Решила завтра на обед пойти в грузинский ресторан и поесть хинкали.
Конечно, потому что там акция на время ланча.
Штош, посмотрим, ни разу там не была.
Я вообще из тех бичей, которые не упускают возможности почувствовать себя нормальной чиксой.
Лежу сейчас такая в трусах от пижамы H&M, вполне себе богиня по меркам провинции, где эйчик это не то чтобы масс-маркет, это прям серьезный магаз, если говорить о ценах без скидок.
Но я, конечно, всегда покупала только на хорошем сейле, и хотя для москвичей там качество der’mo, про детские вещи могу сказать — просто кайф и соответственно огромная потеря для страны. Потому что единственная норм альтернатива в виде акулы скатилась ужасно в плане качества.
Помню, мне попала в работу сделка по приостановлении аренды эйча в тц, когда всё только начиналось, и там было написано, что только на три месяца, до июля 2022, я тогда и правда понадеялась, что это ненадолго.
подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D
тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:
сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!
дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм. у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.
есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового. так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)
так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.
Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.
Итак, в этом году я хочу: 1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!) 2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?) 3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!) 4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом) 5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!) 6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом) 7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна) 8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования) 9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!) 10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно) 11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать) 12. Съездить к морю. (ты давно его не видела) 13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?) 14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!) 15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф) 16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности) 15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!) 16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!) 17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!) 18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)
Каждому нужен такой человек в близком окружении, который умеет поддерживать. Делом ли, словом, каждому свое. А если их несколько, то жизнь удалась.
Вчера сестра забрала детей к себе, перед моей ночной сменой. Я работала спокойно, зная, что они в безопасности, любимы и под присмотром. Она привезла их сегодня вечером, понимая, как организму тяжело после ночи работы. Разве она не чудо? Самое настоящее, человечное, понимающее. Ни слова упрека за их хулиганства, ни жалобы на их непослушания.
Это двоюродная сестра супруга, но я воспринимаю ее как своего родного человека. Хочу порадовать ее так же, как она меня своей помощью. Но отмахивается:-куда тебе, ты и так как белка в колесе.
А я смотрю на нее как на пример женственности, чуткости, радушия. Все сама. Недвижимость, успех в карьере, дети, помощь старикам. И при этом, ни капли злости или гнилости. Такие люди редкие алмазы, на них земля держится. Как бы высокопарно это не звучало.
И ещё один герой ослепил меня вечером? внезапно на моей работе появился человек -кровать. Наверное покажется, что такое прозвище дала ему язвительно, от злости, но нет. Оно к нему приклеилось, пусть так и останется.
" Я соскучился по тебе моя маленькая. Привезти тебе то и это. Ты классная. Ты отлично выглядишь". Меньше часа в таких эмоциях и вот, я уже порхаю и работаю спокойно, без нервоза.
Женщины любят ушами, что верно. Ещё раз, нужен человек поддерживающий, приласкающий, нежный. Как бы не отбрыкивалась от этого в молодости, но без него-никак. Это катализатор действий, на благо себе, семье. Да и ему немножко, наверное. Он не исчезает, потому что получает от меня что-то, в чем нуждается сам.
Я же, подпитавшись им, скорополительным сексом в каморке на работе(как же иначе?), живу дальше, делают вдвое больше и ничего не планирую. Пока фонят бабки на работе с кислыми мордами, вечно обиженный на что-то муж, пьяные клиенты, я купаюсь в послевкусии приятной встречи с двумя людьми.
Вот так вступаем в холодную осень, согреваясь изнутри. Моя маленькая…
Сразу после этой новости у меня заболело буквально всё — и грудь, и яичники, и подмышки, и тошнить начало постоянно, и утомляемость выкрутилась на максимум.
Не была у гинеколога пять лет.
Я такая тупая, что хочу сначала сходить в отпуск в августе, и уже потом всем этим заниматься.
А еще я очень растолстела. Настолько, что меня даже спросили на работе, не беременна ли я.
Я и сама вижу, что происходит какой-то пиздец.
Может, у меня в животе опухоль или что-то такое.
Хочу есть меньше дряни и начать делать упражнения, но прихожу домой и падаю от усталости.
И да, сотрудница, у которой рак — это та самая Децибелка.
Конечно, я не буду её так больше называть.
И вообще очень желаю ей выздороветь и верю в это.
С тех пор как мы расселись по разным кабинетам, я в целом ровно стала к ней относиться.
Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.
Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.
Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.
Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.
Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.
Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.
За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.
В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.
Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону. — Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет? — А зачем было убегать? — Я был ребёнком. — Что это значит? — Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится. — Нельзя так жить. Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?
— Лето. Я себя ужасно чувствую. Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами, но именно такие детали всегда имели особую ценность.
Закончила я значит академию стиля, и поняла насколько мой принцип работы отличается от того что навязывают в школе, именно навязывают
Что ты должна уломать клиента с тобой работать если к примеру сделка срывается, должна описать все преимущества работы именно с тобой
Это все ок конечно, ноооо вот если бы мне так навязывались 99% вероятности того, что этот "специалист" пошел бы далеко и надолго
Все эти типа лица весна осень зима лето такое устаревшее клише
Кто вы такие если смеете человеку "запрещать" что то носить и обсирать говорить что в этом ты выглядишь как старая гусеница а ВОТ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС НАЙДУ И СТАНЕШЬ БАБОЧКОЙ
вы что там алло?? Не могу прям описать все свое негодование к этим псевдостилистам :D
Я думаю что задача каждого стилиста помимо того чтобы толкать "свое мнение" показать клиенту как он может обыграть в первую очередь свою любимую вещь, так чтобы она заиграла новыми красками на нем, чтобы никто и не подумал что этой блузке например 200 лет в обед
Показать клиенту что он может выглядеть стильно за небольшие деньги а не тащить его в самые дорогие магазины потому что не у всех бюджет позволяет, и больше ориентироваться на клиента, а не на то как бы обобрать его побольше, подарить ему радость, чтобы глядя на себя в зеркало женщина чувствовала себя привлекательной, чтобы влюбилась в себя.. Понятное дело если у человека комплексы и проблемы с самооценкой то одной одеждой не отделаешься но таким образом клиенту можно помочь взглянуть на себя с другой стороны, и возможно заложить фундамент великой уверенной в себе женщины
СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.
Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.
В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.
Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.
Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.
Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.
ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.
Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.
Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!
Вчера была в ресторане на дне рождения подруги. Наконец-то посидела где угодно, только не дома, аж целых 3 часа. На память засняли только совместные селфачи и смешной видос за столом, себя сфотографировать в интерьере ресторана не стала просить, а я, между прочим, осмелилась и все-таки нарядилась в платье с фигурным вырезом, ждавшее своего часа, добавив к нему украшения, выполненные собственноручно: вместе смотрелось неплохо. Старое колье я немного переделала, заменив сторону жемчуга из пинов на ювелирный тросик с ним же, укоротив и добавив нормальный замок-карабин с утяжелителем. Для себя быстро нащелкала несколько кадров уже дома после посиделок, даже покрутилась перед камерой на видео. Пока накладывала на него музыку, резко пришла мысль: я перестала такое часто снимать, потому что в домашнем интерьере (а он у нас далеко не дизайнерский, сделан аккуратно, но просто и в чересчур бежевых тонах) оно смотрится… как порнография. Ну, ладно, 6 секунд полупозора и чужих мыслей в стиле «А нельзя было это снять на другом фоне?» можно вынести ?
не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.
катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.
домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.
хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.
вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.
Сегодня Сойкин день. Если сегодня сойка прилетит к дому – будет прибыль. Если ещё и споёт – счастье. На неё надо смотреть молча, в этот момент загадав желание. Оно обязательно исполнится до конца зимы.
Женщины в этот день вязали, шили или ткали сойкино одеяло из разноцветных ниток. Чем ярче и пестрее – тем лучше. Этим покрывалом потом укрывались в трудные минуты. Люди верили, что лежащему под этим одеялом всегда приходят верные решения. Из семьи «сойкино» покрывало нельзя было выносить. Стирали его отдельно ото всех и не использовали ежедневно.
В Сойкин день гадали на монетах. Для этого брали несколько штук и бросали в сугроб, а затем по одной доставали. Если первая найденная монетка оказывалась самой крупной из брошенных, то верили в то, что человеку улыбнется удача. Если попадалась самая мелкая монета, то это говорило о том, что на успех в делах рассчитывать не приходится.
В Сойкин день незамужним девушкам нельзя ходить с распущенными волосами, иначе очень долго не найдут свою любовь. Чтобы не быть в одиночестве, нужно заплести косу или собрать волосы в хвост. Обладательницам коротких стрижек следует воспользоваться заколками.
Не разрешается в Сойкин день, если на улице идет снег, его затаптывать – можно затоптать свою удачу. Рекомендуется горсть свежего снежка взять в ладони и нашептать на него свое желание, после подкинуть вверх и постараться попасть под снегопад. Согласно примете, задуманное вскоре исполнится.
Моего лучшего друга по работе пятилетней давности. Мы снова работаем в одном отделе.
Но я думаю, что это была пустая угроза, чтобы напугать тёток, привыкших свободно трепаться обо всем на свете. У нас есть одна энергетическая вампирша в руководстве, которая просто оргазмирует от стресса сотрудников.
Вряд ли его посадят к нам одного. Я сначала тоже была сильно против, потом подумала, что уже пофигу. Для меня в этом был бы какой-то положительный смысл, если бы мы с ним сидели вместе, как раньше, то есть если бы я села на место Нэнси, а он на место Децибелки. Тогда мы бы скорее всего снова начали бы ржать каждые пять минут, я очень по этому скучала. Общаться издалека, шутить, петь песенки и всё такое, втягивая в это всех остальных — ну отстой, конечно. Такое возможно только сидя за одной партой, образно говоря. Но этого уж точно не случится. И пока в этом кабинете работают Душнила и Децибелка, мне уже не станет ни легче, ни тяжелее.
Что-то День лени не удался, весь день как белка в колесе. А вот и она, кстати:
Её размеры 4 на 3 см, связана из ниток. Любит свой орех, прямо как саблезубая белка из "Ледникового периода".
Кроме странных праздников, есть ещё тема дня. Не знаю, зачем она нужна. Может, чтобы разложить по полочкам и эту часть души. Сегодня это — страшные истории. Я их люблю, особенно про Чёрного Ловеласа. Вчера начала читать две страшные (ну, для меня) книги. Точнее, не могу оторваться от одной, а вторую только открыла, чтобы убедиться, что она открывается на е-книге (а то многие фб2 почему-то не открываются), и переключилась на первую.
В книгах самое интересное для меня – первые страницы, момент вхождения в историю. И такое разочарование, если история сразу кажется скучной. Уж как я хотела про детство матушки Готель прочитать, а там тоска зелёная. На Хэллоуин разве что почитать, для атмосферы.
Вчера у меня был день пиццы и тревоги, а потом я хотела спать.
Уже две недели не могу пробиться к своему творческому столу, где медитирует тигрица, больно улыбается клоун, ничего не понимает коровка, вцепилась в орех белка и думает о своём рыбка. У меня там сборка шкафа в виде баррикады, он большой и должен встать на место других вещей, которые эту баррикаду и создают. И не могу дотянуться до всех растений, одно уже засохло, но это был сорняк, случайно вырос.
А сегодня Всемирный день кошек. И День кабачков. И День «Счастье случается» И День замороженного заварного крема. Из всего этого у меня есть только кабачки.
В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?
На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?
Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.
А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.
Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.
Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.
Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.
Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.
В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).
По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.
Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.
Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???
Каждый отвечает сам за себя.
Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).
Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.
Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.
Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.
Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.
Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.
В детстве мне очень нравился Новый год. Особенно когда я узнала, что "говорят, под Новый год, что ни пожелается, всё всегда произойдёт". Я с таким трепетом загадывала новогодние желания, даже сердце замирало. Но оказалось, что это не работает.
Когда я занималась вышивкой, мне очень нравилось Рождество. Зарубежные рождественские дизайны были такими милыми: домик, снег, ёлка украшенная, малиновка.
Их фильмы осуждают неверие в "чудо Рождества" и постоянно какие-то чудеса происходят на Рождество. У них.
Дольше всего, лет 10, нравился Хэллоуин. В моём детстве были страшилки. Мы рассказывали их друг другу, дружно боялись, а потом вырастали и переставали бояться. Хэллоуинские персонажи ещё страшнее, но они как-то так обыгрываются, что нестрашно становится, а жутко-весело и точно знаешь, что всё это понарошку, а взрослые вырастают и продолжают играть в это. Перед каким-то Хэллоуином я наделала кучу таких персонажей, начав с этой тыквы.
Есть стеклянная банка-свеча в форме черепа, тыквы-наклейки на окна и тыквы-свечи, скелетик из какого-то мармеладного набора, в общем, вся компания для уютного праздника. И я старалась всегда найти время испечь страшные печенья.
Мне встречались люди, у которых был внутренний лев, внутренняя собака, кошка, удав, белка в колесе, хомяк, а у меня живёт внутренний заяц. Он знает, что всё будет плохо и пора сматываться. В любой непонятной ситуации.
Он включает адреналин, дикий пульс, ощущение ужаса, даже галлюцинации. Судя по ним, он боится хищных птиц, тигров и людей. Он думает, что любые люди могут озвереть и моментально потерять человеческий облик. Поэтому от них надо держаться подальше. И не рассказывать про такие личные вещи, как коллекционирование.
(Но он молчит, когда от меня требуется утешать, советовать, заботиться, бежать в ночную аптеку или быть онлайн всю весну).
Когда дома ожидаются гости, люди готовят еду, убираются, прихорашиваются. Мы с зайцем прячем личные вещи на букву К. Хотя они не провоцировали людей на озверение, обычно на снисходительный судейский тон. Но это тоже грустно. Чувствуешь себя школьником, сделавшим что-то стыдное.
Некоторые люди чувствуют себя вправе судить кого-то и выносить приговоры. Если ты немного отличаешься от всех, ты изгой. Им быть здорово – столько времени освобождается. Которое можно потратить на что-то хорошее. На общение с другими изгоями. Они офигенные.
О, как у меня подгорает, когда я слышу про обязанность моих детей обихаживать меня в старости. Будто их время и силы на столько резиновые, что их хватит на службу, любимых и меня, несравненную.
Летом 2021 мы с отцом сидели вечером за домом и рассуждал на счёт деда. Отец этим утром искупал его, побрил, дал свежую одежду. Покосил траву, съездил в суд, привёз воды. Даже с моими мальчишками поиграть успел. И Сане мопед заправил.
А в обед, дед, из-за своей деменции чуть не сломал новый котёл. Ну вы наверняка знаете, что это за устройство. Автономное отопление не новинка. Дед что-то там нахуевертил (я не могу придумать альтернативного глагола), резко подскочило давление воды. Отец взбесился и попросил обзвонить дома престарелых. Ещё и ночью дед спать не давал всем, бродил по дому, щелкал выключателями. В общем, весело.
Мы сидели и я спросила:
—если ты сдашь деда, не пожалеешь ли ты одним прекрасным днем, что оставил старика доживать в казенном помещении в дали от родных?
На что отец мне ответил, не буду приводить всю фразу, если в краце:
—старики не должны мешать жить родным.
Я почти год обдумывала это. Была и согласна, и не согласна. Местами упрекала отца в бессердечности.
Дед умер. Отец не мог быть рядом с ним. Не мог приехать на похороны. И он сам скорее всего пожалел о тех своих словах.
Но я не хочу быть такой обузой своим детям. Мешать им жить, развиваться. Висеть тяжёлым грузом. Я хочу, чтобы они запомнили маму, а не овоща.
Сколько бы сил, здоровья и нервов я на них не потратила, они должны мне только одно-беречь себя.
С октября прошлого года мы находились в поисках квартиры. У нас несколько раз срывалась сделка (не по нашей вине) и буквально 23 февраля мы в очередной раз созванивались с риелтором, чтобы договориться о заключении сделки о покупке квартиры, но нас опередили (уже наша вина, мы слишком долго думали), а 24 февраля начался весь этот кошмар. И как же я рада, что мы не влезли в ипотеку! Да, у нас есть небольшие сбережения в рублях и мы сейчас обеспокоены падению курса, но я бы в тысячу раз сильнее переживала если бы на нас висела ипотека. Считаю, что это судьба, а Тёма не верит) Я все эти 5 месяцев то и делала, что загадывала желание купить квартиру, но она никак не покупалась.
2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.
Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.
Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.
Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.
Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.
А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.
Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.
Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.
Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.
На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
с мамой работает Леночка. 27 лет, маленькая, красивая сероглазая блондинка, кличка Мелкая. Леночка отличный специалист, который ходит на пост полиции забирать документы у посетителей.
посетители у канцелярии администрации города редко адекватные. поэтому, когда мужик в форме всунул Лене бумажку и скомандовал ей быстро отнести ее начальнику и вернуться с подписью, Лена доходчиво объяснила ему несколько раз, что 1) это так не работает, и нарушать инструкцию она не будет, и 2) начальника, который нужен мужику, нет в здании.
мужик позвонил другому, который в таком же покровительственном тоне сказал Лене, что она выпендривается и давай уже быстрее, "у нас тут вообще-то война, если вы вдруг забыли, " — мужик номер два заявляет. Лена держит в руках бумажку-запрос на пользование бассейном.
мужик номер один и два, а также охранники, выслушали все, что Лена думает об этом и о них. узнали о том, что она рожала первого ребенка в подвале под обстрелами, что папа ее воюет на фронте с 14 года, а не сидит на телефоне, и тому подобное. мужик номер раз все равно поднялся на третий этаж, поцеловал закрытую дверь и ушел.
*
жду троллейбус на набережной, где всегда куча прикормленных голубей. мимо меня идет чувак в форме и тормозит аккурат перед перемерзшими голубями. и ждет, пока они разойдутся, чтобы ни один не всполошился.
что на этот раз к Новому году огромную ёлку в сквере у нашего дома… не поставят. Ее привычное место планируется поменять на площадь им. кого-то там близ районной администрации. Аж грустинка накатила ?
То особенное ощущение, когда перед сном достаточно всего лишь посмотреть в окно и сразу в темноте увидеть светящийся разноцветными огоньками один из главных атрибутов праздника высотой в несколько десятков метров, для меня малоповторимо. Когда-то я жила в трёх остановках от одной известной в городе ёлки, а тут, в нашем «мордоровском» сквере, ёлка – прямо под носом. Была.
«Неужели праздника не будет?»
Почему же, небольшой ледовый городок с горками, из года в год устанавливаемый у нас, всё-таки ожидается✨
хочу очень сильно татуировку. Рассказываю, когда я сделала первую мне мама сказала что вкатает меня, сейчас я никого не слушаю, потому что, и все такое. вторую сделаю, да на потом чтоб а не слушаю я их потому что они очень сильно грубят. с этой работкой даже на хотелки и то не хватает, не так как должно быть. С ними, хотя бы с этими хотелками,
"я иду искать" кинцо о том, что прежде чем выйти замуж надо убедится, что у мужа здоровые отношения со своей семьёй, пушто если семейство абьюзивное, у него там ТРАВМЫ детства и душевные МЕТАНИЯ то пизда.
вообще это моя любимая рубрика "я чо-то посмотрела, мне понравилось и надо написать, пока ЭМОЦИИ", но если подумать, ничего там особо классного нет- на один раз. не могу ничего сказать о своём вкусе, не пытаясь вдуплить в чо-то очень сложное, вроде я не смотрю совсем уж говно, и люблю хорошие такие середнячки (т.е. вроде как бы могу их отличить от говна) с другой стороны, мне иногда искренне нравятся какие-то фильмы не с самым высоким рейтингом (например я люблю "лекарство от здоровья" которое могу и пересмотреть ещё раз (уже пятый, наверно)) вообще в "я иду искать" нет как таковой комедии, и он не страшненький, но как раз то, что надо было на вечер, типа, эмоциональная разрядка произошла.
очень напомнил слешер "тебе конец", ну там нет претензии на оригинальность, сюжет-то избитый. если обычно мне нравится в касте какая-то "приземлённая" красота, то тут мне чёт понравилось, что все такие карикатурно красивые, вот прям карикатуры и есть. все эти яркие дяденьки, точёные девочки, прям ах- большой плюс к атмосфере, не на многом она там и держится.
вообще нет секрета, почему для хорроров часто берутся именно семьи. где, как не на мини-проекции общества вскрывать все его пороки и исследовать психологию отношений. если есть в жанре множество каких-то более сложных штук (например мне хотелось написать про "реинкарнацию", последнее что смотрела, но я чёт забила хер) то это прямо такое очень несложное кинцо (как раз на меня кек) где можно даже не задаваться никакими вопросами- тебе всё преподносят на тарелочке с голубой каёмочкой ("кто это так вас? -родственнички!") и в этом, наверно, нет ничего плохого. что-то более сложное, включая литературу уже миллион раз рассказало этими сюжетами эти дилеммы.
единственное чо, концовочка немного удручает. не знаю, устроило бы меня больше, если бы в конце никто не подвергся "проклятию", я бы предпочла что бы это оставили для зрителя, и мб это бы накинуло пару баллов для веса. -"а что, если никакой сделки с дьяволом нет?" и всё дело в самом человеке. ведьдьявол- он в людях, и не нужны никакие обряды с резаными овцами, латынь, мистика, и с трах смерти в агонии на рассвете. ты соглашаешься убивать людей- это и есть твоя сделка с дьяволом. зло- оно на земле.
но надо было зачем-то взорвать всех в конце, типа "да-да, прекол был в сделке, конечно она была реальна"
Сегодня зашел братишка незнакомый на стрим и такой давать типать по 25 токенов без остановки. У меня игрушка на это все вибрирует, а он такой говорит типа убери игрушку и не трогай себя, расслабься. Натипал так 700 токенов, я пару минут просто сидела позировала. Я у него потом спросила, что именно его заводит в этом (а его эта ситуация заводит, это не аттракцион неслыханной щедрости, потому что он мне типал до этого на флеш бубс, и я сидела без верха все то время). И он сказал, что ему нравится чувство контроля над ситуацией. Вот такой интересный кинк. Потом он мне еще типанул, чтобы я мужскую камеру с bbc (биг блэк кок) посмотрела.
Я сначала думала, что ему нравится финансовая доминация. У меня был мем, который просил щелкать пальцами внезапно, как сигнал, чтобы он мне типал по токену. И я его ругала, если онпропускал) Но у него, к сожалению, было мало денег, вот бы такой мем с миллионом токенов зашел, конечно. Правда, если б он по одному тоже типал, я б заеблась щелкать.
P.S. Мне одобрили онлифанс.
P.P.S. а еще вспомнила был чел который хотел типануть, чтобы увидеть мою реакцию на порно, где мужиков бьют по яйцам. но там че-то не срослось у нас, но он мб зайдет еще.
Решили мы позавтракать небольшими блинчиками с творогом, было их в пакете всего 10 штук. Муж, раскладывая их по тарелкам, обьявил, что нам положит по 3 штуки, а деду, лишь бы он наелся и не просил ещё, – оставшиеся 4. Через некоторое время муж заходит к деду в комнату и напоминает про завтрак, чтобы тот вставал с кровати и сел наконец есть. Дед, бросив взгляд на тарелку с блинами, спросил у него: «И это на полдня, да?» Муж оскорбился.
В смысле на полдня? Обед так-то уже скоро, голодным он не останется, а шутки-хуютки енисейские несмотря на «голодовку» все равно процветают. И вот как его не ненавидеть в принципе?
P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.
Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака. Это много. И это все не умещается в голове.
И если подумать, как так вышло, то…
Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.
Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н. Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.
Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.
М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.
И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно. Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем. Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять). Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.
Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение. Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар. Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви. Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась. А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой". Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!
В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.
Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.
Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника. Такое хрупкое решение, что становится страшно. Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.
В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.
Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.
Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.
Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.
Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.
Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.
На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.
Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.
И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.
По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.
В общем, жизнь одна, посмотрим.
Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.
А еще в конце ноября я словила такой классный рождественский муд. Вышла на прогулку с собаней, подмораживало, я вспомнила, что в будущем доме есть камин в гостиной. И само собой представилась около этого камина высокая живая елка, под ей подарки, на камине эти носки дурацкие, в них что-то напихано, конфеты какие-то, стоят рамки с фотографиями, с одной стороны наши, с другой мамины, а в центре — общее, всей семьи, фото с нашей свадьбы. И вся эта картина меня до такой степени увлекла и заворожила, что потом еще две недели мне все казалось, что новый год, что я сейчас выйду из подъезда, а там сугроб снега, что огоньки и праздник. Но в декабре учебы стало еще больше (казалось бы, куда уж, но что есть, то есть) и настроение улетучилось так же, как прилетучилось, собственно. Так что 15 декабря я сижу, у меня третий день отдыха (вру, вчера писала экзамен), и я сижу без настроения, уговариваю себя не психовать на эти ебаные гирлянды, которые тупо не на что вешать, наряжать елку с энтузиазмом, а не просто лишь бы было красиво, и вообще. Ну, хоть отдохнула. И на том, как говорится.
А елку нарядила красиво! И даже подарки под ней красивые.
P.S. я тоже красивая, потому что сходила сегодня впервые за полтора года на стрижку, волосы теперь трогать бы и оргазмировать.
боже, давно так хорошо не было. это были самые лучшие и душевные выходные за долгое-долгое время. я так за всеми соскучилась, за друзьями, девичниками, душевными искренними разговорами и просто веселыми домашними поседелками. всё таки я очень рада и благодарна людям которые меня окружают и с которыми меня свела жизнь. осталось только научиться ближе подпускать людей, быть более открытой и общительной. но и с этим все получится п.с. а то всё таки были месячные, хоть я и ебанутая
Главное — идти. Дорога не кончается, а цель — всегда обман зрения: странник поднялся на вершину, и ему уже видится другая цель. А достигнутая перестала ощущаться целью. Но ты не сдвинешься с места, если не примешь того, что существует вокруг тебя. Путь для того, чтобы вечно уходить от существующего. Я не верю в отдых. Если мучает противоречие, недостойно закрыть на него глаза и постараться поскорей успокоиться, согласившись с какой-нибудь из сторон. Кто видел, чтобы кедр прятался от ветра? Ветер раскачивает его и укрепляет. Умудрится тот, кто из дурного извлечёт благо. Ты ищешь смысла в жизни, но единственный её смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем позабыть о противоречиях. Если что-то сопротивляется тебе и причиняет боль, не утешай, пусть растёт — значит, ты пускаешь корни, ты выбираешься из кокона. Благословенны муки, рождающие тебя, нет подлинности, нет истины, которые явились бы как очевидность. А то расхожее решение, что тебе обычно предлагается, — удобная сделка, снотворное при бессоннице.
Я слышала, как они смеются за стеной. Сидела и слушала каждое его предложение, пыталась понять, почему он приехал и что случилось, но они не говорили об этом. Руки по-прежнему тряслись. Я боялась выйти, на секундочку, ИЗ СВОЕЙ комнаты даже на кухню или в туалет. На секунду мне захотелось просто свалить и переночевать у подруги, но потом поняла, как это все будет выглядеть и постаралась успокоиться. Ребята вышли в магазин, а я быстро заварила себе чай, включила отвлекающие видео и расслабилась, типо "ну, подумаешь, бывший приехал пожить, я ж его знаю, чего мне переживать и волноваться". Звучит не очень убедительно, но я вроде взяла себя в руки. На минут 20. Пока в мою дверь не постучались. "Заходи". В дверях он, с улыбкой на лице, горечью в глазах. Только теперь это мой человек, не тот, который уходил, а вот именно мой. Тот, которого я знала все время, которого считала родным и любимым. "Не составишь нам компанию? Мы решили немного выпить, посидела бы с нами, как в старые добрые". Я улыбнулась и сказала, что не хочу мешать их посиделкам, ведь они давно не виделись и им есть о чем поговорить. "Жаль, ну, если надумаешь, все равно заходи". Фух, выдохнула. Вроде даже неплохо держалась. Но все равно через полчаса меня накрыло и я пошла смывать свои слёзы под душем. Почему я плакала? На тот момент я настолько ему не доверяла, что мне казалось все это для того, чтобы снова причинить мне боль. Я же не знала, что у него там случилось, думала поругались может, вот и прибежал немного потешить своё самолюбие. Я бы этого не позволила конечно, актёрское мастерство уже было прокачено, но все же.
В час ночи он снова зашёл ко мне. На этот раз попросил посидеть с ним на кухне, попить чая. Выпил и посмелел. Я согласилась. Первые минут 40 мы действительно просто болтали о чем-то типо работы, дел, друзей и тд. Слово за слово и начался ад. Разговор, который я очень много раз прокручивала у себя в голове, который ни раз мне снился, о котором поется во всех грустных песнях про любовь. Разбор полётов, так сказать.
Давай о нас. О нас? О каких нас? О тех, которых т своими руками уничтожил 4 месяца назад? О тех, которые не смогли? О тех, в которых один остался подыхать, а второй ушёл играть в счастливую жизнь? Я не хочу об этом больше говорить и прошу тебя, если ты приехал сюда действительно просто пожить, то давай ты постараешься это сделать максимально отдалённо от меня. Не нужно вот этих посиделок, разговоров, сожалений. А если я приехал сюда за тобой? А если ты приехал за мной, то лучше найди себе другое место жительства, потому что здесь ты лишь потратишь время… И чертовы предательские слёзы просто хлынули из моих и его глаз. Он взял меня за руку и следующие часа 4 не отпускал. Говорил, говорил, говорил. Клялся, признавался во всех своих ошибках, рассказывал, как последний месяц не мог спокойно спать (внимание), потому что мучали постоянные сны со мной. Я молчала и плакала. При всем моём желании я никогда не найду слов, чтобы описать ту ночь и ту адскую боль, которую я тогда испытала. Боль от дикого непонимания, что делать. Боль от того, что ему больно. Боль от своей же необъяснимой любви к нему. Боль от осознания, сколько всего нам нужно будет еще пройти и прожить, если мы все же решим попытаться снова.
На часах было около 7 утра. Я закончила плакать и пошла пытаться немного поспать, он начал собираться на работу. Зашёл попрощаться. "Я не имею права ни на чём настаивать и не хочу тебя торопить, просто знай, что я понял ошибку только когда её совершил..И ещё то, что я тебя люблю. До вечера".
муд тупо ставить оценочки покупкам из фикс-прайса, и пофигу, что у меня нет к ним фото, что вы мне сделаете за бесполезные посты, даже мне неизвестно зачем написанные? я в другом городе! сходили сегодня в клинику. не скажу что это совсем пиздец, но проебали целый день. из-за короны и закрытых больниц все пошли в платные, так мы были там чуть ли не три часа (а сам приём не прошёл больше 15 минут, прям как и в больнице по прописке, прямо во время моего приёма моя врач осматривала чужих пОциЭнтов с :) с самим врачом всё ок: тебе всё объяснят, ты знаешь что в хороших руках, но конкретно сервис там пиздямба просто. тупа вот уже второй раз записываемся к одному врачу, а перекидывают на другого, не предупреждая. причём, нам нужен конкретный врач не просто потому, что это хотелка наша. в прошлый раз нас приняла другая врач, и чо бы можно было подумать? она посмотрела на маму и мы все вместе тупа 20 минут ждали нашу. это блять в платной клинике. в этот раз тоже была другая, но у неё очевидно достаточная квалификация, так что если попадем к ней- то ок, познакомились, всё норм, она классная, но тоже сказала записаться к нашей. очень интересно как это бля сделать, если запись просто перекидывают, не предупреждают, и никто ни за что не отвечает, ругаться с регистратурой бесполезно. да и блять, это платная клиника, ебн в рот, помечайте как-то особо тяжёлых пациентов хоть?
попалась мне опять реклама в инсте с бишоп бриггс, и я чёт зашла в комменты. зачем я это сделала? не знаю. люблю окунаться в одни и те же помои разного масштаба, с неизменной сутью: люди долбоёбы. неимоверные куски тупого говна, которые даже под видео с мило мяукающими котятами могли бы разверзнуть такие пучины ада в комментах, что даже сатана скалаз бы: да ну нахуй!- моя душа не такая чёрная. ну там не было прямо пучин, скорее стандартный набор, который мог бы быть. что в забугорной рекламе на первом месте лысые тёлки, всякие фрики и прочее вот прелестное. ладно хуй с ним, что это не какой-то там рандомный "фрик" а довольно известная артистка (ну не настолько прям, что бы каждый из этих всратых комментаторов её знал) но это и не так важно. у неё очень, честно говоря, конвенциональная красота. очевидная. у неё не тонкие губы, большие светлые глаза, охуенные скулы, аккуратный нос. как блять надо выглядеть в этом всратом мире, что бы понравится российским комментаторам в инстаграме? или это блять если ты просто побритая на лысо, то всё? и что блять в этом плохого? почему в условной "загранице" ни у кого такая стрижка не вызывает вопросов, а тут бля просто ВСЁ, конец света? лысая тёлка в рекламе прыгает! пизда! пизда нашему маленькому идеальному миру (которого не существует), где бабы тока с косами в платочках в юбках в пол ходят. гейропа атакует. ааааааааааа
итак, стационар в ветке это круто, за 5 дней 10 тыщ как не бывало. котяра в норме. плакал мой загран. шучу, сделаю я себе загран, но деньги я, конечно, брала из отложенных. тут две вещи: а- хорошо, что я вообще начала откладывать деньги. б- плохо, что из за короны я это делать перестала (как и контролировать свои расходы в принципе). вообще, к слову, мы никогда не планировали столько животных иметь. иногда я думаю, что мне придётся пережить три их смерти, и мне это прямо вообще не нравится. я помню как дед носил нашу овчарку на руках- к старости она ходить не могла. усыпили её на даче, там и похоронили, а я даже с ней не попрощалась. пиздец грустно это- я мелкая ехала к собаке на дачу, а её уже не было, когда я пришла. до сих пор не понимаю, нахуя так надо было делать.
мне нужно сосредоточиться на мысли, что у меня свое место.
я никогда не буду писать, как Полина. я никогда не смогу писать отношения бочжаней, их быт и характеристики так, как Полина. у меня нет стольких идей в принципе. у меня нет этой невероятной степени эрудированности и усидчивости, понимания, чтобы писать, как она.
это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — прежде всего атмосферу и персонажей. у меня нет эрудированности и усидчивости, но есть упрямство. отчасти это компенсирует два качества Полины.
я никогда не буду писать, как Айвэн, как Пчелка, как Саса, Атилла или Ариасте. как Юи. как Лана, как Фэй и еще с десяток авторов. читаю модерн ау Лань Чжаня в исполнении verseau, у меня к чертям сводит челюсть. или, боже, Айли. я восхищаюсь Айли, ее редчайшими urban fantasy и вообще темными ау. я никогда не буду в их кругу, меня не примут туда.
это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — семью, детей, Ванцзи. у меня добрые ау. у меня тихие и болючие ау.
я читаю все отзывы на свои работы, какие чудесные слова говорят люди, впитываю их похвалу и просьбы писать еще. и думаю лишь о том, что не могу выжать еще больше. может, пока. может, я еще научусь.
я нетерпеливая. я хочу больше, но не знаю, что с этим больше делать. позавчера Тува (автор, одна из круга) написала мне, когда я ее фанфик включила в свой еженедельный обзор, что оказаться в моем списке — честь. я не верю. люди говорят обратное, а я не верю. люди благодарят, когда я их фанфики упоминаю, а я не верю.
дерусь со своей самооценкой сильнее, чем с Ритой лет десять-пятнадцать назад. как и с Ритой, проигрываем обе.
Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому. Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.
4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…
Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно. Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять. Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!
И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.
Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.
А.:Привет, зая.
Я: приветики.
А.: а это я — Андрейка.
Я: я поняла…
А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.
Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать? А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!
Дальше был пьяный бред друга.
После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!
Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.
Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…
Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,
Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.
Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….
Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!
я: ну да, сейчас вижу похуистическое…
Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.
Милый: А как твой день прошёл?
Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.
Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)
А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.
Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.
При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.
Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…
Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.
Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.
Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.
Встали в шесть, хотя будильник был на семь. И я по прежнему высыпаюсь)) Лениво собрались и в восемь выехали в горы. Утром заметили, что с нашего окна отчетливо видно верхушку Эльбруса. А потом этот Эльбрус был постоянно с нами, нам даже с утра удалось его увидеть полностью, потому что в обед он скрылся за облаками и больше не показывался. Мой муж решил сегодня доехать до какой-то смотровой площадки. По щебёнке. Не на внедорожнике. Мы проехали 20 км, доехали до странного, полузаброшенного посёлка и дальше дорога закончилась)) Пришлось ехать обратно.
Вернувшись на хорошую трассу заехали в кафе, поели шашлык и местный сыр. Мечтала попробовать настоящую кавказскую кухню. Я пока не разачаровалась)
После поехали на горячие источники. Ехали 50 км по серпантину. От резких перепадов давления закладывало уши и кружилась голова. Но виды.? Доехали и узнали, что из-за пандемии купаться нельзя. Зато дошли до водопада и попробовали минеральную воду (нам не понравилось). Вернулись домой в 7 вечера, поели и отдыхаем. Персики тут кстати очень вкусные, а вот арбуз не впечатлил, будем искать ещё.
По плану завтра у нас Домбай. Маленькая курортная деревня на самом юге России. Ещё выше горы и есть несколько канаток.
Стала замечать за собой один момент. я стала очень лицемерным человеком. лицемерным человеком, скрывающимся под маской.
вот даже сейчас. только что я накатала небольшой пост о своём состоянии на миндвелле, но не отразила там и десятой части того, что чувствую на самом деле. потому что там на меня подписана моя подруга. а я не хочу раскрываться ей. не хочу, чтобы она знала, как я сейчас слаба. что я чувствую и почему впадаю в это состояние.
поэтому у меня два блога. этот — для себя. с другим ником, никаких отсылок ко мне. и на миндвелле для других. только там я настоящая на 50 процентов, если не меньше.
Я не хочу, чтобы меня видели слабой. я всегда есть и буду сильная в глазах других.
слабость — это не порок. но это то, что я скрываю.
вообще то мне было чертовски грустно, когда я час назад сидела на кухне, мешала свой йогурт с отрубями и думала. я думала об этом йогурте. как же меня заебало вечное похудение. я просто ненавижу этот йогурт, отруби, подсолнечную муку (ого сколько там белка, да?), кефир и прочую лабуду. раз за разом я говорю себе, что это полезно, что мне так будет лучше. никакой тяжести в желудке, никакой изжоги и угрызений совести. но как же надоели эти рамки.
я думала о ситуации с парнем. сотню раз представляла как решаюсь на этот разговор о расставании и поймала себя на мысли, что боюсь, что он согласится с абсолютным безразличием. и мне уже захотелось пойти и мириться, но я услышала как он в комнате сел за свою ебучую плойку и опять начал играть в говно под названием дивижн 2.
проклинаю создателей плойки и всех игр на земле
желание мириться отпало. но грусть от его возможного равнодушного согласия на предложение расстаться осталась.
и всё же страшно будет в одиночку снимать хаты. ищу отступные варианты.
беспокоюсь за диплом и свою будущую, надеюсь по профессии, работу. теряюсь и боюсь, что ничего у меня не выйдет.
Скиннер наблюдал с исключительным вниманием за животными, которых тренировал. За любыми действиями, которые приближали его к цели, немедленно следовало награждение подобающего размера: не настолько маленькое, чтобы быть несущественным, и не настолько большое, чтобы обесценить будущие награды.
Такой подход можно применять к детям – он работает очень хорошо. Допустим, вы хотите, чтобы ваш маленький ребенок помог накрыть на стол. Это полезный навык и это было бы хорошо для его самооценки.
Итак, вы разделяете поведение, которое является желательным, на составные части. Один элемент заключается в том, чтобы отнести тарелку из шкафа на стол. Даже это может быть слишком сложно. Возможно, ваш ребенок еще только несколько месяцев как научился ходить, он все еще шаткий и ненадежный. Значит, вы начинаете тренировать его с того, что даете ему тарелку и учите протягивать ее вам обратно. За это можно потрепать по голове. Можете превратить все в игру. Передавайте пас левой, потом правой. Обведите тарелку вокруг спины. Потом можете протянуть ему тарелку и отступить: пусть преодолеет несколько шагов, чтобы вернуть ее. Тренируйте его, чтобы он стал виртуозом по обращению с тарелками. Не оставляйте его в ловушке собственной неуклюжести.
С таким подходом вы можете научить практически кого угодно чему угодно. Сначала выясните, чего вы хотите. Потом окиньте людей вокруг ястребиным взором. Наконец, как только увидите что-то похожее на то, чего вы хотите несите награду!
Ваша дочь очень замкнута, с тех пор как стала подростком. Вы хотели бы, чтобы она говорила больше. Вот она, цель – более общительная дочь. Как-то утром, за завтраком, она делится анекдотом про школу. Отличный момент, чтобы проявить внимание. Это награда. Перестаньте писать сообщение и послушайте. Если только не хотите, чтобы она вам больше ничего не рассказывала.
Родительские вмешательства, которые делают детей счастливыми, определенно могут и должны быть использованы, чтобы формировать поведение. То же самое верно для мужей, жен, коллег и родителей. Но Скиннер был реалистом. Он заметил, что использовать награду очень сложно: наблюдателю приходилось терпеливо ждать, пока объект спонтанно проявит желаемое поведение, и тогда поддержать его.
«12 правил жизни. Противоядие от хаоса», Джордан Питерсон
Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)
Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)
С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает. Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…
А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).
Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.
Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..
И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.
Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…
восстановила доступ к старому ящику (чет я не надеялась даже, давно считала его потерянным) там вообще ничего важного, не знаю даже зачем он мне, просто он самый первый- мне его брат завёл, когда я была мелкая :D и этот блог зареган с этой почты. почистила немного, но уведомления от вьюи чет не удалила. накрыло немножечко ностальгией. так радовали когда-то эти "*юзернейм* теперь следит за вами". awwww. люблю этот сайт.
у Риты есть то качество, которое есть у маленьких детей — говорить истинную и простую правду, значение коей они даже не осознают в полной мере, но от которой у взрослых в голове отчетливо щелкает.
сегодня в час ночи пишет мне из своей комнаты, мол, чо не спишь. отвечаю, что читаю. она пишет: "Мне кажется, что ты как машина с саморазвитием себе программу переписываешь на снижение потребности сна."
и, блин, знаете, что? я орала внутри себя, а потом на нее, как корень мандрагоры. от ее формулировки. она весь день не дает мне покоя. а Рита не понимает, что такого сказала. и я не понимаю, но у меня в голове так яростно щелкает, что твоя машина, действительно.
Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.
Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.
За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.
И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.
С чего начать
У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.
В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.
У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.
Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.
Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.
Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.
Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.
Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.
Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит
Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.
наткнулась на пост про перевод в сериале (конкретно про ходора) и до меня почему-то только сейчас это до конца дошло. это один из немногих персов (или единственный, возможно?), у которого не просто нет имени, а которого буквально зовут функцией, которую он выполняет в истории. это очень жестоко, и очень в духе ип. ведь есть куча героев второго-третьего-сотого плана, которые нужны исключительно для того, что бы выполнить всего одно действие для продвижения сюжета. но у них есть какая-то история за спиной (даже если нам её не расскажут), есть имя и свой путь, характер, самость какая-то. а ходор- нет блять, это надо же, его героя, парня, которым он был, автор убил исключительно для того, что бы сделать его вещью, которая будет служить. его принесли в жертву дважды, еголишиливоли, что бы лишить жизни. это одна из самых криповых вещей, которые автор делает со своим героем на моей памяти. в плане, конечно бывают "говорящие имена", но никого не зовут буквально "чувак, который рождён исключительно что бы принести себя в жертву ради главных героев", "неожиданный сюжетный поворот", "жилетка/подставка/сиделка для гг". а ходора так и зовут. глумливо так, если вдуматься. вот лишают тебя имени и воли, и говорят "ты будешь держать дверь" и ты её бля держишь, всю жизнь держишь, и это всё, для чего тебя сломали и отобрали имя. а в конце тебя убивают. пиздец.
про безответственных собачников- это вообще страдания. я вот тоже безответственная собачница, да, блять, какашки не убираю за собакой, как и никто в принципе тут- дак хоть на детских площадках и клумбах во дворах не выгуливаю, где бабушки голыми руками работают, окда блять. сложно что ли так же делать? сложно что ли собак на поводках всегда водить? а если без поводков, то в намордниках? я блять невроз себе заработаю на этом скоро. надеюсь когда-нибудь начнут ЖОСКА штрафовать ВСЕХ даже хозяев шпицев за хождение без поводка (а на штрафы эти строить площадки для выгула собак- прекрасная россия будущего), ладно, штрафы это говно, конечно, но всё равно должны быть какие-то рамочки в головах у людей, нет? для меня любой шорох на улице уже тревогу нагнетает, что сейчас какая-нибудь мелкая (или крупная) собака с ебланом-хозяином который в жизни не слышал о поводке (она же добрая, не кусается, и ваще слушается меня) вылетит и покусает мою беззащитную псину, которую я не успею подтянуть к себе. на нас нападали корги, таксы, вообще кто угодно. потому что люди- тупые мрази. у меня очень спокойная собака, и то я знаю, что он может облаять другую собаку за просто так- хотя из страха конечно, он в жизни никого не кусал, и всё равно я почему-то сразу отхожу с ним, реагирую как-то на обстановку, что бы никого не напрягать- а другим людям вообще срать. но больше всего меня бесят тупые люди, которые ходят без намордников, без поводков, при этом собака сама по себе не спокойная, зато они ОРУТ НА НЕЁ. молодец, бля. ты тупица- а виновата твоя собака. вообще все собаки клёвые и хорошие, а люди- говнище ебаное.
— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.
это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.
мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.
— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.
— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.
— не, – говорит Рита, – зачем гололед?
— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.
оба гоблина ржут.
— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.
— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"
опять ржут. Рита заливается от своих же слов:
— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."
мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.
**
— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.
собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:
— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.
мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".
**
Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"
сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"
примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.
Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипеде покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий пацан и кричит в сторону моей маленькой:
— Х*йня! А х*йня!
Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста — лето же.
Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит — пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно усмехается (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.
Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.
Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:
— Простите, а где у вас здесь директор?
— Я директор. А что вы хотели?
— Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.
— Спасибо, – говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.
Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю школьникам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл.
Но это ещё не самый конец истории!
Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого хулигана в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.
— Здравствуйте, – говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.
— Здравствуйте, – говорит она и тоже улыбается.
— А вы, наверное, мама? — и взглядом показываю на пацана.
— Да.
— Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.
— Как?! — у мамы глаза выпучиваются как у совы. — Ах ты! — и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.
надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.
к концу 3го сезона я вдруг наконец задалась вопросом за счёт чего вообще существует Галаад, если командоры- это политики и непосредственно правительство государства, и занимаются, они, следовательно правлением и политикой внешней и внутренней, их жёны следят за домом и детьми, другие женщины работают марфами и служанками, а мужчины- охранниками и военными. кто там бля работает-то? и кем вообще? нихуя не понятно. и кем они бля вообще правят, если никого кроме кучки командоров и их жён не видно? где "мирное население" какое-нибудь? галаад состоит из условной сотни чуваков в костюмах, их жён и детишек в шелках, парой сотен рабынь-прислуг, и такой же небольшой армией? как они вообще являются "мощной военной державой" откуда у них люди вообще для армии? если они забрали всех мужчин в ходе своего переворота, на службу своему новому гос-ву, то их жён- в рабство, как они тогда могли не поднять восстание? где вообще их родители старики, и прочее население? а если их нет, то как галаад вообще существует, если его населяет от силы пара тысяч человек? и кому служит целая куча служанок, их же явно больше чем семей командоров. и, вот на минуточку, неужели ни одна семья командора рил не могла забеременеть? но ведь контрацепция запрещена в галааде, а им не запрещено спать с жёнами, почему за всё существование ни одна жена не родила? ну ладно, ок, у них там проблемы с этим, допустим — ладно. но кем будут девочки, рождённые от служанок, если они принадлежат "элитным" семьям? то есть они рил будут расти в шелках и дорогих домах, в роскоши, а потом……..станут служанками и марфами????? или КЕМ БЛЯТЬ, КЕМ, ТАМ ЖЕ НИКТО НЕ РАБОТАЕТ. так и задумывалось? вопросов дохуища просто
как я смотрю фильмы: скорее всего узнала об "овсянках" из рекламы по тв когда была мелкая (потому что больше не от куда было узнать, домашних любителями кино не назовёшь) я запомнила. прошла куча лет, у меня появился личный комп, интернет, с его неограниченным доступом ко всему, чего душа пожелает. я прекрасно помнила про этот фильм. однажды его упомянул препод в колледже, и я подумала, что наверно его уже пора бы посмотреть. и вот ток спустя ПЯТЬ лет, с того момента, и ДЕСЯТЬ лет с выхода фильма, я наконец сажусь его смотреть.
и так вообще со многим у меня. такое чувство иногда, будто я собираюсь жить вечно.
Температура делает свое дело, пробивает на всякие там размышления и вот сейчас я поймала себя на мысли, что мне легко от того, что на сегодня все задачи были закрыты, а до понедельника я, возможно, уже приду в себя.
Перфекционизм не нужен, вот честно, я не знаю ни одного человека, которому он бы шел на пользу, зато страдающих от него я знаю не мало, что уж там, я из их числа. Но вот открываешь соц.сети и твой воспаленный разум начинает затягивать песнь, дескать, смотри - у кого-то же получается успевать всё и даже кайфовать от жизни в перерывах, а ты ленивая жопа, если не умеешь так же. Но знаете что? Это все ху-е-та. Причем, хуета очень субъективная.
Но понимать это начинаешь только в те моменты, когда окружающие обращают это внимание - ты просто рассказал в паре фраз как провел прошлую неделю с извиняющейся припиской, мол, ленивенько получилось и мысленно покусываешь себя за это "ленивенько", но в ответ получаешь просто удивительное и рвущее твой шаблон: ты такая продуктивная и как ты это успеваешь?
То есть, понимаете, насколько все субъективно? Нет смысла кому-то и что-то доказывать, все что мы делаем, мы делаем в своих интересах и если нет желания или потребности жужжать как пчелка целыми днями, а хочется провести вечер за просмотром сериалов - это не делает человека плохим или ленивым. Всё просто - норма у каждого своя.
когда я была мелкая, меня водили куда-то петь, и ещё танцевать, но это я вообще не вспомнила бы, если бы не детские фото. долго я никуда не проходила, потому что, разумеется, способностей у меня ни к чему из этого не было (и нет), но с…хора? я помню: видимо было у нас групповое выступление, ко мне пришёл брат, и всё что я помню, что я стою среди других детей и пою- а мой голос тонет в других. наверно тогда я поняла что не люблю стоять в строю и публичные выступления, что излишний шум меня немного дезориентирует, а ещё, наверно, что петь- не моё. и после- брат говорит типа "почему ты так тихо поёшь? я тебя вообще не слышу". а я пела не тихо, а как могла. но я тоже не слышала себя. хорошо так этот пример вписывается в мою жизнь, мой голос не имеет силы, а слова смысла, и я тоже себя не слышу. совсем. до сих пор. я типа девочка без голоса, но может и поделом мне.
Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.
Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.
Задачи и обещанки на 2019:
Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).
Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.
Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.
Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.
Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.
На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.
Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.
Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.
С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.
В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд
Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.
Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.
12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ #psychology@inspiraation_journal
Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.
1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.
2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.
3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.
4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.
5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.
6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.
7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.
8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.
9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.
10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.
11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.
12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.
Мои антилюбимые рейсы это до двух часов. Потому что принимаю оружие под самолётом, бегу в кабину - уже полная загрузка сидит. Быстро инструктирую. Тут ещё инфанты, благо коллега берет их на себя. Закончили обслуживание питанием, вроде как надо пробежать с торговлей, уже идём на снижение, нужно готовить пассажиров (кабину то есть) и убирать на кухне, все сливать. А когда??? На посадке в СВО прошу мужчину, который сидит с маленькой девочкой, убрать у неё столик, мы садимся. Говорит - она играет же. Тут без комментариев. Просто без комментариев. А то одни маты, если честно. Целая толпа ребят из Сохнута с пересадкой в мск до Тель-Авива (кстати, очень рада была их видеть, Мега позитивные ребята и их мадрих). Мальчик лет 16 просит воду, тут уже начинается демонстрация, говорю ему - подождите чуть чуть, пожалуйста. Убегаю в хвост, беру демокиты, бегу вставать в середине салона. Смотрит на меня и улыбается. Улыбаюсь в ответ и слегка пожимаю плечами, одобрительно улыбается в ответ. После выключения табло несу ему воду, улыбается ещё шире. Всё-таки большинство евреев- лапочки. Девочка из Сохнута фотографирует меня во время демонстрации. Я, конечно, не очень то и против, но я летаю каждый день, как проклятая, и сегодня утром накраситься со стрелками уже не было сил. Всё-таки немного смутилась. Про пассажирку с пледом рассказывать не буду, так как на ошибках учатся, но господи боже, почему люди не понимают, что бортпроводники не могут разорваться на всех 150 человек, когда нас всего двое..ну и на сладкое, вопрос мамы «куда завтра летишь?» узнаем завтра.
С каждым днем я пребываю все больше и больше в ахуе. В общем, вот вчера когда меня окончательно достала тётя и тем более ловя снова ее фейковые профили в инсте (и лол время на это же находит), то решила написать эксу. Ну т.е. все снова накипело, смотря как его так называемая девушка грузит фоточки все с той Испании, жопа голая в пизданутых шортиках, а он прям чуть ли не единственный мужик ей это дерьмо лайкает - вот лучше моя тётя в ее инст зашла, лол. Написала ему в телегу, и, конечно же, очередной игнор сообщений, но как-то без добавления меня пока что в чс. Но я думаю он и так знает, что его так называемая телка "за деньги все будет ему делать". В общем, мне похер. Когда мы были в отношениях я раскрепощенные фотки в инсту не грузила, с мыслью "А зачем? Для мужика своего присылаю и все". А тут такой что-то цирк показушный, что я ору. Я надеюсь мы в сентябре еще и увидимся. Мне настолько уже просто не ревность гложет, а чисто его высмеиваю и мне очень реально жаль те потраченные годы на него.
Создаётся ощущение, что люди не понимают простых инстин пока эти самые инстины не отразятся в красивой обёртке из фоточки с голой жопой/дохуя глубокомысленного текста на фоне глубокомысленной хуйни. Фраза: не связывайтесь, блять, с мудаками воспринимается не так остро, в отличие от мудроизречения типа: некоторым людям с нами не по пути, но если по пути, но пути разошлись, то это опыт, но лучше всё же не надо этого опыта и картинка с бабой, которая в идеале пережила опыт с мудаками, но теперь, осознав эту сложную истину (не хочешь ожогов от ковра — не трахайся раком на ковре, примерно), перестала с ними связываться и нашла в себе задатки коуч-тренера (как пережить расставание за три сопли и три дня и так далее). Или хуйня, в которой идёт тупое перечисление очевидных вещей, завуалированных до пизды: вы не должны брать на себя, вы должны брать на себя, вы можете, вы не можете и так далее, вплоть до того, какие трусы должны быть и каких быть не должно. Всё, разумеется, глубокомысленно и философски, иногда (чаще всего) выдрано из контекста и претендует на звание откровения года. Ведь нельзя воспринять простое: мой жопу! Там обязательно должно быть: мойте вашу пятую точку, иначе саморазвитие и самореализация вас не настигнет, а принц (читай: брутальный мужик, который любит, но одновременно ненавидит и отношения с ним ебанный пиздец, но очень милые и он должен/обязан, а я его маленькая принцесса) умрёт от скуки, раз ты не читала Кафку в цитатах и не можешь выдать глубокомысленную цитату о смысле жизни. И обязательно тёлка под-над цитатой, которая вся штопанная и переделенная, а рядом накаченный принц, у которого интеллекта в глазах и на Кафку в цитатах не хватит.
В такие моменты я прям счастлив, что не сижу в каком-нибудь инстаграме. Уверен, если здесь этого дерьма лопатой не разгрести, то там люди — отрыжка философии и очевидных вещей на минималках.
Черт с этой гордостью, садись и слушай: Пока ты мне врал, ища кого-то получше, Шутил, флиртовал, веселя каких-то там сучек Выпивал, курил, подпитывался их обожанием И правда всегда больно колет, как будто щёлкнул наручник. Пока ты мне врал, я, как дура, верила твоим обещаниям.
И пока ты там, сидя в баре, курил кальян, Писал сообщения, клялся, что вовсе не пьян, Потом не мучился совестью, глотая что-то пожгучей, Собирая друзей, говорил им какая я дрянь Я надеюсь теперь тебе правда живётся гораздо Гораздо лучше.
И пока ты там тренировал на каких-то тёлках, Взгляд свой искристый и юмор колкий, Поил их чаем, отвешивал комплименты, испытывая на прочность грехи, Пока ты там делал все, в чем не было и толики толку, Я писала тебе стихи.
И пока ты там душа идиотских компаний, любитель ночных тусовок, Резидент кутежей, цель клубных дешёвок, Король "верных" друзей, предатель собственных обещаний, Лицемер, ценитель мутных ночёвок Я засыпаю, привыкая жить без твоих касаний
И пока ты там у своих друзей без труда вызываешь зависть, Я собираю то, что от меня осталось, Хожу в твои любимые места, веселюсь, разум пьяня Учусь не бояться ходить одна по ночам, вспоминаю что такое броня Я правда надеюсь, что вся эта ложь стоила целой меня
И пусть я не из вида идеальных принцесс-лягушек, Лучших хозяек, заботливых "матушек", девиц на побегушках, Я сумасшедший любитель инфантильных загонов и истеричных хлопушек, Обожатель слез, скандалов и воен Но пока тебя видят в окружении каких-то там шлюшек, Ты даже такой хуевой меня не достоин.
Тот дом все-таки куплен. Документы оформлены на этой неделе. Ближайший год там будет происходить ремонт и отделка. Страшно до чертиков. Как все это будет, как мы будем там жить, что из этого выйдет. Здесь уже я переживаю.
Ну и машину сейчас собирается покупать, потому что нам нужна будет своя отдельная (она и сейчас уже нужна так-то).
Сегодня трудно представить себе современный дом без семейных машин. Утюги, холодильники, телевизоры, посудомоечные машины и многие другие люди в XXI веке перевернулись. Семейные машины являются электрическими и механическими, огромными и небольшими, которые используются в повседневной жизни для поощрения ручной и тоскливой работы, а также для повышения комфорта. Основные виды:
крупная,
климатическая,
мелкая бытовая,
встраиваемая,
кухонная,
для дома или офиса.
Это обязательный партнер на чердаке, который тратит массу времени. Широкий ассортимент товаров, представленных на сайте интернет-магазина ДомоТех, позволит вам выбрать правильный товар, учитывая его качество, мощность, затенение и различные параметры. На каждой странице будет поэтапное описание выбранного элемента и аудиты клиентов. Если у вас дома сегодня есть домашние аппараты, у вас будет дополнительное время, которое вы сможете провести со своей семьей, друзьями или подростками.
Домашние аппараты
В каждом доме есть пылесос или стиральная машина. Они помогают сражаться с остатками и землей, делая комнату чище и светлее. Все модели контрастируют по внешнему виду, полезности и стоимости. Перед покупкой любого оборудования изучите все возможные альтернативы, и вы сможете выбрать то, что вам подходит. Было бы идеально, если бы вы ссылались на сопутствующие параметры гаджета:
вес,
мощность,
функционал,
дополнительные возможности,
комплектация.
Старайтесь не переплачивать за основные моменты, которые не требуются. Нужна влажная уборка? Сосредоточьтесь на пароочистителях или моющих пылесосах. Кроме того, в нашем интернет-магазине вы можете приобрести актуальную платформу - для тех, кто любит постоянно выглядеть великолепно, средство для обеспечения средств к существованию - для людей, которые любят готовить, и значительно больше!
Как подобрать семейные машины для кухни?
При выборе вы должны думать о своих потребностях. Сосредоточьтесь на несомненно понятых брендах, которые создали себя на рынке. Согласитесь, что трудно представить себе современную кухню без электрической плиты, микроволновой печи или тушеного мяса? Правильно обустроенная кухня и близость жизненно важных кухонных приборов - это путь к приготовлению пищи. Работающие в машинах комфортные и приземленные конструкции кухни, которые сэкономят массу свободного места. Это вполне могут быть холодильники, вытяжки, электроплита, создатель йогурта и другие электрические приборы.
Несколько советов по выбору
Покупка семейных аппаратов - срочный аванс. Как не совершить ошибку при выборе и купить именно то, что вам нужно? Вот несколько советов:
Подберите знаменитые бренды. Огромные производители не рискуют делать вещи низкого качества.
Возьмите оценки комнаты, где мебель будет найдена. Например, перед покупкой холодильника измерьте все по вертикали и равномерно, иначе вы рискуете купить холодильник, который не помещается на кухне.
Измерьте комнату, где будет найдено оборудование.
Выберите сумму, которую вы можете потратить, и сделайте покупку внутри стоимости.
Выберите гаджет, который совсем не сложно усовершенствовать и почистить.
Фокус на использование энергии. Выбирая эффективную машину, вы можете уменьшить свои счета за электроэнергию.
Узнайте о гарантии и что она включает.
Настройте свой дом так, как вам нужно
Наш интернет-магазин предлагает широкий ассортимент кухонной и бытовой техники. Начни с кухни! Вы можете устроить плиту (электрическую или газовую), на этом этапе подготовить душ, купив там стиральную машину. Помните о телевизоре и рабочей станции! В другой области вы можете обнаружить работающие в аппаратуре и неподдерживаемые. Большинство гаджетов работают из системы, но есть и независимые. Например, механические пылесосы.
Выбрать то, что вам нужно, не проблема. Вы можете оформить товар, не выходя из дома. По заранее определенному телефону вы можете связаться с администратором и объяснить каждую из тонкостей запроса, подобрать полезную стратегию доставки в Киев, Харьков, Одессу, Чернигов и различные городские общины Украины. Если вам давно нужно было подготовить квартиру, то сегодня существуют по большей части условия!
До сих пор помню как на меня напала мультиварка: В
Весело- весело, но ожег на пол лица мог остаться, не говоря уже за спину, плечи и волосянистую часть головы))
Хорошая попытка убедить меня в том, что я - монстр двуличный, но неее) nice try, конечно)
Мне кажется, что я с этими вечными чистками, ну не знаю, я и не удивлюсь если завтра на землю прилетит НЛО и эта тарелка попытается упасть с неба прямо на меня, вот честно) закаляет
Важно понимать, что нету никакой конечной цели, есть только остановка. Сколько времени там провести решать только нам. "Мы работаем, чтобы жить", - говорит мне тетя и в голове что-то щелкает. Если нечего сказать, лучше не говорить вовсе. Три ночи подряд очень реалистические сны об утерянном - горькое послевкусие утром. На асфальт ложатся желтые листья, намекающие о приближении осени. Жду ее, хотя в этом году я полюбила лето и оно, кажется, ответило взаимностью. Решаю написать историю. В планах на сегодня помочь с фотографиями Тани для ее онлайн-магазина, посидеть в кофейни, где, надеюсь, и начнет писаться история, и встретится с человеком, с которым нужно было перестать общаться еще пару лет назад. А потом собирать вещи и под утро запрыгивать на поезд, избавляясь от всех дурных мыслей, преследующих меня только дома. Daydreamin' слишком хороша, чтобы не вплести ее в этот сумбур. Как и весь альбом - заслушиваюсь. Столько гордости. Они звучат на совершенно другом уровне, в это заложено столько труда!
Дьявол. Больнее всего отказаться не от прошлого, а от будущего, которое может быть. То, что выше моих сил. Мы ведь сможем, да? Но сначала все должно разрушиться. Опять. Как и прошлым летом. Замкнутый круг, из которого никто из нас не знает, как выйти.
Сегодня встала в 8 утра совершенно разбитой. Сама написала ему, пожелала доброе утро и он пропал. Накрутила себя до невозможности, не выдержала набрала и, убедившись что он ни с кем не разговаривает, тут же сбросила.Ушла со спокойной душой на практику, он перезвонил, но я была уже занята.Вернулась, дома никого не было. Решила позвонить, поболтали минут 5 и на этом всё.
Сегодня ещё двойной праздник. День рождение бабушки и подруги. Вышла на улицу, чтобы созвониться с обеими. Пока говорила с бабулей он написал, а затем позвонил. Я знала, что он шёл с работы и скорее всего ему просто скучно и надо убить время. От этого было немного тошно, но мы поговорили.
Я временами плохо слышу и он прекрасно об этом знает, но в этом разговоре он впервые на меня накричал за все время, а затем начал смеяться и говорить да ладно, что ты обижаешься. А по щекам уже текли слезы, но я не подала виду, что плачу.
В этот момент я поняла, что быть может мне и не нужно это общение. Слишком больно.
Вернулась домой, но было смертельно скучно. Пыталась вытащить подругу из дома, но попытка увенчалась провалом. В итоге он прислал очередной прикол про мою нацию и сказал, что идёт в бассейн. Чуйка подсказывала, что мы ещё созвонимся и на обратном пути он и правда позвонил.
Говорили час, как всегда обо всем. Но на вопрос «что будешь делать?» он ответил «с телками переписываться».
Момент убил. Я к этому точно никогда не привыкну, что человек, который совсем недавно говорил о том, что у нас все будет хорошо сегодня переписывается со всякими малолетками.
Я для него ничего не значу, я ему никто. Так что пора бы перестать об этом париться. И жить дальше, но я не могу. Я боюсь отпустить и жизнь моя закончится. Прошу Боже дай знак есть ли в этом всем смысл.
Зловещую тьму разрывают звуки драмы. И я, затаив дыхание, крадусь на балкон. Я из тех людей, которые страшно бояться получить по лицу в любой непонятной ситуации, поэтому тщательно мимикрирую под балкон и тушу яркость на телефоне.
—Чувак, да я твою телку пальцем не трогал, в рот не давал, в жопу не выебал и в пизду не трахал, - уверенно заявляет некто и я понимаю, что следующий час пройдёт идеально.
Противостоишь ветрам холодным июньским вечером, переминаешься с ноги на ногу от болей в пояснице, гонишь прочь зов ватерклозета, потому что перипетии двух товарищей у соседнего подъезда дороже собственного здоровья. Через добрых полчаса я не чувствую почек, зато знаю всю подноготную юных дуэлянтов.
Причиной сией склоки, как и положено, являлась некая мадам, удостоенная чести носить звание возлюбленной одного из героев сегодняшнего вечера. Оказавшись на мероприятии, именуемым движухой, несчастная профурсетка имела неосторожность признаться в симпатии оппоненту своего благоверного. Но парень-то порядочный оказался, даже в рот не надавал, за что грозно требовал прощения под моими окнами. Обманутый любовник в свою очередь с кулаками на товарища не полез, но ясно дал понять, что обижен, приняв сторону лоха на поле боя, чем подставил ни в чем не повинного парнишу. В итоге прозван был чмом галимым.
Мое ранимое женское сердце, терзаемое жестокими муками интриги, замирает в момент истины.
—Слуш, а пойдем на хату к тёлкам, выебем их))) )) )) )
Да, я та самая баба, которая никогда блять не довольна. Которой всё не так, и если всё хорошо, то надо ещё лучше. а именно сейчас я та самая тёлка что мандит месяц из-за хуёвых подарков. памагите мне. я охуела, вы считаете? да, наверное, так.
НО КАК МОЖНО БЫЛО ПОДАРИТЬ МНЕ СЕРТИФИКАТ НА КУРСЫ РИСОВАНИЯ???????????????????????????? ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я РИСУЮ - ЭТО НОВОЕ ЛИЦО НА СВОЁМ БЛЯТЬ. ОКЕЙ, ЛАДНО, ПРОЦЕНТОВ НА 30 Я С ЭТИМ СМИРИЛАСЬ И ВРОДЕ ПРИКОЛЬНО. КОЛЛЕГА С РАБОТЫ ПОДАРИЛ МНЕ КНИГУ. ОДНУ ИЗ СЕРИИ. ЧЕТВЕРТУЮ. ЧЕТВЕРТУЮ.КНИГУ.ИЗ.СЕРИИ. ??????
Вероятно, всё то говно, что накапливалось в характере всю жизнь, выплескивается с невероятной силой сейчас. Хоть бы один подарил мне резиновый член, чтобы я настучала им по лбу остальным.
Щас кто-нибудь подумает что я недовольная пизда, дарят и хорошо, а я ною. БЛЯТЬ, ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НАСКОЛЬКО Я ЭТО ВСЁ ОСОЗНАЮ. Я НЕДОВОЛЬНАЯ ПИЗДА. МНЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ДОВОЛЬНОЙ ПИЗДОЙ, НО ЧТО-ТО НИХУЯ НЕ ВЫХОДИТ.
Первое, что бросается в глаза и тут же покоряет - изумительная архитектура. Куда ни глянь - везде красиво. Камера щелкает, внутренний визуал пищит от восторга. Гулять по городу нужно утром, пока туристы лениво собираются на эти узкие прелестные улочки. Я всегда упоминала "туристов" с более негативным подтекстом, но благодаря Праге поняла, что это так здорово, когда люди приезжают соприкоснуться с частью другой культуры. В Праге их много. Безумно много. В обед здесь не протолкнуться. Карлов мост теряет свою привлекательность, когда со всех сторон давка. Непривычно идти и ловить каждую секунду слова на абсолютно разных языках - вносить в этот лепет и свой.
Мы согласились на этот мини-тур только из-за Праги. Может, дело в ожиданиях, но именно этот город из трех поразил меньше всего. От него быстро устаешь в летний сезон. Интересно, как здесь осенью, но особого желания узнать, признаться, нет. Мне достаточно одного дня, где были прогулки, традиционные трдельники с белым шоколадом (вкуснотень!), оранжевые крыши домов - самое прелестное, первый визит в старбакс, прогулка на кораблике, вино и азиаты в свадебных нарядах.
Мы сидим на причале, молчим, наблюдая за водой. Рядом садятся два парня, о чем-то болтают, смеются, включают музыку и подпевают. И так хорошо в это мгновенье - тихо петь и качать головой в такт. Языки разные, но музыка всегда объединяет.
— Здесь можно загадать желание. Ни о чем не просить - счастье. Всему свое время и на все свои причины.
Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.
После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.
Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.
Но к чему это я. Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.
Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.
«РАСПОРЯДОК ДНЯ» НАШЕГО ОРГАНИЗМА
#study@inspiraation_journal
Вот как выглядит примерный «распорядок дня» нашего организма, ориентируясь на который, вы сможете получить максимальный результат и в работе, и в личных отношениях.
05-00 утра — в это время, как ни странно (ведь под утро спится особенно сладко и крепко), начинается первый общий подъем активности. Это организм так готовится к постепенному пробуждению и начинает работу всех своих органов.
06-00 утра — сейчас обычно просыпаются не только «жаворонки», но и люди, которых мучают проблемы и тревожные мысли, так как именно в 6 часов утра выброс адреналина увеличивается.
07-00 утра — все, съеденное за завтраком, максимально усваивается, так как с семи часов утра начинается период наибольшей активности желудка. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы завтрак был как можно полезнее. Также уделите внимание своей внешности: кремы и другие питательные косметические средства особенно усиливают свое воздействие, и эффект от их применения в это время будет максимально положительный.
09-00 утра — небольшой спад активности, и, если вы сейчас находитесь в офисе, займитесь выполнением более простых заданий, не требующих пристального внимания, что поможет вам «разогреться» перед напряженным рабочим днем.
10-00 утра — время, наиболее благоприятное для выполнения умственной и физической работы. В следующие два часа все органы включаются в активную работу, поэтому не зря многие организации именно в 10 утра желают видеть своих сотрудников в конторах.
12-00 дня — и вновь пришла усталость, поэтому неплохо бы выпить чашку чая, так как в чае тоже содержится кофеин, но его в четыре раза меньше, чем в кофе, что абсолютно безопасно для «сердечников».
13-00 дня — по традиции обеденное время, и не зря. В это время организм вырабатывает больше всего желудочного сока, и ему нужна пища, богатая белками.
14-00 дня — это время наибольшей работоспособности человека, когда лучше всего проявляется и его физическая активность, и умственная деятельность дает хорошие результаты. Также сейчас активно протекают процессы пищеварения и очищения всего организма.
15-00 дня — все ровно и спокойно. Наибольшая активность мочевого пузыря приходится на период с 15 до 17 часов. Это время способствует избавлению от ненужного из организма, поэтому, если вы сидите на диете или, желая оздоровиться, выводите из организма шлаки, лучше всего пить специальные соки и настои именно сейчас.
16-00 дня — новый подъем физической активности, но спад умственной. Самое время пойти на прогулку или сделать небольшую зарядку, чтобы отдохнуть от работы, расслабиться и собраться с мыслями, ведь у вас наверняка есть еще дела на сегодня.
17-00 дня — наиболее активный период для работы почек. Они перерабатывают всю жидкость, поступающую в организм, отделяя нужные и ненужные вещества, и выводят из него последние.
18-00 вечера — повышается кровяное давление организма, а это значит, что люди становятся более нервозными и могут легко идти на конфликт по таким поводам, на которые в другое время и не обратили бы внимания. Зная об этом, берегите своих близких, которые находятся рядом и сдерживайте себя!
19-00 вечера — немного повышается физическая активность. Также в это время нас переполняют переживания, и мы находимся во власти мыслей о совершенном за день. Организм переходит в фазу восстановления, и для физических упражнений сейчас самое время.
20-00 вечера — активно начинает свою работу мозг. У вас еще осталась кое-какая работа на завтра? Лучше приступить к ее выполнению именно сейчас, а не засиживаться за полночь.
21-00 вечера — организм начинает настраиваться на отдых и потихоньку засыпать.
23-00 вечера — идеальное время для того, чтобы пойти спать, ведь не зря сном красоты называют сон до полуночи. Если же вы продолжаете бодрствовать, то не удивляйтесь, что вскоре вас потянет на кухню перекусить, и, если пойти на поводу у своего аппетита (который повышается обычно с 23-00 до 02-00 часов ночи) можно набрать лишние килограммы.
Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. (via btstuu )
Если особо не присматриваться к цвету и вкусу жизни, то ничего, жить можно. Жить жизнь. Тавтология, а хотелось, чтобы была реальность
Завтра весна. Весной мне лучше. Волнующее время года. Возрождение, хотя бы чужое (чуждое), меня вдохновляет
Концепция: просто я и мои размазанные фотографии действительности в чб°28'02
Л. говорит, что я веду себя по-детски. А нехуй. Разве я должна быть идеальной? Разве я не могу быть несправедливой? В любом случае, он прав. Но мне обидно и хочется ужалить побольнее.
Вообще, Л. хороший человек. Пожалуй, мягок для этого мира. Возможно, таким и должен быть человек в здоровом обществе, да только мир у нас другой. Жестокий, живущий по тем принципам, которые на данный момент ему подходят. Наверное, потому некоторые личности могут его давить. Лежащего бить легко.°3'03
Все ещё не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я то ли оглушена, то ли действительно ничего не чувствую. Жесточайшая скука, пусть мне и есть чем заняться. °8'03
Чувствуется все-таки тенденция оценивать все свои действия и себя через реакцию других
Зацепилась за алкоголь. Вчера вечером выпила немного на голодный желудок, сегодня с утреца еще тяпнула. Не жизнь, а какая-то страшная сказка, наподобие Братьев Гримм. Больно уж реалистичная.
Как междумирье эмоций во мне — межчувственность. Пассивно-погранично. Давлю? Или, как пугающая перспектива, это я. Без всякой мишуры, навязанной на меня обществом. Облезлая мартовская ёлка на свалке. От такого на душе горько-сладкостный комок. Кто я?
Приходил чувак с ПО. Есть над чем задуматься. Добиваться справедливости или оставить все как есть, чтобы в итоге не потерять оставшееся. Так легко сказать, что нужно идти до конца, но разве нем нужен любой конец? Хочется же, чтобы добро восторжествовало, хотя эта такая эфимерная вещь. Кому добро? Уверены ли, что вы входите в привилегированное общество тех, которые получают нужное им добро? В чем вы уверены вообще?…
И идея того, что любое занятие, которое ты развил до профессионального уровня, переходит из разряда «я хочу и я могу» на «я могу и я должен». Поперёк горла. Вот она - правда? Все в этом мире… противно-реальное.°11'03
Всё-таки время уничтожает некоторые следы.
Состояния равновесия я достигну лишь после того, как всласть покачаюсь в петле. °12'03
Помнится, разговаривали с Д. о наших семьях. Есть, конечно, различия, но в целом… в целом много схожего. Попрощались на словах о том, что Д. сказал, будто наши младшие братья будут сильнее. Но мне кажется, они будут не сильнее. Счастливее. И лучше быть счастливым, чем сильным. °21'03
О ДД. Он отказывается от увлечённостей. То есть, он не интересуется чем-то одним и, если придется от чего-то отказаться, это будет безболезненно. Рассказывает всем свои секреты (но мне кажется, что он выставляет их на обозрение, чтобы скрыть действительно важные вещи). В конечном итоге это похоже на защитный механизм: не привязываться, чтобы не терять. Так ли это – не знаю. Я плоха в понимании людей.
25 марта – лучше, чем я планировала. А. подарила подарок. Неожиданно. Приятно. Значимо для меня. Не могу точно вспомнить ощущения (опять забываю эмоции), но… это как чесать спину, не смотря на нее… и вдруг увидеть в зеркале гнойную рану. И она становится все больше и больше. Одновременно хорошо (я вижу и знаю проблему), но и не очень (я вижу, мне страшно, я не знаю, что делать с ней).
Точно помню, что мне хотелось сказать что-то важное, что-то нужное, но это было таких колоссальных размеров, что просто не смогло пройти через голосовые связки. Оно до сих пор крутится на периферии, мозолит взгляд. Времени мне не хватило.
Вечер провела в компании Л. и С. Л. все угорал, что что жизнь слишким похожа на дешёвый ситком. А. игнорировала Л., а я ушла от А. к Л., а тот ещё к А. тянется (хотя не думаю, что это теперь нельзя пережить)
А теперь время дся смеха. °26'03
У меня много эмоций, но мне самой тяжело их описать. То есть я самой себе не хочу их описывать. ББ. Ну. Странно. Со мной или с нами что-то не так? Не понимаю. Почему я вижу какие-то стеклянные стены? Может, я просто ебнулась. Вижу же везде тараканов.
СО. назвала А. душной. Внутри меня все радостно встрепенулось. Но это оттого, что я сравниваю себя и её. Не думаю, что она действительно Плохой человек. Просто мне так удобней
Общалась с Н. Много сказано. Голова пуста. Словно обухом по голове. Может, слишком много сказала? Я от себя устала за это общение, что уж говорить о других. Много потока сознания, не фильтровала. Самопожирание болезнь нашего поколения. Надеюсь, я действительно чем-то помогла. Иначе, если я никому не помогаю, зачем я живу?°23'04
Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.
Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.
Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.
Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.
Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.
Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.
Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.
Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.
Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.
Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.
Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.
Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.
Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.
Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.
Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.
Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.
Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.
Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.
Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.
Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.
С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.
Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.
Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.
Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.
Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.
Было недавно несколько человек, которые почему-то очень хотели со мной подружиться. Обычно я прямо говорю - я не милая, не добрая и вряд ли мы сойдёмся. Но никто не верит. А потом мы видимся, человек понимает, что я не врала, что не преувеличивала и потом просто молча исчезает. Это забавно, потому что я не понимаю, почему люди либо стремятся тебя изменить, либо надеются на то, что ты действительно окажешься ближе к их ожиданиям. Нет, не подумайте, я не питаю иллюзий, что я с кем-то подружусь сейчас) Мне максимально комфортно без новых людей. Я такая, какая есть и я не хочу стараться всем понравиться (хотя иногда я и делаю это черт знает зачем, пытаюсь подстроить себя, чтобы казаться лучше). И правда в том, что мне на самом деле очень-очень скучно с людьми. Особенно с новыми. Со старыми друзьями мне комфортно и я могу быть собой. Я могу вести себя практически как угодно и меня не посчитают странной, потому что для них я - это я. Привычная, со своими заскоками, я. Когда мы в компании с кем-то из них - я могу на 70% быть собой. Это много. С новыми людьми если я буду на 70% собой - как минимум меня посчитают странной, как максимум - психопаткой. Но я не буду больше притворяться. Последняя встреча с девочкой, которая вызванивала меня два месяца (она, кстати, опоздала на полтора часа) закончилась какими-то дискуссиями о насилии и когда она стала назвать девочек "тёлками" и говорить "надо учить их не раздвигать ноги", я поняла, что споры тут бессмысленны. Во-первых, мне было скучно. Скучно слушать те самые аргументы, что приводит каждый человек, который нихуя не понимает в этой теме. Во-вторых, мне было лень объяснять все заново. Я предложила - хочешь разобраться в теме? Давай я скину, что стоит почитать. А вот это "а поясни ка мне, почему" - лишь бы поспорить - это не ко мне. Я банально устала. Сначала было даже забавно, потому что я редко общаюсь с людьми и даже иногда забываю, сколько они говорят о себе, рассказывают истории и прочее. Я люблю слушать. Почему-то, мне интересно узнавать о жизни людей от них же. Всегда сразу видно их ценности и все такое прочее. Но потом, в какой-то момент, когда я понимаю, что эти ценности вообще не похожи с моими - мне становится скучно. Я понимаю, что мы не подружимся. И на этом моменте, если бы меня спросили - я бы прямо ответила: знаешь, ты просто не мой человек. Вопрос к себе остаётся прежним - кто они вообще, "мои" люди и где они обитают?)
Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).
Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.
(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)
Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.
Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..
Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.
Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.
Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?
Через 5 минут нам принесли заказ. Каппучино и мой флэт уайт. Его обычно приносят в высоком прозрачном стакане.
На втором этаже этой кофейни расположен ресторан. Удобно: если вам чашку кофе с собой - заскочите на первый, если вдумчиво пообедать или поужинать - то велкам на второй этаж.
На следующий день мы в том же составе пришли пообедать в этот ресторан. Сделали заказ.
-… и флэт уайт, - говорю я официанту. - У нас нет такого в меню, - отвечает он. - Странно, вчера в кофейне внизу мне без вопросов принесли его, а кухня у вас одна.
- У. Нас. В. Меню. Такого. Нет. - Ясно. Но спросите, пожалуйста, бариста, вдруг он знает, что это такое, и сможет сделать, - предлагаю я.
Официант возвращается через минуту. - Невозможно. Я у всех спросил. Никто не знает и никогда в жизни не слышал, - говорит он и я по лицу вижу, что он ни у кого не спрашивал.
Он же сразу объяснил: невозможно. - Ясно. Тогда каппучино…
Я не люблю конфликты и старательно их избегаю. Но при этом делаю выводы. После обеда я забегаю на первый этаж, в кофейню, беру меню и вижу, что в меню и правда нет "флэт уайт".
Ко мне подходит официант, который был вчера, узнает и приветливо спрашивает: - Флэт уайт? - Но его же нет в меню! - Нет. И вчера не было. - А как же вы сделали? - Ну мы же не дикие. Погуглили. Выяснили, что это такое. И сделали. Не были уверены, что все сделали правильно, но прокатило.
- Вы все сделали правильно, - улыбаюсь я. - А как же вы в счет пробили то, чего нет в меню?
- Ну, мы подумали и поняли, по сути это каппучино плюс эспрессо. И так вам и посчитали. А вы, когда, расплачивались, на счет даже не взглянули. - Да, я могла, - смеюсь я.
- Сделать вам еще раз? С собой? - Давайте так. Мы пообедали только что, и я сама не хочу, но Вас я угощаю кофе. Флэт уайтом. Ну или какой вы любите.
- Меня? За что? - смущается официант. - Просто так. Если вам неловко, считайте, что это чаевые. - Вы и так вчера оставили чаевые. - Ну, это были чаевые за кофе. А сегодня за смекалку. За то, что для вас - все возможно…
Люблю такие зарисовки про жизнь. У них всегда есть мораль. Например, у этой зарисовки мораль в том, что…
Бизнес - это люди. Лояльность - это прибыль. Невозможно - это слово.
Однажды это просто щелкает. Ты осознаешь, что имеет значение, а что нет. Ты учишься меньше заботиться о том, что другие люди думают о тебе. И больше внимания уделяешь собственным мыслям о себе. Ты понимаешь, как далеко ты прошла, и вспоминаешь времена, когда все было в таком беспорядке, что казалось, это невозможно исправить. И ты улыбаешься. Ты улыбаешься, потому что ты действительно гордишься собой и человеком, которым ты стала.
Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие, и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…
В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.
Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.
Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа - отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.
вообще-то, я не весёлая. я мрачная тёлка с сероватой кожей, вечным смоки айс, кругами в пол-ебала, которая ходит с сальными патлами, в мешке из-под картошки и всем пророчит смерть и муки. вот. а че за вакханалию с шутками-прибаутками я тут развела, я хз
заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)
до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.
подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!
после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.
мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)
не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.
ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.
весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.
мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.
сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.
я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.
на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.
утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)
сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)
еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)
также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.
и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.
Поделюсь радостью - минут 1.5 кг, ориентировочно. Вес встал 45кг. Вообще на это не смотрю, но душу греет. Осталось убрать жир с живота и переходить к профициту белка.
Поражает с каким упорством девочки ходят на кардио, при этом их отвес был только вначале и чаще возвращается, почему нельзя просто перестать слушать тренера и начать читать грамотных специалистов? ДРугие завороженными глазами смотрят на то, как им добавляют веса (ау, вас тренируют люди, которые выросли на спорте, они не расскажут вам о своих болячках, а в области тренировки физически не подготовленного человека они далеко не спецы), улыбаются и делают упражнение, девки, которым рожать, кто уже родил, даже пожилые, последние удивляют - ты жизнь пожила и до сих пор не знаешь что такое опущение и выпадение матки? это реальность, это необратимо - зашьют и разбираться не будут. А суставы? Все будет потом? Смотря на маму с больными суставами, я так не хочу, это страшно, это ежедневно, ежесекундно с тобой.
Все-равно накатала))) .
Бежать надо от тренера, который говорит что нормально заниматься больше трех раз в неделю. Мышцы не успевают восстанавливаться.
Питание, питание и еще раз питание.
Ах, еще… вначале всегда идет резкий прорыв, а потом уже вы пожинаете плоды своего неграмотного отношения к себе.
Тренера в зале меня не любят))) я не плачу им деньги, я знаю зачем пришла.
Раньше я занималась для того, чтоб от фастфуда я не разжирела и не расплылась. Теперь у меня другие цели)))
Что случилось с двумя девушками, которые приехали в хорошо знакомый им город? Разумеется, они заблудились. Дважды.
История первая. С Таней мы познакомились два года назад, вместе стажировались в пекарне и, по классике жанра, обе не могли подумать, что в будущем будем здорово общаться, ходить вместе на йогу и поедем во Львов на йога-марафон, который и состоялся вчера. В поезд каждая из нас взяла книгу - немое "а что если нам не будет о чем говорить все это время". Книги мы так и не открыли. Я расслабилась, позабыв о назойливом чувстве, что не стоит туда ехать, лучше отказаться, но было уже поздно. Чреда неудач началась уже с вокзала, когда мы перепутали остановки. Потом нас ждала закрытая дверь. "Да тут 20 минут идти, давай пешком", - навигатор вел нас в какие-то поля, но мы продолжали ему верить, даже когда спустя этих 20 минут он твердил нам "осталось еще 19". Время поджимало, мы знатно опаздывали, но продолжали идти, бросая подозрительные взгляды вокруг. Львов открыл свою вторую личность. Все вокруг давило, не было чем дышать. Спустя полчаса мы встретили первый автобус. Водитель наорал и приказал ждать на обратной стороне дороги. А потом таки увез нас. Стрелка навигатора двигалась в совершенно неправильном направлении. Мы с Таней мысленно подняли белый флаг, смирились с тем, что половину марафона пропустим и пошли есть хинкали с сыром.
История вторая. Стою в продуктовом и решаю, какую пепси взять: обычную или вишневую. Истерический смех прекратил свое действие, сейчас есть только усталость. Очень много усталости. Беру вишневую. В помещение врывается Его запах. Быстро оглядываюсь, ищу глазами входящего - не он. Сердце не в порядке. Не хочу покидать пределы этого магазина, не хочу расставаться с тем, что так остро напоминает о Коте. Но Таня тащит меня обратно на вокзал. "Нам нельзя вместе ездить куда-то", - говорю я ей и она с улыбкой соглашается. "Я бы еще поняла, если бы мы впервые сюда приехали, но нет же, часто ведь тут бываем".
Йога была классной. Изнуряющий, но такой правильной. Медитация была классной (открыла для себя много нелюбви (местами ненависти и презрения) к себе). Масала был потрясающим! Задумываюсь теперь варить его дома. Мы ворвались в зал в сопровождении удивленных взглядов. Это же надо было умудриться опоздать во второй раз, когда было много времени в запасе. Но за 4 часа практики мы успокоились, расслабились и были уверены, что больше ничего не может случиться. Разве что вкуснейший кебаб. "Все отлично, мы успеваем", - говорю я, когда мы подходим к остановке. "Ну… главное нам сейчас вообще как-нибудь добраться до вокзала, а там уже будем думать", - говорю я, когда мы стоим в темноте на незнакомой, совершенно пустой остановке, где транспорта столько же, как и в тех утренних полях. Спустя, казалось, вечность, покупаем новые билеты, когда по плану уже должны быть дома, что сопровождается мелкими невезеньями. Делаем укрытие на вокзале - вот и коврик для йоги пригодился. И ждем. Это единственное, что остается. Ну и постараться не замерзнуть. Утром я про себя думала "а может действительно переехать сюда?". Вечером: "Мне просто нужно убраться отсюда поскорее".
— Какие у нас места? — 6 вагон *только не говори, что 11 место*. 11 и 12 места.
А может таки судьба? Сердце сходит с ума, когда мы спешим к нужному вагону, неподалеку которого стоят два парня: один из них качает пресс прямо на перроне. Эта стрижка… Но это не он. А в голове теперь застряла цитата: "Их вселенной понадобилось больше времени", с "Солнце тоже звезда", прочитанной взахлеб накануне вечером. Нету никакой судьбы. Продолжаю убеждать себя.
Перед тем, как съехаться с Мужчиной я была натурально в ужасе. Нельзя будет мыть голову моим любимым дегтярным шампунем (запах которого выветривается не сразу, но от которого, от единственного! у меня не чешется голова), посвящать половину воскресенья банным процедурам и расхаживать по дому в трусах и в глиняной маске на морде, параллельно делая педикюр, и носить огромную мужскую футболку, в которой удобно спать, а еще нужно будет держать себя в форме, не переедать (что иногда случается, ну, пмс никто не отменял же), быстренько замазывать прыщики, краситься дома, ходить в линзах, всегда вкусно пахнуть и в целом быть маленькой богиней, спустившейся с небес на эту адскую землю - думала я. Не знаю, мне почему-то казалось, что наличие мужчины дома не дает расслабиться. Простая аналогия: я не могу выйти из дома в одежде, которая подчеркивает хотя бы какой-то недостаток моей фигуры на данный момент. Вот я и думала мол бааалллииин, это и дома придется все время держать пресс и со всех сторон быть максимально красивой.
Никогда в жизни я еще так не ошибалась. Хвала богам! Мою голову любимым шампунем (хотя М. не в восторге, конечно… ;), крашусь "раз в неделю" по версии Мужчины, который замечает уже конкретно яркие тени и помаду, а не все вот эти "натурально" и "макияж без макияжа" (что я особенно и люблю, потому что устаю от своего сильно накрашенного лица довольно быстро), сплю в обычных пижамах (серьезно, первый сексуальный пеньюар как раз на 23 дарить буду, ибо фантазия моя на подарки иссякла (как-то быстро, а?..)), ем столько, сколько хочу и когда хочу, и не стесняюсь, когда Мужчина потом поглаживает животик, ношу очки и мажусь на ночь мазью от прыщиков. И в целом чувствую себя настолько комфортно, чтобы спокойно дышать и жить в домашней среде. Самое классное, что я абсолютно им принята, он прекрасно воспринимает меня любую, хочет любую, считает невероятно красивой (хотя я поправилась на несколько кг и кожа моя оставляет желать сейчас лучшего (особенно на лице - тихий ужас, твою жеж мать)) и говорит мне об этом.
Вот сколько раз себе повторяла, что надо быть проще - как об стенку горох.
P.S. а еще впервые нащелкала развратных фоточек в новом белье и думаю, когда их пикантно выслать Мужчине. Женщина, остановитесь
Приятный и занятой день в работе и в общении с близкими людьми. Понимаю, что чем чаще выхожу из дома, тем проще в принципе выбираться на улицу и проводить время на свежем воздухе.
Сегодня сняла ресницы и на удивление еще не выгляжу каким-то зародышем, а если еще и накраситься то вообще очень даже приближенно похожу на себя обычную. Вижу, что ребята и вообще окружение тоже переживают сложные времена, и есть некоторая отрешенность со всеми и в общении и вообще во взаимодействии… Совсем странно. И непривычно. Но, с другой стороны, можно со спокойной душой сконцентрироваться на том, чего хочется именно мне и заняться своими хотелками/желаниями и прочим.
Хочу в зал. Хочу купить себе новые сапоги и новые джинсы. Хочу купить билеты на самолет в Вильнюс и быть хотя бы больше уверенной в том, что мы с папой отправимся в это маленькое путешествие.
Хочу много работать. Чтоб работы было много и много приятной, привычной, понятной. Чтоб работать процентов 70, а 30 отдыхать) Соскучилась по загрузу и по тому, что деньги зарабатываются, а тратить их не успеваешь.
Написала Владу по поводу денег (прошлое сообщение висело непрочитанным), ибо с Микки снова пздц. Ответил, что денег нет совсем, будет брать кредит. Это пиздец, ребята. Как мне грустно, аж бесит, что грустно. Столько трудов и лет стоило, чтобы он изменился, ушёл от прошлой жизни, пошёл вперёд и что в итоге? Воспитывает чужую залётную личинку, бросил учёбу, просит у мамы деньги, пока новая тёлка ждёт в коридоре, собирается брать кредит. И что дальше? Что такими темпами с ним будет дальше? Зачем он идёт на дно? Зачем? Я всегда была убеждена, что в отношениях нужно помогать партнёру, а не толкать его в пропасть.
Не то что бы мне так мало нужно для счастья, просто, когда я открываю записи пятилетней давности - внутри что-то щелкает. Прошлая я как бы говорит нынешней "оставайся", ну и что мне с этим делать? Только периодически писать посты о том, насколько важно помнить и принимать свое прошлое. Это гораздо бОльшая часть каждого из нас, кто бы что ни говорил.
Оказывается, я уже тогда действительно любила писать от всей души и хотела в этом деле развиваться. Подростковая рефлексия? Возможно, ведь мне было всего 15. А что насчет сейчас? Ведь в моих текстах слишком много меня, и так мало мира вокруг, как будто внутренний фильтр не хочет его пропускать.
Ну и ладно, заставлять не буду. А ещё я, когда читаю этот блог, чувствую тесную связь с самой собой. И уже не хочется убегать в разные воображаемые реальности, просто начинаешь понимать, что все эти годы брала с собой себя. И оставалась одним и тем же человеком, с одними и теми же проблемами, болями, тяготами и поводами для радости, отличие только в полученном опыте и приобретенных навыках.
.
Внутри меня кое-что воссоединилось, какие-то невидимые, но очень ощутимые частички.
.
А вам всем (если кто-то это конечно это читает, а то фиг его, как тут все сейчас устроено) хочу пожелать нужное количество душевного тепла этой зимой! ☃️❄
Хочу про деньги. Здесь (дома) с ними кардинально другая ситуация, не новая, потому что я ведь в ней жила, но за два месяца вне мне успелось как-то подзабыть и перепривыкнуть. Я подбила финансовый итог декабря, в котором со всеми праздниками и досугом (в виде новогоднего корпоратива Мужчины, например) мы все равно вписались в одну зарплату, и на еду потратили не так уж много, к слову (хотя там на одни бублики ушло ого-гооо сколько лейчиков), хотя я ни в одном глазу не экономила, в принципе мало смотрела на цены. Я смотрела на качество, на марку, чтобы это была нужная сметана (которая вкусная и от которой мой М. не умрет в течении 20 секунд), если мне для пирога нужно море моркови - я иду и беру морковь, красивую, пахучую, если нужны яблоки - я выбираю получше, не сравнивая цены по всему рынку, хочу творог - покупаю сразу килограмм домашнего у бабули, вне зависимости от его стоимости (и скажу, что вкуснее творога я в жизни своей никогда не ела!). Так со всеми продуктами: конфеты это, злосчастные бублики, хурма, огурцы для салата, да куча еще разного, не имеет значения, я составляю список и просто ему следую, не хватит денег - скажу Мужчине, попрошу у него (и меня абсолютно не напрягает просить, фактически он сам два месяца маленькую семью содержит, это же только добавляет ему крутости). Тут меня тыкают носом в другое болото. И я как бы все понимаю, клянусь. Тут цены не соответствуют зарплатам (хотя не скажу, что там сильно совпадают, там есть Мужчина, у которого две работы и который при этом еще бы не прочь), приходится считаться как-то с возможностями, прикручивать гайки, искать варианты. Я понимаю. Но не хочу так же. - ой, у меня нет мелких, давай я тебе потом отдам за чай с картошкой. - а шампанским это я тебя поила?.. Да как бы… я внесу свою половину и за него, но если бы ко мне пришли в гости, поила бы я, конечно, так же как и тот чай я сама оплатить хотела, но мы разминулись. Мне ведь не жалко, я просто не вникаю уже. Я пообещала маме ящик конфет и я их купила, вне зависимости от цены. Буду встречаться завтра с девочкой, захвачу вина. Пошла в гости с одними конфетами, а получила там маленький подарок - и вот мне уже неловко. Чуете размытие и влияние самооценки? Мне радостно делать подарки, покупать нужное для кого-то, приносить что-то с собой, и я только начала привыкать, что все это не такие уж большие деньги (вообще чувствовать себя защищенной в финансовом плане, да еще когда тебя не ограничивают и не заглядывают в рот - одно из базовых чувств), как меня щелкают по носу. Я не транжира, и не выбрасываю мильоны на ерунду (не будем о бубликах!), а здраво оцениваю ситуацию с продуктами и едой (именно поэтому на еду в декабре у нас и вышла совершенно адекватная сумма (Мужчина даже удивился, говорит, что с мамой больше было. хм, интэрэээсно)). Не к добру это. Так что, может, очень к лучшему, что дома я всего на пару недель.
