Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

тебе че надо марфушка душка? те?

Ужасно смешно читать от 19 года «а проживаем ли мы хоть еще одну годовщину». Еще смешнее «жду 17/20.07.23». Спойлер: 5 лет годовщина. Кольца и Дайсона все нет. Лежу на ортопедической подушке, в квартире, которую ненавижу, в городе, из которого хочу уехать. Подушка, которую муж подарил мне на др неплоха. Называется: как же ты меня заебала своим сном. А что, если Дайсон…это новый мелатонин?! Забавно, что именно сегодня я наткнулась на сторис, где муж в самый обычный день подарил Дайсон

Мне 29 хуже, чем в том году не будет поэтому похуй?? я обрела профессию, но не обрела себя. Спать.

киношька
ебаа, как давно я ничего не писала после просмотра фильма (да и вообще давно ничего не смотрела, особенно стоящего)
сёдня у нас "всё везде и сразу"

вообще, конечно, я редко когда чем бываю довольна полностью, так что по немногим, но весомым минусам: сложное слишком сложно. простое слишком просто.

баланс между простым и сложным где-то дал сбой, поэтому на выходе впечатления немножечко от фильма смазаны.

вообще, какая бы фантасмагория на экране не творилась, и у неё должна быть мера. на мой вкус (впрочем, мне кажется это моя бесконечная претензия почти ко всем фильмам) чуть переборщили.
не хватило немножечко лаконичности. всё же краткость — сестра таланта.
если твоя история сложная и витиеватая, а суть простая, она должна быть подана изящно. конечный тезис, какой бы банальный он ни был, должен ложиться в конце откровением, вишенкой на торте, а не восприниматься как "а, ну сразу бы вот так. к чему все эти финтифлюхи были "
тут было чувство, что под конец повествование выдохлось, и авторы такие типа "ну, вы же поняли короче, чё мы имели в виду, добрее будьте, а то чё, как лохи "

теперь по плюсам:
для любителей слова "повесточка", надо сказать, что повесточка тут максимально гармоничная, история очень цельная, добротная — потому что она правдивая. смотришь, и всё, что хочешь сказать, относительно этой истории "верю! верю!" будь в главной роли мужчины, кино бы смотрелось куда скучнее: ох, бедный маленький мальчик утомился от жизни, не успев пожить. никогда и нигде мы этого не видели. ох, отец работяга забыл, что значит жить не на автомате. никогда такого не было, и вот опять.

в сущности, здесь, конечно, ничего изобретать не надо: это классический сюжет, рассказанный просто с новыми спецэффектами. и это не делает его плохим — на то это и классический сюжет, а не дешёвый замыленный штамп. так было в жизни людей, есть в жизни людей, и будет в жизни людей. другое дело, что это происходит в жизни всех людей, а не только в жизни тех, у кого хуй между ног, и потому просто приятно видеть повествование от женских лиц. уж не являюсь экспертом по азиатским укладам жизни — но по-моему сильная женщина, у которой всё схвачено, и "беспечный" муж-душка где-то вполне классическая картина. не говоря уж о том, что картина и так довольно знакомая. здесь нет чувства, что главная роль писалась исключительно для мужчины, и лишь в угоду какой-то моде, мужчину и женщину поменяли ролями. и это только подтверждает а) универсальность сюжета, б) качество фильма. тоже самое с дочкой-лесбой. никакой притянутости за уши. ты совершенно точно чувствуешь то же, что и эта девчонка — потому что вот настолько достоверно, правдиво повествование. ты сочувствуешь ей абсолютно так же, как и себе-ребёнку, каким ты был. потому что ориентация здесь однин из показателей, по которым ты стал разочарованием для родителей, а не центральная слезодавилка (конечно есть до сих пор истории где ориентация — главная причина поломанной жизни, но чаще- это одна из составляющих. типа, хз, уже это мильон раз писалось — и не мной, конечно, что у любой лезбы — есть миллион проблем в жизни помимо того, что она лезба, и только на этом качественную драму не построишь)
не знаю, какой-то финал очки более убедительной не хватило, а так всё норм.
где-то 7,5-8 из 10

поедем сл летом. Весной не осенью)) осень))

в Питер все вместе, я еще в деревню осенью этой с бабушкой. дедушка болеет раком..

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Не знаю, зачем я здесь.
Когда-то писать было спасением, укромным местом, в которое можно было спрятаться, принести туда все свои печали и радости, разложить, порассматривать, немножко полюбоваться. Это давно уже не так. Давно уже это стало бременем.
Бременем стало извергать из себя наружу хоть что-то. Как будто я законсервировалась внутри себя и не хочу открываться.

Как дела?
Я лечусь. Пью антидепрессанты. Хожу к психиатру и психологу. Не сплю. У меня нет аппетита. Нет желаний. Нет сил.
Что к этому привело?
Я не знаю. В какой-то момент ноша, лежащая у меня на плечах стала слишком тяжелой, и я просто сложилась под ее весом.
У меня правда много проблем, и я пытаюсь барахтаться, крутить лапками, вертеть башкой. Потому что в какой-то момент я уже лежала на дне и физически ощущала на себе многотонный вес мирового океана. Встать было трудно. Действительно трудно. Но встать не значит выплыть.

Это то, как я себя чувствую.

Как я выгляжу?
Я вышла замуж. У нас была замечательная свадьба, платье и букет моей мечты, две свадебные фотосессии. Я сделала операцию и избавилась от очков. Похудела. Постриглась. Учусь на вполне высокий средний балл. Дружу. Хожу в рестораны, на концерты, на вечера настолок. Планирую отпуск. Муж заботится, поддерживает и помогает. Собака ведет себя как самая идеальная дочь на свете.

Со стороны все кажется классным и радужным. Но клянусь, если я услышу вопрос "так и от чего тогда тебе плохо, если у тебя все здорово в жизни, если все устроено?" — я стреляю в шашлык.

Перед самым Новым годом умер дедушка.
— Кать, а чего ты дом не украсила до сих пор, чего это у тебя новогоднего настроения нет?..
Вопрос моей семьи мы очень долго обсуждали с психологом.

Мне бы правда хотелось чувствовать себя лучше, быть собой, смеяться так же как раньше, ощущать вкус жизни и ее моментов, наслаждаться и жить.
К сожалению, на данный момент факт остается фактом: депрессия — хуевая вещь, которая ни о чем тебя не спрашивает. Просто в какой-то момент психика не может больше тянуть на себе гору обязательств, приличий, обещаний, разочарований, страха, всю ту гору, в которую помещается жизнь. И сдается.

Я тоже сдаюсь. Мне жаль.

у меня и дедушка был и ба, бабушка))

у меня мама просто душечка, душка

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

до 7 лет я росла с бабушкой и дедушкой.

бабуля украинка, родилась в 42м году, ненавидя всех немцев, вышла замуж за одного из самых прекрасных немцев (моего дедушку).

деда был суровым, но тёплым (решила описать его так). я всегда всем говорила, что дедушка воспитал во мне строгость и перфекционизм, а бабушка доброту и веру во все (в любовь, в Бога, в судьбу. хотя в судьбу сейчас я верю иначе).

я всегда чувствовала, что меня любят и защитят от всего, пока они рядом.

продолжение напишу чуть позже.. всего пару историй, чтобы точно понять, кем являлись самые важные люди в моей жизни.

дааа.. и новая страница на всякий случай! моя подушка мяумяу ваувауччч

серьги
скинс

дедушка и болеет

Вдруг поняла, что за всю свою жизнь, меня никто не жалел. Вот так, как всех девочек "усюсю, ты умница, ты просто устала, иди поспи, вот твоя подушка". В браке я постоянно слышу, что есть люди, которые выглядят лучше, делают больше и я на их фоне-лох. Это крутой стимул, конечно, но задаю супругу только один вопрос: а почему ты не с этими барышнями?

Пауза. И несуразица, мол без него я пропаду. Ну конечно))

Считайте это бзиком приближающегося 30ти летия или недолюбленностью, но боги, как же я хочу превратиться в маленькую нежную девочку, которую иногда гладят и целуют в щеку. Которую принимают такой, какая она есть. Ведь глупо сравнивать людей, не так ли?

Инстинктивно чую, что подобные истории это сказки, просто вершина десерта настоящей жизни. Можно мне иногда хватать вершки?

Между слабостью и нежностью есть разница. Я никогда не кусаю первой.

Куда исчезает романтика? Или это проклятие обиженных бывших??

Давайте посмотрим на Эльбрус и подумаем, как там хорошо и спокойно.

#Тебе скоро 30 #но в душе #ты принцесса

Несколько раз в своих заметках упомянула отца. Его ценность для меня, мою к нему привязанность.

И ни слова о маме. Это так не правильно. Будто бы ее ласку и заботу мне ниспослали как данность.

Мамочка, любимая моя, какие же мы с тобой разные. Ты такая вспыльчивая и быстро отходчивая. Добрая, наивная, чуть чуть высокомерная. Как я благодарна тебе за поддержку всегда. Ты была и есть мой ангел.

Я старею, ты стареешь. Однажды звонок тебе с бытовыми подробностями и дурацкими шутками будет не возможен. И я уверенна, как все остальные, я не смогу удалить твой номер из контактов. Дедушка у меня до сих пор висит.

Скажи мне, моя милая, как сделать тебя счастливее? Ты отмахиваешься:- не надо, у меня все есть. Ну придумай что-нибудь, пожалуйста.

И больше никогда не ворчи на меня, зачем мол я трачусь на глупости. Для кого как не для тебя?!

___________

Человеку надо мало:

чтоб тропинка вдаль вела.

Чтоб жила на свете

мама.

Сколько нужно ей -

жила..

#Мама это счастье

Мы плавимся в городе. Я рву одежду во сне и наяву. Я женщина-порыв.

Мне снится дедушка по маме, и это хороший сон. На прикроватной тумбочке томится томик Монтеня, которого он всегда советовал.

Я открыла замечательный холодный чай из азбуки с мандарином и корицей. Что она для меня значит? Ведь это определенный, определенный символ.

В больнице оказалась такая же пациентка с другим отчеством. Ей 35. В больнице оказалось слишком много людей с моей фамилией.

Д сделала мне расклад «на мужика». Розовый, фиолетовый, желтый. Рассказывая по каждой карте, по пункту, мы не могли не поймать себя на мысли [что всё сходится]. Мы не могли не, но никто не сказал ничего, потому что, что говорить?

Это будет что-то другое, убеждаю себя. Ведь будет же?

И вообще к чему это всё таро. У меня есть свои ощущения…

You won’t break my soul

You won’t break my soul

You won’t break my soul

You won’t break my soul

I’m tellin’ everybody

Everybody

Everybody

Everybody

Now, I just fell in love, and I just quit my job

I’m gonna find new drive, damn, they work me so damn hard

Work by nine, then off past five

And they work my nerves, that’s why I cannot sleep at night

#писатель а #дневник а #рефлексия

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

Неотъемлемая часть моей жизни с 18 лет.

За всю жизнь у меня было 3 личных машины, которые мне все купил мой дедушка.

С 2015 года я езжу на старенькой Honda CR-V, которая буквально чуть-чуть младше меня.

На ней же мы переезжали из Красноярска в Краснодар

Вчера я нашла фото окуней с подписью "дедушка наловил и привез в Москву", меня впервые охватило не боль, а какое-то очень светлое чувство. И свой выпускной, когда он неожиданно приехал. Не знаю, как описать, но меня целый день обуревают совершенно другие чувства — очень большая гордость за деда, что он был сильным и смелым, и, безоговорочно, главным, кто многое решит и рассудит. Мне очень нравится, что все по сути такие же уверенные и бойкие (и не спроста). Даже последнее, что мы вместе с ним обсуждали, что он будет на кране стоять и бензин разливать.

Я не знаю, насколько тебе может быть больно сейчас, просто хотела бы, чтобы это не терзало тебя в груди, а давало сил и отражало светлую улыбку. Помнились яркие глаза, суждения. У меня был самый лучший дед, он и есть. Он рядом.

Я тебя очень люблю, не теряйся.

Сегодня, в мой день рождения, один очень дорогой мне человек сказал, что самое дорогое, что у него есть- это я.

Он помнит каждый мой первый шаг, каждое слово. Как сильно он ждал меня. Каждое наше путешествие. Этот человек заменил мне мать, заменил мне отца.

В этом году этот очень дорогой моему сердцу человек пережил ковид, на грани жизни и смерти… Спасибо, что ты живой, в мои 27… Дедушка ?

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

#этиебучиелинзы

на самом деле не ебучие! опыт интересный, первые полчаса ходишь, как чел века из 15го "о, это что, будущее, вау". легко меня удивить, однако. ещё задумалась над тем как это влияет вообще на тело, движения. остаётся что-то такое, как будто ты плохо видишь, или не ходишь в очках, а как будто "несёшь их на голове", привычка щуриться, вжимать голову где надо, вытягивать её вперёд, всматриваясь во что-то, нагибаться к чему-то, короче, я как без всего начала ходить, сразу вспомнила все эти видео в тик-токе "как высокрангово открыть бутылку с водой". мне вообще не ведома связь с миром кроме как через зрение, координация, реакция у меня так себе, и чувство себя как тела в целом.

линзы подобрали хуёво, по крайней мере левую точно, не знаю что изменилось, но в общем и целом яркое впечатление о падении сервиса в моей оптике, в любом случае за второй парой контактных линз идти не особо хочется, пойду в другую, где продают отечественные. попробовать-то стоит. правда в свою ещё зайду за оправой, мне-таки починили очки (внезапно), но выглядят они больно хлипко, хз как это вообще вышло и зачем — но стёрли мне дужки отвратительно просто. но осталась одна такая же оправа, линзы в неё вставить всяко дешевле, чем новые заказывать.

думала что надевать и снимать будет кошмаром на яву для меня. это действительно занимает время, но с бубном пока не плясала. в общем- приноровлюсь, по сути-то я первый день в них.

но одну вроде повредить даже умудрилась уже. не чувствую их пальцами особо, и это меня бесит.
от дерматолога у меня уже рецепт на руках, надеюсь что тупо витаминами доберу всё, что нужно, что бы не просто не пришлось сдавать анализы никакие, а действительно добиться нужного мне эффекта. верится слабо, конечно, и это тоже меня бесит, потому что лечить нечего, а на качество жизни влияет. аааааааааааа, дедушка мороз, подари мне здоровье на нг стопроцентное.

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

главное, кстати, у меня продолжается война с подушками. с обычной я перешла на ортопедическую. потом мою шею и она заебала, и я их меняла. теперь я внезапно начала спать на спине, но вообще на боку моё базовое состояние, так что я просыпаюсь ночью, что бы выкинуть или взять подушку. ебанина какая-то. как переехала на диван, вообще просто сплю на махровом халате (и заебись во всех состояниях, кстати), но взяла себе наконец плоскую. мда. собираю коллекцию подушек, видимо.

К счастью, разрешили проститься с бабушкой в гробу. Она очень хорошо выглядела, как 20 лет назад. Увидеть бабушку мертвой было страшнее всего, потому что мама в 2007 после онкологии выглядела, как манекен, и это одна из самых страшных вещей, что я в жизни видела — чучело, сделанное из матери. И как уродливо у этого чучела открылся рот, выдавая длинные узкие жёлтые зубы, когда катафалк слишком сильно тряхнуло. А бабушка улыбалась, у нее наконец-то больше ничего не болело.

Потом было отпевание. У меня нет платка, и тетя мне дала свой леопардовый, потому что моя тетя была когда-то шикарная женщина и от привычек шикарной женщины отказалась не во всем. Потом гроб увезли на машине в крематорий, потом были поминки у тети дома.

Дедушку мертвым я не увижу, только урну с прахом. Он снился мне, он был с К. одним человеком и этот человек уходил от меня в другие миры.

Мои родственники (моя крестная) любят выдумывать байки, на смерть бабушки теперь есть такая, что бабушке в больнице как будто бы казалось, что дедушка, который уже умер, тащит ее за ногу во сне. Она уже чувствовала себя лучше, смогла встать с кровати, но упала и сломала ногу, через несколко часов после чего умерла.

А про маму есть байка, что она и все вокруг молились о ее здравии Ксении Блаженной, и мама умерла в день этой святой, потому что та не смогда помочь, но решила прекратить ее страдания и забрала к себе.

Сегодня умер дедушка. Он заболел короной, отказался от лечения и умер. Он давно хотел умереть, он пытался покончить с собой. Была на смене, пыталась работать, но в итоге раскуксилась, ушла на 3 часа раньше, пью водку, не знаю, куда деть себя. Бабушка тоже болеет короной, сейчас в больнице, врачи сказали, что лечение будет долгим. Боюсь, она без него тоже долго не проживет, хоть она его и терпеть не могла, они больше 70 лет прожили вместе. Тем более, что, похоже, она не попадет на похороны. Не то чтобы я близка сейчас со своей семьей, но я их всех очень любила в детстве, мы с дедушкой рыбачили, а еще он научил меня кататься на велосипеде, сделал для меня качели, песочницу и всегда меня защищал. И я знала, что он умрет, и думала, что не буду вообще плакать, но плачу. Мне кажется, их подкосил мой переезд очень сильно, я и кошку забрала, которую они очень любили, и вот оба заболели, но я не жалею, что переехала, это было правильно.

мне не нужна подружка, мне нужен сейф для веры. на кровати одна подушка, сердце для королевы

мда что ж такое. ебаная жизнь не устает делать сюрпризы. только я почувствовала что все налаживается и я начинаю чувствовать запахи и вкусы. нет. когда мне тяжело на самоизоляции и без удовольствия от еды. когда с дня на день жду возможности встретиться с людьми. происходит это. ЭТО. я пару часов решалась написать друзьям чтоб хоть с кем-то поделиться. почему так тяжело говорить. почему я плакала именно когда писала больше всего. но я не смогла держать в себе. да и я не обязана. сколько можно. этот сосуд переполнился бы. у меня умер дедушка. мой второй дедушка. всё. больше не осталось дедушек. спасибо взрослая жизнь. а не разговаривала я с ним уже хуй знает сколько. не вспомню вообще когда в последний раз видела из-за этого карантина. а он и жил с нами одно время. я честно не могу этого осознать до конца. я боюсь идти на похороны. думаю там всех расклеит

итак, Небожители.

я готова умереть за Се Ляня с первой серии и с первого его разговора с Лин Вэнь. с его первого отказа Старейшинам. то есть где-то с третьей страницы.

что я думала о Се Ляне, пока не начала читать и смотреть Небожителей: добрый и милый мальчик, наследный принц государства Сянь Лэ, тихий, просто душка.

Се Лянь ирл: добрый и милый мальчик, бог войны, Бог Войны, БОГ, Мусорный Бог и Бог Неудачи, который абсолютно ровным голосом говорит Жое: "задушить", когда их окружают бину. который сильнее и умнее всех остальных небожителей и прекрасно об этом знает (!!!!!!!!!!). всегда и всем улыбается. был дважды изгнан, дважды проклят. полководец и булочка, которая говорит Лин Вэнь, что ему не нужна помощь с храмом, он сам себе его построит и будет сам себе делать подношения, чтобы никому не мешать. сказать, что я заорала на этот моменте — ничего не сказать. и захотела умереть за него в пятый раз.

Се Лянь, уважаемый.

а потом появляется Господин Градоначальник — Хуа Чэн. князь демонов, владыка ада, так сказать.

ТАК СКАЗАТЬ.

УВАЖАЕМЫЙ. ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ.

вчера посмотрела серию и буквально выла на диване от того, как Хуа Чэн взглянул на проклятья Се Ляня и отвернулся, чтобы Се Лянь не видел его лица. фак, ребята, я еще не дочитала до этого момента в новелле, но лицо Хуа Чэна, когда он видит, что небожители сделали с его любимым человеком, а его не было рядом и он ничего не мог и не может с этим сделать…

а утром ХЧ, пока СЛ спал, нарисовал ему портрет в храм, сделал дверь, перекрыл крышу и подмел двор.

пиздец, я так и знала.

люблю.

Этот год ебнутый какой-то…
В сегодняшнем разговоре с мамой я узнал, что дедушка заболел, слабость сильная в теле, невысокая температура, но запах и вкус присутсвуют. Сказать, что корона пока нет оснований, но от этого и не легче особо.
Что дальше..

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

В моей семье всегда всю работу по дому выполняли женщины. Дедушка никогда ничего не делал и не помогал бабушке с этим делом, бабушка научила этому своих трёх сыновей и мой отец всю жизнь ни разу не помыл посуду или полы.
У меня есть брат-двойняшка и папа всегда заставлял меня делать что либо по дому, а брата никогда к этому не приучал. Помню, как много раз стояла, мыла посуду и плакала. Готовить папа умеет, готовит вкусно, но делает это раз в три месяца. Меня же в классе 9 целенаправленно учили варить борщ или что-то печь. Сейчас понимаю, что так делали только для того, чтобы я также, будучи в браке, взяла все обязанности на себя и делала всю работу сама. Мне нравилось готовить, но не нравилось мыть посуду "из под палки".
Переехав после школы к своему будущему мужу я была в шоке, когда он делил всю работу по дому на нас двоих. Я никогда не задумывалась о том, что мужчина тоже может муть посуду или пылесосить. А для него это было обычным делом. В принципе до съезда со мной он прожил какое-то время сам и справлялся со всеми делами самостоятельно.
Сейчас, когда он на работе, а я дома, я взяла большую часть работы на себя. Но при этом стирка и глажка вещей до сих пор остаётся за ним.
Хочу воспитать своих детей такими-же самостоятельными людьми, не важно какого они будут пола.

Не знаю откуда взялся этого дурацкий стереотип по поводу домашних дел, но это очень глупо. Особенно когда попадаются комментарии парней с рассуждениями "Ага, щас, еще посуду я не мыл. Я для этого женщину себе заведу, будет мыть/стирать/убирать. "
Да чтоб ты засрался там с такими убеждениями!

#семья #vernisi

Никто не знает, что кит на моей руке, хоть и был осознанной татуировкой, эскиз и мастера для которой я искала 6 лет, был сделан этой осенью только из-за того, что я хотела чём-то заглушить боль, которую мне причинил О. Мне летом настолько было больно, что я по одной вспышке в моей голове записалась к мастеру. Я хотела перебить боль, я хотела почувствовать боль сильнее, чем боль, которая была у меня в душе и на сердце. На сеансе я думала, что я буду умирать от боли, но больно не было. Было счастье и радость, что эскиз, который всё называли копией меня был набит без боли и без страха. Мы подобрали цветы, обязательно полевые, максимально простые, полевые, я добавила клевер, убрала розы и получилась я. Он говорил, что этот кит такой же добрый и милый, как я. Этот кит у меня на руке пережил столько боли и стал полным умиротворением. Моя любимая Луна. Всё это превратилась в прекрасную картинку, которой я до сих пор не могу налюбоваться. Я считаю, что это не только картинка на руке, это мой ангел хранитель. Сколько он меня спасал, берег, охранял, помогал пережить боль, приносил удачу. Мой кит. Лучше татуировки я не могла придумать. За день до сеанса, у меня умер дедушка, так у меня на второй руке появилась ещё одна татуировка «сквозь тернии к звёздам». Чтобы не забыть, чтобы помнить. А сегодня случайно наткнулась на песню Дакоты «стаи китов» — «из ран моей души вынырнут стаи китов, из ран моей души — музыка льётся на пол, я горела ты не тушил, мы сублимируем боль, из ран моей души теперь льётся любовь». Как же в точно. Скучаю только по физической близости, а по тебе нет. Это песня подвела остаточный итог. Мой кит из миллионов частичек боли превратился в моего ангела хранителя. Спасибо, кит.

ночные грозы должны квалифицироваться как отдельный вид наркотика, с которого никогда не слезешь.

я дурею от этого запаха. мне в окно несет таким букетом, что хочется стонать от удовольствия. господи, как сладко и резко пахнет эта гроза. землей, рекой, уже давно смытыми почками берез, кленом, озоном, родным морем в Феодосии, цветами с проспекта, дождем, акациевым медом, изумрудом тяжелых от дождя листьев. и камышами. мне пахнет ставком, куда дедушка водил меня и сестру учиться плавать пятнадцать лет назад. пахнет устойчивым летом и желанием насквозь промокнуть под всем этим.

подо мной вибрирует диван от рычащего грома. я вижу, какой мокрый теперь подоконник и пол под окном от дождевой пыли, ощущаю ее на левой руке и щеке. мне слепят глаза непрекращающиеся молнии на лиловом небе.

и мне мало. легких мало, стены дождя, жестокости грома. мало.

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

Недавно я задумалась о том, а когда кончилось детство?

не в 16 лет, когда ты уже старшеклассник и сам знаешь как жизнь жить, нет, и не в 18, когда совершеннолетний бежишь покупать сигареты и алкоголь, не в 20, когда уже студент и вроде как началась она - взрослая жизнь, нет. Мое детство кончилось в 22 года, когда умер дедушка. Часть меня ушла с ним, уже прошло больше года с момента его смерти, но не прошло и дня, чтобы я его не вспоминала. Я все ещё живу в том районе в котором выросла, хожу по тем улицам где гуляла с ним, наблюдаю за другими детьми и так начинает щемить в груди. Вот вроде бы все недавно было, я гуляла с ним на стадионе, он учил меня рыбачить, строить, рассказывал истории из жизни и только я закрою глаза передо мной он, последний раз когда я его видела, бездыханное тело на кровати. На похоронах у меня была истерика, не крики и оры, а просто отказ верить в то, что происходит. На фразе "а теперь можете попрощаться последний раз" у меня перехватило дыхание, я не могла сдвинуться с места, слёзы лились ручьём. Для меня это большая утрата, и после этого эпизода моей жизни, я повзрослела.

То, что случилось с моей кошкой, не произошло бы, если бы я переехала обратно к родителям год назад. Теперь я виню себя за это. Надо было просто вернуться домой. В родных стенах и мне было бы легче пережить развод и кошке было бы лучше там. Намного лучше. Держать кошку в частном доме это вообще не вариант. Вокруг дома сутками шляются коты и орут под окнами, метят территорию, летом невозможно спать с открытыми окнами из за их воплей. Какая кошка такое выдержит?! А жила бы она в квартире, не видела и не слышала ничего из этого. И все было бы хорошо. Теперь я знаю, что остаться в этом доме было ошибкой. Этот дом и до этого был пропитан плохими воспоминаниями, а сейчас их стало еще больше. Этот дом очень старый, здесь жили мои прабабушка и прадедушка. Тут меня покусала собака в детстве (а теперь и кошка), так я начала бояться собак. Здесь же умирали близкие мне люди, прабабушка, прадед, моя любимая бабушка. В этом же доме мне пришлось пережить разрыв с мужем… Сейчас вот задумалась о том, что все, кто жил в этом доме были несчастны. Прадед бил мою прабабушку и своих детей. Они жили в страхе, в криках и слезах. У моих бабушки и дедушки тоже все было плохо в семейных делах, они много ругались, были разведены. Ещё есть семья, что живет через стену. Там вообще все очень плохо. Я свидетель постоянных скандалов, грохота и ещё много чего. Я не знаю, это место пропитано плохой энергией, воспоминаниями и событиями. С тех пор как я поселилась тут, моя жизнь стала невыносимой. Я хочу уехать отсюда. Я больше не могу здесь находиться. Только, кажется, я здесь застряла. Я не хочу бросать кошку, а мама ни за что и ни при каких условиях не разрешит привезти её домой с собой. Может быть я просто уже сошла с ума, не знаю…

Мужчина, которй преподаёт нам SSJ-100 большее внимание уделяет конструкции. Я радуюсь, потому что с моим гуманитарием мне тяжелее всего это было понять на первой недели. Но все оказалось ещё хуже, когда сюда он стал вмешивать физику и объяснять подъёмную силу крыла. Правда сначала он говорит таким языком, объясняя закон Беркулли, а потом берет листок А4 и дует на него. Тут приблизительно до меня доходит, но это не точно. Я начала это рассказывать, потому что вчера я поняла, смотря на него, как было бы здорово, если бы был жив мой дедушка, проработавший борт-механиком почти 50 лет. Я - единственное его продолжение в авиации, но, гспд, дурацкая физика и эта вспомогательная силовая установка, которая нужна для системы кондиционирования на стоянке и ещё трёх пунктов.

Утро началось в 6:30. Нужно было ехать в другой город закрывать практику. После вчерашнего нашего инцидента не было настроения и конечно я испортила его всем вокруг. Мама начала задавать глупые вопросы, а я невежливо отвечала. Даже стыдно. Позже она предложила мне поработать пока лето. Я с радостью согласилась, ведь она меня спасёт, как только я перестану общаться с Тимуром..

Я пошла на электричку. Народу было безумно много, особенно детей. Я узнала, что они были на соревнованиях в моем городе, а сейчас ехали домой. Они заняли почти все места в электричке и мне пришлось стоять. Сначала было нормально, но потом от жары у меня закружилась голова. Я присела на корточки и, в очередной раз не выдержав, написала Тимуру о своём самочувствии.

Сначала мне пытался уступить место дедушка, но мне было как-то не уютно. Потом кондукторша, но я и здесь отказалась. А потом мне уступил место мальчик лет 16 и тут я сдалась, потому что чувствовала себя ужасно.

Сделала все свои дела и пыталась найти кафе, но все было закрыто. Тут позвонил Он и спросил о самочувствии, мы поговорили минут 5, потом он пошёл работать. Я была рада его слышать. Покушала и вернулась на вокзал, потому что идти было некуда. Он опять позвонил, у него был обед и мы немного поболтали. В конце он сказал «всё, пиши и звони сама, мне пофиг». Я наехала, но сказала позвоню, как вернусь домой.

Позже я начала читать. Как ни странно книга мне очень нравится. Не могу оторваться. Надеюсь дочитаю её до 27 июля.

Тут он снова позвонил. Я не ожидала, что мы поговорим. Но он сказал, что его рано освободили с работы. Мы много говорили о моей маме, о его работе, даже о том времени, когда мы были вместе. На меня опять нахлынули воспоминания, но приехала электричка. Мы ещё немного поговорили и попрощались.

Я приехала домой вся уставшая. Силы оставались только для душа. Но при этом я не могла сидеть дома. Я позвонила подруге и пошла к ней.

Тут мне позвонила наша общая с Тимуром подруга и сказала, что считает идею дарить ему подарок за 1,5k не такой уж и хорошей. После небольших уговоров она все же согласилась передать ему мой подарок. Но только теперь он будет совместный. Я конечно этого не хотела, но выбора у меня не было.

Потом прогулялась немного с Настей (мы почти молчали). Сегодня совсем не было сил даже поговорить с ней, но я не хотела быть одна.

Вернулась домой и решила написать ему. Он сказал что собирается на улицу, но дважды проигнорил мой вопрос «с кем?». Я сказала иди, не буду отвлекать. Но он сказал, что не отвлекаю и мы ещё немного поговорили.

В конце он заходил в вк, но не читал мои сообщения. Было немного обидно даже.

Сегодня я поняла, что вовсе не хочу, чтобы эта неделя заканчивалась. Как я буду без него? Он часть меня, ради которой я на многое готова. Но увы ему это все даром не надо.

оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018

что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.

вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.

в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и на работе меня совсем дожало. бесячий коллега (сексист, гомофоб, эйджист и максимально понтовый хрен, в жизни не встречала более мерзкого человека), крошечные дети на демо-уроках, текучка, новые бессмысленные требования и постоянные новости об облавах, депортах и допросах. я могла оставаться до середины июля, но с конца мая у меня началось состояние близкое к паранойе, я стала бояться, что меня сгребут и, не выдержав, 18 июня я была уже дома, привезя ещё 100к. теперь вроде как есть финансовая подушка, но нет абсолютно никаких идей чем заниматься, где и кем работать, в России или опять куда-то ехать. кажется, что возможностей куча, а что делать - непонятно.

короче, я пока потеряшка, торчу дома и не знаю куда себя деть

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

а через 40 минут он спокойный и умиротворенный, рассказывает истории, дает советы и раздает задачи. блять, у меня и свои эмоциональные качели с большой амплитудой, не понимаю что во мне просит распидорасить вообще к херам мое состояние? хотя я начинаю проводить некоторые линии сходства его с моей мамой, она тоже накопит в себе все, наорет на меня, а потом ходит довольная. короче, я поняла свою роль. я - блядская подушка антистресс. охеренная роль, всегда мечтала.

Было так много сказано тёплых слов! В др я успела отработать и приехала только в девятом часу. Род. комитет подарил мне букет белых роз и пожелал оставаться всегда такой обаятельной, старшие девочки подарили конфетки, а одна ученица как всегда отличилась - букет из лилий и милый подарочек из ив раше. (поймала себя на мысли, что буду плакать, когда они будут получать аттестат о ДО, все таки первый мой выпуск!), дедушка передал подарок и написал фразу, которая олицетворяет меня в целом: «дерзай, милая» и наверное это будет мой крепкий фундамент будующих целей. Я надела темно синий комбинезон с вырезами по бокам, шутила про его новую причёску (постарался ради меня) и цокала по паркету в золотых босоножках, фотографировалась с букетами и ела салаты, спасибо большое маме за стол!

А ещё я хочу сказать, окружайте себя людьми, которые вам дарят радость, если вы повстречали знакомых /друзей, но по их лицу видети, что вам не рады-уходите, не общайтесь с человеком, если он него один негатив. Как хорошо, что время скинуло балласт непутёвых подруг.

Поэтому я остановлюсь на любви к себе, к родителям, к понятию кто я и принятию себя, на саморазвитии и совершеннии навыков профессии. Любить себя, найти баланс и быть счастливой, все будет, и колечко картье и квартира в центре, и паркинг и красный мерседес и любовь любовь любовь, здоровые родители, кот и трое здоровеньких детей- один богатырь и две принцессы, которых нужно баловать. Мы ведь, женщины, для этого и рождены, чтоб нас любили, дарили брильянты и лелеяли, нежно целуя в лобик. С 23-тием меня! Все самое лучшее, яркое и новое в п е р е д и ! МЯУ

кто-то не я

будет варить тебе кофе, затягивать галстук потуже,

ходить по квартире в твоей футболке голая и босая,

ждать тебя дома, встречать с работы, готовить ужин.

и твоя подушка будет пахнуть её непослушными волосами.

кто-то не я

будет слать тебе фото в стиле ню, говорить о пошлостях,

мониторить твои страницы в социальных сетях с девайсов.

эта девочка сделана без изъянов и без оплошностей,

и ты будешь бросать ей небрежное: «раздевайся».

кто-то не я

будет касаться запретных тем, кожи небритых щёк,

она станет твоим чертовым божеством самой лучшей масти.

эта девочка - личный опиум, её хочется ещё и ещё.

в ней нежность, граничащая с развратом, чистота и счастье.

кто-то не ты

будет слушать мой голос в трубке глубокой ночью,

он узнает о том, как со всех сторон меня обступает мгла.

у нас с тобой не было общих фоток, вещиц и прочего.

тем паче — ничего не пришлось раскидывать по углам.

кто-то не ты

рядом со мной будет себя вести влюблённым дураком.

он будет точно знать, что я ненавижу розы и приторные духи,

и дай бог этот мальчик ни разу не спросит меня, о ком

я по ночам сочиняю в блокнот все свои стихи.

кто-то не ты

будет меня горячо целовать в округлый изгиб плеча.

заботливо прядь волос по утрам убирать со лба.

___________

я надеюсь, мне хватит ума вот сейчас заткнуться и замолчать,

и стихи писать уже точно

не про тебя.

мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях

и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

___________

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им

на вопрос: «тебе со мной хорошо?»

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,

это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

___________

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем.

ни одной смс,

от которой всё полетит

к чертям.

профессия врача очень сложна и зачастую весьма неблагодарна. но, сука, как же бесит проходить врачей и слышать одно и тоже "хмм, даже не знаю что с вами… может это нервное?". у гинеколога, гастроэнтеролога, отоларинголога, в конце концов у невролога и даже, блять, у хирурга.

а еще говорят, что распространение мифических теорий о психосоматическом источнике всех проблем кроется в необразованности, думаю здесь не малую роль играет 800-ый врач, констатирующий, что это все от нервов.

Если чо, за этот год на лекарства я потратила ~15к (не считая, те что благородно отдали мне дедушка с бабушкой), и не считая сейчас всяких платных 10-дневных процедур, с ними выходит 21к. для сравнения это больше, чем я оплатила по счетам за квартиру и общедомовую херню с мусором за все время своего самостоятельного проживания.

ебучий случай, сколько я буду тратить в 60 лет? хотя такими темпами и величиной пенсии, а постараюсь сдохнуть до пенсионного возраста, пусть сеструха заберет все мои накопления.

у ньето только что умер дедушка. об этом ему написал брат. он закрыл лицо ладонью, набрал отца и заплакал. никогда ещё в жизни я не видела рыдающего взрослого человека, и эта картина полностью лишила меня самообладания. я замешкалась, не зная, какими словами можно привести в покой его содрогающиеся плечи. мы приготовили пасту, убрали квартиру, как-будто ничего необычного не произошло, как-будто у него каждый день умирает очередной дедушка. ситуацию спас джонни вокер. он выпил пол бутылки, разговорился, мы послушали guns’n’roses, он снова заплакал. он то целовал меня, то утыкался мне в шею со слезами на глазах. я молча держала его в объятьях и так, слегка покачиваясь, сидела, гладя его по спине. порой не нужны слова, чтобы выразить и без того вполне очевидное: ты можешь на меня положиться, я здесь, я рядом. мне очень хотелось сказать, что и это пройдёт, что я люблю его, и все будет хорошо. но я его не люблю, и будет ли все хорошо, мне неизвестно

Не представляю, насколько трудно написать рецензию на основную идею. Невозможно снять фильм так, чтобы не испортить красоту и описать силу главных героев, передать особенную точность и идею архитектуры. Воображение рисует знакомые очертания - это линии "Бегущий по лезвию:2049". Как она вовремя и одновременно нет. Но для РЭШ, наверное, все будет невовремя. Я заработала это "на волоске", чтобы ценить, чтобы многое понять, предварительно не разобравшись. Развивается интуиция, открываются люди уже там, где ты их не хочешь открывать, где они становятся неинтересными. Для меня последняя встреча - это Зотман.

The One I Love - Mirror Fury.
Прошел ровно год с нашего расставания, кто-то снова нажал переключатель, чтобы рассудительно смотреть на тебя. Кто-то сверху присыпал опытом и простым любопытством. Почему-то я остро почувствовала безразличие и эгоизм с твоей стороны, - второй толчок за предложенное время, второе безразличие. И на минуту хотелось смотреть на город, пожалеть себя. Потом пробило на смех, сложилась мозаика. Машина. Удобства. Предупреждения. Кто-то меня крепко бережет, раз в момент, когда я хочу привезти к тебе набор ножей, которые мне подарил дедушка на "дальнейшую жизнь", "на замужество", ты ведешь себя как скотина. Если добавить к этому развитию спорт, то беспокойству не будет места. Не будет места этому метанию, как зверь в клетке, не будет лишней закравшейся неуверенности. Гибкий каркас - не первое место счастью, ценности движимы.

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Дорогой Дедушка Мороз. В этом году я была хорошей девочкой и даже мало пила. Подари мне на Новый Год маховик времени или близняшек с единым со мной сознанием, а то напридумывала себе столько клевых занятий, что ничерта не успеваю. Т_Т

Ровно неделя, как я здесь. Сказать, что гложет тоска по дому - нет. Мой дом закрыт на ключик и спит спокойно в ожидании. Там дедушка кормит кошку, выпускает её на улицу, прогревает мне комнаты. Там все именно так, как я оставила. Здесь тоже свыкается постепенно. Маленькими шажками исследую. Меня не торопят, на меня не давят. Я могу в покое и тишине делать все медленно (а это сейчас крайне важно). Вчера секунды на три заехала его тётя, сразу обняла ('добро пожаловать в семью' - я вообще первый раз в жизни эту фразу слышу, до сих пор не могу осмыслить), вручила целый торт (на меня одну, ибо у моего аллергического мужчины сладкое под запретом) и моментально упорхала. Вечером знакомилась с мамой (нервничала с самого утра!) и дедушкой. И как же я счастлива! Потому что это настолько милая и забавная женщина, весь вечер нервно шутила (и я, и она), напекла разного (не задала ни одного неудобного вопроса), смеялась, всучила почти силком мне зимнюю куртку поносить, 'а то тебе в пальто точно холодно!' - большего везенья я ожидать не могла, клянусь. Медвежонок строг, заботлив и любящ. А моё выражение лица стало приобретать адекватные формы и цвет. Так что, да, я совершенно ни о чем не жалею (только все ещё верю с трудом).

Так бывает: ютятся в однушке,
За обедом делят котлету,
Спят на стареньких сбитых подушках,
И проводят за городом лето.

Босоногих дочурок лелеют,
Круглощеких сынишек рожают.
И живут - ни о чем не жалеют.
Просто любят и оберегают.

А бывает совсем по-другому:
Два авто, трехметровое ложе,
Пес породистый бродит по дому,
Каждый шаг - дорогого дороже.

В жизни стали для многих примером.
Неродные, ненужные души.
И давно уж не помнят, наверно,
Как любили друг друга в однушке.

Что ж ты, жизнь, так устроена странно?
Видно, счастье - не там, где вкуснее.
Пустота - не в дырявых карманах,
А в домах, где душою беднеют.

Аленушка Легкая

я иду с работы. подходит ко мне дедушка и говорит - девушка, хотите подарок? и открывает сумку полную щеночков

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

Этот год и правда выдался плохим. С самого начала происходят одни проблемы. Пытаешься видеть хоть что-то хорошее, но не получается. Мне иногда кажется, что меня кто-то сглазил или навел порчу. Вроде дичь какая-то, а с другой стороны, я в такие штуки верю.

В семье тоже были проблемы, у родителей и в отношениях между ними. О них я посвящать не буду, но они были. Сейчас пока все наладилось, буквально дня 4 назад. А еще у родителей 25ого числа было 29 лет совместной жизни, Бархатная свадьба. Приятно их видеть милыми и беззаботными, как будто все еще молодыми и влюбленными.

Еще умер дедушка, папин папа. Если честно, у меня к этому нет особых чувств, потому что я видела его последний раз лет в 5, и после этого за всю жизнь несколько раз разговаривала по телефону. Мне лишь только было больно смотреть на папу, в глазах которого стояли слезы после этой новости.

За последний месяц я лишилась двух собах. Ричи мне подарили и я как бы знала, что это моя собака, но не было у меня к нему таких особых чувств, как например к моей кошке. И вот он пропал недавно, может съел кто-то, может машина сбила, а может вообще кто-то забрал. Когда я поняла, что он уже не вернется, я даже не плакала, хотя и очень жалко. Но 4 дня назад моего на самом деле самого любимого пса Балу сбила машина. Это был наш пёс, который жил на улице. Кто подписан на меня инсте видел его, часто мелькал у меня в историях. Это первая собака за мою жизнь, к которой я была настолько привязана и которую так сильно любила. Это правда был необыкновенный пес. Он любил обниматься, он вставал на две лапы, а двумя другими просто обнимал и не хотел отпускать. Это пёс, который очень любил давать лапу постоянно. Это пёс с самыми умными и преданными глазами, которые я только видела. Я часто выходила и садилась на крыльцо и мы сидели с ним вместе, еще часто когда я загорала, он ложился ко мне. Когда мне было тяжело и трудно я шла к нему, чтобы обняться с ним, чтобы погладить его, чтобы посмотреть в его глаза, и становилось легче. Он всегда так смотрел, как будто все понимал. И вот надо же было ему выбежать вслед за папиной машиной. Он бежал за ним по дороге, и когда папа понял, что тот не планирует возвращаться домой, он решил развернуться, чтобы Балу тоже развернулся и побежал за машиной обратно. Папа развернулся и в тот момент, когда Балу перебегал дорогу летела машина и на полном ходу сбила его. Удар был сильный и папа думал, что насмерть, но на трех лапах он сам добрался до дома. Ему было плохо. Он скулил от боли. Я вышла к нему вечером, сидела с ним рядом, гладила его и говорила, что все будет хорошо, смотрела в его умные глаза в последний раз и целовала в макушку. Потом еще косточку ему вынесла, он съел, я подумала, аппетит есть, хороший знак. А утром его не стало. И я ведь сквозь сон с утра слышала, что он скулил. И чувствую себя такой виноватой, что не поборола свой сон и не вышла к нему. Это очень больно. И правда говорят, что животные приносят боль только тогда, когда умирают. Самый лучший пёс, я тебя очень люблю. И не могу в это до сих пор поверить. Я выхожу на крыльцо, а там никого нет, не с кем посидеть обнявшись. Я выхожу из дома, а меня никто не провожает до двери, а когда приезжаю домой, меня никто не встречает обнимашками. Я счастлива от того, что 4 года в моем доме был такой замечательный пёс. Хочу, чтобы как в фильме «Собачья жизнь» его душа переселилась в другого пса и мы бы с ним обязательно еще встретились, ведь я знаю, как узнать, что это именно он, даже если он будет в другом обличии.

Вот так все не просто. Я хочу, чтобы этот год закончился. Я реально стала бояться за то, что что-то еще случится плохое. Я очень надеюсь, что эта черная полоса оставит меня в покое.

Зато за последнюю неделю, как я уже говорила, я наконец-то отдохнула. Мы гуляли с Наташей в центре, потом на Татышев, понаделали красивых фоток, потом пришла идея пойти на камни. На следующий день с ней и с ее парнем мы пошли в горы, на камни, через лес. Осень такая красивая, после этих прогулок я стала больше обращать внимание на это, ведь все это вокруг и на каждом шагу. В лесу так кайфово, хочется отпустить весь негатив, не думать ни о чем, просто молчать, вдыхать чистый воздух и наслаждаться моментом. Я это все прочувствовала и на момент стало как-то легче. А позавчера с Мариной ходили на концерт Зверей. Моя маленькая мечта исполнилась. Это непередаваемый драйв и зашкаливающие эмоции. Это мой первый концерт и после него мне захотелось еще и еще. Кстати это был ее подарок на День рождения. В этом году этот свой день я провела на работе и я довольна этим. Меня все поздравляли, делали всякие сюрпризы и подарки и было очень приятно. В этом году подарили все то, что я люблю. Вроде по мелочам, а так приятно, что люди знают то, что мне нравится и необходимо. Даже кофе, сигареты и арбуз с гравировкой :D В эмоциональном плане это был очень классный день. Мне не нужно было отмечать, мне этого было вполне достаточно, а вечером я поужинала с родителями, выпила бокал вина и спать.

Вроде бы все важное рассказала, уже 2:15, вставать через 4 часа, дорвалась до вьюи, блин. Всем прочитавшим хорошего дня и настроения, а я удаляюсь спать :)

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

бабушка называет меня «дом советов», мол, я вся такая из себя толковая и мудрая, всегда приду вовремя с этим самым советом на помощь. причем с бабушкой многие солидарны. у однокурсницы в телефоне была записана как Stacy the Wise. как Ярослав Мудрый.

также в семье меня называют «полководцем», что меня страшно раздражает. называют так потому, что я всех контролирую. ну как. мне важно знать, как дела у бабушки, поэтому я звоню ей каждые два часа, но не потому, что я назойливая, а потому, что она старенькая и живет одна, имея кучу проблем со здоровьем, и ей одиноко. также звоню маме каждые два часа с напоминанием, потому что иначе она из-за запары на работе забывает пить воду, а потом у нее судороги ночью. видите, иногда контроль нужен даже старшим (с их согласия).

купаюсь я в горячей воде. нет, не так. я купаюсь в ГОРЯЧЕЙ воде. фактически кипятке. после меня невозможно зайти в ванную, потому что там только пар и нечем дышать, а на меня просто нельзя смотреть без жалости – я малиновая, а сердцебиение мое слышно всем в квартире :) но меня все устраивает.

я мою голову каждый день. я б хотела не мыть, ибо это утомительно и затратно, но природа не одарила меня нормальной или хотя бы сухой кожей (нигде). эх.

насчет этой самой головы у меня бзик – с грязной головой не выйду из дома. если я дома среди родных (даже не друзей), я максимум могу не мыть голову дня три, если мне совсем лень и если мне никуда не нужно выходить. после этого мне даже снится, что нужно привести себя в порядок.

мои глаза меняют цвет, причем сама я этого не замечаю. оказывается, когда я успокаиваюсь после какого-то глобального ужаса или только-только приняла какое-то важное решение (я хз, как люди это замечают), глаза становятся светло-зеленые. когда я злюсь, цвет не меняется, но зрачок моментально расширяется так, что цвета глаз не видно вообще, и они тупо черные. мама говорит, что это выглядит так жутко, что хочется просто бежать от меня.

у меня маленькая нога, но широкая стопа. всю жизнь кошмарно завидую девушкам, которые просто берут свой размер любой обуви с полок, и все. я мучаюсь всю жизнь.

на левой руке выше локтя родинки расположены в виде созвездия чаши, как говорил дедушка. но я с ним не согласна.

кровь во мне намешана (по убывающей) русская, польская (украинская туда же), молдавская, еврейская. бабушкин брат, например, был вылитый ариец, а папин дед – чистый молдаванин.

теперь о предпочтениях. я обожаю синкопированную музыку. если даже не сама музыка синкопирована, а сам певец/певица начинает петь на слабой доле – я балдею.

предпочитаю слушать мужчин-певцов.

мне кажется, акустическая гитара – совершенный музыкальный инструмент. громадное уважение и любовь к тем, кто умеет на ней играть, а если еще и петь – вы божество.

у меня фетиш на мужские руки. конечно, кисти Дэвида Теннанта и Тео Хатчкрафта – это чистый секс, но вы видели руки ВВП? это же сама стабильность и величие страны в кистях. в общем, руки разные люблю.

меня не застать у холодильника ночью, поедающую котлетки или торт, но арбуз – да. ну как не съесть в два часа ночи эту ледяную сладкую ягоду богов??

в душе я белоруска – картошка занимает большую часть моей углеводной души.

остальную часть занимает выпечка.

я – подушечник. мне надо много подушек. три как минимум. обязательно большая и маленькая под головой и одну обнимать. да, я сплю, обнимая подушку. я не могу спать без этого. в идеале еще одну бы, на которую ножку закинуть.

мне крайне комфортно, когда я лежу на спине, а эта третья подушка, обязательно тяжелая, лежит на груди, под подбородком. кажется, что дышать тяжело из-за этого, но мне так няшно!

я люблю тяжелые одеяла.

я никогда не пробовала и не попробую наркотики, но господи, закодируйте меня, загипнотизируйте или сотрите память о моей любви к семечкам! у меня уже мозоли на пальцах обеих рук и телефон не реагирует на отпечатки: (

о нелюбимом. страшно бесят риторические вопросы.

у меня случается дичайший приступ неловкости, когда на моих глазах кто-то косячит на публике. например, если кто-то при мне разобьет стакан в кафе – мне хочется провалиться сквозь землю сию секунду и не возвращаться никогда вообще.

папа давно этот факт заметил. когда я не хочу, чтоб меня целовали, я подставляю макушку. папа заметил это, потому что к нему это и применялось. уходя на работу или приходя домой, он, как полагается, прощался с нами, чмокнув в щеку, а со мной у него был напряг, но вообще уйти я не могла, поэтому подставляла макушку. он это просек, но не ругался никогда.

я уже касалась этой ситуации тут , но в тему нелюбви: я не могу позволить кому-то на меня тратиться, даже в мелочах. я не могу, потому что мне очень стыдно.

до моей семьи докапываются в очередях. и неважно, за чем стоим: за картошкой или одеждой. обязательно спросят именно меня или маму, или Риту, когда что-то заказываем, мол, а вы пробовали? и неважно, что в 99% случаев мы сами первый раз покупаем. последний раз вот: стоим на строительном рынке за краской, купили на кухню плитку на потолок. вокруг миллиард ларьков с плиткой. нет, подходит бабень, дергает за плитку и спрашивает: а ВЫ почем покупали? бля.

мама грит, меня надо было отдавать работать в органы, так как у меня дар находить все.

Рита попросила включить в список тот факт, что если я за что-то берусь, то – цитата – «ты сдохнешь, но сделаешь, причем это касается всего: от уборки на кухне до работы».

вы даже не представляете, как меня бесят нерадивые родители, которые угрожают детям, что сейчас отдадут их "вот тому дяде" или "вот той тете", если ребенок не уймется. самый эпик был, когда мы всей семьей первый и последний раз поехали на море в плацкарте: с нами ехала бабулька с внучкой. последняя была маленькая и очень непоседливая, а бабка – жутко противная, и в какой-то момент эта бабка в очередной раз с ребенком не совладала, заявив внучке, что, если она не успокоится, то дядя (мой папа) на нее сядет и сломает ей все косточки. вы можете вообразить ахуй родителей? вряд ли.

о нерадивых: я очень, очень не люблю либералов.

не смейте трогать снег у меня под окнами!!! можете хоть весь снег мира истоптать и растопить, но не прикасайтесь к тому, что у меня под окном. он мой, и он должен оставаться нетронутым.

я постоянно проигрываю музыку пальцами. если я не слушаю музыку, она играет у меня в голове, и я всегда ее проигрываю, и очень расстраиваюсь, если одной руки не хватает на мелодию :D так что, если вы видите, что у меня дергаются кисти - не пугайтесь, я не призываю молот Тора :)

Так обидно!

Позавчера, в свой выходной, выделила себе весь день на написание отзывов. Если кто не знает, я пишу отзывы на косметику на одном известном сайте.

Была полна энергии и настрочила три хороших, подробных отзыва. Прям настроение такое было, "горосворачиваемое". Ну, думаю, щас бабло рекой посыпется, попаду в топ, получу лайки и бла-бла. Ага, конечно.

В общем, я убила два часа на подробнейший отзыв о помаде. Сфоткала со всех ракурсов: и на руке, и на губах, и упаковку, и даже демакияж. В общем, написала большую "простыню", в которой рассказала абсолютно ВСЁ. Предварительно перечитала самые популярные отзывы в ветке, чтобы понять, с чем приходится работать, так сказать.

Объективно мой отзыв просто лучший!

Вот без лишнего хвастовства. Я уже больше месяца модерирую отзывы, насмотрелась, знаете ли, на топовых авторов и стремлюсь теперь к их уровню в плане качества.

Серьезно, я убила тучу сил на отзыв, который, в итоге, висит где-то в середине ветки. То есть он не стал первым (на что я очень надеялась и была уверена в своей "победе"), он даже не стал вторым или третьим…

Так жестко и больно я еще не падала.

*учитывая то, что некоторые мои наспех написанные говно-отзывы с плохими фотками умудряются висеть первыми на страничке, мда…*

Теперь у меня напрочь отпало желание писать в ближайщие дни. Думала, проведу все выходные за "работой", ага, конечно. В итоге плюнула и вчера весь день смотрела "Как я встретил вашу маму", обложившись подушками.

Я бы дала вам ссылку на свой отзыв, чтобы вы оценили его со стороны, не замыленным взглядом, но, во-первых, я пока не готова и стесняюсь, а во-вторых, отзыв реально хороший был. И объективно, и субъективно. Жаль, что мои силы были потрачены впустую. Я правда не знаю, в чем дело. На сайте есть неведомый никому, кроме админов, "рейтинг авторов". Хз, может у меня плохой рейтинг. От него реально многое зависит.

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Больше месяца назад, у меня умер дедушка. Любимый дедушка. И как бы я это все не осознавала, часть меня ушла с ним. Навсегда.

Нам не дано было понять, что от нас хочет любовь, ведь мы больше любили влюбленность. Старый немецкий пёс дело говорил. Влюблённость – это хрупкая бабочка, летящая на свет из тёмного ущелья. Любовь – это собака из ада. Миллер писал, что самый большой обман – обещать любить одного человека всю жизнь. Возможно он имел ввиду то влечение, что пылает на первых парах. Эти вкладывают в любовь супружескую верность до гроба. Те путают её с элементарной привычкой. Нет во мне глубины, чтоб рассуждать на такие темы. Да и неинтересно мне. Любовь живёт три года? Бегбедер был не прав. Кто дал ему право засекать это баловство? Бегбедер – дохлый подсос около светского Парижа. Любовь может подселиться в вашу квартиру на пять, десять, пятнадцать, тридцать лет. Но она не вечна. Рано или поздно от неё останется лишь пепел. Люди засыпают им раны. Затем засыпают сами в кредитах, ипотеке и плачущей детской. Только бы не проспать золотую свадьбу. Любовь прекрасна сама по себе. Но такие узколобые кретины, как я, отпускают её, когда перестают чувствовать ту первоначальную страсть. Дедушка не прыгает на бабку при любом удобном случае после 40 лет брака. Их любовь строится на мощнейшем бэкграунде. На уважении за принятие всех демонов человеческой природы. На благодарности за обоюдный выбор прошагать плечом к плечу по этой тернистой тропе. Я люблю влюблённость. Эта сука способна распинать и поднять даже бледное тело с сырого грунта. Она вдохновляет бухгалтера писать стихи. Будит пацана в пять утра рисовать «доброе утро» краской на асфальте под её окном. Клепать ей на ночь ути-пути сообщение после трёх рабочих суток без сна. Она мотивирует казаться лучше, чем есть на самом деле. Влюблённость отрезвляет от душной рутины и опьяняет одним глотком свежей реальности. Весь мир тебя бесит, а внешне ты свеж, светел и весел. Это чистое и мощное чувство. Но оно слишком скоротечно. Как искра от двух холодных камней при урагане. Загорается и бесследно исчезает. Наслаждайся послевкусием, пока оно на языке. А что до любви? Это большая и сложная работа. Она требует много времени и концентрации. И то, и другое – слишком ценные ресурсы.

24 июля. в нижнем новгороде проходит кинофестиваль "горький fest", на уже отремонтированной набережной (спасибо, чемпионат) установили экран и по вечерам показывают либо ретроспективы, либо отечественное кино прошлого года: "тренер", "лед", "последний богатырь" и прочее, но в этот день показывали долгожданное "лето" кирилла серебренникова. после работы встретилась с ильей и наташей. пошли на набережную, взяли рожки с мороженым. они сфотографировали меня, сидящую на лестнице с этим рожком, на пленку. надеюсь, фотография получилась хорошей. отправились к экрану, уселись на плитке с походными седушками. народу так много, что даже не вытянешь ноги. перед фильмом анатолий белый представил свой проект "кинопоэзия" и показал несколько короткометражек. если интересно, обязательно найдите их канал на youtube. там и трухин читает стихотворение, и хабенский, и многие другие знакомые лица. наконец, начался фильм. давно я не видела такого массового уединения, все просто ворвались в ту эпоху. обратите внимание на сашу горчилина, его не описать никакими словами, нужно просто посмотреть и понять самому. с клипа на the passenger от игги попа и "этого никогда не было", проносящегося через весь фильм, у меня пробегали по всему телу мурашки. как же было тепло в сердце, я до сих пор не могу найти слов. над нами - огромное небо, вокруг - сотня людей, летний ветер, уходящее солнце, по-настоящему легендарная музыка, новые и замечательные друзья.

"и в этот момент, клянусь, мы были бесконечны"

А вчера кстати был наглядный пример того, сколько пуль заносят нам в голову.

В гости пришла бабушка:
- Боже! Ты же отвратительно помыла полы! Вон посмотри под шкафами!
- И что? Я мыла там, теперь помою, когда буду делать генеральную уборку, потому что не хочу ползать на карачках.
- А я тебе говорю вымой! Что ты за хозяйка! Тебя такую муж выгонит!
- Ну, если за это выгонит, значит зачем мне такой муж?!
- Ты смотри, какая принцесса!

Понимаете, да?
Маленьким девочкам с самого детства сажают в голову пули такого рода: учись хорошо, иначе тебя не будут любить, убирай в доме идеально, иначе ты никому не будешь нужна, научись готовить, иначе муж тебя бросит, иди работать, иначе тебя и не возьмет-то замуж никто, иждивенку, и т.д. т.п.
Вы осознаете вообще, насколько это опасно?
Девочка с самого начала живет в позиции - чтобы меня любили, я должна быть идеальной.
Но соль в том, что идеальных людей не существует. Девочка вырастает, выходит замуж, начинает впахивать, чтобы облегчить мужу жизнь (иначе зачем он ее взял-то), при том каждый божий день ползает по дому с тряпкой, наготавливает еду, нянчит детей, и в 40 пшик - она натуральная тетка, которая ничего в жизни уже не хочет, которая задолбалась по самое нехочу, и которой опротивело совершенно все. В такой погоне за любовью самое смешное в том, что любви тут как раз и нет, и не будет.
Я говорю о девочках, потому что сама такая (а в мальчиках и их воспитании я понимаю чуть меньше и это очень другая тема).
Я во многих книгах и лекциях уже об этом слышала - девочку нужно любить просто так, любое наказание или жесткость отразятся на ее будущем отношении к себе.

Я не виню своих родителей, ибо прекрасно понимаю, что они дали мне все, что могли, до последней капли, все, что было у них внутри они потоком пустили в меня. Но они такие же сломанные дети.
Бабушка столько лет замужем несчастлива, дедушка периодически пьет (сейчас редко, а в моем детстве, оооо, какие там были полеты), лезет драться (рассказать, как я маленькая пряталась от него под кровать? или как стала постарше и начала давать сдачи?), материт последними словами. Я люблю его, он хороший, и даже сейчас я вижу, что в нем есть нормальный мужчина, который проявился бы намного сильнее и раньше, если бы бабушка не приносила себя в эту глупую жертву. Неужели отсутствие мужа хуже, чем когда твои дети каждый день видят то, что видели мы?
И моя мама, и обе тети оказались в разводе (ну, одна пытается сделать семью, а мама стала иногда подавлять в себе начальника и, кажется, немножко счастлива с мужчиной).
А у меня настолько заниженная самооценка (без шуток, я прошла несколько тестов в одной книге и обалдела), что я в замешательстве - что мне с этим делать? как мне это менять?
Я не виню их, а лишь говорю о том, что несчастные люди просто не имеют права учить счастью других.
Мне действительно не нужен муж, для которого чистые полы под шкафом будут важнее меня, моего настроения и состояния. И это нормально. Не нужно любить меня за что-то или вопреки чему-то, я личность, я такая, и я хочу, чтобы меня прежде всего принимали, и вот за меня саму уже любили. А полы всегда можно вымыть, еду приготовить, носки купить, а не штопать. Зато самого себя купить невозможно.

Сюда же можно добавить мысль о том, что критика абсолютно ничего и никого не делает лучше.
- ужасный у тебя борщ получился! нужно было меньше соли, и лук по-другому порезать.
Чувствуете? Хочется в следующий раз сварить борщ вкуснее? Да черта с два. Приготовьте сами.
- мм, а борщ ничего так, только чуть-чуть пересолила, с большой любовью готовила?)
Есть разница?
Лучше хвалить и подмечать мелочи, чтобы окрыленный человек (это и мужчин касается, даже в большей степени, наверное) захотел повторить и сделать лучше, ради большей похвалы и больших хороших чувств, чем акцентировать и тыкать носом в ошибки, что отбивает всякое желание стараться для эдакого знатока.

Вот такие дела.

11:29
Вагоны были полупустыми, я выбрала уединенное местечко у окошка, сделала музыку погромче и наслаждалась сменяющейся картинкой за стеклом.
В голове мелькали самые разные мысли, от которых невозможно было избавиться простым разглядыванием пейзажей, нужно было отвлечься на что-то, над чем можно будет задуматься - люди.
Я отвела взгляд от окна, занявшись ‘знакомством’ с другими пассажирами электрички.
Бабушки, читающие местные газетенки, молодежь, шныряющая из одного вагона в другой (ведь зайцев тут не то чтобы очень любят) …
Остановка..
Подростки, бабушки, выбегающие ‘зайцы’..
И дедушка, который садится напротив меня. Он ставит свою сумку на полку, достаёт кроссворд и быстро начинает заполнять пустые клеточки. Я смотрю на его руки и вижу татуировку на тыльной стороне ладони - два пункта: А и Б, которые соединены тонкой линией. Я задумалась, что бы это могло значить? Может, он находился далеко от своей семьи? Может, расстался с любовью всей своей жизни, которая осталась в другом городе?.. Мне ужасно сильно хотелось раскрыть загадку этой татуировки, настолько сильно, что я уже была готова начать своё расследование, но вовремя остановилась, потому что начался досмотр билетов, и во время этого допроса этот дедушка начал вести себя как безумец. Он начинал высказывать своё мнение насчёт обязанностей служащих железных дорог, говорил о неподобающем поведении (хотя сам таковым не обладал). Я продолжала смотреть на его руки и видела, как сильно они трясутся в нервном припадке. Меня это как-то оттолкнуло и я решила, что пусть загадка таинственной татуировки останется неразгаданной, пусть в моей голове будут жить те догадки, которые пришли в самом начале, ведь не зря говорят, что первые мысли - самые правильные?

Ночью третьего июля не стало моей бабушки.

Как часто я говорила и думала о том, что надо говорить близким три простых слова "я тебя люблю", так часто я этого и не делала.

Все, теперь у меня официально нет ни бабушек, ни дедушек. Теперь есть только я, родители и сестра.

Вот они, минусы рождения детей в позднем возрасте. Когда я родилась, отцу было 40 лет. Бабушке вообще было 64 года.

Она не дожила 11 дней до 87 лет…

Дедушка и бабушка теперь вместе, в том, другом мире. Спустя 10 лет.

Прямо сейчас скажите своим бабушке и дедушке, что любите их!

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили.Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан. Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».

Паук первый:
«Я сама, потому что ты не справишься»
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй:
«Я всегда знаю все и расскажу тебе»
Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?» Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий:
«Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
Антон убивает паука, а я ему говорю: — Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь? — Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала. — Не жала, а жвала, — смеюсь я, — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый:
«Быстро, быстро развиваем отношения!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку. — Я не готов, — стесняется Антон, — я это… только пауков пока могу… — Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь! — Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах… — Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый:
«Я тоже не хуже!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой:
«Щас я тебя развеселю!»
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. — Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой:
«Ты все сделал не так, я покажу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела. — Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой:
«Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела. — В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон. — Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю! — Я смущаюсь, — сказал Антон. — На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!…Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый:
«Я страшно современная и остроумная»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я захохотала. — Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно? — Э… — сказал Антон. — Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!…К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый:
«Я тебе объясню всю себя»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу… обычно это перед слезами… Я ведь, знаешь, очень люблю плакать… Ты не плачешь, мальчики не плачут… А девочки плачут… я девочка… я плачу каждый вечер… И так боюсь пауков… Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей… Я читала у Фрейда, но не поверила — я, знаешь, на самом деле такая недоверчивая… Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут… Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли… потому что ты на меня так взглянул… и у меня защекотало в носу….Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это… явно предчувствие… предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть…Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я…Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете… Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро… И без объяснений….Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете…

Паук одиннадцатый:
«Мы будем жить теперь по-новому»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — Как зовут твою маму? — промурлыкала я. — Нина Андреевна, — сказал Антон. — Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат? — Ну две, — сказал Антон. — Ага… гм… кхм… Если продолбить стенку… вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит? — Угу… — Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь? — Не-а, я его ненавижу. — Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть? — Ну есть… — Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу…Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться…Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный… Это будет хорошо…

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.

Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю — молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.

Юлия Рублева

Эти дни выдались какими-то "дружескими". Три вечера подряд провела с друзьями, притом, по-разному, со всеми.

13 июня

Утро доброе.

Секьюрити.

Шпиён.

Захожу на кухню, а там такая милота: дедушка кушает с сыночком с одной тарелки.))

Это я так кушаю.))

Выгуливаем с братаном его Майка.

Прекрасное завершение вечера- кальян.

Какой же он красивый.

14 июня

Привезли наборы "Purina" на дегустацию. Начали с упаковки.))

Новая подруга.. Покормила, погладила, поговорила, сделала комплименты, подождала, пока покушает..

Понеслась..)

Наша традиция, зайти в какой-нибудь Мак, шаурмичку после тусы.

15 июня

Главный дегустатор.

Канун моего ДР: все близкие друзья, старый Ляпис Трубецкой на сцене.

Хорошо, когда о тебе позаботятся друзья, накормят..)

"Я даже так для своих девушек не старался"))

Однажды, много лет назад, когда я училась в пятом (или шестом) классе и только-только стали появляться в магазинах (ну, в моем сельпо, по крайней мере) телефоны, воспроизводящие формат mp3, у моей подруги-одноклассницы был прикольный телефон раскладушка Сони Эриксон, который я просто обожала брать у нее и тупо тыкать кнопки, уж очень они были удобными, лол.

У подруги на телефоне был хитяра от Рианны - Амбрелла, которую она постоянно включала. Названия у песни не было, просто набор каких-то цифр, никто не знал, кто это поет, но все слушали. Лол [2]

Так вот, мне безумно нравилась эта песня, но у меня не было нормального телефона. Я попросила подругу не удалять эту песню и как только родители купят мне телефон, я перекинула бы ее себе по блютузу. Подруга такая: "конечно-конечно, я не собираюсь ее удалять".

Угадайте с первого раза, что она сделала, как только у меня появился более современный телефон?

Правильно, она удалила эту песню.

До сих пор обижаюсь на нее :D

Задумала пост и прям РАЗРЫВАЮСЬ, в какую сторону пойти и о чем сказать: о бесполезности оценок, отсюда - несправедливости оценивания или о красном дипломе, который нужен только для самолюбования.

Поддерживаю всех, кто говорит о том, что оценка - не показатель знаний. У меня всего несколько пятерок, которые добыты потом-кровью, качественным выполнением заданий и т.д. Собственно, за все остальные четверки-пятерки, которые у меня есть благодаря списыванию, мне не стыдно. Чем бесполезнее предмет - тем меньше я трачу на него сил. А таких, увы, большинство (если б я еще умела вовсе не посещать такие пары и не тратить свое время).

Обучения, по сути, нет. Есть расширение кругозора и самолюбование. "Ну а че, я на пятерку пойду", "Не, не хочу четверку, мне пятерка нужна", "Куда мне три? я на четверку".

Сегодня должна была с легкостью проскочить по предмету и получить свою легкую 4, а может и 5, фиг знает, что решит старый глухой преподаватель с явным маразмом (деду 81 год, на секундочку). Но в итоге, я чуть не отхватила 3 и была вынуждена отвечать по полной, а почему? Потому что милый дедушка не понял, что я объясняю ему правильно и рисую схему правильно. Он, блять, не понял и мои объяснения слушать отказался. Зато люди-бездельники каким-то чудом получили четыре-пять и самые первые ушли.

Универ очень ярко показывает, насколько часто в жизни приходится сталкиваться с несправедливостью, и очень часто ставит перед выбором: следовать принципам или забить на них и сэкономить нервы и время.

К сожалению, у меня обостренное чувство справедливости и принципы жить спокойно не дают. Как и самолюбование, ведь зачем мне первая тройка?

Ее и нет.

Но больше этого меня убивает только то, насколько некоторым преподам похуй на твою работу, на твою идею, на твои навыки. Они достают твою курсовую работу, первый раз просматривают ее при тебе, а потом говорят исправлять тебе ЕНТЕРЫ И АБЗАЦЫ и ставят 4 потому, что ты разместила логотип немного не в том углу (предмет - графический дизайн, практический предмет, практика, работа руками, в программах). А другому человеку, у которого ужасная графика, ужасные логотипы и никакого умения, ставит 5. Видимо, с ЕНТЕРАМИ все в порядке.

Эта курсовая работа, на минуточку, включала разработку телеканала, над которой в реальной жизни работает целая команда. Но тебя упрекают, что ты не там разместил логотип (хочу сказать, что с графикой у меня все в порядке, руки растут из того места). А у кого-то не из того, но - пятерочка.

Нигде человек не тратит так много времени впустую, как в универе. Ура высшему образованию!

— Не хочу говорить ничего плохого о мертвом человеке, но он видел больше голых задниц, чем сидушка от унитаза.

Т. начинает говорить о детях, а моя единственная искренняя реакция выражается в емком «съебаться в ужасе».

Чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется детей. Я не исключаю, что мои взгляды могут измениться в любой момент, но сейчас мне хочется думать, что ближайшие 5 лет я точно проживу без беременностей, родов и прочего подобного.

Если опустить нематериальные причины, по которым мне не хочется быть родителем (о них как-нибудь потом), то можно увидеть вполне себе явные материальные причины. На мой взгляд, не имея собственной квартиры, финансовой подушки на 12 месяцев, навыка, который можно выгодно продать не только в СНГ, но и зарубежом, вообще не стоит задумываться о детях. Причем квартира, подушка, навык должны быть у каждого родителя по отдельности.

Я охреневаю от отважности некоторых пар, которые рожают в кредиты, живут на съемных или у родственников.

Ну как можно рожать, зная, что в случае чего:

• Ты ничего не умеешь и хорошо оплачиваемую работу быстро не найдешь
• Твой ребенок окажется на улице, если с тобой что-то произойдет

Несмотря на то, что постик вышел довольно осуждающим и как ни странно оправдывающим, я не хочу иметь детей в первую очередь по убеждениям (на 90%), и во вторую – по материальным причинам (на 10%).

Мы с отцом обходились и без этих дурацких костюмов. Какой-то театральный кружок в школе. Какую пьесу ты тогда играл? Ах, да… "Наш город"! Да, ты был хорош. Такой душка.

На свиданье девушка спешила
В туфлях на высоких каблуках,
И в толпе случайно зацепила
Шедшего навстречу старика.

Обернулась: "Дедушка, простите! "
Он поднял уставшие глаза:
" Милая, куда ж вы так спешите? "
" Ждут меня, опаздывать нельзя".

" Хорошо, когда вас где-то ждут,
И встречают с радостью на лицах,
А моя любовь нашла приют
Там, куда могу не торопиться. "

Девушка взглянула на букет,
И в глазах застыло сожаленье…
Он продолжил: "Вот уже семь лет
Ей ношу ромашки в день рожденья.

Их она особенно любила,
В волосы вплетала и в венок.
Даже в день знакомства, помню, было
Платьишко на ней в такой цветок.

Много лет мы были с ней женаты,
Но не гас любви волшебной пыл.
С первой встречи до последней даты,
Я всю жизнь её боготворил. "

Улыбнулся, крепче сжал букет,
И пошёл тихонько к остановке…
А она смотрела ему вслед,
Словно вниз летела без страховки…

… Он там ждёт за столиком в кафе,
Злится, ведь у них всего лишь вечер…
Галочкой помеченный в графе
Между тренингом и важной встречей.

Да, он изначально не скрывал,
Кто такой, какой машиной "рулит".
После встреч такси ей вызывал,
А она надеялась, что любит…

Ухмыльнувшись, сбросила звонок,
Номер удалила в неизвестность.
Знала всё, что он ответить мог,
Только больше ей неинтересно.

Нужен тот, кто будет понимать,
И любить, и чувством дорожить.
Нужен дом, в котором будут ждать…
И букет ромашек…от души.

Виолетта Анатольевна

Дедушка, родной, я не верю, что так время быстро летит. Помню, этот день, 11 лет назад, звонила бабушке поздравить с днём рождения, никак не дозвонюсь, пошла в школу, а после уроков звонок «Дедушка умер». Целые сутки я плакала, не могла остановиться и успокоиться. 11 лет со мной нет самого любимого мужчины, самого-самого. Жаль, что тогда я была маленькая и глупая, жаль, что не было осознания, как важно говорить близким, как мы их любим. Каждый год, я звоню бабушке, поздравляю с днём рождения, и каждый год напоминаю «это же дедушки нет n-ое количество лет». Бабушка всегда забывает, но я и рада, дедушка никогда не был идеален, особенно для неё. Я помню и это главное, значит он ещё со мной, он ещё жив. Люблю тебя, дедуль, с каждым годом всё больше и больше. Спасибо, что ты у меня был, есть и будешь, пока я жива!

От того что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?

Джером Д. Селинджер "Над пропастью во ржи"

два дня на ногах, два дня в больнице. вчера с утра стало плохо дедушке, да так, что по приезде в больницу его отправили в реанимацию. а там до поздней ночи его пытались стабилизировать. только за полночь ему стало легче. сегодня он уже более-менее, кризис миновал, теперь только дело за лечением. всё-таки 83 года-это не хухры-мухры. но верим, что всё будет хорошо.

но кроме безумных переживаний за деда, мы вчера увидели еще кое-что страшное. в палате реанимации лежала девушка. вся обмотаная трубками, подключенная ко всем возможным аппаратам. без сознания. рядом на стуле сидел с потухшим взглядом мужчина. позже в коридоре, когда нас всех попросили выйти, мама спросила у него, что с девочкой. "инсульт. кровоизлияние в мозг. еле удалось спасти. сейчас она в коме". мы в ужасе уставились на него. во-первых, инсульт это плохо, очень-очень плохо (если выжил, то в большинстве случаев люди так и не восстанавливаются), а во-вторых-девушке 26 лет. молодая, красивая. когда не ожидаешь, что тебя уничтожит и превратит в овощ болезнь, которая чаще всего случается с пожилыми людьми. это жутко, честно. и сегодня со слезами на глазах я смотрела как эту девочку собирали и отправляли на реанимобиле в областную клинику. дедушка сказал, что ночью у неё была остановка сердца, её опять еле вытащили. поэтому наши не стали затягивать и отправили её в центр, где ею займутся специалисты. я не знаю, что там будет и как, но хочется верить и надеяться, что девушка выкарабкается.

в общем, берегите себя и своих близких.

а мои дети будут говорить: наши прапрадедушки воевали, прадедушки и прабабушки были детьми войны, а дедушка, бабушка и мама пережили другую войну, которая шла дольше, чем Великая Отечественная.

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

У деликатного человека душа — как хрустальное стекло. К другим людям они вот так относятся – с осторожностью, бережно, чтобы не поцарапать и не повредить. И деликатность очень трудно заметить – такая она деликатная. Но я всегда замечаю. Недавно маленькая девочка хотела меня конфетой угостить. И деликатно положила её на край стола, возле меня. И с диким воплем принялась хулиганить, чтобы отвлечь внимание окружающих. Пока я, скажем, буду конфету кушать. Я понял, конечно. Хорошая, с доброй душой девочка. Или вот, одна парикмахер стригла женщину-путешественницу, они разговаривали про Янган-тау. Она там была и осталась в восхищении. И вот она деликатно спросила: когда ваш возраст станет немножко больше и вы сможете не работать, уедете ли вы насовсем? Это она хотела деликатно узнать, поедет ли женщина в горы век доживать, когда состарится.. Деликатные люди тихо стучат, прежде, чем войти. Выходят из комнаты, когда мы по телефону разговариваем. И когда кто-то, например, стесняется кушать – тоже выходят, будто по какой-то надобности. И одна моя подруга очень деликатна была. Ужасных размеров и чудовищного вида лаборантку она называла: "немножко полненькая девушка с кафедры". А героический дедушка, прошедший войны, об одном шизофренике говорил, что у него есть некоторые особенности. И деликатно не замечал, как тот вращает глазами и с кем-то беседует, невидимым. И подливал ему чаю, и накладывал сахар – хотя это был просто дворник. Просто человек. И деликатности надо учиться – и я стараюсь. Это очень трудно. Поэтому я в восхищении от деликатных людей – им очень непросто. Но с ними так просто и хорошо.

Покачиваясь на мягких подушках наёмного фиакра, самого лучшего, какой только нашёлся в каретном сарае фирмы «Арчибальд Гриффин» («Отличные Лошади, а также Удобнейшие Экипажи на все случаи жизни с почасовой оплатой»), Фандорин был очень доволен собой. Идея, заставившая его покинуть коллег в разгар важнейшего совещания, пленила титулярного советника своей простотой и несомненной исполнимостью. Забрать О-Юми у злодея, да и дело с концом. Не слушать её, не дать опомниться. Просто посадить в карету и увезти. Это будет честно и мужественно, по-русски. С самого начала следовало это сделать, даже когда Булкокс ещё не угодил в злодеи. Какое отношение к любви имеют политические заговоры? Никакого. Наверняка О-Юми ждала от любимого именно такого поступка. А он раскис, утратил волю, погряз в унынии и жалости к себе»

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда… завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

Что самое лучшее в твоём возрасте? Я одновременно молодая, юная и уже как-то побитая, обожженная. Могу вести светские беседы, готова ко взрослым отношениям и то же время легко соглашусь на безумие. Предпочитаю качество, а не количество. Чувствую людей. И пока не научилась их ненавидеть. Золотая середина.

Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему? Бумажные. В них жизнь. В них все. Они создают атмосферу.

А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет. Я терпеть не могу. Как и аудиосообщения. Последние, если от меня приходят, значит я пьяна настолько, что даже лежать не могу. (хохочу)

Топ того, чего в вашей жизни много? Воу. Первое место определенно занимает Даша. Вот ее слишком много, прям очень очень очень очень. Сомневаюсь, что это законно. Я каждый день звоню ей утром, чтобы разбудить и сказать, что столько спать нельзя. И мне плевать, что она на пары опаздывает, хочу говорить с ней и точка. На днях она психанула, чтобы я больше ей не звонила и так больше продолжаться не может. Я охренела и не позвонила следующим утром. Знаете, что сделала эта женщина? Набрала мне и первое, что я услышала было: "ты охренела мне не звонить?". Чтобы вы понимали мы не просто с ней разговариваем. Мы говорим по телефону, когда просыпаемся, едим, куда-то идем, лежим в постели, Даша даже умеет говорить, когда зубы чистит. А еще переписываемся везде одновременно и иногда по видео болтаем. У девок вот есть мужик, с которым они будут после 40, если ни с кем не сойдутся. Так вот у меня для этого есть Даша. Второе место бесспорно принадлежит ментам. Не помню, когда их стало ТАК много, но у меня они везде. И когда я начинаю общаться с человеком, потом выясняется, что он мент или как-то имеет к этой структуре отношение, все, это на века. Наверное потому, что я сама в МВД поступала. Да и дедушка всегда говорил, что во мне не девочка живет, а следак. Типа мент мента видит из далека. (рукалицо). Не удивлюсь, если Лева туда же подастся или замуж за одного из них выйдет. Да и все наверное. Остальное преобладает в равных количествах. И то хорошо.

Я получила снова от него это чувство заполненности; что я нужна, желанна и приятна. Именно в этом я и нуждалась с момента, как меня отвергли; почувствовать, что я нужна и желанна, не смотря ни на что. Мне начинает нравится, когда он своим картавым говором зовет меня «пряничком», открыт со мной в общении, целует в плечо и пишет, что подушка все еще пахнет мною. Нравится, успокаивает, но крышу не сносит. Я не знаю кто мы друг другу, к чему это все приведет, да и боюсь, страшно. Страшно снова стать «чьей-то», страшно снова стать «уже ненужной», поэтому я даже не пытаюсь выяснить, к чему мы с ним идем. Мне плевать уже на глубокие чувства, всю свою мораль я потеряла, когда меня дотронулся гадкий лживый ублюдок, которому я посвятила свою любовь. В общем, дырка временно забита, одолевавшая вновь депрессия отошла назад и пока что, мне хорошо. А это - самое главное. Спасаемся, как можем, одинокие, отверженные и глупые дурочки, глубоко внутри все еще жаждущую бесконечной сказочной любви «того самого»

как же давно я ничего не писала! - с подобной фразы я начинаю множество своих записей. читаю ленту здесь, но даже комментировать уже не берусь. хочется просто молчать.

я мало с кем сейчас разговариваю, мало переписываюсь. чаще просто слушаю, либо изредка выдаю мини-тираду на какую-то локальную тему. и мне хорошо. тишина..
только мысли плавают вокруг, какие-то собственные наблюдения. мелькают люди, предметы, впечатления. я ощущаю себя соринкой, которая между всем этим летает.

душа просит уже весны. хочу видеть цветы.

недавно умер дедушка. это был последний родной человек из линии бабушки-дедушк-прабабушки-прадедушки. ощущение, что от меня детство окончательно отрезали. оно стало каким-то.. размытым, будто бы отдалилось.. на похороны я не поехала, потому что не хотела это видеть. мне тяжело. мама сказала, что это жестоко - не попрощаться. а я не могу смотреть на это. человек умирает, а я потом забываю, что его нет. и когда вдруг я ненароком вспоминаю, что точка уже поставлена, то пережваю своё прощание заново. и каждый раз оно как в первый. всплывают все эти кадры.. и это тяжело. сейчас мой мзг просто старается игнорировать этот факт. защита своеобразная.

потом я чуть не попала в больницу, началось воспаление жкт, я не могла разогнуться. приехала скорая, помяла живот. сказали "не аппендицит" и уехали. ни таблетки, ни укола, ни диагноза. хоть бы подорожник приложили, что ли..

на нервяках ещё и волосы полезли. так что сейчас я выгляжу совсем не комильфо. ещё и поправилась немного, но мне заметно и неприятно. отражения в зеркале стараюсь избегать, короче говоря) надо что-то делать. но единственное, что я делаю - это покупаю очередную книгу и читаю. деятель из меня так себе))

надо начинать работать над дипломом. не в последний момент, как обычно..
постараюсь писать чаще, раз уж ни с кем не общаюсь почти.
всем снова привет))

Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами…

Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..

И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.

Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…

Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…

Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.

Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем…
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…

Возможно продолжение следует…

Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.

Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16: 53

17.02.2018

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

1. ПРАВДА. Я всю жизнь сплю с мишкой, сейчас добавилась ещё и подушка-собачка :) 2. ЛОЖЬ. Про кофе был факт с подвохом)) я подозревала, что никто не подумает на него) когда-то, может, я была способна на такие подвиги, но время идёт, дама я уже немолодая ( :D), давление скачет, поэтому 3 чашки в день-это прям предел. Обычно пью 1-2, этого вполне достаточно для наслаждения без пресыщения. 3. ПРАВДА. Это были лихие 90-е, мест в ближайших садиках не было, денег на взятку тоже не было. Стояли в очереди. Моя очередь подошла, когда я собиралась в школу. 4. ПРАВДА. Я реально не помню ни одного сюжета (максимум-смутно, в общих чертах), но зато в моей голове есть дни рождения одноклассников, которых ни разу не поздравляла и не собиралась, тысяча песен и «а помнишь, как в феврале 2005 ты жопой в грязь сел?» 5. ПРАВДА. Не могу находиться в помещении с громкой музыкой, она вызывает у меня раздражение, особенно если нельзя сделать потише. 6. ПРАВДА. В школе я не пошла в 10-11 класс, соответственно, ЕГЭ сдавать не пришлось. Следующая возможность была в техникуме на 2 или 3 курсе, не помню, я ей не воспользовалась. В 2015 я самостоятельно решилась, собралась подавать заявку, но.. у меня украли вещи, среди которых был паспорт. В общем, не судьба :) в вуз я поступила таки без ЕГЭ, на основе имеющегося диплома и вступительных экзаменов. 7. ПРАВДА. Меня действительно, минимум, 4 раза показывали по телеку. Это было давно—я была очень юна и, судя по всему, очень активна)) мой светлый лик трижды освещал местные новости, и один раз..не новости :) напишу позже пост, себе на память) 8. ЛОЖЬ. Не было такого варианта, я поступила туда, куда хотела изначально) ну и конкретно кондитер мимо, потому что я не очень люблю готовить. 9. ЛОЖЬ, почти все угадали) я обожаю писать от руки, обожаю вести именно такой формат дневника, раньше так и делала, но всё мои личные записи были найдены и бессовестно прочитаны. 10. ПРАВДА. Плыли куда-то на катере, и вдруг на некотором расстоянии из воды появилась темная блестящая спинка :) и так несколько раз, играл китик с нами :) аааа, это такие эмоции, как было круто) ~~~~~~ как-то так)) полностью никто не угадал, а наиболее близки к истине оказались moon-star, red-river и tix-mir :))

У меня сегодня какое-то странное состояние-настроение. А только ли сегодня?

В моем утре не было ничего странного, потому что проснулась я как всегда, сделала все рутинные-обыденные дела, типа, помывка волос, завтрак, макияж… ничего выдающегося. Слушала французские песни, пока собиралась. И не думала совершенно, что спустя какие-то два часа, да даже меньше, я впаду в какую-то неразговорчивую кому.

Мы поехали сегодня с Иваном домой. По пути заехали по делам для его мамы на местный рынок (купить продуктов ей в магазин). Я не знаю, что и где у меня щелкнуло, но щелкнуло определенно, иначе как объяснить то, что всю дорогу я сидела с пустым взглядом и старалась быстро переключать веселые на мотив песни, оставляя что-то более меланхолическое и грустное, с тяжелыми словами?

Я устала? Возможно, я устала. От зимы? От жизни? От работы? От отношений? Я не знаю. От всего сразу, быть может?

На работе начался полый трэш, поэтому все-таки надо будет уволиться. У меня снова проблемы с нервами, не смотря на то, что я пью успокоительные уже почти две недели. Нужно что-то сильнее? Черт знает. Вчера на работе вечером начала снова задыхаться, закончилось все только сегодня, после того, как я прекрасно выспалась.

У второго администратора умер дедушка в возрасте 67 лет. "И что вот? Всю жизнь работать, чтобы потом умереть?", сказала мне она, когда я срочно приехала ее заменить на работе. Об этом можно долго говорить, но что толку?

Меня бесит даже то, что у меня какие-то ну совсем не женственные руки стали из-за этой работы проклятой. Такие сухие и со сломанные ногтями.

Я все. Я так больше не могу.

Открытость. Может ли быть что-то беспечнее и при этом прекраснее, чем открытость? Это халатность с собственными чувствами и телом, которую должен провернуть в жизни каждый человек. Риск, что не стоит свеч.

Когда я думаю о чувственности, то первое, что вижу — это подушка. Подушка в комнате, полной солнечного света и себя, которая только что проснулась от щадящего солнечного ожога. И белую кожу. И русые волосы. Я не помню, что это был за день, я подозреваю, что это была весна или начало лета. Тот момент, когда мечтаешь о зиме. Я помню чувство, с которым проснулась. Негу, шанс раствориться в этом дне. Помню, как повернулась и поцеловала мою маленькую открытость в шею. Тогда еще не было этих длинных разговоров, прогулок, каждодневных встреч, но я уже чувствовала эту открытость. Маленький намек на чувственность в отблесках солнечного зайчика на стене.

Я чувствовала. Чувствовала это еще не раз, но в голове лишь солнце и подушка. Подушка и солнце. А потом еще был костер и запах древесины.

Каждый день моей жизни я буду менять свое мнение относительно открытости. Буду проклинать и ненавидеть, отталкивать воспоминания, а в другое время, в такое, как сейчас, сама притягивать их к себе и растворяться в запахе мокрой земли, в аромате костра, в холодной ночи, в мягкости подушки и солнце, которое непременно пробъеться сквозь шторы и разбудит тебя утром.

Сейчас я там. И смотрю, как солнечный зайчик, отбиваясь от медали, весело скачет по стенам.

Одна женщина рассталась с мужем.
Из- за ерунды. Он её не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И всё шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Всё было нормально. Но она ушла.
И никто не мог понять, в чём дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно- медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут- бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чём; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой. Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолёта идёшь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что её не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда- то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Я обещала себе не писать про учебу хотя бы до 12 февраля, но вчера маме на телефон позвонили (мой был отключён) зам декана и сказала мне кое-что, но пока пусть это останется тайной, этот секрет заставил меня снова перечеркнуть все мои планы и в самый снежный день по бездорожью поехать на поезд в Харьков. И сейчас, от того что я увидела я уже 20 минут танцую по всей квартире, если честно чтобы не происходило мне абсолютно безразлично, а может просто надоело ничего не делать. После вчерашнего звонка я не хотела ехать, мне это не принесло никакой радости, у меня был билет на воскресенье, я хотела дочитать книгу, побыть с семьёй, радоваться снегу без боязни упасть и сломать себе что-то, ни с кем не общаться кроме мамы и Игоря, кота и собак, мне не хватало покоя и свежего воздуха, тем более я не знаю, когда в следующий раз смогу приехать. Ладно. Толку уже жаловаться, это же для моего блага. И вот почему же я скачу по квартире и никак не могу успокоиться, после того, как нам ввели рейтинговую систему для получения стипендии нам приходится бороться не просто за 90 баллов, а чем выше, тем лучше. И сегодня, наконец-то, вывесили рейтинг, и я счастлива, у меня за активность и научную деятельность 140 из возможных 100, а ещё мне кто-то из преподавателей поставил по экзамену или курсовому проекту оценку больше, чем у меня в зачетке, я как это всё увидела, улыбалась всю дорогу пока ехала в метро и шла домой, хотя я даже не помню, как дошла домой. Хочется сказать всем «ну что съели», я представила, как они брызгают ядом на экраны, они же все поголовно думают, что я тупая, что я ничего не могу и только два человека во всем университете подумают «это моя девочка». Я счастлива. Меня никто не похвалил, ни Мама, ни Дедушка с Бабушкой, но я к этому привыкла. Спасибо, Евгений Семёнович, за то, что Вы самый лучший дипломный руководитель и за веру в меня и мой труд.

С каждым днем моя невероятная любовь к семье исчезает по крупицам. Это все накапливается и я не знаю как реагировать. Я шла домой, на улице было темно, я все думала: могу ли я обижаться на них? могу ли я быть не правой? могу ли я понять их?

Когда случается что-то новое в моей жизни, что меня обижает, я стараюсь все тщательно обдумать.. Ответы на мои вопросы приходят не сразу. Я не хочу рубить с плеча, хочу понять всех..

Сегодня я приехала домой, позвонила мама и начала рассказывать как у нее ахуенно прошел Новый год. Она рассказывала (как обычно) все в деталях, каждую мелочь, которая по сути вообще не важна.. Но это же мама)) Я поддерживала ее, задавала вопросы, узнала все подробности, выслушала)) В конце, когда мол мы уже заканчивали разговор (а я специально ничего не говорила по поводу Коли, посмотреть, спросит ли вообще?), она спросила: "Ой, самое главное!!111 КАК ТАМ НОВЫЙ ГОД??". Я ей буквально за пару минут рассказала самое главное.. Она молчала, слушала и в конце просто "понятно)) ну ладно, я пошла) ". YEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Потом я пошла к бабушке, узнала как у нее все прошло, какие у нее впечатления, спросила как она себя чувствует, в общем я просто лучшая внучка в мире)) 0) 0
Бабушка меня всегда слушает с интересом и всегда рада за меня, это видно. Она же и помогала готовить пахлаву, заставила дедушку колоть орехи :D, чтобы я с собой взяла на новый год к Коле. В общем да, конечно, она меня всегда поддерживает)) Я очень ценю все, что она для меня сделала и конечно считаю, что ее вклад в мою жизнь был намного больше чем мамы.
Мама живет будто ей 18. Здесь и сейчас. Не думает о последствиях, всегда спонтанна, всегда улыбается и смеется. Ей все равно, если ее слова ранят других людей и ей все равно, что люди вокруг нее страдают.. Для нее главное своеее личное счастье.

Так вот сидели мы с бабушкой болтали, подъехала мама с Димой(братик мой), мы сидели за столом кушаали и разговаривали. И уже перед уходом бабушка сказала "Только не показывай Коле мою фотку!1!!11 Мне стыдно!!1" (бабушке стыдно, что она уже бабушка ахахахах, ЛОЛ). Я говорю типа, че я буду показывать, потом все равно познакомитесь. А она такая "нееееет". Я такая "в смысле?", а мама говорит "а если свадьба будет??", а бабушка "вот у вас есть дедушка, тыыы, тети, дядии, а я уже стараяя, буду дома сидеть".
А я такая просто стою)) 0) 00) 0))) 0))) )) ) 000) 000) 0) и "ну можете тогда все не приходить :)) "

Знаете почему у меня такая реакция?)) Вот реально, если бы они вели себя так всю жизнь, то честно, я бы не удивилась и такая бы типа "ну да, это же вы". НО БЛЯТЬ. Я училась в школе и всегда видела как бабушка всем рада, как бежала впереди всех, чтобы познакомиться с девушками/парнями членов нашей семьи. Так же как и мама. Я всегда смотрела на другие семьи и думала "Боже, только у меня, наверное, самая гостеприимная семья в мире!111" и я любила это, я обожала в них это качество. Их помощь и морально и физически)))

Но когда дело дошло до моей личной жизни, всем просто похуй. Реально?
Почему я?)

Бабушка не любит мужика мамы, но все равно они отмечали новый год вместе))) И все равно они общаются)))
Диму постоянно сводят с девочкой, ходят в гости друг к другу, мама всегда готовит подарки "невестке".
Они передают ахуенные подарки в Киев для Янки(Андрея), созваниваются чуть ли не каждый день.

ВОТ ЭТО СЕМЬЯ)))

мне больноо

и это то самое "не хочу рубить с плеча", когда в голову лезут плохие мысли и хочется обидеться, хочется чтобы они меня поняли, хочется им все сказать. Но я просто молчу, иду домой, рассказываю все папе и он меня как всегда поддерживает. Я люблю его, мой самый дорогой человек в мире.

Вот так вот) Вот так вот))) )

Мы будем отмечать нг втроём. Я, юля и ксюша. Ваня писал «может пересечемся» и, если честно, это единственное на что я надеюсь и чего хочу. Пожалуйста, Дедушка Мороз, пусть они все-таки к нам приедут

в целом, начало года было очень шикарным. да и вообще, я считала это год довольно счастливым для себя ровно до сентября.

ну поехали списком

в 2017 я первые:

—по-настоящему полюбила

—съездила в Москву

—начала курить

—попробовала траву

—попала в аварию

—сделала выводы о дружбе и приняла решение никого никогда не удерживать в своей жизни

—съездила с палатками заволгу.

ну, это то, что я сейчас на вскидку могу вспомнить

плюсы:

—Артём, не смотря ни на что

—его друзья и тысяча проведенных тусовок вместе

—полностью закрытая сессия и возможная перспектива на прекрасную работу

—Москва

—выбросила из своей жизни ненужных людей

—приобрела прекрасных друзей, дай бог, чтоб все так и оставалось

минусы:

—потеря отношений

—потеря двух едва ли не самых близких подруг из-за предательства

—смерть любимой кошки

—смерть тёти

—уход Влада в армию

—новость о расставании Лара и Альбины(до сих пор не верю и пребываю в шоке)

—нахождение в полном одиночестве и абсолютное отсутствие поддержки от кого-либо после ухода Влада.

тяжело писать на скорую руку. конец года превратил меня в размазню, какой я никогда не была.

но сессия закрыта, через пару дней новый год.

Дедушка Мороз, пожалуйста, в 2018 году отгради меня от предательства и ненужных людей. сделай меня счастливой девочкой и оставь со мной рядом тех, кого я люблю. хватит уже всех забирать

Все будни свершись к тому, что я считаю. Считаю часы, до окончания рабочего дня, дни до отъезда, минуты до встречи. Моя голова пухнет от потока мыслей. Столько всего нужно успеть сделать, сказать, собрать и не забыть! Все нормальные люди ждут 31 декабря. А я жду 3 января. Там будет мой Новый год, там меня ждёт мой Дедушка Мороз. Все мои планы на новогоднюю ночь-побыть с семьей, погулять и привести себя в порядок. Ещё хочется смотреть посмотреть «Один дома», объестся хурмой и выспаться. Дни, пожалуйста, бегите быстрее.

Иногда очень хочется оказаться в комнате с цветастыми обоями в детской пижаме, лежа на детском диване. Снова учить разговаривать желтого попугая, поправляя свои длинее волосы. Слышать как на кухне работает телевизор, ужинает дедушка, мама моет посуду.

Слышать, как открывается дверь, это Ирина пришла с работы. Кричит маме с порога, что она голодная.

Хочется ждать приезда Яны на новогодние каникулы, чтобы ходить на горку за дом пионеров. играть в барби и спорить.

Хочется пойти с дедушкой и мамой на каток, чтобы дед учил меня кататься и ругал, что я не протираю лезвия у коньков, прежде чем убрать сумку. Пить горячий шоколад из автомата, потому что кофе мне еще нельзя.

Хочется перечитать и пересмотреть Гарри Поттера с мамой еще раз.

Хочется снова на новый год получить игрушку Шрэка и крепкие объятия от папы.

Проснуться ранл утром 1 января и найти подарок под елкой.

Забрать у Яны все вкусные конфеты и лопать их все каникулы.

Приходить с красным носом и запутанными волосами с прогулки

Вырезать платья для бумажных кукол. И чтобы мама нам помогала делать их красивыми.

Снова, опять.