но жить здесь и помогать маме я даже очень согласная..

себе время куча, одной тяжеловато тянуть я жила уже одна в квартире не у себя с бывшим мужем которого я знать сейчас не помню и не знаю
в мире круговорот)) волосы еще не такие длинные, хочу и ножницы купить. (: :)
:)

:)
если интересно пишите за 200 руб все расклады на таро картах, нравится платите) за энергию всегда берут деньги.

Продолжение про велюровую пряжу.

Она такая толстая, что в иголку её не запихать. Хотя мне встречались мебельные иглы, длинные, с очень широкими ушками – в них бы влезла. Но обычно их не найти, и части тел не пришивают, а ввязывают по ходу дела. Получается не очень. Зато надёжно.

Привет, блог.

Прошло примерно 10 лет с тех пор, как я начала тебя вести. Я была еще совсем подростком: юной, наивной, неуверенной в себе, слишком доверяла людям и не любила себя, у меня было много комплексов, ревность съедала меня. В общем, я была совсем не той, что сейчас.

Столько лет прошло. Многие создали свои семьи, переехали жить в другие страны, развелись, ушли с нелюбимой работы, а я вспомнила о тебе.

Сколько хорошего здесь было: чистые и искренние мысли, подруги по переписке, с которыми мы обменивались письмами, посылками по праздникам. Я любила читать истории других, не важно счастливые или до кома в горле, мы просто жили здесь какое-то время и я по-настоящему ценила эти моменты.

Раньше я очень любила писать длинные посты в Instagram, но теперь у меня нет чувства защищенности и свободы в этой социальной сети, хочется наоборот закрыться и никому ничего не рассказывать.

So, that’s why I’m here :)

#мысли #блог #личное

у меня так отросли волосы такие длинные, хочу постричься весной не в зиму)). .

длинные волосы у самой, хотела в блондинку
буду краситься в рыжий

Есть перчатки две штуки, и длинные и шубка

как же обидно быть изобретателем велосипедов.

думала, как выиграть 5-10 см, не перевешивая штангу в шкафу выше.
ответ оказался простым — надо взять хлипкую пластиковую вешалку, отхреначить крючок и поэкспериментировать с ней. по-моему — тут вообще не нужно быть первооткрывателем, но по итогу я подумала, что это дело вообще можно хорошо оформить — именно в конструкцию, по которой потом (каким-то неведомым мне образом) зафигачить себе вешалки.
и вот у меня закралось сомнение — да, мне пришло это в голову, когда я смотрела на эти длинные крючки, да, на это не нужен патент, НО ПО-МОЕМУ Я ЭТО ГДЕ-ТО УЖЕ ВИДЕЛА. и это всё-равно обидно. настолько, что я аж начала ВСПОМИНАТЬ, где я могла такое видеть. долго думать не пришлось, конечно.
вот теперь, если мне понадобятся такие вешалки, мне будет стыдно, если я начну что-то делать себе, а не закажу вот это вот, хотя это объективно не по мой бюджет)))
но скорее всего не понадобится. мб когда-нибудь такое и в фикспрайсе условном купить можно будет, ну потому что вроде настолько это элементарно.
если смотреть на конструкцию вешалки вообще, так и напрашивается её редизайн, ну потому что крючки вот эти — это вообще ужас, который даже с утилитарной т.з. не очень оправдан, наверно. зачем вообще эта бесполезная часть? перевод материалов.
но конечно не для всех вещей. для пальто- да, а для водолазки с высоким воротом? но всё равно.

комплект вешалок кстати 5к стоит))) )

нет, поправочка, всё-таки крюки самый простой и универсальный вариант с т.з. использования, чот я тупанула. но не симпатичный, конечно

хочется внутри проапгрейдить шкаф, которого ещё нет. и непонятно, зачем это нужно, ведь тогда можно было просто купе под себя собрать. кстати, мне действительно важно удобство системы хранения, должны быть всякие выдвижные штуки на нужной высоте и длинные полки, старая мебель дать такое не может, я это знаю, но я ёбнутая.
если бы я была очень богатой у меня бы были, конечно, продуманные и крутые подсобные, которые я прорисовывала каждый раз в sweet home в доме, который я могу себе позволить только на картинке. (мечтала о прачечной до того, как это стало мейнстримом :D)
у меня будет (если мне продавец ответит когда-нибудь)
узкое отделение с выдвижными полками и парой выдвижных ящиков внизу, я это отделение никогда не любила, оно неудобное, полка идёт вглубь от тебя (вообще это под постельное бельё по задумке, наверно отдел) и просторное плательное (платяное? каждый раз думаю, что моя русичка где-то грустно вздыхает в такие моменты) отделение, которое мне тоже особо не впёрлось, потому что я не люблю ничего вешать на вешалки, я люблю полки и выкатные ящики.

пока оно мне нужно таким- туда переедут мои книги и всё подобное, что плохо лежит.
а потом я хочу (если рационально будет) запихнуть туда выкатной ящик, под которым будет ещё пара полок (или корзин). между этим ящиком и противоположной стенкой шкафа будет место, что бы туда действительно свешивались платья, потому что длинное в гардеробе всё же есть у меня. а ещё надеюсь туда мой маленький чемодан войдёт как раз. ууууу.

Длинные (чуть ниже талии) некрашеные волосы — безусловно, для меня всегда будет красивым в моем образе, но какая же печаль, когда спишь всю ночь, закрутив их на неудобные бигуди/шарф, и они через час-два уже теряют завитки, превращаясь в сосульки ? С использованием плойки история та же, выход — стричься короче

#личное #дневник #мысли #beauty

Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.

Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.

Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…

Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.

Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.

Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.

#allanda

У мужниного деда книг столько, что не перечесть и не перечитать за несколько жизней. Вся его комната заставлена шкафами, в которых они пылятся, иногда освежая новый слой пыли, если сам дед решает их почитать. Ещё часть книг хранится в подвале дома, где мы живем.

Однажды мужу понадобился дедов паспорт. Дед не смог его дать, потому что забыл, куда положил, а положил он его… в одну из своих книг, разумеется, а в какую – не помнил тоже. Ну, понимаете, на 95-м году даже с 10-тидневным курсом уколов от деменции стопроцентной память тем более не станет. Как громыхал муж в поисках этого паспорта… Если бы Книги могли, их страницы краснели бы и белели от страха. В итоге документ нашёлся спустя 2 часа поисков в какой-то из книг, про которую дед сказал, что в неё он паспорт свой не вкладывал. Решено было его у деда изъять и хранить в особом одном и том же месте с медицинским полисом на случай, если ему станет плохо, быстро найти эти доки.

Через две недели мы уезжаем в путешествие, планируя оставить деда с родственниками умершей бабушки, его жены, поскольку с его родными детьми это невозможно. Так дед уже озаботился наличием паспорта: сегодня утром требовал его у внука, но тот упорно настаивал на своём, объясняя, что в нужное время отдаст, кому надо. Между этими объяснениями дед каким-то чудом успел сообщить дочери об этом, та сразу стала донимать расспросами сына. Пришлось пускаться в длинные объяснения, что деда не на кого оставить, а она предложила сдать его в приют вместо проживания у родственников бабушки на неделю. Вот жаль, что разговор не засписывался, тк дед этим пересказанным словам не поверил

#личное #дневник #мысли #жизнь #правда #старость #преклонный возраст #актуалити текущих дней

К счастью, разрешили проститься с бабушкой в гробу. Она очень хорошо выглядела, как 20 лет назад. Увидеть бабушку мертвой было страшнее всего, потому что мама в 2007 после онкологии выглядела, как манекен, и это одна из самых страшных вещей, что я в жизни видела — чучело, сделанное из матери. И как уродливо у этого чучела открылся рот, выдавая длинные узкие жёлтые зубы, когда катафалк слишком сильно тряхнуло. А бабушка улыбалась, у нее наконец-то больше ничего не болело.

Потом было отпевание. У меня нет платка, и тетя мне дала свой леопардовый, потому что моя тетя была когда-то шикарная женщина и от привычек шикарной женщины отказалась не во всем. Потом гроб увезли на машине в крематорий, потом были поминки у тети дома.

Дедушку мертвым я не увижу, только урну с прахом. Он снился мне, он был с К. одним человеком и этот человек уходил от меня в другие миры.

Мои родственники (моя крестная) любят выдумывать байки, на смерть бабушки теперь есть такая, что бабушке в больнице как будто бы казалось, что дедушка, который уже умер, тащит ее за ногу во сне. Она уже чувствовала себя лучше, смогла встать с кровати, но упала и сломала ногу, через несколко часов после чего умерла.

А про маму есть байка, что она и все вокруг молились о ее здравии Ксении Блаженной, и мама умерла в день этой святой, потому что та не смогда помочь, но решила прекратить ее страдания и забрала к себе.

Я подстриглась перед нг. Мне надоели мои пакли волосы и я решила освежить их. Стрижка получилась совсем не волшебной, как я хотела (увы и ах), волосы стали непривычно короткими. Особо расстройства я не ощутила, они отрастут, хочу я этого или нет.

Придя домой, я все ещё находилась в шоке от длины своих волос, я спросила свою маму: «Как тебе моя стрижка? Не слишком ли коротко?». Она ответила: «Такое ощущение, что тебя и не стригли. Волосы все равно длинные».

Эта история не о безразличии (хотя оно тоже имеет место быть). Эта история о том, что на одинаковые вещи может быть настолько разный взгляд, что можно охренеть. И это нормально. Надо научиться принимать это.

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

ахах

это..

привет что ли)

Я тут, только мне уже не 16, а целых 24… прикинь)

ну жесть конечно..

и я замужем — просто факап, малышка…

и прикинь не за ним, о ком почти каждый пост)

его ты тогда еще не знала

вот…

у меня все не плохо, живу в Москве, ты же хотела уехать из этого города, я это сделала…

пишу тебе из офиса в котором я работаю, да, прикинь я работаю)) и зарабатываю столько- сколько ты думала что очень много, но поверь — это не очень много..)

не знаю, к лучшему было ли то что ты осталась из-за него в этом городе или нет… правда, не знаю.

У него, кстати, тоже все хорошо, вроде женат, мне не важно, я рассталась с ним через год после того как все это писала.

Кстати, сама этого захотела, еле избавилась… вот.

С Филой не общаемся — просто не общаемся, как то так вышло.

С Николаевой и Тапилой — пару раз в год видимся.

Вика, кстати, замуж вышла, и у нее сыну 2 года уже, офигеть да?)

Я пока что не хочу, у меня карьера, да да, я делаю то, что ты хотела, сейчас я "маленький" руководитель, но я стремлюсь забраться повыше, кстати идея с президентом еще есть :)

Виню тебя только за одно — нахуя ты покрасила волосы в этот стремный цвет, этож пиздец. Бляха я так с ними намучалась, даже сейчас еще есть остатки, я вот уже 4 года не крашусь, только длину чуть-чуть срезаю, и волосы у меня сейчас длинные и цвет свой очень красивый. Вот…

А, у меня есть права и я вожу машину уже 6 лет :) И машину я купила, сама. Прикинь пришла в салон и купила, села и поехала, охренеть да?

короче все кардинально меняется…

я еще напишу)

Волосы. У меня они длинные, настоящие, ни разу не крашенные. Я их берегла. Я мечтала сделать укладку на свою свадьбу. Свою. Не чью-то, а на свою. Но. Я устала. Устала ждать, хранить их, и если я не могу (а надо ли?) изменить одно, другое в моих руках. Пришло время измениться…

а ещё я покрасилась, и теперь хочу себе длинные светлые волосы. длинные у меня были, и я о них не жалею, я бы не хотела опять длинные волосы своего цвета. я хочу именно светлые. ох, какое недешёвое удовольствие, вероятно, но помечтать-то можно. мне было бы очень хорошо. сейчас у меня какой-то более тёмный, более серый (и чуточку в фиолетовый?), короче, какой-то пепельный оттенок, и мне очень нравится, но нравилось бы ещё больше, если бы меня не три пары рук долбоёбов сегодня всю ночь осветляли и красили, что бы сделать из меня хуй-пойми что с жёлтыми и рыжими пятнами. вообще, всё должно было быть нормально, но как всегда пошло не по плану, я это сразу поняла, но отступать-то некуда было. пришлось после работы идти краситься в то, что могло бы эту катастрофу домашнего происхождения перекрыть, короче, переплатила я знатно (но, в общем-то, не критично), ну и волосы попортила, конечно. хз какая у них судьба дальше, пока на повестке дня, что бы не отпали. но меня радует укладочка из парикмахерской, это прямо мой любимый бонус. люблю, когда мне волосы укладывают, сразу видно, что их есть у меня, и много. укладку делать я сама себе не умею, да и не стала бы, очень напряжно это.

Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.

Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).

Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.

Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.

Боже, какие длинные тексты я стала строчить. Лев Николаич, покиньте тело девочки. Это ж пиздец.
Лучше бы чаще, а то раз в месяц, дай бог, но, бллин, полотно.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Кажется, вчера был самый продуктивный день на этой неделе - успела закрыть все запланированные задачи и даже тусануть вечером, что сегодня, закономерно, качнуло маятник в другую сторону - с трудом заставила себя вылезти из постели с осознанием, что сегодня нет ни сил, ни идей для плодотворной работы, а ещё выяснилось, что вчера на тренировке мне не показалось, что у меня болит старая травма и сегодня я это ощутила в полной мере. В общем, спонтанный выходной не то, чтобы напрашивался сегодня, а просто не оставил мне выбора.

А вот касаемо вчерашней ситуации мысли меня одолевают сегодня самые разные: с одной стороны упертость и самолюбие сыграли свою роль (привет, мотивация), зато с другой - я испытала настоящее облегчение, потому что тот самый синдром самозванца не дал бы мне спокойно жить в первые месяцы уж точно. В любом случае, я получила максимальный профит - сделала выводы и наконец-то нашла вектор.

А между делом, в эти длинные выходные меня ждет не менее интересная задача - я очень давно (пожалуй, год или даже больше) не занималась иллюстрацией и уже стала переживать, что скоро окончательно разучусь рисовать, но вчера наконец-то нашелся повод вспомнить, как все это делается.

Во-первых, я сменила имидж- отстригла впервые в жизни чёлку и каскадом волосы (были длинные и прямые). Теперь все говорят, что я из строгой девушки я превратилась в милую девчушку :)

Во-вторых, у меня началась сессия и я впервые в жизни остаюсь в незнакомом городе одна больше 3-4 дней. Город нравится. Нравится холодная осень ? и когда первый снег хрустит под ногами.

В-третьих, легла спать в его рубашке и кофте. Наверное скучаю. Сегодня весь день обнимал при маме, когда до этого в принципе не хотя показывал свои чувства при других. Видно было, что будет скучать.

p.s. Нравится это чувство заинтересованности в завтрашнем дне, смена обстановки, новые люди и учетная среда. Нужно научиться получать удовольствие от каждой мелочи в этой жизни. Мя

жареные зелёные помидоры в кафе полустанок

в последний раз что-то от корки до корки (не считая коротких произведений и уже читаного раньше) я прочитала по учёбе, уже и не помню когда. но точно больше года назад. так что прикончить, хоть и небольшую книгу, но всё-таки за 5 дней- для меня показатель. Книгу я могу и полгода тянуть, если вообще не заброшу.

а доказательству того, что я таки ещё умею читать, я обязана просто случаю, который дал мне в руки именно такую книгу, которые я люблю. читая их, ты словно попадаешь домой, в круг старых добрых друзей, где много любви и веселья, тепла и надежды. последние страниц 20-30 меня конечно даже расстрогали, но это звучало бы убедительнее если бы в последние годы я не ревела всегда и из-за ничего.

ладно. хватит ей добрых слов, потому что одними душевными историями сыт не будешь. настало время кромсаний.

хотя я поздно села писать, и уже особо плохого не помню, потому что у меня память как у золотой рыбки, и я очень рада что во время чтения не позабывала всех героев. на самом деле структура (дневниковая), которая может показаться хаотичной и обилие героев, между которыми надо расставить связи меня запутало не так сильно, как запутывали гораздо более простые описания с меньшим количеством персов. пожалуй, это хорошая новость для моего мозга. жив, курилка.

хах. помню, когда мы проходили греческую мифологию (что оказалось куда скучнее, чем я думала) что бы как-то заставить себя читать, я рисовала схемки, что бы понять кто с кем спал, кого родил, убил или превратил в животное. этот опыт показал что надо же было как-то развлекаться людям в древности, ведь мыльномелеодраматических сериалов ещё не было. может это первая санта-барбара. и почему ещё не сняли сериал по мотивам мифов? может, мне было бы что смотреть после ип.

дак вот, я вроде хотела что-то плохое написать. помню я только самое очевидное.

а самое очевидное у нас- это филигранное избегание слона в комнате. главные героини у нас- однополая пара, о чём вроде бы говорится в лоб, но не пишется чёрным по белому- парадокс- но не один.

не маленькая часть там посвящена борьбе с расизмом, оно и понятно- 30-е на дворе. получается странно, как будто мы читаем книгу, автор которой жила в другом мире. там были ужасы дискриминации, но МОГИИ, видимо, никогда не были М. в плане, нет, это круто читать книгу, где лезбы- это норм, и вся драма не строится только на том что они ЛЕЗБЫ и им НИЛЬЗЯ. но невозможно поверить что это сделано специально. для……."нормализации"? типа есть и есть, суть-то не в этом. потому что тогда и на теме расизма нельзя было бы паразитировать. тогда можно было бы написать книгу где главные героини- чёрные, отдавая им главные линии

то есть, мы пишем о реальности. но расизм в ней есть, а гомофобии нет. понятно, что может и не в кругу семьи, под которой подразумевается вообще весь круг общения главных героинь, ведь в том и суть, что все они были как родные. но не все же 200 жителей Полустанка считали гг родной. в плане, что где-то этот пузырь заканчивается, и начинается враждебное "вне". из которого исходит вражда собственно. потому что даже внутри есть проблема. все они скрытые расисты, это понятно. все они берегли "своих ниггеров" как могли, даже могли дать ложные показания сесть за них в тюрьму. но ни одной скрыто-гомофобной реплики в книге не будет, потому что там её просто не существует, видимо. (зато существует в реальности, поэтому мы везде пишем что они "подруги"). короче, странно. есть у нас девочка бунтарка, которая всё может, ещё и красива, и умна, и шустра, (ещё и спасает цветных, супервумен) ну, короче скарлет охара прям. только тут она не носит юбку и живёт не с мужчиной. так и хочется сказать – марти стью, ну потому что так нарочито это обходится, что подчёркивается многократно. как будто героиня изначально была мужчиной, и до последнего писалась как мужчина, а потом везде просто поменяли имя и местоимения. короче, мы вроде и о чёрных пишем, но их истории будут менее значимы, менее длинные и менее захватывающие, мы больше расскажем о том как их спасала белая, привет, white savior, кстати, она лесбиянка. и ты такой, о, круто, а подробней можно? и в ответ что-то типа «лол нет».

на самом деле для меня однополые отношения в книге- приятный внезапный бонус, ибо ну где я вообще об этом в книге за всю жизнь должна была прочитать? В школьной литературе? Да и ладно, вообще было читать интересно. В целом, это просто истории из жизни, о её путях и поворотах. небольшой городок, и его жители. этим всем мне напомнило «вино из одуванчиков», но лично для себя на одной полке бы их не поставила. атмосфера похожая, и этим меня книга подкупила, но она как-то гораздо поверхностней.

Не посоветуете ли вы какую-нибудь хрень для волос?

У меня длинные волосы, но кончики суховаты и секутся, и я не знаю, чем их увлажнить, спаять, и вообще привести в божеский вид. Периодически стараюсь мазать маслицем для волос, но не сказать, чтобы это разительно поменяло картину.

❝Приглушенные. Нет, даже тихие и прозрачные тона макияжа, совсем не яркая тушь и легкая помада, подчеркивающая всю красоту и мягкость ее губ.

Жемчужный браслет, пара колец. И только. А может, в другой день, браслет будет серебряным или золотым. Она не любила закрывать свои запястья. Она считала, что ее кожа должна сиять без украшений. Никаких серёг и подвесок. Все это словно мешало ей дышать.

Такая легкая походка, что волосы ее не успевали приподняться, следуя за ней, плавно скатываясь по спине.

Каштановые вьющиеся волосы. Они, казалось, были такие длинные, что мешали ей пить кофе, работать, читать. Они путались и цеплялись за ручки и карандаши. Но пахли, как пахнет поле лаванды в период цветения.

Мед для нее любимое лекарство. «Как же я снова заболела?», — удивлялась девушка, набирая мед в ложку в третий раз. Только она совсем не была больна… Просто прелесть.

Влюбляется, будто раз и навсегда. И никогда уже не разлюбит. Живет этим человеком, все прощает ему. А с другим даже переписываться не захочет. Все вокруг безразличны ей, если она влюблена в кого-то.

Иногда совершенно игривый взгляд, будто сейчас ей можно сказать что угодно и она рассмеется. А иногда не можешь подобрать слов, чтобы начать диалог. Какая она сегодня?

Никто не знал, чего она хочет на самом деле. Чего она хотела на обед или что она собирается делать через год.

Она и сама не знала. И я хочу понять, что было нужно той девушке.

Девушке, чьи духи я пытаюсь уловить в каждом проходящем мимо человеке❞.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

Я знал, что должен написать роман, но эта задача казалась непосильной, раз мне с трудом давались даже абзацы, которые были лишь выжимкой того, из чего делаются романы. Нужно попробовать писать более длинные рассказы, словно тренируясь к бегу на более длинную дистанцию. Когда я писал свой роман, тот, который украли с чемоданом на Лионском вокзале, я еще не утратил лирической легкости юности, такой же непрочной и обманчивой, как сама юность. Я понимал, что, быть может, и хорошо, что этот роман пропал, но понимал и другое: я должен написать новый. Но начну я его лишь тогда, когда уже не смогу больше откладывать. Будь я проклят, если напишу роман только ради того, чтобы обедать каждый день! Я начну его, когда не смогу заниматься ничем другим и иного выбора у меня не будет.

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

Совершив недавно два перелёта и изрядно вспотев в зонах турбулентности, немного озадачилась внутренним размышлением.

Встречалась я когда-то с парнем, грезившим с детства самолетами, мечтавшим стать пилотом, но, разумеется, во взрослой жизни им так и не ставшим: отец его видел исключительно следующим по родительским стопам в сфере строительства. Преемственность поколений, видите ли, передача из рода в род. Где работали и дед, и отец, там должен быть и он. Детским мечтам не суждено было сбыться, как бы его мать ни рассказывала сладко о своей работе стюардессой. Об этом непутевом я настрочила в свое время очень много постов, остаточные проскальзывают и сейчас в напоминание, как поступать с собой нельзя.

Впоследствии, уже расставшись с ним, я узнала, что он своими разговорами о работе в авиации смог вдохновить стать стюардессой не только свою бывшую девушку, но и следующую после меня глупышку, служившей ему первые около года–полтора его пребывания в столице костылем для поддержания его настроения. Когда просматривала ее страницу в интернете, удивлялась, до чего схожи наши с ней типажи: те же длинные каштановые волосы, несходящая с лица улыбка, заметный позитивный настрой, который (хочется обратить на это внимание!) так жизненно был необходим этому унылому парнелло, бороздившему Москву. Мгновенно стало ясно: психически гештальт его незавершен, но проще было начать новую жизнь в малознакомом городе с новой девушкой, чем с прежней, поникшей от отношений с ним, потерявшей оптимизм, выдохшейся на дистанции длиной в полгода.

Мне так любопытно стало: может быть, эта девчонка пошла учиться на стюардессу, думая, что он после этого поступка уж точно оценит ее по-настоящему. Однако получилось иначе - они расстались. Человека, настроение которого ты тащишь на себе, за счет своих внутренних ресурсов, невозможно привлечь еще сильнее, от таких следует лишь отдаляться как можно скорее.

Кто заседает в инстаграме, являясь его активным пользователем, знает, что бортпроводники порой имеют популярные страницы с количеством подписчиков свыше десяти тысяч. Вот чего стоят усилия этой девчонки, выучившейся на стюардессу, не исключено, что только ради того, чтобы, как и многие другие бортпроводники, вести аккаунт с большим количеством фотографий из командировок, при этом неся огромнейшую ответственность за безопасность в многочисленных полетах, да еще и с необходимостью в перспективе терпеть издержки подорванного здоровья? Чтобы кто-то другой смотрел ее фотографии и восхищался? Чего стоит эта пыль в глаза, если внутри у нее основа из чужих мнений о себе?

Иногда нам порой до такой степени сложно найти собственную значимость, отыскать ее внутри самих себя, среди настоящих стремлений души, что, начиная действовать вовне, своими усилиями чуть ли не кричим, насколько нам важнее одобрение и признание окружающих, нежели свое собственное. Сия причина кроется в первую очередь в нашем воспитании: кто не получал в детстве агрессивную критику от родителей, родственников, приговаривавших: «Со стороны виднее», «Мы же любя»? Происходила подмена понятий: гнобления на заботу о нас. Да, чтобы уметь отстоять себя у подобных советчиков, сначала стоит стать прочно заземленным в своих сильных сторонах человеком, знающим также свои особенности. <…>

Ну что я могу вам сказать? На земле миллиарды женщин, так? Некоторые выглядят нормально. Большинство выглядят прилично. Но время от времени природа выкидывает номер: она изготовляет особенную женщину, невероятную женщину. То есть ты смотришь, и ты не можешь поверить. Колыхание спелых волн, ртуть, змеиный изгиб, ты видишь лодыжку, ты видишь локоть, ты видишь грудь, ты видишь колено, и все это сливается в колоссальное манящее целое, и красивые глаза улыбаются, углы рта чуть опущены, но губы сложены так, словно она вот-вот засмеется над твоей беспомощностью. И одеться они умеют, и длинные их волосы жгут воздух.

Чарльз Буковски "Макулатура"

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

книги, которые мне нравились, стали библией, из которой я черпал советы и поддержку; я копировал из них длинные отрывки; я запоминал новые куски и новые литании, псалмы, пословицы и пророчества, и я освятил каждый случай в моей жизни, рассказывая об этих священных текстах. мои эмоции, мои слезы и мои надежды были не менее искренними из-за этого; слова и каденции, строки и стихи не помогли поверить: но они спасли от безмолвного забвения все те интимные приключения духа, о которых я не мог ни с кем говорить они создали своего рода общение между мной и теми душами-близнецами, которые существовали где-то вне досягаемости; вместо того, чтобы жить в моем маленьком частном бытии, я участвовал в великой духовной эпопее

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Я хоть и девушка, но мне никогда не понять длинные ногти. Может я дура, но как только вижу такие ногти, у меня прям злость. Наверное, я больная ха-ха.

Ещё больше подбешивает, когда девушки носят покрытие несколько недель. А ногти растут, и становится видно, как они отрасли. Я понимаю, почему так происходит, но принять этого не могу, потому что выглядит максимально неэстетично.

Но, конечно, дело каждого. Не обращайте внимания ну меня, дурочку :)

я на самом деле терпеть не могу писать длинные тексты. но, как бы - иногда приходится. Ты как, на самом деле думаешь, что я как лампочка - захотел включил, захотел выключил? Упустим момент, когда в сб ты просишь поболтать - а потом не отвечаешь. Особенно красиво со стороны контекста - сбрось фото из ванной. ах - фото нет, тогда чего я тут мучаюсь и разговариваю с тобой.второй аспект. Ты озвучил, по моему запросу - что ты хочешь получить. Эмоции+ощущения. Ок. Ты не спрашивал, чего же надо мне? Поверь, отнюдь не телефон. Мне нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Меня возбуждает это. Интерес, чье то желание. А если этого нет - то все уходит в ноль. Искусственно возбуждать твой интерес ко мне - сорри, у меня нет на это ресурса и желания.

Я умираю со скуки.

Я отключил телефон, завел на восемь будильник.
Я обьяснил тебе где в квартире спрятался душ.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи.
Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит.

Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге.
Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах.

Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи.
Но.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу когда меня кто-то.

Гадай на картах таро и что осталось от кофе.
Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи.
Весь этот бред!
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу когда меня кто-то…

Кто обкромсал свои волосы под каре? тот я. На самом деле мне такая прическа идет меньше, чем длинные, но я так захотела и точка, даже не жалею. Главное реакция мужа: "О, мама подстриглась, тебе идет" и ни капли сожалений во взгляде (мамой он зовет меня при сыне). Помню я подстриглась еще при бывшем муже…. он пришел, глянул, чуть не заревел))) .

Кстати, про бывшего. Ездили с мелким в ТРЦ, там детская площадка крутая, встречались с моей хорошей подругой и ее сыном, а так как они нас ждали то сидели в кафе. Вообще там было пусто - будний день, - поэтому не заметить нас за краайним столиком и когда она бегает за своим сыном было не то чтобы сложно, невозможно. В общем смотрю ковыляет мой бывший со своей женой (блин, нашел себе девушку, которая его роста без каблуков, после меня коротыша))) ). Вот знаете, прожить в человеком 6 лет и в горе, и в радости, иии….. не поздороваться, типа не заметил. Ну я как борец за воспитанность даже окликать не стала. Подруга спросила ёкнуло у меня что то (она тоже второй раз замужем), когда услышала что нет, удивилась. Я не знаю что удивительного после того, как он поступил…. 10 кругов ада, унижений, два месяца каждодневных слез, потом чуть реже, морщины, я тогда похудела до 37 килограмм. А он еще съездил после развода потусовался с какой то потасканной в Новосибе и писал мне оттуда что типа решение за мной - захочу сойдемся, нет, он ее в Тагил привезет. Мда….Да и глядя на него, я уж точно знаю - встречалась, жила и была замужем я за другим человеком, а не за этим обрюзгшим, заплывшим с вечной щетиной на лице мужичком. Может мой муж не красавец, но на него приятно взглянуть.

У меня сегодня с транный день.

Он начался с того, что у меня першило горло, я сожгла 4 кнопки на маке, сожгла кашу, у меня закончился баллон в самый неподходящий момент, потекла кровь из носа, я промокла под дождем и проехала нужную станцию..

Но. Я решла что этот день не может стать говнянным. Выпила чай их пуэра и сайган - дайли, мама купила мне теплый костюм и пальто, я заказала баллон и его быстро привезли, бариста шутил со мной и сделал вкусны кофе, я купила фрукты домой, сделала утро через три года еще раз. Заплакала в процессе. Мне так не хотелось уходить от мужа.. кажждый раз все больнее. Записала все в тетрать, ах да, купила себе новый блокнот и золотую ручку. Посмотрела видео которое мне отправила девочка - вдеограф

И поняла что я вообще не выгляжу так как ДОЛЖНА выглядеть, так как я хочу выглядеть. У меня действительно лишний вес, неухоженные волосы, не белые зубы, проблемы с кожей.. Я выгляжу уставшей.

При этом я ничего не делаю для того, чтобы эта ситуация менялась. Я могу это делать но не делаю. Почему? почему мне комфортно жить в таком плохом внешнем виде? Зачем все это? это же не мое. И я опять беру бананы, шоколад, сладкий кофе и продолжаю закидывать это в себя. Получая сиюминутное удовольствие.

А потом виню себя, недовольна собой.

Я в своем утре через три года совсем иной внешности. Стройная, красивая как куколка.. светлые волосы длинные, загорелая..

Есть время для всего чего ты хочешь. Я кому-то видимо еще хочу доказывать что меня можно любить и такой. Но это бред. Теперь я каждый день буду задавать себе вопрос перед тем как что-то положить это в свой рот - Ты уверена, что это действительно приведет тебя к тому телу и самочувствию, которое ты видела через 3 года в зеркале?

Если заниматься делами по работе так же мощно, то точно можно успевать и все остальное. Неужели в моей жизни нет других удовольствий кроме работы? это точно не так. Я всей душой обожаю своего бебика, я безмерно люблю этот проект и я буду поднимать его и выводить на мировой уровень, но сегодня в фильме мирный воин была одна классная фраза - удовольствие в пути, счастье в пути. А не в целях. Нужно научиться получать удовольствие от тренировок, от самого процесса. Я думаю, что это еще один этап еще одно осознание, нужно сделать все, что от меня зависит для того чтобы быть там, где я хочу

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

Я попыталась переехать отсюда в инстаграм. Создала профиль. Вела его какое-то время. Не зашло совсем: (блин, это идеальный формат, и картинки тебе, и смайлики какие хочешь, и читать могут только те, кому ты это позволишь. Но вот никак не пишется, и всё тут. Удалила все длинные тексты, оставила фотки, не знаю, что теперь с этим делать

И тогда я стану героем романа.
Я буду пиратом-решительным и бесстрашным.
Сражаться на шпагах, рапирах.
Ходить на фрегате под флагом
Моей бесконечной печали.
Моей недоступной награды.

Я буду рыцарем в литых доспехах,
Мечом разгоняя тучи, мчасться на белом коне
Туда, где опасность и битвы,
Навстречу рассвету.
И алый плащ за плечами.
Я буду петь оды Луне.

Я буду седым королем, молодым трубачистом.
Я стану русалкой, сплету паутину из пены морской.
Я буду волшебником мыдрым, колдуньей лесной, бродячим артистом.
Чудовищем диким, а может, полярной звездой.

Быть может, однажды я стану принцессой из сказки.
Что приручила дракона, отрезала длинные косы, разрушила чары.
И арлекином, жонглером, вамриром, героем под маской.
Я буду бороться за руку и сердце загадочной дамы.

И, вдруг, я увижу яркие звезды, кометы, планеты.
Я-звездочет. Я ущу Млечный Путь. И Лунный причал.
Бродяга бездомный, что просит за глупые сказки монеты.
Платите, прохожие!
До этого дня те легенды никто не слыхал.

Я буду жить вечно во всех этих древних сказаньях.
Я посвящу тебе все: каждый подвиг и каждый провал.
Я стану гером в тех притчах, легендах и баснях.
Быть может, мое наказание в том, что я здесь и сейчас,
А не там и тогда.

Я никогда не буду похожей на парня. У меня полные губы, длинные ресницы, большие глаза. У меня накрашены ногти, у меня узкие угловатые плечи, а моя "мужская одежда" - это гардероб пятнадцатилетнего мальчика. Даже когда я подстригусь, когда я куплю толстовку на два размера больше, когда я надену повязку на лоб, когда я перестану красить ногти и расслаблюсь, как расслабляются лучшие из молодых мужчин - никогда, никогда, никогда мне не стать хотя бы рядом с тем идеалом, который преследует меня с четырнадцати лет. У тебя нет выбора, если ты амбивалентен. Когда ты и девушка, и парень, когда ты любишь босоножки, платья, волнистые волосы, ресницы, запястья, когда ты любишь парней, когда ты действительно любишь парней, но они так далеко от Тебя, они так тебе недоступны, когда ты асоциален и девственнен - ты создаёшь парня себе сама. Из себя. Твоего идеала нет рядом, и ты начинаешь рисовать его у себя на лице, покупать ему вещи и носить эти вещи сама, ждать его шуток и шутить, как пошутил бы он, стричься так, как подстригся бы он, потому что его нет, нет, нет, он далеко, его НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ты создаёшь его сама из себя и плачешь, долго мучительно плачешь, потому что в зеркале полные губы и большие глаза, а это совсем не твой парень.

Из хорошего - я снова подстриглась; и это такой кайф, избавиться наконец-то от всех посеченных, сухих и окрашенных волос. Теперь снова приятно проводить рукой по волосам, потому что они мягкие и гладкие - и плевать, что короткие, я уже давно поняла, что длинные волосы это "не мое".

Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу

Второе июня. Утро. Родители провожали меня на поезд. У вагона я увидела светловолосого мужчину, одетого полностью в черное и с банданой на голове; в нем так удивительно сочетались ухоженность и похожесть на ободранца какого-то, плюс борода и длинные волосы (ну мой типаж), что я не могла не обратить на него внимание. Сначала показалось, что ему сорокет. В поезде выяснилось, что мы соседи по местам в вагоне. Он с удивительной скоростью стал казаться мне моложе и привлекательнее, просто синдром Бенджамина Баттона какой-то.) Позже выяснилось, что ему тридцать два и он из небольшого городка под Саратовым. А в мой город он отвозил сына к бывшей теще. Через пару часов поездки он предложил мне ягод, я отказалась: "Не, не хочу". Потом думаю, надо реабелитироваться. Он такой вежливый, а я ответила, как сучка! В одиннадцать ночи большая остановка была в Саратове. Мы, уставшие от длительной поездки, всем вагоном ходили по платформе. Встретились там с ним. Он подал мне руку, чтобы я взяла его под ручку (не знаю, как объяснить). Стали ходить и изредка разговаривать. Во мне проснулась авантюристка и всем управляла мысль: "А че бы и нет?" Мы вышли с ним в город, дошли до памятника.

— Павел, - улыбаясь, протянул руку.

— Виктория. Но не надо меня так называть. Просто Вика.

Держась за руки, мы шли к поезду. Около него еще постояли. Он курил. Мы разговаривали. Ночью, около двух, он сошел с поезда в своем городке. Не попрощался, потому что я спала.

Еще одно милое сердце воспоминание в копилочку приятных воспоминаний.

Да, подлинные бл..ди прекрасны. Баба-бл..дь увеличивает количество добра в мире, а мужик-бл..дь, это вообще воин света, с джедайским сияющим членом наперевес.
Но есть бл..ди другого рода, к сексу отношения не имеющие. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом «мне бы нормальную бабу…» Или баба, опускающая своего мужика в глазах друзей - «мой-то лузер ни на что не годен».
И вот это самое жёстокое бл..дство и есть: человек думает, что у него спина прикрыта, можно при случае опереться, а на самом деле никого у него нет, вместо партнёра – расплывается что-то скользкое, невнятное, ненадежное. Бл..дь, одним словом.

А что касается отношений или какой-то любви, да еще и если великой любви - пережить да забыть можно кого угодно. А если вы без кого-то якобы не можете и вам безумно одиноко, то просто вы не находитесь в здоровых отношениях с самым важным для вас человеком - с самим собой.

И если вы хотите или что хлеще делаете эти суперомантичные поступки (суперневротические если честно), ну вы знаете о чем я: эти длинные любовные письма, признания и благодарности, когда от вас уже давно и далеко объект вашей любви убежал. Подключаете сюда же звонки, поиски случайных встреч, попытки выяснить, а что же не так, вместо того, что бы идти дальше - то у вас проблемы с самооценкой, с пониманием себя, с любовью к себе.

И никто в таких ситуациях не козел и не дура, каждый имеет право на слово "нет": нет, я больше не хочу быть с тобой, прости, я должен сказать тебе нет. И это " нет " нужно учиться уважать и учиться говорить самому.

Конечно, когда происходит разрыв трудно, но это не должно быть трагедией, и конечно тянет выговорить все эмоции или постараться человека вернуть, но это можно перебороть.

Как перебарывала я? У меня было много расставаний и с моей и с чужой подачи, и я всегда ставила себе срок: вот за месяц это не пройдет, тогда я позвоню человеку, а пока я ничего не делаю в его сторону. И эти сроки спасают, помогают взглянуть со стороны на прошедшие отношения и захотеть идти дальше, а не звонить напоминая о себе.

И всегда, вспоминаю себе любимую цитату Литвака, с которой стараюсь идти по жизни: "- Никогда никого не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать." Так что боритесь за себя, любите себя, дружите с собой и берегите, прежде всего себя.

Nottheend.

Давно не писала ни сюда, ни диплом, ни куда либо вообще. Мыслей много, но увы, я отвыкла их записывать, и кажется уже забыла как вообще писать длинные тексты.

Мои интересы в последнее время:

Макияж
Хочу скупить все оттенки теней и подводок для глаз, а так же мечтаю о хорошем хайлайтере. Мне нравятся яркие цвета и необычные решения (которые я нахожу чаще всего на пинтересте и у блогерш подросткового возраста). В общем, дикое желание есть у меня творить красоту на своем лице :)

Видеоблог
Я долго созревала, чтобы начать вести канал на ютуб. Для этого нужно было понять о чем я буду вещать, не переживать о том, что скажут знакомые, и выйти из зоны комфорта. Все сложилось. Я купила хорошую камеру для влогов, и даже новый компьютер, чтобы можно было монтировать видео (ноут не тянул). Есть еще зеркалка, но до разговорных видео, где все внимание будет на моем лице, я еще не доросла. Снимала такое не раз, но мне не нравилось. Буду учиться, развиваться в этом. Дело доставляет удовольствие. А фотография, пока что отошла на второй план.

Вдохновленная весной, людьми, и внутренними состояниями, я хочу начать рисовать и вышивать. Приступить к этому мне очень сложно, так как я отвыкла сидеть наедине с собой и не залипать в экран/книгу, а творить. Практически каждый день чищу соц. сети, чтобы меньше залипать, не захожу туда часами, но свободное время провожу с близкими, или гуляю. Все же, не перестану бороться с этой тягой унести свой ум подальше от реального момента.

Кстати о реальности.
Осознанность
Я увлекалась этим явлением (если его можно так назвать) после одного видео, о пробужденной девушке 16-ти лет. Она недавно испытала опыт самадхи*, и выглядела такой счастливой! Я стала больше искать, узнавать, смотреть и читать на эту тему. Внутри появилось четкое ощущение того, что это мое. Это истина. Это то, что я давно искала, и то, к чему стоит стремиться каждому человеку.

У меня получается практиковать осознанное восприятие жизни, только когда я одна в городе. Иду, или еду куда-то. Я наблюдаю за собой, за жизнью вокруг. На душе спокойствие. Мысли приходят, и легко уходят. Сложнее всего, если я провожу время с кем-то. Идет разговор, обдумывание, это даже иногда меня тяготит. Хочется проводить время с человеком молча созерцая окружающий мир. И, как я уже писала ранее, мне тяжело сидеть в осознанности у себя дома. Есть куча возможностей для творчества, но я залипаю, потому что это легче. Позор мне)

Есть внутри дикая тяга очистить голову, тело и пространство вокруг себя. Уборка в квартире и соц. сетях помогает мне очиститься морально, но все же не до конца. Ибо есть много вещей, к которым остается привязанность. Еще мне кажется что у меня слишком много одежды и техники, которой я не пользуюсь. Уже подарила парню свою экшн-камеру, которая полтора года валялась в шкафу без дела. Отдала на время другу графический планшет, потому что он так же долгое время мне не был нужен. Хочется больше чистого пространства. Меньше дешевок, и больше качественного. Не знаю что со мной, и как это объяснить.

В общем, я хотела немного выговориться. Вышло немного сумбурно, но чувствую себя чуточку легче и чище, ахах :)

___________________________________________________________________
* Сама́дхи (от санскр. समाधि, samādhi — «целостность, объединение; осуществление, завершение; собранность; совершенство» ;) — в индуистской и буддийской медитативных практиках — состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого. Самадхи есть то состояние просветления, достигаемое медитацией, которое выражается в спокойствии сознания, снятии противоречий между внутренним и внешним мирами (субъектом и объектом), слиянии индивидуального сознания как микрокосма, с космическим абсолютом, как макрокосмом. Самадхи — последняя ступень восьмеричного пути (благородный восьмеричный путь), подводящая человека вплотную к нирване.

Холоден ветер в открытом окне,

Длинные тени лежат на столе.

Я - таинственный гость в серебристом плаще.

И ты знаешь, зачем я явился к тебе.

Ваше отчество? Геннадьевна

Сколько вам лет? 26

Дата вашего дня рождения? 29.03.1992

Ваш знак зодиака? Овен

Какой ваш любимый цвет? Синий, оранжевый, белый, черный

Каков ваш счастливый номер? его нет

Есть ли у вас домашние животные? кот, две собаки, кролики, птицы… (родители в частном доме просто живут) Еще есть кот в кварире, где живу я, не мой, но все же…

Где ты живешь? Москва на данный момент

Натуральный цвет волос? Темно Русый

Какой размер обуви у вас? 35

Сколько пар обуви у вас есть? 15-20

Какая была ваша последняя мечта? Не платить за некоторые виды документов

Какими талантами владеете? Имею неплохие вокальные данные, могу угадать практически любой фильм по кадру и рассказать основной актерский состав. Часто у знакомых играю роль шазама)))

Какая у вас интуиция? 50\50

Любимая песня? много

Любимый фильм? тоже много, но возможно.."Воды слонам", "Стрингер", "Левша "

Идеальный парень, какой он? тот, которого любишь

Хотите детей? на данный момент-нет

Вы хотите выйти замуж? ну так себе

Вы когда-нибудь были в больнице? Была, но не лежала (отказалась от этого)

Вы когда-нибудь попадали в неприятности с законом? относительно

Вы когда-нибудь встречали знаменитостей? да

Ванны или душ? и то и другое

Какой цвет носков вы носите? в основном белые

Вы когда-нибудь были известны? В смысле???

Хотели бы вы быть большой знаменитостью? Да

Какую музыку вы любите? Качественную

Вы когда-нибудь купались нагишом? Нет

Сколько подушек у вас на кровати? четыре. Обычно одна большая и несколько маленьких. Чаще всего я либо сплю в итоге на одной из маленьких, либо вообще далеко от подушек. Но если их не будет- не смогу уснуть..

В какой позе вы обычно спите? Я не знаю как называется эта поза, по моему "лягушка", но это не точно

Насколько велик ваш дом? родной- 4 комнаты. Квартира в которой живу сейчас- 2

Что вы обычно едите на завтрак? обычно я не завтракаю ибо лучше поспать на 5 минут подольше)

Вы когда-нибудь стреляли? нет

Вы никогда пробовали стрелять из лука? Нет

У тебя есть слово-паразит? скорее всего да, и не одно

Любимое ругательство? можно я не буду?)

Как долго вы можете провести без сна? Рекорд-двое суток

Есть ли у вас какие-либо шрамы? Да

Вы когда-нибудь были тайной поклонницей? ну скорее просто тайным воздыхателем)

Вы хорошо лжете? Бывает

Вы хорошо разбираетесь в людях? немного

Можете ли вы сделать какой-либо другой, кроме вашего собственного акцента? я думаю да.

Есть ли у вас сильный акцент? Нет

Можете ли вы свернуть язык? да

Ваше любимое имя? Малия

Левша или правша? Правша

Вы боитесь пауков? очень

Любимая еда? овощи на гриле, особенно баклажаны.. паста с базиликом, Том Ям

Любимая иностранная еда? люблю все необычное, так что все, что угодно., где нет кинзы

Вы чистый или грязный человек? Чистюля, иногда даже слишком)

Сколько времени потребуется для вас, чтобы собраться? смотря куда. Если на работу, минут 15-20..

Конфеты-леденцы или шоколад? шоколад

Вы поете? Да

Вы хороший певец? надеюсь, что да

Самый большой страх? не хочу задумываться об этом.., один из них уже произошел

Вы сплетничаете? бывает

Лучший драматический фильм, который вы видели? "Ла Ла Ленд"

Вам нравятся длинные или короткие волосы? Длинные

Любимый школьный предмет? Русский язык, хотя не могу сказать, что была очень сильна в нем..

Экстраверт или Интроверт? не знаю

Вы умеете плавать? нет

Что заставляет вас нервничать? тупость

Вы боитесь темноты? немного

Исправляешь ли ты людей, когда они делают ошибки? Да

Вы боитесь щекотки? Да

Вы когда-нибудь пускали слухи? возможно)

Вы когда-нибудь пили несовершеннолетние? нет

Вы когда-нибудь пробовали наркотики? Нет

Кто был вашей первой реальной любовью? Думаю, что я всегда переоценивала свои отношения любые, по сути могу обойтись без любого из когда-либо бывших у меня парней

Сколько пирсингов у вас есть? раньше было около 4-5 (язык, губа, уши)

Какой цвет ваших глаз? Зелено-карие

На что у вас аллергия? апельсины

Как зовут твоих родителей? Наталья, отец не заслужил воспоминаний, так что имя отчима- Александр

Нравится ли вам ваш возраст? не особо

Нравится ли вам ваше имя? не очень

Вы уже думали о детских именах, и если да, то какие они? Необычные

Вы хотите мальчика или девочку ребенка? не задумывалась

В трёх словах о себе? огненная натура, высокомерна порой (получилось больше)

Какие у вас слабые стороны? внимание ко мне

Как вы получили ваше имя? Благодаря княгине, в честь которой меня решила назвать мама)

Братья, сестра? Сестра

Благовидные ногти абсолютно не постоянно означают здоровые ногти, поэтому рекомендуется делать оздоравливающие косметической процедуры для ноготков.
Иметь прекрасные, холеные руки было престижно во все времена. Маникюрное рукоделие было известно ещё в Античном Египте. Ногти там малевали джентльмены, чье положение было очень большим. С видом рук и ногтей предки сопоставляли разные предзнаменования.
Например, в Китае говорили, что светлые мысли прибывают к людям исключительно с длинными ногтями. В Древнейшей Элладе не закрашивали ногтевые лунки, воплощавшие Луну. В безнадежные Средние века ни при каких обстоятельствах нельзя было отпускать длинные ногти — это украшение сопоставлялось с упырями или колдуньями. В окончании 19 века было принято иметь в наличии узкую кисть. Кончики перстов сужались, ногтям придавалась округлая конфигурация, руки при всем этом сияли белизной.
Блеска ногтей тогда домогались с помощью полировочного порошка и обхваченной тонкой кожей шлифующей пилки. В наибольшей степени размашистое распространение маникюр получал во Франции восстановление ногтей после шеллака.
Но стремительное усовершенствование искусства маникюра стартовало именно в штатах. Вначале маникюр сводился к шлифовании ноготков пилкой и дальнейшней их полировке особенным бафом из замша, изготовление бафа получило повальный характер, не оглядываясь на высочайшую стоимость. Лаков для ногтей все еще не было и ногти возможно было нагламурить только полировкой. Всего лишь 1932 г. создали первоначальный лак для ногтей.
Однако он был красноватого окраса, очень быстро расслаивался, но имел особенный успех в самых популярных салонах вросший ноготь лечение дома.
Если же говорить о самочувствие ногтей, надо заметить, что они конечно зеркало внутреннего состояния организма.
Плохое изменение их цвета, вида и конструкции следует воспринимать как знак неприятности.

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Вячеслав Прах,

«Кофейня-2»

Мне можно уже проводить курсы на темы: "Как спрятать второй подбородок на фотке", "Как скрыть на фото живот при помощи сисек", ну и семинар для продвинутых - КОМБО: "Как положить свои окорока на диване так, чтобы на фото получились длинные стройные ноги, живота не было видно и подбородка тоже"

Не, ну а чё? Все хотят быть красотками. Хотя бы на фотках)

Между заметками. В выходные подошло время очередного моего пмс, и мне вздумалось обидеться на хвастовство своего мужика. Он любит периодически приговаривать, как хорош, свеж и красив, мне же с такой же частотой отвешивает комплименты, как я особенно красива… с чистыми волосами. С подросткового возраста мой тип волос относится к жирному, мыть их приходится чаще, чем хотелось бы заморачиваться в целом на эту тему. Волосы у меня длинные, и когда наступает второй день, я просто собираю их в хвост. На прошлом занятии психолога я, вспомнив, как мужик мне одно время заливал соловьем: «Вот какая же ты красивая, когда помоешь волосы, прям 50 очков к внешности!» просто взорвалась и затаила обиду. А в субботу, услышав его очередное самовосхваление, и вовсе брякнула: «Ну конечно, только ты у нас Аполлон в любом виде - и с чистыми, и грязными волосами». Ну что ж, в начале отношений он говорил показавшееся мне подозрительным: «Мне главное, чтобы человек был адекватным (читай: без высоких запросов, не шкура в современном обиходном понимании, немеркантильная сучка, спящая и видящая, как она тратит деньги своего мужика на развлечения и шмотки), а внешность не важна». Но что-то она иногда оказывается ещё как важна: то у меня оказывалась дубленка шкурой яка, то шапка зимняя с люрексом сильно блескучая, то платье делало меня выглядящей не на 21, а на мой возраст, то брови слишком выщипаны, что он аж замечает, в каких местах, да и желательно их отрастить, чтобы внимание переключить на них с крупного носа… «Господи!» - опять хочется всплеснуть руками и язвительно напомнить: «А кто ж говорил, что внешность не важна? Выходит, я - тоже так, для галочки, и про меня ты не можешь на самом деле сказать, случайно увидев на улице или в автобусе, будь мы не знакомы, что я красивая? Зачем тогда все это?»

Любят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

На самом деле мне просто одиноко. Мне очень пусто. Мне очень больно.
А завтра новый день и очередная новая искусственная улыбка.
Кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял. А да, забыла. Кто бы тут не подходит. Мне нужен ты. Какая досада. Очередное фиаско. Осознаю всю бедственность положения и закапываю сама себя поглубже, чтоб уж не выбраться наверняка.
Бессонные длинные ночи вы когда-нибудь закончитесь. Как и все закончится. Только когда. Только когда…

есть две стороны медали. с одной стороны, за нас платят, за нами ухаживают и от нас не ждут великих подвигов и хорошей работы.

с другой стороны, быть девушкой полный отстой.

внешность:

• если ты уродина, то уже ничего не сделать
• кожа всегда должна быть идеальной, не дай боже появиться прыщам или какой-то сыпи
• брови должны быть выделены, ресницы длинющие, глаза большие и губы пухлые. если нет, то ты уже не интересна
• волосы только длинные, и всем поебать, что это не удобно, они электризуются, на ветру как сосульки, а также остаются на всех твоих вещах
• ПОСТОЯННО БРИТЬ ВСЕ ЧАСТИ ДЕЛА. если это станок, то готовься на следующий день быть с жесточайшей щетиной. а если эпилятор, то это вросшие волоски и боль. если шугаринг, то ебать это сколько денег
• никакого намека на жирочек и быть не должно, только плоский животик, тонкие руки и крепкая жопа
• СИИИИИСЬКИИИ ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
• косметика вроже бы и должна быть, но чуть-чуть, чтобы быть естественной, конечно же. а вот если ты хочешь пойти купаться или дождь идет, то лучше забудь. это время не для тебя.
• и одеваться, разумеется, нужно стильно. чтобы и платья там, каблучища, но не так как шлюхи, а просто красивенько. ну и сами определяйте, где эта грань. и никого не волнует, что на кэблах не удобно, алё

поведение

• сидеть, конечно, нужно как принцессе с прямой спиной и сомкнутыми ногами
• не дай боже материться в приличном обществе, а рассказывать, как три года назад в падике пивас пила, уж точно не стоит никогда и никому
• совсем не пить тоже стремно, а то че такая скучная или болеешь?
• нажираться нельзя, а то и выебать могут
• со всеми спать тоже нельзя, иначе нарекут тебя на веки вечные шлюхой
• но будучи девственницей очень сложно в первый раз быть охуенной в сексе, а именно этого и ждут. чтобы и минет горловой был, и чтобы не как бревно, и чтобы ногу задирала как гимнастка. требований дохуя, а оргазма никакого
• флиртовать нельзя, если есть мужик. хотя казалось бы, ерунда же.
• готовить тоже нужно как Джейми Оливер, чтобы всегда новые блюда и вкусные как у мамы
• дома убирайся, вещи стирай и гладь, а то кому такая невеста нужна?

и со всеми этими требованиями в голове вечно вопросы, а почему он сказал то, так себя повел, не я ли причина? может я сделала что-то не так? а что эта за новая шлюха вьется возле моего мужчины? я уже не достаточно хороша? а красивая ли я? а интересная ли? господи, я жирная! и с головой грязной я никуда не пойду. а еще ведь и эти дни!! и главное не сорваться, когда у тебя плохое настроение и у тебя спрашивают: у тебя че месячные? а у тебя их нет, но это бесит так сильно, что хочется уебать. господи, какие же все парни тупые. и страшные. и мудилы. как же все достали! и вот только этот малолетний парниша такой сладкий, господи, я влюбилась.

как-то так

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

На этот счёт учиться нужно у мамы и её подруг. Каждый год, исходя из того, что происходило за год, или исходя из частых разговоров о том или ином, они делают различные приколы.

К примеру, моя мама постоянно пилит отца, что она хочет шубу. День рождения мама праздновала со своей лучшей подругой в кафе, где та вручила ей самодельную шубу (есть такие одноразовые дождевики недорогие) так вот она на такой посадила на скотч много много бумажных ненастоящих соток (денег) и среди них ещё были и настоящие. Всей семьёй утром мы разбирали эти сотки, и с азартом искали подлинные купюры.

Помню такую ещё историю, праздновали они как-то с подругами в сауне. И мама моя тогда загонялась по японской диете. Так вот подружки её напялили домашние шёлковые халатики, сделали шишки из волос, в них воткнули карандаши какие-то, губы накрасили как гейши и разыграли какую-то сценку угарную, не могу рассказать точнее, так как не присутсвовала лично.

В скором времени День рождения у лучшей подруги моей мамы. Её сын недавно сделал девушке предложение и летом собирается жениться. С моей помощью мы сделали на компе так скажем - комикс на эту тему, использовав старые фотографии, сделав коллажики. (типо как она "Сбербанк" грабит, чтобы оплатить свадьбу, как они в сауне алкоголь для свадьбы дегустируют, ну и всё такое в этом духе)

Вообщем-то нужно знать человека, чтобы можно было подобрать для него оптимальный подарок. В нашем окружении все пытаются подходить в этом вопросе с юмором.

За 200 рублей можно купить бутылку шампанского и даже на шоколадку останется.

Другу моему дарили торт из банок пива.

Вообщем всё индивидуально)

Билет куплен. Остаётся последних четыре рабочих дня и несколько дней на сборы. И вот совсем скоро в моей жизни изменится все. Как это будет? Не представляю, да и не хочу представлять. Сейчас лишь думаю о нашей встрече, потому что последние дни ожидания они как первые, такие длинные и эмоциональные. Осталось немного и привет Минск!

изначально я подумала, что длинные посты с моими мыслями кому-то интересны. Подписчики вроде даже появляются постепенно. Но всё таки мало кто читает всю эту хрень из моей головы.

Вьюи скорее для общения с самими собой

город хватает меня за шкирку, тащит по улицам и метро, я привыкаю ходить в обнимку вместе с наполненным рюкзаком, я привыкаю винить погоду в непостоянстве её измен. я привыкаю: холодный город всё-таки лучше холодных стен.

длинные улицы вдоль проспектов, свет фонарей и огни машин, в городе тоже полно дефектов, город так многими не любим, но он сильнее дрянной погоды, гула метро и своих обид. я привыкаю: затихший город вместе со мной по ночам не спит.

я привыкаю к щемящим чувствам, к просьбам о помощи и рукам, что в переходах живёт искусство, к снова обветрившимся губам, я привыкаю не верить людям, надписям, акциям и себе, но почему-то надеюсь: чудо будет не лишним в моей судьбе.

здания, близкие к небосводу, первыми встретят со мной рассвет.

я привыкаю к тебе, мой город. ты привыкаешь ко мне в ответ.

Defin

Прикрытия. Парадоксально, но мы сами не отдаем себе отчет в том, насколько это смешно и бесполезно, ибо всегда ощущается шестым чувством. Я не считаю себя человеком, превосходно чувствующим людей и интуитивным сканером. Но иногда складывается впечатление, что человек убеждая остальных, пытается доказать себе, что он другой и поступил так эгоистично, из-за каких-то благих побуждений, существующих, пожалуй, только на задворках его сознания, или напротив- хороший поступок маскируется под свою личную выгоду, существование, которой вызывает лишь улыбку. На самом деле, отрадно ощущать показное стремление человека очернить себя и свои мотивы- куда лучше показной доброты и нравственности.

То, что внутри- наша святость и вход в нее под огромным количеством замков и сигнализаций. Это, наверное, нормально зашифровывать свои подлинные эмоции и чувства, планы и мысли держать на замке и не подпускать к себе настоящему. Это своеобразный способ выживания и существования в нашем жестоком мире. И кто бы что ни говорил про открытую книгу, но я убеждена, что нужно серьезно относиться к тому, сколько страниц ты готов показать тому или иному человеку.

Хочу стройные ляшки, длинные волосы и хорошего мужчину рядом!

И если к первым двум пунктам стремлюсь, ходя на фитнес и отращивая волосы (которые сама же подстригла)), то где найти последнеееее

сумерки, пустые флаконы от духов, хлопчатобумажные простыни, высушенные лепестки роз, рукописные любовные письма, старые здания на улице из камня, балет, медь, темная помада, расплавленный воск свечи, величественная архитектура, реки, которые текут через города, женщины в шелковых платьях, бальных залов, голуби, лаванда, золотые украшения, бокалы шампанского, арфы, длинные ресницы, пятна на шее от помады

Кароч.

Я тут давно ничего не писала, а тут подумала почему бы и нет. Да именнно в тот момент когда здесь почти никого уже не осталось, но вы навсегда в моем сердце и душе че уж там. Вспоминала какие тут раньше постики были про сериалы, которых я никогда не видела, но благодаря гифкам и описаниям знала весь их сюжет. А еще благодаря вьюи я узнала что инвалиды тоже люди и трахаются сексом, ага я помню тот мерзкий пост.

Но пишу я не для этого мне тут зашла группа одна пиздец прям, давно так группы не нравились, наверное со времен Korn. ну и какбэ бабская душа просит пересмотреть их клипы 10 раз каждый подряд, это норма. и кароч, кароч там у них два солиста, оба ниче такие и вот один прям сладенький, вот прям горячий пирожок, а потом проходит лет пять вжух котячья магия и он преврщается в чьего-то батю. ну типа вот вы видели как выглядят чьи-то среднстатистические бати, вот он выглядит так. бля за что. бля.

и вообще вы видели этих мужиков из всяких разных групп, ну они такие ниче прям и все такие в татухах, в пирисинге, волосики длинные, кароч они огонь. и я подумала а где такие парни в реальности, они существуют, не? рассказала подруге об этом и она сказала что в жизни они похожи на пидоров и мне пора повзрослеть._.

а еще вспомнила про охуенную песню и клип моей очень любимой когда-то группы и вот пересмотрела и знаете что они охуенны до сих пор. типа после стольких лет? олвейс. Да пусть хранит вас ваш мормонский бог в сухом и недоступном для детей месте. алюминь.

И кароче я подумала блин ребята спасибо за то что делайте все это, свою музыку, свое творчество. от души прям. она спасала меня и это делает до сихпор.

Я ее вам оставлю, зацените https://www.youtube.com/watch?v=12dBCgAo-RA ну или нет !!!ворнинг!!! мои музыкальные вкусы весьма специфичны и это был верните мой 2007. кароч вы предупреждены.

Иногда довольно часто чувствую себя той еще сукой. То есть очень плохим человеком. Даже не чувствую себя так, а чувствую, что должна это чувствовать. Поэтому мне ещё хуже. Знаете, такое липкое, неприятное ощущение, будто с тобой что-то не так и так не должно быть. Или должно? Я не могу заглянуть в голову другому человеку. Может все такие, но некоторые хорошо притворяются?Нет, не думаю.
Сначала моя соседка Гая вернулась с Кубы. Её не было дома целый месяц. Конечно, я совсем не скучала. Хотя она мне нравится, она хороший человек и с ней довольно неплохо жить вместе. Но хуже чем одной, поэтому никаких скучашек. Вернулась она с парнем и сказала, что вот завтра он уезжает и мы сможем поговорить. Сказала так, будто я прямо жду-не дождусь, когда это случится. Хотя мне всё равно. Даже больше, её парень мне нравится и когда он тут, она не мучает меня такими длинными разговорами, так что я даже рада.
И вроде мне интересно её слушать, особенно истории с путешествий. Я люблю такое, а она хорошо рассказывает, но вот желания тратить мое время, которое я могла занять чем-то другим, чтобы дать ей выговориться, у меня особо не было. И когда я немного уставшая возвращалась с работы и думала лишь о том, что хочу дочитать книгу Стивена Кинга, она забрала у меня два часа на рассказики о своей жизни. О Кубе мне было интересно послушать, а вот обо всем остальном - не особо, но я не могу просто вот так заткнуть её, не хочется обижать. Просто я не такой человек, чтобы рассказывать так много подробностей своей жизни тому, кого толком и не знаю. Мы ведь знакомы лишь немного больше трех месяцев. А я долго сближаюсь с людьми. И уже знаю о ней слишком много. Мне это не нужно. И для меня такое странно.
И все же мне было интересно и потом я уже вроде и не жалела, что слушаю это все. И уж точно не ожидала, что она привезет мне подарок. Особенно после того как много рассказывала, насколько на Кубе всё дорогое. Гая привезла мне настоящую кубинскую сигару. И хоть я не курю, если не считать травку, то кубинская сигара есть в моём списке. Списке того, что я в жизни хочу сделать и попробовать. Она так угадала с подарком!
И вот после этого я и почувствовала себя тварью, ведь раньше очень не хотела слушать её длинные речи. Неприятное чувство.

А что если просто взять и похудеть? Просто взять и похудеть. Стать такой, какой я себя вижу иногда. Иметь красивые длинные ноги, плоский живот и маленькие ручки. Быть хрупкой и аккуратной. Красивые скулы и черты лица, никаких щёк и второго подбородка. Короткая стрижка пойдёт и любой стиль одежды. Я сразу смогу красиво получатся на снимках, а не комплексовать и постоянно отказывать себе в фото. На худеньких девушках платья сидят красиво. Если я надену короткое платье, то это ужас, жирные ноги, все обтягивает и отталкивает. А так бы я выглядела сексуально, даже если бы платье только попу прикрывало. Я же всегда мечтала о такой фигуре, почему я не могу такой стать, ведь это не сложно. Если сильно захотеть, то можно такой стать. Он 100% оценит, сразу на ручках будет носить, поднимать и все такое. В место Интернета можно на скакалке попрыгать, я ведь уже научилась. Да и как-то я делала лёгкие упражнения по утрам и результат был, но я все это бросила. Это уже не просто желание, это станет моим смыслом жизни!

" бывало, помню, в дни моего ловеласничества я бросал женщин из-за пятна на чулке, из-за одного глупого слова, из-за нечищенных зубов, а тут я прощаю всё: жеванье, возню со штопором, неряшество, длинные разговоры о выеденном яйце. прощаю я почти бессознательно, не насилуя своей воли, словно ошибки её — мои ошибки, а от многого, что прежде меня коробило, я прихожу в умиление и даже восторг. мотивы такого всепрощения сидят в моей любви к ней, а где мотивы самой любви — право, не знаю."

— А.П. Чехов "Любовь".

Долгие длинные месяцы ждать его,
И однажды проснуться под рождество,
Оно схвачено кудрями дев и снов,
Мамы вырядятся, назовут гостей,
Мы обутыми влезем в нашу постель,
И как будто бы сел телефон-злодей.

Утром, дворников раньше, снег встанет,
Чтобы украсть тепло из всех комнат,
Из-под сонных девиц и сталинок,
О зиме напомнит,
Утром, дворников раньше, снег встанет,
Чтобы спрятать тепло укромно,
Из-под томных перин и спален,
О зиме напомнит.

уже миновало две недели как он ушел в армию.
не пойму время идет быстро или все-таки нет?
сегодня созванивались и пока болтали, решили, что будем отправлять друг другу письма. нет, не очередные длинные сообщения вк или смски, а настоящие бумажные.
да, пусть их ждать долго, но зато сам факт держать лист а4 с его почерком и мыслями/переживаниями намного приятнее, чем читать каике-то электронные буквы.
кстати, я уже написала три штуки и скоро пойду на почту их отправлять.

через месяц у него присяга, это выпадает на новогодние праздники. к сожалению с работы меня не отпустят съездить к нему в Белгород, но в феврале я взяла отпуск на 2 недели и приеду сама к своему солдату.
как же я жду этот 2018 год.
а особенно следующую зиму.
возвращайся скорее, я так тебя жду.

Ты увидишь её имя на экране телефона и смахнёшь влево, чтобы ответить на сообщение позже. Ты поймал себя на мысли, что на её длинные сообщения всегда отвечал как можно короче. Как-то ты упомянул, что свободен в выходные и планируешь куда-то выйти, но так и сказал ей точного времени встречи. В последний момент друзья пригласили тебя в бар, и ты окончательно решил проигнорировать обещание, данное ей. Ты заставил её ждать и задаваться множеством вопросов. Удивительно, что когда ты вёл себя похожим образом с другими девушками, они сразу уходили. Никто не мог вынести отношения к себе, как к запасному плану. Но она почему-то не послала тебя куда подальше и не пошла искать того, кто будет относиться к ней должным образом. Несмотря ни на что она продолжает ждать и надеяться, что ты изменишься и будешь заботиться о ней так же, как она о тебе. Как только её друзья начинают понимать, в чём дело, она оправдывается за тебя, говоря, что ты слишком занят и только что завершил очень тяжёлые отношения. Она понимает, что оставаться с тобой — это мазохизм, но ей хочется верить, что ты причиняешь ей боль лишь сейчас, а потом будет значительно лучше, и однажды за страдания ей воздастся. Она воспринимает тревожные сигналы как положительные, не видя в твоём поведении никакого подвоха. Она будет счастлива, если ты скажешь, что скучал по ней и не станешь говорить о том, что у тебя опять нет на неё времени. Она будет счастлива, если ты скажешь, что она тебе нравится и не станешь признаваться: на самом деле она нравится тебе не настолько сильно, чтобы тебе хотелось прикладывать какие-нибудь усилия к завоеванию её расположения. Ты быстро осознал, как сильно она хочет с тобой встречаться, но всё равно продолжил её дразнить. Ты продолжал ходить на свидания с другими девушками за её спиной, а затем говорил ей, что не знаешь, кто они, ведь единственная девушка для тебя — это она. Ты был уверен, что она не верит этой лжи, да и какая разница, она же всё равно никуда не уходила.

Вот в чём была твоя ошибка. Ты думал, что ничего не может измениться, и как бы ты ни поступал с ней, она всегда будет ждать тебя, как Хатико. Всегда будет милой, всегда будет отдаваться на 100% и получать взамен ничтожные крохи твоего внимания. Единственное, что ты не учёл — она была с тобой так долго, потому что ты ей правда нравился, потому что она думала, что у вас может что-то получиться. Она добрая, милая, терпеливая, но точно не глупая. Однажды она уйдёт от тебя, поняв наконец, что потратила своё время на неправильного человека. И тогда уже ты будешь тем человеком, который пишет сообщения и напрасно ждёт на них ответа. Когда-нибудь ты пожалеешь, что упустил достойную девушку, но будет уже поздно.