У нас без конца струится снег, я меланхолична, хожу медленно, много думаю.
И вот ведь ситуация: вчера вдруг весь день думала о том, кого нельзя называть (у них кстати с Волан-де-Мортом даже инициалы одинаковые). Прогуливалась по морозу в минус двадцать и прокручивала в голове придуманные диалоги, даже писала их в заметки. До часу ночи листала свои старые посты о нём.
А сегодня
Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.
(15.01.2024)
В праздники одиночество чувствуется острее.
Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.
Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?
На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.
За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.
Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.
В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?
В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.
Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.
Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.
В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?
В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?
Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.
Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.
План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.
А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.
Как здорово, что 2022 позади. Он проверял меня на прочность, не правда ли?
В нем я вытерпела депрессию, гастрит, уезд лучшей подруги в другой город навсегда (об этом в другой заметке), мобилизацию, замужество, потерю друга. И вот, о крайней новости поподробнее.
Был человек в моей жизни. То есть, его физически не было, мы никогда не виделись, но общались в течение ВОСЬМИ лет! Я сама не заметила, что это длилось так долго. Сама понять не могу, о чем можно было говорить с человеком, лично не знакомым.
Обо всем.
Обо всем немного, много, чуть-чуть и с головой! Он был моей отдушиной. Поддерживал в таких сложных временах (надеюсь, я его тоже), в каких казалось, что я одна. Но благодаря ему, я не была одна. Ни разу за эти восемь лет. Мои действия, ошибки не заставили его отвернуться от меня, какой бы глупой я ни была.
Что произошло?
Он узнал, что я выхожу замуж. Наши беседы стали реже, короче и холоднее. В один из дней прошлого месяца (декабря), он написал "прощай". Я от своего негодования и злости (как же мог ты написать мне только это на прощание?!), не задавая вопросов, не попрощавшись сама, удалила его номер, диалоги, заблокировала во всех соц.сетях, где мы друг у друга были. Мне хватило десяти секунд, чтобы сделать это.
Теперь не знаю сколько времени нужно, чтобы принять его решение.
P.S. Мне тебя не хватает.
Меня не было здесь несколько лет… Перечитывать свои пиздострадания было забавно. Улыбалась и думала: "У, деточка, сколько ещё дерьма тебя ждёт, ты бы знала".
В последние годы я уже перестаю удивляться всему, что происходит. Где-то думаю, карма догнала, так мне и надо. В иных моментах становится проще всё отпустить, потому что… ну а что ещё делать? Порыдать всегда успеется. ПМС всех баб поимеет.
Так вот, к чему все эти буквы… Сегодня появилась мысль, вдруг мне поможет вести здесь диалоги с самой собой? Чем чёрт не шутит… А может и до психолога как-нибудь дойду
Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.
Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…
Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.
Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.
Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.
Darlin’, darlin’, darlin’
I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces
My cherries and wine, rosemary and thyme
And all of my peaches are ruined
Я сейчас потихоньку пересматриваю любимую Игру престолов.
Начала вот второй сезон.
Не могу не заметить, насколько хороши в первых сезонах диалоги. Да, тут не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы оценить их, но боже, я буквально бьюсь в экстазе от любого диалога, в котором участвуют Варис, Тирион или Мизинец. Это потрясающе.
Вообще, я раньше была о всех персонажах весьма уверенного и стабильного мнения, мол, вот Мизинца я точно ненавижу, а Серсея — ебанутая на голову мразь. Но с течением времени мне теперь кажется, что я люблю вообще всех персонажей ? (ну кроме Рамси, конечно, тут стабильность не дала сбоя)
Очень жду "Дом дракона", хотя трейлер все обосрали. Опять куча черных (с). Я вообще по этому поводу не парюсь. История персонажей не в цвете их кожи. И люди, орущие про испорченный канон, я их не понимаю… Если в истории для вас важен цвет волос и кожи героев, то дело тут не в истории/персонажах, а в вас. Хэштег любой может быть любым. Как-то так.
будет и Лондон, и Берлин.
непонятные ветки метро,
выходы не на тех станциях.
потеря бумажника,
встреча любви всей жизни.
разочарования в себе.
будут огни на набережной,
огни гирлянд на деревьях в парке.
будет Норвегия и Аляска.
будут горящие маяки, закаты, щёки
и поцелуи,
головокружительности, которым
позавидуют даже испытатели
мёртвой петли.
холодные руки в моих руках,
которые я буду греть.
будет веселье в барах,
наизусть имена барменов,
знание всех сортов хмеля,
пшеницы
и винограда.
будут звёзды, собранные в карманы.
гладкие осколки с морского берега:
разбитые сердца бутылок.
старые открытки с книжных развалов.
чёрно-белые фотокарточки.
выставки и музеи.
wonderwall и don’t look back in anger.
будут вечера дома,
проводимые за интересным
и классным кино.
тёплые пледы.
бокалы с красным грузинским
вином.
наше отражение в зеркале.
и в глазах друг у друга.
будет вкусный кофе.
флажки из журналов.
перегоревшие лампочки.
зажжённые свечи,
из-за которых я всегда боялся
спалить
весь дом.
будут поздние завтраки,
валяния в кровати,
чтобы ещё немного поспать.
будут такие крепкие объятия,
что наши атомы
сливались
друг с другом.
утреннее солнце,
разбивающее окно.
будет туманный Питер,
и сиропный Онтарио,
тонущая Венеция,
и цветущий Киото,
вечнолетний Майями,
и переворачивающий мировоззрение
Бомбей.
будут вечерние трамваи
и пакеты с килограммами мандарин.
хруст снега под ногами.
терпкий запах глинтвейна.
музыка со старого винила:
Джой Дивижн и Нирвана,
Элвис и Джексон,
Битлз и Радиохэд.
будут спонтанные встречи
и прогулки на пляже.
песок в ботинках.
просьбы не уходить.
диалоги Джоэла и Клементины,
идеально исполненные нами.
будут цветы,
которые забыли полить,
искусанные ногти,
да, мам, я знаю,
это очень плохая привычка.
будет забытая дома шапка.
больное горло.
потрескавшиеся губы.
кашель.
запах бумажных книг.
разговоры на кухне.
песни, спетые на гитаре.
будут монетки, брошенные в фонтан.
будет Лувр и Эрмитаж.
обжигающий чай.
воспоминания,
которые иногда лучше было б
один раз взять
и забыть.
будет зима и осень.
будут расставания
и встречи
спустя два года,
будто бы и не было этих лет,
словно мы старые
и очень близкие
любовники,
хотя никогда ими не являлись.
а жаль.
будут вопросы Млечному,
горам и утонувшим кораблям,
шрамам на руках,
набитым татуировкам,
и грусти, появившейся в твоих глазах.
будут солёные слёзы.
слёзы от смеха.
шоколадные торты.
сладкая и очень липкая вата.
сырные круассаны.
Эйфелева башня.
вулканы камчатки.
спины китов и касаток.
вишнёвое вино,
как из песни Hoizer.
будут случайные встречи,
важные встречи,
разбивающие до основания встречи.
будешь ты.
смотрю чумного доктора. единственный, кто нормально отыгрывает, это детдомовец, брат убидотой девочки, самая отвратительная игра у разумовского, чувака, который писал диалоги, хочется связать, и сутками заставить это слушать. да и вообще. вроде ничо так, а вроде кринж такой лютый. можно сколько угодно обставлять красивые локации, но если всё остальное такое слабое, какой в них смысл.
внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.
—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО
покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.
короче, меня заговнил внутренний голос
Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.
В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.
О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.
Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.
Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.
Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.
Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.
Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.
Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.
А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.
Я, кстати, прошло киберпанк, ну, основной сюжет.
Игра суперски выглядит, там можно просто гулять по Найтсити, отличная графика, визуально все очень красиво, продуманный до мелочей мир, интересная концепция, хорошая история, отличный ИИ и увлекательные бои.
Но в целом она скучновата: дохера бездействия между боями. Нет равновесия между изучением мира и экшоном, первое сильно перевешивает. Большая часть игры — это диалоги, причем зачастую пустые или средненькие, из которых не следует ничего важного. Ладно в основном сюжете, он интересный, я готова просто кататься болтать со всеми, но побочные квесты средненькие и бесит сиськи мять перед заварушкой, дай бог чтобы она вообще была, а не поиск предметов ведьмачьимзрениемперед другим диалогом. Плюс даже во время боя вокруг слишком дохуя всякого барахлиного лута, чипов с текстами, текстов на компе, – если на всю эту хуйню постоянно отвлекаться, то вообще никакого экшона. Еще можно выполнять миссии без перестрелок, скрытно, что поначалу прикольно, типа как такой квест, как всех обезвредить и остаться незамеченным, но потом пиздец скучища, уже хочется пострелять, специально так делаешь, чтобы тебя заметили.
Не уверена, что буду все побочные квесты проходить, но в дополнения поиграю, мне кажется, они могут уравновесить игру.
к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.
как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».
или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.
мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?
у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.
понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.
а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.
ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!
как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.
в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.
и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!
ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.
если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.
концовка ганнибала стоила всех мучений. как всегда- красиво и непонятно, но к концу сериала я прониклась внешностью мадса (ну и может внешкой актёра на роли уилла, хотя если точнее, к нему я просто привыкла, в отличии от мадса, обаяние которого для меня проявилось), и даже их связью с уилом, что на протяжении всего сериала меня не задевало ни капли, и никакой химией для меня там не пахло, потому что я всё пыталась вдуплить в их диалоги и понять ВеЛИКУю сУть их философии (и потерпела фиаско, канешна). но сцена их битвы и смерти была слишком уж… классической, так что там думать не надо было, только смотреть и умиляться.
хотя беделия! ну краше же было, если бы она прост сидела бы за столом ЦЕЛАЯ и ждала бы их, хотя….. наверно и так неплохо??? но это делает концовку более…открытой?? чем если бы она себя не покромсала.
в опщем, в личном рейтинге я бы поставила ему твёрдую семёрочку
Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.
Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).
Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.
Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.
ПОЧЕМУ ТАК ТЯЖЕЛО ПИСАТЬ ФАНФИКИ??
паралич перфекциониста, вот почему.
у меня три листа нашкрябанных в ночи схем, идей, стрелочек, яростно зачеркнутых слов и восклицательных знаков. у меня есть идея, как мне кажется, очень ангстовая (привет, фандом модао, я вся ваша), реализуемая, в общем, писать можно. точнее, я даже первую часть написала.
но. жутко нервничаю, что пишу фигню.
я такие офигенные фанфики читаю. я так восхищаюсь слогом, идеями, плоттвистами, безупречным пониманием и описанием персонажей, юмором, короче, всем. и тут я смотрю на свои листочки и слышу в голове голос Лань Чжаня, о котором, собственно, фанф: "Pathetic."
я знаю: (что самое обидное, есть среди моря фанфиков те, где авторы явно отсебятину приписывают к характерам ГГ, но ведь это их не останавливает. а меня останавливает страх того, что в моем фанфе Хангуань-цзюнь может сказать больше 50 слов, и это БЕСИТ. я боюсь, что недостоверно опишу его. боюсь, что неправильно его пойму. что язык мой беден для фанфика. и еще тысячу "что".
а потом закрадывается страх того, что мне нужно писать диалоги между ним и Вэй Ином — солнечным и разбитым экстравертом. и я почти готова бросить все. а еще у меня нет беты, поэтому на АО3 у меня точно будет тег "not betaed, we die like wwx."
но мне так хочется вплести свою историю в бесконечное полотно их любви, поэтому я выдыхаю и пишу:
"Wei Ying."
Это чувство еще не успело сформироваться, окрепнуть, а тем более превратиться в форму слова. Но мне нужно зафиксировать его здесь, в этот период. Оно разливается во мне спокойствием и эдаким безразличием. Уже все равно. И, пожалуй, так уже некоторое время, но я убеждаю себя в обратном, заставляю думать и ощущать иначе, чтобы соответствовать своим убеждениям. Быть жертвой, быть доброй, понимающей, жить с верой и не сметь сомневаться. Потому что так легче. Ставить на первое место великое Возможно, которое, быть может, никогда и не выйдет за пределы моих желаний. А правда ли я этого хочу?
Ночью, по дороге на вокзал, меня настигает самое прекрасное чувство. Свободы. Я пою, подтанцовываю, громко слушаю музыку и уверенно шагаю по улице, забывая об усталости. Иногда случаются и диалоги с собой. Где место честности и полной откровенности. Проработке прошлого и его влияния на настоящее.
Мне комфортно одной. Я не умею быть в отношениях. Это то, что не меняется из года в год и вряд ли изменится когда-нибудь. Вместо того, чтобы это принять и наслаждаться компанией себя, я искала тех, за кого зацепиться. Чтобы жить их жизнью, когда как моя была не особо интересной. Вдобавок вокруг развивали культ отношений, второй половинки и всякого такого, отсутствие чего заставляло меня чувствовать себя неполноценной. А все эти убеждения о любви, где нужно бороться, ждать, верить и прощать, сформированные на базе кинематографа и книг, сделали из меня человека, не уважающего себя и принимающего решения себе во вред.
Я уже не раз "ставила точку". На эмоциях. А потом возвращалась обратно. Сейчас эмоций нет совсем, только принятие и желание жить счастливо, а не вот это вот все.
Пятница 13, есть в тебе что-то. Или это полнолуние?
Бoльше всего люди устают от самих себя. Oт своих страхов, переживаний, дoмыслов и тревог. Oт чувства вины и пoпыток всё контролировать. От невозможности хоть какое-то время не оглядываться назад (ища аналоги и клише) и не забегать вперёд (моделируя ситуации). Пeрестать сравнивать, перестать пугать себя, не строить иллюзий, не додумывать за других, прекратить диалоги в собственной голове.
Никогда не относилась к праздникам с совестью. Никогда не испытывала должного радостного чувства. Бывали праздники, что приносили радость, так как я могу выразить любовь и заботу по отношению к другим - я люблю радовать. Но сама никогда не умела ни принимать подарки, ни радоваться им сполна. Одним из таких праздников - собственное День Рождения. Не праздную уже лет 7. Иногда друзья или родные пытаются это исправить, но я все равно не могу принести им тех эмоциий, что они хотели бы видеть, и расстраивало это и меня - больше, чем чем их… И вот все смирились, и отностся к моему поведению проще. Вот оно понимание.
Не люблю еще и потому, что объявляются люди, диалоги с которыми я стараюсь либо удалить и не вспоминать, либо опустить настолько вниз, чтобы возвращаться к ним в минуты отчаяния. Каждый раз, с содраганием сердца я принимала поздравления… В то время как душа хотела большего, я писала сухое "спасибо", либо же вовсе старалась иззбежать разговора. Иногда бывало, что душа побеждала разум, и я предавалась позывам сердца, и в надежде, что я могу изменить ход судьбы - начинался разговор. А потом снова всё стихало, и мне думалось - лучше бы вообще обо мне никто не вспоминал.
А сегодня! СЕГОДНЯ! Сегодня изменилось всё. У меня не шевельнулось внутри ничего. Ни при одном из поздравлений "из прошлого", будь то разговор по телефону, или написанное пожелание. Мне приятно, и каждый раз я пишу и стираю: спасибо, что не забыл. И мне ничего не надо, и я отвечу взаимностью, если человеку будет что сказать. Но не вижу необходимости. Как и они, ведь каждый из нас знает, что у каждого своя жизнь.
Сегодня мой День Рождения. Я счастлива.
Большую часть жизни я прожила в полной уверенности, что всё сказанное отчего-то имеет огромную значимость, вне зависимости от того, кем это сказано и в чью сторону, что слова - это высший способ коммуникации, что это бессмертная ода, нерушимые камни, потому что кроме слов в моей жизни ничего не было. Я трепетала в страхе, что с жёсткого диска удалятся тысячи, миллионы слов и электронных голосовых, потому что жизнь, казалось, умещалась именно в них. Мне не нужно было закрывать веки и вспоминать мгновения, в которых мне было хорошо, достаточно было открыть диалоги и пролистать, так - казалось мне - надежнее. Что может быть надежнее, чем плакать над горкой _ничего не значащих_ так много значащих_ для меня_ сообщений?
Иллюзия жизни, иллюзия близости и дружбы.
Есть такая сложная вещь в расставании - дать самой себе понять, что это в первую очередь забота.
Моя обо мне.
Да, поначалу тяжело,
да, сидишь и смотришь в телефон на эту лампочку оповещений, которая все не моргает и не моргает,
да, не можешь вспомнить как проводить одинокие вечера
да, иногда начинаешь пялиться в одну точку с мыслями "блин, ну почему?"
да, в голове прокручиваешь состоявшиеся и не состоявшиеся диалоги
да.
Но ты ж не просто так ушла. Было плохо. ПЛО-ХО.
Понимаете, не страшно быть одной. Страшно вот это "снова одной" и первые пару недель привыкания.
Ну и надеюсь, что мозгов у меня все таки прибавилось. Потому что повтор одного и того же сценария, это уже вообще не смешно.
было вообще так себе, диалоги супер унылые, даже в уста тириона вложили какую-то пресную банальщину (так нельзя) но завершение логичное, особенно после предыдущей серии, в общем, с тем, кто во главе королевства- всё супер справедливо, хотя, кто бы мог подумать (не я точно).
Каждый день диалоги начинаются примерно так «я так устал», «когда там уже выходные», «как же я заебался» или привет, взрослая жизнь. Тем временем нахожусь в процессе чтения «Взрослые годы», и на удивление там есть моменты, которые были совсем не очевидными.
Всю жизнь я переживаю по любому поводу, сама того не осознавая. Я вспыльчивая, злюсь по пустякам, перекручиваю обидные фразы, диалоги, слова.. Думаю как бы могла ответить на них, сама додумываю вопросы-упреки в свою сторону и сама же выдумываю ответы..
Этот стиль жизни уже вошел мне в привычку.
Поэтому я так прекрасно чувствую себя в лагере. Там мозг просто отключается, ты впахиваешься 24/7 и просто мечтаешь о сне.
Переживания не исправят ситуацию и не делают жизнь лучше.
Я говорю СТОП всему негативу.
Я больше не разрешаю себе страдать!
И этот год - новая ступень в моей жизни.
Я начинаю учиться жить.
Не уловила в какой именно момент я стала меркантильной сукой. Отныне почти все диалоги проходят так:
— А что бы ты, например, хоте..
— Деньги.
— Праздник скоро, какой пода…
— Денежки.
— Я покажу тебе, каким романтичным могу бы..
— Лучше деньгами.
Нужно разгрузится
Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.
И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.
Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.
Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.
Есть ощущение, что я что-то не высказала. Но все сейчас кажется такой мелочью. Даже счёт за ЖКХ в половину моей зарплаты. У меня кошмары последние 3 дня. Запомнила только первый: в нем бывший муж моей лучшей подруги тянул меня за рука со словами «пошли, всё ей расскажешь!». К слову, они расстались из-за того, что он многое ей не рассказывал, но обо всем этом знала я, так как мы с ним тоже хорошо дружили. Когда у них началась вся кутерьма с разводом я очень боялась, что он скажет, что я в курсе. С потратила почти всю последнюю зарплату на книги и шмотки, что последний раз делала больше года назад. Нервно планирую лето. Понимаю, что мне нужны водительские права, но оглядываюсь на цены на бенз и квитанцию ЖКХ. Иногда мне кажется, что взрослею. Потом улыбаюсь и скидываю лет 5. Иногда пытаюсь всерьёз начать планировать переезд. Но ещё один год без нормального отпуска я не вывезу (в том он у меня составил 10 дней). Задумываюсь о том, что отсекла людей, с которыми у меня целая маленькая жизнь. А потом вспоминаю наши последние с ними диалоги и понимаю, что это правильно. Понимаю, но не чувствую. А по поводу первого рабочего дня я начинаю нервничать
Родители, которые не справились.
Вот уже две недели, как я начала заниматься с психотерапевтом. Пока сложно что-либо сказать, но я стараюсь восстановить эту разбросанную по всей комнате без света мозаику. Непонятно, иногда ловлю себя на мысли, что все становится куда более сложнее и запутаннее, чем было изначально.
Вчера снова приехала в родной город. Все было хорошо, как всегда — шутки, звонкий смех, какие-то диалоги и ужин в разных комнатах. Как обычно. Счастливая семья. Ремонт, поход по магазинам, мелкие драки не по-настоящему. Но все это, как говорится, верхушка Айсберга. Все непонимание, разрозненность, злые слова, перепалки и слезы скрываются от посторонних глаз, прячутся за семь замков и никогда, ни с кем посторонним не обсуждаются. Мы же идеальная семья, зачем убивать годами формировавшийся статус? Счастливая ячейка общества.
Сегодня поймала сестру. Зашла на кухню за стаканом воды, а она сидит на стуле и стирает черные от туши слезы с щек. "Все нормально, все нормально!". А потом она поймала меня — зашла в спальню, а я, облокотившись о стену спиной, пряча лицо за острыми коленями, утирала уже свои слезы. "Я не плачу, мне ресничка в глаз попала."
Мы с сестрой — дети, на которых родителям со временем стало абсолютно похуй. Как только мы достигли порога относительной самостоятельности, все покатилось в ад. Никакой помощи, никакой поддержки, никакого понимания. Сплошные упреки, вечные недовольства нами и безостановочные сравнения с чужими детьми. Просьбы по типу "девочки, не выебывайтесь и будьте как все — НОРМАЛЬНЫМИ, большего мы не просим". Просто получите образование, просто выйдите замуж и родите детей, зачем вам все эти интересы и какие-то мечты? У вас все равно ничего не получится, так зачем усложнять?
О нас перестали заботиться, перестали слышать. Все наши проблемы, достойные внимания, лишь белый шум. Бывает, я жалюсь маме на то, что меня тревожит, но в ответ получаю грубую пощечину не тех слов, которые я бы хотела услышать от нее. Так же и с сестрой. Может, это и закаляет характер, но не те люди нам помогают в этом. В нашем же случае лишь агрессия и злость возрастают в геометрической прогрессии.
Не нужно жаловаться теперь нам на нас же. Вы получили то, что воспитали. Как воспитали. Не нужно удивляться тому, что мы хотим от вас свалить куда подальше. Не нужно говорить что мы с вами не разговариваем о личном и не делимся ничем. Не нужно было в свое время читать наши дневники, переписки и подслушивать разговоры по телефону. Не нужно было отмахиваться от наших проблем, когда мы еще говорили вам о них.
Неудивительно, что мы с сестрой никому не доверяем и не рассказываем о личном, даже самым близким подругам. Просто нас "научили", что наши проблемы ни стоят и гроша, что в лучшем случае люди от нас отвернутся, в худшем — посмеются над нашими чувствами. Вот мы и молчим с тех пор, копя все переполняющие нас эмоции внутри, проглатывая все обиды и всю злость.
Никаких итогов. Никаких откровений.
Все живут дальше, некоторых даже не поздравила…наши диалоги просто из 2018 перешли в 2019, без всяких елочек и картиночек "с новым…".
Очень динамичная намечается жизнь в январе-апреле, жду письмо почти что из Хогвартса преживаю очень.
"За что ты себя так не любишь, что тратишь свое время на руины прошлого?". Офис опустел. Так мало людей бывало только по субботам, теперь это обычное дело. Веду важные внутренние диалоги, слушая "крути педали", которые на какое-то время возвращают меня в реальность. Пора уходить. Поддаюсь мечтам о будущем, что мне не свойственно, пытаюсь подружиться со своим страхом и не задохнуться от нарастающей тревоги. Выхожу в коридор, чтобы подышать и отвлечься, по привычке захожу в инстаграм, где вижу то, что заставляет меня биться в конвульсиях предвкушения и страха от нереальности происходящего. Пытаюсь понизить уровень важности, убедить себя, что попробовать нужно и что если не пройду, то это ничего не значит, просто пока я еще не доросла до того уровня.
После вечера обилия еды и разговоров с людьми, встречи с которыми становятся реже, возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму, завариваю чай и включаю ноутбук. Полночи работы. Полночи звонков. А вот уже и утро.
— Ты знала, что я увольняюсь?
— Да.
— Когда узнала?
— В тот самый день, когда ты собирался писать заявление.
Спустя полгода мы наконец-то говорим о том периоде. Не упоминая главного, но ни мне, ни ему этого не хочется. Не знаю, во что мы вляпались и как наши отношения можно охарактеризовать, но я принимаю это. 11%, лед - кто-то прошел треть озера, 23:23 - ты думаешь обо мне, катастрофа, фото… зима… хорошо тогда было? Он засыпает за пару секунд, но продолжает говорить - не сразу понимаю, что во сне. На секунду просыпается, чтобы устроить телефон удобней: "Хочешь засыпать со мной?". Пока оператор сам не разъединит, слушать его дыхание, улыбаться - любимые ночные мгновенья.
Осенью тексты пишутся чаще. А еще хочется перечитывать старые. События оттуда кажутся настолько далекими, а переживания - не стоящие стольких волнений. Интересно, с каким вкусом я буду вспоминать этот период по прошествии года, а пока оставляю память об этой чудной неделе здесь:
Пн: встречаю на остановке постоянного покупателя из пекарни. Он идет с ведром и улыбается, узнавая меня. "Боже, какая же ты красивая", - смущаюсь, но принимаю, ведь красота эта идет изнутри, где у меня наконец-то мир - я готова оставить все обиды и непонимание в прошлом. Мы до сих пор не знаем имен друг друга, но я болтаю с ним так беззаботно, как не всегда удается с близкими. Он показывает мне эскизы вышиванок и стеклянные вазы для маленьких свечей, которые варит самостоятельно.
Вт: встречи уже по традиции проводятся раз в месяц, после зп. Темы разговоров всегда те же, вино - всегда разное. А перед вечером пиццы были диалоги в любимой кофейне. В меню добавили сезонные напитки, где тыквенный чай на основе яблочного пюре похитил мое сердечко.
Ср: Ярослав с Софией приглашают на церемонию росписи. Визжу и хлопаю в ладоши, будто женю собственного сына. Как жаль, что спустя пару дней пристального наблюдения и сопоставления фактов, волшебство происходящего разрушается.
Чт: для меня осень начинается официально тогда, когда я возвращаюсь к Сафарли.
Пт: он звонит во время очередного тоста на причале. Сбоку стоит аквариум с парой золотых рыбок, которые двумя часами ранее гостили у меня дома. Карманы куртки Андрея переполнены фантиками от конфет, Илона рассуждает о значимых вещах, когда как новые владельцы рыбок думают о своей новой реальности, уже без работы. Они и все остальные отходят на второй план.
" Ты заметила, что сейчас много говоришь ты, а не я?" - невообразимая редкость. Пользуясь своей болтливостью и смелостью, задаю вопрос.
Сб: пора включать рождественские песни Pentatonix, чтобы слышали все в офисе.
Вс: идеальный воскресный выходной: целый день брожу в пижаме, пеку овсяное печенье, которое взаправду вкусное (!), начинаю читать новую историю, изредка прерываясь на разговоры с родителями. Пора выключать свет и зажигать огоньки.
Прошло уже 13 лет, а я все так же помню как ты сказал, что пойдешь погулять.. начинаю писать тебе и у меня внутри все сжимается.
каждый прожитый год я пытаюсь сказать, что живу, все также смеюсь и чувствую каждой клеточкой именно ту жизнь, которую сама выбрала.
Я не пытаюсь прожить за нас двоих.
Но я попрежнему помню, что ты так и не смог прожить ее дольше, чем почти 13 лет.
Что хочу сказать тебе. . Артем.
Я скучаю по тебе, я бы поменялась с тобой местами. Я бы шагнула в пропасть, если бы я знала что ты сможешь прожить. Не надо вместо меня. Можешь просто жить…
Но жизнь вносит свои коррективы, надеюсь тот шарик с машинкой, который я привязала к мостовой, ты увидишь..
Вдруг у вас там есть такой же мост. Я всем своим знакомым дарю шарики. Только тебе я никогда его не подарю, я не увижу как ты взрослеешь, заканчиваешь институт и женишься. Я никогда не смогу сказать, что я всегда тебя любила и не стеснялась тебе это сказать и показать..
Ты погиб рядом с моим днем рождения, мне плевать. кстати. .) свадьбу мы сыграли тоже рядом..))
Больше всего я любила в тебе твой смех, доброту, и как мы объединялись против родителей… То как мы с тобой сбегали вместе с мамой от папы, ты помнишь почему.. Я помню тебе звезды в 5 утра.
Ты всегда будешь моим братом. Для меня ты вышел в другой мир… Я пока не могу туда пройти.
Очень хочется тебя увидеть. Приснись мне пожалуйста.. Ты очень повзрослел наверное..
Я все такая же..)) Еще больше смеюсь.. Парадирую твои любимые движения, благодаря тебе я слушала таких замечательных исполнителей… как Кипелов (Ария) Королль и Шут..прикинь я была на Рок Опере.. Правда Горшок тоже умер, это ты наверное знаешь.. Говорят он пел лучше и я им охотно верю))
Ты не успел мне сказать что я твой друг. Но я итак это знаю..
И еще. . Пираты карибского моря сняли кучу фильмов.. после первой и второй части.. Но как ты понимаешь, первая самая крутая. А особенно диалоги..
А ты видел как красиво было вчера… На мосту? В Дождь? А молодого парня на велосипеде, который расправил руки словно крылья, отпустив руль… и ехал так.. вдыхая капли.. На минуту мне показалось что это все ты.
Так похоже на тебя.. Если это был ты… То я видела тебя…
Я стану радиоведущей для тебя.
Бесконечно твоя Н…
1. Кем ты мечтала стать в детстве? - Не так важно кем, ибо космонавт/пожарный/гонщик - всего лишь декорации, важно то, что именно они символизируют, и к чему на самом деле стремиться ребенок. Наверно быть взрослым, точнее быть взрослым которого любят и восхищаются. Таким я хотел стать в детстве.
2. Как судьба занесла тебя в Швецию? - Хм. ????
3. Кошка или собака? - Собака конечно. Да да да, знаю я спалился сейчас, что я просто эгоцентричная тварь, которая хочет, чтобы ее любили просто так. Не будучи хорошим человеком, или обладателем достойных качеств, талантов и навыков, можно смело заводить собаку, и упиваться ее преданностью и любовью, к которой ты не прилагаешь ни капли усилий, и в сущности, которой ты не заслужил.
4. Любимый завтрак? - Так, тут стоит разобраться. Для меня одного "любимый завтрак" выглядит как классический оксюморон? Очевидно же, что любимый завтрак тот, который я проспал. Даже если его готовит сам Джонни Депп, я предпочту подремать еще часик другой.
5. Если бы ты могла поговорить с любым уже умершим человеком, то кто бы это был? - Часто отвечал на этот вопрос, и всегда это были известные философы, либо писатели. Раньше было не так очевидно, что найти ответы на интересующие меня вопросы, можно в их собственных книгах/работах, никого при этом не "воскрешая". Отвечать на такие вопросы, считаю занятием вредным, ибо это поддерживает привычку в людях искать ответы за пределами собственного сознания. Так кажется всегда, что любой бизнес-тренер, гуру-психолог, или ваш пьяный дядя могут раскидать вам за вашу же жизнь больше, чем вы сами. Не ищите чужих ответов, находите свои. (с)
6. Какую последнюю вредную привычку ты преодолела? - Рукоблудие - тяжкий грех! А вообще, долго работал над тем, чтобы перестать разговаривать с людьми в своей голове, фантазировать диалоги, представлять что я расскажу, и как слушающий на это отреагирует. Также часто после личной ссоры с человеком, негативный срач продолжается в голове, когда ты уже фантазийно что-то высказываешь, защищая свою позицию. Дико вредная штука, негативно влияет на ум, и тратит много энергии. Такое стоит полностью исключить.
7 Какую последнюю полезную привычку ты развила? - Останавливать внутренний диалог. Почти закончил работу над тем, чтобы ощущение полной пустоты в голове стало навсегда естественным для меня. Чтобы не было никаких мыслей вообще, только те, которые я вызову сам, и они будут отражением решения какой-либо пробемы, больше никаких левых жвачек. Полный контроль ума.
8. Страна, в которой ты не мечтала бы побывать и почему. - Раньше бы ответил, что США, но сейчас я четко осознаю, что мне ВСЕ РАВНО, ПОЖАЛУЙСТА ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ, КУДА УГОДНО, ПРОШУ, УМОЛЯЮ, Я МОГУ ПРИБЕРАТЬСЯ ИЛИ ГОТОВИТЬ, ВЫНОСИТЬ МУСОР, Я НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ ЧЕСТНО, Я ТУТ УСТАЛ, ДАЖЕ В ПИТЕР СЪЕЗДИТЬ НЕ МОГУ((0 (
9. Что значит твой ник и как он появился? - peterparker? Ну, это имя супергероя Человека-паука. Я посмотрел фильМ про него еще в детстве. И тогда он оставил после себя очень сильное впечатление. Ни то, что нынешнее супергеройское кино, для детей до 8-ми, максимум 10-лет. Главный герой, Питер Паркер, неуверенный в себе студент, увлекающийся наукой, подрабатывающий репортером. После приобретения суперспособностей, его жизнь не стала легче, а проблем не стало меньше, скорее наоборот. Решить все сложные ситуации помогают скорее человеческие качества, чем суперсила.
10. Приедешь в гости? :) - Не зная, кто ко мне обращается, могу предположить, что ко мне обращается Никто. А значит - пустота. Придти в гости к пустоте? Звучит как эвфемизм для смерти. "Что-то давненько не видно тентасиона" - "да он просто ушел в гости к пустоте". Хотя, если все же говорить "в гости", то можно предположить, что есть возможность вернуться, т.е "домой". Но можно ли вернуться из пустоты? Или войти в пустоту возможно? Да, скажу я вам. Медитация в помощь. Такой вариант мне импанирует больше, следовательно скоро увидимся)
Всего хорошего.
Назрела проблема.
Их было много за последний год, они были разные, вызывали разные реакции: ссоры, скандалы, игры в молчанку, истерики, слезы, пересиливание себя, конструктивные диалоги, обиды, компромиссы, принятия. Проблем было действительно много. Но эта.
Эта какая-то самая болючая, что ли, и самая по-глупому страшная.
Это моя проблема.
Я перестала общаться. Перестала открываться и делиться самой собой. Отчасти я понимаю, откуда у этого ноги - год был для меня настолько непростой, столько пустоты в нем было, что только-только я начала ее заполнять, поднакопила энергии и вдохновения, опять я читаю взахлеб (и рыдаю над этой книжкой), опять интересуюсь всячиной, узнаю и то и это; но этого во мне еще так мало, оно так медленно капает, что первый рефлекс - сохранить, пошли вы все вон отсюда, это мое, я не дам. И внутри я чахну над златом.
Зато при этом я не устаю требовать от других отдачи. Мне обидно и грустно, если со мной не хотят разговаривать, не хотят бегать вокруг меня с бубном.
Медвежоночек тоже устал. Я выбралась из ямы, в которую нырнул он. Мне кажется, у него переходный этап какой-то, "взросление", принятие реалий. Которую неделю я слышу на постоянной основе, какая отвратительная эта работа, как все глупо, как много дел, как хочется отдохнуть, хотя нужно и дома, и подработать, и поступить в магистратуру, и уладить все возникающее, и пережить расстройство из-за моей задержки с паспортом. И я все это хорошо понимаю, правда, я очень сильно хочу его поддержать, но это ужасно трудно (не представляю, как он выдержал меня в таком состоянии год!). Я понимаю, что если он станет распыляться еще на мелочи, его не хватит, он кончится. Но женская психика такова, что когда ты долгое время не получаешь подтверждения любви к себе, просыпается мнительность, самооценочка пошатывается, охота силком вырвать, взять, заставить.
А не получается.
Я без понятия, откуда растут ноги у этого моего состояния. Планеты это, голова, подсознание - что?
Без знания причины это невозможно исправить и вылечить.
Лето странное. Уставшее, загруженное, бесплодное в каком-то смысле. Хочется чего-то, но непонятно чего. Моря? Солнца? Купальника и розе? Этого, конечно, да, но и тут, в общем, солнце греет, садится на носик котика, пока лилии обволакивают своим природным Portrait of a Lady, ну или мне так только кажется, что это он, а это просто природа в чистом виде. Пейзаж - целебный, но расслабление не наступает. Я постоянно чувствую себя over - overdressed, overwhelmed, overweighted, overrated, overreacting, oversleeping, overeating…Стоило бы назвать это over-lonely, но тут уместенее слово always. Я не чувствую усталости от себя - скорее от того, что меня окружает. Будущее загоняет в тоску. Книжки не читаются.
Веду какую-то фальшивую деятельность в инстаграме - он мне уже совсем не интересен, как твиттер когда-то, и в эти 15-20 минут в день укладываются все новости мира. Подвисла только на аккаунте "Диалоги с котиком" про семейную жизнь, очень сильно напоминающую собственную. Правда смешно. Укомплектовала (ай ли?) гардероб, с таким количеством брюк ноги надо выгуливать каждый день, потерпим до осени августа и вообще мне только зимнее. Велосипед сломан, что крайне прискорбно. Я не изменилась за все эти тысячи лет внешне, что удивительно (на самом деле нет). Рассматриваю свои же фото и вижу, что появилось что-то такое во мне, во взгляде ли, в скулах ли, в повороте головы, что - как мне кажется - навсегда отправило наивную тургеневскую девочку прошлого в забвение и прибавило лукавства в годах. Имя этому чему-то - лёд.
Take a break, take a break in luxury
Self-satisfaction forever-guarantee
When she walks down the street
She knows there's people watching
The building fronts are just front
To hide the people watching her
Все, медосмотр пройден, все документы сданы. 1 августа с 8:00 я начинаю свою новую трудовую эпопею. Инструктаж и работа (как сказала моя будущая коллега) "на благо военной промышленности".
Я очень волнуюсь, потому что просидела дома уже больше двух месяцев. Последние такие затяжные каникулы были только в институте на третьем курсе. Это было очень давно, и мне кажется такие длительные перерывы вредны для взрослого человека. Теперь мне страшно, что:
1) я тупая и не смогу понять то, что мне объясняют;
2) опять буду делать вид, что понимаю, когда нихрена не понимаю (я это делаю почти всю свою жизнь, поэтому многие думают, что я умная. секрет "лжеумных" людей как я: "просто молчи и кивай, сойдешь за своего");
3) буду быстро уставать, потому что давно не работала и не привыкла к труду;
4) буду бояться спрашивать и общаться с людьми, потому что это вообще не мой конек. Наличие собаки и опыт работы в магазине конечно немного смягчили мою закостенелость по отношению к незнакомым людям, теперь я иногда могу вести небольшие диалоги с незнакомыми людьми, не засовывая язык в жопу, когда у меня что-то спрашивают. А еще перестала перематывать все эти свершившиеся диалоги в голове несколько дней подряд, анализируя "что я сказала не так? как нужно было ответить? почему я так краснею? куда делся весь мой словарный запас во время этой беседы?";
5) привыкла гонять чаи и нихрена не делать на прошлом месте работы (по специальности);
6) научрук перед защитой диплома сказал, что эта должность мне не очень подходит, потому что я не тот тип человека, которым должен быть инженер-технолог.
Не считая всего этого, я на самом деле невероятно рада, что скоро уже начну работать. Вернется мой доход, и я перестану чувствовать себя нахлебником, сидящим на шее у мужика. Перестану ЦЕЛЫМИ днями думать о том, как всё хреново. Перестану загоняться по поводу наших пройденных (вроде бы пока, но это не точно) проблем с мч и начну быстрее восстанавливать свои жизненные силы. Мои мозги начнут работать, и я перестану деградировать в этом замкнутом круге домашних забот. Начну общаться с другими людьми, новые знакомства, новый коллектив (пусть мне и в этот раз повезет, и в коллективе не будет дурилок). Быстрее закроем кредит, в конце концов! :D
В общем, сидеть без работы круто. Только не долго. Ну или с кучей денег)
Счастье может быть только изнутри.
По-другому я пробовала - не бывает.
Ты это знаешь - это та первая важная фраза,
Суть которой я только сейчас понимаю.
Жаль, что моя любовь
Не станет подаренными тебе цветами.
После всего, чего между нами не было
Мы вдруг стали друзьями.
Я не совру, что спать рядом с тобой
Так же мучительно, как и приятно.
Что забывала кто я и зачем я тут
От гигантской утренней такой бессмысленной нежности.
Беззастенчиво разбирала на оттенки цвет твоих глаз и волосы,
Но только если никто не видит,
Естественно.
Я знаю, что ты знаешь, что я чувствую.
Все секреты мы шепчем либо пьяные,
Либо молча, либо по клавишам.
Ты знала, что лучший подарок на 21 - это лампочки,
И то, как легко меня может сделать счастливой гирлянда.
Мы так много вместе без "Нас".
Все диалоги живут в недосказанности.
Но я уверена - это все к лучшему,
Ведь вторая важная фраза -
не создавать из людей привязанности.
— Ты надеешься на что-то вечером?
— Я готовлю себя к худшему.
Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?
Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.
— Я еду домой.
— Пока.
Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
— Ты пешком хочешь идти, что ли?
Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.
Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее.
Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.
Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.
— Куда идем?
— Прямо. Как всегда.
Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.
— Я не смогу без тебя уснуть.
***
Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.
В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.
пост за праздники, выходные и всю хуйню.
—--
4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны
вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…
не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой
Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.
Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.
—-----------------
А сейчас лирическое отступление про Алену.
—-----------------
Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.
Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.
Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.
Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.
И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.
Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.
Бабы дуры.
А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.
—--
А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.
Короче выходные удались.
—--
С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.
Переодически напоминаю себе - смотри дальше самой себя. Вокруг, шире, еще шире. Меня некоторое время восхищает один человек. (еще не могу понять, что больше - он сам, его история или мое отноешние к нему?) И я этого человека ни разу не видела в живую. Честно говоря, когда он был в нашем университете с лекцией, меня благополучно увели писать зачетный тест.. и даже сейчас немного жалею. Если сталкиваюсь со статьями "ответ через вселенную и тд и тп", я сразу с возмущенным видом это закрываю, если же я об этом слышу, то пропускаю мимо ушей. Но его мне почему-то очень хочется слушать. (Это как тяга читать о концлагерях, такая же у меня тяга узнать, услышать, что он ощущал, что пережил). Да, что-то говорит шаблонно, что-то уже заучено как установки, но! если он ими действительно пользуется, то…
Блин. У меня очень спутанны мысли, особенно после того, как посмотрела пригласительные на презентацию Гандапаса. СТОЛЬКО АМБИЦИОЗНЫХ ЛЮДЕЙ ВОКРУГ, А МЫ ХОТИМ ВИДЕТЬ НЕ ДАЛЬШЕ СВОЕГО НОСА И ВОСПРИНИМАТЬ ТО, ЧТО ПРЕСТИЖНО, МОДНО, ПРИЕМЛЕМО ОБЩЕСТВОМ. Течь с толпой, убого общаться… и когда я действительно устаю, у меня только и кружатся такие мысли, но неужели вокруг у людей все столь поверхностное? особенно их будничные диалоги в обед, шаблонные отношения, обиды в них, скопированная манера поведения.
Просто когда виделась с одним человеком, я думала, как мне общаться с ним дальше, что можно допустить, а что нельзя? и самое глупое было прогуглить и посмотреть, что думает масса, именно что приемлемо, а что нет.
И выходит мы ограничены в том, чтобы выбирать между тысячью путей, потому что рисуем всего-навсего 3 или 5, навязанных обществом. И то в лучшем случае. А так, самое общее, то можно услышать категоричное "да", категоричное "нет". Можно ли просто поступать, как зовет душа? Как сердце лежит?
Смешно, но тут выдумываешь какое-то глупое действие, сразу представляешь реакцию другого и замолкаешь, передумываешь. Как камень посередине и как оправдание бездействию.
я пишу о своих историях (истории) у себя в голове, держу тетради, в которых коплю по ним информацию, записываю на диктофон монологи, кратко выписываю крутые диалоги между персонажами (ибо потом я забуду, как точно я их сконструировал!аэтоважно!), а чего стоит само проигрывание сцен под мощные саундтреки…
вопрос один: почему оно не печатается???
это даже уже не творческий кризис
п.с. продолжу заголовок - хорошо, что я этого не сделал, аминь
Часть первая
1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»
Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.
Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.
2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»
Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.
«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».
«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.
— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».
«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».
3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»
Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».
«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».
«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».
4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»
Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.
«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».
«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».
«— А что у тебя с лицом?
— Дождь… Я поскользнулся и упал.
— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»
«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.
— Инициатива? От меня?
— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».
5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»
Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.
«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».