Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

вы думаете вы пустые и швали? звездная пыль??
а внутренний мир. да кто что вам говорит

вы серьезно думаете я не в себе?) просто живу. без Леши

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

вы думаете так можно легко перечеркнуть? свою жизнь

вы думаете я одна?))

Вчера я дочитала 50-ю книгу за 2022 и посмотрела "Историю игрушек" 3 и 4. В общем, убегала от реальности, в которой между фильмами сварила куриный суп с лапшой и грибами, и всё на этом.

А сегодня был День орехов и День арбуза, и я открыла арбуз. Утром обнаружила, что ноют все суставы, особенно в левой кисти, и весь день слушала это нытьё. Арбуз был августовским сладким и немного утешил.

Завтра День качания на качелях, День рождения шампанского, День одинокой работающей женщины, День белого вина, Ночь вне дома, День шоколадных конфет, День заветного сундучка и День печенья с шоколадной крошкой. Мне приглянулся день сундучка, вот что о нём пишут:

— Отличный повод достать маленький сундучок со своими секретами и может быть поделиться ими с близкими людьми.

— Предназначение дня: Энергия творчества — это энергия созидания. Посвятив в этот день время творчеству, вы запускаете новые процессы в свою жизнь. Все, что вы думаете в этот момент получает дополнительную энергетическую поддержку, поэтому следите за тем, чтобы в голове были только созидательные мысли. Это лучший день для того, чтоб заниматься тем, что именно вам нравится, раскрывать свою индивидуальность.

— В день Марии Ягодницы, кроме заготовок на зиму, надо из собранных ягод обязательно приготовить пироги, которыми угостить соседей и друзей. Если сделать это, на протяжении года семья будет жить в сытости и достатке.

— Счастливая примета дня: хорошо в этот день найти цветной камень.

Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

Выходные очень тянутся, дома скучно (Впервые за последнее время очень хочется на работу. Там хоть какое то общение. Сериалы уже не цепляют.

Прекрасная погода для прогулки, но не кто не хочет гулять (Поэтому мое общение ограничивается только общением на работе.

Вот что значит переехать в другой город. В своем городе конечно же гуляла, ездила на дачу и развлекалась с друзьями, тут все наоборот
, работа дом и так все по кругу. Хочется уже в отпуск съездить иповидатьсяс друзьями икрестниками, уж больно соскучилась. В последнее время все больше думаю о детях, но мой муж категорически их не хочет. А время идет и я все больше понимаю, что уже буду старой мамой, ведь мне через 4 года 30лет, а это время пронесется незаметно…Все чаще задумываюсь, а смогу ли я иметь детей и будут ли они у меня когда ни будь.То чувство, когда на других детей деньги тратишь больше чем их родители, потому что у тебя нет своих. Задумываюсь, почему мне не попался мужчина который хотел бы детей от меня и была бы ясчастливее. Иной раз бросает из красности в крайность. Лучше бы была одна с ребенком, чем с мужем и без дитя.

Ну как говорится, дети приходят тогда, когда нужно… Что думаете? Хочется немного философии!

#дневник #дети #семья #страх

Как же все таки иметь ноут, и писать на нем блог. Так мне нравится писать тут и делиться всем происходящим. наконец-то можно это не только держать в себе. В пятницу опять в бассейн, так жду ее.

Получила зп, конечно не так много как хотелось бы (Но в субботу пойду на шопинг, ура- ура))) Потом придут гости, так что в пятницу меня ждет уборка бе. Надеюсь, что совсем скоро я буду зарабатывать больше и буду вызывать клининг) Хотя по этому поводу мы долго спорили на работе, что мол я сама могу убраться лучше, но зато у меня будет больше свободного времени и сил. Как думаете стоит или ли же все таки убираться самой

?

Оригинальность в моей голове потухла. Поэтому без заголовка.

Меня ебнул снова депрессивный эпизод. Уже начинаю подумывать, что они сменяют друг друга регулярно и уже вошли в какой-то график. А значит, отпуск у меня будет испорчен мною же.

Не верится, что через две недели я уйду в отпуск. Работа уже снится, что для меня уже не просто звоночек, а звон колокола. Организм тоже не тащит, поэтому я неожиданно заболела в неподходящий момент. Благо на деньгах не сильно отразилось. Больничный вышел в 4 дня, но по факту лучше мне стало только сейчас. Вчера делала рентген пазух лица. Сил уже никаких нет.

Ездила к родителям на выходные. Ночевала у папы на старой даче. Разочаровалась, что мой А. не поехал со мной. Он хотел поехать к себе на дачу, но в итоге вообще никуда не поехал. Только с другом встретился. Я, конечно, понимаю, что он давно не виделся с ним, но мне было важно, чтобы мы поехали вместе. Очень стыдно отвечать на вопросы родителей "Артем работает?" — "нет, он остался в Москве". И им немного неприятно, наверное. В субботу собирала сено для коз, планировала встретиться с подругой. Отчасти я ехала и для этого, потому что в Москве подруга меня динамит из-за своего нового мужика, а тут дача, куда она денется, – наивно думала я. И она делась. Утром воскресенья она уехала раньше, хотя мы планировали погулять и вместе уехать. Она просто поставила меня перед фактом. У папы был мини-выходной, он мог провести с нами время (со мной и мамой), но уехал на халтуру. В итоге за два дня суммарно я видела его два часа.

Из плюсов дебильных выходных — не болела спина, потому что я ночевала на своей старой кровати, на моем этаже…

Попросила А. встретить с электрички. Как обычно встретил на середине пути. А я с тяжелой сумкой. Спасибо. Это было последней каплей. Подруга кинула — уехала к своему парню по первому зову, папа поставил халтуру важнее меня (я, блин, приезжаю раз в два месяца или только на праздники, нельзя было потерпеть?). И то со всей историей про любовницу уже не верится в подработки, хоть это и глупо. Да и в конце не встретили с электрички.

Дома я разрыдалась. В голове снова мысли про смерть. Что я никому не нужна. Что если меня не станет, то ничего не поменяется. Ну, погрустят все, поплачут, А. заберет котов себе. И дальше жизнь пойдет своим чередом. Мама дальше будет возиться со своими козами, папа жить на две жизни, у сестры вообще забот выше крыши. И А. будет играть в свои комп.игры, сколько хочет, одеваться, как хочет, кататься на велосипеде в любой день, одним словом, – прекрасная жизнь. Без меня.

Я еле выдавила из себя, что мне плохо и я хочу умереть. Думаете, А. что-то сделал? Ничего. На следующий день сломался комп (мой), сгорел жесткий диск. И когда я, уставшая, пришла домой в 9 вечера, мне даже не уделили внимание. Ни обнять, ни поцеловать. Я просила, тянула к себе рукой. Ничего. Видите ли нет настроения из-за ебучей жестянки. Это все еще больше убеждает меня, что я никому не нужна. Я все ближе к тому, чтобы что-то сделать с собой. Я понимаю, что это глупо, мир огромный, я ничего не видела толком. А зачем мне это? Я себе туфли купила с пижамой, потом шла и думала, что из этого вернуть, не много ли мне, я не заслужила, опять потратила деньги. О каком мире речь, если даже в мелочах я думаю вот так. Следовательно, да, найти психотерапевта — хорошая и здравая идея. Но сделаю ли я это? Нет. Потому что хороший специалист стоит денег, которые мне жалко потратить. А бесплатных я видела в поликлинике, это мясники, а не специалисты. Тем более я работаю в гос.учреждении, и справка об учете в псих.диспансере мне вот ни к чему.

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.

Он приехал и жизнь стала налаживаться.

Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.

Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.

Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)

Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.

Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.

Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.

Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.

Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.

Что в Украине бандеровцы детей жрут.

Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.

Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.

Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.

И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.

Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.

Вы радуетесь не тому.

Да и хуй с вами.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

Собственно вспомнила про этот сайт случайно и с легкой грустинкой на душе. И подумала, что надо высказаться.

С грустинкой из-за отношений, которых нет. А точнее заинтересовал один парень, пару раз с ним увиделись, все было хорошо, произошел мэтч и барабанная дробь, мне не пишут и не отвечают уже 3 дня. Как думаете это нормально?

С одной стороны умные люди говорят, что это нормально, если человек не отвечает сразу, если прочитал. Свои дела и все такое. Но уже прошло 3 дня.. Как говорят другие умные люди. А мнение же может разниться, так ведь?) Если бы хотел, то нашел время и написал бы.

Не буду нагнетать обстановку. Неделя еще не закончилась, а мы договорились увидеться не неделе. Посмотрим. Верю в лучшее.

Так же умные люди (это я все про психологов и коуча по отношениям) говорят, что не надо зацикливаться на одном, нужно чтоб всегда были другие варианты, ходить на встречи с парнями и тд., пока нет серьезных отношений.

У меня нет такого, что все, сроки горят, срочно нужны отношения, просто в целом я хочу и открыта к этому, но порой это все меня достает.

На днях смотрела фильм, там девушка тоже писала статьи о своих неудачных свиданиях, о том, как она ищет партнера. Вот чувствую себя ей. Однако в конце фильма был "хэппи энд".

Окей. С лж закончили.

Перейдем к работе.

Я больше не летаю. Вот уже почти как 2 месяца.

В начале была ломка, хотелось на борт, хотелось той движухи. Однако из-за этой движухи я и ушла. От не стабильного графика, частых ночных рейсов, постоянной усталости и времени на личные дела тоже было почти 0. Не знаю как я раньше с этим справлялась, может быть народу было больше, может сил.

Из-за короны многие же уволились, некоторых вынудили.

Да и направления командировочные классные пропали. Они есть и появились на широких самолетах. Это те самолеты, которые больше и летают далеко, типа Тайланда и Америки. Но меня, да и не только меня, не переобучали на них. Да в целом не особо и хотелось, ибо так летать жеско. Ноги и психическое состояние и так умирали после почти всех рейсов, а тут еще дольше надо лететь и еще больше впахивать.

Только не думайте, что в гражданской авиации платят много бортпроводникам. Если бы платили прилично, то можно было еще подумать оставаться или нет. Вот в бизнес авиации да, там хорошая зп :)

В свой отдых от работы я успела примерно на месяц сгонять в свой родной город, да и потом с подругой в Стамбул.

Сейчас я уже в Мск.

Нашла, как мне кажется, работу, которая будет мне по душе и с которой я думаю справлюсь. Только нужна практика. Пока что идет обучение. Удачи мне :)

И вам удачи.

Когда-нибудь снова зайду, напишу новую "актуалочку", прочитаю прошлые записи и снова пропаду на время.

Bye

привет
столько путей, и мы. прошли через это вместе, думаете так легко отпустить что то хорошее ?))) ) )

Сразу к делу, начну с последних событий.

Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"

нда :)

Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".

Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.

Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.

Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.

Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.

При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"

Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.

Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.

—"Беременность сохраняем?"

— "А шансы есть?"

—*молчание*

— Сохраняем.

Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)

Привезли комиксы уже, респект 28му вообще, очень быстро!

Геройки издание в твердой обложке, с суперобложкой (и на них разные обложки!), в пленочке, на хорошей бумаге. Короче, приятное, на первый взгляд, во всяком случае, правда, издано только 5 томов. Вообще их 31 уже, и выходит в сенен джампе, я думала себе заказать выпуск с геройкой или неверлендом по приколу чисто в коллекцию комиксов, посмотрела на ибее, и охуела на какой туалетке они напечатаны.

Это 2021 года, если что, 24 бакса стоит))) )

P.S. Я предупреждала, что постить буду дохуя, мне, думаете, есть с кем такие вещи обсуждать

вы думаете это я час втиктоке сижу, а не, а нихуя, а это я час размышляю о бессмысленности своей жизни и тырю в экран потому что это ?лучще? чем реветь в подушку

Люди- могут говорить, что что то -это осознанный выбор, я не соглашусь, ведь в основном работает. наше бессознательное, ещё все зависит от обстоятельств. Я занимаюсь достаточно давно картами и знаю, что есть и существует судьба, все хитрости и премудрости... потому что, если человек захочет чтото это уже 99 процентов успеха, самое главное это желание) захочет на Луну полететь -полетит! Ведь вы же не особо думаете, когда ставите мультики, или рисуете. Вы просто этого захотели. на тот момент))
человек захочет рисовать скорее всего будет, это творчество, оно большое и его захватит. С головой. вот как это работает)) очень все интересно!!

твой человек тебя тоже ждёт. возможно, он сейчас занят карьерой или спешит в тренажерный зал. может быть он дочитывает книгу или выбирает на сайте новую машину. он, вполне вероятно, собирается в путешествие или переезжает в другую квартиру. вы можете быть далеко друг от друга, в разных статусах, возрасте, городах. у вас на данный момент разное окружение, друзья и, кстати, личная жизнь тоже. но вас объединяет более важная вещь. вы связаны невидимыми нитями судьбы, следовательно, обязательно, встретитесь. несмотря на сложности и иные факторы, так заложено Вселенной. так необходимо высшим силам. вы, пройдя тысячу проверок и испытаний, соединитесь, дополните друг друга, начнёте вершить великие дела. построите дом, посадите много-много цветов и создадите свой собственный мир. а потом, через какое-то время, сидя у камина, задумаетесь о том, как же удивительна наша судьба, как же вам был необходим именно этот человек, а вы даже не догадывались всё это время.

Легла спать, но не могу уснуть. Сегодня звонили по поводу моего резюме, предложили работу. Интересная и я видела эту вакансию. Но как всегда есть Но!

Она близко к дому, но до неё неудобно добираться. Мне придётся ехать на автобусе 5 минут, а потом при любом раскладе идти до неё 1,4 км пешком. Дак ещё и начало рабочего дня с 8 утра. А домой чтобы уехать, вообще придётся около 2,5 км идти до автобуса, или же ехать с пересадкой. (Эх, мне бы на права сдать, да на машине туда ездить, мечты.) Но вот сейчас лежу и думаю, слишком ли для меня это критично, или же нет.

И тут, я начала уже провалиться в полудрем перебирая в голове всевозможные варианты, уже подумала поставить себе зимние шины на велосипед, и я вспомнила одну маленькую вещь. Как-то мне пару лет назад снился сон, что я работаю именно там . Но я была несчастна и недовольна.

А ещё, такой момент, как: я буду ездить на одном автобусе с голубоглазым мальчишкой (моя сильная первая любовь, которую не так давно в осознание отпустила. Но сердцу не прикажешь), так себе идея, конечно. И сегодня он мне ещё приснился. Может это все к чему то?..

И вот решила записать это всё в заметку, чтобы немного приблизиться к правде. Может быть это был вещий сон? И может мне стоит перезвонить завтра и сказать, мол, извините, была не права, давайте я к вам приду. Или же наоборот это к тому, что я, мол, попробовала, и это мне как напоминание о том, что не надо. А ещё, сейчас рука зачесалась. Ладонь-к деньгам.

Я уже так устала от поиска работы, что готова на всё, лишь бы только работать.

Миломк неинтересно, да и он скажет: рано, далеко. Мама с папой приводят пример того, что работа есть работа, но конечно эта вакансия доставляет много неудобств.

Не с кем посоветоваться, напишите пару строк, что вы думаете? Пожаааалуйста

Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.

Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.

Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.

#личное #мояистория

короче, понесу я свои деньги в другое место, однозначно. если вы работаете с клиентами, на себя и для себя, и случайно увидели эти посты- НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК ЖЕ))) если вы думаете, что всем срать на отношение, и у вас всё равно будут клиенты, то знайте что люди, которые агрессию и хамство точно заметят, даже если вы этого не узнаете, и ваша аудитория всё равно будет меньше, чем могла бы быть. бля, ну так это очевидно, казалось бы, но нет, на каждом углу такое вот.

неужели ещё не существует каких-то памяток о том, как надо извинятся от лица своей команды и не облажаться?

мне недавно зачитали новость лайк "россиянам не понравился внутренний туризм" типа всё втридорога а сервис- нулевой (я вот хуй знает, потому что сижу на жопе всю жизнь) но чё-та не удивительно вообще. вот странно, вроде всех с детства заваливают морализаторскими правилами приличия, учат быть вежливыми, а вырастаешь всё рано в стране где всем друг на друга насрать. тебя бля даже постричь не могут, не нахамив, чё там ждать от курортов местных

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Сегодня в голову пришла интересная мысль, наверно, больше в порядке бреда, но тем не менее.

Итак, большинство женщин хотят, чтобы мужчина принадлежал только им, а почти все мужчины хотят иметь как можно больше женщин. Это основной инстинкт, как у мужчин, так и у женщин, частные случаи не берем.

И вот, когда случается пара, то по математической логике получается, что если мужчина ни при каких условиях не бросит женщину, то у него могут быть другие женщины, а женщина соответственно должна с этим мириться.

Мне кажется, что и в действительности мужчины оправдывают себя подобным образом…

А вообще, как вы думаете, применима ли математика к отношениям?

#Математика #среднее арифметическое #отношения

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?

#анекдот #коронавирус

Я очень странный человек. Я вот недавно поняла, что работа — это мое прикрытие от встреч с подругами. Я интроверт, домосед, асоциальный человек, хотя пообщавшись со мной вживую вы подумаете иначе. Но для меня кайф сидеть целыми днями дома и ничего не делать. А карантин для меня вообще подарок судьбы, тот месяц что я просидела дома просто благодать, сижу дома, сплю, жру и зп капает на карту. Ну идеально же. И скажем так, я приверженец того, что твоё тебя найдёт (даже если ты сидишь дома))) , и для меня встреча с подругами это пытка. Если я решила встретиться, то я жду дружеской атмосферы, девчачьих разговоров за бокалом вина, прогулок в парке, а не просто высматривание парней и кидание на них косых взглядов. Ну про каких парней (отношения) может идти речь? Это так one night stand, а кому оно такое надо, если ты хочешь нормальных отношений? Я уже давно перестала кого-то осуждать, кому-то завидовать. Меня не кроет от того, что практически все мои одноклассницы и одногруппницы повыходили замуж и нарожали детей, я наоборот начинаю верить в себя, что у меня будет все ок. Я не страдаю паническими атаками и приступами депрессии. Вот честно, мне иногда кажется, что я вообще всегда на релаксе.

И так для справочки, одна подруга живет с парнем уже полгода, познакомились в тиндере и честно, складывается такое ощущение, что человек тупо для галочки начал встречаться. Что вот, 24 года, уже пора. А вторая подруга одинокая и ее кроет, что она никогда не найдёт себе парня и что в 24 уже жизнь просрана. И есть я, которая наблюдает за этим всем и глаза медленно, но верно закатываются назад. Как по мне, если ты хочешь серьезных отношений, надо сначала свою жизнь разрулить. Хоть на немного, но обеспечить себя финансово, чтобы иметь какую никакую подушку; полюбить себя, принять себя со всеми изъянами и недостатками, найти какую-то отдушину (хобби), и просто наслаждаться жизнью. В данный момент моей жизни, я пролетаю по всем параметрам, кроме финансов. Моя неделя выглядит так: проснулась, оделась, поехала на работу, поработала, приехала домой, поела, сходила в душ и спать, и так 5 дней; потом выходные спать, спать и ещё раз спать. Все, мне больше ничего не хочется, я иду на работу с головой опущенной вниз и выхожу с работы точно так же. У меня тупо нет ни моральных ни физических сил делать что либо ещё. И поэтому я прихожу к умозаключению, что в этой ситуации мне для полного счастья ещё и парня не хватало.

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

Обещала (кому?) развязку ситуации с лизингом, поэтому ща всё будет.

Спойлер — это не совсем развязка, но очень резкий поворот сюжета, так что кто я такая, чтобы молчать об этом в своём блоге.

Сильно мылить мозги предысторией не хочу (и так постов хватало), просто по факту мой супружник обосрался, взяв в кредит под залог машины 200 тысяч, и через год честно оплачиваемых ежемесячных платежей в общей сумме тыщ 250 оказался должен почти мильон.

Серьёзно. Просрочка за 40 дней — 400 (всё ещё капает), основной долг — 400, плюс тачка по документам всё ещё принадлежит им.

Да, всё именно так и бывает — мы посмотрели судебную практику этой конторы, они обирают своих клиентов до нитки. Решения все одинаковые — взыскать просрочку, взыскать оставшуюся сумму основного долга (которая в среднем в три раза превышает сумму, которую они дали изначально), передать автомобиль.

То есть люди мало того, что лишаются машины, так ещё и должны остаются сотни тысяч рублей, хотя брали сумму даже меньше стоимости машины (такие варварские условия у этих контор). И таких решений суда куча!

В общем, мы выплатили сумму, которую брали. Но сейчас мы всё равно должны миллион.

Вот это история, ребята! Да, помимо моей ипотеки, многомесячных долгов по коммуналке и всего прочего!

И как вы думаете, мы выкрутились из ситуации?

С помощью ЧУДА, за которое нам ещё сутками стоять в церкви на коленях, видимо.

Оказалось, что эта контора… не имеет сейчас лицензии.

И нам нужно обратиться в суд и как-то порешать вопрос о том, что договор был незаконным, верните хотя бы тачку (документы на неё у них, и за ними же право собственности сейчас).

Честно говоря, пока боязно обо всём этом говорить (впереди суды и куча дел), но если это не везение, то я не знаю, что такое везение.

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит $25000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет?", – Около 32-х, – был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше тот же вопрос.

Девушка отвечает:

— Я думаю, около 29-и.

Женщина отвечает:

— Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:

— Я думаю, 30.

И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос.

Он отвечает:

— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает:

— Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!

На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

#возраст #анекдот #женщины

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.

Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.

Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:

Кофе для незваных гостей

1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.

Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.

Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.

На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.

Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!

#сон #кофе #гости #книга #история

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Выбор татуировки - это сложный и важный процесс. С таким огромным количеством крутых татуировок это действительно затруднительно, и выбор не ограничивается только дизайном эскиза и подбором чернил, ведь после того, как вы выберете татуировку, вы должны будете решить, где её сделать. Особенно в том случае, если вы и дальше будете продолжать их делать или тогда, когда надо вписать её в уже имеющиеся тату на теле :) ))

Хотите ли вы чего-нибудь маленькое и простое, осмысленное и содержательное, или просто классное и крутое — здесь мы поможем вам решить, какая татуировка подойдёт лучше.

Как выбрать правильную татуировку

После того, как вы решили сделать татуировку, следующий шаг - решить, какую именно татуировку вы хотите сделать. Есть много факторов, которые могут помочь привести вас к идеальному эскизу новой тату. То, что вы хотите получить, также зависит от того, являетесь ли вы парнем или девушкой.

Эскиз тату должен вам действительно нравиться

При рассмотрении дизайна, имейте в виду, что он полностью зависит от вашего желания! Пусть ваше воображение заработает, и пусть ваше творчество направит вас. Самый важный аспект любой татуировки - это то, что она вам нравится.

Все дело в том, что ваша татуировка не обязательно должна иметь глубокого и запоминающегося смысла или замысловатой предыстории. Все, что действительно важно — это то, что вы не возражаете против того, чтобы она была на вашем теле навсегда :) ))

Уточните смысловое значение эскиза тату

После выбора эскиза тату, узнайте, какие культурные и смысловые значения она может иметь — если это символ, связана ли она с какими-нибудь группами? Если она выполнена на другом языке, может ли это быть оскорбительным для кого-то из представителей этой культуры? Знаете ли вы, что он на самом деле говорит? Должное усердие может спасти некоторые головные боли в долгосрочной перспективе.

Работа над эскизом тату с художником

Кроме того, вам не обязательно идти в салон татуировок с точным эскизом тату — мастер может работать с вами, чтобы сформировать идею и воплотить в жизнь ваше видение, он даже может рисовать с нуля, если вы захотите.

Хорошая идея — принести картинку или фото для вдохновения, подумать о месте для тату. Тогда можно начать работать с мастером тату, основываясь на этом, сделать эскиз тату и вносить в него коррективы, пока не достигнете окончательного рисунка татуировки.

Мастера и художники тату являются экспертами и как таковые, скорее всего, будут иметь свои уникальные идеи, так что постарайтесь не сбить вас с той идеи, которую выбрали вы сами :D

Во время работы над эскизом тату с вашим мастером, вам надо начать обсуждать цену нанесения татуировки. Средние цены на тату значительно варьируются в зависимости от многих факторов, всегда уточняйте, как то или иное исполнение, сложность, размер, краски буду влиять на стоимость и старайтесь удержаться в рамках запланированного бюджета.

Татуировка — она навсегда, помните об этом!

И последнее, что нужно учитывать - это то, что татуировку вы наносите навсегда, подумайте об этом и о том, выдержит ли ваше решение о нанесении тату испытание временем.

Например, было бы разумно спросить себя, будет ли ваша оригинальная дизайнерская идея хорошо выглядеть через несколько десятилетий, или имя этой девушки или парня является таким же постоянным элементом в вашей жизни, как и чернила на вашем теле.

Важно также заранее знать, что некоторые части кожи на теле, такие как ноги, локти или руки, изнашиваются больше и требуют большего внимания и ухода.

Какую татуировку сделать?

Например, подумайте о том, для кого предназначена татуировка, если вы сделаете её через 10 лет, если вам действительно нравится выбранный вами эскиз тату. Просто будьте уверены, что любой выбор, который вы сделаете, делается вами, и вы будете счастливы.

Если вы даже немного неуверенны, то не стоит начинать с глобальных тату — начните с малого и простого на запястье или плече и, если понравится, то продолжайте.

Место для тату

Во-первых, подумайте о видимости. Вы хотите постоянно показывать свои тату, или вы предпочитаете иметь возможность держать их под одеждой?

Если у вас есть работа или вы думаете, что у вас будет работа, где вы должны скрывать татуировки в течение дня, имейте в виду, что есть некоторые области тела, которые легче скрыть - ваша рука может быть лучшим выбором, чем ваша шея, например.

Расположение вашей татуировки также может помочь сделать некоторые стилистические решения. Если вы выберете спину, у вас будет много места для оригинального художественного решения. Такое место, как плечо подходит для некоторых творческих проектов, которые могут подчеркнуть красоту ваших рук.

Подумайте и о других факторах, таких как боль (нанесение тату на ноги более болезненно, чем другие участки тела), модность, износ и процесс заживления.

Когда вы придете в тату-салон, ваш мастер нарисует эскиз тату и разместит отпечаток на вашем теле. Не бойтесь передвигать его, пока место не станет правильным. Если у вас много разных идей, то временная татуировка может быть удачным способом проверить, подходят ли эти места наилучшим образом.

Как выбрать лучший эскиз тату

Помните, что существует много различных направлений и техник тату. Когда вы пытаетесь выбрать лучшую идею, сначала посмотрите внутрь себя, прислушайтесь к своим желаниям.

Если вы не хотите заходить так сильно заморачиваться с эскизом тату, попробуйте просто найти что-то, что вам нравится. Вы даже можете просто найти интересную картинку или фото и попросить мастера на её основе сделать эскиз тату. Если у вас есть любимая цитата, рассмотрите текстовую татуировку как вариант. И вообще, не стесняйтесь изобретать велосипед или получить дизайн :) ))

Выберите хорошего тату-мастера

Этот человек в конечном счете несет ответственность за то, чтобы поместить постоянное произведение искусства на вашем теле, так что выбирайте с умом. Перед тем, как отправиться в тату-салон, проведите небольшое исследование. Найдите ближайшего художника и изучите его работы, прочитайте отзывы и узнайте больше о его стиле.

Посмотрите и на цены, и поймите, что высококачественная татуировка стоит того, чтобы ее делать - это не то, что вы обязательно захотите получить по дешевке.

#тату #татуировка #дизайн #стиль #эскиз #тело #мастер #художник

Небезызвестный здесь муж моей сестры снова отличился. Они уезжают в отпуск, я остаюсь кормить кошку, как и последние лет 6, наверное. И он не нашел ничего лучше, чем передать через сестру просьбу, чтобы я не водила друзей, потому что он якобы беспокоится. И чет меня это до слёз возмутило, и это с учетом того, что я стараюсь не плакать при других людях. Точнее как, я выслушала эту информацию, по ощущениям - навернула говнеца, старалась не подать виду, а сестра спросила, расстроилась ли я (видимо, я контролирую себя и своё лицо хуже, чем мне хотелось бы) и меня прорвало. Слезы, сопровождаемые вопросами "вы вообще что обо мне думаете?", текли минут 10. Я просто охуела с ситуации, по-другому я сказать не могу. Сначала с этого заявления, а потом со своей реакции, вот и успокоиться не могла. Обидно вообще по всем фронтам - что такой запрет появляется сейчас, когда мне 22, блять, а не когда было 16-17. и что два года назад друзей было можно, только чтобы они не курили. И что по сути он прав, что и друзья бывают разные, и мужики тоже бывают разные. Но обиднее всего то, что под плащом заботы и беспокойства подаются какие-то свои заскоки, потому что ну зачем вообще делать вид, что беспокоишься, если за столько лет ты не усвоил, что у меня нет личной жизни, я не пью, не хожу по впискам да и просто по гостям тоже не хожу? На мое "я вообще никого сюда не собиралась приглашать" он мне сказал, что тоже был подростком. А л л о, ты в моем возрасте уже женился вообще-то, придурок. Итог от него же - не надо все принимать так близко к сердцу. А мой итог после всех лет, что я его знаю, не меняется - иди ты нахуй, Миша. Пока писала это меня накрыла третья волна истерики по этому поводу. Не знаю, почему именно так обидно. А ещё хочется рассказать кому-нибудь из реальной жизни, но у меня по-прежнему нет настолько доверительных близких отношений даже с теми друзьями, которых мне запретили водить. Дерьмо.

Небольшие советы о том, что можно сделать после длительной истерики, когда вы, вероятнее всего, чувствуете себя опустошёнными и истощёнными.

Вот вам списочек, чтобы немного облегчить это состояние:

~ примите душ и смените всю одежду. даже носки и нижнее бельё. это первый шаг ко всему.

~ налейте себе большой стакан холодной воды и выпейте. весь. а когда выпьете — налейте ещё. это поможет вашему физическому и психологическому состоянию почти сразу же. поверьте.

~ заберитесь в тёплый и уютный плед, включите телевизор, фильм, музыку. что-то отвлекающее. или, как вариант, позвоните другу или поговорите с кем-то поблизости. даже с соседями по комнате.

~ возьмите закуску или любой другой вид вашей любимой пищи. можно чай, йогурт, фрукты или какие-либо виды снеков.

~ помните, что вас любят, вы важны и значите намного больше, чем думаете сейчас и вообще когда-либо. вы заслуживаете всех звёздочек в небе так же, как и заслуживаете чувствовать себя хорошо

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что думаете о каких-то странных вещах, о которых, по-хорошему, вообще не надо думать. Я да. Сегодня. Наблюдая за тем, как мне делают маникюр, стала размышлять о чем-то жутком. Например, оклеиваются ли наращенные ногти, когда человек умирает. И если ты ходишь с этими самыми ногтями, а потом покидаешь земной мир, делают ли тебе в морге маникюр? Убирают ли акриловые ногти, оставляя только натуральные, или "и так сойдет". По мне психушка плачет.

1. Заключите мир со своим прошлым. Оно не может испортить ваше настоящее. Прошлое не определяет ваше будущее. Его создают ваши убеждения и поступки.

2. Что думают другие – не ваша проблема. Ценно только то, что важно для вас и то, что думаете только вы.

3. Время лечит почти все. Боль утихнет. Шрамы делают нас теми, кто мы есть, объясняют нашу жизнь и почему мы, стали такими. Наша задача – быть сильными.

4. Никто не может быть причиной вашего счастья, кроме вас самих. Не тратьте времени и усилий на поиски удовольствий и радуйтесь тому, что есть.

5. Не сравнивайте свою жизнь с другими. Вы понятия не имеете, каков их путь. Если отбросить наши проблемы и взглянуть на других, то наша жизнь покажется просто прекрасной.

6. Перестаньте слишком много думать! Вы не можете знать ответы на все вопросы. Ответа не будет и никогда не было. Вот и ответ! Просто примите это и двигайтесь дальше.

7. Улыбайтесь. Все проблемы мира – не ваша задача. Улыбка способна осветить пасмурный день и сделать вашу жизнь чуточку светлей. Улыбка порой может изменить мир.

Молодого и привлекательного парня зовут Саша, мы познакомились с ним совершенно внезапно, за пару дней до Нового Года, он написал мне в какой-то социальной сети, я на самом деле не помню уже в какой. Мы общались с утра до вечера несколько дней, а 1 января он спросил у меня, не хочу ли я, чтобы он показал мне Москву, приехал за мной к черту на куличики, встретил, рассказывал много о себе. Да что греха таить, понравился он мне. Сильно понравился.

Осторожно ко мне относился, кормил, обнимал, когда было холодно. Через пару дней мы снова встретились, он решил себя проявить и поцеловал меня на мосту на Воробьевых горах, красиво там, скажу я вам, а когда тебя сзади обнимают, то еще красивее.

На секунду мне показаллось, что у нас начались отношения. с утра доброе утро, вечером спокойной ночи. Весь день спрашивал ела ли я, что я ела, как я ела, хорошо ли ела и с какой плотностью (смеюсь).

Я привыкла, что в моей жизни есть вот такой вот Саша.

В один вечер мы вышли гулять, потом поехали поели, потом кино, потом снова гуляли. Мне было с ним очень тепло. Тепло в плане душевно.

Когда мы гуляли я что-то ляпнула и он ударил меня по попе, я разозлилась и сказала ему что теперь там будет синяк. Он посмеялся, сказал не верю.

Утром я проснулась отправила фото синяка и написала "ну вот"

Ноль внимания. Просто ноль внимания.

Спрашиваю если что-то случилось- молчит, начинаю переживать, звоню-сбрасывает. Переживаю еще сильнее. Начинаю прокручивать в голове что могло быть не так.

Молчит день, молчит два, молчит три, у меня руки трясутся написать ему, дико скучаю.

Через пару дней приходит сообщение которые вы видите самым первым, а ниже его продолжение.

Плакала. Удалила его из всех социальных сетей откуда только могла, руки тянулись написать ему, спросить просто как у него дела, что он делает, что вообще происходит в его жизни. Подруги говорят забей, мама говорит, что он не достоин слез ее принцесски, а я ложусь в крвоать и у меня текут слезы.

…..

Проходит пол года.

Я изменила свою жизнь, переехала в Москву, буду честной, в Москве у меня есть несколько парней с которыми мы хорошо проводим время, но это просто часть жизни, не более, флирт, встречи, кино, заведения, посмеялись и разошлись. Будем называть их друзьями.

В одну из ночей приходит сообщение со словами привет и бла бла бла, клянусь если бы не аватарка я бы даже не вспомнила кто это. Как вы думаете что я испытала? Что вы бы испытали?

Я не испытала ничего. Полный ноль. Даже не моргнула.

Потом начались объяснения почему он пропал и все такое, а так же предложение встретится и погулять.

Я гуляла по торговому центру вчера, и говорю окей, если хочешь едь, но я собираюсь домой поэтому едь и отвезешь меня. Приехал, отвез.

Говорит, давай будем видится иногда?

Говорю, давай, только давай поспорим. Кто первый из нас влюбится, тот дарит мне сережки Пандора, он смеется, говорит, хорошо, но если ты мне проиграешь, то ты даришь мне коробку Киндера.

Ага, наивный, влюблюсь я, как бы не так. Беги в Пандору.

Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.

Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?

Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.

В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?

Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?

Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?

Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.

И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.

Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.

Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.

Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.

Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.

На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.

Люблю вас, мои охуенные котики.

по моему хороший заголовок, да?

а смысл такой себе, если честно. Есть у меня друг 12 лет уже. Он к слову лучший друг моего бывшего парня. И вот неделю назад я приехала к нему домой на фильм. Но у меня год не было секса поэтому в моей голове ни о каком фильме мыслей не было. Хотела зайти в квартиру, снять плащ а там я голая. ХИ-хи. но не суть. переспали короче. и что думаете? все, конец дружбе. Но я не расстраиваюсь. Как сказал один мой твиттерский дружок: " если секс дружбе помеха, то это хуевая дружба." Так что девочки, проверяйте своих друзей. Друзья познаются в сексе. Всех люблю.

«Чья жизнь дороже всех на борту?» Думаю - моя. Выкрикивают - пассажиров. Потом до всех доходит. Конечно же, бортпроводников. «Нет, - говорит, - моя жизнь. Как думаете почему?» Уже не думаю, просто слушаю, так как точного ответа у меня на это нет. Говорят - Потому что только я знаю, как отсюда выбраться в случае пожара, задымления, эвакуации, приводнения. Только я знаю, где что лежит, что всех спасёт. Преподаватель по переподготовке на ШФ говорит: «Нет, потому что вы летите из точки А, оставляя здесь близких, родных, любимых. И вы должны обратно вернуть себя в точку А в первую очередь - для них.»

Злая настолько, что яд с зубов капает.

В общем. У нас есть одна проблема, на почве которой конфликты растут аки грибы после дождя. Она глупая и ничтожная. Но именно она решает.
Соль в том, что в нас заложено разное отношение к уборке. Мы с мамой всегда были пофигистками в этом плане. Мы вполне спокойно можем ходить по ковру, не видавшему пылесоса две или три недели, смотреться в зеркало с незначительными пятнышками и всякие такие мелочи. Я не знаю, хорошо это или плохо, но это так. На меня в этом плане сильно повлияла и жизнь с бабушкой, где каждый божий день нужно было ползать с тряпкой, при этом выслушивая речи о том, что я безрукая и кривая, не умею ни мыть, ни готовить, ни двор мести, полный лентяй и бездарь. Это всадило такую аллергию на уборку, что переехав жить к маме я первое время могла месяцами не вытирать даже пыль.
У моего мужчины перед глазами была другая картина. Во-первых, он все же мальчик, и я сильно сомневаюсь, что его когда-либо сильно нагружали домашней работой (да еще и попрекали за нее). Во-вторых, у его мамы пунктик на чистоте, ей всегда нужно, чтобы все было помыто, вытерто и желательно немного сияло (особенно дно сковородки).
На этой благодатной почве мы сремся который раз. Я просто не хочу бегать каждые пять минут с тряпкой и высматривать, что и где криво лежит или надобно протереть. Мужчина в свою очередь упрекает меня в том, что я все время откладываю дела: мою зеркало неделю (хотя толку, если после мытья минут через 7 на нем снова Дусин нос и язык), отмываю плесень в ванной несколько дней, несвоевременно мою полы и т.д. и т.п. Мильоны претензий, которые вызывают у меня чувство обесцененности - эй, я так много делаю ведь! Я убираю, по три раза хожу в магазин (потому что в разные или донести за раз не могу), стою на этой жаркой кухне над плитой полдня. Почему тогда первое, что замечается - невымытые полы?
Он отчасти прав, конечно. Я действительно слишком долго все откладываю (даже обувь свою не могла помыть две недели, оттого что тупо лень). Но черт.

А теперь, собственно, о том, что так меня разозлило и заставило разругаться с Мужчиной в ночи после адски тяжелого для нас обоих дня.
Мы на целый день уехали в другой город по делам. Собака осталась дома. И ничего бы с ней не случилось. Утром она была накормлена и выгуляна. Днем мы и так ее сейчас и не кормим и не гуляем - слишком жарко, так что да, она посидела бы до ночи в своих письках и какашках, не думаю, что они занимали бы вообще все пространство, где собаке позволено находиться.
Маму М. мы оба просили не приходить к нам (это важно!).
И что вы думаете она сделала? Именно. Женское сердечко дрогнуло. Она пришла, накормила собаку почему-то частью ее каши и частью нашим пловом (а потому что зачем идти, если ты не знаешь ни чем кормить, ни чем убрать, ни что вообще как и где?!), убрала за ней все (и судя по всему помыла полы), погуляла ее немножко. А еще убрала у нас на балконе и на кухне, скорее всего в шкафу тоже, отмыла плесень в ванной, переставила на кухне посуду и на балконе вещи, кухонные тряпочки выкинула в стирку, отдраила сковородку и противень.
Скажите мне, зачем?
Это автоматическая реакция на бардак? Или она хотела как лучше и мне помочь?
Я понимаю, что это раньше был ее дом. Но не сейчас. Сейчас он мой. И для меня крайне странно приходить в чужой дом и наводить там свои порядки. Чтобы что? Чего добиться?

А добиться того, чтобы мы с М. поругались:
- зачем она это сделала?
- не сделала бы, если бы было чисто!
Чтобы он поругался потом с ней, потому что я категорически сказала, что не дай бог такое еще раз повторится - может жить только с ней и припевать себе, меня подобное не устраивает.
Ради чего тогда это было делать? Я не понимаю.

Я знала, что все пары ругаются, это нормально и ничего страшного, главное только решить конфликт так, чтобы он больше не повторился. Но этот решить мы не можем уже кучу времени, хотя обсасываем его со всех сторон.
Представляете, какой абсурд - все рушить из-за бытовых неурядиц. Звучит глупо со стороны. Зато когда находишься внутри… Это сильно влияет на комфорт жизни, который важен, каждому хочется жить удобно.
И кто из нас должен подстроиться?

Наверное, я.
Я понимаю, что не права в чем-то, но иногда чувство, что он не слышит или не хочет слышать, а только заглядывает внутрь своей раковины.
Мне не тяжело это, я знаю, что установки прошлого опыта вылезают наружу, хотя никакого отношения к данной ситуации не имеют. Но переступать через них очень сложно и очень не хочется.

P.S. если после прочтения этого текста показалось, что я в белом пальто стою красивая, а Мужчина мой скот и варвар - я не такого эффекта хотела добиться, а просто разучилась писать.

Азартные игры - популярный вид развлечений, которые разрешены во многих странах. Поэтому мы считаем, что данная статья очень интересна читателям, и не только азартным приверженцам игр. >

Вы не знали этой информации об игорных заведениях!

Первые игорные заведения существовали в Древнем Китае. Представьте только - сколько лет этой индустрии! За долгие годы своего существования казино расскажет нам множество интересного.

Описываемая ниже информация на самом деле не в такой мере полезна в процессе игры, как любопытна для обычных читателей.

Об этом не пишут в рекламной кампании

Вы могли слышать мнение о том, что "казино не работают себе в убыток" и это так. По этой причине вам будут предлагать играть в рулетки, являющиеся максимально провальными для участников, однако наиболее выгодными для владельца игорного дома, поскольку требуют обычно крупных ставок.

Как правило банкометы не врут за столом. Так что, когда вы сомневаетесь, стоит ли сюда садиться, можно ли здесь выиграть - попросту спросите.

Наиболее распространенный вид жульничества - подмена жетонов.

В казино вы не увидите часов или окон. Это сделано специально, в итоге посетители интенсивно погружаются в игровой процесс и им будет сложно определить, сколько времени прошло.

Если вы слышите, что карты считать нельзя - не стоит верить. На самом деле это не запрещено. Разумеется, администраторы не обрадуются этому, однако вы имеете на это право. Но стоит сказать, что подсчет - это достаточно сложное дело и дается не каждому человеку. Порой игроки стремятся научиться годами, но все равно не овладевают этим умением.

В клубах стопроцентно имеются видеокамеры для наблюдения. Они способны фиксировать буквально каждый шаг. Советуем десять раз все обдумать, прежде чем жульничать. Возможность, что вы сможете сорвать куш в разы меньше, чем серьезные риски разоблачения.

Видели ли вы карманы на одежде персонала? Навряд ли, ведь там их не имеется. Так администрация следит за тем, чтобы работники не имели возможности спрятать фишки.

Кено - наименее прибыльная игра, с рисками остаться буквально ни с чем.

Если вы подсчитаете все цифры на рулетке, как вы думаете какое число выйдет? 666. Удивительно ли, что подобные развлечения считаются дьявольскими?

Интересные факты об азартных играх

Ф. Достоевский был не против поиграть в рулетку. Игре он обязан написанием очередного бестселлера - романа "Игрок", к чему его подтолкнул серьезный проигрыш и уход возлюбленной из-за пагубного увлечения.

В соответствии с исследованиями археологов, кости применялись в качестве игр на деньги за несколько тысяч лет до нашей эры.

Ученые полагают, что карты для игры были изобретены либо китайцами (в 7-8 столетии), либо индийцами (16 столетие), либо египтянами (12-13 ст. до н.э.). Существует несколько версий, потому мнения знатоков расходятся.

Крайне азартными игроками являлись древние греки и римляне.

Первое казино в Европе возникло в Венеции. Ридотто было создано в 1638 г., в одном здании с церковью, как не казалось бы странным. И непосредственно священнослужители контролировали казино.

На самом деле необычный факт: благодаря азарту возник такой всеми обожаемый бутерброд, как сэндвич. Аристократ, которому принадлежит идея кулинарного шедевра, просто-напросто не желал переключаться от карточной игры ради еды. Поэтому решил использовать хлеб с двух сторон сыра и бекона.

Ваши мысли имеют значение.
Когда вы думаете «это слишком», попробуйте спросить себя «что я чувствую?».
Когда вы спрашиваете себя «я что-то не успеваю?», попробуйте спросить себя «что я могу отпраздновать?».
Когда вы думаете «я облажался(-лась) », попробуйте спросить себя «чему я научился(-лась) ?».
Когда вы думаете «ничего не выходит», попробуйте спросить себя «что я могу исправить?».

детка-детка, я симулянт

Ладно, расскажу, что сильнее всего меня сегодня взволновало.

Девочки спросили устраивает ли то, что что между нами (хотя надо сказать, что спросила Н. А это важно. Н. Как всегда сильнее всего переживает всю это херню. Мне действительно жаль)

— нет, конечно же не устраивает. Не знаю как вам, а мне роль крысы, бегущей с корабля не очень нравится. А вам? Что у вас? Что вы думаете? Как жить? Будем говорить? Или у всех свои норы, а?

Я улыбалась как сумасшедшая. Я была зла и одновременно хотела их обнять. Сложный фон. А тут такой прилив счастья: вернуть, все как прежде, да, да, хочу, боже, да.

Но я ответила «да».

Во-первых, эмоции — это эмоции. Мы помним, где им место. Разбитую чашку не вернуть. Если бы я вернулась, вряд ли бы мы подняли всерьез эту тему. И новый виток замалчивания. Будем писать в личку другим, жалуясь на того, кто и не в курсе. Спасибо, блядь, больше. Откажусь.

Во-вторых, они не поняли. Думаю, они продолжают видеть истеричного человека, которому просто не понравилось, что с ним спорят. Хорошо. Пусть будет так.

Зачем спорить, если каждый останется при своем мнении?

Не зачем, конечно же. Не зачем.

Я почувствовала чёртову ненужность и неважность там, где никогда не хотела этого чувствовать. Что ж. Такой смысл 'семьи' мне знаком.

И я ответила «да», потому что это был единственный верный ответ. Я не хочу никого мучить собой.

На ф-деле сидела позади них. Одна. Мне нужно было подумать, посмотреть на них со стороны. Троем в лодке должно быть больше места. Возможно, я занимала слишком много пространства. Возможно, я слишком сильно давила, не давая им вздохнуть. Причинять вред действительно оказалось моей специализацией.

Так что сидела я грустная. А. это заметил. Я нагрубила, кажется. Не словами, тоном. Пренебреженительность забрала себе бразды правления, пока мой мозг отравлял сам себя (а говорят яд не трогает змею)

Но выбор я сделала правильный. Да. Правильный выбор. Только надо привыкнуть.

Если абстрагироваться (это получается, если есть рядом люди. Так я думаю о том, как они меня видят), то есть и хорошее. Вчерашний вечер провела с Л. и С. (крутой чувак). Поели шавухи, попили энергетика. Поболтали. Проводили меня до моей общаги. Лампово.

Кстати, второй энергетик за два дня. надо завязывать. Пока ещё делаю зазубрины на коже, но тоже надо завязывать. Как итог, смогу завязать только удавку на шее.

Всё ещё пытаюсь себя заткнуть. Честное слово.

Говорю себе: «Не болтай»

Говорю себе: «Ненужно»

Говорю себе: «Хватит»

Отвечай на вопрос «Как дела?» — «Лучше всех».

Но я, блядь, будто амнизию каждый раз получаю. Открываю в невпопад душу; говорю «Да живу», а не «Отлично, как ты?»

А толку? Толку? Надо научиться держать язык за зубами. Больше контроля.

Не важен. Не нужен. Не интересен.

Пусть. Я слишком во многом не права, плоха.

Паразит. Блоха.

Мне действительно жаль.

Надеюсь, завтра выйду на улицу. Так никто не почувствует, что я уже протухла.

Как начинаются все истории скажете вы?

А с того, что я сижу на балконе с котом, попивая винцо.

Но к чему я это. Есть у меня один товарищ с которым мы знакомы тыщу лет, но никогда не общались. Он еще переодически в директ коментит мои фотки и сторис.

Так вот как то спонтанно он пригласил меня погулять, ночью, по парку, в 20 минутах на такси от меня. И как вы думаете? Винцо в голове и симпатия к этому парню сделали свое дело. Я намарафетилась и уехала гулять. Время пол 11, мы одни в парке, там еще такой парк слишком романтичный что мое сердечко почти растаяло.

Короче мы болтали и обнимались. Потом я уехала домой с ощущением того, что этот человек слишком приличный, потому что он не лез даже целоваться. Я немного растеряна из-за этого. Либо просто привыкла, что все мужики лезут ко мне только с одной целью.

Вывод. Мне просто не хватало вот такого простого общения. И вот по закону подлости я теперь о нем постоянно думаю

Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

Я сюда сейчас так мало пишу. Хотя мне хочется и сказать, и запомнить так много.
Мало записываю, мало фотографирую, мало снимаю. Хорошо жить в моменте. Но ведь все равно будет потом минуточка, когда накроет охота повспоминать, или найти подтверждение, или умилиться чему-то прошлому, согреться этим.

Живу. Этим все сказано.
Работаю уже неделю. Снова пишу статейки. Платят меньше, зато тут я и темы могу перебрать, и не так придираются (хотя есть такое, просто потому, что я совершаю весомую ошибку - делаю упор на качество текста, когда им нужно только соблюдение требований: уникальности, воды, тошнотности и пр.). Посмотрим, как пойдет.
Позвали на собеседование. Еле вспомнила, кто они и кем я у них хотела быть (в конце марта отправляла туда, ну але). Послезавтра пойду. Авось.

Собаку назвали Дусей (только ленивый не фыркнул по этому поводу, хотя блять, наша собака, имя нам обоим нравится, в чем проблема? такое ощущение, что сейчас на маленьких человеческих Добрынь и Епифстратов все нормально реагируют, а когда я сына Елисеем, например, назову, так трагедия века вспыхнет) (но Мужчина, конечно, не даст мне так назвать ребенка… за что я только его люблю тогда). Растет такими темпами, что брали маленького тихого щеночка, а получили лошадь озорную, маленьким кабанчиком рассекающую по квартире.
Это прозвучит, наверное, грубо или странно (я люблю Дусю, правда), но мне нравится, что на ней я тренируюсь. Да и мы тоже тренируемся.
Потому что у меня не получается еще на нее не раздражаться иногда. То кажется, что она специально делает назло (че?), специально не слушается, то сваливаю на нее свою ответственность (я ушла купаться и не закрыла дверь в комнату, куда ей нельзя заходить. как вы думаете, что я нашла, когда вернулась? правильно, лужу и кучу какашек на ковре и покоцанный цветок) (Мужчина об этом случае не знает, иначе убьет меня, господи). А я не хочу так. Ни с ней, ни со своими детьми.
Мне нравится, что в ее воспитании мы заодно. Поэтому в два месяца наша собака отлично знает свое имя, понимает команду "ко мне" и "сидеть", почти освоила "лежать" и ждет перед полной миской еды, пока ей не разрешат начать кушать (а еще приносит мячик!).

— Мужчина, а вы собираетесь вообще звать меня замуж?
Я вот искренне полагала, что в этом вопросе нет ничего страшного. Для меня странно слышать, что женщине проще десятилетие сожительствовать и мечтать о свадьбе, но при этом не спрашивать прямо из-за страха услышать отрицательный ответ.
Я прекрасно знаю, что в моем случае ответ положительный. Я уверенна, что он собирается, уверенна, что сделает это, уверенна, что мы поженимся и я возьму его фамилию. Но мы живем вместе полгода. И где все вот это вот? Я просто не понимаю, зачем тянуть?
И все равно мне было сложно задать этот вопрос. Я долго глотала его и ковыряла мысленно.
Хотя в ответ не услышала ничего плохого. Мужчина согласен даже потом специально второй раз поехать в мой город, чтобы отпраздновать с моими родителями.

Мы действительно живем вместе полгода. Т.е. полгода прошло, как я переехала в эту страну к этому человеку. Я в шоке. Это как будто моргнула и состарилась.
Моя мама полагает, что у нас странные отношения, что мы не ссоримся, что у нас нет страсти и все в этом духе.
Потому что я большой, огромный нелюбитель выносить детали отношений за их пределы (здесь - другое дело, здесь моя голова в разрезе лежит, все сердечко и душенька, здесь мое и только я). Зачем мне пересказывать эти подробности? Все проблемы мы решим сами, хорошее проживем, масштабным я поделюсь.
И мы ругаемся. На самом деле. Хотя никогда не кричим друг на друга. Недавно до такой степени, что лежали в 4 утра в кровати и ревели вместе. А потом вместе уснули.
А еще мы тысячу раз в день признаемся друг другу в любви и говорим что-то приятное. Это то, что я надеюсь сохранять долгое время. Потому что резкостей, колкостей, замечаний - выше крыши хватает. Обыденности, простой болтовни, серьезных бесед - тоже. И если не будет толики нежности во всем подобном великолепии - даже не знаю, и он, и я (и Дуся) ужасные невыносимые люди, с которыми в первую очередь нужно смириться.
Очень долго меня терзал вопрос, что такое любовь вообще, и что значит ее чувствовать, как это, откуда я знаю, что это она? Сейчас отпустило.

Намедни М. уговаривал меня на такую авантюру, если б кто знал. Я неделю ломала голову. Он справится, а я? А как мы будем жить тогда? Как все это будет? Где взять в сутках времени?
Пока еще ничего не решено окончательно. Но я уже согласилась, если да. Потом расскажу. Но страшно.

У меня короткая память. А жизнь интересная. Мне вот нравится.
Надо бы научиться интересно описывать повседневность (а я кажется вообще разучилась описывать и рассказывать о себе, дожилась, конечно).

P.S. организм, наверное, хочет меня как-то прикрыть. Я реально устала уже лечиться. Снова нужны анализы и УЗИ, долечить горло, идти к стоматологу, и грибок до сих пор не кончился! тю бллин серьезно

P.P.S. не нравится мне все, что я тут понаписала, но пускай остается, а то потом окажется, что я здесь год своей жизни прохлопала

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Вам знакомо чувство, когда все вокруг считают человека обалденным, и только вы одни знаете, какое же он на самом деле существо? И вот вы наблюдаете за спектаклем, который он так мастерски разыгрывает, и думаете, а будет ли предел этому виртуозному лицемерию? Будет ли предел его лжи? Хоть когда-нибудь?

К слову о силе моего самовнушения. 5 дней подозревала у себя аппендицит и болел только правый бок. Вчера на скорой уехала в больницу, где аппендицит конечно же не нашли и отправили опять к гинекологу. Гинеколог (та самая, которая была моим лечащим врачом месяц назад, когда я просто так провалялась в больнице 5 дней) делает мне УЗИ и находит кисту на ЛЕВОМ яичнике. Я еду домой, и, как думаете, что у меня болит сегодня весь день? ЛЕВЫЙ БОК ВНИЗУ ЖИВОТА, а правый почти совсем не болит.

Если честно, всё это меня сильно угнетает. Хотелось бы вернуться к нормальной жизни без боли и страха, что где-то что-то внутри тебя лопнет. Я слишком сильно себя всегда накручиваю, чтобы чисто морально это перенести. Я заколебала, пожалуй, уже всех разговорами о своих проблемах, потому что это именно то, что я не могу держать в себе.

Я и раньше не любила тёмное время суток, а последние месяцы я их просто ненавижу, потому что всё сразу начинает болеть и становится невыносимо страшно и одиноко. Классно, если у А. выходной или просто мне удаётся уговорить его остаться у меня, но он не может быть рядом 24/7. Только в такие моменты понимаешь, что никакой ты не свободный и независимый, а наоборот даже, сильно нуждаешься в своих близких людях.

— Как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

У меня с сестрой немного дикие отношения сейчас из-за её переходного возраста.

Но у нас появляется определённый свой внутренний язык. Короче, суть в чём. Я придумала новый танец. Он оооочень смешной, дико странный.. Агузарова отдыхает. Сестра увидела - ей зашло. Ну и что вы думаете? Мы периодически подрываемся и как давай отплясывать его. Это такая крутая разрядка. Восторг. Танец. Сёстры :)

Убеждена, девочки должны или петь или танцевать. Или всё вместе ;)

Да, дома тоталити попа.

вначале ты чего-то ждёшь. очень долго. веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. ну там, по обстоятельствам, cмотря чего ждёшь. а потом приходит чувство "спасибо, не надо". спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. поэтому, спасибо, не надо. вот теперь. вот так. после всего этого—не надо. нет, я не капризная. не манипулирую. не набиваю цену. просто—нет.

и не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. раньше надо было думать. раньше. поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. все? да, все. и не надо вот этого. как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? понимаю. принимаю. но уже не хочу.

мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? хоронить свои мечты, не страшно? нет, не страшно! потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. из нее уходит энергия. поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? знаете, даже самая большая любовь можeт закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. а что уж говорить о дружбе, о работе?

поэтому не заставляйте людей ждать. это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф.

— Елена Шубина

как вы думаете, вселенная борется за то, чтобы души были вместе? некоторые вещи слишком странные и сильные, чтобы быть совпадениями

— а как вы думаете, можно жить одному?

— все время одному? нет, это невозможно. ведь нельзя жить, как я уже говорил, без нежности, без этого можно застрелиться.

«masculin féminin», 1966

Полистала ленту на вью и захотела тоже чего-нибудь черкануть сюда.

В конце марта иду в свой первый в жизни отпуск (#ждужудждуу). Это значит, что пол года я уже отработала, а вроде недавно только носилась с документами для трудоустройства.

В отпуске я бы хотела побывать вот в таких красивых местах, как на тех фотках сверху. Или попасть на концерт любимой группы (что приравнивается к перелету в другой город, т.к. в нашу глухомань давно никто "масштабный" не приезжает: с) . Но ни то, ни другое, пока мне не светит. Кстати, а для вас идеальный отпуск - какой он?

Как думаете, мечтать об операции на глаза - это нормально? я вот сегодня узнала, что моё зрение ухудшилось до -3,5 и чую, что это не предел. И очки опять сломались, купила две пары, на работу и домой. Вы бы знали, как мне уже остопиздила эта тема с глазами и как я завидую зрячим людям. Уже несколько раз садилась не на свой автобус тупо потому что не вижу номера и ориентируюсь на внешний вид маршрутки.

Хотела бы я вам рассказать что-нибудь хорошее, да вот только нечего. Со съемным жильем непонятки, папа болеет, операции не помогли, куча потраченных денег на лекарства и врачей - тоже, у Влада последний год учебы в магистратуре, диссертация, армия под вопросом.

Но всё наладится и обязательно будет хорошо

да?

" Не нойте, не жалуйтесь.

Не выпрашивайте ничего ни у Бога, ни у Дьявола.

Ничего они вам не дадут.

Только вы сами можете устроить себе Радость.

Ищите Радость внутри вас.

Развивайте ваши таланты, исполняйте желания и танцуйте на празднике Жизни.

Если вы думаете, что Радость вам может дать любимый человек, то вы глубоко заблуждаетесь.

Как только вы так подумали, вы становитесь вампиром, который пытается высосать Радость у другого человека.

Остановитесь! Это тупик. В других людях вашей Радости нет.

Помните: если вы страдаете, вы страдаете из-за себя.

Ссора влюбленных – это попытка выцарапать Радость из другого.

Вы можете получить Радость от других людей, только когда любите их.

И не меняете их, а помогаете им расцвести.

Помогаете раскрыться их талантам и зажить полной Жизнью.

Это касается и ваших возлюбленных, и ваших детей, а также всех, кто вас окружает.

Просто любите их и получайте радость от этого.

OSHO"

время идет так быстро. просто летит с молниеносной скоростью. есть вещи, которые в корне поменялись в моей жизни, но есть вещи, которые всегда со мной, которые я ношу на своих плечах, как рюкзак.

я по-прежнему люблю bts больше жизни, являюсь гликом, восхищаюсь Арианой и жду письмо из Хогвартса. наверное, эти вещи никогда не поменяются, как думаете?

раньше я была очень счастлива иметь этот блог и доверяла ему все свои самые сокровенные секреты, о которых не могла сказать вслух. иногда я очень скучаю. по временам, что были теплыми, как летний день, но я не догадывалась; по людям, которые приносили море радости, но я воспринимала это как должное.

что изменилось? наверное, я действительно стала жить в реальности. я редко вспоминаю прошлое и почти не задумываюсь о будущем. раньше это было моей большой проблемой. я постоянно витала в облаках, придумывая идеальное будущее и скучала по людям из прошлого, которые давили на меня тяжелым грузом.

у меня все хорошо. я по-прежнему девочка с глазами по пять копеек, распевающая песни из мюзиклов.

Иногда с такими кадрами сталкиваюсь на работе, что мне просто смешно становится. Вызваниваю челика, чтобы он отправил мне документы. Первый день он меня упорно скидывал, отвечая, что он на совещании. На второй день после одного гудочечка я слышала короткие гудочечки. Вызванивая каждый час я заподозрила тут что-то неладное и позвонила с чужого телефона. И что вы думаете? Поднял, уебок. Услышав, что это я, начал истерить и кричать, что он за рулем и не может сейчас говорят. СУКА ТЫ ЗА РУЛЕМ С 9 ДО 4 ВЕЧЕРА??????

Но я бы забила на все это хуй, если бы он изначально поднял трубку и сообщил, чтобы я ему перезвонила в другое удобное время. Но блять скидывать хулиард звонков это просто чел где твои мозги и еще и истерить, господи помоги мне справиться с этой хуйней, я уже скоро начну матом крыть прямо на рабочем месте вслух.

я люблю в джейн эйр, когда рочестер, говорит " джейн вы думаете, что я красивый?"а джейн типа "нет"

Любая болезнь — это нарушение гармонии, дисбаланс всех систем организма.

Вспомните, когда вы в последний раз болели, и мысленно вернитесь к тому, о чём думали перед тем, как почувствовали себя неважно. Скорее всего, о чём-то неприятном, грустном. Может быть вы злились, ревновали или завидовали.

А деструктивные мысли рождают энергетические блоки и сбои в организме. Он борется с этим, старается освободиться, очиститься — и заболевает, чтобы вывести ненужный ментальный балласт. Среди наших родственников и знакомых всегда найдутся люди, которые никогда не заболевают простутдными заболеваниями — даже в пору эпидемии. Думаете, у них какой-то сверхъестественный иммунитет? В переводе с латыни immunitas — освобождение, избавление от чего-либо. То есть невосприимчивость организма к инфекциям, его способность противостоять внешним разрушающим факторам.

Эзотерики считают, что чем выше духовный уровень человека и чем сильнее его вера, тем больше вероятность, что он не заболеет. Психосоматика и иммунитет всегда идут в одной связке. Болезни, особенно вирусная инфекция, ОРЗ, бронхит, грипп, ларингит, ангина и подобные, напрямую связаны с нашим темпераментом и силой духа. Безусловно — и с физическими показателями. Ну, как может противостоять болезни организм, хозяин которого постоянно ослабляет его неправильным питанием, отсутствием физических нагрузок, сигаретами и алкоголем? Иногда наш недуг — это кармическая предопределённость. Нужно поболеть, чтобы "сжечь" завалы в подсознании. Но в этом случае болезнь наступает быстро и также быстро проходит, причём без осложнений.

Любая вирусная инфекция связана с потерей радости жизни, чрезмерной озабоченностью. В человеке что-то "умерло", он перестал чувствовать прекрасное, его ничто не вдохновляет, не радует.

Респираторные заболевания — это все виды страхов, мелкие обиды, а также суетливость: когда человек пытается одновременно сделать множество дел и боится, что не сумеет. А ларингит вдобавок — ещё и страх сказать правду, лживость, злые слова, брань. Как правило, бронхиты и трахеиты связаны с домашней атмосферой. Пневмония, с точки зрения эзотерики — это страх перед жизнью, будущим. А ещё желание всё про всех знать, всё контролировать, везде совать свой нос и всех учить, "как оно должно быть на самом деле". Что делать?

Человек должен учиться работать над собой. Понимая свои страхи и зажимы, искать выход, просить о помощи, очищаться, укреплять дух. За нас самих этого никто не может сделать. Тогда и витамины, и правильное питание, и ароматерапия, лук, чеснок и прочие средства профилактики помогут противостоять простудным заболеваниям, не поддаться всеобщей истерии и не заразиться ментально. Ведь любая профилактика только хорошее дополнение к правильной психологической самонастройке на невосприимчивость к болезням.

Автор — @vivaolga.ru

Только сюда могу писать все и без преувеличения.

Поэтому немного поною сюда) Ведь кому еще я могу пожаловаться, что все сложно и трудно быть взрослой.

Не знаю слышали вы или нет, но недели 2 назад в Индонезии разбился самолет. Новый. Прям очень очень новый. Летем он из Джакарты в Джокьякарту и упал через минут 11 после взлета. И никто не выжил. Фирмы Lion Air.

Тут такое дело: завтра мы полетим из Джакарты в Джокьякарту. И как думаете какой фирмы взял билеты Лева? Конечно же Lion air!!! Они самые дешевые и только они остались на завтрашний день. Кто очкует как маленький? Кому нельзя такое рассказывать маме? Конечно мне: (
Сегодня Лева успакаивает меня, что мы полетим не на этом самолете, а на каком-то из стареньких, которые не падали. Надеюсь, что так и будет)

Если вы когда-нибудь подумаете про магистратуру и вам покажется, что в вашей жизни мало экшна, то смело идите в универ. У меня такой мозгоебки как с дипломом никогда не было. Только ты расслабился, как тут тебе прилетает херня какая то, тут не то, там не так. Бляяяяя

Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.

Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!

И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.

Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.

И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.

Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.

Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?

Можно выдохнуть. :) Мы виделись!

Накануне ночью он спросил мой номер телефона на случай, если планы поменяются, и оставил свой. И в этот момент я начала переживать еще больше, что вдруг это специально и он уже не хочет видеть меня, а завтра вот позвонит и скажет, мол, вызвали на работу, не смогу. И что вы думаете?

Договорились на 20:00 в ресторане. В 18:15 я еду в маршрутке в общагу, он звонит, приветствует и говорит: "Меня сегодня срочно вызвали на работу…" Я думаю: "Ну яяяяяясно. Не очень-то и хотелось". Но не тут-то было. Он продолжает: "Поэтому я освобожусь раньше. Тебе будет удобно, если увидимся раньше восьми? Ты ведь около универа живешь? Я тебя заберу". Ну здрасте, заберет. А в божеский вид я себя когда приведу??? Ладно. В семь звонит снова, говорит: "Я стою недалеко от ворот синего здания, черный ниссан (дальше не помню). Не торопись. Я сказала, что мне бесполезно называть марку машины, так как я в них не разбираюсь. В 19:20 я вышла, нашла его машину, он открыл мне дверь и сказал: "Садись, не стесняйся". Поехали. Начали о его работе, оказалось, что он в отпуске и работать выходить не должен был в этот день. Потом была какая-то пауза, я сидела, как стеснительная бука, ручки сложила и молчу. Я не думала, что у него есть машина и он будет на ней. Мы вроде как договорились, что будем что-то пить. Я спросила насчет этого. Он сказал, что мы просто воспользуемся услугами трезвого парня. Я подумала, он таксиста имеет в виду, ан нет - своего лучшего друга Сережу, которого я видела столько же раз, сколько и Антона. Они вместе всегда приходят.

Приехали. Оказалось, он забронировал столик (хаха, я думала, он принципиально это никогда не делает - ну у нас уж точно). Нас проводили, подали меню. Он сказал: "Не стесняйся, заказывай, что хочешь". Но я не знала, что хочу, и он предложил взять по стейку. "Да, давай, никогда их не ела", - говорю. "Ну, с почином", - улыбается.

Потом он взял винную карту и я понимала, что он выбирает, пытаясь угадать мои вкусы. Я говорю: "Блин, ты можешь взять пиво, ничего такого в этом нет". "Да нет, не хочу, тем более, здесь вряд ли есть пауланер". :D В итоге он решил взять бутылку Ламбруско. Официант уточняет: "Красное или белое?" Смотрит на меня вопросительно, киваю, мол, сам решай. "Давайте сначала красное". Сначала. :D "Честно говоря, кажется, я никогда не пил игристое вино", - говорит. "Ну, с почином", - передразниваю.

Принесли бутылку, потом минут через 15 - стейки. Попробовала, мне понравилось, хоть я еще неделю назад думала, что никогда не буду есть стейк прожарки медиум. Ага, не буду. Потом он протянул мне вилку с кусочком своего стейка, чтобы я попробовала (у нас разные были). Наверное, это выглядело очень странно и, может, мило. Разговаривали. Не было пауз. Было смешно и интересно. Заказали вторую бутылку, уже белое. В один момент я поняла, что дико хочу в туалет, но стесняюсь. Думаю: "Он выпил столько же, сколько и я, пусть первый пойдет". Но я не выдержала и пошла. :D Смеюс до сих пор с себя. И вот настал момент, когда он сказал: "Я бы покурил сейчас". Я предложила пойти с ним или остаться, а он сам пойдет в случае, если надо передохнуть. Он сказал, что не устал, просто не хочет доставлять мне дискомфорт тем, что мне надо надеть пальто, поэтому можем не идти. Но я настояла, что пойдем. Вышли, вернулись, снова болтали. Затем он попросил счет. Принесли, он взял его себе, а я мельком увидела сумму и охуела. Четыре тысячи. Мне стало очень неловко, но он достал деньги, без разговоров их положил. Я предложила: "Давай я хотя бы чаевые оставлю". "Зачем? Я оставил". Я призналась, что не знаю, как это все бывает (на тот момент он знал, что отношений у меня не было с 2014 года). Он посмеялся: "Я, конечно, за равноправие полов, но считаю, что мужчина должен платить за женщину, особенно в самые первые их встречи. Вообще я бы мог обидеться", - улыбается. "Блин, я просто не знаю, как это бывает". Он потом по дороге к машине вспоминал и смеялся с некоторых моих фраз. Это так по-доброму выглядело.

Приехал Сережа, они повезли меня в общагу. Антон вышел проводить меня до дверей, и напоследок мы всего лишь пожали друг другу руки. Он сказал: "Как-нибудь будет свободный вечерок, можем еще куда-нибудь сходить. Ты ведь не против?" Конечно, не против, но меня это смутило. Я думала, все быстрее будет, но мне так даже нравится. :D

Ночью он написал, поинтересовался, на месте ли я. Мы были все-таки слегка пьяны, и все, на что меня хватило - сходить в душ и умыться.

Как же хорошо мне было с ним. Давно забытое чувство. Дико хочу, чтобы дальше было только лучше.

нашла новую работу и что вы думаете?

мне скучно, это не то, чего хочется (неплохо было бы, чтобы я знала чего хочется).

но пока выбора нет, попробую тут, а вдруг зайдет.

а если нет, так уволиться всегда можно - хоть это радует.

на самом деле я знаю чего хочу, но мне кажется, что моя прокрастиация просто достигла какого-то апогея: хочу шить, купила ткани, подписалась на марафон, взяла у мамы машинку, уже даже раскроила!!! и все. лежит уже недели две.

и вроде ничего сложного, и хочетя сделать, но почему!? почему, сукааа, я не могу просто взять и сделать??

и так в принципе не только в шитье.

я бы не сказала, что я человек, который боится трудностей. нет. но всегда, когда я знаю, что они на горизонте - я откладываю это на максимум в долгий ящик.

в какой-то просто безумно долгий!

но должна же я наконец-то взять себя в руки… сколько можно.

ну как с этим бороться? я знаю, все эти из серии: "бери и делай".

и так и действительно нужно поступить.. ведь иначе, так всю жизнь можно просидеть на попе и не сделать, чего так хотелось, только потому, что знаешь, что путь тернист.

Суки, прекратите меня делить. Прекратите. Не лезьте в те ящики, куда вас не просили и не вытаскивайте те скелеты, что не способны унести на свалку. Хватит ставить надо мной свои нечеловеческие эксперименты. Валите и не приходите обратно. Вы думаете, поковырялись у меня в душе своими столовыми приборами и нормально, прокатит? За дурочку смолчу?

Смолчу. Только уходите.

Я уже который день засыпаю в слезах. Мне всё кажется, что я куда-то проваливаюсь, но не могу понять. И всё глубже проваливаюсь, а конца этой яме нет.

У меня хорошая жизнь. Только я её будто бы всё никак не заслуживаю.

А они всё ковыряются и ковыряются, режут, крошат.. И я всё дальше от возможности себя собрать.

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

Знаете, я сейчас напишу самый откровенный пост о себе. Я живу с этим 22 года. Да, сейчас я прохожу терапию, я работаю над своими эмоциями и обидами, но есть вещи, которые я возможно не смогу вылечить в себе никогда. Я могу это лишь принять в себе.

Я ребёнок токсичных родителей.

Меня наказывали физически. Меня унижали, высмеивали. Все мое детство моя мама была занята финансовыми проблемами и поиском мужика. Однажды няня забрала меня из садика, а потом меня должна была забрать домой мама. Но ее не было. А я ее ждала и ждала. И ждала, до ночи. В итоге все же няня отправила меня спать. Утром маман пришла. Со свидания. И отвела меня в садик. Как вы думаете, как чувствовала себя девочка 4 лет, когда она ничего не знала о том, где ее мама и почему она её не забрала? Кстати, мужика мама себе нашла. Алкоголика, который поднимал на нее руку каждый раз как напьется. Как то до синяков ее избил, меня пнул. Ох сколько раз мама собирала вещи, меня и уходила от него. А потом возвращалась объясняя мне, что он же пообещал, что больше не будет. И каждый раз все начиналось по новой. Крики, крушение квартиры, собирание вещей. Я уже в малом возрасте понимала, что это ненормально. Однажды он распсиховался, а я рванулась защищать маму потому что меня достали эти скандалы за 8 лет этой жизни. Мама избила меня так, что у меня из носа пошла кровь. За то, что я наорала на него, чтоб заткнулся. Понимаете, да?

Папа был где-то. Приезжал время от времени по праздникам поесть пиццу и мороженку. Потом как-то резко объявился и взялся меня воспитывать. Унижениями и навязыванием своего мнения и своей точки зрения. Из серии "да, ты молодец, но в целом ты говно". Мне было 13-14. Продолжалось это 4 года. Потом он просто перестал со мной общаться из-за того, что я не так приняла дома его родителей. Не оправдала его ожиданий. И длится это по сей день, а меня заебало. Я проработаю это, не хочется знаете ли жрать себя изнутри. Но не значит что я его полюблю.

Я никогда не знала безусловной родительской любви. Меня практически не обнимали и не целовали. Мне не говорили что я красивая. А очень даже наоборот, однажды драгоценная маман сказала что из-за того что у меня проблемы с кожей, я не понравлюсь ни одному парню. Мне было 14.

Меня назвали коровушкой, ибо маме это казалось мило и забавно. А я потом худела и ела суп и варёных овощей и гречку. В 16 лет.

И знаете что?

От меня требовали. Требовали беззаветно любить родителей и уважать и беспрекословно подчиняться. И любить любить любить ибо "воспринимаешь нас как банкомат!"

Вопрос.

А разве кроме этого ещё что то дали?

Надоело. Надоела эта детская боль, я понимаю что дело не во мне, мне даже становилось легче, но все равно все возвращается. Что мне сделать? Как это принять? Как отпустить обиды?

Мне страшно. Страшно что я всю жизнь буду жить с обидой и ничего не смогу сделать. Мне правда надоело. Это тратит мою энергию впустую. Высасывает.

Оргазм это - очень важная вещь или без него можно прожить? Как думаете?

я помню момент во всех отношениях, когда я вдруг задавалась вопросом: " А почему ОН со МНОЙ ? Что Я могу ЕМУ дать?". Я понимала что я не супер домохозяйка или кухарка, не знаю кучу всего из разных тем, не гуру из порно фильмов, с фигурой он мог бы найти получше, помоложе или побогаче. Дальше я начинала изводить себя, потом его глупыми вопросами "почему именно я?", это ЕСТЕСТВЕННО сказывалось на наших отношениях. Я стала закрываться, обижаться и в конце концов всегда все сама сводила на нет. И так по кругу. Пока наконец в одно утро до меня не дошло: Я не должна ему ничего давать, быть моделью или поваром международного масштаба, или разбираться в молекулярной физике. Просто он хочет быть со мной. Вот с такой, какая я есть. Вы же не живете с человеком только из-за того, что него дорогая машина, накаченное тело, идеальная кожа, он директор своей компании или офигенно готовит лазанью. Нет, таких, конечно, тоже хоть отбавляй, но мы сейчас не об этой разновидности отношений. Вы живете с человеком просто от того, что он единственный к кому вы хотите прийти после тяжелого рабочего дня или паскудной недели. И вы не знаете почему, и не думаете об этом. Вы просто идите. Вот и он просто идет ко мне. Вот и все.

Помнится, раньше, я видела в интернете фотографии на которых запечатлена горная местность и маленькие такие домики, которых, казалось бы и не должно там быть, и эти волшебные фотографии были окутаны таким спокойствием и умиротворением. Мне казалось, что это какой-то другой мир. Что это далеко, возможно на другом континенте. Мне бесконечно хотелось попасть туда, в горы. Именно такую картину с маленькими одинокими домиками, как на том фото, хотела увидеть я больше всего другого. Поехав в Сочи мы с мужем взяли экскурсию на Розу Хутор, ничего особенного я не ждала, вообще стараюсь всегда заранее не воображать никакие поездки, дабы потом не разочароваться. Но..как вы думаете, что произошло, когда мы наконец туда приехали? Я увидела всё, что хотела, даже больше! И эти маленькие домики, и тропинки, которые невообразимо расположены над отвесными скалами и чудом растущие деревья, словно не подающиеся законам физики. Это было лучшим нашим приключением! Я бесконечно влюблена в это место и надеюсь, что смогу попасть туда еще.

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают.

Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. «Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии…»

В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы «кормим» ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает «шумовых слов», слов «да» или «нет».

Для нее не существует эмоциональных понятий «позитив» или «негатив», «страх» или радость», все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так…

«Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить». И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно — «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась» исполнение желаний силой мысли.

Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.

Что же делать чтоб изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Нам часто измениться мешает слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. «…

Остановитесь! Представьте, что этого «если» никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:
Чего вы на самом деле хотите?
Что заставит вас жить в гармонии и счастье?
Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?
Представьте себе свое новое радостное будущее.
О чем вы мечтаете?
Что бы вы хотели получить через год?
И помните Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете.

А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите БОГа за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили — любите камень.

Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить.

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.

Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

даже не думала, что человек может быть настолько неприятен. что одна мысль о нем может вызывать отвращение, гнев, даже слезы.

для кого-то, возможно, то, что я напишу покажется мелочами, но не для меня.

летом мы жили вдвоем с Костей у него дома пару недель. может, меньше, не помню. в общем, мы сами покупали продукты, готовили, Костины родители(особенно мама) забили на него хуй. короче, Костя получил зп, мы купили вкусностей, решили сделать салат с курицей и ананасами. потратили около 1000 наверное. ещё купили 2л сока, хотя обычно всегда покупаем газировку, он вроде по акции был, но все равно больше сотки точно стоил. сделала я салат, все ок. а, ещё грудку в духовке сделала. вечером пришёл Костин папа с другом(там пиздец) и ещё какой-то бабой. в общем, они там сидели чуть ли не до утра, а Косте надо было с утра на работу. утром я встаю, и что же вижу? ни салата, ни сока как не бывало))) ну Костя высказал все своему папе, этот такой: ой, сына, я же не знал, блабла. не, он у нас попросил сок взять попить, НО НЕ 2 ЖЕ БЛЯТЬ ЛИТРА. просто мы и сами как бы редко можем себе позволить всякие салаты с ананасами, а тут пришли, ниче не спросили, сожрали и все прекрасно у людей)))

ладно, пофиг.

Костя недавно купил себе приставку игровую. и что вы думаете? ага, телек папин, он его купил и иди ты нахер, Костя, со своей приставкой))) папа устаёт с работы и ему надо телевизор посмотреть. причём он работал недели 3, щас опять не работает))) сука. блять.

ок, Костя купил с зарплаты телевизор себе в комнату, ну и бабушка ему там добавила. и опять всем не угодил. там был старый телевизор, его убрали и обрезали антенну. сделал это Костин папа. пришла Костина мама с работы… а зачем вы обрезали? а как я буду телевизор смотреть, когда у меня выходные? бла бла бла бла. Костин папа чуть ли не разнылся, типа а че ты на меня наезжаешь, это Костя так решил))) ебать.

купил СЕБЕ ТЕЛЕК НА СВОИ ДЕНЬГИ В СВОЮ КОМНАТУ и остался виноватым!!!

Костин папа просто ебнутый, других слов у меня нет. когда Костя ездил за телеком, он попросил купить розетки. какого хера Костя их должен покупать вообще неясно, ну да ладно. Костя не купил, там их не было. и все, пиздец. "Да я тогда все розетки сломаю и все". бляяяяя бляяяяя если бы вы знали как меня разрывало…

ну и напоследок. вчера у Кости с утра закончились сигареты, он взял у папы(2 шт). и этот ему потом весь мозг вынес: нафиг ты берёшь мои сигареты, хотя я говорила Косте сходить в магазин и ничего у него не брать. вечером Костя пошёл меня провожать домой. звонит ему папа: ты че полпачки моей скурил? покупай мне новую. а знаете в чем главный прикол? в том, что он не сам себе сигареты покупает, а либо его мать, либо жена, потому что он то дома сидит и не работает))) ) ахаххахахахахаха сукаааа. к нему его дружок вечно приходит, так у него никогда сигарет нет и они вместе курят сиги Костиного папы, а родному сыну, блять, жалко))) ) конченный. просто дерьмо, а не человек.

вчера ещё Костина бабушка заходила. и че-то разговорились они насчёт телефона. мы с Костей в нашей комнате все это слышали. короче, бабушка говорит мол, мне нужен новый телефон, посоветуй, я в них не разбираюсь. этот говорит: да давай я тебе свой отдам, он хороший, там ДАЖЕ ПОГОДУ МОЖНО СМОТРЕТЬ) 0)) 0 а ты мне новый купишь, КАК У КОСТИ. честно, мы ржали так, что нас было слышно, наверное. но нам пофиг было)) Костя как бы сам себе телефоны покупает, а его папочка царь и Бог у бабушки просит))) ) нахер работать то)

просто интересно, что у человека в голове вообще. он Костю ненавидит вообще как будто или винит в чем-то. мы думаем, что это из-за квартиры. она записана на бабушку и на Костю. его папаша думал, что бабушка на него запишет, а когда этого не случилось, он пил неделю. ещё Костя рассказывал, что как-то раз попытался ему сказать, что, мол, это его квартира и все такое, а это животное кинулось на него… у Кости теперь один зуб кривой. сука, как так вообще, блять? как можно быть таким ничтожеством? мне так жалко Костю, что ему приходится все это терпеть. я аж плакала вчера.

я так уговариваю Костю переехать!!! он говорит, что не будет хватать денег. боже, на еду и квартиру хватит и ладно, лишь бы не находиться там…

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать…откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф.

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

купила я вьюи+, и что вы думаете ? эта ебучая реклама все равно вылазит !! Не в таких кошмарных количествах конечно, но при переходе на другую страницу или когда чекаю другие блоги - появляется. у кого - нибудь ещё так ? или может это все - таки у меня что - то с телефоном и компом

Если я — ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что Вы истинно чувствуете.

Если я — подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я — ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие — единственное, что я получу.

Если я — ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, Вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я — это я.

Если я — ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я — ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Филлис К. Дэвис

В то время пока мои одногодки рожают детей и выкладывают их фотографии в Инстаграм, я читаю статью о том, что может грозить таким родителям.Зачем всем жопку своего трехмесячного ребенка показывать? Лично мне не приятно, да и не интересно смотреть на фото мими зайчика на горшке.Для некоторых родителей ребёнок некого рода аксессуар.Со стороны это выглядит именно так.Разве вам никогда не было стыдно за свои детские фотографии?Так что ребёнок в будущем может обозлиться на своих родителей и подать в суд.Что вы думаете по этому поводу?

Продавала телефон на доске объявлений. Написала капсом - ПИСАТЬ ТОЛЬКО СЮДА, ПО ТЕЛЕФОНУ НЕ ЗВОНИТЬ. Думаете до кого-то дошло? 10 звонков в день. Ну блять!

Мы сейчас живем с Костиными родителями. Тут вообще много чего было, мы и вдвоём жили, и с Костиным папой, пока их мама "потерялась" (там долгая история, не хочу рассказывать). У Костиной мамы проблемы на работе, но, я думаю, она сама виновата (потому что "потерялась"). Я не готовлю, пока мы вдвоём жили, готовила иногда, сейчас только убираюсь в нашей комнате. Костя получает денег совсем не столько, сколько ему обещали(40 тысяч) а в 2 раза меньше(20 тысяч), и работает с 7:00 до 20:30. Хотя вообще-то должен до 17:00. Это вроде скоро закончится, и будет опять до 17:00, ну посмотрим. С подработкой ещё более-менее выходит, около 30 тысяч, но все равно нам мало, конечно. Из-за этого мы пока что не можем переехать. Много денег тратим на еду. Продукты домой мы не покупаем, сейчас покупаем только себе что-нибудь, сладости и пр. Раньше покупали, но после выходок его родителей, мы решили, что хватит. Его папа также сидит дома, не работает, мама получает очень мало. Когда она "потерялась", мы объездили все, что можно, на такси я тратила свои деньги, вообще это Костин папа попросил, но денег на это он решил не выделять))) Тут творилась полная жесть, её не было недели 3, наверное.. А его папы неделю. Она отключила телефон, мы уже реально не знали, что думать. Потом нашлась. Вышла на работу. И начались ежедневные звонки с требованиями, не с просьбой - принести ей её вещи. Так, чтобы папа не знал. Папа тогда пил. Она пропадала, потому что тоже пила. Когда она "пропала", Костя сильно болел, так вот она ни разу не позвонила, не спросила, как он, хотя все прекрасно знала. Заложила золото в ломбард. Я сразу сказала Косте, что если она попросит, чтобы он его выкупал, и он согласится, мы расстанемся. Потому что это просто свинское отношение. Моя мама никогда в жизни бы так не сделала, да блин, любая нормальная адекватная мать не будет забивать хуй на своего ребёнка. В общем, она сама все выкупила, и слава богу.

Я уже говорила, что сейчас его мама получает копейки, ну а папа не работает(и не работал). И его родители обижаются на нас, если мы что-то себе покупаем, а им нет. Вчера его папа обиделся на то, что мы купили ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ, прикол в том, что они самые дешевые, и нам даже в голову не пришло, что родителям тоже надо купить. Потом мама его вечером разобиделась.. "Я тоже буду только нам с папой сладкое покупать"))) )) )) блять, как же я разозлилась.. Сука, сейчас пишу, и аж трясёт. Мне мои родители всегда выделяли деньги на карманные расходы, на одежду, на прочие вещи. Было всякое, конечно, и мы тоже не всегда нормально жили. Косте родители, как мне кажется, не давали денег никогда, только бабушка. Кстати, на продукты родителям тоже иногда бабушка даёт, но сейчас ей видимо это надоело немного, и я могу её понять. Правда не могу понять, почему она ничего не говорит своему сыну насчёт того, что он в 45 лет СИДИТ ДОМА СУКА И НЕ РАБОТАЕТ. А ОБИЖАЕТСЯ, что мы ИМ ЩЕТКИ НЕ КУПИЛИ.

Бляяяя, как же я хочу, чтобы мы отсюда съебались. Костя хочет машину в кредит. Если бабушка не согласится его на себя взять (платить будет Костя, естественно), то мы переедем. А если согласится, (не дай Бог), то даже не знаю…

Я считаю, что дети могут помогать родителям, но уж точно не в такой ситуации, как эта. А вы что думаете? Или это мы не правы?

Провокационные вопросы для самого себя

Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?
Вы стоите перед вратами рая, вас спрашивают: «Почему вас надо впустить?». Как вы ответите?
Если вы потеряете сегодня все, как будете действовать? К каким людям обратитесь за помощью? Как изменятся ваши поступки и привычки?
Есть ли люди, которые значат для вас очень много? Когда вы в последний раз говорили им об этом?
Что бы вы изменили в своей жизни, если бы знали, что никогда не заболеете и не умрете?
У вас есть миллион долларов, но сегодня последний день вашей жизни. Что вы сделаете?
Как бы вы описали себя в пяти словах?
Каковы шансы, что вы уже упустили нечто важное, о чем будете сожалеть все оставшуюся жизнь?
Какие выводы можно было бы сделать из этого?
Если бы вы могли сейчас гарантированно обладать тремя навыками, какими бы они были? А главное — почему?
Если бы вы могли гарантированно избавиться от трех привычек, то каких? Чем они мешают вам сегодня и почему до сих пор от них не избавились?
Если бы вы могли пережить три момента из прошлого, то какие? Что в них особенного?
Если бы вы умели находить подход и влиять на каждого в мире человека, как бы выглядел ваш путь успеха? Чего бы достигли и каким образом?
Какая первая мысль приходит вам в голову при столкновении с очень сложной проблемой или неудачей?
Считаете ли вы, что ваша злость, раздражение и гнев — это только ваша вина?
Сколько у вас было хобби пять лет назад и сколько есть сейчас? Если есть разница, то в чем причина?
Каковы три главные события вашей жизни? Вы приняли три ключевых решения и теперь живете совершенно иначе, чем могли. Почему вы так поступили и довольны ли выбором?
Чем вы занимались, когда последний раз были так увлечены, что потеряли ощущение времени?
Пытаетесь ли вы время от времени искать ответы на возникающие вопросы о своей жизни или просто отпускаете их?
Почему вы, будучи с утра мотивированными, к вечеру теряете мотивацию? И наоборот, что именно вы делали, когда утром совершенно ничего не хотели, а к вечеру были полны энтузиазма?
Если бы вас посетила карма, то она бы помогла или наказала вас? За что именно и какими способами?
Что вы должны себе?
Что вы должны своей семье и друзьям?
Когда вы думаете о будущем — оно пугает или воодушевляет вас?
Как вы считаете: нужно сначала помочь самому себе или человеку, который нуждается в помощи? И в каких именно случаях?
Что делает вас особенным?
Скольких людей вы по-настоящему любите? Что делаете для них и как часто?
Опишите самое лучшее приключение в своей жизни.
Где бы вы хотели жить? Почему до сих пор туда не переехали?
Вы больше верите в логику или творческое мышление?
Кем вы восторгаетесь и почему?
Если бы вы узнали, когда и как умрете, как бы изменилась ваша жизнь сейчас?
Что такое честь? Имеет ли она для вас значение?
Что лучше: десять лет жить с прекрасным здоровьем или тридцать лет с посредственным?
Если бы вы, начиная с этого момента, не тратили время попусту, чего бы вы достигли?
Какие сферы своей жизни вы контролируете?
Чаще всего вы прибываете в зоне комфорта или вне ее?
Вы считаете себя героем или злодеем?
Каких ученых вы считаете злодеями и почему?

Вселенной все равно – Думаете ли вы о том, чего хотите достичь или о том, чего вы боитесь. Она не разделяет – будет для вас это плохо или хорошо. Таких понятий нет в ее лексиконе. Она просто дает вам то, о чем вы больше всего думаете. И это тоже закон. А чему посвящены мысли большинства людей – жалобам на кого-то, страхам чего-то, сетованиям на что-то… И статистика здесь неумолима – большинство людей недовольны своей жизнью. Стоит задуматься об этом.

О, посмотрела сторис Наташи)) Оказывается, тема контрацептивов, особенно ОК сегодня особо актуальна)

По такому поводу спрошу у вас: что вы думаете об оральных контрацептивах, принимаете ли? Если, вдруг, против, то что скажете тем, кому их выписали по медицинским показаниям (мне, например) ?

оказывается, когда ты в отпуске - время еще быстрее летит -_- сплошной день сурка: встать-хотеть спать-насильно расщеплять глаза в 5-30-слушать нытье-успокаивать-укладывать-пытаться доспать, но уже момент естественно упущен-покормить-одной рукой ешь-другой кормишь-помыть от каши-смотреть как человек ползает, бьет по батарее, а потом встает у тебя возле кровати и перемещается бочком-пытаться глянуть анатомию грей-развлечь заскучавшего человека-потискать-потому что кто-то любит быть на ручках-поменять подгуз-помыть-опять укладывать-слушать ор-полежать от 40 минут до 2х часов, как повезет-инстаграм, привет-человек встал у бортика кровати-человек что-то требует-берешь к себе-и опять несешь к игрушкам-наблюдаешь-кормишь-пытаешься сама поесть-параллельно суя то банан, то персик, то яблоко-слушаешь "три кота"-запихивашеь в себы что найдшь и быстро жуешь-везешь человека на коляске или играешь на коврике-энергии у человека дофига-ему нужны провода, бумажки, тряпки, тапки особенная любовь-ждешь второй сон человека-а его все нет-укладываешь-слушаешь возмущение в очередной блин раз-выдыхаешь-делаешь мелкие дела-типа стирки, мытья стула для кормления-звонишь кому-нибудь обсудить что-нибудь-смотришь дп-человек тут как тут-опять кормишь кашей с бананом и мелиссой, типа хорошо спать после нее дети будут, ага-развлекаешь, купаешь, если не ленишься-укладываешь уставшего человека, несколько раз подряд, пока не вымотается-тихонько как мышь ложишься-хочешь уснуть сразу же, но привет, инстаграм-глаза слипаются-отклюаешься-ор-просыпаешься-злишься неимоверно-что-то спросоня делаешь-импровизируешь-водичка-погладить-подышать-поцеловать-накрыть-прикрыть окно-держать за палец-сидишь-ждешь-вроде уснул-ложишься-через два часа человек просит есть-кормишь-чувствуешь как сон уходит далеко от тебя-ложишься-заставляешь быстро уснуть-но тут уже утро-человек что-то хочет-тусит у бортика кровати и все повторяется) фух, это конечно не сказать что мега тяжело, но немного напрягает постоянно ты нужен, раслабляться некогда. молока стало меньше, то ли от уменьшения кормлений, то ли со временем, но уже до 3 размера не наливаются. ходили на плановое, 8 с чем-то кг, пентаксима в городе нет, льют дожди каждый день, но зато не жарко, хоть и середина лета. была на консультации астролога, смотрели мою натальную карту - немного я успокоилась, но жду пока пройдет затмение, здесь астролог говорила про какую-то реорганизацию, еще она подумала, что я такая сильная, потому что на меня давил какой-то мужчина, но нет, на меня как раз таки никто не давил, я вообще думала, что работать не буду) типа и так устроюсь норм, но у жизни свои планы. так в общем, ничего сверхъестественного не сказала, я даже приуныла, но хотя в целом все хорошо и это радует. купила стол, два костюма Льву, пришла обувь с асоси сережки, которые я выиграла. приезжала мам на выходной - что вы думаете - опять поругались - при чем она какие-то странные изречения мне говорила, прям не знаю, бабука приходила, но она все меньше и меньше может делать - варенье не сварит, резинки к простынке не пришьет, но ладно хоть с Ле сидит и то, приитает конечно. Женя приезжал в четверг на вых, сходили к его сестре, она родила тоже мальчика, сама за 6 часов, потом Женя посадил семена, помешал свое вино, купил штуки на стол в фикс прайсе и чипсы. Хорошо, что у меня есть садик, а то так вообще трешак, хочу уже зарплатку свою. обрезала наконец ногти, но на гель лаке пока поэкономлю -_- абрикосы больше не собираю, их уже меньше, просто падают и сами там гниют, зато теперь еще падают сливы и яблоки. на следующий год нужно обязательно сделать компоты и варенье нормально как надо. ну вот уложила в 10, сейчас 23-15, привет, инстаграм и спать до ора. фотку лень сегодня добавлять, и так текста много)

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

кажется, мне снова нужна помощь! есть человек, с которым мы общались несколько лет, но так и не встретились. общаться перестали по моей инициативе, потому что я (курица тупая) и не желала слушать чужое нытье (это был выпускной год, а он правда много ныл, я не вывозила). после летом встретились чисто случайно, даже не поговорив, но немного переписывались. и вот на днях вспомнила про него и так грустно стало, что все закончилось как-то глупо. думала даже лайкнуть какую-нибудь его запись, чисто для проверки связи ("ох, какой серьезный шаг" скажете вы) но как думаете, нормально ли будет сейчас написать ему? дело то три года назад было

Как часто вы задаёте себе вопросы:Почему уходят те или иные люди? почему это происходит в момент особого состояния грусти ?Почему уходят, ведь ты не обижал/был добр/весел/любил? почему? почему? Рано или поздно, все это превращается в бесконечное поедание себя ложкой, верно? Состояние нестояния - ответите мне вы. Тот самый момент, когда твоё окружение тебя не радует, нет развития, а ты застрял на одной из ступеней своей жизни и все никак не найдёшь увлечение, которое заставит тебя двигаться дальше…да и людей, которые тебя поддержат рядом нет.. Оглянитесь вокруг, вспомните всех людей проходящих через вашу жизнь, кто они ? Случайные прохожие или люди помогавшие тебе развиваться ? Слишком много вопросов, подумаете вы, люди как люди (просто они мне не подходят/ещё найду/зачем мне такие друзья) Хотите честную историю? Каждый человек в моей жизни это книга. Я помню все до мелочей в общении с каждым, а так же чекаю страницы людей, которые даже не подозревают, что я уже знаю какую музыку они любят или какие картинки в сохраненках, но об этом потом. Встречая людей я стараюсь максимально запомнить мелочи присущие только им, будь то движение руки или забавное произношение, казалось бы таких знакомых слов. Даже когда эти люди уходят, книги остаются. И вы при любых обстоятельствах можете вернуться и я буду рада вам, даже если мы давно в соре. Начав из далека я хочу сказать, что люди появлявшиеся в вашей жизни и потом уходящие (порой казалось, бросившие вас) в вас верят, просто не всегда они могут вам оказать нужную поддержку или подобрать слова (не все люди способны на это) Самое просто решение приходящие им в голову УЙТИ в сторону и не мешать. И вы будете бить стены кулаком и обижаться на судьбу, что оставила вас одного (с такой кашей в голове). Но ведь такое вынужденное одиночество приводит вас к правильным решениям, отдохнув вы снова начинайте стремительно бежать по своей лестнице и все получается и вы дышите мыслью: "я справился САМ". Но увы, совсем нет, это тот самый друг ушедший пару недель назад помог. Можно представить, что в параллельной вселенной никто вас не терял. Друг был рядом и утешал вас и ваше самолюбие, а от неспособности подсказать правильного решения, надавал вам топ советов. А вы следуя этим советам продолжали себя жалеть, делали ошибки и винили в них… Кого ? Правильно, того самого друга, лишь пытавшегося помочь вам (ведь это он радовал советы, вот дурак). Думаю вы поняли, что я имею ввиду.. Оставляя вас одного, человек наталкивает на принятие самостоятельных решений и на возможность анализировать свои ошибки. Будьте добры к друг другу, напишите старым друзьям и усмирите обиженного ребёнка в своей душе, да да ребёнка, мы никогда не повзрослеем..

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?

И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна.
Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.

У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали.
Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?

У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут.
Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так.
Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.

Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи.
Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).

За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев.
Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников).
Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.

Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор.
Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я.
Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время.
А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.

Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?

Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван.
- Ты справишься, детка.

P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.