доброе хочу кукол за 5 тыщ с детского мира

Ноябрь, 2019.

Совершенно обычный день. Я почти все время пробыла на учебе, Мурк работал. Забрали Софи (его сестренку) из детского сада, накормили, поиграли, уложили спать и уже планировали укладываться сами. Валяемся, болтаем о чем-то, сидим в телефонах. Захожу в инстаграм истории, пролистываю тех кто просмотрел. И мне в глаза бросается ник Кудряшки..

«Мне показалось?» в голове.

Возвращаюсь, пролистываю снова. Несколько минут просто зависаю над телефоном задерживая дыхания. И чувствую, как медленно начинают потеть ладошки, а к горлу подступает тошнота..

«Какого хрена?!» в голове.

Прошло почти пять лет с того самого болезненного расставания. Три года, я ничего не слышала о нем. Три года, как я не искала никакой информации. Три года, как я отпустила всю ситуацию полностью. Три года, как я продолжаю жить без тяжести внутри..

«Что-то случилось?» в голове.

Захожу к нему на страничку, перебирая взглядом все фотографии, не нахожу ни одну с ней. С той, с которой был на протяжении всего это времени вместе. С той, к которой ушел от меня. Мысли путаются. Ничего не укладывается..

«Наверно поссорились?» в голове.

Но каким боком тут я? Почему именно сейчас? Почему снова это происходит? На протяжении трех лет у меня не было доступа к их жизням, я находилась в черном списке. Первое время меня сильно ломало от этого, но я все равно находила пути добраться до нужной мне информации, но со временем все это пошло на спад, интерес стал угасать, а желание жить настоящим было в приоритете..

«Надо сказать об этом Мурку» в голове.

— Слушай, тут такое дело.. Вот смотри! Я не понимаю почему он вытащил меня из чс и смотрит мои истории. Вообще ничего не понимаю..

Слышу смех Мурка.

— Ну наверно, поругался со своей. Ну или они разошлись. И теперь он решил постучаться к своей бывшей в надежде на что-то..Но ты ведь не планируешь на это как-то реагировать?

— Нет, не планирую.

— Спокойной ночи, нам завтра рано вставать.

— Да, рано. И тебе спокойной ночи!

Чувствую, как эмоции путаются. Внутри легкое облегчение перемешанное с горечью и недопонимаем. Неужели такое возможно? Последняя мысль, которая мелькает в моей голове и я ухожу в глубокий сон.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

а нет, ещё разблокировалось воспоминание благодаря тг каналу с мемами. крч был текст, хз, или из детского дневника или просто воспоминание, где девушка пишет, типа, вот было лет 14, напилась *чего-то, не помню, мб вообще газировки просто* лежала на ковре и думала, что так хорошо больше уже не будет. и типа так и вышло.

а я как раз вторую ночь почему-то вспоминаю перед сном, как пошла кататься на лыжах прошлой зимой, навернулась, и мне так заебись было. лежала в лесу в снегу, смотрела на солнце через сосны под triggerfinger — I follow rivers на репите, и вот всё просто. вообще ничего не надо было. потом-то я забыла, конечно, а щас во всех красках вспоминаю. счастье в мелочах, конечно, но, честно говоря, не хочется, что бы вот ЭТО было как бы тем самым ’счастливым воспоминанием’, после которого лучше ничего не будет…………

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Пока кто-то периодами утопает в соплях, я в полусне все-таки напишу. Ещё окончательно не проснувшись, я засекла: того трепетного детского ожидания Нового года, какое всегда сопровождало меня утром 31-го декабря, и в помине нет. Прям как в свои дни рождения теперь. Вот она — взрослая и суровая устойчивая позиция ?

А если без шуток, то…

…конец года заставил напугаться. Это не главное, но выводы напрашиваются сами. Я уже привыкла к относительной размеренности и плавности происходящего, как тут внезапно ощутила, каково это — по новой включиться во внешнее проживание, особенно когда ты закрыт уже от всего… сколько? год-полтора? или даже больше? Неприятно осязать уязвимость, а вместе с ней и подзабытую от терапии неуверенность. Больше всего в своей когда-то недовольной жизни я ненавидела именно это.

#личное #дневник #мысли #заметки

Шрам на лице. Долгое время он меня не беспокоил, не болел, не привлекал лишнего внимания. Не мешал чувствовать свою красоту и получать внимание, не уродовал, не был чем-то «вне». Шрам и шрам. След моего детского упрямства. Момент его получения я до сих пор помню в деталях, кожей. Помню золотой свет и пыль. Помню. Я. Мой шрам. Моя щека.

Так ли он мне мешает на самом деле?

Пришла мысль, обдумываю. За каждым великим мужчиной стоит маленький, робкий, романтичный мальчик. И мы смотрим на них и видим этих мальчиков. И жалеем. И взращиваем абъюзеров, нарциссов, неблагодарных, жестоких, развратных чудовищ. Мы видим мальчиков и жалеем.

А есть нормальные, не романтичные мужчины, или опять не завезли?

#писатель а #дневник а #мужчины #чувства

До 8 класса я училась в школе, которая до жути напоминала школу из фильмов Гай Германики. С курилкой за углом, гопниками, кровавыми пиздилками девок, которые дерутся в кругу из орущей и снимающей на мобилки толпы, с опущением пацанов в туалете, с беременными в 14. Я помню, в то время смотрела американские подростковые комедии, где самой большой проблемой главной героини было то, что ей не с кем пойти на бал, а самое страшное, что могло произойти с ней в коридоре — какая-нибудь чирлидерша выбьет у нее учебники из рук или обольет йогуртом в столовой. В моей школе тебя могли оттаскать за волосы, отпинать в живот, захаркать и оставить лежать на полу. А если не дай бог настучишь, сами понимаете, что будет. Фильмы были интересные. Но у меня никогда даже в мыслях не было провести параллель между той школой и моей. Я просто никогда не думала, что герои на экране примерно одного со мной возраста, что по сути, они должны бы напоминать мне меня и моих знакомых. Если бы мне кто-то тогда об этом сказал, у меня случился бы когнитивный диссонанс.

Как сейчас, так и тогда я была уверена, что моя школа ужасное место, ад на земле. Но тогда это не вызывало такого шока и непонимания (сейчас стоит вспомнить, и прошибает холодный пот), просто потому что я думала, да и все мы тогда думали, что по-другому не бывает. Не ад на земле, а только один его филиал, один из многих.

А потом нас объдинили с другой школой. Ох, история этого объединения, конечно, очень мутная. Та другая школа считалась престижной в моем городе, у неё даже было длинное крутое название. Обучение там было частично платным, располагалась она до этого в здании бывшего детского сада. Потом случился бэби бум, и мест в действующих детских садах стало резко не хватать, и тогда две школы нашего города, которые считались престижными, объединили с двумя другими ради освобождения помещений. Одной из них была моя, вторая точно такая же. Стандарты образования резко подскочили. Мой класс до объединения считался самым сильным в параллели — 7А с двумя отличниками и тремя хорошистами. После объединения мы стали 8В, самым слабым классом на фоне 8А и 8Б, в которых троечников не было вообще, а отличниками были 40% учащихся. Появились учителя, которые — вот чудеса — требовали от нас учиться. Которые давали программу по стандарту и спрашивали по стандарту, а не как наши старые — если ученик пришёл на урок и не пьян, уже хорошо. Внезапно оказалось, что тройку ещё нужно заработать. Само собой, в этой школе не было места ни гопниками, ни задиристым девкам, ни беременным в 14. После двух лет жёсткой притирки между двумя абсолютно не похожими школами все, кто составляли тот самый проблемный элемент как по волшебству исчезли. Старшие классы выпустились со своими троешными аттестатами и растворились в небытии, из вышедших из моего 9В в 10 пошли меньше половины, остальные предпочли ПТУ, единственное в городе. Те, кто на момент объединения были в 5-6 классах ещё не достигли точки невозврата и как-то приспособились, а те, кто не смог, сменили школу. Весь гнус был вычищен. Я до сих пор думаю, что это объединение было одной из самых лучших вещей, что случались в моей жизни.

После 9 класса мою параллель переформировали по профилям, два нормальных (да, именно нормальных) 9 класса и тех, кто остался от моего не нормального, перемешали. Появились 10А социально-экономический и 10Б физико-математический. И школа перестала быть филиалом ада на земле. Конечно, она не превратилась в мидтаун хайскул, но в неё стало не страшно ходить, не страшно стало читать книги, не страшно было быть отличником или толстушкой, потому что за это не чморили. Ни за что больше не чморили. У меня появились хорошие друзья (с которыми я после школы не общалась), лучшие друзья (с которыми я общалась после школы в течение 2-3 лет) и одна та самая подруга, с которой я дружу до сих пор (вот уже 10 лет, получается).

И внезапно выяснилось, что по-другому бывает. О, какое же откровение я пережила, когда впервые это осознала. В моей голове невозможно было совместить мою старую школу и мою новую школу, я просто не понимала, как и то, и другое может существовать в одном мире. В одном мире? В одном, сука, городе с населением меньше 50тыс человек!

А что, если посмотреть шире? Одна страна. Политзаключенные, Шиес, мужское государство, фальсификации на выборах, росгвардеец бьёт женщину на митинге ногой в живот так, что она отлетает на два метра, а на следующий день приходит к ней в больницу (да, он отправил её в больницу) с цветами и говорит: "Извините, я больше так не буду", и она извиняет, и все это снимают на камеру мобильного телефона и показательно выкладывают в сеть… Надо ли продолжать?

14 февраля в провинциальном городе журналистка местного тв подходит к дворнику и спрашивает у него, как он думает, можно ли купить любовь? Он отвечает ей цитатой из The Beatles. В шапке-ушанке, в какой-то телогрейке, в зубах прорехи, шепеляво говорит: "Can’t buy me love, как пели великие Битлз". Ролик становится вирусным, и через какое-то время его видит сын этого человека, с которым он потерял связь давным-давно. Он находит его. У них есть история, да, но теперь у них есть шанс все наладить.

Одна страна.

А если ещё шире. Одна планета.

Монеточка записывает тик-ток: "Что у вас, у молодёжи, модно? Осознанность. Любовь к себе. Психотерапия". Так и есть — весь мир просыпается от векового сна. Медленно, со скрипом, с боем, но осознает. Люди начинают понимать, что если человек другой, это не плохо. Что люди равны, что внешние факторы, которые не зависят от человека, на которые он не может повлиять, не могут сделать его хуже. Ни раса, ни сексуальная ориентация, ни внешность не делают никого ни хуже, не лучше, чем другие. Важны только поступки. Не справляться — не стыдно, просить помощи — не стыдно, говорить "нет", когда что-то идёт вразрез с твоими ощущениями — нормально, работать и не хотеть детей — нормально, не работать и воспитывать детей — нормально тоже. Мы, наконец, понимаем, что если хотим каких-либо прав, нам необходимо взять на себя равную ответственность. И мы, взвесив все за и против, обдуманно, самостоятельно, готовы к этому. Мы понимаем, что пользовались этим миром слишком долго, мы у него в долгу, мы начинаем отдавать этот долг. Мы стараемся.

На Фарерские островах охотники на гидроциклах берут в кольцо стаю дельфинов из 1428 особей, загоняют их на мелководье и всех до одного убивают. Мучительно и долго. Некоторые умирают уже на суше с распоротыми животами, медленно. Мяса столько, что его начинают судорожно впаривать жителям других регионов, лишь бы оно не пропало. Лицензии у охотников не было. Самое масштабное убийство дельфинов в истории. Просто ради забавы.

Одна и та же планета.

Как совместить все это в голове? Как все это может происходить в одной и той же реальности? Почему?

Наш мир пугающе противоречивое место

когда я закрываю глаза, я опять попадаю в эту тупую, бессмысленную сцену, от которой мне невозможно тоскливо и пусто: я выхожу из клуба и плетусь домой, по идее к такси, но я даже не уверена, приехало ли оно, и это не очень-то важно. эти несколько минут до машины превращаются в вечность, как будто я шла по снежным пустым дворам часами, как будто время замерло в этом моменте, а я в нём, как в пространственно-временной ловушке.
ночь, зима, я в просторном, занесённом снегом дворе зданий, освещаемых белыми фонарями, а за ними- ничего. только набережная, река, снег, бесконечная ночь. я как будто в чёрной коробке сцены под белыми софитами, настолько это всё нереально- не мир, а декорации, как детская игрушка- стеклянный шар со снегом внутри. как будто меня в нём замуровали, и ни-ко-го, и я навсегда-навсегда-навсегда там останусь в тишине и одиночестве.
если есть самое худшее воспоминание за прошлый год, если вообще не за всю жизнь — то вот оно.
я иду, и в какой-то момент понимаю- то ли на холоде начала трезветь, то ли просто момент ясности, хотя этот момент я бы больше всего хотела не помнить- что я реву. жалкий, одинокий, подвывающий кусок дерьма, плетущийся ночью среди сугробов- я даже не знаю, выглядела ли я когда-нибудь более жалко в своей жизни. (хотя, вероятно что выглядела).
в плохие дни я закрываю глаза- и я опять одна в темноте, в снежных пустынях, в лабиринтах дворов, на пустырях, где ничего, кроме ветра в ушах и меня в одиночестве, как будто меня закинули на другую планету, и по ней можно скитаться вечно, но ничего, кроме этой пустыни, темноты, холода и ветра, и можно выть и орать сколько угодно- пока не сдохнешь.
мне не часто снятся какие-то сны, которые запоминаются. иногда такие бывают, и я записываю их здесь. долгое время их было всего два, из детства, которое, вероятно, закончилось, когда я перестала считать их воспоминаниями.
в одном из них я стою в темноте зимой, в переднем дворике своего детского сада, там, где летом газон за бордюрчиком, но мне почему-то помнится, что там как будто маленький заборчик, который, в принципе, я могу перешагнуть, но это не так важно- ведь я стою там одна за оградкой в темноте и холоде, и никого нет нигде совершенно, ни в одном грёбаном окне не горит свет и истошно реву и ору, потому что, вероятно, дети не должны посреди ночи находится на территории закрытого садика, где, кажется, на километры нет ни единой живой души.
это безумие прекращает мама, которая ко мне бежит, становится рядом со мной на колени, обнимает, утешает, отвлекает какими-то безделушками, типа фантиков- лично в моём детстве постоянный подручный материал для вырезалок и украшения хуй знает чего. я отвлекаюсь, потому что, вероятно, теперь всё хорошо. за мной пришли. в этот момент дверь крыльца приоткрывается, и из-за неё выглядывают две головы. я понятия не имею, как они выглядели, но если есть что-то, чем до усрачки можно напугать человека и оставить его заикой до конца жизни, то именно этим они и являлись. это, уже, не так важно, и скорее та часть моего сознания, в которой откладывался фольклор, все эти сказки и страшилки. спроси меня даже тогда, я бы сказала, что это были люди в масках, в которых колядуют, хотя я в жизни не видела колядующих, но это были именно те самые, жуткие, безумные, скалящиеся маски животных. как будто нас специально хотели напугать, так я это запомнила. мама подхватывает меня, сгребает в охапку, и бежит. она спасает меня, уносит из этого ада. она напугана. яркие фантики разлетаются по снегу, блестят под фонарём, как конфетти.

нелепо. спустя около 20 лет я опять оказываюсь ночью, зимой, в каком-то дворе, в одиночестве, под фонарём. только это уже не сон. только за мной никто уже не придёт. никто не сгребёт меня в охапку и не унесёт. если из-за угла выпрыгнет бабайка- она утащит меня в преисподнюю. можно реветь и орать сколько угодно. пока не сдохнешь.
это до отвратительного жалко, это невозможно нелепо. спустя почти 20 лет я всего лишь тупой ребёнок, совершенно один посреди этого сраного мира. и мне никто не поможет. потому что я даже сама себе не могу помочь.

Трехдневное (трехдневное заболевание, внезапная сыпь, внезапная эритема) является инфекционным заболеванием в детском возрасте, наиболее часто вызываемым вирусом герпеса 6 типа.
Трехдневное заболевание в основном затрагивает детей в возрасте от 6 месяцев и детей до 4 лет.
Его характерные клинические симптомы - лихорадка и сыпь https://nailhealth.ru/prajmer-dlya-nogtej.html.
Trzydniowka является распространенным заболеванием с очень высокой инфекционностью.
Trzydniowka, как и многие другие вирусные заболевания детского возраста, протекает с рассеянной сыпью.
Эта сыпь является ведущим симптомом инфекции, часто без каких-либо других симптомов.
Название «трехдневная лихорадка» подчеркивает специфическую последовательную эволюцию симптомов, потому что первые изменения на коже ребенка обычно появляются после 3-4-дневной лихорадки.
Терапевтическая процедура направлена на борьбу с наблюдаемыми симптомами.
Препараты для снижения температуры тела (парацетамол, ибупрофен).
Правильное увлажнение и питание лихорадочного ребенка имеет большое значение.
Три дня самоограничены (нет фармакологических способов сократить длительность заболевания).
Из-за множества разновидностей вируса герпеса ребенок может выздороветь с 4 лет.
Инфекция никогда не связана с риском суперинфекций с бактериальной этиологией.
Дерматолог - это врач-специалист, который занимается лечением кожи, волос и ногтей.
Дерматология - это область медицины, которую можно разделить на лечебную и эстетическую дерматологию.
Целебная дерматология, как следует из названия, фокусируется на лечении кожных заболеваний, таких как афта, псориаз, меланома, алопеция, розацеа и многие другие.

Странное прохладное утро, воздух после дождя свеж, петрикор.

Хочется чего то тёплого, домашнего, детского. Наливаю кофе, включаю "Унесённые призраками" и наслаждаюсь.

Хотя бы пару часов, можно не думать, ни о чём.

Хотелось бы сохранить это чувство на подольше.

Я помню, как я в декабре психанула и записала нас в ШПР. (Почему-то тепло от этого воспоминания, хотя первое время это было как прыжок в холодную воду. Примерно тоже я чувствовала прыгая в море в начале мая в 2006 г. в Сочи.)
Я устала ходить вокруг да около и в очередное обсуждение просто открыла сайт и подала заявку, мне позвонили во время лекции и позвали на собеседование. Мы тряслись неделю, боясь, что мы "ненормальными" покажемся. Какое еще может быть мнение о семье интровертов, которые сначала думают, а уже потом признаются что хотелось запаниковать, но надо было найти решение, а не тратить время… Один вопрос на встрече поставил меня в тупик. Я долго еще крутила его в голове "А по какой причине вы могли бы вернуть ребенка?" Странно то, что ответ был прост - при угрозе моей жизни. (Я не смогу остаться с тем кто бегает за мной с ножом или пытается меня задушить - это банально и просто.)
Но на первой же встрече мы честно сказали, что мы семья интровертов, а в концу я уже иногда не скрывала своего мнения, даже если для этого нужно было влезть в конфликтное противостояние с несколькими участниками группы. Иногда я совпадала с одними членами "стаи", а иногда с другими и прошлые оказывались на другой стороне баррикад. Странное ощущение, непривычное… Взрослые редко сбиваются в такие группы, как в классе или школе..но уже без этого детского идиотизма. Интересный опыт.

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

Ох уж это чувство собственного превосходства при покупке какой то вещи из детского отдела…. Потом правда понимаешь что весь залог успеха - полупустая чашка лифчика 1 размера и поотпускает.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?

До сих пор стыдно. Однажды я взяла папины сигареты, раскрошила их, выкинула в окно, а папа потом подумал, что это мой старший брат их украл. В итоге папа его наказал, и моего двоюродного брата заодно. А я так испугалась, что не призналась в содеянном.

2. Самая заветная детская мечта?

Я все детство мечтала оказаться гением. Совершить научное открытие, написать гениальную книгу, что угодно. Но гениями не становятся.

3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?

Просто сделала бы абсолютно всех людей добрыми и бескорыстными, чтобы не было ойн, коррупции и всего такого.

4. Кем хотели стать в детстве?

Помимо гения, хотела быть учительницей. Уже лет с четырех я играла в школу, мне это казалось каким-то волшебным местом, где дают какие-то волшебные знания.

5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?

Хм, а это интересный вопрос. Возможно, профессия музыкантши и певицы. Хотела бы играть на виолончели, гитаре, губной гармошке, аккордеоне, и еще при этом красиво петь. Записывала бы свои альбомы, давала бы концерты, ах.

6. Смогли бы вы усыновить ребенка?

Нет, но только потому, что я вообще не хочу детей. Но если бы я была готова стать мамой, то тогда да, мне было бы неважно, родной это ребенок или из детского дома.

7. Место, в котором бы хотели побывать?

Япония. Сейчас это первая страна, где я хотела бы побывать.

8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?

На пляже под открытым небом. Спать было неудобно, но просыпаться у моря все равно круто.

9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?

Уборку дома. Я не мыла полы и не протирала пыль уже очень-очень долго, даже стыдно говорить, сколько именно. Хочу заказать услуги клинера, но мне неловко, что они увидят всю эту грязь и будут шокированы.

10. Самый смелый поступок в жизни?

Уехать за границу, не зная, что меня там ждет, имея при этом депрессию, социофобию и прочие ништячки.

11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети

Наверное, прочитала бы ребенку книжку детскую, где очень понятно и с картинками было бы все объяснено, и про строение половых органов, и про секс, и про оплодотворение, и про болезни, и про предохранение, и про разные сексуальные ориентации, и про активное согласие, и про мастурбацию, и тд и тп. Просто боюсь, если бы я рассказывала сама, то могла бы совершить какую-нибудь ошибку, сказать какое-то неправильное слово, или что-то важное забыть упомянуть. Я даже полный процесс овуляции, оплодотворения и прочей физиологии не могу рассказать без подглядываний в гугл.

12.06.18
запись в блоге: "Ты тихо пришел, так тихо и уйди".

13.06.18
Он быстро выбрасывает только начатую сигарету, увидев, что я приближаюсь к офису. Убегает.

14.06.18
Я взяла отпуск на этот день. Я не должна была выходить на работу, но, разумеется, вышла. Есть во мне нездоровая тяга к страданиям.
Его последний рабочий день.
Доедаю остатки вчерашней пиццы на кухне, слушая как за стеной, в комнате отдыха, он играет настольный футбол. Мне впервые не хочется присоединиться. Радуюсь, что он может попрощаться со столь важной мелочью. Смеюсь над услышанной фразой, которая тут же забывается, когда взгляды пересекаются. На одно мгновенье нам кажется, что все хорошо, что все как раньше. Он улыбается, я тоже. Одно мгновенье. Мир.
Славик приносит ему прощальный подарок: гель для душа и мочалку в форме собачьей косточки. Столько детского умиления и счастливого визга! Ему больно.
Болтаю с Иванкой, в открытую пялясь на него. Пытаюсь запомнить каждую деталь. Страх забыть слишком пугает. Он делает то же самое. И я вспоминаю, насколько сильно его глаза действуют на меня. Буквально падаю на стол, не в состоянии это выдержать.
Последний час самый сложный. Стараюсь держаться, спокойно продолжая свою работу. Он подходит к ребятам, по очереди обнимая каждого. Считаю его шаги. Чувствую, как он нависает надо мной. Не отводи глаз от монитора, не смей. Сбоку возникает его рука, что с тяжестью опускается после того, как я едва качаю головой в отрицании. Улыбкиобъятиясмех. А во мне навечно поселилась эта тяжесть. Сдерживаю эмоции до тех пор, пока он не уходит, и прячусь в туалете.

Я не знаю, почему вдруг прервала работу и вышла в коридор спустя три часа. Не знаю, почему он до сих пор в офисе. Как и не знаю, почему ноги перестали слушаться, а просто застыли на месте. Я не хочу видеть, как он выходит за дверь, с меня уже достаточно подобных сцен. Но я не могу и пропустить это, ведь больше мы не увидимся. Он оставляет мне только воспоминания, где так много любви, где так много боли. Прощальные речи с некоторыми ребятами, мой взгляд прикован к экрану телефона. Он приближается к двери. Я смотрю. Секунда: он поворачивается ко мне с намерением обнять; я разворачиваюсь и отхожу в сторону. Он выходит.

че опять уже 2 недели пролетело? блин. ходили в кальянную, но меня мучали материнские чувства) сделали фотосессию семейную, типа на год, но зараннее) ездили на день учителя, была жуткая холодрыга, не понравилось вообще, полное г -_- родила настя по работе, я ждала, что она позвонит или позовет на выписку, но нет, пропала -_- бесит женька, несет чушь, каждый звонок доставляет какой-то дискомфорт, но возможно это просто период такой -_- ссорилась с супругом, тоже творит хрень со своими сигаретами, прочистила мозг, надеюсь, помогло -_- осталость 10 дней до дня рождения, а мыслей ноль. может поехать устриц поесть в Ростов… вот хочется какого-то нового формата знакомых, нового общения, более другого что ли -_- тут в городе вообще делать нечего, хотела на шоу в ДК сходить, так его отменили из-за отсутствия продаж билетов - народ никуда не ходит. были на дне рождении детского клуба - выиграли стрижки для Льва. Заплатили за институт Женин, вот еще геморрой -_- сегодня так устала (хотя только понедельник), что умылась кремом для рук -_- но это я не ною, это типа прикол, на самом деле я знаю для чего и зачем я работаю. цель поставлена. нужно достигать! а цели все крупнее и крупнее) сегодня накупила гигиенических принадлежостей, трусы для Льва, туалетной бумаги - прям таки хозяюшка)) потом хозяюшка оставила пакет на кассе, чтоб женя забрал, так как хозяюшка уже опаздывала на работу. в пятницу начала вести ЦДО, теперь пятница тоже загруженная. айфон говорит, что за неделю я провожу в телефоне 42 часа - это целых два дня О_О пытаюсь научить Льва самостоятельно играть в игрушки, но ему интереснее скакать по мне. на рр в старом городе родители хотели разделить группы, но я не поддалась. в новом подарили пряник) на той неделе устала сильно, был проходной двор на занятии и я уже не могла успокоить детей, но сегодня вроде исправились. а еще ходили в гости к таран, у мамы я спала, на улице золотая осень в самом разгаре, убрала летнюю обувь, постирала чехлы, включила отопление еще в начале октября, сейчас 22-42, поползу в кроватку, усну к 12, а в 6 уже подъем по мнению Льва) я стараюсь доспать потом, но не всегдда получается, так что пошла хотя бы полежу.

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

Я ощущаю в себе некие изменения, я могу твёрдо сказать, что от прежней меня мало чего уже осталось. Это лето изменило меня. Во мне теперь нет того детского отсчета времени до какого-то события. Нет безудержной смелости требовать что-то, как малое дитя, например, просит леденец. Появилось реальное видение. Я всегда всем советовала следить за настоящим временем. Жить в нем. Но не всегда мне самой так удавалось делать. Теперь вот случилось так, что я стала замечать за собой только такое - настоящее время. Не желаю задумываться о прошлом. Оно прошло и ему нет места в моей жизни. Плохие моменты лучше забыть, а о хороших изредка лишь вспоминать. Сейчас есть я. Новая я. С другими ценностями. Не часто я замечала ранее в себе такие кардинальные изменения. Теперь я знаю наверняка, что изменилась, сама того не желая особо. Я и не задумывалась о таком варианте поворота событий. В число плюсов я запишу и тот факт, что моя интуиция не подводит. Остается только научиться ее слушать. Это должно произойти довольно скоро. И сегодня мне она подсказывает, что теперь все будет совершенно иначе. Теперь все будет по- другому.

Я не понимаю почему некоторые так боятся признаться своим детям, что те им неродные. Трясутся от каждого шороха, от лишнего слова, бумажки куда-то прячут, но всё равно упорно хранят этот секрет в себе, будто они в чём-то виноваты, совершили преступление, а не просто не принимали участия в зачатии своего ребёнка. Посмели, так сказать, дать свою фамилию не своему генетическому набору. Согласен, ужасное преступление.

Я не стал ждать, пока объявится добрый человек, который посвятит моего сына в подобные жизненные перипетии и тайну его зачатия, и рассказал ему сам. Могу сказать, что вселенная не рухнула. Небо даже не дрогнуло, ад ни на одно мгновение не разверзся и всё такое. Было бы сложней, если бы однажды кто-то очень добрый и очень тупой «рассекретил» эту тайну Мадридского двора, чем настроил моего сына против меня. Да и с какого хрена я должен скрывать подобный факт? Ну не я поделился своим сперматозоидом, ну и что? Он резко перестал быть моим сыном, наследником и гордостью? Ненормальное клише, когда бесплодный мужик считается неполноценным и ущербным. Я этого не стыжусь, не скрываю и не считаю ненормальным. Так вышло, и в глубине души я даже этому рад. Некоторое генетическое наследие не должно передаваться. Никогда. Жаль, мой отец никогда до этого так и не дошёл.

Не сказать, что это было просто, как, например, переломать ноги его биологическому отцу когда-то. И несмотря на все проблемы, которые этот ублюдок принёс в мою жизнь, я всё-таки благодарен ему за то, что сейчас у меня есть. Кто может подходить на роль биологического отца лучше, чем твой лучший друг, которого ты знаешь как облупленного? Так что спасибо большое, сдачи не надо.

Было и остаётся много вопросов с его стороны. Но никакой агрессии, попыток поиграть со мной в «гляделки», которые перенял у меня же и никаких порывов перестать считать меня отцом, типа переходов на имя. Как был авторитетом, так и остался. Римская империя в его глазах не рухнула, а стала более крепкой. Наверное, всё дело в доверии, потому что основной претензией всегда выступает «какого хрена вы молчали 18/25 и т.д. лет и узнаю я это от левых людей/уроков биологии/методом шпионажа». Недоверие — основная причина для обиды. Очевидно же, что раз от него утаиваются такие важные сведения, то ему не доверяют и относятся к нему как к ребёнку, который не способен понять своих родителей. Я никогда так не относился к своему сыну. С самого момента его рождения я относился и заставлял окружающих относиться к нему как ко взрослому. Он человек и личность, а не слабоумный. Значит, он способен правильно принять и понять правду. И мне было проще донести до него информацию не в искаженном виде для облегченного детского восприятия, а так, как она должна была звучать: ясно, доходчиво и в полном объеме. Какие-то вопросы, разумеется, мной не поднимались и вряд ли поднимутся (типа морального облика и наших взаимоотношений), но я не храню эту тему за семью печатями и не запрещаю ему задавать вопросы. Я ему доверяю. И точно знаю, что никогда не услышу воплей типа: «Ты мне не отец!» и прочей поеботни, которую эпизодически приходилось где-то наблюдать. Это же полный пиздец, когда ты вкладываешь в своего ребёнка столько сил, средств, эмоций и времени, а в ответ тебе такое прилетает. Пусть даже от обиды, от непонимания, тупости или ещё чего — неважно. Чем больше ты держишь это в себе, тем сильней будет отдача после. Особенно, если скелет был отрыт без твоей помощи/благословения.

И мой сын — моя точная копия. Повадки, поведение, реакция на людей, даже манера говорить и мои фразы, и смотреть на источник раздражение исподлобья — всё это просто невозможно перечеркнуть и вывести тем, что в нём нет моих генов. Я никогда не перестану быть его отцом, любить его и прочее. Он лучшая часть меня и хрен я позволю кому-то это изменить.

Давненько я тут ничего о себе не писала. Вот последние новости за лето:

* * *

Прошла практику на базе Детского дома творчества. Потратила кучу денег на медкомиссию, ничего, к сожалению, не вернули (Сначала практика шла так себе, я переживала, что мне пофиг на детей, нет никакой эмоциональной связи, и в итоге с несколькими ребятами было трудно расставаться! Вот так всегда! Еще бы поработала, да только в ДДТ второй смены и нет.

* * *

Я не понимаю, почему люди так прутся с парней, пинащих мячик, для меня это зрелище тупо скучное. Но и мне чемпионат принес что-то хорошее - концерт Brainstorm в Калининграде! Да еще и халявный =). Зарядились от ребят положительной энергетикой!

* * *

Провели с сестрой фотосет в парке на прошлой неделе. Да, комбик тащить тяжело). Зато какая красота получилась! (Хотя, мои щеки так не думают).

* * *

Если вам нечего слушать, очень советую альбомы Мэрилина Мэнсона, Panic! At The Disco и Bullet For My Valentine, вышедшие в прошлом месяце. Буллетов никогда не слушала, потому что они были для меня слишком тяжелыми, а теперь они то, что надо!

* * *

Ах, да! Twenty One Pilots вернулись! Да еще и удивили новым гитарным звучанием! Зацените "Jumpsuit".

* * *

12 июля в кинотетрах был один-единственный сеанс фильма-концерта Muse из Drones Tour. Ради этого события пришлось пилить в Калининград, а это на другом конце области, но бешеные фанаты не сдаются. И я съездила не зря - хоть звук и оставлял желать лучшего, атмосфера была классная, почти как на концерте! Мы с Ангелиной иногда даже хлопали как дураки и громко подпевали! Класс!

Кстати, еще такой прикол был. Я забронировала билеты еще в мае. На входе нам сказали, что наши с Ангелиной места на 7 ряду оба сломаны! Сломаны, блин! И пришлось брать на 3 ряду, потому что все остальное было занято. Я, конечно, поворчала, мол, "какогохренапочемувсегдаяяжедавнобилетыбронировалаинафигавсеэто", но в итоге оказалось, что ряды находятся в нормальном отдалении от экрана (просто в Гусеве, куда мы обычно ездим, ряды почти впритык к экрану, поэтому после первых рядов шея болит), так что нам повезло нормально посмотреть шоу, и я бы даже сказала, что это хорошо, что нас так удачно пересадили!

* * *

А еще в Калининград едет Адам Гонтье, первый солист Three Days Grace! Я офигела от этой новости, потому что Адам в Кене это все равно, что AC\DC в деревне Шапитовка =). Самое интересное, что он устраивает российский тур и при этом игнорит Москву и Питер =).

Нынешнее поколение да и не только, впринципе большая часть человечества вечно капается в гаджетах соц сетях, просто свихнулись все. Я решил отказаться от всех соц сетей кроме инстаграма и завести блог) просто, чтобы высказывать свои мысли, "чтобы не в пустоту".

Соц сети это не единственное что я решил бросить, я паталогический лгун. Не то чтобы я вру всем и каждому на право и на лево, просто большая часть моих историй искажены и вывернуты, но суть в том, что все это происходит не специально да и по сути не на глобальные темы, все без обидно (относительно).

Ииии знаете, заставляя себя избавляться и от того и от другого, чувствуешь свободу, легкость чтоли

Моим воспитанием особо никто не занимался. Кроме детского дома 7 города Екатеринбурга. Но Перевоспитываться никогда не поздно, главное захотеть, тем более это реально проблема и она реально мешает жить. Врать у меня получается на столько идеально, что я помню точные формулировки всех историй и контекстов причем даже каким людям как я их преподносил. И так. Мне 27. Я бросил врать. И соц сети. И это мой "dairy of a Liar"

Актуальная, интересная тема о человеческой красоте стабильно вечна.
Существует немало разнообразных мнений по данному вопросу.
Бесконечное всемогущество, предмет подражания, сила, муза, отмычка от всех абсолютно дверей, колыбель воодушевления - весь этот спектр о женской красоте, споры о которой длятся столетиями.
А привлекательность джентльменов - это первым делом спокойствие, обаяние, осторожность, могущество, сильный характер, крепкое тело, мужество.
На титул совершенства женской красоты могут явно предъявлять права женщины с превосходной фигурой, длинной шеей, подтянутыми ягодицами, длинными ногами, высокой грудью, узкой талией, круглыми бедрами, и само собой разумеется, упругим, прямым животиком.
Важное место, самоочевидно, принадлежит и блестящим волосам, и чувственным губам, и выразительности женских глаз.
Причем, эти созданные генеральные эталоны мужской красоты никогда не изменяются.
Нежный пол безостановочно стремится к красоте, ну а мужчины эту красоту покоряют, восхваляют в стихах, запечатлевают в литературе, скульптурах, картинах.
Несомненно, плоский животик, тонкая, изящная талия - освященный традицией, оригинальный символ необыкновенной привлекательности и неисчерпаемой юности.
Стоит отметить, что растущий, выпяченный, солидный, отвисший живот стал проблематичной зоной сейчас не только для множества леди, но и для некоторых парней.
Генеральная проблема неотъемлемо состоит не только в том, что там зачастую содержатся подкожные, досадные, добавочные жировые отложения, но также и в том, что временами при использовании разнообразной одежды их весьма нереально замаскировать.
Не секрет.
что, нерезкий, нежный, крохотный животик, иной раз придает облику неповторимую, изысканную, очаровательную пикантность, но он не всегда на долгий срок остается малюсеньким и растет крайне быстро.
Для того чтобы постичь, какая это нешуточная трудность для большого количества людей, обратим большое внимание на статистические показания.
Круглосуточно, ежечасно свыше двух миллионов пользователей инициативно, упрямо отыскивают на страницах интернета диетическое питание для избавления от лишнего веса, а примерно сорок тысяч особ формулируют конкретный вопрос об излишнем животе.
Дабы уничтожить с талии и животика бесполезные килограммы, сантиметры, следует с завидной постоянностью давать нагрузку на пресс и мышцы спины, придерживаться специфической диеты для сбрасывания живота, деятельно заниматься спортом.
Фактически соединение правильного питания и регулярной физической активности могут дать скорый и приметный конечный результат.
Тайны плоского животика нетрудны и знакомы нам с вами с детского возраста, только мы их постоянно отказываемся выполнять.
Для того чтобы быстро начать убирать неприглядный живот, прежде следует четко узнать факторы его непостижимого, чрезвычайного роста.
По заявлениям знаменитых врачей, злоупотреблять лакомствами, принимать пищу перед сном, чревоугодничать - это самое жуткое для осиной талии.
Тысячекратные стрессы, естественно, считаются основанием для образования большущего брюшка, известно, что частое напряжение, затяжная измученность побуждают увеличенную выработку кортизона, какой возбуждает чувство голода, неуемный аппетит, благодаря которому все подряд вмиг набирают вес.
Данный гормон буквально "понуждает" поглощать лакомые, сладкие пирожные, ватрушки, конфетки.
А разные вкусности, какими заедались одиночество, ущербы, невезухи, неотвратимо обращаются в противный, безобразный жир и скоро отлагаются на животе.
Не всякий верит, только регулярный недосып также является одним из оснований отложения вредного жира на животе, ввиду того, что подобное явление приводит любого человека к стрессу.
Таким образом, старайтесь увертываться от внезапных стрессовых моментов, если уж задумали поспешно обрести красивый живот.
Жизнелюбивое отличное настроение является мотивационным решением для красивой талии, наоборот непрерывные волнения и нервные стрессы содействуют увеличению живота как убрать жир с живота упражнения фото.
Необходимо пускать в ход успокоительную, повседневную ароматерапию, йогу, медитацию, усиленные тренировки, которые стандартно помогают снять начало стресса, оказывают содействие вырабатыванию гормонов счастья.
Идеальная осанка - это и красивая талия, и плоский животик, и ровная спина, и развернутые плечи, и приподнятая грудь, и первенствующий залог здоровья позвоночного столба.
Внутренние органы по причине деформации осанки постепенно отклоняются от стандартного положения, смещаются вперед, что, как правило, приводит к формированию большущего живота.

Я хочу написать этот пост и я думаю, что он станет последним постом про нас с тобой. Мне нужно поставить точку и в своём блоге:

Прошло около двух лет с нашего знакомства. Около двух недель с того момента, как ты дал мне понять, что наша история закончена.

Но если бы снимали фильм про мою жизнь, то он имел бы жанр "комедия/драма", так что судьба свела нас снова и снова, и снова.

Первый раз 1 мая, но мы тогда даже не поздравались. После этой встречи я славно напилась водки с соком, в компании друзей, которые убедили меня, что удалить тебя из соц.сетей - это самый лучший выход ever. Мы пели песни, играли в настолки, я чувствовала облегчение. Тогда же я узнала, что в Мечке ты совершенно не понравился никому из моих друзей.

Второй раз был вчера, случайно попали в один автобус. Я решила расставить все точки над i и подсела к тебе. Завязался короткий диалог. Нам не было неловко, мы слишком хорошо к друг другу относились, чтобы остаться врагами. Я смотрела в его глаза, врала, что у меня в жизни всё супер и неожиданно для себя поняла одну вещь: "Да я же к тебе больше ничего не чувсвую"

Мне не хотелось его поцеловать, мне не хотелось, чтобы он начал извиняться.

Он начал выходить из автобуса и сказал:

"-Пока, был очень рад тебя видеть"

Я кивнула головой. На душе было так легко.

Это был безумно красивый финал нашей истории, потому что в мае прошлого года, я вышла к нему на встречу из автобуса и всё закрутилось, а в этот раз мы вместе ехали в автобусе, он вышел, а я поехала дальше.

Но вы же помните, что жанр моей жизни - это не только драма, но ещё и комедия

После этого, уже во второй половине дня, я ехала к репетитору и увидела его из окна автобуса, в паре метров от себя. Наш город, конечно, маленький, но не настолько, чтобы встечать бывших по несколько раз на дню.

Я помню, что увидела его и так мне смешно стало от этого совпадения, что даже хотелось написать ему, что: "Привет, я снова увидела тебя у детского мира"

Но это желание быстро прошло.

p/s

Для тебя:

Ты нашёл своего человека в другом городе и я искренне рада, что ты нашёл её. Я надеюсь, что ты будешь счастлив, во всяком случае, я бы очень этого хотела.

Ты дал мне безумно много воспоминаний, как плохих, так и ослепительно прекрасных. Спасибо. что был в моей жизни, спасибо, что всегда относился ко мне безумно трепетно и боялся разбить мне сердце до последнего дня. Спасибо, что мы не останемся врагами. Спасибо, за поднятую самооценку. Спасибо за весну, лето, осень и зиму.

Думаю, что ещё ни раз я буду вспоминать о тебе, но будь спокоен, я больше никогда тебя не потревожу. Но если ты захочешь сам вернуться, то я тоже тебя уже не пущу. Потому что это был финал, безумно красивый и достойный финал.

"понизили" меня до детского садика, провела там сегодня 15минутное занятие. боже, просто кайф, а не работа. человек 20 детей, никто не выебывается, как в моих маленьких группах, все бьются за внимание, готовы покричать, поиграть, поугадывать. отвтетственности за знания никакой, чисто аниматорская деятельность. учишь по 20-30 минут несколько групп, остальное время чилишь с детьми. я бы такую работу работала, если б не уезжала на лето в россию. если еще раз приеду в азию, то определенно в садик пойду, соооу изи.

"…нет таких объятий, чтоб согреть потерявших."

<

Душераздирающий пост в инстаграме Екатерины Андреевой, от которого мурашки по коже

"Хочу рассказать вам одну историю. 1 июля 2002 над Боденским озером столкнулись 2 самолета. Погиб 71 человек.52 -это дети. В эфире программы «Время» было прямое включение с места трагедии и когда наш корреспондент начал говорить, вдруг ото всюду стал слышаться детский смех.Он был таким звонким и чистым, что покрыл все пространство студии и попал во все включённые в этот момент телевизоры. У меня перехватило горло и сердце застучало-потому что ни в студии, ни рядом с корреспондентом детей не было.А смех был.Потом проверили все линии связи и нигде не было зафиксировано детского смеха.Как будто маленькие Ангелы попрощались, но не через плач, а через смех и улетели…. Нет таких слов, чтоб сгладить горе, нет таких слез, чтоб успокоить сердце, нет таких объятий, чтоб согреть потерявших …Нет ничего, кроме этого смеха, непонятно как пробившегося в эфир в 2002 году, который я слышу до сих пор.Только время пытается лечить и оно уже начало свою тихую работу, которую практически невозможно принять сразу, все слишком остро, больно, несправедливо, но оно не отступит и так же тихо будет залатывать раны сердец, которые все равно останутся в шрамах, а оно все равно не отступится ни от кого и будет пытаться всех примирить с Судьбой. И всегда люди будут препятствовать этой тихой работе времени, потому что есть то, что ты не сможешь забыть никогда…. И вечный «Реквием» Верди, который он написал для всего человечества, плачет с нами по всем погибшим во все времена, изливая все слёзы Мира…"

— Е катерина А ндреева, ведущая новостей

Как просто и сложно одновременно, как тонко, как правильно. Слова великой женщины.

Такая гордость переполняет за некоторых людей, которые меня окружают. Понимаю, что совершенно не имею к этому никого отношения, но ничего не могу с собой поделать. С сегодняшнего дня добавлю одну тему. Буду рассказывать вам о крутых людях, с которыми меня свела жизнь. И я до сих не перестаю ими восщихаться. Они меня вдохновляют. Не наглядеться, не надышаться.

Расскажу про одного Мальчика. Так и оставим. Мальчик. Он младше меня и наше знакомство началось с детского сада. Знаете это детство в конце 90-х? Шалаши, гаражи, дома на деревьях, вышибалы, разбитые колени. Сказать, что было весело, ничего не сказать. Он был таким кудрявым и нелепым. И пытался читать какие-то стихи.

Потом началась школа. Два подростка. На какое-то время прекратили общение. Но в классе 9-10 нас опять свела судьба. Вместе на олимпиады ездили, со школы домой ходили. Кстати, эта тема, что мы всегда были соседями почему-то, даже когда переехали, то опять в соседние дома, очень забавная. Тусовались на спортивной плащадке, с собакой гуляли, над учителями хохотали. Слушала его мысли о том, куда хочет поступать, почему и тд. Размышлял он всегда четко. Технарь жи. Перспектив у него много. Потому что он открыт миру. И мир открывается ему в ответ. Но не смотря на рациональное мышление и умение отвечать за свои слова, он все равно оставался для меня ребенком.

Начался универ. Поступили, разъехались. Он был в числе тех, с кем общение не прекратилось и не скатилось в жопу. И вот тут началось самое интересное. Я обожаю приезжать домой, когда там собирается наша компания. Это прогулки до рассвета. Поход пешком до "скал". Выручка ночного магазина на одних семечках. Хохот на весь двор и просьбы перестать раскручивать карусель. Купаться под луной. Игры в волейбол. Эмоции. Злость, ссоры, улыбки, объятия, поддержка. Все настоящее. Лежать на лавочке и рассматривать созвездия. Смотрю на него и вижу юнца, не побоюсь этого слова. По-доброму глупого и располагающего к себе. И внутри тепло от того, что в его жизни нет боли.

В этом году Мальчик заканчивает универ. Проходит практику в Германии. Мы давно не созванивались, в силу житейских обстоятельств. Раз в месяц несколько строк. Ночью, наплевав на часовой пояс, отстойный интеренет, спящих всех, мы наконец-то встретились.

Это было лампово. Я нисколько не преувеличиваю. Мы разговаривали и ощущения того, что между нами много месяцев тишины, его просто не было. Словно сидим в одной комнате. Так хотелось предложить чай с вареньем. Я кайфовала. Даже не знаю от чего больше. Потому что соскучилась сильно или потому, что в нем увидела.

А увидела я, что Мальчик вырос. Во всех смыслах. И это круто. Знать человека с малых лет, видеть как он из ребенка превратился в Мужчину, это непередаваемо. И мне стало очень спокойно за него. В том смысле, что я на все 100 уверена в его мега крутом будущем. Я на все 100 уверена в нем.

Как итог хочется сказать. Мальчик, скоро 2019.Ты как-то сказал мне, что женишься в этот год. Я почти дождалась, этот чертов год. Я выжила. Иду выбирать платье. Шутки шутками, но ты действительно молодец. Я горжусь тем, что судьба познакомила нас. Успехов тебе, во всех твоих идеях и планах.

Есть вещи, которые все равно произойдут. Если удалось избежать их, они догонят, так чаще всего бывает. И окажутся куда более опасными, тяжелыми и разрушительными, чем если бы произошли в свое время. Если в детстве удалось избежать всех болезней, абсолютно всех, даже "ветрянки", - потом эта самая "ветрянка" может случиться во взрослом возрасте. И иметь тяжелые последствия. И другие болезни могут настигнуть; организм не научился бороться; в стерильных условиях иммунитет ослабевает. Родители радуются, что у ребенка не было подросткового кризиса, он до сих пор живет с ними или рядом, послушен, внимателен, кротко следует наставлениям? Этот кризис может начаться лет в тридцать. И это будет уже на кризис, а бунт на корабле, когда невольники вырвутся из трюма все разом. И отношения станут ужасными, а могут и вовсе разрушиться - родители не готовы принять кризис и желание свободы. Взрослый "ребенок" вполне может обойтись без родителей и навсегда уйти. Даже возненавидеть. Не было любви страстной, с ее восторгами и юношеским томлением сердца? Просто человек вступил в законный брак из-за обстоятельств или потому, что "так надо", прожил в этом браке двадцать лет, с осуждением и недоверием слушая истории "про любовь"? Много шансов, что любовь нечаянно нагрянет и унесет с собой все благополучие, разрушит всю размеренную жизнь, сведет с ума, доведет до депрессии - ведь возраст далеко не юный, есть семья, есть обязательства… Все должно происходить в свое время. Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика - пластична. Отложенный кризис опаснее своевременного. Так что болезни детского возраста, кризисы подросткового, первая любовь, первые разочарования - это нормально. Это естественно. И искусственно избегать их не надо. И отчаиваться не надо. Крепнем и растем. Приобретаем иммунитет и психологическую защиту. Ценный опыт. "Болезни роста" идут на благо, если они своевременны.

Анна Кирьянова

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

Да. Именно так и есть. Просто поговорить, рассказать новости, выслушать советы, обсудить что-то. Мои друзья это моя семья. Мои родители, сестры, мой молодой человек и собака. Они те самые мои друзья, с которыми мне всегда приятно поделиться чем-то и обязательно выслушать в ответ.

К сожалению, в ушедшем году совсем сошло на нет общение с моими подругами. С теми, с кем я знакома с самых малых лет, с одной группы детского сада. Всегда мне казалось, что нас не разлучат никакие обстоятельства, но как-то тихо и незаметно всё просто кончилось. Мне стало неинтересно приезжать и бухать. Всегда дома, на одних и тех же кухнях, на одних и тех же стульях и диванах, с одинаковым алкоголем и нестареющими темами. Попытки заменить алкоголь на чай не увенчались успехом, меня перестали звать в гости. А может быть я не очень старалась просто. Разумеется, если высоко что-то ценишь, то стоит за это бороться. Признаюсь, что боролась недостаточно. Нашу дружбу я ценила и ценю больше, чем приложила усилий для её сохранения. Может быть со стороны выглядит будто я просто на них забила/зазналась/эгоистично погрузилась с головой в новые отношения. Нет-нет, я их по прежнему люблю, даже очень, но сейчас уже как воспоминание, как часть своей жизни, которая закончилась. Жаль ли мне? Безусловно. Если бы была возможность что-то изменить? Нет. Сейчас я чувствую себя гармонично именно на таком уровне, на котором хочу оставаться. Заводить новых друзей в моем возрасте довольно трудно, но это даже не синоним слову "невозможно". Так что жизнь кипит и движется, я знаю, что впереди еще очень много знакомств. Но то, что я имею сейчас - бесценно. Это мой фундамент.

Несмотря на мое обожание одиночества, а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные, чтобы одним можно было восхищаться, другого иногда ненавидеть, третьему быть благодарной, а четвертого любить, просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же, как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен, который, как мне казалось, ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку, а мне сказали, что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку…вот это поворот.Я не знаю, преподаватель меня пожалела, или я действительно рассказала ей что-то умное, в любом случае ей огромное спасибо…Я почему-то всегда благодарю учителей, когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно, что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз…даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично", я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась, почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая, в общем, дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое, особенно с учетом того, что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась, что заявляю официально - бургеры, картошку фри, всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну, может картошечку только иногда :) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо, кроме родителей, поэтому слушала подругу взахлеб, улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя…живой, что ли. Но еще живее я себя ощутила, когда случайно проехала бабушкину остановку, после того, как мы с подругой попрощались, и решила сократить путь, заодно пройтись по району моего детства, мимо стадиона и детского сада, в который я ходила.И каково было мое разочарование, когда вместо разноцветных площадок, на месте, где я провела 3 года своей жизни, где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба, я увидела абсолютное ничего, только перекопанную землю, какие-то ветки, кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке, на котором я так любила крутить штурвал в детстве…Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась, пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше, не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась, что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера, я почти заснула - звонок.Ладно, поговорили, спим дальше.Снова звонок, какая-то до жути знакомая песня, смотрю в телефон - уже 12 ночи, и написано «Незаконченный Гештальт»…что за хрень вообще.Поднимаю трубку, а там мой родной, как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала…Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню, что говорила ему спросонья, но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек, с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо, привносят лично в меня что-то неповторимое, что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому, за всё хорошее и плохое, за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто, что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен, и даже когда их у меня может уже не будет, они все равно со мной, потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек, хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой, но у меня тоже есть человек, и не один.Спасибо! И вообще, за всё спасибо.