Не знаю, читают меня или нет, но, уж простите, я пишу либо по депрессняку, либо по пьяни. А сегодня я пьяна, просто ужас, и редакция даётся с трудом. Чё вам сказать: ебашьте! Пошли нахер все несогласные! Ваша жизнь единственное, что самоценно. Творите то, что хотите вы, и живите жизнь, что хотите вы. А остальных шлите ко мне в директ. Я их излюблю в лучшей манере)

добрый вечер, у меня депрессняк.

очень началась новая полоса, не отказываюсь от старого.…..)). .

Ну что ж, привет Лине через пару лет, которая зашла сюда почитать о своем прошлом.. Ну что там? Легче? Хоть немного?

Предыдущий год был годом поиска смысла жизни. Из-за этой темы я прям ловила конкретные депрессняки..

Наконец, кажется в марте этого года, до меня дошло, что смысл жизни — самореализоваться! И теперь со мной живут новые страхи и терзания..

Сейчас сижу и понимаю, что если раньше мне хотелось выливать куда-то или в кого-то свои переживания и проблемы, то сейчас я как будто пытаюсь убежать от этого. А толку? Оно все время со мной… Настолько все время, что я даже не хочу об этом говорить. Мне сейчас правда тяжело написать все о чем я думаю.. Я не хочу признаваться самой себе, что у меня все плохо….. Даже сейчас, я хочу крикнуть "ну не все же так плохо..". Говорят же, о чем говоришь, то и сбывается. И я думаю, если щас скажу что все плохо, то так и будет.. А то что я целыми днями так думаю, то это ничего…

Ну что ж, начнем.

Я ничего не делаю. Я целыми днями сижу в соц. сетях и деградирую. Я сдалась. Я вроде бы знаю чего я хочу, иду к этому и потом бросаю, потом начинаю и бросаю и так по кругу. В итоге моя цель так и не приближается ко мне и внутренне мне кажется, что это уже никогда не сбудется.
Мне страшно покидать зону комфорта.

Я постоянно себя плохо чувствую…. Мне страшно назначать на вечер встречу с кем-то, потому что снова может стать плохо и опять придется говорить мол ссори, я не могу..

Мне страшно за свое здоровье, но я ничего не делаю для него! Я не хожу в больницы, я не проверяюсь… Возможно я просто не знаю как меня могут вылечить………………… А может мне просто лень… Мне наверное проще ныть, что все плохо..

По этой причине, скорее всего, я и не могу самореализоваться. Потому что я не могу положиться на себя..

НО, я могу:

— заниматься ютуб каналом, для этого не надо никуда ходить.

— нанять кого-то и учить его дизайну, чтобы потом этот человек сам преподавал в моей школе.

ПОЙТИ НАКОНЕЦ В БОЛЬНИЦУ И ПРОЙТИ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ОБСЛЕДОВАНИЯ И ПОДЛЕЧИТЬСЯ А НЕ НЫТЬ

Двое суток провалялась в постели с адовой мигренью, скидываю депрессняки на реакцию нервной системы - и могу её понять.

Как не скатиться в очередной депрессняк?

Чувствую себя хуже некуда. Мне таки отказали в работе. И теперь я не знаю, куда податься. Совсем. Никчёмность и безысходность.

Ещё я нахожусь под большим давлением общественного мнения. Точнее, я сама себе придумала это давление. Кажется, что за моей спиной будут обсуждать то, как я получила высшее образование, а в итоге работаю непонятно где. Факт в том, что я нафиг не нужна никому. Но вбить себе в голову это трудно.

А ещё боюсь, что если найду работу, но навсегда на ней застряну. Без возможности развития, с маленькой з/п. На более претендовать не смогу, потому что опыта в работе попрестижней у меня не будет.

Да, к тому же я не уверенная в себе тварь.

Да я-то выберусь из своего депрессняка. Не знаю, как скоро. Неделя, месяц, полгода, год. Но выберусь. И буду помнить лишь то, что я сделала это сама. Без вашей помощи, дорогие близкие. При таких раскладах нужно уезжать. И как можно дальше. Чтобы не видеть никого