Уволилась наша начальница.

Некоторые плакали.

Я в их числе.

Никогда не была с ней близка, проработала меньше всех в коллективе под её руководством (она пришла в самом начале моего декрета), но уже успела ощутить это новое чувство, когда начальник — человек. Не робот, не бюрократическая мразь, не номинальная рожа, скучающая на совещаниях.

А умная, понимающая, с невероятной памятью и трудолюбием. С четкой позицией, которую она не боялась отстаивать перед высшим руководством. Она наладила связи со всеми ведомствами, всегда могла решить рабочие вопросы. И как-то держала баланс с подчиненными — мы никогда не чувствовали давления, но и авторитет ее уважали.

А красивая какая!

Очень грустно.

я словила немного позитива:

Хотя бы порадовалась, что второй раз за неделю выбралась наконец куда-то дальше дома и мест рядом с ним, приевшихся за весь декрет.

Солнце висело очень близко к набережной, что, казалось, протяни ты вверх руку — и коснешься его лучей.

Тепло было настолько, что пара-тройка осмелевших прохожих дефилировали в футболках и шортах. На дворе стоял, на минуточку, октябрь месяц.

Пару дней назад прошла курс по классическому наращиванию ресниц.

Пришла к этому не с бухты-барахты, оч осознанно. Почему не ногти/шугаринг/косметология писать не хочу, долго.

Короче(сейчас будет длинно). Меня обучала просто потрясающая девушка! Знаете, когда человек реализован, глубоко погружен в каждый аспект, дотошен и требователен к себе, он притягивает магнитом. Под наставлением таких индивидуалов даже за осанкой следишь, что уж говорить о старании сделать все на 100 баллов.

Что хочу сказать конкретно о наращивании. Мой поклон мастерам этого дела. Скурпулезность, усидчивость, въедливость, кропотливость, плавность и все это компилируется для ускорения, поскольку клиенты хотят лежать мало, носить долго и выглядеть как порно модели.

Вчера вечером планировала засесть, отработать отступы на миллиметровке, но супруг привез детей с соплями, пришлось заниматься ими. Сегодня точно никаких поблажек.

Ох, как чу́дно и радостно получить что-то новое в копилочку знаний и умений.

Первой моделью планирую взять маму. Не потому что её не жалко) просто с ней можно провозиться долго, не опасаясь уйти глубоко в ночь.

Конечно, это не моя миссия или тупо желание нести красоту. Это желание работать на себя, уйти из злоебучего найма, который семимильными темпами превращается в стройотряды ГУЛАГа. Глаза знакомых округляются, когда они выясняют, что в крупной нефтяной российской компании я получаю всего столько-то, работая как ослик и не имея четкой перспективы повышения. Так что морковка на верёвочке больше не манит.

Боюсь прогнозировать, поскольку все может быть. Получится у меня, нет, кто знает, главное подгонять себя в первоначальном запале, тормозить психи и швыряния пинцетов и всегда развиваться.

Рекомендую самозанятость своей коллеге, которая вот вот уйдет в декрет. Но она ждёт первенца и супер сильно себя жалеет, дело гиблое.

Предлагаю посмотреть на мой результат отработки классики с мокрым эффектом на модели. Не будьте предвзяты, я впервые работала на живом человеке, с глазами, писаясь от страха под себя?

#Новый навык

На днях, ещё до заварушки с госпитализацией, мне неожиданно подарили духи. Дарителем не был ни муж, ни тайный поклонник, ни я сама. Это — свекровь ? И не сказать, что с ней у меня какие-то близкие и доверительные отношения. Несмотря на весь дедов коллапс (это ведь ее отца я обслуживаю и слышу отдаленно весь негатив в сторону мужа, если уход за дедом какой-то не такой), стараюсь выдерживать с ней нейтралитет. В эту встречу, как обычно, она привезла новых вещей внучке на вырост и почему-то решила взять мне эти духи, точнее, парфюмерную воду. А я… давно не покупала себе именно парфюм. Наверное, последний раз взяла Juliette Has a Gun Not a Perfume в 2019 году, когда устроилась на работу с зп чуть больше прежней. Потом случилась беременность с декретом, наложившимся на пандемию, и ароматы с резкими шлейфами, какие нравились мне, отошли на второй план. Даже свой самый любимый аромат со студенческих времен — Very Irresistible от Givenchy — не тянуло взять снова. К тому же цены на парфюмерию выросли до небес, и этот сегмент женских радостей стал мне малодоступен. А тут внезапно случился «подгон» парфюма в красивой коробочке и флаконе с бантиком-цветком, будто я сама вышла из Л’Этуаля довольная покупкой. Удивительно)

.

#guardafna_украшения

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

Свершилось: вчера спустя 1-2 месяца метаний я наконец-то подстриглась. Это прям событие для меня, потому как стригусь я редко и не строго через определенное время. Обзвонив несколько парикмахерских и не записавшись никуда, поняла, что придется идти, скорее всего в салон, где я не была 2 года, потому что… за обычный прямой срез на волосы чуть ниже лопаток с меня тогда взяли 1700 руб. На этот раз я запросила небольшую лесенку у лица и обработку концов волос пойнтингом, и, услышав на кассе сумму к оплате меньше, очень сильно удивилась, испытав большое облегчение. Последние 2 месяца мы отдаем ежемесячно за специалистов для дочери сумму бóльшую, чем если бы водили ее в частный детский сад, и речи об уходовых салонных процедурах на постоянной основе вообще не идет. (Но, собсно, я и до декрета на них особо не тратилась, кроме маникюра?) Тот случай, когда едва ли не нащупываю пресловутое мышление бедности, звучащее из уст многочисленных блогеров/коучей из инсты. Оно же мне навевает мысли, что прежний салонный маникюр мне ещё долго будет недоступен. Но, конечно же, не в маникюре-педикюре счастье, а, возможно, в т.ч. в ощущении, что ты можешь себе позволить что-то уровнем выше, чем прежде. Однако и оно со временем затирается

Вот не хочу писать про свою аттестацию. Просто ужасное мероприятие, существующее для унижения рода человеческого.

Но конечно же, напишу, потому что рефлексию никто не отменял.

Во-первых, это была моя первая в жизни аттестация, потому что несмотря на 8-летний стаж, сначала я очень вовремя выросла в должности, потом очень вовремя ушла в декрет.

И вот.

Во-вторых, вопросы в лоб — это полный отстой.

В-третьих, вопросы в лоб от комиссии в составе 10 человек самого высокого руководства, с некоторыми из которых ты контактируешь впервые в жизни, сидя при этом в конце длинного стола как на трибунале — это… что там хуже полного отстоя?

В-четвёртых, я шла второй по списку, когда все были на максимально серьёзных щщах. Никаких тебе улыбочек и переговорчиков, как это было на некоторых других аттестациях. Только тотальное напряжение.

У меня тряслись руки, голос и мироощущение.

Всю жизнь на экзамены я ходила ближе к концу. Успевала побольше повторить, хотя бы немного успокоиться. Всегда очень нервничаю. Но на экзаменах есть время для адаптации и приведения мыслей в порядок. Билеты, в конце концов. А такая ебля у меня была впервые.

Не буду писать, что именно я ответила не так, но психологическую травму я заработала точно. И, скорее всего, приличное разочарование моего непосредственного начальства, которое в своё время было в восторге от моих ответов на экзаменах. Но там были билеты! Можно всё вспомнить и подготовиться! В этот раз я не знала ответ на вопрос из области, в которой не работаю вообще, и немножко запуталась в другом, но реабилитировалась. На остальные ответила нормально, но с ощущением микроинсульта.

В общем, немного выговорилась. Но думаю об этом постоянно.

На работе по-прежнему тяжело слушать разговоры тёткинсов, потому что сама я не вывожу даже элементарные взрослые вопросы, и моя тревожность просто ???

Врубаю в наушниках ace of base в попытках снизить уровень тревожности, но притаптывая ножкой в такт хэппи нейшн можно упустить много рабочих моментиков.

Ещё сегодня сказали, что у одной нашей коллеги, которая сейчас в декрете, и которую никто не помнит, потом что ее пять лет назад прикомандировали в другой отдел, серьёзные проблемы, она лежит в больнице в мск беременная, просили помочь деньгами. Я позавчера смогла каким-то чудом чудесным снять зп до списания по аресту (говорят, такое дают только несколько раз провернуть, потом списание мгновенное, и ещё могут зарезервировать заранее). Конечно я почти всё сразу отдала за ипотеку и кредит, но всё равно вкинула для этой девчонки.

Пришла в кабинет, а тут все орут, что да мол есть у них деньги, и зачем она тогда второго пошла рожать и всё такое. Так противно.

Вчера я подумала: а что если я своим появлением на этот ебаный свет испортила маме жизнь? Она хотела развиваться, проявлять себя в работе, а тут я — декрет, траты не на себя, постоянная отдача себя. И я такая же. Для меня сейчас рождение ребенка равняется остановке жизни 100%.

Из детства я помню папу, но маму нет — ее никогда не было рядом. И именно поэтому я совсем не девочка: я не умею готовить нормально ничего кроме блинов (их учил печь папа), мой гардероб — не девчачий рай. У меня не получается любить себя, как бы не хотелось. Чаще ненавижу, особенно отражение в зеркале. Отражение деревенской, мягонькой грудастой девки с носом картошкой и пухлыми щеками без намека на аристократичные скулы и хоть 1% сексуальности.

Я как маленькая собачонка ищу, с кем бы подружиться. А как только нахожу и думаю, что дружба зарождается, меня предают. Хотя вернее сказать, я придумываю то, чего нет. Жалкое зрелище.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))

Почти 4 года прошло с даты последней публикации. Что нового произошло за эти 4 года?

Я родила сына. Собственно ему уже 3 года. В 2,6 пошел в сад, ая вышла на работу. Все туда же. Но на новую должность. Начальник уже как 6 месяцев. Сказать, что сложно ничего не сказать. Временами по кайфу, временами разрывает на части от того, с какими людьми приходится работать.

Закончила аспирантуру. Получила диплом. Преподаватель. Преподаватель-исследователь. Публиковалась в журналах ВАК, получала отзывы от именитых ученых.

В декрете за 8 месяцев написала еще одну диссертацию с нуля и порядка 10 статей, 3 из них ВАК. Это то, что не давало мне сойти с ума. Ребенок ложился спать, я садилась за работу. Мой мозг активно работал, анализировал, а я была крайне довольна собой. Плюс мне это приносило деньги. Правда, я благополучно большую чать из них проебала. Потому что вложилась в финико, и спустя 3 месяца ему пришла пизда. Но, благо никто об этом не знал и не испытала ужаса и горя. Это опыт на всю жизнь. Благо это были не все мои сбережения. Но неприятно конечно. Легких денег не бывает.

У меня умерла бабушка. В 2020 году. Ковид. Это был пиздец.

Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво, как у гуру эстетики и домашнего уюта, не вышло ? У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, мол, шарик может не раскрыться, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили? Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки? Это всё, что можно понять из моих видосов, большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

• погулять поздно вечером в снегопад под покровом фиолетового неба, словно бы подсвеченного изнутри, с его серо-серебристыми облаками, мерно и неспешно плывущими по густой и темной сиреневе

______

Какими же простыми могут быть мечты в декрете. Разве что с припиской: оно не навсегда, вот уже год прошёл с момента, когда начались первые попытки ползти, а сегодня она уже носится как угорелая, заставляя прадеда пятиться к себе в келью, и накалывает котлету и огурец на вилку. Так, глядишь, скоро и в универ пойдёт)))

#личное #дневник #мысли #заметки

Вызывайте пожарных, я сегодня огонь, но не потому, что в красном платье и на танцполе, а потому что вымыла везде полы и отпидорила до блеска туалет с ванной, а вчера сготовила запеканку в духовке, которую даже смог прожевать мужнин дед. Я щитаю, начало успешному успеху в декрете положено однозначно ?

#актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

Я расскажу…

Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.

Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.

На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)

Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.

Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.

Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?

Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.

И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!

И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.

Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.

Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.

Но я конченый человек и ничего не делаю с этим.

Меня не взяли на работу. Снова. На идеальную для меня работу. И мне в лицо сказали, что я идеально подхожу. Что у меня есть все навыки, чтобы работать там. Что я справлюсь, во мне заинтересованы. Но "ДО СВИДАНИЯ".

Потому что… потому что я детородного возраста, и я женщина. По мнению работодателя, я в любой момент могу уйти в декрет. Никакие уговоры и убеждения, что я не планирую думать об этом ближайшие 2-3 года, не помогли. Решили за меня.

И вот она — половая дискриминация, о которой я просто хочу орать.

Ну, серьёзно. Когда работать женщине?
В 18-20 лет — нет опыта, нет образования (или учёба параллельно).
В 21-29 лет — детородный возраст, риск ухода в декрет.
В 21-40 (да и дальше) лет — потенциальное появление ребёнка (первого, второго…. десятого), а значит — больничные, административные и т.д.
Ну, а после 40 — "вы уже старая, нам нужен молодой сотрудник".

Так кто вам #$*&ТЬ нужен?! КТО?!
Мне в лицо сказали, что за 3 месяца никто настолько подходящий для этой должности не приходил. И вот я пришла, чтобы мне сказали вот эту…рь, простите?

Я просто в ауте. Понимаю, что во многих компаниях мне отказали по этой же причине, просто не сказали в лицо. И у меня слов нет. Настолько я зла на эту систему, на всё устройство это поганое.

О каком стремлении к подъёму демографии мы можем говорить, если ты тупо безработная. И из всех вариантов с высшим образованием — это "Четвёрочка", бакалейка или поломойка. Потому что в одних местах не берут из-за риска ухода в декрет, а в других — потому что "ваши знания намного выше, чем та зарплата, которую мы можем вам предложить".

Из женщин опять пытаются сделать домохозяек.

Кажется новая рубрика "О материнстве" чуть чаще будет мелькать в моем блоге. О честном материнстве, без иллюзий.
Сегодня поговорим о финансовой стороне. Вы, например, знали, что резко начать зарабатывать в декрете не получится? Ну вот никак! Если только у вас нет няни, кухонного работника, уборщицы или хотя бы няни, остановимся на ней (если у вас есть все из вышеперечисленного, то, собственно, проблема заработка вас и не касается).

До родов, будучи счастливым пузоносцем, я витала в облаках и была уверена на 100%, что зарабатывать в декрете плевое дело. Но после родов и небольшого периода восстановления меня прибило реальностью к полу. Безусловно, работа на удаленке в декрете и финансовое обеспечение себя любимой (как минимум), имеет место быть. Но не все так просто. В реальности ты натыкаешься на ряд ограничений, особенно, если все помощники (мамы, папы, бабушки, дедушки и все остальные особо приближенные) не находятся рядом с тобой, а любимый супруг 24х7 вкалывает на работе.

Так что это я, ах да, заработок, хрен вам! Вот так, грубо, да, а как вы хотели? Я же о честном материнстве пишу, без прикрас, не жалуюсь, ни коем образом, но и не приукрашиваю действительность.Но как же так, спросите вы, почему же заработок в декрете это сложная задача, ведь интернет кишит примерами того, как мамочки, родив чадо, резко начинают зарабатывать (ведут блог, обеспечивают семью, убираются, воспитывают ребенка, да еще и в постели, скорее всего, все просто идеальн о) да и еще и вас, нерадивых, обучить хотят. Не буду говорить за всех, это лишь мои мысли и то, как я это вижу.

Скажу так, я до родов зарабатывала рисуя портреты на заказ, планировала и после продолжать это делать, но реальность диктует свои правила, маленький человек требует огромное количество внимания (нет, дети не спят в первые месяца по пол дня, прерываясь на кормежку и смену подгузников, не все дети, возможно, есть такие, но не мой ребенок). В самом начале я била себя в грудь, говоря о том, что все успею, и заработать, и ребенка покормить/переодеть/поиграть и так далее и тому подобное… Но, как сказала выше, против реальности не попрешь. Первые месяцы вы будете спать, вместе с ребенком. Еще, иногда, рыдать, от счастья, от того, что тело изменилось, от того, что сыпятся волосы, поменялся вкус еды и еще много от чего. И снова спать. Я честно пыталась работать и заниматься дочерью, но поняла, что выгораю, психую, взрываюсь на пустом месте на мужа, ребенка, окружающих и остановилась.

Сейчас дочери 6 месяцев, идею заработка я отпустила ради других целей, касающихся воспитания, развития и всего подобного, которые на данный момент для меня важнее. Возможно, чуть позже, я вернусь к заработку в декрете, но не сейчас.

И я не я, если не подведу небольшой итог или не напишу слова поддержки себя и других мам. Если вы только вступили на путь материнства, если вы только задумываетесь об этом, слушайте себя, не хватайте все и сразу, оставайтесь в ресурсе, оставайтесь для своего ребенка самой лучшей, позвольте себе отдаться материнству, примите новый опыт и наслаждайтесь им, финансы могут подождать.

Вы можете читать, изучать информацию для дальнейшего ее применения в работе, можете попробовать заняться новым делом, но как только почувствуете, что все вокруг раздражает, остановитесь, прислушайтесь к себе.

Научитесь останавливаться на время, набираясь сил. И прошу, не корите себя за то, что вы бесполезны и ничего не делаете, это не так!

Так хорошо начала писать и хоба, занесло куда то не туда.

#мысливслух #оматеринстве

Затем

Потому что из декрета в декрет. Потому что нет подруг, а были бы, не стала бы грузить их бытовухой.

Хочу сказать сразу, мне не на что жаловаться. Есть чем прокормить детей, есть где жить, все в порядке с родителями, муж молодец. Но..

Но я шагнула в семейную жизнь, не состоявшись. Нахватавшись по верхам и не доведя ни одно дело до конца. Тяп ляп. Так многие сейчас живут.

Что мне надо для счастья?

Во-первых, больше денег?удивила. Скажем так, больше денег, которые не совестно потратить ТОЛЬКО на себя любимую. Конкретно, хочу оплатить учёбу в автошколе, закончить вышку, ну и так, по мелочи. К косметологу, да покраситься нормально за 5 лет.

Во-вторых. Сейчас меня заклюют яжмамки, я должна хоть час в день отдыхать от детей. Лучше 2 часа. Хорошо бы на фитнесе. Идеально-3 р в неделю фитнес, дети с няней, я кайфую. См пункт 1.

Третье. Как все семейные курочки, вечно экономлю на себе, игнорируя диспансеризацию. А сил уже нет. Честно. Спать хочу постоянно, бесконечно болит голова. В РФ бесплатные диспансеризации каждые 3 года, верно?

Четвёртое. Муж это хорошо и здорово. Пацанам нужен отец, 100 %.

А мне нрав жить одной (читай с детьми). Пришёл, поужинали, поебались. Оставил деньги, ушёл к себе. Я тебе не мешаю, ты мозгимне не делаешь. Уххх, жизнь была бы?

Это все выполнить вполне реально. Кроме последнего пункта. О нем позже поговорим.

#Ж за #планы #поднимижопу и сделай

Перед сном, пока мальчишки возятся, залипаю на разные видосики. Мне так проще выжидать, пока буря стихнет и мальцы уснут.

P. SЗаранее пошлю детских психологов в задницу. Мать-тоже человек и у неё есть собственные интересы. После целого дня пляски вокруг детей я ИМЕЮ ПРАВО на нечто иное. Не на бубу, трех котов и доктора машинкову, а на ту же Шихман.

Кстати. О чем и хотела поговорить. Открываю, значится, приложение. Листаю ленту. Рамина, а поговорить, дудь, гордон. Они плаваю среди миллиарда детских каналов. Иногда ютуб подбрасывает интервью с Юрием Быковым.

Только мне надоело смотреть этот формат. Юнных блогеров я уже не пойму, игрулями не увлекаюсь, готовлю так себе. Уровень норм. На что|кого подписаться, чтобы разбавить декретный однообразные будни глотком свежего воздуха?

Только, плиз, никаких лайфхаков. Не сейчас, точно. Ума не приложу, чего конкретно впитать моей душеньке угодно.

Виду в статистике, что меня читают. Посоветуйте, ребят?, канал хороший.

Коротко о сеье: 25 лет, люблю политиканство, не пью не курю, зануда.

#Хочу совет #выжелучшезнаете #ютубканал

Каким-то образом вокруг меня собрались друзья и знакомые, которые пытаются забеременеть или уже беременны. Я ничего против не имею, но сама я не жажду заводить детей. И, самое непонятное для меня то, что ни от одной девушки из знакомых я не слышала фразы «я так хочу ребенка, хочу быть мамой и подарить жизнь», например. Понимаете, они все говорят разное, но такого посыла нет. У одной обнаружились проблемы со здоровьем репродуктивных органов, поэтому сейчас или никогда, другая так заеблась на работе, что хочет именно в декрет, третья замужем за молодым парнем и хочет, чтобы у него был свой ребенок, четвертая не хочет работать и поэтому будет рожать детей.

Можно ли это считать нормальным? Думаю, что нет

Знаете, я не испытываю ни к кому ненависти. Но вчера, обратившись, в отдел кадров, я увидела одних бабулек… Я понимаю, что никто не хочет брать девочек, которые возможно уйдут в декрет в ближайшие год-два… Но как??? Люди даже не испытывают желания мне прислать отказы!

Но я не унываю. Все получится.

Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).

Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.

Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.

Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.

Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.

Когда солнечное утро и вкусный завтрак.

Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.

Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.

Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.

Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.

как функционировать, когда мысленно ты уже в отпуске?
вернули 2 недели, которые забрали у всех, кто пришёл в прошлом году. хотела я их перенести на январь, и сначала разрешили, а потом оказалось что всё-таки нельзя, и надо отгулять их до конца этого года.
поскольку в январе был план уехать, то отпуск в след. году пришлось раздробить, что бы поездка-таки состоялась. а из-за ковида нихуя не состоится, а отпуска уже взяты))) но вообще мб это и неплохо, отпуск дробить. мне эти 2 недели вообще были не нужны, я даже даты не выбирала, просто попросила поставить как удобно начальству, а щас уже жду, когда смогу отлежаться в постельке, смотря кино и поедая всякую дрянь.
вообще настроение- погулять, потусить, но поскольку я не умею тусить и мне не с кем, то вариант с кроваткой тоже норм.

на работе вроде все остаются на своих местах, но пока та сотрудница не выйдет из декрета, и я точно не убежусь, что никуда меня не попрут, я всё равно не перестану беспокоиться, видимо. ясно понятно что беспокоиться я вообще никогда не перестану, потому что дело не во внешних обстоятельствах, а во мне.

"Желание все упорядочить, ни минуты покоя, непрерывная деятельность, ритуалы, педантичность… На первый взгляд это неплохие и полезные в жизни черты. Такого человека считают трудолюбивым и исполнительным. Но иногда за постоянной уборкой и мытьем рук стоит не чрезмерная чистоплотность, а обсессивно-компульсивный синдром"

АХАХААХАХАХАХ, с уборкой это я чисто я в декрете (каждый, сука, день убираюсь, а потом с каменным животом валяюсь. до пдр 8 дней -_-)

недавно принимала гостей и считала сколько крошек они уронили на пол, наполняя свои рты едой… сдерживала порыв все убрать и смотрела на часы, когда свалят (ну сколько можно свинячить???)

Газовая компания прислала претензию: если не оплачиваю годовалый долг за 3 дня (непонятно с какой даты), они подают в суд.

Казалось бы, вокруг меня сейчас столько судов, плюс-минус один — да и хрен с ним.

Но это неправда. Кажется, я скоро поседею.

Тут ещё председатель ТСЖ масла в огонь подливает — приходи, говорит, срочно и пиши мне бумагу, что если не платишь каждый месяц, я иду в суд.

Что там, ещё плюс один?

Чтобы что-то начало нормализовываться, мне надо хотя бы выйти из декрета.

Для этого надо, чтобы М. дали место в детском саду.

Для этого надо еще минимум полгода и отсутствие ненависти к горшку.

Правда, нельзя не думать о том, что следующий год для бюджетников обещает быть пиздецовее 2020-го, так как именно после всего этого коронавирусного кризиса будет закладываться бюджет на 2021. Мы через это проходили в 2014-2015. Я получала 10 тысяч в месяц полгода. Вторые полгода — где-то 16.

Сейчас у меня 16 — это одна только ипотека.

Заебалась я жить в этом сериале. А ведь всё только начинается. Не переключайтесь!

ещё девушка с работы из декрета выходит этой весной, значит или моя коллега свалит (что скорее всего так и будет, найдёт чёт по-интересней, или её в другой филиал переведут, в любом случае её пристроят на чо-то получше) или меня куда-нибудь, в лучшем случает, тоже переведут, короче и так и так пизда, которая меня не устраивает. ну и вообще. хз. уже вижу, как потихоньку в углу загорается зановесочка у окошка, и ещё +- полгода, год я буду этим пёселем в горящей хатке из мема.

а вот и повод подкатил, аххах.
коллеги сегодня грят, мол, надо как-то Х бы удержать на работе. а Х никуда как-бы и не собирается, – кто-то говорит. и вот они, мол, отвечают, что Х взяли временно, пока другая сотрудница в декрете, и место тока одно.
и я просто как бы свалила сразу, потому что я уверена, что то, что вот лучше б Х ВМЕСТО МЕНЯ БЫ оставить, не было сказано просто потому, что я РЯДОМ сидела.

я чёт не помню, когда там сотрудница из декрета выходит, потому что вроде не скоро прям, но я щас не успокоюсь до завтра, пока не узнаю, что она выйдет не в 21м году, потому что мне как минимум надо поступить на заочку, пока я тут ещё работаю. не знаю, как это повлияет на ситуацию, но я хотела получить вышку по той же специальности и перейти в другой отдел, если повезёт, хотя это вряд ли, потому что я тупой кусок говна, но ВДРУГ на практике какое-то ЧУДО произойдёт (надежда-то последней умирает). и вот я сразу пожалела, что затупила и не поступала в этом году. потому что что? праильна, наперёд я никогда не думаю, сегодня есть работа- и нормально.

и я как бы не ставлю под вопрос вообще, что если надо будет выбирать кого-то, то меня вежливо попросят.
и я как бы настолько вот тупое днище, что я и так понимаю, что никуда я там не всралась, и если там надо будет кого-то увольнять, то я сама как бы лучше уйду. во-первых, потому что я знаю, что я днище, а вот Х-то как раз ценный кадр, потому что как бы она меня не раздражала порой, я прекрасно вижу НАСКОЛЬКО она полезна, что то, что она делает- важно. не конкретно там "на работе", а вообще. то, что она делает- это ценно, само по себе, и я бы хотела что бы она это продолжала делать. а во-вторых, ваще очень стрёмно будет работать под вздохи из соседних кабинетов, что как жаль, что хорошие-то кадры ливают, а кое-какие кое-кто, не будем тыкать пальцем, сидят тут бесполезным мешком говна.

поэтому, надо как-то подготовиться уже к тому, что бы свалить, и не умереть от паники и жалости к себе, и сделать это как-то естественно, мол, что вот надо ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД, РАЗВИВАТЬСЯ, РАСТИ, спасибо, с вами было круто, я пошла дальше, а у вас тут как раз полный штат собирается, смарите как всё складывается збс.

так что будет неплохо, если в 21 году никто из декрета не выйдет, и я успею поступить, и реально чё-то получится у меня.

Я то чувствую себя неуверенной, жизни не виданной 16 -летней девчонкой. То бывалой бабой прошедшей через 3 развода и 2 срока.

Какая я? Кто я? Куда я?

До декрета все было предельно ясно, цели поставлены, но за эти 1,5 года всё рухнуло, жизнь другая. Я другая. Какая?

Спустя 10 лет я вспомнила и логин и пароль от входа в блог. Удивительно. Я не вспомню ни логина, ни пароля от страницы в Инстаграмм, в который захожу каждый час.

Странно но спустя 10 лет, имея счастливую семью, пройдя через становление личности, через череду удачных и неудачных отношений, выйдя замуж и родив самую прекрасную дочку, я всё равно помню те чувства.

Может декрет так на меня влияет, а может я все та же глупая девчонка, которая пишет такую чушь и глупость просто что бы ОН это прочитал ?

Забавно и смешно читать всё это спустя столько лет, помню себя, подбирающей каждое слово с одной только целью-задеть ЕГО.

Правда здесь только в одном, в одном чувстве к одному мужчине. Которое не забывается.

Я хотела вообще-то написать о своей жизни. О том, что происходило за последний год, но сегодня хочу немного рассказать о своей работе, потому что # накипело.

C 14 октября 2019 года я работаю в крупной федеральной компании, которая оказывает телекоммуникационные услуги. Ну, вы поняли. И нет, это не Ростелеком, что, в общем-то, и не важно.

Так вот.

Объем работы, что делаю я сейчас адски конский. Казалось бы, что тут сложного: сиди себе в офисе, оплачивай счета от контрагентов и проводи акты оказанных услуг, но нет. У тебя куча контрагентов, которые могут мучить тебя часами из-за несчастных пяти копеек (не вру, реальный случай с работы), а помимо этого тебе еще нужно сделать оплату другим сотням организаций. И если вдруг где-то что-то пропустишь, сразу грозятся судом. А начальство грозится депремировать.

Людей у нас не хватает. И один человек порой может замещать до трех человек. Это ужасно много. И ты нифига не успеваешь.

Это так, если не вдаваясь. В будущем напишу более подробно.

Я вообще завела эту тему потому, что хочу рассказать про свою начальницу. Во-первых, важный факт. У нас в организации оплачиваемый декрет до трех лет. Она же вышла спустя полтора года (вроде даже и полтора не прошло, кстати) и сразу в бой.

Ее методика, это не кнут и пряник, это просто кнут.

Она никогда не похвалит, даже если работу делаешь хорошо и справляешься.

Так вот, сегодня она мне позвонила и предложила небольшое повышение. Но как она это сделала? Вот смешно реально. Вроде и похвалила, но в то же время унизила.

Звучало как-то так:

У тебя хорошие показатели… Недостаточные, конечно, но по крайней мере лучше многих, ты вторая в списке по закрытию прошлых периодов.

Отзывы от руководства на тебя хорошие, но, конечно, нужно быть поактивнее.

На старшего специалиста я в первую очередь рассматриваю тебя, но с авансом.

Пипец. Вот сейчас сижу, анализирую это и думаю: а меня в итоге-то похвалили или просто подачку кинули, авансом?))

#работа

На моей работе запретили бухать. Ещё до карантина.

Пока я мирно посапывала в декрете с детской пяткой под ноздрёй, эти уважаемые люди умудрились вляпаться. И кто! Даже не мой отдел!

Один выбежал на дорогу и начал орать, останавливая машины.

Вторая просто уснула голая в туалете.

Может, ещё что было, я прост не в курсе.

Это мне Юрец позвонил в курс дела ввести.

Ну и не без злости — он на низкой должности пересчитывает количество листов в делах и проверяет наличие подписей на документах. Я на более высокой должности — провожу правовую экспертизу сделок, принимаю решение, будут ли строиться 25-этажные многоквартирные дома, проверяю легальность 500-миллионных ипотек, приостанавливаю сделки, из-за которых страдают рабочие целых заводов, общаюсь со следователями и несу уголовную ответственность за свои действия.

ЗАРПЛАТА ОДИНАКОВАЯ.

#блог #дневник #личное #работа #зарплата #алкоголь

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

Ещё не родила! Уже почти 38 недель, я готова, а вот ребёнок по ходу не спешит уже на выход. Десятого числа ездила на монитор снова, там как всегда тонус и схватки, но я блин не рожаю!! Бесит просто, я устала уже. Ну просто дтлвт постоянно болит, но в итоге все стоит на месте. Было бы проще без болей, надо либо рожать уже, либо нет. А у меня получается так, что схватки есть, но не рожаю. Я очень плохо сплю, ночью встаю до десяти раз в туалет. Постоянно хочется пить. Появились небольшие отёки на ногах, опять же из-за жидкости, я очень много пью. В туалет сама так и не могу ходить, это очень мучительно. Пью дуфалак каждый день по 45 мл натощак, вечером глицериновые свечи и только тогда есть результат. Надеюсь после родов с этим проблем не будет. Кокон и плед уже готовы, завтра оплачу и попрошу отправить почтой, хотя женщина эта находится в Киеве, только на другом конце города. Брови и педикюр не сделала и уже наверное не сделаю, времени нет, лишних денег тоже нет. Нужно ещё коляску купить. Нашла б/у классную, почти в идеальном состоянии, только небольшие царапины есть на раме, но она стоит дороже чем мы думали. А денег опять же нет. Почти все оплачивают мои родители, мы покупали так по мелочи.. Одежду детскую так и не погладила, оно все очень долго сохло из-за дождей, а сейчас просто нет сил на глажку. Я хотела родить 11 числа, а крайнем случае 13, но не сложилось. Кстати моя соседка по палате, которой 43 года, родила 11 числа!! Я заходила к ней в гости в пятницу, все было отлично. А в субботу утром она позвонила и сказала что ночью сделали кесарево. Отошли воды и началось кровотечение. Спасали её и малыша, а ей вообще должны были вырезать матку полностью. Мальчик в реанимации сейчас ещё. У неё срок был меньше чем у меня на полторы недели. Нужно поехать в собез, отвезти справку на декрет и получить деньги. Может хоть что-то докупим на те копейки. В общем такое, нового ничего нет.. Хочу поскорее родить…

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

Хочу как когда то - лежишь на груди своего мужчины и чувствуешь себя 10000000% счастливой, даже если за плечами три года отношений, даже если больше.

Сегодня будет сумбур…

21 числа заканчивается мой абонемент в зал. Вот знаете, для нелюдимого человека, я стала чувствовать себя там как дома. Мне комфортно. Но я ж мать в декрете и нихуя почти не зарабатываю, за пару недель до ЗП мужа у нас кончаются деньги и мы вывозим на пару тысяч, через неделю приходится пользоваться кредиткой. Я так устала от безденежья, я человек привычки, я хочу хотя бы свой зал себе оставить. Причем я должна эту проблему решить до 21 числа, ведь если нет, то я не получу хорошую скидку. Даже сраные шесть тысяч не найти на пол года, на самую простую дневную карту… Муж сказал заниматься дома, сам то он может заниматься на работе, хоть и прибедняется, ему то и надо пара гантелей и гриф с блинами.

Наступила весна и принесла с собой перхоть. Ненавижу. Ничего не могу с этим сделать. Раньше я вся чесалась, теперь, видимо из-за ПП, осталась только перхоть.

Мой сын помешался на мне. ПОследние два дня это переросло в что-то невероятное. МИло конечно, но как его в садик отдавать? Сегодня после сна дневного выходит и сразу меня целовать, говорит "щека" я даю, целует, другую, губы, надо носиками потереться, поцеловать мне руки, не кисти, а выше. В течение дня целует ноги мне когда я стою, папе даваться перестал, не ест у него почти…. вообще резко папу в игнор

ну если уж обещала. три тыщи лет назад. больше самой себе. надо закрыть гештальт (так же сейчас модно говорить?).

я думала, это никогда уже не произойдёт. что я всегда буду лелеять свою рану в сердце, потому что годы идут, а я так мало продвинулась, так подвержена всё ещё минутным смертям, когда что-то где-то отзовётся, напомнит о себе.

и вот однажды я поймала себя на мысли, что всё. честно - очень хочется написать избитое «в один прекрасный день». это ведь правда. как будто я пять лет носила на себе огромный камень, целый дом, а не камень, и вот он свалился с моей спины. плечи расправить пока трудно, но уже есть чувство свободы.

этому есть две логичные причины:
1) время. может так совпало, но и в самом деле, к тому моменту от расставания прошло столько же времени, сколько мы были вместе.
2) он женился и возможно они там собираются рожать. да, я не говорю «я вышла замуж» и «я родила», потому что это не имеет значения в данном вопросе. это не решает. решает то, что женился он и он станет родителем. блять, я не знаю как это объяснить и почему у меня такие эмоции, но мне почему-то стало противно. как будто человек резко стал чужим, вроде попутчика в троллейбусе, но вас связывает что-то интимное. хочется абстрагироваться.

да, в один день я поймала себя на мысли, что я больше не хочу его в своей жизни. не то чтобы я ещё вчера прям ХОТЕЛА - ну нет, просто для меня было терпимо, было интересно, что он периодически выходит на связь, знает, что происходит в моей жизни, бывает на странице в соцсети, что он незримо рядом, хотя мы давно не вместе. мне не нужно было трогать его руки, чтобы чувствовать его. меня тешила мысль, что я для него существую, хотя он что-то там мутит с другой.

казалось бы - вот ты женился, а я всё ещё для тебя существую. ты же снова написал какую-то ерунду. по делу даже вроде, спросил что-то по работе, но я прибила тебя фразой о своём декрете. конечно, я ведь не выставляла фото с огромным пузищем нигде. тогда ты признался в своей женитьбе. взрослые ведь совсем!

но теперь эта мысль меня не тешит. обрубило. а ведь должно быть наоборот. переживания, тоска, ревность. я нервничала два дня. и к их исходу почувствовала облегчение. и надежду, что он больше не напишет. никогда. я сама больше не захожу на его страницу. буду честной - помимо желания выкинуть его из своей жизни у меня ещё есть нежелание видеть его семью. ну я не знаю, что это такое. это не ревность - сегодня, в этом посте нет места лукавству. это просто конец. это как… не знаю, когда ты ел любимый бургер, но тут на него блеванул прохожий, и чё-то больше его даже в руки брать неохота :D как бы пусть теперь прохожий себе его и забирает, мне уже такое не надо.

но он напишет. два раза в год, с разницей в две недели, как делал это все шесть лет с тех пор, как мы расстались. может быть, когда-нибудь он решит этого не делать. хоть бы уже этой весной. а вдруг ты тоже читаешь это? я готова попрощаться навсегда.

Муж предлагает поехать в отпуск в мае, купив путевку сейчас, но заговаривает словами: «Если ты добавишь денег, мы сможем ее полностью оплатить. Один я не потяну». Ну наверное теперь, когда он заведёт тему про детей, я стану отвечать так же: «Одна я не потяну». По факту, сколько мы вместе живем, все свои хотелки, жизненно мне важные, я оплачиваю сама. И походы в частную клинику к гинекологу, между прочим, тоже. Один такой визит редко когда обходился мне дешевле 2000 руб. Психолога я тоже оплачиваю из своей зп. Что-то я сомневаюсь, что в декрете, когда я скажу, что хочу привести себя в порядок и внешне, и внутренне, муж с лёгкостью согласится дать мне денег. Кажется, он очень хорошо устроился: под боком жена, не просящая денег, и дед, отдающий ему часть пенсии. В кафе, которые я так обожаю из-за смены обстановки, мы ходим нечасто, а если ходим, он берет один напиток на двоих и никогда у каждого нет своей порции. Но как только я хочу поесть за его счёт, у него возникают обиды и претензии: «Я чувствую, что меня используют». Ты мужик - добытчик в семье, на тебя вся надежда, особенно пока жена в декрете. Я наслушалась, как женщины порой восстанавливаются после родов, посещая сеансы массажа, чтобы вернуть на место внутренние органы, как лечат зубы, как первые три года готовы лезть на стенку от недосыпа, и мне становится страшно: выдержу ли я всё перечисленное, если решусь на ребёнка, и не утону ли в последующих сожалениях о своём выборе. Тем более в ситуациях, когда муж говорит: «Мне нужно побыть одному», уходит в другую комнату и меня не слышит, словно я пустое место. А я буду в этот момент растерянная с маленьким плачущим ребёнком сидеть и пытаться найти в себе крупицы импульса хоть как-то внимать его рёву, собраться с силами и передавить пугающие мысли, чего там творится у мужа в голове

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

…Все началось с прохождения ежегодной диспансеризации по работе. В прошлом году у меня обнаружили только анемию, которая в моем случае не лечится. Очень сложно жить с этим, потому что я буквально иногда как труп. Еще на нервной почве меня начало тошнить. Стоит немного понервничать, как сразу чувство тошноты, а если сильно понервничать, то даже на улице может вырвать. Здоровье никогда не являлось моим плюсом. Но в этом году дела еще хуже.

На приеме у гинеколога у меня нашли новообразование в цервикальном канале. Из-за этого отсутствует возможность забеременеть. Сказали лечить по месту жительства, потому что в госпитале очереди на год вперед на операцию. В тот же день я побежала на прием в женскую консультацию, но не в ту, где была много лет, а в другой филиал, потому что его хвалили и там была единственная запись на тот день. Меня в тот день осмотрели три врача и никто не знал, что это такое. Началась череда анализов и осмотров. На анализах выявилось, что у меня ко всему прочему появилось заболевание, которое в 90% случаев переходит в рак. Такое себе открытие, учитывая наличие новообразования. Мне взяли биопсию этой штуки, задев большой сосуд, из-за чего я залила кровью гинекологическое хирургическое кресло. Мне срезали все новообразование к моему удивлению, чтобы не отправлять меня на операцию лишний раз. В тот же день я походкой гейши поехала в поликлинику по диспансеризации, чтобы отдать предыдущие результаты анализов. Завтра я еду после работы узнавать результат биопсии.

Все это время мне хочется плакать. Мне просто страшно. Я не боюсь своей смерти. Но я знаю, что такое рак. У моей бабушки он был, у моего "гражданского мужа" он был. И в обоих случаях я была рядом и проходила через все вместе с ними. Я видела людей в онкологическом отделении, помню их взгляд, полный злобы и тоски, когда они видели меня, приходящую туда здоровой и чистой. Я помню запах химии, который был уже на входе в здание. И я не уверена, что хочу проходить через это лично. Боюсь не за себя, а за близких, их реакцию.

Буквально за пару недель до диспансеризации я ездила с подругой на концерт, где призналась, что уже хочу замуж и детей. Я готова к созданию семьи, к тому, что придется разговаривать с моими родителями об этом (очень опасно), решать квартирный вопрос и ходить делать анализы для благоприятного создания ребенка. Хочу в декрет и все то, что там бывает. Я готова…. Была.

Теперь все это стоит под огромным вопросом.

Мне кажется, что если результат будет плохим, я не захочу идти на лечение, потому что тогда пострадает моя репродуктивная функция в любом случае. Я постоянно копаюсь в себе и вообще склонна к суицидальным мыслям. Две попытки в моей жизни было. И очень опасно спасать людей от суицида, потому что потом вся жизнь - это сравнение с тем, что "я бы могла сейчас это не терпеть, потому что давно бы лежала в могиле или была прахом", "лучше бы я тогда все довела все до конца", "а точно я тогда не умерла, вдруг это все просто вспышка мозга при агонии смерти, просто плод воображения"… Когда ты подходишь к такому диагнозу, становится еще сложнее держаться, потому что ты вспоминаешь, как тебе трудно жить каждый ебаный день и не видишь смысла бороться. Единственное, что осложняет все - реакция близких. Я не знала, как рассказать об этом маме, но потом все-таки смогла. Я знаю, что близким будет тяжело от моей потери, но это все переживается, как любая другая смерть близкого. Им будет больно. Но через что я должна пройти, чтобы им НЕ было так больно? Им будет легче, прими я лечение, но стоит ли игра свеч?

Завтра я узнаю всю правду. Две недели в подвешенном состоянии. Даже если все будет хорошо, я буду под наблюдением врачей каждые три месяца, а подход к беременности будет очень сложным, в моем случае будет скорее всего ЭКО. Я нахожусь просто в огромной депрессии, хочется просто впасть в какой-нибудь биосон. Перестаю видеть смысл в этой жизни.

12.12.2018

Сегодня чудесный день: птички поют, солнышко светит, милый кофе в постель принёс…. АГА ЩАЗЗЗ. А ЦВЕТОВ ЖЕНЕЧКА НЕ ХОЧЕШЬ? Ну в общем то понятно что нихкяшечки хорошего, а то че эт я сюда приперлась? О чем нормальная баба должна думать? Правильно: как семью прокормить, где взять денег на подарок свекру, подгузники сыну купить, смесь, а себе ничего… почему? Я ж почти не работаю! Охуела совсем в своём декрете. Хоть сюда написать

Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.

Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!

И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.

Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.

И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.

Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.

Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?

Story of my life

До сих пор сижу без работы. Самое смешное, что последние 2 недели я даже не стремилась куда-то послать резюме, потому что я идиотина, которой и так хорошо, дома, в тепле, в еде, во сне. И сейчас мне нужно прям усилие над собой сделать, чтобы наконец-то найти работу.

И тут подвернулась реальная возможность. Моя подруга решила уволиться с работы: она просто была ей не по душе. А работа близко к дому, нормальная з/п для человека без опыта, и обязанности простые. И она посоветовала рассмотреть на её место мою кандидатуру. Я, конечно, уже раскатала губу. Но вряд ли до чего-то дойдёт, так как там есть декретницы, которых куда-то нужно деть. Естественно, предпочтение отдаётся своим сотрудникам, так что увы и ах, всё очень плохо.

каждый день у меня есть мысли, которые хочу написать, но все останавливается на этапе поиска подходящей картинки))) ) в общем просто буду лепить ту, которая мне ну оч понравилась. Вообще она полностью отражает мои нынешние желания, мне больше и не надо.

Мой муж уверен что я категорически не приемлю вранье, то есть не вру, это мой принцип. Каково было его удивление сегодня узнать одно НО… Я не вру, это реально мой принцип, вранье это низко, но не обманываю я только тех, кто сам не опускался до того, чтоб обмануть меня. Мы взрослые люди и надо понимать, что глупо ждать к себе хорошего отношения, когда сам подорвал доверие. В общем был очень приочень удивлен и сразу начал мысленно копаться где же я его обманываю))) .

Хочу научиться рисовать акварелью…. вот когда? Все думают, что в декрете ты нихуяшечки не делаешь, но реально нет времени ни на что. Я тут на днях ушла в свою старую квартиру (мамину) делать себе ногти, в итоге я ничего не успела. Укрепила полигелем криво-косо…. лучше бы я кистью все делала, чем верхними формами, быстро перекрыла молочным лаком и закрепила. А потом вспомнила…. я же блять базу под полигель не нанесла, здравствуйте отслойки…. и тут уже названивает муж.

А еще думаю хотя бы на пол дня найти подработку. ЗП у мужа 20 числа, а у нас осталось на все про все 6000, вот как покупать сыну подгузоны, которые стоят со скидкой 1300? которые надо покупать каждую неделю, плюс смесь, как быстро она заканчивается я уже не пойму, вчера распаковали пачку, а она уже заканчивается. Куда она девается? сын три раза в день ее ест всего лишь….

Привет))

Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.

Всё супер)) я довольна) условия просто огонь) главное теперь постараться чтобы остаться после испытательного срока, который 3 месяца.

Утром в первый день нам показывали видео о компании, рассказывали всё. Дают 5 оплачеваемых отгулов в год, 18 рабочих дней отпуска (24 календарных выходит примерно), в декрет если уходишь, то после 7 месяца и тебе выплачивают ещё 6 зарплат. После испытательного срока дают 350$ на спортзал или спортоборудование. И медстраховку оформляют. Ещё мне дали сегодня 2 классные футболки с логотипом компании. Ещё бесплатные курсы английского. И ещё бесплатно можно выучиться на какую-то профессию в ИТ.

Мои тимлидер и ментор очень классные) не знаю как они как люди, но в работе супер) тьху-тьху-тьху.Все рассказывают, помогают. Это очень круто.

В комнате нас сидит человек 30-40. Видели американские офисы? Вот так же все выглядит примерно) работа не сложная сравнительно, но требует концентрации внимания. График с 11 до 7.

На счёт еды… Это что-то с чем-то…. Валится все от еды! Я в шоке… Все же за счёт компании. Кофе, чай, молоко… Печенье ящиками, конфеты… Фрукты… Ещё и обед с 3 блюд. Но я не обжираюсь абсолютно там, ибо дохрена стесняюсь есть при людях.

В общем, все очень круто, условия лучше, чем хорошие (да, я знаю прекрасно, что люди получают и побольше, чем 600 несчастных долларов, но пока что для меня это максимум, к которому я смогла прити). Главное теперь тут остаться.

Знаете, все же есть что-то хорошее в том, что я депресивная говняшка, переживала че все будет плохо и т.д. Пришла - а всё хорошо и сразу жизнь кажется прекрасной, потому что ожидал худшего, а получил лучшее хД

Всё чики-пики вроде, но я нашла проблему на третий день.

Я ни с кем не подружилась на работе… Вот абсолютно ни с кем… И ни с кем не общаюсь… И я не знаю как и с кем контакт наладить - никто не изъявляет желания. Не умею я просто так завязать/поддержать разговор.. Вообще я даже не знаю имен людей, которые в моей команде и не знаю их в лицо. Я в первый день зашла в комнату вместе с моей тимлидершой и она мне сказала "это Денис, он будет тебе все рассказывать и показывать", а всем сказала "ребята, это Таня". И на этом всё. Нет, ну есть у меня в рабочей системе фотки людей с моей команды… Запомнила парочку людей хоть. Но а так никого не знаю лично.

Еще Денис не взял меня на третий день с собой обедать, а самой как-то печальненько… Вообще не пойму как он ко мне относится, кажется, че я его напрягаю =\\\

И хз, может там его дружбан настраивает… Есть там такой один экземпляр, самоуверенный качок, шутник дохрена… А может он не так уж и плох, просто мне кажется.

А может я напридумывала себе кучу разного дерьма. Но вот я не чувствую себя частью команды, а я хочу чувствовать. Хочу просто общаться со всеми, дружить.
Хочу всем нравится… И когда я вижу, что кто-то на меня смотрит оценивающе и скривившись или как-то неприязно, то меня коробит.

Я каждый день крашу глаза, потому что моя неуверенность в себе просто в какой-то острой стадии. И хоть с глазами я себя не чувствую прям супер уверенной в себе, но я чувствую, че мне важно накрасить тушью гребанные глаза.

Чувствую себя не в своей тарелке вот вообще…

В общем уровень моей замороченности 200 % из 100… И уровень моей депрессии такой же сейчас. Чувствую себя паршиво. Хочется убежать и спрятаться.: (

И вроде все куда-то собираются ити выпить, но я хз где они это обсуждают (в рабочем чате или в телеграмме) и нужно ли ити мне и приглашает ли кто-то меня и т.д.

Да и смысл мне куда-то ити, если я знаю, что если будет больше 5 человек, то всё, меня нет, хотя я типо и присутствую. я просто буду сидеть, молчать и максимум посмеиваться с шутеек чьих-то… А еще я не пью. Ну как, сидр могу выпить, но наливки/пиво не люблю и не хочу.

А еще поговорила с моим однокурсником сегодня, он тут работает почти 2 месяца) как тесен мир!

А еще с мужа отдела в понедельник парень придет на работу сюда) Ну я как-то не особо то с этим парнем на прошлой работе общалась, так что не думаю, что буду часто общаться на этой.

Он заходит в офис во вторник, первое на что обращает внимание, что я заплаканная, сразу тревожно спрашивает, что случилось, я отвечаю «всё хорошо», он просит сходить в магазин, потому что всё выходные они провели в Литве и сразу приехали на работу, а мне лишь бы сбежать, я впервые соглашаюсь, он тянет руку чтобы погладить меня по волосам, я уворачиваюсь, впервые. Он понимает, что что-то не так. Пока я в магазине, Дима в моём блокноте рисует «не грусти» Настало время обеда, он остаётся в офисе «что твой придурок опять натворил?» я начинаю плакать «всё хорошо, Саш». «Тебе нужно полюбить себя, тебе нужно научится любить себя», час промывания мозгов, час моих слёз и ни одной фразы «не плач, ненавижу слёзы». Они сидели вдвоём с Димой и успокаивали меня. Саша проронил «ты настолько хрупкая, что когда я тебя обнимаю, боюсь сломать». Как-то мы собрались коллегами, отдыхали, я смотрю на него и вижу, глаза совершенно другого человека, так на меня смотрел только один человек. Есть куча моментов, которые заставили бы меня влюбиться. Шутки типа сегодняшней «Мы можем не праздновать, Катин день рождения, если 3 июля она уйдёт в декрет» и Сашино «мне тогда очень придётся постараться». Куча всего типа «идеальная», «моя киса», объятий со спины, я не верю, что у тебя сложный характер, мне с тобой очень легко. Это всё легко заставило бы меня влюбиться, но у меня сердце в олове, оно ничего больше и ни к кому не чувствует. А у него девушка в Дубай и билеты на самолёт на воскресенье. И дело в том, что я безумно рада за него. Смеяться, прикалываться я только за, но какие могут быть отношения? я не готова на отношения любого рода ни с кем, и вряд ли в ближайшее время соглашусь на что-то.

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

Когда моя жизнь превратилась в вечную трагедию?

Так как меня читают преимущественно те, кто моложе меня, гораздо моложе)), то напишу сразу свою основную мысль: Если сердобольные родители или родственники вас устроили на какое-нибудь предприятие/в организацию на место, куда хуй попадет обычный человек с улицы, но там скучно и эта работа вам не будет доставлять удовольствие, а еще тетки вокруг…. сидите и работайте. Ведь потом в декрете вам не придется думать - а что же мне делать, как заработать, где найти стабильность??? И не важно что муж работает и обеспечивает, вряд ли каждая может найти себе того, кто приносил бы домой столько, чтоб и купить машину, поесть, заплатить за квартиру, шмотье ему, тебе и ребенку (последнему новое каждый сезон), развлекухи и иные непредвиденные, но обязательные затраты. А отдых? Да мы на него накопим лет так через 10!!! А все почему?

Потому, что у меня интересная и любимая работа. При выходе в декрет я узнала, что устроена на пол ставки, соответственно мое пособие по уходу за ребенком составляет 10500 (ОКРУГЛЕННО) за три месяца, соответственно это 3500 в месяц, норм да? Мне приходится ишачить с двух месяцев сына, раньше он хоть спал большую часть дня, а теперь я сижу до 4 утра и нихуя не высыпаюсь, ведь надо кормить, гулять 2 раза в день и прочее. В процессе этого всего, не смотря на дикую усталость надо принимать звонки с работы и выслушивать маму какая я безответственная мать, зависящая от телефона, а я ловлю каждую минутку чтоб отдохнуть. А зачем? чтоб заработать от силы тысяч 10 в месяц? Знакомая - воспитатель в садике, получает 12 тысяч. Подруга, врач, 20 тысяч. И они воспитывают все это время своего ребенка, а не как я со спичками в глазах. И все это ради чего? чтоб заниматься любимой оценкой? Да я ее уже ненавижу! А сейчас я готовлюсь к экзамену…. соответственно не работаю. А могла бы отдать ребенка в частный садик и идти на работу в скучную контору, но выигрывать на этом хоть какие то деньги и отдых, я согласна к скучным будням и отупению!!! я готова даже целый день общаться с тетками и пить с ними чаи и ждать когда же домой. Готова печатать херню и сшивать документы. Если я не сдам этот экзамен, я буду искать работу. И я не собираюсь больше работать на пол ставки за оклад ниже прожиточного минимума, хоть и с процентом(((

я заебалась

А еще заебали те, кто считает что мне охуительно живется и я вся такая все успеваю и ребенком занимаюсь, и отдыхаю, и работаю. Нахуй пусть идут.

Когда твои настроения не синхронизируются с окружающим миром, начинаешь обвинять в этом людей.

Например, сегодня мне вдруг стала очевидна несправедливость желания всех вокруг загрузить меня какими-то делами. Ага, думаю, решили, что если я в отпуске, значит, мне так скучно, что я хочу делать за вас всю вашу работу: сидеть с вашими детьми, монтировать ваши видео, ещё какого-нибудь невыгодного мне лично ничем говна поделать… Хоть бы один, брызжу я слюной мужу по дороге в роддом, предложил скрасить мой отпуск не работой, а развлечениями. "Настя, ты же в декрете? Есть свободное время? Давай встретимся, поболтаем, погуляем, поедим сахарную вату?" Чёрта с два! Все только и знают: "Настя, ты лезешь на стены от скуки, у тебя нет своих дел, на, возьми наши". Ещё говорят наслаждаться декретом, временем, которое можно посвятить только себе любимой. АГА, СЕБЕ И ВАШИМ ДЕЛИШКАМ

Но потом психоз прошёл и до меня дошло. Все люди на свете думают о своём, и это НОРМАЛЬНО. Каждый за себя, все беспокоятся о том, что важно для них, поэтому и просят окружающих о помощи СЕБЕ. И это ок. Моя проблема лишь в том, что я не могу отказывать по причине "нет настроения". Могу только так: "не буду делать видео, потому что сломан компьютер" или "не посижу с детьми, потому что меня не будет в городе". По-другому я не умею. Не хочу. Потому что мне не трудно, я не ленивая. Но вот дела… Откуда тогда берётся психоз? Всё-таки я - падла-тварь?…

Бедный мой Андрей Сергеевич. Но на то он и мой. Терпит))

А что делать, когда твой муж заврался, а у вас большой долг к твоей маме??? А еще у вас общий ребенок, все твое имущество в его квартире, автомобиль (долг за его покупку) хоть и числится на мне - при разводе будет поделен пополам, ты в декрете и постоянного дохода нет, пособие уже не выплачивают…

Где там Женя-сука?

А ведь, когда я была без детей и не замужем, в теории все было намного легче.

Может сам уйдет?

Прорвусь.

Че ходить вокруг да около.

Я беременна.

9ая неделя.

Пытаюсь до сих это понять и осознать. Но это не просто. На учет я встала еще недель в 6. Сдала уже кучу анализов. Вроде все норм. За исключением ебаного токсикоза. Сейчас уже вроде слава богу отпускает а то поначалу вообще плохо было. Постоянно ходишь с чувством тошноты. Про боль в груди я вообще молчу, просто не дотронутся. В кратце состояние похмелья длинною в месяцы…. Не охото вообще ничего. Только лежать и спать.

Пристрастия в еде не изменились вроде. Кроме добровольного отказа от кофе. На него смотреть не могу (это тоже скоро пройдет). Ну и плюс стала питаться как-то на инуитивном уровне. Есть поменьше но чаще (опять же это из-за тошноты). Охото чего-нибудь сладкого, особенно по вечерам. Я раньше никогда не пила чай/кофе с сахором, сейчас вот прям охото иногда.

По объемама пока осталась в размерах до беременности.

Как я об этом узнала? Эпично. Отпуск. Самый разгар. Только приехали на беле, на тот момент задержка в 2-3 дня была. Тест еще дома делала, какая-то смутная вторая полоска была, я не придала значение. На беле взяли еще тест с собой. И вот в нашу годовщину (за день до нее) со свадьбы я иду в деревенский уличный туалет и делаю там тест. Иду с ним обратно в палатку. Ждем положенных 5 минут. Все такая же неуверенная ворая полоска. Звоню подруге. Говорю так и так, может ли быть косяк. Она говорит твердое нет. Обычно если и есть косяки, то наоборот не показывают беременность. А тут все вроде бы на лицо. Уровень ХГЧ (или как его там) еще не такой высокий, поэтому вторая полоска не достаточно яркая.

У меня шок. Истерика можно сказать. Потому что такого поворота событий будучи в отпуске я вообще не ожидала. Я думала буду пить себе спокойно вино и любоваться алтайским закатом. Но монстрик внутри меня решил, что не бывать этому. Естественно отказ от алкоголя, кальянов и прочего. Я кстати думала, что в этом плане мне будет трудно, но я вообще не могу смотреть даже на алкоголь. Как бабка отшептала. После беле мы поехали в монгоию. Из-за дичайшего стресса я думала, что у меня будет выкидыш. Потому что были непонятные выделения и болел живот. Но скорее всего это началось прикрепление….

Слава богу все обошлось все живы и здоровы. Ношу карапуза. Думаю как обустроить детскую, составляю список необходимого.

Сказали об этом только моей бабушке, моему папе, диминым родителям, и две мои подруги знают. На работе не говорила еще. После скрининга скажу, в сентябре.

На работе какая-то подстава. У меня с 2016 и 2017 года осталось неотгулинных 51 день отпуска, я расчитывала, что перед декретом возьму эти дни и буду кайфовать. НО то ли я не поняла, то ли меня в кадрах не поняли, короче сказали, что у меня якобы все догулено. Я очень растроилась. Но переговорила с многими, вроде такого не должно быть. Пойду в сентябре еще раз в ним.

Удачи нам!

У меня настолько не стоит на работу, что я откладываю "на завтра" два тяжелых заказа - за один я получила деньги, но заказчик такое ебло, что вынудил меня переделывать и делать то, что я не особо хотела и тем более должна, а второй - судебное дело.

Вообще собиралась написать только один абзац, но мысли захлестывают.

Постоянно в голове мысли о словах моего директора про материнство то, что я устала и время летит, не помню дословно, но что то вроде "ой, хватит жаловаться, не так это сложно, вон моя оставила мне мелкую в полтора и умотала на море" (да пусть твоя жена куда хочет уматывает, у нее двое детей, а у меня один и это мое материнство), а до этого еще куча фраз, про то, что "вон я не устаю, работаю, жена тоже", типа мотивации меня работать. Но чувак определенно путает меня и себя. Я - среднестатистический наемный работник. Он - собственник нескольких фирм, его жена - собственник одной оченьдоходоприносящей фирмы. Конечно, они будут вкалывать как проклятые и не жаловаться, ведь они работают на себя. А я в декрете, и, кажется немного забыла, что не столько получаю, чтоб забыть о сыне, уж в лишнем походе в ресторан мы с мужем сможем себе отказать и паре ненужных вещей… Еще он любит заниматься "опускательством", ну типа хочешь - заработаешь. Он немного забыл, что есть люди с дичайшим везением (он и его жена, реально), у кого-то от природы развита коммерческая жилка (все про них же), а кому то это не дано, кто-то хороший дворник, а кто-то шикарно кладет плитку у него на участке, кому-то по душе работать от звонка до звонка и мчаться домой, в свою скромную квартирку, если мужчина работает в цехе на станке - это не значит что он алкаш, да что бы мы делали без людей, которые работают теми, от кого мы воротим нос? Что бы мой директор делал без меня? Я знаю - уже закрыл фирму. А я без него - работала бы в друй фирме или вообще профессии и точно так же сидела бы в декрете, а еще вероятно получала бы хорошее пособие.

Знаете, что меня еще в нем бесит? Он считает дико убогими людей, которые имеют в квартире клеевые потолки. Блять, просто клеевые потолки. Не важно что кому то они нравятся, или человек реально нашел крутой рисунок, или они идеально вписались в интерьер… И не важно есть ли деньги у этого человека. "Что нельзя 200 тысяч найти на ремонт?" и это он про одну комнату…

Высказалась…

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.

В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.

Я постоянно страдаю шейным остеохондрозом, думала сижу неправильно, ну вообще я реально сутулая и сижу не правильно, но стала себя ловить на осознании, что я просто не расслабляюсь, разучилась.

Хочу на работе взять отпуск, блять, отпуск, находясь в декрете(!!!). Моя голова не справляется и с работой, и с личными проблемами, которые пиздец уже какие огромные, и я вообще не успеваю готовиться к экзамену. Я выдохлась и мне нужна пауза во всем.

Значит..тут подаются 3 дома. Один с санузлом, но без документов, и соток 3 земли-750 руб, второй вариант- развалюха и лям двести просят, третий вариант..скинули лям сто уже идет, но всего две комнаты, смущает, что вход в баню совмещен, что будет большая влажность, нет санузла, но все доки есть. Мы все ходим и смотрим на этот дом. Вроде копейки, но где их взять? Я в декрете. Еще смущает меня, что через переулок живут мои родители, а я честно хочу уехать, и появляться тут раз, два в месяц. Скажите хуевая дочь? Нет, просто заебало, что на мне и на моем муже едууут

Вчера отзвенели последний раз, дети по домам. Выдох.

У меня была безумная неделя, безумный месяц, безумный год.
Несколько дней назад переполошила всю больницу и школу. Знали ли вы, какие неизгладимые впечатления можно получить и оставить после себя, упав в обморок прямо на гинекологическом кресле? А я ей говорила, не нужно брать этот мазок, я здорова и кристально честна. Нет, повела. Знаете, у меня начинает возникать подозрение, что я потеряю сознание и когда девственности буду лишаться. Это ненормально. Еле успела прийти в себя и хоть как-то натянуть трусы, схватило живот. Сбежались все, кого смогли вызвать. Щупали. Всандалили два укола и отправили к гинекологу, которая сморщила нос на сообщение о том, что я тут впервые в жизни, и процедила "прискорбно". Согласна. Но меня ничего в этой области не беспокоило (кроме такой боли, бывшей со мной раза три в жизни всего), я старовер и ни с кем еще не сплю, так какой смысл? Отправила на узи.
А я вышла и уговорила Н.В. не отправлять меня домой на такси, а вернуться в школу - годовые оценки, дети плачут, везде кошмар и ужас.
Я совершенно такая же дура, как все остальные. Ругаюсь, что они себя не берегут и работа им важнее здоровья, а сама?! Тьфу
(в больнице еще и мама нашей 10-классницы работает, теперь эти зверята в курсе моего хиленького здоровья)

Дети обезумели вкрай. Близкая свобода снесла крыши. Я истрепала нервов столько, что и не знала ранее о таком их у себя количестве. Были истерики, валяния на полу, крики, рыдания. Не передать, чего мне стоило остаться несгибаемой и непримиримой.

Родительское собрание прошло странно. Все доброжелательны. Смеялись с моих шутеек. Мы отлично поговорили обо всем насущном. Но они таким тоном заявили мне, чтоб не вздумала бросить.
- а сколько Вам лет?
- 24.
- а замуж вы собираетесь?
- конечно! я и в декрет собираюсь!
- мы вам поможем! только не покиньте!
Я опешила. Это был такой напор, на который я не нашлась и не решилась.

Мне обязательно нужно подвести какие-то итоги и сделать вывод. Этот год был крайне насыщен и проучил меня вдоль и поперек.
А пока я выспалась, впервые за месяц, наверное, поубирала в доме, начала перечитывать "Лолиту", и жутко радуюсь этой минутке свободы и отдыха. Фух!

Его давно нет в моей жизни. В последний раз осознанно и трепещуще мы виделись ещё в ноябре 2015. Как давно это было. Летом 2016 он писал, предлагал увидеться. Я отказала, потому что на следующий день уезжала из этого города. Ну и потому что я была влюблена. Где-то осенью он ещё напоминал о себе, но мне опять же было не до него. И вот, лето 2017. Июнь. У меня наступил долгожданный декретный отпуск, и пишет он. Банально, в общем-то, как всегда. Предлагал увидеться по-дружески. Ахаха. Мы дружили? Господи, сколько сарказма было в этом диалоге. Говорит "Давай покурим кальян", а я про себя " Ну если только мяту на молоке". Я была на 7-м месяце беременности. Счастливая и полная любви, я была похожа на колобка уже тогда. Конечно, я ему отказала. Он спрашивал о моей личной жизни. И я прямо ответила, что готовлюсь к семейной жизни. Только о ребенке не сказала ни слова, как собственно и о том, что эта семья будет состоять из двух человек: матери и ребёнка. Ну да ладно. В конце концов, наши пусти окончательно разошлись. Вроде бы, все просто. И мы даже виделись, спустя 2 недели после моих родов, абсолютно случайно. Я проходила мимо, и поднимая взгляд, увидела его. Улыбнулась, он подмигнул в ответ. Всё. Но вся ирония в том, что он скоро станет папой. Смешно. По всем моим подсчетам, сразу после моего отказа, он заделал себе ребёнка. Недавно женился. И вот ждут чудо. Просто смешно. Сегодня он пишет мне, а завтра создаёт семью с другой. Парадокс.

а можно я немного притаюсь пока… тут как бы дело сдвинулось, но еще непонятно конечно. и влезаем в нечто большее, чем планировали. вот прям идем напролом и на 3 года вперед. короче, хер знает. что было на неделе - это еще надо вспомнить. а ну на наше число ходили в контактный зоопарк с Левой, потом выпили чай в ТРЦ, какая-то баба сказала "девушка, он у вас икает", а я взяла и покормила под свитером) и кстати смесь мы не признаем, со сном какая-то фигня, просыпается чаще, орет, в общем голливуд продолжается -_- теперь еще и укладывать спать тяжело. думаю, может это связано с этим витамином д, который педиатр сказала пить, но что-то он от него сам не свой. хотя я думала до этого, что он капризный от недостатка это витамина. короче, бля, хз. это сложно. вот когда не знаешь что ему надо, сказать он еще не может, опыта тоже еще нет, плюс ко всему как обычно масла в огонь подливает мама, которая начинает обвинять во всем компьютеры, телефоны и вообще "ты не занимаешься ребенком". а я уже не помню, когда была одна. вот недавно спецом вышла на три остановки раньше, шел дождь, но меня это не остановило: я просто медленно шла, слушала музыку и смотрела по сторонам, стараясь думать о чем угодно, только не о бытовом/семейном. разгрузить голову - для меня это важно. иначе я основательно превращаюсь в мигеру, готова проглотить всех и каждого. и никто не понимает, как я борюсь, чтоб не срываться ежесекундно из-за недосыпов, нервов, соплей, неясницы в будущем, обвинений и т.д. И кстати еще мне написала бывшая подруга, типа привет, давай забудем обиды, будем общаться опять, как ты на это смотришь. ну я ответила ок, давай, рада, что написала. встретились в гинзе, посидели два часа, повспминали, рассказали что произошло за эти 5 лет, но все равно времени прошло дофига и как-то вроде и общаешься, но уже не то) Женя на сессии, я отвела хореографию в старом городе, в новом много кто хотел прийти, но не дошли. ходили еще раз к окулисту, потому что прививка лежит ждет нас в аптеке, а глаз так и не проходит. сказал, не тянуть, потому что потом уже взрослым делают под общим наркозом. но я хотела все равно привику поставить, но тут пошли сопли >_< не знаю откуда, но нос хрюкает, слюни текут, еще ходили гулять с Ксюшей с Таран, еще написала девке, с которой в роддоме в одно время лежали. еще бесит, когда я всю ночь вскакивала каждые 2 часа, утром в 8-9 встала, все утро и обед развлекала, а потом мне еще говорят "а что ты гулять с ним не пошла" или "что ты лежишь, за день не належалсь", "почему ты всех просишь, а сама ничего не делаешь" -_- так бесит! вот блин помощники, думаешь, одни обвинения да упреки, никакого спокойствия. кстати летом возможно мама и муж поедут в лагерь - вот будет эксперимент, они уверены, что я не выживу)) а мне кажется, зато можно от них отдохнуть. можно даже придумать что-нибудь, это же лето. сами же начнут названивать каждый день, как бабушка. ну да ладно, еще написала целый список желаний тех, которые я хочу исполнить после основного желания) там мелочи, но в целом дофига конечно. сегодня вот сама купалась, одна, подскользнулась, упала, но все равно хоть полежала) хотя если бы у Льва восстановился нормальный сон - то жить можно, но когда ночью перебиваешь весь отдых, к утру накапливается стресс, а тут еще нужны силы вокруг него бегать то то, то это, а потом еще то на работу, то на уроки, то погуляйте все вместе, то сходите в магазин, то переодень, то нос почисть, и такая дребедень целый день. спасают блогерши в инсте, которые с юморком пишут о материнстве, да стараются находить плюсы в декрете и как-то скрашивать бренные будни. хотя бы понимаешь, что ты не одна такая. а еще если я сейчас воспитаю Леву и пройдет время, не думаю, что на второго будет легко решится… это надо сразу, пока вкус к жизни не вернулся, а то так потом и не захочешь опять. а тут вроде пока еще свежо-молодо-терпимо. тем более если все будет как я хочу - то надо активизироваться по полной. фотка старая, все никак не решусь выложить с лицом, жду пока глаз пройдет и прививку поставим, просто так успокоюсь уже, а так переживаю еще.

У меня сейчас много работы, заказ не большой, но муторный. А до него у меня было много маленьких. Конечно я в своем декрете не золотые горы зарабатываю, но от 5 до 10 тысяч в неделю считаю норм.

Прикол в том, что, совмещая материнство, болезнь, погоню за хорошей фигурой и работу, я стала спать максимум 5 часов в чень, чаще 3-4. Соответственно ресурс мой на исходе, особенно в данную минуту. Половина второго ночи и я уже никакая, обычно у меня это наступает в 4-5 утра, но сегодня что то пошло не так….. И я вспомнила одно средство. Жень-шень))) 25 капель (это максимум) и ты огурец, в тонусе и рабочем состоянии, ну само собой курс пропить. В общем я только слышала. Накапала, выпила и тут меня взбодрило, блять, 25 капель, а ощущение сто стопку крепкого самогона бахнула. Потом боль в желудке, сейчас норм. Так что за работу)))

Хочу ловец снов, даже нашла какой, но потеряла контакт))) ) В этом вся я… И меня очень радует, что ни беременность, ни материнство не поменяли меня настоящую. К сожалению, мой муж даже не видел меня такой какая я есть. Ну вот, хотела написать о том, что сгоняли с мамой и сыном на кладбище, простояли в пробке, что я прибралась в машине и выкинула огромный пакет мусора, но нет, мысли привели меня снова в эту паутину наших недопониманий с мужем.

На самом деле он мной особо и не интересовался.

Позавчера я уже составляла список вещей, которые начну перевозить. Вчера он остановил меня снова какими то обещаниями. Тупо звучит? Вот когда заведете семью и родите ребенка, тогда и учите))) . А вообще список готов. Больше пугает масштабность переезда, тк. 90% вещей в этой квартире - мои личные: кровать, тв, комп, диван, шкаф (он был куплен на мои декретные) и это только малая часть…. Очень сложно этим заниматься, когда у тебя на руках ребенок, который нуждается в твоем внимании, работа, которую никто кроме тебя не сделает, а если не сделаешь ты, то выходить из декрета будет некуда, еще надо готовиться к квалификационному экзамену… в общем по крайней мере я уже четко поняла, что он не хочет дать мне того, что необходимо любой женщине - любовь. Ах, поясню, уйти, чтоб меня вернули - не в моих правилах, я не собираюсь возвращаться.

Я сегодня затеяла уборку в машине и выкинула из нее пакетище мусора))) . Сняла одеяло с движка, проверила уровень масла, и самое смешное - попыталась пропылесосить, включила пылесос и тут же из него полетела пыль))) в общем то я знаю причину, но мне было так смешно, что я не стала с этим разбираться.

Хэй. Вот уже пролетело почти три месяца 2018 года. ВРЕМЯ КУДА ТЫ ТАК БЫСТРО?!

у меня все как обычно. Дом работа дом. Выходные баня-пиво.

Собака.

Из нового, пожалуй только то, что мы поставили брагу в конце февраля, будем гнать сэм. Купили горку в зал. Прибили карниз и повешали шторы в нашей комнате, таким образом, заделали нашу сборную систему под одежду. Папа привез 18 марта стол, который сделал сам по моему запросу. Кованные ножки и деревянная столешница, плюс дополнительная выдвежная столешница. огонь короче. Осталось покрасить столешницу и купить стулья ахуенные. И купить кухню со всей техникой хД

Отгуляли 23 февраля 8 марта. Ниче не дарили друг другу, потому что было принято решение лучше купить горку в зал.

На 23 были у Д. в деревне. Классно, что там на против дома боольшой парк, мы там с лордом носились. По кайфу было. Только там он как-то умудрился повредить глаз. По приезду в город возили его к вету. Прописала капли. Это был ад, потому что он девал закапывать глаза. Вообще он не любит, когда ему лезут в ушки, смотрят лапки, только пузико любит чесать. Все остальное через вкусняшку или с шаманцкими танцами под бубен.

Про работу. Уже неоднократно говорят, мол ребята нужно рабоать иначе уволят, потому что всех сокращают, а вас (нас) не сокращают, только потому что наше управление приносит хороший дополнительный доход университету. Я вот откровенно не говоря не хочу менять работу, потому что в планах рано или поздно уйти в декрет… и поучить хоть какие-то но декретные. А если я уйду сечас на новую работу, то снова нужно будет года 2 точно сидеть на жопе ровно…

Про учебу. Я отправила статью в журнал ВАК, с рецензии до сих пор не вернулась. жду…. хотя месяц уже прошел. у меня не заплаченно за 2 семестра, а это не много не мало 30т.р. желания доучиваться никакого нет. хотя осталось то всего чуть меньше 1,5 лет. я не знаю что будет дальше. просто не знаю. потому что сама за себя я платить не хочу и не буду. Бабушка была инициатором, того чтобы я стала кандидатом юр.наук. Ок. Рита пошла учиться. Но только бабушка не подумала о том, что получить степень к.ю.н. мало заплатить за 4 года 120т.р. Нужно потом еще совету заплатить тыщ 500, оппонентам тыс 200, столы всем накрывать, перелеты и проживание оплачивать. короче около миллиона надо. Я таких денег и в помине не видела.

Про родных. У меня сильно заболела бабушка по маминой линии. Сначала она около 2х недель лежала у нас в У., сейчас лежит в городе в ж.д больнице. Состояние ужасное. Еле говорит и ходит… Врачи гворят, что анализы нормальные…. Сегодня поеду к ней после работы передам вещи.

Вро де все новости.

Что на прошлой, что на текущей работе руководители настоятельно рекомендуют мне предупредить их о смене своего семейного положения, если таковое наметится вкупе с декретом. Уж с прошлой я за истёкшие 2,5 года могла бы спокойно пойти в декрет 100%. Однако мне захотелось бóльшей зарплаты. Таким начальникам хочется сказать тоненьким голоском: «Дорогие мои, я пока работаю, потому что не могу пойти в декрет из-за невылеченных болезней, история которых тянется ещё с моих 17 лет, когда я носилась на УЗИ, сдавала анализы на гормоны несчетное количество раз и до сих пор, по истечении 10 лет, не вылечилась. Хотя врачи заверяют, что моими болезнями вполне беременеют. Сейчас я тяну с очередными анализами и не знаю, на какой стадии нахожусь. А анализы и приемы врачей стоят дорого. Так что, дорогие мои, я пока с вами, работаем. Но при первой возможности я сделаю то, чего вы боитесь - свалю в декрет».

С тех мест, куда я отправляла резюме пока ответов нет. А в это время, в нашей фирме появилась новая девушка, она на замену нашей коллеги, которая в мае уйдёт в декрет. Плюс внезапно из ниоткуда появилась ещё одна девчонка, которая якобы нам на помощь, когда у нас будет завал. Казалось бы, нас и так уже достаточно, тем более, что больше некуда кого-либо сажать в этих тестных кабинетах. Но сегодня, пока я искала себе новую работу, я наткнулась на объявление нашей фирмы с поисками ещё одной дизайнерши. И тут все мои предположения подтвердились и я поняла, что решили меня увольнять. Одно дело, когда ты сам решаешь и выбираешь, когда тебе увольняться, но когда это решает за тебя твоя фирма, то ты уже начинаешь нервничать. В итоге просмотрев другие объявления, я расстроилась, что ничего подходящего для себя не нашла и решила дожидаться этого самого судного дня. А так как моя коллега напротив сегодня болеет, я решила заглянуть в её почту, проверить, нет ли ничего супер важного и помочь ей. Но когда открыла почту, первое письмо, которое я увидела, было от нашего шефа с заголовком "Увольнение". И я не смогла проигнорировать это письмо, т.к. решила, что наверняка про меня (она здесь одна из его доверенных лиц) и прочла. Но, как оказалось, это она решила уволиться! Я была..не знаю, в странном состоянии, т.к. не ожидала этого и ещё, поняв, что это меня не касается, мне стало жутко неловко, что я его прочла. Быстро нажала на "непрочитан" и выключила компьютер.
Я не знаю, что дальше писать, поэтому, вот такой странный конец сегодняшней писанины.

Ах да, вчера я в ярости разбила свой 6-ой за два года телефон. Я же такая богатая…

За один день, уволилось 3 человека. 3 человека, КАРЛ!! И так обидно, все бегут, будто крысы с тонущего корабля…

Все молодые, причем. В скором времени уходит еще одна девочка, которая работает на месте декретницы.

Одна остаюсь среди молодежи. Обидно, досадно, но похер.

Буду ждать свой декрет и все.

Самый лучший момент года — поездка на море

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - я сама cебя из последних сил и вдохновляла

Главная новость года - папа

Гимн года - вы састливы пока с вами ваши близкие

Самые важные люди в моей жизни - семья)

Что мне далось труднее всего? общение на работе

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - как мы сидели с мужем в горах и смотрели с обрыва на море

Какое слово я чаще всего произносил? я устала

Моя самая нелепая покупка этого года - когтеточка для кошки))) )

Пожалуй, не стоило экспериментировать с - доверием к людям

Этот год был прекрасным, потому что - … птому что мой отец остался жив

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? поставила себе цель меньше звисеть от мнения сестры и мамы, но я их все равно очень люблю

Кого я обнимал ночами? Ванечку)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? 24000

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? было событие, инсульт у папы, полностью перевернул мое мировозрение

Какое новое дело я начал в 2017-м? - не могу ничего придумать))

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? спасла бы Ксюшу от страшой болезни

О чем я мечтаю? о детях

Что я считаю своим главным достижением? выплата кредита

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - никогда не повторяйся

Последнее отправленное мной сообщение - поздравление с НГ))

Цитата, подходящая для этого года - Твои близкие - частички твоего счастья.

Я выполнил все, что запланировал на этот год? нет, практически ни одного пункта

Сколько новых друзей я завел в этом году? 1)

Кому я помог в этом году? Ксюше, Лизе

Где я побывал? В Анапе, в Москве, в Орле

Какие дела я отложил на следующий год? взять ипотеку, увеличить нашу семью)

Чего я хочу добиться в новом году? Найти хорошую работу и уйти спокойненько в декрет