Дописала эту дебильную работу. Сегодня отправили в Москву. Держала бы кулачки, если бы не 7 баллов на входе (ну может 9 — удостоверение о повышении квалификации семилетней давности может накинет пару баллов).
В целом довольна. Но ночью на меня набросились мысли, что я не добавила некоторые важные моменты.
Меня очень поддерживали девочки из кабинета, может это тоже повлияло на моё в целом сносное отношение к результату. Вообще удивительно, что переехав в этот кабинет, я стала сидеть с женщинами того же возраста, что и в предыдущем, только они уже для меня не тётки, а девочки.
Вот что значит — ушла токсичность.
Мы обсуждаем за спиной только одну девчонку, но она меня саму так бесит, что это даже приятно. Сама нарвалась со своим враньем, терпеть это не могу.
Тревожность никуда не ушла.
Сплю плохо. Хотя устаю как сволочь.
Если бы не таблетки, не знаю, как прожила бы эти три дня: сон ночью 2 часа — вышла на работу в 6:40 — пришла с работы около 23 — сон 4 часа — вышла на работу в 6:20 — пришла домой в 20 — сон 4 часа — вышла на работу в субботу и отработала полный день, потому что засрала все свои дела и сроки из-за внезапного дедлайна по конкурсу.
Еще, конечно, напрягает, что работа получилась лицемерная. Хотя писала я в юридическом ключе, в наше время любое обсуждение законодательства почти невозможно без его субъективной оценки.
Совсем не ожидала я, что пройти последний блок модуля 1 по учебе мне будет сложнее по восприятию. Казалось бы, что сложного в визуализации данных на отдельной платформе. А вот! Не всё так гладко, как хотелось бы.
Пока изучали запросы, внимала всему, навострив уши. Каждая деталь мне была важна. С этим же последним блоком при выполнении финального проекта неминуемо вылезли непонятки, и надо бы зарыться в изучение (тем более что дедлайн проекта всё ближе и ближе, есть студенты, завершившие работу), а мне… неохота ??♀️? Вот скажи я так гипотетическому начальнику, ага, и погонят меня «снеговой лопатой с Леруа Мерлен» (с) соседки-юмористки по кабинету в моем бухгалтерском прошлом ?
Спустя 3 года ежедневной и непрерывной бытовухи резюмирую: думать вроде и не больно, а выходит, что мне ой как больно
31 августа по энергетике — как 31 декабря. Как никогда сильно и остро ощущается бесповоротный то ли конец лета, то ли конец года. Дедлайны всегда были для меня с чувством неотвратимого наступления следующего дня, когда и «должно случится всё», чего особо не ждёшь и трепещешь от скоропостижности. Вот и сейчас, хоть к нам внезапно вернулась летняя погода с вышедшим из-за облаков солнцем спустя две недели ежедневных ливней, внутри все равно неприятно скребёт кошачьими коготочками: «Уже завтра по календарю опять осень, а за ней и затяжная зима, которой не избежать».
с одной стороны радуюсь, что конец недели, с другой — очень даже беспокоюсь, что конец недели (потому что опять дедлайны, которые сама себе нарисовала, и всякие неприятные активности). если это два стула, то у меня нет никакой дилеммы, я с лёгкостью сижу на обоих.
пришла сюда с грустной мыслью, что, наверное, старею. как-то очень внезапно поняла, что не могу сидеть всю ночь теперь, даже до двух не выношу (вотпрямщас сижу из-за дедлайна), меня в девять косит спать. ужасно, просто ужасно.
тока вот я могу элементарную ситуацию превратить в кринж какой-то))) хз есть там конец у этого или нет, но я так его жду уже. непанятна надо поругать себя или забить. вроде, ну…… по долбоёбски всё очевидно, и это снаружи тока, а внутри всё ещё более тупо, и это так всё жалко…………….. с другой стороны, может быть всё вообще просто "не идеально" но вполне себе, и единственная моя проблема в этой ситуации — это проёб дедлайнов, а так……… ну как есть. просто из за внутреннего ощущения и знания того, как процесс изнутри протекает, мне кажется что это и снаружи видно, и мы просто делаем вид что всё ок, но по другую сторону примерно те же мысли типа "хуйня какая-то, и непонятно, как это адекватно закончить".
большая глава жизни по-настоящему закончилась. я не знаю, из-за чего мне тяжелее/грустнее и что вызывает наибольшую ностальгию. человек, которого я давно люблю сказал о том, что больше не может со мной общаться; закончена магистратура и впереди настоящая серьёзная профессиональная деятельность и пресловутая «взрослость»; мы переезжаем в новую квартиру в спб — к старой я привыкла настолько, что она мне даже снится.
пока что мне сложно принять тот факт, что осенью я вернусь в питер и все будет по-другому. примерно так же, но по-другому. ничего из старого не осталось, кроме моих там друзей, знакомых мест…
что готовит мне эта новая жизнь? чего мне от неё ждать? какой она будет?
поставила себе дедлайн на год — я поживу и посмотрю, нравится ли мне то, что со мной происходит. у меня есть идеи насчёт того, чем я хотела бы заниматься и в дальнейшем…. будем думать
В общем, я все же уволилась. Сегодня был последний день.
Все каникулы провела сидя на иголках, потому что бесконечный вопрос "А правильно ли я сделала?" меня волновал просто 24/7. Я даже раздумывала уходить мне или нет вплоть до сегодняшнего дня. Дала себе время до обеда, а потом просто встала и пошла подписывать обходной лист.
Сомневалась я долго. Судите сами: я одинокая молодая (пока еще) девушка без нормального опыта работы, к тому же окончившая заочку кое-как на троечки, меня кое-как взяли на уже бывшую работу, на которой всего за год я смогла нехило так взлететь по карьерной лестницы. Ну и типа с такой работы не увольняются, как правило, а сидят и терпят, нарабатывают опыт. Но, как говорится, кто горит ярче, тот быстрее сгорает, лол. Вот со мной произошло примерно так.
Все как один советовали мне остаться, мол, ну где ты еще в нашем районе найдешь такую хорошую работу: и коллектив хороший, и рядом с домом, еще и удаленка частичная, все прозрачно, даже полис ДМС есть (кто-то им пользуется вообще?), да и зарплата для моего опыта и возраста была более чем хорошая.
Но я все же ушла. Сглупила? Ну, время покажет. Думаю, вернуться обратно не будет проблемой.
Я просто тут решила погуглить, а что это такое: выгорание. И симптомы сошлись все как один. Особенно позабавил один — желания скупать все на свете. Это вообще моя проблема. Вот многие стресс едой нивелируют, алкоголем, да чем угодно. А у меня свой бзик: я люблю делать всякие странные покупки. Не важно, дорогие или дешевые, лишь бы вещь приносила радость. Потому что на работе пиздец, а черпать где-то позитив хотелось. Я живу средненькой тухлой жизнью, возможностей как-то по-другому себя радовать у меня нет, приходилось выкручиваться. Ну и всеми этими покупками я пыталась закрыть огромную дыру. Покупалаувлажнитель воздуха (еще до увольнения), картину по номерам, подписку на Яндекс.Музыку, свечу ароматизированную, книжку, да вообще что угодно, лишь бы только занять чем-то свой мозг. Я могу часами лазать на сайтах и просто выбирать что-то, сравнивать. Короче, это клиника.
На работе пожелали удачи, сказали, что я умная и не пропаду. И что на любой другой работе я тоже легко себя проявлю, зная мое отношение к работе.
Вот есть люди ответственные, а я гиперответственная. Помню в школе мне поручили к Новому году сделать какую-то поделку, а я не то чтобы мастер на все руки, я руками вообще мало что умею делать. Ну и сидела до ночи, делала. Плакала и делала, потому что поручили. И вот такой простой херне как поделка я придавала слишком много значения. Думала, что если не расшибусь в лепешку и не сделаю, меня не иначе как четвертуют. Я мозгами-то все понимаю, отлично понимаю, просто не могу бороться со своей психикой и владеть эмоциями.
И здесь все было также: я сидела, корячилась, тратила все силы, чтобы разгрести гору говна на работе, забивая на личную жизнь, на свои увлечения. Я приходила с офиса домой, тут же включала комп и подключалась к удаленке, чтобы еще часа три-четыре поработать.
По-другому я не умею, такой вот я человек-идиот. Спать ночами не могу, если надо мной дедлайны, меня как будто изнутри что-то сковывает, даже вздохнуть глубоко больно. Как это лечится вообще? Мда, была бы я в команде Людей ИКС, давно бы там спалила к херам всю их школу.
В общем, жизнь одна, посмотрим.
Извиняюсь за такой сумбур, меня до сих пор трясет.
это оказалось не нужным и не имеющим последствий, да и вообще это была фигня, просто я перестраховщица (где не надо) но сам факт: на этой неделе я скачала себе битый файл, потому что просрала дедлайн, и надо было как-то выкручиваться. вообще задание было не моё, и так-то похуй, но вот что это за человек, да? не сказала, что не успела, ничего вообще по-человечески не разрулила в этой ситуации, тупо скачала себе битый файл. я-школьница провалилась бы сквозь землю от стыда. одна из вещей, которые глупые, и которыми я не горжусь, и которыми я упорно выстилаю себе дорогу в свой личный ад.
Составили цель, прописали дедлайн, установили сроки выполнения задач…
И тут БАЦ…
что-то пошло не так…
Почему?
Да фиг его знает почему. Меркурий в ретроградной Венере или что-то там еще…
И вот вы стоите в шоке, с широко раскрытыми глазами и удивляетесь, как это вообще произошло и почему вы этого не увидели…
Что делать?
ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ "Б"!
Всегда должен быть план "Б".
План, который вы запускаете в случае изменения вашего плана "А".
Всегда ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЛАН "Б".
Если действительно цель и мечта — то, что вы хотите, просто поменяйте план действий и продолжайте двигаться.
Так просто? Да, так просто,
Но почему в этот момент люди начинают находить миллион причин, почему надо прекратить это все делать: "меня сглазили", "наверное, судьба говорит, что это не мое", "может стоит все бросить?", "а кому это нужно?"…
Просто, да не просто…
Самодисциплина в эти моменты либо засыпает на корню, либо подпихивает в плечо и говорит сделать хвост пистолетом.
Собственно, из семи дней до дедлайна осталось всего два - как я и предполагала, в голове идей практически нет, да, собственно, и не было. Меня успокаивает лишь то, что порой "за три часа на коленке" получается что-то более стоящее, чем за семь дней работы - возможно, этот случай не исключение.
Пол вечера убиралась и выкидвала ненужные вещи, хотела сесть за работу, а села запросмотр сериала.
Ему говорю, что занята, т.к. не хочу видеться и по большей части делаю что-то другое кроме работы.
Тошнит. немогу выбраться из этой "ямы"
Такое ощущение, что у меня боязнь взрослой жизни, ну или просто я боюсь брать ответственность (это и есть взрослая жизнь, не так ли?). ИКак вылезти из этого? дедлайны горяяяяяяяяяяяяяят
А еще, я как в 17 лет, хочу безУмно секса (сказала я будучи в пятилетних отношениях). И мне кажется, что пять лет назад я начала встречаться с парнем, т.к. безумно хотела любви.
Сначала говоришь ему, что "очень много работы навалилось", и поэтому вы не сможете увидеться, а потом и правда на тебя наваливает очень много работы и ты начинаешь охуевать попиздецки.
Хотела яркости в жизни? Разнообразия? Уйти в работу с головой?
Пожаааалуста!
И! МНЕ НРАВИТСЯ! дедлайны горят, бегаешь как в жопу ужаленная весь день и почему-то именно в такие моменты я чувствую, что ЖИВУ!
Не понимаю почему некоторые думают, что я хочу замуж. Может возраст такой, а может массовые бракосочетания или ещё что-то со вкусом шампанского, бутербродов с икрой и трёхъярусного торта со страшными статуэтками жениха и невесты в центре.
Не хочу я туда, не-а.
Вот именно сейчас мне хочется оказаться в прохладной комнате на чёрном шёлковым постельном белье. Разнежиться в полупрозрачном пеньюаре и держать бокал вина в руке. Рядом огромный и плюшевый кот, напротив огромное зеркало. Запах клубничных свечей вперемешку с новыми духами. Сейчас было бы классно лежать и обсуждать с подругой наряд на очередное свидание.
Ещё хочу хорошую работу. Чтоб стабильно, дорого, с перспективами и халявным кофе. По дороге прослушать старенький блюз и зарядиться на весь день эмоциями. Заявиться в офис в строгой юбке и не смущаться от взглядов коллег мужского пола. Выслушать несколько комплиментов, воздержаться от сплетен, сократить сроки дедлайна и успеть на встречу с подругой.
Хочу каждые выходные проводить в окружении близких людей. Посещать рестораны, летние веранды с панорамным видом на озеро, ходить на пенные вечеринки и периодически устраивать разговор по душам на балконе. Хочу каждые две недели ездить в гости к маме и объедаться жареной картошки. Дома всегда хорошо и спокойно.
Хочу иметь достаточно мужчин в окружении, способных показать мне этот мир с другой стороны. Ходить на ничем не обязывающие свидания, получать цветы и заказывать стейк из сёмги в любом ресторане. А потом решать куда отправиться дальше. По домам, погулять или по разным сторонам баррикад. Не все же захотят тратить своё время на человека, который даже не рассматривает вариант отношений.
Путешествовать хочу. Не так, чтоб с одного города в другой, а так, чтоб самолетом, поездом, трамваем, маршруткой, велосипедом нужно было добираться. Где дикие пляжи и не тронутые цивилизацией острова. Голубая вода, белый песок, старая архитектура и монументы с огромной историей.
Немного напрягает тот факт, что я уже второй раз неприятно косячу, причем, не столько по своей вине, сколько по вине коллег. Мне пока, конечно, никто ничего не говорит, но не стоит забывать о том, что абсолютно у всех сотрудников испытательный срок три месяца, после которого тебе либо повышают з/п, либо сотрудничество с компанией заканчивается. И дабы не быть голословной, приведу пару примеров.
Затык первый: коллега присылает мне jpg файл, чтобы я перевела его в вектор, со словами "нужно сделать что-то максимально близкое к этому", я делаю, показываю ей на мониторе, она говорит, что ей всё нравится, я распечатываю макет, приношу ей и вдруг оказывается, что "это совсем другой рисунок", а тот, который она мне показала, нужно было просто отрисовать, потому что всё уже согласовано, просто у них нет оригиналов. В итоге, я могла всё сделать за один день, но уйдет на это, в общем и целом, три дня, потому что сегодня печатник был занят и образец он принесет, в лучшем случае, только завтра утром. Возникает два вопроса: первый - куда смотрела коллега, потому что на мониторе было прекрасно видно, что рисунок хоть и похож, но всё же не скопирован; второй - почему нельзя было сразу сказать, что нужно отрисовать, потому что фразы "отрисованно" и "максимально близко" - подразумевают под собой все-таки немного разный результат.
Затык второй: сегодня, уже после обеда, ко мне подходит уже другая коллега и просит доработать макет, чем я и занимаюсь, чуть позже приносит ещё один макет на доработку - это уже происходит за два часа до конца рабочего дня, я спокойно заканчиваю одно дело и потом начинаю второе; и вот через час я узнаю от неё, что нужно больше вариантов (к этому вопросов нет, так и должно быть) и сделать все нужно обязательно сегодня, потому что, внезапно, завтра после обеда дедлайн. Сделать все сегодня у меня не получилось бы физически, так как задерживаться не было смысла по той причине, что печатник мне ещё заранее сказал, что не успеет сегодня сделать образец; следовательно, мне будет чем заняться завтра с утра, но вопрос все же назревает - если о дедлайне было известно ещё вчера, то почему задача была поставлена только сегодня и то под конец рабочего дня? И ведь вчера я была бы рада такому стечению обстоятельств, а вот что касается дедлайна - просто будем надеяться, что все успеем, тк моя работа это ещё далеко не заключительный этап, сверху нужно ещё час-полтора минимум приплюсовать.
Мне бы просто не хотелось уйти через месяц, два или три из-за подобной ерунды, потому что у меня есть пунктик на счет организации своего времени, хоть у меня и хуевый тайм-менеджмент по жизни, что касается рабочих задач - тут я умею распределять время и мне бы его вполне хватало, если бы задачи были поставлены вовремя, а так я только зря напрягаюсь, потому что успеют всё довести до ума или нет до дедлайна зависит не только от меня одной.
По-хорошему надо бы плюнуть на все и не заморачиваться, но вот такой вот я человек, пока всё не доделаю - не успокоюсь.
Я уже об этом писала, но всё же, меня не покидает какое-то странное ощущение, касаемо этой работы. Каждое утро я надеюсь на то, что мне будет чем заняться хотя бы до обеда, потому что если втыкать в телефон или серфить интернет, то рабочее время тянется невыносимо долго, так долго, что к шести часам голова натурально пухнуть начинает от безделья и скуки. Причем, страдаю от этого, как оказалось, не только я - система где-то дала сбой и задачи прилетают очень неравномерно; к примеру, с утра я скучала, после обеда мне нашлась-таки работа, на которую у меня ушло около трех часов, при этом моя коллега чем-то занималась с утра, потом гоняла чаи, зато её нагрузили так перед концом рабочего дня, что ей пришлось задержаться и, вероятно, даже больше, чем на час. Я не хочу задерживаться, не вижу смысла, в моей работе нет дедлайнов, по крайней мере на данном этапе, поэтому я скорее просто буду рада в таком случае, что мне что-то останется на следующее утро; просто я говорила скорее о сбоях в системе - работы действительно не так много (даже если говорить о некоторых моих коллегах), чтобы нельзя было выполнить её за 8 часов, но с другой стороны, новые задачи тебе могут накинуть часа за два до конца рабочего дня, а то и за час, причем, если дело касается маркетологов, то с формулировкой "надо сделать сегодня" (как хорошо, что я не маркетолог).
При этом, то, чем мне нужно заниматься, меня вполне устраивает - не очень напряжно, в интересной для меня сфере (не только касаемо дизайна, а так вышло, что даже индустрии в целом), очень мало бумажной работы, которая при этом тоже не вызывает каких-то сложностей, короче говоря, всё довольно неплохо и местами даже интересно. Но было бы совсем здорово, если бы задачи поступали равномерно и каждый день, то есть занимали хотя бы часов шесть рабочего времени, ну а пока мы имеем то, что имеем - "то пусто, то густо".
Не знаю, что будет дальше, может, работы действительно прибавится, а может, это нормально для моей должности - время покажет, в конце концов, прошло всего семь дней, а я такой человек, что не умею видеть только розовых пони вокруг себя.
Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.
Возвращение в строй после майских праздников - всегда трудное. Но в этом году особенно не понимаю, с чего начать, чтобы разгрести кучу к дедлайнам. Съездила в Латвию, которая была очень беспощадна относительно погоды, и разболелась. Сижу на работе, жду начальника и пишу сюда. Завтра домой на пару дней, а потом писать дурацкие рефераты и готовиться к экзаменам/принимать зачёт/ дописывать статью. (А в голове, как обычно, весна)
Что-то который день не могу собраться, все так лениво, хочется только спать и смотреть сериалы, а если что-то и делаю, то потому что дедлайн и вот это вот всё, из под палки и с желанием как можно быстрее закончить, чтобы снова начать предаваться безделью.
Сегодня же случился апогей - после утренних дел скачала sims 4, а это значит, что остаток для я буду залипать.
Наконец-то, поспала лишних 2-3 часа и правда полегчало, мысли стали яснее и я могу уже более уверено двигаться и вообще чувствовать себя. Последние несколько дней прям очень тяжелые были физически, казалось, так и будет всегда (Благо попустило. Планирую выспаться еще сегодня-завтра и уже точно буду бодряком.
Навалились непонятные дедлайны и это дико меня бесит, т.к. заказчики стали вести себя так, будто они как бы одни клиенты у меня и я каждому должна дать вот все-все что им нужно и постараться сделать все за секунду, причем о дедлайнах никто и слова не сказал. Когда стали выяснять вдруг оказывается, что то там то там появляется какой-то срок выполнения, или появляются какие-то совершенно странные и непонятные правки, как результат - дикий стресс и дергающийся глаз.
Сегодня попыталась всем, кто такое творит, популярно объяснить, что так делать пожалуйста не надо, давайте жить и работать дружно на благо общей цели и заработка денег. С одним проектом вроде как раскидалась, остался еще один с дедлйном и еще один, на который нужно дождаться материалы.
Повысила и цену за час для новых клиентов, т.к. реально уже хочется получать больше за час, и количество заказов растет, и количество работы растет, а деньги те же. Так что, будем надеяться, это пойдет на пользу.
Еще появилось прикол непонятного тремора, вздрагиваю чаще, чем обычно - вроде как магния не хватает в организме или это мышечные спазмы (после частых тренировок верю в это охотно), так что завтра покупаю супрадин и вывожу свое состояние на более приятный и высокий уровень.
Мне нравится и работать, и тренироваться, и заниматься какими-то домашними вопросами - но иногда, когда в какой-то области этих забот случаются коллапсы, у меня просто опускаются руки и я чувствую себя какой-то дико ущербной и уже вообще больше ничего делать не хочется. Надо настроить себя на волну принятия всего вот этого, что надо работать, надо заниматься, а результат придет. Главное - получать удовольствие от процесса и искать счастье/радость внутри себя. И себя любить, вот обязательно-обязательно.
Я не знаю, что и как как будет дальше, но всю эту неделю состояние счастья как вторая кожа. Я не знаю, с чем это связано, но думаю, что йога. Раньше практиковала 2-3 раза в неделю, а сейчас каждый вечер. Хотя, возможно, я наконец-то отдохнула без ощущения дедлайна.
В голове происходит переоценка и подгон под новые формы. Ещё есть вариант, что счастье - это понимать, куда двигаться.
Я на хочу выверять здесь тексты. Хочу потоком, как в голове.
Когда утром я мыла посуду на кухне, не в силах сказать хоть слово, папа впервые в жизни попытался меня утешить. Я тогда подумала: "Это как же отстойно я выгляжу?". Спустя пару дней тетя дала мне таблетку успокоительного, которое я до этого никогда не употребляла.
Ежедневно я думаю, что делаю недостаточно. Недостаточно много, недостаточно красиво, недостаточно быстро. Что я сама олицетворяю это "недостаточно". Месяц я пыталась разобраться в себе, выбрать направление на ближайшее будущее, развиваться и много работать на себя. Этот месяц был очень плохой. Депрессивный. Я не понимала зачем просыпаюсь, разговоры с прежде близкими людьми стали пустыми, желание спрятаться от мира ежедневно становилось только сильнее, а вместе с ним - желание убежать. Без оглядки, да так, чтобы вся жизнь изменилась. Если я что и поняла за этот период, так это то, что меня не устраивает моя жизнь. Ничего в ней. Я говорю так, будто это время в прошлом, а сейчас все наладилось и я нашла силы существовать дальше, но это не так. Я стараюсь. Путем следующих наблюдений мне стало чуть легче: перестала париться из-за того, что от меня не зависит и не требую от себя многого. Учусь отдыхать, уважать свои желания и делать шаги себе во благо. Этих наблюдений немного, они очевидные, но именно они вернули мне спокойствие. Ком в горле наконец-то исчез.
— Вселенная никому ничего не должна. Она дала тебе жизнь, а значит, дала главное. Остальное за тобой. Не жди "подарков", а делай. Только ты сам ответственный за свою жизнь. — Порой все, что тебе нужно в этот момент - заняться йогой. Физическая активность очищает мысли от ненужного, а тело доказывает, что оно может, когда ум твердит обратное, умоляя сдаться. — Если радости нет, можно создать ее самостоятельно. Оказывается, шопинг-терапия работает. — Не экономь на своем здоровье и самочувствии. — К черту дедлайны, если у тебя нервный срыв. — Если не можешь разобраться в ситуации, отложи ее на следующий день.
Сейчас, вместо того, чтобы работать, не отводя глаз от монитора ноутбука, я спрашиваю у себя: "Чего ты хочешь сейчас?". Главная цель - привести свои мысли и тело в порядок. Сейчас я в ужасном состоянии. Но оно не пройдет само по себе. Маленькие шаги.
Вполне могу разбавить компашку коучей по успешному успеху и личной эффективности и провести мастер-класс на тему "Как успешно и эффективно просрать лучшие возможности вашей жизни". Неделю не спала, готовилась днями и ночами, тряслась, чтоб в конце концов опоздать на дедлайн на 10 минут. Десять. Ну когда ж уже жизнь меня чему-нибудь научит.
Я говорю, что слишком много уделяла внимание прошлым отношениям, ставя их на первый план, забывая про себя и свои потребности. Я сумела вычленить эту проблему, обсосать ее со всех сторон, найти причины и следствия. И сейчас все повторяется снова. И вот я сижу, зареванная, и думаю: а что, если такова моя природа. Если так будет всегда. Я могу найти в себе силы на любовь и на человека даже тогда, когда у меня все дедлайны горят. Похоже, что тут замешано и неуважение себя и своих обязанностей. Но вдруг такова моя природа, лол. Раз я не прилагаю усилий, между человеком и чем-угодно выбор всегда в пользу первого. Любить сильно, так, чтобы мне говорили, что ни разу такого не чувствовали. Но какой ценой это все?
Я бы сказала, что сходила довольно продуктивно, потому что вот уже две ночи я ночую с теплым мужиком вокруг меня. Наличие секса и его доступность - это, конечно, прекрасно, но что самое прекрасное - это когда к тебе просто без нытья любого рода и разговоров об ответственности или уклонении от неё приезжают с блендером готовить тыквенный суп, смотреть сериалы (помогать мне игнорировать перевод), обниматься и трахаться.
Никакого "мы уже виделись на этой неделе", никакого "я боюсь, что тебе будет так сложнее меня отпустить", никакой еболы, которая бы портила настроение.
И во всём этом прекрасии без обязательств только один маленький нюанс. Я вижу сходство, я слышу даже те же обращения, которые мне предыдущий говорил, и мне сразу становится от себя немного противно. Вроде и паренёк хороший рядом лежит, а я думаю об ублюдке, который сейчас всю мою репточку потихоньку отводит от любого со мной общения, сам делает вид, что меня не существует, и только объявляется, чтобы написать какую-нибудь херню раз в неделю и выбить меня из колеи.
Пиздострадальческая тирада заканчивается с качественным утренним сексом, а я иду в рабочий переводческо-преподавательско-планописательный запой аж до четверга. Дай мне сил, Вселенная, чтоб уложиться во все дедлайны.
Прелести фриланса ты ощущаешь, когда просыпаешься утром, не спеша приводишь себя в порядок, завтракаешь и, открыв занавески и форточку, садишься за работу и первые пару минут держишь спину ровно. Люблю такие моменты. Но есть и недостатки. Ты выполнила работу, полагая, что все верно и вообще идеально, но придирчивый заказчик (на самом деле, вполне нормальный) просит внести правки. И ты включаешь ноутбук, закатывая глаза. Или момент, когда скоро дедлайн и тебе за один день нужно написать две статьи по теме, в которой ты ничего не смыслишь и по которой нет ничего в интернете, а тебе еще и другой заказчик подкидывает работу. Итого: два часа дня, я болею, мне нужно смотаться сделать пару дел, купить продукты и-и-и-и-и написать две статьи и сделать рерайт. Учиться когда? А никогда, видимо
P.S. Обновление :D я написала заказчице статей и отказалась. Вообще-то так не делается, наверное, и мне очень стыдно. Но лучше так, чем я выдам ей какую-то бредятину и потрачу свое время и нервы.
из памяти стерлись последние два месяца…я не помню, что я делала, и куда они растворились.
я помню, что я была в БП на собеседовании и получила стажировку, от которой пришлось отказаться.
такое ощущение, что я заново учусь ходить, понимать какие то процессы. хотя с ногами у меня, к слову, все в порядке.
зато проблемы с мозгами. моя кукушка окончательно поехала, и я не уверена, помогает ли мне психолог.
Я все также живу, просыпаюсь рано, не пью больше кофе, стараюсь правильно питаться (не без зажоров), радуюсь осеннему солнцу… но пропала мотивация что либо делать по учебе, я не могла себя заставить начать писать диплом и написать супервайзеру.которого у меня кстати нет…остается неделя до дедлайна на заявку.скорее всего, опять придется продлить учебу.
я еле выхожу из дома. в основном, в поисках еды.
я не хочу ни с кем общаться.
я больше никого к себе не подпущу, ведь мне стоило титанических усилий подпустить к себе тебя.
не успеваю обрабатывать результаты экспериментов, как несут новые образцы.
завтра едем с ребятами в пустынь, за день нашла и палатку, и спальник, и коврик.
будем пить домашнее вино.
в субботу гуляли до восьми утра, болтала с одним музыкантом и с парнем, который мечтает быть режиссером, о призвании, музыке и, кажется, еще много о чем.
жуткие дедлайны по статье, сплю мало, слушаю много музыки.
Я же, кстати, во! Нарядилась, вызвала из отпуска любимого научного руководителя, забрала бумажечку без торжества и почестей, напилась чаю, насмеялась и нашутилась, и поехала к Еноту, собственно, ночевать и пить вино с дыней. Как-то не так я себе это представляла, и не те чувства планировала иметь, но все это ладно, просто не верится, что этап окончен, что в сентябре я туда не пойду, не буду сидеть до ночи над никому не нужными дедлайнами, и окажусь вне этой черты.
Этим утром я невероятно грущу. Не знаю, кто как, а меня необъяснимо тянуло на свой выпускной (ладно-ладно, вручение, о чем речь). Мне с такой силой хотелось всей этой красоты и вдохновения, этой маленькой ностальгии, этих смешных мантий, последних крупиц искренних объятий. При всей моей периодической лютой ненависти к этому проклятому месту, мне так хотелось всего сегодняшнего. И вот. Что на деле. Я сижу одна в Ха. (из плюсов - маникюр и крем с запахом кокоса), просыпаюсь, завтракаю, беру ноутбук. Енотика мне пришлось уговаривать сходить сегодня, она противилась с неделю. А сегодня она идет, в красивом платье и смешной этой шапочке. Пока я сижу одна чертте где и жутко, жутко скучаю и грущу. Как бы там ни было, 6 лет прошло. Первые два курса были райскими. Это было именно то, во что я так рвалась окунуться после лицея: миллион новых знакомств, предметы, интересующие меня, знания, не пригодившиеся потом в реальной жизни ни разу, но такое все интересное, такое вдохновенное, такое дышашее атмосферой литературы и филфака. Филфак в принципе место, которое очень легко влюбляет, у него просто такая задача. Тогда были лучшие концерты в жизни, кино под мостом всю ночь, прогулки, первая настоящая литература, которую до 4 утра без сил уже оторваться. На третьем и четвертом курче жизнь разломилась. Я помню как судорожно искала варианты и пробовала переводиться на учебу в другой город, и как мне не удалось (судьба), как мы сдавали экзамен, сидя дома, потому что обстановка не располагала к выходу на улицу, помню как люди, окружавшие меня, уезжали и нас стало вполовину меньше. Помню, как филфак потерял кусок своей атмосферы. Знаете это чувство, когда все вроде бы по-старому, но уже не то? Может, это я поменялась? Понятия не имею. Вручение бакалавров было милым и трогательным. Там была мама, мы фотографировались, с ней, с научным руководителем, красивые и с чувством, что ничего еще не окончено. Отнюдь. Потом началась работа и ее первый год совершенно затмил пятый курс. Но это все равно было уже не то - мало литературы, много дежавю и глупых обязательств. Шестой курс был, пожалуй, самым тяжелым. Много работы, еще больше дедлайнов, безответственность, болел научный руководитель. Все как в тумане, знаете. Защита диссертации прошла под знаменем любви и принятия. Потому что на защите Енотика научный руководитель сидеть не захотел, на мою опоздал, забрал у меня речь, начеркал там безбожно, отозвал в сторонку, диктовал, чтоб переписывала его страшные каракули своим почерком, обнимал, я сделала любимейшее фото на свете. Он поперепутал все страшно, мы набегались и извелись, но все это исключительно в его стиле. За это и любим.
У меня нет скучания или грусти по прошлому. Это были хорошие годы, которые дали мне столько разного опыта, сил и вдохновения. Очень классно, что этот этап прошел и закончился, самое время перейти к следующему. Но мне жаль, что я не могу закрыть этот этап как полагается, в красивом платье, с красивой мамой и подружкой, в объятиях лучшего во вселенной научного руководителя. Мне так жаль, что я сижу здесь и лью слезы, целую тонну слез. Потому что жизнь меняется безвозвратно, в одну реку, как говорится, нельзя войти дважды, каждый раз это будет новая вода, каждый раз это буду новая я, другой филфак (не-мой) (хотя он давно уже не целиком и полностью мой, какой-нибудь, может, одной пятой), все более старенький научный руководитель (это вообще мой самый большой страх, я уже лишилась одного из любимых филологических мужчин).
Поэтому я ставлю точку хотя бы так. (Через пару недель я непременно полечу обнимать его, целовать в щеку, прощаться, и буду красивая, грустная, и хоть бы не зареветь) Это необходимо. Именно сегодня. Сейчас. Пока за тридевять земель включается музыка, филологини поправляют платьица, улыбаются и шутят глупейшие и лицемернейшие шуточки в мире. А я тут и плачу.
новый дедлайн - к 19 числу надо закончить с оформлением портфолио, оно должно быть заполнено инфой о себе, в определенном стиле, с разделами всякими. перефоткать работы за 5 лет в колледже. я такое хуйло если честно…. нормальных работ нет… охх… поискать надо, может поспокойнее станет.
Специально выделила выходные, чтобы сесть за диплом, а в итоге занимаюсь всем, чем угодно, но только не дипломом. У меня просто жутко горят дедлайны, а еще нихрена не сделано.
Но эта весна просто крутит меня из стороны в сторону. У меня жуткие перепады настроения, и мне вечно неспокойно на душе. Скорей бы лето. Хочется солнышка, тепла. На лето, конечно, грандиозные планы и легко точно не будет, но хотя бы разберусь с дипломом (я надеюсь) и буду решать вопрос с работой. Это моя вторая больная тема.
Но речь не об этом. Есть такой молодой человек Б. (по-моему, уже писала об этом), который мне нравится и меня прям тянет к нему магнитом. И вот я ничего не могу поделать, я постоянно ему обрываю личку. Причем я знаю, что он не хочет серьезных отношений, а на секс без обязательств и свободные отношения не согласна я. И вот вся эта херня тянется месяца как 2. Я понимаю прекрасно, что это не здоровая херь, но ничего с собой поделать не могу. Удалила номер, переписки, и что вы думаете? Вчера меня опять перемкнуло, захотелось написать и в итоге нашла аккаунт в телеграме… А ему вообще пофиг. Он как бы отвечает, туда-сюда, но это так…Чисто приятельски. И, сука, как меня все бесит! На все мои намеки встретиться, он зовет меня в гости и на этом все! В гости естественно я не согласна, ибо знаю, чем все закончится.
Пыталась общаться с другими, сходила с одним челом на свидание, но все не то. Вот не тянет меня к ним… А, может быть, и с Б. я не могу успокоиться только потому, что ничего не получается?..
Короче, я не знаю, что делать. Мне надо как-то его отпустить именно для себя. Вполне возможно, если бы нашелся какой-нибудь конкурентно способный мужик, я бы и расслабилась…. Но пока что такого я не встретила.
Хотя последнее время со мной многие знакомятся на улице, но это все не то. Тут с девками ходили в четверг бухать в бар (боооже, я молчу как мы кутили после пар), так там меня пытался склеить подводник. :D Ну сами понимаете…
Просто я вдруг поняла, что готова и хочу нормальных отношений. Но в жизни не все так просто.
Пока что, я думаю, стоит постараться сосредоточиться и кинуть все силы на диплом, а ближе к лету я, может быть, эмоционально подуспокоюсь и уже выйду на "охоту".
А еще я постригся в пятницу. Теперь шею ничего не греет… Но красиво вышло. Я удовлетворен. Коротенько. И мы с одной одногруппницей поладили (вау, впервые за 5 лет?), теперь порадостнее стало оказываться в колледже. Однако дедлайн не за горами, через 5 дней сдавать видеоролик. Пора всосать. Сначала потрудиться, потом всосать.
Удивляюсь, в прошлом году я столько всего успевала. У меня был всего один класс, конечно, кроме индивидуальщиков (но и с теми заниматься нужно было, а готовилась я старательно, кто же знал!), но в университете была литература, и в школе я читала заданное, тонну заданных книг, ходила на пары, вычеркивала дедлайны, не писала диссертацию, конечно, но. Как же много я делала! И какой наполненной себя чувствовала!
Сейчас я не успеваю ни-че-го. На перемене у меня нет времени даже сходить в туалет, простите, так и сижу на уроке, закатывая глаза. Не успеваю заполнять журналы, сделать глоток воды, перекусить. О каких книгах речь? Я не слушаю музыку, не смотрю фильмы, иногда включаю фоном сериал, чтобы тетрадки не так угнетали. За полгода прочла одну (!!!) книгу. Понимаете? Не пишу диссертацию. Хожу по острию бритвы с этим… Езжу в университет раз в пятилетку (да чаще, конечно). И я совершенно пуста.
Мы с Медвежоночком тут говорили (вместо ссоры, уже успех), и выяснилось, что ни он, ни я не чувствуем себя любимыми, нужными и интересными друг другу. Знаете, как когда приходишь домой вымотанный и хочется, чтоб разули, раздели, накормили, обогрели, поцеловали в лоб, сделали чаю и уложили спать. А дома находится точно такой же, который сидит обутый, потому что ну, кто разувать-то его будет. И вы вдвоем пластом. У Медвежоночка тоже был непростой период. У него есть такая немножечко детская черта - если что-то не получается сразу, или на второй, на третий, он расстраивается, огорчается сильно, больше не хочет. И его этим накрыло - такими случаями. И у него, и у меня в жизни получился какой-то вот такой дерьмовый период, а пожалеть, обогреть и поцеловать в лобик некому. Я раньше думала, что мы последнее время часто ругаемся из-за формата отношений, недопонимания, отсутствия близости (я не о сексе). А нет.
У меня идет сейчас над собой жесткая работа, я очень стараюсь. Поэтому пришла к выводу, что нужно жить своей жизнью. Еще больше. Возвращать в свою жизнь музыку, чтение (самый обязательный пункт), расширение кругозора, да те же банальные фильмы (на сериал времени хватает, а на фильм - нет, загадка века). Начать силком наполнять себя, ибо из воздуха ничего не появится. Я не стану снова интересной, наполненной личностью, с которой есть о чем поговорить, если так и продолжу ничего, якобы, не успевать.
Это обидно (потому что разговор начался с того, что он уделяет мне мало времени, каждый раз у него есть что-то важное, "я хочу проводить свое время интересно" - это очень обидно, но это правда, я упустила момент, когда перестала заботиться о своем внутреннем мире и пустила все на самотек). Сложно. Но черт, даже передать не могу, как предвкушение этого меня радует. Быть счастливой от самой себя, в первую очередь.
Итогов подводить не хочется. И вообще это странно, когда люди пишут типа песня года, фильм года, ссылка года. Блин, это как-то тупо. Никого обидеть не хочу, я и сама раньше так писала. Но просто эти пункты заставляют думать меня, что я читаю записки не живого человека, а какого-то робота.
Пришла на работу, тут так тихо и спокойно, что мне даже удалось прочесть 15 лекций по маркетингу для будущей сессии. И даже настроение повысилось, а то я без чтения лекций и решения задач постоянно думаю, что я тупая пробка. Но стоит только правильно поотвечать на вопросы в конце лекций, как я сразу начинаю снова уважать себя.
Но все равно есть жоский дедлайн, который я вот прям даже не знаю, когда смогу сделать. Ибо кое-кто сейчас работает 5 дней подряд. Боже, помоги мне выжить.
Новый год отметили нормально, дома, с салатом и курочкой. Перед этим, наконец-то (!!!) купили мне крутые и не скользкие зимние ботинки. После ботинок пошли в Рив Гош, где я застряла возле стенда с тенями Никс и парень, видя мое замешательство, взял чертову палетку и пошел на кассу))
У меня сегодня не то, чтобы человеческий выходной, но дедлайны почти все закрыты и полдня я откровенно гоняю балду, хотя должна проверять тетради. Это первый кусочек свободного времени за месяц, и, знаете, как-то даже немного скучно. Т.е. возможность полежать несравненно лучше, чем боль вообще везде от усталости, и я ждала этого момента, потому что у меня вот за день ни разу не заболел желудок, например. Но не радует. Я слоняюсь по дому (в котором собиралась начать генеральную уборку, к слову), не могу определиться, что же хочу съесть, грызу печенье, торчу в телефоне, тискаю пса и кошек. И не радует. Давно уже стало понятно, что ожидание всегда лучше, потому что потом никогда не оправдывается. По крайней мере, мои ожидания. Но я ничего не могу поделать с собой и с тем, что в данный момент снова нахожусь в эпицентре огромных таких ожиданий. И, господи, как же страшно, что я буду чувствовать, если они не оправдаются, кошмар и ужас. Всеми силами пытаюсь разобраться в своих истинных потребностях, в том, действительно ли я хочу то, что хочу, действительно ли это принесет мне радость, будет верным решением, как я буду чувствовать себя тогда. Жить как-то по-дурацки сложно.
Решила немного мотивировать сама себя. Хочу новые духи/палетку/джинсы - пишу отзывы. Я начала писать отзывы еще летом, потом у меня был какой-то ступор, но сейчас я взяла яйца в кулак и продолжаю строчить. Особенно меня мотивируют заработанные 460 рублей, ахха. Ну ничего, с миру по нитке, вот тебе новые духи. В общем, писать отзывы на все что угодно - это круто. Тем более, что есть куда выплеснуть свои мысли и даже свой характер.
Да, кто-то скажет, что это мало, но знаете, мне не приходится врать или кого-то обманывать, чтобы заработать эти копейки.
А дедлайнов меньше не стало…
Зато добавилась проблемка вчера. Писала тут уже про скользкие сапоги. Так вот, хожу я в них на работу, скольжу как лыжник бля. Пришла вчера домой, посмотрела на коробку от них и что-то обалдела. Резиновая подошва. А в магазине меня клятвенно убеждали, что из тэп. Вот так и доверяй продавцам.
Еще вот живу себе, живу. Хожу на работу (боже, как же я заебалась, чесслово), сплю, ем, хожу в магазины. И тут внезапно как кирпич по голове "бээм" и понимаю, что скоро сессия, а у меня куча дедлайнов.
Как же я устала постоянно в один прекрасный момент резко осознавать, что у меня куча незавершенных дел. Честно говоря, учеба сильно надоела, но с другой стороны, когда я отучусь, мне уже нечем будет отмазываться, почему я не работаю на нормальной работе. Сейчас я могу пока пинать баклуши и говорить всем "ой, да меня пока не берут никуда, тем более я вот учууусь…", а потом что? Ой страшно. Через полтора годика мне придется уже искать НОРМАЛЬНУЮ работу, а не вот это вот все, где нужно КАЙФОВАТЬ от "высокооплачиваемой" работы на ДЯДЮ. В моем случае ТЕТЮ.
С другой стороны, этот работодатель - единственный, кто отнесся по-человечески и даже отпускает на сессию. Но все равно, зарабатывать 10,5 тысяч в месяц мне не особо по нраву.
Уже 22 декабря, новогоднего настроения нет вообще. Думаю, если бы я была более-менее обеспечена в плане денег, у меня бы оно было. 100%. Я бы купила мишуры и наклеечек и все: счастья полные штаны (которые мне, кстати, нужно еще купить). Но так как у меня нет лишних денег на этот красивый ширпотреб, мы имеем то, что имеем.
несколько недель до НГ, мне 25, я четыре года работаю в одной компании, в этом году у меня своё подразделение, подчиненные…несколько недель до НГ и режим терминатор кажется не срабатывает, на протяжение месяца я периодически плачу, от усталости, стресса, недосыпа. работаю пятидневку, по выходным и будням после работы сижу с малышом 2,5 лет и мне так хочется куда-то сбежать, не быть кому- то обязанной, не быть в постоянном состояние дедлайна, просто спать, просто есть, радоваться, гулять и НЕ ДУМАТЬ 24/7
SOS
как бы ни было много дедлайнов, задач, экзаменов и желаний, порой нужно просто расслабиться и отдохнуть, чтобы появились необходимые для работы силы и энергия. мой сегодняшний вечер прошел за уходом за собой как вид отдыха, просмотром в некой степени образовательного фильма и полного релакса (соль для ног — просто очень крутая штука, хорошо расслабляет, особенно если засунуть ноги в горячую водичку и лечь)). смотрела я сегодня достаточно необычный фильм, это полностью анимационное кино, потому что фильм нарисован масляными красками на холсте, а самое главное — в стиле человека, которому он посвящен. я говорю про фильм польского (если я не ошибаюсь) производства 2017 года "Ван Гог". моя любовь к живописи этого человека, интерес к его судьбе и необычный подход к созданию фильма заставили меня посмотреть его. я, правда, ещё не досмотрела, но уже с уверенностью говорю — это просто маст хэв, чтобы посмотреть! очень интересно и трогательно, подача просто невероятная. на некоторых моментах я пускала слезу, а фильм в очередной раз пробудил во мне размышления о том, почему все талантливые люди так несчастны и где вообще справедливость в этом мире. в общем, "Ван Гог" 2017 — бегом смотреть!
чувствую безграничную усталость. понимаю, что на самом деле, это ещё не мой максимум, и что не так уж все и плохо, просто бывают такие моменты, когда ты устаешь от всего и ощущение, что тебя переехало катком. вот так вот у меня сейчас. все нормально, дедлайны не горят, но куча дел на завтра, на послезавтра, важные контрольные и самостоятельные, а я просто сижу и не могу сконцентрироваться, смотрю в одну точку и думаю о том, как же я устала. где-то полтора часа ждала "официального" момента, когда можно пойти в душ и в кровать, ничего толком не сделав. не виню себя, конечно, это нормальное явление, но не сопровождалось бы это ещё и "никаким" настроением. обнимаю одеяло и иду спать. спокойной ночи.
привет, дружочек.я начинаю свои дни с синди, пеку торты, которые обязательно всем нравятся, забиваю на дедлайны, открываю новые треки, жду нового года и разбрасываю вещи по всей комнате.я все меньше думаю о тебе, и все больше думаю о себе, а мысли о нас и вовсе забросила в самый дальний пыльный чулан внутри себя.хотя я и сама как чулан, но время идет и все меняется.пыли все меньше, а солнечного света все больше.
мне хотелось бы, чтобы когда мы встретимся в первый раз, я была здорова.чтобы я была совсем такой, как на своих фотографиях - улыбчивой и уверенной.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, ты начал доверять - себе, мне, нашим чувствам.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, мы были достаточно взрослые для того, чтобы больше не прятаться друг от друга.
а пока. пока так
я максимально упрощаю свою жизнь сейчас, чтобы в новом году разогнаться как следует.понимаешь, теперь мне хочется многого.наконец слетать в москву к друзьям, начать копить на хороший фотоаппарат и начать заниматься делом, которое я всем сердцем люблю.посетить десятки баров и съесть миллион орео с молоком перед сном.увидеть звездопад у моря и покорить еще один маршрут в горах.начать начать начать.мне снова хочется начинать, ты понимаешь это?
здорово слышать, слушать, видеть и понимать, что тебе больше нет дела до чужой жизни.точнее, ты больше не хочешь примерить её на себя.тебе хорошо, здесь и сейчас.ты настраиваешь, чинишь, приводишь в порядок свой мирок, так сильно пошатнувшийся от последнего года жизни, что иногда казалось, что он рухнет окончательно.но он не рухнет.никогда. веришь? я уже Начала верить.
я панически листаю вакансию и перекидываю мысли в своей голове с полки на полку. Везде 10-12-15 часов работы. Работы в непонятно кем, непонятно с кем, непоняно сколько, за копейки.
Я не выдержу, да, я белоручка, да, я "золотой" ребенок, но это жесть.
Смотрю вакансии на круизный лайнер - все обслуживающий персонал. Интересно побывать, крутые фото, деньги, опыт? А еще потраченных пол года жизни, пол года же..
Я мечтала открыть к ̶2̶1̶ ̶г̶о̶д̶у̶ (вот поняла, что не ставила "дедлайна", а просто хотела) свою компанию и быть молодым успешным предпренимателем. К 21 году разве что получу осколки от своих розовых очков, как когда-то была уверена, что в 18 мне подарят машину, а к 17 осознала, что это нереально. Снова повтор событий..
Я тупо не знаю куда подать себя. Это полный разрыв шаблонов в моей голове.
Сейчас мне 20, я зарабатываю "мозгами" 8 часов в день, 5/2 и особо не парюсь. Готова я и больше работать - но только если интересно. А уехав в другую страну, нужно вкалывать руками, за маленькие деньги и опуститься на уровень ниже.
Но и что делать здесь, я тоже не знаю. Я не вижу выхода из ситуции сейчас, жить от зп до зп? Сменить работу?
