Вот что говорит апостол Павел о подлинной любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает".

И ты не переставай.

Никогда нельзя идти наперекор своей душе. Ведь то, что ты и твоя душа хотят, этого же для тебя хочет Бог.

Отстраивать личные границы нужно не эмоционально, а санкционно.

Вчера свекровь сказала очень точную фразу. Я то до нее давно дошла, но она впервые это прочувствовала на себе. "Отсутствие работы благоприятно сказывается на здоровье и худо на кошельке."

Надо бы прийти к такой работе, которая не изматывает тебя физически к своим 50 годам. Как правило, такая работа — это работа на себя.

Для того, чтобы найти — иногда даже одно слово важно.

Вечер воскресенья потратили на расхламление. И прямо ощущаю, как пространство очистилось и освободилось для новой энергии.

В пении, как и в боксе, сложно концентрироваться на все сразу. Следить за положением горла, языка, контролировать диафрагму и щеки. И все это при задержанном дыхании.

плаан таков душа. души.
1 шмот туфли
2 к врачу торчащие проблемы
3 смотреть, читать время,
4 духи
5 еда..
6 растягивать
7 сьехать
8 не отвлекаться, пиить, делать.
9 работы,
10 биржа
11 осень
12 зима
13 все остальное прочее мысли. дружба
14 читать,
15 гадать
16 любовью
17 не заняться ахахахаххаа от зависти сдохнуть
18 от зависти сдохнуть
19 рыбки
20 мама

Если вдруг мне придётся уйти,

Не печалься, мой преданный друг.

Не пытайся по жизни нести

Тяжкий груз неизбежных разлук –

.

Не горюй, не страдай, не жалей!

Вспоминай обо мне иногда!

Только рюмку до края налей

И за наши с тобою года,

.

За всё то что пришлось пережить

Нам с тобой на нелёгком пути,

За открытия и миражи

Просто выпей и дальше иди!

.

Если я вдруг внезапно умру,

Помаши на прощанье рукой

И продолжи спокойно свой труд,

Словно мы не расстались с тобой.

.

Ни к чему по ушедшим печаль.

Мы когда-нибудь встретимся вновь.

Расставаться, конечно же, жаль.

Но остынет горячая кровь

.

И уйдёт неизбежно душа,

Только чтобы вернуться опять.

И не надо ей в этом мешать –

Горевать и жалеть и страдать.

— Аня, что ты сейчас чувствуешь? Мне грустно. — От чего ты грустишь? От себя.

Неожиданно для себя вчера удалось разгадать и понять большую часть спектакля. Обычно я в этом не сильна и с трудом улавливаю метафоры, но тут смогла взглянуть вглубь. Возможно, потому что тема близка и актуальна. Возможно, потому что терапия не прошла даром и я научилась понимать смыслы "через себя". Через призму своего опыта и своей жизни. Инсайт — ты это не просто ты здесь и сейчас. За тобой жизненный опыт твоих поколений, женщин твоего рода, их радости. горести, причины их смеха и слез.

Холодно, очень холодно. И холод такой мерзкий, межсезонный. Кончики пальцев мерзнут, пятки. Подмерзает душа.

Есть тупая злость. Тупая, потому что не имеет никакого смысла. Потому что это чувство не изменит факта, а лишь раздразит тебя. Так, например, я злюсь, что второй раз после нг в фитнесе поменяли расписание. Только ты подстроил свою рутину под один режим, как надо менять. Теперь я не успеваю зачастую ходить на бокс. Кто ставит бокс в 11 утра? У меня минимум выпадет два часа времени. с 10:30 до 12:30. Без душа. И все это в начале рабочего дня. Злит и бесит.

И понятно, что весна наступит. Но непонятно, когда.

В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

Расстояние это не повод грустить,

Ведь оно придаёт тебе силы:

Силы ждать, силы верить и силы любить

Дорогих, самых близких и милых.

Пусть сегодня они от тебя далеко,

Разделила судьба вас могучей рукой,

Но в душе вы всё ближе и ближе.

Настоящие чувства лишь ярче горят

В чистых душах от долгой разлуки.

Разделяют родных километры преград,

Обязательства, планы и сутки,

Суета городов и страстей океан

И просторы небес и иллюзий туман.

Но они же любовь укрепляют.

День наступит – однажды вы встретитесь вновь,

Став сильней и намного мудрее.

Жди, терпи, не грусти и ты будешь готов

К встрече с теми кто помнил и верил,

Кто надеялся, ждал и конечно любил,

Не смотря на разлуку, был близок и жил

В ожидании радостной встречи.

Дождь поёт колыбельную мне,

Барабанит по шиферной крыше.

Это песня о мире теней,

Мире грёз безрассудно бесстыжих.

.

Это песня о сладких мечтах,

О красивых, смешных и нелепых

И о мудрых пророческих снах

Почему-то подаренных небом.

.

Подпевает тихонько душа

Бархатистому басу стихии.

Голос разума, чтоб не мешать,

Замолкает, а чувства живые

.

Как гитарные струны звучат

Очень медленно, робко и нежно.

Я дышу с этой музыкой в такт

И стучит моё сердце, конечно,

.

В том же ритме ночного дождя

С лёгкой грустью любовь вспоминая,

А глаза никуда не глядят,

Потому что уже засыпают.

Моя религия – свобода.

Мои намеренья чисты.

Построить храм – моя работа

И возвести мосты.

.

То будет храм из слов и света,

Мосты из веры и тепла.

Мечтой душа моя согрета

И разработан план.

.

Наметил в воздухе участок,

Нашёл надёжный матерьял,

Освободился от балласта,

И схему начертал.

.

Я знаю как творить и строить

Из чистых образов и грёз.

Свой храм для каждого открою

Надолго и всерьёз.

.

Не просто чтобы шли молиться,

А чтоб душою отдохнуть.

Мечта моя способна сбыться.

Осталось лишь чуть-чуть,

.

Совсем немного поработать.

Всего быть может жизнь одну

По вечерам и по субботам

Сегодня же начну.

лина лилит лили лили Лили душа все внутренний мир мировозрение вещи))

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

Старый друг, ты ушёл не совсем.

Ты остался и в чувствах и в мыслях.

В наших душах ты вечно живой.

Мы по прежнему помним и любим.

Каждый год мы с тобой по весне,

Точно так же как раньше при жизни,

Славный день – день рождения твой

Отмечаем и было бы глупо

Отмечать эту скучную ночь –

То мгновенье, что было последним

Для порядком изношенной плоти,

Для усталого старого сердца.

Мы печаль в этот день гоним прочь.

Сын твой старший – твой славный наследник,

Улыбаясь, беседу заводит

О тебе и как будто бы дверца,

Отворившись в небесный чертог,

Пропускает тебя к нам на землю

И ты с нами живей всех живых

Веселишься, как прежде бывало.

Отработало тело свой срок,

Но душа смерти власть не приемлет.

В книге жизни закончился стих –

Только несколько строчек в начале.

Порвалась нить и жизни больше нет.

В душе осталась только пустота.

Лишь в памяти глубокий свежий след

И путь теперь ведущий в никуда.

.

Обида и отчаянье и боль

И даже проклинать свою судьбу

Нет сил. Нет сил опять играть ту роль,

Готового с судьбой вступить в борьбу.

.

Казалось бы, что всё уже – конец.

Осталось лишь катится камнем вниз.

Утерян смысл. В душе уже мертвец.

Смерть – долгожданный за мученья приз.

.

Но неизбежно, так же как рассвет,

Очередной подарит небо шанс.

Печальным сном покажется момент,

Когда в душе надежды свет погас.

.

Откроется пред взором новый путь

К прекрасной и загадочной мечте.

Утихнет боль, растает в сердце грусть.

Смирившись с неизбежностью потерь,

Душа продолжит свой земной поход.

Страсть моя угасла в тишине.

Сердце не живёт теперь тобой,

Не пылает в чувственном огне.

Извини! Отныне я не твой.

.

Капает солёная роса

Из твоих прекрасных синих глаз.

Ты молчишь, но знаю всё и сам,

Сознаю без лишних громких фраз.

.

Умирают чувства в тишине,

Но душа твоя ещё болит.

Ты ещё мечтаешь обо мне.

Я же ощущаю только стыд.

.

Ощущаю только лишь вину,

Но безумной страсти больше нет.

Ухожу и вовсе не вернусь,

Чтоб побыть с тобой наедине.

.

Извини меня и не рыдай!

Я не стою этих горьких слёз.

С кем-нибудь другим построй свой рай,

Гнёздышко сплетённое из грёз!

Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

душа отпускает вера

Души душа таро

земной мир душа таро

Пойду рядом с домом вот б с наступающим всех! Добра и любви в ваших душах и всего только перспективного и нового!!!

Душа души

Нервы гадания психология все в любви! Любовь. Столько измен а Лёш Матвей и гадания и доброта интересы душа, души… Любовь.

И.. ну прощала его

там получше лучше с лечением с душами душой. воспоминаниями
фильмами книгами книжками..

С душой душами

И пусть ты устала

Но смотришь в мои глаза

Пусть убежала, но помнишь тот самый взгляд

Мои глаза, глаза тебе говорят:

Душа моя

Где? В какой глуши?

Прости меня

Я всё разрушил

ох)) разобралась с лечением душами))

только жить с душами и радоваться, свободное время все в порядок фильмы книжки рисования

и душа с душой

Январь операция и зубы душа

доброе утро, душа доброта ну мне к часу..

Душа
души
такое ощущение куда я дела деньги?))

таро…
неть душа

разила но лдуша

душа
меня обеспечали

Усталые глаза твои полны печали.

Казалось бы, надежда умерла

И сломлен человек, чья воля твёрже стали.

Несчастная любовь сожгла тебя до тла.

.

Сидишь который день один в пустой квартире

И смотришь на возлюбленной портрет.

Нет больше ничего в огромном этом мире:

Нет смысла больше жить и цели больше нет.

.

Она теперь с другим. И любит и любима.

А ты с её портретом говоришь.

Ты шепчешь ей: «Вернись», а жизнь проходит мимо.

Глядишь ты из окна на ряд высоких крыш

.

И думаешь, с какой путь ближе в бездну ада.

Но в смерти тоже смысла больше нет.

От жизни ничего тебе уже не надо.

Душа почти мертва. Почти погас в ней свет.

.

Однако ты встаёшь, собрав в кулак всю волю

И выбрав для себя иную цель,

Измученный тоской, опустошенный горем,

Выходишь за порог в январскую метель

.

На поиск той одной, которой будешь нужен.

Хоть и не сможешь прошлого забыть,

Не сможешь полюбить и подарить ей душу.

Ты ищешь не любовь, а просто повод жить.

28, операция 29, операции душа и))) ) )
и))) и))

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

пустоты в душах?)))

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Давай немного помолчим!

Нам знать друг друга ни к чему.

Для разговора нет причин…

И мне бывает самому

.

Так много хочется сказать,

Излить всю душу, а тетрадь

Живой беседы не заменит.

Я вижу боль в твоих глазах.

.

Я слышу в голосе тоску.

И одиночество и страх

Сложились в горькую строку.

Ты хочешь лишь поговорить –

.

Страданий ношу облегчить…

Но извини! Я не могу…

Прошу, пожалуйста молчи!

Я понимаю всё без слов

.

И слышу, как душа кричит,

Но не способен, не готов

Жалеть и сопереживать.

Хочу домой. Хочу в кровать.

Прости! Я болен и устал.

все все не сдушами
из за леши

Душа книжки фильмы почитаю посмотрю попью чай

Души душа 27 29

Эфемерных шаблонов путы –

Тяжкий груз для людской души

И расписаны все маршруты

Письменами коварной лжи.

.

Я смотрю на рисунки боли,

Вижу страхов кривой узор

И томится любовь в неволе

Позабытая с давних пор,

.

А слепая, шальная ярость

Отравляет собой сердца

Грусть, отчаяние и усталость

И тому не видать конца.

.

И кипит океан страданий

Безгранична стихия мук.

Мир людей словно поле брани.

Жизнь людей – первый ада круг.

.

Но непрочны шаблонов путы

По которым душа живёт.

Эта тьма, этот холод лютый

И колючий тяжёлый лёд

.

Заполняют собой лишь разум.

Иллюзорна страданий власть.

Их вериг бесполезных масса –

Лишний груз. Их пора снимать.

Алина, я простил тебя.

Я понял, что тебе не нужен.

Душа расплакалась скорбя

И слёзы просятся наружу.

Но в сердце сломанном моём

Обиды нет. Я знаю точно,

Что были мы с тобой вдвоём

Любовью связаны непрочно.

Любовь моя была сильна.

Она во мне жива и ныне.

Ты лишь была увлечена.

Я знал, что страсть твоя остынет.

Я знал, но верить не хотел

И всё надеялся на чудо.

Ну, вот и всё. Я не у дел.

Прощай! Любить и помнить буду.

Он здесь, с тобой и как бы нет

И по другому быть не может.

Да, это бред, конечно, бред.

Её он любит тоже.

Да, он влюблён. Влюблён в тебя,

Но и в неё безумно.

Бушуют страсти и кипят,

Гуляет ветер буйный

По растревоженной душе

И сердце на две части

Готово, кажется, уже

Порваться и с напастью,

С проблемой этой совладать

Он сам, увы, не в силах.

Короче, девочка, решать

Пора, что делать с милым:

Терпеть его таким как есть,

Смириться с третьей – лишней

И будет он то там, то здесь.

Такой ли хочешь жизни?

Прошу, родная, выбирай!

Скорей. Я жду ответа.

Пора любимая, пора

Покончить с этим бредом.

Ты то со мной, то снова с ним

И говоришь обоим:

«Лишь ты мне дорог и любим»

Душа моя тоскою

И ожиданием полна,

Любовью бесконечной.

Мне больше не нужна она.

Теперь уж точно ты одна

В душе моей на вечно.

Я знаю – ты ревнуешь к ней.

Тебе я не был верен.

В теченье множества ночей

Открыты были двери

И для тебя и для неё

И в сердце и в квартире.

Но всё прошло. Давай вдвоём

Единым целым заживём

В согласии и мире!

Есть много родного и милого мне

В далёком, таинственном звёздном огне.

Небесный загадочный, ласковый свет

Мне шлёт от вселенских просторов привет.

Привет от далёких прекрасных миров

Шлют звёзды и я понимаю без слов

Их неторопливую мудрую речь.

Я слушаю звёзды. Они говорят,

О том как прекрасен планеты наряд,

В ночи освещаемый звёздным огнём,

О том говорят, как мечтают о нём

В бескрайних просторах иные миры,

О том как щедры и богаты дары

Природы земной для живущих на ней.

В бескрайних просторах свободный полёт

Душе наслажденье и радость даёт.

Миры без печалей, лишений и бед

Даруют покой и познания свет,

А мир хрупкой плоти мой милый земной,

Где больно и страшно бывает порой,

Лишь он может дать пониманье любви.

Смотрю я на звёзды и хочется к ним -

К далёким, загадочным, милым, родным.

И кажется выйду из тела вот-вот,

Ракета душа устремится в полёт.

Но я нужен здесь. Здесь родимый мой дом.

Его я люблю и я помню о том,

Что место моё и судьба моя здесь.

А так у всего есть душа души рисунки и таро и..

Душа болит

Приду спать

….. душа души уаууоу

Я не знаю зачем, для чего, почему,

Но как вижу тебя я тону, я к тому,

Что взрываюсь теперь без каких-то причин,

И тебя никогда не любил ни один

Из других непонятных и странных мужчин,

Потому, что любить — это не ревновать,

Не записывать в собственность, не покупать,

Отпускать без упрёков, если нужно уйти,

Быть на равных на сложном и скользком пути,

И тот опыт, что ты мне однажды дала,

Из фрагментов и боли меня собрала,

Поцелуем вернув в мир из счастья и грёз,

Обучив языку из скупых мужских слёз,

Тех, что льются ручьём наполняя глаза,

Когда нет больше слов, чтобы что-то сказать,

Я учил тебя видеть, смотреть через край,

Где под запахом кожи скрывается Рай,

И ты всё осознала, дай Бог до конца,

Заменял тебе мужа, и даже отца,

Был заботой, поддержкой, опорой, стеной,

Так бывает, что дальше придётся одной,

Моя нежная девочка, сила, душа,

Помни как ты красива, и как хороша,

Пусть мой Ангел тебя охраняет любя,

Я всю жизнь буду помнить и верить в тебя.

Обильно, громко, но напрасно

На Бога ропщешь, человек.

Ну, да судьба твоя несчастна,

Тяжёл и короток твой век.

Душа томится в хрупком теле.

Живёшь страдая в самом деле,

Но виноват ли в этом Бог?

Увы, не он к тебе жесток.

Жесток не Бог. Жестоки люди.

Виновны мы в своей судьбе:

Во всем, что было, есть и будет.

Мы вместе создали себе

Войну и голод и болезни

И даже катастрофа если,

Последствий можно избежать

И не страдать и не стонать.

Мы сами создали все беды.

В ответе только мы за них:

И президенты и поэты

И даже те, чей голос тих

И силы нет в ослабшем теле

И не встают уже с постели.

Всем вместе нам держать ответ

И вместе выползать на свет.

купила книжки раскраски осень, весна, зима, следующее лето зима, осень парк гардероб, курсы флористика
бариста, психология, танцы, рисование, карты ТАро, медицина. я)) ) , , . . .,
душа хорошесть
я в ахерезе Надель, я разьебу там ей все!! не иди на моем пути. Ахуеешь

измены, постоянно ругаемся миримся..

Не ной! Не кляни мирозданья закон!

Вселенная наша прекрасна.

Жизнь тела – иллюзия, красочный сон.

Ты плачешь от горя напрасно.

Напрасно судьбу проклинаешь, мой друг,

Страдая от боли и жизненных вьюг.

Все беды твои иллюзорны.

.

Весь истинный мир из любви состоит,

Из света, тепла и покоя,

Но дремлет душа и сознание спит,

А сон очень мрачен порою.

Сон мрачен порою, но прелесть вся в том,

Что бездна страданий окажется сном

И миг пробужденья наступит.

Жизнь души – не простая дорога.

Очень долго душа проходила –

Прожив вечность и в поисках Бога,

Изучив все религии мира,

Но ни в красочных храмах конфессий

И ни в праздничном шуме процессий

И ни в книгах и ни в ритуалах

Не нашла ни следа, ни намёка,

Ничего, чтобы ей указало

Направленье к родному порогу,

В дивный край, где вселенной начало,

Где ворота прекрасного рая

За которыми Бог обитает

И давно ждёт её возвращенья.

Утомилась душа, приуныла,

Целиком погрузилась в тоску,

Но собрав все последние силы,

Сконцентрировав мысли в строку,

Прокричала в бескрайнее небо: -

— О, Всевышний, Господь, где б ты не был,

Помоги! Я сама не дойду

И услышала собственный голос,

На себя глядя с чистых небес.

И сказала себе: Зря боролась,

Обошла всё пространство окрест.

Оказались напрасны мечты.

Оказалось, что Бог – это ты

И твой рай существует в тебе.

Народная мудрость: " Женщины любят ушами".

Вообще не соглашусь. Примерим костюмчик на себя, оки? Пубертат прошел, звездострадания первой любви в университете тоже, ошибки первых сожителей/парней с перспективой позади, партнёры тупо ради секса, пока пашешь на работе и живёшь для себя, миновали. Наступила тихая, размеренная, взвешенная жизнь, когда оцениваешь по поступка, пропуская текст, зачастую, мимо ушей.

Так вот. Вопрос страсти, похоти в сексе всегда был камнем преткновения между мной и моим супругом. Его претензии: я не удивляю его ролевыми играми, редкий анальный секс, нет задора в глазах. Моя единственная претензия:ты лентяй.

Если партнёр не делает ничего, оправдывая свое буратинство ерундой, мол,25 лет назад я попытался, а ты сказала, не надо, каши не сварить. Очень просто выгибать ноги колесом и строить принципиального, в отличие от поиска способов удовлетворить кого-то, кроме себя.

Вчера не выдержав, разозлившись, дала четкую инструкцию, как и что со мной надо делать, чтобы все вышли из игры победителями.

Ах, нежная душа обиделась на грубость. Ну извините. Лет пять я терпела откровенно наглую физиономию, доказывающую, что мужику в сексе достаточно просто быть. Вот я на диване, можешь кончить уже от этой новости.

Лафа закончилась. Учимся искать клитор, правильно покусывать соски, вовремя стыковаться с точкой g и уметь держать темп.

Не уверенна, пропустит ли вьюи пост с такой тематикой, но жутко интересно, одной ли мне подфартило с партнёром? Когда женихом он был порноактер, а мужем- ленивый кот Базилио?

#18+

В тихом омуте,

Черти водятся.

В тихом омуте,

Их не счесть.

Не стремлюсь, быть для всех хорошею

Принимайте, какая есть.

Не богиня я,

Не красавица.

Голубых,

не течёт кровей.

Часто жизнь надо мной издевается,

Закаляя меня сильней.

Милый взгляд и улыбка нежная,

Разбивает другим сердца.

И могу я быть очень сдержанной.

И способна свести с ума

И у края стоя над пропастью,

Тут же броситься в полынью.

И живут во мне ангел с бесами,

Бесконечно ведя борьбу.

Потому что, я просто женщина,

Пусть характером шебутным.

Есть во мне и душа безгрешная, и от демонов чёрный дым.

Я живу между прошлым и будущим.

В череде бесконечных дней.

И пытаюсь я стать покорною,

Только вряд ли я стану ей.

В отпуске я в очередной раз разочаровалась в человеке, с которым живу, много плакала, ловила бесконечные приступы тревожности из-за денег и внутренний диссонанс из-за желания себя радовать и необходимости экономить. Еще у нас сломалась машина и заболел ребенок, поэтому в садик он ходил совсем мало.

В какой-то момент его еще и вырвало, и я подумала «ну всё, пиздец, менингит», потому что у меня самой был в детстве менингит (я знаю, что это не генетическое), и вообще именно его я считаю причиной всей своей тупости, но это уже другая история.

Немного радовала себя всё же: один раз выпила вкусный кофе в пустой кофейне, купила лифак, а еще в пятницу днем сидела в парке и читала книгу!

Как-то опять получилось, что я читаю пять книг одновременно. Одну для души, одну на улице (потому что компактная), одну вслух с мужем, одну из маминых на даче, потому что забываю взять из дома, и одна всегда в в ванной, вся мерзко вымокшая (её я читаю с маской на волосах, чтобы не вылезать из душа, ну и на горшке #извините)

Стоит ли говорить, что последний раз я дочитывала книгу год назад?

Завтра на работу, уже накрывает. Главное, чего боюсь — что мне поменяют специализацию, хотя предпосылок к этому прямо сейчас вроде нет, но после отпуска такое иногда случалось с моими коллегами.

Очень не хочу в социум. И так мало получалось быть одной, как будто и не отдыхала.

Даже у моих друзей и щ есть душа

Рабочий сезон подошёл к концу, загруз пока что будет минимальным, и я наконец-то могу продолжить вышивать свой Питер в баночке.

На улице всё такое свежее и позеленевшее, что душа радуется.

Весна — время обновлений. Обновляю и себя.

Продолжаю бороться с собой и своими страхами и слабостями. Где-то успешно, где-то не совсем.

Продолжаю читать книги, которые хотела прочитать уже давно.

Настрой на саморазвитие. Желание было всегда, но настроя в последние несколько лет не было. Периодами на меня находило, и я читала запойно, как художественную литературу, так и по специальности. Но вечно что-то происходило.

Теперь жизнь гораздо спокойнее.

Сегодня необычное явление) Луна рядом с Венерой)

Но пока не прочитала новости понятия не имела об этом (как обычно собственно) но до этого был забавный и милый диалог с сестрой:

«— Смотри, там моя любимая фаза луны: полумесяц Чешир и рядом самая яркая звезда.

— Где? Не вижу

— Ну там, вон, где дом. Видишь???

— Неет..

— ДА ГОЛОВУ ПОВЕРНИ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ШЕЮ СВЕРНУ

— А все вижу!! Офигееть

— Они светят в честь тебя!! В честь нас с тобой ☺️»

Сказать, что этот человек часть моей души — ничего не сказать, я думаю что она часть меня самой, моей сущности. Это можно сравнить с сиамскими близнецами, только мы зацепились душами

Весна?душа поет)) спасибо клиентам за цветы, спасибо мужчинам за комплименты, спасибо даже вредным теткам на работе за то, что напоминают какой НЕ надо становиться ? спасибо коллегам за шутки и приколы в конце сумасшедшего рабочего дня, спасибо маме за помощь с мальчиками. Спасибо, время, что летишь так быстро и скоро мы увидимся с отцом.

Спасибо вам за терпение?

Для мужчин.

Среди умных, красивых.

И чувство юмора, обязательно.

С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.

Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!

Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.

Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?

Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.

Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.

Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.

Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.

Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия, когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.

Они где — то есть.

Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.

Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.

Ждут.

Уверены, что ты сам её заметишь.

Правы, конечно, как всегда.

Заметить, удивить, завоевать.

И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.

Соответствовать всегда.

Оберегать.

Дать возможность гордиться тобой.

Не давать повода для истерик, а если без повода — перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

И победы нужно ей посвящать!

Ей, одной.

Она не воспользуется ими, а оценит.

Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!

Точно знаю, без любви к цели не идут.

чот впала в интервал апатии опять.
надо сделать ремарку, что под "апатией" и под всеми подобными словами сейчас уже подразумеваются очень лёгкие ситуативные состояния, не имеющие к моему состоянию годичной давности никакого отношения. тогда моя апатия — это "хоть на помойку меня снесите, мне поебать", а щас я просто удивляюсь, что не пишу о каждом шаге в квартире, хотя вообще обустройство жилищанезакрытыйгештальт ещё с дома. но я сейчас даже о ремонте дома даже не думаю, кроме того, что надо на него уже начать зарабатывать.
вообще, я сама по себе склонна ко всякого рода унынию, и думаю, первые же потрясения меня легко скинут обратно (но я буду сопротивляться в этот раз потому что могу :D) как и любой малейший стресс очень быстро обнажает мою невротичную натуру — то, что точно при мне осталось и само по себе не уйдёт, но к депрессии не имеет никакого отношения.

дак вот, исправляю ситуацию апдейтов по квартире: сделали свет и собрали мебель. вообще, не потому, что "это мне муж купил" (хотя я всегда была фанаткой этой фразы :D), но ради справедливости надо, конечно, сказать что это всё делает з., а я как бы только шторку в ванну повесила. и то не сама, а запрягла соседа :D

/ещё я официально отказалась готовить в этой квартире, т. ч. в вс мужика запрягла по полной в его единственный за месяц выходной — т.е он целый день обустраивал жилище а вечером стол нам накрыл./

на самом деле я постоянно отмываю и выметаю хату (без веника, кхм), так что у меня занятость там по часам куда приличней выходит. она постоянная. после духовки мне вообще отпуск нужен. по крайней мере моим коленям. но в эти выходные я буду обдирать обои в коридоре, скорее всего, потому что смотреть на это убожество сил моих нет. на самом деле мне всё это нравится (кроме траты денег) и я представляю какая тухлятина будет, когда в квартире нечего будет делать в плане обустройства. но пока я за эти 10 дней, не считая белья, конечно, впервые постиралась, потому что руки буквально не доходят. стиралки у нас нет, конечно же, и чот хз когда ещё будет.

не смотря на это, по мне наверно чувствуется, что я переехала. сама я по крайней мере стала себя чувствовать гораздолучше. я могу жить как спартанец, но конечно же у меня нежная душа хоббита. я как вспомню душ и туалет в хостеле, у меня глаз дёргается. после полугода казармы и коммуналки возвращение в домашнюю атмосферу особенно приятно. по утрам я вообще люблю жизнь. буквально каждое утро думаю, завтракая, как заебись. никогда такого не было.

кинули в комнате вокруг окна светодиодную ленту, поставили старенький советский шкаф (какой-то белый гарнитур, не видела комплектов таких никогда, которым щас обставлены обе комнаты) в купе к нему трюмошку, и это всё так заебись встало, получилась светлая комната. у меня вообще никаких ожиданий не было и никак я не представляла себе комнату — было бы куда тело на ночь кинуть — а тут смотришь — и так…. прям неплохо всё…. а всравнении с моей комнатой дома вообще просто лакшери….

кроме стиралки остался стол в кухню, потому что он переехал в гостиную, а я люблю именно на кухне сидеть.

так…. ну вроде выговорилась

поищу сейчас после апреля, на детскую в весну летом, после сейчас идет стаж

после осени я пойду снова туда если не найду место. Сьехать хотела но
а вообще хотела посидеть дома но я думаю я буду учиться, на визаж но это не просто мои догадки. Скорее тепло), комплектовщией?) ам,,

,
,,
.. .
у тебя есть красота и душа. Скоро праздники 14, 23, 8
и так целый год)
нужно работать.
поработать
хочу две, три
психоз)) )
фотографии и да поищу, туда за месяц

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

если и есть в этом сложном мире счастье —

это когда едва тебя увидев идут обнимать, ускоряя шаг.

это люди, которые нам не дают погаснуть.

это быть физически с тем, к кому летит душа.

дело в том, что никакая слава, деньги, престиж,

не сравнятся с ощущением, что твое присутствие кому-то необходимо.

Марсель, Амстердам, Барселона, Париж

— ничто по сравнению с объятиями любимых.

нам ведь в общем то не нужны ни сокровища, ни медали,

лишь бы нас провожали на вокзале, встречали у метро.

лишь бы где-то нас очень сильно ждали.

и любили в нас худшие из сторон.

а лучшее чувство — скучать по кому-то и знать, что этот "кто-то"

тоже думает о тебе, пусть сейчас вы и далеки.

хоть свали в столицу, хоть смотри на мир из окна самолета,

а лучшее место в мире — две обнимающие руки.

потому что дороже любых богатств тот, кто понимает твою боль,

кто тебя смешит и не может оторвать от тебя глаз,

тот, кто хотел, уже остался с тобой.

посмотри вокруг, кто рядом прямо сейчас.

стоит только подумать о нём, и он уже в списке твоих входящих,

вы остаётесь близкими, куда бы жизнь вас ни заносила,

береги того, перед кем можно быть слабым и настоящим —

в этом человеке твоя сила

Не могу назвать себя великим путешественником, летала я в другие страны-хватит пальцев одной руки. есть у меня заветная мечта, которая обязательно должна быть мной осуществима. Конечно, в условиях реальности надо быть кретином, чтобы такое загадать, но на то и русская душа:"а вдруг?"

Хочу я побывать на побережье Северного моря, в Германии или Бельгии. Лет 10 об этом думаю, так ещё и не пришлось. Правда хочу, чтобы "пришлось" таки..

Бродить, любоваться, размышлять, наслаждаться. С моими мальчишками по обе руки и с нашими рассуждениями вслух. Они любят, когда я адаптированно их возрасту рассказываю исторические события, географические данные или что-нибудь про чудеса Земли. Такие у меня парни (сыновья), любопытные и болтливые.

Ещё чтобы рядом мама шла и пыхтела из-за скорости наших шагов. Ее ворчание обязательно в моей картинке) чтобы голову ей вскружило от красоты пейзажа и необычной обстановки.

Пусть это сбудется. Пожалуйста.

#Dreams come true

во мне живо..) ) …
но я так зажилась здесь что во мне умирает душа и но не тело.

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие. А оказываются такими маленькими. Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому, чему прикипела душа.

Сейчас в моих извилинах настойчиво крутится это слово. И признак тому- вовсе не ипохондрия. Просто так вышло.

Не знаю, что делаю не по правилам. Да и кто правила вообще устанавливает. Никогда не верила в штуки, вроде "Вселенная слышит тебя, сделай запрос". Нет, все в наших руках, головах и ленивых жопках.

Только происходят вещи, контекст которых мы не в силах понять правильно. Есть желание попросить противоположную сторону -: объясни. Почему ты сделал все, чтобы я раскрылась. Почему ты разбудил во мне ту 20ти летнюю безбашенную девочку, которая каждое утро смотрит на твое тело после душа, практически не ест и все время курит? И зачем, получив искренний и ни к чему не обязывающий отклик, ты пнул меня со всей дури далеко назад?"

Пиздострадания? Черт его знает, может быть.

Ну, вроде сердечко стучит спокойно, слёзки на пол не кап кап. А в голове вертится "почему, зачем, в чем смысл"

В идеальном сценарии он должен а меня сильно влюбиться, а я пошлю его?. Но этот ход он хакнул.

Да и я не влюбилась, говорю без обмана.

Тогда что это было? Вселенная, Алё?

#Поговорим поразговариваем

27 сентября 2022 год.

Мне уже 31 год.

Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.

Началось всё с разговора двух попутчиц.

А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…

Ком тревоги начал нарастать.

Последние факты начали обретать непрямой смысл.

Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….

И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.

05.11.2021 сон про бомбежку

Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.

Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет

Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания

Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба

Они летели так, что аж уши закладывало

В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..

Щас пишу и плакать хочется..

А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк

Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..

Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.

А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..

Это была последняя капля. Меня накрыло…….

Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.

Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.

Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.

Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.

Сын:

- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?

— Не хранят, а хоронят.

Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?

Сын:

— Почему их там хоронят?

— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.

— Они прилетают?

Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает

— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.

Сын:

— Я скоро умру

Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.

— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.

Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.

— Я скоро буду в могиле.

Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.

Я пытаюсь совладать с собой.

Понимаю, что мне очень страшно засыпать…

Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.

"А душа моя потратила с тобой все шансы другим открыться. Жалко искренних и честных, что пытаться будут тщетно это поменять. Что истратил всю любовь настолько бесполезно, что теперь все эти шалости не про меня.

Позабыв навсегда тебя я стану взрослым- вот поэтому не хочется совсем взрослеть. "

Ты говоришь моими словами.

Вечер меня ломает. Я и сама не знаю, что служит триггером: наша жизнь сейчас, непроплаканная боль 2019/2020, ты, всё вместе взятое? Я не знаю, что это, не знаю, откуда столько слез. Я втягиваю тебя в эту паутину боли, чтобы сменить тему, чтобы выслушать твои сдержанные слова поддержки, чтобы выплеснуть (что? всё? или как всегда, ничего), чтобы не утонуть. Я умираю за столом, и никто этого не видит. Никто этого не замечает. Она гладит меня по коленке и прикрывает. Я плачу так, что смывается тушь.

За полчаса в женский туалет паба не заходит ни одна живая душа — явно для того, чтобы я могла начать рыдать, успокоиться, высохнуть и пойти дальше. Я пишу тебе, что хочу умереть, и мне даже почти за это не стыдно. Почти. Я смотрю на её грудь в дешевом акриловом зеленом кардигане и думаю, что у нее будут проблемы со спиной из-за таких лифчиков. Я смотрю на её морщину на лбу и думаю, что я совершенно не хуже, только это неважно. Ревности нет. Мне почти не стыдно. Я плачу так, что у меня болит лицо. Я не знаю, что я оплакиваю. Я не знаю, так разве начинаются здоровые отношения? Я не знаю, почему всё так. Не знаю.

Ты говоришь моими словами. Ты не цитируешь, возможно, даже об этом не помнишь. Ты тоже пишешь что-то, и это меня восхищает: способность затаиться, проанализировать и всё скрыть.

Я умираю, и этого никто не видит. Как и 10 лет назад, как 15 лет назад. Никто не видит, и зачем тогда я говорю тебе? Порчу день рождения племянницы. Порчу мнение о себе. Что-то еще порчу.

Прости мы оба знаем

Что нам не сбежать из паутины

Ты не знаешь сколько боли принесет тебе застолье

Ты стекаешь каплей крови по вискам

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я твой грех, а ты — мое безумие…

Отголосок призрачной мечты…

Раньше мы не знали и не думали…

Что в душе так много теплоты…

Что случайное, а может нет, знакомство

Приведет к такому шквалу чувств…

Что любовь бывает без притворства

И приводит к череде безумств…

Мы с тобой не знали и не ведали,

Что коснуться можно до души…

Как мы раньше жили, что мы делали…

Без любви была никчемной жизнь…

Я твой грех, а ты мое безумие…

Рвется, тянется душа к душе…

Говорят, что счастье наказуемо…

Я не верю в этот бред уже…

Верю в нас с тобой и в наши чувства,

И Бога за любовь благодарю…

Верю и люблю тебя… Безумство?

Что ж, пусть так… но все равно люблю.

Так болит душа. Что-то внутри ноет и колет, не понимаю… Так тяжело и так грустно. Приняв ванну я размякла. Я будто сняла старую себя и поведала на гвоздик на стене. Проходя по квартире я будто голая и вспоминаю какая я была сильная. Смотря на себя улыбающуюся мне хочется плакать, и я плачу.

Так меня вымотала неделя. Неделя как милый уехал в командировку. Неделя как я выхаживаю больного мочекаменной болезнью пса.

Когда я остаюсь одна в темной холодной квартире, где тускло горит свет в кухне — я чувствую себя несчастной и одинокой.

И снова, сука, происходит одно и то же. Вся эта любовь, все эти " дай мне ещё шанс" превращается в пыль…

Мне кажется я больше никогда не воскресну и не стану никогда счастливой…

Однажды ты встретишь женщину, которая сожжёт тебя изнутри. Влезет к тебе в душу и останется там жить. Твоё сердце будет изнывать, тело вспыхивать, а душа тлеть. Тебе захочется быть рядом с ней: обнимать, ласкать, быть её частью, а она будет причинять тебе боль, ломать, разрывать на части. Ты не сможешь уйти от неё или забыть, она будет преследовать тебя, и во сне, и наяву… Ты будешь искать её в толпе, надеяться, что придёт, обнимет… Эмоции заполнят твою сущность, ты перестанешь адекватно мыслить. Она станет для тебя раем и адом на земле — твоей болью и твоей любимой женщиной.

Однажды встретишь женщину, которая будет полным твоим отражением.

Такая же уставшая и не теряющая веру в счастливый финал.

У неё также будут шрамы на сердце, от прошлых горьких обид, но она нисколько не будет жалеть об этом.

Всю силу и мудрость вложит в единственный, осознанный выбор, в котором будет фигурировать ТВОЁ имя.

Возможно она будет остра на язык, но зато не обманет и не предаст.

Ты почувствуешь свою женщину тогда, когда потеряется смысл жить без неё…

Однажды встретишь мужчину, который полностью сожжёт тебя изнутри.

Он лихо оформит «прописку» в твоей голове.

Тело будет изнывать от жажды, а душа сжиматься от тоски кратковременных разлук.

Он станет не просто частью тебя, а нечто бОльшим: жгучей болью и нежной сладостью, злым демоном и заботливым ангелом, личным космосом и бездонной пропастью…

Он будет яростно рвать и аккуратно сшивать, безудержно ласкать и неистово обнимать, а ты лишь будешь следовать за ним…

Во сне и наяву.

Однажды каждый из вас встретит своё.

На интуитивном уровне поймёте, что всё это время искали друг друга.

Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю жизнь.

Я считала, что тот раз был последний, и ты убеждал меня в этом. Но снова все кануло в бездну. Так прекрасен был месяц проведенный с тобой. Я так старалась поверить в эту сказку. Я поверила и расслабилась, я позволила объединиться нашим душам, слиться воедино. Я сделала все что могла позволить, чтобы ты чувствовал себя ни в чем не нуждающимся. Я снова всё испортила. Ведь я позволила растоптать все границы.

И в итоге, очередная командировка.

Мне кажется, что я сойду с ума. В частности от ожидания и неизвестности. От твоего безразличия, что появляется, когда ты начинаешь чувствовать себя свободным. Все твои мысли уже посвящены лишь работе, ты уже мысленно уехал и я снова ушла на задний план. Ненавижу когда так происходит… Из раза в раз я ненавижу это все больше и мне все тяжелее.

Я не знаю что будет после, но мне кажется что я уже не то что на грани, я за гранью…

Очень нежной твоей красотой,

Как волной, накрывает планету.

Душ горячий приносит покой,

Унося все тревоги с собой.

Ты хотела сказать мне, постой

Обернулась, меня уже нет там.

Я люблю этот сладкий прибой.

Обожаю твои сигареты.

Удивительно, жизнь без любви

Не играет цветами, не пахнет.

Осень будет страшнее войны,

Если разные снятся нам сны.

Я боюсь этой полной луны,

В ней душа моя может зачахнуть.

Как же люди бывают близки,

Если сердце зажало в тиски.

Я копил для тебя города,

Сохраняя на память глазами.

Как тебя мне к себе подчинить,

Чтобы чувства тебя не связали?

Что еще мне тебе рассказать?

Без тебя я скитался по свету…

Я один разглядел, что тобой,

Как волной накрывает планету.

он на меня забил.. . хер ложил, а я просто хочу себе спокойствия. психического, эмоциональное есть
.
мне так больно, с тем не срослось, не сложилось. Столько эмоций и все о леше. Леша мой. мое прошлое
он меня оставил, я оставила ради него того,. . .

хотела погулять, но еще не вышло пока что, да и вообще..) . .
моя душа мои глаза это бездонный колодец.
я хочу спокойствия., плачу.

Плачу..

Спустя 10 лет, перечитывая свои заметки — я поняла наконец, зачем нужен личный дневник. Который никто не прочтет из знакомых — где ты делишься самыми сокровенными мыслями, мечтами, своим состоянием. Какая я была 10 лет назад мудрая, даже кажется была смелее и делала вещи намного быстрее. Я решила вернуться, потому что дневник, он как терапия — помогает справиться с тяжелым периодом в жизни и прочее.

Боже, как все изменилось за 10 лет. Читаю я думаю — ого, мои мечты многие сбылись. Ну прямо сиди и обдумывай, как много не ценил, уже воспринимаешь как само собой разумеющееся, а когда-то слюни пускал по этому.

Пишу и вспоминаю, что девчонка, которая делает расклады на знаки зодиака на месяц для рыб (то бишь для меня) напророчила силу в дневниках. ЭТО НИКАК НЕ СВЯЗАНО С ТЕМ, ЧТО Я ТУТ, КЛЯНУСЬ!!!! Зашла сюда вообще чтобы найти фотку своего плаката желаний, обсуждала с подругой как много сбывается и набрела в который раз на свой блог. Смотрела его честно раз 5 за все это время, не заходя в учетную запись.

Нашла фотку, прочитала пару постов и поняла что не понимала, осознала! Пишу пост, хочу делиться и во время набирания текста вспоминаю это дурацкое предсказание. Бесит что кто-то знает все наперед. Случайности неслучайны!

viewy до сих пор жив!

Он был мне как душа. И остался. Про этот блог не знает ни одна душа. каеф!

Всем привет!

Спросил я: — «Почему печален всегда я без тебя?»

Ответила: — «Ты — только тело, а я — твоя душа».

Последние иди идет дождь и пасмурная погода, душа требует сна и покоя) Который день не могу выспаться по человечески. Подсела на сериал "Кухня" такой душевный и приятный телесериал.

Начала портиться кожа лица, откуда эти прыщи (злость).

Скучная и однообразная жизнь, такую еще и поискать надо)

Так что, пока читаю ваши посты друзья

)

Если я разведусь, то мне кажется, что я буду уделять времени только себе. Буду делать все что хочет душа. Мне будет плевать, что думают другие. Так я жила раньше, до переезда сюда, здесь я чувствую себя более скованной.

Начну путешествовать

Начну писать книгу

Начну делать то, за что мне будет стыдно, но будет что вспомнить

Начну радоваться жизни

Начну любить то что меня окружает

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

Все браки начинаются одинаково и по сути заканчиваются тоже одинаково.
Кому-то деньги, кому-то секс, кому-то страх одиночества, общественности, кому-то иллюзия. У всех свои истории, но начало одинаково- розовая блевота, далее быт и поехали все эпитеты крутых дешевых романов о любви. Дети немного сглаживают темноту придавая ему серый оттенок, но суть остаётся только другого цвета.
У кого-то кризис через 20 лет, а у кого-то через месяц после торжества. Боясь, дележки даже имущества живут бедолаги, мучая друг друга, создавая иллюзию счастливых отношений даже не перед другими, хотя не без этого, а прежде всего перед самими собой.
У ребёнка должны быть папа и мама, но если родители живут только ради детей, дети видят токсичные отношения, а эта модель неправильная. А есть правильная семья?
Страшно писать это, потому как темное дно рвётся наружу, только всем плевать. Успокоиться, перебесится. Боюсь ли я что ты это прочитаешь? В глубине души даже хочу, чтобы ты случайно это нашёл. Хотя о чем я? Мы все о себе, о себе.
Ты вцепился в меня мертвой хваткой, ты делаешь мне больно, кровоточит место твоих челюстей, рана не заживает, потому как ты все не разжимаешь, держись. Со временем боль стала тупой, я просто привыкла к этой хватке. Может даже кровь скоро запечется?
Писать могут только душевнобольные люди? Я согласна с этим определением. Моя душа очень больна от всей это мерзкой серой паутины.
Половину слов ты даже не поймёшь, потому что твоя душа слишком однобокая. Как мне только пришло в голову тебя называть любимым?
Оголена, как провод. Скоро резина сверху сотрется и останется только алюминиевый провод. Может будет лучше? Ток буду проводить, не сдерживая резиновыми обертками.

Часто у женщины руки опускаются не от того, что ей приходится готовить, стирать, убирать, воспитывать детей, ублажать мужа, сутками работать, выкарабкиваться из финансовой ямы, а от того, что однажды у нее открываются глаза и она понимает, что никто не ценит все, что было сделано и не принимает во внимание. «Все работают. Все готовят и рожают детей. В этом преуспевает каждый. Что в этом такого особенного?»

Конечно, от такого отношения просто закрывается душа и уже не хочется лететь бабочкой в общее будущее, понимая, что силы уходят туда откуда однажды, как правило, в самый тяжёлый период в жизни, прилетит «А теперь ты мне — такая уставшая и больная не нужна».

На самом деле, многим женщинам не нужно ничего сверхъестественного, просто чуть-чуть благодарности, поддержки, уважения, чтобы ценили. Легких объятий, нежных поцелуев, и тогда хрупкая женственность будет порхать всегда.

Нас определенно не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за мелочей, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, которого искренне любишь, что тебе не все равно на него, как прощать раз за разом, как вставать на работу в 6:30, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как обходиться без самых нужных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

Период в Питере я воспринимаю исключительно как большую и родную мне авантюру или как новую любовь. Стены и дворы города периодически меня утешали и сметали печаль, может в них самих столько печали.. Но красота брала верх и я уходила в рассуждения и в брожения абсолютно без карты, просто хожу, хоть змейкой, хоть как, в любые двери — для меня они открыты.

Ценишь ты город не только за то, какой он сам по себе и какие люди в нем, сколько тем, что этот город тебе дал — это символ моей новой и самостоятельной жизни, это моя первая и вроде классная по статусу работа, это первая и новая студия, это скорые доставки, кофе, рестораны каждый день, очень вкусная еда, это муж, который приезжает каждую неделю на Сапсане. Для меня Питер — это теперь "я сама", а именно "я могу сама". И пусть это какое-то малое тихое одиночество в начале, головокружение до скорой помощи и обморока, это все равно шум дождя по крышам, это огромная ценность в жизни и в том, что ты делаешь. Любой в центре в первую очередь Человек и Человек очень красивый, привлекательный, один такой. Это разговоры по душам с незнакомыми людьми в самых разных ситуациях. Среди ночи ищу кофе, на Сенной бариста оставит меня за главную, убежит за сливками для рафа. Это тут же впервые Эспрессо тоник. Это галереи, снова головокружительные. Это книжные, авторские книжные с малыми заметками, почему нужно читать эту КНИГУ.

Начинали с неформальных экскурсий, поражающее количество музыкальных групп, историй сквозь десятилетия от тех, кто без ума от города и никуда бы из него не уехал. Заражаешься этим. Огромная концентрация творческих людей и людей воспитанных, до такого удивления, что когда мы гуляли после загса, никто не пялился, иногда улыбались вслед, а иногда воспринимали как обычную жизнь)

Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.

Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?

Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.

Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.

Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.

Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.

Такой май.

You said that rock and roll is dead

But is that just because it has not been

Resurrected in your image?

Like if Jesus came back

But in a beautiful dress

And all the evangelicals were like

"Oh, yes"

"Oh, yes"

Something’s coming, so out of breath

I just kept spinnin’ and I danced myself to death

Something’s coming

#писатель а #дневник а #рефлексия

Все мои переживания последних событий – пусть зашкварные волны и полный *** переносились в каких-то отдельных, казалось бы, максимально сглаженных разговорах – нужно было прорабатывать с Васекой, мамой. Много разговаривали с Антоном по душам. Всегда. Случилось что-то или нет. Или мы просто сами вышли на плато, когда стоит сказать, что и как пойдет дальше, ты обязательно скажешь, что все сейчас хорошо, что тебе все нравится, даже очень. Будут моменты в ноябре-декабре, когда я буду безумно скучать по дедушке. Почему-то каждый раз заходя в ванную Valo я буду думать и как-то спрашивать: «Почему?». Это будут совершенно разные стадии, очень обширный поиск ответов на вопросы – почему ты ушел, почему сейчас, что нужно было сделать как-то по-другому. Кажется, я мало буду вспоминать тот момент, когда буду уезжать. Я уже знаю, что не увижу тебя. Потом будут моменты, когда я буду представлять опустевший сад и пруд, а будут очень светлые и смешные воспоминания. Но почему-то кроется все темной вуалью, как будто непроизнесенный вопрос «за что так?». В отрывках книг я тихонько буду смотреть, а как смерть. Ницше. Вся эта неуложенная и очень скорбящая история ляжет на плечи каждого – всем будет еще долгое время плохо, грустно, все мы будем чуть скучать. А может не чуть. И по-разному. Потом это ляжет в одну цепочку – под большей опасностью будет Васека и все переживания членов семьи переложатся на нее. Сместится фокус. Какие-то «тайны», странные критические точки. Москва всегда для меня помойным ведром, которое выливается сверху за 2-3 дня. После них я буду чувствовать опустошенной, разбитой, но наконец-то дома. В таком тихом спокойствии, будто обрела самое основное.

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

Прошлый пост был 5 лет назад, представляешь ? Мы познакомились когда мне было 15, сейчас 25. 10 лет, десять лет…

Хочешь знать, что побудило меня написать ? Ты мне приснился. Да, приснился, ворвался в мое сознание или подсознание, не спрашивая разрешения. Я не думала и не вспоминала о тебе уже очень давно, поняла что ты счастлив, отпустила и стала счастлива и я, ты не тревожил мои мысли и сердце и все сошло на нет. Наконец-то.

И вот тебе на, берёшь и снишься. Весь день пыталась осмыслить этот сон.

Во сне мы встретились как будто в настоящем времени, но ты остался прежним, даже твоя кофта красная была на тебе, от тебя был тот же запах что и 10 лет назад, твоя кожа и губы были такими же мягкими, а руки грубыми и сильными. Я запомнила каждую деталь сна, хотя обычно забывается все. Мы прогуливались вечером, встретили огромную вывеску компании, в которой я работаю, во сне я делилась с тобой тем, что происходит сейчас в моей жизни. Но при этом о твоей жизни я сделала вывод, что она не изменилась совсем почему-то. И знаешь, сейчас, когда пишу я поняла почему. Потому что для моего сознания ты все тот же, оно запомнило тебя тем, кем ты был тогда и другого тебя я просто не знаю, ведь мы с тобой теперь незнакомцы. Я до сих пор помню твои слова «я прошу тебя, только не теряй меня как ближнего, моя душа с тобой, глупышка». Но. Мы потеряли друг друга, как пара, как близкие, как родные, как друзья. Теперь мы незнакомцы и все.

Не знаю что ещё написать, пока))

Хотя подожди, я прочитала старые блоги. И.. серьезно ??? Я была такой дурочкой ? ? Почему ты тогда не встряхнул меня и не сказал «ПЕРЕСТАНЬ, ты ведёшь себя глупо, хватит унижаться»? я тогда не понимала, как унижаюсь перед тобой, тебе это нравилось ? Тогда в моей голове было, что я гордая и у меня есть чувство собственного достоинства, раз никогда не пишу первой, не прошу о встрече и т.д. Но что за бред, С. ? Мне стыдно за эти блоги, особенно сейчас, когда смотрю на это трезвыми глазами, какими и ты смотрел тогда. Наверно, очень смешно было это читать ?

Больше года назад, наверное, я начинала читать «Путешествия души» Майкла Ньютона с непонятного сайта, забрасывала чтение, т.к. меня слишком затягивали домашние хлопоты, и вот сейчас я основательно засела за неё, скачав на электронную книгу. Я остановилась на моменте, дочитав историю Субъекта 13, и, похоже, стала понимать, в чем прикол другой прочитанной раньше мной книги — «Радикального прощения» К. Типпинга, при изучении которой вообще в мозг не укладывалось, почему мы терпим все то многое, от чего страдаем. Я тогда отчаянно пыталась понять своё совместное проживание с чужим мне престарелым дедом. А оно, оказывается, ещё проще: может, я ему и правда чем-то должна из своих прошлых жизней, а может, что более вероятно, я просто перед инкарнацией в эту жизнь сама выбрала такой сценарий. Если говорить чуть точнее, — моя душа, прежде чем воплотиться на Земле, выбрала его сама для прохождения уроков. Со слов д-р М. Ньютона, мы здесь, на Земле, не просто так — мы, оказывается, учимся опыту. Ну что ж, весьма интересный взгляд на происходящее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Засыпаешь, когда-то в ночь, но она никуда не уходит
Не помочь,
Не помочь,
Не помочь,
Когда силы совсем на исходе.
На полвздоха, движением пальца
Не успеть
Если время пришло расставаться, сердце требует
Не болеть.
Всё проходит и в прах, и в пыль, отчего же душа моя плачет
От того что, жизнь это быль,
Будут прокляты те, кто иначе.

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

Пап, привет.

Я не знаю как я к этому пришла, но я стала той кого всегда осуждала. Не проходит и вечера без бокала в моей руке. Если бы ты это знал и видел наверное мне бы жутко досталось. Не смотря на мой возраст ты бы прочитал мне морали и наказал. Мне этого не хватает. Я сильно потолстела с момента нашей встречи и к сожалению я не могу понять хочет ли моя душа приходить в норму, я как то между, хочу похудеть, но и мне жаль расставаться с бокалом в нем я топлю все трудности. Ведь все как ты и говорил я вроде в окружении, но жутко одинока внутри.

Туда где почту еще не придумали

Отправить…

«В течение каждого своего дня человек должен думать о том, чтобы принести как можно больше мира и гармонии в свои дела и встречи. Мир, который одна душа приносит другой, – это целебный клей, стягивающий раны раздражения, согревающий компресс к синякам бушующих страстей и бальзам на огорчённую душу собеседника.»

Две жизни.Конкордия Антарова

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)