Не была никогда дружна со своими В-эшками, то ли был класс "не тот", то ли я нет та *и везде эта мысль надо мною летает*. Однако, в тот день мы были дружны, к моему удивлению.. хотя, я солгала — меня это не сильно дивило.

У нас предполагалосьнекое мероприятие, по всей видимости, покрытое пылью тайного мрака — никто не знал что это и "с чем его употреблять"

Но мы успешно двигались в направлении постановленной цели. Помню сборы, мелкую суету, мелькающие чьи-то лица. Чей-то звонок, принявший ответ не мною.. улыбку, уголки которой так резко захотели дотянуться до подбородка. Было понятно — что-то явно пошло не по плану, а скорее, в противоположную сторону от него.

Большие глаза, напуганные страхом, ступор и затем, голос, нарочно ушедший далеко в шёпот.

— Умерла, она умерла…

Теперь были напуганы уже наши глаза и тишина нас сомкнула в общем круге..

— Кто? О чём ты?!

—… Ов. К.

Недоумение спрятолось в молчани, но и круг тишины нас не покинул — мы развернулись друг от друга, упираясь глазами в пол автобуса и так прибыли всю оставшуюся дорогу. Казалось, что появившееся телефонное утверждение больше всех волновало меня и вопросы, по всей видимости, крутились только внутри моей черепной коробки.

А остальным было достаточно самой фразы, никто и не пытался искать ответы.

Дальше лишь помню, женский ряд осведомлённых пополнила ещё одна. И вновь я увидела круглые глаза на, и без того, маленьком лице. Но большей реакции я не застала.. или не запомнила.

В данной киноленте мыслей следующий эпизод — пятеро, будто состоящие в одном клане, поочерёдно выбрали себе платье глубоко чёрного цвета. Мой выбор пал на длинное, но в кружеве, не вульгарное, но обрамляющее фигуру, платье. Оно было моим изначально, но, по сути, видела я его впервые. Нахождение его в том месте меня не чуть не смутило тогда там, в отличии от яви.

И вот, щелчок-секунда, и изящно траурная пятёрка уже медленно "плыла" между рядами непосвящённых в штатном одеянии.

На этой ноте, утро освобождает моё тело и бессознательное от закдючённых меня оков Гипноса. Welcome back, darling!

#книгаснов

Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.

А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.

Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.

Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!

К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.

Посмотрела свою ленту. Оказалось, что я не писала (вроде) тут про бывшего, как он съебался от меня к другой бабе, и врал до конца, прям до победнейшего. Когда он кидает фото из окна со снегом на улице, и утверждает что это солнечный Казахстан. Обычно, после этой истории люди ржут в голос. Ну не суть. Разоблачение произошло 21 марта. То есть почти год назад. Все, мне кажется, происходило по классике. Что бы почувствовать себя девочкой, ходила на свидания, получала цветочки. По кому то ныла, в том числе прям тут. От кого то была в неприятном шоке и недоумении. Суть в чем, максимум, что из физики, это прогулки за ручку и поцелуи в щёчку. Не то, что бы я не хотела, но что то до этого не доходило или мешало. Не знаю. И вот настала весна… и вот настал пздц.. Познакомились, встретились, не вау какой красавец, то чувство когда на фотках и видео чаще лучше, но мне с ним так комфортно. И вот этот формат бесед откровение/подъеб/подкат/пошлость, бывает мне не очень комфортно, но это берет свое. Короче я его поцеловала, и все теперь, это просто что то не реальное, я давно такого не испытывала, прям очень. Я просто не могу остановиться его целовать, мне не хочется расставаться вечером, но не потому что это любовь любовная. Вот иногда и думаешь, а нахера я такая правильная и нельзя просто взять и переспать. Тем более сейчас, ну капец какой симпатии нету, чувст тоже, в случае чего все должно быть безболезненно для меня. То, что я думаю в свое оправдание, что хочу насладится этим состоянием безумных поцелуев (а между прочим у меня таких не было дохера лет (бывший целовался откровенно не вау)) это всего лишь оправдание. У меня такое внизу живота происходит.. то ли весна, то ли что

Ладно весенний бред мартовской кошки

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Ребят, я тут очень откровенна, пожалуй даже излишне. Но, черт возьми, где т кому мне задать этот вопрос?

Было ли с вами такое огорчение, когда в процессе совокупления(хз, пропускает ли блог слово "секс"), орудие труда вашего партнёра превращалось в тряпочку?

И дело вовсе не в тебе. Ты задорная, всеумеющая и все любящая. Оказывается, твоему партнеру нужна кровать. КРОВАТЬ, блять, рядом, чтобы он не отвлекался и расслабился.

Это что такое? Издевательство? Нахрена, простите, заводить любовницу, если вдали от кровати у тебя не получается?!!

Впервые с таким сталкиваюсь и злюсь сумасшедше. Как писала раньше, на острые эмоции подсаживаешься, но не собираешься ради получения желаемого думать, а как же мне притащить кровать в кусты. Боженька, если это возмездие, то спасибо, конечно, что не суровое. Но обидное до самых пяток.

Ребзя, вот как быть теперь? Совсем не планировала менять свой темп жизни, выкраивая время на гостиницы, придумывая оправдания своим отсутствиям и спихивать детей маме. Не планировала и не буду, не стоит того.

Любую шнягу можно пережить и потом вспоминать об этом, удивляясь, а что ты вообще парилась?!

Но пока я в процессе переживания, недоумения, о#уевания даже.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

смотрела мост в терабитию. в идеях все доугое

Месть или обострённое чувство справедливости.

Когда нам делают больно, порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былое теплое чувство во что-то другое. Чем сильнее было оно, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где, спрашивается, справедливость? Я разве просила разрушать всё ? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов, так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты, может, пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь моё влечение. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

не складываются у меня отношения гадания погулять. ушла варечка варя я думаю она доучится)

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

Почему я решила написать о ней. Она сыграла огромную роль в моей жизни, в чем-то сильно помогла, где-то поддержала, и давала непрошеные, но довольно хорошие советы. Но самое главное, она познакомила меня с моей самой близкой лучшей подругой на данный момент. Именно за это я так сильно благодарна ей. Как мы все втроем всегда шутили, и шутим до сих пор, что если бы мы не столкнулись тогда со звездочкой, то она бы никогда не привела и не познакомила меня с моей чудесной М.

Столкновение. Агрессия.

Я сидела в курилке клуба и пила. Помню, как дико промерзла до костей, меня слегка потрясывало и раздражало все вокруг. Со мной несколько раз кто-то пытался заговорить, но я лишь отнекивалась от всех и пыталась хоть чуточку прийти в себя, набраться смелости и выйти, где ждала меня неадекватная Наоми. Она все же смогла достучаться до моих скрытых эмоций. Меня сильно штормило. И больше всего внутри меня выводила вся эта ситуация с ней, с Мурком, а может тяготило то, что я осталась в этом городе и что вся моя жизнь это череда бессталковых стоп кадров. Мои мысли сбили..

Дверь курилки распухнулась с неимоверной силой и ударилась об стену. Девушка с взъерошенными светлыми волосами, в длинной черной куртке залетела внутрь и со всей силой пнула урну, что та качнулась в разные стороны. Первая мысль была тогда: «Вот же психованная». Я взглянула на нее. Она была вне себя от ярости, она громко материлась, искала что-то в своем телефоне и курила. В эти секунды я даже позавидовала немного ей, что она вот так открыто может проявлять свои эмоции. Я изучала ее, и она заметила это, наши взгляды пересеклись. На меня посмотрели огромные карие глаза со светлыми ресницами. И первое, что она заметила взглянув на меня, что я дрожу от холода. Она молча сняла куртку и протянула мне. А я в ответ, протянула свой бокал, сказав что не хочу больше пить.

Так я познакомилась со звездочкой. Казалось, что она прочла все мое состояние с первых минут как увидела. Протянув мне куртку и забрав бокал, она задала мне пару коротких вопросов, о том почему я одна, где моя компания, и почему я сижу тут, если не курю. Я честно отвечала на все вопросы один за другим. Услышав, что так я пытаюсь скрыться от своей неадекватной бывшей она предложила уехать вместе с ее компанией, что я и сделала. Мы вышли из курилки легко общаясь, будто знали друг друга давно. Я почувствовала, как Наоми в недоумении проводила нас взглядом и мы уехали.

это так странно:

касаться губами,

сталкиваться лбами

и прижиматься к чужим ресницам.

носом тереться

о нос, а сердце -

стучит о б ы ч н о. и как относиться

к этому? ведь всё то же:

те же движения,

мягкая кожа,

и, тем не менее, -

недоумение,

недоумение.

я расцветаю, у тела опять весна -

только внутри — стена.

сколько мне нужно времени отгоревать?

ты поверх боли моей словно новая рана.

вот бы сейчас уложить тебя на кровать,

гладить по волосам — но внутри — так странно…

тёплые руки сверху на животе -

да не те.

Говорят, что беда не приходит одна. На моей практике это фраза иногда касалась не бед, а в принципе каких-либо событий.

Бывает, живешь, ничего не происходит, плывешь по течению. А потом все резко начинает меняться. События, никак не связанные между собой, начинают происходить и порой, единственное, что ты можешь делать это недоуменно хлопать глазами и гадать, что именно привело к движению.

Я там недавно жаловалась, что все стоит на месте? Вот допизделась. Сейчас не знаю, то ли за голову хвататься, то ли за все дела, которые посыпались.

Самое интересное, что именно в такие периоды сердце замирает и кажется, что воздух тоже другой. По факту, конечно же, воздух такой же и люди такие же, и обстановка вся та же. Но сердцем чуешь, что что-то сдвинулось с места и вот-вот, уже сейчас, все изменится.

Как люди, которые просыпаются с утра и решают начать жизнь с чистого листа. Только здесь все происходит без моей воли, самостоятельно и более искренне.

Пойду выпью кофе, схвачусь за голову и начну разгребать дела.

общажная санта брабара: конец эпохи. ну или продолжение следует……
крч мой хитрожопо-гениальный план состоял в том, что бы обеспечить бесплатным жильём соседку, которой рожать месяца через полтора. и всё так сложилось, что у меня наконец набрались люди, нашлось жильё, что даже на 4х дешевле, чем в общаге, и всем, кроме меня, конечно же, которой ебашить до центра часа полтора-два — вполне удобно ездить на работу.
у х была самая хуёвая ситуация из всех, что я видела: без патента, регистрации, денег, работы — без всего нахуй. она работала, конечно, просто это охуеть, работать с животом. а я такой чел, что я не могу ничего не делать, когда какая-то хуйня при мне происходит не справедливая. и у меня даже вопроса не стояло — делать что-то или нет. другое дело — что мои возможности скромные, но, в конечном итоге — всё получилось. почти. если бы в последний момент какая-то мразота, называемая мужем, кинувшая жену буквально на произвол судьбы, довёдшая её хуй знает до какого состояния, изводившая её даже после этого каким-то тупым игнором, прятавшая детей, не давая с ними общаться, – не вылезла из своей норы. в день, когда я приехала за ней с работы, что бы отвезти на квартиру. охуенно.
и я знала уже, когда пришла, что она искала деньги на такси. тут даже говорить нечего. о чём может идти речь, если человек тебя даже не забирает — типа, давай, возвращайся -но как хочешь, хоть пешком пиздуй? я ей ничего про это не сказала, потому что уже бесполезно. не в её состоянии. я знала, что никакого смысла нет разговаривать, просто сказала, что комната за ней, мы её ждём, пусть звонит, если что-то пойдёт не так. и пойдёт. но она, конечно же, не позвонит. хотя, хуй знает.
все немножечко охуели, ну, с довольно понятными чувствами. лично мне человека осуждать не за что совершенно, хоть и очевидно не очень хорошо вышло. она знала, что не пойдёт с нами, но ничего не сказала. в принципе, сейчас это уже очевидно, что к этому шло.
я могу за неё только попереживать — потому что, очевидно, что возвращаться к таким людям нельзя. но и решать что-то за кого-то тоже нельзя, так что моя роль в её жизни уже сыграна, видимо.

у метро меня внезапно встретил з. они должны были мебель забрать, но я подумала, что он решил мне помочь отвести х.
ну и по дороге он мне как бы пересказал, насколько знал, что у неё типа родственники объявились, как она сказала. что не говорил мне в день переезда, что бы не расстраивать. они узнали уже вечером, когда вещи из общаги забирали. т.е. мы уже заплатили, переехали. отмывали квартиру. я материлась, пытаясь выбить пыль из старых радиаторов, потому что "как здесь можно жить с ребёнком". сказал, что они рассказали г. видно она и надоумила его быть со мной в этот момент, потому что посчитала, что я не справлюсь. но…….. не вижу поводов для поплакать, в принципе. конечно я очень охуела. но мне ничего собственно не осталось, как просто попрощаться с парой людей, сдать ключ. да и всё на этом. я не скажу, что это какое-то опустошение было моральное, ну да — меня прибило этим всем немного. но что тут сделаешь, кроме как руками разведёшь.
если что-то пойдёт не так, я её заберу. но если она сама не напишет — я даже как дела не узнаю. что могла я предложила, больше я сделать не могу ничего. не похищать же мне человека. теперь у нас есть небольшая гостиная. делали для неё- а в итоге сделали для себя.
жаловаться не на что.

Цитата: "хочу отметить, что когда ты делал видео про размер кольца, интонации в речи прям Светины были. специальная мимикрия?))) ) ) "
ДА ОХУЕТЬ! Вы же, блять, ничего обо мне не знаете, чтобы делать такие заявления. То, что я 15 лет лектором пробыл, вообще никак на моей речи не сказалось, ага….
Как же я ненавижу, когда люди делают выводы из какого-то своего скудоумия, не попытавшись даже узнать человека, чем он занимается, как он жил до момента вашего знакомства. Мы с этой дамой полгода-год от силы знакомы, виделись лично 3 раза за это время и то на общих мероприятиях. Она вообще ничегошеньки не знает обо мне, и делает такие заявления. Я, конечно, может раздуваю из мухи слона, но мне что-то прям пиздец неприятно это слышать.

Пролетела ещё неделя. Я доучивалась в университете, на дворе был май, и на носу была зашита диплома. Наоми где-то пропадала вечерами и ночами. Я целыми днями грызла гранит науки. Мы дошли до уровня сожителей — не целовались и не спали вместе.

В один из дней, на мой ноутбук приходит уведомление с сообщением от Мурка, в котором какой-то мем, смеюсь, отправляю реакцию.

Тогда я даже не догадывалась какую цепочку запустила своим действием. Буквально через пару дней Наоми берет мой ноутбук и видит переписку с ним. Дальше все происходит очень быстро..истерика, вещи вышвырнутые из комнаты и оры о том, что она никогда больше не свяжется с бисексуалкой, что это и следовало ожидать и конечно же мои тщетные попытки доказать, что это дружеское общение и не более. Конечно, можно легко было догадаться, что она давно искала повод разорвать эти отношения и она их нашла.

В тот же самый день, я собрала чемодан и уехала жить к своей лучшей подруге.

Ложась спать, обещаю себе бросить курить. Вот эту пачку докурю и точно больше не буду. Я же могу на самом деле. Когда лень дойти до магазина или такие сигареты продаются только в одном единственном, который находится в другом районе, я могу обходиться без никотина.
Пачка заканчивается, меня хватает на три дня, потому что читаешь новости и трясти начинает от недоумения и злости. Привычка, выработанная с 2015 года даёт о себе знать: мозг активируется и подсовывает мысли — Эх, сейчас бы сигаретку. Злюсь на себя, что срываюсь и покупаю очередную пачку, которая закончится и я обязательно брошу. Ну, ну. С другой стороны начинаю думать:
— А на хрена бросать? Что в этом такого? Я всего-то в день могу выкурить три или четыре. Это же не много.
Вот только кашель по ночам и ощущение, что во рту нагадила кошка с утра, не сильно нравится.
Поэтому в очередной раз думаю, что надо бросать. Куплю себе гантели и буду сублимировать в спорт. Надеюсь, что в очередном приступе злости гантели не полетят в окно или в стену соседей.

а я скоро к ней, заработала). .) ) будут бесплатные катания я очень верю, надеюсь и уверена, жду)). .
ну я даже не знаю, если честно на что ей пожаловаться она вроде итак в курсе подобных вещей в психике человечка.) Доучилась))

Сегодня особенно удался День заливной тоски: меня опять разбудила тревога и я опять не выспалась. Доспала чуть-чуть вечером, странное состояние было перед этим — я ещё не сплю, а какие-то люди в моей голове уже говорят и ходят, и я не понимаю, это сон или явь. Потом посмотрела немного мульт "Хороший динозавр" по ТВ, потому что мне нравится мальчишка оттуда, ведь его явно срисовали с Мартина Фримена.

Ещё сегодня был Международный день "бла-бла-бла", и я написала подруге письмо-простыню, а то всё откладывала, а она недоумевала.

Другая подруга как-то сказала, что знаки свыше нам поступают постоянно. Ну, иногда действительно случается что-то странное, что иначе как послание свыше и не расцениваешь (несколько дней назад в затруднительной ситуации в голове возникла песня 90-х такая подходящая, что я не только последовала её совету, но и подумала "а вдруг существуют ангелы?", и мульт "Коллекция" прислали как раз тогда, когда я совершенно забыла о том, что намеревалась её разместить в инете), но чтобы знаки шли постоянно?..

Сегодня ко мне знаков не поступало, но я сегодня плыву по течению.

В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

если трудоустраивают то только в зиму, будут духи и карты, вот б еще сестра помогала

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

Ко мне тут в город из деревни папа приезжал, в гости и по делам.

Я думала, будет хуже в плане разговоров с ним о ситуации в мире и в целом. Четыре дня мы жили в мире и согласии, но вот в последний день бомбануло, причем у нас обоих.

Ситуация: рассказываю человеку, что у нас в стране скоро встанет вся книжная продукция, он недоумевает. Рассказываю, что люди из правительства (которые 20 лет правят, между прочим) не в курсе, что у нас в стране не производят гвозди. Он удивляется.

Ездили к сестре в гости. Сестра недоумевает, почему сливной бачок в унитазе, который у нее сломался, по цене в 2022 году как целый унитаз в 2015-ом…. А потом говорит, что любит президента, "кто если не он" и так далее. И следом говорит, что "я на цены не жалуюсь, у нас все хорошо". Биполярочка?

У многих людей отсутствует напрочь понимание причинно-следственной связи. То ли по тупости, то ли от того, что у них слишком толстые пальцы-сосиски, что они не могут ввести поисковый запрос, чтобы хоть что-то реальное узнать, они и не пытаются как-то раскинуть мозгом или его остатками.

Я искренне не понимаю, как, живя в 2022 году, пользуясь всеми благами гребанных пиндосов и прочей хунты (сарказм, если что), они не могут банально загуглить. Зато вот рецептики всякие, порно, заказики шелухи с вайлдбериса — эт пожалуйста ;) )

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

Сегодня я очень плохо спала. От силы насчитала 3 часа. Приснилось, что рядом со мной взорвалась бомба, а потом меня пытались убить и везде вокруг горел огонь.

Разбудил меня муж со словами: "Началась война".

Давно я так быстро не просыпалась.

Вот вам и мирное небо над головой. Ха-ха. И свалить некуда. А потом ещё и сирены за окном завыли. Проверяют исправность. На всякий случай.

Мы все так или иначе росли на фильмах об Отечественной войне. Я боялась этого всю свою сознательную жизнь. А теперь молюсь за мирных жителей.

Даже не представляю, каково им там.

А я ещё недоумевала, чего это моя кошка третий день подряд как не своя, ходит орёт. А они то чувствуют, все понимают. Котеньки умные. А некоторые люди — нет.

Вот так ты живешь, учишься, работаешь, защищаешь какие-то ВКР и магистерские, встречаешься, ходишь по галереям, имеешь свое мнение, а потом выясняется, что ты и не живешь вовсе. Что ты — детский сад, несмыслёныш, деточка, играющая в игрушки, забитая девочка без конфеты, девственница-самоубийца, ходячая инфанта без свиты. Что все твои вкусы, взгляды, знания, опыты не то что не шире, чем у некоторых, а даже рядом не стояли. Что все твои достижения — мнительные, мимолетные, несерьезные. Ну ты, конечно, сможешь больше, говорят. Ну ты конечно станешь, защитишь, добьешься — с ухмылкой. Что все твои отношения, влюбленности, понимания — от скудоумия и скудосердия, потому что любить надо не тех, кто лично тебе нравится — любить надо серьезных и взрослых мужчин, желательно отбивая их у жен и детей. Желательно в тайне, по-идиотски подставляя друзей и семью. Потому что ты всё неправильно делаешь, ведь очевидно же. А взрослые всё давным-давно поняли.

И твои закушенные удила, и губы, и эмоции, собранные в стальном позвоночнике — мимо. Попробуй только не обидеться, утютю.

She loves me, she loves me not

For all the things I said to her and all the ways I tried

And all the things I did for her, they’re lost with one goodbye

#писатель а #дневник а #рефлексия #инфантилизм

https://viewy.ru/note/69493623

Смешно, ведь мышление не доугое, моё мышление нормальное, почти не искажённое обществом потому что в отличии от моих родителей итд. Я практически восстановила свою личность. Кто не в курсе, почитайте и пройдите курсы Инны Литвиненко.

Конечно, мне бы к ней в 15м году, но мои защитные механизмы сохранили меня на ’ура’ с минимальными потерями)

У меня второй день свободы.
Второй день я слоняюсь по дому и не могу сообразить. Это точно, что ничего не нужно делать? И даже в определенное время включиться в зум — нет, не надо? А что надо-то тогда, бля?
А, ничего.
Это был очень тяжелый год. И здесь я могу без ложной скромности и притворства собой погордиться. Так я еще никогда не уставала, никогда не бросала писать (сколько? три поста за год? нормально вообще?), никогда не осязала своих результатов. Я рыдала 3 сентября от того, что не справлюсь, что это не мой уровень, что я тупая и не смогу. И вот — это все еще не мой уровень, но я купила несколько книг на английском и несколько из них прочитала (о чем вообще никогда в жизни не могла и подумать), я слышу немецкую аудиозапись и что-то из нее понимаю, и что-то же в ответ могу сформулировать. На румынский мною был положен совершеннейший болт (будем честны, это не только моя вина), он сейчас не в приоритете — поэтому здесь откат. Зато провела кучу веселых часов на парах истории, общаясь с преподавателем, и немножечко задружилась еще с одним (вообще это общение стало многим проще — от возраста или от того, что всем здесь до чертиков интересно, как я так смогла, оттуда (!) приехать), и общение с группой вышло на новый лад, они все такие классные, умные, рассудительные, очень мне с ними нравится. Книг, кстати, накупила мешок, пришлось ставить с М. ограничение — не больше двух в месяц, будьте добры.
И мне так радостно от того, что я справилась, не бросила, приложила усилия. Наверное, будь таким мое первое образование, я бы так не смогла (и на второе после уж точно бы не решилась!).
Меня, как всегда, раздирают немного сомнения, что я мало старалась, где-то не доучила, где-то пошла по легкому пути и тому подобное, но сейчас мне сильно хочется осознанно их игнорировать. Я мало и плохо спала, училась с 9 утра до 6/7/8/9 вечера в разные дни, выполняла абсолютно всё заданное, даже если пропускала, исписала целую тетрадь на немецкий словарик своей рукой, исписала несколько толстенных тетрадей только на немецкий! И мне все еще мало? Иди отдохни, господи-боже-мой.
Так что год был, честно говоря, адовый. И очень быстрый. Молниеносный год.
Мне нравится все, что происходит.
Я боюсь всего, что будет происходить.

когда я вспоминаю работу в Донае и наши с Аленой элегантные заголовки для статей, мне становится грустно. мне искренне кажется, что я бы нашла себе место в журналистике. особенно после того, как я захожу на ДАН и вижу заголовки на первой странице:

Учителя в Шахтерске считают, что лучше не рисковать и вакцинироваться

В Енакиево сотрудники МЧС спасли женщину, засидевшуюся на высоком дереве

В СЦКК сообщили о дюжине обстрелов по ДНР за сутки, один человек ранен

и работают же люди, а. а я — нет. морали тут нет, просто бесконечное недоумение.

Немного с опозданием врываюсь сюда, чтобы написать про планы и мечты на 2021. Но сначала немного про уже ушедший год.
Было сложно. Сначала построение новых отношений внутри нашей пары, потом корона, карантин, ситуация в стране, проблемы с работой, кое-какие косяки по здоровью, мои загоны по поводу окружения и новое восприятие многих вещей в целом. Но хорошо, что мы все это проходили вместе и даже стали семьей, в такой непростой год. Очень надеюсь, что дальше — только лучше, а 2020 был действительно каким-то неудачным дублем.

Что касается нового года? Что ж, хочу наконец перестать бояться. Оказывается, уже очень долгое время я завишу от людей и отчаянно пытаюсь не выделяться, не говорить лишнего, не писать лишнего, не начинать делать что-то такое, что может вызвать какое-то недоумение у других. Честно? Надоело. Пора бы уже понять, что действительно близкие люди меня поймут и поддержат, что бы я не делала. Да, мне больно осознавать, что девочки, с которыми мы уже 10 лет дружим на данный момент остаются позади меня. Я не вижу в них поддержки и понимания, не вижу в них искренней радости или наоборот, сопереживания. И наверное, чистый лист пора начинать писать без такой зацикленности на этом, хочу перестать себя винить за то, что иногда мне уже не хочется чем-то делиться с ними. Я не прекращаю их любить, просто хочу перестать быть зависимой от них и найти побольше единомышленников.
Хочу наконец сдвинуться с места и пытаться шагать в направлении фриланса. Пора прекращать смотреть, читать и пускать слюни на все эти идеи и начинать что-то делать, чему-то учиться(опять же, не слушая все эти "прекрати заниматься ерундой, ну и че ты там делать будешь такого, ну и зачем и ляляля"). С моим количеством заметок в телефоне, я, честно говоря, сама не понимаю, почему я еще не продаю тексты, например? Почему не пробую писать на заказ? Почему меня до сих пор нет ни на одной бирже копирайтеров? Какого знака или чуда я жду?
Ну и, конечно же, аспект отношений и семьи. Хочу поддерживать такую же гармонию и любовь. Почаще делать маленькие сюрпризы, выбираться куда-нибудь с друзьями. Хочу как-нибудь устроить нам спа-день. А еще, создать вместе маленькую дощечку наших желаний. Было бы здорово скататься этим летом куда-нибудь отдохнуть, так как в ушедшем году все было нерадужно в этом плане. Очень верю в силу мысли! Все визуализирую, сохраняю картиночки в пинтересте))

Что ж, поздравляю Вас всех с Новым 2021 годом! Пусть он будет лучше, ярче и добрее. Любите и будьте любимы.

#личное

Что не люблю иностранные языки ахахах

Всю жизнь, начиная со школы, думала, что вот, мол, люблю английский, интересно, хорошо мне давался, легко шёл, даже пыталась самостоятельно выучить ещё вагон языков (догадайтесь, удалось ли мне это).

Поступила на иняз, в итоге, немецкий пошёл со скрипом, а сейчас вообще еле-еле заставляю себя садиться за учёбу, зато с огромным удовольствием занимаюсь другими делами — например, танцами и муай тай (с которым пока пришлось подзавязать из-за нехватки времени и баблишка — съехала в собственную квартиру в гордом одиночестве), хотя физ-ру в школе ненавидела.

И чево делать теперь? В смысле, окей, доучиваться через пень-колоду, а жизнь с чем связывать? Хотела заниматься переводом — чот не хочу теперь после того, как месяц переводила туристический сайт, лол.

Шляпа полная, короче

Сходила на очередное собеседование. Уже наверное на всех категориях была. И анкеты заполняла. и рост вес рассказывала. и сразу в этот же день выходила на работу. и в этот же день меня трудоустраивали. и на разводиловку ходила, где помимо тебя ещё человек 20 сидит на это же место. И на подработку ходила, чуть ли не в ночные смены. И по блату ходила, где вообще никто о тебе ничего не знает, и даже резюме у тебя нет. И говорили мне, что я очень ценный работник, но мне перезвонят, а сами не собирались даже перезванивать.

А сейчас вот эссе надо было написать? чем я горжусь и чего я хочу достичь. По одному эссе можно сказать, что я не тяну на развитого человека?

Но я крайне удивлена! То ли я себя показываю таким хорошим работником, то ли звезды надо мной шутят. Каждый раз, я удивляюсь тому, что меня хотят выводить аж чуть ли не в этот же день и чуть ли не на полную ставку. Наверное, это хорошо, но мне подозрительно. И я каждый раз думаю, что меня обманут.

Ну, согласилась я выйти уже завтра на пробу. И аж 4 дня придётся бесплатно работать на имя фирмы. У них пятидневка и холодные звонки. Холодные звонки для меня звучат как приговор. Ну, попробуем, где наша не пропадала. А ещё, так скажем, за месяц стажировки я получу не больше 20 000 тыс. зп. Зато потом наобещали аж чуть не сто тысяч. Плавали, знаем. В общем, буду я работать за 30 000 тыс. Вспоминаю слова коллеги: продажником может стать каждый.

А ведь когда я только связалась с этой темой, то она мне казалось такой тёмной и чужой, что я хотела рвать и метать, но только лишь не быть связаной с продажами. Чтиво на сегодня толмутик продажника от Бога.

И я чересчур благодарна прошлой работе за множество навыков, что она мне дала. А сегодня ночью я поняла, что прошлая работа была сказкой. Жалею ли я, что там не работаю? Спустя год отчётливо понимаю, что жалею. Организаций, что открылись и надеются на божью помощь, пруд пруди. А то была стоящим предприятием, ведь у них даже есть своё производство. В общем, надеюсь, что мне повезёт.

Завтра с 8:30 до 17-18 начнутся мои трудо.выебудни. Не знаю насколько долго всё это продлится, авось понравится.

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

То нихуя не поменялось!

Я всё ещё ссаный студент, всё ещё не на последнем курсе, всё ещё вписываюсь в мемные ненормальные отношения, всё ещё не могу в нормальные, всё ещё живу с мамой в одной комнате и всё ещё (вернее, снова — спасибо коробке виндоус коронавирусу) не работаю.

У людей за время неработающего Вьюи столько поменялось. В моём случае можно взять любой пост из моего блога до года так 2016. И просто реально всё то же самое. Абсолютно. Ну, за исключением двух смертей, ну да ладно) 0) В основном, те же проблемы, перманентно.

Какой-то день сурка…

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

Когда нам делают больно порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былую любовь во что-то другое. Чем сильнее была любовь, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где спрашивается справедливость? Я разве просила его разрушать мне всё к херам? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты может сам пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь мою любовь. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

За последний месяц все мои знакомые-подруги резко обрели отношения. И если первые две недели были счастливые возгласы и в принципе - тишина. То за последнюю неделю я до 11 общаюсь с несколькими девочками, пытаясь разобрать, почему парень так или иначе себя ведёт. Хотя я абсолютно не гуру отношений, так и не вышла замуж, даже не съехалась (на кой черт это надо вообще), год назад ещё сама думала о бывшем, а теперь я резко - советчик номер один. Хочется отметить, что к истерикам, ревности, непонимания и нехватки личного пространства стала относиться более агрессивно. Одна говорит - он обиделся, что я пошла гулять с другом детства и отключил телефон, чтобы меня проучить, как же я могла не проявить здесь гибкость и не успокоить его во-время. Вторая говорит - мы видимся раз в неделю, а в остальное время он мне даже не пишет. Третья никак не может подавить агрессию своего мч, когда он устал на работе и срывается на неё. Ну и по касательной. Пытаюсь каждой объяснить, что со мной советоваться не нужно, я скажу только - слать нахер и больше не вспоминать. Да и вообще, к чему это я - кажется, впервые у меня здоровые отношения, без этих «мозгоделок», обид, ревности, в первую очередь от меня. Спокойно сплю, спокойно трудоустраиваюсь, спокойно учусь, спокойно провожу время со знакомыми. А главное, - я больше ничего не публикую, я не помню, что такое «меня бомбит» и «он мне не отвечает, я была не права». Сколько лет и одних ключевых отношений мне это стоило.

Я задыхаюсь от чувства вины, секретов от близких, давления со стороны, переживаний о том, что правда может стать явью и от… ненависти к слабости и неверно принятому решению, ненависти к нескольким людям сразу в разной степени. Одного я презираю за скудоумие и трусость - желание манипулировать моими ценностями, играть на моей совести, другого - за подстрекание, третьего… за то, что не остановил меня от этого. Иногда мне кажется, что в прошлой жизни (если такая была) я сделала что-то ужасное и непоправимое, иначе почему моя жизнь с самого детства окрашена столькими переживаниями? То гадание в девчачьей анкете в начальной школе, цифра девять и фраза, что моя жизнь будет наполнена тревогами и волнениями… По иронии стала роковой. Одно сообщение и меня снова бросило в дрожь, к горлу поступила тошнота. Я так устала. Я чертовски устала от всего этого.

Еще там, возвращаясь поздно вечером в комнату, я думала: почему не могу быть такой же бессовестной и поверхностной гадиной, как они? Почему не могу быть тупорылой девчонкой, которая живет только ради себя? Почему? Почему? Почему, черт побери? Господи, да какой же простой была бы моя жизнь.

Вариться в котле из собственных мыслей. Испытывать ненависть ко всем этим людям. Понимать, что камень уже брошен по морской глади, а круги становятся все больше и больше. Справляться со всем этим в одиночку. Чувствовать камень на шее, а под ногами пустоту.

когда-то давно, когда учеба в универе только маячила на горизонте, я прочитала у кого-то здесь, что за четыре года в универе успеваешь возненавидеть то, что делаешь, но это типа сделает тебя дисциплинированнее. так вот, я изначально не горела желанием стать педагогом, доучилась до четвертого курса (впереди еще один) и уже теперь при мысли, что после универа буду работать в школе, у меня случаются панические атаки. с дисциплиной тоже все пошло по пизде. в последнее время я вообще не вывожу. надо было сдать черновик работы 30 апреля, сегодня 4 мая - у меня нет даже файла с названием работы. все выходные провела у сестры, потому что её муженек свалил чиллить в Турцию, а она одна с двумя детьми. практически совсем перестала общаться с теми, кто не семья, а, видимо, все-таки нужно с кем-то разговаривать время от времени. советы и рекомендации как всегда приветствуются

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

Я хер знает, что в голове у этих маленьких мальчиков, но писать мне о том, что тебя отшила баба - верх скудоумия.

- 04.04.19 - четверг

У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?

А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".

- 10.04.19 - среда, работа

Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.

- 11.04.19 - четверг, работа

Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.

— Просто скажи: "да".
— Да.
— Еду.

Руки удерживают меня за талию, пока я балансирую на ограждении университета. Снег покрывает метал, отдавая иголками по коже. Вокруг темно и тихо, внутри спокойно. Он первым идет навстречу, прекращая нашу "онлайн-войну". Передо мной появляются салаты, а чернильная ручка становится краденной. Мы идем, как всегда, прямо. Но он все равно спрашивает, сравнивая наш курс. Ведет нас интуиция и вскоре мы оказываемся на скрытых маленьких улицах, с которыми у меня уже связаны определенные эмоции и воспоминания. Он крепко хватает меня за руку и начинает бежать - когда есть цель, отдаешься бегу без остатка, опьянен свободой. Нужно же когда-нибудь начинать тайно исчезать ночью из дома. Обещание "вернуться к утру" нарушено.

— Во мне сейчас соревнуются два человека.
— Я и твоя мама?

Сидеть на полу на кухне гораздо уютней. Новогодние гирлянды усиливают ощущение комфорта, как и чашка кофе. Рисую его портрет - больше колючек! Моя деревянная овечка все еще живет на стенах его квартиры. Задумываюсь: в марте прошлого года я попала сюда впервые (до этой ночи это был и последний раз). Ретроградный Меркурий, приветики.
Есть только музыка и разговоры. Слегка недоумеваю, а затем, обдумав, благодарю. Мы говорим до самого утра. Он приклеивает пластырь на пятно крови на моей ноге. Ветер бушует за окном, а снег напоминает о несбывшемся зимой. Снег вечно опаздывает, как и он. Но может в этом и урок - в терпении и доверии. Расстояние проигрывает. Спать не удается, как и найти ключи. Заложница, но не сказать, что мне это не нравится: шуршу страницами книги и наблюдаю за утренними птицами.

"Мы притягиваем то, от чего сильнее всего убегаем".

Он разрушает свою жизнь, а я не могу это изменить.

Нет это не мягкость, это просто не для тебя работа… И на кубячке было бы не легче… Доучись и работай как твоя мама в тихом спокойном кабинете… Ты будешь работать практически сама на себя, а пациенты тебе будут шоколадки и коньяк дарить… Вот такая работа тебе подойдёт.

«Мы сидели в машине Д. и ждали, пока она прогреется, как мне на телефон с громким узнаваемым звуком пришло сообщение. "Так-так-так, - с тихой и приглушенной интонацией, начинённой легким подозрением, произнес он, - кто же это пишет Марии в такое время?" Я с недоумением достала телефон и увидела на его экране оповещение с вк, крайне простое: "Привет :) " Прочитала вслух имя и фамилию отправителя, сказав, что вообще не знаю такого и что это странно. Д. хотел, чтобы я зашла в вк, и мы вместе посмотрели бы, кто именно пишет, но я со словами: "Я тебе потом расскажу" убрала телефон обратно в карман.

Далее последовал очень странный разговор с Д., начала его с вопроса, каким словом можно назвать то, что происходит между нами. Он, помедлив с ответом, явно не понимая, к чему я клоню, потом выдал: "Надо жить сегодняшним днем и радоваться ему". У меня внутри всё похолодело, как когда-то от слов козлища, что я для него не та девушка, с которой у него будут семья и дети. Я поспешила возразить, что сама не знаю, что будет дальше, намекая, что долгоиграющих планов в моей голове не имеется. Также поняла, что он сейчас просто не хочет быть один, пусть одиночество ему и привычно. Подумала про себя, что мерзковато он действует, хотя мои шаги в поиске аналогичны.

Уже когда мы подъехали к моему дому, выходя из машины, произнесла с улыбочкой:"Спокойной ночи… любитель легкой жизни". Он громко засмеялся: "Вот подколола так подколола". И я сразу добавила, чувствуя внутри досаду: "Я все-таки скажу, что слегка разочарована".

Уже дома, посмотрев в зеркало, я увидела на себе натянутую улыбку, внутри же нарастали разочарование от его настоящего отношения ко мне, которое приукрасила за прошедшее время в своих глазах. Мне оставалось проверить вк на ночь и выяснить, кто же такой В. Т., как на телефоне заметила сообщение от Д.: "Нууу теперь я не усну… Чем же я тебя разочаровал??" Я офигела, конечно, от неожиданности, что моя реакция его зацепит, но сразу пояснять не помчалась - решила, пусть помучается в неведении в терапевтических целях. Если честно, я сама не знаю, что за разочарование испытала, оно очень смешанное и запутанное. Двумя годами ранее его слова меня бы напугали тем, что свидетельствуют о временном интересе, а значит, и о том, что как только на горизонте появится более привлекательный и значимый вариант, он сразу переметнется к нему. Хотя я еще недавно действовала так же! и не думала об этом, как о чем-то нечестном или плохом - мы все ищем, где трава зеленее, вот мне и показалось, что с ним мне будет лучше, однако время показывает, что все выходит с точностью наоборот, я измотана до невозможности, и мне следовало бы исключить его из своего круга как баламутящий мой настрой к чертям элемент. Но, блять, нет же! я с чего-то прилепилась к нему, сука, но всего лишь за неимением перспективного мужчины за пазухой. И мне теперь кажется, что начну ему мстить… Он же явно не ожидал, что разочарует меня, а значит, боится чего-то. В моих руках все козыри.

Укладываясь спать, я с наматывающимися на катушку эмоций мыслями и лихорадочно, и в то же время хладнокровно думала, что если не Д. отнесется ко мне должным образом, то явно кто-нибудь другой, тем более что за моими плечами чего только не было, опытом я научена и из переплета, в который с ним попала, уж как-нибудь выберусь. Я ведь знаю, что я привлекательна, могу быть интересной, знаю себе цену, и мой мужчина, конечно же, мне еще встретится. А неожиданное сообщение подтверждает мою востребованность. Уж как удивится Д., ахахах, что "Привет :) " было обычным подкатом… Вот тебе и поход на каток, когда он засек якобы крутящихся неподалеку от лавочки, на которой отдыхала я, парней, он ведь посчитал, что они меня завлекают, и позже, собираясь сделать круг, выдал: "Даже не знаю, как оставить тебя, как возникнут стреляющие глазками, как мне показалось". Это было странно слышать, потому как могло говорить о том, что он меня ревнует и боится, как бы кто-нибудь другой меня не увел.

07.03.2016.»

И куда только подевалась эта девочка, пытавшаяся строить близкие к мексиканским интриги? Да она, если не развязала до конца, то ослабила клубки неврозов, снизила надуманную важность стоявших на тот момент вопросов, перестала верить песням, фильмам и сюжетам книг, излишне романтизирующих наше сознание, и пелена из общепринятостей, что передаются из уст в уста, стала спадать с ее глаз. И пусть дальше качество только крепчает с каждым днем.

какие то крысиные бега. не могла уснуть полночи, так что думала о том, какое я говно. еле встала, потратила деньги на проезд. отсидели урок, и следующую пару отменили. два с половиной часа лишних. только дошла до дома пешком, пишут, собрание через полтора часа. блять. полчаса с собакой, полчаса поесть- собраться, полчаса дойти обратно. сука. сижу на собрании, думаю какая же я дура. вот на первом курсе я адекватная была. зная о вероятности, что препод не вышел с больничного, не пошла бы к первому уроку. на собрание тем более бы не пошла. спокойно спала бы до 11, и пришла бы к часу. и до шести всё за компами сидели. силы в ноль. пришла домой и резко село зрение. какая то хуйня типа того, когда на лампочку смотришь, а потом у тебя слепое пятно перед глазами. все равно что смотреть на мерцающий экран, хз. половину вообще не видно, слегка дезориентировало. так минут 20 было, я уже успела испугаться. ща лежу, ножки устали, хочу спать. какая мне блять работа в ночь. тут бы тупа доучиться

Кароч пока писала предыдущий пост поняла, что мне надо всех простить. И перестать ненавидеть кусок своей жизни и себя. И еще, что есть где-то граница между той мной и сейчасной мной и это не из-за времени, что-то произошло, надо вспомнить.

Я буду писать сюда все свое дерьмо из головы и выложу все то, что кидала сама себе в сообщения все то время, что тут не появлялась.

Это все выглядит как какое-то дрочево на саму себя типа "ааа какая у меня жызнь интересная (нет) ", но у меня нет денег на психиатра, а Никита еще не доучился, так что это должно помочь мне а) разобраться в себе; б) научиться писать тексты; в) стать когда-то причиной того, что меня бросит парень ахаха начитавшись всего этого такой ололо прощайдосвидания

Полистала ленту на вью и захотела тоже чего-нибудь черкануть сюда.

В конце марта иду в свой первый в жизни отпуск (#ждужудждуу). Это значит, что пол года я уже отработала, а вроде недавно только носилась с документами для трудоустройства.

В отпуске я бы хотела побывать вот в таких красивых местах, как на тех фотках сверху. Или попасть на концерт любимой группы (что приравнивается к перелету в другой город, т.к. в нашу глухомань давно никто "масштабный" не приезжает: с) . Но ни то, ни другое, пока мне не светит. Кстати, а для вас идеальный отпуск - какой он?

Как думаете, мечтать об операции на глаза - это нормально? я вот сегодня узнала, что моё зрение ухудшилось до -3,5 и чую, что это не предел. И очки опять сломались, купила две пары, на работу и домой. Вы бы знали, как мне уже остопиздила эта тема с глазами и как я завидую зрячим людям. Уже несколько раз садилась не на свой автобус тупо потому что не вижу номера и ориентируюсь на внешний вид маршрутки.

Хотела бы я вам рассказать что-нибудь хорошее, да вот только нечего. Со съемным жильем непонятки, папа болеет, операции не помогли, куча потраченных денег на лекарства и врачей - тоже, у Влада последний год учебы в магистратуре, диссертация, армия под вопросом.

Но всё наладится и обязательно будет хорошо

да?

блин на оках меня заблокировали из-за большой рассылки сообщений… не ну а что делать, я активно добираю детей, потому что нужно больше, чем сейчас, в не сезон. поэтому пытаюсь рассыласть и в вк, в инсте у меня тоже какая-то хрень -_- как будто сглазил кто (но это значит только одно: что нужно напрячь булки и переть пуще прежнего. поэтому за эти выходные помониторю какую можно дать рекламу, еще меня бесят такие, которые записываются, приходят, пробное отсидят и пропадают -_- либо звонят спрашивают и не приходят -_- еще купила "волшебный леденец") это для внутренней прокачки! вчера была на концерте к дню студента, в те выходные ходили на квест, сегодея вечером приедет нинка играть в монополию. вчера хотела посидеть за рассылкой, но вспомнила про непосмотренный ютуб, про установку мозилы, давай поженимся и т.д. за газ заплатила 7000, но это за несколько месяцев, хорошо, что январь уже кончается, еще февраль бы не холодный был и норм. вчера легла в 3 часа ночи, утром смотрела эфиры доулы, встала в 12 вместе с Львом, потом ходили в игровую комнату "Непоседы", не понравилось нам, маленькое пространство по сравнению с другими комнатами, мало игрушек, в основном батуты. потом поели у мамы, сейчас Женя внизу с Львом смотрят телек. Лев сегодня всех целует, спит теперь один раз, но в принципе сейчас он много играет, занимается, копается, поэтому я успеваю что-нибудь поделать. даже просыпается иногда и сидит) все, пойду дальше делать что там запланировала.

Нашла работу.
Ну, как нашла… Согласилась на первое же предложенное. И вроде неплохое место, все серьезно (при неофициальном-то трудоустройстве), нормально платят за то, что я умею делать (и делала 6 лет на филфаке, собственно). Но… что-то я как-то отвыкла работать.
Знаете, у меня вот диссонанс - и в домашних делах погрязнуть не хочется (к которым бонусом идут занятия румынским (к которому английский добавится, скорее всего)), и хочется узнавать новое, в чем-то развиваться, вот это вот все, но и при мысли о совмещении стольких дел в одних сутках начинает дергаться глаз. Я, наверное, разленилась и слишком привыкла к плавному и текучему движению жизни, что теперь так некомфортно разбавлять.
(Или это такой период, потому что даже из дома выходить - большая проблема и надо собраться с силами. Кто бы знал, в чем тут дело)

И решила я своих бацилл выгулять на Набережной. Выгуляла, да не совсем. Приехала, людей как наплевано. Торопятся смыть грехи свои - скудоумия да тщеславия. Не приведи-Господи…уж не заболел ли, Отче? Туберкулез, он знаешь ли, штука страшная..

знаешь, я должна перестать рефлексировать, но мысли сами приходят в мою голову, а я ничего не могу с этим поделать. порой я завидую ублюдкам, лишённым способности анализировать собственные поступки. их не ебут последствия. их не ебёт, что они, возможно, сломали чью-то жизнь. а ещё им похуй, что они пустили по пизде свою. в очередной раз валяться, мучаясь бессонницей, в наушниках, поставив на репит одну и ту же заунывную песню, от которой после сотого прослушивания тянет выблевать не только завтрак, обед и ужин, но также собственные внутренности. снова прокручивать в голове этот бред. снова недоумевать: "как так-то, блять?". снова заниматься самообманом: "меня всё устраивает. я полностью контролирую свою жизнь на всех уровнях. я проактивна". однако аффирмации не работают. мысль о суициде с каждым днём кажется всё привлекательнее. рука тянется к пистолету, лежащему в тумбочке. одно движение отделяет меня от конца. одно движение - и всё закончится прямо здесь и сейчас. но стоит ли оно того? я вновь задаюсь вопросом о целесообразности оного и, приняв очередную дозу снотворного, проваливаюсь в сон. я снова буду имитировать. свою деятельность, свои чувства, свою жизнь. и так до бесконечности, покуда рука не нащупает полимерную поверхность, а палец не нажмёт на курок. всё просрано. осталось только встретить безымянный рассвет.

Итак. Хотела бы подвести итоги 2018г.

Год выдался очень насыщенным и не самым простым…Все напоминало синусоиду: то прям чень круто, то все летит в пизду. Причем с самого начала как пошло, так и шло. Больше всего меня, конечно, выбила из колеи смерть друга моего брата. И вот как тогда я переолновалась, и моя нервная система слетела к черту, так первые пол года я и пробыла в каком-то неадеквате. Очень сильно похудела, и поняла, что в общем-то такие формы мне не идут. И вот только в отпуске пришла в себя и набрала потерянные кг у ба. Однако нервная система все равно шалит.

В самом начале года успела влюбиться (Б.) и до сих пор не смогла пока что окончательно выкинуть его из головы.

Не смотря на все события, я оооочень много гуляла и тусила. Я познакомилась с херовой тучей новых разных людей. Не сказать, что я много с кем осталась общаться и тем не менее. Наконец-то, нормально начала ходить на свидания, и для меня это реально прорыв, ибо раньше все заканчивалось:" Да ну, он мне не очень то и интересен. Не вижу смысла куда-либо идти". Правда проблемка существует та же: мужика я могу привлечь и зацепить, но вот удержать его интерес мне несколько сложно. Верю, что в новом году я все исправлю)

Закончила магистратуру с красным. Красный диплом, по мне так, самая абсурдная вещь, которая расслабляет твою задницу и толкает в пропасть деградации и недоумения (ну лично у меня так). И как оказалось еще и бесполезная. Теперь я по праву рабочий челоек. Правда, работа меня не совсем устраивает и сжирает просто все мои нервы. Поняла, что еще бы поучилась. Этот вопрос я тоже планирую урегулировать в наступающем году.

А так все ровно.

Платье я, кстати, сегодня купила, но оно совсем не новогоднее, скорее на каждый день. Вот не знаю: либо его надену, либо другое, которое нашла у себя в чемодане.

А вообще по плану было леопардовое шелковое платье. Но хуй там был. Посралась с ма, и она меня кинула с этим платьем. Что опять-таки выбило мою нервную систему из строя, суммировалось с накопившейся усталостью, и я проревела два вечера. Привет, я Юля и мне 25 лет (*рукалицо* просто). Кидалово же, ну. Короче, завтра будет видно. Переживала больше, на самом деле, что в новогоднюю ночь выплесну весь свой негатив и разругаюсь со всеми в пух и прах. Но надеюсь, нет. Я же хочу стать лучше: лояльнее, мать твою, более понимающей, мягкой… Боже, дай мне сил!

Как итог: год выдался пестрым.

Наступающий же 2019 я встречаю несколько настороженно. Хотелось бы прийти в себя и вернуться в свое нормальное состояние грамотной похуйстки: типа какая-то хуйня меня не ебет, а вот по делу я шарю и хер кто меня собьет с правильной дорожки. Быть помягче к мужиками и идти им навстречу, а не типа: я такая классная, вот ты что хочешь, то и делай, а я и вида не подам, что типа заинтересована. Чаще отдирать свою ленивую задницу и учиться чему-то новому. Съехать от родителей, ага. Что бы не происходило, я их безумно люблю, но уже пора. А для этого обесчпечить материальную стабильность, ну или норм мужика. А лучше и то, и то. Любить и быть любимой. Дааааа.

Как-то вот так. Все как и всегда сумбурно, но от чистого сердца.

P.S. И да, я в этом году охренела и стала больше ругаться матом.

август-сентябрь 2009, мне 14 лет. хочется внимания и восхищения всех мальчиков, до которых можно дотянуться, и, уверенная в том, что в меня нельзя не влюбиться, общаюсь со многими. устроила марафон влюбленности в меня, господи.

сентябрь 2009. больше всего мне хочется его внимания. он совсем не такой, как все остальные, и, похоже, я ему нравлюсь. помню, поставила в тогда еще существовавшие опросы в вк "хотите ли вы быть у меня в сп?", и он ответил "да". я удивилась, спросила, серьезно ли он. да, говорит, но со временем. я улыбаюсь. ставим сп.

октябрь 2009.

— я хочу тебе кое-что сказать.

— давай.

— это очень трудно.

— говори давай.

— я люблю тебя.

— я знаю.

на его первое "я тебя люблю" я сказала "я знаю". я знала. сейчас я понимаю, что это было действительно тяжело сказать.

ноябрь 2009. в анонимные мнения мне прислали вопрос: "а у тебя есть парень?". нет, говорю, парня нет. меня еще это так развеселило. а он увидел и страшно обиделся. раз нет, говорит, то меня тоже нет. я в недоумении. как он может быть моим парнем, если живет за две тыщи км от меня, мы не виделись, не слышали друг друга, и я понятия не имею, как он выглядит? мы не разговариваем два месяца, и все это время я по нему жутко скучаю.

январь 2010. со мной знакомится его друг, мы хорошо общаемся, и от друга я узнаю, что он поехал в командировку в мой город. друг передает ему мое сообщение, мы возобновляем общение. я счастлива. он тоже.

3 марта 2010, мой день рождения. он лежит в больнице, тайком от медсестер разговаривает со мной через принесенный другом ноут. я вру, что мне исполнилось 16, а не 15. казалось, год - это огромная разница. он в честь моего др тайком от всей больницы пьет коньяк.

8 марта 2010. его пару дней назад выписали из больницы, он и еще несколько друзей собрались у друга дома смотреть ЗВА. вечером он пишет мне, что, пока все смотрели сериал, он мог думать только обо мне. мне это кажется преувеличением. а потом:

— да пошли все к черту, выходи за меня замуж!

и в этот момент мама выгоняет меня из-за компьютера. через полчаса с мольбами возвращаю себе место у монитора и вижу: "ну, нет значит нет". я кричу ДА.

середина марта 2010. он совершенно справедливо уходит, обнаружив мои другие действующие страницы. мне не хватает силы признать вину.

лето 2010. он встречается с другой девушкой, зовет ее замуж. я бесконечно ревную, видя у него на стене переписку с ней: "встретимся в нашем ресторане", "я к тебе заеду", "я спою тебе колыбельную". меня обсуждают в комментах к заметкам, кто-то называет меня "экс". все статусы трубят о 17 сентября, и я с ужасом жду этот день, подозревая, что тогда случится.

19 сентября 2010, понедельник. утром он меняет сп на "женат на…". я вижу это перед школой. я еле дохожу туда, первым уроком биология. я сижу на лестнице между третьим и четвертым этажом и плачу.

в октябре я узнаю, что не так все однозначно.

сентябрь 2011. я пришла со школы, обед. вижу сообщение: "можешь запомнить этот день, чтобы потом выносить мне мозг. сегодня я сказал одному чуваку, который хотел тебе написать гадость - дословно - "отстань от моей ЖЕНЫ"."

я запомнила.

с днем рождения, коммандер. надеюсь, у тебя все хорошо.

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

когда-нибудь это недоумение исчезнет. когда-нибудь это отвращение исчезнет. когда-нибудь это непонятное чувство, разрушающее и сводящее на "нет" всё, что я делаю и говорю исчезнет.

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

не понимаю этого искреннего недоумения в стиле "как же так, человек целовал меня, обнимал, спал со мной, говорил такие слова и вдруг не захотел рассматривать в качестве пассии". дорогая, если ты чмо, которое бросается из одних отношений в другие, закинув волосы назад, то именно так тебя и будут воспринимать; - как девочку по вызову. просто в голос с этой хуйни.

Что за годноту в последнее время фикс-прайс стал выпускать, а? И никакой алиэкспресс с его полугодовыми доставками не нужен, серьезно.

Сегодня, в нефиговый такой морозец, пошла с разведкой в "свой" фик-прайс и просто обалдела от количества и разнообразия товаров.

Какие же там красивые разнообразные блокноты, записные книжки. Потрясающая розовая свинья-копилка, блюдца под "мрамор", много всякой еды, которая в магазинах стоит дороже (чего только стоит огромный стеллаж со сладостями во всю стену в "моем" фикс прайсу). Сколько там всего для дома! Например, очень выгодно покупать корзины для хранения, тряпочки из микрофибры для уборки за 55 рублей, коврики в ванную и прихожую. Сколько там украшений елочных, наклеек и декора. АААААА просто.

Понятное дело, не все хорошего качества, но фикс-прайс двухгодовой давности и фикс-прайс сегодняшний - два разных магазина! Ну или просто мне так думается, ибо я особо никогда не была завсегдатаем этого магазина и даже недоумевала, почему там всегда столько людей и затариваются они большими тележками.

Я, например, купила вот такую милую декоративную панель. Ее можно подвешать, а можно просто поставить. Мне она дико нравится. Была последняя в таком дизайне, я как увидела, так не смогла не купить.

Благо, пришла я туда днем, людей было мало. Умудрилась все спокойно рассмотреть, без толканий в спину) ))

song: ben howard – promise

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.

Как-то вот захотелось сегодня поговорить, если можно так сказать. Итак, что же произошло в моей жизни… ну, самое главное, пожалуй, я получила документы. Об этом можно написать целый рассказ или, как сказал муж, давать платные консультации другим о всех этих нюансах. Главное, что мы все это прошли, заветная книжечка в руках, а это значит, что с нового года я могу начинать новую главу своей новой жизни - трудоустройство. Надеюсь, она будет короткой и продуктивной. А пока я снова собираюсь в дорогу, через 9 дней я снова лечу домой (хотя уже, наверное, стоит говорит дом номер 1 или как-то так) на защиту диплома, очень надеюсь, что в скором времени я поставлю жирную точку в своём обучении. Вообще учиться мне нравится, но когда только нормально учат и действительно интересно то, что ты учишь. А в универе все уже давно не так. Поэтому буду безумно рада, когда все это закончится. Наше расставание снова затянется на три недели, и я уже чувствую как буду скучать. Вернее мне кажется, что я уже скучаю) но зато должно быть много приятных встреч, потому что таааааак соскучилась по родным, по своим девочкам, их так не хватает. И да, здесь подругами я пока так и не обзавелась и любимое дело так и не нашла (вот сижу и не понимаю, как вообще такое может, когда не знаешь, что тебе нравится, вот совсем! Как жить с таким чувством? Не понятно. Новых тем для обсуждения у меня так и не появилось, поэтому, пожалуй, пора заканчивать.

Осень мне даётся как-то тяжело.
3 недели я участвовала в образовательном проекте, проводимом крупной компанией по производству и обеспечению противопожарных систем, а так же систем умный дом. В финал я не прошла, хотя это был один из буквально 5 случаев за всю жизнь, где я была почти уверена, что пройду, потому что по моему мнению проявила себя в групповом этапе на четверку с плюсом. Расстроилась очень сильно, даже не ожидала от себя такого. И это, видимо, было последней каплей, потому что с того момента всё глубже утопаю в грусти, аппатии, бессонице и дальше по списку. Это всё как большой запутанный глубок. Примерно месяц назад я перестала работать, так как сначала я сильно простудилась, а потом начался как раз этот проект. Меня грызла совесть за это, хотя, эта работа является полностью моим выбором, и пошла я туда для опыта, а не из-за финансовой необходимости. Сейчас проект закончился, но, на повестке дня( точнее где-то с 20 чисел) начнется обучение, дополнительные курсы, которые должны помочь мне в дальйшем трудоустройстве. Всё пока вилами по воде, но идти они будут 3 недели, и пока что я не знаю время их проведения, но, подозреваю, что это должен быть вечер. И сейчас я сижу и бешусь из-за того, что пролетела в проекте, что не могу быть не занята (учебу с 8 до 15 уже не считаю за что-то очень серьезное), что надо работать (хотя меня никто туда не гонит), что возвращаться на свою работу не очень хочется, но, других более менее адекватных вариантов для студентов в моем городе, я так понимаю, нет, что нужно ждать дня три, что бы узнать про время курсов, и только тогда я смогу определиться с работой, и если эти курсы будут после пар, я не смогу опять ездить на работу.
С одном моим близким другом, с которым мы общались хоть и не так много (3 года, из которых последний год прям тесно) мы разорвали общение. Это больно. Причина, как по мне, глупая, и это было его решение. А я не стала уступать, потому что считаю, что я права, и понимаю, что это очередная такая ситуация.В марте этого года было подобное, и я уступила, подумав, что мне важнее человек, и во внутреннем диалоге с собой я поставила галочку, что это второй шанс. Я никапли не пожалела об этом, но каждый раз уступать в таких вопросах я не хочу и не буду. Прошел уже месяц, или даже полтора. Злость от того, что человек так легко отвернулся, давно прошла, осталась какая-то скомканная грусть, которой я не даю выходить, и прячу далеко. Я знаю (от общего круга знакомых) что у него случилось несколько серьезных неприятностей, и мне очень хочется его поддержать и быть рядом. Но я вижу, что это не надо ему.
ах да, вишенка на торте: год назад закончились мои отношения, на которые ушли 3,5 года. Об остальном тут уже было. Так вот, после расставания, спустя пол года, я начала общаться с парнем, с которым мы уже были знакомы, и это было очень милое общение с флиртом, ничем не обязывающим. Мы гуляли по выходным, держались за руки, иногда могли ночью созвониться, чтобы поболтать (не знаю по каким причинам, но это для меня какие-то интимные моменты). Так было месяца 4. Потом я узнала (ОПЯТЬ) упс, вырвалось, что он также проводит время с несколькими девушками. Так как мы ниразу не обсуждали наши отношения, я решила, что мои ожидания это мои проблемы и с того момента все свернула на дружбу. так мы прообщались месяца полтора, в которые он не мог понять, почему же я не такая как раньше. А потом все сошло на нет.
И описывая это все, я понимаю, что все живы, здоровы, и я сама отчетливо понимаю, что поводов для моего состояния такого нет, но я так отчетливо ощущаю себя никчемной и неудачницей, что пойду опять похнычу.

Скоро всё пройдет.

Наверное таким запомнится мне этот год. Неожиданными нервными срывами, паническими атаками, слезами, уколами и как после них жутко болит пятая точка.

Я до конца не понимаю как это могло случиться и почему со мной?

На самом деле, если вспоминать: у меня всегда были головокружения, замыленный взгляд.. Последние пол года была жуткая отрыжка(уж простите за подробности), я лечила желудок, но облегчений не было.
Но сейчас пошла в больницу по другой причине. Последний месяц у меня часто болела голова, мозги были в напряжении, бывало, что приду домой и такое чувство, будто я схожу с ума. У этого чувства есть даже название, когда нарушено сознание. В такие моменты я просила Колю обнять меня, тогда мне становилось немного легче.
Я пошла в больницу и в конечном счете дошла до невропотолога, которая отправила меня на МРТ! Мне стало очень страшно, я плакала. Папа отговаривал идти, мол ты молодая, у тебя все ок, ты просто переживаешь.
Сразу скажу, МРТ - не для клаустрофобов))) Я лягла на кушетку, вокруг моей головы обвязали тканью, я лежала с закрытыми глазами, поэтому не знала, что именно еще вокруг меня делают. Последнее, что сказала девушка "Главное не двигайтесь 20 минут". Она нажала на кнопку за стеклом и я начала заезжать в вакуум. Зря я открыла в этот момент глаза. Вокруг меня был не только тот вакуум, но и какая-то огромная маска. Мне стало страшно, паника овладела мною, я понимала, что замкнута и не смогу выбраться. Первое, что пришло мне в голову - это кричать, чтобы выпустили. Мой пульс поднялся, будто я бегу 100метровку.

Стоп. Сказала себе я. Сделала вдох и выдох. Потом еще вдох и снова выдох. Я закрыла глаза и пыталась не двигаться, одновременно уговаривая себя успокоиться, ведь меня выпустят через.. О Боже, через целых 20 минут. Мои мысли прервал звук работающей машины, казалось, что кто-то стучал мне в голову. Так продолжалось 20 минут. Под конец я не чувствовала рук и ног, будто их у меня и не было. Попробуйте полежать не двигаясь 10 минут и вы сами поймете как это))

У меня подтвердили какие-то признаки гипертензии, а врач прописала 10 дней уколов по утрам, магний и серьезные успокоительные.

Меня никогда ничему не учили. Если бы я знала, что когда нервничаешь, можно выпить успокоительное, возможно я бы не доубивала себя до такого состояния. Уколы стоят очень дорого, поэтому я согласилась лишь на 5 дней и уже влезла в долги. Просить у Коли я больше не могу, в этом месяце он купил мне дорогущий блендер, тонометр, дает деньги на еду, а в день мои покупки в супермаркете минимум на 100 грн. В прошлом месяце он подарил мне телефон.. Поэтому в этот раз я решила помочь себе сама. Слава Богам, что во вторник уже придет зарпалата и я очень хочу все всем отдать. И выздороветь тоже!

Ощущения странные. Таблетки действуют хорошо. Помню в субботу я пыталась уснуть, но в голову лезли самые ужасные мысли и я не могла от них избавиться. Невероятная паника из ПУСТОТЫ. Спасибо таблеткам, они помогают. Недели две я была сама не своя. Но сегодня я вновь ощутила себя. Наконец настоящая я будто вырывается из оков. Мы шли с Настей после работы и я так громко смеялась, как всю жизнь смеюсь.. так хорошо. Кроме душевного спокойствия, таблетки помогают от отрыжки. Это удивительно, но сегодня она почти исчезла.

Ну а пока.. лечимся дальше, живем и боримся за счастье дальше.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Я необычный родитель. Обычные родители, не побоюсь этого слова, боятся своих детей, боятся их взросления, их "неудобных" вопросов, познавательного интереса и переходного возраста, который влечёт за собой массу того, что пугает тех, кто каким-то чудом решился на эту социальную роль. Я не боюсь.

Я не боюсь разговаривать со своим сыном и знать о нём больше формальной информации, которая присуща в отношениях родитель/ребёнок. Я не боюсь быть, в первую очередь, другом для своего ребёнка, чтобы не приведи бог не разрушить эту иерархию отношений, в которой ты царь, бог и истина в последней инстанции. Безусловной может быть только любовь к родителю, но никак не уважение, которое нужно заслужить. И не только заслужить, но и поддерживать на протяжении всей жизни. Уважения нельзя добиться если ты боишься собственного отпрыска. Пусть это не пресловутый страх, от которого трясутся поджилки, но этот страх более глубокий, и он на подсознательном уровне вызывает недоверие у ребёнка, даже если внешне ты никак его не выражаешь. Родители думают, что дети — бесчувственные и тупые свёртки бессознательного лет до пяти и у них ещё будет возможность поставить себя правильно, но после пяти лет продолжают испытывать этот страх по инерции и он не отпускает лет до восемнадцати, в лучшем случае. Потом это уже никому не нужно.

Родители боятся детей, а дети боятся родителей. То, что принимается родителями за уважение — всего лишь пресловутый страх, навязанный ими же. Как пример: часто приходится слышать как мать, которая не способна самостоятельно справится с неуправляемым ребёнком, в качестве угрозы и метода приструнивания использует отца. О каком уважении может идти речь, если ребёнку угрожают собственным отцом? О каком уважении может идти речь, если мать угрожает собственному ребёнку, признав свою несостоятельность в качестве воспитателя? Отца боятся, мать боятся как проводник между ребёнком и отцом. У них, возможно, хорошие отношения в рамках социальных ролях родитель/ребёнок, но такие отношения только внешне кажутся крепкими и прочными.

Если есть страх, то помимо отсутствия уважения, в таких отношениях нет и намёка на доверие. Моё субъективное мнение состоит в том, что любые отношения должны базироваться именно на этих двух аспектах: уважение и доверие.

Мой сын уважает меня не за ряд выдающихся научных достижений, сексуальных побед и проч., а в первую очередь за доверие, которое я всячески демонстрирую в наших отношениях. В частности, это выражется в том, что мы ведём диалог. Не монолог одного неудачного актёра, а именно диалог, который строится на умении прислушиваться, приводить доводы и аргументы и никогда не опускаться до попыток примитивного доминирования засчёт опыта, прожитых лет и "потому что я твой отец, я так сказал". Быть отцом — это ещё не самое важное. Твой ребёнок может оказаться в сто раз умней, хотя бы потому что не пытается надавить на безусловный родительский авторитет, которого не существует.

Да, я старше и умней, но это не делает меня абсолютно правым в любой ситуации, которая волнует моего ребёнка. Он уже имеет свою точку зрения по любому вопросу и не боится её высказать, потому как это не натолкнется на стену самого умного и знающего, чьё мнение — истина в последней инстанции, которую ты должен принять и не возникать. Вот будет тебе восемнадцать, тогда и начнёшь обзаводиться своим мнением.

Если ты являешься для своего ребёнка другом, то не возникнет никаких проблем в том, чтобы стать для него авторитетом. Конечно, если это не тупая крайность, где ты опускаешься до его уровня для пущей убедительности пуская слюни. Достаточно просто внимательно слушать и слышать то, что тебе говорят и не вставлять снисходительные смешки, улыбки и прочую херню, которая демонстрирует пренебрежение к тому, чем с тобой делятся. Его волнует эта проблема и раз он говорит тебе о ней, то завали свою снисходительность и прекрати опускать его проблемы до уровня плевка на асфальте. Это ТВОЙ ребёнок, это проблемы ТВОЕГО ребёнка и если он увидит твоё пренебрежение — пока будущее доверие не только в мелких, но и крупных масштабах. Меня всегда искренне восхищает удивление родителей, когда они узнают о своих детях какую-то очень важную информацию не от самих отпрысков. Как нужно было проебаться, если ты узнаешь, например, о достижениях/неудачах своего ребёнка от третьих лиц?

Для своего сына я друг, а потом уже отец. И в той, и в другой ипостаси он уважает меня и считает авторитетом. Удивительно, но для этого мне не пришлось его запугивать, подавлять и демонстрировать своё превосходство. Я даже никогда в жизни не бил, а его мать никогда не использовала меня как инструмент воздействия. Я вообще крайне негативно отношусь к применению насилия по отношению к тем, кто слабей тебя. Тем более, если это твой собственный ребёнок. Это, в первую очередь, характеризует тебя как слабого, мерзкого и низкого человека; во вторую — как того, кто потерпел фиаско на фоне эволюции, потому как для таких мразей речь — нечленораздельное бульканье. Хотя, не могу не признать, что это эффективный и кратчайший путь к псевдоуважению: если ты меня не признаешь, так хотя бы будешь сублимировать это с помощью страха. Гениальная методика воспитания.

Я не боюсь сына, а он не боится меня. И я могу быть уверен, что этот страх не разрушит то, что действительно даётся большим трудом ни через пять лет, ни через пятьдесят.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Ой бля короче. Я ходила на стажировку в одну компанию в Москва-сити. Неделю. Финансовое сердце столицы и прочая хуита. Думала все, почему мне везде так пахнет пиздежом. Такие доброжелательные маленькие мужчинки в пиджачонках. Закралась шальная мысль, что здесь даже некого себе присмотреть. Дура. Ладно, речь не о моей похоти. В общем мне казались все слишком доброжелательными и я напряглась, да ещё и позвали в помощники трейдера на валютном рынке без какого-либо финансового образования. Ну я подумала, может им легче обучить, чем переучить, не знаю. Поначалу шло неплохо, я начинала понимать, что это за рынок спекуляций там всяких, прикольно, баблища они гребут, что у меня челюсть отвалилась. Хотелось тоже, очень хотелось, что б вы понимали. Потому что мне реально нужны деньги, а не понты пихать туда сюда. Наставник задавал много сравнительно личных вопросов. Ну не таких что б пиздец, а просто вроде хобби и прочего. Ничего особенного, моя мама решила, что ко мне наконец-то подкатили, а я решила, что меня хотят обработать, ток в какую сторону - хуй знает. Ну в общем на 6-й день стажировки мне предложили сделку, необязательную, но с преимуществом трудоустройства (пффф!!!), 2к$ дают мне для того, что бы я делала сделки на торговой платформе для себя. Я чёт знатно стушевалась. Рынок это пиздец какой риск, а если это просрётся и че. Чем я возвращать буду можно узнать? А вдруг компашка эта накроется? Особенно с такой арендной платой в Москва-сити. Блять ну в пизду. Вот непонятно, это хорошо, что я не верю никому и ничему? Или все таки стоило рискнуть и деньги б зато были. Надеюсь завтра меня устроят кавистом, пусть я буду получать немного, но в нищету не паду и не буду сидеть на шее у домашних, а то деньги заканчиваются (Я дико устала от этих собеседований, буду рвать жопу в одной компании и стараться быть там нужным человеком, собеседования и поиск работы это очень утомительное дело. Я устала. Больше я не хочу врываться в эту авантюру. От стажировки в башнях отказалась. Реал надеюсь на вакансию кависта. Когда-то в моей жизни будет все хорошо?

Моя жизнь стала напоминать сериал. Комедийный. С элементами драмы. Воспринимаю все происходящее как первый сезон, живу с мыслью, что все обязательно наладится во втором. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я почти не слышу свой внутренний голос, порой утрачиваю веру в себя. И все-таки продолжаю двигаться вперед.

Стажироваться в университетской кофейне несложно. По крайней мере пока. Атмосфера тут приятная, спокойная, дружелюбная. Может потому, что я еще не полностью в коллективе, может потому, что мне пока не доверяют более сложные задания, и все-таки совсем другое дело быть стажером на вакансию администратора-хостэс в одном из самых популярных и дорогих ресторанов города. Разница в требованиях и энергозатратах слишком ощутима. Зарплата одинаковая. Мне говорят: «Ты слишком быстро ходишь, слишком быстро говоришь, а еще — не забывай, пожалуйста, улыбаться». Мысленно соглашаюсь с первыми двумя замечаниями (я правда очень быстро хожу, еще быстрее разговариваю), но последнее вызывает у меня недоумение: видимо, улыбаться и думать, что улыбаешься - две совершенно разные вещи.

Из дома я взяла одного из медведей - того, что по милее и поменьше. Мне посоветовали их выбросить или отдать какой-нибудь соседской девчонке, но я не могу. Мне их жаль, они кажутся надломленными.

Недавно я налажала на кофе. Перепутала американо на молоке с американо с молоком. Сережа защищал меня перед раздосадованной клиенткой как мог. Даже пытался пить кофе (который на самом деле был совершенно паршивым). Ни он, ни Никита не решились вылить его в раковину и стакан уныло царил за прилавком, пока я сама под шумок не избавилась от него. Мою ошибку, конечно, можно списать на нехватку опыта, но это работа и ей все равно новичок ты или профи, она просто хочет, чтобы её хорошо исполняли и в ней ты не можешь оправдывать себя. Точка.

Субботний вечер в роли администратора был ужасным. Я смотрю на всю эту «изнанку» элитного ресторана, вижу то, что за кадром этих красивых фотографий в Инстаграм, и мне становится противно. Таня называет это место «абьюзером», от которого мне нужно побыстрее бежать. И я убегу, но не сейчас. Мне нужны деньги. И я поняла, что я никогда не заработаю столько, сколько мне нужно, работая на кого-то. В голове постоянно крутятся мысли о заработке.

Моя жизнь сейчас действительно очень похожа на комедийный сериал. С элементами драмы. Сегодня я поняла, что могу режиссировать его сама. Так, как сама этого захочу.

Как можно найти хороших людей в общении и сразу потерять их ? Просто, очень просто. Просто в один миг все меня предали и бросили. А я в недоумении почему так, ведь буквально вчера все было хорошо.

Какая я тупая. Не стоит верить людям и впускать их в свою жизнь. Сплошное разочарование и ненависть ко всем. Теперь опять привыкать к тотальному одиночеству. Но больше я не нарушу свой покой. Пошли все люди нахуй !

Я слишком переоценила свои возможности, когда думала, что после расставания быстро восстановлюсь. Нихуя, ребята. Второй раз ещё больнее. Если в первый раз было непонимание и недоумение, то во второй раз обида, ненависть, да и все, блядь, негативные чувства, которые я когда-либо испытывала. Знаю, что возвращается все бумерангом. Я пыталась подстроиться под этого человека, иногда забив на себя. Я относилась ко всему с пониманием, была очень терпелива, хоть нервы иногда сдавали. Я сделала аборт в марте, зная, что все ляжет на мои плечи, а я к этому не готова. Я защищала наши отношения перед мамой своего бывшего в то время, как он молчал. Я сейчас не хочу показаться бедняжкой и не хочу, чтобы меня успокаивали. Просто мне больно, блядь, и у меня на данный момент нет сил это пережить.

К сожалению, этот мир работает так, что не важно какой ты по сути человек, главное то, что ты делаешь. Ты можешь быть законченным насильником и маньяком, но еще и, например, меценатом, то тут как бы вселенная закрывает глаза на все твои темные «шалости», ну а что, ты просто уравновешиваешь добро, ну подумаешь, «ну если с людьми случается что-то плохое, значит они это заслужили, в прошлой жизни значит сами такими же были». И это реально так. Вот за это я просто презираю весь уклад мироздания. Я лично знала таких людей, «с секретиком», узнав который, просто хотелось вернуться назад и любыми путями не сталкиваться с таким дерьмом. Была подруга, которая патологически пиздела всем налево-направо. Она самый мягкий пример из всех. С такими людьми очень тяжело поддерживать связь, особенно мне, я просто за версту чую ложь, могу кивать и поддакивать (кто знает что у таких людей на уме, лучше и не вмешиваться в их тщательно придуманный мир), но потом просто сама сливаюсь в итоге. Или когда ты например такая милая девочка, всем улыбаешься и расспрашиваешь как у них дела и здоровье, все тебя любят и думают, о боженька, какое солнышко. А на деле тебе глубоко до пизды их дела и их жизни в целом, а расспрашиваешь ты обо всем этом из какой-то надуманной кем-то любезности. В любой момент ты можешь послать матами даже неизвестного тебе человека, который в чем-то тебе не угодил или нарушил святые правила такой вот высокомерной мрази. А еще ведь существуют абьюзеры. Я боюсь их животным страхом. Не знаю почему даже. Ведь я знаю, как если что действовать даже в той ситуации, когда он плотно оплел тебя своими путами, а тебе надо вырваться. Тоже лично с таким типом сталкивалась. У него теплый взгляд, сладкий голос, приятные движения и манипуляции, тебя как наркотик затягивает эта пучина уютной мишуры. Но это лишь приманка для жертвы)) Вообще, так странно, но все эти красивые ухаживания и широкие жесты по сути пустой пшик, не понимаю тех, кто завидует такой паре, они ведь даже не подозревают, ЧТО это такое на самом деле. Только красивая игра на публику и не более. А внутри тотальная жестокая тирания. Когда человек к тебе реально хорошо относится\симпатизирует\любит, он будет более здраво подходить ко всему наносному. Да, возможно, скупо и дежурно, зато это правда идет от души. Очень жаль, что про абьюзеров я узнала так поздно (ну хоть вообще узнала, а то бы так и оставалась в недоумении «что это блять такое вообще было?» ;). Завершая свой опус, хочу подытожить и снова подтвердить тот факт, что быть хорошим человеком это выгодно только для кого-то. Ну и лично для тебя, да, ты будешь знать, что поступаешь и живешь правильно и на этом как бы всё. Наивно полагать, что ты один такой добрый-хороший сможешь сделать мир лучше. Нет. Миру не нужны хорошие люди. Мир это исправительная колония для конченных))) ) А такие милые и приятные люди как ты только и будут служить учителями, жертвами или расходным материалом, что по-моему, одно и то же. Это не суровая правда жизни, это данность))) И это не значит, что нужно сорваться и творить анархию вокруг. Каждый занимается своим делом. Я, наверное, даже если бы узнала, что в глобальном плане карма отменилась и можно творить, что душе угодно без каких-либо последствий, все равно не смогла бы пойти в разнос. Мне просто не нравится грязь и низменные действия. Мне важно быть благородной и честной, хотя бы с самой собой.

В этом году у меня такие сложные пары! По крайней мере для меня. "Создание веб-сайта" - вот после чего у меня кипит мозг. Коды коды коды, я такой ноль в этом всем, а мы еще и на Маке работаем, я с виндоус-то на Вы, а с Маком вообще без комментариев. Но интересно, конечно. На другой паре информатики мы открываем для себя (ну, я открываю для себя) Adоbe InDesign, Illustrator, фотошоп. Я могу, конечно подкорректировать свои фото в фотошопе, но не на профессиональном уровне явно. С ИнДизайн и прочим вообще не работала никогда.

Почему у нас в Москве пары информатики - это ворд и эксель, а здесь это.

В общем, пар много, сложно, но интересно. И пары все разной длительности, сначала сложно было привыкнуть, что есть пары по 1,5 часа, а есть пары по 3 часа. Когда я в первый раз увидела, что нам поставили пару длительностью в 6 часов, я была уверена, что это ошибка. Какая пара может идти шесть часов, зачем?? Но это не было ошибкой :) У нас правда был предмет, где одна пара шла 6 часов. С паузами на туалет/кофе, ясное дело, но всё-таки. 6 часов! Я до сих пор удивляюсь.

Привет! А я счастлива. Почему? Сегодня я уволилась (последний день отработала) из гимназии. Не смогла я себя перебороть. А ломать зачем? Мне еще жизнь большую жить, зачем нервов себя лишать. И я решила, что сейчас я доучиваюсь последний год, переезжаю в конце лета в город своей мечты; и в школах я больше никогда не буду работать! Не мое это.

И отбили охоту современные дети и администрация, и не могу я стоять и унижаться перед ними. Я не для этого старалась, училась на красный диплом. Может, я созрею для репетиторства, но пока я не готова к педагогической деятельности. Мне не нравится вести уроки, постоянно говорить (я вообще человек, который любит слушать), оценивать детей, каждый день проверять тетради (не одного класса, а 100500), готовить уроки. Работа должна быть на работе.

Я ни капли не сожалею. Не переживаю, как некоторые дети сегодня (до слез), я просто чувствую облегчение. То, что я забыла за прошлый год: легкость и наслаждение от жизни.

Подходит сегодня ко мне охранник наш и давай доёбываться.
- Алёна, давай я тебе ухо проколю.
- Жень, - поворачиваюсь к нему левым ухом, - считай.
- Один, два, три… Ой, бля, ну сколько их у тебя?
- Восемь, Жень.
- Давай девятую дырку сделаем?
- Зачем?
- Тебе жалко что ли?
- Жень, у тебя медицинское образование есть?
- Да конечно! Я просто диплом дома забыл.
- Очень смешно.
- Ну, давай тебе ухо проколем.: (Или не, давай соски, а?
- Это уже без тебя сделали.
- Да ну нахуй! Ты серьёзно?
- Да.

Потом он доебался до моей напарницы. Она предложила в обмен сделать ему "принца Альберта". Женя с минуту думал, потом с искренним недоумением спросил, а что это и как. Мы остановили станок и сползи на пол от смеха, пока он гуглил и визжал, от шока или отвращения или еще чего либо.

Короче, мы сломали ему шаблон своими познаниями.

Теперь он ходит и как мантру повторяет "принца, мне. Не, бля… Да чтобы я… Бля… ".

Даже пока курили с ним, он это бормотал.

На прощание сказал, что если ему это приснится, нам хана.

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

Вообще работать в коллективе - это надо уметь.
Мой опыт был горьким, во всех сферах: медицина или продажи.

Меня окружали люди старше лет на 20, со своими устоями и понятиями. И никто меня не учил в школе или колледже как держать планку и не рухнуть в дерьмо, чтобы потом не быть крайней. Но все приходит через опыт и собственную эрудицию.

Есть нормальные тети, которые в свои 50 могут идти в ногу со временем, могу понимать молодежь и прощать маленькие косяки. Но таких мало, проблема в том, что многие просто не умеют разговаривать с двадцатитетними. Да и двадцатилетние бывают еще те.

Я человек интелегентный. Со всеми на "ВЫ" и по ФИО, про личное поговорить не любитель, мнение только по работе, с пациентами и даже в случае подработки в сфере продаж - просто и без звездности. Распивать чаи не умею, сплетничать тоже. Короче одним словом: лишь бы только не трогали, надо просто работать и все.

Но проблема заключается в том, что на таких как я любят отрабатывать самооценку. Любят строить и учить, любят отыгрываться, любят показать якобы бОльший ум. И реагировать на это непростая задача: огрызнешься и потеряешь все, потому что новенькая. Промолчишь - ничего не измениться. Почему, мать его, никто не учит соблюдать здоровую рабочую атмосферу в коллективе?

Открою одну тайну: да всем насрать, что вы только что закончили, будь то колледж или универ, вы должны сразу знать все или быстро переучиться под работников заново. Тебе дадут пару дней на ознокомление, а потом как щенка бросят в открытое море с фразой: иди и получай пинки сама, надоуметьнаступатьнаграбли. Даже если ты переучился быстро, найдется та самая тетя Лена, которая подбросит тебе невзначай на твой рабочий стол, деловой этикет, который написал какой-то дурак, ибо его полностью соблюдать невозможно. А причиной будет тот факт, что ты мало улыбаешься и не рвешь задницу и не облизываешь ее другим. Вот тебе деловой этикет и будь как с иголочки.

А еще найдется вторая тетя Даша (условно), которая будет отнимать у тебя всю работу, чтобы выслужиться перед начальством, чтобы показать свою значимость. Она не поделит с тобой сверхурочные, которые она перевыполняет, лишь потому что боиться что ее уволят, ибо пришла молодая и продвинутая во всем. Ведь она специалист высшей категории, а ты чмооооо, которое делает все не так уверенно и ей надо это доказать окружающим. И даже слезные просьбы: может быть что-то поделать вызовут у нее ответ: ничего не надо ПОКА-ЧТО. И ты сидишь целый день, как медик, за 75 рублей В ЧАС (в частом центре) и охреневаешь от этой двоякости: то тебя в море бросают, то выкидывают на берег. И не знаешь как с этим быть. То ты так "нужна" на работе, что даже день за свой счет взять это проблема, а когда приходишь - сидишь и сама залипаешь в интернете, хотя всегда должна показывать что ты РАБОТАЕШЬ.

Вот скажи, милый друг, к этому можно быть готовым и не нажить себе врагов? Нет.

Я не умею давать себя в обиду, если перегибают планку. Я умею во время сделать лицо так, чтобы сразу все стало понятно: да отъебись ты от меня, иди сиди в своем интернет-магазине, пока пациентов нет, только меня не трогай. Я могу дать отпор 70-летней бабушке врачу, которая так и старается всю вину на тебя перекинуть, лишь потому что ты не делаешь как ей надо. Все на работе нужно делать для каждого по-своему, хоть сдохни, но сделай это так, чтобы им понравилось. Плевать на стандарты, плевать, сделай как нам удобно.

Попробоуй опоздать на 5 минут, потому что сраная электричка решила опоздать (ты принес справку со станции, что поезд был задержан) и тетя Лена по тихому впишет в блокнотик, что ты АПАЗДАЛА НА 5 МИНУТ И УШЛА НА 5 МИНУТ РААААААНЬШЕ, и ей плевать, что ты обговаривала это с начальством. А на на мое возмущение скажет: РАБОТАТЬ НАДО И ПРИХОДИТЬ ВО ВРЕМЯ, ДЕВОЧКА! А потом по тихому пойдет и начнет наговаривать на тебя на весь коллектив. А врач тебе позвонит в твой законный выходной и скажет: а хер ли ты день взяла, че у тебя там такое случилось, ты срочно нужна. И как бы наплевать, что и заявление есть, что заранее предупреждалось. Ты нужна, чтобы бедная тетя Лена сидела на озоне в субботу, а ты впахивала за нее.

Все пишут: хочу найти работу мечты, чтобы душа лежала. Первый месяц как новорожденный ты будешь любить все вокруг, думать что да, это работа мечты. Только вот потом ты поймешь, что нихрена это не работа твоей мечты, ибо люди открывают лица со временем. А предупредить этот факт практически нереально.

Ожидание: просыпаюсь и больше ни с кем не общаюсь, до вечера прихожу в себя, после еду к другу в бар.

Реальность..

В обед написал один из друзей, очень мило поздравил. Я ещё подумала, что слишком приторно, аж разозлилась. Я ж собиралась перестать общаться из-за событий накануне.)) Спустя пару часов начал звонить притяель из компании, звать в гости к Чёрненькому, потом трубку взял друг, что поздравил. Я была холодна, он заметил. Не сдержалась и сказала про то, как провела время на концерте. Оказалось, его тоже кинули, остался один и вообще ушёл до Ляписов. Сказал, чтобы я приезжала, помиримся. Я сразу сказала, что у меня планы на вечер. Вот, правда, даже не знаю, зачем я ехала будучи не в самом лучшем расположении духа. Приехала. Сразу начались расспросы, что за планы на вечер. Поздравили, обняли. Чёрненький из кухни сказал, что забыл про моё ДР, извинился. Хотела ответить, что "я не сомневалась", но что-то меня сдержало. Захожу на кухню.. Звук открывающегося шампанского, кексик со свечами, красивые бокалы. Сказать, что я была удивлена- ничего не сказать. Такой милый сюрприз.. Даже не знала, что загадать. Загадала, что первое в голову пришло. Но настроения у меня всё равно не было.) Между мной и Чёрненьким чувствовалось какое-то напряжение, я даже с ним не разговаривала и не смотрела в глаза, как он сказал мне после.) Весь вечер все подначивали меня с баром:

-У нас всего лишь кекс, конечно, не то, что трёхметровый тортик, который будет ждать тебя в баре, - ?!!))

Около 20 часов начали расходиться, мне позвонил друг, я поехала в бар. Вино не допила. Хотя после шампанского и винишка мне стало хорошо.)) Приехала я в центр, села в сквере возле бара. Написала Чёрненькому:

-Спасибо за тортик и за шампанское, очень мило.

-Да ну, успокойся, мы просто хотели устроить тебе хоть немного праздничное настроение Но походу у нас не вышло:(

А потом поняла, что не хочу идти в бар. Позвонила ему, спросила, не ложится ли спать, предложила прогуляться. Он был крайне удивлён происходящему. Я тоже.) Сказал, чтобы я приезжала к нему. И я поехала. Почему-то. Приехала, села в коридоре. Он с подколкой спросил:

-Ну, как сходила в бар?

-Я не нахожу объяснения этому всему.., - с неловкой улыбкой ответила я.

-Будешь кушать?

-Хочу..

-Что тебе приготовить?

Пока он готовил, я пила винишко… ;)
-Чтобы в этот раз всё доела!

Очень долго недоумевал, почему и зачем я кинула друга с баром. Параллельно мне начал звонить кальян мэн, приглашал на кальян и вино. Выслушала нотации на тему того, что нельзя так кидать друга, который позвал меня в бар. Плавно перешли к выяснению отношений, которых нет, касательно субботы, а потом и пятницы:

-Ты дорогой мне человек и я не хочу недомолвок. Так что говори, что с тобой, - как же я не хотела затрагивать эти темы, до последнего держалась.

Хотя, признаться, меня поразило, что мы можем говорить на откровенные темы. С Владом за 3 года мы почему-то к такому не пришли. И вот мы поговорили. Пришли к тому, что раз такой пиздец после (типа с моей стороны), то нужно соблюдать грани. Я собиралась уезжать, как шуточки переросли в не шуточки, все грани полетели к чертям. Это уже напоминает какой-то фильм.)

-Наверное, это твоё самое странное День Рождения?, - наверное, это мой самый странный период в жизни, я, эмоции.

Мама, когда я приехала домой:

-Ну как сходила в бар?, - в голове вкратце пронеслись картинки вечера..)

-Хорошо!, - видимо, ответила я слишком искренне, поскольку других вопросов не последовало.

P.S когда высняли отношения, я киданула фразу:

-Да если бы можно было обернуть время вспять, я бы обернула и не допустила бы такого. Я начала жалеть о произошедшем, - а потом у меня в голове всё перекрутилось и я поняла, что ничего бы не стала менять, я ни о чём не жалею. Зачем?

Около двух или трех недель назад мне приснился сон:

«Еду на велосипеде по своему двору, вижу его как на ладони, именно таким, каким привыкла его видеть. Люди, старые знакомые из прошлого, точные мелочи вплоть до одежды и черт лица. Я проезжаю между двух машин и вижу сверху огромную паутину, пытаюсь пригнуть голову, но цепляюсь плечом за ее край и вся паутина оказывается на мне. Я останавливаюсь. Одна из машин принадлежит нашей соседке, другая маминой подруге. Вторая помогает снять с меня паутину, а первая говорит: "На тебе нет паука", затем присмотревшись, убирает что-то с меня: "А нет, есть, совсем маленький".

Я чувствую, как что-то черное и большое ползет с груди к шее и я со страхом понимаю: пауков было два. Ее холодный голос произносит:

"Этого убирай сама"."

.. .

Последнюю неделю меня преследует паническое состояние тревоги и дикого страха. Он отдается в голове, задняя поверхность шеи и плечи напряжены и будто бы каменеют. Болит спина. Сердце неистово бьется в грудной клетке, я чувствую его удары у себя в горле. Я ощущаю опасность и беспокойство всем своим существом. Иногда это состояние настигает меня с самого утра, стоит мне только открыть глаза.

Я ненавижу этого ублюдка.

Я надеюсь, что наши пути никогда впредь не пересекутся.

Я не умею разбираться в людях, эти полгода показали мне это наглядно во всей красе. Кто бы мог подумать? Шире мои глаза еще ни разу в жизни не открывались.

Представьте, что вы обманулись, вокруг пальца провели и ваших самых близких друзей. Они искреннее радовались, что их любимая подруга, она же "снежная королева без сердца", наконец-то встретила неплохого парня. Ахах, не просто парня, а рубаха-парня. Открытый, простой, добрый, искренний, оптимистичный и веселый, обаятельный и улыбчивый и прочие-прочие бла-бла-бла. Интересно то, что я с самого начала не испытывала к нему доверия, интуиция предупредительно сигналила, однако, я предпочитала не обращать на нее внимания. Я же умная девочка, мне не 15 лет.

Как только мы начали встречаться, он стал потихонечку показывать свое волчье лицо. По миллиметрику, практически незаметно. В моей голове царила полная неразбериха, паззл отказывался собираться. Я не могла понять, что он за человек, тысяча разных образов, полное отсутствие четко выраженного "Я". Никаких принципов. Множество интересных историй со спорным наполнением.

Он раз за разом причинял мне боль, но делал это так качественно - не подкопаться. А я ведь не истеричка, устраивать сцены ниже моей гордости. Лишь мое ощущение себя в этих отношениях - постоянный осадок, ухудшение здоровья, отсутствие энергии и приподнятого расположение духа, потеря веса, апатия. Вечное обесценивание им моих эмоций и чувств. Я чувствовала себя парящей над обрывом, подо мной была тоненькая дощечка, которую держали две тоненькие ниточки. Он не давал мне ощущение надежности. Знаете, весь ужас того, что произошло, я осознала спустя месяц после расставания. Я и представить себе не могла, от чего в действительности мне удалось сбежать. Как тонко мной манипулировали. Как виртуозно играли на моих эмоциях.

В последний день он говорил мне ужасные вещи. Он и до этого говорил, но в этот раз это было по-другому. Он смотрел на меня, будто бы проверяя: вот, я такое говно, погляди, и ведь я все еще тебе нравлюсь, правда?

Мое желание расстаться с ним его по-настоящему разозлило, об этом ясно говорят все его дальнейшие действия, да кто я такая, черт меня побери, чтобы кинуть такого идеального его?

Сейчас, оценивая события этих трех месяцев глядя на все случившееся со стороны, я недоумеваю, что за дерьмо собачье, мать его, все это было. Самое страшное – это осознавать, когда боль потихоньку утихает, розовые очки разбиваются о холодный асфальт, смотреть широко раскрытыми глазами и благодарить судьбу за то, что все это осталось далеко позади.

я "никогда не" или странные метаморфозы моей жизни

Знаете, я стала замечать одну весьма интересную закономерность спустя годы - если я говорю, что никогда не сделаю чего - то, я обязательно это делаю. Что бы это могло значить? Подсознательное или очень даже сознательное? Возможно мой разум программирует эти события, а может быть это тот самый закон подлости в работе :)

1. "Я никогда не пойду в медицину". 9 класс, мы с мамой сидим на кухне, и она как бы невзначай начинает спрашивать у меня про насущное. "Что ты, что ты, медицина - слишком страшно, зачем мне это? Я не пойду в медицину, мам" - говорила тогда маленькая глупая девочка Рита. Неуверенность в собственных возможностях и вид крови не давали мне принять тогда правильное решение. А потом в моей жизни появилась огромная любовь к биологии :) А теперь я закончила КрасГМУ и не представляю себя в другой сфере - всем сердцем люблю медицину. И, знаете, вид крови - это не самое страшное.

2. "Одна постоянно опаздывает, другая громко говорит". Первый курс, отвратительная, как мне казалось, группа. У меня совсем нет друзей. Более того, я староста, которую никто не любит. Прошло время, и вот мои самые лучше друзья, мои сестрички, мои любимые и близкие девочки - те самые, да, угадали :) Та, что громко говорит и та, что опаздывает :D И я благодарна судьбе за встречу с ними. И кстати, отношения с одногруппниками прекрасные. Они у меня лучшие и любят свою старосту.

3. "В брюнетку краситься? Никогда". 7 лет в образе милой блондиночки, и вот я сижу в кресле у Жени, я ни на что не настроена, смотрю на себя в зеркало. Надоело, Господи, сил нет. Кто эта девушка? "Жень, а давай в темный покрасимся". Моя чудесая мастер в недоумении, но делает то, о чем я ее попросила. И вот у меня уже каштановые волосюшки, сияющие здоровьем и красотой. Даже не подстригаю их уже который месяц. Не все решения, которые мы принимаем во времена душевного кризиса, плохие.

4. "Я никогда в жизни, вы слышите, не буду встречаться с парнем с меда. Особенно вот с этим точно". :DDDD Я била себя пяткой в грудь и с пеной у рта кричала о том, что мне не нужен еще один врач. Угадайте, с кем я состою в отношениях в настоящий момент? И я счастлива :) Что касается "вот с этим точно" - уж не думала я, что однажды на 4 курсе подойду к какому-то парню в поликлинике, чтобы спросить, куда идти, а потом так случится :D Два года мы ходили на квесты, пили кофе, обменивались музыкой, конспектами (конечно же в одну сторону - Игорь мне ничего не скидывал :D), я заставляла его позировать мне на Олимпус, раздавали друг другу поджопники и обзывались, ругались, даже не общались, а потом снова мирились. А потом с нами случился зеленый свет от аптеки, одни наушники на двоих, и, кто бы мог подууумать, песня Монеточки :DDD

Никогда не зарекайтесь, ведь все в жизни, оказывается, возможно. И это "возможно" может стать для вас лучшим решением.

Девули, пост будет большим! Давно хотела написать, но все руки не доходили.

Я закончила магистратуру с красным. Честно говоря, на цвет мне было пофиг, но все равно приятно. Единственное, я до сих пор не могу понять, зачем мне это надо было…

И вот с 9 июля я ушла в отпуск, и послала всё в баню. Я за эти полгода жутко вымоталась и, понимая, что надо искать новую работку, все же умотала.

И вот я отдыхаю третью неделю, а впереди осталась одна.

У нас стоит дикая жара, и пока я в отпуске, мне это, конечно, радует. Но как в такую погоду ехать в Питер и выходить работать - не представляю… Если бы можно было, я б до сентября осталась бы :D Терпеть не могу жару в городе…

Так вот теперь передо мной остро стоит вопрос о дальнейшем месте трудоустройства. С больнички я пока не уволилась, и решила, что уйду, когда найду стабильную работку.

В тоже время меня хотят оставить у себя в лабе, и я боюсь, что мне придется согласиться, но меня совершенно не устраивают условия… И я понимаю, что мне туда не хочется возвращаться… Но в тоже время я не понимаю, куда мне идти… Я не понимаю, чем я хочу заниматься…

Я всю жизнь думала, что буду лечащим доктором, а сложилось так, как сложилось… И я не знаю, в какую сторону мне теперь броситься, но на переучку у меня нет бабла и времени, да и сил уже тоже… Немного жалею, что не напрягла свои булки и не пошла переучиваться после 6 курса…

Была в конце июня в одной крутой фарм фирме, где мне реально понравилось, но запорола собеседование… Жутко обидно. Написала тест, меня пригласили на быстрое собеседование, и я почувствовала, что лажанула…Мне не перезвонили, и я короче пролетела. А там реально круто. Да, это далеко не лечебная работа, но там есть стимул развиваться. И вот сейчас я не знаю, что делать.

Жарко. Я ничего не хочу. Кроме лабы альтернатив пока не вижу. В лабе жопа. Что делать, не знаю.

Короче, меня вся эта ситуация выводит из себя, а уже через полторы недельки от меня потребуют решения. И я боюсь пролететь, и остаться с носом. Но одновременно так не хочется в такую жару пилить в Питер в свой отпуск и решать эти вопросы… Ленивая я задница.

Что касается личной жизни, то все так же. Я на всех забила и уехала отдыхать. Честно говоря, из всех тех, с кем я общаюсь, пока что никого не вижу в паре со мной. Увы. Может быть, приеду с отпуска и с кем-нибудь схожу на свиданку, но не думаю, что это к чему-то приведет… Да и буду откровенной, мою жжопу жжет совсем другой вопрос (см. выше). Кстати, от того товарища, по которому сходила с ума, я вроде как отшла и больше такой непонятной херни не хочу. Все же, если и начинать отношения, то только в кайф! Так что своего прЫнца я еще подожду и пока что займусь работкой.

Очень хотелось бы еще на курсы какие-нибудь записаться ближе к сентябрю-октябрю, но не думаю, что буду успевать… Поэтому губу можно смело закатывать.

Вместе с тем мы с подругой уже составили нормальный такой план на осень. Теперь хоть бы пару пунктов выполнить…

А так, если не считать вопроса о работе, все гуд. Я загараю, купаюсь, сплю, лопаю мороженое, читаю и занимаюсь всякой хренью. Неимоверно радует возможность поплавать! Я просто обожаю купаться в озере и речке, и в этом году я уже обнырялась! :D Господи, это такой кайф…

А еще меня вдруг ночью укусила хозяюшка и я начала убираться во всех шкафах и везде наводить порядок! Не то, чтобы у меня был бардак, но творческих хаос определенно) А тут… Ну посмотрим, насколько меня хватит! :D

На этом я думаю, пока всё)

Как смогу взять себя в руки, накатаю еще пару постов) Мне еще осталось, что рассказать).

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то, но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

memoirs-n-s, l-d-r, red-river и все-все-все, кто защищался в этом году, объявляю дипломные мучения закрытыми!

Девочки, мы все просто супер! :)
Хочу всем пожелать найти себе работу по душе, и не важно по специальности или нет. Главное, чтобы каждое утро, когда будете на эту работу вставать, в голове не возникало мысли: "Когда это все закончится". Чтобы в работе был смысл, был настоящий живой интерес.

Все, кто сейчас отдыхает - отдыхайте всей душой. Перед дипломом я переживала, что сижу дома и за лето мы с друзьями планируем дважды съездить на озера. И друг из нашей компании сказал: " Не переживай, вся жизнь еще впереди, чтобы пахать и пахать. Отдыхай. Вот как отдохнем, так и начнешь работать ".

У кого отдыхать нет возможности сейчас, крепитесь и трудитесь. Помните, что рано или поздно наступит сладкий отпуск, всё удовольствие от которого можно получить только после усердной работы.

Ну и конечно не бойтесь перемен. Кто-то как и я сейчас на распутье, в поисках работы или в процессе её смены. В данный момент меня трудоустраивают на серьезное предприятие нашего города, я очень волнуюсь, потому что устраивают на смежную с моей специальностью, а опыта в ней у меня ноль, но я очень хочу научиться всему! И надеюсь всё получится, надеюсь, что мне понравится. А если не получится, то всегда можно взять тайм-аут, уволиться и устроиться на новую работу. Только прежде, чем это сделать, нужно обязательно убедиться, что ты взял от старой работы всё.

За всеми этими рабочими моментами нельзя забывать о главном, о семье, о любви, о молодости, о дружбе, обо всем, что останется в памяти в старости. Отношения с людьми это самое сложное и запутанное, что есть в нашей жизни. Но и самое важное. Любимые, родители, дети. Не надо из кожи вон лезть, чтобы выйти замуж и родить ребенка, так же как и не стоит этого бояться всей душой. Все должно развиваться в жизни гармонично, в таком темпе, в котором нам самим комфортно.

Ну и конечно всем здоровьям, здоровья всем нашим родным и близким, мира во всем мире, как говорится :) Всё сложится самым чудесным образом, даже если сейчас черная полоса в жизни, не переживайте, она обязательно закончится!

Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили.Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан. Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.

Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».

Паук первый:
«Я сама, потому что ты не справишься»
Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.

Паук второй:
«Я всегда знаю все и расскажу тебе»
Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?» Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног? К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

Паук третий:
«Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
Антон убивает паука, а я ему говорю: — Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь? — Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала. — Не жала, а жвала, — смеюсь я, — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация. И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук четвертый:
«Быстро, быстро развиваем отношения!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку. — Я не готов, — стесняется Антон, — я это… только пауков пока могу… — Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь! — Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах… — Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность! К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук пятый:
«Я тоже не хуже!»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты! После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы. Антон мрачнеет или даже испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук шестой:
«Щас я тебя развеселю!»
После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения. — Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут. Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук седьмой:
«Ты все сделал не так, я покажу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. Я с презрением на него посмотрела. — Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков! И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки. Антон испуганно икает. К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук восьмой:
«Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я холодно на него посмотрела. — В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон. — Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю! — Я смущаюсь, — сказал Антон. — На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!…Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

Паук девятый:
«Я страшно современная и остроумная»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Я захохотала. — Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно? — Э… — сказал Антон. — Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!…К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

Паук десятый:
«Я тебе объясню всю себя»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. — Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу… обычно это перед слезами… Я ведь, знаешь, очень люблю плакать… Ты не плачешь, мальчики не плачут… А девочки плачут… я девочка… я плачу каждый вечер… И так боюсь пауков… Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей… Я читала у Фрейда, но не поверила — я, знаешь, на самом деле такая недоверчивая… Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут… Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли… потому что ты на меня так взглянул… и у меня защекотало в носу….Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это… явно предчувствие… предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть…Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я…Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете… Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро… И без объяснений….Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете…

Паук одиннадцатый:
«Мы будем жить теперь по-новому»
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? — Как зовут твою маму? — промурлыкала я. — Нина Андреевна, — сказал Антон. — Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат? — Ну две, — сказал Антон. — Ага… гм… кхм… Если продолбить стенку… вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит? — Угу… — Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь? — Не-а, я его ненавижу. — Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть? — Ну есть… — Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу…Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться…Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный… Это будет хорошо…

Антинаучное пояснение:
Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.

Девушки! Девочка должна быть скромной. Умоляю — молчите больше! Или хотя бы замолкайте вовремя! Свои 14 тысяч слов в день, песни, пляски, Брэма, творог, нервную организацию и прочее обсуждайте преимущественно с подругами, мамами и бабушками.
Это вам мое завещание.

Юлия Рублева

Breaking News!

Теперь я контент-менеджер моего магазина. И, типа, главная. Теперь мне придется взять всю работу магазина в свои руки. Моя напарница и по совместительству правая рука директора уволилась. Так вот, теперь на мне лежат всякие разные обязанности. Но я очень даже этому рада. Давно хотела проверить свои возможности в плане управления. Мне кажется, у меня есть предрасположенность к этому. Я вообще о себе в плане работы довольно высокого мнения. Ну и конечно же, мне прибавили зарплату. Не намного. Все равно я буду получать очень мало (даже по меркам моего города), но все же надеюсь, что новая должность не будет отнимать мои нервы и время.

ххх

Еще у меня какой-то цирк происходит. Точнее, не у меня конкретно, а у моей лучшей (и единственной) подруги. Я просто наблюдаю со стороны и ржу. Короче, подруге написал мой бывший. Они раньше неплохо общались, даже дружили. Пока мы с ним не разошлись как в море корабли. Ничего серьезного у нас не было. Мне было 17 лет. Просто гуляли, целовались. А потом я поняла, насколько он лицемерный и лживый парень и все, прощайте, такого "добра" мне не надо. Так вот, он приехал к нам в город на учебу, снял квартиру и позвал мою подругу встретиться. Просто пообщаться. У подруги есть парень, она его любит и изменять не намерена. Привет мне передавал, ахах. В общем, они гуляли (по ужасной жаре 32 градуса, бррр, как они не расплавились?) и разговаривали. Они сделали селфи и он поставил фотографию на аватар вконтакте. Мой ор надо было слышать. Я просто хорошо его знаю. Он сто раз при мне плохо отзывался о подруге, говорил, какая она не очень, что она его бесит, а тут вдруг резко стал таким милым и дружелюбным. Ну смешно! А потом он так же обсирал за глаза и меня. В общем, ничего хорошего от таких людей ждать не стоит. Подруга так же поведала мне, что он, цитирую, уже не девственник. Нет, серьезно? Говорить чужому (пусть и бывшему другу), что ты не девственник? Азаза. Я чуть со стула не падала, когда читала это. Нет, ты не видел человека более трех лет, у вас в жизни произошло столько перемен, столько воды утекло, а ты не нашел ничего другого, кроме как рассказать о своей сексуальной жизни??? Да да, дружок, я вседа знала, что тема секса для тебя больная. Благо, меня боженька уберег :D. Ой, не могу. Прям ору дико и в то же время недоумеваю.

У кого что болит и чешется))

Кажется, про бывших можно говорить вечно. И это всегда какой-то анекдот.

Теперь в машине мы слушаем музыку с папки, созданной мной ещё во время учёбы в универе на 2-3 курсе. Я внезапно вспомнила вчера, пока мы сидели у часовни. Первый курс, первая в жизни сессия. Зачеты сданы в декабре, наступил январь - время экзаменов. Обидная тройка по истории. Обсуждение с родителями, как поступить с ней. Поход на пересдачу [проставление оценок в зачетку] в надежде ее исправить. Сейчас сие действие вижу безумно странным, неуверенным, а всё почему? Мне как золотому медалисту было невероятно обидно ее получить, прям как оплеуху. Однако почему я пошла советоваться с родителями? Важным являлось их мнение, а не опростоволосилась ли я? не села ли в лужу? ощущать стыд или нет? На самом деле мне хотелось, чтобы никто не ругал меня за эту тройку. А сейчас, как результат того вопрошания, при принятии решений, ставящих меня в затруднительное положение, вызывающих недоумение и повергающих в оцепенение, я чаще всего советуюсь с родителями, не понимая и не спрашивая себя, чего бы хотела я сама, пребывая в уверенности, что они знают лучше. Это так сложно - понимать сейчас, что границы моего поведения могли быть шире, чем психологически предоставляли мне в то время родители. Отсюда и жесткие правила, внешний вид без намёка на укоризну, возвращение домой в одно и то же время без попытки саботажа. Почему-то в какой-то момент психологической защитой стало выступать мое хорошее поведение: было проще сделать так, как требовали они, чем предлагать своё, настоящее, которое они были не в силах принять. Поэтому, скорее всего, я всегда не в силах отказать другим и проявить эмоции гнева, злости открыто, чтобы эти люди знали - со мной обращаться так нельзя

Раньше я много и долго пыталась всё исправлять. Но сейчас мне совершенно понятно, что если кто-то может выйти из чата, после того, как ты говоришь, что чего-то не понял, пытаешься разобраться, а человеку похер на все эти проблемы - ничего не изменится. Даже написав другу "что за фигня, неужели тебе все равно" - ничего не изменится, его чувства не изменятся, ему будет так же всё равно. Если человек месяцами занят для тебя - ты можешь хоть тысячу раз говорить, что здорово было бы видеться чаще - он будет так же занят. Больше всего дружбу убивает расстояние. И не обязательно физическое, а когда вы давно ничего друг другу не рассказываете, а потом оправдываетесь фразой "ну, ты не спрашивал". Люди отдаляются, меняются интересы, приоритеты, круг общения. Те, кто говорил, что ничего не изменится - уходят первыми. Как только люди отдаляются - нужно их отпустить. Если у них нет на тебя времени - значит нет желания. Я всегда это знала, просто не хотела до конца принять. Сейчас я принимаю. Я почти научилась ничего не говорить вдогонку и не возобновлять общение после того, как меня оставили одну и в недоумении. После того, как я перестала быть важной частью жизни. Я больше не разбираюсь, почему так получилось, не пытаюсь понять, что делать. Если у человека другие заботы и дела, другие люди заменили меня - так тому и быть, ничто не длится вечно. Это нормально. И теперь я тоже спокойно это принимаю и больше не хочу ничего исправлять первой.

Он кинул меня в чс, чтобы не писать и не получать сообщений. Первое время я обижалась и с недоумением фыркала "я?напишу?". Теперь осознаю какую услугу он мне оказал: как бы не чесались руки, эту фатальную ошибку я просто физически не в состоянии совершить.

Извини меня, умоляю,
За молчанье и страх извини.
Что ошибки свои повторяю,
Прожигая прекрасные дни.

Мне мой путь совершенно не ясен,
Я с дороги практически сбит.
Ты, конечно, со мной не согласен,
И в груди что-то мерзко болит.

Изведён и подвержен унынию,
Я пытаюсь сбежать от себя.
Но преграды строятся в линию,
Обрекая на тьму бытия.

Я пытался закрыться в себе.
Никому ничего не доказывать.
Только мысли-предатели кричат о тебе,
Словно всласть им меня наказывать.

Хоть уверен, что справлюсь со всем,
Но за стол сажусь вновь в недоумении.
Для тебя я являюсь никем,
Но, поверь, это лишь вопрос времени.

И лишь вера твоя придаёт мне вновь сил,
Чтобы выкарабкаться вновь пытаться.
Только вот без тебя мне не дорог наш мир —
Уж совсем не хочу стараться.

Я спокоен и тих, обнаружил покой,
Но была это крайняя мера.
Жизнь опять ведёт меня на убой,
И в себя вновь отсутствует вера.

И всё повторилось! Как же мне жаль.
Не сумел я сберечь общенье.
На плечи твои накинув чёрную шаль,
Я ушёл, изыскав "спасенье".

Только вот я не знал, что "спасенье",
Оно рядом, совсем и вообще.
Разделяет нас лишь мгновеньем,
И всё мерзостней мне на душе.

Я сегодня хочу извиниться,
И грехи свои искупить.
За то, что никогда не смогу проститься,
И спокойно без тебя жить.

За то, что не знаю цену
Вниманию твоему.
Бросаюсь грудью на стену,
И ни черта не пойму.

Прости за то, что не дал покоя
Чертогам твоей души.
Что строил из себя героя,
Но осуждать не спеши.

За то, что посмел нарушить
Неприкосновенность твою.
Меня давно совесть душит
За молчанье о том, как люблю.

Я верю, ты знаешь прекрасно,
Что каждый день поутру
Говорю тебе вслух, хоть напрасно:
" Прости, без тебя я умру".

28.05.2018 15:18 for Luntares.

Моя жизнь не может идти размеренно. Вчера я планировала провести целый день за подготовкой к возможно последнему в моей жизни экзамену. Но не тут то было. Мне написала одна хорошая знакомая, которая знала о назревании конфликта между мной и моим бывшим с самого начала. После того дня я с ней не общалась, а тут недавно она узнала, что мы с ним расстались, и что у него уже есть новая пассия. Вот и решила написать, узнать как я. Возмутилась, что я не написала ей раньше. Я до их пор не верю, что люди могут искренне сопереживать мне и интересоваться мной. Позвала к себе. Там были ещё одни хорошие знакомые, мило посидели, покурили кальян, я в одно лицо выпила литровую бутылку сангрии. Унесло меня знатно. В час ночи я уехала такси. Куда же я могла блин поехать? Конечно к Вове. Я не помню и половины наших разговоров, настолько я была пьянющая. Легли мы в 5 часу утра, при этом к экзамену я подготовилась ещё не до конца. Пришлось вставать в 9, чтобы доучить слова. И да, Вова вчера мне трепанул, что его мадам уже полностью влилась в коллектив. Как то передёрнуло. Меня они не зовут никуда, к сожалению, вчера было скорее огромное исключение. И сидя в этой компании я уже чувствую себя не так комфортно, когда не к кому прижаться и не на кого закинуть ноги.

Экзамен был назначен на 13.30, но преподавательница не торопилась его проводить. Мы как обычно сидели за одной партой. Переглянулись и оба расплылись в улыбке, странно. Телефон, пятёрка, который он отдал мне взамен семёрки, плохо работает, поэтому я спросила у него пару вопросов по нему. Он предложил показать его своему знакомому, а потом сказал или давай я добавлю тебе на шестёрку. Это было очень странно, но я решила не упускать момент и согласилась. Он сказал, что его мучает совесть, что он пользуется моими вещами там. Родителям не буду говорить, посмотрим, что будет, не откажется ли он от своих слов.

Про Сашу я даже не знаю, что написать. Не знаю, есть между нами что-то или нет. Он не предпринимает ничего для того, чтобы как то общаться. Понятия не имею интересна ли ему, симпатична ли. Напившись я конечно же вчера писала ему. Хотелось бы больше знать о том, что происходит в его жизни, чтобы он делился со мной, а он даже не пытается позвать меня куда-то. Я бы очень хотела познакомить его со своими ребятам, чтобы мы тусовались вместе, может тогда, меня стали бы звать куда-то чаще, но боюсь он откажется. Хочу чтобы он привёл меня в свою компанию. И при этом я понимаю, что хочу слишком многово. Я приняла решени не ждать от кого-то чего-то, не навязываться. Пусть идёт всё своим чередом. Конечно мне жаль, что он не такой, как Андрей, который ксати на днях мне опять написал. Сегодня Саша хотя бы сам написал, спросил, как мой экзамен. Это было мило, значит ему наверное всё таки не всё равно.

А Вова опять предлгает мне переехаь к нему. Предлагал и сегодня остаться у него. Почему всё не с теми? Я не воспринимаю его как парня, только как друга, с которым офигительно общаться.

Наверное, за то время, которое я не писала, несколько раз собиралась это сделать, но никак не получалось.
Но это не значит, что в это время у меня ничего не происходило в жизни. Я начала снова гореть. Как-то раз я прочитала цитату:

Ричард Бах
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова.

И сейчас я в этом полностью уверена. Заобщалась я с одним человеком, ему 24 года, с другого города вообще, он серьезный, приятный парень. Мы общались всего 10 дней, но за эти дни я превратилась в "светящегося" человечка. Когда тебя ничего не раздражает, и ты постоянно улыбаешься. Это не влюбленность. (надеюсь) Но в это время мне было очень хорошо. Я не видела этого человека даже на фото. Мы общались целыми днями напролет, разговаривали по телефону часами. И его голос стал для меня каким-то родным. Единсвтенное, что меня немного смутило, что он меня немного обманул в начале нашего общений. И, как правило, 100 % доверие превратилось в доверие 60 %. Я знаю, что это мелочи, но понятия не имею, почему меня так это задело. Так вот, он уехал на денек к родителям и сказал, что у него там очень много дел. В этот вечер мы почти не общались, и я сослала все это на его дела. К вечеру я написала ему сухое "спокойной ночи", а на утро обнаружила, что сообщение прочитано и не отвечено. Почему так произошло, я не поняла и отправила ему следующую смску. Она была так же прочитана, но так же ничего не приходило. Я очень испугалась, что что-то случилось, сделав на этот раз звонок, который он скинул. Вечером, позвонив еще раз, я сидела уже в недоумении. Я вспомнила, что один знакомый с ним хорошо общается, и решила спросить у него. В полном ауте я оказалась тогда, когда мне сказали, что у него есть ЖЕНА И РЕБЕНОК. Вы представьте мое состояние?! Господи, как же это все противно. Противен этот обман в мою сторону, сторону жены, противно, что он даже не смог объяснить мне ничего, так еще и воспринимает это все как "нормальное"!! Мне сказали, мол напиши ему, что ты все знаешь. Ну и напишу я, что изменится? Я никого здесь не обманывала, была искренней. А что натворил он - на его же совести. В конце концов тот парень, который мне это рассказал, сам же ему и написал, что я все знаю, что мне обидно и что лучше извиниться передо мной. Но, доверяя своей чуйке, мне кажется, что он не напишет)
Вот такая интересная история.

К чему я это все вела? Что сейчас я дико хочу ВЗАИМНЫХ честных чувств. Я хочу своего человека. Который будет понимать меня, который будет честен со мной и который будет меня любить. На что я обещаю, что я буду отдавать себя полностью, хоть и звучит это глупо)

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
" Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.

Если посмотреть на современные тренды в одежде, то можно сделать вывод: "Либо ты одеваешься модно, либо красиво". Пересекаются эти понятия довольно редко. В принципе, как-то пофиг, все давно уже привыкли, что если к любому уродству приложить словосочетание: "Это модно", то люди сразу же побегут скупать это пачками/килограммами.

Есть две вещи, которые вводят меня в особое недоумение. Точнее, даже не сами вещи, а то, в каких количествах их носят люди - причем красивые люди, вроде умные, и, самое главное, не слепые. Но все равно почему-то носят.

Первая вещь, наверное, самая популярная сейчас - штаны с лампасами, которые я называю "гламурные спортяги".

Разве нужно пояснять? Мало того, что штаны вообще никак не сочетаются с остальной одеждой, так еще и смотрятся нелепо. Все-таки спортяги есть спортяги, от слова спорт. Я правда удивилась, когда увидела некоторых своих одокурсниц в них. Так многие еще и носят укороченные - такие штаны зрительно укорачивают ноги, да и выглядят, как будто девушка ограбила гардероб своей младшей сестры. К слову, примерно так же мы с подругой выглядим, когда выходим на улицу на пару минут в куртках и спортягах (подруга курит возле общаги, я просто рядом стою), и при этом чувствую себя не особо комфортно.

И вторая вещь - ну, вот, в общем.

А самое убийственное - это такие же штаны, только до колен. Просто финиш. Кстати, те, которые представлены на этой фотографии еще более-менее смотрятся.

Насчет этих штанов могу сказать только, что первоначально такой фасон начали носить клоуны в цирке, а главная цель клоунов - выглядеть смешно и нелепо.

Не знаю, мне кажется, есть очень много способов одеваться одновременно и стильно и красиво, особенно если у тебя есть деньги и красивая фигура. Кстати, именно девушки с самыми лучшими фигурами носят такие странные вещи - они что, комплексуют из-за того, что слишком хороши, что ли?

Так что, если бы люди одевались в то, что идет именно их фигуре, мир стал бы менее нелепым. Но, видимо, это слишком просто и скучно=).

P.S. Кстати, вы заметили, что в магазине из уст продавщицы или от подруги при обсуждении модных вещей, на вопрос: "Почему это носят?" вы услышите: "Это модно", но никогда: "Это красиво"? Вот что грустно.

Ахаха, запросила архив своих твитов, сижу угараю.

В начале 2012-ого года, когда к нам в общежитскую комнату ввалился пьяный парень по имени Миша и стал объясняться моей соседке и одновременно родственнице в любви, я, мягко говоря, охренела. Но этот рассказ вовсе не про Мишу, он обо мне (как и всегда)

В общем, Миша был пьян просто вхлам. Он еле стоял на ногах. Я смотрела на всю эту картину с высоты двухъярусной кровати и мне было не по себе. С одной стороны, смешно, а с другой, я была в смятении. Никогда бы не подумала, что тот самый Миша, слегка похуист и простачок однажды ввалится к нам и будет говорить такое. Я чувствовала себя не очень. Миша попросил меня уйти, чтобы он нормально поговорил с соседкой (соседка моя мне является близкой родственницей, племянницей, но разница в возрасте у нас полгода, мы с ней с детства были вместе и вместе поступили учиться). Я уже подорвалась, чтобы встать и уйти, но Лена (соседка) меня одернула и попросила остаться. Вела она себя тоже не очень. Как-то холодно, отстраненно. Я сейчас не говорю, что она могла бы кинуться ему на шею, но повести себя более тактично стоило бы.

В общем, рассказ должен был бы быть обо мне, но что-то идет не так)

Когда к нам в комнату уже стали подходить какие-то левые люди и любопытно заглядывать, вошли два взрослых парня, тоже "жители" общаги, но раньше я их не видела. Мне показалось, что они были взрослыми, но на самом деле всего на курс-два старше. В общем, они взяли бедного Мишу под руки и увели.

Я запомнила одного красавчика. Робко спросила у Лены "ты не знаешь, кто это был?" и получив отрицательный ответ, забыла.

Нет, ну а что? Мне 16 лет, я робкая домашняя девочка, учусь на первом курсе, ни с кем не общаюсь и тут мне чисто внешне приглянулся парень. Я даже не назову это словом "понравился", нет, я просто задержала на нем свое зрение. Он был миловидный, подтянутый и адекватный.

Прошло примерно полтора месяца (спасибо, твиттер, за эту ценную информацию) и ничего не происходило. Я не была влюблена. Более того, я даже и не думала думать о нем (любимая тавтология), но однажды у нас был урок физры, все играли в волейбол и этот парень внезапно очутился с одногруппниками в этом же спортзале. Иногда получалось так, что физра совмещалась с другими группами и все играли в волейбол. Мне это очень нравилось. Я сама не играла, у меня вообще от физры освобождение было по зрению, но наблюдать любила (опять отступление от темы хд)

И после этого я решила ему написать, лол. Даже и не знаю, каким образом я узнала его имя. Не раз замечала, что он ходил в гости к моим одногруппницам. Наверное, узнала у них. Быстро нашла вконтакте, сперва все помониторила на предмет "быдла и неадеквата", но все оказалось хорошо. Единственное, много информации про спорт на стене, про здоровый браз жизни. В общем, полный ЗОЖ-хуеж. И фотки у него на странице были немного откровенные, с голым торсом, но тогда это вроде как было модно.

Я, как приличный человек, начала разговор с того самого Миши, поинтересовалась, как у него дела, ибо после того вечера он как будто бы пропал. Так и завязалось наше общение. Конечно, он сказал, что меня ни разу не видел и вообще не слышал обо мне, что неудивительно. К тому же, у меня на страничке не было личных фоток. Не знаю, зачем он вообще мне отвечал, хех. Просил скинуть фото, чтобы понять вообще, кто я. Но я не скидывала. Никакого криминала, просто фото лица. В первый вечер мы общались до самой ночи… Спасибо еще раз твиттеру за эти воспоминания. Цитата из твиттера: "Итак, осталось спать 5 часов. Завтра зачет, право и всякая муть, но! НО!*_*" Ахаха, нет, ну мне очень смешно.

Мы говорили об общежитии, людях, об интересах. Потом он начал загонять мне про спорт и рассказал, что занимается легкой атлетикой, в частности бегом. И что иногда, когда на улице тепло, он добирался до города не на автобусе, а на своих двоих, бегом и под музычку. Рассказывал мне про спортивную одежду, кидал всякие ссылки, чтобы я "заценила". Прикольно было с ним общаться, ничего не скажу)) И главное, никаких пошлостей и намеков. Мне это очень нравится в парнях. Пусть даже парень и думает о пошлости, но сдерживается. Мне кажется, писать про пошлости должна начать именно я)))

Но я все время замечала, что он так и ходил в гости к моим одногруппницам. Мы жили на одном этаже и я его частенько видела там. Благо, он не знал, как я выгляжу, но думаю, что он не идиот и замечал мои взгляды.

Я не хотела общаться с ним вживую. Он был слишком спортивный для меня. Я не люблю спорт, от слова совсем. Сама ничем никогда не занималсь, а посему я не лучший кандидат на пост собеседника о спорте. Со временем я перестала ему писать. Сначала писала меньше, потом вовсе перестала. Я думаю, потом он все-таки выведал у девчонок, что это такая за странная Оля ему пишет без личных фоток на странице. Думаю, он узнавал меня в толпе. Я видела его взгляды в мою сторону. Но он ни разу не подошел, ни разу не поздоровался. Нет, не подумайте, я не страдала и не грустила. Мне просто было слегка удивительно это. Я не считала себя какой-то страшной коровой, не достойной этого милого спортсмена.

Потом я слышала, что он выселился из общаги, что ему тут было тяжело. "Салага", - подумала я. Появлялся он крайне редко. Возможно он даже не доучился, хз. Честно говоря, мой интерес погас так же быстро, как и вспыхнул, лол. Даже страшно. Я как-то на удивление довольно быстро отвыкаю от людей. Иногда мои близкие называют меня даже бесчувственной, но это не так. Подозреваю, что у меня изначально "не горело".

Мне 16, черт! Я молодая девчонка, у меня интересы менялись со скоростью света. Я как раз в это время увлеклась роком. Причем, потяжелее, нежели альтернатива. Слушала прям метал. Особенно любила группы с женским вокалом, такие как The Agonist, Arch Enemy, Epica, In This Moment. Кстати, первая и последняя до сих пор мои любимцы и я их периодически слушаю.

Переживала ли я? Грустила ли я? Скучала? Твердое, железное НЕТ. Это было просто прикольно. И слава богу, что наше общение так быстро закончилось.

А твиттеру спасибо! Вот зачем я веду твиттер уже почти 7 лет. Вот зачем я на viewy уже хренову тучу времени.

Воспоминания - это чудесно!