это так заманчиво когда о тебе ничего не знали, и ты живешь вместе!! вс этим городом хочешь любится, хочешь веришь. хочешь видишь женю хочешь нет.)) )) ) )) ) )
Привет, у меня всё как и вчера. Хотелось бы тебе рассказать какую-то забавную историю, постараться тебя улыбнуть, но у меня скоро день рождение, а мне даже не с кем его отметить, мои родные так далеко, что я даже начинаю забывать как они выглядят, мои друзья тоже не близко и все что мне приносит радость так это их сообщения, раз в месяц в лучшем случае. Мне очень не хватает посиделок с друзьями, будь то у кого-то дома или возле речки, там я чувствовал себя спокойно и счастливо. Моя жизнь прекрасна, сейчас снова такой момент, который нужно преодолеть, узнать что-то новое, как обычно не самым приятным образом, но кому это будет интересно, главное что останется после. Я все так же улыбаюсь, даже когда хочется плакать, наверное последний раз плакал когда умер отец, с тех пор что-то так и не склеилось внутри меня, думаю буду рыдать когда встречу маму. Её очень не хватает, жаль что такое время сейчас, что мы не можем увидеться. Это всё, что у меня болит, ты наверное не это хотел читать мой друг. Давно никому не писал, забыл как оно. Я бы отправил тебе письмо, если бы знал куда. Доброй ночи.
дом таро и))) ) )) )
прост о себе. я живу в многоэтажном доме, я свирепствую потому что в саре мне нападают на меня, не в Питере. коля, работы работаа, да!! какэ т?
казалось бы проблемы! но я злая, была на биржах, музыка песни, да нет и с тобой. просто проблемы работы))) ) )) )) )) )) ))
все) гулять, сидеть быть дома тихо в доме, и я. гулять, просто лучше чтоб, и все психология со сл неделе на работу. потом ньйюорк кофе, все также к детям пока что нет другое дело любовь, отношения. медицина. кофе, и саск. думала не пойду встану на биржу, поищу работу хотя, В кофе, на психологию 5 тысяч. И я) тыщ))
их можно пересчитать и как мою целеустремленность и года) 26) и психологию и психоз) матвей, вова, тема, никита, элементаль, никита калинин, никита с дома, в доме, никита с кафе) в кафе) ТАро таро….
Что странно (или не странно, потом эту тему изучу) процент жира телесного даже при разнице в 10 кг не сильно меняется. % на 5. При том, что с переездом моя физическая активность свелась к 0 примерно, мышечной массы точно в набранных кг не жолжно быть…
Погода всю неделю, пока ребенок на больничном лежал пластом: +13°…+15°, ясно, без осадков
Стоило кому-то рядом с нашим домом переобуть машину на летние колеса, а ребенку выписаться с больничного, погода сразу:
* слушать под навязчивую песню «Педро-Педро-Педро-Педро-Пе!» *
* Здесь должен быть черный квадратик «Directed by ROBERT B. WEIDE» *
дом чаи
теперь в доме! хочу !! Л, Л,, мамулька, бить не тату а перманентный макияж, он стоит они получают в Питере 100 тыщ в меся. да аха ахахх
Словно в сети ты влип в эту жизнь.
Ты попался, но сразу не понял.
Что ж, парнишка, крепись и держись!
Всё же в браке не то что на зоне.
.
Этот дом не похож на тюрьму,
Да и спальня уютней чем карцер
И не нужно пахать самому,
По общагам не нужно скитаться.
.
Пусть жена далеко не юна,
Но зато и умна и богата
И в тебя, дурака, влюблена
И тебе, неудачнику, рада.
.
Только зря ты мечтал, идиот,
Жизнь прожить без забот, на халяву.
Этот номер никак не пройдёт.
У хозяйки и сила и право.
.
Не подумав, ты продал себя
Расписавшись на брачном контракте.
Так как ты только лохи тупят.
Эта баба за так не заплатит.
.
Влюблена, но холодный расчет
У неё как вторая натура,
Вместо крови по венам течёт.
Ей понравилась рожа, фигура,
.
Мышц рельеф, цвет кудрявых волос.
Захотелось такую игрушку.
Но она не девчонка, а босс.
Раз нужна ей красивая тушка,
.
Так возьмёт всю её целиком
И уже не отпустит на волю.
Ты попался и будешь рабом.
Привыкай, охламон, к этой роли!
Не была никогда дружна со своими В-эшками, то ли был класс "не тот", то ли я нет та *и везде эта мысль надо мною летает*. Однако, в тот день мы были дружны, к моему удивлению.. хотя, я солгала — меня это не сильно дивило.
У нас предполагалосьнекое мероприятие, по всей видимости, покрытое пылью тайного мрака — никто не знал что это и "с чем его употреблять"
Но мы успешно двигались в направлении постановленной цели. Помню сборы, мелкую суету, мелькающие чьи-то лица. Чей-то звонок, принявший ответ не мною.. улыбку, уголки которой так резко захотели дотянуться до подбородка. Было понятно — что-то явно пошло не по плану, а скорее, в противоположную сторону от него.
Большие глаза, напуганные страхом, ступор и затем, голос, нарочно ушедший далеко в шёпот.
— Умерла, она умерла…
Теперь были напуганы уже наши глаза и тишина нас сомкнула в общем круге..
— Кто? О чём ты?!
—… Ов. К.
Недоумение спрятолось в молчани, но и круг тишины нас не покинул — мы развернулись друг от друга, упираясь глазами в пол автобуса и так прибыли всю оставшуюся дорогу. Казалось, что появившееся телефонное утверждение больше всех волновало меня и вопросы, по всей видимости, крутились только внутри моей черепной коробки.
А остальным было достаточно самой фразы, никто и не пытался искать ответы.
Дальше лишь помню, женский ряд осведомлённых пополнила ещё одна. И вновь я увидела круглые глаза на, и без того, маленьком лице. Но большей реакции я не застала.. или не запомнила.
В данной киноленте мыслей следующий эпизод — пятеро, будто состоящие в одном клане, поочерёдно выбрали себе платье глубоко чёрного цвета. Мой выбор пал на длинное, но в кружеве, не вульгарное, но обрамляющее фигуру, платье. Оно было моим изначально, но, по сути, видела я его впервые. Нахождение его в том месте меня не чуть не смутило тогда там, в отличии от яви.
И вот, щелчок-секунда, и изящно траурная пятёрка уже медленно "плыла" между рядами непосвящённых в штатном одеянии.
На этой ноте, утро освобождает моё тело и бессознательное от закдючённых меня оков Гипноса. Welcome back, darling!
Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10
Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).
Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.
И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд
Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)
Мы с Ириской не знакомы.
Не знакомы мы почти.
Но в её уютном доме
Допоздна я загостил.
.
Разошлись её подруги.
Разбежались кто куда.
Но вдвоём нам не до скуки.
Нам совсем не скучно… Да!
.
Мы с Ирисочкой на кухне.
Наши рядышком тела.
Утомились. Вот-вот рухнем
Прямо здесь же у стола.
.
Мы довольны, но устали.
Пот течёт уже ручьем.
Влюблены ли? Нет. Едва ли.
Но неплохо нам вдвоём…
.
Удалось помыть посуду,
Оттереть от грязи пол,
Подмести огрызков груду
Завалившихся под стол.
.
Убежали все девчата.
Кто-то должен был помочь.
Нет подружек? И не надо.
Но работы на всю ночь.
я начало фильмы книги книжки, дом, все больше не звоню, сериалы.
тема, вова, егор матвей
дома дом быт, коплю денежки мне на 25 тысяч в парки
Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)
И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.
Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.
Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?
Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.
Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.
Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.
Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.
И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.
Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.
В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:
1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.
2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.
В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.
Любви вам!
Про гостей могу понять, но это..
Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?
Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.
И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.
Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.
А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.
И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.
Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.
а потом зимой в саск на биржу очень тепло к тебе отношусь и люблю твоих четверых! двоих. я привыкла к свободе дома, а после биржы свободка. жалко, я погадала мне сказали я психолог….. .. и
троих да,, , , на баристу в ньюоркер, пойду работать весной в 25. нагадала аж до 26 себе))) ) )) )) )) )) сестра только
по сдуьбе я в домике
Эдуард:
"Ну давай на пробу, первый пилотный заказ: между Эдуардом и Натальей начались охлаждаться чувства, все вроде есть и квартиру купили и мебель новую взяли, у нее на работе (бухгалтер в музыкальной школе), у него в бизнесе все вроде тоже хорошо. Ну вот что то перед ними встало с ее стороны какая то порой напорственность с самомнением, а с его невнимание из за нехватки времени — бизнес.
Ну вот примерная картина, может попытаешся, а вдруг пойдет.
Что-то ты, Наталья, мне совсем не рада.
Раздражённо смотришь ты в мои глаза.
Я пришёл с работы. Будь она неладна.
Задержался малость – лишь на два часа.
Помолчи минуту! Упрекать не надо.
Знаю я что хочешь ты сейчас сказать.
Отнимает бизнес у меня всё время.
Сил не остаётся чтоб с тобой побыть.
Жизнь идёт по плану, по обычной схеме.
Да и не умею по-другому жить.
Деловые люди – мы такое племя:
Нас связала с делом золотая нить.
Подожди, Наталья! Будет день свободный.
Мы его с тобою сможем провести.
Я готов всё сделать, что тебе угодно
И куда угодно в этот день пойти.
Или если будет он совсем «не лётный»,
Будем дома вместе чистоту блюсти.
Ты прости, родная, если чем обидел
И тебя вниманьем, в общем, обделил.
Я несовершенен. Я не небожитель.
Но для нас стараюсь из последних сил,
Чтоб всё в нашей жизни было в лучшем виде,
Чтобы в нашем доме был покой и мир.
Только что меня сильно накрыло от того, что я уже больше не могу без уединения.
Как будто сосуд переполнился и излился.
Я ушла в ванну и начала плакать, потому что в моей мерзкой квартире невозможно ни от кого спрятаться.
Суббота, (псевдо) выходной. Днем хотела уснуть, но муж лег рядом и начал смотреть шортсы прямо над ухом. Я много раз просила перестать, но он только говорил «ну сейчас». В конце концов я не выдержала и ушла на кухню.
Минут через десять он уже спал.
Ребенок в принципе вездесущ, но на него я не накопила столько гнева. Только усталость.
После ужина села разукрашивать и смотреть Скам. Меня он трогает и будит во мне романтичную шестнадцатилетнюю девочку. Иногда это очень нужно.
На одном из самых трогательных моментов в кухню зашел муж, сел рядом, начал что-то пиздеть, я встала и ушла в спальню, чтобы просто досмотреть серию и прочувствовать эмоции. Но он тут же припёрся туда с сыном.
На работе люди, дома люди, ещё есть родственники, и есть подруга, вернувшаяся из Аргентины обратно в Европу, которая предлагала поговорить по телефону (две недели назад), другая подруга сегодня написала «почему ты мне не записываешь голосовые», а я просто не могуууу блять.
Хочу выйти из дома и просто пошататься по городу, но сегодня был дождь, а завтра надо идти к маме, потому что к ней приедет подруга-массажистка и мне надо будет снимать на видео массаж для инстаграма. Ужасно не хочу, даже несмотря на то, что мне обломится бесплатный массаж лица.
Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.
У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.
Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.
И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.
В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.
Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.
у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.
просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.
в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.
порой критикуем и раздаём нравоучения
ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов
стоим горой за каждого
радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи
спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом
смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете
мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми
как оказалось — тебе это всё не нужно.
ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.
тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.
из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.
что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.
если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.
да, мне тебя не жаль.
ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.
ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,
а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.
но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.
ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.
за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.
а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.
он и новая работа у меня психоз даже если безответно и набка)
дом я мои жизнь, судьба и ахакрасиов да нет,
да красиво и я и все. не все все и я и новая работа и жизни и жизнь и
Хочу получать максимум удовольствия от весны.
В этом году у меня наконец-то есть пальто (из секонда, но новое) и ботинки.
Крашу губы каждый день.
Купила какой-то классный уход для волос, и теперь мои кудри стали красивее, хотя я и не укладываюсь. Они неаккуратные, но я люблю такое. Иногда люди мне говорят, что у меня прическа «девушки сёрфера» (не знаю, стоит ли ставить дефис между этими словами).
Очень хочу сбросить лишние килограммы (их всё ещё двадцать), но не могу ввести в свою жизнь бесплатный спорт кроме ходьбы (Тим всегда дома, и при нем я не хочу качать пресс и всё такое; или уезжает очень поздно, тогда уже не остается сил).
С едой пока тоже не получается, но стараюсь быть осознаннее. Думала начать считать калории, но поняла, что из-за частых срывов на вредную пищу буду себя осуждать, а мне и так хуёво очень. Решила, что просто буду себя хвалить, когда ем меньше или отказываюсь от чего-то.
наверное У Меня никогда не будет постоянства в жизни
то тут то там буду... … мне нужно легче просто, в доме
может и перееду если устроюсь. нужно подумать куда сл зимой) лето)
Я не должен бояться. Страх убивает разум. Страх — это малая смерть, грозящая полной гибелью. Я встречу свой страх лицом к лицу. Я дам ему дорогу — надо мной и во мне. А когда он пройдет, внутренним оком я разгляжу его след. Где прошел страх, ничего не будет. Останусь только я.
Ум командует телом, и оно повинуется. Ум приказывает себе — и сталкивается с неповиновением.
Просто удивительно, сколько людей не верят в то, что смогут учиться, но еще больше считают, что учиться трудно. Муад'Диб знал, что в каждом жизненном опыте кроется свой урок.
(с) Фрэнк Герберт. "Дюна"
Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.
Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.
Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.
А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.
К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.
Кто бы мне сказал, что война может быть сочно описана и меня по-настоящему заинтересовать, я бы не поверила. А такое весьма успешно получилось у Стивена Прессфилда. На историческую достоверность автор не претендует, но я буду считать, что именно так всё и было на самом деле.
А на самом деле 300 спартанцев были офигенными ребятами! Организованная мощная армия сильная духом и телом. Воины с большой буквы «В». Да там даже жёны у них достойны уважения.
Повествование ведётся от оруженосца спартанцев Ксеона. Он то и рассказывает, как тяжело жилось обычным грекам с постоянными междоусобными войнами; как выживали дети, чьи семьи убили; и что происходило тем временем в Спарте. А там шла подготовка бойцов, иногда настолько жестокая, что подобное сложно оправдать. Но в первом же сражении рассказчик наблюдает, насколько неистовы спартанцы и насколько нелепо народное ополчение, а значит, всё не зря. Повествование плавно переходит и к самому сражению при Фермопилах, когда объединённая армия греков боролась с полчищами воинов Персии. И как же вкусно всё описывается! Ты сопереживаешь героям не потому, что они какие-то особенные, а потому, что крепки духом.
Ты зачитываешься красочным описанием войны со всей её грязью, экскрементами, кровью и болью участников, со страхом и мужеством – весь спектр чувств и эмоций переживаешь практически с самим царём Леонидом, после чего вдохновлённый идёшь в спортзал, чтобы хоть чуть-чуть оправдать своё право жить на этой земле после такого!
К слову, там вовсе не сказано, что лишь 300 человек встали против миллионов. Персов действительно было очень много, а спартанцев 300, но вместе с ними были их оруженосцы и помощники, а также тысячные армии из разных уголков Греции в подмогу. Как бы то ни было, я верю в правдивость данной истории. От этого как-то приятно на душе.
Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.
Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?
Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.
Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.
Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.
Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.
В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.
Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?
Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.
Сделал кошачий домик из пивной кеги.
Еще с прошлого года мечтал обустроить для моего дуэта комфортное пространство для игр и отдыха, всякие там игровые стенки, обозревательные пункты под потолком и т.д Даже закупил стройматериалы, но энергии до сих пор не хватало. Наконец наступила весна, и я чувствую себя не как 69-летний дед
ну все) да)) в теплоте в тепле, с мамой. я и и и и, и!! просто дом здесь болезни и я нет. тяну планку. и!! он
Ну что? Почти год меня не было здесь. Всем привет!
Обещалась я отписывать свои состояния на антидепрессантах, но конечно же замоталась в делах и ничего не писала.
Практически год назад я начала приём, и сейчас, спустя длительное время, хочу отметить, что буквально началась новая жизнь. Здоровая, счастливая жизнь.
За этот недогод я прожила будто все те годы, которые отняли у меня.
Могу сказать точно одно — жизнь наладилась. Не призываю никого к посещению специалистов, приёму таблеток и тд, но могу сказать точно, если вы чувствуете, что не живёте, а выживаете, как долгое время это делала я — не бойтесь посетить спеца.
Я точно знаю одно: то, что действительно суждено, никогда не дается с большим трудом. Всё само идёт в руки, только успей поймать. Это касается всех сфер. И работы, и личной жизнь, и конечно же здоровья. И если что-то в системе не работает, не помогает, даётся тяжело — это не ваше. Я поняла, что стучать в закрытую дверь дело гиблое. Высасывающее всю энергию, опустошающее.
Я наконец-то могу наслаждаться всем, что меня окружает.
Мои мысли образуют два больших расплывчатых облака. Одно облако — работа. Второе — любовь. Как утверждает Фрейд, две самые важные вещи в мире. И с обеими у меня провал.
Доминик Браунинг
И вот вроде бы меня это не колышет совсем, но вот это вот society давит знаете ли. Ты должен соответствовать большинству. Иначе никак.
вот так встреча
Прошло уже месяцев 5 после расставания, и впервые за все это время мы случайно встретились. Он шел со своей новой девушкой в квартиру, где когда-то мы с ним жили вместе. Этот человек даже не поздоровался со мной, хотя расстались мы по-хорошему. Ну я, конечно, молчать не стала и спросила: "тебя здороваться не учили?". В ответ услышала сухое "привет". Странно, что когда-то я была для человека всем, а сейчас вы даже поздороваться не можете. Обиднее всего, что спустя месяц-два после расставания, он так быстро нашел мне замену. Это у всех парней так?
До этой встречи я говорила всем, что я уже не переживаю, что все хорошо. Подруги и знакомые удивлялись, какой я сильный человек. Но в момент встречи с Андреем меня как будто током ударило, все затряслось внутри, а придя домой я просто начала плакать. Все это время я пыталась убедить близких, что справилась с расставанием, сама начала в это верить, но оказалось, что просто обманывала всех.
приветик
это снова я
и я снова влипла в "болото"
болотом называет наши отношения мой бывший молодой человек, ага, не подбирает формулировки
и не боится меня потерять, мной не дорожит
можно искать миллион причин, почему так
но есть факт — меня не боятся потерять
будто бы таких как я есть еще сотня, меня обесценивают, обезличивают и это самое ужасное во всем этом
но, если он не боится меня потерять, то меня боюсь потерять я, и очень себя берегу и очень переживаю за себя
я себя люблю, научилась и нам такие люди рядом не нужны
Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.
Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…
И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.
Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.
Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.
Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.
История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.
С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.
Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.
работа карьера вот здоровье начну новое успокоюсь. все все равно психозы, у нее проблемы. доработаю тут и пойду на новое место и дальше вообще может ньюоркер чтобы в кайф!! чтоб денежки дом. укак я захотела, может сьеду. систр
может город. проспект манеж, но я хочу больше в парке кофе варить.. и вот постоянный доход вещи жизнь хоть какая т. кайф по профессии же.
развиваться гулять. быть собой. я долго здесь живу техен. вера) мальчики сестра и работа! работа!!
да да да да кайф кайфы да. да.
Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.
Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.
А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)
Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.
Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.
И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.
А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.
Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.
Вот.
P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.
P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.
P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.
деньги и) аха может дома? ахха)) купаться, мне 27 39 и)) Надя они врач
к врачу. жизнь танцы рисование рисовать и))) ) ) восп ( (
найду новые работы. и кофе варить. обучаться професиям) и деньги и денежки хватает и в испанию) и с сипанией и косметос) и мамка и систр и сестра и мама и таро) и мое счастья) и!!
у меня нету отца. он есть но как бы и нет не помогает не обеспечат. они живут с мамой и вот помощи вообще нету я все сама я сама ну ясно. и вот духи цветы все сама. так и лучше и мне 26 33 ну это треш пиздец. постоянно вызверения живу с оружием дома. но я сама йас конечно с мамой. ей только 50 и ноги. да
Мы живем сейчас в такое время, когда нужно быть готовым к смерти. Прямо сейчас. И это не про жизнь в страхе ожидания, а про выполненный список ДО. Напишу свой личный, чтобы было понятнее, о чем я.
Только выполнив это, я хотела бы умереть сегодня:
— не находиться в ссоре с близкими мне людьми
—не быть в конфликте со своей душой
—быть честной перед собой, семьей и Господом Богом
—увидеть, обнять и поцеловать любимых людей минимум за 24 часа до
—сказать слова любви своим близким минимум за 4 часа до
—услышать слова любви минимум за час до
—простить и быть прощенной
—сказать то, что не сказала, тому, кому хотела бы, если такое имеется на душе и уму
—провести час со своей собакой минимум за 24 часа до
—не быть не перед кем в долгу (материально я вообще не беру в долг, но мало ли)
—посмотреть на голубое небо и солнце минимум за 24 часа до
—выпить стакан воды минимум за час до
—выспаться в своей постели минимум за 24 часа до
—сходить в душ минимум за 8-10 часов до
—посмотреть в глаза мужу минимум за 3 часа до
—не чувствовать боли за секунду до
все есть, чай дома, чаи.. и…. ии…. гадание духи сыворотка.,. , , 29 27 28 39 мне только 26..
дома деньги, наверное нужно устроиться на новую работу. как то в июне, и воспоминания об одном и том же.………. зима? что? дома??
осень обострение как и весной. думать насчет любови. любови Любви хочу трезора не в погоне за деньгами
даа) бариста флористка парикмахер. ом, аха я же сказала надоело. может сглазы. порчи. наверное нужно доработать до 15 и деньги. а после подумаю, куда ж
еще куда ж и воспоминания) и то я хочу помнить, не совсем больная,, может мне рисовать? или нет. на танцы хочу хотела нужно деньги много. куда ?? в ньюоркер? это новые главы в моей жизни. в тезенис в хаус? новое новые главы, приходить уставать не знаю..
В никуда уходят годы,
Убегают в дикой спешке.
Не желают задержаться
И чуть-чуть передохнуть.
.
Под бескрайним неба сводом
Жизнь – короткая пробежка.
Никому, увы, остаться
Не дано. Конечен путь.
.
Коротки тропинки судеб.
В суете бетонных джунглей
Их мгновенно пробегают,
Насладится не успев,
.
Не успев понять всей сути.
Были люди. Стали угли.
Наших лет коротких стая
Улетает, не допев
.
Песню радости и счастья.
Ту, что слушать не хотели,
В суету тоскливых будней
Погрузившись с головой.
.
И уже не в нашей власти
Сделать то, что не посмели,
То что страшно, но не трудно –
В этой жизни быть собой.
Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.
Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.
Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.
Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.
Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!
На прошлой неделе у меня был день рождения, и он поздравил меня как всегда по-уебански, одной строчкой, а вчера вечером я прислала ему видос очень смешной (потому что там политическая ретро (и не совсем ретро — как это обычно бывает) шутка, и мы давным-давно любили этих ребят), а он ничего не ответил и даже реакцию не поставил.
Наверное, потому что это было вечером, и он был дома.
Ой пошел нахуй, еще не хватало вот этого ощущения какой-то навязчивой шлюхи.
Хотя, конечно, всю ночь мне потом снился, ну тут уж я не виновата
думаю куда. денежек катастрофически не хватает, и времени. что новое? сестра?? муж?? скудно. в доме все болеют. детки детки, куда? по профессии? или обуаться? обучение? а путешествия?? да новое гулять. жить в саратове)) это пиздецы и сама я пиздец.. все по таро вся любовь и доброта и сестра)) когда же окончится война? я и свобода. новое... нюша. таро. муж. парень...
Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".
Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.
Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?
Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.
Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.
Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.
Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.
Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?
Сегодня утренние страницы перекочевали на день, потому что утром я была на боксе. Из плюсов: я научилась завязывать бинты и чувствую себя увереннее. Из минусов ударила сильно ногу, надо бы купить защиту и под конец тренировки (сегодня она была высокоинтенсивная) начала ослабевать. Думаю дело в том, что проснулась раньше, чем за час до начала и была голодная для таких нагрузок.
Говорится, что правда у каждого своя. А мораль? А мораль сей басни такова… ты не можешь связанную с тобой несправедливость транслировать на другого. Просто потому что если и он считает, что тот тоже неправ, он то ему ничего плохого не сделал. ПОКА
У меня нет триггера на просмотр сторис о чужих отношениях. Наоборот мне всегда это очень интересно! Но если я вижу там явные перекосы, меня начинает триггерить. Вот не пофиг ли мне, насколько равны в отношениях Глаша и Саша? втф вообще
Я устала. Устала от этой бесконечной рабочей гонки. Ты очень много работаешь и мало зарабатываешь. В течение дня у меня вообще нет время на другие дела. Даже на часовой обед. При это мне надо еще поддержать дом в порядке, что-то приготовить себе утром и днем и Илье на вечер. И я понимаю, что не бывает мало работы и больше денег, но меня изматывает этот режим
Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.
В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?
У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.
Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.
Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.
А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.
P.S. спасибо, что выслушали.
P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).
ситуация, значит — иду утром на работу, никого не трогаю и тут резко осознание (не то что бы я этого не знала и не мучалась этим никогда), что я ничего хорошего, что есть в моей жизни не заслужила, что всё это лишь результат случайных удачно сложившихся обстоятельств, и ни в чём не результат моих личных стараний, и даже никакая не карма просто за то, что я хороший, достойный человек (по факту, обычно я это так расцениваю, ибо стараний в жизни я рил ни к чему никогда не прикладывала, но действительно плохим человеком, заслуживающим всего плохого себя не считаю)
и что если бы само не сложилось, так бы я и сидела дома с зп 25к и депрессией, и так мне, по сути, и надо.
узнали, согласны
ужас
— Аня, что ты сейчас чувствуешь? Мне грустно. — От чего ты грустишь? От себя.
Неожиданно для себя вчера удалось разгадать и понять большую часть спектакля. Обычно я в этом не сильна и с трудом улавливаю метафоры, но тут смогла взглянуть вглубь. Возможно, потому что тема близка и актуальна. Возможно, потому что терапия не прошла даром и я научилась понимать смыслы "через себя". Через призму своего опыта и своей жизни. Инсайт — ты это не просто ты здесь и сейчас. За тобой жизненный опыт твоих поколений, женщин твоего рода, их радости. горести, причины их смеха и слез.
Холодно, очень холодно. И холод такой мерзкий, межсезонный. Кончики пальцев мерзнут, пятки. Подмерзает душа.
Есть тупая злость. Тупая, потому что не имеет никакого смысла. Потому что это чувство не изменит факта, а лишь раздразит тебя. Так, например, я злюсь, что второй раз после нг в фитнесе поменяли расписание. Только ты подстроил свою рутину под один режим, как надо менять. Теперь я не успеваю зачастую ходить на бокс. Кто ставит бокс в 11 утра? У меня минимум выпадет два часа времени. с 10:30 до 12:30. Без душа. И все это в начале рабочего дня. Злит и бесит.
И понятно, что весна наступит. Но непонятно, когда.
Спустя несколько дней всё же отпишусь насчет концерта.
Алёна, конечно, милашка, но организация концерта просто дно.
Он должен был начаться в 19 часов, начался в 20:30.
Всё это время мы стояли у сцены как шпроты, сам концерт длился часа полтора, у меня чуть не отвалились ноги, спина и жопа.
Ну и так как Алёна ростом метр с кепкой, ее было очень хреново видно даже совсем рядом со сценой.
Малолетки орали песни громче ее самой, не знаю, почему я решила, что слово «акустический» означает что-то другое. С удовольствием бы послушала ее вживую в обстановке, где нельзя орать.
Потом ещё полчаса стояла в очереди в гардеробе, ошушэние что сотрудники впервые столкнулись с таким наплывом людей.
Смешанные чувства, хорошо ещё что билеты были куплены давно, не так жалко.
(в отличие от маникюра по цене этого билета, после которого у меня загноился палец)
В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.
А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.
По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).
Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.
Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.
По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.
И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.
А вы чувствуете, что год — високосный?
похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.
Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.
На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.
Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.
Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.
Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.
P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.
P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.
Спасибо, что выслушали.
не получилось с лешей и какой бы ябыла, мне делали операцию воть. и я была там с егором. матвей я знала его с детства. очень местаю уехать жить в другой город и быть сачстивойхоть здесь сейчас и там. маму не бросишь, высшего нету. нет только ТАро и инетерсы)) есть знакомые знакомства две работы. дом и моя жизни. и детки. дети.……….. я знаю в чем мое предназначение это магия ванна, танцами и вова) язнаю васю тему и элементаля) врача) знаю илью, ну и живу в центре саратова. у менябыли с тем отношения..…………. и я парикмахер настроение и блоги,11 классов не сдала егэ. технарь иду на психологию хочу в цветы флористкой. раотаю в гардеробе и парк.
значительное количество времени проебалась с установкой фш что бы узнать, что мой ноут теперь это всё не тянет. поработала из дома, называется. кажется, увольнение моё не за горами.
Еду на концерт Алёны Швец. Трезвая и грустная, предвкушаю кучу подростков и неловкую тётку среди них (меня).
Не знаю, почему мне казалось норм идеей пойти туда одной. Типа на Ленинград я же ходила одна и ничего. Ещё так объелась дома, просто бегемотиха с мечтами о панкреатине.
Надо было выпить. Сижу в набитом людьми автобусе, социофобия 📈📈📈
я дома
Матрица потекла.
Написала эти воняющие ванилью посты, и вечером мне рандомно попался шортс блогерки, которая прославилась всякой кринжатиной типа вызова стриптизера для совместного просмотра «беременна в 16», свиданий с рандомными незнакомцами в Европе и съемок в «давай поженимся».
В ролике, на который я наткнулась, она приехала в тот самый лагерь-санаторий, где познакомились мы с W. В нашей-то глуши!
Я даже сначала не поняла, что реально это вижу, но пара минут в гугле для убедительности всё подтвердили.
Шестнадцать лет не встречала нигде упоминание этого места.
Ладно, это шоу Трумана пора прикрывать. Где там эта стена цвета неба
.. конечнопобегу обучатьсяу меня просто сейчас именно нету деняк. есть кофе дом и искусство
я помню как в детстве я жила у ба и деда, я села в частном доме на кирпич. :DD
Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).
Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.
Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.
И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.
Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.
В сентябре 2023 года я, собственно говоря, на этой работе встретила человека. Своего человека. И на самом деле, у меня даже мыслей об отношениях с ним не было. Да, он мне был симпатичен, интересен. Я ему помогала по работе, так как он только устроился в компанию. И в итоге как-то быстро у нас все закрутилось-завертелось, в 20х числах сентября, когда мы еще были с ним знакомы всего 2 недели, я на пару дней улетела в Гагры, созвонившись, мы с ним решили, что нужно съездить в Питер. И вот он в Москве, а я в Гаграх, покупаем билеты, я возвращаюсь в Москву и спустя несколько дней, в последние выходные сентября мы едем в Питер, где он предлагает мне начать отношения.
Я, как человек, у котого нормальных отношений не было уже года 3, была конечно в шоке от всего происходящего.
Итог: это наша САМАЯ лучшая поезда в Питер, да и вообще лучшая поездка, о которой мы обо вспоминаем с огромнейшим теплом и трепетом.
У меня уже 5 месяцев самые здоровые и прекрасные отношения с самым красивым, добрым, заботливым человеком.
Зимой солнце на закате скрывается преимущественно за горами, виднеющимися из моего окна на кухне. Теперь этого уникального зрелища нет: солнце прозаично раскрашивает небо своими теплыми цветами правее гор, за домами. Но я неизменно кайфую, что его лучи насквозь пронизывают закатным светом и зал, и кухню, и что около 5-6 вечера, если день выдался ясным, я будто купаюсь в них, хлопоча на кухне.
Не знаю, как вообще просыпается эта способность замечать банальные вещи, но сколько трепета и восхищения ими она вызывает у меня внутри.
З.Ы. Окна не самые чистые, но, надеюсь, к субботнику я все изменю 🤣
вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.
считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.
в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.
здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.
грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D
но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))
Были люди, с которыми очень хотелось еще однажды встретиться. В этом точно был смысл.
А потом они уехали в самую уебанскую страну с самым уебанским правительством и самым прекрасным народом. И, ладно бы, они там родились и не имели выбора — нет, уехали туда сознательно.
И теперь мы больше не увидимся никогда. Я думала ты умный, а ты просто образованный.
Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.
Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.
Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.
Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.
Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.
Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.
После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.
На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.
Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.
повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.
Так так,, , 29! а после новые работа. места. новое места новые. и сл год я тоже работаю и позаследующий потом дома посижу, по профессии и завтра уже. гулять. после После мне за 30 и все таке матвей такое такие такое еще вот... . и после 30 мне 38! !! 39 и там такая молодость. и здоровье йога любви всем! любовь старости старость 39 40
Последняя неделя очень тяжелая эмоционально и на работе.
В семье все поругались. Отец с матерью не разговаривают, свекр с мужем общаются только криком и матом (ещё и моя семья в их общении обливается грязью), я просто не хочу общаться ни с кем вообще.
Давно не было такого сильного упадка. Даже не знаю, чем спасаться.
Сегодня дедушке 80 лет.
Ездили его поздравлять, там ещё был дедушкин старший брат с женой. Удивительно, что он в таком трезвом уме и адеквате. Они даже сидят с внучкой.
Наш дед уже вышел из этого состояния.
Он всегда был довольно злым человеком, а сейчас из-за полной слепоты и беспомощности стал вспыльчивым и агрессивным, постоянно доводит бабушку до слёз, оскорбляет и кричит. Ну и она, понятное дело, с ним совсем не ласкова.
Приехала домой, тут без меня Тим очень сильно отлупил М., до следов на теле. Ну типа за дело, хотя я такое ничем не могу оправдать и считаю, что надо лучше следить за ребенком. А если не уследил — раздели с ним ответственность и имей мозги наказать как-то иначе. Сейчас они помирились, играют вместе в need for speed. А мне до сих пор тошно.
Я вроде бы не хочу умирать, потому что не хочу, чтобы родственникам было из-за этого плохо. Скорее, хочется, чтобы меня никогда и не было. Я так устала от всего. Не знаю, как изолироваться от этой ебаной жизни.
дома быть)
— помнишь, как мы стояли тут и желания загадывали? — спрашиваю я маму. августовский звездопад, на который у меня всегда такие надежды.
— ага.
— это в прошлом году было?
— да.
— я уже и не помню, что загадывала.
не совсем лукавлю, потому что правда не помню конкретные желания, но они у меня и так всегда одинаковые. одно сбылось точно, и теперь оно дает толчок исполнить практически все остальное самостоятельно.
/
мне сегодня 29. очень страшно думать об этом, потому что когда-то давно я думала, что столько всего успею к этому времени. я хотела детей к 30, хотела семью и дом с грядкой тюльпанов под окном. мне сегодня двадцать девять, и мне столько всего нужно только начинать.
с днем рождения меня. такую упрямую и добрую. и всегда мечтающую.
Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.
Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".
Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.
И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.
Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.
Во мне так много той маленькой девочки.
Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.
На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.
Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.
P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.
P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.
Мне не впервой бродить в вечерний час
По улице холодной и печальной,
Когда луны сияющий анфас
За облачной фатой укрылся тайно.
.
Спешат испуганно прохожие домой
Скрываясь в тёплых комнатах от ветра.
Их прогоняет ливень ледяной.
Они бегут к искусственному свету.
.
А я хожу по улице один.
Гуляю под дождём без всякой цели.
Любуюсь грустной прелестью картин,
Не веря, что всё это в самом деле,
.
Что может быть такая красота,
Что может быть стихия так прекрасна.
Все разбежались. Улица пуста.
Под крышами попрятались напрасно.
.
Мерцает мягким светом водопад.
Звенит поток прохладных крупных капель.
А ветер подвывает невпопад
И с ветками устроил танец сабель.
.
А дикий новорожденный ручей
Уносит листья в сторону канавы.
И он ничей и я уже ничей.
На нас совсем не действуют уставы,
.
Реальности обыденной земной.
Мы миражи рождённые стихией.
Я растворюсь в потоке ледяном
И потеку как капли дождевые.
.
Мы вместе испаримся поутру
Под яркими горячими лучами.
Развеемся туманом на ветру
И станем лёгкими седыми облаками.
.
Но это будет позже, а пока
Я призраком по улице гуляю.
Здесь каждый миг растянут на века
И не похож пейзаж на кадры рая.
.
Он холоден и мрачен, но красив.
В нём необычно всё и нереально:
И грустный красок тихий перелив
И капель дробь и ветра вой печальный.
.
Нет чётких линий, множество теней.
Все контуры загадочно неясны.
Приходит ночь. Я растворяюсь в ней.
Спасибо, вечер. Это было классно.
Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).
Для меня это сейчас счастье.
В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.
У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.
Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.
В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.
НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)
Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.
Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..
Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.
1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.
Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.
Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)
2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!
3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее
4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.
5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.
Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.
Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.
Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.
С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.
Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.
Из года в год одно и то же.
Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.
Он мог бы спросить: ну как же так вышло?
А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.
Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.
И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.
Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.
И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.
Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.
пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.
параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.
касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.
каждому свое
конечно это мои домыслы. все будет
***
Возвращаясь обратно около полдевятого утра в одиночестве, втихушку кайфую. Восход теперь на 4 минуты раньше 8, зато какие значимые: к «уровню желания жить» сразу +100. Стоит, конечно, перешагнуть порог дома, и дополнительных очков как не бывало, но это уже другая история.
***
Наверное, моя последняя опубликованная история в запрещенке датируется октябрем прошлого года. Подумать только: несколько месяцев полной тишины. Публикации тоже давно не делаю. Есть впечатление, будто создаю там лишний шум и зря привлекаю к себе внимание, а кто редко комментил или оставлял реакции, но зачем-то смотрел мои истории, будто пытался заглянуть в замочную скважину. Своеобразный кайф от собственного молчания только закрепил привычку придерживать даже что-то малейшее о себе. Хвастаться внешним видом (как, по большей части, тоже будто принято в той соцсети), не хочется, да оно мне несвойственно.
почти дома не бываю так много работы
Каждый новый выпущенный закон — кандалы, которыми народ пытаются сковать по рукам и ногам, а ещё желательно ошейник надеть, чтобы при каждом неверном движении он затягивался сильнее. Вот как-то так себя ощущаю, когда на законодательном уровне выходит указ, велящий удалить книги с маркетплейсов, за мнимую пропаганду ЛГБТ. Охуеть, там даже Достоевский есть и Шекспир.
Остановите землю, я сойду…
Я думал, что на свете счастья нет
И нет душе потрёпанной покоя.
Казалась смерть желанной как рассвет.
А жизнь казалась тем, о чём не стоит
Мечтать и чем не стоит дорожить,
Лишь горькой чашей скучной грязной лжи,
Которую испить мне суждено.
И я желал скорей увидеть дно,
Допив до капли собственную долю.
Ах, как я изумительно страдал,
Реалистично, красочно, серьёзно.
Ветра судьбы валили наповал
И я катился мячиком бесхозным
По мрачной и ухабистой судьбе,
Не нужный миру, людям и себе,
В какую-то немыслимую пропасть.
И получалась очень грустной повесть.
Но кто произведение писал?
Ни Бог, ни Дьявол, ни могучий Рок,
А мой родной капризный, шумный разум
К минутам добавлял по паре строк
Формулировок мрачных и чумазых
И на дороге жизни каждый шаг
Он представлял как трудный путь сквозь мрак.
На все событья вешал ярлыки
И скучными оттенками тоски
Как кисточкой раскрашивал реальность.
Реальность же совсем не возражала.
Она ждала, пока мне надоест
Расписывать судьбу цветами кала
И на спине тащить тяжёлый крест
Считая, что в нём есть какой-то прок.
А я страдал. Мне было невдомёк,
Что сам себе я создаю страданья.
Но постепенно зрело осознанье,
Что нет снаружи тьмы. Она внутри.
И отстрадав почти что четверть века,
От этого занятия устал.
Мне надоел тот образ человека,
Который я себе нарисовал.
Нашёл для своего воображенья
Приятное, иное примененье:
Раскрашивать события в цвета
Красивые и яркие и так
В сознании и добрыми стихами.
У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.
И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»
Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.
Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.
Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.
А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?
Да какая разница.
Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.
Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.
На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.
Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.
В связи с переездом сервера с 00:00 (МСК) 19 февраля до 14:00 (МСК) 22 февраля сайт VIEWY будет работать в режиме "только для чтения", публикация новых постов будет недоступна — функционал останется, но ничего сохраняться не будет.
Также планируется в этот период провести чистку сайта от неактивных пользователей, которые не заходили на сайт более четырех лет.
Кроме того, недавно была возобновлена работа над обновлением сайта и расширением его функционала. В первую очередь изменения коснуться персонализации ленты, у пользователей появится возможность блокировки отдельных аккаунтов, а из общей публичной ленты будут исключаться посты пользователей с отрицательной кармой.
Так как работа над улучшениями возобновляется, то можете делать свои предложения в комментариях или на почту mail@viewy.ru — постараюсь учесть.
Пилю новые картиночьки в тему:
Я не смогла пройти мимо. Нет. Но кофе не взяла 😄
А если и брать, то в зернах, и пить его дома)
К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.
Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.
Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".
Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.
Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.
Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?
В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.
подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D
тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:
сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!
дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.
есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)
так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.
Бесследно исчезает день за днём
В мелькании событий друг за другом.
В потоке бурном судеб и времён
Несущихся по замкнутому кругу.
.
Мы растворяемся как сахарный песок
В стакане с очень крепким чёрным чаем.
Нас поглощает времени поток.
Все наши радости и наши все печали
.
Уходят навсегда в небытие.
Стирается из памяти былое.
И по сансары бесконечной колее
Мы движемся петляющей тропою.
.
Тропою без начала и конца
Тернистой, но безумно интересной,
По воле всемогущего творца,
Идём. А вот куда? Нам не известно.
.
Шагаем вдаль неведомым путём,
С небытия в туманное забвенье.
Сливаясь с вечностью по вечности идём.
Мы – путники, мы – путь и мы движенье.
И именно сегодня моя психика наконец-то, возможное впервые, даровала мне нормальный сон с W, а не те вечные сны, когда мы всегда куда-то бежим или расходимся в разные стороны.
Удивительно, что мы действительно были в настоящем времени, в текущей ситуации, со всем бэкграундом.
И так приятно — чувствовать заботу, объятия, которые успокаивают и дают какую-то надежду. Такое чудесное ощущение наполненности и радости, без всякой пошлости и постели.
Конечно, ему надо было уезжать. Но всё равно спасибо
Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.