И зачастую мы просто идём за ними, словно безмозглая паства — покупаем джинсы, духи, напитки, гаджеты, которые они рекламируют.

Кстати, смешно, что на этом всё — они не говорят нам, как жить и что делать, а мы и не просим. Ну, кроме покупки авторских тренингов, куда без этого. Парень из Брянска с тремя разводами и красивыми песнями о любви явно знает за отношения и это стоит своих 60 000 рублей за семинар по зуму.

И это — то же колокол о том, какой мир стал конченный.

#общество #звезды #селебрити #мнение

Ощущение, что моя жизнь идет вообще в разрез с астрологией. Вчера мне было невыносимо плохо и перед сном я увидела полнолуние. Сейчас, утром, решила посмотреть календарь, а везде пишут, что вчера был благоприятный день. Не знаю, к чему. У меня был благоприятный день к тому, когда все идет не так и сопротивление с трудностями буквально во всем.

Решила взять консультацию по блогу. Не знаю, к чему меня это приведет, но хуже же все равно не станет. В противном случае я просто за зря заплачу деньги. Но я предпочитаю во все видеть опыт и не ощущать это "зря".

Кстати, к вопросу денег. Консультация на два часа для меня за столько ок. А вот футболка/куртка/джинсы и тд нет. Даже на кроссовки жмусь.

Я встаю за два часа до рабочего дня, чтобы умыться и сделать свои делишки и времени конечно не хватает. Просто потому что у меня куча всего интересного мимо работы, на что я хотела бы потратить время.

Тема отпуска дается мне очень тяжело. Буквально хочется ее избежать. Жуткое сопротивление, потому что ничего не складывается ровно и гладко. Во всем свои трудности и нюансы, которые очень не хочется решать, когда вопрос о твоем удовольствии и отдыхе.

Тест на червя показал нам, что все мы хотим быть любимыми вне зависимости от формы. Наружность не должна определять достойны мы любви и эмпатии или нет. Все же подразумевают, что внутри червя — дух. Если рассуждать дальше… а что такое состояние червя? Некая беспомощность. И все мы были однажды этим червем у мамы в животике. А потом, возможно, будем им на больничной койке. И хотелось бы, чтобы о нас также заботились и любили. Хотя бы мама. Даже когда мы ничего не можем дать вовне, кроме своего существования.

гадания животные жизнь и деньги) джинсы

луиза))

парт ту. мои страдания.

вообще одёжную эпопею уместно было бы обозвать драмой в нескольких действиях. этот акт посвящён стадиям принятия своего пуза. мне давно очень в притык мои единственные джинсы и носибельные штаны, но как это бывает в период вымотанности, или загнанности (или депрессивного эпизода) ты не замечаешь или игноришь явные неудобства, а очевидное решение лежащее на поверхности — ты вообще не рассматриваешь даже. по типу — я неуднобно лежу, и у меня уже затекла рука. и ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что можно перевернуться, что это законно, что ты обладаешь такой опципей, это лего, быстро, и является РЕШЕНИЕМ. и лежишь, пока руку не отлежишь до состояния ампутации. так у меня было долгие годы с дополнительным тёплым скарбом на зиму — одеть шапу, колготки под джинсы, шарф, перчатки. я не могла просто. и так еле собиралась. и ходила замёрзшая и злая. вот отличие меня в депрессии от меня нормальной — у меня сейчас даже сил хватает ещё и тело кремом мазать. и всё равно кожа такая себе, потому что очевидно не хватает мне каких-то витаминов или ещё бог знает чего, и просто кремчиком тут не отделаешься.

ДАК ВОТ. хкм. этой зимой я одела штаны на размер больше. и такая типа ВАУ. А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО. сразу можно дышать. сидеть. и одежда на тебе выглядит лучше. потому что по тебе. мозг как видно у меня вообще еле живой в последнее время))

денег мне тратить на это не хотелось, и я взяла какие-то брюки, которые вообще мне не по душе, но на скидках за 600 рублей. и думаю- ну, быстрее тогда похудею хоть, что бы вылезти из них.

а на работе несколько людей похвалили мои штаны, и я такая…. а чо… ну да… говно не выберу. и теперь он мне НРАВЯТСЯ. короче, в этом возрасте люди там личностно и духовно активно растут, я чёт уже в ширь только.

я опять это сделала. потратила кучу денег, которую не думала тратить.
короче, в этом году я хотела просто купить резиновые сапоги. человек я не выёбистый и не гордый, тем более у меня и пальто-то даже нет, один уже подуставший заровский плащ (в котором уже холодновато) такой, типа… резиновый, не знаю что за материал, и с ним бы вполне уместно смотрелся предмет моей зависти к пятилеткам — жёлтые резиновые сапоги :D но искать это в живую за вменяемые деньги — нужно кучу сил и времени, заказывать с озона — кот в мешке, и мои мартинсы всё-таки где-то уже имеют брешь. и зайдя в тц, я вообще думала, что мне ещё долго ходить с мокрыми ногами, пока я решусь что-то заказать, как мне попались на глаза две пары….. белой обуви. мне. белой. ну да ладно. главным критерием моего решением купить резиновые сапоги на осень было отсутствие денег. я хотела уложиться в 1-1,5к и купила обуви почти на 9. и я знаю, что живу уже не в 2010м, и знаю, что кроме меня, меня саму никто не оденет, не обует, не побалует, и не позаботится о моём комфорте, но 9! ёбаных! тысяч! со скидками! ещё за резиновые сапоги был такой аргумент — что я больше не переживу обувь за 3-4 тысячи, которой хватит на три недели от силы. этой весной мама поздравила меня с 8м марта, я добавила немного, и купила себе ботинки, что в середине. не знаю, из чего подошва, но белизну ей не возвращает не меламин, не ацетон, и этот материал просто тупо треснул, и доверия у меня к нему ноль, так что я даже в ремонт их не относила. но может сделаю это позже — слишком жалко их выкидывать.

а теперь…… теперь мне нужны к кроссам чёрные джинсы а эти нижние ботинки… к ним же так и просится пальто! и длинная юбка! и как жить теперь спокойно.

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

джинсы, шорты, майки

Посыпались слёзы в открытые раны,
Болючая осень, холодный ноябрь.
Не тешат прогнозы, обрушились планы,
Болючая осень, холодный ноябрь.

Последний осенний месяц.

Кофе остывает быстрее, чем согреваются мои руки. Город стремительно погружается в темноту каждый день, утром солнце не торопится осветить город, что вдвойне усыпляет организм. Слышу мелодию будильника, за окном темно, так не хочется вылезать из твоих объятий и терять тепло тела после мягкого одеяла.

За окном больше не слышно птиц. На дереве, что стоит одиноко слева от моего окна, едва держатся последние листики. Погода пытается снизить градус, солнце все еще иногда светит, но уже не греет. Вчера шел противный дождь, моросящий в лицо. Сегодня, только проснувшись, приоткрыла занавеску и увидела первый снег за окном. Так непривычны перепады погоды, гораздо приятней надеть футболку, рваные кроссы, джинсы и бежать навстречу солнцу.

Жизнь готовится к зиме, организму не хватает солнце, ты словно впадаешь в анабиоз до самой весны.

Хочется как-то радовать себя, чтобы не впадать в депрессию и вечный сон. В это время я особенно нуждаюсь в объятьях, в твоих нежных поцелуях.

#мысли #холод

разбираю одежду (до сих пор) и думаю, как старуха, о том, что делали же раньше вещи.
шмотки, которые я ещё в школе(!!!) брала в секонде, до сих пор у меня есть на полке. некоторые я свозила на дачу, и всё равно возвращала их в город, потому что они слишком хороши для дачи. сейчас правда у меня маловато вещей в хорошем состоянии.
а на даче, кстати, до сих пор есть джинсы, которые я брала (опять же, в школе, удивительно, что в некоторые я влезаю) в обычных масс-маркетах, и они до сих пор нигде не стёрлись, в то время как сейчас джинсы, которые не сгорят на мне через 3 — 12 месяцев, ну через года 1,5-2 максимум, или не начнут выглядеть как полное дерьмо — это редкость.
зимние ботинки взяла в том году- одноразовые. не выкинула, потому что как-то дорого обошлось их обслуживание, поднявшее их стоимость чуть больше, чем в половину, и я решила выжать из них все эти деньги — но сегодня моя нервная система не выдержала, и я их заменила (и это сразу подняло качество бытования).
в том же году в кёниг взяла штаны, которых не стало я даже не помню когда, и свитер, который сговнился за месяц.

и дело не в том, что это масс-маркет, или неправильная эксплуатация, старые вещи из глории джинс у меня живы до сих пор, это просто качество. точнее его отсутствие.

последняя хуйня по теме шкафа (на сегодня)
с одной стороны маленький шкаф — не то, что мне вообще нужно, потому что по факту, особенно после того, как мои вещи уже чуть ли лет не 7-10 хранятся бог знает как, хочется кОмФоРтА
НО
вообще я из тех людей, кто выбирает одну толстовку и может ходить в ней 10 лет, а джинсы у меня и так всегда одни пока не сносятся, потому что я бомж. т.е. аскетичным шкафом меня не напугать (хотя и одеться иногда что бы тупо нравилось — бывает, конечно)
и я надеюсь когда-нибудь не просто расхламиться, а действительно пролечить свои отношения с вещами, пространством, организацией и порядком настолько, что бы мне этого шкафа за глаза хватало.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

Не пойму я эту моду, никак. Не дано, видимо, не суждено или что ещё там в списке возможных причин. Этот быстро приедающийся гипероверсайз не придаёт мне ощущения женственности. И платья в облипку уже не «по статусу». Что-то сломалось внутри. Очень-преочень хочется выглядеть красиво даже на обычной прогулке, но в итоге не отличаюсь от других ничем: те же кроссы, джинсы mom’s, толстовка и дутая куртка с моментально засаливающимся воротником-стойкой. (Вот же, в начале сентября я относила ее в химчистку, хватило на месяц…) Осенью и зимой о красоте говорить не приходится. Для меня красота=гармония, спокойствие и умиротворение в душе. Одним словом, невроз.

#личное #дневник #мысли #мода #шмоточница

внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.

—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО

покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.

короче, меня заговнил внутренний голос

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

периодически меня ёбает- и я целыми днями могу ходить думая тока о том, как бы я жила, дай мне много деняк. в основном это стандартный набор — типичная мещанская пошлятина вроде дома, вещей в доме, вещей вне дома. разумеется как человек, на которого оказало влияние там стандартное (в хорошем смысле) воспитание, школьная программа, поиски глубинного смысла, чИвОта ДуХОВНОго, прости хосподи, и вся эта хуета, включая там романтизацию в какой-то степени какой-то степени аскетизма, помноженное на то, что я, ну тупо ещё человек своего времени (да-да, все эти статейки про миллениалов и зедов не на пустом месте пишутся), и мои ценности- не ценности моей родительницы, и тем более прародителей, ёбающих босиком по снегу в военное время, теряющих дом и семью благодаря той же войне, и даже не моих старших брата с сестрой, детей 90х, закономерно стремящихся к какой-то СТАБИЛЬНОСТИ, что бы БЫЛО, и вот это вот всё, но, тем не менее, в конечном итоге я всегда прихожу к том, что тупо хочется простого человеческого ДЕНЕГ. хочется тупо пойти и сдать платные анализы (от которых не зависит моя жизнь), купить одежду, потому что захотелось, а не когда оказывается что порвались единственные джинсы, и купить то, что нравится, а не то, что подешевле. да вот даже хуй с ней, с одеждой там и подобной фигнёй, стопро будь у меня деньги большую часть времени ходила бы так же — как бомж. просто, когда у тебя есть какая-то сумма на карте, которую ты даже тратить не собираешься, и это вот знание- что ты ёбнешься в случае чего не на голую задницу, это одно только- пиздец как много. это блять просто не описать.
и понятное дело, что иногда мне вот хочется не по потребностям- а дохрена. ДОХРЕНА. просто так. что бы было. и я хожу и думаю что у меня была бы куча денег. две кучи, три куча- куча куч. недвижимость всякая. что мне можно было бы не работать. тупо быть вечным туристом. я думаюоб это, засыпая. и просыпаясь. гуляя с собакой. обедая. нихуя не делая, залипая в стену, о чём я думаю? о том, как бы я жила, будь у меня деньги. деньги, деньги, много денег. что бы я делала с этими деньгами? ничего бы я блять не делала. я бы записалась на психотерапию. не думая кстати о том, что без чьей-то сторонней помощи я однажды вздёрнусь, но эту помощь я всё равно не буду даже искать, потому что это стоит денег, составляющих энную часть моей зарплаты, что точно так же влияло бы на это желание.
и это я как бы живу нормально, мне не грозит там нищета какая-то, у меня всегда будет где жить и что есть, и в чём ходить, и даже там деньги что-бы поехать куда-то (не то что бы далеко, но как бы). как живут люди, у которых долги какие-то страшные, проценты, хуйня вот вся эта- я бы хз чо я делала. я бы тупо сидела в углу и орала.

Опоздала на час (на самом деле на 20 минут, но типа за полчаса надо приходить), Г. спрашивает, шо опоздала. А я пиздец устала, весь выходной валялась мешком и пропустила йогу даже (сегодня позанималась), со сном у меня тоже плохо, еле встала, не позавтракала. Мне обещали выплатить зп за июль (!) до воскресенья, и нихуя, теперь крайний день — вторник. Естественно, вопрос про опоздание меня разозлил, схуяли я вообще должна приходить вовремя на работу, где не платят, на штраф насрать уже, я при боссах сказала типа а где зарплата, перевели мне 5к: половину потрачу на джинсы, половину на вещества, поем воздух. Мне потом было стыдно за свою резкую манеру, но сейчас понимаю, что пошли нахуй.

Я чувствую, что сегодня денег не увижу, поэтому просто перестану туда ходить, если так и будет, лучше сосредоточусь на поисках новой работы. Два месяца без зарплаты мне хватило, спасибо.

Вот еще какую мысль выскажу. Увы, мы дожили до конца времен. Мы дожили до окончания моды, трендов. Мы дожили, реально дожили до точки невозврата, до того момента, когда человеческая фантазия иссякла.

Всю одежду придумали. Придумали как сделать тепло, удобно, красиво, странно, весело, безумно, открыто, закрыто, многослойно, объемно, в обтяг, вечерне, дешево, на любой вкус и кошелек, экологично, затратно, со стразами, на любую часть тела. Всё придумали. Нас не ждут никакие открытия, ни мини-юбки, ни революции против корсетов, ни сексуальное нижнее белье, ни капроновые чулки, ни твида, ни мчп, ни мужская одежда, ни неопрен или полиэстер. Мы умеем делать кеды даже из использованной жвачки, о чем вообще речь?

Мы, человечество, относили все силуэты, придумали все формы и цвета, украшающие и уродующие тело. В конце концов, мы изобрели легкие пуховики, кашемировые треники и угги — и вряд ли хоть одно новое изобретение сможет это перебить. Модный мир, еле протянувший после удара пандемии по сакральному — "неделям красоты", чуть-чуть оклемался, но кто знает, сколько протянет еще? Без свежих идей, с мыльным пузырем работы пиар-служб и редакций журналов, никому не нужных уже, с погоней за эфемерным, которое уже никому не нужно тоже. Великие ушли, и никто больше не пришел. Мемами-вспышками озаряют небосклон Микеле и Жакмюс, и гаснут, гаснут. Пост-пост-мета-мета сыграло очень злую шутку с культурой моды. Мы больше не можем так наивно и чисто наряжаться.

Жаль, что мы живем в такое время. Носи свои джинсы и не выпендривайся. Носи свое что угодно и забей. Создай микротренд, чтобы он умер, не выйдя даже на городскую орбиту.

#дневник а #мода #мысли #писатель а #стиль #история

и вот утречком я уехала, наконец. если не считать компании, то в целом всё было вообще не плохо.
отличная погода, час в автобусе с наушниками и зелёными видами за окном- идиллия. чёт я сегодня прям спец по получению удовольствия буквально от всего.
по пути домой быстро зашла в секонд, потому что вся одежда отправляется в стирку (мне ещё в первые 5 минут по приезде пролили водку на джинсы, вот так вот всё и пошло), и ничё приличного и по погоде у меня нет. вспомнила шо есть платье, которое прикрыть бы коротким свитером с верху- и отлично. и именно офигенный лёгкий короткий свитер я и нашла. и вот я тупо за 10 минут купила несколько вещей за тыщу. т.е. я могу специально ходить по магазам за конкретной одеждой, и ничего не взять- а тут как меня ждало. вот хз, я по этому поводу прямо довольным ребёнком себя ощущаю.
а потом я раза три ходила в ветклинику, оставила там кота на стуки в стационаре. мы его активно лечим последнюю неделю, но он как бы не помирает- поэтому я не в панике поэтому поводу, а то хуй бы у меня было нормально настроение сейчас.
а потом я очень быстро и суетливо (как и всё сегодня, в общем-то) собирала себя и подарок, и с опозданием на час поехала на ещё один др, с которого щас пришла и щитаю что день был на удивление каким-то хорошим.
особенно вечер.
особенно я, блин, как сраная принцесса в свитере и юбке из фатина. ну просто это очень редко когда я прямо довольна своей одеждой, потому что у меня всё тупа утилитарное, а тут было чё-то МИЛЕНЬКОЕ (хотя "миленькое" и чё-то типично феминное ваще не особо моя тема). пойду так на работу завтра х)
и мой подарок. мне кажется я каждый год когда собираю какой-то симпатичный подарок, пишу об этом пост, ну потому что люблю я блин, когда ты собрал и упаковал какой-то хороший комплект. вот когда он лежит уже готовенький, красивый, и ты прям в предвкушении. а потом он ещё и заходит получателю, и такой "всё, день прожит не зря".

Будто и не бывало…

Счётчик так быстро меняется, и с каждым годом всё быстрее. Этот день пролетает всё спокойнее и незаметнее.

Заметила такую тенденцию: люди реже стали звонить. Чаще пишут поздравления в сообщениях. И я даже затрудняюсь сказать, как мне комфортнее. Вроде, я сама не любитель звонков, но иногда хочется поговорить, какую-то эмоцию получить..

Уехала моя драгоценная Н. Подарила мне чудеснейший подарок. На прощание мы чуть не расплакались от печали, что теперь не погуляем по летним набережным, не тяпнем кофейку и не посмеёмся над "везением" друг друга. Не могу сказать, что мы — лучшие друзья. Но я за неё прям в любую суматоху: хоть деньги отвоёвывать, хоть жильё искать.. Отдушина она для меня стала. ни секунду в ней не сомневалась..

День рождения был в делах, как и я. Но это и не плохо (?) Куда-то мы постоянно ездили, что-то делали. Там, тут.. А вечером сидели у родителей. И мама мне испекла Наполеон. Она и так его редко теперь делает, а лично мне — так очень давно готовила.. Вкусный до безумия, ещё и персональный. И без свечей он был просто "бомба-пушка". Шарики ещё — моя любовь — тоже были. И цветыыыыыыы….

Не заметила я цифры.. она очень быстро подкралась, но я до сих пор её не чувствую (не нарочно). всё кажется большим сном, слишком быстрым, чтобы его заметить, и очень неявным, чтобы как-то истолковать. поэтому я просто нюхаю цветы..

И мне кажется, что маме с папой всего лишь 30, а сестра ещё ходит в ходунках.. где-то недалеко мой первый кот, хотя и второй уже тут. я ещё не решила, куда буду поступать, даже не выбрала выпускное платье. и меню из салатов у бабушки — по-прежнему самое вкусное, а овсяные котлеты у другой — вкуснейший фастфуд.

и я ещё не люблю, а только безответно пишу разным людям. а друзья у меня странные, и прочитанных мной книг ещё очень мало, чтобы что-то понимать. и я очень не люблю джинсы. и лежу иногда в больницах..

всё это так рядом, словно было вчера. а сегодня я моргнула-

и вот нюхаю цветы. и мне 24

#allanda

к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.

как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

Самая моя первая книга, которую я читала. Понятия не имею, как именно я на нее вышла. Понятия не имею, сколько мне было тогда лет. Но я была еще совсем зеленая. И я влюбилась, тогда я впервые влюбилась в книгу. Как легко она читалась, сколько смысла я в ней находила, как хотела быть похожей на ту, о ком повествуется в истории. Но спустя энное количество времени, я стала понимать, что я никогда бы не согласилась перечитать эту книгу вновь. Сейчас она мне кажется настолько пропитанной депрессивными нотками, что подобна губке, для мытья посуды, которую оставили в кастрюле и залили водой.

Это, своего рода, пособие для самоубийц. (???)

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.

Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

Отпущенная человеку жизнь слишком коротка, чтобы повторять одно и то же два раза.

Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать — привилегия изгоев.

Человек должен сделать три вещи в жизни – не убить, не быть убитым и не сойти с ума.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

пост про то, как я слежу за своими деньгами, и мои сложные с ними отношения :D

я где-то на месяц перестала записывать траты (мне было и так грустно, и я поняла, что просто не хочу даже лишний раз смотреть на баланс, что бы не расстраиваться, тем более уж не вести учёт трат), и осознала, насколько правильным было решение вообще начать это делать. я это пишу щас это не из разряда "лайфхаки как откладывать с зп в 10 к", (пушто, во-первых, я не знаю, а во вторых я юзаю самые обычные прописные истины), а пушто я внезапно это осознала как способ избавления от постоянной тревоги, хотя бы по поводу денег. как только я перестала писать о тратах, это снова стало большой частью моих переживаний.

во-первых, я записываю отдельно зп, и соответственно, на каждый месяц список трат постфактум. тут нечего сказать, всё очевидно, видишь по категориям, сколько и на что уходит, можешь отслеживать, не живёшь ли ты в минус.

дальше тоже очевидно: список предполагаемых трат.

дальше не так банально, и вот как я до этого докатилась: я фактически не трачу деньги на себя, я часто пишу что я даже джинсы или бельё покупаю когда просто рвётся последнее. получается, что я вроде трачу только на нужное, отказывая себе всю сознательную жизнь в элементарной радости (к примеру) покраситься (потому что придётся тратиться на уход за волосами), а деньги всё равно уходят (их съедают какие-то мелкие траты, которые в целом стоят дороже той же парикмахерской)

и я (бля, и я опять накатала свиток поста)

не могу привыкнуть что джинсы стабильно рвутся раз в 3-6 месяцев, хотя вообще-то я просто не могу откладывать на "всякий пожарный", потому что у меня всегда пожарный. а потом беда не приходит одна, и у меня, например, ещё и джинсы рвутся, и я хожу злая и расстроенная, потому что это не входило в список запланированных трат. самое логичное (точнее дешёвое) это скинуть несколько кг (хотя пока болела я и так кг 4 скинула), но каждый раз когда я что-то такое хочу, мне становится немного стыдно, будто я дискредитирую саму себя. типа "тебе не пофигу как ты выглядишь, ты хочешь выглядеть "лучше" и ты лицемерка". и то, что я хочу, это отъебаться от себя и делать то, что для меня будет полезным, или бесполезным (но не вредным) но будет мне нравиться, потому что я прекрасно знаю, что я бля не грёбаная лукистка. и если я хочу, например, подкачать руки, потому что они слабые и потому что мне не нравится как они выглядят, или хочу что бы джинсы не стирались на бёдрах, или бля ещё что, то ето блять норм, и я могу это сделать без каких-то непонятных угрызений совести.

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Я везунчик. По принципу «что-то новенькое» надеваю белые джинсы в тренажёрный зал (пожар ведь не тушим, не испачкаюсь). Следующим днём выливаю на колени борщ. После на маникюр. Какого цвета? Белого. А-ля невеста. После в область. На великах же кататься хотела. И тут - дождь. Крылья у велика отсутствуют. Ну, короче, нет, ладно. Купили крылья в кфс, колу, тортик, смотрели «Однажды в Вегасе». В 23 я уже сплю. Время 4 дня, я только проснулась. Все хорошо, небо ясное, пора в Москву

Сегодня проснулась и первое, что увидела -джинсы. Со мной в кровати. Потом я поняла, что сплю в футболке, в которой ходила. Голова гудела. Тусить хорошо, петь песни круга весело, но совсем не очень, чувствуешь себя утром.

Хочется купить много крутой носибельой одежды и модничать, менять цвет помады, выпрямлять, накручивать волосы, носить брюки, юбки, леопардовые джинсы, менять сумку на сумочку или клач, или рюкзак, кружиться в платье миди или коротком или в комбенизоне, носить каблуки или кеды, а может быть кроссовки, душиться джимми чуу, а на следующий день баленсиагой; и бегом бежать к своим целям, к своему саморазвитию: учить языки, выбирать билеты в мариинку или большой, покупать билет в страну мечты, слушать реп или классику, есть тосты с авокадо или красной рыбкой, выпить бокал белого полусладкого или два, или три, или абсент, поехать самостоятельно за рулем в Москву или ближайший город, одним словом Н А С Л А Ж Д А Т Ь С Я жизнь, дышать ею, влюбиться в жизнь

вспоминаю короче все феминистские тексты про волосы на теле, и думаю, что у меня есть парочка историй про волосатые ноги (и не ноги), и как в это тебя пихают носом просто потому что ты девочка, даже если ты ещё в прямом смысле девочка- просто ребёнок, как учат стыдиться своего тела, даже когда ты сама ещё этому значения не придаёшь, и как это всё обидно и стыдно, как раз потому что ты ребёнок, и никто тебе не говорит что это-норм, потому что даже взрослые по сути считают так же. помню как одноклассницу засмеяли на физре, когда она просто подняла руки во время упражнений, или как я забыла бритву в лагерь, а было очень жарко, и нас в прямом смысле заставили одевать всё лёгкое и открытое и запрещали джинсы. и уже после 18, когда даже выход в магазин в шортах был сознательным (мне что, переодеваться ради этого?) и возвращение с дачи в таком же виде (мне что, может ещё посреди леса или в походе бриться?) всё равно это давалось (и даётся) тяжело, все равно кажется что все на тебя смотрят и осуждают и всё такое. слава богу что я в достаточной степени похуистка, но всё равно всем на самом деле есть до этого дело, и это не воспринимается как норма

она чудесная, правда?

её волшебного цвета волосы так красиво переливаются на солнце,

а джинсы с высокой талией так идеально сидят на ней.

а я все так же буду делать вид,

что мне всё равно на тебя.

как и всегда.

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

Буквально год назад я на эти туфли (хз как они называются в современном мире, столько нелепо-ненужных названий мой мозг отказывается запоминать) смотрела и плевалась, теперь думаю ничотакие, но ни за что не куплю. ЗНаете почему? Потому что я самый нелепейший человек в мире. Я их потеряю. ПРоизойдет все что угодно, но они слетят с моих ног и я посреди улицы окажусь без обуви. Не то, чтобы я вся такая неуклюжая, скорее моментами… Поэтому я не бегаю на беговой дорожке, хожу только держась за поручни, но даже идя я умудрялась уже спотыкаться и меня спасало то, что я держусь. Вообще в зале я максимально сосредоточена, т.к. знаю себя. На йоге я падала нелепо, громко, веселя всех вокруг и было весело даже мне. Но упасть с грифом, или гирей, да даже с гантелями, думаю, будет не так весело.

У меня ПМС, а это значит я срываюсь. Сегодня сорвалась на сосиски - капец стремные, съела две. На самом деле это и срывом назвать нельзя - я настолько спокойно стала питаться правильно с небольшими послаблениями, что ПМС теперь у меня проходит легче, обычно было так - за неделю до месячных я начинала хотеть сладкого, дико, неистово, потом соленого, а потом просто набивать пузо чем угодно. Фишка в том, что это длилось обычно две недели. Две, блять, недели я жрала! Теперь я употребляю столько медленных (!!!) углеводов, что мой организм не бомбит меня перед этими днями. В итоге сегодня переела на 233 калории. Не критично.

Кстати, кажись проблема с залом решена. Муж пошел на уступки, мама дает нам отсрочку на погашение нашего огромного долга, в общем будет у меня абонемент… скромнее, конечно… дневной. А это значит, что в будние дни я буду должна съябывать с зала в 16-00, когда я во столько и приходила… Но я человек привычки и для меня выбор нового зала был таким шоком, я впала в депрессию и мне казалось, что эта весна хуже всех других (а я ненавижу весну - начало и середину и середину осени))) .

Последнее время думаю о современном мире, мне в нем достаточно комфортно. Вот, например, воспитание детей - если сын орет и истерит, я знаю что буду спокойна, я не поддамся, т.к. я перечитала мамско-психологических пабликов, в которых все объяснено, нет, я слегка поволнуюсь, но внешне я буду спокойной сукой, даже посреди гипермаркета. В наше время люди понимают, что ты не некомпанейский или у тебя дурной характер, ты просто интроверт. Хотя все думают, что я люблю быть в центре внимания, иногда я думаю так же. Вообще внимание ко мне прилипает. Морда кирпичом - моя фирменная маска, но она не всегда помогает.

НО есть одна блядская несправедливость! Пока что в современном мире никто не признает что ты сова, только если он не сова. Если человеку комфортно жить и активничать днем, то ты для него ленивая жопа, а не человек с иным внутренним устройством…

Помните писала, что нашла себе идеальные джинсы? Нихуя, они мне разонравились, талия слишком низко, цвет слишком темный…

Последние несколько недель я только и думаю, что о красоте да о работе - благо погода, внутреннее состояние и NYFW этому способствуют. Зима отживает свое, общество моментально реагирует, пересаживаясь на каблуки и легкие пальто а не на то что вы подумали, укладки без шапок и вот это вот всё, чего с октября месяца не было видно.

Странное дело - в каком-то смысле я снова недовольна собой. Мои подростковые припадки ненависти вроде бы давным-давно ушли в прошлое, изредко напоминая о себе во время пмс, да и то слегка, по чуть-чуть, послушно забиваясь назад, в мусорку, где им и место. Но после этого Нового Года, когда я так долго отходила от стрессов, от бесконечных "каникул", я поправилась (не на много!), но это было, знаете, как удар под дых. Вот ты такой тонкий звонкий наконец-то живешь, а вот моргнул - и джинсы, которые слегка спадали, теперь плотно сидят на попе. Самое парадоксальное в этой ситуации, естественно, моё к ней отношение, потому что это я всего полгода назад захотела попу побольше, насмотревшись сами знаете на кого. А теперь я снова хочу быть моделью для обложек Placebo. Ко всему этому добавились непонятные отношения с волосами - какие-то призраки прошлой роскошной и длинной(!) косы преследуют меня; очарование каре слегка закончилось, хотя недавно я подстриглась так же. Плюс я стала носить вместо линз очки - охуенные очки, которые мне очень идут, - но секси я себя больше не чувствую. И вот эта отмежеванность от конвенциональной (конвенциональной не сколько для общества, сколько для меня, хотя разница тут не такая большая) сковывает, вселяет неуверенность и некоторую бесполость. Я думала об этом в связи с феминизмом, что мол, "убивает нашу женственность", прости господи, но быть действительно сильной можно хоть в робе, хоть в корсете с китовыми усами, разница в отношении. К себе, в первую очередь. А я люблю себя и знаю, что хочу быть довольна собой. Но образ себя самой-2019 пока что сложить не могу. Хочу попробовать что-то новое. Или то, что всегда хотела, и боялась. А может быть, я просто хочу стать "женщиной" в самом стилистическом смысле этого слова. Потому что сейчас я мне то 16, то 45, но никак не между.

В связи с этим, переходя от моего бьюти-нытья к вещам более полезным, хочу порекомендовать отличный сериал "Убивая Еву" (BBC America). Триллер-детектив по какой-то хорошей книжке, неизвестные крутые актеры, сладкая музыка и просто филигранная работа с костюмами. Почему я так обратила на это внимание - потому что это кино не про моду, не про модных, и вообще слабо связан с такими вещами, а между тем, все персонажи очень хорошо и правильно одеты, и одежда их транслирует именно то, что должна. Стиль Евы даже расшевелил во мне какие-то угли повседневного минимализма (моя водолазка юникло на ней в финальной серии, ха). Красивый сериал, в общем. Жду продолжения.

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Приятный и занятой день в работе и в общении с близкими людьми. Понимаю, что чем чаще выхожу из дома, тем проще в принципе выбираться на улицу и проводить время на свежем воздухе.

Сегодня сняла ресницы и на удивление еще не выгляжу каким-то зародышем, а если еще и накраситься то вообще очень даже приближенно похожу на себя обычную. Вижу, что ребята и вообще окружение тоже переживают сложные времена, и есть некоторая отрешенность со всеми и в общении и вообще во взаимодействии… Совсем странно. И непривычно. Но, с другой стороны, можно со спокойной душой сконцентрироваться на том, чего хочется именно мне и заняться своими хотелками/желаниями и прочим.

Хочу в зал. Хочу купить себе новые сапоги и новые джинсы. Хочу купить билеты на самолет в Вильнюс и быть хотя бы больше уверенной в том, что мы с папой отправимся в это маленькое путешествие.

Хочу много работать. Чтоб работы было много и много приятной, привычной, понятной. Чтоб работать процентов 70, а 30 отдыхать) Соскучилась по загрузу и по тому, что деньги зарабатываются, а тратить их не успеваешь.

Прекрасная пятница, ужин с сестрой и теплая погода. Кайф!

Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.

Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (

Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))

Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.

Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!

Кратко о моем утре: спала 3 часа, обнаружила, что на единственые джинсы протерлись (толстые ляжки это очень не выгодно в плане одеждв:/) . Судорожно придумывала, что бы надеть на себя. Итог юбка, которая смотрится с пуховиком ну так себе. А ещё я опоздала на весь возможный транспорт и приеду на работу с опозданием минимум в пол часа. Только что были выходные и я чувствовала себя отлично, но сейчас я уже готова зареветь.

1. Ты просыпаешься голым(ой) рядом с последним человеком, которому ты писал(а), что ты скажешь?
Мкхм, скаду доброе утро и поцелую..)
2. Каковы отношения между тобой и последним человеком, которого ты целовал(а) ?
Как всегда ничего не понятно, но мы не сопротивляемся и просто плывем по течению.
3. Если бы твой парень или девушка принимали наркотики, тебя бы это волновало?
Конечно, неприемлю это.
4. Твоя фамилия длиннее, чем шесть букв?
Ага, 8 букв)
5. Твой последний поцелуй был пьяный или трезвый?
Трезвый, слава Богу
6. Было ли так, что ты хотел(а) иметь кого-то в качестве второй половинки, но облажался(лась) ?
Да
7. Что в последнем сообщении, которое ты получил(а) ?
Я так тебя люблю, Господи, ты даже не представляешь
8. Сколько раз ты целовал(а) того, кого целовал(а) последним(ней) ?
Бесконечное количество раз)
9. Где был твой последний поцелуй?
Возле машины на улице
10. Когда ты в последний раз видел(а) свою сестру?
Сегодня вечером, когда на поезд их с ма провожала)
11. Что ты пьёшь по утрам?
Кофе моя жизнь
12. Где ты спал(а) этой ночью?
Не там где хотелось бы.. у себя дома, на диване
13. Ты думаешь, отношения это сложно?
Да, конечно
14. Если б ты мог(ла) вернуться назад и исправить что-то за прошедшие пять месяцев, ты бы сделал(а) это?
Да.
15. Ты заперт(а) в комнате с последним человеком, которого ты целовал(а), есть проблемы?
Неа, замечательно было бы
16. Ты б хотел(а) быть солнечной или дождливой?
Солнечной
17. Ты знаешь кого-нибудь с таким же отчеством, как у тебя?
Ага
18. Ты носишь джинсы, треники или пижамные штаны? Ношу)
19. Ты мог(ла) бы состоять в отношениях три года, начиная с текущего момента?
Дааа
20. Ты кому-нибудь нравишься?
Надеюсь ахах
21. Ты когда-нибудь целовал(а) человека с именем, начинающимся на С?
Нет
22. Был ли последний, кого ты целовал(а) геем?
О Господи, нет
23. Есть ли кто-то, кого ты не можешь вынести?
Да вроде бы нет
24. Ты когда-нибудь решал(а) сделать тату?
Много раз
25. Ты плакал(а) на прошлой неделе?
Да
26. Собаку какой породы ты видел(а) в последний раз?
Шпиц
27. Ты вытираешься в душевой кабинке, или снаружи?
И там и там ахах
28. Ты когда-нибудь целовал(а) игрока в футбол?
Не профессионального, но тем не менее да
29. Ты думаешь, ты старый(ая) ?
Ну пока еще нет ахах
30. Ты любишь писать сообщения?
Ничего против не имею, очень много пишу
31. Как денёк?
Пойдет)

32. Ты когда-нибудь хотел(а) пирсинг в носу?
Нет
33. Тебе нравится тёплая или холодная погода?
Теплая конечно
34. Есть ли человек противоположного пола, значащий много для тебя?
Ага, есть
35. Предпочтёшь отношения или разлад?
Отношения, только вот пока выходит разлад…
36. Ты простой, или сложный человек?
Скорее сложный
37. Какую песню ты слушаешь?
Сейчас Andadnte, Andante
38. Когда говоришь, что тебе жаль. ты правда имеешь это в виду?
Да
39. Есть ли девушка, знающая всё или почти всё про тебя?
Есть
40. Что заставляет тебя полюбить кого-то как сейчас?
Не могу сказать..это просто есть во мне, мне сложно кого-то полюбить, но если это случаетс - чувство поглащает меня полностью
41. Когда ты получал(а) последнее сообщение?
Две минуты назад
42. Что не так с тобой прямо сейчас?
Все так, только вот время уже оочень позднее, а я спать ну никак не хочу
43. Насколько хорошо ты знаешь последнюю девушку, которой писал(а) ?
Очень хорошо)
44. Что-нибудь вызывает у тебя отвращение?
Много всего
45. Ты бы встретилась с кем-нибудь прямо сейчас?
С НИМ
46. У тебя сейчас хорошее настроение?
Скорее да, чем нет
47. Кем был тот, с кем ты в последний раз говорил(а) лично?
Мама

48. Какого цвета на тебе кофта?
Персикового
49. Кто-нибудь недавно говорил тебе то, чего не хотелось бы слышать?
Нет
50. Есть ли кто-нибудь, в кого ты потерял(а) веру?
Нет
51. Ты ненавидишь того, в кого влюбляешься?
Конечно, нет
52. Было ли так, что ты пробовал(а) забить на кого-то, но не получалось?
К сожалению да
53. Ты любишь дождь?
Люблю
54. Тебя волнует, если твой парень/девушка пьёт?
Разумеется
55. Ты любил(а) кого-нибудь и не говорил(а) ему об этом?
Да

56. Ты любишь обниматься?
Люблю)
57. Ты стеснительный человек?
Да
58. Ты ладишь с девушками?
Да, но подруг практически нет
59. Ты когда-нибудь ходил(а) на свидание с человеком, с которым переписывалась последним?
Ага
60. Что ты носишь с собойй постоянно?
Телефон, паспорт, карточку, ключи
61. Если бы тебе заплатили 1 млн долларов за то, чтобы провести ночь в предполагаемом доме с приведениями, ты бы согласился(лась) ?
Надо подумать
62. Как думаешь, ты продержался(лась) бы в отношениях пять месяцев?
Разумеется
63. В прошлом октябре у тебя были отношения с кем-то?
Нет
64. Тот, кто тебе нравится, целует тебя в затылок. Ты находишь это милым?
Безумно
65. Что-нибудь "милое" произошло на прошлой неделе?
Ага
66. Сколько лет трём последним людям, которых ты целовал(а) ?
25 (он), 16 (сестра), 44 (мама)
67. Ты лучше заплатишь за маникюр, или сделаешь его самостоятельно?
Чаще всего делаю сама
68. Что нравится больше: зебровый или леопардовый принт?
Ни то ни другое
69. У тебя есть наклейки на машине?
Машины то нет
70. Лучше слушать Люка Брайана или Лила Вейна?
Брайана
71. Блекберри, Андроид или Айфон?
Айфоша конечно
72. Когда в последний раз ты ел(а) пиццу из Пицца Хат?
Давно, не вспомню
73. Ты любишь газировку?
Люблю
74. Какого цвета стены в твоей комнате?
Светло-зеленые
75. Тебе шестнадцать, или больше?
23
76. Ты смотришь Милые обманщицы?
Посмотрела уже
77. У тебя есть работа?
Ага
78. Какие у тебя инициалы?
М.К.А.
79. У тебя были когда-нибудь нарукавники?
Неа
80. Ты с юга?
Я с севера)

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Вчера наконец то купила все билеты. Я так рада. Я год не была дома, у мамы.

21/12 после работы до Питера

22/12 в 9 утра на Сапсан, встреча с Никой, потом к Маше в Пушкино, до 9 вечера и на поезд

23/12 я буду у мамы.

Мне угрожали откормлением)) Я точно не согласна, я только все джинсы поменяла с 29-28 размера до 27-26 размера. Придется отбиваться из-за всех сил))

А вот фейс контроль по одежде я пройду точно))

Эх, почти неделю буду у мамы.

30/12 я еду в Москву

31/12 в 6 утра я буду уже в Москве и я сначала испугалась что мне придется справлять Новый Год на улице. У Ники новая любовь и я её прекрасно понимаю, это их первый НГ вместе. Спасибо Маше, что согласилась меня принять и спасибо Маше, что она никуда не уезжает и справляет со своей дома в Пушкино.

1/01 в 9 утра я уезжаю в Питер и из Питера в Хельсинки.

Каникулы закончатся. Но я сделаю их незабываемыми…

Да, единственный нюанс, на работе ещё не знают что меня 3 дня не будет на работе, выжидаю случай сообщить.

объелась мандариносов от пуза, аж пришлось джинсы расстегнуть. лежу на кровати, напеваю джингл беллз, постукивая ладошками по пузу в такт, хо-хо-хо! ж — женственность

Я умираю со скуки.

Я отключил телефон, завел на восемь будильник.
Я обьяснил тебе где в квартире спрятался душ.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи.
Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит.

Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге.
Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах.

Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи.
Но.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу когда меня кто-то.

Гадай на картах таро и что осталось от кофе.
Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи.
Весь этот бред!
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу когда меня кто-то…

хотите послушать веселую историю о том, как я искала работу? она, правда, не такая уж и веселая.хах

где люди ищут работу? правильно, на Хедхантере, работа ру и прочих многочисленных, но таких бесполезных сайтах. Оставила кучу откликов, но после работы в "Старбаксе" и в других ресторанах, логично, что мне звонили лишь рестораны и предлагали должность "официант", "бариста", "хостес". а на другие должности, им нужен опыт. но где взять этот опыт, если вы всем отказываете? преподаватели в универе говорят: стажировки. а бедные студенты отвечают: а жить на что?

Вначале, пока мне никто не отвечал на сайтах, я ходила на подработки, где бесмысленно провела время, зато познакомилась с разными людьми и заработала хоть какие-то деньги. Затем, мне все-таки ответили несколько компаний, и я сходила на парочку собеседований, одно из которых полностью провалила, мне даже не перезвонили. но я этому рада. ибо сидеть весь день в визовом центре в отглаженной рубашке и юбке, шаг вправо шаг влево- увольнение или не выплата премии, и вечные недовольные клиенты - работа мечты.хах даже мама сказала, что я со своим характером и неусидчивостью долго бы там не протянула.

а дальше что? не поверите моя невнимательность завела меня в ночной клуб. зайдя в здание, я уже поняла, что попала не туда: девочки, танцующие на шесте и разучивающие новые движения. это было что-то. на самом деле, мне было дико смешно, пока я заполняла их заявление, а потом мне сказали, что "администратор на ресепшн" это "хостес", но им нужны девочки модельной внешности, а я не модель, вот прям совсем. но самое смешное, что она предложила мне вакансию "танцовщицы". ребята, я даже стоять на таких каблуках не смогла бы, не то что танцевать. тем более топлес. вокруг шеста. нет, спасибо. в общем, я быстро распрощалась с ними, вышла на улицу и рассмеялась в голос. с другой стороны, чем не опыт. когда бы я еще побывала в таком заведении.хах

и наконец, я все-таки нашла работу. не мечты, конечно же, но на данный период времени подойдет. моя подруга работает в этой же компании, и теперь мы обе сидим на ресепшн в маркетинговой компании, на разных этажах, правда. в общем-то, я секретарь офиса, так сказать. улыбаюсь, делаю чай/кофе иногда, но в основном я просто сижу и залипаю в компьютере. как-то так. конечно, мне нужно заучить 45 стараниц должностных обязанностей и выучить пофамильно всех топов компании и их ассистентов. но в основном, работа простейшая. а мне пришлось пройти аж 3 собеседования, выслушать недовольство в мой адрес по поводу одежды и косметики, успеть разрыдаться, успокоиться, прикупить новые блузочки и крутетские джинсы. во всем есть свои плюсы. конечно, есть вопрос, как я буду успевать на сессию… ну об этом я буду беспокоиться потом. я просто так устала искать работу, множество раз отчаивалась в душе, но все же пыталась сохранить боевой настрой и мыслить позитивно.

из последних двух месяцев я сделала вывод, что даже в таком огромном городе, как Москва сложно найти работу, которая подошла бы по графику, зп, обязанностям, расположению и прочее. тебя никуда не возьмут без опыта работы, если только у тебя нет связей. а еще я до сих пор не определилась, кем я хочу работать в будущем, чем я хочу заниматься по жизни. Москва - город возможностей, а я потерянный в ней ребенок.

надеюсь, многим из вас повезло больше, чем мне, и вы уже нашли сферу, в которой вы хотели бы работать и развиваться. ну а я все еще в поисках себя и в надежде все-таки закончитиь магистратуру.

Сегодня последний выходной и завтра на три дня на работу. Эти три дня выходных даже не вышивала, потому что нет сил ни на что почему-то. Головные боли, слабость в теле. Только лишь нашла в себе силы вчера съездить в Июнь, купила джинсы и кофту теплую. Вообще хочу обновить гардероб себе, но хожу по магазинам и мне почти ничего не нравится. Если выдадут з\п завтра, то на следующих выходных поеду еще по магазинам. В этот год я покупала только ту одежду и обувь, что мне нужна для работы и ничего для себя. Как бы да, те платья и брючный костюм я могу и так носить, и обувь тоже, но мне хочется повседневной одежды, свитерков всяких теплых, а еще обувь на осень и на зиму, нижнее белье новое.

Не хочу на работу, тем более опять смены выпадают на выходные, а значит будет очень мало народа и скука. Я уже так жду, когда закончатся эти полтора месяца и больше не буду там работать. Нет, я не хочу сказать, что там плохо, нормально. Но как-то не по себе мне булочки продавать, хочу большего. Еще и мне несколько человек тут сказали, что я растрачиваю свой потенциал и свою энергию на вот такую ненужную для меня работу, что достойна большего и что не мой уровень. А вообще я так сильно уже хочу открыть что-то свое, только пока не могу определиться с конкретной идеей. А надо бы, чтобы уже была цель, к чему стремиться, чтобы ставить конкретные планы и начать понемногу этим заниматься, ведь это же не двухдневное дело. Пошел и открыл, что захотел.

Насчет той ситуации, когда Сережа не поддержал меня никак, когда я сказал о том, что упала. Через неделю он звонил и сказал, что он так отреагировал, потому что это просто будто защитная реакция, или как. Типа, привел пример, как когда ребенок с качели падает и ты начинаешь его ругать, мол все, больше ты на этой качеле не будешь качаться, так и он ко мне. А на самом деле он, конечно, переживал за меня, с его слов, а не как я подумала, что ему пофиг. А тогда он об этом не стал говорить, потому что мол я бы это все равно не восприняла. Ну я как бы и сейчас это не особо то восприняла. Не знаю, правда там это или нет. Но, блин, твоя девушка плачет, а вместо того, чтобы ее как-то успокоить и объяснить ситуацию, так как она есть с его слов, ты говоришь, что вообще не до этого и прощаешься. Конечно, через неделю то я лучше восприму, ага. Еще я ему говорила про то, что у меня мама хочет на Крещение в следующем году поехать в Крым и окунуться в море, что классно, тогда я бы тоже поехала. Я об этом думала на самом деле, и думала, как было бы классно, если мы вот так вчетвером поехали. И спрашиваю его «ты бы тоже поехал?», он говорит «нет», я спросила «почему?», говорит «не знаю, не хочу я никуда ехать», ну, а правда, нафига. Вот, а еще сказал какую-то мелочь, вроде про то, что начнет заниматься в ноябре, а может не начнет, и я сказала «ну что загадывать, как получится, так получится». И он мне говорит «я не как ты, не живу одним днем». Меня это как-то задело, еще и сказал это как-то с грубостью что ли, ну это может мне так показалось. Просто как бы из-за его отношения я и не хочу строить какие-то планы, по крайней мере, сейчас, потому что все настолько ненадежно, смысл планировать, если он обламывает все хорошее. А в последнее время все мысли и планы о будущем только наоборот в негативном ключе, благодаря ему. Вот после этого всего я поняла, что мне надоело что-то там пытаться. И я решила относиться к нему ровно так же, как он ко мне. Я устала постоянно переживать и воспринимать близко к сердцу его отношение ко мне, пытаться узнать причину и все в этом духе. Может-быть я не права и сдаюсь в каком-то роде, может я что-то делаю не так, может я должна, как девушка, давать поддержку ему до последнего, несмотря на его поведение. Но я, блин, не железная. Мне то кто будет поддержку давать и подпитывать положительной энергией? Я просто хочу счастья и любви. Хорошего настроения от своего любимого человека. А если каждый раз я буду воспринимать так все его слова мне никаких нервных клеток не хватит постоянно переживать и думать об этом. И вот в прошлые выходные он мне позвонил в субботу мы разговаривали минуты 4 и я не помню о чем мы там говорили, но помню, что разговор закончился как-то не очень, потому что как мне показалось ему что-то не понравилось, по-моему то, что я сказала, что не помню что я делала в свои выходные. А в воскресенье мы с ним разговаривали тоже меньше 10 минут. Как бы нормально, но просто «по-дружески». Да, спрашивали как дела, рассказывали что-то, но не было никакой нежности и тепла. Собственно, как обычно, только теперь и с моей стороны тоже. Потом я сказала, что мне нужно идти, он такой, че все наговорились, я сказала, что вообще я на работе как бы, и он там говорил, что вот нам с тобой не о чем разговаривать, поговорил с тобой как будто просто с подругой, я ему сказала только, что ты сам до этого довел. Потом сказала, что устала так и не хочу каждый раз выяснять что не так с его отношением, что ему эти выяснения тоже скорее всего нафиг не нужны, он подтвердил. Но тем не менее мне важно, как у него дела, как прошла неделя, все ли хорошо. И он говорит, ну тогда я могу просто скинуть смс, что все хорошо. Я сказала, что это не то, что все равно хочу слышать его голос. В конце еще раз сказала, что он своим отношением сам довел до такого, поэтому какие сейчас могут быть вопросы. На этом все, я пошла дальше работать. Собственно, чего я и ожидала, как только я начала себя вести так же, начались расспросы мол, чёй то ты общаешься со мной так. А то что я терплю это все уже 4 месяца ничего? Игра в одни ворота закончилась. Просто я правда очень устала. Я просто хочу нежности и тепла, я об этом говорила уже миллион раз и скажу еще миллион, потому что это то, чего мне безумно не хватает.

Я живу совершенно унылой жизнью. Я перестала написывать и общаться с девчонками, кроме Наташи, у меня нет желания куда-то ездить, с кем-то общаться. Какая-то апатия. Только сейчас и делаю, что жду. Реально в моей жизни сейчас такое затишье, потому что я просто в ожидании. Самое интересное в том, что я поймала себя на мысли, что я сейчас не его самого жду, не то, что я увижу его, обниму, поцелую, а жду, что же будет дальше, когда он приедет, лучше, хуже или также.

А еще уже неделю залипла на свой же блог и перечитываю его с самого начала. Не думала, что меня так затянет. Во-первых, просто интересно читать и вспоминать некоторые моменты, а во-вторых я хочу сделать какие-то выводы для себя исходя из всех записей. Чуть позже я оформлю эти мысли, ну, а сейчас уже 12 ночи и нужно ложиться спать.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Вторник был поганый настолько, насколько вообще можно было из него выжать гадости.
Во-первых, я сейчас ненавижу вторники - у меня 6 уроков без перерыва, во всех классах, полный набор. Чай допиваю после звонка, не стесняюсь глаза закатывать, вздыхаю и немножко бушую.
Сегодня не немножко, конечно. С самого утра день пошел по одному месту. Ехала и думала: 18 число, когда я решусь-таки сообщить о своем увольнении, это почти походит на свинство, так погрузилась, что сердечко замедлилось, воздуху на улице маловато, и жарко и холодно, и присесть бы поскорей.
Дети - какие-то вампиры. Как называется, когда я пишу на доске и в середине урока уже чувствую, что если не присяду немедленно, так расстелюсь перед этой доской без сознания - аллергия на работу, нет?
Мой один бегал по классу с канцелярским огромным ножиком. Отобрала. Сначала рассказала про Ван Гога, потом угрожала ткнуть в попу, если не перестанет тупить и не начнет осознавать, насколько это опасные игрища.
Второму дала легонько поджопник (ну, прикиньте), до сих пор стыдно и накручиваю: " - Вы же говорили, что нельзяяяя ногами, а сами!" А сама сорвалась и с психу, потому что не вывозила уже сей кошмар - все орут, носятся, одна пытается что-то мне сказать, или спросить, или попросить, вторые творят подобие дежурства, никто не хочет идти домой, или хотя бы выйти из кабинета, или хотя бы закрыть рот, чтобы моя голова на секунду перестала раскалываться от напряжения.
11-классников из учительской не могу выгнать который день. Приходят черт пойми зачем, а останавливаются каждый раз около меня. Все на голову выше. Я вот реально физически не могу их прогнать (боюсь!), мой грозный авторитет на них не работает (ну, потому что мы познакомились, когда они уже были кони здоровенные без страха и совести, а я хрупкая лань, о чем речь). И опять сорвалась. Вытащила из чая горячую ложку и сказала, что сейчас дам ею в глаз (замахнулась даже… ;).
Что со мной сегодня не так?
Второй день ношу джинсы. Сначала нарадовалась: тепло, удобно - лепота!
Завтра в юбке пойду! В длинной и самой своей красивой! Потому что ну это странные ощущения. Все в джинсах хорошо, кроме двух аспектов: во-первых, в них я катастрофически не чувствую себя женщиной, от слова совсем, женственности не ощущается, даже если я напяливаю блузку, сережки, и волосы распускаю, и губы крашу! а еще в них я себя чувствую такой как все, как каждая первая, кого встречаю (99% своих юбок я нахожу в секонде, как бы это не звучало, они непередаваемо красивы, идеально сидят, и их ни на ком другом невозможно увидеть).
А потом еще послали срочно-срочно хрен знает куда хрен знает зачем (школа:/).

В общем. Такой вторник, что только лечь и не дышать. И чувство внутри такое гадкое-гадкое. Ууууааааа

На смену чему-то старому и изжившему себя обязательно должно прийти что-то новое. Когда у вас порвались, хоть и любимые, но уже заношенные джинсы, от которых проблем было больше чем удовольствия, вы же не сидите и не рыдаете неделю, вспоминая как подшивали подранные подвороты, не напрягаете всех друзей рассказами, как постоянно заедала молния на ширинке. Вы просто идете и покупаете новые. Наполняя жизнь более яркими красками. И так должно быть во всем. Если где-то или с кем-то вам перестало быть комфортно и заплатки в виде разговоров, скандалов, смены обстановок не помогают, уходите. Не тратьте свою жизнь. Она слишком коротка и прекрасна, чтобы переживать из-за тех, кто причинял только боль. Порой нужно выбросить из шкафа, квартиры, головы, все то, что мешает радоваться здесь и сейчас, тем самым, освободив место, для чего-то нового и, обязательно, прекрасного. Пришло мое время купить новые джинсы…

Хочу уже реальный инстаграм где понедельник - сраное говно;
ты не высыпаешься божий каждый день;
наконец-то блять пятница, пойду пробухаю все бабки до зарплаты;
о кайфовые джинсы, беру и ничо что придётся на работу ходить пешком;
скиньте денек на хлеб;
я ненавижу тебя ублюдок.
А не весь этот ваш позитивный хлам с саморазвитием, от которого хочется блевать. Я же вижу ваши кислые рожи на улице и ниочемные разговоры в кофейнях. Создайте отдельную приложуху и выебываетесь там собой(людьми, которыми не являетесь). Хватит пиздеть, суки.

хуево только одно. я перестала есть. первые два дня, когда я вернулась домой, еще хоть что-то употребляла, а потом горсть орехов в сутки и по три кружки кофе. испытываю ли я хоть малейшее чувство голода? не-а. интересно, а когда обморок херанет? :D
-новые джинсы уже большими стали.
-маме нагло лгу, когда перечисляю свой рацион за день
-а парень сегодня сказал, что у меня кости слишком торчат. через пальто…круто :D

вслед за темой о несправидливом обвинении невиновных мужчин обидчивыми или сволочными женщинами, необходимо раскрыть и другую сторону. там, где женщины действительно страдают от мужской силы.

расскажу свою историю грубой силы, после которой я пересмотрела свои взгляды на мужскую власть. раньше я думала, что в относительно нормальном обществе живем, а значит парни уж точно не будут брать меня силой. но тут буквально в один месяц я испытала неподдельный страх. я понимаю, что это далеко не изнасилование, но держать в себе эти эмоции я не хочу.

сидели мы у меня с девочкой и двумя парнями. один ушел, девочка пошла спать. а второй парень, с которым мы уже успели переспать до этого, решил остаться. он сильно выпил и еле держлся на ногах. я расстелила ему диван и уже собиралась уходить в другую комнату к подруге, как он захотел, чтобы мы остались вместе. я не хотела с ним спать, тем более в таком состоянии. да и просто не хотела. естественно, я начала отнекиваться. сначала всё было мило и приятно, потому что он покрывал мою шею поцелуями и гладил руками по спине. но когда я уже захотела вырваться, он не пускал меня. держал довольно сильно и решительно стягивал с меня джинсы. тогда уже стало не до смеха и я серьезно просила его прекратить и вырывалась, как могла. он был сильнее. и это правда не смешно, когда ты буквально не можешь вырваться, у тебя не хватает сил, чтобы остановить его или убежать, а на слова он не реагирует. он почти стащил с меня одежду, когда я уже вся в слезах умудилась вылезти из его мертвой хватки. к счастью, когда он лег, он моментально заснул, а на утро ничего не помнил. во мне не было ни обиды, ни злости. но я осознала, что мужчины могут быть сильнее.

второй раз чувство беспомощности было уже в офисе. время подходило к завершению рабочего дня, поэтому я была настроена идти домой. к сожалению, как-то я помассировала плечи коллеге в качестве компенсации за опоздание. поэтому в этот раз, когда время было, а дел не осталось, он попросил меня снова сделать массаж. я не хотела. он предложил свои услуги мне, я снова отказалась. я уже собиралась выходить, как он попытался меня схватить, чтобы отнести на диван и сделать массаж мне. и это страшно! 30-летний дагестнанский крепкий парень пытается тебя, хрупкую и в одном платье, схватить, чтобы скинуть на диван. ощущение не очень. мне правда было страшно. я всё еще улыбалась, когда изворачивалась от захвата и уже более жалобным голосом просила отстать от меня. в этот момент он успокоился. тогда я очень быстро ушла домой. видимо, что-то чувствуя, коллега написал мне в вк, не обижена ли я чем-нибудь. я сказала, что нет, но прошу больше так не делать.

мужчины действительно сильнее. не стоит их недооценивать. да и ситуации разные бывают. страх, чувство беспомощности, обреченность - вот друзья грубой мужской силы. не хочу, чтобы такое когда-нибудь снова повторялось.

А ещё настроение сегодня никакое. Мало того, что сегодня на работе у меня прихватило спину (да, мне 22, а проблемы как у бабушки) от сворачивания и сшивания чертежей, так ещё вечером я не смогла натянуть на свой зад ни одни джинсы в магазине. Вообще это было так: я взяла 3 размере, думая что средний из них ну мне 100 процентов подойдёт. Начала сразу мерить с него. Эти джинсы не сошлись. Померила размер больше, но в итоге свободные по крою джинсы обтянули мои ноги так, словно это джинсы скинни. Я чуть не заныла, психанула и пошла домой. Иногда у меня появляется ощущение, что я ненавижу свое тело, ненавижу себя за то, что я такая безвольная. Мне хочется оторвать руками все свои бока и складки на животе. Каждый поход по магазинам портит мне настроение, я вижу себя а зеркале и не понимаю, как я превратилась в то, что смотрит на меня из зеркала. Девочка-шкафчик. Мой вес сейчас 69кг при росте 170см. И это выглядит ужасно, и я, извините за откровения, искренне не понимаю, чем я привлекаю своего молодого человека в физическом плане. Я месяц сидела на диете, точнее это была программа питания, пила воду и делала упражнения. Мой вес снизился всего на 3 кг, которые вернулись тут же, когда у меня не стало времени готовить правильную пищу, когда я стала нервничать по поводу экзаменов и прочего. Честно говоря, я не чувствую себя комфортно в своем теле и этот дискомфорт очень мешает. Но и времени взять себя в руки у меня не особо хватает. Боюсь представить что будет, когда начнется учеба (пары до 9 вечера, МММ).

Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.

Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…

Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.

Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.

В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.

Они отличались от толпы калининградцев.

Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…

И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.

Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.

Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…

Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…

И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.

Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…

Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.

Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.

Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)

Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.

Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.

Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…

И к мотивации, конечно:

Побольше бы таких моментов в жизни каждого)

На часах 07:45. Сейчас же вставай, если не хочешь опоздать на работу и получить от начальства. О, сегодня ещё и интервью брать у какого то сноба. Как я их не люблю. Но очень люблю свою работу. Я отучилась на журналиста 2 года назад и пока ни разу не пожалела. Сегодня холодно, придется одеть джинсы и свитер цвета пудры, мой любимый. На часах уже 08:10. Куплю кофе по дороге, иначе точно опоздаю.

Он меня так любит, что иногда становится страшно. Куда бы я не попала, он примчится откуда угодно моментально.

Недавно я заболела и была крайне рассеянной, что привело к ДТП, незначительному, просто сдала назад в чужую машину, а он примчался уже через десять минут, хотя ехать было значительно дольше. Приехал злой как черт конечно же, но все разрулил, а уже позже я узнала, что он вез людей по работе и просто без объяснений всех высадил и уехал ко мне.

Я знаю, что он меня вытащит из любого дерьма, и знаю, что ни за что ему не расскажу о том, что меня кто-то обидел, потому что я, видела его в гневе, и боюсь, что он не рассчитает своих сил и просто кого-нибудь из-за меня убьет.

Звучит то красиво, да? Меня подкупает эта преданность, вот только у всего есть оборотная сторона. Он заполнил все вокруг и ревностно держит меня возле себя. Эта любовь просто иногда пытается перекрыть мне кислород. А еще он чертовски вспыльчив и я редко могу угадать, что именно его заденет.

Сегодня был крайне жесткий момент, на очередной его псих на пустом месте я не сдержалась и пока он привычно курил на балконе, я решила сменить роли, не пытаться выяснить что случилось, а поступила как он - ушла из дома, да еще и оставила телефон.

Толстовка, кеды, джинсы, иду на набережную - ходят парочки, почему мы не можем так? Почему ему нужны вечные драмы. Покупаю в "Ленте" бутылку вина и штопор и спустя три часа иду домой, насквозь промокая под ливнем, не ожидая его найти дома, но он меня ждал. Снимаю мокрые вещи, вытираю волосы, укутываюсь в одеяло и открываю бутылку.

Приходит и обнимает меня, тянет за руки с пола, а впервые не молчала. Впервые говорила, как с чертовски трудно с его характером. Не верю в то, что он успокоится с годами, я понимаю, что однажды он просто все убьет, однажды я просто соберу его вещи. И не помогут ему его поступки, преданность и любовь ко мне.

Не помогут.

Nottheend

Сегодня практически в каждом женском гардеробе есть брюки, которые женщины носят с большим удовольствием вне зависимости от возраста. Классические брюки со стрелками, комфортные джинсы, леггинсы для занятий спортом, шорты для отпуска, домашние пижамные брюки… Женщины всех возрастов с удовольствием шьют брюки, отдавая им предпочтение по многим причинам.

Во-первых, брюки — это комфортная и теплая одежда, которая прекрасно защищает в прохладную погоду. Во-вторых, правильно скроенные брюки способны визуально изменить пропорции, вытянуть ноги, сделав их просто бесконечными!

И еще один «железный» аргумент в пользу женских брюк — они являются идеальным комби-партнером, и с их помощью можно создать совершенно роскошные образы — от деловых до праздничных. Читать Далее…

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.

В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

А, еще на нашем втором свидании Фил сказал, что я выгляжу как богатая русская и я подумала: в каком месте, родной? в куртке из террановы? или может в своем свитере из сэконда? а может быть тебе об этом говорят мои последние целые джинсы или драные внутри найки? или носки из упаковки 10 штук по 200 крон? что именно, солнце моё южное?

а наутро, когда провожала его, я заметила, что у него свитер ральф лорен ахахахаха блять богатая русская)

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.

И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.

Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".

А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.

Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.

Когда ты девочка в душе, то просто не можешь зайти в магазин за тоником и купить только тоник. В общем, я почему-то всегда скептически относилась к красным помадам, но вот теперь она у меня есть.

На самом деле, в этом есть что-то ироничное. Будучи шестнадцатилетним подротском я носила только джинсы, белье предпочитала удобное и с вызовом говорила о том, что я никогда такой не стану.

И вот пожалуйста, прошло десять лет и я пищу от кружевного полупрозрачного белья, мои баночки с уходом порой просто некуда ставить и то, что осталось прежним - это любовь к удобной обуви, не смотря на все платья в моем гардеробе (которых, по-прежнему, не так уж и много) у меня нет ни одной пары туфель на каблуке и вообще я всему предпочитаю кеды/кроссовки.

Но мама до сих пор шутит на тему того, что я все-таки стала такой, лол. И красная помада очередное тому доказательство.

На прошлой неделе в пятницу я всё таки добралась до празднования диплома около общаг. Ничего не предвещало беды: я взяла себе бутылку вина, перелила его в бутылку от морса и тихонько плпивала его, пританцовывая, фотографируясь и иногда расписываясь на чьей нибудь каске. В паре метров стояла полиция (человек 6) и с удивлением смотрела на празднующих инженеров. Ближе к 10 вечера в толпе отмечающих пошел слух о том, что в 10 вечера нужно уходить от общаг, а ближе к 11 полиция будет забирать нарушителей порядка. Ну что, в половину 11 вся толпа переместилась на соседнюю улицу, но атмосфера оказалась не такой мы с одногруппники уехали в кальянную. На тот момент я уже осилила бутылку вина и чувствовала в целом себя нормально. Так вот, приехали мы, заказали кальян, я покурила… Мне стало так плохо: появилась тошнота, в голове помутнело и появились дикие боли (в той же голове). Я отлично помню своё самочувствие, как и вообще весь вечер. Одногрупница повезла меня домой. В машине меня стало вырубать, позвонила молодому человеку и он встретил меня около подъезда. Я просто навалилась на него, и он довел меня до квартиры. Завалилась спать прямо в одежде и сразу уснула. Жене пришлось стягивать с меня джинсы и рубашку (бедный парень). На утро у меня раскалывалась голова и я не могла пошевелиться. Меня никогда так не уносило с 1 бутылки вина, да и с кальяна тоже. Я не знаю, что это было и почему мне так резко стало плохо. Мне кажется, что дело было в кальяне. P.S. Моей одногруппнице на следующий день тоже было плохо, хотя она была за рулём и не пила. Как она говорит, её тошнило и весь день она болела. Всё дело в кальяне. Честно, больше мне отмечать ничего не хочется. Мне хватило.

Сейчас пишу Вам всем о нем и чувство возвращается.

Впервые я услышала его по телефону. Он каким-то непонятным образом выхватил трубку у своего друга, с которым я общалась в то время..

Он неудачно пошутил и я посмеялась.. не знаю как он понял, что на самом то деле, мне не было смешно.

—А ты всегда смеешься, когда шутка не очень?

—вообще да

—Зачем?

Нуу для того чтобы поддержать человека, он же старался..

И он рассмеялся, спросив всех ли я так поддерживаю..?

Я не хотела, чтобы этот разговор заканчивался. Внутри меня зарождалось нечто чем я не могла управлятть, да я и не хотела этому учиться. Знакомо чувство непонятного полета и нежности к совершенно незнакомому человеку ?

или как тебе хочется быть к нему ближе. Но не для того чтобы любить. Я осозновала высший уровень ощущений. Прикоснуться к душе.

закончив с ним разговаривать я долго не могла успокоиться, ведь по факту ничего не произошло. А лично для меня это было не так.

Впервые мы увиделись, когда наш общий знакомый играл в студии..

Музыку, которую они играли была похожа на полет в космос.

God Is An Astronaut-Infinite Horizons (примерно такая) перед тем как увидеться с ним, я съездила и переоделась.Я была в платье, и для того, чтобы не сделать и намеку, на то что я хочу ему понравиться, переоделась в бесформенные высокие джинсы и футболку.Красного цвета) ) я помню до сих пор.. Мы пожали друг другу руки мне хватило только взглянуть на него, и у меня начинался мандраж. Как будто я перед этим выпила чашек 10 кофе. Глаза были еще хуже, чем мои, в хорошем смысле этого слованереальный небесный цвет. . и спокойствие внешнее.Мы слушали музыку, которую играли наши общие знакомые.. Один потрясающий человек играл на скрипке, другой на гитаре… Единственное о чем я могла думать.. Как же мне хочется с тобой поговорить. Мне удалось… Мы вышли в курилку всю исписанную маркерами и жутко прокуренную, я не помню, что именно я расказывала, но душа моя, стремилась открывать все новые и новые двери, все чувства были обнажены и слова текли рекой из моих уст. Он стоял и молчал, за эти маленькие секунды которые мне были отведены с ним, я пыталась сказать как можно больше…Я знала что большего шанса у меня не будет, было ощущение, что я все потеряю, так и неуспев насладиться.Выслушав до конца, Влад попросил меня встать и подойти к нему.Знаешь, что самое интересное. я не могла даже о таком мечтать. Можно мечтать о поцелуях, диком сексе. Но когда человек дотрагивается до твоей души…Влад, обнял меня. Как обнимают дорогих и близких людей. А ты в это время делаешь глубокий вздох, а затем выдох. и слышишь в ответ.: Ты не одна.Ну а дальше два человека улетают в нирвану, идут по зведному небу, и любимые страницы книг струятся потоком среди затерявшихся звезд всед за любимыми ладонями, самых дорогих читателей.

За прошедшую зиму я очень поправилась. Килограмм дак на 7-8. В таком весе я ездила на отдых, я чувствовала, что я гораздо больше, чем обычно, но не видела цифры на весах. А сейчас… Я не хочу смотреть на себя в зеркало: мне не нравится то, что я там вижу, почти каждая фотография вызывает грусть. Вчера я пошла в магазин покупать джинсы. Джинсы, которые мне всегда подходили по крою-длинне-фасону, обычно покупала в заре. С полной уверенностью взяла штук 6 разных цветов с полок и пошла в примерочную. Итог: размер подошёл только у 3 из них (хотя я и так взяла с запасом, думала даже будут большеваты), 3 других не налезли. Я стою в примерочной, у меня шок. Смотрю на то, что мне по размеру, и понимаю, что сидеть они стали на мне так себе, но это лучшее, что можно найти в магазинах. Вчера пришло осознание того, что любая одежда (если это не какой-нибудь балахон) будет сидеть "не очень", если есть лишние кг. Вот и смотрю на своё отражение, понимая, что это все будет "не очень", пока я не приеду себя в форму. К слову, джинсы я так и не купила. А безысходность в том, что трое джинс в моём гардеробе решили одновременно начать рваться. Если так пойдет дальше, буду ходить везде в пижаме-единственное что смотрится на мне нормально. И да, я не за боди позитив: надо уметь держать себя в руках, а не заявлять миру, что свисающие бока - это красиво. Но сама себя в руках я удержать не смогла:/

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.

Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.

Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.

Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!

• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.

Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.

Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.

Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

Вы все боитесь …
Боитесь красить волосы, бить тату. Боитесь сказать своим родителям, что хотите поступить на модельера, а не врача.
Боитесь знакомиться, боитесь улыбаться без повода, боитесь спрашивать дорогу и советы, боитесь читать "немодные" книги, боитесь читать "модные" книги, боитесь признаться в любви, боитесь выбрать неудачный фильтр для фото, боитесь делать фото, боитесь, боитесь, боитесь.

И это ужасно!

Вспомни, что цель жизни - прожить ее так, как ты хочешь.
" Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни" - как любила повторять моя maths teacher.
Перестань думать о том, что ты должен. Помни, что это твое тело, твои волосы, твой стиль, твои действия, твой выбор и твоя ж и з н ь в конце концов. И никто не должен fucking care о том, что ты читаешь перед сном, слушаешь в наушниках, когда едешь домой, где планируешь жить через 10 лет и планируешь ли вообще.

Носи смешные очки, ужасные кашемировые свитера, рваные джинсы или короткие юбки. Стриги волосы, отращивай их и стриги снова столько раз, сколько захочешь. Рисуй, даже если твои творения не похожи на картины, выставленные в Эрмитаже. Пой, выращивай мяту на подоконнике, читай Достоевского или Донцову, не смотри инстаграмы модных девочек.
Скажи наконец эти три слова тому, кто этого действительно достоин.
Слушай свое сердце и только его.

Мне даже порой немного стремно писать о большой радости здесь, будто бы стыдно что ли)

За годы пребывания здесь я уяснила одну вещь: больше всего лайков набирают негативные, грустные, злые или просто остросоциально-моральные посты.

Но сейчас я хочу просто порадоваться сегодняшнему дню.

Как же прекрасен мир в будний день в обеденное время, когда на улице мало людей, в магазинах нет очередей, даже на почте (!) было всего 3 человека. Еще бы с таким же успехом менялось количество машин на дорогах, было бы вообще идеально.

Я проснулась в 10, хорошо выспавшись, умылась, позавтракала, поделала немного заданий для сессии в excel, накрасилась купленными вчера предметами, а именно новыми жидкими стойкими тенями и карандашом для бровей (о которых напишу в телегу))

На почту мне пришло письмо, что мой чехол приехал и я пошла за ним. После почты отправилась в фикс-прайс, где купила пару ништяков отличного качества, что не всегда свойственно фиксу.

После небольшой прогулки пришла домой, пообедала, написала в телеграм про эти ништяки, проверила соц.сети и снова села за уроки. Когда я усердно решала странные задачки, мне позвонил курьер и сказал, что мои джинсы из H&M уже скоро приедут ко мне.

Да, джинсы оказались классными. Это какая-то их супер-крутая, самая дорогая линейка со специальным составом. Мне джинсы достались за 2269 рублей (обычня их цена 3500 примерно). В общем, давно я так не радовалась джинсам. Они на высокой талии, по длине просто идеальны, хотя на сайте почему-то для всех размеров длина одинаковая (я так поняла), были опасения, что будут коротки, но нет. Они супер-мягкие, очень комфортные, в них круто не то что ходить и сидеть, в них можно спокойно приседать. А еще они прекрасного цвета: темно-синего, спереди слегка выбеленные, но самую малость, потому что выбеленные джинсы я не очень люблю. И с размером все ок. Как будто шили по моим меркам и моему росту. Спасибо, боженька, что у меня самый оптимальный рост - 168 см (это вроды бы среднестатистический рост женщин в России)

В общем, счастью сегодня предела нет. А как я боялась, что придется делать возврат. Как я уже и писала, у них он платный. Не хотелось бы терять копеечки. Фух, как я рада.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

«Если вы собираетесь прекратить выпускать предмет, предупредите людей, которые его покупают. Скажите: „Предупреждаем, мы больше не будет производить эту отличную рубашку, поэтому закупитесь ими на всю оставшуюся жизнь“», — сказала как-то Френ Лебовиц.

Как консерватор, который везде ест одни и те же блюда, ходит в одни и те же магазины, пользуется одной и той же туалетной водой с десятого класса и покупает годами одни и те же продукты и бренды, полностью согласна с писательницей.

Конечно, я не покупаю одинковые рубашки и джинсы пачками, но многим я бы закупилась на долгий срок, чтобы иметь в запасе время хотя бы для поиска замены полюбившейся продукции.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

Неделя и три дня на диете. Отличная, кстати, диета!

За это время из меня ушло 6 кг. Отличного Вам пути, килограммчики, надеюсь, что больше не увидимся!

Вчера была пасха и свекровь заставила пожрать. Не много и не особо каллорийно, но все же. Сегодня на весах плюса я не увидела. Завтра диету заново.

Если потеряю еще 3 кг - я выиграла у мужа спор, а значит, он мне торчит либо золотые серьги, либо шоппинг (М-мотивация)

Через неделю едем в Советск - эту диету там держать практически не реально, поэтому буду считать каллории. Ну а в мае буду стараться пройти ее полностью. Она шикарная.

Толк от нее явно есть. Результат - ежедневный. Я за неделю влезла в джинсы - а это показатель.

В маст хэв. Круглые солнцезащитные очки, ещё прокол, ещё тату, минус 20 кг и в каждой руке по мешку крупнокупюрного бабла. Драные джинсы, рубашку и жилетку.

задержалась, ибо много дел, хотя когда их было мало) даже если вроде ничем не занимаешься, все равно в голове то то, то другое. ту неделю не помню, помню только, что выиграли три броши в разных розыгрышах -_- а! ходили в воскресенье с Егоровыми в Ассорти, ела лососевый суп, Женю разморило, погода мокрая, весна задерживается, гулять ходим в рюкзаке)) еще ходили в церковь, в которой просили, на семейное воскресенье, пожертвовали на строительство храма, отстояли молебен, попросили на этот раз вылечить глазки, пообещали прийти в 6 месяцев, когда уже сидеть будем. затем записались на зондирование, но вдруг в день зондирования прошел один глаз, я расценила это как знак и отменила запись. прозондировать всегда успеем, а так есть надежда. еще ходили к врачу во вторник, весим 6300, кг набрали, АКДС пока не делаем из-за глазок, если повезет - надеюсь найти пентаксим на замену. сходила к хирургу по своей попопроблеме, сказал можно сделать вакуум-операцию без наркоза, а так лечить ничем нельзя при кормлении. а ну еще сделала к 8 марта ресницы, ногти - и вы знаете, я кажется поняла почему мамки туда ходят! чтобы просто отдохнуть и полежать)) на ресницах 4 часа, на ногтях 2 часа и главное, что тишина, дома так не получится) пишу как будто уже так сильно устала)) но что-то высыпаться стала с трудом, Лев стал чаще просить грудь ночью, а под утро так вообще со мной лежит. Надеюсь, это временно, иначе я уже торможу и начинаю возникать на всех. а вот фотка какая я красивая, подготовленная к празднику. заказала себе рюкзак для мам, еще хочу купить джинсы и угги.

я ненавижу тебя. ненавижу за то, что ты постоянно в моих мыслях. за то, что ты смеёшься громче всех, а шутишь лучше всех. за то, что, где бы я не была и чтобы я не делала, я всегда хочу поцеловать тебя. за то, что ты постоянно снишься мне. ты просто не даёшь мне покоя. и я ничего не могу сделать с этим.

мне больно. больно смотреть на то, как ты расплываешься в улыбке, когда смотришь на неё.

она чудесная, правда? ее волшебного цвета волосы так красиво развиваются на солнце, а джинсы с высокой талией так идеально сидят на ней.

а я все также буду делать вид, что мне наплевать. как и всегда.

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.

Решили мы встретиться с Викой в городе за чашкой чая в 2 часа дня.

Выпили по чайнику, вспоминая нашу веселую молодость и обсуждая насущное.

Дико поржали с моей фразочки, ставшей крылатой цитатой, 12-летней давности:

"Да у нас с Виталиком было ВСЁ, КРОМЕ СЕКСА!"

Рука-лицо. Только теперь я понимаю, что по сути, у меня с этим Виталиком не было ничего)

Потом пошли в один магазинчик, о котором Вика мне говорила.

И началооось. Она мне давай накидывать вещей со словами: смысл раздеваться из-за двух шмоток?

Короче, перерыв весь магазин на моей перекладине было более 20-ти вешалок.

Очень понравились одни джинсы, но они не хотели на мне застёгиваться. Вика перебежала ко мне в кабинку и со словами "Давай, как в клипе про лабутены" запихнула мой живот внутрь меня и дернула ширинку, а я в этот момент вопила: "МАКСИМАЛЬНО!!!"

Да, они застегнулись, но эти МАКСИМАЛЬНЫЕ джинсы я отдала Вике - она сейчас на несколько см стройнее.

Потом она мне притащила розовую блузку и уверяла, что мне очень пойдет. Давай запихивать в нее мою грудь, приговаривая:

— Ты просто забыла, как надо сиськи носить. - и тут ее рука съезжает и мне прилетает мощный удар в челюсть.

Я: - Видимо, ты думаешь, что мне их надо носить без зубов…

Дикий ржач до слёз (чёрт, тихо, надо казаться нормальными) и недовольные вздохи посетителей - магазин очень популярный, а кабинки только 4. А мы свою просто так отдавать не хотели, ржали, дрались, кидались шмотками и выходили на дефиле под музыку из Красотки.

Когда Вике позвонил её муж, мы как раз собирались на кассу. Я купила прикольные черные штаны и отличную кофту - за всё 900 р. ВИка уложилась в 1000, но с тремя шмотками.

Выходя из магазина мы увидели на часах 19-00. Куда делись 5 часов, вашу мать?

В общем, приехал Андрей с Викиным младшим сыном, мы еще погуляли по торговому центру, потом покатались на машинке, поели вкусностей и вечером я была уже дома.

Надо будет еще пойти в этот магазин и подруг привести) Где еще найдешь прикольные майки по 150 и джинсы от 300р?)

Итог: какая разница, сколько нам лет, мамы ли мы, жёны ли… Было впечатление, будто время над нами не властно и нам снова 16)

Не люблю ругаться матом, но здесь подходит именно это слово.

Я на работе, я очень устала.. Не знаю даже больше морально или физически. Я очень хочу домой и покоя, но мне еще работать чуть больше 3х часов, потом ждать автобус.. И дома я буду часа через 4,5-5. Одно радует - пришла зарплата наконец.. Это успокаивает, но денег хватит лишь на необходимые нужды.

… Ну вот, хоть что-то улыбнуло.. Сидела сейчас, захотелось кофе, но к нему ничего не взяла.. Сидела грустная и мне пациентка подарила большую вкусную шоколадку!!! Аж настроение немножко поднялось!

Ночью плохо спала, снилось неизвесть что.. Да и уже 2 день как поссорились с мч.. Спит отдельно от меня, чтобы проучить. Пол ночи мы выясняли отношения, разговаривали.. В итоге вроде бы мы друг дрруга услышали, потому что утром я проснулась и он спал рядом, да и пообщительней со мной стал. Как я устала от этого всего.. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо..

Болит спина, усталость.. И люди идут и идут не переставая, так и хочется закрыть дверь и никого не впускать.

Вчера был день неудач. Хм.. Я думаю, что это уже не удивительно. С самого утра день пошел по пиз.е: Начала одевать джинсы и поняла, что они практически все измазаны краской. Расчесывалась и моя массажка окончательно решила покончить с собой, взяла расческу мч и она в моих волосах треснула на 2 части. Окей.. Приехала я на работу, на работе просыпала банку с сахаром, сахар был ВЕЗДЕ, веника с совком я не нашла (естественно). . Кое как я убрала этот сахар.. Не могла собраться с мыслями, весь день я была растеряна.. Потом еще щиток с розетками от аппаратов на работе вырвало со стены, я думала мне будет пипец полный.. Теперь работать стало сложнее. Потом еще от переживания накосячила с пациентками и чуть не опоздала на автобус, еле его догнала. Да, вот такой был день. Пришла домой и просто легла спать ничего больше не делая.

Я хочу отдохнуть. И обычного лежания на кровати дома мне не хватает.. Работа-жопа, дома-жопа, отношения-жопа.

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

К 7-му месяцу взрослой жизни я успела:

А) Приехать в детский лагерь в Финляндию на пару дней и остаться там на две недели учителем английского, на пути обратно провезти в автобусе с детьми 1,5 литра сиропа от кашля;

Б) Курить как Марли и ходить на всякие дерьмовые работы типа продавца в магазине косметики или оператора брошюровки в архиве;

В) Собрать вещи и уехать в Китай;

Г) Морозить жопу в Пекинских хостелах и искать работу;

Д) Собрать вещи и уехать в Щэньчжэнь двадцатидвухчасовой сидячкой.

В Шэнчьжэне я занимаюсь тем, что каждый день бегаю с горящей жопой тудаси-сюдаси. Пытаюсь говорить без акцента, ведь я из Новой Зеландии, чтоб вы понимали. И К. тоже теперь не К. из Кингисеппа, а Тим из Крайстчёртча. Боже, храни королеву.

Я здесь три недели (или сколько?!) и до сих пор не была в центре города. Один раз мы съездили посмотреть море. На двадцать минут, потому что потом меня попросили заменить другого учителя. Но денег нет, так что я рада работе. С первой зарплаты я смогу сделать такие удивительные вещи как подстричь и покрасить волосы, купить летнюю обувь и нормальные джинсы, может даже телефон, потому что сейчас я пользуюсь чужим. Да и работа мне нравится – мы действительно учим китайцев английскому, а не сдаем белую обезьяну напрокат. Посплю, когда умру, короче.

Я вчера кхм кхм… трахнула любимого. Он начал эту игру, мне не очень хотелось, я была раскисшая и желеобразная по настроению. Мой милый сразу понял, что нежностью и лаской не получится привести меня в чувство, поэтому он начал командовать и первая команда была «раздевайся. Полностью», в этот момент что-то начало во мне просыпаться и я лениво стянула с себя джинсы, в ответ на мои действия услышала его грозное шипение «быстрее!», люблю когда он командует и доминирует, я хотела раздеть его, но он не пожелал этого. Он изводил меня, я грезила о том, чтобы он взял меня и как можно скорее. Он приказал мне быть сверху, раньше я не любила быть сверху, с ним полюбила. Теперь мучала его я, не давала ему войти, милый дрожал от желания и крепко направлял меня, я сдалась… мне нравилось смотреть на него, слышать его дыхание, которое сбивалось от моих действий, чувствовать его руки на свои бёдрах. Это немыслимо, я возбуждалась от этого, и сама не заметила как начала бешено двигаться, можно сказать скакать на нем. Меня охватила страсть, единственное желание было сделать ему приятно, но при этом я так же ловила кайф… он закончил и сам не понял как так получилось)) а я была довольна и лежала рядом с видом победителя)))

знала я, что не стоит идти на учебу в четверг, но нет же, поперлась. вот теперь, мучайся с этим насморком и больным горлом, наслаждайся. время завтра уже явно не будет таким классным, как могло бы быть, не чувствуя ты себя так "классно" (это я про день рождения подруги). к тому же, завтра поедем на рынок купить мне сапоги и новые джинсы. ммм, простуженной мерять джинсы на картонке посреди рынка — могу, умею, практикую. благо хоть, настоящая учеба закончилась и осталось только посидеть пару дней в школе. а сегодня впереди меня ждёт 3 дня выходныx ^^

Решила немного мотивировать сама себя. Хочу новые духи/палетку/джинсы - пишу отзывы. Я начала писать отзывы еще летом, потом у меня был какой-то ступор, но сейчас я взяла яйца в кулак и продолжаю строчить. Особенно меня мотивируют заработанные 460 рублей, ахха. Ну ничего, с миру по нитке, вот тебе новые духи. В общем, писать отзывы на все что угодно - это круто. Тем более, что есть куда выплеснуть свои мысли и даже свой характер.

Да, кто-то скажет, что это мало, но знаете, мне не приходится врать или кого-то обманывать, чтобы заработать эти копейки.

А дедлайнов меньше не стало…

Зато добавилась проблемка вчера. Писала тут уже про скользкие сапоги. Так вот, хожу я в них на работу, скольжу как лыжник бля. Пришла вчера домой, посмотрела на коробку от них и что-то обалдела. Резиновая подошва. А в магазине меня клятвенно убеждали, что из тэп. Вот так и доверяй продавцам.

позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год

полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.

ептвою мать да я рейпер!

на самом деле. все.

надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.

я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.

я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но

этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.

это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.

пять главных достижений:

• переезд
• мужчина не моей мечты
• должность
• взросление
• финансовая независомость

пять важных решения:

• перезд
• поход в психологу
• решение остаться одной и принятие этого
• решение все рассказать сначала ему
• решение бороться до конца

я научилась:

• играть по правилам и без, освоила азы политики и хитрожопости и перестала стисняться быть сволочью. хорошей такой сволочью
• я поверила что я маргарет тэтчер и храбрая мариука
• я научилась отодвигать эмоции
• я научилась быть женщиной, но пока только с мужчинами, а не всегда
• я научилась прощать, не переступая через себя, дружить с гордостью тоже знаете ли нужно уметь

что я узнала нового о себе:

• я могу быть женщиной с большой буквы
• я маргарет тэтчер
• я очень храбрая
• я хорошая добрая светлая фартовая порядочная сильная и главное я не должна стыдиться всего этого. а то иж какая блять. нет, мне не стыдно. я хороший человек и не самозванка. и добиваюсь я всего не через постель и на айфон я не насосала. тут даже к сожалению, потому что дорого пзц
• меня можно хотеть и любить
• я могу вывести и вынести все. даже мозг.
• я бываю заносчивой, высокомерной, эмоциональной. я бываю маленьким гитлером.
• не маленьким, я гитлер)

самые яркие события:

• я записываюсь к психологу на первый прием на 14 февраля. ну не ярко но забавно
• я пакую чемодан в пищевую пленку и запиваю страх рислингом, а еще мы танцуем
• мои девочки машут нам рукой, мы уходим на посадку
• моя и. дарит милый подарок который можно открывать только в самолете и я реву белугой
• я проспаюсь утром и вижу пальмы, идет тропический дождь
• мы пьем шампанское на пирсе отмечаем с моим близнецом переезд
• он кусает меня в темноте
• он смотрит на меня так что столбенею и глаза горят как у ребенка
• мои бежевые джинсы и его руки
• первая большая вечеринка. сцена. я
• мои слезы и истерика ему в трубку
• ссоры с коллегами
• твой приезд
• камин и ликер и самые задушевные правды друг другу
• мой приезд в москву
• люди, друзья, семья, мелкий
• одна сейчас в квартире пишу все это и счастье медленно ликером наполняет меня. горчит сладостью и слезы комом

я никогда не научусь структурно излагать.

Сижу, блин, и плачу. Денег нет от слова совсем, просто так скаталась в универ, собрала все пробки, стояла 20 минут из-за того, что очередное «величество» изволило проехать по ленинскому, перед домом сломалась машина, потек ГУР, а когда я пришла домой сука провались любимые джинсы. И сейчас я не могу ничего исправить, потому что денег нет, зп будет только через неделю, премии не будет, поэтому на Новый год я починю машину и буду сосать Хуй. Сижу блять и рыдаю

Раньше археологи находили предметы быта, и могли расшифровать какая нация проживала в том месте. А сейчас все становится единообразным: одежда, здания. Никакой отличительной черты. Мы все стали одеваться, как американцы: свитер и джинсы. И всё китайского качества. Единственное отличие в одежде в том, что подороже - на вечеринку, средней цены - на работу, а дешёвое, старое - в огород.

Вот по какой черте внешности можно понять, что ты русский?