Тем временем я пытаюсь усмирить своего внутреннего шопоголика, сопротивляясь его нашёптыванию купить очередное платье-майку в ярко-розовом, едва ли не люминесцентном цвете фуксии, на этот раз срамной длины в 81 см, да ещё и с открытой спиной. Только вот ношу я XS, поэтому сисек нет, жоп нет, спина моя кифозная, а платье подразумевает все-таки наличие хотя бы объёмной жопы
Я подстриглась перед нг. Мне надоели мои пакли волосы и я решила освежить их. Стрижка получилась совсем не волшебной, как я хотела (увы и ах), волосы стали непривычно короткими. Особо расстройства я не ощутила, они отрастут, хочу я этого или нет.
Придя домой, я все ещё находилась в шоке от длины своих волос, я спросила свою маму: «Как тебе моя стрижка? Не слишком ли коротко?». Она ответила: «Такое ощущение, что тебя и не стригли. Волосы все равно длинные».
Эта история не о безразличии (хотя оно тоже имеет место быть). Эта история о том, что на одинаковые вещи может быть настолько разный взгляд, что можно охренеть. И это нормально. Надо научиться принимать это.
То чувство, когда понимаешь, что нужно смириться с неудачным маникюром и отходить с ним свои две-три недели.
На самом деле, мне не сложно переделать, но ногти и так убитые в хлам (что их снова пришлось спилить под самый корень и укрепить гелем в надежде, что с такой длины гель не отвалится), поэтому я лишний раз не хочу их травмировать - я бы и сейчас не трогала, тк могла бы спокойно еще неделю ходить, но ноготь треснул и чтобы вообще его к хуям не оторвать, куда безопаснее было снять покрытие и сделать новое.
Вывод: если не умете работать с фрезами, лучше даже не пытайтесь снять ими покрытие - в неумелых руках это превратит ваши ногти в тряпочку; что, собственно, с моими и произошло.
Когда появились хоть какие-то крохи необременных планами денег, стала чаще позволять себе их бесполезно тратить: кофейни, бровки, реснички, косметос не из масс-маркета.
Это все такая фигня, чтобы об этом думать и, уж тем более, писать. Не стоит внимания, совершенно! И все же, эти дурацкие траты денег здорово поднимают мне настроение. Приятно, черт возьми, зайти в РивГош и уползти от туда с палеткой для скульптурирования, ведь раньше попросту не могла себе этого позволить.
Особенно - третья стрижка за полтора месяца в поисках своей ультра короткой длины.
Несмотря на такую возможность, я попрежнему не вылезаю из одежды набора "неделька": тотал блэк от нижнего белья до зимнего шарфа.
Происходящие траты связываю немножко с любовью к себе: у нас ведь не заведено тратить на себя, когда и так все сложно, без самобичевания и сожаления. И, глядя на потрясающие круги под глазами и десяток прыщей на щеках, милые дамы угрюмо пиздуют по делам в своих растянутых свитерах (невероятно теплых) и в протертых джинсах (наверняка любимых).
Любовь к себе это невероятно сложно. И не только про деньги на себя. Это вообще про жизнь. Этой самой любовью определяется твой внешний вид (блеск в глазах не от хайлайтера), иногда твоя работа и чаще - люди, с которыми ты общаешься.
Любить себя - это проживать жизнь без сожаления, но и не в поисках сплошного удовольствия. Любить себя - это желать себе лучшего и трудиться на благо себе, искать наиболее комфортное для себя и не осуждать, когда прекращаешь общаться с людьми, которые так интересны и привлекательны, но своим существованием рядом делают больно.
Сейчас 22:23, а за окном уже так темно. Вот и заканчивается сибирское лето.
Я нахожусь в очень приятном расположении духа, сегодня был очень хороший и продуктивный для меня день. Учитывая то, что я сегодня весь день провела дома одна. Колю пригласили на свадьбу, точнее его родителей и Настю, а нас с Игорем нет, поэтому вот, Коля сегодня весь день там. Они с папой еще и фотографируют торжество.
Сегодня я снова проснулась от поцелуев. Это что-то невероятное! Это самое прекрасное, что может быть. Проснуться от поцелуев любимого человека.
Коля уехал рано, в 7:20 он меня разбудил и сказал, чтобы я не вставала, а продолжала сладко спать. Уехал даже не позавтракав. А потом в 9 с чем-то утра я получила от него сообщение "доброе утро, родная". Приятности. Любовь.
Первым делом после пробуждения я захожу в инстаграм. Ох, мне это не совсем нравится, ибо я там провожу час утреннего времени, но пока я молода, пока я не замужем и пока у меня нет детишек, я позволяю себе после пробуждения на час "уходить" в инстаграм :D Почему позволяю? Потому что думают и представляю, как буду вставать рано утром и готовить деткам и мужу завтрак. Когда мне будет зачем вставать так рано. Когда я захочу проводить утреннее время только с собой, потому что другое время своего дня я буду проводить с детьми и мужем. А сейчас у меня времени навалом, поэтому все так интересно происходит.
Затем я встала и пошла готовить себе на завтрак панкейки. А потом сдала экзамен по философии и бжд на четверки. Очень довольна собой! А вообще у меня сегодня день отважный! Сейчас расскажу… Коля уехал так рано и не покормил собаку… Мне стало жаль собаку, ибо не понятно во сколько приедет Коля, чтобы ее покормить. Я собрала всю свою силу и отвагу, взяла кастрюлю с едой и пошла кормить Аксу! Сначала я хотелоа поставить кастрюлю через забор, но мне не хватило длины рук и сил, чтобы удержать все это. Когда Аксу увидела, что я иду с едой, то она поклонилась, потом начала бегать вокруг себя и радоваться, а потом когда я открыла дверь в вольер, отошла и спокойно ждала, пока я перелью ее обед в ее чашку. А затем стала все это очень вкусно кушать! Я очень горда собой! Это такое для меня достижение! Зайти к собаке в вольер, одной(!), и не испугаться! Накормить ее и выйти оттуда. Просто я очень боюсь собак…боялась. Я об этом писала пост в свой инстаграм вчера. Поэтому у меня столько гордости за себя. И вот сейчас когда все сварится, я перелью часть еды в кастрюлю, поставлю на улицу, чтобы остывало и потом покормлю ее. Либо уже Коля к тому времени приедет и покормит.
А еще я тут досматриваю турецкий сериал "Курт Сеит и Александра". Очень мне нравится! Сегодня посмотрела 2 серии и сейчас пойду наверх в спальню и посмотрю еще одну серию.
Приготовила покушать, полила все цветы. Отпустила на прогулку котов, они никуда не убежали, да и я спокойно к этому отнеслась, не переживала даже (почти). Просто коты - дети мои. И они домашние у меня котики. Я так боялась, что они обезумят на улице и убегут, а там собаки, или дорогу домой не найдут… Но они хорошо справляются. И я тоже. Ведь в скором времени мне так придется отпускать одних на улицу своих детей. Этакая тренировка.
Сегодня я такая отважная, что даже собиралась сама одна до магазина за продуктами дойти! (ведь на улице собаки могут быть, я одна никуда не хожу, пока что) Но денег у меня не было и Коля забыл оставить. А хотела я сходить за кабачками, фаршом и сыром, чтобы приготовить лодочки в аэрогриле. Поэтому все переносится на завтра. Так хочу их приготовить, такие они вкусные! Да рецепт такой простецкий! А я то готовить хочу, да сложные блюда! :D Хотя такие простые блюда как раз подойдут для меня в будущем, потому что готовить нужно будет много (как я и хочу) и чтобы это все еще быстро приготовилось, чтобы накормить свою ораву.
Ох, мечты, мечты. Я точно знаю, что моя семья будет большой. Трое детей это прям минимум. Четверо - хорошо. А вот пятеро - просто прекрасно! И все будут погодками, только родила и сразу забеременела :D Конечно, все будет так, как должно быть и детей будет столько, сколько мы сможем осилить, и придут они тогда, когда нужно будет. Все будет. И все будет хорошо. Как в мечтах. Я это точно знаю.
Хороший сегодня был день.
Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу
мы носим браслеты и рюкзаки, не тревожим никого звонками – даже когда покоряем очередную вершину, выпускаем в озеро рыб, и с печати – книжку.
мы счастье чувствуем позвонками – вот кто-то касается позвонков, и внутри всё отзывается звоном и электричеством. количество, правда, сразу не вспомнишь, но возле третьего родинка, а пятый выпирает сильнее прочих.
мы узнаём города по цвету шарфиков местных жителей и вкусу кофе, который традиционно пьём сразу напротив вокзала (одни добавляют в кофе туман вместо молока, другие щедро посыпают корицей, приправляют местными байками).
мы мало спим, умеем готовить рыбу, открывать кокос, безошибочно подбирать специи и всегда выключаем свет, выходя из комнаты. монстры под кроватью теперь переквалифицировались в психоаналитиков, и с участием выслушивают, как у нас прошёл день.
волосы у нас той длины и того цвета, как и хотели.
оказалось ещё, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звёздами у них мало общего. чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания или писать вступительные в известную школу.
нужно – быть. готовить ещё для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. беречь свет в себе и знать, где он включается у других. ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далёкое – превращать в близкое и понятное.
и может, у нас совсем не получается быть взрослыми. но даже это – что-то невероятное.