Плачет сердце. На бумагу

Льётся строчек – слёз поток.

Мысли – дикая ватага.

Чувства – спутанный клубок.

У несчастного поэта

Кто-то душу уволок.

И теперь сидит и плачет

Разобиженный поэт.

Умирает, не иначе,

Рифмоплёт во цвете лет.

Потому что от любимой

Третий час ответа нет.

Признавался так и этак:

И стихами и цветком.

Подарил ей шесть конфеток,

Шоколадку с пирожком.

А она пообещала,

Что подумает потом.

Ждёт поэт. Поэт страдает.

Ветер страсти в голове

Листья – строчки обрывает

И ревёт как дикий зверь

И швыряет на тетрадку

Боль несчастий, боль потерь.

Ни ответа, ни привета,

От любимой, ничего.

И шуршит перо поэта

И не ведает того,

Что уже через неделю,

Новым образом влеком,

Будет так же он томиться,

Будет плакать и страдать,

Мучить рифмами страницу,

Пачкать чувствами тетрадь,

Но уже другой красотке

Все творенья посвящать.

Ты в жизни многое узнал.

Тебе казалось словно всё –

Нашёл начало всех начал.

Последний факт в конспект внесён.

И вот познания венец,

Он пред тобой. Ты словно жрец

Проникший в тайну бытия

И мудрость высшая твоя

Сияет ярче всех светил.

Ты знаешь путь. Ты знаешь код.

На все вопросы есть ответ.

Весь мир уложен в переплёт

Нет больше тайн. Загадок нет…

Но как обычно, как всегда

В твой разум дикая орда

Из свежих фактов мчится вскачь.

И снова множество задач

Встаёт пред разумом твоим.

Это он с ней) дикая зависть и чувства..

Она не боялась быть собой. Плевала на чужие мнения, живя своим собственным. Не подбирала удобных слов, не стесняясь посылать на хер тех, кто того заслуживает. Не прощала обид. Не терпела лицемерия.

Жесткая, циничная, хладнокровная. Описание под стать холодному оружию. Она и есть. Словами стреляет словно пулями — в упор. Ее ненавидят завистники, презирают слабые, ее хотят сильные. Не дается никому. Дикая, непокорная, себе на уме. "Сука" — привычное имя за спиной.

Может быть, когда-нибудь, кому-то удастся ее приручить. Кто-то в темноте ее спальни, будет по-прежнему называть ее сукой, больно сжимая бока, оставляя свой запах на ее теле, а она, улыбаясь, отвечать губами "твоя".

Месть или обострённое чувство справедливости.

Когда нам делают больно, порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былое теплое чувство во что-то другое. Чем сильнее было оно, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где, спрашивается, справедливость? Я разве просила разрушать всё ? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов, так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты, может, пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь моё влечение. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

Освободившись наконец-то от учебы, я расслабилась! Первого июля моя лучшая подруга устроила выездную тусовку на природу, на которой мы тогда застряли почти на неделю, живя в палатках, распивая алко, танцуя и купаясь в озере до пяти утра.

За несколько дней до отъезда, я узнала о том, что Наоми на протяжении двух месяцев ездила к новой пассией. Я предполагала, что так оно и было, но прямых доказательств у меня на тот момент не было. Ничего никому не сказав, я решила сыграть с ней в ее же игру.

Буквально за неделю до, я нашла и познакомилась с девушкой в которую так безумно была когда-то влюблена Наоми.

И вот тот день Х настал. Наоми приезжает с утра пораньше на квартиру к моей лучшей подруге. Заходит в комнату, где я должна была сладко спать одна в кровати, и видит там «нас»

С. (та самая девушка) соскакивает сразу же в поисках своего лифа, а я натянув футболку с улыбкой на лице встречаю Наоми со словами «оу, доброе утро, не знала что ты приедешь так рано» Я провожаю С. до двери. Наоми психованная уходит курить на балкон. А моя лучшая подруга крутит возле виска пальцем сказав тем самым что я полная идиотка.

На самом деле, между мной и С. ничего тогда не было. За день до этого я пригласила ее и мы очень много выпили. Укладываясь спать, когда она уже в полусонном бреду бормотала что-то я предложила ей переодеться в футболку, на что она разделась по пояс и моментально вырубилась. Ситуация была дикая, но очень подходящая для момента.

Никита одно имя, Имя, столько чувств и эмоций
я знаю куда он дальше, сегодня уехал.) ) ) у меня к нему дикая и нежность

никита

После ковида я долго восстанавливалась.
Я не могла нормально дышать. Меня замучили дикая отдышка и слабость. Муж страдал от боли в суставах.

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

Сегодня вечером пришла мысль записать свои вредные привычки на бумагу, но все спят, и мне не хочется брать в руки ручку. Взяла телефон и, подумав в каких заметках оставить запись, вспомнила о вьюи. Пишу без структуры, просто, что в голову приходит.

• трогать руками лицо, колупать болячки, сухости, бугорки, прыщики

• переедать, садиться есть, когда того хочет голова, а не желудок. всвязи с этим лишний вес

• морщить лоб и межбровку по причине и без

• залипать в телефоне. прям дикая ломка, если не беру долго телефон в руки. совсем неважно, чем в нем заниматься — играть, листать бездумно ленты соцсетей, листать галерею, смотреть сериал — хоть что-нибудь, но надо. когда нахожусь дома с ребёнком, попроще отвлечься. когда в гостях у мамы, где куча нянек, прям мой бич этот телефон. а мы тут уже месяц, и остаёмся на второй.

• материться

• давать себе ложные обещания

• царапать/колупать любые выпуклости на спине и шее, хотя даже на всем теле, наверное

• ложиться поздно спать

• саркастично выражаться в адрес мамы

• срываться на крик/околокрик на сына при шалостях

• недочитывать книги (появилась после рождения сына)

Уверена, что-то обязательно забыла. На бумаге буду дополнять.

Всем своим вредным привычкам я знаю причины, но не делаю их оправданиями. Хочу начать борьбу с ними. Уверена, будет сложно, работа над собой легкой быть не может. Но я знаю, что справлюсь. Но мне нужен план действий и реальные сроки. Их я уже запишу в свой «Дневник вредных привычек».

Промежуточные результаты, возможно, буду писать сюда, помимо дневника.

#Вредные привычки #так не надо #на пути к лучшему #здесь я #жизнь #перемены

Недавно довелось пребывать в компании 4х мужчин, обсуждая разные темы, шутя смешные и не очень шуточки и в целом душевно проводить время и все вот это вот

И знаете, что я поняла?

Что всё вот это вот "выше, сильнее, жестче, быстрее", которое у нас ассоциируется и направляется на мужиков, такая дикая мишура. Пустышка. Мелочь. Ни о чем. Правда

Так вышло, что в какой-то момент разговор свернул на искренность и откровенность на какое-то мгновение, и один из них сказал примерно следующее: "Я кота завел только для того, чтоб дома кто-то ждал. Чтобы был смысл приходить домой. Чтобы было зачем — покормить, погладить, лоток убрать".

Незадолго до этого при откровенном разговоре еще один мужчина из этой же компании говорил мне то же самое.

А в тот момент с ним согласился еще 1. Итого 3/4 (все 25+) имели в жизни период, когда отсутствовали отношения, но в остальном было все хорошо, и им было пусто! Одиноко! Грустно! Также, как и нам, девочкам, понимаете? Они такие же мягкие и пушистые внутри, также хотят ласки, любви и нежности. Им также нужен человек, также нужен смысл в жизни, смысл в каждодневном возвращении домой, смысл быть в рутине!

Это, вроде бы, не было для меня открытием. Но я не думала, что это настолько массовое явление среди них.

У них такой мир интересный. Не до конца мною опознанный и изученный, но очень интересный.

Очень странный ноябрь выдался…

Очень тяжёлый…

У меня появилась дикая апатия к происходящему вокруг после того, как умерла бабушка 11.11.21. Я как будто остановилась и не могу дальше идти. Во мне что-то сломалось.

P.s.: написание поста на этом остановилось, не могу остановиться плакать и пока видимо на данный момент хочется оставить все личным.

В общем, пытаюсь поднять себе настроение покупками и маленькими мелочами. Но это слишком трудно… У меня ничего не получается. К тому же ещё комплексы развились. По поводу тела, да и по поводу вообще своей личности. Чувствую себя никчёмной и никому не нужной, не достойной хорошего, очень сильно злюсь на то, что я просрала все шансы и упустила возможности…

И сегодня бросила курить, потому что ещё больше себя начинаю ненавидеть, когда курю. Не знаю, бросила ли. Но сейчас хочется так думать.

Милый уехал в командировку. И как всегда, когда мне нужна поддержка, да и просто общение, милый начинает вредничать. Отчего я тоже злюсь, бывает так заебывает наше общение, что… Что больше просто становится не нужным какой-то момент, разговор, тема в общении. И таких моментов все больше…

В общем, уже скоро наступит 1 декабря. Зима — время чудес. Может хоть отношение изменится, чтобы было легче справиться. В общем, пускай что-то хорошее прибавляется по чуть-чуть в день?

однажды мне выдали искорку. сказали: повсюду враги.

дели свой огонь только с близкими, и крепко его береги.

искала надрывно, отчаянно, металась от мёртвых к пустым,

кормилась друзьями случайными, из тех, чья привязанность – дым.

с годами мой шторм успокоился, во мраке зажёгся маяк.

весёлая дикая вольница, без выбора "кровь или яд".

шла к свету сквозь тёмные комнаты, доспехи раздав по пути,

узнала, навеки запомнила – есть те, к кому можно прийти.

позволь обречённо раскрытому поверить, что он не один,

и строгим языческим идолом ты станешь ему господин,

дай море волос кучерявое – забывшись, он станет тонуть,

а самой надёжною гаванью окажется глаз твоих ртуть.

тогда-то ты сможешь убить его, и даже кричать запретить,

и с самыми лютыми битвами ту фразу никак не сравнить.

всегда поднималась, карабкалась. в побочках – лишь копоть и гарь,

но хтонь твоя чёрными красками покрыла горящий янтарь,

ударила в спину, бесстыжая. смеясь, погасила маяк,

а чтобы уж точно не выжить мне, внушила: виной всему я.

ушла, добивая изысканно: "помочь? нет, никак не смогу. ты душишь собой мою искорку. я тоже её берегу."

быть честным, открытым и искренним не значит "себе – ничего".

дели свой огонь только с близкими – нет ближе себя самого.

пусть холод да буря незваная бросают меня умирать,

вся боль заживёт. ведь под ранами искра продолжает пылать.

у меня к тебе – «чёрт, так никто ещё не бесил».

бьётся нежность об пол, с рук сбывается за бесценок.

и во мне не хватает выдержки, слов и сил,

чтоб спросить у тебя, что ты делаешь – здесь и в целом.

у меня к тебе – «чёрт, почему ты весь невпопад»,

и рычит во мне стая – голодная очень, дикая.

фоном злится сентябрь, десятый сменив наряд.

подойди ко мне –

я не выдержу –

подойди ко мне.

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Когда нам делают больно порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былую любовь во что-то другое. Чем сильнее была любовь, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где спрашивается справедливость? Я разве просила его разрушать мне всё к херам? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты может сам пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь мою любовь. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

Вести с полей, часть вторая.

И да, до нас добралось это сумасшествие и есть вероятность, что всех полностью переведут на удаленку и в офис ездить запретят даже на пару часов; как ни странно, никто этими каникулами не воодушевился — одни на сделке и потеряют минимум 1/3 от своей привычной оплаты, другие уже терпят убытки из-за проблем с логистикой, а с этим карантином суммы утроятся, у третьих просто встает работа, хоть они и на ставке, а я отношусь к четвертой категории, которой, в принципе, похуй — я могу абсолютно спокойно работать удаленно; да, некоторые направления встанут, но для решения основных задач, к счастью, мне не нужно быть в офисе постоянно и, благо, я не на сделке.

Ещё сегодня выяснилось, что у меня дикая аллергия на дезинфекцию — сначала я думала, что просто простыла, тк все началось с насморка и кашля, позже я напряглась сильнее, тк начала задыхаться, а после проветривания меня стало отпускать и вывод очевиден. Неприятно, завтра придется закидываться супрастином, чтобы не ловить паническую атаку от невозможности спокойно вдохнуть без приступа кашля, по крайней мере, в первой половине дня (хотя, лол, я все время забываю, что у меня удаленка уже завтра и мне нужно только на пару часов приехать вместе с Ленами).

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

а мы были такими юными и беспечными,
так недавно курили первую сигарету,
улыбались, могли смеяться до бесконечности,
уходили из дома буквально на целое лето,

были пьяными, были взрослыми, были глупыми,
но и даже тогда чего-то недоставало,
наша жизнь наполнялась любовью, тупыми шутками,
и нам этого, верно, тоже казалось мало.

мы купались в фонтанах и громко, до хрипа спорили,
отдавали невинность в однушках чужих друзей.
каждый день был моментом, безумием и историей,
каждый день был - весёлая, дикая карусель.

мама плакала часто, но мы всё равно ругались с ней,
очень грубо и резко отстаивая права.
ничего мы тогда, наверное, не боялись,
и душа наша рваная точно была жива.

мы кромсали всё тело, чтоб боль заглушить на минимал,
постоянно в слезах, не хотели открыть глаза.
убегали в леса, чтобы только собраться с силами,
никому ничего предварительно не сказав.

мы любили как боги, однако в любовь не верили,
из-за боли душевной шагали на суицид,
и нас тоже любили, бросали, писали первыми,
и не вспомнить всех наших страданий и всех обид.

а когда мы гуляли по лесу, смеясь отчаянно,
понимали, что будем вместе всегда теперь.
и, как правило, там нас бросали гораздо чаще,
потому что мы верили в каждого из людей.

были смелыми, были юными и прекрасными,
знали точно, чего добьемся и что хотим,
отрицали любовь, и слабости, и опасности,
занимались чем-то бессмысленным, но крутым.

а потом мы внезапно выросли и набегались,
надоело стремиться к небу, сгорать дотла.
и мне кажется, юности той никогда и не было,
и мне кажется, никогда я там не была.

Завела будильник на 7. Нужно было идти в больницу. Списались с ним, он проспал работу.

Часов в 11 позвонил узнал, как дела, что со мной. Пожаловался на то, что уже несколько дней ест дошик на обед, братья над ним смеются говорят заведи себе бабу. Я промолчала.
Он ушёл есть, а я досматривать Гарри Поттера.

Ближе к обеду я начала нервничать, потому что он не звонил. Самой звонить было не вариант, так что я ждала. И дождалась. Поговорили мало, за ним приехали. Но я и этому была рада.
Осознавать, что скоро я этого лишусь меня убивает. Отношения на расстоянии самая дикая вещь. И зачем я согласилась на это, когда-то.

Потом всё пошло по пизде. Он шёл с работы, на телефоне у него был 1%. Просил рассказать, что там у меня в больнице. Я начала рассказывать и тут он начал кричать на меня, мол меньше воды, давай ближе к сути, что ты мне всё в деталях. В это время я была у подруги, но в другой комнате. Мы очень сильно поругались. У него выключился телефон и я расплакалась.
Я подумала "да Господи, кому ты рассказываешь, разве ты не видишь, как ему плевать? поскорее бы закончились эти несколько дней. "
Я чувствовала себя отвратительно и уже вижу тот день где буду говорить ему, что сегодня я делаю ему главный подарок и ухожу из его жизни. Больше никто не будет ныть, не будет названивать, не будет тупить. Всё ему только во благо. Одни плюсы.

Слёз было много, поговорила об этом с подругой и немного успокоилась. Он позвонил, но я не взяла трубку, впервые мне не хотелось его слышать.
Я побыла пару часов с подругой и всё стало более менее нормально. Пошла домой и перезвонила ему. Он пытался шутить, но мне было не очень смешно. Он начал "так и будешь молчать?", я ответила, что "я сказала всё по сути, без лишней воды", а он "понятно, успокоишься напиши".
Мы ещё немного поговорили, обсудили ситуацию и вроде бы всё нормально. Но осадок остался, учитывая что он мне ляпнул "поговори с моей бывшей, спроси, как я на неё орал".
Так и хотелось спросить "а я тебе кто? "
Но промолчала, очередную ссору не хотелось начинать.

День всё же паршивый и с каждым днём как будто только хуже становится.
Мне хочется приехать и увидеть его, но я не могу себе этого позволить, просто потому что человеку это не надо. Мои силы за что-то хвататься и бороться подходят к концу.

Вы бы знали, какая херота творится у меня в универе, и среди моих одногруппников, и какая дикая несправедливость со всех сторон, универ сошел с ума, люди сошли с ума. И столько гнилья, что становится просто тошно. Я, наверное, никогда не привыкну к тому, что люди могут быть таким дерьмом, для меня это дикость. Просто меня так бомбит, правда, вы бы знали. Я так это ненавижу. А тем временем, мне осталось сдать ещё 2 экзамена из 5, и я перейду на мой последний курс в этом сраном универе. Главное сдать их в этом году и желательно с первого раза. Аминь.

привет. ты мой холодный космос, а помнишь все эти дни и ночи, которые мы дарили летом друг другу, я помню. помнишь как ночь, теплый воздух и только мы вдвоём на той площади целовались. как до утра пили и за руки крепко держались. ты тоже помнишь, как впервые поцеловались. как дальше, вокзалы, сотни тысяч сообщений, солнце, слезы, море, радость, сплетни, ночи, другие города, случайные встречи, метро, дни рождения, обиды, молчание, дикая страсть и всё между нами.

Она ненавидела людей, которые слишком близко подходили к ней. Как самая дикая вещь, она хотела, чтобы все держались подальше.

D. H. Lawrence, from The Complete Works; “The Rainbow” wr. c. 1919

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

затмение. еще 9 дней его терпеть. ощущаю его не на себя, а на окружающих, все нервные, дерганные, какие-то как сжатая пружина. мама вот записалась на фотосессию сегодня на неудобное время, в итоге получилось, что Льва разбудила, поехали на машине, Женя опаздывал на выступление рождественское, мы взяли еще плюсом такси, потому что мама начала орать, что мы не дойдем по слякоти, в итоге мама потеряла сережку золотую, Лев на всех фотках серьезен как депутат, я забыла обувь и второе платье, а Женя вообще не успел сфоткаться -_- капец. я растроена. и маму вроде жалко, но а с другой стороны зачем было устраивать эту фотосессию в неудобное время, тем более фотографии есть и можно было дома пофоткаться, если уж сильно хочется… тем более есть знакомый фотограф. короче мама на меня орала как дикая, а я держалась, позволила только одно негативное оскорбление, но матом не говорила, сдержалась! ура, прям горжусь! но очень тяжело конечно) завтра пойду на массаж на #наше15число еще хочу, чтоб женя вернул ремни безопасности, которые купил за 2 тысячи в четверку, потому что это слишком дорого. пришло кстати автокресло, начала пить железо, пока особо эффекта не вижу, ведь только три дня как пью. в городе повально все болеют орви, детей мало на занятиях, еще пришла водолазка с али норм вроде, сейчас пойду смою макияж и полезу в телефончик. и кстати читать пока тоже получается!

Чуть меньше месяца осталось до конца 2018 года.

Пожалуй, это самый бурный, переменчивый и нестабильный год в моей жизни и он еще продолжается.

Я никогда не думала что могу поменять свою жизнь ради другого человека, правда.

Новый 2018 год я встречала с разными мыслями, обычно я загадывала желание или придумывала слова, которые бы охарактеризовывали предстоящий год, но в этот раз одно я знала точно… я была влюблена. Сильно. Я понимала что это единственное чувство, с которым я входила в новый год и в котором я была полностью уверена. Это меня пугало, поскольку на тот момент я чувствовала это уже год… это действительно не оставляло меня.

Общаясь с милым тебе человеком находясь на расстоянии всё больше сближало меня с ним, я постоянно сомневалась, не знала что он думает обо мне, тем не менее он никогда не обижал меня, бывало что игнорировал, закрывался, но это нормально, ведь он чувствовал тоже самое уже практически столько же времени. Это очень странно ощущать невероятно теплые чувства к человеку, с которым никогда не пересекалась вживую, которого могла видеть лишь со стороны вебки на компе и общаться посредством чатов. В наше время чаще всего понакомится с кем-то именно во всемирной паутине, однако это предполагает личные встречи, которых у нас с ним не было.

Я много плакала, я была не на месте когда в январе поехала домой на свой день рождения, чтоб отдохнуть с мамой. В этот период у нас были особо теплые разговоры, он выходил в эфир поиграть и я упивалась, слушая его голос, бесконечно спрашивая его о разном, о том, что приходило мне в голову и не могла остановиться. Всё больше я задумывалась, а могут ли закончится темы для разговора между нами, но каждый раз начиная разговор всё шло очень легко.

Еще больше мне начинало быть не по себе когда он закрывался, откровенно плохо мне было когда я первый раз уходила со своей работы (да да именно первый). Я должна была уезжать домой в Брянск из Ленобласти в марте, было холодно и я болела, у меня была дикая температура и казалось, что всё идет наперекосяк. Накануне отъезда, за пару дней я была у него на канале, в самом конце он пожелал мне выздоровления, кажется в ту ночь я почти не спала.

В мае мне нужно было на две недели вернуться на работу, отработать, так сказать)) пока я была дома, думала что "дом" вернет меня к жизни, что я отдохну и наконец хорошенько подумаю что я делаю в своей жизни, но ничего не изменилось. Моя мама заволновалась, она думала что у меня зависимость от интернета, но на самом деле я всегда шла только к нему. Могу согласится что у меня была зависимость от него. Когда я возвращалась на отработку, я не думала чем всё закончится.

На этот период я жила одна и… ко мне в голову приходила одна и та же идея сказать ему о моих чувствах. Я решила что если менять что-то в своей жизни, то менять кардинально и все, не только работу, но абсолютно всё. А в один из дней я узнала что он не мог уснуть и причиной оказалась я… он всё таки "сказал, признался" хоть и самому себе что он что-то ко мне чувствует, хоть и пытался это всё завуалировать, потому что он не писал никаких имен. Повезло что у меня в тот день был выходной))) я просто сходила с ума и орала, потому что не могла в такое поверить.

Через два дня, сидя на работе я строчила и переделывала своё письмо-признание ему. Я сказала себе что теперь всё, надо это сделать и будь что будет. Этот вечер длился оооочень долго, он как обычно вышел в эфир и после этого и часа раздумий я отправила письмо… Нами было высказано друг другу много чего в этот вечер, а затем и в последующие. В этот же вечер мы и решили где и когда встретимся, в июле должна была проходить сходка игрового сообщества, где он состоял, а я была зрителем и другом этих ребят. У него как раз были проблемы с работой, поэтому мы оба были свободны и были готовы встретится.

Пару дней перед отъездом я уже была на нервах, кроме того в тот период я стала уж очень следить за собой и даже заработала себе пару комлексов, да бывает))) В итоге я не могу описать насколько же было хорошо эти четыре дня в Москве на сходке, мало того что я уже давно хотела встретится вживую с этими ребятами, так еще в это время между нами разыгрывалась нешутошная драма. С каждым проведенным вместе днем я понимала что хочу быть с ним, чувствовала что люблю и мне хорошо. У нас была некая договоренность что если всё получится при встрече, то я поеду к нему жить и решили, что так и поступим.

Уже в середине августа я поехала в Пермь. Впринципе я легка на подъем, ведь у меня всегда есть место, дом, куда можно вернуться, но я не отношусь к данному посиупку настолько легкомысленно. Да, это всё непросто, на дворе уже начало декабря, прошло немного времени, вот совсем, но вся буря эмоций одолевает меня до сих пор, хочется вкладывать больше сил чтобы всё получилось. Мне очень страшно что что-то может не получиться, сейчас я нашла работу, в которой до сих пор неуверена и в следующем году уже точно нужно будет решать оставаться мне на ней или нет, но может я слишком спешу, тороплюсь, боюсь как будто не успеть всё закончить к какому-нибудь сроку. Думаю нужно иногда останавливаться и подумать, это полезно. А в конце декабря мы поедем ко мне отметить Новый год, ну и снова на сходку, но уже вместе.))

Очень хочется чтобы всё получилось.)

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

мы лежали неподвижные, уставшие.
она засыпала, я думал обо всём, о чем мог думать безумец. Сбоку мне виднелись её темные локоны, голые плечи будто само сумасшествие, о чем я думал?
Думал, прежде чем жениться на ней, мне нужно сменить обои в доме, купить пару домашних растений на подобии фикуса,
поставить в шкафу чай, который пью крайне редко.
Мне хотелось высказать эти мысли, но больше хотел слушать её дыхание и продолжать "строить" наш дом. Да неистово запоминал каждый её атом, который соприкасался с моими, пока между нами происходила эта незабываемая близость. Дикая. Спокойная.
Пожалуй, в этот момент мне показалось, что я непризнанный гений, эгоист и художник, которому необходимо рисовать, она же роковая, головокружительная красота, которую захотел бы рисовать сам Пикассо.
Мы лежали. Она заснула, я мысленно менял обои.

вожусь с тестом на кухне, окна которой выходят на дверь подъезда. слышу, как под дверью женщина по домофону звонит во все квартиры подряд, пытаясь войти. угадываю, что она из ЖКХ.

— Рит, - кричу сестре, - там сейчас придут что-то проверять, открой дверь, у меня руки заняты.

спустя пару минут спрашиваю Риту, что проверяли.

— да свет смотрела. про папу спрашивала.

я молча киваю, ухожу обратно на кухню.

— все по нему скучают… кроме тебя.

я представить не могла, как мне горько и обидно будет от ее слов.

***

какой-то праздник. даже Валя дома у нас. папа уже выпил пару рюмок, а на стол еще даже не накрыли. в комнате никто не хочет находиться с ним в одиночку.

я захожу в нашу с Ритой комнату, старшая сестра лежит на кровати. что, спрашиваю, уже? Валя вздыхает и говорит, что папа начал чем-то попрекать или что-то обсуждать, что его не устраивает в жизни дочери.

ухожу к маме на кухню - спрятаться. чувствую, что меня изнутри рвет.

я высказываю ему все, что думаю, все, в чем он так неправ. одна за всю семью, как всегда.

я вижу этот взгляд - абсолютная ненависть и дикая жажда отомстить мне здесь и сейчас.

мы уходим из квартиры с вещами ночью. понимаю, что комендантский час, но деваться некуда. оставшиеся вещи решено забрать потом. когда пришли за ними, у двери были какие-то трубки. пока мы стояли у подъезда, по трубкам полезла кошка - и дверь взорвалась.

я закрываю голову руками, думая о том, что отец попытался нас убить.

я просыпаюсь от звонка.

почти три года прошло. он снится только мне.

все, абсолютно все, кто меня сейчас окружают - пресные. они не умеют злиться так, что бы искры из глаз летели. радоваться до визга они тоже не умеют. в моих наспех сваренных макаронах соли больше, чем в их слезах. я не умею общаться с такими людьми, я для них дикая. не, им нравится во мне то что я взрываюсь с пол оборота, но они не понимают меня. я устала от обычных людей.

Пройдём по бональностям от которых тебя так всегда тошнило. Я находила успокоение и покой в твоих объятьях. У многих мир построен на трёх китах мой состоял только из нас двоих. Тебя и меня. Дом это там где есть ты, остальные места для меня это коммунальные и съемные квартиры, такие же холодные как эта осень. Мои руки предательски мерзнут и их больше никто не согревает. Мое сердце не просто разбито я больше не в силах даже его собрать. Его просто нет. Все закончилось, мир не рухнул, небо ясное, земля все так же под ногами, и это хуже из всего того что могло со мной произойти. Все стоит на своих местах, но нет меня. Счастлива ли я сейчас нет, буду конечно. Ты же учил не наматывать сопли на кулак, соберу себя по частям и пойду дальше. Ты же перешагнул значит и я смогу. Я дико злюсь, и завидую ты смог а я не могу. Не могу так легко отказаться от человека, не могу вырвать сердце, воспоминания, планы, мечты, ощущения. Меня держит на ногах только дикая злость на тебя. Как бы низко не падала всегда поднималась и шла к тебе, всегда боролась, отвоевывала право быть с тобой но видимо в моем случае тебе не за что бороться, нечего держать, не за чем идти. Тебе не пришлось ничего говорить ты мне слово а я тебе 10 я все додумала сама. Потому что наверно не попала за эти сука счастливые для меня годы в топ тех кто стоит того чтобы удержать, не бросать, обьяснить, тех кого любят просто так и тех кто нужна. А ты ведь когда то предупреждал, а я как всегда не поверила, уперлась как баран, не слушала. Я научусь слушать, я научусь не любить тех кто рядом, мне хватило людей в которых я верила и которым я доверяла и в конечном итоге они все ушли. Утешает одно что когда меня бросила родная мать я пережила, перешагнула и знаю что и сейчас смогу. Эй пряник я люблю тебя до самого конца, я была счастлива и я благодарна тебе за каждый день, месяц и год, за каждый наш взлёт и за каждое падение, за все что ты сделал, за то как воспитал. Просто будь счастлив это главное в жизни не считая здоровья и очень прошу тебя будь любим это не менее важно.

У вас была такая ситуация, когда вы писали историю для блога/ другу на параграфа 4, но под конец понимали, что это дикая херня и стирали все нафиг?
Нет? Ну ладно.

Упустила самое главное. Минутка честности перед самой собой Изначально, мне не нравился этот человек, хотя бы тем, что евши интересы и вкусы крайне расхожи Но, на все свои минусы есть всегда свои плюсы Каждая баба, ну или почти каждая, кидается на пресс, бабки, машиныкывртирыхуи и прочие прелести. Меня же зацепила эта дикая честность со мной. Вы когда-нибудь слышали что-то из разряда "скажи мне, что тебя беспокоит и мы это обсудим и придём к компромиссу, все решаемо?" Я подобное слышала впервые. И это не сравнится ни с чем. Потому что после разговора, когда тебя параноичную девчулю парит все и чуточку больше, ты не держишь это в себе, а берёшь, спокойно высказываешь, и слушаешь, как мальчик раскладывает тебе все по полочкам так, что вопросов не остаётся вообще. Тебе все ясно. Вы все решили. И ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ СКАНДАЛА?! ТАКОЕ ВОЗМОЖНО БЛЯТЬ ВООБЩЕ? Никто не начал орать, обвинять в том, что ты разводишь скандал и тд. Как можно такое не оценить по достоинству?

Та летняя историка улетучилась, но это не значит что новой я очень чётко скажу «нет !». О той Даше можно вспомнить только через песни или фото, моментами, скользкими взглядами, да черт подери !много чем. Особенно если через полтора года вспомнилось не с моей стороны, что ж такое у человека в голове. Помогают ток мысли о том, что перебирая всех бывших решил и до меня добраться. Соре, не так быстро мальчик. Доступность тебе должна только снится, так завуалировано ушла спать :D подняв всю дикость и сумашествие моего ума тихо уйти опять хуй пойми куда - талант. Научи а, заебал. Такое все не то, с ума сойти. Оказывается и так бывает, а куда денешься, когда он самый идеальный в моей жизни, но сколько можно самой себе говорить, что самое интересное в нем было - это моя любовь. Закончим. Утром проснулась и все вспомнила. Свадьба, но не с ним, а он присутствовал с мелким пацаном. Посмотря на меня, сказав что будет делать все, что захочет, ушёл. И вот улица, с ним ждём другого, но не мужа а моего сейчас, дикая странность, но похуй, села в машину даже не попрощалась. Захотелось аж написать человеку, ну отстань, мол, хватит сниться, итак уже лимит исчерпан, больше всех ты там находишься. Ну как же, вдруг там она или я сорвусь и буду жалеть, вот об этом точно. Начинаем разговаривать значит с ним так, на минималках, в себя. И уже легче, но обратно в болото не хочется, однозначно, хотя все закутки там знаю.

У меня неееииистооовооо бомбит. Причем бомбит уже месяца 2. У Серёжиного брата жена (Ю.) классическая дама аля "собака должна жрать кости, а не корма". Меня выворачивает наизнанку от этого предложения, ругаю своих родственников, когда они пытаются дать Рэю кости. У нас очень много споров было с Ю. о питании собаки, аргумент, что я как ветеринар знаю эту тему намного шире неё-не аргумент и всё. У них пёс жрет куриные кости преимущественно и всё, что было на столе. Они знают, что у Рэя алергия на курицу, что для них просто дикая инфа. Мол избаловали, а то, что курица главный алерген похер. Когда я сказала в кругу Серёжиной семьи, что Рэйчик любит фрукты, а недавно ел со мной на пару черешню-надо было видеть её лицо и фразу "а мясо давать собаке не пробовали???". После этого нужно было видеть моё охреневшее от бестакта лицо. И так по каждому моему высказыванию. Она ещё не знает, что Рэй любит дыню, малину, ранетки, крубнику, персики и прочее. Не любит только огурцы и арбузы. Для неё вообще анекдот, что он бананы обожает, мол это не собака, а черти че. К слову, Ю. +-30 лет, и как говорится, вывезли даму из деревни, но не деревню из дамы. Хотя она городская. И вот как-то сидим мы на лавке на даче, а её дочь складывает на второго пса (родителей Серёжи) красную смородину и веточки от неё, а потом пытается накормить ягодами Джека, на что Ю. попросила её этого не делать и сунуть эти ягоды "псу вот этих" и ржот (именно ржОт). Я вообще охуела. Короче, если бы не праздник в тот день, по случаю которого мы собрались, я бы не молчала. Сами знаете, что за свою семью, животных и друзей я перегрызу глотки. Короче, не знаю, как можно быть настолько уверенной в своей ахуенности и правоте.  

Частенько попадаю на просмотр очень годных фильмов и один из них я еще в июне посмотрела случайно, поздно по ТВ, и меня зацепил чуть ли не до слёз - это украинский фильм под названием "Дикая Любовь", 1993 года. Спойлерить не буду особо, но советую обязательно к просмотру. Тема любви, лжи и предательство любимого человека - это всегда актуальная тема во все времена, и вот в этом фильме оно всё показано, чтобы еще задуматься молодым девчонкам: "А стоит ли из-за таких падонков портить свою дальнейшую жизнь?". Я нереально сопереживала главной героине, хотелось взять ее за руку и защитить. И прям некоторые сцены из фильма напоминали мои сцены\моменты, которые происходили в моей жизни.

она напомнила мне море; то, как она танцевала навстречу тебе, дикая и красивая, и когда она была почти достаточно близко, чтобы прикоснуться к ней, она снова убегала

океан - это все, чем я хочу быть. красивая, загадочная, дикая и свободная

Девули, пост будет большим! Давно хотела написать, но все руки не доходили.

Я закончила магистратуру с красным. Честно говоря, на цвет мне было пофиг, но все равно приятно. Единственное, я до сих пор не могу понять, зачем мне это надо было…

И вот с 9 июля я ушла в отпуск, и послала всё в баню. Я за эти полгода жутко вымоталась и, понимая, что надо искать новую работку, все же умотала.

И вот я отдыхаю третью неделю, а впереди осталась одна.

У нас стоит дикая жара, и пока я в отпуске, мне это, конечно, радует. Но как в такую погоду ехать в Питер и выходить работать - не представляю… Если бы можно было, я б до сентября осталась бы :D Терпеть не могу жару в городе…

Так вот теперь передо мной остро стоит вопрос о дальнейшем месте трудоустройства. С больнички я пока не уволилась, и решила, что уйду, когда найду стабильную работку.

В тоже время меня хотят оставить у себя в лабе, и я боюсь, что мне придется согласиться, но меня совершенно не устраивают условия… И я понимаю, что мне туда не хочется возвращаться… Но в тоже время я не понимаю, куда мне идти… Я не понимаю, чем я хочу заниматься…

Я всю жизнь думала, что буду лечащим доктором, а сложилось так, как сложилось… И я не знаю, в какую сторону мне теперь броситься, но на переучку у меня нет бабла и времени, да и сил уже тоже… Немного жалею, что не напрягла свои булки и не пошла переучиваться после 6 курса…

Была в конце июня в одной крутой фарм фирме, где мне реально понравилось, но запорола собеседование… Жутко обидно. Написала тест, меня пригласили на быстрое собеседование, и я почувствовала, что лажанула…Мне не перезвонили, и я короче пролетела. А там реально круто. Да, это далеко не лечебная работа, но там есть стимул развиваться. И вот сейчас я не знаю, что делать.

Жарко. Я ничего не хочу. Кроме лабы альтернатив пока не вижу. В лабе жопа. Что делать, не знаю.

Короче, меня вся эта ситуация выводит из себя, а уже через полторы недельки от меня потребуют решения. И я боюсь пролететь, и остаться с носом. Но одновременно так не хочется в такую жару пилить в Питер в свой отпуск и решать эти вопросы… Ленивая я задница.

Что касается личной жизни, то все так же. Я на всех забила и уехала отдыхать. Честно говоря, из всех тех, с кем я общаюсь, пока что никого не вижу в паре со мной. Увы. Может быть, приеду с отпуска и с кем-нибудь схожу на свиданку, но не думаю, что это к чему-то приведет… Да и буду откровенной, мою жжопу жжет совсем другой вопрос (см. выше). Кстати, от того товарища, по которому сходила с ума, я вроде как отшла и больше такой непонятной херни не хочу. Все же, если и начинать отношения, то только в кайф! Так что своего прЫнца я еще подожду и пока что займусь работкой.

Очень хотелось бы еще на курсы какие-нибудь записаться ближе к сентябрю-октябрю, но не думаю, что буду успевать… Поэтому губу можно смело закатывать.

Вместе с тем мы с подругой уже составили нормальный такой план на осень. Теперь хоть бы пару пунктов выполнить…

А так, если не считать вопроса о работе, все гуд. Я загараю, купаюсь, сплю, лопаю мороженое, читаю и занимаюсь всякой хренью. Неимоверно радует возможность поплавать! Я просто обожаю купаться в озере и речке, и в этом году я уже обнырялась! :D Господи, это такой кайф…

А еще меня вдруг ночью укусила хозяюшка и я начала убираться во всех шкафах и везде наводить порядок! Не то, чтобы у меня был бардак, но творческих хаос определенно) А тут… Ну посмотрим, насколько меня хватит! :D

На этом я думаю, пока всё)

Как смогу взять себя в руки, накатаю еще пару постов) Мне еще осталось, что рассказать).

Как там у Булгакова? "И вот она сперва много плакала, а потом стала злая…". Это про меня.

Настолько сильно измучилась, проливая слезы от обиды, усталости и непонимания, что готова была уже ржавой вилкой себе глаза выколоть, и самое страшное, что я ни сколько не шутила.

— Выколю себе глаза, знаешь.

— Зная тебя столько лет, я просто, пожалуй, брошу все дела и приеду к тебе забрать все острое. Или связать тебе руки.

Неоднократно говорила всем, как и, впрочем, самой себе, что я сильная, уверенная и со всем смогу справиться сама без помощи посторонних рук, плеч, слов. И я правда в большинстве своем справляюсь со всем в одиночку. Просто шла и делала, говорила, ставила точки. Но в последнее время что-то во мне сломалось. Если изначально сложилось так, что убийцей моего психического и физического здоровья являлась работа, то теперь к ней присоединились мои личные отношения. Ни заботы, ни проявления любви, ни романтики, ни страсти, ни хорошего секса. Ничего. Все настолько поверхностно, что аж тошнит.

Седьмого числа я сказала ему, что больше нет никаких нас (а было?), что я ничего не чувствую, что мне противно и тошно, что я устала и не могу больше выносить эти пустые отношения. У него хватило смелости лишь на одну никчемную попытку захватить мои руки, да на слезы. Удержать меня силой не получилось — подняла голос. Слезы его жалкие так же не тронули ни одну фибру моей души. Я наревелась. Больше нечем. Сидела остаток ночи с каменным лицом.

Прошло несколько дней, все мои слезы и попытки наладить отношения, внести в них любовь, гармонию и прочее, все это просто переросло в огромную злобу. Я срываюсь на него как дикая кошка, царапаю, бью, кидаюсь словами, а он ходит и терпит. Хочу знать, что или кто помогает ему зализывать раны.

Пока мы живем вместе, но я же люблю причинять себе боль, посему обожду. Хочу видеть своими глазами, пока они на месте, что будет дальше. Мне не составит труда все бросить и уехать. Я сумасшедшая, и я могу.

Сейчас мне главное продержаться до декабря. В декабре придет любимый. Я этого очень сильно жду. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо, но иногда все-таки есть опасения. Вот недавно он опять говорил, что его посещали плохие мысли по поводу прошлого. Это грустно очень. Но я стараюсь на этом не зацикливаться. И верю в то, что когда мы после года разлуки увидимся на вокзале, все будет по-другому, по-особенному. Это будет что-то волшебное. Сейчас мне больше всего на свете не хватает именно объятий. А еще так хочется хоть иногда желать спокойной ночи и доброе утро. Еще я тут наконец-то отправила ему посылку, аж на 9 кг всяких вкусностей. Там для него это вообще на вес золота. Кстати 8ого июля уже будет 7 месяцев, как он служит. И кажется, что осталось уже так мало. С моей загруженностью время стало идти еще быстрее, не успеешь оглянуться, как вот уже снова выходные, а значит последует звонок от любимого.

Еще у меня тут были небольшие проблемы со здоровьем, аж скорую вызывала, потом ходила еще на всякие обследования. В общем и целом опять ничего непонятно, по фгс у меня поверхностный гастрит, но болит вообще не в области желудка, а терапевт сказала, ничем не могу вам помочь (долго рассказывать, но тут должны быть мои закатывающиеся глаза). Вообще началось все с того, что живот болел не переставая несколько дней, мне потом выписали таблетки, боли были уже не такие сильные, но постоянные. Потом стало изредка схватывать, сейчас вроде бы все нормально. А изначально когда на скорой привезли, хирург вообще хотел резать, 50 на 50 аппендицит, как хорошо, что я все-таки написала отказ.

В Красноярске уже больше недели стоит дикая жара, и из-за этого продуктивности ноль. Я же вообще переношу плохо жару. На работе все делаю через силу, а на выходном не делаю ничего. За все лето даже не погуляла ни разу, потому что просто в такую жару не хочется никуда выходить и куда-то ехать. Очень хочется уже хоть куда-нибудь сходить, поэтому надеюсь, что жара отступит и я смогу выбраться из дома. И кстати говоря очередной выходной подошел к концу, и завтра заступаю на 5 рабочих дней, или больше, в зависимости от графика на следующую неделю. Но графики ведь я теперь сама составляю :D Кстати, жара вроде как спадает, очень на это надеюсь. А еще не знаю, искупнусь ли я хоть раз за это лето. Даже если родители поедут на озера, наверное, я не смогу взять столько выходных, чтобы поехать с ними. Обычно, когда у меня выходной за главного остаются старшие официанты. Их 3, но одна уходит со следующей недели в отпуск, другого с 1ого числа понизили, и остается только одна, а ей вообще не особо нравится оставаться там за администратора. Поэтому возможно буду ставить себе вообще по одному выходному дню в неделю.

Вот такие у меня дела :) а еще я наконец-то избавилась от рыжины и покрасила волосы в свой тон, именно ту рыжую часть, и это реально событие, от которого я кайфую :D

Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин.

Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой.

Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте.

Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин.

Oн будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни.

О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа.

Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”.

Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит.

Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин.

Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь.

И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это.

Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. И вы последуете друг за другом и ты всегда будешь чувствовать жар его огня.

Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком.

Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя.

Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

Ржавая кошка - самая маленькая дикая кошка в мире.

Её длина составляет всего от пятидесяти до восьмидесяти сантиметров вместе с хвостом и весит она не больше двух килограмм. Милота)

сраный пух, сраные насекомые, сраная нескончаемая жара и откуда-то взявшаяся в степи дикая влажность!!!! а вы знали, что цикады могут до пятого этажа прыгать??? у меня вот теперь в квартире поселился кузнечик, сотня видов пауков, сороконожки размером с мою ладонь, нескончаемые мухи, гигантские караморы, из-за которых моими усилиями Республика отстраивается в миллиард раз быстрее, БЛЯДСКИЕ КОМАРЫ, которые переживут даже тараканов, мотыльки и другие сраные букашки. я не знаю, как их уничтожить, их ничего не берет.

и жара. хоспаде, за что я родилась в степной зоне, ГОСПАДЕЕ, неужели я мало страдаю. я не могу дышать, спать, есть, работать при температуре выше 23 градусов по Цельсию. я моментально краснею, опухаю, у меня сильно портится настроение, я тупо перестаю функционировать. с начала мая у нас температура под 30 или даже за, у меня мама обгорела! она никогда не обгорает!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!

СПАСИТЕ, МНЕ ЕЩЕ 4 МЕСЯЦА ЖИТЬ В ЖАРЕ АААААААААААААААААААААААА

Сейчас полным ходом идет ремонт в ванной, вчера нам доклеили плитку, теперь уже самим нужно красить стены. Мы не закладывали плиткой всю комнату, ибо это дохрена дорого и трудно. Стены у нас ровные, но косые, а для плитки это ваще отстой. Вчера затирали швы, мне это даже понравилось, отпустили дядю, а то ему уезжать уже через 5 дней. Осталось еще пол затереть, покрасить стены, сделать короба на трубы и отреставрировать ванну. Кстати, может кто-то заказывал перезаливку ванны эмалью или акриллом (на чугун, естессна) ? Если да, напишите мне, расскажите что как). Потому что я в сомнениях, купить нормальную ванную акрилловую или отреставрировать эту. И как же хочу скорее начинать покупать свякие мелочи ууух. Когда положили плитку на стену, мне не нравилось, как вцелом выглядит, может нравилось, но было совсем непонятно. А как только доложили пол-всё, я растаяла). для меня трепетно было, потому как дизайном и расчетами занималась сама и не промахнулась. И ремонт это до жути дорого, особенно, когда ты не можешь сделать своими руками какой-то этап. Например в квартире большая часть мебели сделана нами: шкафы, кухня, стол и подобное. А в ванной ты сам можешь все установить, прилепить, но плитку сам не сделаешь, от этого цена дикая. Эххх

Наверное это будет самый откровенный текст. Не о переживаниях, не о боли и происходящем, а о том, что главнее всего, то, что находится в глубине меня, то, о чем я никому не говорю.

Снова эта дикая необходимость писать, с каждой буквой легче воспринимать реальность, освобождение мыслей.

Не смотрю на татуировку с его инициалами, немного эмоциональный провал в последние дни. Скучаю, очень скучаю по нему. Хочется целовать, обнимать, разговаривать, видеть его.

На улице гроза, наверное будет дождь, такая свежесть сочится через открытое окно, а я словно переношусь в прошлое к нему.

Не смогу себе позволить написать ему, слишком много препятствий, признаться, я неплохо с этим справляюсь.

Думаю, вернется за мной или нет? Значу что-то для него или нет? Это не мучает, просто хочется правды.

Так хотелось раньше, чтобы он не дал уйти, остановил. Но не было. Сейчас я даже не допускаю такие мысли. Почему? Потому что он ничего не сделает, ему лучше без меня. Признать это было сложно. Мне немного грустно, хотелось другого конца.

У меня нет сомнений, я его люблю. И пусть так все и будет.

Помню, как почти два года назад мы пришли ночью к его другу, как не могли нацеловаться, как было сладко, трепетно, как читали друг другу стихи, как влюблялись и не контролировали происходящее.

Наверное наступит день, когда я не вспомню его. Наверное.

Я умею любить, но иногда показать етого не могу, вот тот момент, когда он уехал и будто каникулы мои закончились. И после ухода с вокзала на меня нашла дикая грусть за ним. И не боюсь вот расстояния или других обстоятельств, мы и так третий раз обрели вновь друг друга. Даже не плачу прощаясь, я знаю, что совсем скоро скажу ему снова " привет ". Еще я маленькая вредная девочка, пожалуй с таким отношением к себе пора взрослеть, ценить. А я все строю обидки никому не нужные.

Значит бабоньки, алгоритм-рецепт разгрузочного дня:

8:30 утра - покупаем килограмм яблок, ну таких не очень кислых. Примерно раз в полтора часа съедаем по одному. Пьем водичку, если совсем невмоготу то зеленый горячий чай.

12:00 стойко выдерживаем обед на работе, пока вокруг едят котлеты, шаурму и мороженки. Яблоки - наше всё.

15:00 молимся богам сокращенных рабочих дней, заедая чем? ну ими же родненькими - яблоками.

16:00 заходим домой, по пути приобретая еще яблок грам 500-700. Можно самых ненавистных запечь, особое удовольствие получая при выковыривании косточек.

19:00 сходить с подружкой, в "Золотое яблоко" (а как иначе то) по дороге рассуждая, какая ты все таки молодец, будешь худая, красивая. На людей в бургерной смотреть с презрением.

22:00 понять что сегодня в твоей квартире намечается дикая пьянка. Решить что бокальчик красного сухого, не то что навредит, а принесет отдельную пользу на нашем пути к стройному телу и красивой жизни.

23:00 2 стакана виски. запить водой. разгрузочный день как никак.

~01:00 в баре заказываем белый русский, выходим покурить на улицу, согласиться на "можно вас угостить коктейлем?" пьем еще один белый русский

в итоге упиваемся до провалов в памяти, а дальше уже следующая часть.

Давно не писала ни сюда, ни диплом, ни куда либо вообще. Мыслей много, но увы, я отвыкла их записывать, и кажется уже забыла как вообще писать длинные тексты.

Мои интересы в последнее время:

Макияж
Хочу скупить все оттенки теней и подводок для глаз, а так же мечтаю о хорошем хайлайтере. Мне нравятся яркие цвета и необычные решения (которые я нахожу чаще всего на пинтересте и у блогерш подросткового возраста). В общем, дикое желание есть у меня творить красоту на своем лице :)

Видеоблог
Я долго созревала, чтобы начать вести канал на ютуб. Для этого нужно было понять о чем я буду вещать, не переживать о том, что скажут знакомые, и выйти из зоны комфорта. Все сложилось. Я купила хорошую камеру для влогов, и даже новый компьютер, чтобы можно было монтировать видео (ноут не тянул). Есть еще зеркалка, но до разговорных видео, где все внимание будет на моем лице, я еще не доросла. Снимала такое не раз, но мне не нравилось. Буду учиться, развиваться в этом. Дело доставляет удовольствие. А фотография, пока что отошла на второй план.

Вдохновленная весной, людьми, и внутренними состояниями, я хочу начать рисовать и вышивать. Приступить к этому мне очень сложно, так как я отвыкла сидеть наедине с собой и не залипать в экран/книгу, а творить. Практически каждый день чищу соц. сети, чтобы меньше залипать, не захожу туда часами, но свободное время провожу с близкими, или гуляю. Все же, не перестану бороться с этой тягой унести свой ум подальше от реального момента.

Кстати о реальности.
Осознанность
Я увлекалась этим явлением (если его можно так назвать) после одного видео, о пробужденной девушке 16-ти лет. Она недавно испытала опыт самадхи*, и выглядела такой счастливой! Я стала больше искать, узнавать, смотреть и читать на эту тему. Внутри появилось четкое ощущение того, что это мое. Это истина. Это то, что я давно искала, и то, к чему стоит стремиться каждому человеку.

У меня получается практиковать осознанное восприятие жизни, только когда я одна в городе. Иду, или еду куда-то. Я наблюдаю за собой, за жизнью вокруг. На душе спокойствие. Мысли приходят, и легко уходят. Сложнее всего, если я провожу время с кем-то. Идет разговор, обдумывание, это даже иногда меня тяготит. Хочется проводить время с человеком молча созерцая окружающий мир. И, как я уже писала ранее, мне тяжело сидеть в осознанности у себя дома. Есть куча возможностей для творчества, но я залипаю, потому что это легче. Позор мне)

Есть внутри дикая тяга очистить голову, тело и пространство вокруг себя. Уборка в квартире и соц. сетях помогает мне очиститься морально, но все же не до конца. Ибо есть много вещей, к которым остается привязанность. Еще мне кажется что у меня слишком много одежды и техники, которой я не пользуюсь. Уже подарила парню свою экшн-камеру, которая полтора года валялась в шкафу без дела. Отдала на время другу графический планшет, потому что он так же долгое время мне не был нужен. Хочется больше чистого пространства. Меньше дешевок, и больше качественного. Не знаю что со мной, и как это объяснить.

В общем, я хотела немного выговориться. Вышло немного сумбурно, но чувствую себя чуточку легче и чище, ахах :)

___________________________________________________________________
* Сама́дхи (от санскр. समाधि, samādhi — «целостность, объединение; осуществление, завершение; собранность; совершенство» ;) — в индуистской и буддийской медитативных практиках — состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого. Самадхи есть то состояние просветления, достигаемое медитацией, которое выражается в спокойствии сознания, снятии противоречий между внутренним и внешним мирами (субъектом и объектом), слиянии индивидуального сознания как микрокосма, с космическим абсолютом, как макрокосмом. Самадхи — последняя ступень восьмеричного пути (благородный восьмеричный путь), подводящая человека вплотную к нирване.

Во все эпохи высшей, истинной ценностью для всякого человека являлось превосходное, прочное здоровье.
Закономерно, что встречаясь либо изрекая тост на днях рождения, сослуживцы, приятели, близкие люди вначале тактично желают благополучия и великолепного здоровья.
И как бы не хотелось философию разводить лишь о добрых, чудесных факторах, однако, к немалому огорчению, как нарочно, так не обязательно бывает.
Почему? Потому, что будничная, бурная жизнь устойчиво переполнена не только лишь великолепными моментами, но и малоприятными, неожиданными случаями, к каким относят ангину инфекционная ангина у детей симптомы и лечение.
Опасная инфекционная болезнь ангина, то есть, воспаление гланд теперь уверенно занимает главное место в числе абсолютно всех патологий гортани и обычно "популярна" тем, что подбрасывает нешуточные, последующие различные осложнения.
Сколько раз многие люди по неведению считают, что ангиной болеют лишь в студеную пору года в зимний период и поздней осенью, при внезапном, сильном переохлаждении и прониканию бактерий, грибков, микробов в ротовую полость.
На самом деле оказывается, что в жару возможность заболеть ангиной весьма высока.
Главнейшая причина ангины летом - это немудреная, неприятная, легкомысленная неосторожность: личный контакт с носителем инфекции, употребление холодных напитков и мороженого, резкое охлаждение после жары.
С лёгкостью можно приболеть, когда после долговременного загорания, солнечного перегрева мгновенно начать плавать, нырять в реке, озере, море.
Чаще всего болезнь возникает при быстром перепаде температуры окружающего воздуха.
Так, предположим, забежав после жаркого зноя в прохладное помещение с кондиционированием, согретый организм не может быстро адаптироваться.
Надо бы помнить и обязательно серьезно воспринимать всевозможные типичные симптомы ангины, такие как невозможность проглатывать, неприятный запах изо рта, болезненность кожи и суставов, головная боль, озноб, вялость, резкое увеличение температуры, дикая боль в горле, налет на миндалинах.
Некоторые относятся к данной опасной инфекции неосторожно и желают подлечивать ее в основном народными снадобьями, согревающими компрессами, полосканиями.
Почти всегда к чему-то положительному перечисленные методы не приводят.
Единственными травяными полосканиями, лекарственными леденцами, аэрозолями для орошения горла (хотя все они, конечно, нужны в виде местного, вспомогательного лечения), ангину не прогонишь! Многократно повторяющиеся эпизоды данной болячки чреваты тем, что неощутимо перерастают в неизлечимую стадию.
Подчас ангина протекает в легкой форме и больные, предпочтительно работающие не желают нарушать привычный образ жизни и пережить болезнь «на ногах».
Вероятно, никто не начал бы подобного устраивать, когда бы в совершенстве знал, какие ужасные осложнения позже могут проявиться! Щекотливо не обращать внимания на назначения, рекомендации врача лор-врача, по той причине, что несоблюдение постельного режима, несвоевременное и ложное врачевание, самолечение, безусловно, приведут к затяжному тонзиллиту, способному вызвать очень грозные недуги, такие как миокардит, отит, аллергию, ревмокардит, сбои в деятельности суставов, почек, сердца, сосудов, печени.
Полезные, Разные "экскурсии" в Сети всемирной паутины могут помочь выяснить ответ на беспокоящие Вас вопросы, предоставят хорошие консультации, но ни за что не поставят правильного диагноза, не излечат так, как это сделает квалифицированный лор-врач! В наше время инфекционное опасное тонзиллит гораздо лучше поддается исцелению, чем 16-21 лет назад, потому что производятся современные, новейшие фармацевтические средства, улучшились прошлые.
А еще сами заболевшие, пунктуально соблюдая указания медицинского работника, придерживаясь безупречного образа жизни умеют всякими способами подстегнуть срок излечения.
А по окончании попытайтесь не застудиться и не поймать микробы вновь: не гуляйте в сырую погоду, не пейте ледяную воду, не ешьте мороженое большими ломтями и дозами.

Решила написать о 10 предметах, средствах или процедурах, которые я никогда не куплю или не сделаю (в случае с процедурами) в сфере красоты и макияжа. Может быть кто-то тоже заинтересуется и сделает свой топ. А то так скучно на сайте, читать нечего совсем (в моей ленте, по крайней мере).

1. Патчи под глаза. Не понимаю, не одобряю, не вижу смысла. Они увлажняют кожу минут на 20, не больше. Быстро высыхают в упаковке, стоят неоправданно дорого и максимум, на что они сгодятся - сделать прикольную фотку в инсту. Забавно, как блогеры их рекламируют, деликатно призывая к покупке оных. Я говорю им твердое нет и никогда не куплю. Считаю свое мнение вполне справедливым и объективным. Лучше купите хороший крем.

2. Скульптор. Когда-то, пару лет назад, когда была дикая мода на скульптурирование и #кардашьянинг, я хотела купить себе скульптор. Но поразмыслив, я все-таки пришла к выводу, что в повседневной жизни я никогда не буду пользоваться скульптором. Объективно, он мне совсем не нужен. И, кстати, я думаю, что большинству "обычных" девушек и женщин тоже. Под обычными я понимаю студенток, школьниц, работниц офисов или других служб, а не какого-нибудь блогера или танцовщицу. Скульптурировать (фу, не люблю это слово) свои щеки и лицо в целом я люблю румянами. Это смотрится намного круче и естественнее, чем серый холодный скульптор.

3. База под макияж. Я вот даже и не знаю, кому может понадобиться база под макияж. Зачем вам еще один слой штукатурки? Неужели мало тональника? Конечно, я понимаю, все мы разные. Но все эти базы… ну такое. Не понимаю я их. Возможно, лишь супержирной коже она нужна, если ни один тон не держится. Но это сомнительно, сейчас такие отличные тональники, что я прям вот даже не знаааю. Короче, грубо говоря, это ненужная бесполезная ерунда, которую блогеры тоже активно призывают нас покупать и обогощать компании. Сугубо субъективное мнение.

4. Нарощенные ресницы. Это очень субъективно. У нарощенных ресниц много поклонниц и я понимаю, почему. Возможно, когда-нибудь, когда мне некуда будет деть несколько лишних купюр в своем кошельке, я таки наращу ресницы. Но пока я говорю им твердое "нет". Благо, свои ресницы хорошие.

5. Гиалуроновые губы. У меня напрочь отсутствует верхняя губа. Нет, серьезно. У меня очень тонкие губы. Губы аристократки из 18-ого века, как говорят некоторые люди. Но при всем при этом я люблю свои губы. У меня неровный контур, уголки верхней губы печально смотрят вниз, из-за чего у меня не получается рисовать четкий контур и я не могу пользоваться жидкой матовой помадой без танцев с бубнами. Жидкая матовая помада смотрится на моих губах комично и не к месту. Знаете, как будто пятилетняя девочка украла у мамы из косметички помаду и как попало ей накрасилась. Поэтому я продала все свои матовые помады. Такие дела. Но при этом бежать и качать губы я не буду никогда.

6. Крем для ног. Я имею в виду сейчас простой ухаживающий крем, а не что-то специализированное, по типу "жидкого талька" и прочего. Зачем покупать простой крем для ног??? Я не понимаю. И не покупаю.

7. Татуаж бровей, губ, лица и жопы. Очень негативно отношусь к татуажу и микроблейдингу. Но это субъективно. Просто есть девушки, у которых есть волосы на бровях, а они все равно идут и делают его. Вот что делает мода с людьми. У меня вот брови с проплешинами и по утрам я заморачиваюсь, чтобы накрасить их. Но мне не сложно. Мои тени вечером смоются, а их уродский татуаж с ними надолго. Про татуаж губ промолчу. Это пипееец.

8. Тушь на нижних ресницах. Последние полгода я не крашу нижние ресницы и так мне нравится намного больше. Так мои глаза выглядят более "кошачими" что ли и взгляд, в целом, легче и веселее. Мне даже кажется, что я выгляжу моложе, ахах. Это субъективно, но советую попробовать вам сделать (а точнее, не делать) так тоже.

9. Маска-пленка. Это больно и неэффективно. И кстати, если у вас расширенные поры и вы смогли как-то вывести черные точки из них - поделитесь секретом. Многие забывают, что расширенные поры это дело чаще всего наследственное. Мои расширенные поры перестали меня смущать. Я от них никогда, кажется, не избавлюсь. И уж тем более, мне не поможет присловутая маска-пленка. Они еще и воняют спиртом: /

10. Пигменты. Не люблю возиться с ними. Я за облегченный и простой в исполнении макияж (даже в случае вечернего яркого макияжа). В качестве аналога пигментам люблю жидкие стойкие тени.

p.s свой единственный бронзер, который купила пару лет назад и который был использован за это время раз 5, я тоже продала. Так что, идеальный бронзер я не нашла и искать пока не хочу.

ххх

Я тут понаписала… жуть просто. Может быть развлекла кого-нибудь, кому нечего было почитать)) В любом случае, мне самой было интересно это писать.

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин. Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой. Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте. Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин. И не важно, сидит ли этот воин за рулем BMW или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу. Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни. О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа. Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”. Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит. Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин. Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку. Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь. И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это. Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня. Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам. У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь. Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком. Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя. Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

"Мужчину своего надо любить, целовать его, гладить, обнимать. Он тогда тако мур-мур-мур. Вот ты делаешь так или такая же дикая, какой кажешься?" Ну хуй знает.. всю беседу я едва сдерживала накатываемые на меня лавины дикого хохота после очередного приторно-сладкого "мур" своей постоянницы. Ну а после следовала долгая дорога домой, и я забыла наушники, а мой мозг все чаще и чаще воспроизводил это все в голове - думать о чем-то другом не получалось. А я ведь действительно могу вспомнить только редкие эпизоды проявления вспышек какой-то нежности (что ли). И то к одному единственному человеку, с которым-то и отношения продлились всего ничего. И, да, таки опять по причине моей напускной черствости и безразличия. Но разве мне когда-либо было плевать на кого-то? Нет, нет и нет. Всегда это… чувства страха (опять что ли) оказаться кому-то менее нужным, узнать, что отношения с твоей стороны гораздо глубже, нежели с другой. Как понять что творится в чужой голове? /ты в своей разберись, да, пожалуйста/ Так ты хотя бы не будешь казаться жалким идиотом, которому снесло крышу. Но только казаться, ага, потому что так проще. Ну а с возрастом/временем это все только крепче укореняется в и без того не слишком сообразительной голове и работает скорее на уровне рефлекса. Да и отношения кажутся не такой уж и нужной составляющей твоей жизни. Можно повторять это себе почаще. Хотя внутри все и будет постанывать от нехватки тех же "мур-мур-мур", пусть и не так часто.. ugh… Думалось бы о чем-нибудь более занимательном, так нет же. Да и где брать 'правильную' модель поведения с полом противоположным (да и не-), когда ты самостоятельно себя растил на фоне семейных драм и всего такого пиздеца. Кстати, о драмах, которые, возможно, тоже частично посодействовали очередным самокопаниям. Домой вернулся отец. Такой же дурак, каким всегда был. Было бы все ничего, не мешай он спокойно жить маме (доля квартиры все ещё принадлежит ему). И такие злость и обида вскипели во мне. Теперь жду больших выходных чтобы съездить домой и навешать люлей беспутному родителю, испортившиму жизнь не только себе но и всем окружающим его когда-либо людям. Почему-то именно сейчас почувствовала себя достаточно сильной (что ли [3]), больше не буду прятаться под беспомощной маской маленького ребенка, я взрослая, я не дам больше тебя, себя, нас в обиду, мам.

Знаете что…слишком много времени прошло с тех пор, как ты начал лайкать мне фотки, а зачем ты начал это делать сейчас, мне вообще не понятно. Настя, все дела. Или чего чего интереснее, заходишь к каждой и ставишь лайк. Респект, я так не могу. Слишком все сложно и запутанно. Я каждый день думаю, что это все игра, хоть меня убеждают в обратном. Сука, как же хочется верить, что все было настоящее, так, если вспомнить, слова вообще по нулям, а вот эмоции, уж соре, но повторить слишком сложно. Наверно сама виновата, закрылась, открылась, сама себе хозяйка. Ну уж извините, не могу я поверить, от чего сейчас дикая истерика и ручей сольной жидкости, которая размазана по всему лицу. Я не верю! Ни единому твоему слову, блок сильнее меня. Тебе не пересилить его, хотя, ты сам не очень то и хочешь… Каждый раз понимаю, что все слишком долеко, я могла бы продвинуться дальше, но тут ступор с другой стороны. Твоё я тебя люблю звучит слишком фальшиво на протяжении месяца. Я не могу тебя бросить. Я тебя люблю! Но не в первой вся эта дрянь, и тебя оставлю

Спонсор сегодняшнего дня - детская забава "сломанный телефон".

Сначала мою посылку отправили на другой конец города, хотя я указывала немного другой адрес, чуть позже мне пришла смс, что я все же могу её получить в удобном мне пункте выдачи. Так вот, выдвигаюсь я за посылкой, а это, на минуточку, какая-то дикая промзона и я уже на этом моменте подумала, что на этот адрес точно не буду больше заказывать. Пришла, еле протиснулась мимо разгружающей машины, постояла в ожидании минут двадцать, после чего менеджер мне сообщает, что я, наверное, ошиблась, потому что работают они только с юр.лицами и большегрузами, моя посылка действительно на другом конце города, а адрес на сайте был указан не верно. Плюс ситуации - менеджер сама предложила позвонить в другой пункт и перенаправить мою посылку по третьему, но тоже вполне удобному адресу.

Придя домой, я позвонила в поддержку инет-магазина с просьбой убрать этот недействительный адрес с сайта, чтобы другие люди хотя бы не заморачивались так же, как я сегодня. И вот тут оказалось смешно - во-первых, я не первая звонившая и адрес они буквально на днях убрали, во-вторых, мою посылку действительно отправляли на другой конец города, потом привозили на удобный адрес, там она оказалась "не по формату" и её отправили обратно на другой конец города, ну и в третьих - они тоже предложили позвонить и перенаправить на тот третий адрес.

А завтра я сама позвоню и тоже попрошу перенаправить. На всякий случай. А то мало ли.

Ну что за.. Выпила сильное обезболивающее, боль дикая, легче не становится. Мама: "Давай вызовим скорую? ", - гениально.

Отличнейшая статья о том как себя реабилитировать после разрыва отношений - источник

Знаете, что важно человеку, которого бросили?
Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?

Важно вернуть себе право решать.
Когда бросают - тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя - возможность решать.

Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, "бегая" за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории - самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

1. Признайте то, что происходит. "Он/а меня бросил/а. Это реальность"

2. Назовите свои чувства. "Я злюсь, мне страшно, я горюю…" Говорите честно и побольше.

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть - немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.
Выдыхайте и смотрите п.2.

4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья - его/ее действия, то постарайтесь "разлепить" эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается - значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

6. Выделите для себя "полчаса соплей" - время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас - то, что у вас из п.5.

И помните - люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна.

P.S. некоторые пункты на себе уже точно была испытала и оно действительно дает эффект, но главное нужно захотеть это самому, отпустить.

Начала я тут значит денежку на что-то полезное откладывать, на долгое время меня не хватило и в общем завтра мы едем в леруа люстру покупать :D Мама говорит хорошая покупка, а сестра ржет, зачем мол она вам.

А я уюта хочу, хоть мы сейчас и на съемной квартире обитаем. Итак без штор живем сколько времени. Самое смешное, что шторы у нас есть. Но еще у нас есть дикая кошка, которая любит играть с тем, с чем играть не нужно :D Оставила затяжки - пришлось снимать, ибо отучить мы ее не смогли, а ругаться уже не было сил. Если сталкивались с аналогичной проблемой, расскажите, как выкручивались?)

Все заметили, кстати, изменения в разделе "популярное"? Как вам? И я пока не разобралась, каким образом теперь туда посты попадают?

"Привет, я Нокис, и сегодня исполнился ровно год, как я нашел свою семью".
Да, сегодня своеобразный День рождения моего монохромного дуралея. Точную дату, когда он появился на свет, никто, конечно, не знает, поэтому, по заложившейся, с появленем в семье Плюшки, традицией, за за День рождения мы принимаем дату, когда любимец появился в семье. Второй шанс на жизнь, можно сказать. До сих пор, будто это было только вчера, помню, как мы пошли с подругой в магазин тканей за лентами, а рядом, возле этого магазина, на теплотрасе, лежал котенок. Сначала мы подумали, что он уже погиб, но малыш оказался живым, хотя очень - очень слабым. Я не могла смотреть, как он там доживает свои последние дни. Да, дома у нас уже жила Плюшка, она могла не принять его. Да, лечение будет стоить дорого, но какое тогда это имело значение? Поэтому купив полотенчик и замотав в него котенка, мы понесли его в клинику. Врач сначала скептически отнеся к нам. Ну кому нужен мелкий котенок, у которого и породы - то нет, зато есть сильное истощение, дикая интоксикация от глистов, а так же букет болезней в придачу? Дорогое лечение, без которого малышу оставалось жить ну максимум месяц. Зато потом, с каждым новым приемом (приходилось ежедневно носить котенка на дорогие уколы), недоверчивость врача таяла на глазах, зато любовь и привязанность малыша становилось все больше и больше. Как-то ветеринар сказал, что обычно, услышав, сколько денег и сил уйдет на лечение животного, люди относят его обратно, где нашли.
Малыш получил королевскую кличку Ноктис (фанаты FFXV поймут) и целую комнату для жилья. В остальной квартире власть на то время принадлежала Плюшке. И только спустя пару месяцев, мы рискнули их познакомить. Сначала коты долго и упорно шипели и урчали друг на друга, но потом внезапно, в какой-то один момент, стали друзьями. За этот год Нокт из мелкого кошака вырос в охрененного котяру. Ласкового, верного, любящего. Этот балбес слышит с другого конца квартиры, что я проснулась, и сразу бежит за традиционными обнимашками. Он научился понимать, когда у меня приступы астмы, да и когда мне вообще плохо. Да, Ноктис много шкодит, но это же кот. Думала, что я напишу дофига предложений о том, каким же он стал. Но сейчас поняла - зачем? Для меня это и так ясно. Просто возвращаясь в мыслях в прошлое, я благодарна судьбе за то день, когда она свела нас.

9 дней без любимой машины

2 дня без мата

1 день без телефона

Когда наступили холода, моя машина не запустилась. Ее прикуривали с полчаса, но толку не было.

На следующий день, когда за бортом было -25, на часах 2 часа ночи, мои Одеялки решили заняться машиной. 4 часа было потрачено. Они зарядили аккум, но это не помогло. Плюсом стрельнуло так, что я думала, что кто-то стреляет из автомата. Порвало выхлоп. Они переставили аккум с ренжа, но и это не помогло. Пришло решение прокалить свечи. Они съездили за свечником, вытащили свечи, но и это не помогло.

Тогда ее цепанули за трос и ура, она запустилась. Только она орала как дикая, а печка не работала.

В итоге машина стояла у моей работы до вчера.

Вчера пацаны взялись основательно. Еще ночью ее запустили с троса и мы поехали на ней по домам. Я оставила машину Олегу, чтобы он свозил ее в сервис.

За ночь она опять перестала запускаться. Олег с Костей снова запустили ее с троса и начали двигаться на ней, в поисках сервиса.

Там, где должны были решить почему она троит, сказали что сначала нужно починить выхлоп. Они починили мне выхлоп, а затем Костя поменял мне свечи. И теперь моя малышка в моих руках, запускается ♥

Позавчера у меня навернулись зарядки на телефон. Я проспала работу, не смогла вызвать такси. Шла пешком и без музыки. Но Костя привез мне зарядки ♥

Ну и я решила бросить материться. В голове конечно через слово мат, но изо рта не вылетает. Я слежу за собой.

Спасибо, Одеялки ♥

такая дикая шумиха в соцсетях после убийства студентки из мск. я вспоминаю как некоторые врмея назад заголовки пестрели новостью о женщине, которой муж отрубил руки из-за того что она хотела развестись, если не ошибаюсь. и мне страшно. мы ведь с такими людьми живем в стране. вещи похлеще и не очень случаются каждый день мне страшно жить в таком обществе. и самое классное что общественность, интеллегенция и сми закрывают на это глаза, одни вбрасывают новости, а те что повлиятельнее показывают хуйни типа перепалки с шурыгиной. у нас ведь есть реальные проблемы в стране, проблемы в менталитете людей, но мы лучше будем показывать людям как живет шурыгина которая ничем не отличается максимум тем что она поебалась и ей стало стыдно за свое поведение. я думаю что это даже выгодно правительству, чтобы люди обсуждали как живет шурыгина, соболев, всякие там блядские блогеры и их личная жизн нежели реальные проблемы. и самое важное- обсуждать. и не приходить к действию и мне рили страшно быть одной и страшно быть с кем либо потому что мало ли что человеку в голову придет, если даже самый близкий может отрубить тебе руки или убить и насиловать твой труп или что нибудь типа того. конечно ве зависит и от твоего выбора. если будешь внимателен к человеку то какие нибудь наклонности увидишь. тем не менее страшно. меня чувство страха давным давно отпустило и я даже ходила бегать по вечерам и не боялась что что-то может произойти плохое, щас мне даже дома страшно просто от осознания вот того треша. хочется жить в таком месте, где люди психически здоровы и осознают свои намерения и у них существуют нормы и понятия адеватного, допустимого и здорового поведения и прочего. тот чувак кстати был психически нездоров. а девушка его доводила не фотками в интернетах и френдзоной а высмеивала его чувства и у нее вроде как был муж(и при этом она жила с бывшим, что?). я не на стороне ни убийцы ни убитой. я считаю что им было бы легче если бы они разъехались и не мучали друг друга. и это грустно что у нас люди в интернете пишут что ее надо было убить и что она охуевшая мразь потому что не давала ему. мне грустно и страшно жить когда я читаю такие вещи. ведь такие люди везде. они вокруг нас

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

• Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
• Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
• Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
• Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
• Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
• Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
• Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
• Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
• Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
• В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
• Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
• Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
• Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
• Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
• Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.

Немного ностальгирую по былым временам. Вспоминаю колледж и всякие прикольные моменты. Вот не зря говорят, что колледж или универ - это время, когда все происходит впервые и ты формируешься как личность.

Много мне есть что вспомнить и рассказать, но многие смешные, на мой взгляд, вещи остаются смешными только для меня и участников этих действий и ситуаций.

Я в общежитии считалась самым спокойным и тихиим человеком, все удивлялись, почему я такая скромная и так далее, но даже мне есть что вспомнить.

Вот, к примеру, на первом курсе к нам подселили девочку, мягко говоря, странную. Не хочу вспоминать грязь (а она есть), поэтому расскажу историю, которая более-менее безобидная.

Я люблю спать голышом. Вот серьезно. Мне так комфортно и удобно. В общежитии на тот момент я спала на втором ярусе кровати. Вечером уснула, все хорошо. Продираю утром глаза. Взгляд вниз и просто картина маслом: лежит эта девочка в своей кровати, а рядом с ней парень (благо, одетые). Улыбается и смотрит на меня, потом такой "доброе утро" и ехидная улыбочка. Я в ужасе.

Он сразу же ушел. Я быстренько начинаю одеваться. Но я не совсем уж отбитая, я спала не совсем голая, а в трусах и укутанная большим двуспальным одеялом. Но все равно, было очень неловко. Эта девочка сразу начала "да не переживай, мы как пришли, сразу спать легли". Я понимаю, что меня он не видел, но дикая неловкость была. После такого я потом голой не спала.

А вообще да, я смелая, раз спала в общаге голой. Но у тас там был не проходной двор, скажу хоть в свое оправдание :D Подобный случай был лишь однажды.

Что-то подзабила я на вьюи. Не знаю даже о чем писать. Пишу в дневнике в вк и то, туда тоже забиваю писать.

В жизни ничего интересного, все ровно и не радужно. На здоровье подзабила снова, а потом на стену лезть буду, мда. В этом вся я. Работа-хуйота. Такое, не напряжно не разу, делать нечего… Но и удовольствия ноль. Да и в этом месяце денег не много получилось.

Новогоднего настроения нихрена нет, ёлку еще не поставила и даже не убрала еще чтобы ее ставить. Подарки будем покупать на следующей неделе ибо с родственниками увидимся уже аж на следующих выходных. Бабушка еще моя заебывает, хочет чтоб мы на НГ приехали. Бля, да я просто хочу побыть вдвоем с мужем, поесть немного салатов, посмотреть Один дома и заняться сексом. Чем не идеальный новый год епты?хахах
Можно мне бля побыть с мужем то, а? Да и вообще моя семья дикая… Не особо есть желание с ними видиться со всеми… Ну разве что с малой и папой… А бабушке и дедушке я типо обязана… Пиздец, это все сидит глубоко внутри.

Нам сегодня на работе подарки подарили)) Наборы такие в коробочке с мишурой: пряник имбирный, какао на 2 порции, маршмэлоу (или как эта хрень называется), палочки корицы (нахрена они в этом наборе бля) и какая-то чертовски вкусная хрень типо молочная, как сгущенка, но жиже… короче фиг знает что это за штука, я на хлеб намазала. Всегда дарили шампанское и конфеты каждый год разные, в прошлом году конфеты были с львовском майстерни (сука, как майстерня на русскмо будет?) шоколада. А тут какой-то чудо-набор.

Ох, я еще хотела написать сюда в воскресенье. Рассказать, что мы поставили елку, да еще и раньше, чем обычно (обычно это случается числа 29), но настроения на вьюи не было. Вернее, его вообще не было, так как на мою подругу напала дикая хандра, а я за нее сильно переживала. Поэтому и к украшению новогодней красавицы подошла не креативно, в итоге в этом году она получилась скромненькой и странной. Кроме того, низ не стали наряжать - только до середины. В прошлом году у нас одна кошка "снимала" игрушки и мишуру, а сейчас еще и кот стал членом нашей семьи. На минутку, кстати, когда елочку ставили, я почувствовала что-то то самое, праздничное, из детства, то настроение, но оно тут же испарилось. Даже мой ларчик с игрушкам не пахнет тем старым волшебством. А любимый советский шарик в форме улитки и вовсе куда-то исчез. В понедельник утром и вечером я бегала, как сумасшедшая, по делам, а между ними, днем, спала. Вчера вымывала гостиную. А к вечеру чем-то траванулась Плю (скорее всего наелась иголок с елки), и всю ночь я просидела с ней. Часам к 4 утра, кстати, они с Ноктом одновременно стали активными, побежали к шкафу в моей комнате. Оказалось, что из своего убежища вылез паук. Малой просто стукнул его лапой и тут же съел. Легла я в то время, уже все проснулись. А когда встала, на столе меня ждал сюрприз. Целый месяц я проходила без телефона, поскольку мой дружище не хотел больше работать. вот - он - серебристый айфон se. Это было ну оочень неожиданно. Не знаю, как описать свою радость. Как же он хорош. Настраивала его с открытым ртом. Затаив дыхание. Кстати, немножко о человеческом факторе. Заикнулась о подарке в чате админов, с которыми содержу группу в вк. Знаете, если я оказалась на их месте, то искренне бы порадовалась за человека. Там же только услышала "фу, айфон туфта, нафиг он нужен" и так далее. Вот так и делись с другими. Я уважаю мнение тех, кто не за яблоко, ведь каждому свое. Но почему нельзя просто промолчать, не высказать свое "фи" хотя бы в такой ситуации?

Никогда не понимала людей, которые прыгают из отношений в отношения как лягушки из одного болота в другое. Всегда считала и считаю, что стоит пытаться строить отношения только если существует перспектива на долгое время. Но в последнее время я начала ощущать нехватку эмоций, которые испытываешь при первом поцелуе, химия и притяжение до него.. А когда поцелуев недостаточно, приходит страсть. Дикая, но нежная. А затем первый секс. По этому всему я скучаю.

Со временем это все проходит, и вы уже спокойно живете в съемной квартирке и решаете, куда поставить обогреватель и что приготовить на ужин. Тихая любовь. Сердце больше не уходит в пятки при встрече, а ровно бьется в обычном ритме. Это, конечно, все хорошо. Но безумно хочется ощутить те самые эмоции и чувства снова, с этим же человеком. Как все вернуть?

" Боже мой ну зачем тебя я встретил
Лучше бы я шел вперёд и просто не заметил
Мне бы жилось легко, я бы не имел проблем
Ты ведешь себя как дикая леди
И я не знаю как живут твои соседи
Рядом с тобой словно с ядерной войной

Ты мне морочишь голову,
Ты бьешь меня подушками,
Ты просто сумасшедшая бросаешься игрушками,
Кидаешься тарелками, мне так больно, но
Между нами есть что-то, что не дает нас расстаться
И если ты меня пошлешь я захочу остаться.
Потому что есть что то.
Что то сильнее нас, что то важнее слов то,
Что люди называют любовь

Но оказалось что мне с тобой так хорошо
И я закрыл глаза на то что жить с тобой ушел
Такая милая и безумная
И я так сильно рад тому что я влюбил тебя
Но оказалось что мне с тобой так хорошо
Детка я хочу еще, я хочу еще."

—
R.Mike – Безумная

Стала озабоченой мыслями о наших встречах. Мало того, что вспоминаю минувшие ночи, так еще и фантазирую о будущих.

Между нами всего лишь секс. Нет, это не просто секс. Это дикая страсть, прикосновения, от которых внутри все переворачивается, мурашки табуном ползут по всему телу, хочется доставлять максимум удовольствия, дарить себя целиком и полностью..

Я сильно увлеклась, похоже. А ведь хотела просто отвлечься от боли, от проблем, отвлечься сексом с тобой. Это помогло. Но появилась другая проблема - желание проводить чуть ли не каждую ночь с тобой.

Пока не могу идентифицировать свои чувства, ощущения. С одной стороны, изначально был страх, что интересна тебе как девушка, ведь мне не нужны отношения, тем более с тобой, ты не в моем вкусе. С другой, почему тогда так будоражишь.

???

У меня просто дикая апатия. Не хочется ничего, никого, никуда. Хочу всю жизнь лежать в постели и не двигаться. Хотя, вру. Попрежнему неосознанно и отчаянно хочу тебя