Ну эстетика расклады все можно посмотреть все на досуге. Научиться также девушка есть уют таро уюты

так, есть вот этот мем уже в мире коротких видео с рецептами "иТаЛьЯНсКаЯ аста", которую автор/ша разумеется ела прям в Италии, или этот рецепт прям рассказал друг-итальянец, короче вот это вот всё. и щас мне попалось очередное видео с реакцией итальянца и я думаю ТАК ХОРОШО. ХОРОШО. МЫ ВСЕ ПОНЯЛИ. ВСЁ ЭТО ХУЙНЯ. НО КАК УЖЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ ВЫ УЖЕ ГОТОВИТЕ, ЧТО ЗА ТАЙНА ЗА СЕМЬЮ ПЕЧАТЯМИ КАКОГО ХУЯ, МЕНЯ ЕБАЛО ВООБЩЕ НЕТ, КАК ЭТИ СРАНЫЕ МАКАРОНЫ ГОТОВИТЬ

шо блять такого, что бы макарошки с грибами или помидорками или сыром сделать, в италии что законом запрещено не пустой гарнир хавать

лан, погуглим на досуге

рисую.
занимаюсь психологией на досуге и чтением и фильмами
карты таро вообще прально говорить ТАро

не на досуге а время будет, я посмотрю фильмы и читать книги ащ

ну на досуге буду и читать и смотреть фильмы. чтото времени в последнее время и нету)

я не хочу не гадаю смотрю сама, и кстати. Мой лд!! а еще фильмы и книги на досуге, нужна денежки

думаю за работу что потом делать

гадать. по таро

хотела бесплатные катания) октябрь, 14 и 16 мне нужны выходные завтра и послезавтра все узнаю, что как останусь оставаться нет зима все спрошу и про лето спрошу
!)) . .) . .
конечно, будет и питер и все, ну если что сл летом приду и в парк))) я глаза то и не раскрывала что у меня все есть) духи в магазине 600 руб

ну творчество и сотальное
на досуге буду и читать и фильмы смотреть, курсы проходить пока карты не смогла купить. обучение)
ну так и нельзя..). .) ) . .) . .) ) . . .
мне через неделю к ней, это в 15 числах буду звонить) 17
ну завтра все и спрошу,
рисовать и танцы))) психология)). .
к 8 до семи два дня, узнаю и про зиму и про лето, спрошу. потому что мне нужна и весна, и лето
,,
ну а сапоги в магазине и балетки сейчас стоят 6, 8))
И Да !)). .

косметика коплю на духи, почитаю книжки, посмотрю фильмы на досуге, с завтра делать все равно нечего))) . .

выкроила всё же небольшой отпуск, правда случайно, своей глупостью, но какая разница, если в конечном итоге всё лучше, чем предпологалось. на радостях отключила самоедство и ещё какие-то функции мозга, судя по всему. два дня хожу как не в себя, как и полагается при отпуске вне дома, тупа любуюсь всем, что попадается по дороге, лежу на травке в каждом парке, где бываю. ну и слишком много хаваю всякой каллорийной фигни. подумала, что надо же себе выходные всё-таки устроить. такие, очень тупые. я, опять же, не сотрудник года, но всёравно считаю что рабочий год выдался вполне ударным, особенно в физическом плане, благодаря ремонту на работе. из тех, кто это буквально своими руками перетаскал, перебрал и проч. и проч. почти все сходили в отпуск в этот период. и только я из одной стрессовой ситуации сразу ломанулась в другую, без перерывов. так что, не считая беспокойства, что я свой досуг в принципе более интересно организовать не смогу, без всяких зазрений совести предаюсь макимально примитивному туризму. тем более уже завтра жизнь резко перестанет быть привольной, а со следующей недели вообще как знать, чо там…

образование, курсы, набережная. У меня все бюджетное,

сестра поступила и будет учиться, будет сдавать сессии, и учиться в универе СГУ, у нее будет вышка.
а у меня)) среднее специальное профессиональное индивидуальное, -я парикмахер. Колледж, техникум.
еще училась на третей дачной проходила практику
стригу до сих пор дома папу,
У меня розовые мечты, и я рисую. а еще занимаюсь на досуге Таро, таро. у меня много свободного времени
.) ) ) . .
в школе была отличницей, и в технаре я хорошистка

посмотрю чтото. на досуге). .

почитаю на досуге и посмотрю фильмы не хочу одна., а может и одной?)) но такааяя тишина)

я посмотрю на днях фильмы и на досуге почитаю укнижки, мамы не будет еще два дня

посмотрю фильм. фильмы приду, на досуге почитаю Книжки. все время занимает таро наверное или рисование)) . .

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

короче, завтра позвоню. почитаю на досуге, все руки никак не дотянутся,

а список! посмотреть Эммануэль, Тронутые, Пало альто, До костей.
короткометражку, русалочку и мульты

на досуге буду смотреть фильмы и читать книжки, поеду). . еще после 5, нужно постричь папу за 100. гадаю 150, 200 теперь)

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

ищу работу, должны откликнуться откуда то. Смотрю те мульты, почитаю на досуге еще Мастер и Маргариту посмотрю как то отдыхать буду,, ) ) )

жду дорог. Дорожек, устала гулять в парке, рисуя, я короче в общем, читать буду. ии,, напишу сюда, фильмы смотрела. Одену кулон. с мамой пойдем за лифом, к надечке, по секрету.. на краску, возьму, и кулон куплю. Нагадываю на все теперь, карты…… ;) )) ) )) )) )) все супер. Хорошо, еще и гадаю.))) ) )) ) )) )) )) да такие события, ищу
напишу почитаю, куплю
дааа,
после биржы, нужно найти место. Обязательное, место. И просто вцепиться, хочу помогать маме платить за свет, без дорожек нет. Жизнь, здесь.. папе. город. скоро совсем с варей в Питер, поучиться она чуть а я поработаю и все, уезжу, уедем...) ))

я живу в семье, и часто хотя бываю одна. у меня есть Леша, Л леша, л

я думаю, что я очень зациклилась на своих нервах, и даже врач для меня б этого не хотела... нужно жить для себя, меня, для всех, быть еще мягче и добрее. Быть еще лучше, и хорошей) он меня кстати такой и назвал)) самое главное здоровья моим близким, а я проверчусь, у меня есть т, хоть я и мы, не распространяемся, и да, Даа, вот, да..

я долгое время искала работу, теперь только куда повезет, очень устала уже. вымоталась в поисках, буду искать болтать только и, после весной в Петербург сестра поступит и уверена, что я буду как то замешана в ее универе..))
лучше посмотрю Мастер и Маргариту почитаю на досуге, 10 числа на биржу, 25 уже все собрались к ней на выпуск! Одену самое красивое платье и туфли,,

ну а, деньги,, подкуплю чтото. Думаю все равно, что хватит на любимое))) не все, но зато особенное.и любимое))

пойду посмотрю сериалы и на досуге почитаю книжки, сюда отпишу cherry

все, нужно заняться делом, буду когда одна читать на досуге и напишу здесь о чем.

книжки буду читать на досуге.)) ) миу урурурурр

на сл неделе денежки доложу, карты закажу если подарят на др, вауч ДР, день рождения)))
все остальное потомза)) за

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

!)) ) . .

пойду посмотрю фильмы. на досуге буду читать, прочитаю

начала как то смотреть, читать Жутко громко и запредельно близко и закрыла, потому что грустно, не могу больше о грустном.

книги. книжки
так и лежат, про Лешу

буду читать на досуге)) отдых.

и почему все хорошие фильмы книги о грустном ?) вы не замечали ?? правда вот сейчас, что за книги у меня совсем не о грустном. пополнилась библиотека, пополнилаа
буду читать на досуге

пойду посмотрю я начало
еще эммануэль и вся правда о рыбах, я писала здесь ?))

дааааа))) ) )) )) )

книжки лежат три, на досуге буду читать, и писать сюда о чем)))

cherry Стихи!!)) начала читать книгу, смотрю фильмы все никак не дойдут руки до своих книжек, хочу еще

если получится, а у меня наверное, получится напишу о чем они сюда. ну это на досуге буду читать

можно,, Можно пересматривать на досуге)

у меня будет пенсия уже!!)) представляете))

Не бывает честных СМИ, ни с какой стороны, запомните это навсегда. Когда мне пишут, что на Украине говорят правду, а в России лгут, хочется рассмеяться. Правды порой нет даже в энциклопедиях.

Общайтесь с людьми лично и никак иначе. Очень хороший фильм есть "хвост виляет собакой". Если ничего не знали о подделке новостей, посмотрите на досуге. Честные СМИ закончились с первыми газетами, тогда же, когда и начались. Сейчас, в век информационных технологий, монтаж дошёл до такого уровня, что сочинить можно всё, что угодно.

Иногда, достаточно одного глагола, чтобы стало легче. Сменить город, досуг, сменить людей, друзей, работу. Сменить свое отношение или отношения.

Когда кажется, что мир начинает рассыпаться на мелкие детали и ты никак не можешь соединить эти лоскутки — нужно просто отступить на шаг назад и сменить привычные виды на что-то новое.

Например, горячо любимую, но внезапно ставшую бездушной Москву на солнечный, уютный, душевный Ярославль. Я скучала по ощущению беззаботности, счастья и легкости. Когда жизнь наполняется ощущением невероятного кайфа от самых простых вещей. По людям рядом, без ненужного позерства, по тому, что оказывается, ты не одна такая взрослая, которая до сих пор этому удивляется.По разговорам важным, личным, смешным, бессмысленным и очень наполненным.

И разве можно в такой момент не влюбиться снова: в себя, в людей, в эту странную, сложную, запутанную и такую рациональную, на самам то деле, жизнь?

#gossips live

подумалось недавно о том, что у людей какой-то стокгольмский синдром к работе. ну, началось-то ещё всё до работы, собственно, но не суть. думаю, погуглить на досуге, и смотри ж ты — "корпоративный стокгольмский синдром". существует. вот такой я вот изобретатель велосипедов, первооткрыватель прописных истин. ну и ладно.

У сильного всегда бессильный виноват:
Тому в Истории мы тьму примеров слышим,
Но мы Истории не пишем;
А вот о том как в Баснях говорят.
___
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье
Мое
С песком и с илом?
За дерзость такову
Я голову с тебя сорву». —
«Когда светлейший Волк позволит,
Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью
От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу». —
«Поэтому я лгу!
Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, что ты еще в запрошлом лете
Мне здесь же как-то нагрубил:
Я этого, приятель, не забыл!» —
«Помилуй, мне еще и отроду нет году», —
Ягненок говорит. «Так это был твой брат». —
«Нет братьев у меня». — «Так это кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду.
Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите
И, если можете, то мне всегда вредите,
Но я с тобой за их разведаюсь грехи». —
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». —
Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

Сегодня утром в моем плейлисте заиграла песня, которую я давно не слышала. Песня из-за которой я чуть не влипла в очередные изнуряющие отношения. Можно ли вообще под песни встревать в какие-то глупые ситуации/отношения? Можно, особенно если это песня Lime Cordiale — Roberry.

«Wait, that’s her, stop that girl!»

Несколько месяцев назад я шла из магазина в котором купила очередной лак для ногтей и заиграла, на тот момент, моя любимая песня и я подумала: «Какого черта?»

И я согласилась пойти на свидание с мужчиной, который целый месяц находил за меня все «за», чтобы согласиться на эту встречу. Один импульс и я стою на месте встречи и беру какао, которое он мне купил. Мы были знакомы всего месяц, но он знал, что я люблю пить зимой какао с карамелью да так, чтобы все слипалось. Мы были знакомы всего месяц, но я знала и чувствовала, что нравлюсь ему (это камень в огород моих знакомых мужчин, которых я знаю годами, но все еще не могу понять, что они чувствуют ко мне).

Мы пошли с ним на какую-то выставку молодых дизайнеров. Это совершенно не мой стиль проведения досуга, но я чувствовала в нем что-то «свое» и хотела узнать куда же нас это приведет в итоге. Я доверяю своим чувствам, ведь они меня никогда не подводили.

Это была наша первая встреча, но я уже выбирала ему толстовку и не злилась из-за его шуток касательно того, что в том кожаном платье я бы выглядела как госпожа. (в итоге я купила кожаное платье).

Удивительно то, что мне понравилось держать его за руку даже несмотря на то, что в нем совмещались все те качества, которые я не люблю в мужчинах.

Он был невысокого роста, бородатый разработчик, который в свободное время пишет музыку и катается на сёрфе, а еще он весь такой загадочный. Ему нравилось шептать на ухо и поглаживать мои пальцы, а мне не нравилось то, что он требовал слишком много моего внимания и не нравилось, когда его рука касалась моей шеи, не нравилось как его борода щекочет мои плечи и не нравился его взгляд, но я находила какую-то искру и цеплялась за нее.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

внезапно решила поступать в институт по своей специальности (что я, казалось бы, никогда не буду делать). но потом я подумала, что учиться очно всё равно нет возможности, по своей специальности- учиться меньше, + всё-таки это высшее, какое-никакое. а к поступлению на другие специальности я всё равно не буду готовиться (наче давно это бы делала). открыла программу вступительных и внезапно офигела (хотя ничё там сверхъестественного, обычные вопросы по школьной программе). я уж и не помню как это- сдавать экзамены, и знаний, как обычно- у меня ноль. так что если кто-нибудь в этой сраной приёмной комиссии возьмёт сегодня трубку (пушто завтра последний день приёма доков вроде), у меня будет очень весёлый месяц подготовки. уже нашла "войну и мир" которую я никогда в жизни не читала (разве что отрывками, и ещё экранизацию советскую смотрела тыщу лет назад- она классная, надо пересмотреть на досуге, если он теперь у меня будет когда-нибудь).

лежала вчера очень тревожная, не могла уснуть до двух. очень легко на самом деле поддаюсь этому чувству, не помню, что бы я вообще была когда-то внутренне расслаблена.

не поступлю- ну и хуй с ним, я же не планировала даже. подготовлюсь к следующему году нормально, но панике-то в моей башке плевать — она просто есть.

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

ааааа че я вчера устроила

решила, что остатки гордости уже вообще меня не волнуют, открыла доступ внутренней тупой ебнутой девке и начала писать

ему

всяяяякую хуйню

он говорил что никогда никого не кидает в черные списки и вообще не понимает зачем это всё

но и я не промах)

короче я в чс в вотсапе, инсте, осталось добить телегу и просто телефон, займусь на досуге

кажется это правда всё)

а даже если вдруг я и решу как то с ним связаться - то он точно меня пошлет, потому что я на такое говно изошла, мама не горюй

У меня было слишком прекрасное утро воскресенья.
Мужчина вчера вручил, наконец, мне подарок на годовщину - ой! Это была красивенная просто и подписанная им "Лолита", в которой он выбрал, подчеркнул нужные строчки и расклеил рядом с ними маленькие розовые записочки - мое любимое место в книге, красивая фраза, которую он ко мне чувствует, слова, описывающие его состояние. Я прослезилась. Так он помнит мое любимое.
Весь вечер шел дождь, мы помыли собаку, легли посмотреть перед сном что-нибудь легкое (обожаю этот пенсионерский досуг), в итоге оба чуть не позасыпали в середине, выключили. Решили пообниматься. Занялись сексом. А после лежали, говорили друг другу нежности и откровения, признавались в любви, обсуждали стратегию детей. И так и уснули.
Мужчина схалтурил утренню прогулку из-за дождя и грязи. Так что я выспалась, вкусно позавтракала одна и вернулась голая в постель под его теплый бочок читать Маркеса (любовь!).
И так было хорошо лежать. В уличной сырой прохладе, под теплым одеялом, с этими каплями по окну, целуя в плечико сопящего Медвежонка. Такое все это было счастье.

Как обычно, запрятать в карман и вспомнить во время отчаяния.

По своей натуре человек - это борец. Особенно мужчина. Испокон веков дух соревнования просто необходим им. Они всегда искали и будут искать моменты борьбы, волнующие кровь. Одним из способов достижения этого с давних времен у всех народов являются азартные игры, как и в России.

В Древней Руси очень популярной, как среди крестьян, так и среди бояр являлась игра "зернь", похожая на современную "игру в кости". Тогда считалось, что для получения счастливой комбинации просто необходимо было освоить технику бросания.

Развлекался русский народ в то время и еще одной любимой забавой - кулачные бои, при которой купцы часто отправляли своих работников в качестве бойцов на состязания, а зрители могли ставить ставки.

Что же касается игр в карты, то они появились в России достаточно поздно, лишь в конце XVI века. И если изначально запрета на них не существовало, то царь Алексей Романов, пока находился у власти с 1645 по 1676 год, в корне изменил эту ситуацию. При Петре I в карты играли в армии и на флоте, однако выигрыш не мог быть больше установленной им суммы. А уже в 1761 году его дочь в своем указе устанавливает два вида карточных игр - те, которые разрешены в обществе и те, что запрещены за пределами дворца императрицы.

В период же правления Екатерины II русский народ получает возможность абсолютно свободно играть в азартные игры, и сохраняется такая тенденция до 1917 года. На это время приходится пик развития российских карточных игр. Октябрьская революция вновь начинает активную борьбу с ними, и весьма успешно, но, несмотря на это, карты и по сегодняшний день остаются прекрасным способом проведения досуга.

Игровые автоматы, как один из видов азартных игр появляются в период СССР, а точнее в 1988 году. Изначально они предназначались для иностранных туристов, так как устанавливались исключительно в гостиницах "Интурист".

Первым же городом в СССР, в котором открывается казино, становится Таллин, в 1989 году, а в августе того же года казино уже имеется и в Москве, в гостинице "Савой".

В современной истории развития российского игорного бизнеса самым важным периодом является 2005 год, когда количество игровых автоматов достигло более четырех тысяч и пяти тысяч - игровых столов. Подавляющее число игровых заведений располагалось, конечно же, в Москве и Санкт-Петербурге.
Однако с 2006 года на основании российского законодательства прекращают свою деятельность все игровые автоматы, казино и клубы для карточных игр. Лишь деятельность бирж и организацию лотерей закон обходит стороной. На сегодня азартные игры в России разрешены только в четырех специальных игорных зонах, определенных законодательством, что не мешает постоянному росту подпольных казино.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

Кто свят? Отзовитесь. Расскажите мне, грешнoй бабе, как вам удается?! Руки поднимите, хочу вас сосчитать.

Мне смешно от вашей чистоты и благочестия. Вы рисуете нимб над своей головой, но подует ветерок - и летит он на ближайшую помойку.

По сути, все мы хoроши. И все врали. Все злословили. Все использовали. Придавались похоти, разврату. Все кидали, предавали, не других, так себя и свои желания, убеждения, веру. Все. Ради выгоды, одобрения или просто пьяным порывом.

Я не прошу oтпустить мне грехи. Нет. Я прошу о другом: не стоит выкрашивать себя пастельными тонами акварели в то время, как на деле вы – гнилая клякса.

Вы создаете образ чистой девы, кривитесь при виде проституток и бутылки на столе. А чем лучше вы, когда карьеры ради подставляете коллег, когда лижете начальский зад, который за минуту "до" засрали грязью? Чем вы краше той же прoститутки, когда спите с мужиком за розы и Дор Блю ? И ведь не факт, что Ваш мужик, а не соседской бабы.

Нет людей идеальных. У каждoго свои пороки. И научитесь их искоренять, а не сажать под маску добра, в то время как внутри – сплошная преисподняя. Будьте честными, с собой хотя бы. Признайте своего внутреннего пидораса и гоните его прочь. Но не надо сладко вещать о вашей чести, надеясь что она не вытечет говном наружу.

Честная безбожница гораздо лучше лживой христовой невесты. Поразмышляйте на досуге.

В детстве всем все равно обнажен ты или нет. Детьми мы не замечаем оголенного куска чьей-то кожи. Потом нам говорят, когда корректно обнажаться, когда нет. Эти нормы и правила универсальны, но разве дети используют их для поддержания общественного настроения? Стыд до определенного возраста является самой лучшей игрой.

На третью ночь я осталась одна. Мне уже подсказали ценность семьи и обратный путь домой, оставалось только принять душ и смыть остатки грузных мыслей сегодняшнего дня прямиком в сток Кракова.

Мой путь к гармонии с собственной наготой я давно считала оконченным. Если атмосфера приятна и окружение лишено предрассудков, я могу покойно проводить свой досуг в неглиже.

И в этот раз, смыв с себя часть негодования и продолжая прокручивать диалог со спутницей в своей голове, я отправилась на боковую в одной рубашке, совершенно забыв, что в хостеле стоит вести себя осторожнее. Да и сидр еще играл в моей голове.

Меня разбудило движение оправленного одеяла и слова о том, что не стоит так раскрываться. После меня я почувствовала поглаживание по голове и снова провалилась в сон. Если бы это произошло год или два назад, я бы сгорела со стыда поутру и постаралась закинуть эту мысль куда подальше на чердак памяти. Но сейчас.. сейчас я могу сказать, что оно удивительное, это воспоминание. Мы были знакомы всего пару дней. Он из Грузии, спрашивал, как прошел день и делился своими впечатлениями с заработка. И с ним так удивительно. Когда он кладет тебе руку на плечо, рассказывая про ночную поездку, это теплый жест дружбы воспринимается так однозначно, что у тебя и мысли не возникает о дурных намерениях. Да и вообще не о чем. Это тепло, которое берется из ниоткуда, не потому что ты скажешь конкретное слово, нет. Оно идет прямо из него и тебе хочется начать эту вереницу бессмысленной болтовни ради этого тонкого взаимопонимания между вами.

Странно, но у меня в голове все еще роятся предрассудки, что Тбилиси — это оплот зелени, вина и спокойно пасущихся стад живности на склонах. Никак в голове не укладывается, что это такой же процветающий полис, коих много раскидано по земному шару. И, как не крути, я не могу представить свою с ним повторную встречу иначе, как в теплом доме при запахе винограда. Могу только представить, что она будет. Жизнь слишком коротка, чтобы терять людей, способных сделать момент длиннее.

Я считаю, что животных заводят не одинокие люди. А те, кто "перенасытился чэсным обществом", к примеру. Честно сказать, в последнее время мне всё больше досуга хочется проводить с Миланой и Микки, чем с людьми, где сплошное лицемерие. Когда уже люди поучатся чему-нибудь у животных? Особенно, искренности. Сегодня ко мне заходили в гости, увидеть Микки вживую (Милу уже видели). Милана им так обрадовалась! Ни на секунду не отходила. Люди хоть своим любимым так радуются, как собаки просто гостям, хорошим людям, даже не членам семьи?

Что-то я абсолютно себя не понимаю последнее время. Столько мыслей в голове что хочеться выйти в поле и хорошенько так прокричаться… Не знаю даже с чего начинать чистить свои мысли, бегаю как по замкнутому кругу из крайности в крайность. То мне хочеться послать все и всех куда подальше и погромче, то мне хочеться всех обнять и крикнуть как сильно я всем довольна. Бывает даже не с того не сего хочеться бытро бежать в ЗАГС и разводиться, хоть и все и идет своим чередом и не чего не изменилось… Может в этом и есть вся проблема, все слишком обыденно и каждый день как под копирку написан? До безобразия заученные действия и никакой тебе не драмы не войны не дикой страсти…

Когда-то я жили по принцепу жизнь- театр, а люди в нем акткры. Мою мировозрение и не поминялось, как мне кажеться я такой же и осталась, не эти окружающие меня дешевые актерешки… не то что б мне было слишком интересно зачем они так живут, эта жуткая серая масса людей с целум букетом комплексов, и не довольством к жизни. Но зачем вы лезите в мой мир? Просто проходите мимо, ЭТО МОЙ МИР и я в нем живу! Зачем доказывать мне, человеку который по природе своей не особо то вас и слушать станет, что я как-то не так живу или думаю, или же то что моя оценка слишком завышенна и ирония в моей жизни когда-то сведет меня с ума. Или же я слишком цинична и прямоленейна. Никогда я не держала никого рядом с собой и сейчас не пытаюсь… Мне нравится мои люби, и все на этом точка. Не хочу я никого не узнавать или входить в чьето положение у меня и у самой поверьте положение такое что можно написать не одну корейскую дораму с хорошей такой ноткой комедии, фантастики и боевика.

И вот сейчас, сижу в офисе и думаю каких бы красок добавить в свою рутинную жизнь. Пока один из главных актеров моей жизни на гастролях пытаеться как я понимаю и сам навести порядок в своей голове я очевидно точно решила что-то изменить. Посморим конечно что с этого получиться и может из-за этого в мою жизнь конечно и прийдет еще какая небудь мелодрама, зато мне не будет скучно и будет над чем поразмыслить на досуге…

Мысли не в ладу с сердцем, сердце не в ладу с обстоятельствами, я не в ладу со всем.

Очень чувствуется контраст, одиночество и страх прожить в условиях этой страны всю жизнь, а больше не чувствуется ничего.

Где же я так оступилась, что сейчас совершенно не вижу, не воспринимаю ни жизни ни себя дома - в стране, где я родилась, росла и выросла? Почему так?

По-моему, я в очень раздражающем дисонансе со всем, что тут вижу: дороги, тротуары, транспорт, досуг, еда, алкоголь, дома, менталитет, система образования, политический цирк… Я, блин, спустя полгода даже писать начала с ошибками, хотя раньше мои стихи покупали для песен и я писала статьи для журнала!

Что со мной? Мне как будто четыре года а я протестую, специально всё делаю наоборот и на зло потому что так, как есть сейчас, мне категорически не нравится. Сложный французский стал понятнее а английский вообще как родной.

Обстоятельства душат, неопределенность убийственно сковывает. Хочу писать, но предательски теряю слова и ни на секунду не теряю страха осваиваться и пускать корни в своей стране. Настоящего такого страха, с дрожью, потерей веса и легким шлейфом истерики, который иногда ощущается как бетонная глыба.

Никак не могу понять, или я действительно обрела себя во Франции и поняла, к чему по-настоящему хочу стремиться, или это внезапно случившаяся любовь сконцентрировала все мои мечты над Сеной?

На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.

"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:

• Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
• Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
• Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
• Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
• Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).

Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.

Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.

P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.

Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»

Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.

Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?

Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.

Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?

Хочу про деньги.
Здесь (дома) с ними кардинально другая ситуация, не новая, потому что я ведь в ней жила, но за два месяца вне мне успелось как-то подзабыть и перепривыкнуть.
Я подбила финансовый итог декабря, в котором со всеми праздниками и досугом (в виде новогоднего корпоратива Мужчины, например) мы все равно вписались в одну зарплату, и на еду потратили не так уж много, к слову (хотя там на одни бублики ушло ого-гооо сколько лейчиков), хотя я ни в одном глазу не экономила, в принципе мало смотрела на цены. Я смотрела на качество, на марку, чтобы это была нужная сметана (которая вкусная и от которой мой М. не умрет в течении 20 секунд), если мне для пирога нужно море моркови - я иду и беру морковь, красивую, пахучую, если нужны яблоки - я выбираю получше, не сравнивая цены по всему рынку, хочу творог - покупаю сразу килограмм домашнего у бабули, вне зависимости от его стоимости (и скажу, что вкуснее творога я в жизни своей никогда не ела!). Так со всеми продуктами: конфеты это, злосчастные бублики, хурма, огурцы для салата, да куча еще разного, не имеет значения, я составляю список и просто ему следую, не хватит денег - скажу Мужчине, попрошу у него (и меня абсолютно не напрягает просить, фактически он сам два месяца маленькую семью содержит, это же только добавляет ему крутости).
Тут меня тыкают носом в другое болото. И я как бы все понимаю, клянусь. Тут цены не соответствуют зарплатам (хотя не скажу, что там сильно совпадают, там есть Мужчина, у которого две работы и который при этом еще бы не прочь), приходится считаться как-то с возможностями, прикручивать гайки, искать варианты. Я понимаю. Но не хочу так же.
- ой, у меня нет мелких, давай я тебе потом отдам за чай с картошкой.
- а шампанским это я тебя поила?..
Да как бы… я внесу свою половину и за него, но если бы ко мне пришли в гости, поила бы я, конечно, так же как и тот чай я сама оплатить хотела, но мы разминулись. Мне ведь не жалко, я просто не вникаю уже. Я пообещала маме ящик конфет и я их купила, вне зависимости от цены. Буду встречаться завтра с девочкой, захвачу вина. Пошла в гости с одними конфетами, а получила там маленький подарок - и вот мне уже неловко. Чуете размытие и влияние самооценки?
Мне радостно делать подарки, покупать нужное для кого-то, приносить что-то с собой, и я только начала привыкать, что все это не такие уж большие деньги (вообще чувствовать себя защищенной в финансовом плане, да еще когда тебя не ограничивают и не заглядывают в рот - одно из базовых чувств), как меня щелкают по носу. Я не транжира, и не выбрасываю мильоны на ерунду (не будем о бубликах!), а здраво оцениваю ситуацию с продуктами и едой (именно поэтому на еду в декабре у нас и вышла совершенно адекватная сумма (Мужчина даже удивился, говорит, что с мамой больше было. хм, интэрэээсно)).
Не к добру это.
Так что, может, очень к лучшему, что дома я всего на пару недель.

моё любимое занятие на досуге - ловить иностраннеров на русофобии, корчить обиженное ебало, а потом смотреть, как они хлопают глазками, краснеют и начинают мяукать своё "ой прасцици пжалуста "
потому что я могу пидорасить свою страну как хочу, а ты, тварь, родившаяся в сытой капиталистической стране и всю жизнь находящаяся в стабильности™, подели-ка ебало на ноль

слышала, что большинство наших проблем возникают от скуки. ведь когда нам скучно, у нас есть время разглядывать одну и ту же ситуацию с миллиона разных сторон, додумывать вещи, которых на самом деле нет, преувеличивать все до невероятных размеров.
конечно же, логично, что нужно каким-то образом организовать свой досуг. а что же делать, если ваш досуг вроде как и распланирован, но потерянное состояние все еще преследует вас? вроде все хорошо, но все-таки что-то не так. испытывая подобное состояние, моя знакомая говорит, что она "теряет вкус к жизни".что же, это явный признак того, что рутина вас медленно убивает. и лучший способ разбавить серые будни - это выйти из зоны комфорта и получить новые ощущения. по крайней мере следующая цепочка выстраивается в моей голове.

вот и я решила последовать своему мнению. когда мое стандартное жизненное расписание: универ - сон - дз - посиделки с друзьями - мне уже приелось и стало казаться тошнотворным (думаю, все знают это состояние. на стену аж лезть хочется, только лишь бы что-то появилось и всколыхнуло все вокруг.) , я решила незамедлительно действовать. и вот по итогу попала в гостевую службу международного фестиваля, который проводится в моем городе. практика языка, отдых от университета, новые люди, да и в целом такое разнообразие, ну не идеально ли? все бы ничего, но тут на пути встала другая проблема - оказывается совсем непросто взять и выйти из зоны комфорта. я так давно этого не делала, что и вовсе забыла, как страшно переступать через себя. помню, как один спикер утверждал, что есть лишь два типа страха - страх поражения и страх успеха. любой из этих двух страхов только тормозит наше развитие. ведь на самом деле, если его преодолеть, оглядываясь назад, ты понимаешь, что бояться-то и нечего было. вчера провела весь день в аэропорту, встречая гостей из разных стран, познакомилась с новыми интересными людьми, наконец задействовала свой английский, а вечером в качестве награды за свои старания попала на чудесный фуршет в одном из самых дорогих ресторанов. хотелось хоть немного поделиться этим новым и потрясающим опытом.и оставить напоминалку:

success is the child of audacity.

От родителей до психолога вчера я поехала на такси. Садясь в машину и услышав от водителя ответ на мое приветствие, я внутри словно начала оттаивать - внезапно и неожиданно для себя. Глаза сами косились на водителя, но я их закрывала, пытаясь немного задремать и отключиться от мучившей меня уже который день неприятной головной боли - предвестника пмс. Парень за рулём сильно напомнил мне моего теперь мужа, когда мы с ним познакомились и впервые встретились после 4-5 дней переписки в вк. Такой же худой, высокий, угловатый, с чернущей бородой. Но. Такого успокаивающего голоса, как у этого водителя-парниши, я ещё не слышала. В сочетании с его суровой внешностью из-за темных волос, густой бороды, необычной причёски он выступил сглаживающим эффектом. Муж, хоть и называет милой, а часто разговаривает со мной резковато, и я заметила эту разницу только сейчас. Раньше-то я эту резкость бессознательно списывала на тип его темперамента, но сейчас я почему-то вижу, что он изначально дерганый, нервный, давящий, настаивающий на своём, поэтому-то мне было так сложно с ним определять свои истинные желания. Мы очень разные люди, и как мы оказались вместе, я теперь не понимаю. Я вчера его не узнала. Может, такой же злой, каким он был вчера, бываю я в его глазах, когда меня бесит окружающая дома обстановка, его дед, крошки на кухне, гоязь, которая собирается моментально, хотя ты буквально вчера помыла полы. Мне бы чувствовать, что мою волю никто не подавляет, не ограничивает, не сужает границы моего горизонта возможностей, моих «хочу», а он именно это и делает. Мне страшно, что я могу захотеть опять всё бросить, а чуть позже, спустя немного времени, пожалеть об этом скоропалительном решении. Но тогда бы я освободилась от гнета… чего? Не могу отчётливо сформулировать. Может, я принимаю его интересы, чтобы хоть как-то скрасить наш досуг: он, к сожалению, сам вряд ли предложит времяпровождение, исходящее из моих. Он никогда ими не интересовался, и именно поэтому я так часто чувствую себя пустой, серой, выполняющей все домашние дела на автоматизме и со стеклянными глазами, а не с удовольствием и заботой. Я в ужасе, что всё так печально и грустно, и ведь завела эту кашу именно я

Я серьезно задумалась о разводе. Вполне вероятно, что сейчас как по волшебству мой муж изменится, но надолго ли?

Мне сложно будет без него: он очень меня разгружает с сыном (хотя папа выходного дня вообще пару суток мне высвободит), я зависима от него материально, в постели с ним тепло, мы оба любим пожрать, а так же проводим общий досуг. Суховато?

Вчера он искал свою флешку по моим сумкам, а в постоянной моей сумке у меня скиданы чеки, чтоб зарегистрировать их в едадиле, так вот, сегодня я открываю сумку, а эти чеки не просто скиданы как я их обычно кидаю, а скомканы в комочки, насколько надо меня ненавидеть или быть на меня злым, чтоб специально сидеть и комкать чеки?

Я дико хочу любви, я хочу получать психологическое и физическое удовольствие, я хочу, чтоб основными чувствами, которые я испытываю были: любовь, счастье, окрыленность, спокойствие, а не: тревога, раздраженность, злость, негодование, грусть. Я чувствую что загнана в угол и сижу в этом уголке уже смирно.

Самое страшное - мне не с кем об этом поговорить…. вообще, абсолютно не с кем. Во взрослом мире я очень одинока, может поэтому озверела и обозлилась.

Бывшие - оглядываясь назад я даже не могу сказать что о чем то сожалею, никто из них не мог бы занять место со мной, даже при наличии возможности, настолько они мне не нужны. Те, кого я знаю теперь - да я ни с кем не общаюсь. Я пустая, неинтересная, унылая. А сама то я вообще кому то нужна?

кажется, что прошла целая вечность с тех пор, как я в последний раз открывала вкладку этого сайта. я уже давно забросила ведение своего блога, для меня это казалось "пройденным этапом жизни". кого-то такое отношение к данному занятию скорее всего позабавит, но правда в том, что я посвящала этому большую часть своего досуга и поэтому для меня все это достаточно существенно.
и вот время идет, все меняется, привычному укладу жизни на смену неизбежно приходит что-то новоое и так по кругу. но все-таки должна заметить, что время от времени меня все-таки преследует дикое желание - писать. бывает, что в голове образуется огромный водоворот мыслей, всем знакомое явление. каждый выбирается из него по-своему. кто-то делиться накопившимся с друзьями за чашечкой кофе; кто-то предпочитает отправлять весь "хлам" пылиться в кладовую своего разума, надеясь, что само как-нибудь разберется; ведь все мы разные, а я вот просто хочу писать.

собственно, поэтому решила черкануть пару слов об этом. возможно, за этим порывом больше ничего не последует, а возможно…поживем-увидим.

суть то вот в чем. я супер непостоянный человек, мои вкусы и желания достаточно быстро меняются. сейчас я вот уже забавляюсь над тем, как кто-то мог мне нравиться так сильно, что я перекраивала свой досуг, покупала подарок, а сейчас я абсолютно спокойна и равнодушна. ещё я много думаю о том, что делать. жду знаков судьбы. жду подмоги. ищу возможности и варианты. хочу что-то поменять. хочу влюбиться очень сильно. и хочу, чтобы мои картинки тут вот так вот РАЗ и воплотились в жизнь со мной)))

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Мне всегда скучно жить. Я не могу самостоятельно найти себе занятие, постоянно жду, что кто-то организует мой досуг, позовёт куда-то. Я понимаю, что это неправильо. Но последний месяц я так и живу от встречи до встречи, прогулки, пьянки. Я положила большой и толстый на всё. На учёбу, в какой-то степени даже на свои принципы. Понимаю, что пора завязывать, но не могу. Чувствую себя счастливой, только когда в моём оргаизме присутствует алкоголь. Помогает перестать думать о негативе. Последнее время дико хочу накуриться, но негде взять.

Вчера я пила с номером три, на этот раз мы были не в двоём, там была большая компания. Весь вечер я переписывалась с номером четыре, слала ему пьяненькие селфи. Завтра мы увидимся с ним второй раз в жизни на др теперь уже общего знакомого. Опасаюсь этого, вдруг он меня разочарует или я его, да и о чём в прочем то говорить? Номер два написал тоже ночью, ответила ему только утром.

А номер один… А что номер один? Я чувствую напряжние между ними, когда они рядом. Они специально не смотрят друг на друга, но при этом одногруппники продолжают рассказывать мне, что видели их вместе. Он мне снится второй раз подряд. Я просыпаюсь и не могу понять, сон это или явь. Вчера мне снился на секс, да, по нему я тоже скучаю. Я вспоминаю, как он меня трогал (в приличном смысле), прикасался ко мне, и мурашки по коже. Только внутри всё разбивается на части, ведь теперь он с такой же нежностью прикасается к ней. После прикосновений номра два мне было противно и страшно. Сегодня же мне снились какие-то наши разборки. Скоро наступит тот момент, когда я буду его видеть только во снах. И я не знаю, хочу я этого или нет. Потому что блять ёбаная блять надежда. Хотя после всего этого я не имею права его прощать. Да и нужно ли ему будет это?

Ну прекрасно, писала пост, потом что-то тут моргнуло и все пропало. Интересно, это прикол данного ресурса?

Писала, собственно, про Тилля Линдеманна, который, в ожидании, когда коллеги наконец запишут хоть какую-то музыку, не теряет времени зря. И мутит вместе с дочкой и Петером Тэгтреном что-то в театре. И вполне себе конкретное, старую добрую сказочку про Гензеля и Греттель. Спектакль в такой манере, что вполне подходит стилю Тилля. И он там не только песнями забавляется, которые они с другом и написали, но и визуально присутствует, судя по всему. Ну талантам талантливого человека нет придела. Но почему-то всегда вспоминается, что у Тилля есть другой друг, который тоже на досуге увлекается написанием музыки. И они вполне бы с Тиллем могли чего-нибудь эдакое замутить. Соеденить стихи и музыку, так сказать. А потом вспоминает, что вообще-то они уже давно все замутили и это все еще называется Rammstein.

В прочем, почему бы и нет. Почему бы не спектакль. Почему бы не проект Lindemann.

Все религии, по сути, - это вера в Бога. Каким бы Он ни был, какой бы посланник ни был ниспослан, какие бы обряды ни требовала проводить религия, какие бы жертвы ни запрашивала, - это вера. И это не вера в то, что какой-то лысый мужичок создал нашу землю, посадил людишек и теперь наблюдает за тем, как идут дела, изредка, ради развлечения, ссылая на человечество разные катастрофы. Бог не отвернется от вас, если вы скушаете свинину, носите или не носите брюки, головные уборы, хиджаб, трахаетесь до свадьбы или занимаетесь иными "грязными делами". От того, что вы пару секунд покаились в церкви, а потом десять раз повторили "Отче наш" ничего не изменится. Вы не попадете в рай, не заслужите никакого благословения, вам не простят ваши грехи. Вы всего навсего потратите драгоценные минуты жизни впустую.

Бог один, един, и он является всем. Бог - это все, что есть в этом мире. Это вера в то, что есть что-то хорошее, что даже если был пасмурный день, когда-нибудь все равно выйдет солнце. Это не добрый/злой дядька. Это буквально все, что вы видите и не видите. Ему плевать на то, что вы скушали на обед. Нельзя совершить "грех", а потом прийти и сказать "Прости меня за мои грехи". Даже если вы свято верите в Бога с помощью одной из религий, будь то мусульманство, христианство, буддизм или иная неведомая зверушка, вы не имеете права просить прощения. Вы обязаны просить "Накажи меня за мои грехи", а не "Прости меня, потому что мне все должно сойти с рук, если я прочитаю тебе пару молитв на досуге".

Сегодняшние религии настолько мерзкие, настолько падкие, настолько низкие. Они это грязь под ногами. Не убей. Полюби ближнего своего. Ну а если ты немного ошибся, попроси прощения и уходи обратно в свой рай, наполненный искусственными реалиями твоей будущей жизни в раю. Это так низко, подло, неимоверно грязно, позорно, гнусно отожествлять Бога с тем, что творится в сегодняшнем мире. Миллионы, миллиарды синонимов я могу сказать, но от этого суть не изменится. Людишки заврались. То, что творится в сегодняшнем мире ни за что на свете не может сойти за поклонение, веру или уважение Бога.

Поверьте, если бы он правда был дядькой с длинной бородой, живущим на небе, за все эти поступки, совершенные людьми, он бы уничтожил все человечество.

У Бога нет стремления помочь? С чего Ему помогать людям? С чего Ему останавливать бесконечные войны, которые люди сами заварили?

Знаете такие картинки, на которых какая-то планета говорит другой, что у Земли завились блохи, и что надо держаться от нее подальше? Люди - это блохи. Они не нуждаются в помощи, поддержке, им не нужно ничего от Бога. Им нужно всего лишь оглядываться друг на друга. На свою историю. Человечество просто вымрет, и никакой магический дядька здесь не поможет.

Черт дернул на досуге помониторить комментарии на пост одной девушки в духе "мне 20, работаю продавцом и мне не нравится, что мне "тыкают"".

И тут куча комментариев: а тебе ли не пофиг? а что такого? ишь какая гордая обслуга, радуйся, что тебя "за свою" приняли, тебе продажи не нужны или как? и все в таком духе, но больше всего убила фраза какой-то мадам "чем ниже занимаемая должность, тем больше уважения хочется к себе"

А идите-ка нахуй!

Какая разница, сколько мне лет? 20, 40, 90 или 12 и кем я работаю? Я хочу уважения к себе, даже если я просто продавец или техничка в школе! И точно также отношусь с уважением к людям. Я даже "выкаю" своим близким тетям и дядям, хотя они сами упрашивают обращаться к ним на "ты". Всегда на "вы" к детям, которые только-только вот научились говорить.

Если у вас нет воспитания, это не значит, что "обслуга" должна подстраиваться под ваш быдло-нрав и терпеть это.

Давно заметила такую особенность, очень печальную.

Люди с низким социальным статусом все праздники бухают. Причем я не про запойных алкашей. А обычные работяги такие, но с маленьким доходом. На новый год водочки и побольше, а все остальные праздничные дни заправляются пивком. "Ну а шо такова? Праздники жешь!". Это выглядит так уныло. вот стоит такая семья на кассе в супермаркете - мама, папа лет 30-35 и ребетенок с тележкой доверху наполненной пивасом. Потому что праздники надо как то веселиться, надо как-то отдыхать от работы и проводить досуг. А проводить культурно просто нет средств. И остается этим людям все 10 дней заливать в себя спиртное.

Я сейчас не говорю про студентов) Для студентов это норма жизни, которую еще перерастут некоторые)

Приятно смотреть на семьи, которые все праздники всей семьей - то в кино, то в театр, то в парк, то на горку кататься…

Я не противник алкоголя. Сама в пятничку бутылочку вина за милую душу могу) мне грустно от того, что люди в алкоголе находят единственное развлечение. Мне жалко их детей. Мне дико 5 января в 2 часа дня видеть (до сих пор/уже) пьяных людей.

И ведь даже те, у кого совсем маленькие зарплаты, ну можно же и бесплатно отдохнуть семьей. Возьмите ребенка и сходите в парк, поиграйте с ним. Но это же не так весело как жарить шашлыки во дворе под водочку.