Декабрь был полон эмоциональных сюрпризов. Оглядываясь назад, понимаю, что отрывной точкой стал мой день рождения. Именно тогда все в корне изменилось.

Изменилось, мое восприятие отношений. Если раньше я могла спокойно закрывать глаза на все его скачки, то сейчас терпение просто не выдерживало. Я была на грани того, чтобы полностью разорвать их. И причин для этого было более чем достаточно.

После того дня я старалась как можно меньше задерживаться у него. Забирала все свои вещи, и большую часть свободного времени проводила в общежитии, в своей комнате.

Сдалась я в тот момент, когда его мама решила пригласить меня на ужин. Мое уважение к этой женщине было сильнее моих обид. Я беспрекословно согласилась отужинать. Видели бы вы его, когда он вернулся с работы и увидел нас за одним столом. Далее все как в тумане, вот я уже снова остаюсь у него, мы смотрим друг другу в глаза и я снова утопаю в объятиях.

Тогда ценность семьи взяла вверх надо мной. Понимать, что это не просто отношения. Понимать, что это больше, чем просто мы вдвоем. Его семья стала огромной важной частью в моей жизни, я просто не представляла, как смогу выйти из неё.

Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.

Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.

Важность первая.

Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?

Важность вторая.

Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.

Важность третья.

Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.

Декабрь лето и 26,25

Декабрь праздники операция ноябрь 20 число

Новый год гадание) платье день рождения весной)) потом сюда найти место найду парикмахер курсы год дракона дракоши змеи лошади 26

Все. Кем?? 28,29

январь февраль татухи декабрь новый год

Зима опомнились! Все

Ноябрь декабрь весна лето зима

завтра деньги сьезжу
после 3 дней декабрь

и 28, 27 устала сча уж спать.

На декабрь целая неделя выходных

3

Выходные

Операция зубы сначала потом декабрь январь ура летом дома весна на море в Питер

Сестра ещё не уехала в Москву

Сл осень прийти сюда и пойти в ТЦ на работу съехать и по профессии

Все декабрь, январь

Все гардероб все все

3. гадания все нормально поедем скоро декабрь

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

поскольку физические нагрузки помогают (хоть и не надолго), я делаю вывод, что это все-таки не клиническая депрессия, а просто я безвольное чмо, и это прекрасно, потому что волю можно натренировать энд зэтс джаст перфект.

таким образом, меняю свои предновогодние декабрьские планы на более здоровые, ибо изначально они были невероятно себяненавистническими, настолько, что мне-сейчас стало жалко себя-тогда-тогда из-за того, что я-тогда так её ненавидела.

я в курсе, что пишу билиберду. надеюсь, я-потом разберётся

мы в Сочиии!! ААААА

Я даже не могла подумать, что декабрь — календарную зиму — встретим здесь, спустя полтора года после летней поездки сюда же

Пенистые волны и шум прибоя — услада для глаз и ушей)

Пока под впечатлением от перелета, долго от них обычно отхожу

Без нюанса не обошлось: впервые в жизни за все путешествия авиакомпания-перевозчик потеряла один наш чемодан

Сегодня Всемирный день домашних животных, Всемирный день слонов и День держания хвоста трубой и носа морковкой.

День домашних животных я и так каждый день праздную с ними (ведь живность это ежедневная радость), слонику надо связать нагрудник (может, сегодня подходящий день для этого), а вот с хвостом трубой есть сложности.

Мой гадальный кружок внезапно активизировался, и все стали гадать на декабрь. Четыре часа я расспрашивала свои колоды по-всякому, но ничего хорошего не натолковала (в отличие от них).

Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

Да, очень здорово спустя чуть больше двух недель наконец-то увидеть письмо на эл.почте с заголовком «Ваш заказ отправлен», но как же бесит, что оно далеко не означает отправку по факту. Вторые сутки в приложении доставки в статусе моей посылки значится: «Создан заказ», и до сих пор там никак не может появиться строчка «Заказ принят у отправителя». Максимум, что сделали пока что на текущем этапе, – это просто заранее присвоили трек-номер посылке.

Дошивают, наверное, шаровары мои шерстяные, которые я таки выбрала на внезапно доставшийся мне сертификат на 2к в конкурсе на лучшее фото на одной из декабрьских недель. Ну, вроде как лютой зимой я успею в них ещё пофорсить.

#личное #дневник #мысли #заметки

по юношеской традиции не пропускать (почти) ни одной анкеты/челленджа на сайте, руки чешутся набрать "итоги года", но писать совершенно нечего.

единственное, кстати, что ощущала весь декабрь, но так вроде и не поныла тут — год прошёл удивительно, невероятно быстро. вроде только весна была, и хоба- я уже ем новогодние салатики. ничего не успела, разумеется (хотя ничего и не планировала, но по итогу осталось какое-то неудовлетворение этим фактом, видно фоновый кризис 23-25 идёт полным ходом :D). так что хочется чувствовать происходящее, быть в моменте, прости хоспади)) что бы всё было не в пустую, и столько, сколько нужно — не быстрее, и не медленней. в общем, какого-то качества хочется.

планы, мне видимо ещё предстоит только обдумать (нахуй оно вроде бы надо, конечно, но скорее всего необходимость в них ещё будет, а то так и проебланю до конца жизни).

У нас в городе по прогнозам синоптиков ожидается аномально тёплый декабрь для наших широт, едва ли не европейская зима, и мой внутренний шопоголик весь встрепенулся, радостно потирая ладошки, и теперь упорно нашёптывает, мол, неплохо смотрелась бы на мне та шубка из эко-меха…??‍♀️? а какие фото получились бы…

Стопэ, я ещё платье не получила, тоже, кстати, нетеплое. *рациональность и практичность моё всё*

А вообще да, с прошлого года нет-нет, да и опять подумываю о шубе тедди, хоть и однажды такое гэ хапанула, даже оно ничему, видимо, меня не научило

#личное #дневник #мысли #шмоточница #шопоголик #это не лечится

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

дни такие, будто декабрьские. и не потому что холодно, а потому что так же всё «горит», как тогда. Но не грустится, нет.

Только опять хочется в 4:00 утра мчаться навстречу приключениям куда-то в другой город и вновь опаздывать на поезд в обратную сторону.

хочется угощаться чаем малиновым из ларька, что на центральной площади стоит и мечтать о том, что через два месяца проще будет.

а время догоняет

декабрь: делаю тесто для пирога и думаю про дальнейший сюжет dadji. ломаю деревянную лопатку.

май: мешаю тесто для брауни и думаю про сюжет dadxian для биг бэнга. ломаю вторую лопатку.

ОК.

ооо, дочитала до декабрьской записи блог. вообще я зря конечно делаю, когда удаляю записи, даже самые тупые, если есть возможность оставить просмотр только для себя.
это одна из тех, которые я бы удалила, но я видимо забила, пушто она недостаточно тупая, а щас перечитала, и думаю: а хули я обесцениваю то, что меня беспокоит? во-первых, мне как отходчивому, незлопамятному человеку (у которого и так в общем-то память дерьмовая) в принципе нужны такие заметки, что бы когда я опять спросила себя, не нагнетаю ли я, не придумываю ли я, я бы могла посмотреть на свои эмоции в конкретном моменте, когда какая-то подобная хуйня уже происходила и сказать себе НЕ, НИХУЯ, ТЫ ПРАВА, ДЕЛАЙ С ЭТИМ ЧО-ТА.
но торкнуло меня конкретно на последних строчках "даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал) " имея в виду конкретного человека, и охуеть, вот формулировки из такого разряда я недавно и слышала, что как бы значит, что там всё пропало.
вообще мне кажется, что я всегда всё прекрасно понимаю, просто стараюсь это обходить стороной, или как-то "пофиксить" (хоть и знаю, что мне это не поп плечу) пока я бля просто не устану биться головой об стену и не пойму, что ничо не могу, кроме как признать своё поражение.

Сидела недавно вспоминала 2020 год, пыталась найти в нем что-то хорошее и нашла, ну и естественно без плохого тоже не обошлось.

В самом начале года, буквально 1 января, я получила травму, по своей же тупости чуть не лишилась фаланги пальца. Полтора месяца мой палец выглядел как после мясорубки, но все зажило и все окей. У меня был идеальный день рождения, по моему идеальный, я отпросилась с работы, провела день дома с семьей, поздравили только близкие и не было шквала звонков от пятиюродных родственников, которые резко вспомнили о моем существовании. На работе было затишье, что меня радовало, деньги лились ручьём. Я сама себе купила новый айфон, за свои заработанные деньги, раньше мне казалось, что мне надо пахать просто 24/7, чтобы в один день проснуться и решить купить новый телефон. Потом карантин, который для меня был как подарок, график на работе составили так, что я месяц просто сидела отдыхала. Потом пришло лето и на работе случился коллапс. Я уволилась и для себя я считаю это тоже подарок, подарок облегчения. Да, я сижу сейчас без работы, но лучше так, чем каждый день страдать. Июль, август, сентябрь, октябрь и ноябрь я провела на даче. За это время я возобновила общение со своими друзьями детства и мы каждые выходные гуляли до рассвета. Декабрь прошёл тихо и ровно, я за месяц может раза три на улицу вышла и мне норм. И если вкратце подводить итоги 2020 года, то он для меня был хорошим, что ушло — то и должно было уйти, а что осталось и пришло надо хранить.

каждое 1 января у меня случается мысль "ну все теперь", имея в виду, что пять месяцев моей моральной идиллии опять закончились. ну то есть август-декабрь. и мне теперь опять ждать 7 месяцев.

в прошлом году я зашла еще дальше: 1 декабря подумала, что осень будет через 9 месяцев.

1 июля, битч. первое июля. КУДА ушли полгода. нет, ну, я знаю, куда: в миллионы прочитанных слов и гигабайты прослушанной музыки, литры слез и такого количества прочувствованного ВСЕГО, что я почти не удивляюсь, когда у меня в очередной раз болит сердце.

но как бы. первое августа через 30 дней. в этом году я осознала, что морально я расслабляюсь уже после маминого др 21 июля. то есть. то есть меньше чем через три недели я сделаю вздох и подумаю о том, что хочу плакать от счастья своей зоны комфорта. я плакса, да. (нет) (ДА)

август мне кокетливо подмигивает после обещанных +38 в июле. хотя здесь в августе тоже преспокойно может быть +40, для осеннего аперитива в виде последнего месяца лета я лениво думаю: тебе можно. а потом я начинаю дрожать в ожидании.

i’m back on my autumn bullshit, потому что у меня душа буквально отказывает, когда я думаю об осени. я и словами-то объяснить не могу, что чувствую, когда думаю об ней и том, что она со мной творит. нет, могу: чувствую себя так, как будто меня любит Вселенная. тихо и устойчиво. как будто меня баюкает весь мир, и каждая его клеточка лелеет меня своим постепенно нарастающим холодом.

как будто меня любят всю и без всяких претензий или ожиданий. просто всегда рядом. просто любят. никто меня не любит так, как осень. тяжело, что она недолгая, потому что лето беспардонно сжирает сентябрь, но осень случается каждый год. и в моем мире абсолютной неустойчивости есть осень, которая придет всегда, и мне не придется… ничего не придется. только ждать ее, но ждать я умею лучше всего на свете.

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

В 2017-м году казино рума PokerStars осчастливило 9 человек, сделав их миллионерами. Интересно, что шестеро из них заполучили заветную «путевку» в новую жизнь, благодаря слоту Millionaires Island.

Больше всего семизначных джекпотов было разыграно в последний месяц года. Первым из трех декабрьских везунчиков был немец «beckskr», выигравший 10.12 более $1,87 млн, вращая спины в Arcade Bomb.

Следующим в «очереди за миллионами» стоял украинский игрок «aHare75», которому удалось сорвать рекордный джекпот за всю историю PokerStars Casino – более $2,51 млн. Произошло это знаковое событие 26 декабря. Следует отметить, что украинец выиграл такую фантастическую сумму на микролимитах – вращая спины в Millionaires Island всего за $0,5!

Последний из декабрьских джекпотов был сорван в Stars Mega Spin 30.12.17 и составил около $1,409 млн.

Полный список семизначных джекпотов казино Покерстарс в 2017-м году:

• 26.01.17 – $1,51 млн в Millionaires Island;
• 22.02.17 – $1,41 млн в Millionaires Island;
• 24.02.17 – $1,368 млн в Genie Jackpots;
• 07.07.17 – $2,439 млн в Millionaires Island;
• 27.07.17 – $1,348 млн в Millionaires Island;
• 04.11.17 – $1,517 млн в Millionaires Island;
• 10.11.17 – $1,879 млн в Arcade Bomb;
• 26.12.17 – $2,51 млн в Millionaires Island;
• 30.12.17 – $1,409 млн в Stars Mega Spin.

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

Сдала последний экз, стажировка начнется только 25янв, получила зп за декабрь. Короче это все сподвигнуло меня купить билеты, я еду домой на неделю! Ну, на 6 дней. Конечно дико потратилась на билеты, но мне так хотелось домой.. Теперь очень тупо и туго, все карты на нуле, буду надеяться, что родители подкинут что-нибудь. Рублей у меня все равно нет. Да и евро уже тоже. Привет, я Лена, мне 25 и я на мели.

Еще я не хотела родителям говорить, сделать сюрприз, просто приехав. А уезжаю я завтра (решив все сегодня), приезжаю в мск послезавтра. И сегодня мама ни с того ни с сего пишет: "Не приедешь пока?" Я ничего не говорила ей! И не намекала! Это не первый раз уже, когда она "чувствует" меня. Не особо в такое верю, но как она это делает? Мы никогда не были особо близки, у нас хорошие отношения, я знаю, что она меня поддержит, поможет и т.д. Но своими секретами и переживаниями я никогда не делилась.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Вернулась, что бы по традиции подвести итоги года и пожелать вам кучу всего (:
Декабрь выдался напряженным, была неделе, за которую я спала 10 часов, но это все того стоило. И почему-то я думала, что когда настанет момент прокрутить весь год в голове, я пойму, что год был тяжелый и мне будет печально. Однако, нет.
Сейчас понимаю, что год был огонь! Да, были сложные моменты. Да, из моей жизни опять ушли некоторые люди, которые были мне близки. Да, не обошлось без огорчений. Но я сейчас так спокойно это вопринимаю! 30 декабря 2018 года я сижу, любуюсь на елку и понимаю, что Я здорова, молода и прекрасна. Мои родные живы, здоровы и рядом. С моими друзьями все хорошо, у каждого в отдельности дела идут отлично. Если это не счастье, то что?
Год был очень активным. Я побывала в 5 городах, наконец-то увиделась с родствени которые живут далеко от меня, это была очень теплая встреча. Были поездки с друзьями в ночи в другие города, и это было потрясающе. С моей подругой мы отправились в Москву в декабре на инженерный конкурс от вуза, который нам все оплатил. Я побывала на 4 концертах за этот год, на которые на самом деле, попадала практически спонтанно. Эмоций-море! Сейчас я понимаю, что недостаток сна, тянущийся весь год, это маленькая плата за этот багаж эмоций. Я готова не спать практически весь следующий год, если будет также.
Маленькая передышка в видела половины января, а потом опять же ударный труд. 2019 будет не менее активным, многое должно решиться. Я уже знаю, что загада. под бой курантов.
Мне хочется пожелать огромного здоровья вам и вашим близким, ведь это самое важное! Верных и уютных людей рядом, исполнения желаний, работу мечты и всего самого потрясающего! С наступающим!<3

How do you make a girl happy? You let her earn money with her brain.

Все подводят итоги года. Все, кроме меня. Я знаю, что много всего интересного и важного произошло за этот год. Интересного для меня. И что? Да ничего. Меня раздражают ежедекабрьские мемы про "плохой 201_" год. Меня раздражает коллективное бессознательное, считающее, что время им что-то должно. Нихера оно нам не должно. Человечество в очередной раз доказало, что будет только хуже. С этим ничего нельзя сделать. Есть жизнь большая и жизнь маленькая, и ты расширяешь вторую до тех пор, пока она не коснется первой. Она может никогда не коснуться первой, но это не повод останавливаться.Это не повод не любить себя, не хвалить себя, не работать над собой, не быть собой.

Моё сердце - как московский снег. Рыхлое и грязное. Одна я в новом плаще стою красивая.

Не врать, не бояться, не болеть, не жрать сладкого и не пить лишнего.

главное ни за что не выдать себя

стальная девочка

останусь одна-хоть до декабрьского состояния доведи себя и переживи это. в одиночестве. справься с этим, потому что ты уже можешь справляться с этим. но всю эту терапию проведешь с собой только тогда, когда придешь домой, разденешься, залезешь в ванную под душ.

но никогда при чужих

Что же это за зима такая, если ты даже снега ни разу не трогал?

Декабрь даже похож на настоящий. Еще на настоящее похожие: сессия, проблемы со здоровьем, безденежье, потеря себя, разочарование. Я хочу наверстать все то, чего меня так долго лишали, точнее, лишала - она; хочу почувствовать свой дом по-настоящему, насладиться им. Свой дом. Накал страстей в этой безвыходной ситуации тоже нешуточный. Но я знаю, как будет выглядеть рай, и кого туда не возьмут.

Я лежу в снегу, любуясь солнцем. Кажется, я счастлива. Я иду по ночной линии, и блестки парят под фонарями. Кажется, я счастлива.

Загадай желание на Новый Год. Загадай больше не бояться.

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

Пока есть возможность подрабатываю по субботам на работе, уже три недели прошло на шестидневке, если повезет еще и на эту субботу запишут. Потом будет неделя с двумя полноценными выходными, а еще позже наконец новогодние праздники.

На работе много нервяков последнее время, и я полностью понимаю желание моей однокурсницы выпить прям в цехе посреди недели. Потому что иногда прям вообще трэш какой-то. Военные представители сходят немного с ума, скандалы между цехом и заказчиками, иногда просто иду и думаю как бы не угораздило попасть под горячую руку. Ну пока все вроде обходится, потому что хвала небесам - я в силу маленького опыта не приближена особо к куче "взрослых" проблем в нашем цехе.
Если за декабрь мне не доплатят вообще нисколько премии от цеха, то больше я оставаться по субботам до шести вечера не буду :D Но мне сказали, что все так всегда говорят, а потом все равно остаются работать сколько нужно) Но вообще просто сам факт премии от цеха приятен. Просто все технологи завода относятся к одному отделу, у нас свой начальник, и по сути по хорошему от него бы ждать премии, но этого хрен дождешься от него, поэтому ставку чаще делаем на начальников цехов, в которых мы непосредственно сидим. Нашу работу видит не наш начальник, а начальник цеха - всю нашу беготню, старания или отлынивания. Всё это видно в цехе, а начальника отдела мы вообще крайне редко встречаем, он сидит с верхушкой завода в другом корпусе.

Короче mood "Я устал. Я так устал!"

Декабрь сложный месяц, вокруг праздничная атмосфера, всё сверкает, все улыбаются и готовятся встречать Новый год, а я просто всеми силами пытаюсь прожить ещё один гребанный день и при этом не сдохнуть.

Видимо, теперь я каждый декабрь буду оглядываться назад и сравнивать своё душевное состояние с прошлым декабрём. Потому что я невероятный романтик и мне очень необходима какая-нибудь такая дата как день рождения красавчика или дата смерти Б., чтобы порефлексировать над собственной жизнью и подраматизировать (ведь в обычные дни всё это смакуется не так сочно). Короче. В прошлом году я писала о том, что мой декабрь проходит в атмосфере волшебства и полной душевной гармонии. В этом году мой декабрь тихий. Пустой. Бессмысленный. Несчастный. Ничего не произошло, кроме того, что я совершенно расстерянна. Я не знаю, чем дальше заниматься, как строить свою жизнь, я понимаю, что все мои мечты касаемо моего места в мире не сбылись и вряд ли сбудутся, потому что я слабак, я загоняюсь по поводу того, что жизь даётся один раз, а я к своим 22 годам так и не была по-настоящему счастливой. Мне страшно, что никогда ничего не измениться. Из таких существ не получаются гармоничные и счастливые люди. Я не хочу умирать, я хочу полноценно жить. Но где взять смелости и сил? Я правда не знаю…

Декабрь. Скоро мой ДР. Раньше я сидела и выбирала уже в это время себе платье, думала как украшу свою любимую елочку, покупала приколюхи. Вообще кто бы что ни говорил - уровень счастья в декабре пропорционален баблу у вас в кошельке. А в этом году я глубоко несчастна. Елку муж отказался ставить "не дай Бог Костя иголку съест или мишуру" (мишуры на моей елке не бывает, если что). Денег на платье нет, вот хоть убейте - хочу с пайетками, готова сама шить даже. Хочу фотосессию - здесь прям вообще даже и говорить нечего. Еще сына поведу на елку - надо карнавальный костюм, ну вот ему не пофиг как он будет одет в его возрасте? Но НАДО. В первую очередь, мне, как маме. В общем посмотрев на весь тот ужас что продается, а там пиздец - стремные пираты, бетмены, потрошеные мягкие игрушки в виде лис, куриц, свиней и т.д. Я решила найти сыну типа телняшки и сшить бандану и пояс - будет пиратом, дайте только сил.

С мужем отношения сошли на нет, кажется он не понимает. Предложила ему начать с нуля - согласился, но кажется не понял….

И снова я много стерла из того, что написала.

В общем, девочки, если парень, который за вами ухаживает (вернее вам кажется что ухаживает), приносит на свидание бургеры, то скорее это не то, что вам кажется!!! определенно не то! не будет он вас кормить до конца дней! ему пожрать важнее, чем купить цветы/конфеты, даже если вам не нужны эти конфеты или цветы, помните - это показатель. Ведь жрать он будет с вами, а цветы ему даром не сдались - экономия.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Как же я люблю уютные декабрьские дни с 27-30, когда можно пересматиривать приятные новогодне-рождественские фильмы, есть мандарины и греться теплым одеялом. Я люблю готовиться к новому году, выбирать подарки, планировать украшения и вкусности. Я люблю заряжаться надеждами и верой в то, что следующий год принесет исполение желаний и радость.

Под конец месяца у меня стали заканчиваться силы и я уже устала бороться и со своей бессонницей, и с головной болью, просто немного обидно, что из-за второго приходится переносить нечто для меня важное. Видимо, надо все-таки поднимать свою задницу и тащить к врачу - и чем раньше, тем лучше. Не хочу ещё и декабрь провести в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас - без сил и с легкой апатией.

доживи до субботы, потом – разряжай ружье,
вешай шкуру на вешалку возле входной двери
(можешь там же и голову, только повесь живьем)
и до следующей недели не говори.
доживи до субботы и первого января.
это просто – ноябрь, декабрь и новый год.
доживи, для себя каждый день подбирай наряд.
доживай этот век, это тоже потом пройдет.
доживи до субботы, до марта и жди июнь.
постареешь на год. это просто весна – и все.
и неважно, как много когда-то в ней было лун,
засыпай, и пусть сон тебя в яму опять несет.
выживай в этом мире под грузом несчетных дел.
добеги, ожидание лучшего – костыли.
ты ведь именно этого больше всего хотел,
так терпи, пока тяготы в гроб тебя не свели.
доживи, доживи, еще будет в окне заря,
доживи, еще будут Карибы и крепкий ром.
доживи до субботы и первого января.
доживи, доживай, выживай. поживешь потом.

А между прочим! С сегодняшнего дня я официально безработный человек!
Который завтра собирается на работу.

В четверг я сказала родителям. В пятницу - детям. (первые - в печали и шоке, вторые - в слезах и обидах)
- Катя! Почему ко мне на урок дети приходят в соплях и слезах?!
- Нет, ну что такое? Захожу в класс, а там болото!
Одна прорыдала все 45 минут нашего (последнего) урока литературы. Аж смотреть на нее не могла.
- Я у своего спрашиваю, как вы отреагировали, когда Е.А. вам сказала, что уходит? А он мне: "мы кричали: ПРО-ТЕ-СТУ-ЕМ! "
Все так.

7 класс я веду третий год. С самого и моего, и их начала. Они уже полностью мои. Я их под себя выстроила, вышколила, у нас идеальное взаимопонимание, они все знают, все умеют, я с ними натурально отдыхаю, потому что они на нужной волне моих требований. За них мне обиднее всего - представляю, как их расслабят, разбалуют бездельем, они все забудут и растеряют, что я вложила, и к концу школы будут глупышами (а там впереди так много классного, бесконечно важного и крутого материала!).
- а вдруг Е.А. вернется через 10 лет, когда мы уже школу закончим???!

Мои в этот день были тише воды, ниже травы, мягче пластилина. Они не знали, но догадывались (на родительское собрание пришло-то 5 калек, поэтому слухи были скудны). Их первая мысль - "это наша карма! "
Отнюдь, дети. Я ухожу ведь не из-за вас совершенно, к вам я уже привыкла, вас я уже люблю, вы морды, и каждая морда со своим едким характером, 27 сплошных язв (как я), но мы с вами стали так хорошо понимать друг друга, так хорошо друг друга уважать и лелеять.
- а вот самое приятное мне было, когда вы сказали, что со мной общаетесь больше, чем со своей мамой!
- Глебушка, я в это вкладывала другой смысл, но ладно)))
- А заберите нас с собой!
- И вообще! Вы что не можете тут быть? Пусть ваш муж там едет, куда хочет, вам же не обязательно ехать с ним!
Зайцы. Мне так бесконечно жаль. Если бы вы знали.

Я заполнила все списки и журналы, сделала график дежурств по декабрь (может, до мая склепать?), привела в порядок все бумажки, постаралась оставить новому человеку все в таком состоянии, чтобы меня не поминали незлым тихим словом.
И какую же боль я испытываю, когда от меня отрывают эти бразды. Там все мои! Там всё моё!

Я крайне рада и счастлива, что мое первое в жизни место работы оказалось таким. С такими людьми. С такими детьми. С такой любовью и дружбой.
Почерпнуто столько, что из этого колодца теперь поди пить и пить полжизни.
В принципе, думаю, что именно тут я приобрела важнейшее - открытость, смелость, абсолютнейшее бесстрашие к тому, чтобы показаться смешной, или страшной, или глупой, артистичность (такого актера только поискать!), отточила чувство юмора, откопала рудники нежности и прямоты (признаться, обнять, цёмнуть в затылок), обнаружила (и потратила) залежи сил и энергии, четкое понимание того, что ты всегда со всем справишься (это неведомые законы и силы, но в нужный момент у тебя просто все получается так, как должно), что ты осилишь то, что казалось бы, невероятно, убедилась, что из пальца можно высосать гениальнейшее, что тонкая душевная организация не у меня одной (представляете, эти женщины могут по три дня переживать один несчастный конфликт в своем классе! и все три дня друг с другом этим делиться! и все слушают, все поддерживают, успокаивают, все принимают твою сторону - какая-то безусловная любовь).
Я вытащила из себя наружу человека, который может и хочет любить, которого любят, любят дети! (они же не просто так плачут, будто я умираю) Меня ждут там обратно, и примут же!
Бесконечная благодарность за то, что первый опыт получился вот таким. Вы себе даже не представляете.
(ощущение, что хочется вылить все эмоции и чувства в один этот текст, чтобы было светло, понятно и ясно, но чего-то недостает, каких-то слов, от которых все сразу стало бы на свои места и рассыпалось тактильностью)

Переворачивать эту страницу жальче всего. При абсолютном понимании своей правоты - сначала личная жизнь и семья, потом работа.

— Е.А., вы как Дуня в "Станционном смотрителе"! Сбегаете! А когда вернетесь покаяться, нас уже не будет!
- а где вы будете??
- будем учителями русского языка и литературы!
- и все в нашей школе, я так понимаю…
(вот же научила! запал детям в душу Самсон Вырин)

Мне целая куча детей написали (и продолжают писать). И про этого Смотрителя ("вы как Дуня!"), и про то, как им теперь любить русский язык, если не я его буду вести, и еще кучу всякого, отчего у меня мед по душе разлился - они умнички, всё знают, умеют, любят. (Несите мне орден!)
Это лучше всего.

Как давно я жалею, что нельзя достать из сердца ощущения и чувства, чтобы спрятать в коробочку, запечатать и хранить, дабы лет через 10 одним глазком залезть туда, вдохнуть аромат прожитого и убедиться - все было правильно, все было не зря, и как же хорошо это было, как здорово и как живо.

P.S. понимаю, почему неделю откладывала написание этого текста - потратила час, наревелась, извела платок на сопли, и никакого удовлетворения - как будто не договорила самое важное.

Мне хочется его поддержки, чего врать. Хочется именно сейчас, когда всё плохо и больно и уныло и сложно. Хочется, чтобы всё было хорошо, чтобы мы были вместе, а декабрьских событий не происходило. Хочется любви. Хочется.

Но я не могу простить и не прощу. Нет, я не злюсь. Теперь у меня окрепло самоуважение, и больше так с собой обращаться я не позволю.

Поэтому всего тебе самого хорошего. Прощай. Уходи из моей души, там и без тебя херово.

мар 25th, 2018

Je traverse une crise d'identité et oui ça me tue. Je pense beaucoup, je pose les questions et blahblahblah.

Merde.

Этот момент, когда на французском выражаться стало легче. Иногда я просто составляю в своей голове предложение и долго думаю, правильно ли я его сформулировала? Иногда я могу затупить посреди своего монолога, в поисках подходящего слова, которое я помню на французском, но не помню на русском. Но не об этом.

У меня личностный кризис. Я настолько загрузила себя работой, что совершенно забросила все то, что меня так интересовало еще пару лет назад, когда я училась в университете и тусила много и долго. Мне не хватает моих богемных les ami(e) s, которые разлетелись птицами по всему земному шару, мне не хватает ночных рейдов по городу, я скучаю по движухе и креативности, скучаю по книгам, скучаю по театрам и выставкам. И если перефразировать вышеперечисленное, то я могу сказать с уверенностью, что потеряла в этих бессмысленных днях саму себя, свою личность. Я деградирую и помираю от нехватки воздуха.

Сегодня весь день философствую и думаю о гедонизме, о своей жизни и о правилах-рамках, в которые я себя загнала. Как я уже писала, я доживаю последние недели в ненавистном мною магазине, в компании, которая меня бесит ДИКО, посвящаю две недели своему здоровью (ложусь в больницу) и après просто наслаждаюсь культурной жизнью около месяца (это декабрь получается), а со следующего года уже буду искать что-то более спокойное, кидая все силы на подготовку к экзамену по французскому. Потому что французский и язык в целом — это то, чем я хочу заниматься по жизни. Сплести бы еще как с фэшн индустрией (не с продажами) и все, я была бы счастлива.

Жизнь одна, и я у себя одна. Главное думать на себя, остальное — приложится.

Люблю фотаться в мужских вещах в наших примерочных. А еще мне XXS стал велик (видно, что штаны висят, мердееееееее).

люди чётко разделяют жизнь тени и жизнь человека, не подозревая, что прислуживают противоречивому объединению. как говорили нам с раннего детства: "тень обязана вам подчиняться, правит только тело". я никогда не верила этим словам, но и не считала такое промывание мозгов зачатком тоталитарного строя. желание всё мистифицировать всегда поддерживало во мне силы зайти за пределы фразы, которую навязывали всем моим ровесникам. и я не строила планов по разоблачению самой навязываемой идеи. тогда я была слишком мала, но неожиданно умна -- я знала, что в одиночку у меня не получится зайти далеко.

наступал декабрь, прогоняя остатки тепла и солнечного света. я стала реже видеть свою тень, свою неотделимую и преклоняющуюся половину. с наступлением зимы я никогда не замечала изменений: ведь если тень является нашей половиной, то было бы невероятно больно лишаться её, хоть и зная, что каждодневные отрывки всё равно позволят нам встретиться. вечером, в свете включенной лампы; в те редкие появления зимнего солнца. я попросту не чувствовала боли, как никогда не чувствовала, что моя тень живёт. она лишь тащилась за мной, будто привязанный балласт. я не теряла ни одной возможности узнать, как у неё дела, кто она такая и почему привязана ко мне.
" я не смогу освободить тебя, если ты всё время молчишь. как тебя зовут? у тебя ведь есть семья? ты всегда ходишь за мной, как рабыня, а мне не нужен раб", -- обычно я испытывала её на реакцию; что печально, с заведомо прописанным результатом.
немного отдышавшись, обычно я продолжала: "ты бесполезна -- ты ничем мне не помогаешь."

-- она никогда не ответит тебе, -- донёсся голос возникшего передо мной неизвестного. несмотря на неутешительную новость, он улыбался, будто точно знал, что говорит. и эта улыбка не была похожа на насмешку, она пыталась подсластить горечь правды.
-- откуда тебе знать? я бы больше доверилась ей, чем какому-то кудряшке в костюме ёлки, -- я обсмотрела его с головы до ног. длина зелёной куртки доходила до коленей, её пуговицы напоминали ёлочные игрушки. ветер растрепал русые волосы, заставив торчать их в разные стороны. они вторили очертаниям звезды-наконечника.
-- она пустая.
-- что?
его ресницы слегка дрогнули:
-- наши тени -- пустые сосуды. в них нет жизни, -- он сделал пару шагов назад и пару шагов вперёд, в обратное положение. - видишь? всего лишь влачится за мной. когда-то люди были вольны выбирать свою оболочку при рождении, но в какой-то момент основной стало именно тело. быть тенью теперь -- проклятье.
он притих, изучая моё удивлённое лицо. я перевела взгляд на две тени, покоившиеся на блестящем снегу: правда ли это?
-- наверное, ты знаешь и о нём, -- я бросила хитрый взгляд, так ловко поймав единственную здравую мысль из вороха остальных.

цветы выращивают, чтобы убить их, так же, как мы взрастили для смерти свои тела. мы взрастили себя, чтобы стать тенями. среди вечной зимы июль был непреодолимой мечтой и наваждением, и мы хотели прикоснуться к нему, но не могли. "ждать", -- говорил мне юноша в зелёной куртке, а изумруды и васильки его глаз прощались со мной: они знали о далеко не первой роли цвета в новом мире, намеченном нами как точка невозврата.

Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка… пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской…

Март

…и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

Я останавливаюсь. Даю времени и планетам руководить. Мне бы себя отыскать поскорее. Ту потерянную, что рада была потеряться. Теперь день наедине с собой - пытка. Мир сводится к одному человечку, а все то, что раньше увлекало и поглощало с головой, вдруг потеряло свою значимость. И вот ты сидишь, смотришь в стену и не понимаешь, что вообще происходит в твоей жизни. Но то, что есть, нужно ценить - не забывай. Хорошо сделать перерыв от рутины и взглянуть на все происходящее отдалено. Тогда яснее понимаешь все богатство, что предоставила Вселенная. Не требуй. Благодари.

Благодари за боль. За ревность. Жадность. Ненасытность и разочарования. Благодари за то, что тебя убивает, потому что, согласись, это так красиво. Случается крайне редко, бьет резко, без капли жалости, но в этом и соль. Срываться, говорить невпопад, сомневаться в каждом шаге навстречу, прятать взгляд, пытаться держать расстояние.

Я прошу прощения. У себя. Из прошлого. За несдержанное обещание. Извиняюсь перед собой из будущего - я не думала, что это бывает настолько сильным.

Душа. Я не знаю, во что верить, какую правду к себе подпускать. Но, смотри, ты, сам того не осознавая, увидел меня в первую неделю нашего знакомства. Мне же понадобилось пять месяцев. Д у ш а.

Он - человек-разочарование. Неисправимый эгоист и лицемер. Он не оправдывает минимальные ожидания и нагло врет. Меняет ли это что-либо? Нет. Д у р а.

А тем временем мы возвращаемся в декабрь. Тогда было здорово. Только вряд ли все будет таким, как тогда. Не после того, как губы болели от поцелуев, а объятия передавали боль - слезы, не после слов, сказанной той ночью, и понимания, что он - тот самый спутник.

Начинаю потихоньку вливаться в тренировочный процесс и мне смешно от того, какой откат дает перерыв даже в два месяца касаемо офп. Что самое интересное, когда я делала тест, то была приятно удивлена, так как по всем фронтам побила свои собственные декабрьские рекорды, а учитывая, что месяц подряд я болела, а остальное время тюленила - для меня это почти чудо.

Но вот сами тренировки, как оказалось, даются мне снова тяжело: на последних подходах дрожат и ноги, и руки, дыхание сбивается, а это ведь даже не функционалка.

Короче говоря, та ещё мотивация ебашить.

год начался охуенно.

зарплату не отдали даже за декабрь еще. сестра охуела и завалила сессию. мой организм тоже охуел, и у меня болит ВСЁ, включая седалищный, мать его, блять, нерв.

и мне страшно идти в больницу, потому что понимаю, что если пойду, то засяду там. в каждом кабинете.

Наверное, лишь однажды я была максимально откровенна со своими родителями. Тогда к завершению тянулся первый семестр первого курса, под ногами хрустели позвонки декабрьских снежинок и мне было максимально плохо. То есть вообще. То есть пиздец. В том году всё в моей жизни (точнее в моей голове) кардинально перевалило в минус. А на руках у меня были билеты. Мои спасительные билеты. Билеты к ней.

И я очень ждала того дня, чтобы слышать стук колёс поезда, подъезжающего к перрону. В тот год, пожалуй, это единственное, чего я ждала. А мои родители очень не хотели видеть, как я сажусь в поезд. Из-за ситуации в стране на тот момент (её город граничит с Донецком).

Я и плохо помню, что наговорила им тогда. Но помню, что это было правдой. Я рассказала, что чувствовала внутри себя. Точнее как внутри меня всё выскоблили и чего там нет. Что мне пусто. И, заливаясь слезами, просила отпустить меня.

Слова о том, что мне очень нужно поехать. Что там станет легче. Что я не чувствую как раньше. Я вообще не чувствую.

Эта сцена до сих пор со звуком заедающей пленки почему-то прокручивается перед глазами.
Я с красным опухшим лицом от слёз, сижу на коленях, смотря в глаза, повторяю одно и то же, на что мне отвечают

«посмотри как много в тебе боли. разве можно говорить, что ты ничего не чувствуешь?»

Я забыла миллион слов, которые хотела написать. Остались только грустные, а я не хочу, чтобы этот пост был грустным. Я вообще почти ничего не хочу, январь оставляет меня в какой-то апатии. Чего бы я хотела? Задаю зеркалу этот вопрос каждый день, но ответа не находится. Я бы хотела уехать далеко-далеко, но не могу. Я заперта в одних и тех же стенах - границах государства, мира, границах собственного тела и собственной точки зрения. Ехать, глядя в окно на мерзлые пейзажи, долго-долго, оставляя незнакомые следы в незнакомых городах, на запарвках посреди поля, в музеях и кофейнях. Замаскироваться, позволить себе то, что не могу в Москве, чего нигде, по сути, кроме путешествия, не могу.

Я бы хотела вновь влюбиться в жизнь, в любовь, в человека и человечество в целом. У меня не получается, сколько там? Три недели не получается, а может, месяц, а может, два месяца или два дня. Я где-то там, где числа не имеют цены и смысла, где декабрь равно март и наоборот. Мне все все равно, я как-то подломлена что ли, меня уже не радуют ни шмотки, ни деньги. Надо почитать книг, успеть почитать книг. Бегбедер сошел с ума и назвал дочь в честь последней жены Чаплина, придумав письма ее бывшего-писателя за неимением оных. Он так любит мешать грязь с возвышенным, но кому, как не французу, писать про несчастную любовь? Даже вымышленную. Даже на основе реальных событий. И знаешь ведь, что в итоге все было куда прозаичней, знаешь, но дочитываешь до конца, недоумевая.

Еще о любви. Любовь - это странно. Хотя что я в ней понимаю? Пережить свою свадьбу - чем не доказательство любви? Пережить свою боль от любви - чем не доказательство любви? Кто-то там сказал, что самый главный критерий любви - ощутимое отсутствие того, кого любишь. Ну, или как-то так.

If you're traveling the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
For she once was a true love of mine.

If you go when the snowflakes storm
When the rivers freeze and summer ends
Please see if she has a coat so warm
To keep her from the howlin' winds.

Please see if her hair hangs long
If it rolls and flows all down her breast
Please see for me if her hair's hanging long
For that's the way I remember her best.

I'm a-wonderin' if she remembers me at all
Many times I've often prayed
In the darkness of my night
In the brightness of my day.

So if you're travelin' the north country fair
Where the winds hit heavy on the borderline
Remember me to one who lives there
She once was the true love of mine.

Тебе как: честно или соврать?
Хочешь честно? Так вот:
Мне на тебя насрать!
Правда помню: декабрь,
Семнадцатый год
Так хотелось тебя,
Но ты идиот.
Я хотела тебе столько всего рассказать,
Но тебе тогда было на все плевать.
А сейчас не хочу ни тебя, ни других
И зачем я пишу сей печальный стих?

—-

Белова С.

***

Ах улицы, единственный приют,

Не для бездомных -

Для живущих в городе.

Мне улицы покоя не дают,

Они мои товарищи и вороги.

Мне кажется - не я по ним иду,

А подчиняюсь, двигаю ногами,

А улицы ведут меня, ведут

По заданной единожды программе.

Программе переулков дорогих,

Намерений весёлых и благих.

Геннадий Шпаликов, декабрь 1963

Все четыре дня 2018 года можно описать одной лишь фотографией. Хотя, в принципе, и весь декабрь прошлого. И ноябрь? И октябрь?..

Страшно не хочется работать в последнее время. На улице погода прекрасно соответствует моему внутреннему состоянию души — мрачно и тоскливо. Хочу просто лежать сутками на кровати, не вставая абсолютно никуда, и писать в блокнот, что в голову приходит.

У меня начались какие-то приступы, из-за которых временами я не могу нормально дышать. Те есть, совсем не могу дышать. Раньше эти приступы были редкими и заканчивались очень быстро, стоило мне только ровно подышать в форточку, но на днях очередной случай продлился куда дольше, около часа, быть может. Я просто сидела на кровати, упиралась руками в коленки и плакала от безысходности, периодически пытаясь заполнить легкие воздухом, но у меня ничего не получалось, я не могла успокоиться и выровнять дыхании. Помню, даже грудь заболела от моих попыток, окончившихся полным фиаско. Рассказала маме на следующий день, она очень испугалась, даже выпила чего-то очень горячительного. Сказала срочно идти в больницу и посоветовала купить разных таблеток прозапас. Еще накапала корвалолу.

А так… ничего интересного. Хочу больше времени проводить наедине с собой, читать книги, делать домашние задания по французскому, смотреть фильмы… Быстрее бы Ваня вышел на работу. Мы слишком много времени проводим вместе в последнее время и мне начинает не хватать личного пространства. Даже сейчас я его отправила сначала в душ, затем мыть посуду, лишь бы он не сидел тут подле меня и не мешал мне перебирать пальцами по клавиатуре.

Все еще хочу больше писать в блог. В следующий раз напишу на тему друзей. В следующий, потому что сейчас не хочется. Пойду приму душ и лягу спать, наверное. Завтра на работу.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

итоги года 2017

ссылка года: twitter; 8tracks; youtube

фильм года: «Твое имя» (2016)

сериал года: «Skam/Скам» (2015-2017)

книги года: дилогия «Шестерка воронов» Ли Бардуго (декабрь, по странной традиции, дарит мне самые захватывающие истории)

песни года: dynamic duo x chen - nosadive, exo - for life (eng.version), hyukoh - tomboy, chanyeol x punch - stay with me, exo - universe, 10cm - help, hyukoh - die alone, day6 - i need someone, epik high x oh hyuk - home is far away, baekhyun x soyou - rain, coldplay x tove lo - fun., coldplay x rihanna - princess of china и неисчисляемая ∞

вывод года: данный год выдался чем-то таким, что я могла бы описать, как 'повседневный день'. не было ярких событий, которые будоражили своей силой, не было посещений концертов и знаменательных мгновений. все смешалось в какой-то один день календаря и только временами что-то врывалось паническими вихрями, и заставляло включать состояние 'преодоление'. последний курс университета и еще та самая мельница переживаний, и предстоящих трудностей. я оказывалась на крыше одного из высотных зданий города; было регулярное присутствие малого количества сна, а то и его отсутствие; стояла под первым снегопадом; стала носить красную нить; стала совершать более частые прогулки по улицам осени; головные боли участились и начинали всплывать те самые монологи врачей; неперечисляемое количество историй через музыку и тем самым они создавали самую крепкую поддержку при возможных падениях.

спасибо за те мгновения, которые хранятся бережным материалом в голове, когда взор поднимается к небу; спасибо тем группам, которые продолжают дарить мне то нескончаемое тепло и радость, поддержку и настроение (we are one); спасибо историям, которые были прочитаны и каким-то образом могли создавать нужную атмосферу - в нужную минуту; спасибо, princess of moon.

я не строю планов на 2018. но подаю сигнал о том, что дверь оставляю открытой.

`сердце человека важнее, чем просто его внешность. вам нужно знать кого-то, чтобы любить его долгое время, поэтому я думаю, что сначала вы должны его узнать. важнее всего иметь сердце

— Kim Jongin

Думаю, что стоит подвести итоги. Этот год был…. сложным, не однозначным и странным. Случилось все самое плохое, что могло, и случилось самое хорошее. Самое ужасное событие, которое я, если честно, не могу назвать ужасным (и за это себя ненавижу) это то, что умер папа. Он очень долго болел, 10 лет, чего только не было за это время, он был инвалидом, 3 года назад лишился ещё и ноги, а перед смертью и второй. Ему было тяжело, нам с ма было тяжело, но это закончилось. Он отмучился и мы тоже. Я очень его люблю и скучаю, но скучаю именно по тому, каким он был 10 лет назад, до болезней. Так же за этот год я избавилась от ненужных мне отношений. Полюбила себя. Поняла кто мне действительно близкие и родные люди. В моей жизни появился В. Это самый счастливый момент за год. Я поняла чего я хочу, чего достойна и на меньшее теперь не соглашусь. Так же я наконец закончила универ, сдала и госы, и диплом на отлично. Декабрь был тяжёлым - окончание универа, отсутствие денег, Эвакуация и поломки машины, но я со всем справилась. Надеюсь, что в 2018 у меня и у моих близких все будет хорошо!

2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.

Год был классным, декабрь был классным и душевным. Записочки, шутки, вопросы как ты, переживания о твоём сне, дотрагивания, перешептывания за кулисами, вежливые просьбы, неопределённость, дружба)))

Осенняя депрессия осталась и на декабрь.

Желто-лиственная хандра. Через 2 дня Новый год, а как-будто сентябрь горит.

Ком горле и слезы на глазах

Этот год как один большой день, потому что этот декабрь как один большой вечер. Предновогодние дни - момент перед самым сном, а как говорил папа, у тебя может быть любое настроение, но лечь и заснуть ты должна с хорошим.
Спускалась сегодня по лестнице на работе и думала: "Как же я люблю свою жизнь".

Будто целебные травы кто прикладывал ко мне, будто швы аккуратно клал на открытые раны, оставленные грубой осенью - Оксимирон, Казань, кератиновая попытка выстроить новые отношения с собственными волосами и ключ от свободы. Последнее не ирония. Вчера мой шеф влетела в кабинет, вложила в мою руку ключ от нового кабинета, дала пару советов, а я только выдохнула слова благодарности, ошалевшая. Вера в свободу истончилась донельзя. Я будто прошла наконец этот квест. На самом сложном уровне.

Я помню начало года, когда по весне горела экономикой. Пятнами всплывает лето. Осень - настоящий дементор, даже концерт Уматурман почти скрывается за туманом невосприимчивости мира. Потому что так проще и безболезненнее.
Опять подвергаюсь нападениям писателя - не могу не писать. На работе свободные минуты провожу в мире дождливой Англии или снежного Екатеринбурга, иногда поднимаю более старые рассказы, и везде одно и то же. Рефлексия, автопортреты.

К простому. Лучшее, что есть в Казани, - здание Минсельхоза. Если не так убийственно прозаично, то Дворец земледельцев.
- Все, что раньше было о красоте, Тома… не знаю. Вот это о красоте.
- Ты бы хотела работать в этом министерстве?
- Конечно нет, чтобы потом ненавидеть это место?

2014 год - год открытий.
2015 год - год теорий, не работающих на практике.
2016 год - год неуёмного движения.
2017 год - год тотального равнодушия.

(via lifesketches) (illustration x)

P.S. согласилась смотреть на себя. расхлёбываю.

28 декабря. На улице солнце и +8! Декабрь, что с тобой???

Я не хочу отпускать этот год..особенно этот волшебный декабрь…

Человек года: моя соседка

Фильм года: я как обычно не помню что смотрела, но вот по ощущениям ответом на этот вопрос может стать "любой фильм в комсомолле", частенько захаживали

Сериалы года: они просто отражают мой год это "Улица" (что было раньше) и "Измены" - что есть сейчас.

Место года: суд, моя новая хата.

Мультфильм года: уууу, ребят

Ссылка года: Косметиста и ютуб

Знакомство года: ВОТ ОН, ТОТ САМЫЙ ВОПРОС! много-много-много знакомств

Лучшее воспоминание года: мой день рождения, и ноябрь-декабрь… о господи еще и сентябрь-октябрь, я ж в Тайланд ездила!

Разочарование года: в своих отношениях, в себе.

Сбывшаяся мечта: опачки, а ведь сбылась та, что в прошлом году была в следующем вопросе - переезд, аж 2 раза! ну и бывшему дали условный срок, а не реальный… мечтала я о таком даже…

Несбывшаяся мечта: я разучилась мечтать, потому что мелочь сбывается, а о глобальном я как-то не думаю

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. у последней была на концерте

Песня года: Скриптонит - танцуй сама.

Настроение года: удивляющееся.. я бы даже сказала охуевающее, и местами охуевшее.

Интерес года:" а сколько я еще могу вытерпеть?"

Вещь года: сумки. пакеты, чемоданы, такие разные они были в этом году.

Традиция года: тьфу-тьфу-тьфу - постучи по дереву

Книга года: товарищи, свершилось, я не прочитала ни одной человеческой книги в этом году. если отпишетесь прям щас - я всё пойму.

Вывод года: ничего не бойся, в первую очередь думай о себе.

ох. меня всегда так вводят в глубокия раздумья эти предновогодние анкеты, я каждый год удивляюсь как же много всего произошло, но проходит год и я удивляюсь просто еще сильнее. мой парень попал в аварию под наркотой, 3 месяца я молилась всем богам чтобы всё закончилось хорошо и он всё понял. но всё кончилось, а он ничего не понял. и я ушла. я так беспокоилась что "не нагулялась" и вот целый месяц я просто в отрыве. первый день рождения в окружении сразу всех своих подруг, первый полет на самолете и первое море, даже сразу целый океан, танцы на пляже и хождение по улице в одном купальнике… он забрал кота, а я не отдала ему шкаф. много походов к стоматологу, и ааа косметика, мой удар в бьюти… и волосы же еще покрасила… и годовой абонемент в зал.

короче я чуть не сдохла в первом полугодии и абсолютно счастлива во втором.

"дальше - больше"

P.S. когда я уже запомню свой к этому хештег?

" Мы так похожи: я всегда знаю наперед, как бы ты мне ответила. Мы живем под одними и теми же звездами. Ты родилась в конце декабря, а я в конце июня. В астрологии полугодовые циклы всегда соотносятся, - январь и июль, июнь и декабрь. У нас одни и те же созвездия - и сходные судьбы. Мы беспокойные питомцы Юпитера, рожденные вблизи тьмы Сатурна."

— Эрих Мария Ремарк "Скажи мне, что ты меня любишь"

   Совсем нет времени написать сюда. Из последних новостей: у меня сессия со следующей недели, уже вторую неделю я не сплю до 4-5 утра (делаю курсачи и прочую фигню).   Чувствую себя разбитой.  В следующий четверг надо сдать огроменный курсач, а это значит, что я не сплю ещё 1 неделю:/     Из хорошего, что произошло за декабрь: в феврале поеду на море. Если честно, то за счёт родителей молодого человека. Меня уговаривали, и в один прекрасный момент мне позвонила мама моего молодого человека и сказала, что понимает, почему я отказываюсь (я сказала, что я не могу поехать за их счёт, а у самой сейчас на это денег нет), сказала, что если у нас с её сыном всё серьёзно, то я тоже семья. Короче говоря, я согласилась. Правда не знаю, как эта поездка повлияет на мою учёбу (придётся пропустить 1 неделю семестра, а он и так сокращённый). Видимо, придётся делать диплом в отпуске.  Но на самом деле последние пару дней я думаю о том, чтобы сессия поскорее закончилась (а она еще и не начиналась) и мы с молодым человеком поехали греться на солнышке, купаться и загорать.       Новогоднего настроения нет никакого. В четверг следующей недели на работе корпоратив. Я согласилась идти, но что-то не знаю, в каком состоянии я буду после ещё недели бессонных ночей. А ведь ещё надо придумать какой-то небольшой новогодний подарок для тайного санты. Теперь думаю, если я куплю двадцатисантиметровую шоколадную фигурку собаки (вспомнить бы только, в каком магазине я её видела), это будет сильно стрёмно? Не знаю, но времени думать и делать что-то интересное совершенно нет.

Декабрь 2017 и я наконец то решилась начать писать.

В прошлом году когда мы расстались, я все время спала и плакала спала и плакала, и это продолжалось очень долго. И помню в голове постоянно крутились мысли что я больше не хочу любить. Не хочу чтобы сердце разрывалось на части, не хочу чтобы все болело и хотелось умереть, не хотелось совсем ничего. И страшно было представить что я по-любому ещё кого нибудь. И тогда я стала мечтать о том чтобы появился тот который будет меня любить так как никто не любит. Чтобы любом так как я любила.

и вот первого января этого года я познакомилась с ним. И он меня любит так как никто не любит и даже так как не любила я.

А я иногда выпендриваюсь и бываю недовольна, он замечает что бесит меня иногда, что он мне надоедает, но он любит…

Мне и теперь кажется, что декабрь является тем месяцем года, когда добрые феи сходят на землю и вмешиваются в жизнь людей. В детстве же праздник Рождества и волшебная елка подтверждали нам правду сказок, чудес, преображения мира - всего того богатства, понятного детям и святым, без которого жизнь людей была бы серой пустыней.

К. М. Веригин. Благоуханность

как бы занят ты ни был, будь добр, найди время, чтобы поздравить человека, который ни раз тебя выручал.

___

мне двадцать, черт возьми, два.
(если всё пойдет по пизде, у меня всегда будешь ты, как оказалось, чтобы немного разрядить обстановку и, может, сделать всё намного хуже, но.)
мне чертовых двадцать два, я окружила себя теми, кто меня любит.
(и теми, кто еще немного и разлюбит, если уже не разлюбил)

я перешла на новый уровень искренности. оказалось, было куда расти.
(если смогла быть искренней с ним - значит с другими больше не страшно)

люди, кстати, дураки. но я не об этом.

у меня есть каподастр и любовь.

декабрь под девизом: "кто бы мог подумать"

каждую зиму, все сердце знобило каждый декабрь начинаю писать. ты самое лучшее, что мной происходило. ты вечна, ты власть, ты — моя рать! / подпись: декабрь какого-то года. я вновь продолжаю тебя искать.

Сдали историю на пятерки. Компьютер (экран меняла) за 4500, а работы на 30 мин. Обидно.

В сб хотим посидеть с девками, отдохнуть. У нас +15, трава зеленая, о зиме только напоминает месяц (декабрь). Сегодня в центре ёлку ставили, посреди фантана.

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ

Вы бы знали, насколько дерьмово может быть.
Дошла до точки, когда болящий желудок не хочется успокаивать, не хочется есть, пить, отдыхать, а хочется лечь пластом и чтоб заболело уже так, чтоб сразу сдохнуть.
Не знаю с чем это связано, но не припомню, чтобы последние несколько лет я так долго ощущала себя такой ненужной, одинокой, уязвимой, тупой, ни на что не способной, и уставшей.
Каждый новый день дерьмовее предыдущего. Не рыдается только, когда сплю. По школе хожу с таким лицом, будто у меня не просто горе, но нам всем пиздец поголовно.
С Медвежоночком поругалась, и никак не могу окончательно помириться. Какая-то чушь. Мы болтали, и он дошутился так, что я не просто обиделась, но раздула слона. А самое смешное, что я вот читаю замечательную книжку про отношения, внутренее со всем соглашаюсь, обдумываю, что и как можно намотать на ус и делать, а потом прихожу домой и снова злюсь, обижаюсь, плачу, истерю, психую.

Я поняла сегодня совершенно отчетливо, что мы все тянемся к приятным людям, добрым, оптимистичным, заботливым. И это нормально. И я могу быть такой.
Но вот конкретно сейчас у меня "вот тут дно, потом 15 метров говна, и только потом я". Хочется только плакать, залезть в бункер, поджать лапки, и даже не жаловаться, знаете, молча скулить и сопливить.

Но у меня же тут, блять, декабрь (если вы понимаете, о чем я)

Линг Чен для IO Donna Magazine, декабрь 2017.
By viewmanagement.com

Когда я была младше, у меня была одна маленькая зимняя мечта. Но даже не в мечте дело, мне сейчас просто приятно вспоминать то, как она у меня появилась.

Был декабрь, всего несколько дней до Нового Года. В этот вечер почему-то дома так невыносимо пахло жареной рыбой, что мне было сложно жить. Довольно странно, потому что я в свои 12-13 занималась чем угодно, но не жарила рыбу, мама была в командировке (что редкость), папа что-то оборачивал изолентой (что редкость). Отстутствие самой рыбы, однако, не меняет факта присутствия ее запаха, который нагло выгнал меня гулять (спасться) на темную улицу.

В то время пока мой папа был в шоке, что его дочь, отказывающаяся выходить на прогулку одна и особенно почти ночью, сорвалась в прямом смысле дышать свежим воздухом, я оделась потеплее, вышла из дома и отправилась прямо в сугроб. Посидеть.

И вот сижу я, королева снежной кучи и припаркованых рядом машин, праздную момент своей грандиозной победы над несуществующим рыбьим запахом. Если серьезно, я смотрела на фонарь у соседнего подъезда. Все ближайшие фонари светили приятным персиковым цветом, а в этот в единственный вкрутили лампочку со светло-зеленым цветом, и он мне нравился больше всех. Падал снег, и в свете фонаря снежинки выстраивались в красивые узоры, похожие на загадочные письмена, которые я не могла прочитать.Именно тогда появилась мечта.

Мне хотелось потанцевать с кем-нибудь в этом свете, в этом снеге, в этом воздухе. Пусть бы этот кто-то пах морозоми, был очень румяный и не умел танцевать. Совсем как я! А потом мы бы пошли и заточили по 3 молочные шоколадки. И это очень важная деталь, ведь снежный вальс теряет часть очарования без 3 плиток шоколада.

Тут я увидела маму, которая вернулась из командировки и мы вместе пошли домой, где неожиданно пропал запах рыбы. Танец и 3 шоколадки так и остались в том сугробе.

Сегодня все ближайшие фонари светят персиковым.

Декабрь перенасыщен событиями. Наша первая новогодняя фотосессия, покупка подарков, поход на Щелкунчика, баня с семьей перед Новым годом, выбор места отдыха на новогодних каникулах, маникюр, прививание нашего львёнка, помимо этого полный завал на работе, а я чем ближе к каникулам тем больше ленюсь. У нас так всегда бывает перед какой-то поездкой, сейчас это переросло в суматоху перед праздником.

четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.

Не знаю, как продержаться до вечера на работе, живот с утра побаливает, поясница болит. Надо же было утром всему этому начаться, а одни таблетки не помогают, нужно ещё и полежать под тёплым одеялом. А связи с этим моим супер-эмоциональным состоянием, я начала скучать по тому, кому сама же разбила сердце, вот и снится вторую ночь. Мне хочется вернуться в тот декабрь, остановить себя от этой ошибки, не разбивать нам обоим сердца. Но кто знает, зачем всё это должно было так случиться. Пишу это и живот немного успокоился, будто от этого груза на сердце болел.

Ноябрь пролетел для меня, как комета. А декабрь схватил в свои объятия и не собирается отпускать. Куча дел в планах, ещё больше спонтанных. Спина начала подводить меня и я вынуждена включить в свой «графикбезвыходных» походы в бассейн, но это меня больше радует. Сладкая боль разливается по всему телу после сеанса. Я слышу своё дыхание, расслабляюсь и всё плохое испаряется из меня. Считаю дни в обратном порядке до отъезда. Чувствую, как буду собирать чемодан и себя в кучку. Только бы всё успеть и исполнить задуманное.

что-то после второго разрыва изменилось.например, время. иногда мне кажется что все еще август или начало осени, а потом с ужасом вспоминаю, что уже декабрь.

а еще выход из токсичных отношений это та еще приколюха.тебя то ломает, то одаривает чувством свободы. улыбаться стало легче, на самом деле.это как будто внутри себя ты несешь боль известную только тебе одному и от этого чувствуешь себя наполненным.еще тебе не нужно сдерживать себя.тебе не нужно следить за чистотой в комнате, за своим тоном, за своими слезами. любить молча проще.любить издалека проще.больнее сука в тысячу раз, но проще. потому что ну.. боль то тебе понятна.

вообще, такой период в жизни, я бы назвала его В поисках дзена.стараюсь почаще напоминать себе, что счастлива здесь и сейчас.в своей комнате с гирляндами, в своей семье с ужинами, шутками и драмами, в своем городе, который все ненавидят, и даже в своих страданиях по Нему.фотографии мне помогают.сфотографировал свое опухшее от слез лицо - и уже не так страшно.поделился в сториз любимым отрывком из сериала - уже что-то сделал.я хочу быть способной.. просто быть собой и любить это в независимости от места и целей. и, кажется, получается.

Ну что ж, привет декабрь, привет зима! Я тебе рада. Сегодня утром на работе в чате скинули банальненькую гифку «с первым днём зимы», первая мысль: «снова эти дурацкие приветствия» но потом, посмотрев на летящие снежинки в гифке, на каких-то пару минут я ощутила вот именно то, настоящее, родом из детства чувство приближающегося праздника! Несмотря на то, что на улице миллион луж и целый день лил дождь, а прогноз погоды на декабрь вообще что-то: сплошные дожди и временами до +10!!! И это декабрь??? Но! Эта пара минут возникшего волшебства в моей душе дорого стоят, я не разучилась чувствовать эти эмоции. И знаете, почему-то именно в этот момент я решила, что все у меня будет хорошо! Хотя до сих пор не знаю, не понимаю куда мне двигаться, но все будет хорошо! А пока я потихоньку разгребаю накопившиеся дела, серьёзные и не очень. Вопрос с работой снова отложен, но посмотрим на сколько. Как многие пишут, глава 12 из 12 наступила, поглядим, что ты с собой принесёшь. Всем волшебства)