Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

К последнему посту хотелось бы задать вопрос в студию: все ли так ответственно подходят к планированию беременности?!

Может кто знает, с чего начать? Как перестать бояться, что делать, блять, вообще… Надо ли записаться на платный прием или это всё можно получить бесплатно (осталась ли вообще бесплатная медицина?.. мне кажется, мой страх связан с последними посещениями с обращениями с болью в спине, что закончились безрезультативно… Спустя год я также жду направление от терапевта на снимок нижних позвонков) ну, я так понимаю, что надо на женскую консультацию записаться, мол, правильно?..

Я прекрасно понимаю, что все свои вопросы и пожелания я могу излить на кусок бумаги и прибежать к доктору врачу. Но, блять, страшно же… Я больше боюсь того, что я накрутили себя и напридумывала букет болезней себе (интернет, спасибо). Ещё, боюсь, что пока я дождусь адекватных ответов и вердикт по анализам — я стану седая…

Утром сообщение от человека-кровати: я к тебе заеду.

Предыстория: общаемся голосовыми. В его аудио сообщениях периодически слышится до боли знакомое уведомление. Что же это? Ааа, смс из приложения для знакомств. Да, он абсолютно свободен, встречайся и уделяй внимание кому угодно. Только некоторые меры предосторожности при этом соблюдай, дабы не разносить заразу.

И вот этот текст утром сказала ему, глядя в глаза. А он, уставший после ночного дежурства и приема у доктора, спрашивает:а зачем бы я ехал к тебе просто поздороваться, если бы искал приключения ещё где-нибудь. И…звонит жена.

Внутренний голос говорит:сними лапшу. С другой стороны, ну на самом деле, зачем ему кататься на мою работу просто так, имея предположительную девушку?

За несколько месяцев знакомства то отдаляемся, то сближаемся. Мне кажется, мы два конченных эгоиста, упивающихся эмоциями после встреч, но не друг другом. Но для чего ещё вступают в романтические отношения в браке?

Честно говоря, я хочу быть ближе. Не конкретно к нему (хотя уже не зарекаюсь), а вообще, видеть в партнёре не только его половой орган. Быть ему поддержкой, опорой. Быть друг другу островками, куда причаливают от рутины брака. Но получится ли? Или просто отдавать, не требуя взамен? Тогда получается слишком просто-на тебе, а я обойдусь.

Сложная арифметика, как по мне.

#schwarz

смотришь на рыдающую габи, когда биологические родители забирают у неё ребёнка и думаешь, что эта пара была создана как лучшая реклама феминизма: муж не знает и не может в душевные/духовные потребности жены, потом устраивает жуткую слежку через мать, потом против воли жены подменяет противозачаточные, потом продолжает настаивать на ребёнке (после выкидыша), хотя знает что человек к материнству не готов и не хочет, и заимев ребёнка, которого габи уже и хотела, но не была к нему всё равно готова, и которая, тем более, не может измениться (и не должна) по щелчку пальцев с появлением ребёнка, требует именно что бы она была той идеальной жертвенной и заботливой родительницей, не желая даже жопу свою поднять ночью с кровати, потому что он видите ли, работает завтра. но жене прямо как доктор прямым текстом прописывает бессоные ночи и жертвы.

а потом смотришь на габи, которая предлагает служанке стать суррогатной матерью, даже после того как у знала, что та — девственница. и всё это ради того, что бы найти суррогатную мать и не потерять при этом служанку. ну, т.е. история максимально жуткая и мерзкая. и думаешь — вот круг и замкнулся. два сапога пара.

не, если что, понятно, конечно, что габи типичная жертва патриархата, но всё-таки линия со служанкой — за гранью :D

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

ща в метро вижу какого-то симпатичного бруталити дядьку с характерным для восточных национальностей носом, и вспомнила ту серию в докторе хаусе, где Тауб озаботился своим носом и всех донимал, большой ли у него нос, и ему пара разных людей сказала "он тебе к лицу". просто "тебе к лицу" мы обычно говорим про что-то постороннее, типа одежды/аксессуаров и их вида, ну и там всего что связано с имиджем типа там цвет волос/стрижка, хз. а в сериале это выглядело (ну потому что от разных людей) как будто менно фраза, которой можно описать то, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ ЛИЦА, аххах, и это мне до сих пор почему-то кажется гениальным. ну типа, небанальный и очень выразительный ответ, из которого сразу понятно, что человек выглядит очень гармонично, и что "большой/кривой/хз какой" является тупо просто характеристикой, не говорящей, что это не идёт человеку. у мня большой нос? да, довольно! и ты выглядишь хорошо. он тебе к лицу!?

Разобраться с последними мелочами мне почему-то труднее всего. И таааак сложно и муторно идёт, и тааак не хочется.

Потому что на отдых уже настроена.

Марафон Доктора Кто вот намерена на фон поставить. У него дела почему-то всегда интересные.

Начали смотреть Дом дракона, и пока мне очень тяжело уложить мысль о том, что Мэтт Смит козёл.

Я так сильно обожала его уродливость во времена Доктора, а теперь смотрю и думаю — блин, ну хорошо его подобрали на роль гада, конечно.

Но так как я не читала книги, все ещё надеюсь, что он как Джейме станет молодцом (ха-ха).

Кстати, о Докторе. Случился один из самых ужасных сериальных эпикфейлов в моей жизни — я посмотрела двенадцатый сезон, и всего один раз у меня мелькнула мысль, что я что-то такое уже видела. На майшоус я отмечаю сезоны целиком после просмотра, и вот тут-то я и увидела, что уже всё давно отмечено. Как можно посмотреть целый сезон и не понять, что уже это видел?

Это уже альцгеймер?

Или просто Доктор изжил себя?

после всего всё равно надо как-то дальше,

даже не делая вид, будто всё в порядке.

прежние улицы, прежние разговоры,

словно и не было, словно и не с тобою.

темное небо, такое темное небо.

где бы взять кнопку, чтоб щёлкнул — и стало лучше.

чтоб самолеты всегда-всегда долетали

и чтобы "скорые" не застревали в пробках.

друг посочувствует, что говорить, не зная,

ты и помог бы ему, но не знаешь тоже.

доктор, откашлявшись, выпишет витамины,

что-то еще. только разве ж он понимает.

заново учишься навыку улыбаться,

изредка шутишь, но мрачный выходит юмор.

после всего всё равно надо как-то дальше,

пусть даже небо — такое темное небо.

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

Ночью я чинила глобус,

Словно слесарь, как хирург.

Я поймала аэробус

И вернула в Петербург.

Ничего не пишут в прессе

Про волну народных масс:

Про трагедии в Одессе,

Про Донецк и про Донбасс.

Порыбачить едут вместе

Лидеры двух крупных стран.

Башни-близнецы на месте.

Мы не знаем про Беслан.

Нет японского цунами.

Землю больше не трясёт.

Нет бесплодия. А с нами

Дочь приёмная живёт.

В Баренцевом море гордо

Курск плывёт к родной земле.

Цою пятьдесят три года.

Он даёт концерт в Кремле.

Кармадонское ущелье

Снял в кино Сергей Бодров.

Лечат рак монахи в кельях.

Быстро и без докторов.

Не ведём дедов на площадь.

С сединою на висках.

Я чинила глобус ночью.

Я проснулась вся в слезах.

Вот Камбербэтч всегда очень собой любуется, и это заметно. И если таким персонажам как Шерлок и Доктор Стрендж это идёт, то вот Алану Тьюрингу и Гамлету не очень

У меня появился очень неприятный симптом одного из заболеваний. Ну как, я стала гуглить возможную причину и к какому доктору мне нужно записаться на приём, и нагуглила, что это может быть симптом диабета. В голове сразу всплыло, что мне очень тяжело в последнее время физически: постоянная слабость, хочется спать, по утрам меня может даже пошатывать из стороны в сторону. В субботу иду сдавать диагностические анализы и мне дико страшно. Муж предлагает сдать со мной этот анализ за компанию, чтобы поддержать морально, но смысла в этом я не вижу, т.к. я переживаю не за саму сдачу этого анализа, а за его результат. В довесок ко всему, мама вчера рассказала историю про мужчину, который лежал с папой в одной палате (папа лежал в больнице с коронавирусной пневмонией) и который узнал только тогда, что у него диабет. Уровень сахара у него в крови был такой, что по сути он уже должен был впасть в кому. К слову, про свои опасения я родителям ничего не говорила. И мне стало ещё страшнее: вдруг моё состояние, которое в последнее время странное, предвестник высокого сахара а крови? Результат я узнаю я в лучшем случае в понедельник. Лишь бы всё было хорошо.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

ХА природа очистилась настолько, что в Доктора вернулся РТД.

А время- оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта…И иногда зацепившись за что-то повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану даря ей новую боль… и новую жизнь. Время плохой доктор…Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые.

кстати!
кимкибабадук: "полицейская форма, как из американских комиксов; полицейский участок, как из американских комиксов; взволнованные журналисты с микрофонами и прямые эфиры, которых не существует у нас, но которые существуют в американских комиксах; дружественный бандит с рынка с очень условным акцентом, не соотносящимся ни с какой из этнических групп, представленных в нашей стране "
вот насчёт этого бандита, буквально недавно видела на ютубе выступление какого-то стендапера (вроде), именно с ТАКОЙ манерой и таким акцентом, и там суть была именно в каком-то национальном колорите, я точно что из того, как отметили его манеру, я сделал вывод что это какой-то типичный локальный типаж. ну, видимо не настолько распространённый, но в любом случае, он считывается как какой-то "типичный российский кент".

а вот про интеграцию в западную традицию, в западный сюжет, именно чего-то конкретно российского- вот примерно про это я и писала, когда упомянула сочетание огнемёта с маклаковым лепящим пельмешки. т.е., меня очень напрягало именно это, и я не могла это сформулировать- у нас нет таких участков, нет таких последователей чумного доктора, потому что население у нас очень аморфное в политическом плане, а это всё очень важно, ведь это контекст, но с другой стороны "это же кино", тем более, которое пытается в западный блокбастер, и мне казалось что это было бы придиркой на ровном месте. но вот, например, я читаю рецензию кувшиновой, и вижу, что это действительно важно, и по сути своей то же, про что пишет долин, и то же, что чувствую я: даже если это просто супергеройское кино, под ним всё равно должен быть какой-то фундамент, какое-то переосмысление контекста, иначе всё это не имеет никакого смысла и сыпется на глазах.
" но мечта осуществилась вот так: мертвая калька с американского образца в декорациях Петербурга, которую с местным контекстом и местным культурным кодом объединяет, как было справедливо замечено в твиттере, лишь сцена лепки пельменей (и маски хоккеистов из советского мультфильма). " блять, меня даже немного злит, что это не мои рецензии, чесслово, потому что тут опять про пельмешки, например))) )

и про маски хоккеистов, кстати, тоже хотела отметить, но мне уже чёт не хочется писать, потому что прежде чем написать это, я уже прочитала это в чужом тексте с,:

как-то меня переебало после второй прививки, и я решила что лучще сегодня поваляяться в кровати подольше, кино посмотреть, и вот так случайно проколупала весь день.

так что придётся отложить формирования мнения о чумном докторе. скоько строчить по одному фильму можно.

хотя мб в этом и проблема создателей фильма, работающих над сюжетом, текстом, драматургией и всем вот этим, что это обычные россияне, для которых "гречкин", это действительно не только штамп, но и штамп, который не вызывает никаких реальных гражданских и человеческих чувств, что это люди, настолько привыкшие к таким ситуациям, настолько безразличные к ним, и потому это всё подаётся так по-детски, и не вызывает никакого отклика у меня, как у зрительницы. ни разумовский, ни его телохранитель, ни гром- ты вообще не понимаешь из за чего этот сыр бор, даже когда доктор говорит "веселье тока начинается", нет чувства, что он поглощён своим делом, ловит кайф от своей мести и от того, что он такой крутой в костюме охуенном. как будто если это не серьёзное кино, и я прямым текстом говорю что ’я как бетмен’ то можно и не проживать историю героя, показывая, что мы тут чисто в красивых декорациях косплеим суперменов джаст фо фан

хз как там задумано в оригинале, но вот эта сладенькая фансервисная парочка чумной доктор/разумовский прямо индикатор провальности игры актёров, и провальности вообще этой натужной дРАмЫ, как будто я смотрю какую-то самодеятельность, написанную ученицами средней школы, и это такая грусть, такая грусть, как будто ’победа гречкина’, это просто какая-то шутка киношная, не существующая в действительности, как будто это даже не пытается больше, чем в убогую пародию на западные супергеройские фильмы, а тем не менее, хоть немного поработать над историей, что бы она находила отклик, и что бы она держала внимание зрителя, было бы хоть каким-то к нему уважением, если уж история про то, что какой-то ублюдок может сбить ребёнка и ничего за это не получить обставлена так пошло, настолько как общее место, не вызывающее никакого зрительского участия, и нужная лишь для завязки сюжета, является настолько вообще реальным, и постоянно происходящим действием.

смотрю чумного доктора. единственный, кто нормально отыгрывает, это детдомовец, брат убидотой девочки, самая отвратительная игра у разумовского, чувака, который писал диалоги, хочется связать, и сутками заставить это слушать. да и вообще. вроде ничо так, а вроде кринж такой лютый. можно сколько угодно обставлять красивые локации, но если всё остальное такое слабое, какой в них смысл.

Перед сном, пока мальчишки возятся, залипаю на разные видосики. Мне так проще выжидать, пока буря стихнет и мальцы уснут.

P. SЗаранее пошлю детских психологов в задницу. Мать-тоже человек и у неё есть собственные интересы. После целого дня пляски вокруг детей я ИМЕЮ ПРАВО на нечто иное. Не на бубу, трех котов и доктора машинкову, а на ту же Шихман.

Кстати. О чем и хотела поговорить. Открываю, значится, приложение. Листаю ленту. Рамина, а поговорить, дудь, гордон. Они плаваю среди миллиарда детских каналов. Иногда ютуб подбрасывает интервью с Юрием Быковым.

Только мне надоело смотреть этот формат. Юнных блогеров я уже не пойму, игрулями не увлекаюсь, готовлю так себе. Уровень норм. На что|кого подписаться, чтобы разбавить декретный однообразные будни глотком свежего воздуха?

Только, плиз, никаких лайфхаков. Не сейчас, точно. Ума не приложу, чего конкретно впитать моей душеньке угодно.

Виду в статистике, что меня читают. Посоветуйте, ребят?, канал хороший.

Коротко о сеье: 25 лет, люблю политиканство, не пью не курю, зануда.

#Хочу совет #выжелучшезнаете #ютубканал

я опять купила свечку. доктор, это диагноз?

списалась с больничного, думаю, сказать или нет терапевтке, что перманентно хочу спать. я знала что она ответит, но потом подумала- ну а хули не спросить-то. так что мне посоветовали витамин д, а я уже как бы. перерыв с ним затянулся на непродуктивном, тупом и непонятном мне до конца желании, что бы мне было опять плохо, но чо тут скажешь кроме того, что я идиотка. мне вроде и так не то что бы сильно заебись.

зашла на обратном пути в магазин со звучным названием "постоянных распродаж"))) который как галамарт, тока чо-то с другим названием. вообще я там лампу настольную нашла, у нас одна и мы с мамой из за неё срёмся постоянно, но я увидела знакомые свечки ladecor, вытащила там какую-то на вид вообще не знакомую, и забыла нахуй про всё, что я там ещё взять хотела. во-первых, она красивенькая, в узорном тёмном стекле, думаю- ну, пахнет как гавно наверно, но она пахнет "watermint & bamboo" и это очень даже. ну, мне по крайней мере, я то не оч в запахах разбираюсь, я уверена, мне освежителем воздуха побрызгай, и я скажу что прикольна, но вкусы в любом случае у всех разные. кассирша кстати тоже сказала что заебись свечка, хоть это и не аргумент :D

и она мне очень. нравится. решила немножечко прибрать на кухне, вымыла по сути плиту только, но заебалась, сидела пила кофе при свете вытяжки и этой свечки, смотрела как она горит красиво. максимальный уровень релакса, который у меня хватило себе сил организовать- закинуть ноги на табуретку, смотреть на свечку под аккомпанемент алисы. в общем-то не жалею; возможно хорошо вечером сидеть где-то у моря или на горе закат встречать, у меня же был красивый вид на прибранную часть кухни- зрелище тоже не частое.

дядя приехал, захотел скинуться маме на подарок. говорю- дак дай мне деняк, я кофеварку куплю. капельную мне проспонсировали, так что я на радостях взяла ещё и гейзерную за свой счёт. поскольку в кофе я шарю так же, как и в ароматах, то сама бы две не купила, тем более что разницы глобальной я не ощутила. разве что куда интересней с технической т.з. кофейник красивый, раз не электрический, то ритуал со всеми этими действиями залей-насыпь куда приятней. короче, буду в ней кофе заваривать под такое вот настроение.

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

Все наши жизненные привычки формируются с самого детства. Привычка жить «правильно», соблюдать «здоровые» ритуалы тем более. Приучайте своих малышей с самого детства любить свою иммунную систему, заботиться о ней. Заботиться – это не значит пичкать таблетками и БАДами, это значит правильно и сбалансированно питаться, приучать есть овощи и фрукты, проветривать помещение, закаливаться, не намывать до стерильности помещения, не бояться животных и не избегать контакта с ними, заниматься спортом для поддержания физической активности, не кутать в сто одежд, не иметь вредных привычек, и главное – поменьше стресса и паники.

(c) Доктор Ольга Белоконь. "Я – женщина. Все о женском здоровье, контрацепции, гормонах и многом другом"

кстати, на моменте, когда там появилась "анна франк", я подумала что это какой-то предел безумия, и я слишком стара для этой фантасмагории, и хотела его бросить. но не вышло :D
а ещё шелли и доктор арден были как будто своеобразным косплеем на алису и доктора бамби из alice madness returns
а ещё можно было крашнуться в грэйс. и ещё, нипанятна почему файнсу так хорошо идут роли слабых мужыков в сериалах, но он был такой лапочкой в этом образе…
джуд и лана- там как бы и говорить не о чем, однозначно смотрела ради них, в основном.
у питерса, помню плохо, но по ощущениям примерно похожий типаж с первым сезоном: такой лапочка-мальчик, которого всегда хочется пожалеть. не люблю вообще таких персов мужчин, потому что они могут нихуя не делать и быть, по сути, никем, но их всё равно будут любить зрители. вот моя подруга ему сочувствовала больше, чем лане, к примеру. ну да, ну да.

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

после всего всё равно надо как-то дальше,

даже не делая вид, будто всё в порядке.

прежние улицы, прежние разговоры,

словно и не было, словно и не с тобою.

темное небо, такое темное небо.

где бы взять кнопку, чтоб щёлкнул — и стало лучше.

чтоб самолеты всегда-всегда долетали

и чтобы "скорые" не застревали в пробках.

друг посочувствует, что говорить, не зная,

ты и помог бы ему, но не знаешь тоже.

доктор, откашлявшись, выпишет витамины,

что-то еще. только разве ж он понимает.

заново учишься навыку улыбаться,

изредка шутишь, но мрачный выходит юмор.

после всего всё равно надо как-то дальше,

пусть даже небо — такое темное небо.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

— Доктор, такие дела, у меня член посинел…

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

— А как у Вас с половой жизнью?

— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…

Доктор:

— Не устаете?! !

— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…

Доктор в удивлении, спрашивает:

— А на работе как дела?

— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?

Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:

— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от анонизма!

#анекдот #секс

мб у меня рил беды с башкой, но я щас минут пять плакала из за того, что посмотрела в окно, и увидела как в моём дворе "кронировали" деревья, тупо ополовинив их в высоту. можно сколько угодно иронизировать над тем, что я постарела на 50 лет раньше положенного, но мне физически больно от того как кривые и безразличные руки современного "облагораживания" и новодела, в которых нет ни грамма любви и уважения к тому, с чем они работают, похабят то, что мне дорого. лучше бы, вот серьёзно, ничего бы не делали. сежу как ебанашка и шмыгаю. иногда мне хочется съехать куда-нибудь, чисто что бы не видеть вот этого всего, но "это вот всё"- по всей стране одинаково. доктор, я ебнутая?

как же бомбит от всего этого мракобесия! сказали же, блять, сидите дома. куда вы прёте? ну хрен с ним на дачу поехать той же семьей, с которой сидите в квартире, но куда вы компаниями то собираетесь? какие нах парки? закрыли их, ленточку повесели, так хрен ли вы беситесь, что вас штрафуют? надеюсь, передохните все!

ладно, штрафовать без соответствующего закона тоже неправильно. но не просто же так ввели ограничения. это не для того, чтобы вы, выродки, не заразились, а затем, чтобы снизить поток больных к докторам. все переболеем, но принять всех одновременно просто нет возможности, ну так и сидите дома, раз позволяют.

и раз уж на то пошло, то публичное выражение тоже бесит. я не про бложики (в конце концов кто нас читает вообще). я про другое. георгиевские ленточки, например. ну, нахера? что это даёт? ну, прицепил ты к футболке и идёшь с пивасом по улице. кому от этого лучше? блокадникам? в детях патриотизм развивает? хрен там плавал. наоборот одно лишь отвращение. лучше бы в дома престарелых всех этих в ленточках отправили бабулям помогать. а то только и делают, что орут "повторим". долбоёбы, блин. что вы повторите? массовые убийства, нищету и страдания? как до вас не доходит?

или фотки, скажем, с мамой и поздравления её с днём рождения в инсте. ладно, у кого-то мамы тоже там — им приятно. а всякие бабули? им то какое дело? только кичитесь своей якобы заботой о близких, а на самом деле выбрали небось фотографию, где сами красивые, ну а старики — как получились. и смайликов побольше. фу, аж противно. лучше бы им букет доставкой отправили и навестили бы просто так в будни. пидорасы.

Сейчас так жизнь закрутилась, не хватает сил и времени осознать всё. Но, думаю, я довольна и я смогу влиться в эту сферу докторов наук и общаться на одном уровне с ними. Теперь каждый день мой мозг получает просто кучу информации и голова иногда пухнет, а потом я иду в отделение к недоношенным новорожденным или вижу в коридоре больницы рбенка в кепке без волосиков после химии и понимаю, что я перед ними обязана. Я им всем должна. Я должна быть лучше, умней. Ведь кто, если не доктора? Ведь кто, если не мы?

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,

Он был реализован по книге Яна Бжечвы "Академия Пана Клекса".
Главными героями спектакля были профессор Амброзий Клекс, его ученики, скворечник Матеуш и бритва, Филипп и его ученики.
Неутомимый и сумасшедший мистер Клекс, учитель того, о чем мечтает каждый ученик, был хранителем благополучия учеников.
Занятия, которые он проводил, были увлекательными, в частности вращающиеся буквы, клексография, география на открытом воздухе и лечение больного оборудования.
Мальчикам не было скучно, они активно участвовали во всех начинаниях.
История о скворечнике Матеуша, принце, превратившемся в птицу, пожимает плечами и в то же время учит, что не повиновение своим родителям может стать причиной несчастья.
Фигура рыбака Филиппа и его механической куклы - Алойзы, заставляет нас понять, что никто, даже самая совершенная машина, не полностью заменяет человека воображением.
Bajkowa Historia Adas Niezgodki - и другие мальчики, чьи имена начинаются с буквы «A» - посвящены образованию в школе под руководством Амбрози Клекса.
Его Академия расположена на улице Чеколадова, окруженной стеной с железными воротами для различных мультфильмов, на внутренней стороне которых используется контент.
День в школе начинается в пять утра, после обязательного ливня воды с соком, в половине седьмого завтрак, а через полчаса перекличка, после чего мистер Клекс собирает «сонные зеркала» у мальчиков, в которых отражаются их мечты.
Наука начинается в семь и включает в себя различные уроки, например, клексографию, вращение букв, лечение больных устройств, шарик-шар или географию.
В воспитании мальчиков помогает г-н Клекс Матеуш - принц, очарованный скворцом, - произнося только концы слов и признавая веснушки г-на Клекса деликатесом.
Доктор подозревает песок, а не цистит, потому что хорошие результаты мочи указывают на это, но плохим симптомом является фосфат…
Завтра я помочусь на семена, и через несколько дней я буду знать, что и как…
Если выйдут анализы, бактерий больше, чем С 10 до 5 я пойду в гости, а потом мы начнем лечение https://vetryanka.su/domashnee-lechenie-vetryanki.
Уросепт можно принимать во время беременности с витамином С, как кто-то написал здесь.
Фурагин тоже, только чтобы принять его, нужно иметь точное подтверждение того, что что-то не так…
Я ничего не отдал…
Так что я жду семян…
Кроме того, мои симптомы - это в основном чувство ссоры, а не проблемы с мочеиспусканием или боль при посещении туалета.
Тот факт, что я часто бегаю в туалет, также является признаком беременности, но это со мной с самого начала, поэтому я уже привык к….

доктор (я помню, как его зовут, если шо) прописал мне таблетосы, сказал, что скорее всего хватит 2-3 сеансов. надо было намного раньше обратиться за помощью, потому что я считала, что к психотерпавту ходят обязательно долго и нудно. и что психотерапевт, как доктор кац, часами слушает охуительные истории. и что стоит это в итоге песдец как дорого. нельзя будет дудеть - это трудно, но я справлюсь.

в основном говорила я, потому что у меня на тему больной башки много информации, естественно. и плакала, думала, у них там будут салфетки и не стала покупать, но их не оказалось. еще он сказал, что это ок, что я не общаюсь с родней, так как иногда это лучший вариант. и что то, что я не знала в 11 лет, что от рака умирают, это нормально, потому что я была маленькой. и сказал, что мои эмоции по поводу незначительных событий адекватны, и я научусь выражать их по-другому, - этим займемся в следующий раз, плюс таблетки помогут мне понять, как по-другому можно реагировать на неприятные события. ну и надо будет сдать анализы на гормоны.

карочи, девчата, если у вас есть конкретный запрос, это стоит того, мне тупо легче от того, что мне помогают.

Дамы и господа, я хотел бы познакомить вас с проблемой болезни Гоше.
Все началось с того, что доктор решил сделать докторскую диссертацию, в которой он описал случай пациента с увеличенной печенью, селезенкой, с анемией и тромбоцитопенией.
Этот пациент умер.
Он выполнил гистопатологическое исследование и обнаружил наличие таких атипичных клеток.
Что получилось? Дамы и господа, эти клетки представляют собой измененные макрофаги.
В чем проблема? Наше тело производит много соединений, которые необходимы для функционирования нашего тела, но природа иногда производит что-то большее, чем необходимо, и не любит ничего терять.
Поэтому в этих соединениях этот избыток продуктов расщепляется в лизосомах.
Это распределение происходит под влиянием ферментов.
У пациентов с болезнью Гоше один из ферментов, ответственных за расщепление веществ естественного происхождения, поврежден.
Отсюда и неконтролируемое накопление продуктов в организме пациента.
Пациент постоянно вырабатывает эти соединения, болезнь прогрессирует и, к сожалению, без лечения необратима.
Чтобы защитить себя, организм посылает макрофаги, которые едят этот избыток продуктов, пытаясь удалить ненужные соединения.
Эти макрофаги изменяются, они получают такую пену и оседают в разных органах.
Отсюда возникает проблема, заключающаяся в том, что одно заболевание поражает одновременно множество систем, множество органов, нарушая функционирование пациента.
Происходит увеличение печени, селезенки, костного мозга - следовательно, у этих пациентов наблюдаются гематологические симптомы.
Надо помнить, что повреждение гена дает иной биологический эффект.
Белок может функционировать не полностью - он вызывает наиболее тяжелый тип болезни Гоше, тип 2, так называемый неонатальный.
В этих случаях плод поврежден - ребенок часто рождается мертвым или ребенок умирает в течение первого года жизни.
Лечение здесь ничего не даст https://toshnota.com/otravlenie-vodoj.html.
Также может быть такое повреждение, которое вызывает нарушение активности фермента, и фермент работает на уровне около 30%.
Тогда мы имеем форму более легкой болезни, взрослую форму, так называемую тип 1, не нейронопатический, то есть без повреждений центральной нервной системы.
Мистер Войтек является примером такого пациента.
У пациента наблюдаются висцеральные симптомы - увеличение печени, селезенки - но он функционирует совершенно правильно.
Также может быть косвенная форма, так называемая тип 3, при котором, помимо типичных симптомов брюшины, а также повреждения костей - имеются патологические переломы, асептический некроз костей - существуют неврологические повреждения, такие как лекарственно-устойчивая эпилепсия, раздавливание, интеллектуальные расстройства.

Болезнь Хашимото является аутоиммунным заболеванием, которое связано с длительным лечением для улучшения функции щитовидной железы.
Симптомы гипотиреоза, который является результатом воспаления, возникающего при заболевании, могут незаметно развиваться в течение многих лет.
Некоторые из них ошибочно выброшены из-за неправильного питания и образа жизни.
Это, например, хроническая усталость, проблемы с обменом веществ, ухудшение состояния кожи, волос и ногтей.
Существует также связь между гипотиреозом и болезнью Хашимото, а также нарушениями менструального цикла и бесплодием.
Вторая лекция была проведена доктором Инь.
Данута Гаевска из Департамента питания Варшавского университета естественных наук, занималась лечением и питанием во время болезни Хасимото.
В начале были указаны основные способы лечения этого заболевания.
Были упомянуты следующие: фармакотерапия, диетотерапия, физическая активность, отказ от курения и избегание стресса.
Мы также слышали о стратегиях лечения этого заболевания, которые включают медицинскую диагностику, гормональное выравнивание, диетологическую диагностику, диетическое лечение, мониторинг лечебных эффектов и адаптацию лечения к состоянию здоровья пациента.
Во время лекции мы также узнали о влиянии альтернативных диет на лечение болезни Хашимото https://grippe.su/postoyannaya-zalozhennost-nosa.html.
Были упомянуты самые популярные диеты: вегетарианская и веганская, без глютена, без молочных продуктов, с низким содержанием натрия или палео.
Во время лекции мы узнали, что в случае лечения Хасимото может быть оправдано использование противовоспалительной диеты.
Еда была разделена на две группы: провоспалительные и противовоспалительные.
После проведения необходимых гормональных тестов и диагностики выявляются последствия заболевания, в частности, гипотиреоз, так как практически нет эффективного лечения болезни Хасимото.
Терапия заключается в приеме гормонов щитовидной железы, в первую очередь фармацевтических препаратов на основе левотироксина, синтетического вещества, имитирующего гормоны щитовидной железы, ведущего здоровый образ жизни и правильное питание, а также облегчающего симптомы гипотиреоза.

В каждый момент времени мы сами выбираем, о чем думать, что чувствовать и как поступать. (c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Приступать к шагу созидания полезно с позиции любопытного наблюдателя, размышляющего над различными перспективами и строящего свои догадки. Для этого нужно задать себе несколько важных вопросов. Вызвать бурный поток сознания помогут открытые вопросы:
- А каково это - быть…?
- Как проще всего стать…?
- А если б я был таким человеком и жил в такой реальности?
- Какие исторические личности меня восхищают и какие именно качества я в них ценю?

— Какие чувства я хочу испытывать? От каких действий я хочу воздержаться?

Под совершенством я понимаю такое состояние, когда наш внутренний химический фон приобретает большее значение, чем внешние факторы.

Каково это - быть счастливым, довольным, удовлетворенным и в полном согласии с собой? Что бы вы сами себе пожелали, если б вам предстояло создать идеальную версию себя?

В молодости мы всегда находим себе множество занятий, и это на время усыпляет застарелые, глубинные эмоции, позволяя нам не замечать их. Мы заводим новых друзей, путешествуем, упорно работаем, строим карьеру, приобретам новые навыки или осваиваем новые виды спорта. И даже не подозреваем, что многие из этих действий вызваны эмоциональным грузом из детства.

Это начало пробуждения. Самоанализ позволяет осознать свою сущность, отследить потаенные чувства и выявить деструктивные программы. Хватит маскарада, довольно игр и иллюзий! Этим людям больше нечего терять. Ведь они перестают тратить энергию на поддержание иллюзорного внешнего образа.
Они вступают в контакт с собственными чувствами, а затем обращаются к окружающим с такими словами: "Знаете, что? Мне все равно, понравлюсь ли я вам. Я больше не схожу с ума по поводу того, как я буду выглядеть и что подумают обо мне другие. Я больше не намеренжить ради других".
Пробудившаяся душа подталкивает человека сказать миру правду о себе. Лжи больше не будет.

Чтобы выбраться из трясины прошлого, надо пристально вглядеться в себя и честно оценить (не скатываясь при этом в самобичевание). Действуйте по формуле "увидел - осознал - отпустил". Освободив свое тело от привычек и препоручив их квантовому полю, вы снабдите себя энергией, необходимой для созидания.

Сколько бы мы ни анализировали прежнее Я, это не поможет нам удалить старые программы и установить новые.

(c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

А ещё я вернулась к книжному запою. После окончания бакалавриата у меня был период, когда я категорически не хотела брать книги в руки, и кроме детских иллюстрированных сказок (сам доктор прописал) не брала в руки ничего.

Сейчас я хватаю всё, что только можно схватить. читаю параллельно около 5 книг (число варьируется, я не заканчиваю их одновременно). это восторг. в смысле, я снова чувствую, что что-то делаю для своей мечты. я снова ем чужие слова и разлагаю их на состовляющие, будто гурман. это снова приносит удовольствие. филфак - не приговор.

не знаю, что произошло со мной, но стихов стало больше, чем прозы. и я не заканчиваю рассказы. сбился мой курс. раньше я примерно представляла, что хочу передать и как. а сейчас мне есть много что сказать, но я крепко задумалась над формой. мой язык явно хромает, чем это компенсировать и как развить пока очень смутно представляю.

планирную завести какой-то дневник, устроить очередной писательский челлендж. и пусть он опять сожрёт все силы - надо активизироваться.

Ну, просто чтобы быть счастливым, потому что с моей точки зрения они сразу сказали, что нерв не дает правильного импульса, что подвижность ни на что не годна, и кроме того, я не добавил, что у меня также была большая потеря мышечной массы в начале месяца после появления первых симптомов.
А также в начале они сказали, что это не возможно, что я слишком молод.
Но вы уже счастливы после операции, и уже проведена только реабилитация https://freckles.su/kora-krem-protiv-vesnushek-i-pigmentnyx-pyaten.html.
То, что у вашего ребенка была каша, - это не ваша вина.
Ходить в детский сад, в школу? Общался с другими детьми? Ну, вы подвержены этой инфекции, и вы не измените ее.
Вам нужно только научить ребенка гигиене, а когда вы заметите первые симптомы, позаботьтесь о правильном лечении.
Что-нибудь еще? Ну, к сожалению, я должен это сказать.
Что бы вы ни делали, в любом случае может возникнуть вторая инфекция.
Профилактика превыше всего, но вы не можете сэкономить 100%.
GISTs занимают уникальное место в онкологии, среди других потому что они являются первым раком, который породил концепцию таргетной терапии в онкологии, то есть молекулярно-таргетного лечения.
Эта идея начала развиваться в другие виды рака.
Комбинированная терапия в GIST - операция плюс целевая терапия дали впечатляющие результаты, опуская их биологию.
GIST - это опухоли, которые имеют лучший прогноз, чем рак, или рак, полученный из эпителия.
Однако инвазивные и злокачественные формы опасны для жизни.
- У детей есть нарушения сна, вызванные анальным зудом, они хронически устали, раздражительны, у пожилых - нарушения концентрации, - отмечает доктор Гебала.
- Вы видите, что у них есть проблемы с участием в дошкольных или школьных мероприятиях.
Они видят бледность, темные круги под глазами, иногда скрежет зубов, но этот последний симптом не является специфическим.
У самых маленьких детей часто наблюдается потеря аппетита, отсутствие прибавки в весе, также может возникнуть анемия, нарушение ритма кишечника, иногда рвота и сыпь.

Если у вас есть артистические вены, почему бы не поделиться своим талантом с миром? Может быть, вы рассказываете анекдоты, танцуете, поете или играете на гитаре? Почему бы не попытаться грабить людей в популярных туристических городах или на оживленных пешеходных улицах.
Многие люди делают это, так что для вас найдется место.
Вопреки видимости, деньги не так уж и плохи, и вы действительно можете заработать дополнительные деньги, чтобы путешествовать.
Мои друзья осмелились играть и петь в Осло, и они не только получили от этого хороший рабочий день, но и предложили работу в ресторане, потому что его владельцу очень нравились их мужество и харизма.
Ведение блога, видеоблога или канала YouTube может потребовать зарабатывания денег.
Я пишу не только о путешествиях, но и блоги о стиле жизни, воспитании детей или моде.
Тем не менее, я предупреждаю вас, что это трудоемко, и аудитория не будет построена за одну ночь.
Однако, если у вас есть интересное видение и вы можете заинтересовать людей, стоит потратить на это свое время и энергию.
Вы можете вести блог или канал YT, где бы вы ни находились, и ваши путешествия могут даже обогатить его новым контентом.
Заработок приходит не сразу, но со временем можно получить прибыль от присоединения, рекламы или сотрудничества с брендами https://my-fishing.info/lovlya-sudaka-zimoj-na-zherlicy/.
Или, может быть, совмещать учебу и путешествия таким образом? Если учеба - это ваша страсть, вы можете подумать о поездке за границу для обучения за границей.
Есть много интересных студенческих обменов, как в магистратуре, так и в докторантуре.
Они дают возможность не только учиться в другой стране, но и узнать ее культуру и людей со всего мира.
Многочисленные стажировки и учебные поездки предлагают расходы на проезд, проживание и питание, а также ежемесячные стипендии.
Я учился таким образом в Южной Корее и Италии, и я провел свое исследование для докторской степени, среди других в Австралии и Японии.

Нам всего-то и нужно забыть о людях, которых мы знаем, о вещах, которыми владеем, о местах, которые посещаем, и о проблемах, которые нас преследуют. Мы должны потерять счет времени и выйти за пределы тела и его потребности подкармливать приобретенные привычки. Нам предстоит отказаться от хорошо знакомых переживаний, подтверждающих нашу идентичность, и не пытаться предсказывать будущее или воскрешать в памяти былое. Надо сбросить эгоистичное эго, озабоченное лишь своими потребностями, в мыслях и мечтах превзойти собственные ощущения и возжелать неизведанного. Вот тогда и начнется освобождение от привычной жизни. (c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Выходные я пережила нормально, анализы и ств были хорошие, поэтому в понедельник меня выписали. Живот периодически давит, появляется тонус, схватки, но не критично. Во вторник я ездила в роддом, мне записали монитор, который показал очень даже хорошие схватки. Моя доктор сказала, что у неё девочки рожают с такими схватками. Но я пока не рожаю, жду 37 недели. А сегодня кстати ровно 35 недель. Голова низко, постоянно давит, особенно когда крутит головой, то больно. Долго стоять, ходить, лежать больно. Смеяться тоже больно, живот сразу тонизирует. Иногда хочется закрыть глаза и открыть их уже с ребёнком на руках, так тяжело. Сейчас вот лежу, а ребёнок икает, где-то там внизу такое чувство неприятное, жесть.. Сейчас в животе совсем мало места осталось, ему там негде развернуться нормально, поэтому когда бьёт, то получается очень больно. Наклоняться, обуваться, а особенно шнурки завязывать, уже не могу, все помогает В. Сегодня начался девятый акушерский месяц, приложения пишут, что осталось до родов ещё 34 дня. Не знаю на сколько меня хватит, вдруг завтра рожу? Мы купили матрас, немного не такой как хотели, но этот тоже очень хороший по качеству. Заказали постель, завтра нужно поехать забрать сменный комплект, а на следующей неделе приедет большой комплект постели в бортиками. Купили пять комплектов одежды, но этого очень мало. Нужно гораздо больше всего и плюс плед нужен. Короче голова забита только подготовкой к родам. Надеюсь соберу все сумки и сразу поеду рожать, не хочу долго ходить, не выдержу, я вже так устала. Особенно мучает, когда живот начинает тянуть как на месячные сильно. Вот чувство такое будто из тебя сейчас литр выльется((( (так проявляется этот тонус матки и начинаются схватки. Бывает поболит немного и отпустит, а бывает на всю ночь такое плюс ещё поясницу тянет. Но это все проходит и шейка вроде так же 25 мм. После праздников поеду в роддом на новый монитор, там будем смотреть уже что к чему… В общем вот так.. Вся в ожидании встречи с малышом.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

"два раза в одну реку"

Очень хочется написать сюда пост, но забылось как это нужно делать и в каком формате. Раньше вьюи был душевным, здесь собиралось большое количество людей, все друг друга знали. А сейчас будто незнакомцам выставляю свою жизнь.

С недавних пор стала консультантом в отношениях, гуру любви, сердечным доктором. Не на официальной основе. Когда ты проходишь 3 расставания с одним человеком, ты не просто умнеешь и набираешься опыта, а становишься в глазах друзей просто кладезю опыта и боли. И я вроде как не против.

Скажу одно, после третьего расставания чувства такие же, как и после первого. Каждый переживает как может. Я не переживаю. Поспорю с высказыванием "кто бросил, тот и не переживает". Я просто не переживаю. В какой-то из дней я намеренно включила грустную музыку и пыталась заплакать. Не получилось. Может это связанно с тем, что я всё выплакала и выстрадала в этих отношениях, а может с тем, что я сама пыталась предложить расстаться раза 3. Набирала и начинала из далека, но всё уходило не в ту сторону. Но я подтвержу миф о том, что в одну реку дважды не входят. Если вы разошлись с человеком, то на это были свои причины. И вряд ли эти причины испарятся. Конечно, многие расстаются по глупости, но в моём случае: "я не готов к серьёзным отношениям". Он и в третий раз не был к ним готов, а возвращался, потому что плохо без меня было.

Если кто спросит о злости, то она была. Первые 2 дня на него из-за всего, что он наговорил. Остальное время на себя. Я сама виновата, что оказалась в данной ситуации с таким человеком. Я сама позволила себя обмануть и навешать лапши на уши. Но самое странное, что после расставания я не почувствовала потери, не почувствовала любви. И я задумалась: а когда я её в последний раз испытывала. Оказалось, полтора месяца назад. Поэтому вопрос: кто ещё кого бросил.(шутка)

Самое неприятное после расставания, это принять ту пустоту, которая у тебя сейчас и попытаться её заполнить. Как будто выдернули из зоны комфорта. Учимся это делать, пока не очень получается. Мысли думаются. Вопросы вертятся. Как я оказалась в неполные 22 одна? Как я позволила себя обмануть? Почему я притягиваю деструктивных партнёров?

В инстаграм не осмеливаюсь выкладывать какие-то такие посты, но здесь попробую. Вьюи - комфортная платформа для меня. Может быть ещё стоит написать о том, почему девушки виноваты в расставаниях, каких мужчин стоит избегать (на собственном опыте), что нужно делать после расставания. Скорее эти тексты будут более полезны самой себе, если вдруг в 4 раз сойдусь (снова шутка.)

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

Состояние нестояния.
Я дома (было принято решение называть домом место, где живу, так что реки вина все еще протекают за моим окном).

Меня выписали пару дней назад. Теперь ковыляю по дому с умирающим видом, кряхчу, охаю и держусь за животик, а то больнаа.
Я безмерно рада, что одна проблема жизни решена, но это определенно был тот еще опыт, потому что как же я заблуждалась!
- Меня сегодня где-то в 11 будут резать, так что приезжай уже вечером и привези мне яблочек, пожалуйста, и кефира!
И как бы, кто знал, что ни яблочки, ни кефир, ни любая другая еда в принципе мне следующие три дня не понадобится.

Это странно. Т.е. я думала, что я лягу удобненько, мне сделают укол и вот я уже очнулась в той же палате как ничего и не было. Ну конечно же (и это не из-за клизм! Они почему-то даже катетер вводят сразу, прямо в палате. Меня держала за руку девочка, которая там лежала, потому что я неженка. Хорошо, хоть трубку в горло засовывают уже после наркоза).
В общем. Я сначала очнулась прямо там, потом в лифте, и только потом в палате, когда мне смазывали губы водичкой и клали на плечико полотенце (Мужчина сказал, что текли слюни… господи). Бледная как зараза, ничего непонятно, хочется только спать.

Мне вырезали кисту вместе с яичником: "там его тканей уже не осталось, это все была одна большая киста", трубу оставили. Говорят, это ни на что не будет влиять особо.

Дальше - больше. Оно болит! Никакого встать, перевернуться (хотя надо бы, потому что это потом аукнулось - когда первый раз поднимали (на третий день!) боль пронзила такая, что я моментально закричала и разрыдалась, повиснув на медсестре, и стала терять сознание).
Переворачиваться больно. Вставать больно. Ходить больно. Уколов миллион (жопа болит до сих пор). Тут же они начинают что-то колоть, чтоб запустить кишечник и требуют есть и ходить в туалет (а это вообще последнее, что хочется делать, учитывая, что ты там не моешься, потому что не можешь; зачем брала зубную щетку и мыло… ;). Горло болит тоже, и не откашляться - оказывается, пресс мы задействуем в гораздо большем числе своих действий, чем я думала: ни прочистить горло, ни чихнуть, ни икнуть, ни посмеяться, ни взять ничего самостоятельно.
Утром и вечером капельницы. И уколы, уколы, уколы.
Стоит отметить, что это все же милое место (?), хорошие люди, которые бегают целый день (и это не только ко мне, я не настолько много денег там оставила) с вопросами: "как спалось?", "как себя чувствуешь?", "что-то болит?" (конечно, болит, женщина), шутят, смеются, помогают, относятся с заботой и вниманием.

Но как же прекрасно дома. Особенно мыться (рану мочить еще нельзя, так что я столько новых поз изловчилась выучить, чтоб и не больно, и не набрызгать, но и помыть туловко, буду потом пугать Мужчину в постели).
Мне пить кучу таблеток, 20 дней уколов опять, и я все еще плоховато хожу (ощущение, будто вот-вот рожать буду, но как бы… где живот… что за хрень здесь творится). Так что не знаю, почему я наивно полагала, что доктор преувеличивает время послеоперационного восстановления. Хоть бы в месяц вложиться, а то у нас тут весна в разгаре, я ходила вчера с Мужчиной в аптеку впервые (устала как зараза, болело жуть, но это такой успех!) в пальто и в 8 вечера было тепло и прекрасно, как будто зимы никогда не существовало. Охота бегать, дышать и радоваться, а не только лежать и ахать, держась за животик.

P.S. а, ну и Мужчина умудрился в день моей выписки поругаться с врачом, к которому мне через месяц идти на осмотр. И у него, и у меня, и уж тем более у доктора свое мнение на сий счет, там нет виноватых, но черт. Мы еще и розетку сломали (в ней застряла часть моего зарядного от телефона).
Так. Не накручивать. Не накручивать. Не накручивать.

P.P.S. странно, но диету из вина мне никто не выписал… или это само собой разумеется? где моя брынза и мамалыжка?
(а шрам выглядит довольно-таки сносно, хоть и больше по размеру, чем планировалось, никаких внешних швов, очень низко (в белье не будет заметно)).

Вообще, будучи флегматиком, я очень спокойный и отчасти даже равнодушный человек, но еть некоторые темы, с которых просто начинает бомбить. Одна из этих тем - сексизм. Тогда меня просто не остановить.

Ядаже с учителями спорить начинаю. А учитывая, что в том универе, который закрыл наш институт, мы на птичьих правах, этого делать не стоит. Но сдержаться трудно.

Одна из таких ситуаций была на прошлой неделе. Преподаватель по здоровьесберегающим технологиям в образовании говорила о вреде курения:

— Курить плохо, бла-бла-бла, - ну, с этим я согласна целиком и полностью. - Особенно курящие учителя…

Тут я напрягаюсь: одно дело - говорить, что курение вредит здоровью человека и выделять кого-то отдельно, будто бы в нашем мире создана отдельная категория людей, которым куить прямо доктор прописал. В общем, вы поняли.

В этот момент кто-то из девочек сказал что-то про мужчин, на что преподаватель ответила:

— А я пока что только об учителях-женщинах говорила, мужчины-то еще ладно…

И тут у меня и еще одной девушки бомбануло. Ну, понятное дело, мы высказывали свое "как это несправедливо", "с чего бы такое разделение?" и т.д. и т.п. Потом еще на полдня настроение было подпорчено. Особенно после фразы: "Ну это же будущие матери".

Ну, а тогда мужчины - это отцы! Здоровье каждого родителя сказывается на ребенке! И вообще, когда же, наконец, этот мир поймет, что создание семьи и заведение ребенка - дело каждого! Тем более, сторонний человек просто не имеет права рассуждать на такие темы! Вы - преподаватель, и все, что Вас должно волновать, и вообще, единственное, что Вы о нас знаете - это то, что мы будем учителями русского языка. Поэтому, единственное, что Вы можете сказать о нашем будущем, это: "Когда вы пойдете работать в школу…", а уж точно не размышлять о детях и замужестве малознакомых студенток! Кстати, почему-то никто не задумывается о чувствах тех людей, ко реально хочет иметь детей, но не имеет возможности - болезни всякие, да или тупо мужика нет и т.д. и т.п. Вот им, наверное, тяжелее всех все это выслушивать.

Особенно тупо, когда мне говорят: "И у тебя через пару-тройку лет будут", учитывая, что я не в отношениях. Я обычно отвечаю, что не практикую непорочное зачатие. Послушать этих людей, так я должна забеременеть вне зависимости от присутствия мужчины в моей жизни, тупо от возраста. И даже если я встречу какого-то мужчину, не факт, что резко захочу детей. Как это все тупо.

Но самая бесявая фраза: "Ты же девочка!" Окей, что должна делать девочка? Сидеть в платьице у окошка, радоваться жизни и с трепетом ждать милого. Я живу с сестрой и мамой, нам самостоятельно приходилось справляться по жизни со всеми своими трудностями. Не знаю, как другим, но для нас (как и большинству девочек отсюда, с Viewy, как многим окружающим девушкам и женщинам) быть этой самой "девочкой" - непозволительная роскошь. Потому что нужно делать много вещей, которые не входят, так сказать, в набор женских обязанностей. Потому что мужчины не берутся из воздуха. Да даже не со всеми мужчинами можно чувствовать себя девочкой, чего уж там! Вот когда гоударство откроет магазин "настоящих мужчин", где каждая девушка сможет найти себе достойного защитника и партнера, тогда да, я согласна быть девочкой. А пока что нужно защищать себя самой.

Да что я это все говорю, вы и сами все знаете. Просто в последнее время как-то слишком часто эти бесячие фразы витают вокруг. Когда уже люди оставят друг друга в покое?

Ложка дегтя-у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто-отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.

Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу-что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого-что это мошенник. Или извращенец. Или-и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит. Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана-старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот-бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни!

И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки-это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.

По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание-чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость-они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, -мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.

я сегодня философию сдала только благодаря тому, что смотрела "Доктора Хауса" и "Привет, Джули". непостижимые приколы вселенной

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

3 часа ночи, а я потерпаю от панических атак. В общем, всё от того, что я не готова к переменам. Днём я думаю, что готова, но с вечера меня накрывает так, что хочется закрыться, зарыться в постели и никогда не вылазить. У меня в мозге есть одно странное пятно на мрт. Врач советует каждые полгода делать мрт и вот это пятнышко выросло на несколько мм. Я думаю, что моя нервозность и депрессивность должно быть связаны с ним. Невролог не знает, что это, она предположила что у меня умирают сосуды. Другой доктор предложил что нужно это вырезать. Третий - что это начало рассеянного склероза. Всё же с результатом рэг и допплера и мрт скорее всего что-то с кровообращением. Кровь очень быстро поступает в мозг. А отток наоборот очень плохой. От этого боли. Нужна консультация нейрохирурга. И для себя я очень хочу ещё консультацию психотерапии, потому что меня очень сильно накрывает. Мне хреново и я боюсь спать ночью. Чтобы не так быстро наступил новый день. Ебанутая же? Знаю. А со стороны и не скажешь, если не читать меня тут.

В моей жизни происходит столько событий, что голова кругом, и я уже не успеваю следить за сменой кадров.

Из последнего:

1) В мою жизнь спустя 2,5 года снова ворвался бывший. Тот, который Влад. Кто давно следит за мной, наверное помнит. То были тяжелые и больные отношения на расстоянии. После нашего расставания он успел жениться и недавно развелся. После этого вспомнил обо мне.. Ведь со мной было хорошо, но он не ценил. Несколько дней назад он приехал во Влад, написал с предложением встретиться. Я согласилась. Мы выпили по кофе, после чего я отправилась по делам. Договорились, что вечером спишемся. Ему негде было остановиться, он был потеряный, очень похудел от нервов, и я его пожалела, пригласила к себе. Да и сама хотела поговорить, поддержать в трудную минуту, ведь все равно человек не чужой. Как никак два года совместных отношений за плечами. Он приехал с большим букетом роз. Сначала речи не шло о чем-то личном, но в итоге все закончилось объятиями и просьбами о том, чтобы вернуть все снова. Запах его тела, до безумия родной и невероятно вкусный, сводил с ума и туманил разум. Но я понимала, что нет, ничего не вернуть. Это не то, что мне нужно, снова садить себя в клетку я не хочу и не буду. Да и чувств уже не осталось, только воспоминания. Это все выбило из колеи сильно. Я нервничала, плакала навзрыд. Но в итоге объяснила ему все, и мы пришли к тому, что сейчас просто поддерживаем общение. Он принял мою позицию, хоть и надеется на ее изменение. Но я уверена, что этого не произойдет.

2) Я меняю работу. Наконец-то решилась. Месяц назад решила, что с меня хватит. Вечные нервы из-за одного человека, пытающегося меня выжить, ни к чему хорошему не приведут. Да и у этого всего нет будущего. Я безумно люблю фирму, в которой работаю, всех людей, с которыми работаю, постоянных клиентов и конкурентов. Но продолжаться так больше не может. Поэтому выставила резюме на хх.ру и фарпост. Первые предложения были конечно отвратительные. У нас вообще оценивание оплаты труда какое-то неадекватное. При том, что ценник на жилье и продукты конский. Сейчас жду ответа от крупной it-компании, на должность менеджера по работе с клиентами. Прошла уже два этапа собеседований и тестовое задание. Зарплата по-началу будет значительно ниже той, что я получаю сейчас, но думаю, я справлюсь. Потому что хочу сбежать, пусть даже такой ценой. Хотя все это тоже вгоняет в тоску и постоянные размышления о том, а тем ли я занимаюсь и не пора ли найти свое призвание.

3) На фоне нервов я заболела. В целом, уже 1,5 года меня беспокоят боли в правом подреберье. В процессе обследований у меня нашли генетическое заболевание, которое не лечится, да и в целом оно не слишком влияет на общее состояние, но зачем-то мне его лечили капельницами и сильными таблетками! Потом я сменила доктора, мы выявили проблемы с желудком, лечили их (весьма успешно), но те боли не уходили. На УЗИ нашли лимфоузел у печени. И вот тут наступил пипец. На втором УЗИ врач сказала, что видит нечто похожее на второй зарождающийся лимфоузел. И на моем месте она бы бежала на МРТ, т.к. такая картина часто при онкологии. Представляете, что со мной происходило? Я в голове проиграла все сценарии. Благодаря помощи моей семьи (мне до сих пор хочется плакать от благодарности) сходила на МРТ, и там даже лимфоузлы не обнаружились! Но стало спокойнее. А еще на фоне всего этого пересмотрела принципы питания, отказалась от сладкого, стараюсь не употреблять даже скрытые сахара, и стала придерживаться вегетарианства. И, о чудо, боли стали уходить. Теперь комфортно себя чувствую, мяса не хочется, только больше овощей. Не знаю, надолго ли, не тешу себя иллююзиями, но это интересный опыт и он мне нравится.

4) Попыталась построить отношения. Но не получилось. Я бегу от этого всего, у меня явные проблемы на этом фоне. Поэтому очень хочу сходить к психологу, т.к. эти проблемы нужно решать, а докопаться самой до разумного решения я не могу.

5) Были финансовые проблемы (да и сейчас есть), плюс проблемы на работе и со здоровьем, из-за всего этого окунулась в депрессивное состояние. Не хотела выходить из дома, вставать с постели, общаться с людьими (даже с близкими). Уходила из инстаграма на неделю. Было так паршиво. Но я заставляла себя не впадать в это состояние глубоко, поднимала с постели, вела на работу и пыталась улыбаться. Потому что видела, как просто перешагнуть грань, после которой очень сложно вернуться в нормальное состояние. Сейчас стало легче, постоянно даю себе пинки под зад, преодолеваю себя. Но отголоски того состояния есть. Хотя тут играет роль мой непостоянный характер (серьезно, иногда мне кажется, что во мне несколько личностей, и меня кидает от одного состояния в другое буквально за считанные минуты)

Это так в моем стиле - не писать ничего долгие месяцы, и в итоге накатать большой пост. Но очень захотелось сохранить это здесь, чтобы перечитывать и напоминать себе, для чего я делаю что-то. К чему стремлюсь и от чего ухожу. Да и вью пусть чуть оживет, очень грустно терять эту платформу

Эти Женечкины поступки, застряли в моей памяти навсегда. Я знаю точно, что ни что меня не заставит поменять о ней мнение. Оказалось что помимо ангельской внешности, Литвиновской припизднутости в движениях и дебошира Джигурды (на третьей стадии опьянения)), оказалось в груди бьётся самое доброе и отзывчивое сердце. Женечка притащила домой человека, которого по сути знала несколько дней. Она не выгоняла меня даже после того инцидента с её лицом. Она поверила в меня. И всё что я могла ей дать в замен, это никогда об этом не пожалеть в будущем. Прошло уже 14 лет. А мы до сих пор не разочаровываем доверие друг друга. Это бесценно, дружба с ней. Вернёмся к началу истории. Я восхищалась Женечкой: красота, доброта, ум. С такими данными мир покорять. Но Женечка была полна каких то необоснованных комплексов. И меня удивляло, как у такой как она и нет друзей???? Нет, Женечка конечно утверждала что они есть и их у неё много. А я видела толпу дармоедов, халявщиков, которые обволакивали её лестью. И появлялись исключительно в день Женечкиной зарплаты и когда деньги благополучно пропивались, эти её "хорошие друзья" исчезали, испарялись и появлялись строго в день новой Женечкиной зарплаты. Мы очень сильно ругались на этой почве. Я говорила, "что это не друзья, друзья рядом даже когда у тебя нет денег". А Женечка, кричала "что я жадная, что считаю её деньги и вообще деньги это бумага и ей ничего не жалко, что она просто щедрая". А я говорила "Ты ещё маленькая и в розовых очках. Друзья не покупаются, друзьям не нужна такая эквивалентная щедрость, друзьям интересна ты как человек". Самое обидное в наших этих ссорах было то что, Женечка сама это прекрасно понимала, но до последнего гнула своё, кидая в меня такими обвинениями. Она сама "этим друзьям" звонила только в день зарплаты. В остальные дни она сидела дома и говорила, оправдывая их "мол все занятые, времени у них нет, ничего страшного, вот получу зарплату встретимся". Мне было больно на это смотреть. Я не понимала от куда взялись все её надуманные комплексы. Женечка говорила что она не красивая, потому что низкого роста и у неё короткие ноги и жирные ляшки, это смотрится мол некрасиво. Какие нахуй жирные ляшки у человека при росте 156 см и весе 39-40 кг????? Да там блять априори жирных ляшек быть не может. Я называла её "ребёнком блокады". Кожа, да кости. И это у них семейное. Мама в свои 50 лет, весила 50 кг. Папа такой же дрыщь. Все мелкого роста как Женечка. Лида сестра её старшая, была самой высокой, рост 165 см и самой худой вес был 37 кг. Анарексия на лицо, сознания теряла от голода. А она мне про ляшки в уши дует. Да это я была рядом с ними жирным колобком при росте 154 см, весила 65 кг. Но потом сильно разболелась, организм раслабился живя дома в человеческих условиях и я почти 3 месяца пролежала в кровати: грипп первая волна, потом воспаление правого лёгкого, сразу же грипп вторая волна и через 3 месяца я уже весила 45 кг. А до этого я выглядела так, будто отбираю у всей семьи еду и им есть запрещаю. Женечка умная, школа на золотую медаль, в институт поступила элитный бюджетно. Но она считала себя глупой, человеком который ничего не умеет и ничего не добьётся в жизни. И опять это семейное, папа архитектор обьездил всю страну, мама банкир председатель банка (начала с низов), сестру звали в Британию как молодого учёного по разработке лекарства от рака, после того как в Британии защитила докторскую. И Женечка априори не могла быть глупой и неинтересной, с золотой то из школы и дипломом института что катируется по банкам как элитный "надо брать". Женечка безумно любила читать, взахлёб. Она была очень умным и интересным собеседником. Но Женечка считала что с ней можно только бухать, когда есть зарплата. Женечка говорила, что она слабохарактерная и безответственная. А в моих глазах Женечка, была самым добрым и сильным человеком. Представляете сколько нужно иметь внутренней силы и уверенности, чтобы притащить в дом незнакомого человека, запретить ему работать пока все болячки простудные не пройдут, одевать, кормить, поить, любить?? Это было не спонтанное решение, она думала, взвешивала и приняла на себя ответственность за мою жизнь, она не испугалась. Женечка не имея на тот момент ещё ничего, не побоялась быть сильной и моей опорой….Вот честно?! Я совершенно не понимала, от куда у неё в такой умной и красивой головушке, родились такие гнустные мысли о себе??? В семье царил порядок, идилия и любовь. Женечка папина любимица, её ни разу в жизни не то что пальцем не тронули, её не наказывали и голос то не повышали. И тут в гости пришла её подруга Мотя. Они несколько месяцев были в ссоре, поэтому то раньше я её не видела. Послушав как она разговаривает с Женечкой, ведёт себя с Женечкой, что говорит Женечке. И тут я всё поняла. Так вот сука от куда ноги то растут. Так вот от куда вся Женечкина неуверенность в себе как в человеке и как личности. Короче я слушала, слушала и попросила Мотю свалить на хрен домой. Женечка пыталась её защищать. А я объяснять ей, что вот причины её придуманных комплексов сидит перед ней. Женечка элементарно не видела, что Мотя ей завидует буквально во всём. Эта кровососка прилипла к ней с младших классов, Женечка была ботаником и друзей у неё не было. Мотя этим и воспользовалась, её беззащитностью и все годы ей втирала что Женечка вся неправильная и мол как твоя лучшая подруга, только я скажу тебе правду. Мотя высокая, худая и сиськастая. На этом её достоинства заканчиваются. На лицо не красавица, средней паршивости, нос большой, зубы передние кривые, на шее рос какой то жабоподобный мешок, училась плохо, никуда не поступила, работать не хотела и с предками вечные не лады. А ещё она жрала как не в себя. Она ела как 5 заправских мужика. Она вечно что то жевала, её рюкзак был всегда забит какой то жрачкой. Она к Женечке то приходила домой и с порога, ещё не разувшись бежала к холодильнику. С Женечкой она тоже встречалась в день зарплаты и сразу по телефону ставила условия "Ну, хорошо, я с тобой встречусь, но только если ты купишь мне чипсы, семечки, булочка, пироженку и блять целый список". Она Женечке блять делала одолжение, её оторвали от кучи "важных дел". Какие нахуй у неё дела? Не учится, не работает, дома сидит. Какие нахуй дела? Но Женечка всё делала по списку и перинку ей блять не забудьте постелить. А потом эта сука приходила на всё готовое и ещё засирала Женечка мозг, о том какая Женечка неудачница. Короче, я её нахуй выгнала. Мне кажется родители Женечки, именно после этого стали меня жутко уважать. Потому что они видели как ведёт себя Мотя и какая Женечка закомплексованная после неё. Но они боялись лезть, Женечка их не слушала. После этого я стала тем рыцарем на белом коне, что убил дракона и спал принцессу. Мне стало понятно, почему Женечка покупает дружбу остальных нахлебников, потому что она элементарно не знала, что бывает иначе, что люди могут дружить с тобой, потому что это ты, потому что ты интересная и весёлая. Мы долго боролись из-за этого, но после того как она из нахлебниц, кредит оформила на Женечкин паспорт и исчезла как и следовало ожидать. После этого я взорвалась и не подпускала ни одну эту её "подругу", на пушечный выстрел. Мне пофиг было, ругалась на меня Женечка, лезла с кулаками, обзывала, мне было пофиг. Но я избавилась от всех не нужных и показала что значит дружба на самом деле. Было сложно, но это стоило того.

С рождением крохотного, милого, обожаемого ребенка в бытие разнообразных семей в полном смысле слова изменяется абсолютно все: и совместное времяпровождение, и многолетние привычки, и порядок в доме. Немедленно возникает масса искренних, непонятных волнений за самочувствие, развитие новорожденного. Многократные кормления, ежедневные купания, коловорот пеленок, ежемесячные визиты к детскому доктору, точнее говоря, свободного времени у довольных, новых мамочек и папочек практически не остается. Еще на днях ваш ненаглядный, чудесный, беспритязательный, тихий малютка мирно здравствовал в безопасном, приятном животике, и на данный момент он ежечасно находится рядышком, но непрерывно решительно выражает свои желания странным сопением, обиженным кряхтением, звучным, возмущенным, жалобным ревом.

Скорее всего, лишь для кое-каких мам период новорожденности, кажется сравнительно легкий, так как милая, родная крохотулька большую часть суток крепко спит. Однако множество мамочек помаленьку падают от безграничной усталости, мимолетного бессилия, потому что дитя то и дело до посинения, громко плачет, успокаиваясь только на руках.

Хоть связь малыша и матери необыкновенно сильная, однако, малыш еще не может точно объяснить, ни выражением личика, ни звуками, ни жестами, что он реально хочет.

К огромному огорчению, основная составляющая родителей малышей зачастую пребывают в реальном, серьезном, эмоциональном шоке от вечерних продолжительных, истеричных, душераздирающих рыданий крохи при неожиданной, непредсказуемой, коварной неприятности, называемой колики. И когда ни ношение на руках, ни различные старинные методы, ни теплые пеленки, ни безошибочные массажи животика совершенно не помогают, наступает ужасающая измученность наравне с недопониманием, что конкретно следует делать.

Даже предыдущие, определенные, выработанные навыки не в состоянии молниеносно одолеть абсолютно все трудности первых 2-4 месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, дефициты сна, перекорм, колики, срыгивание, первые шаги, прыщики, опрелости, недокорм, поносы, запоры, первые перевороты, нежелание спать, зубки, ползание - вот такой извечно затруднительный первый годик жизни крошечного грудного дитяти.

А если еще, этого только не хватало, детский врач неотчетливо напишет в предварительном диагнозе неизвестно, многозначное латинское словосочетание, тут, несомненно, без страха не обойтись рвота после кормления у грудничка.

И такое особое волнение из-за всякой мелочи у отца с матерью грудных детей, разумеется, вполне резонно, и такого самочувствия даже не нужно стесняться.

Физическое и умственное оживленное, дальнейшее развитие всех подряд детей стабильно проходит ориентировочно одинаково. С каждым наступающим месячишкой, утром кроха станет смотреть на вас все более осмысленным, внимательным, длительным взглядом, станет мило, постепенно улыбаться, гулить, агукать.

И в ближайшее время вы с задумчивой, невольной, неожиданной, щемящей, внезапной грустью всякий раз будете припоминать это нелегкое, недостаточное для отдыха, счастливое время, когда младенца можно было без "его благосклонного разрешения" аккуратно прижать к сердцу, поносить на ручках, поцеловать.

Безгранично цените то, что вы имеете теперь, и довольствуйтесь каждым мгновением, каждой секундой, каждым днем, каждой минутой, во всяком случае, такому точно великолепному времени никогда больше не суждено повторится!

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

Все имеют сведения, что неустойчивое увеличенное или пониженное давление многократно приводит в смятение многих людей, и предпосылки его отклонений относительно банальные - хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, перенесенные заболевания, метеочувствительность, ошибочный рацион пищи.
Главный бич нашего нынешнего, дико занятого, поторапливающегося времени - нестабильное давление, потому что у некоторых оно часто высокое, у других регулярно пониженное, а вот у третьих - вовсе, как говорят, "прыгает".
Частое подскакивание давления невольно ускоряет значимые деформации в артериолах - самых крохотных артериях: они медленно утолщаются, неотвратимо опухают, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено функционировать с перегрузками.
Ясно, что, каждый человек уютно себя чувствует при определенной "своей" погоде.
Одни обожают слякотную погоду, другим преимущественно по душе зной, однако все обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, значит, метеочувствительность фактически отнюдь не сказка, а кроме шуток, внушительная реальность.
Только лишь для одних это явление практически временное, немного заметное, а для прочих преобразуется в страшную болезнь.
Доктора сегодня плодотворно подтвердили, что если атмосферное давление воздуха высокое, то у человека покровы кожи немного становятся онемевшими, дыхание становится глубоким и редким, падает кровяное давление, сокращается частота пульса, возникает излишняя сухость слизистых рта, носа, глаз.
По такому вопросу, что погодные условия и микроклимат отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым в старину, именно они установили факт присутствия взаимосвязи обострения различных долговременных патологий со сменой времени года, и, конечно же, погоды.
Гиппократ - замечательный эллинский врач, естествоиспытатель, философ - проводил неустанно метеорологические исследования, и именно он впервые обнаружил метеозависимость, как сезонное периодическое повторение осложнений болезней.
Люди с очень сильной метеозависимостью подчас могут самостоятельно предвидеть колебания погодных условий упражнения для снижения пульса.
В частности, у индивидов, которые имеют заболевания сосудистой системы, за 4-5 часов до негаданного изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему состояние здоровья: нарушается деятельность сердца, появляется слабость, возникают головные боли, бесконечно колеблется артериальное давление, появляется странное волнение.
Малоподвижный облик жизни, ссоры с близкими, эпизодический сон, неразумное меню, испорченная экология - ваш организм сию минуту дает ответ на нервное возбуждение: возмутилось давление, ускорился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если пребывать в таком ритме беспрестанно, как выясняется, можно обрести, кроме стандартного снижения защитных систем, раздражительности, приобретенной изможденности, бронхиальную астму, расстройства желудочно-кишечного тракта, сахарный диабет, гипертонию и кучу кожных болезней.

согласно данным официальной отчетности приблизительно пятая часть совершеннолетних жителей земли страдает геморроем, и ежегодно размах болезни множится.
Нередко данной болезни подвержены те, кому старше сорока пяти, но зачастую заболевание ощутимо молодеет.
Геморрой не только вызывает болезненные проявления.
Он опасен многочисленными факторами вроде анемии, тромбов и ущемлений.
Из-за этого при начальных проявлениях недуга следует обратиться к проктологу.
На ранних этапах возможно действенное лечение болезни без скальпеля, но чем дальше запущена хворь, тем тяжелее окажется процесс излечения.
Причины болезни Болезнь вызывается застоем крови в венах кишечника.
Геморрой - обычная болезнь тех, кто постоянно работает не вставая — в частности, водителей и "белых воротничков", часами не встающих из-за авто и из-за монитора.
Формированию заболевания также благоприятствуют частые задержки дефекации, вынашивание ребенка — одним словом, факторы, вызывающие сильное повышение внутрибрюшного кровяного давления.
Среди претендентов пребывают и грузные люди, и те, кто регулярно обязан носить большой вес (рабочие на погрузке, спортсмены).
Как проявляется болезнь? Напрямую зависит от сложности недуга.
Хворь прогрессирует постепенно, в течение нескольких лет, и часто обнаружить его первичные черты бывает нелегко.
Врачи отличают 4 этапа прогресса болезни Первая фаза.
Появление геморроидальных шишек, зуд, кровь во время дефекации.
Следующая форма.
Такие же проявления, что и при первой форме, плюс вылезание геморроидальных узлов при дефекации или нагрузках и несильные кровевыделения из заднего прохода.
Более сложная форма.
Вылезание узлов даже при небольшом поднятии веса.
Больше проявлящиеся выдеения крови, болевые ощущения, отек ануса.
Наиболее сложная стадия.
Регулярное вылезание геморроидальных узлов, которые присутствуют постоянно, частые кровевыделения, боль, воспаление тканей у ануса симптомы начальной стадии геморроя.
Выделяют 3 вида болезни: закрытый, внешний и комбинированный.
Виды исцеления геморроя Излечение геморроя без операции можно лишь при первых стадиях.
При появлении проявлений нужно записаться на консультацию к проктологу.
В случае, если недуг только начинается, доктор, скорее всего, пропишет врачевание медикаментами.
Элементарные методы предотвращения геморроя -потреблять не меньше 30 граммов фруктов и овощей в день; выпивать не менее восьми чашек влаги; увеличить регулярную физическую активность; ежесуточно производить дефекацию; скинуть вес.
Операбельное же лечение геморроя проводится малоинвазивным способом.
При геморрое не стоит рисковать с самодеятельностью, а употреление различных нетрадиционных методов обязательно требуется координировать с врачом-проктологом.
Определенное исцеление могут дать травяные настои с антивоспалительными и кровеостанавливающими свойствами — к примеру, крапивы.

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно. Борис Пастернак «Доктор Живаго»

— Я не знал, что у нас посетители.
— Боже, это же… Вы же… Это же вы!
— Думаю, вполне очевидно, что это я.
— Простите, вы — доктор Беннер, так? Я видел ваши фото в научных журналах.
— Не думал, что подростки являются аудиторией таких серьезных изданий.
— Да я, знаете, вообще интересуюсь всем этим.
— Этим?
— В смысле, наукой. Честное слово, я не дурак, просто… Я нервничаю, не каждый день встречаешь настоящего Халка.
— Искренне надеюсь, что настоящего тебе встретить не доведется.
— Точно. В смысле, я знаю, что вы — не Халк. То есть, Халк, но не всегда, а только когда типа в ярости. Это же так работает? Вы прямо звереете и зеленеете, а потом превращаетесь и… Я потерял мысль, о чем мы вообще говорили?
— Кто ты, мальчик?
— Я Питер. Питер Паркер. Человек-Паук. Я теперь Мститель. Самый настоящий, мистер Старк подтвердит, что…
— Ты сказал Паркер?
— Да, вы не против, если я тут осмотрюсь? Я такого оборудования в жизни не видел, оно наверное стоит миллионы…
— Откуда ты, Питер?
— Что?
— Откуда ты? Где родился?
— А, я из Нью-Йорка. Из Куинса, мы живем там с тетей. А это правда, что вы отделали Локи?
— А твои родители? Где они?
— Они… Их нет. Почему вы спрашиваете?
— Мне жаль, я не хотел лезть не в свое дело. Питер, прости, но у меня много работы, могу я остаться один?
— Да. Да, конечно. Извините, доктор Беннер, я не хотел мешать.
— Ничего, просто постарайся в следующий раз гулять по другой части здания, здесь полно помещений.
— Л-ладно. Извините. Еще раз. Я пойду.
— Всего хорошего, мистер Паркер. Не забудьте закрыть за собой дверь.

— Ну, и в чем проблема, приятель?
— О чем ты?
— Брось, ты отшил Паучка так, что он потом несколько часов слонялся мрачнее тучи. Ну же, колись, здоровяк, чем тебе пацан не угодил? Он кажется от тебя в полнейшем восторге.
— Не от меня. От Халка.
— Семантика. Как бы ты не пытался дистанцироваться от своего зеленого дружка, все воспринимают вас, как одно целое, ты же знаешь.
— Я был знаком с его родителями, Тони.
— Серьезно?
— Ричард Паркер… Мы вместе работали над восстановлением сыворотки Кэпа.
— Вот, оно что… Так, и что же постыдного в этом факте? Пит наверняка будет в восторге от баек из прошлого его отца.
— Вряд ли ему понравится история, где я… Халк чуть не убил его родителей.
— Ничего себе. Что произошло?
— Я был самонадеян. Испытал на себе сыворотку, формула которой оказалась ошибочна. Ричард и его жена были рядом с научно-исследовательским центром, когда я разносил здание на кусочки. Им здорово досталось.
— Да уж. Я предполагал, что ты вытащишь из закромов анекдот, как стащил из общего холодильника паркеровский сэндвич. Но ты по мелочам не размениваешься, а?
— Я не могу сказать об этом мальчику.
— Слушай, это…
— Клянусь богом, Тони, если ты скажешь, что это не моя вина, я тебе врежу.
— Эй, потише, злюка, я хотел сказать, что этого уже не исправить. Если нужна душеспасительная беседа, то ты обратился не по адресу. Я же торговец смертью, забыл? Пусть я и не нажимал на курок, но на моей совести до сих пор тикает счетчик тех, кто пострадал от моих изобретений.
— Я и забыл, что у тебя всегда найдется личная история.
— Точно, и вот тебе еще одна. У меня есть богатый опыт столкновения с последствиями чужих секретов. Даже если их хранят от тебя из благих побуждений, поверь, выплывшая правда обычно разрушительна и причиняет много боли.
— Но вы разобрались с Капитаном.
— И чего нам это стоило? Беннер, я не стану давить на тебя, если ты решишь, что все это для тебя уже слишком. Но Пит — классный парень, и несомненно будет героем куда лучшим, чем ты или я. Не давай ему поводов перейти на темную сторону.
— Ты и правда заботишься о нем, да?
— Возможно, помочь Пауку стать кем-то великим — это и есть мое искупление, кто знает?
— Ты звучишь поразительно мудро, Тони, это… пугает.
— Вот он — повод для крутой байки. Я смог напугать Халка. Буду детишкам рассказывать.
— Даже не сомневаюсь, обязательно будешь.

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому, но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди, а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать.

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла, она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была.

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки".

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла.

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок, видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой.

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей.

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница.

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть.

• Однажды Тесси – прелестная девятилетняя девочка услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике Теде. Тед был тяжело болен, но у родителей не хватало денег на дорогостоящую операцию. Еще она услышала безнадежный заплаканный голос мамы «Только чудо может спасти сейчас Теда».
  
  Тесси побежала к себе в комнату и достала свою копилку, в которой хранились все ее сбережения. Она высыпала мелочь на пол и бережно ее пересчитала. Зажав заветные монетки в кулачок, Тесси выскользнула из дома и побежала в аптеку.
  
  Под дверью аптеки Тесси терпеливо ждала, пока аптекарь уделит ей внимание, но он был так увлечен разговором с другим человеком, что Тесси наконец-то решила постучать монеткой по стеклу. Это помогло!
  
  - Что бы Вы хотели – спросил аптекарь с явным раздражением. – Разве вы не видите, что я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет?
  - Хорошо, но я хотела бы поговорить о моем брате – ответила Тесси. – Вы знаете, он очень болен, и я хотела бы купить «Чудо»
  - Простите, что?
  - Мама сказала, что моему брату Теду поможет только Чудо. Так вот, я хотела бы узнать, сколько стоит это Чудо?
  - Уважаемая девочка, извини, но мы не продаем здесь чудеса, я не могу помочь тебе, – сказал аптекарь.
  
  Но тут в разговор вмешался брат аптекаря. Он подозвал к себе девочку и спросил:
  
  - Какого вида чудо нужно твоему братику, милое создание?
  - Я не знаю, – всхлипнула Тесси. Я слышала только, что он очень болен и мама говорит, что ему нужна операция. Но папа не может за нее заплатить, поэтому я и решила использовать свои деньги.
  - Сколько же их у тебя? – спросил человек из Чикаго.
  - Один доллар и одиннадцать центов – пролепетала Тесси. – это все что я смогла найти.
  - Какое совпадение, – улыбнулся мужчина. – Доллар и одиннадцать центов.
  
  Он взял деньги, и попросил отвести его к себе домой.
  
  - Я хочу посмотреть на твоего братишку и встретиться с родителями. Посмотрим, какое чудо вам нужно!
  
  Этот мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совсем бесплатно и скоро Тед был совсем здоров. Мама и папа не могли поверить своему счастью.
  
  - Этот доктор, настоящее чудо! - обсуждали они невероятную цепочку событий. - Интересно сколько бы это стоило?
  
  Тесси улыбнулась. Она точно знала, сколько стоит это Чудо – один доллар и одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки.

— это уже походит на фетиш: выберет себе самую толстую и будет ее закармливать
- а есть же такие люди
- дадада даже есть название, это.. сексуальная перверсия, не помню какая, можт-..
- ебнутые!
- слова сексуальных перверсий от доктора Онежко!!
- "йобнутые"!
- йобнутые!

Day 1 - Favorite Doctor.

Я всех Докторов люблю, потому что каждый по-своему прекрассен. Но больше всего люблю Девятого и Двенадцатого.

Day 2 - Favorite companion.

Шикарная женщина Донна Ноубл! Такая яркая, экспрессивная и супер-крутая!

Day 3 - Least favorite companion.

Клара Освальд. Ужасно перетягивала на себя все внимание. Ее было слишком много.

Day 4 - Favorite villian.

Далеки! Они уже классика, их нельзя не любить.

Day 5 - Favorite alien.

Адипоуз? Очень милый жир.

Day 6 - Favorite special episode.

День Доктора/Время Доктора; Дважды во времени.

Day 7 - Favorite season.

Первый и Четвертый самые любимые, пожалуй.

Day 8 - Least favorite season.

Третий и Девятый.

Day 9 - Favorite Master.

Мисси! Мишель Гомез очень крутая актриса и их тондем с Капальди завораживает. Она полна харизмы и обаяния и заражает тебя своей энергией.

Day 10 - Saddest episode.

Винсет и Доктор.

Day 11 - Funniest episode.

Соучасники и Квартирант.

Day 12 - Episode that scared you most.

Не моргай и Полночь.

Day 13 - Favorite theme song.

Думаю, что эта.

Day 14 - Character you like that everyone else hates.

Многие не любят Донну, а я от нее без ума.

Day 15 - Most annoying character.

Клара.

Day 16 - Favorite actor.

Девид Теннант. Безумно талантливый человек, обожаю его не только как доктора, но и как актера других проектов.

Day 17 - Least favorite actor.

Даже не знаю. В Докторе очень много хороших актеров, поэтому нечего ответить здесь.

Day 18 - Favorite actress.

Мишель Гомез!

Day 19 - Least favorite actress.

Билли Пайпер мне не симпатизирует как актрисса.

Day 20 - Favorite writer.

Рассел Т.Девис. Все самые лучшие серии были все-таки у него.

Day 21 - Favorite couple.

Рори и Эми. Потому что я не могу шипперить кого-то с доктором.

Day 22 - Favorite friendship.

Десятый и Донна.

Day 23 - Favorite doctor who spin-off.

не смотрела ниодин спин-оф по Доктору.

Day 24 - Favorite quote.

— Ты не можешь просто так уйти!
— Конечно, могу. Вот он я, и я ухожу. Пока!

Самые великие приключения не стоят ничего, если их не с кем разделить.

Чаю! Но самого крепкого! Пакетик не вынимать!

все, что смогла вспомнить.

Day 25 - Favorite doctor catchphrase.

Джеронимо!

Day 26 - Favorite doctor gadget.

Звуковая отвертка, конечно же!

Day 27 - Favorite interview.

Не читала ниодного интервью.

Day 28 - Favorite gif.

Эта, эта и эта !

Day 29 - Favorite guest star.

Мейси Ульямс. Мне нравится Мейси, но не нравится ее персонаж.

Джон Барроумэн! Обожаю Джека Харкнесса.

Day 30 - When do you became a fan of Doctor Who?

Примерно в 2014 году. ТОчно не помню. С тех пор я не разлучна с ним.

Брюс
Селина
Альфред
Дик
Джейсон
Барбара
Кассандра
Тим
Стефани
Дэмиан
Дьюк
Харпер
Каллен
Люк
Кейт
Жан-Поль
Рене
Холли
Кэрри
одна Хелена
вторая Хелена
Джон Грейсон
Гордон
Дина
Чарли
Мапс
Оливер
Кайл
Колтон
Помелин
Колин
Лоис
Гейвин
Талон
Тифф
Нелл
Тэм
Люциус
Тайт
Альфред, который кот
Эйс
Голиаф
Индюк Джерри
каждый человек, который «мы — робины»
Доктор Октябрь
Клэр
Харли
Пам
Базиль
Катерина
Эйко
ещё Хелена
Мэгги
Бэтт
Кейт Кейн
Бэтт Кейн
Уэнди
дочь Стефани
Викки
Саша Бордо

«Я работаю один» — говорит он
«Для фильма о Брюсе недостаточно персонажей» — говорят они
«Пф» — говорю я

лицо брюса, когда тони ломается позвонить стиву, - просто бесценное «за 2 года моего отсутствия на земле отменили причинно-следственные связи, или мне правда нужно объяснять человеку с несколькими докторскими степенями, что его размоловки с парнем не самая лучшая причина хоронить вселенную??? кого ты хочешь удивить своей историей, я сражался в нелепом космическом колизее»

доктор, он предложил мне встречаться, а потом передумал

Это только кажется, что мистер Хайд вызывает у людей отвращение. На самом деле, он пробуждает в них то, что они так тщательно скрывают под покровом социализации и морали. А людям не нравится, когда в них пробуждают низменные инстинкты, которые делают их слабыми и безвольными, потому что нутро гораздо сильней чем нам кажется. У каждого своё. У меня это агрессия, секс и разного рода зависимости, будь то алкоголь, наркотики или азарт. Я подменяю одну зависимость другой, менее губительной, но всё-таки зависимостью.

Иногда я позволяю людям думать, что также прячу своё нутро. Под очки. Не потому что я стесняюсь себя или хочу заткнуть свои порывы, а потому что люди этого боятся и не понимают. Если ты не борешься со своими страстями, то тебя начнут избегать, хочешь ты этого или нет. Если ты их любишь, то тебя начнут бояться. Иногда я не вижу в этом никакой выгоды, поэтому приходится прибегать к тому, что их успокоит.

Я не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами, сражаться с воображаемыми драконами и получать пинки от заранее провальных попыток стать нормальным. Я принял себя таким, потешаясь над доктором Джекилом, который всеми правдами и неправдами выжигал из себя пороки пока не выдохся настолько, что потерял контроль и ушёл, перестав бороться с собственными порывами.

Всё что нужно — научиться контролировать и доминировать над собственными слабостями. Не пытаться от них избавиться, положив на алтарь жертвенности свои удовольствия, которые это могло бы тебе принести.

Я никогда не отказывался от своих желаний. Нравится жёсткий и аморальный секс? Найди себе кого-то со схожими интересами и наслаждайся в рамках собственных табу. Нравится драться? Добро пожаловать на ринг. Моя агрессия помогла мне стать мастером спорта, а если бы я её подавлял, то всё могло закончиться весьма печально не только для меня. Нравится от чего-то зависеть? Наркотики, алкоголь, покер — всё в пределах финансовых и физических возможностей. Это твоя жизнь и ты имеешь право распоряжаться ею так, как тебе хочется.

Если что-то перестаёт приносить мне удовольствие, то я с этим завязываю, не дав возможности перерасти в проблему. Я контролирую свои слабости, а не они контролируют меня. Во мне нет подавленного мистера Хайда. Я и есть Хайд. Именно поэтому я не боюсь, что моё нутро кто-то обнаружит. Чаще всего я его просто не скрываю. Меня нельзя уколоть тем, что я наркоман или алкоголик. Я об этом прекрасно знаю. И агрессивным извращенцем меня тоже не задеть, потому что да, это часть меня.

Принятие собственных пороков здорово облегчает принятие чужих. Точнее, тебе просто на них наплевать.

— Любовь — это бой, — сказал Император, — разве ты не знаешь?
— Знаю, — ответил доктор. — Но я знаю также солдат, которые без рук, без ног, с волочащимися за ними кишками, зубами рвали врага, потому что их ждали дома любимые женщины. Я прошел вместе с ними через семнадцать больших сражений, и я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки и ноги. Я знаю, кого они зовут, когда лежат, вывернутые наизнанку, на моем залитом кровью операционном столе… Они зовут своих женщин. И только потому и выживают, что те, в их задымленном болевым шоком сознании, приходят к ним и поют песни о любви, и кладут им руки на головы — и те выживают. Не потому что я хороший врач, а потому что им есть за что держаться в этом аду. Да, их профессия — ненависть. Но это снаружи. А изнутри.. Вы знаете, что держит их изнутри?..

Знаменитые современные психологи определили, что белозубая, безупречная, красивая улыбка солидно укрепляет уверенность в себе и определяет житейскую удачливость каждого человека.
И, все же, по заявлениям стоматологических обследований и статистики, сейчас тяжело повстречать человека, у какого не произошло отроду мизерных нюансов с зубами.
Конечно же, это нешуточная, всеобщая беда всего человечества.
Чаще всего к данной проблеме приводит подходящая почва для созревания большого числа негативных всяческих микробов: нерегулярная, недостаточная опрятность полости рта, неумеренное употребление углеводов, неправильное питание, чрезвычайно горячая пища либо очень холодная.
Пусть у вас есть огромное, заветное стремление, чтобы зубы постоянно оказались здоровыми, никогда не потеряли очаровательности, в этом случае вам следует систематически употреблять телятину, грецкие орехи, миндаль, морскую рыбу, зелень, брокколи, мясо птицы, молочные продукты, кунжут, сливочное масло, яйца, шпинат, а именно: продукты питания, богатые на кальций, белки, фосфор, витамины и их аналоги.
Конкретно говоря, зубная эмаль в большей степени подвергается разрушениям от алкоголя, карамелей, сигарет, твердых леденцов, жевательных конфет, газировки, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, жевать карандаш, щелкать семечки, вскрывать из пластика упаковки и раскупоривать бутылки зубами.
Сегодня уже не ставится под сомнение, что сладенький сахарок - злейший, доминирующий недруг хорошего здоровья зубов.
Вот как раз поэтому прежде всего, зубные врачи настойчиво советуют поставить в рамки почти на минимум все полностью лакомства.
В случае если вы все-таки обойтись без них вовсе не в силах, тогда кушайте их в течение употребления главной еды, по окончании этого естественно очищаете зубы, отполоскав хорошенько рот.
Углеводистая пища, по сути дела, является подобающей средой для микробов полости рта, мало того, подобная еда удаляет важное содержимое белков, незаменимых жиров из меню питания.
Как уберечь зубы шикарными, крепкими, здоровыми до глубочайшей старости?! Логический нынешний вопрос почему-то повторяется не так часто, как беспокойный, насущный вопрос "Каким образом и у кого конкретно можно лечить зубы?".
Вот такой чудный бывает парадокс.
Поскольку на порядок легче сберечь зубки, чем потом продолжительное время и хлопотно их лечить их, терпеть боль, быть затяжным посетителем пародонтологов, зубных врачей, протезистов.
Порекомендуем обратить особое внимание на состояние здоровья зубов, потому как недостаток их не только лишь бьет по здоровью всего организма, но и весьма меняет облик человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше яблочко, сырую морковь, сельдерей: они хорошо массируют десны и не причиняют проблем зубам.
Ухаживать за зубами относительно просто, следует выполнять повседневный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хотя бы раз в в шесть месяцев навещать стоматолога как уменьшить слюноотделение народными средствами.
К основным гигиеничным средствам полости рта относятся зубные пасты, ополаскиватели, шелковые нити, жевательные резинки, щетки, освежители.
А когда нежданно в ночное время произошла неприятность: сильно заболел зуб, используйте народные обезболивающие способы от зубной боли.
И, однозначно, поутру обязательно обратиться к доктору, ведь недостаточно просто снять зубную боль, надо вдобавок обнаружить первопричину острой или ноющей боли и, обязательно, целиком подлечить зуб! Да будет вам известно, чтобы по-прежнему сохраниться в любой момент молодым, здоровым, красивым надо ни при каких обстоятельствах не допускать повреждений зубов, появления налёта и зубного камня.

Любовь ‌— это не "дышать без тебя не могу", не "умираю без тебя", в данном случае это лишь потребительство, присасывание и паразитирование на другом человеке. Истинная суть этого чувства ‌— это "будь счастлив один, если ты несчастен со мной"; "будь счастлив только со мной, если ты выбрал меня "

‌— Хорошо, Вячеслав. Но вы говорите: "Будь счастлив без меня", значит, любовь безответная ‌— это норма? И чувства неразделенные должны разрывать душу того, кого не любят в ответ?

‌— Они будут отправлять душу хотим мы с Вами этого или нет. Неразделенная любовь ‌— это не норма, но вполное обыкновенное в нашем мире явление, такое как, например, гроза или падение звёзд.
‌Безответная любовь — это не норма, это болезнь. Куда противнее и мучительнее, чем грипп или простуда, но абсолютно не смертельная и вполне излечимая.
‌— Какое лекарство Вы бы прописали от безответной любви?
‌ ‌— Я не доктор, время ‌— доктор. А я могу только дать совет принимать несколько раз в день теплую ванную, слушать грустную музыку и полностью погрузиться в себя.
‌Я бы советовал плакать как можно больше, чтобы поскорее выплакать недосказанное и начать жить по-другому.
Знаете, люди в такие моменты ошибочно запирают всю боль в себе, они смеются так, как под дулом пистолета, истерически и наигранно, они наивно верят в то, что если боль запереть внутри, то она исчезнет.
Нет, такого не бывает! Она или он будут однажды идти домой после очередного "веселья", а внутри у них все взорвется и вылезет обратно наружу. Ни алкоголь, ни секс, ни другие люди… А хотя, вы меня поняли, не так ли?
‌—…
‌— Как прежде жить уже не получиться, по началу может даже казаться, что живёшь без глаз в абсолютной слепоте и чужом мире, затем может показаться, что все вокруг чёрно-белое, лишенное всех красок и жизненного дыхания и лишь спустя время и бессонные ночи, когда наступает душевное спокойствие, можно увидеть цвета, но только другие цвета. Не лучше, не хуже, но другие.
‌И жизнь будет не лучше, не хуже. Другой.. И они!
Те люди..

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

А чтоб разбираться с головой мне было не скучно, мой организм решил подлить маслица.
Я сделала две очень важные вещи: разобралась со своими глазами, и со своим женским здоровьем. И, самое смешное, что ни там ни там нет конца-краю.
Мало того, что у меня оказалась такая форма конъюнктивита, которая не лечится - о, да, так что линзы у меня теперь по часам почти, хотя я терпеть, терпеть не могу эти свои очки (и ладно бы очки, но, поверьте мне, никому не идут стекла толщиной с полпальца).
Вдобавок к сей прелести у меня киста в 5 см, которая не поддается лечению, никуда не девается, и которую только удалять - "это не срочно, но готовься".
Что вообще происходит? Я буду жить, доктор?

Доктора сказали - оставайтесь в коме.
Вам от счастья нельзя светится.
Но я любить тебя буду очень.
По другому не могу, буду.

доктор, уже третий день чувствую ноющую пульсирующую боль в виске, все нормально?

Когда я нашла те переписки, то сделала скриншоты и отправила себе. На случай, когда мне начнется казаться, что я начинаю забывать и прощать этот косяк - открываю их и перечитываю. Потому что человеческая память размывается, смягчает все, что произошло. Но это несправедливо.
Помню серию в "Докторе Хаусе", где у одной из пациенток была феноменальная память (было связано с каким-то заболеванием). И это было её проблемой. Она всё помнила. Из-за этого она не общалась со своей сестрой, потому что спустя дестяки лет, она помнила всё плохое и хорошее, что было в их отношениях в детстве и объективно сравнивая, она понимала, что плохого было больше. И не могла простить её.

Девули, пост будет большим! Давно хотела написать, но все руки не доходили.

Я закончила магистратуру с красным. Честно говоря, на цвет мне было пофиг, но все равно приятно. Единственное, я до сих пор не могу понять, зачем мне это надо было…

И вот с 9 июля я ушла в отпуск, и послала всё в баню. Я за эти полгода жутко вымоталась и, понимая, что надо искать новую работку, все же умотала.

И вот я отдыхаю третью неделю, а впереди осталась одна.

У нас стоит дикая жара, и пока я в отпуске, мне это, конечно, радует. Но как в такую погоду ехать в Питер и выходить работать - не представляю… Если бы можно было, я б до сентября осталась бы :D Терпеть не могу жару в городе…

Так вот теперь передо мной остро стоит вопрос о дальнейшем месте трудоустройства. С больнички я пока не уволилась, и решила, что уйду, когда найду стабильную работку.

В тоже время меня хотят оставить у себя в лабе, и я боюсь, что мне придется согласиться, но меня совершенно не устраивают условия… И я понимаю, что мне туда не хочется возвращаться… Но в тоже время я не понимаю, куда мне идти… Я не понимаю, чем я хочу заниматься…

Я всю жизнь думала, что буду лечащим доктором, а сложилось так, как сложилось… И я не знаю, в какую сторону мне теперь броситься, но на переучку у меня нет бабла и времени, да и сил уже тоже… Немного жалею, что не напрягла свои булки и не пошла переучиваться после 6 курса…

Была в конце июня в одной крутой фарм фирме, где мне реально понравилось, но запорола собеседование… Жутко обидно. Написала тест, меня пригласили на быстрое собеседование, и я почувствовала, что лажанула…Мне не перезвонили, и я короче пролетела. А там реально круто. Да, это далеко не лечебная работа, но там есть стимул развиваться. И вот сейчас я не знаю, что делать.

Жарко. Я ничего не хочу. Кроме лабы альтернатив пока не вижу. В лабе жопа. Что делать, не знаю.

Короче, меня вся эта ситуация выводит из себя, а уже через полторы недельки от меня потребуют решения. И я боюсь пролететь, и остаться с носом. Но одновременно так не хочется в такую жару пилить в Питер в свой отпуск и решать эти вопросы… Ленивая я задница.

Что касается личной жизни, то все так же. Я на всех забила и уехала отдыхать. Честно говоря, из всех тех, с кем я общаюсь, пока что никого не вижу в паре со мной. Увы. Может быть, приеду с отпуска и с кем-нибудь схожу на свиданку, но не думаю, что это к чему-то приведет… Да и буду откровенной, мою жжопу жжет совсем другой вопрос (см. выше). Кстати, от того товарища, по которому сходила с ума, я вроде как отшла и больше такой непонятной херни не хочу. Все же, если и начинать отношения, то только в кайф! Так что своего прЫнца я еще подожду и пока что займусь работкой.

Очень хотелось бы еще на курсы какие-нибудь записаться ближе к сентябрю-октябрю, но не думаю, что буду успевать… Поэтому губу можно смело закатывать.

Вместе с тем мы с подругой уже составили нормальный такой план на осень. Теперь хоть бы пару пунктов выполнить…

А так, если не считать вопроса о работе, все гуд. Я загараю, купаюсь, сплю, лопаю мороженое, читаю и занимаюсь всякой хренью. Неимоверно радует возможность поплавать! Я просто обожаю купаться в озере и речке, и в этом году я уже обнырялась! :D Господи, это такой кайф…

А еще меня вдруг ночью укусила хозяюшка и я начала убираться во всех шкафах и везде наводить порядок! Не то, чтобы у меня был бардак, но творческих хаос определенно) А тут… Ну посмотрим, насколько меня хватит! :D

На этом я думаю, пока всё)

Как смогу взять себя в руки, накатаю еще пару постов) Мне еще осталось, что рассказать).

Короче, я второй день страдаю бессонницей. Напомню, я не тот чел, который способен поспать два часа, а потом нести своё тело миру. Сон для меня часть здорового существования. Если я не посплю положенные мне 7-9 часов, то моя продуктивность снижается до минус дохуя. Таким образом, можно сделать вывод, что два нелепейших дня бессонницы для меня равны аду. Вчера я легла в 00.00, полежала, открыла глаза 1.00, затем почитала и решила снова попробовать, полежала, открываю глаза 3.00. А вставать мне нужно было в 7.00. «Охуенно!»- думаю я и ворочаюсь ещё часок. С горем пополам уснула. Проснулась и мне даже не было слишком плохо. Но. КАКОГО ЧЕРТА?! Я все же грешу на перевозбужденность организма после тренировок, но мозг подсказывает, что я просто ебанутая. Потому что за целый день я даже не присела, а сейчас первый час ночи, а я пишу в блог. Нужно снова на глицин сесть. У кого герыч, у кого кокс. У меня глицин. Похоже не могу без него рационально думать, спокойно спать и контролировать беспричинную агрессию. Мама, мне нужен доктор.

По идее, я должен раскаиваться в том, что так откровенно пользуюсь её чувствами по отношению к себе, но нет. Если я что-то и чувствую, то это точно не раскаяние. И, к сожалению, не любовь. Она, как минимум, заслужила мою благодарность, но вместо этого я делаю всё возможное, чтобы она пожалела о своём выборе когда-то.

Я знаю, что мы не выбираем кого нам любить. Я точно не выбирал, иначе сделал бы ставку на живую лошадку, а не тащил за собой мумию, от которой остались полумифические воспоминания и мраморный памятник, глядя на который, меня выворачивает от чувства безысходности и отвращения за это чувство. Она тоже не выбирала любить меня. Просто так случилось. У меня по жизни всё можно оправдать фразой «просто так случилось», а для неё это стало трагедией. Любить человека, который не способен на тяжёлые эмоциональные связи с живыми людьми. Кто бы был в восторге, мне интересно.

Это должно было стать развлечением; мимолётной связью, о которой если и вспоминаешь, то на сеансе глубокого гипноза, а иначе с трудом можешь вспомнить даже самые пресловутые детали этой связи. Должно было, а стало тем, что с лёгкостью можно приписать творчеству доктора Франкенштейна — браком. Абсолютно безболезненной процедурой для одной стороны и максимально невыносимой для второй. Но необходимой.

Я так захотел. Признаться, абсолютно не жалею о своём потраченном лимите на официальный брак. Не она того стоила, а то, что я получил в результате: возможность считать себя отцом, чем-то большим, чем просто мудаком и ублюдком, который без лишних эмоциональных усилий проходится по другим. Это не изменилось, но появилась отдушина, в которой я не я и у меня с лёгкостью можно обнаружить сердце, душу и прочие признаки неасоциальной личности. Но если этого практически никто не видит, то можно считать, что этого и нет.

И я благодарен ей за эту возможность. Не настолько, чтобы отпустить её из поля своего зрения, перестать мучать, позволить жить своей жизнью и всякое такое, которое бывает после развода. Это можно было бы считать гнусным с моей стороны, омерзительным и прочие эпитеты, от которых у юных и неокрепших умов мигом покраснели бы всевозможные места, однако все мои садистские выходки, поведение мудака и урода абсолютно санкционировано тем, что эта женщина по-прежнему носит мою фамилию. И будет её носить, очевидно, до самой гробовой доски, несмотря на уже на 2(?) последующих официальных брака, которые не помешали ей остаться при ней и при мне. Аморально, неправильно и недостойно. Плевать, плевать и ещё раз плевать.

Не сосчитать сколько раз я слышал слова ненависти, угроз и наблюдал множество попыток обойтись во взрослой и самостоятельной жизни без меня. Она взрослая, уверенная, сильная жесткая и даже жестокая женщина, но не рядом со мной. Она добровольно отдала контроль в мои руки, отошла за мою спину и без намёка на насилие признала меня главным. И её устраивает, что все глобальные и масштабные проблемы решает не она; что не ей приходится нести ответственность и принимать решения, от которых зависит достаточно многое. Даже во всех этих «недобраках», которые расцениваются мной как глупую попытку проявить самостоятельность, надерзить мне и высказать свой протест весьма оригинальным способом. Меня это забавляет, но не более. Мы оба знаем, что всё это — жалкая фикция и пародия и что она всегда будет возвращаться ко мне, потому что я единственный мужчина, которого она будет любить всю свою жизнь. И именно из-за этой любви, зависимости и как ещё угодно, мне больше не нужны другие рычаги для давления.

И этого бы здесь не было, если бы не очередная попытка вывести меня из равновесия очередным кандидатом в «долго и счастливо», от которого у меня челюсть щелкает всякий раз как я вижу эту унылую физиономию. Я не понимаю к чему все эти проявления самостоятельности, самодостаточности и независимости, когда это всё равно нихуя не изменит, всё будет ровно так же, только с ширмой в лице «любимого и обожаемого мужа», которого и след простынет, стоит мне только этого захотеть. И после этого меня называют ублюдком, который пользуется людьми ради своей выгоды. Они просто с моей женой не знакомы. Господи, дай мне сил не пополнить кладбище моих женщин ещё одной. Моему сыну нужна мать.

доктор, мне больше не интересно

доктор, я не говорила, они расстались

Как же давно я ничего не писала. Может от этого опять голова кругом и засыпаю только под утро от мыслей, которые крутятся в голове.

Я так долго ждала возможности начать всё с чистого начала.

Так долго ждала второго шанса на первую самостоятельную, взрослую жизнь.И вот, время пришло.

Я получила диплом, работу, будет новый коллектив и новый дом.

Ожидаемо, что при каждом слове "новое"будет так страшно? Думала, что будет легче. Ведь это такое желанное новое.

Привет, я доктор и я буду лечить людей. О карьере эндокринолога я могла только мечтать и мечтала, а теперь это начало моей карьеры. Хочу, чтобы с работой моей мечты случались самые желанные понедельники.

Чего я боюсь? Не так страшны переезды, новые коллективы, ответственность и самостоятельность.

Страх скорее от прошлого. Прокручивая в голове уроки жизни я боюсь, что новая Я останется только в голове, что ошибки будут такие же, а выводы, сделаны ранее будут хороши только в советах для товарещей.

Я так долго просила о ещё одном шансе, о новом времени, чтобы стать другой, что сейчас страшно стратить.

Я хочу начать с новыми силами, с чистой головой и великой верой в себя.

Оказалось, когда твои мечты сбываются - это не легко принять, очень. И сидишь такая себе почти новая я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежать надо, и все дороги открыты, а ты боишся, что начав этот забег расстеряешь всё, что накопила, что расстеряешь всех, кого обрела.

вдох-слезы-выдох-разговор с мамой-слезы-поддержка-вдох-выдох

И сидишь такая себе почти новоя я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежишь, и все дороги открыты и не боишься, а начинаешь этот забег длинною в жизнь, взрослую свою новую жизнь.

доктор, ему плохо, и я ничем не могу помочь

Дик: Итак, представим, что у тебя есть пистолет…
Джейсон: не сложно представить
Дик: а ты в комнате с Джокером, Кобблпотом и Двуликим, что ты делаешь?
Джейсон: сколько у меня патронов?
Дик: …
Дик: Неправильный ответ… но скажем, два. Так чью жизнь ты тогда пощадишь?
Джейсон: Нет. Я стреляю в Джокера дважды, избиваю Кобблпота до смерти рукояткой пистолета, бросаю монету Двуликого в окно, наблюдаю, как он прыгает следом за ней и избиваю труп Джокера, пока мои костяшки не закровоточат, чтобы убедиться, что он действительно мертв, потому что он всегда умудряется выжить.
Дик: …
Дик: Я звоню доктору Томпкинс.
Джейсон: Почему? Ты заболел?

доктор, вчера опять плакала.

Сегодня практика была офигеть)

Вообще, я была после работы. Не спала с 6 утра вчерашнего дня, не ела с 4 утра ничего, в общем, была никакая. Ещё и скучно было: сидели с врачами и они обсуждали пациентов (ну как-то не особо понравилось мне всё это). Потом нас прикрепили каждого к врачу (хотя они не особо этому рады были). Я попала к довольно молодому врачу, который сразу мне понравился. Ну и вот все врачи куда-то разбежались, мы вдвоем с девочкой остались с заведующим отделения, он уже собирался нас даже отпускать домой пораньше, но тут мимо проходил мой врач и говорит "поедешь со мной в детскую больницу?". Я, конечно, согласилась. И вот мы вышли из больницы, сели в скорую и поехали в другую больницу.

Приехали туда, переоделись. Захожу я в предоперационную, а мне все "здравствуйте доктор, как вас зовут". Короче меня полностью одели как хирурга. Моему врачу хотел ассистировать другой врач из той больницы, но он сказал, что ему помощь не нужна, потому что у него есть студентка. [как же тут не хватает смайлов из вк, хочу, чтобы вы понимали мои эмоции] В общем, мне было очень стрёмно, потому что я никогда не ассистировала. Я попыталась забиться в уголочек, чтобы просто посмотреть, но врач такой "а где мой ассистент?". И я такая бляяяяяя. Короче, можете меня поздравить, я впервые ассистировала врачу на операции. Я не подавала там инструменты, я работала прям в операционной ране. Помогала врачу, держала края раны, потом вместе зашивали рану. А операцию делали мальчику 9 лет, на подключичной вене (не буду вдаваться в подробности). Короче жесть. А когда ехали обратно на скорой, меня подкинули до остановки, чтобы я домой поехала. Ну и вот, когда мы сели в скорую, врач сказал "подбросим доктора". Так необычно, все к тебе на Вы, доктором называют. Хотя какой из меня ещё доктор? Позорище если только. Мне ещё так стыдно было, он спросил умею ли я завязывать узлы хирургические, чтобы рану зашивать самой, а я сто лет назад уже пробовала их завязывать, забыла всё напрочь. Теперь мне кажется, что этот врач мой считает меня вообще неумехой ещё той. Хотя правильно считает, я такая и есть -_-

Короче говоря, не думала, что я вообще в принципе попаду на этой практике в операционную, а тут вот аж как. По хирургии осталось ещё 4 дня, которые я проведу с этим врачом. Надеюсь, с ним будет ещё что-то интересное.

доктор, меня беспокоит тот факт,
что я могу навсегда остаться одна-
никто меня не понимает,
рассудок мой изнемогает и опускается рука.

мне тошно находиться в месте,
где родилась и где росла
нет места, словно брошенной невесте,
нет близкого мне в городе плеча.

доктор, мне очень страшно
мне некому всё рассказать:
как по ночам мне бывает важно
кого-то крепко обнять

коротаю я месяцы, годы,
дни, недели - секундой летят
не меняют люди породы,
люди делают то, что хотят

у меня же- связаны руки:
словно узник я тут нахожусь.
никого нету рядом со мной,
ни к кому с горем не обращусь

никому нету дела до мыслей,
до терзаний никчемной души.
доктор, выпиши мне лекарства
и раны мои залечи.
Катя Плясова

доктор, что мне делать?

все очень сумбурно и быстро.

— Как твой личный доктор надо тебе книжку, смазливый сереальчик, обнять мягую игрушку и спать
- Мне нужны обнимашки, вино и чтобы кто-нибудь что-нибудь мне рассказывал) неважно что
- Ну тогда включаем фантазию, я тебя обнимаю, вливаю в тебя бутылочку вина, и лечу в уши о бренности мира и твоей все сильности
Говорю всякую дикуху
А ты делаешь вид что интересно
И так постепенно раслабляешься
Проблемы уходят
Мир становится снова ярким
Но уже хочется спать
Тебе относят укладыают спать
И снятся тебе единороги
(c) СП

доктор, мне никогда не быть с ним