Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

я тут опять про дом дракона… со спойлерми если что

АААААААА А А АААААА

а реально дохрена всего для одной серии!!!

единственное, лейнор конечно с родителями обошёлся….. ну это прямо действииельно очень жестоко, бедная его мать. она мне кстати нравится, хотя в первой серии была чёт подозрительной.

вообще, конечно, было бы неплохо отпустить лейнора якобы на ступени, что бы он там якоьы умер, и что бы его родители были в курсе, что он наконец счастлив, и зотя бы не мёртв. хоть это и не "внушало бы ужас врагам", конечно. но как будто им запугать больше нечем врагов, господи. между прочим, ставки только повышаются, верный шаг усугубить ситуацию, а не исправить….

пока грейджой не захватил винтерфел, надо сказать что такая гордость берёт за брана, который сидит за столом, уже как настоящий правитель и защитник своего дома, принимающий вассалов и защищающий их, как быстро он перестал быть ребёнком, переживающим весь этот пиздец с детской обидой и страхом, аааа.

а бриенна, присягнувшая кэт- это вообще отвал всего. конечно, блин, её можно считать оторванной от реальности, но чёрт возьми, вот в этом своём благородстве, пусть иногда и граничащим с глупостью, она просто пиздец одна из моих любимиц навсегда. невозможно быть такой хорошей. прямо и есть "рыцарь" — в общепринятом понимании этого слова. люблюнимагу. это вот реально всегда настолько трогает — её прямолинейность, её самоотверженная служба вот этим своим принципам. мне нравится во взаимодействии с джейме, что и он изменит её, и её картина мира перестанет быть настолтко чёрно-белой, но в общем и целом бриена есть бриенна, и она классная.

Всё-таки Пелевин должен изучаться как классик. Я даже описать данный роман не могу, но это каеф. Стартапы во взаимодействии с алигархами из 90, буддизм и новое движение феминисток, низшие пороки и просветление, а также еще куча отсылок, которые я, вероятно, даже не отследила. Не, ребят, стоит читать!

из хорошего за день: я победила один плед, правда это была лёгкая победа, и пока я не вычищу второй, миссия не закрыта. но я сходила с ним до прачечной, которая вроде как самообслуживания, но там всё сделали за меня, и в сушилку его загрузили, пока я у мамы в больнице тусовалась. и во-первых, просто хорошо что такие места есть, я хз как это описать, но вообще это в социальном плане хорошее явление. типа, ты можешь не пользоваться общественными банями, прачечными, и всем подобным, но они вообще играют какую-то конкретную роль в жизни общества, не только там чисто утилитарную. хотя, конечно, не такая атмосфера как в американских фильмах хд а во-вторых, блин, я теперь фанатка этого места. там очень приятная тётка, и вообще сушка- это вещь. хз как я жила стока лет без прачки. я пыталась ведь постирать свой плед, но он упорно не влезал в машинку и я забила, и у меня никогда не было сил запариться над тем, что бы отнести его куда-то. не знаю, есть в этом действии, оказывается- сходить в прачечную- такой же вайб, как сходить на рынок иногда за фруктиками.
ну и вообще- 330 стирки против 1100 рублей за химчистку- это разница, конечно.

Скоро будет 2 года как мы вообще не общаемся. И я до сих пор не знаю почему. Догадываюсь немножко, конечно, но если поразмышлять, то чего стоят мои догадки? Ты все ещё меня любишь, и общение причиняет тебе боль? Не слишком ли самонадеянно и наоциссично? Или это только мне очевидно, что любить во мне нечего. Ты наконец живёшь счастливой жизнью, в которой для меня нет места? Не знаю, нас столько связывало, что я просто не хочу всерьез думать об этом варианте. Я скучаю по тебе. Или правильнее будет сказать скучаю по прошлому? Все таки даже те наши неловкие попытки общения совершенно не то, чего хотелось. Ты входишь в круг самых близких мне людей, но я не могу обсуждать с тобой большую часть своей жизни, разве не смешно? Разве это стоит того, чтобы ранить твою душу своей навязчивостью? Ты — часть меня, и я одновременно хочу чтобы ты забыла меня и была счастлива, но так же сильно хочу быть частью этого счастья или хотя бы уж знать о нем. Наверное, это ближе всего к привязанности близнецов. Я люблю тебя, но не так, как тебе /когда-то/ хотелось.

Я хочу обсуждать с тобой то, что важно для меня. Как бы ни было грустно, но больше мне кажется не с кем. Когда я говорю своему мужу об эмоциях, которые заставляют меня страдать, его ответ — если ты не можешь это изменить, забей и не страдай. Когда пытаюсь сказать, что беспокоит меня в его поведении, обижаю его этим. Когда он ищет себя в этом мире, могу только критиковать. Но что мне сделать, если так я устроена? Если всегда вижу тысячу плохих вариантов, последствий и вероятностей. Мой стакан всегда наполовину яд. Могу увидеть тысячу минусов в любом предложении, миллион возможных опасностей в любом действии. Не могу понять, всегда ли было так, или меня изменила война? Скажи кому — рассмеется, я ведь её и не видела толком, мы почти сразу уехали. Но разве обязательно видеть взрывы своими глазами, если слышишь их где-то вдалеке, пытаясь заснуть? Разве обязательно смотреть на трупы мертвых одноклассников, чтобы понимать, что они умерли, и на их месте мог оказаться ты? Разве обязательно держать в руках автомат, чтобы знать, что твоя жизнь только что изменилась раз и навсегда, все планы рухнули, нужно срочно строить новые, учиться жить заново, обретать самостоятельность и ответственность? Разве обязательно иметь боевые раны, чтобы всем сердцем ощущать боль за миллионы невинных загубленных жизней? Или раз я не могу это изменить, я не должна этого чувствовать? Может быть у меня ПТСР, может быть я просто хочу так думать, чтобы оправдать собственную неспособность жить эту жизнь.

С кем мне обсудить все это, милая?

Заткнись и ложись наконец спать.

Да, внутренний голос, ты как всегда прав.

Пора признаться самой себе:

всё это ТАК не работает) Совсем. Сколько не убеждай себя.

Ты сама это знаешь, Настя))

Очередная иллюзия, в которую ты изначально не верила и не видела смысла во всех этих бредовых действиях. Хотя кто-то может твердить обратное.

Нельзя уследить за всем, невозможно всё контролировать. А главное — не нужно. Всё это не про честность, не про искренность, не про открытость, не про правду. Рано или поздно подобное разбивается, и осколки летят в разные стороны ой какие острые)

Можно стараться закрывать глаза доолго, но идти так вслепую вечно нельзя)

Всё это уже было пройдено(!) Да, давно. Да, кажется, что СТОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО, сейчас всё не так и всё не то! Но на самом деле — нет)) одно да потому. +- глубже, тяжелее, запутаннее, другие "декорации". Главный маркер проявился не сразу, но он тупо не мог не возникнуть. И вот вся эта "прелестная" гамма говно-чувств снова со мной, я нахожу её во взаимодействии с, казалось бы, разными людьми. И они ведут себя словно я им транслирую "со мной надо мутить какое-то дерьмо", думаю, что они тянутся ко мне, но на деле я это всё вытягиваю собственноручно. Дико негодую, конечно же, но я уже по уши в этой трясине) вот и всё, тушите свет, что называется)

Не меняется прежде всего нечто внутри, а это означает вечные возвраты к схожим сценариям и ходьбу по кругу. Можно пытаться уйти от людей, сбежать, скрыться, но от себя не уйти, мать твою.

Всё движется оооочень медленно. Я бы даже сказала, что находят лишь моменты просветления, но сейчас всё реже. Пелена перед глазами — откровенно пиздецовых масштабов)

При этом создаётся уже ощущение вытеснения в тело, все эти странные ощущения, тревожные сны, непонятные недуги и ночные истерики как бы, простите, "с нихуя". Пытаюсь это не слушать, глушить и даже ругать себя, я ведь тупо та ещё драма квин. Хотя это даже не звоночки, а колокольный звон, блять, девАчки. ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК ВОКРУГ И ВНУТРИ, НАЙДИ УЖЕ ПРИЧИНУ, УСЛЫШЬ СЕБЯ, ОТКРОЙ ГЛАЗА, ДОКОПАЙСЯ ДО ГЛАВНОГО, ТЫ ВЕДЬ ЧТО-ТО ВЕЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, НО КАК СЛЕПОЙ КОТЁНОК МЕЧЕШЬСЯ В ТЕМНОТЕ ПО НЕПОНЯТНЫМ УГЛАМ, ОБХОДЯ РЕАЛЬНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА.

Место этой заметки даже не здесь, я опять всё прячу)) но чувствую, что она должна выйти на просторы интернета, а не затерятся где-то в телефоне. Так я словно даю обещание при свидетелях не забывать некоторые вещи, которые крутятся в голове, эти свои ебанутые "озарения".

Когда мы наблюдаем других в действии, наш «социальный» мозг угадывает их цели. У автоматического считывания мыслей есть и побочный эффект: в нас активируются те же цели, но заразиться можно только теми целями, которые мы разделяем.

Некурящего не потянет на никотин, если друг достанет сигаретку. Но поведение другого человека может активировать цель, которая в текущий момент не управляла нашими решениями. Нам хочется и полакомиться сейчас, и сохранить здоровье на будущее, и выплеснуть на начальника свой гнев, и не потерять работу. При виде человека, который преследует одну из этих целей, наш разум тоже может склониться в ее пользу.

Пример: в одном эксперименте студенты подхватывали цель получения прибыли, просто прочитав историю о другом студенте, который подрабатывал на весенних каникулах.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#цель #идея #группа

Лучше плохо, чем что-то новое.Эта мысль застряла в моей голове с того момента, когда я услышала это в первый раз. То есть не важно насколько мне плохо и пусть я в теории хочу изменений, мое подсознание делает все наоборот! Даже когда я принимаю "обдуманное" решение, вероятнее всего это не так.

Страх — чувство, которое в свое время помог человечеству выжить, сейчас мешает мне открывать что-то новое в своей жизни.

Понедельник, Новый год, День рождения — столько попыток начать все по-другому: изменить привычки, похудеть, учить новые языки, быть более общительной, заняться спортом, но результат пока один и тот же. Не зря говорят: "Самый главный мой враг — это Я сам" .

Наверное, положительная часть всего этого, то что я уловила систему, которая срабатывает каждый раз. Я вижу ее работу в действии, но пока изменить ничего не получается.

Остается изучать теорию и пытаться освоить практику.

3:0 в пользу моего подсознания.

#ауч #игрыразума

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

Приятный и занятой день в работе и в общении с близкими людьми. Понимаю, что чем чаще выхожу из дома, тем проще в принципе выбираться на улицу и проводить время на свежем воздухе.

Сегодня сняла ресницы и на удивление еще не выгляжу каким-то зародышем, а если еще и накраситься то вообще очень даже приближенно похожу на себя обычную. Вижу, что ребята и вообще окружение тоже переживают сложные времена, и есть некоторая отрешенность со всеми и в общении и вообще во взаимодействии… Совсем странно. И непривычно. Но, с другой стороны, можно со спокойной душой сконцентрироваться на том, чего хочется именно мне и заняться своими хотелками/желаниями и прочим.

Хочу в зал. Хочу купить себе новые сапоги и новые джинсы. Хочу купить билеты на самолет в Вильнюс и быть хотя бы больше уверенной в том, что мы с папой отправимся в это маленькое путешествие.

Хочу много работать. Чтоб работы было много и много приятной, привычной, понятной. Чтоб работать процентов 70, а 30 отдыхать) Соскучилась по загрузу и по тому, что деньги зарабатываются, а тратить их не успеваешь.

Я в бешенстве. Нет, я конечно, устраивалась когда на работу знала, что я буду во всем помогать главному бухгалтеру, но не так же подставлять меня!

Мои руководители очень взбалмошные и безответственные люди, открывая магазин в другом городе они решили оставить все на последний день. И вот в пятницу уже открытие, а перед этим надо провести инвентаризацию, обучить продавцов и настроить кассы. А кто этим займется? Правильно, я! Магазин этот находится за 100 км от привычного места работы и я не вожу машину, так, на минуточку. И вот руководитель решила, что с утра заедет за мной сама на машине и отвезет туда, а вот вечером она не знает, кто меня повезёт, при этом она сказала, что мы там будем 12 часов! 12!!! Обычный мой рабочий день 7,5 часов, а тут на работу я приду к 8:30, в 10 мы уедем и вернусь я ночью, около часа-двух, это в совокупности получается около 16 часов вместе с дорогой. 16 ЧАСОВ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ В СУТКИ. Вернусь? Если меня даже везти не хотят. Еще и говорит мне: "а твой муж тебя не захватит? Он же тебя всегда с работы встречает" С какой стати?! Мой муж тоже работает, почему он должен за мной ехать ночью в другой город и везти меня, если это в ваших интересах, чтобы я туда приехала. Нет, я вообще в шоке. Это я им нужна, а они протянули до последнего дня и хотят чтобы я работала до ночи, еще и думала как мне добраться домой. Просто энд. Занавес. Эти выходки моего шефа и его жены заставляют меня думать об увольнение, как бы я не любила свою работу, вне взаимодействии с ними.

я хочу перестать бояться. столько раз в жизни я отказывлась от чего-то из-за страха или выбирала более проверенный и легкий путь, лишь бы не разочаровываться и не попадать в состоянии неизвестности. мне всю жизнь подсказывали что и как нужно делать, говорили как лучше для меня. а я протестовала немного в душе, но соглашалась и была рада, что важные решения за меня принимает кто-то другой. естественно в итоге я нахожусь не там, где мне хотелось бы. я постоянно ищу чье-то одобрение своему выбору, своим взглядам и не чувствую себя взрослым человеком. чувствую себя маленькой девочкой, которой нужна постоянная поддержка и укрытие. у меня непрерывное ощущение, что все вокруг знают что-то, чего не знаю я, знают какой-то секрет жизни. будто им дали инструкцию при рождении или в подростковом периоде. а я, как в 14 лет, так и сейчас не понимаю что происходит и что из того, что я делаю правильно, а что нет. и вот сижу такая неудачница, универ не смогла закончить как все, боюсь становиться взрослым человеком, боюсь стать полностью независимой от родителей и становиться самостоятельной. хочу, понимаю, что надо, и даже вроде пора, 22 года как никак, но блин какой из меня взрослый человек? у меня нет уверенности ни в одном своем действии, решите за меня плиз, покажите и научите как надо. смотрю на всех этих молодых студентов и не понимаю, откуда у них столько сил, знаний, способностей, чтобы быть успенными в учебе, иметь парочку хобби и успевать все на свете. что за фигня? в чем секрет-то? не подходите ко мне и не спрашиайте сколько мне лет и чем я занимаюсь, мне стыдно, я старше, но вы гораздо способней меня. чувствую себя старой и упустившей слишком много всего. да я понимаю, конечно, что возраст это не показатель чего бы то ни было. но все дело в ожиданиях. я вспоминаю как встречала третьекурсников и даже на моем первом курсе испытывала к ним какое-то уважение, будто они его заслуживают хотя бы потому что уже смогли пройти через несколько лет учебы, будто они априори опытнее и мудрее меня. теперь постоянно нахожу подтверждение тому, что опыт зависит от конкретных событий, а не от прожитых лет, потому что можно сколько угодно лет прожить впустую, неплодотворно и бесцельно, тогда о каком важном опыте можно говорить?

наверное стоит перестать себя сравнить с окружающими. но мои родители всю жизнь это делают, не всегда в открытую, но я чувствую такой подтекст, чувствую это, когда они разочаровываются во мне. и я думаю: "эй, а чего вы хотели? что у вас за завышенные ожидания? я когда-нибудь умела хорошо справляться с проблемами? я - не мои одноклассники, я - не мои одногруппники, я - не мои подруги, я - не моя сестра. я это я. со временем они научились радоваться моим тройкам за экзамены в универе, потому что лучше уж так, чем вообще никак. но когда я не смогла защититься в универе, мама сказала: "но все же смогли".

каких неудач не происходило бы в моей жизни, я учусь вопринимать это как опыт и больше прислушиваться к себе, и у меня получается это все лучше и лучше. но всегда самым большим страхом для меня является разочарованность родителей. от одной мысли об этом мне становится до одури страшно, больно. я не знаю, правильно ли это. с одной стороны, родители - самое дорогое, что есть в моей жизни, конечно, я хочу, чтобы они были довольны и счастливы. но с другой стороны, я ведь личность, а не просто их ребенок, я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям, я имею право на ошибки, на свой путь, полный неудач. я учусь находить правильную грань и ставить границы.

21.06.2018

Пока я страдал из-за окончания Скама все это время и не был здесь, другие страны помогли пострадать еще и на других языках. Не помню, какие страны еще выпустят ремейки, но я заценил все птмшт а) ай кент лет гоу!! б) иногда они интересные?? и в) может быть даже привычка.

Франция. Когда пошли новости о ремейках в других странах, я был уверен, что я буду смотреть только французский и никакой больше птмшт я просто учил французский четыре года в универе и мне было интересно наконец-то посмотреть и примерно понимать, о чем они говорят + просто послушать разговорный язык, не новостных репортажей и конференций. Но мне даже мотивации с языком не хватило. То что у них с первого момента почти переведенные реплики из норвежского сейчас уже не кажется такой проблемой, потому что почти все ремейки начались одинаково, но потом пошли какие-то обещания об изменениях после третьего эпизода и их… не было? То есть, да, там немного другие характеры персов, там более взрывнаяя и бойкая "Нура", например, но больших сюжетных изменений нет. Для меня они слишком выхолощенны в одном и недобирают в другом. Там куча более-менее опытных актеров модельной внешности, с иделальной одеждой, прической и макияжем, но за ними будто ничего нет чаще всего. Как будто они не знают кого играют и это очень странно смотрится со стороны. После того как они показали весь второй сезон второй сезон в трейлере, я понял, что я правильно не продолжил. Вы и так ничего не меняете в сюжете, сделать хотя бы трелеры по типу оригинала было бы в какой-то степени интригующе птмшт никто хотя бы не представлял как это выглядит, но вы и в трейлере показали половину кадров из сезона и я не знаю даже.

Германия. Пока что, наверное, мой любимый ремейк из всех. Единственные, кто из всех существующих ремейков додумался не брать Скам в название, а хотя бы перевести его на свой язык. Как все хорошее, его очень мало, даже первые серии Скама по сравнению с ним кажутся длинными. Но там так замечательно подобраны актеры!! На фотографии все казалось очень сомнительно, но в действии все смотрится совершенно по-другому, и химия меду ними очень здоровская. Он вышел после французского и я немного сравнивал их, и Германии в плюс пошло а) то что они пошли не под копирку, а начали что-то менять, хоть и не в таких масштабах, в которых хотелось бы, но ты хотя бы чувствуешь, что это другая страна и не только потому что язык другой и б) кого они выбрали на роль "Исака"!! Я не знаю вообще были ли какие-то трейлеры к нему, все что я видела, это пару фотографий девчонок и потом показали актера, которого выбрали на роль Исака, и я решил, что это любовь!! то есть отличное попадание!! Исак для меня именно деточка, а не модель (привет, Франция), поэтому я оч быстро побежал смотреть, когда вышел первый отрывок, и ни разу не пожалел и не было желания забросить. Единственное, что меня напрягает, это приближение второго сезона птмшт второй сезон скама я провел с мыслью "????????????? как" и я не хочу чтобы очередной Вильям терроризировал очередную Нуру, и пока что выглядит так, будто они выберут эту дорожку и меня такая перспектива совсем не радует.

Италия. Неожиданно очень полюбились, почти на одной шкале любви с Друком. Очень яркие, живые, эмоциональные, тактильные, иногда довольно грубые, но будем надеяться, что это задел на будущее, типа, я был лошарой, но я расту и меняюсь и прочий замечательный движ из норвежского Скама. Мне пока что не очень нравится их "Исак" и как перс и как актер, он выглядит старше остальных, при том, что они все довольно взросло-выглядящие для старшеклассников. Но не знаю, время покажет. Но я словил неожиданно несколько плюшек, 1) это версия Вильяма, у которого есть весь потенциал не быть таким говном!! 2) это плавно вытекает из первой, но там есть сцена, где Эдоардо (итальянский Вильям) подвозит Эву до школы и конечно это чтобы узнать про ее замечательную подругу, которая снял с него скальп при друзьях, но это потенциальное бротп, о котором я не подозревал, но которое было бы очень круто, если карты хорошо сойдутся и 3) кажется они меняют основную последовательность сезонов вообще и дальше кажется не будет сезон "Нуры" и это оч интересно и я жду, что будет дальше.

Америка. Тот самый ремейк, который снимает сама Юлие. В этом случае, когда я писала, что я заценила все, имелось в виду "все, что смогла" и в американской версии я смогла только трейлер. Я посмотрел трейлер, расплакался, и решил, что смотреть этот скам - это плохая идея :) )) С остальными ремейками легче, потому что над ними не работает Юлие, которая закончила норвежский, в котором планировала еще сезонов 5 точно. Там вроде бы есть какие-то плот твисты, которые отличают его от оригинала, но они не сильно меняют общий сюжет из оригинала, поэтому я не захотел начинать смотреть версию, и знать, что могло бы быть, если бы Юлие не решила копировать свой собственный сериал в Америке. Такие дела.

Главный секрет обаяния — это любовь к себе. Обаятельные люди не судят ни себя, ни окружающих. Они думают о любви и любовь проявляется в каждом их действии. (c)

Любовь осуществляется на клеточном уровне — вот суть моего открытия. В ней все законы сосредоточены — и закон сохранения энергии, и закон сохранения материи. И химия, и физика, и математика. Молекулы тяготеют друг друга в силу химического сродства, которое определяется любовью. Даже страстью, если хотите. Металл в присутствии кислорода страстно желает быть окисленным. И заметьте главное, эта химическая любовь доходит до самоотречения! Отдаваясь друг другу, каждый перестает быть самим собой, металл делается окислом, а кислород и вовсе перестает быть газом. То есть самую свою природную сущность отдает из любви.. А стихии? Как стремится вода к земле, заполняя каждую луночку, растворяясь в каждой земной трещинке, как облизывает берег морской волна! Любовь, в своем совершенном действии, и обозначает отказ от себя самого, от своей самости, во имя того, что есть предмет любви.. Людмила Улицкая, «Казус Кукоцкого».

Бездействие закона при содействии икон.

—

Все переплетено. В руке сертификат,
Что я выше держу нос, только сердцем в бегах.
Люто хочется весны, слепо на краю, осознанные сны,
Флешбэки, дежавю, тут ногу сломит черт;

Никогда никому не удаётся обьяснить доходчиво, что в бездействии — безразличие. Ещё чуть чуть остатков незаконченной фразы, вот так всё и чувствуется, как будто ты выражал свою глубокую мысль, а тебя прервал фейерверк и все выбежали на балкон. Вот так и сидишь один за пустым столом и думаешь, а какой смысл заканчивать эту мысль вообще

у меня не получается полностью раскрыться во взаимодействии с новыми людьми. всегда ожидаю подлости, ведения двойной игры, хоть меня и никто не обманывал.

Все это время я думала, что самое сложное - перебороть себя. Неуверенность, страхи, сомнения, самообман. Решиться на то, что чертовски сильно пугает, но в чем отчаянно нуждаешься. Я долго к этому шла. К последнему шагу навстречу, который откроет чувства и зависимость. Когда ты обнажен перед человеком, хоть закутан в пуховик, шапку, грубой вязки и несуразные варежки.
Но оказалось, что главная трудность заключается вовсе не в действии, а в его отсутствии. Немом ожидании с опущенными руками. Проще стучаться в закрытую дверь и надеяться, что тебе вскоре откроют, чем беспомощно сидеть под ней с глупой верой. И неизвестно, живет ли там еще кто-то или уже давно съехал в другую квартиру.

Сложно обрывать внутренние порывы, пускать ситуацию на самотек. Регулярно повторяю себе: "ты сделала уже все, что было в твоих силах. Ход за ним". Теперь от меня ничего не зависит, и от этого вдвойне страшно. Вот он сидит рядом, смеется с другими и не видит меня. Все проходит. Но я не хочу проходить. Быть всего лишь вспышкой в его жизни, с которой останутся только смутные воспоминания об 11 троллейбусе, первых шагах по льду озера, упоминании о цветке в разговорах с мамой, вечно холодных ладонях и ежике.

Если просить, то терпения и силы.

Такая глупая книга, такой примитивный слог и пустые главные герои. Но ее стоило было прочесть ради отрывка о календаре и одном годе.

Со времен окончания Второй мировой войны конфликт на Донбассе стал одним из самых кровопролитных в Европе. Об этом говорится в очередном докладе Управления по координации гуманитарных вопросов (УКГВ) ООН.

«Продолжающийся конфликт на Донбассе является одним из самых смертоносных в Европе со времен Второй мировой войны», — сказано в докладе УКГВ ООН.

В международной организации добавили, что число жертв конфликта на Донбассе продолжает расти. Так, только в декабре 2017 года в результате боевых действий в регионе были убиты 7 мирных жителей, еще 32 – ранены. В основном к гибели людей привели обстрелы.

«Это на 56% больше по сравнению с ноябрем, когда были убиты 5 гражданских лиц и еще 20 были ранены. Число жертв среди мирных жителей в декабре также стало самым высоким с августа 2017 года, когда погибли или получили ранения 42 гражданских», — говорится в докладе.

В УКГВ ООН считают 2017 год «одним из самых смертоносных лет» для мирных жителей Донбасса. По данным международной организации, в течение прошлого года в результате боевых действии в регионе были убиты 105 человек, 486 — получили ранения. Это на 6% больше, чем в 2016 году.

The Greatest Showman

Сюжет : Финеас Тейлор Барнум всегда мечтал войти в историю, но все его занятия не приносили ему удовольствия. И когда, казалось, весь мир обернулся против него, он решает пойти вслед за своей мечтой. Барнум создает завораживающее представление-сенсацию, которое стало рождением мирового шоу-бизнеса.

В первую очередь само собой требуется отметить замечательно переданную атмосферу того времени. Чувствуется проработка деталей и дотошный подход к своему делу. Костюмы, декорации и другие мелочи очень эффектно выглядят на общем фоне. Маленький Финеас Тэйлор Барнум родился в семье портного и всё детство проходил в рваных башмаках. Сопровождая отца в доме богатой семьи Холлетт, он случайно знакомится с дочкой хозяина — Черити. Несмотря на запреты, они становятся друзьями и обмениваются письмами. Спустя много лет Финеас забирает Черити из родительского гнезда, обещая ей лучшую жизнь. Однако не всё идёт так гладко, как Барнум расчитывал. Пытаясь прожить на минимальный заработок, Финеас мечтает о большем и когда его сокращают с работы счетовода, он видит в этом шанс открыть своё дело, которым становится музей необычных вещей. Впрочем музей не пользуется популярностью и Финеасу приходится пересмотреть концепцию музея в пользу шоу с участием людей с различными отклонениями. Самый высокий и самый низкий человек, самый толстый и самый волосатый, бородатая женщина и сиамские близнецы — все находят пристанище под крышей «Цирка Барнума» и к Финеасу наконец приходит успех.Режиссёром фильма выступил молодой режиссёр Майкл Грэйси и хотя это для него режиссёрский дебют, справился он с ним на отлично. Повествование не провисает и бодро скачет от одной сцены к другой, давая возможность зрителю перевести дыхание и в полной мере насладиться шоу. В самом начале фильма режиссёр использует агрессивный монтаж и срезает все острые углы, сужая кругозор до личности главного героя. И в этом нет ничего плохого, ведь зрелищность и динамика встаёт во главу угла, а посмотреть тут есть на что. Изобретательная хореография, сочетания плавных движений с резкими переходами и динамичная камера, которая не стесняется кружить в танце вместе с героями.

Хью Джекман ("Престиж», «Логан» ;), сыгравший главного героя Финеаса Тэйлора Барнума, здесь конечно выше всяческих похвал. На его очаровательную улыбку не устаёшь смотреть до самых финальных титров, а ведь он здесь ещё и хорошо танцует. Отработанные движения создают невероятную динамику и харизма Хью тут только на руку. Барнум в его исполнении получился на редкость искренним и добродушным — не сказать что это сильно подходит «славе» героя, которого все хотели очернить, называли шарлатаном и обманщиком, но зато вышел исключительно положительный герой. Зак Эфрон ("Папе снова 17», «Счастливчик» ;) в роли Филлипа Карлайла выступает этаким подмастерьем для Барнума, хоть и не без своей сюжетной арки. Карлайл — сын высшего общества и его пафосное окружение уже давно за него всё решило. Не удивительно, что в конечном итоге от вырывается из него в объятия бродячего цирка, хоть и ему долго предстоит доказывать свою искренность. Дуэт с Джекманом в баре на песню «The Other side» я вообще считаю самым зрелищным номером фильма — уж насколько изобрететельно он поставлен и неуловимая синхронизация всех участвующих героев поистине поражает. Роль жены главного героя Черити Барнум исполнила Мишель Уильямс ("Остров проклятых», «Горбатая гора» ;) и к её персонаж во многом получился больше фоновым, нежели реально участвующим в действии. Собственно, если вместо неё повесить портрет на стене, изменилось бы мало что — в сюжете она служит музой главному герою и напоминанием о семье и доме, как главных пропагандируемых ценностях. Ребекка Фергюсон ("Белая королева», «Девушкая в поезде» ;) сыграла модную певицу Дженни Линд и она смотрится куда более ярко. Если вам покажется, что Ребекка не в состоянии сама исполнить свою песню, вы будете правы — её главную партию «Never Enough» исполнила певица Лорел Аллред, а сама Ребекка просто открывает вовремя рот. В остальном у неё получился совершенно нераздражающий персонаж. У неё достаточно экранного времени, чтобы не успеть наскучить и даже послужить основой для поворотного конфликта — большего от неё и не надо. Зато Зендея ("Zapped. Волшебное приложение», «Танцевальная лихорадка» ;), сыгравшая тёмнокожую акробатку Анну Уиллер образует с Заком Эфроном чудесно выглядящую пару. За лёгкой химией между этими двумя смотреть действительно интересно, в отличии от пары Джекман-Уильямс.