытаясь ей объяснить, что это ерунда, получила кучу дерьма в свой адрес. Да и ее претензии, в том что я стала уделять ей мало внимания, тоже были абсурдными. Да и потом как выяснилось, она давно не считала меня подругой, но сообщить мне забыла об этом. И вроде бы ничего страшного, но слишком сложно выкинуть из жизни 7 лет тесного общения. Ведь все переживали вместе. А после этого, один за одним стали отсеиваться и другие «знакомые-подруги», либо я прерывала общения из за предательства, либо они сами исчезали. Муж говорит, что это к лучшему, и может оно и так, вот только я теперь совсем одна и даже по «бабски» не с кем поболтать.

Мои родители, а следом и сестра, окончательно и бесповоротно уехали в другие города, за тысячи километров, без возможности приезжать хотя бы раз в пол года. С родственниками мужа отношения крайне напряжённые, с ними не то что не поговорить, они даже с собственной внучкой не изъявляют желания видеться, так что там вообще без вариантов. Вот и выходит, что вроде бы ничего страшного, но как то тоскливо и грустно.

Ума не приложу, как найти покой и выкинуть эти мысли из головы. Но зато, у меня появилось желание писать, а это безусловный плюс.

Это мог бы быть заголовок, подводящий к произошедшим переломным событиям, но нет. Я просто хочу разобраться в себе. В принципе, у меня все ок, но внутри как будто что-то идет не так. В инстаграмме я повсюду вижу ’очищение себя, избавление от лишнего’ и тд. Не исключено, что я просто подверглась вот этому всему. И вообще замечаю моменты, как будто у меня нет своего мнения, потому что согласна и с тем, и с другим, и еще с кем нибудь. Но не об этом. Сначала думала завести ежедневник, а потом вспомнила про вьюви. Мне всегда тут легко писалось, и мысли приходили по мере написания текста. Тут всегда было уютно. Не знаю как сейчас, радует, что хотя бы просто можно написать. Дак вот, я не знаю с чего начать. Меня не устраивают мои отношения с молодым человеком, с подругой. Меня не устраивает свое поведение, восприятие ситуаций, мысли по отношению к людям. Хочу навести порядок в себе, наверно, в первую очередь. Я правда очень запуталась. Хочется делать и то, и это, и еще что то. Но везде встречаются препятствия, которые в принципе решаемы. Например, что бы заниматься фотосъёмкой, мне нужно поменять почти всю технику как минимум, но даже на этот минимум я не могу решится. Я не умею себя продавать, и поэтому обновив технику, я могу так и остаться просто с этой техникой. То есть боюсь, не хочу вложиться, что бы это просто лежало в шкафу. Ладно, думаю начинать надо не с этого, а с другой ерунды: дочитать книгу, порисовать картину которую давно хотела, распечатать фотки, да даже просто зашить чехол на подушку. Ерунда, да, но всегда находятся дела по важнее, а это копится как снежный ком. Много букв, но пора с этим что то делать.

приехала домой и не смогла открыть дверь. второй замок, на который мы закрываем квартиру только когда никого долго нет, решил меня не впускать. я пострадала минут 10 у него, но тут как бы без вариантов, боишься ты обращаться к людям — не боишься, пошла разбудила(!) блять соседа, напрягла мужика….замок ни в какую. ладно, звоню брату, а он мне типа такой "дак он у тебя прокрутился, так бывает, когда резко закрываешь, вставь ключ другой стороной" и он………открылся типа сразу……..и я такая….блять……….бляяяяяя. мне так неловко, что почти что стыдно, хоть это и ерунда, конечно, но можно было бы его и не будить. ладно он рил хороший мужик хотя бы, поржал просто. говорит, надо было сразу ему звонить…..а я хз что было бы меньшей паникой, позвонить брату, или просто попросить соседа, и не пришлось бы никому звонить (если бы он просто заел, и открылся бы соседом). в конечном итоге всё равно ля все в курсе, что у меня опять пизда какая-то: и до соседей доебалась, и брату позвонила, и маме сказала.

плевать на километры, здания, города,

электрички и города.

потому что, если сравнивать с

моей любовью,

это всё полнейшая ерунда.

мы ведь увидимся.

просто чёрт знает когда.

знаешь, а ты мне вот снилась вчера. без шуток, как бы, и вообще я о тебе достаточно давно уже думаю, не один год даже. собственно я и грустным таким стал по этой причине, одиноко мне без тебя, Душа моя, и после этого самого сна я окончательно понял, что люблю тебя. вот так вот, и даже прилюдно мне не стыдно в этом признаться. все эти шутки про шлюх и прочая ерунда, это всё из-за раны душевной, которую иначе как тобой ничем не излечить. я вот всё боялся, думал может это кажется мне только, а теперь я совсем без страха могу всё это сказать, потому что уверен в себе теперь, этот сон, он мне многое дал очень. сразу на места свои всё встало, бардак был в голове, а теперь порядок, идеальный порядок. я вот пишу это и надеюсь, что приятно тебе будет, улыбнёшься надеюсь, я как представлю твою улыбку, так теплее сразу на душе становится. и, знаешь, я всё сказал здесь, что хотел сказать, я сказал всё главное вот этим самым сообщением, остальное пустяки, так что я и писать тут больше не буду совсем. в общем это было моё последнее сообщение здесь, и оно для тебя, любов моя…

#Любовь #моя

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.

а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.

зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.

но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.

так происходит и в "помидорах".
Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.

в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.

насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.

я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.

ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.

книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".

вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.

Я не из тех девушек, которые придают слишком много значения штампу в паспорте и с детства мечтают надеть белое платье - многие из знакомых и друзей переженились и как-то особых чувств я по этому поводу никогда не испытвала, ну как бы а что такого, всего лишь ещё один виток разивития отношений.

Но недавно женился один мой приятель и глядя на их свадебные фото и сторис в инстраграм у меня впервые что-то зашевелилось внутри. Они выглядят такими счастливыми. Дело не в самом мероприятиии и узаконивании отношений, дело в том, как он смотрит на свою теперь уже жену и как она смотрит на него в ответ. От этих взглядов мурашки по коже - вот так выглядит настоящая любовь.

И я поймала себя на мысли, что все эти атрибуты - полная ерунда, но я мечтаю найти того, кто будет так на меня смотреть и на кого я смогу так смотреть в ответ.

Бляблябля. Только это я и могу повторять. Вчера от бессилия заплакала. Что за ерунда с моим телом? Тот самый розовый лишай не хочет проходить от слова совсем, несмотря на то, что я пропила таблетки, каждый вечер мажусь с ног до головы мазью, которую мне прописала врач. Эта фигня не то что бы не проходит, нет, на теле её становится всё больше и больше. Для меня как для человека, у которого даже прыщей на спине никогда не было, это просто боль. Через неделю не море ехать, а я даже не знаю, можно ли с этой фигнёй купаться и загорать. Вообще, прочитала, что это может плохо повлиять, но блин, как я приеду на море и не буду купаться. А что мне делать, чтобы спрятаться от солнца: сидеть весь день в номере?(

Я понимаю, что я много нервничала и причина возникновения высыпаний в этом, но неужели с моим организмом всё настолько плохо, что он так остро на все реагирует?

Буду относиться к этой ситуации, как фаталист - если это "моё", то такая ерунда ни на что не повлияет, если "не моё", то и так бы ничего не получилось.

И всё, и закроем тему.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Мы вместе почти 7 лет. Периодически чувства немного остывают и я начинаю спрашивать "мы что уже не любим друг друга?". Начинаются психи, раздражения и прочая ерунда, НО потом этот недолгий мерзкий период проходит и чувства наплывают с новой силой, как будто ты впервые влюбилась в человека, снова хочется съесть его от того, что так сильно его любишь.

Сегодня чувства нахлынули с новой силой, и как же я обожаю эти моменты!

Попался мне в одном сообществе вопрос, дескать, а как вы совмещаете творчество, личную жизнь и быт. Мне кажется, это все ерунда. Вот совмещать творчество и работу - в разы сложнее (потому что быт и какая-никакая личная жизнь тоже никуда не деваются при этом), и порой после выполненной работы не хочется уже ничего.

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

Не подвожу итогов года, все подобное - ерунда, простите) Мы встретили новый год вместе, впервые и я так счастлива!) Да, я ныла, ныла, о том что мне ехать долго к нему, сегодня например он уже на смене, но все же три дня были нашими, завтра я еду и снова привет работка, но постараюсь к нему вырваться потом как смогу)

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Вот и подходят к концу денёчки в городе мечты.

Не смотря на то, что я была в таком невероятном месте на протяжении всего путешествия в моей голове был лишь Гоша. За всё это время он написал лишь раз, и то, лишь в тот день, когда я уезжала. Не знаю почему меня это так задевает, знаю же, что совершенно не тот человек, но почему то мне хочется его увидеть и пообниматься.

Я, как истинная женщина, нашла ему миллион оправданий, что работает, занят, не может написать. Не слишком ли много оправданий для 23-х летнего парня?
Ведь правда лишь одна: не пишет - не хочет! Или ещё хуже - он с кем-то другим.

Я каждый день добавляю истории, лишь бы он посмотрел и надеясь, чтобы написал, проверяю онлайн. Господи, раньше такая ерунда была только с Р.

Неужели опять эта чертова влюблённость? Питер, не отпускай меня с мыслями о нём.

Здравствуйте, зовут меня Ольга, мне 32 года и так получилось что последние полгода я живу в Финляндии в городе Хельсинки. Занесло сюда благодаря стараниям моего лучшего друга. Он очень уверовал что мне надо кровь из носа переехать сюда жить, работать и остаться тут на постоянной основе. Сам он тоже живёт здесь, лет так 11-12. И так сильно он загорелся своей же идеей, что преподнёс мне так будто это я всеми фибрами души этого желаю. На тот момент я была уже почти 4 года без отношений, была одинокой и пустой внутри. И я позволила его идее, стать якобы моей. Я подумала что всё равно ничего не теряю, что пожить и поработать заграницей не такая уж плохая идея. Я сказала окей и всё завертелось.

Когда меня спрашивают ну как там в Финке. Я всем отвечаю одинаково: "Тут очень скучно". Ну естественно все начинают говорить что мол ты ещё не привыкла, не знаешь языка и куча всяких таких стандартных реплик. Я согласна что и поэтому, но это не основные причины.

"Вы видели когда нибудь фильмы про зомби? 28 дней спустя, 28 недель спустя, знаменитый сериал Ходячие мертвецы ?? Да впринципе любой фильм про зомби? Неважно какой, начинаются они все одинаково. Чувак/чувиха очнулись после комы и обнаружили что в больнице никого нет, выход в свет, на улицу показал такой же результат, кругом никого, тишина, вымерший город."

Так вот тут тоже самое, живёшь у метро в 600 метрах, вышел на улицу никого, идёшь в магазин прогулочным шагом, идёшь минут 7-10 и так никого и не встретил по дороге. Заходишь в магазин там несколько человек, взял что нужно, идёшь так же обратно домой и опять никого. Блять, они что телепортом в магазин попадают??? Дайте мне такой же. Лучше сразу два, я русская. А у русских много не мало))) ) И такая ерунда каждый день. Хотя иногда можно встретить по дороге парочку зомби, что шаркая и издавая странные звуки типа "агрх ааа аххп", плывут а магазин, но не замозгами, а опохмелом.

И я не утрирую, чтобы реально увидеть людей нужно ехать в центр, где хоть какие то скопления людей. А центр тут две три улицы и опять зомби апокалипсис.

Тут не выносимо скучно, но хорошая зарплата не даёт мне поводов убежать обратно в Рашку. Я впервые трачу всё не парясь что мне могут задержать или вовсе не дать мою зарплату. С этим тут строго, честно и падает на карточку строго по расписанию минута в минуту. Можно планировать что то или на что потратить.

Благо Питер по соседству и каждые две недели в выходные я туда езжу. Людно, шумно, народу тьма, эх благодать)))

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

Зачем я ворчу и так вспыльчива? Ведь годы спустя, все будет казаться очень мелким и не стоящим драгоценных нервов и внимания. На работе моя наставница уходит в отпуск, на месяц) Меня бесит, потому что за два месяца с такой мадам как она - невозможно обучиться всему. Понимаю, что со мной носиться никто не будет, но шеф вообще хочет, что бы его и без того маленькая и не слишком перспективная (как я узнала недавно) компания осталась на плаву? Новичок для такой маленькой компании это серьезный шаг. Я в целом чел адекватный и ответственный и сделаю все, что бы было хорошо и правильно. Но разве нормально так поступать? Мало отпуска наставницы, так ещё и в это время уходят и другие коллеги, которые могут мне понадобиться. Это карма такая что ли? Все время жизнь бросает меня как младенца в воду. Выживешь - ок, нет - ну и грош тебе цена. Ладно, на самом деле все это ерунда. Даже если и произойдёт что-то. Как это скажется на мне? Самооценка упадёт? Ну и черт с ней. Штраф? Да и хуй с ним. Уволят? Ну значит вернусь в продажи и останусь там. Без денег и работы я себе остаться ни за что не позволю. Пожелаю себе, что б этот месяц прошёл у меня легко, с улыбкой, хорошим настроением и повышением зп и статуса.

Это смешная история. А почему нет? Я боролась год за то, что нужно было только мне. А как только я ушла, стало понятно, что меня и не держали.

Не знаю, что топорит меня, почему так обидно и больно. Каждую ночь плачу, сука, КАЖДУЮ, никак не могу себя успокоить. Плачу и задыхаюсь.

Интересно, я когда-нибудь поумнею в сфере отношений с мужиком или нет?

Я оступилась однажды. Наказывали меня постоянно.

Мне только нужно было, чтобы меня любили сильно-сильно и не привыкали ко мне, чтобы я не становилась вещью, которая и так будет и так должна.

Противоречия невероятные. Хочется отвлечься кем-нибудь, но в то же время не хочется впускать в свою жизнь человека.

Я разочарована в этом чувстве, в этой любви. Не верю в нее более. Всё ерунда. Все уходят. Все забывают. Все заменяют.

Меня в последнее время одолевает страх, что до него кто-то уже касается, боюсь узнать или увидеть. Может от этого хотя бы он убережет меня.

Не хочу ничего чувствовать. Ни хорошее, ни плохое. Пусть лучше не будет ничего.

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, куда приятнее дать им по роже.
У людей, предавших меня, нет ни единого шанса вновь оказаться рядом. И дело не в том, что я очень гордая или как-то особенно себя ценю. Злопамятность, как и желание наказать обидчика отказом тут тоже не причём. Все это ерунда, схемы, которые не работают от слова «совсем».

Как никто другой, я знаю, что у каждой лжи, подлости, мерзости, жестокости есть причины. Люди поступают так, потому что им плохо, не знают как по-другому, страшно, и никакого адекватного выхода для собственных демонов они так и не нашли. За любым говном, отправленным в мир, стоит внутренний ад, зловонный подвал с цепями, орудиями пыток и крысами. В поисках способа хоть как-то с ним совладать, устраиваются цыганочки с выходом.

Схема, которую я выбрала, проста: не хочу жить в аду. Больше по душе солнышко, тепло, спокойствие и всяческие радости. Прозябать в подвале, вздрагивая от каждого шороха, прямо скажем, стремления нет.

Зачем, если вот, пожалуйста, другая дверь, за которой милейший садик, полный ароматных цветов.

Понимание мотивов обидевших меня людей помогает прощать и… больше не подпускать. Так как нет ничего хуже, чем отношения, в которых ты напрягаешься от каждой интонации, боясь, что вот сейчас опять выпрыгнет чёртик из табакерки, и бог весть что случится. Я очень хорошо помню, как это: сначала дикий восторг от того, что все прекрасно, и вот мы тут, снова вместе, а потом, очень быстро, леденящие спазмы в животе при любой мелочи. А вдруг, а вдруг опять? Они от них тошнит. Мне так не нравится.

Да, по себе знаю, что люди меняются. Причём очень круто, если сами того захотят и пойдут проделывать сумасшедшую работу. Но, во-первых, это редкие, частные случаи и после долгих лет терапии им уже самим не нужно то, что было раньше. А, во-вторых, моя-то память на месте. День за днём смотреть прямо в глаза когда-то пережитому аду, таская его за собой из прошлого в настоящее и будущее, я не готова.

Как и многих других, меня, конечно, тянет попробовать ещё раз, когда кто-то из «осознавших» подает голос. Тут примитивный выбор: в подвал или жить. Поэтому, поплачу, переломаюсь, и - в другую дверь.

Я не уверена в том, что принятое мной решение - правильное.

Может, с моей стороны это слишком уж эгоистично, но плевать, я все равно надеюсь, что все как-нибудь рассосется в мою пользу, потому что вот прямо сейчас я в первую очередь морально не готова к переменам, в принципе не готова.

С другой стороны, Н. говорит, что мне нужна встряска и это - отличный повод. Возможно, она права и все, что я себе придумала на этот счет тоже полная ерунда. Может, мне действительно нужно отвлечься, встряхнуться.

Не нравится мне в этой ситуации только то, что мотивы у меня пиздец какие странные.

«Давай навсегда, ну а вдруг повезет в этот раз.»

Такая щепетильная тема для меня, но от этого она становится еще интереснее. Так как мы с вами, так давно не виделись, я просто обязана рассказать вам, что происходило в моей жизни за этот достаточно короткий длиннющий период. Я, как и все девочки моего тогдашнего возраста мечтала влюбиться и начать серьезные отношения. (Ну не глупость ли ею богу.) Все этот ерунда. Я об этом, если честно, даже не думала. К парням у меня был чисто спортивный интерес (хотя такой обычно у мужиков). Что это такое? Мне нравится мальчик, я обращала на себя его внимание, он начинал ухаживать, когда доходили до слов:"Ты мне нравишься", я теряла всяческий интерес к этому человеку. Не знаю, что это такое было, но оно было. Меня это никак не тревожило и я жила вполне счастливо, ибо мне вот-вот 18 лет и жизнь то удалась, какие отношения.

Но видеть судьба у меня, как у Елены, страдальчиская, (ну свои поняли) нужно было мне пострадать, понимаете, ну бабы все такие, я не исключение, как говорится.

Маленькая предыстория, когда я училась в 8-9 классе, у меня с подругами была общая мечта, выйти замуж за определенных молодых людей. Их 3 друга, нас 3 подруги, ну вы поняли, плюс минус, инь янь и все таакое. Так вот, прошло время, мы уже одной ногой в университете и вдруг вспоминаем об одном из этих 3. Том самом, который безумно нравился мне. Моей подруге приходит гениальная идея, а давай ка мы ему фотки налайкаем.(современный пикап, типо мне все равно, пиши первый, я не буду, но лайк поставлю)

Я отнекивалась, мол он не заметит и все такое, но по итогу лайки полетли на его милую мордашку. И вэтот момент моей чудесный, на тот момент 5 айфон говорит пока и садится. Я вздыхаю с облегчением, мол не опозорюсь, что он не ответит на мои лайки.

Сидим себе спокойно дальше, прихожу домой, ставлю телефон на зарядку, сама иду в душ. Выхожу такая, ложусь на кровать, думаю спейчас гляну очередную серию ДВ и тут я вижу, что мечта моего детсва лайкает мои фотки, черт возьми, сказать, что я охерела была в шоке, ничего не сказать. Сейчас, конечно, это звучит смешно, но до сих пор так и знакомятся, так что не надо ухмылятся.

Так вот и началось наше "случайное" знакомство. Лайк за лайком, слово за слово и вот мы уже договорились покататься на великах. Круто свидание, не так ли? Шок, счастье и тому подобное. В общем, моя подруга собрала меня, чтоб я прям круто выглядила, на тот момент мы жили вместе и это было легко.

День Х настал и я отправилась в назначенное место. Мы встретиоись, поехали кататься, прокатились до залива, сели там и просто разговаривали. Было реально круто и мне еще никогда не было так комфортно с человеком. Я могла поговорить с ним асболютно обо всем, он спокойно поддерживал любую тему беседы.

Тогда то и началась наша история, ну история это очень грубо говоря :D

«Это мелочь! Пустяк!
Не обращайте внимания на такую ерунду!», - так ответят, если рассказать другим, из-за чего вам плохо. Ведь в глубине души каждый догадывается, из-за чего он страдает и теряет силы. Но и отлично знает, что это мелочь. В сущности, пустяк, о котором не стоит думать. Надо просто забыть и внимания не обращать. Подумаешь, сказали обидное, оскорбительное. Относятся недоброжелательно. Обделили чем-то; несправедливо поступили. Посмотрели уничижительно и прошипели в спину дурное. Написали гадость… Проявили симпатию к другому, заставили ревновать. Это мелочь! Но рыбья кость в горле - тоже мелочь. Или гвоздик в ботинке - пустяк. А энцефалитный клещ - мелкое насекомое… Юнг наблюдал, как человек в тяжёлой болезни с высокой температурой и лихорадкой мгновенно исцелился, когда рассказал, что случилось. Исповедался. Рассказал, его выслушали и поняли - и кость вышла. Клещ исчез. И человек стал здоровым снова - просто потому, что смог рассказать тому, кто понял. И не стал говорить: вы же разумный человек! Вы же понимаете, что это ерунда! Это не могло стать причиной ваших страданий и болезни! Могло. Ещё как могло. Тому, кто болеет и страдает, виднее, что стало причиной и что его мучает. Но так мало тех, кто поймёт и поддержит. А уж потом, достав гвоздик или косточку, покажет и скажет - глядите, из-за какого пустяка вы чуть не погибли! Пуля тоже всего лишь кусочек свинца. Маленький и смертоносный пустяк..

А.Кирьянова

Решила написать о 10 предметах, средствах или процедурах, которые я никогда не куплю или не сделаю (в случае с процедурами) в сфере красоты и макияжа. Может быть кто-то тоже заинтересуется и сделает свой топ. А то так скучно на сайте, читать нечего совсем (в моей ленте, по крайней мере).

1. Патчи под глаза. Не понимаю, не одобряю, не вижу смысла. Они увлажняют кожу минут на 20, не больше. Быстро высыхают в упаковке, стоят неоправданно дорого и максимум, на что они сгодятся - сделать прикольную фотку в инсту. Забавно, как блогеры их рекламируют, деликатно призывая к покупке оных. Я говорю им твердое нет и никогда не куплю. Считаю свое мнение вполне справедливым и объективным. Лучше купите хороший крем.

2. Скульптор. Когда-то, пару лет назад, когда была дикая мода на скульптурирование и #кардашьянинг, я хотела купить себе скульптор. Но поразмыслив, я все-таки пришла к выводу, что в повседневной жизни я никогда не буду пользоваться скульптором. Объективно, он мне совсем не нужен. И, кстати, я думаю, что большинству "обычных" девушек и женщин тоже. Под обычными я понимаю студенток, школьниц, работниц офисов или других служб, а не какого-нибудь блогера или танцовщицу. Скульптурировать (фу, не люблю это слово) свои щеки и лицо в целом я люблю румянами. Это смотрится намного круче и естественнее, чем серый холодный скульптор.

3. База под макияж. Я вот даже и не знаю, кому может понадобиться база под макияж. Зачем вам еще один слой штукатурки? Неужели мало тональника? Конечно, я понимаю, все мы разные. Но все эти базы… ну такое. Не понимаю я их. Возможно, лишь супержирной коже она нужна, если ни один тон не держится. Но это сомнительно, сейчас такие отличные тональники, что я прям вот даже не знаааю. Короче, грубо говоря, это ненужная бесполезная ерунда, которую блогеры тоже активно призывают нас покупать и обогощать компании. Сугубо субъективное мнение.

4. Нарощенные ресницы. Это очень субъективно. У нарощенных ресниц много поклонниц и я понимаю, почему. Возможно, когда-нибудь, когда мне некуда будет деть несколько лишних купюр в своем кошельке, я таки наращу ресницы. Но пока я говорю им твердое "нет". Благо, свои ресницы хорошие.

5. Гиалуроновые губы. У меня напрочь отсутствует верхняя губа. Нет, серьезно. У меня очень тонкие губы. Губы аристократки из 18-ого века, как говорят некоторые люди. Но при всем при этом я люблю свои губы. У меня неровный контур, уголки верхней губы печально смотрят вниз, из-за чего у меня не получается рисовать четкий контур и я не могу пользоваться жидкой матовой помадой без танцев с бубнами. Жидкая матовая помада смотрится на моих губах комично и не к месту. Знаете, как будто пятилетняя девочка украла у мамы из косметички помаду и как попало ей накрасилась. Поэтому я продала все свои матовые помады. Такие дела. Но при этом бежать и качать губы я не буду никогда.

6. Крем для ног. Я имею в виду сейчас простой ухаживающий крем, а не что-то специализированное, по типу "жидкого талька" и прочего. Зачем покупать простой крем для ног??? Я не понимаю. И не покупаю.

7. Татуаж бровей, губ, лица и жопы. Очень негативно отношусь к татуажу и микроблейдингу. Но это субъективно. Просто есть девушки, у которых есть волосы на бровях, а они все равно идут и делают его. Вот что делает мода с людьми. У меня вот брови с проплешинами и по утрам я заморачиваюсь, чтобы накрасить их. Но мне не сложно. Мои тени вечером смоются, а их уродский татуаж с ними надолго. Про татуаж губ промолчу. Это пипееец.

8. Тушь на нижних ресницах. Последние полгода я не крашу нижние ресницы и так мне нравится намного больше. Так мои глаза выглядят более "кошачими" что ли и взгляд, в целом, легче и веселее. Мне даже кажется, что я выгляжу моложе, ахах. Это субъективно, но советую попробовать вам сделать (а точнее, не делать) так тоже.

9. Маска-пленка. Это больно и неэффективно. И кстати, если у вас расширенные поры и вы смогли как-то вывести черные точки из них - поделитесь секретом. Многие забывают, что расширенные поры это дело чаще всего наследственное. Мои расширенные поры перестали меня смущать. Я от них никогда, кажется, не избавлюсь. И уж тем более, мне не поможет присловутая маска-пленка. Они еще и воняют спиртом: /

10. Пигменты. Не люблю возиться с ними. Я за облегченный и простой в исполнении макияж (даже в случае вечернего яркого макияжа). В качестве аналога пигментам люблю жидкие стойкие тени.

p.s свой единственный бронзер, который купила пару лет назад и который был использован за это время раз 5, я тоже продала. Так что, идеальный бронзер я не нашла и искать пока не хочу.

ххх

Я тут понаписала… жуть просто. Может быть развлекла кого-нибудь, кому нечего было почитать)) В любом случае, мне самой было интересно это писать.

Давай я расскажу тебе, что бы ты получила, если бы решила бороться до конца. Ты бы писала ему сообщения, которые бы старалась изо всех сил делать в стиле "как ни в чём не бывало", и ждала бы ответа часами, понимая, что он попросту игнорирует. Да, он видит/получил его, да, он не занят настолько, чтобы не быть в состоянии написать пару слов. Он оттягивает ответ, как сложное, неприятное, лишнее и кем-то навязанное задание. Всё просто и гадко одновременно, да, зай? Но ты сразу начинай вести себя, как ни в чём не бывало. Пригодится. Ты бы разучилась шутить, и твоя самоидентификация была бы похожа на жабий автопортрет, потому что ни хрена переживания не красят нас. Ты бы худела, хотя куда уже, ты бы блёкла с каждым новым открытием его пох..изма. Но да, только в отношении тебя пох..изм же. Но помним? Как ни в чём не бывало. Каждый ваш диалог переходил бы в твои упрёки и его отмашки. Он бы втыкался в комп, а ты бы уходила плакать. Или плакала бы показательно рядом, но не дождалась бы ни сочувствия, ни сожаления, ни жалости, ни стыда. Забудь о стандартах мужского поведения, ему до лампочки, что тебе плохо. Не говори, что сюрприз. Ты знала, просто считала, что это неважное, несущественное. Ты бы выжимала из себя все соки, чтобы говорить с ним спокойно, мягко, мирилась бы первая, а потом бы даже перестала обижаться, потому что ему насрать. Не вздыхай об эталонах мужского поведения, их бы ты ни увидела, какие бы огромные и красивые у тебя ни были бы глаза. Ты бы ходила, как оглушенная, выискивая худенькие плюсики того, что он рядом, и старалась бы не думать о том, что ты оказалась не права в своем тугом упрямстве. Ты наделала катастрофу в своей жизни. Но продолжаем жить, как ни в чём не бывало. Тебя бы не целовали, а на любой твой робкий вопрос: "что не так?" отвечали бы усталостью, и очень скоро ты бы начала себя стыдиться, а потом и ненавидеть. Тебя бы имели пару раз в неделю, потому что инстинкт и самка рядом. И забудь лучше сразу о своих чудесных фильмах, записанных в блокнотике, которые ты бы хотела посмотреть с ним. Книги по твоему совету он не будет читать никогда. И сразу, чем раньше - тем лучше, прекрати сравнивать то, что вышло, и то, как должно было быть. Забудь про верность. Её не будет либо назло, либо будет, но ты чуть позже начнешь желать, чтобы появилась кто-то, кто будет его забирать на пару часов, кто уведет его насовсем. Кто избавит тебя от признания своего фиаско. Тебе сейчас больно? Это ерунда, детка, это как манту. А вот ходить в разодранном состоянии, истекая ненужной нежностью и утирать сопли отброшенной любовью при том, что сама этого хотела, при том, что вот он - рядом - больнее в тысячи тысяч раз. Знаешь, однажды я остановилась посреди центральной улицы и превратилась в кучку дерьма. Я шла к нему на работу, и тут вдруг, как яблоком по голове: он не ждёт меня, не хочет меня видеть, это же вежливость перед коллегами. Е..учая вежливость, прикрывающая моветон. Я вспомнила, что не слышала о любви уже года пол как, и я почувствовала, что если сейчас откуда ни возьмись появится троглодит и утащит меня в преисподнюю, то а) кому-то в ста метрах станет охеренно легче, б) я сама виновата. Нет, я не боролась за него и не просила быть со мной, но я просто не ушла вовремя, не решилась. И, знаешь, я боюсь представить, что будет с тобой, если ты добьёшься-таки возможности быть с тем, кому пох..й. Ты будешь погибать, но делать вид "как ни в чём не бывало".

Да, первую неделю тебя будут согревать нежные воспоминания, его лайки в Инстаграме и часовые разговоры по телефону. Или даже две недели. Или месяц. В любом случае, может настать момент, когда он не пришлет «Спокойной ночи». Ну ладно, забыл, устал – с кем не бывает? А потом он не пришлет пожелание доброго утра. И нет, он не разлюбил тебя и в его голосе по телефону ты до сих пор слышишь нежные нотки. Да и ты также по нему скучаешь, как в первый день вашей разлуки. Но жизнь каждого не стоит на месте, каждый день столько всего случается: ты записалась на йогу, тебя пригласили в экспедицию, ты устроилась на работу в журнал. И мозгу свойственно отодвигать на второй план то, что в данный момент не так важно. Нет, ты для него, конечно, важна! Но круговорот событий вокруг него может заставить забыть пожелать тебе спокойной ночи. Только один раз, какая ерунда, это всего лишь сообщение, ведь он тебя по-прежнему любит и помнит. Но как объяснить человеку, насколько возрастает значимость сообщений, когда они должны выполнять функцию и свиданий, и походов в кино и вечеров у телевизора, потому что сообщения и звонки – вот и все, что есть у влюбленных на расстоянии. Да, конечно, скажешь ты, нужно увеличить продолжительность телефонных разговоров, чтобы ничего не забывалось. Но все те события, которые происходят за время, пока вы не вместе, просто физически не влезут ни в одну телефонную конференцию. Все равно что-то останется «за кадром». Нет, если очень стараться, то очень даже влезут, но сейчас не об этом. И ты никогда не убежишь от ревности. Доверие – да, но когда человек находится на другом конце Земли, и не написал «Спокойной ночи», на помощь приходит богатая женская фантазия. И снова нервы…

Gavin James – Ghost

POP ETC – Speak Up

закрой рот, дабы не ляпнуть лишнего

в приступе нежности,

так рождаются все "вечности"

и прочая ерунда.

правильно будет: "сейчас я люблю,

но однажды забуду тебя навсегда".

есть две стороны медали. с одной стороны, за нас платят, за нами ухаживают и от нас не ждут великих подвигов и хорошей работы.

с другой стороны, быть девушкой полный отстой.

внешность:

• если ты уродина, то уже ничего не сделать
• кожа всегда должна быть идеальной, не дай боже появиться прыщам или какой-то сыпи
• брови должны быть выделены, ресницы длинющие, глаза большие и губы пухлые. если нет, то ты уже не интересна
• волосы только длинные, и всем поебать, что это не удобно, они электризуются, на ветру как сосульки, а также остаются на всех твоих вещах
• ПОСТОЯННО БРИТЬ ВСЕ ЧАСТИ ДЕЛА. если это станок, то готовься на следующий день быть с жесточайшей щетиной. а если эпилятор, то это вросшие волоски и боль. если шугаринг, то ебать это сколько денег
• никакого намека на жирочек и быть не должно, только плоский животик, тонкие руки и крепкая жопа
• СИИИИИСЬКИИИ ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
• косметика вроже бы и должна быть, но чуть-чуть, чтобы быть естественной, конечно же. а вот если ты хочешь пойти купаться или дождь идет, то лучше забудь. это время не для тебя.
• и одеваться, разумеется, нужно стильно. чтобы и платья там, каблучища, но не так как шлюхи, а просто красивенько. ну и сами определяйте, где эта грань. и никого не волнует, что на кэблах не удобно, алё

поведение

• сидеть, конечно, нужно как принцессе с прямой спиной и сомкнутыми ногами
• не дай боже материться в приличном обществе, а рассказывать, как три года назад в падике пивас пила, уж точно не стоит никогда и никому
• совсем не пить тоже стремно, а то че такая скучная или болеешь?
• нажираться нельзя, а то и выебать могут
• со всеми спать тоже нельзя, иначе нарекут тебя на веки вечные шлюхой
• но будучи девственницей очень сложно в первый раз быть охуенной в сексе, а именно этого и ждут. чтобы и минет горловой был, и чтобы не как бревно, и чтобы ногу задирала как гимнастка. требований дохуя, а оргазма никакого
• флиртовать нельзя, если есть мужик. хотя казалось бы, ерунда же.
• готовить тоже нужно как Джейми Оливер, чтобы всегда новые блюда и вкусные как у мамы
• дома убирайся, вещи стирай и гладь, а то кому такая невеста нужна?

и со всеми этими требованиями в голове вечно вопросы, а почему он сказал то, так себя повел, не я ли причина? может я сделала что-то не так? а что эта за новая шлюха вьется возле моего мужчины? я уже не достаточно хороша? а красивая ли я? а интересная ли? господи, я жирная! и с головой грязной я никуда не пойду. а еще ведь и эти дни!! и главное не сорваться, когда у тебя плохое настроение и у тебя спрашивают: у тебя че месячные? а у тебя их нет, но это бесит так сильно, что хочется уебать. господи, какие же все парни тупые. и страшные. и мудилы. как же все достали! и вот только этот малолетний парниша такой сладкий, господи, я влюбилась.

как-то так

Мне так много надо рассказать, что аж лень. Но если я это не вывалю, то будет хуйёва. В общем по работе все совсем становится невыносимо. Мой дорогой администратор не смогла найти замену на ебаное 14 февраля, а поставила новую девочку, которая 70% ничего не знает блять. На мое предложение, давайте отметим корпоратив все вместе и вместе поедем домой отдыхать, но нет, я как падла должна была поехать и закрыться. В общем, если б не одна моя другая коллега, то я бы хуй закрылась. А эта пизда заявила, что ей не нравится, что мы едем вдвоём. Будто блять деньги из своего кармана платит. Бесит меня. И ещё, корю себя, что сделала одно дело. Вроде из благих побуждений, но нахуй только ввязалась. Помните я писала сюда о том, как одна из моих коллег френдзонит парня, а потом ноет, что никого нет. Так вот, они перестали общаться, но он иногда пишет мне и иногда заходит в магазин. А как-то админ это увидела и все передала той коллеге, после чего она подошла и спросила, не планирует ли он что ещё замутить. Я думаю, ну охуеть. Мы стоим разговариваем, он делится со мной своими мыслями и хотел подарить ей букет, а из нас сделали страшных заговорщиков. Надо было изначально закрыть лавочку и нахуй слать всех. Но я подумала, что такого, что он подарит ей сраные цветы. И тот факт, что он рассказал мне о своих чувствах к ней… я только после этого стала верить в то, что мужики вообще могут что-то чувствовать. Он правда ну очень много для неё сделал. А все было не надо. До этого, простите, я всегда считала, что мужчины ток и могут, что писюнами трясти. И херила всех к чертям собачим. А оказывается была в корне не права. Я очень надеюсь, что у него и у неё все когда-нибудь будет хорошо, вместе или порознь - неважно. В общем я к чему, всегда прикрывайте лавочку сомнительных действий вовремя и гоните в шею всех. Я вляпалась, я выкарабкалась и получила колоссальный опыт как делать не надо и как думать о чувствах людей тоже не надо. Ну и сама виновата да. У меня был примерный опыт, где подруга френдзонила парня, а сейчас они в итоге муж и жена и мои хорошие друзья. Я думала здесь смогу сделать примерно так же. Но оказалась очень и очень глупа. Больше не буду в общем. Знаете че, девки, вы зачастую пол носом своим не видите реально хороших ребят, а сами гонитесь за томами Харди. Надеюсь у меня в этом плане мозгов побольше и я не буду вести себя как Ж-женщины. И да, я не буду теперь всех подряд и сразу считать кусками говна. И ещё кое-что. Я человек импульсивный и из тех, кто всегда старается обсудить и решить проблему любую, что б с корнями ее вытащить, а получается только хуже. Я выслушала в свой адрес, что у меня сложный характер. Потому что надо так: «есть проблема, но мы закрываем глаза и представляем, что проблемы нет, а потом открываем глаза и проблемы действительно нет». Пиздец. Это вот у нас все чиновники такие. Надо сказать девкам, что им место в чинушах или в их постели. Сложный характер… А то, что вы выскочки или гиены, которые хвост под яйца поджали, так это все ерунда. В общем март отрабатываю и съёбываю. И больше рот свой не открываю. Найду мужика и рот буду открывать в постели видимо. Простите.

блять, пиздец. меня сейчас выбесила очень маленькая ерунда. наверно с таким уровнем бесячести мне надо работать где-нибудь в правительстве, только вместо того, что бы запрещать тексты кровостока, или говорить что обучение детей в школах борьбе с коррупцией это "опасная тенденция" я бы блять прикапывалась к прочему говну, за которым реально стоит опасная тенденция.
сижу вконтактике, никого не трогаю, и тут у меня всплывает внизу реклама "а ты укомлектовал своё овто?" а на фотке биты с надписями марок машины. и в группе их делают с разными рисунками на азказ. почему это вообще приходит людям в головы? для чего бита в машине? неужели вы не понимаете, что это не игрушка. что если возникнет конфикт на дороге, то человек ей воспользуется. потому что обычно биты возят с собой те, кто потенциально готов ей орудовать. и толкать такое под видом красивого аксессуара- это реально говно. потому что даже люди, которые купят это в шутку, не дай бог, попадут в стрессовую ситуацию и у них снесёт крышу- они могут ей воспользоваться.потому что если на сцене есть ружьё, в третьем акте оно выстрелит! это пиздец. так нельзя. это не "аксессуар", не украшение, не игрушка, и ты даже не играешь в бейсбол! бита должна использоваться по назначению. почему вообще уже не штрафуют за биты в машине? самая худщая идея для стартапа которая незаметно вводит насилие в повседневность. типа "ну да, люди же возят биты, давайте их красочно оформлять" ЛЮДИ. НЕ. ДОЛЖНЫ. ВОЗИТЬ. С СОБОЙ. БИТЫ. люди не должны быть "готовыми" к агрессии на дороге, потому что проявлять агрессию, в том числе и на дороге- нельзя. потому что нельзя бить друг друга. потому что нельзя угрожать друг другу. просто нельзя. в принципе. на дороге итак полно опасностей. все наши взаимоотношения и конфликты и так регулируются правовыми нормативами. есть закон. есть элеметарный здравый смысл и воспиание. и в худщем случае прибегать надо к бюрократии, а не к мордобоям. если бы создатели этой чудо-бизнес-идеи встряли бы в стрёмной ситуации с бычарами, в два раза больше их, и с битами, я бы хотела, что бы эти биты были их производства.

Ну что ж, наступил новый день.

День, честно говоря, так себе начался. Вчера на работе я разбила зеркало и мне пришлось тащить на рабочее место из дома свое, а оно тяжеловатое и работаю я в соседнем городе (сегодня последний день (наконец-то!!!!!!), завтра уже буду работать в городе, где живу с мч). Плюс, к этому всему, погода не радует - метель жуткая, всё замело снегом, я еле добралась до рабочего места и если бы не зеркало, мне было намного легче.

Дошла я до работы, думала людей сегодня будет мало из-за погоды, поленятся.. Не тут-то было! Идут, еще и как! Еще и новеньких куча. Ах, да. Работаю я медсестрой.

Странное чувство: вроде я и рада, что сегодня дорабатываю и ухожу работать на свое место где и работала ранее.. Там хоть есть с кем поболтать (здесь я одна совершенно), если есть какие-то вопросы, то я могу их легко задать и похалтурить если устану, тут-то никто кроме меня не начнет работать. С другой стороны грустно, потому-что тут я сама себе хозяйка - делаю что хочу: свое личное рабочее место, могу сидеть за ноутбуком и писать блог, например (на другом раб. месте стол общий на 3-х человек и в таком месте, что в ноутбуке ну кикак не посидеть), рабочий день на пол часа меньше, да и я стала приезжать без косметики, а когда людей нет - крашусь, что дает мне возможность больше времени поспать дома и убить время на работе, когда скучно.

Ну да ладно, во всем есть свои плюсы и свои минусы, собственно, как и везде.

О вчерашнем вечере и молодом человеке. Вроде бы вчера вечер начался всё так же странно, как прошлые пару дней. Спрашиваю его что не так - отвечает, что мне кажется и всё у него хорошо по отношению ко мне. Но меня такой ответ добивал еще больше потому-что я прям вот чувствовала, что что-то не так, и помочь вроде бы не могла ничем от чего было еще хуже. Я старалась не грузиться этим и быть повеселее, делать дела по дому и не начинать "нервотрепок". Он сходил по своим делам, я же страдала безельем, и пришел в более менее нормальном настроении. Как-то проронил про то, что переживает за машину (припарковал её в др. городе для ремонта, завтра поедет в тот город и отвезет ремонтнику наконец-то). Возможно, проблема и есть именно в этом.. Загружен переживаниями о проблемах и из-за этого без настрония. А так, вчера вечером, он был нормальный.. Всё было прекрасно.. как и раньше. Мы проводили время вместе, разговаривали, играли в игры (иксбокс+телефонная).

Только вот уже 4 день он не обнимает меня ночью.. что немножко расстраивает, хоть я и понимаю что это полная ерунда.

Всё еще пью успокоительные, думаю.. А если появится зависимость от них? Но выпив их мне как-то спокойней за себя. Не хочу сорваться и поругаться.. Когда же всё наладится..

25.01.18

14:46

Мыслей так много, что даже не знаю с чего начинать…

В моей жизни появился молодой человек.. И появился, как говорят "нежданно-негаданно". Вот-вот я решила попробовать оторваться от прошлого и начать всё сначала, с новым человеком, как появился он.. Тот, кого я полюбила. И ему за столь малое время удалось вытащить меня из только начинающихся отношений и заинтересовать собой, что для меня в новинку (до этого, если я начинала отношения то они были надолго). Странно, всё произошло так быстро и я ни капли не сомневалась что мне нужен именно этот человек, он умел меня успокоить.. умел развеять все мои сомнения, тревожные мысли. Почему-то с первых дней общения я чувствовала, что это мой человек-а я его. Чувствовала и всё тут.. Мне было комфортно, он разделял со мной свою жизнь, а я свою с ним.

Вернемся ранее , я только решила попробовать построить отношения с одним парнем.. Как по работе меня отправляют на учёбу, в другой город на 2 месяца. Ничего серьезного у нас произойти не успело, общались, пару раз виделись.. До этого мы долгое время знали друг друга, виделись иногда на праздниках, но я знала о его личной жини с другой девушкой.. Меня разделяли странные чувства.. Вроде бы он мне внешне нравился, характер тоже у него нормальный.. и головой я понимала, что если буду с этим человеком, то ни в чем нуждаться не буду. Он красиво ухаживал, но чтото меня всё-равно отталкивало от него. Я смотрела на него и не видела себя рядом, не чувствовала себя с ним единым целым, что это мой человек. Обучение шло.. И вот.. Через какое-то время мне написал парень. С самого начала я совершенно не придала значения его сообщениям, отвечала на "отвали"..Но потом я не знаю, что произошло со мной.. может мне было одиноко и я нуждалась в общении.. С тем парнем начались проблемы и я уже тогда начинала жалеть о том, что начала с ним.. И вот, через какое-то время он снова написал.. И с тех пор наша переписка так активно началась.. Общение быстро переросло во встречу.. Мне было мало переписок, хоть они и были сутками. Я недосыпала, ходила днем как зомби.. Но общение было настолько плотным, что мы узнали друг друга практически "от и до". И вот, я захотела увидеться. Он приехал.. И когда увидела его я, видимо, "потеряла голову". Тогда-то я и поняла, что мне нужен он и я хочу быть с ним. Такого чувства я ждала давно и уже "похоронила" его в себе.. Я считала, что лучше не любить, чтоб не было больно.. чтоб не страдать. Но хотела я или нет, это чувство появилось снова. Он знал о том, что я в отношениях и не торопил с выбором (но.. я уже знала, как нужно поступать). Я дождалась приезда с учёбы в свой город и рассталась с тем парнем..

С тех пор.. Мы рядом, вместе как полноценная пара. Порой я смотрю на него и не могу поверить в то, что он рядом со мной, что он разделяет со мной свою жизнь. Характерами, повадками, в какой-то степени взглядами на жизнь и рассуждениями о ней мы очень похожи, но в то же время мы настолько разные, что я не понимаю.. Как жизнь нас связала вместе?! И каждый раз боюсь, что это закончится, хотя головой почему-то постоянно внушаю себе, что проще уйти самой как можно раньше, чтобы всё не зашло слишком далеко.

Моя голова. Вот в ней то и проблема! Я "любитель" слишком всё драматизировать, преувеличивать, накручивать. Я это понимаю, но ничего со своей головой не могу поделать. Если внутри меня какое-то чувство, то оно проявляется СЛИШКОМ. Изначально я начала вести себя глупо. Он черезчур спокойный человек, для меня это странно, потому-что я не такая. Чтобы чувствовать, что я не безразлична ему я начинала выводить его на эмоции.. выводами на ревность. Тогда-то у нас начало всё идти куда-то не туда. Мне казалось постоянно, что он меня не любит, что.. возможно, использует для каких-то своих целей.. Что, возможно, он заполняет моим вниманием своё одиночество.. Просто потому-что не хочет быть один. Мне и сейчас всё больше начинает казаться, что он разочаровался во мне, не любит.. и я не знаю, как вернуть то.. что было изначально. А возможно ли? Я всегда всё держу в себе и не рассказываю ему о мыслях обычно, потом это перерастает в мое странное для него поведение. Когда я стараюсь поговорить о своих страхах, переживаниях.. Он отвечает что мои мысли - ерунда и он любит. И, казалось бы, после этих слов мне должно стать легче.. Но мне не легче. И говорить об этом снова и снова как попугай мне не хочется.. И это меня гложет изнутри. Я очень не хочу потерять его, очень хочу чтобы он любил меня..

Возможно, бытовые проблемы так-же сказываются на отношениях. Я впервые живу с молодым человеком и живу как семейная пара, так скажем. Мой бюджет теперь уходит на еду и проживание, а не на меня любимую, как это бывало раньше. Так-же меня гложет парочка его черт характера (я не стану их расписывать, но.. в основном это стандартное "мужское"). Это очень сильно меня расстраивает и я каждый раз ругаюсь с ним из-за этого.. Но он вот такой и я уже стараюсь просто с этими чертами смириться. Мне сложно.. Потому-что я привыкла быть мужиком в отношениях и быть главой-первой и правой, а теперь мне нужно смириться с ролью "идеальной жены" (так представляю это поведение). Я понимаю, что уйди я от него - легче то не станет и не найдётся в этой жизни полный идеал, который будет ждать меня и за красивые глазки делать меня счастливой. Практически у каждой семейной пары такие проблемы, как у нас сейчас.. Меня пугает, что эта "взрослая" жизнь началась так резко и быстро, как серпом по голове ударила. Меня это гнетёт, потому-что я этого сейчас не ждала.. Хотя я думаю, что никто её не ждёт.

Так-же ранее я начала писать про бюджет. Я стала отдавать свои деньги на "проживание-пропитание".. На себя мне не остается и опять же, для меня это непривычно и ну очень меня гнетёт. После учебы зарплата была плачевной и я влезла в долги, у молодого человека сейчас проблемы с машиной, нужны немалые деньги на ремонт +после жизни с машиной очень сложно обходиться без неё. Мужчина, который должен ремонтировать машину какой-то мутный.. И я думаю, что еще из-за этого он такой отстранённый.. Переживает. Так, вот я к чему: его мышление, касаемо работы, оно меня напрягает. Он не хочет работать стабильно и по графику, как живут многие. Его не устраивает это. Запросы по работе у него ну слишком такие.. капризные так назовем. И я думаю что с такими запросами мы будем в вечной нехватке денег.. Сейчас у него такая работа, что стабильно заработной платы нет, каждый раз она разная и это не очень-то и хорошо. Я надеюсь на лучшее и хочется верить, что всё образуется. Но сейчас мне страшно, страшна эта неизвестность.. Жизнь как лотерея.. Я стала думать о будущем.. и мне страшно.

У меня депрессия. Я стала думать о смерти, о самоубийстве всё чаще. Но останавливает страх сделать этот шаг, шаг к тому чтоб тебя больше не стало на этом свете. Но мысли всё чаще и чаще заполняют голову. Каким способом уйти? Как без меня будут родные? А что если меня спасут и тогда я буду выглядеть жалко и работы лишусь, как же тогда жить дальше? Мысли о том, что мои мечты так и не исполнились и я уйду их не осуществив, ничего за собой не оставив.. Интерес о том, что будет в будущем.. И осознание того, что это лишь временная депрессия, будет лучше. Неизвестность того, что будет после.. так же пугает.

Всё чаще я стала вспоминать наши первые моменты знакомства, первую встречу, те моменты яркие.. те ощущения. Я всё чаще стала ностальгировать и мечтать.. о жизни, которую хотелось бы видеть. И вспоминая, почему-то начинают появляться слёзы. Аппетита нет, нет желания общаться с родными, нет желания радоваться чему-либо. Нет стимула быть лучше.. Пью успокоительные. Что-то со мной не так и я это чувтсвую и не понимаю, когда это пройдёт. Очень хочу, чтоб это закончилось.

24.01.18

Просто я даже не знаю, как описать всю степень тупости и драматизма ситуации. Всмысле для меня это очень все обидно… но сос тороны это наверное глупость какая то

Я учусь на дизайнера, сейчас я уже даже не представляю зачем и просто… я чувствую как слабее всех. ВСЕХ, Я самая слабая в группе. Каково это осознавать, что среди тех людей, что находишся, ты хуже всех их. ТЫ.. ИМенно ты. Тот человек, что в твоем теле сидит, твоя вот душонка. Дак вот, я знаю, это чувство. И как? ну херово.

И мало, того, что я понимаю этого, я ещё ничего не делаю, чтобы исправить, всмысле я пытаюсь. Нет. Я правда пытаюсь, … он так как ничего не происходит, ничего не меняется, то наверно это значит, что и гроша не стоят мои старания. Сейчас я уже правада не знаю, зачем я вообще пошла на эту специальность и как я вообще могла решить что что-то получится. мне даже как то херово самой, от одной мысли, что я просто сижу и страдаю. и жалею себя. Но таков уж я человек. тут уже ничего не поделаешь. Я не могу встать и сказать "Да к черту все, я справлюсь." Нихера. Я лучше просто свернусь и буду страдать. От этого самой за себя стыдно.

всю ситуацию даже не знаю, хочу ли я описывать.

Просто все, что я делаю, наверное не, то, что нужно. И я вно никакой пользы не принесу и вообще.

Я не знаю, что мне делать, наверное это самое страшное.

Нет, есть вещи и пострашнее.. это все ерунда. Но я просто.. так разбита внутри и мне так плохо..

Знаешь, каждый человек что-то носит в себе. Кто-то кипу неотправленных писем и желание возвращаться, кто-то мысли о том, как изменить мир или подобрать нужные слова. Другие таскают в сердце кучу важных людей, а после них—огромную непосильную пустоту. Всех что-то тяготит—рухлядь, вроде памяти, чувств, сердцебиений.

Иногда мне бывает так тяжело таскать за собой память о счастье. Это и правда очень тяжелая ноша.

Но, знаешь, все вышесказанное—это демагогия и ерунда, потому что весь мой посыл уложится в одной банальной и необычайно горькой фразе:
я скучаю о том, чего ни-ког-да не будет снова.

Есть всё-таки в скандинавах что-то такое, знаете, непостижимое, если можно так выразиться. Они, конечно, холодны и пронзительны, это вам любой скажет. Но вот за этой маской отстраненности хорошо скрывается некая внезапность. Такая… немножко с придурью. Это я к чему: скидывает мне мой датский приятель сканы дешевых авиабилетов Копенгаген-Рейкьявик-Копенгаген и пишет, мол, полетели вместе в марте? Нет, Рейкьявик действительно моя заветная мечта, но… эх, будь это не он, я бы решила, что ко мне очень топорно подкатывают. Но это он. Человек, который считает меня странной, потому что я отказываюсь лететь с ним в Рейкьявик (до этого я ещё отказалась от Португалии и Швеции, но в первый день знакомства мне показалось очень странным планировать совместное путешествие на машине по атлантическому побережью). Может, он и прав? Может, это я со своим упадническим «кто знает, что будет в марте» просто выделываюсь? А на деле нужно просто на все аргументы «против» растягивать губы в ничего не выражающей улыбке и говорить: «Ах, ну что за ерунда, честное слово!»

тебя никто не научит как выбирать. в мире нет обучающих курсов, программ, здесь не принято всех подряд обнимать, чтобы просто понять, что вот - твой храм, чтобы просто сказать каким-нибудь докторам, что тебе вот сейчас, срочно необходимо быть кому-то нужным, по пятничным вечерам, оставаться целым и невредимым. неделимыми стать и создать семью, как понять с кем именно засыпать ночами и отсеять тех, кто не по плечу ну и тех, с кем просто остаться друзьями?
где есть аксиома, несокрушимый факт, что тебе подходит именно этот знак зодиака, что у вас никогда не наступит антракт и закончится все как в том стихе Пастернака?
кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна!
где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет?
все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход.
этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра.
то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.

g.m

Сокровенная мечта. Такой простой и одновременно сложный вопрос. Если говорить об этом в глобальном плане, то ответа можно просто не найти. Человек хочет все и ничего. В данный момент своей жизни, я больше не хочу выздоравливать, носиться по врачам. Врать родителям, что все хорошо. Я хочу прожить то время, на какое хватит сил у моего организма, счастливой. По-настоящему. До покалываний на кончиках пальцев. Я не знаю, сколько мне осталось. 50 лет, год, месяц, неделя или я даже не успею дописать эти строчки. Не имеет значения. Знать не хочу. Хочу жить. Хочу, чтобы меня любили. Просто так. За мои достоинства и недостатки. Хочу, чтобы со мной танцевали. Хочу пачкаться в масле. Хочу раскладывать по всему дому ткань и выкройки. Хочу обсуждать новое из психологии. Хочу дышать и перестать бояться.

Про книги.

1. Где обычно читаете? Раньше, я читала только в своей комнате. Это продолжалось, пока жила в родительском доме. Потом, я начала читать везде. На парах в универе. По дороге до дома, в трамвае. На складе, сидя на коробках, пока обеденный перерыв. В ванной. На балконе. На скамейке в парке. На полу, сидя у кроватки Левы. Книги люблю всей душой. Ненавижу аудиокниги.

2. Любимые книги. В 7-ом классе прочла Булгакова "Мастер и Маргарита". В любилась, преданно и верно. Перечитываю регулярно, смотрю спектакли и экранизации. "Гарри Поттер" не является исключением. Помню, как мама под новый год привезла всю серию книг. Проглотила за пару недель. С девятого класса поглащена психологией. Предпочитаю Фрейда, не смотря на всю его резкость. Экмана, Юнга. В философии отдаю предпочтение Ницше. Его книга "Как говорил Заратустра", дорога мне даже больше не потому, что я много смогла почерпнуть, скорее больше потому, кто мне ее посоветовал. "С любовью Рози" - да, да и да!. Скептически относилась к подобным книгам. Однако, она попала в мои руки так своевременно, что теперь живет не только на книжной полке, но и в сердце. К сожалению, не помню автора и название, об истории Египта и биография Клеопатры. С желающими, обязательно поделюсь. "Маленький принц", книга, перечитывая которую, всегда плачу. Даже хотела поставить по ней спектакль, но руководитель театра сказала, что это попса, а с попсой мы не работаем. Какие мои годы?) В 17 лет, мальчишка со школы подкинул мне Гудкайна "Правила волшебника". Рекомендую. Сегодня мой фаворит Эльчин Сафарли "Расскажи мне о море". По пути домой зашла в книжный, хотелось согреться, эта книга притянул меня к себе. Такое было первый раз. Принесла домой. Прочла за сутки. Вдохновилась. Открыто, честно, с любовью. Посмотрела на свой мир через призму данных строк. Переосмыслила. Кто-то скажет, что там много соплей и баабская ерунда. Возможно. Ваше мнение и вы имеете на него полное право. Я останусь при своем. Хотелось бы познакомиться с этим автором, но уже более вдумчиво. Подводя итог, хочу заметить. Ни одна книга в моей жизни не попадала ко мне случайно или потому что модно. Нет. В каждой из них было мое спасение. Ответы на вопросы, которые я так долго искала и не могл найти. Не знаю, что это за магия. Но я искренне благодарю судьбу, что она столь хитро мне помогает.

..кто с уверенностью скажет, что вот оно: через две минуты будет встреча взглядов, спустя сто двадцать шесть секунд- искра, что она- важнейший из всех обрядов, господи прости и черт подери, нужна! где взять чертов справочник у судьбы, с описанием важных души примет, общие желания и мечты, синхронно загаданные под дождь комет? все будет спонтанно, пойми, поверь, дверь сама откроется в нужный миг, будет то сентябрь или апрель, ты издашь истошный сердечный крик: про себя, внутри, получишь разряд, либо первый взгляд, либо через год, ты поймёшь, что все вокруг- ерунда, а она и есть всей игры исход. этот ее запах и взмах ресниц, внутренне-уютная простота, как она коснётся книжных страниц и по детски нахмурит брови с утра. то, как она смеётся или поёт, даже если громко и невпопад, бог тебе шепнёт: «слышишь, твой черёд», только ей теперь будешь вечно рад, только этот взгляд тебя согреет и разорвёт, ты полюбишь только эти глаза! и она тебя, очевидно, ждёт, тоже рассуждая, как выбирать.

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ерунда, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.