Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

Представляете, какой классный мог бы быть прогрев к развитию местного контента, ведь весь цикл о Фандорине есть, конечно же, у W ?

(сама даже дарила несколько книг)

Но нет, а может быть когда-нибудь и да, но только ради диалога, а не реального обмена.

Я давно хотела прочитать цикл, но у меня книги не в хронологическом порядке и поэтому я застряла. И так как много чего другого куплено почитать (а энергии перед сном хватает на две страницы), всё никак не доходили руки восполнить пробелы. Сейчас, конечно, петух в жопу клюнул.

опять же, листала фотки из диалога с подругой. и наткнулась на милую фоточку меня мелкой и моего друга по инету. отправила ему — опять начали общаться :)
знакомы с 2014 года, а до сих пор не встретились. это пиздец…

У нас без конца струится снег, я меланхолична, хожу медленно, много думаю.

И вот ведь ситуация: вчера вдруг весь день думала о том, кого нельзя называть (у них кстати с Волан-де-Мортом даже инициалы одинаковые). Прогуливалась по морозу в минус двадцать и прокручивала в голове придуманные диалоги, даже писала их в заметки. До часу ночи листала свои старые посты о нём.

А сегодня

Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.

(15.01.2024)

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Из-за Пригожина все пишут, что прошло ровно 2мес со дня "выходного бунта". Т е ровно 2 мес назад, мы шпилились с человеком-кроватью у него в кабинете, на рабочем столе. Вот время то летит.

И после моего конкретного напутствия, мол, каждый теперь живёт своей жизнью, он вышел сегодня на связь, посетовав, как у него раскалывается мозг. Агааа, думаю, ну наконец осознал, какую классную девчонку потерял. Готовлюсь принимать извинения и покаяние.

Но жизнь же не сериал.

Мозг у него взрывается из-за жены, оказывается. И я вынуждена слушать стоны о том, как ему тяжело?!

Второй раз уже выпадаю в осадок от этого человека. Но держусь вежливо. Пространственно ответив и прервав диалог.

Тем временем в голове:ну и до каких пор, Вик, тебя будут и в хвост, и в гриву использовать? Вроде не обещалась быть жилеткой, не предоставляю психологическую помощь.

Понять и простить. И в следующий раз(дай бог его не будет) слать сразу на#уй

#Записки любовницы

Человек, такая тварь, что всегда привыкает к хорошему. Ко вниманию, ласке, практически каждодневным диалогам, встречам несколько раз в неделю (пусть и на считанные минуты), к ярким послевкусиям встреч. Перечень становится наркотиком, зависимость от эмоций появляется моментально. Но что делать, когда человек женат, имеет детей, своих приятелей, которым по понятным причинам, ты показаться не можешь.

Да и ты, к слову сказать, не свободна и радикальных перемен не планируешь.

В последнее время что-то идёт не так и планы срываются постоянно. Появляется уныние, раздражительность, которую срываешь на тех, кто вообще ни в чем не виновен.

Сколько не делай круглые глаза и не играй в независимость, все это проходят все.

Чтобы не скулить, слезть с иглы эмоций, надо просто уйти в быт и в работу. Ебашить как слон, много двигаться физически, подсесть на аудиокнигу. Никому не ныть и запихнуть свои скучалки со страданиями далеко/надолго.

Катастрофы нет, тут согласна, бывают ситуации куда хуже и жесче. Но знали бы вы, ребят, как хреново от такой перспективы. Опять все запихивать глубоко в себя, держать лицо, ничего не ждать и ни на что не надеяться.

Но, моя дорогая, никто тебя насильно не тащил, сама пошла. Расхлебывай теперь.

#Записки любовницы

Итак, на мое скучаю он ответил и завязался разговор. Сказал, что думает обо мне и все такое. Мы встретились. И все стало ясно без слов, мы просто увидели друг друга, обнялись поцеловались и стало хорошо. Блять, просто все исчезло и было хорошо. Пол ночи говорили, про семью, детей, свадьбу боять!!! Что все серьезно. Ночь и утро были чудесные, а к вечеру он меня заигнорил, потом просто удалил диалог у обоих и все. Блять ну я не могу больше, единственный вопрос почему. Почему боять все вот так постоянно. Что у него в голове я вообще не понимаю. Причем я уверена, что чувства у него есть, я это видела и чувствовала, почему он так себя ведет я не понимаю. Сколько мне еще такого говна переживать, я не могу больше. Я ему написала гневную смс и заблокировала его везде. Если я еще хоть раз поверю ему и прощу его, ебните меня все, пожалуйста ? ну это пизда просто. И смешно, и хочется удавиться нахуй

Ну что хочу сказать, ребят. Пишу этот пост со страхом, честно говоря, что кто-нибудь оч хорошо меня знающий, из графы "муж", прочитает.

С другой стороны, выговориться надо. Есть потребность.

Как-то так случайно и непреднамеренно, стала любовницей я и завелся любовник у меня. Ощущения до сих пор: ОХРЕНЕТЬ!

удивляюсь потому что не искала, не планировала, не вожделела. Да и он тоже, взяв мой номер, особо не расчитывал. Наш диалог вообще завязался на том, какие мы хорошие родители и супруги. Особенно супруги?

Я не лезу к нему с советами, не пытаюсь исправить или разрушить семью. Во многих моментах я полностью на стороне его жены. Прекрасно осознаем, что семья его и моя всегда в приоритете.

И это здорово. Проклёвываются некие приятельские отношения (да простят меня психологи), полное сексуальное удовлетворение, тупые шуточки, внезапные пересечения с целью, кхм, ну вы поняли.

Я не планирую разводить его на баблоиды. Не трачу на него свои. В каких то мелочах он меня выручал, я бы хотела ответить тем же. Может и получится.

Мы не знаем фамилий друг друга, адресов, имён наших супругов. Не то чтобы полная конспирация, так, на всякий пожарный. Я понимаю что не первая и не последняя у него. Может и не единственная. И вообще не парюсь.

Подружки конечно считают, что я все делаю не правильно? должна контролить его, лезть из кожи вон. Забавные они. Собственного мужа не держу на поводке, а тут совершенно посторонний человек..буду я тратить на это время.

Как ни странно, его этот пофигизм наоборот привлекает. Он ревнует меня к клиентам, знакомым мужского пола, переживает, что я найду помоложе?

Сколько пиликать этой карусели не берусь прогнозировать, три месяца,6 или 8, но я буду довольна и счастлива каждым днём.

Однако, всегда помню о возмездии. Пугает.

#Очередное бла бла

Давно перестала снимать короткие любительские ролики. И даже не тянет вновь за них взяться.

В них не было суперсюжетов и смешных диалогов, максимум — одна краткая мысль, лейтмотивом звучащая в моей голове.

Почему-то многое, за что берусь из увлечений и хобби, со временем порастает тленом, стоит только обозначить свою заинтересованность в рассказе кому-то. С фото и видео сейчас не идет и из-за нехватки ментальной легкости, воздушности — я слишком приземлена и отягощена, если не задавлена, налепившимися, как снежный ком, проблемными задачами. Точно, в этом и разница моих состояний: пару лет назад, когда многое выглядело неочевидным, и сейчас.

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Однажды (лет 10 назад) меня папа спалил с куревом. И я просила маме не говорить. Сейчас думаю, что скорее всего он маме сказал, но приятно думать, что этот диалог так и остался между нами.

— зачем ты опять курила ?

— это из-за мальчика (неловко отвечать). я нервничаю.

— если нервничаешь, ну возьми, посжигай спички. но сигареты не помогают.

сейчас я бы ему ответила: помогают, пап. и ты об этом знаешь.

и мы бы покурили вдвоем после его 20ти летнего перерыва.

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

найден идеальный будильник, который не бесит и не обдаёт жутчайшей тревогой, что делает со мной любая мелодия или звук, потому что мозг понимает, что это пение птичек нихуя не сулит тебе пробуждение на лоне природы, и, например, все звуки природы и стандартные мелодии будильников моментально ассоциирует с самым мерзким, леденящим душу, дребезгом из хорроров. музыка тупо раздражает.

но вот алиса будит меня какой-то передачей по радио, где челики крайне спокойно обсуждают что-то саязанное с тачками, и это сразу задаёт какой-то спокойный уютно-будничный тон, как телик, оставленный фоном, пока ты занимаешься делами дома, и никуда не спешишь.

единственный минус: пробуждение затянулось, потому что диалог хорошо лёг на мой сон, и я вообще не врубалась, что это будильник. но алиса увеличивает постепенно громкость, в принципе.

Сегодня необычное явление) Луна рядом с Венерой)

Но пока не прочитала новости понятия не имела об этом (как обычно собственно) но до этого был забавный и милый диалог с сестрой:

«— Смотри, там моя любимая фаза луны: полумесяц Чешир и рядом самая яркая звезда.

— Где? Не вижу

— Ну там, вон, где дом. Видишь???

— Неет..

— ДА ГОЛОВУ ПОВЕРНИ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ШЕЮ СВЕРНУ

— А все вижу!! Офигееть

— Они светят в честь тебя!! В честь нас с тобой ☺️»

Сказать, что этот человек часть моей души — ничего не сказать, я думаю что она часть меня самой, моей сущности. Это можно сравнить с сиамскими близнецами, только мы зацепились душами

Вернувшись домой я горько рыдала в подушку. Все был обман, казалось что меня просто в очередной раз использовали. Все эти отношения были самой настоящей фальшивкой.

Проплакав несколько дней, не выходя из комнаты, моя мама поинтересовалась долго ли я еще буду устраивать себе эти страдания. На что моя реакция на ее слова в корне изменилась. Я задумалась над тем, что в предыдущих отношениях с Кудряшкой я поступала аналогично: истерила, уходила в себя, не ела, закрывалась в комнате. Мне не хотелось быть снова поглощенной в этот негатив и я выбрала: «Действовать несмотря ни на что. И выбрать в этот раз себя!»

Дальше будет кратко.

Наши отношения, как бы если можно их назвать отношениями, держались на его частых звонках. На той стороне трубки почти постоянно я слышала о том, как он скучает и хотел бы оказаться рядом. А в диалогах с ней звучали те же фразы и словам, которые слышала я. Я не давала себе надежду на то, что все могло бы измениться. И верить в настоящие чувства было бы смешно. С предвзятостью ко всему я старалась не подпускать его к себе слишком близко, но и не понимала хочу ли отпустить его полностью. Да, мне было больно, но эта боль была глубоко зарыта внутри и ничто мне не мешало жить и двигаться дальше.

Я не общалась с другими парнями, и не планировала. Взамен этого я выбрала образование, две работы, развитие. Мой день был расписан по часам. Мне нравилось это состояние полного контроля над своей жизнью и не беспокойством над чем-то другим. Впереди ждал целый год для того, чтобы меняться и я старалась идти к другой версии себя. Тогда я еще не знала, какие процессы запустила внутри.

Прощание после присяги выдалось сложнее, чем сам призыв. Может потому что мы оба понимали, что впереди целый год разлуки. Хоть и надежда была на то, что я могла приехать на автобусе к нему, а его выпустили бы в увал, но этого так и не случится.

Сев в машину, я взяла свой телефон в руки для того чтобы погрузиться в виртуальный мир и немного уйти в себя, и тут поняла, что его аккаунт остался в доступе и первое, что я увидела десять сообщений от его бывшей. Встал ком в горле и я еле дыша пыталась понять что все это значит и почему это происходит сейчас со мной, казалось будто давно забытая история вылезла наружу и снова острием ножа меня бьет в самое сердце. Помню, как на автомате выключила телефон, отвернулась к окну и ощутила горячие слезы на щеках. Я чувствовала внутри огромную обиду, но и понимала что уже ничего с этим не смогу поделать.

Его мама увидев мое состояние подумала о том, что я переживаю о нашей разлуки и пыталась поддержать меня парой фраз включающие то, что мы сильные, я сильная и справлюсь.

Спустя час и выплакав все я решила что нужно действовать и дать понимание всему что произошло. Я забрела на его страницу в их с ней диалог…

этот диалог о насилии заставляет меня дрожать
сознание подсказывает, что нужно спасаться, но ноги прикованы к земле, не могу сделать шаг
я парализована, как в самом страшном сне и вот эта белая волна меня настигает

я что, живу в кошмаре?

терпи

Как здорово, что 2022 позади. Он проверял меня на прочность, не правда ли?

В нем я вытерпела депрессию, гастрит, уезд лучшей подруги в другой город навсегда (об этом в другой заметке), мобилизацию, замужество, потерю друга. И вот, о крайней новости поподробнее.

Был человек в моей жизни. То есть, его физически не было, мы никогда не виделись, но общались в течение ВОСЬМИ лет! Я сама не заметила, что это длилось так долго. Сама понять не могу, о чем можно было говорить с человеком, лично не знакомым.
Обо всем.
Обо всем немного, много, чуть-чуть и с головой! Он был моей отдушиной. Поддерживал в таких сложных временах (надеюсь, я его тоже), в каких казалось, что я одна. Но благодаря ему, я не была одна. Ни разу за эти восемь лет. Мои действия, ошибки не заставили его отвернуться от меня, какой бы глупой я ни была.
Что произошло?
Он узнал, что я выхожу замуж. Наши беседы стали реже, короче и холоднее. В один из дней прошлого месяца (декабря), он написал "прощай". Я от своего негодования и злости (как же мог ты написать мне только это на прощание?!), не задавая вопросов, не попрощавшись сама, удалила его номер, диалоги, заблокировала во всех соц.сетях, где мы друг у друга были. Мне хватило десяти секунд, чтобы сделать это.
Теперь не знаю сколько времени нужно, чтобы принять его решение.

P.S. Мне тебя не хватает.

Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.

Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.

Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.

хочется немного поныть, но это максимально тупые стенания, так что просто скажу, что сегодня я жизни уже не так рада, потому что пошли с соседкой пива выпить и всё ок, только я нихуя не выспалась и выкурила слишком много, от чего мне очень не очень, и я решила уже закрыть сезон курения и сделать перерыв с кофе, но пришла на работу на момент диалогов какая же россия плохая, а у меня аллергия на такие вещи, и пришлось идти за кофе и по пути покурить, потому что наушники я забыла. короче, потерепела крах.

хочется-то поныть о личном, но на личном всё настолько туманно-подвешенно и бесяче, что я лучще посижу пока молча, шоб не распаляться в лишний раз. чёт я очень раздражительная.

это похоже на все ненаписанные письма

на неснятые фильмы

Я во сне проживаю другую жизнь

И сегодня я подарила тебе эту красивую любовь, которую хранила в себе, и ты спросил типа чего это такое (она похожа на кубок розовый и с перьями розовыми и со стразами)

Я говорю что это я сделала для тебя

А ты говоришь — а чего только сейчас отдала

А ты не спрашивал никогда — говорю

Вот такой диалог

И вместо trentemoller — I miss you

Теперь играет funeral canticle — sir John tavener

Обычно под такую музыку в кино всё взрывается без звука

У меня все придуманные кадры тоже взрываются

Я надеюсь меня уже скоро отпустит да

Ребята, давайте сразу, чтобы ни у кого не бомбило. Я не историк, не служитель священного синода и мой писанины тут вообще, НИКАК, не претендуют на истину. Вы люди грамотные, прочитали, что-то зацепило, с чем-то не согласны:высказались. Но в голове держите, что это только взгляд одного лица. Тчк.

А теперь вот что. Долго я была в рядах рьяных атеистов, с красной жопой и налитыми кровью глазами от возмущения. Далее, когда наступили не сладкие для моих близких времена, я была готова верить во что угодно и молиться как угодно, только бы помочь, поскольку физически я не справлялась.

Но вот, вроде бы у зебры белая полоса и все относительно спокойно, а я ловлю себя на мысли, что что-то выше нашего разума быть должно.

В чём-то я согласна с Петром I, с его презрением к православной элите (хотя гонения старообрядцев во имя православия он продолжал), в чём-то я согласна с людьми, которые испытали на себе необъяснимое чудо и не находят этому оправдание кроме как то, что написано в Евангелие. Кто-то остро навязывает свои убеждения, общаясь цитатами из учений святых, а кто-то делом показывает, что плевать он хотел на заповеди.

Наверное я все ещё остаюсь где-то посередине. С одной стороны, для меня библия-красивая сказка. Церковь-старый инструмент государства. С другой стороны, каждый раз я переживаю совершая что-то и думаю:не придется ли моим родным поплатиться за мои придури? То самое, великое и ужасное возмездие.

Однако в церкви, куда я захаживаю раз в сто лет и где всегда нападаю на пресквернейших священников и добрых тётушек в лавках, там, во время службы и песнопения, я рыдаю в три ручья. Последний раз я разрыдалась так, что мне предложили воды, хотя вовсе не хотелось смущать людей своей распухшей мордой. Но после потопа слез, внутреннего диалога с самим собой, действительно становится легче. Хочется покаяться, попросить искренне прощения, оправдаться и оправдать других, в глубине себя. Ведь действительно, помолись за врагов своих, чтобы они встали на путь истинный, а не вершили зло. Это огромное усилие над своим эго. Но так же оно очищает тебя от тлена слабости.

Наткнулась на прекрасную фразу: вера не в брёвнах, а в ребрах. Это правда.

Какая разница к какой конфессии это относится, кто и как это назовет, главное жить не вампирои, уметь прощать и помогать.

Такая получилась проповедь.

Кстати, на иконопись интересно смотреть с точки оценки этого течения, как искусства, в том числе. Мне очень нравятся старообрядческие стили иконописи. Ничего не понимаю в тонкостях и направлениях, но люблю эффект после просмотра.

#Никого не хочу задеть

Вчера и сегодня коллектор из сбера звонил в отдел кадров.

Мне позвонила их сотрудница и даже слегка виноватым голосом сказала, что просто передаёт информацию, но надеется, что это не дойдёт «до верха».

Если честно, не знаю, что здесь такого страшного, я вообще не боялась, что узнает руководство. Но потом подумала, что на госслужбе это может быть приписано к какой-нибудь хуйне типа «честь и достоинство», у нас любят такое, ещё со времён института, когда отчисляли даже если оказывался не в то время не в том месте. В декабре вообще было совещание на тему «какого хрена у кого-то остались неоплаченные налоги».

Сейчас начальницы нет, будет только в четверг, не знаю, донесут ли до неё что-то.

Пыталась снова построить нормальный диалог с этим банковским псом, но нет.

Сейчас просто расплакалась. Даже не после этого разговора, а просто так, как дура, посреди экспертизы очередного дела. Не хочу ничего. Не хочу этих баб на работе слушать целыми днями, их стало слишком много, а Нэнси, единственная девчонка с незашоренным мозгом, уходит навсегда.

Просто ломаюсь.

Какая же я дура, просто дура.

Я на ночь глядя рылась в своих заметках, нашла блог, за которым раньше следила, удивилась, что моя страница всё ещё существует, зачиталась своими постами. Многое решила убрать, потому что всё тупо украдено из интернета и почему-то подумалось: "Засудить меня мало".

Меня не было здесь несколько лет… Перечитывать свои пиздострадания было забавно. Улыбалась и думала: "У, деточка, сколько ещё дерьма тебя ждёт, ты бы знала".

В последние годы я уже перестаю удивляться всему, что происходит. Где-то думаю, карма догнала, так мне и надо. В иных моментах становится проще всё отпустить, потому что… ну а что ещё делать? Порыдать всегда успеется. ПМС всех баб поимеет.

Так вот, к чему все эти буквы… Сегодня появилась мысль, вдруг мне поможет вести здесь диалоги с самой собой? Чем чёрт не шутит… А может и до психолога как-нибудь дойду

#самоедство

вот кстати ведьму, убившую дрого было жалко, но потом дейнерис всёравно (да и сейчас вроде, пока… ;) воспринимается мной всё же как "разрушительница оков", но но переслушав их последний диалог с ведьмой… короче дейнерис типа..white savior?? ну типа, этого я точно раньше не видела, куда мне там.

с другой стороны, она сделала что могла. не выбирала же она попасть в кхаласар.

Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».

Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».

Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.

Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.

Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.

I used to see the future and now I see nothing

They cut out my eyes and sent me home packing

To pace around the kitchen for scraps of inspiration

Crying like Cassandra, I

Used to tell the future, but they cut out my tongue

And left me doing laundry to think in what I’ve done

It wasn’t me, it was the song

I used to move into the future, bring it all back

Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands

Now I creep out when there’s no one about

’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out

The garden’s overgrown

And I run in thе middle of the road (ooh)

Well, can you see me? I cannot see you

Everything I thought I knew has fallen out of view

In this blindness I’m condemned to

Well, can you hear me? I cannot hear you

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.

Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…

Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.

Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.

Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.

Darlin’, darlin’, darlin’

I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces

My cherries and wine, rosemary and thyme

And all of my peaches are ruined

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я очень хотела знать о тебе — и вот я знаю — совсем немного, но развитие в любую сторону и мои догадки. Немного хотелось бы в мою сторону.

Я так хотела на болото — и вот оно.

Я хотела на парус и на сап- они пришли и сами спросились.

Я хотела в Москву или чтобы вы как-то сообщили обо мне — Катя спросила.

Ты не вышел в диалог.

Сейчас я очень хочу, чтобы ты приехал ко мне. Думаю, приедешь. Чудесно, если неожиданно)

The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.

Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.

В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?

— Чего ты ждёшь от меня?

Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.

Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.

Здесь явно не стоят.

Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.

А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.

Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.

— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.

Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.

Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.

Снова все разбилось о суровую реальность. Всё, что я считала живым и настоящим, в миг оказалось лишь обёрткой. Сейчас внутри меня пустота. Весь день терзали разные мысли и в голове проигрывала миллион несбывшихся диалогов и уже прошедших разговоров. Прибыв домой — вскрылись все мои опасения. Чертовски обидно… Ощущения, что это последние командировки, которые я смогу стерпеть, не покидают меня. Меня прям съедает все изнутри.

Как только милый покидает дом, или я, просыпается его настоящая сущность. Я не понимаю с каким человеком я живу. Я пыталась себя сегодня успокоить, что я всё придумала и он на самом деле такой какой есть, но с каждым разом он подтверждает только лишь обратное.

Мне очень обидно. Ведь все моё настоящее, которое происходит, на самом деле оказывается какой-то злоумышленной игрой с чужими правилами. Я живу не своей жизнью, а сейчас и вообще ощущение, что я живу будто в розовых очках. Буквально пару дней назад обсуждали с ним с глазу на глаз наши планы. Я сразу не видела интереса, а теперь я и взаправду понимаю, что эти планы нужны только мне. И что я нужна только себе. Ведь милый считает, что всё что он делает (а по сути, это пару раз написать в ватсап, мол, погода сегодня хорошая. И позвонить по видеосвязи, где он не один находится и в разговор вклинивается напарник по работе) это многое для меня.

Я еле сдерживаюсь от эмоций. Потому что я знаю все его ответы и реакции. Я просто не хочу ссориться и усугублять ситуацию на данный момент, когда он далеко.

Может быть, когда-нибудь, всё наладится. Я не знаю. Я только чувствую, что мне плохо от происходящего. И знаю, что ему там с мужиками хорошо, без моего, так скажем, контроля. Иногда мне кажется, что ему было бы и вовсе хорошо без меня… Ведь всем своим видом это показывает и нет этому оправдания.

От любви до ненависти…

Я сейчас потихоньку пересматриваю любимую Игру престолов.

Начала вот второй сезон.

Не могу не заметить, насколько хороши в первых сезонах диалоги. Да, тут не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы оценить их, но боже, я буквально бьюсь в экстазе от любого диалога, в котором участвуют Варис, Тирион или Мизинец. Это потрясающе.

Вообще, я раньше была о всех персонажах весьма уверенного и стабильного мнения, мол, вот Мизинца я точно ненавижу, а Серсея — ебанутая на голову мразь. Но с течением времени мне теперь кажется, что я люблю вообще всех персонажей ? (ну кроме Рамси, конечно, тут стабильность не дала сбоя)

Очень жду "Дом дракона", хотя трейлер все обосрали. Опять куча черных (с). Я вообще по этому поводу не парюсь. История персонажей не в цвете их кожи. И люди, орущие про испорченный канон, я их не понимаю… Если в истории для вас важен цвет волос и кожи героев, то дело тут не в истории/персонажах, а в вас. Хэштег любой может быть любым. Как-то так.

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

Между знакомыми состоялся гениальный диалог:

— И как я буду теперь из Мюнхена посылки в Россию слать?

— К Байрактару примотай.

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)

Наш вчерашний диалог с дедом:

— Покушать бы чё-нибудь можно?

— Давайте вам суп погрею, — нашла все-таки, что ответить, пока ребёнок орет и извивается у меня на руках, как уж на сковородке: дочь не хотела надевать штаны.

— Ой, да я этот суп каждый день ем… — поморщившись, парировал дед, желая отведать чего-нибудь новенького. Супу, между прочим, ещё не было и дня, абсолютно нормальный борщ.

Я взбеленилась:

— ЧТООО? &@₽#$%?!?!!1 Мне щас новый эксклюзивный суп идти варить??

— Фсё-фсё, ухожу-ухожу!

#личное #дневник #мысли #заметки

Уже месяц как я со страшным осознанием понимаю, что может представлять собой маниакальная зависимость. От соцсетей, в частности. Кто из нас от них не зависим в современных реалиях? Однако мне-то в них пишут редко, и я первой начинаю диалог практически никогда, до сих пор расценивая инициативу со своей стороны как навязчивость, особенно вкупе с единственным, но ежедневным постингом историй (рукалицо просто, меня тошнит уже, но всё равно какую-нибудь незначительную информационную херню мне надо запостить, ы-ы-ы-ы). Так что… вывод один, и он незыблем: это зависимость. Другой вопрос: что она мне даёт? Ведь вьюи я не воспринимаю так, а соцсети – да. Похоже, что даёт она мне ощущение своего твёрдого (каким бы оно эфемерным ни было на самом деле) присутствия у других знакомых мне людей на виду… Я ж один раз в день выхожу из дома, и если б разговаривала с кем-то при этом нормально, но нет, — молча вышла и час молча походила, потом опять домой, в четыре замыленные глазом стены…

#личное #дневник #мысли #заметки

я больше не могу. тяжело. не могу больше притворяться, что все хорошо. не могу делать вид, что меня все устраивает. не могу прогибаться, подчиняться. не могу. не хочу. стоп. хватит.

три с половиной года, и у нас ничего не меняется. ощущение, что я живу в иллюзии счастья. да, мне бывает хорошо, приятно, любимо. но потом меня накрывает такая боль, что я ебала. каждый раз по новой. я ее чувствую, и будто каждый раз чувствую сильнее. это невыносимо. но я заглушаю боль как послушная девочка. а почему? потому что она только моя. моя, его это не касается…

но ведь он тому причина, разве нет, Катя? болезненные ощущения эмоций — это он. и признаться не могу. нет сил, или я не готова к тому, что услышу в ответ?

а что я могу услышать в ответ? " ты сама во всем виновата". вот что я могу услышать. при каждой ссоре — у нас во всем виновата я. потому что я — ребенок, который не умеет вести диалог. сука, как это вымораживает!

я могу вести диалог, но когда мне говорят откровенную хуйню — шок заменяет весь мой диалог. слова излишни, на их место встают эмоции. и эмоции далеко не положительные.

прав был психолог. я сама себя гублю. у меня есть уникальная способность к саморазрушению. чуть что, я прибегаю к ней и разрушаю все вокруг себя. видимо, я не создана для настоящих, крепких отношений.

#отношения #3 #5 года.

Мне рано признались, что Деда Мороза не существует.
Не помню своей реакции на эту новость в тот момент, но в сознательном детском возрасте этот факт меня нисколько не беспокоил.. В отличие от моего подвыпившего отца в канун праздников ежегодно, — тогда, в моём раннем детстве, у него было неподъёмно тяжёлое настроение в силу пребывании матери в больнице, поэтому он действовал радикально, — радости и волшебства нет, не существует, какие тут праздники, если shit happens..

В последующем, скорее всего, отец испытывал угрызения совести от содеянного. По крайней мере, в один из наших с ним диалогов мне так показалось.

Не смотря на моё ровное отношение к отсутствию какого-то старого волшебного деда с белой бородой, родителям всё равно хотелось внести в моё детство хоть какую-то сказку, — они ловко с шумом доставали с балкона фрукты и сладости со следами коготков животных (четырех дырочек в ряд, к-е с особой аккуратностью делал отец чем-то острым) — будто те приносят их для меня в своих лапках. После чего я могла надолго прилипнуть носом и лбом к прохладному оконному стеклу в поисках глазами той же щедрой белки или зайца.. Ведь они-то уж наверняка существуют!.. Ведь, правда?

Шли годы, я выросла, и эти воспоминания угасли в пользу того, чтобы помнить что-то из скучных каждодневных необходимых вещей.. и, когда отец спустя столько лет внезапно решил погреметь на балконе и принести мне яблоко с четырьмя проколами, я вновь на мгновение испытала точно ту самую детскую радость, что тогда, и не смогла сдержать настолько яркую эмоцию — разревелась..
Поразительно, насколько легко забыть о важных вещах и помнить о бессмысленных. Поразительно, насколько одно событие может быть незначительным для одного человека и фатально-сокрушительным для другого.

Говорите друг с другом. Обо всём.

Снимайте или фотографируйте происходящее, описывайте в дневнике текстом. То, что вы находите приятным, интересным, ламповым, радостным.

Хорошее просто забыть. Плохое легко носить на плечах годами.

Как многолик Джек Лондон. Кажется, эту книгу я дарила маме, а ей не понравилось. Интересно, до какого момента она дошла? Я вот, напичканная феминистскими (адекватными) идеями, чуть не прекратила чтение, потому как главный герой Дик Форрест, хозяин большого дома, в каком-то разговоре со своим служащим обмолвился, что не стоит его дочери (служащего) идти учиться. Мол, ну, отучится она в университете, ну даже проработает где-то год, но после — всё равно выскочит замуж, так зачем эти лишние движения. Уж не знаю, зачем автор этот диалог привёл, но я силком заставила себя продолжить. Всё-таки в начале XX века сознание было немного другим, а значит, и герой ни в чём не виноват, такое уж было положение девушки в обществе в то время.

Пережив этот момент, роман развивался и захватывал. Главный герой такой весь из себя непобедимый. Будучи богатым, он и жил, и работал среди бедных ещё в совсем юном возрасте. Позже прелестно учился, но обещал безумства сразу после окончания университета. Сдержал слово и исколесил, а точнее исплавал весь мир. Вернувшись домой уже с женой и огромным жизненным опытом, он сотворил свой идеальный мир, где всё подвластно чёткой структуре. Хозяйство приносит плоды, гостей всегда полон дом, жена счастлива, муж преуспевает.

Но тут в идеальную жизнь врывается не менее идеальный Ивэн Грэхем, старый друг хозяина дома. Такой же Мужчина с большой буквы, настоящий Человек. Невольно между хозяйкой дома, очаровывающей каждого, и Грэхомом возникает страсть. Такая, какой никогда не было между мужем и женой. Но это вовсе не значит, что она не любит Дика. Это лишь означает, что она любит их обоих. И как с такой ситуацией справляются главные герои, эти сильные духом люди, описывается буквально на последних страницах. Оставшееся время приходится восхищаться хозяйкой и обоими мужчинами, а также постоянно волноваться за всю троицу.

Решение каждого из них я не считаю правильным, но это лишь моё мнение о подобных вещах. Вероятно Лондон другого мнения. Штош.

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.

Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:

— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче.
— Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям.
— Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится..
— Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.

И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.

Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает.
Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.

Но нет же, давайте верить в сказки!

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

Начинает казаться, что пандемия — своеобразный тест на интеллект для всего человечества. Многие его явно провалили. Я могу объяснить лишь последней ступенью идиотизма тот факт, что большое число людей осознанно отказываются от вакцинации и бегут от неё, словно чёрт от ладана.

На данный момент Анна находится в Екатеринбурге, где проходит последнюю учебную практику. Не единожды её родители высказывались против вакцинации (что Анне привиться не помешало), дескать, мы же не стадо, чтобы чипироваться. Одним лишь чудом "не стадо" не переболело. Впрочем, новый штамм ещё не грянул. С моей же стороны имеется сестра матери, которая свято верит, что вакцина создана для того, чтобы либо уничтожить людей, либо сделать бесплодными (что ей, разумеется, не нужно совсем). Вопрос о том, куда рожать, если уже есть трое и проживаешь в Омске, где даже черти жить боятся, остался без ответа. Как и вопрос, а какое же государство будет целенаправленно подвергать геноциду тех, за счёт кого существует.

Продлевая своим упорством существование пандемии, эти люди не забывают возмущаться закономерным введением QR-кодов. Но в этой ситуации я абсолютно солидарен со знакомым, который сказал, что "Этим козлам выход из подъезда по QR-коду сделать надо". Даже будучи привитым, я существенно сократил посещение города, отдавая предпочтение доставке иной раз, но моя работа предусматривает непосредственный контакт с людьми, пусть и довольно неординарный. Благо, что происходит это несколько раз в месяц.

Основной проблемой остаётся то, что родители Анны практически каждый день имеют контакты со множеством человек, а прививаться "не стадо" не хочет никак. Причём у Анны уже не раз происходил диалог на эту тему и выглядел он так:

— Нас хотят пронумеровать, как скот.

— Давно уже сделали через паспортную систему.

— От вакцины куча людей умерли!

— Они умерли от обострения заболеваний, которые противопоказаны для вакцинации. Надо проверяться.

— Нам вкалывают мутоген, который сломает ДНК.

— Наука ещё не достигла такого уровня.

— Я видела, как привитых ловит Bluetooth.

— Профиль в Bluetooth можно переименовать хоть в Иисуса.

— У меня есть знакомая, у которой знакомая слышала от знакомой, у которой десятая прапрабабка узнала от деда, что…

Как ни странно, больше всего "чипизацией" обеспокоены страны третьего мира, которые не в состоянии даже собрать нормальный телевизор, но вот подкожные микрочипы, разумеется, осилят. Ещё и осилят их незаметное вживление.

Я очень надеюсь, что новый и последующие штаммы всколыхнут эти страны так, чтобы даже последняя собака усвоила на всю жизнь, что иногда вакцинация может спасти жизнь. Или же всю секту отрицателей Ковид-19 отселят в отдельную резервацию, чтобы хоть как-то обезопасить ту часть населения, которая связь с адекватностью не утратила.

интересная штука память, и тот, кто рано вошёл в самоанализ, владеет, пожалуй достаточным инструментарием, что бы задев случайную нить, получить с собой конструктивный, полезный внутренний диалог.

я же, как личность довольно неорганизованная (ссыкло и распиздяйка) каждый раз повторяю один и тот же сценарий: из памяти, как из разных коробок вылавливаю куски вроде бы одного пазла, и это хорошо, но его же надо собрать. и я иду на попятную, потому что как и любое дело, собирание пазлов меня тяготит и пугает.

мне вот интересно, а как я ушла в отношения, где собиралась переезжать в другой город, выходить замуж и заводить детей, если меня как человека там полностью прибили?

я в какой-то момент даже уже забыла что я хочу. я стала жить только тем, чтобы понимать его работу, его усталость, его холодность ко мне, его срывы на мне. все вокруг мне говорили Таня нужно понять, он работает, устаёт.

а я приходила в пустой дом, разгребала одна бардак дома, ухаживал за кошкой, наполняла холодильник, пыталась готовить потому что он устаёт на работе и не запаривался лишний раз.засыпала одна. потом разговоры сходили на нет, а Господи я обожаю разговаривать.но нет, он уставал на работе, поэтому на это сил у него не было, как и на обнимать меня или говорить что-то приятное, или делать.

я иногда оглядывалась вокруг и думала боже что я тут делаю, но я пыталась построить отношения как взрослая, пыталась обсудить спорные ситуации, конфликты, вести диалог. Человек полностью от меня закрылся, стал хамить, стучать по столу, говорил что я ебу мозги. и чем дальше мы оказывались, чем больше я не понимаю почему я тут.

честно говоря меня добило то что я категорически против курения, а он знал это и закурил. и закурил после очередной ссоры дома. и тут я поняла что человеку на меня абсолютно плевать. у него есть он и его усталость, а заботы обо мне нет.

жду пока он сьедет, ночую у мамы, планирую сегодня после работы изрядно пореветь, потому что работаю и терплю уже третий день.

собственно все, до двух совместных лет, как и до загса мы не дожили.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

возможно, когда человек получает образование в сфере меркетинга и чего-то подобного, где-то на каких-то лекциях по психологии ему говорят, что обращаясь к человеку по имени у него куда больше шансов сделать продажу.
(более чем уверена, что где-то уже существуют сатирические тик-токи про людей, перечитавших научпопа по психологии, обращающихся к колегам типа "доброе утро, ЕВГЕНИЙ")
более чем уверена, что даже ведя работу с клиентами лично, ну это очевидно уж, ладно, у людей есть стандартный сценарий, и иногда это может быть уже готовая спичёвка по внутренним стандартам организации.
дак вот, если оставить второй вариант в покое, который всё равно вытекает из тех же каких-то уродских ебучих правил, которые не основные железобетонные вечные правила элементарного этикета вроде контакта, выражения заинтересованности и всего такого, которые не устаревают и действительно в любой беседе делают из тебя человека "который слышит", и, соответственно специалиста "который понимает, что тебе надо" (по крайней мере не человека, которому вообще похуй на твой запрос), а такие типа "психологические лайфхаки" из серии обращайтесь к клиенту по имени, потому что люди любят, когда к ним обращаются по имени) то в любом случае получается только одно: это выглядит очень убого, не говоря уже о том, что это едва ли помогает в чём-либо. кто блять любит, когда в беседе через каждое предложение "что умаете об этом, евгений?", "евгений, какой вариант вас интересует?" и вот это вот всё. я вообще не люблю лишний раз слышать своё имя, например, тем более от посторонних.

короче- это сразу уродует речь и тормозит диалог. надо пользоваться только тем, что предлагает этикет и здравый смысл. (потому что правила этикета вытекают напрямую из здравого смысла и созданы для того что бы любая коммуникация была максимально лёгкой и эффективной). надо ли показывать заинтересованность? да. надо ли обращаться к человеку именно по той форме имени, которой он представился или назвал допустимой для общения? безусловно. надо ли обращаться к человеку по имени в каждом блоке беседы? ну хуй его знает. если ты долбаёб, то делай так всегда. "рабочие фишки" от коучей/маркетологов могут устаревать быстрее, чем меняется сознание людей. от этого приёма уже веет нафталином, канцеляритом и лизоблюдством.
всё ожет быть рабочим, если использовать это грамотно, а не делать из этого постулат, который вместо того, что бы помогать, превращается в вещь, о которую постоянно спотыкаешься.

смотрю чумного доктора. единственный, кто нормально отыгрывает, это детдомовец, брат убидотой девочки, самая отвратительная игра у разумовского, чувака, который писал диалоги, хочется связать, и сутками заставить это слушать. да и вообще. вроде ничо так, а вроде кринж такой лютый. можно сколько угодно обставлять красивые локации, но если всё остальное такое слабое, какой в них смысл.

внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.

—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО

покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.

короче, меня заговнил внутренний голос

Прочитала здесь интересную заметку о «музейности чувств». Сформулировалась давняя мысль: секрет успеха/счастья — в полной атрофии негативной памяти, в забывании, стирании ластиком прошлого. Не намерено, а просто — так есть. Цитата, взгляд, вкус, кусочек картины врезались в память, а все полотно размыто, заблюрено. Близорукость не в будущее — в себя, назад, туда, где уже не имеет значения.

Я никогда не помню никаких диалогов, точных последовательностей событий, календарных составляющих. На память не жалуюсь: просто отрывки, нужные вехи, каркас автобиографии — все на месте, но рассказывать, например, так, как делают некоторые знакомые, с точным воспроизводством бесед в лицах, никогда не могу.

И это детское отношение к памяти, думаю, пока хранит меня. И это детское, и это «а кто здесь взрослый?» нужно хранить вопреки.

Есть только миг между прошлым и будущим

Именно он называется…

#писатель а #дневник а #рефлексия #память #мысли

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Я, кстати, прошло киберпанк, ну, основной сюжет.

Игра суперски выглядит, там можно просто гулять по Найтсити, отличная графика, визуально все очень красиво, продуманный до мелочей мир, интересная концепция, хорошая история, отличный ИИ и увлекательные бои.

Но в целом она скучновата: дохера бездействия между боями. Нет равновесия между изучением мира и экшоном, первое сильно перевешивает. Большая часть игры — это диалоги, причем зачастую пустые или средненькие, из которых не следует ничего важного. Ладно в основном сюжете, он интересный, я готова просто кататься болтать со всеми, но побочные квесты средненькие и бесит сиськи мять перед заварушкой, дай бог чтобы она вообще была, а не поиск предметов ведьмачьимзрениемперед другим диалогом. Плюс даже во время боя вокруг слишком дохуя всякого барахлиного лута, чипов с текстами, текстов на компе, – если на всю эту хуйню постоянно отвлекаться, то вообще никакого экшона. Еще можно выполнять миссии без перестрелок, скрытно, что поначалу прикольно, типа как такой квест, как всех обезвредить и остаться незамеченным, но потом пиздец скучища, уже хочется пострелять, специально так делаешь, чтобы тебя заметили.

Не уверена, что буду все побочные квесты проходить, но в дополнения поиграю, мне кажется, они могут уравновесить игру.

Привет! Хочется написать тебе и спросить как у тебя дела? Но не напишу же. Быть может ты и заметишь беглую строчку, что я пишу… Но затем все сотру. И опять останется молчание и тишина в чате.

Что за неведомая сила меня тянет, не понимаю.

В мае я нарушила полугодовое молчание и сдерживала себя не увлечься общением, поэтому диалог получился скромным и единственным.

Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!

У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.

Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.

Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.

И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!

Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?

Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.

Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу

Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?

По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.

Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?

А он? Не пойду, говорит?

Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?‍♀️

И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.

Вот как быть?

З. Ы вопрос риторический?

#Чудеса семейной жизни

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Половина месяца прошла как одна секунда
Стал ли я лучше себя прошлого за это время ?
На работе якобы вырисовывается повышение, но как говорится пока не увижу — не поверю. _______________________________________________________________________________
Новость про плохое состояние здоровья дедушки меня выбила на дня 4 минимум. И вот только пару дней как ему стало немного лучше, как сегодня ему снова стало хуже, он снова сутками находится под ивл, и к сожалению мы с мамой ему никак помочь не можем. Мама навещает его в больнице по два раза на день, звонит и рассказывает мне о его состоянии.
Я прекрасно понимаю, что ему далеко уже за 70 лет, он диабетик, и это его второе восполение легких за последние 20 лет, и что он держится еще только из-за сильного сердца, но то лечение, что ему оказывают, как пытки отчасти, из-за которых он спать нормально не может.
И как бы грубо возможно это не звучало, но я не хочу, чтобы он мучался, хоть и всем сердцем хочу, чтобы он поправился как можно скорее.
_______________________________________________________________________________

Я наконец-то начинаю себе нормально готовить кушать, а не питаться чем попало из магазина, довел до системы занятие спортом.
Но вот систематически писать музыку у меня еще не получается. Пока держался неделю с результатом: один трек в два дня, мне кажется, я нашел свой темп в силу других жизненных обстоятельств.
_______________________________________________________________________________

Вчера мне немного подняла настроение моя бывшая.
Как обыно диалог начала она, с обыденных вещей, но после пары минут разговор зашел вот в такое русло:

При чем опять же, и в это русло не я завел диалог. А это сообщение меня очень смутило и поставило в небольшой тупик.
Для меня это не вопрос "простишь или нет".
Где-то в глубине души откликнулись мои чувства и эмоции, связанные с ней, но я же понимаю головой, что она вот такой человек:
вдруг будет снова что-то, что ее не будет устраивать, как она вместо предложения своей помощи, найдет кого-то на стороне. И так оно и будет, в четвертый раз..)
Да и к тому же, я не забываю такие вещи, я буду постоянно "настороже", а это вообще не дело, ибо так адекватные отношения не построить.
Поэтому я корректно и дипломатично выкрутился с этого вопроса, сказав, что теперь я вообще не жду ничего от жизни.
_______________________________________________________________________________

Еще скорее всего этот чудо-праздник Новый Год пройдет у меня в окружении работы и одиночества. Скорее всего домой у меня не выйдет уехать, как бы я не хотел. А здесь мне не с кем его отмечать, да и настроя отмечать вовсе нет.

второй год после нашего расставания он поздравляет меня с днём рождения, впрочем как и с новым годом.

только в этот раз бонусом к поздравлению он признаётся, что не встречал никого роднее и ближе меня, что всё так же влюблен, пишет как всё вокруг заебало и просит о встрече.

а я хочу сбежать, удалиться, выйти из этого диалога. но я держусь, бросая колкие фразочки, мол, не понимаю о чём ты, как такое возможно, готова выслушать/поддержать, если тебе плохо. последняя фраза ’Ты всё ещё с ним? Ладно, извини, не имею права вторгаться в твою жизнь’

как будто это я виновата в пиздеце, который произошёл с нами. как будто это я всё разрушила. нет, дорогой.

я не выдерживаю. покидаю чатик. а утром отправляю в ответ ’я же в твою не вторгаюсь’

2 недели молчания.

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

4 августа. После смены фото, он написал мне. Притом, что раньше просто лайкал. А тут решил спросить — "Новое фото! Атас :) можно лайкнуть?) "

Ну да ладно речь не об этом, просто хотелось вступить с тем, почему общение возобновились.

Когда общались с подругой про него и про их встречи всплыл очень интересный момент.

.

Вернусь к истокам. После нашей первой встречи и продолжительного общения меня подруга спрашивала — кто он тебе? И тут я задумалась. Правда кто? Любви той которая была, нет, значит не любовь. Знакомый? Вроде нет, тк знаем друг друга более чем. Друг? Да и дружбой я эти отношения не считаю, но что-то близко к этому наверное. Он моя юная и самая светлая любовь, воспоминания о которой я храню в отдельной "ячейке" своей памяти. Очень трепетно отношусь и храню.

.

Теперь вернусь к встречи моей подруги и его. Как то между разговорами подруга говорит — "удивительно, но никогда бы не подумала, что буду гулять с бывшем своей близкой подруги", на что он отвечает -" я не считаю её бывшей, скорее хорошая знакомая".

.

Тут у меня опускается все что может опуститься. Что простите? Хорошая знакомая? А кто песни пел про дружбу и все дела?

.

Припомнила даже те его слова про нелюбовь. Что простите? Если человек не любит, то он как минимум не возвращается и не просит возобновить отношения (как это было у нас).

.

Немного диалога:

В: Под неискренностью я подразумеваю качество, которое отчетливо в тебе вижу – двойственность.

Общение бывает разным, к примеру, когда человек в хорошем настроении или в плохом, когда он спокоен/равнодушен и когда его что-то беспокоит/тревожит, но все это не является двойственностью, а лишь переменчивым настроением.

Ты же, если тебе нужно что- то, то можешь найти подход к человеку, найти «точки соприкосновения». Спросишь, а что же в этом плохого, это же просто коммуникация. Да, верно, ничего плохого в этом нет.

Плохое как раз в другой стороне тебя. Когда тебе не нужен разговор/тема и тд, ты либо пропадаешь, сухо/грубо отвечаешь, либо вообще петляешь в разговоре, меняя моменты и факты.

Нужен пример, ок. Не буду брать свежие моменты, поэтому вернусь к прошлому.

Да, мы были другие как ты пишешь и все такое. Но почему-то я отчетливо помню эту взаимность, трепетность и юные чувства влюбленности. Я не помню, что что-то было не обоюдно. Притом что ты вернулся второй раз, что подтверждает какие никакие твои чувства. Но спустя время я от тебя слышу «да ничего у нас с тобой и не было», «да и не любил я тебя», «были знакомыми» и тд. Какой делается вывод?

Почему я столь близко подпустила сейчас к себе, к своему окружению? Я всегда помню хорошее и стараюсь плохое не ворошить и не ставить клеймо. Тут так и произошло, думаю ай, встречусь поговорю, помогу, не плохой же человек. Ты определенно умеешь задать хороший тон, но спустя время все равно проявляется твой характер. И тут как раз у меня и сработало «стоп, хватит, не верю».

Е:Да конечно были чувства, Лера! Неужели ты не понимаешь, что я так говорю не потому что принижаю наши чувства, а потому что в будущей "дружбе" тот опыт будет лишь помеха? представьте себе, мы с тобой говорили о знакомстве с твоим мужем, и как ему было бы проще относиться ко мне: как к старому знакомому или как к мужчине, в которого его женщина была влюблена?

Да Лера, я пропал после наших переписок. И знаешь почему? Потому что ты передо мной поставила условно задачу "познакомиться с И. ", и я с ней упорно общался и знакомился — две недели, и хотя сама И. мне безумно понравилась, я помнил эту идею влиться в вашу компанию через неё

В:Погоди, тобой это было сказано ещё до того как зародилось зерно про дружбу. Напомнить когда это было?)

Е:Лера, так просто было проще

Гораздо проще разговаривать как старые знакомые и искать совета у старого знакомого

А не у бывшей любви юности

В:Почему ты думаешь про других, как кто что — то подумает? Почему ты не живёшь настоящей правдой?

Е:Лера, вспомни тот день, когда я пришел к тебе за советом. Ну разве уместно было тогда вспоминать о наших чувствах молодости, когда я к тебе пришел исключительно как старый знакомый, без каких-либо романтических целей и ностальгий?

Ты же видела мой архив с твоими фотографиями

Ты же видела, что там есть файл с нашей перепиской!

Который я до сих пор храню

Я до сих пор помню тебя как "особенного человека" спустя столько лет

и я как сейчас помню самое яркое воспоминание, где мы в бобровке, шли вниз по склону, и я уронил тебя в траву) а потом через некоторое время мы сидели и целовались возле самой базайхи, сидя на камне, которого там сейчас уже нет)

.

А что считаете вы? Проще общаться в роли хороших знакомых? Или в роли бывших? Или вообще не общаться?

Буду рада даже краткому ответу ❤️

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur

чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы — не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.

к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.

как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

ещё один отличный сериал: патрик мелроуз.

здесь можно было бы что-то пошутить про бенедикта камбербэтча, в знакомом амплуа наркомана в агонии, растянутом на весь хронометраж, но мне не хочется, и это не удивительно. вообще странно, что я узнала про этот сериал, когда просто гуглила мини-сериалы, а до этого не слышала, потому что такая фигня точно должна быть очень известной. хотя, я же в танке, вай нот, может это я тут только себе америку открыла. досмотрела вторую серию, но это то, что точно можно рекомендовать другим с первой.

на сайте, где смотрю, написано "драма", и с этим не поспоришь, но "трагикомедия" — на мой взгляд — звучит уместней.

вообще очень живой сериал, не убитый игрой, диалогами, сценами, съёмкой — да чем угодно, вгоняющим в сон. а ещё он красочный и эстетичный, что, конечно же, отдельный плюс. я бы это вообще выделила на равне с игрой камбербэтча. люблю я красивую картинку. в общем, красивое, мрачное, драматичное- как на заказ.

Как один человек может вызывать столько эмоций?! Одним своим появлением, незначительным сообщением — расковырять то, что я упорно месяц забывала. Я выдохнула с облегчением, а тут снова ты. Вдруг решил излить мне душу, принести извинения и снова уйти. Но моя жизнь же не проходной двор.. зачем так делать. Разве не нужно извиняться своевременно, когда от тебя ждут каких-то слов. Когда диалог в разгаре. А ты просто сбежал. А сейчас тебе приспичило ответить. И меня ты опять не спросил, а хочу ли я этого.. Опять тебя забывать. Опять рушить воздушные замки, которые я возвела за пол минуты, читая твое сообщение. Сообщение, которое не дало надежду на то, что ты останешься. Что всё будет хорошо, хотя бы один раз. Если мы несовместимы, нам не суждено и все такое, то зачем и почему ты все равно есть в моей жизни? Зачем мы друг другу? Это только моя вина или игра судьбы? Просто я до сих пор люблю тебя, Н.Ч. Но лучше бы я тебя забыла.

концовка ганнибала стоила всех мучений. как всегда- красиво и непонятно, но к концу сериала я прониклась внешностью мадса (ну и может внешкой актёра на роли уилла, хотя если точнее, к нему я просто привыкла, в отличии от мадса, обаяние которого для меня проявилось), и даже их связью с уилом, что на протяжении всего сериала меня не задевало ни капли, и никакой химией для меня там не пахло, потому что я всё пыталась вдуплить в их диалоги и понять ВеЛИКУю сУть их философии (и потерпела фиаско, канешна). но сцена их битвы и смерти была слишком уж… классической, так что там думать не надо было, только смотреть и умиляться.

хотя беделия! ну краше же было, если бы она прост сидела бы за столом ЦЕЛАЯ и ждала бы их, хотя….. наверно и так неплохо??? но это делает концовку более…открытой?? чем если бы она себя не покромсала.

в опщем, в личном рейтинге я бы поставила ему твёрдую семёрочку

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Сегодня незнакомый человек попросил рассказать историю из жизни. Просто так.

В такие моменты в голове всплывают все трагикомедии, случавшиеся со мной. Любовные, разумеется.

А тут на поверхности сознания оказалась такая трагикомедия, что без комедии.

И вовсе не о любви. О дружбе.

Почувствовала комок в горле.

Глаза готовы были наполниться влагой.

Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.

Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).

Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.

Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.

Если быть откровенной, я не сразу решилась на этот фильм. Несколько дней я листала списки фильмов, что мне рекомендует "Яндекс". Наткнулась на этот фильм 2 дня назад, но увидев жанр "биография"- продолжила поиски. (Не очень люблю подобные фильмы. Или надо подобрать подходящее время для просмотра.)
Сегодня я решила все-таки глянуть трейлер. Рейтинг показался слишком высок. Признаться честно, перед просмотром меня терзали опасения, что меня ожидает двухчасовое зрелище наседающего характера с американским патриотизмом. Но я ошиблась.

"Дело Ричарда Джуэлла" — это то самое кино, которое имеет свойство всплывать через n лет в подборках "отличных фильмов, которые вы никогда не видели".

Этот фильм приходилось ставить на паузу, чтобы успокоить себя морально. Внутри все сжималось начиная с 20 минуты. Признаться, я не хотела, чтобы фильм заканчивался. Я хотела знать больше, мне было мало, я жадно прослушивала каждый диалог, я следила за каждым действием актеров. Я думала, анализировала и снова ставила на паузу.

— Меня учили уважать власть.
— Власть хочет тебя уничтожить!

Самое печальное здесь то, что это биография. Это реальная история, настолько реальная, что это может коснуться и тебя! Из цикла: "Хотел как лучше, а получилось как всегда"… утрированно, но так и есть.

Забавно, как порой мы любим смотреть на обложки, больше чем на содержание. Толком не разобравшись, особенно в человеке.

ПОЧЕМУ ТАК ТЯЖЕЛО ПИСАТЬ ФАНФИКИ??

паралич перфекциониста, вот почему.

у меня три листа нашкрябанных в ночи схем, идей, стрелочек, яростно зачеркнутых слов и восклицательных знаков. у меня есть идея, как мне кажется, очень ангстовая (привет, фандом модао, я вся ваша), реализуемая, в общем, писать можно. точнее, я даже первую часть написала.

но. жутко нервничаю, что пишу фигню.

я такие офигенные фанфики читаю. я так восхищаюсь слогом, идеями, плоттвистами, безупречным пониманием и описанием персонажей, юмором, короче, всем. и тут я смотрю на свои листочки и слышу в голове голос Лань Чжаня, о котором, собственно, фанф: "Pathetic."

я знаю: (что самое обидное, есть среди моря фанфиков те, где авторы явно отсебятину приписывают к характерам ГГ, но ведь это их не останавливает. а меня останавливает страх того, что в моем фанфе Хангуань-цзюнь может сказать больше 50 слов, и это БЕСИТ. я боюсь, что недостоверно опишу его. боюсь, что неправильно его пойму. что язык мой беден для фанфика. и еще тысячу "что".

а потом закрадывается страх того, что мне нужно писать диалоги между ним и Вэй Ином — солнечным и разбитым экстравертом. и я почти готова бросить все. а еще у меня нет беты, поэтому на АО3 у меня точно будет тег "not betaed, we die like wwx."

но мне так хочется вплести свою историю в бесконечное полотно их любви, поэтому я выдыхаю и пишу:

"Wei Ying."

недавний диалог с мамой: - ты всех людей, которые тебя при последней встрече побить хотели, будешь с днём рождения поздравлять?- нет, только родных.

я действительно считаю, что родительство- это очень большая трагикомическая (не у всех, конечно) история. я бы по своей маме никогда не сказала, но вот я выросла, и просто вижу, в каких условиях и как она свою семью латала и тащила, и что ей это в конечном итоге дало (спойлер: ничего), и она сама этого даже не чувствует, а мне за неё до слёз обидно. и хотя всё детство у меня перед глазами семья была очень хорошая, крепкая, любимая, сейчас я действительно считаю, что быть матерью- это просто путь воина. конечно, есть в этом и много любви, гордости, хорошего и тёплого, я всё это понимаю, но для меня лично это- история про постоянное чувство вины, несовершенства, и при этом несоразмерно титанический труд и гигантскую жертвенность. всё это при нулевой отдаче иногда. часто встречается это словосочетание- "материнская жертвенность", дак вот мне кажется, что никакая жертва в мире с этой "материнской"- не сравнится. конечно матери бывают разные. но если мы говорим просреднестатистическуютакую маму, которая про безоговорочную любовь, прощение и вот это вот всё- то это просто абсолют, потому что в этом нет никакой логики, никакого смысла, никаких правил. у каждого человека есть что-то. что он может никогда другому не простить, а такая мать- она простит своему ребёнку вообще всё. почему, для чего- одному богу известно. она может положить всю жизнь к ногам людей, которые достойны только приличного срока заключения, которые потом об неё ноги вытрут- и она об этом не будет жалеть ни минуты, ни капли, а только думать "что же я могла сделать не так" и искренне хотеть, что бы у них всё просто хорошо сложилось.

смотрю (внезапно) интервью, и так меня раздражает, когда человек так глубоко, развёрнуто отвечает на вопрос, ну может немножечко уходя в другие темы, и формат как бы нацелен на получение информативной и интересной беседы, а в конце ему просто прилетает следующий вопрос по списку. без переходов, без подведения итогов каких-то, ну вот просто без вставок "сказать что-то в тему", то есть не получается "беседа" потому что она обрубается интервьюером, хоть каким заинтересованным он не будь. потому что может при составлении вопросов один вытекал из другого, а при диалоге, следующий по списку вопрос уже не вытекает из ответа, не получается гармоничный диалог, а просто рубленый переход от вопроса к вопросу. и этим ответы интервьюируемого как бы обесцениваются.короче, понятно что это сложно- вести интервью, но что бы прямо на выходе красиво получилось, это действительно прямо уметь надо, мб не каждому дано такое.

На сайте произошли небольшие обновления:

1. Теперь пользователи могут обновить данные своего профиля и загрузить аватар (изображение автоматически кадрируется по центру с равным соотношением сторон).

2. В редакторе добавилась новая кнопка, которая снимает форматирование с выделенного фрагмента текста.

Также сделаем несколько заявлений по поводу дальнейших изменений и дополнений, так как многие из вас пишут и спрашивают:

1. После окончания работы над основным функционалом сайта будут добавлены еще две цветовые схемы: светлая и серая. Кроме того, будет выложен KIT в формате CSS для того, чтобы каждый мог сделать такую цветовую тему, которая нравится ему лично, чтобы Viewy стал своим для каждого.

2. Ограничения на формат цвета и другого форматирования в редакторе введено именно из-за п. 1.

3. В текущем виде редактор переедет в новый тип постов - в Публикации, в Заметках останутся только фотографии и варианты начертания текста.

4. Адаптация сайта под работу на планшете и смартфоне пока выключена, так как очень многие работы мы делаем, что называется "на живую", в закрытых разделах сайта.

5. Возможность ведения нескольких блогов с одного аккаунта будет, а еще будут каналы и анонимные паблики (подробнее об этом расскажем по мере их подключения).

6. Остальные ваши записи сохранились и никуда не делись, по мере подключения Цитат, Диалогов и Ссылок они появятся в ваших блогах.

7. Почему так долго? Потому что быстрее не получается… Разработка данной платформы у нас в приоритете и работа идет каждый день. Решается много вопросов по безопасности и оптимизации.

8. Регистрация новых пользователей откроется не раньше марта.

9. Аккаунты пользователей созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента.

10. Если вы не можете войти в свой аккаунт или найти свои записи, напоминаю, что логин - это адрес вашей электронной почты, а если вы забыли пароль, то можете написать с него на mail@viewy.ru и вам его восстановят.

11. Если вы хотите видеть какой-то функционал на сайте, также пишите на указанный e-mail, интересные идеи постараемся реализовать.

Всем огромное спасибо за вашу веру, поддержку и добрые пожелания в наш адрес.

#обновление #профиль #аватар

Я скучалаа… Хочу очень поделиться всеми событиями, которые произошли со мной за год. Перечитывала свои посты с 2012 года, такая ностальгия! Так круто, что у меня было время, желание и возможность делиться своей жизнью. Сейчас вспоминаю все с улыбкой, где-то со слезами. Некоторые события мой мозг стер напрочь из памяти, но спасибо вьюи!

Начну сначала, да? С лета 2018 года. А лучше с 1 января 2018 года. Расскажу все, что тревожило тогда, и что я думаю об этом сейчас.

Я тогда встречалась с В., но отношения были, мягко говоря, на стадии логического завершения, причем не в пользу создания семьи. Я знала, что он переписывается с девочкой, и даже не с одной, но вот та мадам конкретно засела у него в голове. Он созванивался с ней… Понимаете? То есть на меня времени не было, а с ней он по 15-30 минут болтал. Не спрашивайте, как я это узнала. Может некрасиво с моей стороны, но это было все вынужденными мерами. И при всем этом он говорил мне, что она стремная, шалава, как я вообще могла поставить его рядом с ней. А в ночь с 31 дек 2017г на 1 января 2018 он уснул, не помню уже до курантов или после… Я взяла его телефон и прочитала переписку. Он конкретно катил яйца к той девочке, а она ему писала "сначала в отношениях своих разберись, а потом мозги мне пудри". Ну как бы достойный ответ, придраться не к чему) И вины ее абсолютно не было, что В. говорил, будто расстались мы, ей то откуда знать, что это пиздеж, простите))

Наши отношения просуществовали еще около полугода. До июля 2019 года. Причем все было очень внезапно… Я не ожидала, что мы расстанемся. Отдыхали компанией в другом городе… Один парень мягко намекнул, что я ему понравилось, но в отношения он лезть не стал. А В. бесился, когда мы оставались с тем наедине)) Хотя ни намека не было на что-то большее, чем обыкновенное общение. Сидели, выпивали, я взяла телефон В., при нем же зашла в переписку с этой девочкой, а он просто сидел и смотрел. Я увидела, что они договаривались увидеться в мой др. Как меня переклинило… Как это неприятно. Предательство. Ко мне домой, к моим родственникам он не поехал, зато виделся с этой прости господи… Но даже тогда я не думала, что мы расстанемся. Все произошло в тот момент, когда я психанула, ушла в домик, он пошел за мной, начал очень нелепо оправдываться. Вообще сейчас вспоминаю… Как тут можно себя оправдать? Ну я собралась с мыслями и попросила показать переписку, где написано, что они не договаривались встретиться. А он просто сидел и улыбался. И говорил, что мне показалось, потом показал пустой диалог с ней. Вот и всё.

Сейчас мне уже не обидно, не больно, мне вообще никак. У меня к нему два вопроса, на которые он никогда в жизни мне не ответит, если я спрошу.

1. Почему он не расстался со мной, когда понял, что наши отношения себя изжили?

2. Вкусно пить теперь из колодца, в который плевал?

Потому что они второй год встречаются.

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Это чувство еще не успело сформироваться, окрепнуть, а тем более превратиться в форму слова. Но мне нужно зафиксировать его здесь, в этот период. Оно разливается во мне спокойствием и эдаким безразличием. Уже все равно. И, пожалуй, так уже некоторое время, но я убеждаю себя в обратном, заставляю думать и ощущать иначе, чтобы соответствовать своим убеждениям. Быть жертвой, быть доброй, понимающей, жить с верой и не сметь сомневаться. Потому что так легче. Ставить на первое место великое Возможно, которое, быть может, никогда и не выйдет за пределы моих желаний. А правда ли я этого хочу?

Ночью, по дороге на вокзал, меня настигает самое прекрасное чувство. Свободы. Я пою, подтанцовываю, громко слушаю музыку и уверенно шагаю по улице, забывая об усталости. Иногда случаются и диалоги с собой. Где место честности и полной откровенности. Проработке прошлого и его влияния на настоящее.
Мне комфортно одной. Я не умею быть в отношениях. Это то, что не меняется из года в год и вряд ли изменится когда-нибудь. Вместо того, чтобы это принять и наслаждаться компанией себя, я искала тех, за кого зацепиться. Чтобы жить их жизнью, когда как моя была не особо интересной. Вдобавок вокруг развивали культ отношений, второй половинки и всякого такого, отсутствие чего заставляло меня чувствовать себя неполноценной. А все эти убеждения о любви, где нужно бороться, ждать, верить и прощать, сформированные на базе кинематографа и книг, сделали из меня человека, не уважающего себя и принимающего решения себе во вред.

Я уже не раз "ставила точку". На эмоциях. А потом возвращалась обратно. Сейчас эмоций нет совсем, только принятие и желание жить счастливо, а не вот это вот все.
Пятница 13, есть в тебе что-то. Или это полнолуние?

Господи, девочки, меня опять начало крыть. Мне плохо, меня разрывает от непонятной тоски. Мне сложно о чем-либо думать, даже весь рабочий день прошел как в тумане.

Я его забанила, короч.

Я не могу. Я хочу убежать от этих чувств. Я хочу убежать от него. Он не изменился ни на йоту. Он также ни к чему не готов. Диалог идентичен тем, что были при знакомстве. Я так не могу. Я хочу ответить и разбить телефон. Потому что я так не могу! Прошел год, мне понравился другой парень (который как назло исчез), и тут он. И хватает пары фраз, чтобы я закипела. Как будто и не было этого года!

Я его забанила и надеюсь, что скоро успокоюсь и вернусь к своей прежней жизни.

Так будет лучше.

Диалог со вторым пилотом: - скажите, как долго будем стоять? Улыбается. Говорит «ну как обычно». Хмурюсь. А как обычно это сколько? «Всегда по разному». Диалог а-ля Вы до терминала Д едете? Нет, я еду домой :D

Есть такой тошный тип людей, после общения с которыми, чувствуешь себя ущербным. Даже если у тебя самые благие намерения и доброе отношение к этому человеку. Руки опускаются. Волнуешься в ответ - тишина. Молчание тоже своего рода хамство, согласитесь. И смысл стараться ради таких людей. Где же взять силы и осадить себя в момент внутренней эмоциональной истерики?! Игнорировать таких людей или наоборот подпускать ближе, чтобы выработать стойкий иммунитет…Разбиваюсь вдребезги после каждого диалога с тобой, но судьба или моя дурость не дает нам проститься навсегда. Изгнать из мыслей или смириться с твоим присутствием в моей жизни?..

Бoльше всего люди устают от самих себя. Oт своих страхов, переживаний, дoмыслов и тревог. Oт чувства вины и пoпыток всё контролировать. От невозможности хоть какое-то время не оглядываться назад (ища аналоги и клише) и не забегать вперёд (моделируя ситуации). Пeрестать сравнивать, перестать пугать себя, не строить иллюзий, не додумывать за других, прекратить диалоги в собственной голове.

Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.

Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.

Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:

— Привет.

И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.

— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.

— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.

— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?

Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?

Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.

Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.

Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.

А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.

Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".

Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.

А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.

Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.

Выходит, инопланетяне тоже плачут?

Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.

Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.

Выходит, инопланетяне тоже плачут.

❝Приглушенные. Нет, даже тихие и прозрачные тона макияжа, совсем не яркая тушь и легкая помада, подчеркивающая всю красоту и мягкость ее губ.

Жемчужный браслет, пара колец. И только. А может, в другой день, браслет будет серебряным или золотым. Она не любила закрывать свои запястья. Она считала, что ее кожа должна сиять без украшений. Никаких серёг и подвесок. Все это словно мешало ей дышать.

Такая легкая походка, что волосы ее не успевали приподняться, следуя за ней, плавно скатываясь по спине.

Каштановые вьющиеся волосы. Они, казалось, были такие длинные, что мешали ей пить кофе, работать, читать. Они путались и цеплялись за ручки и карандаши. Но пахли, как пахнет поле лаванды в период цветения.

Мед для нее любимое лекарство. «Как же я снова заболела?», — удивлялась девушка, набирая мед в ложку в третий раз. Только она совсем не была больна… Просто прелесть.

Влюбляется, будто раз и навсегда. И никогда уже не разлюбит. Живет этим человеком, все прощает ему. А с другим даже переписываться не захочет. Все вокруг безразличны ей, если она влюблена в кого-то.

Иногда совершенно игривый взгляд, будто сейчас ей можно сказать что угодно и она рассмеется. А иногда не можешь подобрать слов, чтобы начать диалог. Какая она сегодня?

Никто не знал, чего она хочет на самом деле. Чего она хотела на обед или что она собирается делать через год.

Она и сама не знала. И я хочу понять, что было нужно той девушке.

Девушке, чьи духи я пытаюсь уловить в каждом проходящем мимо человеке❞.

Никогда не относилась к праздникам с совестью. Никогда не испытывала должного радостного чувства. Бывали праздники, что приносили радость, так как я могу выразить любовь и заботу по отношению к другим - я люблю радовать. Но сама никогда не умела ни принимать подарки, ни радоваться им сполна. Одним из таких праздников - собственное День Рождения. Не праздную уже лет 7. Иногда друзья или родные пытаются это исправить, но я все равно не могу принести им тех эмоциий, что они хотели бы видеть, и расстраивало это и меня - больше, чем чем их… И вот все смирились, и отностся к моему поведению проще. Вот оно понимание.

Не люблю еще и потому, что объявляются люди, диалоги с которыми я стараюсь либо удалить и не вспоминать, либо опустить настолько вниз, чтобы возвращаться к ним в минуты отчаяния. Каждый раз, с содраганием сердца я принимала поздравления… В то время как душа хотела большего, я писала сухое "спасибо", либо же вовсе старалась иззбежать разговора. Иногда бывало, что душа побеждала разум, и я предавалась позывам сердца, и в надежде, что я могу изменить ход судьбы - начинался разговор. А потом снова всё стихало, и мне думалось - лучше бы вообще обо мне никто не вспоминал.

А сегодня! СЕГОДНЯ! Сегодня изменилось всё. У меня не шевельнулось внутри ничего. Ни при одном из поздравлений "из прошлого", будь то разговор по телефону, или написанное пожелание. Мне приятно, и каждый раз я пишу и стираю: спасибо, что не забыл. И мне ничего не надо, и я отвечу взаимностью, если человеку будет что сказать. Но не вижу необходимости. Как и они, ведь каждый из нас знает, что у каждого своя жизнь.

Сегодня мой День Рождения. Я счастлива.

Ночь была беспокойной. Проснулась утром от его голосовых сообщений. Пожалуй самое доброе утро, несмотря на то, что слипались глаза. Я бы хотела так просыпаться каждое утро, но смотрю на календарь и… осталось всего каких то 5 дней. Сегодня нужно поговорить с Дашей о подарке.

Он позвонил мне, как обычно, сам. Поговорили и я пошла заниматься своими делами. Пришла на обед сестра и я по-тихому смылась из дома, чтобы ещё с ним поговорить. Набрала, но вспомнила, что он возможно дремлет и сбросила. Позже мы всё же созвонились и он пошёл дальше работать.

Сегодня я поняла, что с тех пор, как мы начали снова так близко общаться я перестала плакать. У меня более менее хорошее настроение, но при этом я постоянно жду звонка или сообщения. Стараюсь чаще выходить из дома, лишь бы поговорить с ним (чтоб домашние не слышали).

Я запомню этот момент. Сижу, улыбаюсь его сообщениям, мне так не хочется через несколько дней удалять диалог. Но дальше будет только хуже. Сглазила, что давно не плакала, сейчас по щекам текут слёзы от того, что всё подходит к концу. Ничего не выйдет.

Мы немного попереписывались вечером. На этом всё. День подходит к концу.

Мне грустно. И я скучаю по нему сейчас больше, чем обычно.

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

Большую часть жизни я прожила в полной уверенности, что всё сказанное отчего-то имеет огромную значимость, вне зависимости от того, кем это сказано и в чью сторону, что слова - это высший способ коммуникации, что это бессмертная ода, нерушимые камни, потому что кроме слов в моей жизни ничего не было. Я трепетала в страхе, что с жёсткого диска удалятся тысячи, миллионы слов и электронных голосовых, потому что жизнь, казалось, умещалась именно в них. Мне не нужно было закрывать веки и вспоминать мгновения, в которых мне было хорошо, достаточно было открыть диалоги и пролистать, так - казалось мне - надежнее. Что может быть надежнее, чем плакать над горкой _ничего не значащих_ так много значащих_ для меня_ сообщений?

Иллюзия жизни, иллюзия близости и дружбы.

Тяжело внутри, но кажется, сбросив лишний груз, станет легче. В глаза бросаются одни недостатки, мои последние бесполезные компромиссы, для того чтобы не разжигать обиду. А итог один - ссоры до глубины души, ссадины, и вдруг настолько чужие люди, что выйдя из объятий боимся подойти к друг другу, потому что, несомненно, сделаем больно. Почему-то я держалась за это, но мне каждый раз кажется, что этот "пик" расставания объясняется тем, что взгляд прояснился, что я сфокусировалась на нем, вместо окружающих дел и проблем, и увидела…. о боже, что увидела!

обозленнного, недовольного, грубого, циничного, аморального человека. и чужого. Доказываем невозможность подойти ко мне ближе. нет близости, понимания. Может я сильнейше устала, но нет интереса, нет диалогов. Какое-то дно, болото. Что делать?

мне кажется, что уже совсем разучилась говорить.

Не в плане голосовых связок, тут я спокойно могу разговаривать сама с собой, а именно в компаниях. в диалоге.

Во мне словно что-то щелкает (наручники, капли воды или счётчик Гейгера) и я не могу говорит о важном. О том, что меня волнует.

Этикет меня что ли переварил?

В общем, девки, рассталась я с мужиком, ща блог снова оживет ахах

Снова впала в бесконечную рефлексию, и вот какие мысли надыбала:

1) Мне обидно. Причем обида такая… ну вот несправедливая. Типа как ты можешь так со мной себя вести? Я же хорошая, я же не сделала тебе плохого, я даже не собиралась тебе делать плохо. Так обращаться с человеком, испытывающим такие добрые и искренние чувства это… ну блять, это же какое то глубокое дно, это прям противно, мерзко. И вот я верю во вселенскую справедливость. Все им воздастся.

2) Вот щас просто шок-контент. Меня прям осенило.

Пока я трачу нервы, силы и время на мысли о нем, на бесконечное построение диалогов, на пути решения проблем и задач, которые еще даже не поставлены, он (внимание!!) с вероятностью 95% вообще обо мне не думает. ПРИКИНЬТЕ! ВООБЩЕ ЖЕ НЕ ДУМАЕТ, ну или как то мельком. Но явно не так сильно и много как я. Ну пиздец! А я то тогда нахуя этим занимаюсь?!

3) Я жду. Прям жду, что он решит что-то. Как я подхожу к подъезду, а он тут сидит и ждет меня, или пришлет мне цветов на работу, или.. ну хоть что-нибудь сделает! А проблема то в чем? А в том, что я жду поступков от человека, который даже на словах ничего не сделал. Это ли не глупо? Раз уж он не мог позвонить или написать, думаешь он решит что-то сделать? Ты ебанутая, скажи честно?

Честно говоря больше всего меня удивляет мой крайне положительный настрой. Каким-то чудом я все еще верю в себя, верю в любовь, верю в существование адекватных мужиков.

Просто они как то очень умело от меня прячутся

Есть такая сложная вещь в расставании - дать самой себе понять, что это в первую очередь забота.

Моя обо мне.

Да, поначалу тяжело,

да, сидишь и смотришь в телефон на эту лампочку оповещений, которая все не моргает и не моргает,

да, не можешь вспомнить как проводить одинокие вечера

да, иногда начинаешь пялиться в одну точку с мыслями "блин, ну почему?"

да, в голове прокручиваешь состоявшиеся и не состоявшиеся диалоги

да.

Но ты ж не просто так ушла. Было плохо. ПЛО-ХО.

Понимаете, не страшно быть одной. Страшно вот это "снова одной" и первые пару недель привыкания.

Ну и надеюсь, что мозгов у меня все таки прибавилось. Потому что повтор одного и того же сценария, это уже вообще не смешно.

Пару недель назад я поняла, что больше так не могу. От его безразличия, равнодушия, наплевательского отношения. Я решила отпустить. Заставляла себя не заходить к нему на страницу, забила свои дни учёбой, подрабатывала. Выматывалась на столько, что даже не думала почти о нём.

В моей жизни появилось много людей, которые меня поддерживали.

Но потом… Я решила проблемы по учёбе, работа закончилась и наступили обычные будни. Мне некуда было деть себя и я опять начала вспоминать о нём. Причём как назло только хорошее. С трудом, но отгоняла от себя эти мысли, потому что знала если продолжу думать - я просто сломаюсь. Снова.

И что же произошло?

Он объявился. 2 недели. Ни привет, ни как ты, а просто дурацкий мем. Я отправила смайл и удалила диалог, думала на этом всё. Тут пришла моя (по совместительству его) подружка и рассказала мне об их недавнем диалоге. Она говорила ему: "ты ещё пожалеешь, что так поступил с ней". А он ответил ей непонятно, но ей показалось, как будто он уже жалеет. Я пропустила это мимо ушей. К вечеру он опять объявился, начал спрашивать как я, что нового происходит в жизни и т.п.

И я сейчас просто боюсь. Весь вечер думаю только о нём. В моей голове опять крутится миллион мыслей и за это я его ненавижу. Что он появляется, когда ему вздумается. Ему плевать, а у меня внутри всё переворачивается.

Я не глупая девочка, понимаю, что если вдруг мы сойдёмся (на 90% уверена, что нет), то как раньше всё равно уже не будет. А если не сойдёмся и он вот так будет периодически появляться в моей жизни я сойду с ума.

Что делать ума не приложу. Но опять ложусь в эту кровать с мыслями о нём. Это когда-нибудь прекратится?

Наверное, я никогда не пойму людей, которые вымещают на окружающих свое дурное настроение, которые показывают, что у них в жизни все хуево. Показывают. может и не напрямую, но это чувствуется во время общения.

Возможно, говорит во мне эта требовательность к себе. Ведь я сама никогда так не сделаю. На близких вымещать, что-то показывать - зачем? Я могу просто поговорить с ними и мне станет легче. Показывать что-то откружающим - зачем? Это не их дело.

Но когда мне говорят "Я не могу притворяться, когда в моей жизни все хуево", а короткий разговор держится только на стратегии вопрос-ответ, где ответ лаконичный, не дающий даже шанса как-то продолжить диалог… Ты предлагаешь: ну давай поговорим, расскажи, поделись. Ответ: я не понимаю, что ты хочешь.

Да уже, наверное, ничего.