Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

я помню как в детстве я жила у ба и деда, я села в частном доме на кирпич. :DD

На этот раз, как по расписанию, спустя месяц заболела дочка, но с температурой, поднимающейся периодически выше 38,5. Ну канеш, я только что рассчиталась за очередной месяц садика — будто по традиции надо заболеть и остаться дома ?

В неотложку с ней уже сбегала, там я прям удивилась, что никого в очереди не было, обычно приходилось ждать в толпе народа по часу, а тут мы с учетом приема управились за 15 минут.

Пока болезная дома, деда с его 4-х разовым разнообразным и доступным его зубам питанием мне никто не отменял. Вчера от навалившихся разом задач уже вскипала от злости. Сейчас в раздумьях, как всё успеть, в т.ч. сдать свой проект, где, как вчера внезапно поняла, в одном из запросов я накосячила с выводом дохода по дням недели.

Мы ещё собрались крестить дочку, так для этого в грядущие сб и вс надо исповедоваться и службу пройти, да не просто, а подготовившись. По ощущениям, абсолютно это всё в выходные я, скорее всего, не вывезу

07:30 утра. Воздух звенит свежестью и пышет ароматами цветущих деревьев. На улице +20°, и мне совсем не холодно в тонком (!) шифоновом платье.

Маленькие частные лавочки, попадающиеся мне по пути, ещё закрыты. Прохожие медленно вытекают в машины и на автобусные остановки, детей за руку ведут их родители в соседнее здание сада.

Я будто иду на работу, как прежде, но на деле через 15 минут вернусь домой и выпью чашку вкуснейшего кофе: намолю его вручную и загружу в кофеварку. Дома есть все заготовки для быстрого завтрака, и вопрос, как и чем накормить деда, меня не парит. Потом я буду крутиться на кухне и в комнатах, но это ПОТОМ. Прямо сейчас — мое время.

Меня будто предопределяют мои записи здесь.

Если пишу про деда — будто ничего другого в моей жизни не происходит: я словно только и делаю, что варюсь в ежедневной круговерти бытовухи.Если пишу про дочку — будто других моментов с ней, кроме лечения, тоже не происходит. А стоит только написать о чем-то хорошем, как оно тут же моментально испаряется вопреки моему однажды принятому решению жить, не стесняясь своих проявлений. Не знаю, почему так. Будто самосглаз, если он вообще существует.

Какого волка мы кормим в себе? Обычно при разглагольствованиях в этом вопросе упоминают добро и зло, но сейчас я хочу сфокусироваться на позитивных событиях, даже если они на первый взгляд незначительны, постараться поискать что-то радостное в каждом дне и расширить его по ощущениям так, чтобы получилось перекрыть свой негатив от ежедневной рутины. С черно-белым мышлением, сформировавшимся за последний год и ставшим превалирующим в сознании, для меня, конечно, та еще задача. Осенью и в начале зимы изготовление украшений еще как-то помогало мне, однако взяться за него на текущем этапе желания нет: мое поле идей совершенно опустело, вдобавок надо продолжать свое обучение в другой сфере.

Не знаю, насколько хватит подобного настроя, возможно, выдохнусь я очень быстро. С этими ежедневными и 5-тиразовыми заевшими пластинками "Можно покушать? А то я только в обед ел" во мне будто образовываются все новые и новые бреши, а залатать их тупо нечем, кроме как надеждой на какое-то эфемерное лучшее в отложенном счастливом будущем.

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Удивительная синхронизация с режимом деда по ночам.

Стоит мне внезапно проснуться в одном и том же временном диапазоне, как через минуту-две раздается коронный щелчок замочной скважины дедовой двери, а затем сам дед врубает свет в проходном коридоре, оглядывается по сторонам, оценивая, есть кто дома или нет, и идет на кухню — внимание! — повторно ужинать супом. Все-таки его ответы со скривившимся лицом «Не буду суп, я его уже вчера ел» — не более, чем старческий вредный пи*деж. Всё у него съедобно и возможно, если он считает, что никого нет дома.

В эту ночь я не выдержала, соскочила с кровати и вышла из нашей комнаты, чтобы закрыть на кухне дверь, пока он гремел там тарелкой по стеклянной поверхности стола, хлопал микроволновкой и уже с громким скрежетом зачерпывал ложкой свою нелюбимую «баланду».

На часах было издевательское «04:41».

Что такое переезд? Это очко. Без цензуры

Но с другой стороны, прекрасная возможность наконец собрать воедино все тряхомудие и выкинуть безжалостно.

Потребовалось пять лет, чтобы кое-кто, десятилетиями собиравший тулупы прадеда(надо хранить, это натуральная овчина!), бабушкины варенья (не выбрасывай! Я перегоню это и сделаю кальвадос), какие-то столетние болтики, короче, чтобы он наконец сказал:-выьрасывай все это нафиг!

Я победно тащила к мусорке весь скарб, прикидывая, сколько ещё лет мне потребуется для убеждения, что секс пара на пару-как минимум весело?

Но это уже другая история

А пока, весь хлам прочь из дому и да здравствует переезд!

И новенькая посудомойка ?

Да воздастся каждому ?

#Так себе заметочка

Сегодня был День чёрной кошки. В Англии присутствие чёрного кота в доме гарантирует хозяйке большое число поклонников. А в Шотландии сидящая на пороге дома кошка означает скорое богатство и успех. (с)

Но я пыталась делать сиамских. Чтобы не было скучно, включила фильм про Рождество. Хорошо пошло. Включила второй. Вязание забросила, прилипла к экрану. Вот так всегда. Потом поискала подборки рождественских фильмов. Так хорошо уйти в сказку с головой. Это не чтение, при котором можно уплыть в свои мысли.

А завтра День рождения Деда Мороза и День принцесс. Завтра такое смотреть не просто можно, а прямо полагается.

до 7 лет я росла с бабушкой и дедушкой.

бабуля украинка, родилась в 42м году, ненавидя всех немцев, вышла замуж за одного из самых прекрасных немцев (моего дедушку).

деда был суровым, но тёплым (решила описать его так). я всегда всем говорила, что дедушка воспитал во мне строгость и перфекционизм, а бабушка доброту и веру во все (в любовь, в Бога, в судьбу. хотя в судьбу сейчас я верю иначе).

я всегда чувствовала, что меня любят и защитят от всего, пока они рядом.

продолжение напишу чуть позже.. всего пару историй, чтобы точно понять, кем являлись самые важные люди в моей жизни.

у меня у деда рак

Когда лето переваливает за середину июля, при пасмурной и дождливой погоде я слышу отголоски неумолимо надвигающейся осени.

______________

Как и с месяц назад, когда мы ездили на сутки якобы отдохнуть на базу отдыха в 70 км от нашего города, взяв с собой и деда, так и сейчас, вернувшись с озёр Хакасии вместе с ним же, я не чувствую себя хоть сколько бы отдохнувшей.

#личное #дневник #мысли #заметки

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

well well well я знала что у меня есть дэдди ишьюз, но не думала, что они так сильно влияют на меня…. и как это резонирует с тем высказыванием "делай что хочешь только люби меня"

и это двойное перекладывание роли отцовской любви сначала на деда и потом на брата (на ком сейчас и остановились и эта установка с детства что он мой самый близкий человек моя кровинушка ещё больше привязала)

джизаз второй сеанс а я уже так много о себе понимаю

Вчера я нашла фото окуней с подписью "дедушка наловил и привез в Москву", меня впервые охватило не боль, а какое-то очень светлое чувство. И свой выпускной, когда он неожиданно приехал. Не знаю, как описать, но меня целый день обуревают совершенно другие чувства — очень большая гордость за деда, что он был сильным и смелым, и, безоговорочно, главным, кто многое решит и рассудит. Мне очень нравится, что все по сути такие же уверенные и бойкие (и не спроста). Даже последнее, что мы вместе с ним обсуждали, что он будет на кране стоять и бензин разливать.

Я не знаю, насколько тебе может быть больно сейчас, просто хотела бы, чтобы это не терзало тебя в груди, а давало сил и отражало светлую улыбку. Помнились яркие глаза, суждения. У меня был самый лучший дед, он и есть. Он рядом.

Я тебя очень люблю, не теряйся.

О, как у меня подгорает, когда я слышу про обязанность моих детей обихаживать меня в старости. Будто их время и силы на столько резиновые, что их хватит на службу, любимых и меня, несравненную.

Летом 2021 мы с отцом сидели вечером за домом и рассуждал на счёт деда. Отец этим утром искупал его, побрил, дал свежую одежду. Покосил траву, съездил в суд, привёз воды. Даже с моими мальчишками поиграть успел. И Сане мопед заправил.

А в обед, дед, из-за своей деменции чуть не сломал новый котёл. Ну вы наверняка знаете, что это за устройство. Автономное отопление не новинка. Дед что-то там нахуевертил (я не могу придумать альтернативного глагола), резко подскочило давление воды. Отец взбесился и попросил обзвонить дома престарелых. Ещё и ночью дед спать не давал всем, бродил по дому, щелкал выключателями. В общем, весело.

Мы сидели и я спросила:

—если ты сдашь деда, не пожалеешь ли ты одним прекрасным днем, что оставил старика доживать в казенном помещении в дали от родных?

На что отец мне ответил, не буду приводить всю фразу, если в краце:

—старики не должны мешать жить родным.

Я почти год обдумывала это. Была и согласна, и не согласна. Местами упрекала отца в бессердечности.

Дед умер. Отец не мог быть рядом с ним. Не мог приехать на похороны. И он сам скорее всего пожалел о тех своих словах.

Но я не хочу быть такой обузой своим детям. Мешать им жить, развиваться. Висеть тяжёлым грузом. Я хочу, чтобы они запомнили маму, а не овоща.

Сколько бы сил, здоровья и нервов я на них не потратила, они должны мне только одно-беречь себя.

#Старость #долг детей

Выдуманная ли это зависимость от обстоятельств или перекладывание ответственности?

Например: за окном -25, я уже какой день подряд не выхожу из дома, потому сборы ребёнка на улицу в такую и хоть какую зимнюю погоду сродни квесту «Сначала укроти строптивую, вспрев, как в бане, потом обязательно простудись после нескольких таких прогулок у дома».

Меня удручает, что жизнь получается насыщать чем-то похожим на интересное, когда на неделе отдыхает муж или моя мама. Но и то с оговорочкой: не всегда, крайне редко удаётся отвлечься от одного и того же в их дни.

Примерно с конца января мама объявила, что заболела и пошла в поликлинику. Да, разумеется, у неё взяли тест, и он оказался положительным, что сразу автоматически означало: ее поездки к внучке раз в неделю отменяются (она в лучшем случае засядет дома на 2 недели, а год назад вообще на месяц это все затянулось из-за проволочек с ожиданием вторых тестов), и папа как контактный с ней тоже перестаёт ко мне ездить с помощью в дни работы мужа. Он в основном помогал с детской коляской, потому как после случая, когда у меня украли ее практически под носом — вот помогли занести в тамбур подъезда, и только я вышла за дверь, чтобы подняться по лестнице и проверить деда, у меня ее, недолго думая, умыкнули сразу, — я вообще оставила эту идею выходить без помощи, вынося коляску в тамбур, а потом забирая ребёнка из дома.

Так что… Вчера маму выписали с больничного, так и не взяв у неё второй тест, как это было положено для выхода из самоизоляции и летом 2020-го, когда я после выявления случая в роддоме оказалась контактной и ещё побывала в инфекционном отделении БСМП спустя три недели после родов, насмотревшись на лежачих больных с трубками, подававших кислород, и тремя месяцами позже у родителей.

Не могу сказать уверенно, что сейчас меня разгрузят и я смогу обновиться, наполниться, бля, этим ресурсом, чтобы, ска, быть в моменте однообразия с ребёнком и ее прадедом остальные дни, но всё-таки надеюсь.

#личное #дневник #мысли #заметки

Мне рано признались, что Деда Мороза не существует.
Не помню своей реакции на эту новость в тот момент, но в сознательном детском возрасте этот факт меня нисколько не беспокоил.. В отличие от моего подвыпившего отца в канун праздников ежегодно, — тогда, в моём раннем детстве, у него было неподъёмно тяжёлое настроение в силу пребывании матери в больнице, поэтому он действовал радикально, — радости и волшебства нет, не существует, какие тут праздники, если shit happens..

В последующем, скорее всего, отец испытывал угрызения совести от содеянного. По крайней мере, в один из наших с ним диалогов мне так показалось.

Не смотря на моё ровное отношение к отсутствию какого-то старого волшебного деда с белой бородой, родителям всё равно хотелось внести в моё детство хоть какую-то сказку, — они ловко с шумом доставали с балкона фрукты и сладости со следами коготков животных (четырех дырочек в ряд, к-е с особой аккуратностью делал отец чем-то острым) — будто те приносят их для меня в своих лапках. После чего я могла надолго прилипнуть носом и лбом к прохладному оконному стеклу в поисках глазами той же щедрой белки или зайца.. Ведь они-то уж наверняка существуют!.. Ведь, правда?

Шли годы, я выросла, и эти воспоминания угасли в пользу того, чтобы помнить что-то из скучных каждодневных необходимых вещей.. и, когда отец спустя столько лет внезапно решил погреметь на балконе и принести мне яблоко с четырьмя проколами, я вновь на мгновение испытала точно ту самую детскую радость, что тогда, и не смогла сдержать настолько яркую эмоцию — разревелась..
Поразительно, насколько легко забыть о важных вещах и помнить о бессмысленных. Поразительно, насколько одно событие может быть незначительным для одного человека и фатально-сокрушительным для другого.

Говорите друг с другом. Обо всём.

Снимайте или фотографируйте происходящее, описывайте в дневнике текстом. То, что вы находите приятным, интересным, ламповым, радостным.

Хорошее просто забыть. Плохое легко носить на плечах годами.

• погулять поздно вечером в снегопад под покровом фиолетового неба, словно бы подсвеченного изнутри, с его серо-серебристыми облаками, мерно и неспешно плывущими по густой и темной сиреневе

______

Какими же простыми могут быть мечты в декрете. Разве что с припиской: оно не навсегда, вот уже год прошёл с момента, когда начались первые попытки ползти, а сегодня она уже носится как угорелая, заставляя прадеда пятиться к себе в келью, и накалывает котлету и огурец на вилку. Так, глядишь, скоро и в универ пойдёт)))

#личное #дневник #мысли #заметки

Начинает казаться, что пандемия — своеобразный тест на интеллект для всего человечества. Многие его явно провалили. Я могу объяснить лишь последней ступенью идиотизма тот факт, что большое число людей осознанно отказываются от вакцинации и бегут от неё, словно чёрт от ладана.

На данный момент Анна находится в Екатеринбурге, где проходит последнюю учебную практику. Не единожды её родители высказывались против вакцинации (что Анне привиться не помешало), дескать, мы же не стадо, чтобы чипироваться. Одним лишь чудом "не стадо" не переболело. Впрочем, новый штамм ещё не грянул. С моей же стороны имеется сестра матери, которая свято верит, что вакцина создана для того, чтобы либо уничтожить людей, либо сделать бесплодными (что ей, разумеется, не нужно совсем). Вопрос о том, куда рожать, если уже есть трое и проживаешь в Омске, где даже черти жить боятся, остался без ответа. Как и вопрос, а какое же государство будет целенаправленно подвергать геноциду тех, за счёт кого существует.

Продлевая своим упорством существование пандемии, эти люди не забывают возмущаться закономерным введением QR-кодов. Но в этой ситуации я абсолютно солидарен со знакомым, который сказал, что "Этим козлам выход из подъезда по QR-коду сделать надо". Даже будучи привитым, я существенно сократил посещение города, отдавая предпочтение доставке иной раз, но моя работа предусматривает непосредственный контакт с людьми, пусть и довольно неординарный. Благо, что происходит это несколько раз в месяц.

Основной проблемой остаётся то, что родители Анны практически каждый день имеют контакты со множеством человек, а прививаться "не стадо" не хочет никак. Причём у Анны уже не раз происходил диалог на эту тему и выглядел он так:

— Нас хотят пронумеровать, как скот.

— Давно уже сделали через паспортную систему.

— От вакцины куча людей умерли!

— Они умерли от обострения заболеваний, которые противопоказаны для вакцинации. Надо проверяться.

— Нам вкалывают мутоген, который сломает ДНК.

— Наука ещё не достигла такого уровня.

— Я видела, как привитых ловит Bluetooth.

— Профиль в Bluetooth можно переименовать хоть в Иисуса.

— У меня есть знакомая, у которой знакомая слышала от знакомой, у которой десятая прапрабабка узнала от деда, что…

Как ни странно, больше всего "чипизацией" обеспокоены страны третьего мира, которые не в состоянии даже собрать нормальный телевизор, но вот подкожные микрочипы, разумеется, осилят. Ещё и осилят их незаметное вживление.

Я очень надеюсь, что новый и последующие штаммы всколыхнут эти страны так, чтобы даже последняя собака усвоила на всю жизнь, что иногда вакцинация может спасти жизнь. Или же всю секту отрицателей Ковид-19 отселят в отдельную резервацию, чтобы хоть как-то обезопасить ту часть населения, которая связь с адекватностью не утратила.

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

У мужниного деда книг столько, что не перечесть и не перечитать за несколько жизней. Вся его комната заставлена шкафами, в которых они пылятся, иногда освежая новый слой пыли, если сам дед решает их почитать. Ещё часть книг хранится в подвале дома, где мы живем.

Однажды мужу понадобился дедов паспорт. Дед не смог его дать, потому что забыл, куда положил, а положил он его… в одну из своих книг, разумеется, а в какую – не помнил тоже. Ну, понимаете, на 95-м году даже с 10-тидневным курсом уколов от деменции стопроцентной память тем более не станет. Как громыхал муж в поисках этого паспорта… Если бы Книги могли, их страницы краснели бы и белели от страха. В итоге документ нашёлся спустя 2 часа поисков в какой-то из книг, про которую дед сказал, что в неё он паспорт свой не вкладывал. Решено было его у деда изъять и хранить в особом одном и том же месте с медицинским полисом на случай, если ему станет плохо, быстро найти эти доки.

Через две недели мы уезжаем в путешествие, планируя оставить деда с родственниками умершей бабушки, его жены, поскольку с его родными детьми это невозможно. Так дед уже озаботился наличием паспорта: сегодня утром требовал его у внука, но тот упорно настаивал на своём, объясняя, что в нужное время отдаст, кому надо. Между этими объяснениями дед каким-то чудом успел сообщить дочери об этом, та сразу стала донимать расспросами сына. Пришлось пускаться в длинные объяснения, что деда не на кого оставить, а она предложила сдать его в приют вместо проживания у родственников бабушки на неделю. Вот жаль, что разговор не засписывался, тк дед этим пересказанным словам не поверил

#личное #дневник #мысли #жизнь #правда #старость #преклонный возраст #актуалити текущих дней

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его деда о завтраке, что я приготовила полтора-два часа назад на тот момент: «Он сказал, ЧТО там есть-то вообще». Якобы очень мало, нечего, словно и не готовила, зря поднялась рано, проспав в сумме около 5-6 часов, постоянно просыпаясь и следя за ребёнком с насморком. Меня, конечно, знатно взорвала эта оценка моих усилий, и я разразилась гневной тирадой, не стесняясь в выражениях, но не в лицо деду. Муж пошёл ему говорить мои извинения, что так мало приготовила, дед же в ответ ничего не понял, сказав: «Да не мало, я такого не говорил».

В голове что-то щёлкнуло. Я внимательно посмотрела на мужа, и меня осенило. С утра дед не закрыл свой мочеприёмник и, разумеется, разлил его содержимое у себя в комнате. Лужу заметил уже муж, выдавая ему таблетки на день, и учинил деду разгром, ведь надо тут же вымывать полы, иначе вонища и грязь разойдётся по всей квартире. (Раньше в дедову комнату из-за запахов тем более страшно было зайти, а что творилось в туалете, я лучше умолчу). Дед успел натворить что-то ещё, поэтому громогласный мужнин разбор я услышала ещё раз за утро, и после этого он пошёл доносить мне дедовы слова, как понял он их сам, о завтраке. Ситуация – как испорченный телефон и проекция. Когда завёлся, скорее всего, хочется, чтобы вокруг тебя тоже брызгали возмущением, гневом и злостью, даже если выплеснул их ранее и внешне спокоен. Это про не до конца прожитые эмоции. Я же, получается, была размотана на гнев зазря – просто потому, что мужу, наверное, хотелось услышать дедово линчевание ещё раз, только уже кем-то другим. Мы же тут все внутри повязаны между собой, цепная реакция и пошла.

Главный вывод – не слушать в подобные моменты не только деда, если есть намёк на критику, но и мужа, тк он зачастую деда понимает по-своему из болевых точек

#личное #дневник #актуалити текущих дней #мысли #эмоции #чувства

Где-то с полгода пользуемся умной колонкой, она установлена у нас на кухне. Уже несколько дней ловлю себя на мысли, что, пока готовлю, хочу дать ей голосовую команду наподобие: «Алиса, поставь вариться гречку деду» или «Алиса, свари на пару котлеты для деда». Ну а что, если б такое стало возможным, было бы потрясающе

#личное #дневник #актуалити текущих дней

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

думаю что у меня кончаются витамины, и я хотела их как рич бич заказать на айхерб, но нам как-то не дали премию. точнее дали что-то в начале месяца — 3к, но что это такое, если только платёжка за отопление приходит на 2,5к (вы разбудили внутреннего деда). перед нг деньги улетают молниеносно, конечно. говорят что её перенесли на январь (хуйня полная, на мой взгляд), но я в режиме ожидания деняк ин эври вэй. надежда, штоб её.

последний рабочий день выдался каким-то пустым и унылым, Х сказала что подумывает уходить (что неудивительно, сдалась ей эта дыра), но мой внутренний ребёнок, как всегда, расстроился и почувствовал себя кинутым. могу всю жизнь прожить, и не привыкнуть к этому, каждый раз меня расстраивает вот такое и я думаю "опять. эта хуйня никогда не закончится. все постоянно ливают". правда в том, и ей это конечно знать ни к чему, и вообще хуёво, что так получается, и это опять-таки что-то да говорит (причём весьма однозначно) о моей всратой жизни, что она сейчас единственная в моей жизни знакомая, с которой можно пообщаться. если она уволится, общаться мы не будем, конечно. в общем, хз, чот грустненько всё.

из хорошего: наконец этот праздник кончился, а выходные остались, и я планирую достать лыжи, почитать, посмотреть кино, поваляться в ванне и спокойно как бы прожить эту неделю без всякого говна.

Я пока писала и выдумывала этот список, подумала, какая же я эгоистичная и самовлюблённая, как оказывается. Ну, себе в этом признаться нужно в первую очередь. Пишу в том порядке, в котором пришло на ум.

1. Кофе. Сразу подумалось про красивое утро и кофе. Или некрасивое утро и кофе. И вот я уже чувствую запах кофе, он щекочет мне ноздри, хочу скорее проснуться, чтобы сварить ещё, ебнуть туда сливок, кофекофекофе.

2. Тусы. Ну, когда я говорю тусы, я имею в виду локальные душевные патички мафии у меня дома, или рэпточки, или походы в караоке. Главное, чтоб с друзьями, потому что, как оно известно, если с другом вышел в путь, то со всеми вытекающими.

3. Петь. Ну, про караоке и рэпточки уже упомянуто, но вообще лучше от меня микрофоны прятать сразу, а то как начну ронять.

4. Планировать путешествия. Ну, и путешествовать, конечно, но планировать — это просто мой маленький оргазм головного мозга. Сразу всё визуализируется и потом смотришь на эти свои картызаписистрелкисхемы, и ждёшь, как ребёнок Деда Мороза.

5. Деньги. Люблю деньги. И вы любите, не отпиздитесь.

6. PIVO. Вообще я могу сказать, что в принципе люблю алкоголь, но есть всё же что-то особенное в пиве. Раз даже песни про него пишутся от чистого сердца и не очень чистого рассудка.

7. Когда я хорошо выгляжу. Это редкость, вообще то. Но бывают иногда дни, когда всё легло и кожа светится, и пару кг как будто улетело и ты идёшь по улице с легкой игривой улыбкой и думаешь, когда уже ты по пути встретишь бывшего, или хотя бы одноклассников, чтобы они в кои-то веки охуели.

8. Животные. Без комментариев. Я вообще не понимаю, как могут животные кого-то не повергать в восторг.

9. Едааааааа. Почему так долго до этого шло, я не знаю. Каждую же ночь ложимся спатьспатьспать, чтобы на утро скорее жратьжратьжрать. И деньги, похоже, для этого и зарабатываются.

10. Когда меня любят. Я долго думала, как это так, если я не напишу, что, например, мой парень или друзья делают меня счастливой. Конечно делают, ещё как. Но я решила, что постараюсь себе не врать. Счастливой меня делает их ко мне отношение, и, как результат, наше общение. Делает ли этот вывод меня эгоистичной сукой, пока не понятно, зато в очередной раз в этом себе признаюсь. Люблю, когда меня любят.

Я встала на работу. Я пошла на работу. Я пришла на работу. Я смогла.

Я потеряла ключ от шкафчика. Я была одета не по форме. Я смогла улизнуть от начальника. Я нашла новую форму. Я вырвала замок от шкафчика. Я смогла одеть свою форму.

Я не отдала заявление начальнику. Я была поймана замначальником. Я была отчитана за прошлую неделю. Я наконец-то получила пизды. Я превосходно выступила на собрании. Я вроде даже передумала увольняться. И тут мне приходит зарплата. Твою ж мать!

Что за хуйню я получила, простите? Это что за стеб, простите? Я в ахуе, извините.

Мой вчера мне дал зеленый свет, насчет увольнения. Я взвесила все. И шла на работу с четко поставленной целью — написать заявление. Но по какой-то ебаной случайности, я стала привыкать и вникать в суть работы! Я правда подумала, что мне начинает нравится!!! Но…(работая в магазине, я получала куда больше, на секундочку, ага)

В итоге я час назад приехала домой. Потому что мы ездили платить кредиты за себя, маму, папу, брата сука деда и вообще всех родственников. Мы оплатили мне кажется все, что можно оплатить в этой вселенной. И у меня нет денег. И мы опять живем на его деньги. И что вообще изменилось с того, что я работаю?

Сейчас я готовлю ужин и пишу конспект.

А хотелось бы спать.

Кстати, на меня немножко накакала птичка сегодня днем. "К ДЕНЬГАМ" подумала я и счастливая зашагала на обед. Ну спасибо сука, могла бы и побольше серануть.

Самое, пожалуй, стремное то, что я хочу уволиться, а мне не дают этого сделать. И речь не только о моем молодом человеке и моей мамы, но и сам работодатель. Он готов перевести меня на другую должность, но не уволить. Я не хочу так работать. За мной просматривают, меня это раздражает.

Запомните: не идите работать на предприятие, на котором работает ваш дядя, тётя, сват, брат или сука сосед твоего прапрапрадеда!!!! Не устраивайтесь на работу по знакомству. Нет нет. Это ужасно. Какую бы хуйню ты не сотворила, тебя простят. Как бы ты не объебалась-закроют глаза.

Я НЕ ХОЧУ ТАК. Я хочу нормально понимать то, что я делаю, путём совершения ошибок.

Кто-то скажет, что я дура.

В прошлом году были не выпускные классы и то зашивалась. В этом 9-е (куча выбравших физику сдавать), магистратура очка, а до кучи ещё и репетиторство взяла выпускницы 11 (которая ничего не знает, егэ выбрала физику), деда в больнице с онкологией, дача. Мне пизда. Ещё прикольно, когда у тебя тема «определение координат движущегося тела», а мне в очередной раз надо пиздюкам 9-го объяснять, как из уравнения «a = b - c» вывести уравнение для нахождения b. И объясняю я на ЯБЛОЧКАХ!!!

Район близ Политеха резко напоминает мне о временах учёбы в университете и о событиях 2016 года. Сегодня я съездила в гости к подруге-мамочке, и, когда мы всей нашей четверкой направились к автобусной остановке, мою память едва ли не затопило образами прошлого. Здесь, среди уютных многоэтажек для людей класса чуть выше среднего, я когда-то делилась с подругами своими успехами, рассказывая, как «…буквально только что со мной познакомился парень с юридического, которому было со мной по пути», и тут же увлечённо поясняла особенности своего друга, чей интерес к себе я удобно и защитно для психики выдумала. Но и в то время я была иной, действительно другой: более мягкой и женственной, а сейчас, сфотографировавшись на новый загранник, я вижу в себе грубые и мужские черты. В кого вообще превращает меня моя работа и муж без манер, но с прицепом из деда, с которым нет-нет, да опять я гавкаюсь? Это не та жизнь, несообразная той утончённой девушке, которой я себя чувствовала 3 года назад, которой вырастили меня мои родители. Но, кажется, чтобы оставаться на плаву средь ежедневных проблем, я вырастила клыки и огрубела голосом, взглядом смотря на всех исподлобья в ожидании агрессии едва ли не от всех. Мне страшно за себя и сейчас, и в будущем. До кого я в принципе докачусь?

На плите стояла огромная кастрюля с кипятком и луковой шелухой. Туда окунают яйца, чтобы спустя несколько минут они впитали в себя насыщенный красный цвет. Вечером мы с бабушкой всегда вдвоем стояли на веранде и собирали корзину. Взрослые отправлялись в церковь в полночь, а спустя 4 часа кто-то приходит за нами с братом - мягко будил и помогал собраться. Всегда было холодно. Жутко хотелось спать, но ноги сами вели в темноте по заданному направлению. Около 6 часов все выходили на улицу, становились кругом вокруг церкви, зажигали свечи, радостно болтали и встречали тех, с кем давно не виделись. Слишком атмосферно, чтобы слова смогли приблизиться к тому уютному настроению. После возвращения домой я всегда пряталась под огромное одеяло и прижималась к грубке, в попытке согреться и догнать прерванный сон. Взрослые тем временем суетились, накрывая на стол в большой комнате. Там мы собирались ежегодно по утрам с самими близкими родственниками. Теми, кто семья.
10 лет назад.

По дому развешаны картины брата, включен старый огромный телевизор с трансляцией церковной службы. Перед тем, как отправиться к "своим", мы заезжаем к дедушке с бабушкой брата. У них всегда есть рулет и квас. А еще много тепла - гораздо больше, чем у "моих", поэтому я всегда хочу посидеть с ними подольше. Послушать бессвязные небылицы деда К. и удивляться искренности и наивности бабушки В.. Брата оставляем с ними, а сами едим в другой конец села, проезжая дом, где мне подарили лучшее детство, но где теперь обитают чужие люди.
5 лет назад.

Мама выпекает паски, а я украшаю их сухофруктами и орехами. Днем сама собираю корзину - так, как учила бабушка Маня. Ближе к вечеру собираемся в парке около деревянной церкви. Это занимает минут 15, не больше. Вот и весь праздник. В село ехать никто не спешит, это делается скорее для галочки. Теперь там одиноко бродит дед К., а "мои" ассоциируется лишь с детским лепетом и хаосом на кухне. Но время в дороге прекрасно.

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

Выжимай все, что есть в тебе, все силы. Потому что их мало, как в выжатом лимоне. Как заставлять себя вставать утром? Чем мотивировать?

Мать болеет уже неделю, не может встать, у деда Паркинсон и он хрипло зовет меня Мариной. Так звали его дочь, которую он когда-то бросил. Он плачет потому что больше не может встать и сходить в туалет. Он кричит на бабушку от злобы. Ее задолбало выбрасывать памперсы. Он злится на тех, кто еще жив и может жить. А мне его не жалко. Мне в принципе никого не жалко.

Я знаю, что он скоро умрет. Все вокруг боятся признаться в том, что хотят, чтобы это случилось скорее. Я не боюсь.

Меня ебашили головой об стену. На меня спорили. На сто баксов. Человек, в которого я была влюблена. С позволения сказать. Сначала выебали меня, а потом я. Меня ******* в вонючей подсобке клуба. Результат не исключает факты.

— Аня, почему ты такая жестокая?

— Ты точно хочешь это знать? (с)

…На входе в магазин охрана пиздит бездомного, он плачет и просит купит ему хлеба.

В аптеке сороколетний уебок на Каене с двадцатилетей девулей покупает Сиалис. Она хихикает как дура…

А меня не могут расчитать за Карсил по терминалу, мол, приходите утром. Сегодня восьмое марта, вы меня завтра не расчитаете, не дай бог печень вылезет.

Восьмое марта, класс, транзакция прошла.

Пусть это будет еще один раз, когда я буду не помнить, что засыпаю не с тобой.

Как и каждый ебаный день моей жизни. Мир в огне. А мой в пламени.

А у тебя океан.

Просто однажды я ответила: «Да, конечно, я смогу оплатить эту поездку сама, без вопросов!» И закопала… Однако нет. Он изначально спросил меня, а значит, ему всегда было выгоднее, чтобы девушка сама платила за себя. Его бабушка, с которой он жил (сам на квартиру не заработал, она с дедом подарили ему квартиру), подкидывала ему денег, когда он просил, тем самым приучила его к мысли, что женщина может помогать финансово в семье. Пока я работаю полный рабочий день, у меня никогда не будет хорошего настроения и реальных сил сготовить ужин после работы, который на текущий период я делаю с энергией, ушедшей в минус. И ведь ужин не на двоих, а на троих - и на его деда тоже. Тема денег периодически меня злит. Вот сейчас она родилась после вчерашнего заказа суши. «Я подрастратился что-то (ну-ну, зато хорошего пива с другом выпил сегодня), ты подкинешь денег?» И в итоге я плачу 300 руб. за себя, а он оставшиеся 295. И явно съел больше, чем я. Так хотела поесть суши, что была готова за «свою» часть заплатить, лишь бы согласился со мной. Все больше и больше нахожу подтверждений, что я крупно ошиблась во многом. Сижу, пишу этот пост и сожалею страшно о своём выборе, а также грущу, что однажды позволила втоптать свою самооценку ниже плинтуса до такой степени, что в итоге выбор пал на мужчину, согласившегося на удобную ему версию меня. Самые горькие слезы. И это у той, которая около трёх лет назад очень хотела счастливую семейную жизнь. Вот она теперь, прямо перед тобой, а ты накатываешь одну за одной уничижительную заметку, и сама уйти не можешь, хотя уже умеешь оставаться в своей собственной компании в одиночку, увлечённо проводя время

P.S. В моей жизни «До» всё было ровненько-тихонько: родители никогда громко не выясняли отношения, никому и никогда не приходило в голову поливать кого-то грязью, я с ними жила мирно и спокойно, с ними всегда можно было разрешить любые ситуации, не считая, что «наступила смерть коровам». Пришла в семью мужа - и полетели драмы, трагические сценарии: я одна своим позитивным опытом не в состоянии вытягивать, выправлять в мирное русло отношения между матерью мужа, им самим и его дедом. Про дядю-жучару мужа я тем более молчу и знать не хочу. Но ведь однажды, на день рождения деда в 2017 году я явственно увидела, как строятся между ними отношения, испугалась, как мать мужа позволяет себе психи на дядю при всех гостях, и спустя месяц меня сдуло. Но, видимо, мой невроз крепчал и требует выхода и по сей день

Наверное, всё же существует такое понятие, как совместимость женской и мужской микрофлоры. Наверное, у нас тот самый случай, когда мы несовместимы. Он лечится в 3-й раз и настаивает на ЭКО, поскольку в 4-й, даже если врачи станут утверждать, что всё в порядке, можно пробовать, в случае, если он опять заболеет, он готов к расставанию. «Мое здоровье меня кормит, и оно мне важнее». Просто всё в пизду. Все мои нервы, все мои притирки, все мои привыкания, обихаживания деда, поездки за тридевять земель на работу и столько же домой, да ещё и вкупе с моим усугубившимся физическим здоровьем. Не надо ничего делать ради мужиков ровно до тех пор, пока они не поднимут свою жопу с дивана ради вас с конкретными действиями, но не разовыми, но повторяющимися и в дальнейшем. Только так можно выбрать надёжного мужика. А ещё лучше - всегда ставить саму себя в приоритет. Перестать идти на жертвы ради других. Да, многие люди от вас отпадут так же, как хвост у ящерицы, зато останетесь с самым-самыми для вас. Как я чувствую, уже сегодня можно было заявить. Иначе для чего все это - для того, чтобы потянуть время? 2-й год пошёл. Идти дальше я не готова

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

Злость и неприятие - это теперь мои постоянные спутники, и я очень боюсь, как бы они не вздумали сопровождать меня впоследствии и до конца моей жизни. Я до такой степени устала от жизни втроём, с 92-х летним дедом мужа в том числе, что сегодня не хочу ехать домой с работы. Меня раздражает и бесит постоянный бардак дома, который, как ни убирай, образуется в тот же день. Меня бесит, что я должна готовить на всех и ещё определенным способом, чтобы дед смог это прожевать. Меня бесит, что первые полгода, начиная с февраля, я излишне тревожилась и изводилась из-за деда: сейчас-то я выяснила, что во многом он успешно справляется сам, и мое участие и помощь ему не нужны - всего лишь собеседник, который может 100% времени беседы слушать его нескончаемый поток воспоминаний. Меня бесит, что муж отказывается понимать, как мне сложно жить с человеком, которому нужен особый уход, да ещё и с чужим мне и вдобавок делать для него что-то. У меня никогда до этого случая не было опыта ухода за пожилыми людьми - в моей семье, тьфу-тьфу-тьфу, все пока ещё самостоятельные. Меня бесит, что однажды муж в ответ на мое «Мне здесь неуютно и не нравится жить» ответил: «Зачем терпеть то, что не нравится? Тогда надо собирать вещи и жить там, где нравится».

В этом году я стала готовить подарки на НГ намного заранее. Сейчас уже приходят красивые посылки, все эти милые вещицы, что я заказала. Начинаю оформлять эти небольшие презентики. Столько идей в голове, как можно сделать красиво. Но вот удивительно - кроме семьи и ещё двух человек мне некому это всё дарить. Я не знаю, для кого я всё это готовила, но как-то так получилось, что в один миг рядом со мной никого нет из бывших друзей.

Как нужно было на меня что-то вылить, так это пожалуйста. Чуть ли не очередь на звонки и сообщения. Как жаль, что в обратную сторону это не работает.

Ближе к старости (ха-ха, в 22) вдруг понимаешь, что дружба - это, возможно, тоже сказочка, как и про Деда Мороза. Которую выдумали, чтобы было хоть что-то настоящее.
И вот стоишь ты перед дверью, друга ждёшь (как Деда Мороза), а его нет. В него просто кто-то рядился.

Ах да. У деда - рак, стадия неизвестна, подозрения на местастазы. У бабушки по отцу - рак, похудела в половину, вся желтая. У неё помешательство на религии. Она пережила всех, своих родных, своих детей, ток мы трое (?) внуков живы. Много причин есть, из-за которых я стараюсь с ней не общаться. Но мой номер у неё есть и я всегда на связи. Я всегда отвечаю, а если нет, то перезваниваю. Мне похуй, что ее кв достанется тем, кто отправил на тот свет ее сына. Пусть подавятся, но и хоронят за свои деньги тоже пусть. Хотя, блять, я все равно не останусь в стороне, как и вся моя родня. Мне стыдно от того, что мне не стыдно. Долго объяснять. Просто страшно становится от того, что недолго осталось ей. А насчёт деда, я все же надеюсь, что мы сможем побороть и дать ему прожить ещё как минимум лет 15. Если у меня все сложится (очень надеюсь) с этой работой, то график 3/3 позволит мне заняться оформлением собственной инвалидности, это будет большая экономия моих денег в дорогу, я даже не думаю о пенсии, если уж чел без ноги получает в мес помощь 2,5к, то я не надеюсь, зато (!) дорога будет бесплатной. Это будет очень выгодно. И мне не понадобится помощь, деньги мы потратим на лечение деда. А бабушка по отцу? Она сказала нам на так давно, что у неё открытая незаживающая рана груди и что мажет она ее святым маслицем и невозможно (поверьте блять) ее переубедить, что блять так нельзя и пиздуй лечиться. Это было два года назад, сейчас поздно. Просто поздно и все. У меня нет эмоций, нет слез, я просто пытаюсь изо всех сил наладить свою собственную сраную жизнь, что б не быть в долгу, что б была возможность обеспечить себя. Никто не вечен, сегодня люди есть, завтра их и след простыл. Слишком много хуйни может произойти и дать под дых. Надо быть готовым ко всему, а не тратить последние сбережения на хуйню и, как говорит одна моя знакомая, мол надо заниматься тем, что любишь. Женщина, ты путешествуешь пять раз в году. Тебе блять НЕИЗВЕСТНО какого это не иметь денег и быть навесу этой гребаной жизни, но ты талантливая девчонка. И я желаю тебе никогда это не узнать. Пусть у тебя все получается легко и супер и будь счастлива, пожалуйста! А я выжму остатки своих сил и что-то придумаю, для чего-то же есть голова.

Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
Я убегал к двухлетней внучке Оле туда, на жизнью пахнущий простор.
Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
И Оля уставала, отставала и тихо ныла, деда погоди.
Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
Но и в палате слышал Олин голос, дай руку деда, деда погоди…
И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: «Деда-а-а, погоди-и…»
И я гожу, я все еще гожу, и, кажется, стерплю любую муку,
Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Если неделю назад меня трясло от вредных и заносчивых родственников, палец о палец не ударивших ради деда, но норовящих выдумать в своих головешках порочащие нас и наш быт небылицы, то теперь меня до скрежета зубов и до злых кулаков бесит денежный вопрос. В особенности злит тупое мужское стереотипное мнение о меркантильности женщин. Местами мне хочется грешить, в частности, на дур-бывших, выпросивших ремонт в их собственных квартирах и далее бросивших мужика, отчего у него и выработалось стойкое стандартное мнение: «Всем бабам нужны только деньги». Я могу лишь сказать очень и очень грубое со злостью и негодованием: «А хули ты помогал с ремонтом в ее же хате, пока вы друг другу по факту - никто? И нечего было надеяться, что она будет оченно благодарной за твои потраченные и силы, и время. И теперь не нужно грести всех, тем более меня, под одну гребёнку. Я ещё ни разу не попросила у тебя денег на что-то конкретное, потому что на желаемое трачусь сама, получая свою зарплату». Испокон веков роль мужчины - добытчик в семью. Однако пока он тратит первоочередно процентов так 80 от своего дохода на ремонт машины, я в наш совместный выходной покупаю нам по шашлыку. «Ты хочешь шашлык за мой счёт?! Я тогда чувствую себя использованным», - и большие слезливые глаза, морщинка на лбу. Сука, пусть тебе будет стыдно от косых взглядов окружающих, пока твоя женщина расплачивается за все при них

я просто злюсь, что желаемое приходится получать ценой своего молчания (=не перечить, не спорить, не настаивать на своём не мытьем, так катаньем - это очень сильно мешает мне жить и обозначать свои границы, однако я на пути к ним) и под видом покорности. где-то в закоулках моей души мне ещё важно производить хорошее, «не упёртое» и не «не считающееся ни с кем, думающее только о себе и своих потребностях» впечатление, мать его

однако жизнь мне показывает чужими поступками: пока я о себе не заявлю, продолжая молчать, никто всерьёз меня не воспримет и уж тем более не догадается и не воспламенится воплощать в реальность то, чего я хочу, что мне важно. в круговерти каждодневных забот у всякого - свои личные приоритеты, поэтому известную цитату, извращенную многими в формулу покорности: «…Сами предложат и сами всё дадут» перестаём понимать буквально, в этом смысле нерабочая она ни на йоту

Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»

Я созрел :D

В общем, я уже как-то писала о том, что любая девушка хоть раз в жизни да подвергается каким-либо приставаниям, домогательствам или даже насилию. Вот этот пост . Да это и не новость. Достаточно почитать новости и твиттер. А еще рекомендую посмотреть сериал "13 причин почему", если еще не смотрели. Очень актуальные проблемы в нем рассматриваются. От души рекомендую всем адекватным и понимающим девушкам этот сериал. Мне сильно зашел! Но имейте в виду, он не для слабонервных. Мне прям тяжело дались некоторые серии.

После моего поста несколько девчонок отписались в комментариях, что с ними было что-то такое, а с одной из вас мы даже пообщались вконтакте.

Решила немного обрисовать свою ситуацию. Итак, мы имеем: скромная, робкая девушка, которая никогда не полезет на рожон, с парнями особо не контактирует по жизни, интерес у противоположного пола практически не вызывает, одевается нормально, чаще всего в закрытую одежду. Общение с парнями минимальное. Иногда она не понимает, что с ней флиртуют. Ей богу, ей даже пару раз знакомые говорили, что этот парень только что пытался с ней флиртовать, а она стояла и хлопала глазками. Ну вот такая вот она неискушенная в любовных вопросах. Это я сейчас про себя, да да. Что такое бушующие гормоны я не имею понятия.

Сейчас немного рандомных ситуаций, в приниципе, безобидных. Расположены хаотично, без градации.

1. 2015 год, мне 20 лет. Я повторно устраилась на работу в страховую компанию (на время производственной практики). В моем маленьком поселке эта страховая компания выглядела как маленький кабинетик на втором этаже здания, где находится банк. Так вот, кабинет небольшой, я сижу в нем одна. Страхую людей, отдаю им страховые полисы, сканирую их паспорта. Заходят ко мне двое парней, даже мужчин (лет по 25). По виду сразу поняла, что они слегка неадекватные. Один из них с порога громко произнес, что я даже вздрогнула: "Ничего себе! Какая красавица!" и вылупился на меня. Я сижу, вжавшись в кресло. На самом деле, в тот день я накрасилась чуть ярче, чем обычно, ибо потом пошла фотографироваться на паспорт. Так вот, все время, пока я оформляла полис (это не очень быстрый процесс), о н пялился, старался смутить меня, делал комплименты, просил номер телефона, звал вечером погулять и приговаривал "нам с вами нужно познакомиться поближе". Я сказала, что этому не бывать. Он еще делал попытки выпросить номер, но в итоге товарищ утащил его, когда полис был готов. Я выдохнула с огромным облегчение после этого. Я понимаю как бы, что, скорее всего, на кого-то такой агрессивный подкат действует, но только не на меня. После таких инцидентов я еще потом пару дней в себя прихожу. Ну, не привыкла я к такому напору. Считаю, что эта ситуация вполне вписывается в пост. Ситуацию еще усложняло то, что я кабинете я одна, нет камер, а в самом здании охранник есть только на первом этаже, в банке. И место само по себе немноголюдное.

2. Однажды я стояла около своего колледжа, это был 2014 год. Ждала своего будущего парня, лол. Так вот, я уже видела, как он идет вдалеке, и тут кто-то проезжает на заниженном тазу и выкрикивает мне: "Вот это жопа!". А я в растерянности показала фак уезжающей машине. Подошедшему другу пришлось меня долго успокаивать, еще и параллельно злиться) Вроде такая безобидная вещь, наверняка случалась с каждой, но от этого не легче.

3. Помните того странного деда? Который постоянно отвешивает неуместные комплименты и пытается разузнать, какой размер одежды я ношу внизу? Этот вопиющий пиздец до сих вгоняет в дрожь. Ну, я уже писала об этом не раз. Под словом "дед" я подразумеваю реального дедушку, явно старше шестидесяти. И этот дед не первый из своей возрастной категории, кто доебывался до меня. На улице, в магазинах постоянно старые дедушки пытаются привлечь мое внимание) Пора делать свой собственный мем. Надо этим реально заняться :D

4. Однажды в колледже, когда я только перешла на второй курс (мне было 17) ко мне странным образом подкатывал один быдло-товарищ. Мы с моей подругой пошли в импровизированную телевизорную комнату в нашей общаге (кто хотел посмотреть телик, но у него его не было мог взять ключ от этой комнаты под запись и посмотреть). Мы вошли в комнату, включили СТС и наслаждались времяпровождением. Потом пришли два гопника, один сел сзади, второй сразу заприметил меня, сел рядом, перед этим выключив свет и закрыв комнату изнутри на ключ. Потом он взял шнурок на моей толстовке и начал дергать, привлекая мое внимание. Мы с подругой до одури скромные, сидим не шевелясь. Тот парень, который лез ко мне, пытался со мной "замутить", как выразился потом его друг. М, офигенный подкат: выключить свет, закрыть комнату и выводить девушку из себя. Я кое как нащупала ключ в темноте, открыла комнату и сбежала с подругой, только пятки сверкали. Это так, без детальных подбростей. В процессе этот парень пытался говорить со мной, а я просто молчала, в конце сказав, что дружить с ним не хочу и просила его отвалить.

5. Однажды моя соседка по комнате пригласила своих недо-друзей к нам в комнату. А я только-только пришла с душа, хотела побыть одна. Но потом соседка вышла, оставив меня с этими двумя наедине. Они пытались привлечь мое внимание, пристально смотрели, один из них показывал мне видео на телефоне стремного содержания (иначе говоря, видео, где они курили какую-то наркоту). Я молилась всем богам, чтобы соседка пришла быстрее. Когда она пришла, я готова была прыгать от радости. Потом она рассказала мне, что эти двое пытались меня делить между собой, споря с кем из них я должна "замутить". Мерзенько.

6. Это странно, но в общежитии почему-то все парни постоянно пытались меня как-то подколоть, шуточно называли по фамилии моего тогдашнего парня (бывшего, с которым не было ничего серьезного), постоянно оказывали знаки внимания. Так вот, один из таких парней как-то трогал меня за волосы. Мы сидели в актовом зале, был концерт. Сзади нас с подругой сидела целая компания и один из них дернул меня за волосы. Я пригрозила ему, повернувшись, а он только поржал. Потом он еще стучал ногами по моему стулу, а когда концерт закончился и мы все повставали с мест, я почувствовала, что кто-то плотно прижался ко мне сзади. Звучит так себе. Я сначала не подумала, что это он, на выходе реально было тесно, но когда почувствовала дыхание в спину и знакомый голос, меня будто током ударило. Сразу отскочила и стала прорываться сквозь тела студентов. Брр. Наверное, это был первый раз, когда мне кто-то сделал неприятно физически, а не душевно.

7. Самый пиздец я оставила напоследок! Итак, мне было лет 7-8. Я была в гостях у своей подружки. Мы играли в свои детские игры. Потом пришел ее двоюродный старший брат (ему было лет 17-18, мне он казался вообще взрослым тогда). Он припер меня к стенке, сказал: "Сейчас покажу кое-что интересное!" (дословно не помню уже, но смысл тот) и его рука потянулась к ремню на джинсах и ширинке. Я была в шоке. Он расстегнул ремень, принялся расстегивать ширинку, но потом его кто-то отвлек. Скорее всего, его родители подруги позвали. Блять, я даже помню его эти джинсы, этот черный ремень, его белую футболку. Ааа.

У меня слов больше не осталось. Закончу на этом.

…………………………………………………………………………………………………….

Сегодня я хочу рассказать об испытаниях, которые каждой доводится пережить и которые формируют наш характер. Пережив их, становимся другими - становимся лучше. Пережив их, прежней я не стала.

Испытание чужим счастьем. Отчетливо встает перед глазами одно ужасное серое рутинное утро, начавшееся под крики не спавшего всю ночь ребенка. Зеркало отражает усталое лицо с отпечатком подушки на правой щеке и следами бессильных ночных слез. Знакомый до боли алгоритм - встала, умылась, волосы в пучок, конспекты подмышку и с коляской на улицу, на воздух свежий, а там он. Он и она - ухоженная, улыбающаяся, в красивом платье, с укладкой, с блестящими глазами, с маникюром, с осанкой и довольный, как кот, он. Бесстыже счастлив. Как казался тогда, когда встречал с шариками меня с дочкой из роддома всего-то пару месяцев назад. Забавно, но вот эту досадную мелочь пережить оказалось очень сложно. Долгие часы внутренних диалогов, желание быть лучше их, да и просто натренированный похуй меня спасли. Чужое счастье - не моё дело. Его надо просто воспринять, как то, что солнце всходит на Востоке и жить себе, не обращая внимания, занимаясь собой.

Испытание задетой гордости. Знаете то чувство, когда окончательно и бесповоротно решаешь не брать трубку, а он и не торопится звонить? Или когда думаешь, что не вернешься к нему, но ждешь втихаря, что он пожалеет, что увидишь его возле входа в свой универ, но нет. Идет треклятое время, но он не то что раскаивается, хочет вернуть, понимает, что любит, а живет себе, потрахивает девочек, попивает с мальчиками, а ты прямо чувствуешь физически, что становишься пережитком прошлого. Неинтересным и оставленным за ненадобностью. Ух, пересилить себя и все равно оставаться собой, улыбаться своему отражению, любить свой характер, даже когда никто другой его не любит - равноценно выученному боевому искусству.

Испытание исполненными мечтами. Он пришел. Он пришел и вспомнил любимые твои цветы, надел твою любимую улыбку, а ты уже постарела на три проплаканных года, ты уже спешишь домой к собаке, к мужчине, к недавно-собранному новому уюту, а тут он. И его какая-то внезапная, неудобная, просроченная любовь, которая начинает ломиться в твою жизнь, как волк из сказки про поросят. А ты и забыла уже, что просила всех подряд, включая скандинавских богов и деда Мороза, чтобы он вернулся. А он вернулся, мечта сбылась, а ты теперь боишься больше, чем радуешься. Или злилась ты, злилась, желала всяческих кар на его несчастную подлую голову, а потом, в свое время, тебя попустило, а кары как начали сыпаться, а тебе уже и неудобно как-то, и за себя стыдно. Выход есть - не зацикливайся на мечтах. Ставь цели, но связывай их только с собой. Пусть твое счастье зависит только от тебя.

Испытание собственным несовершенством. Это так больно, когда понимаешь, что зря таскаешь эти вечные тубусы с ватманами, гору кистей, питерских красок, потому что хоть ты и красиво рисуешь, лучше остальных, но ты останешься посредственностью. Ты не достанешь до Куинджи, Ван Гога, Рериха, Васильева, как бы ни стирала руки в кровь. Ты не отпилишь себе ребра, чтобы талия 55 см, ты не заставишь волосы отрасти до попы, и попу не выставишь на полметра, и расстраиваться по мелочам едва ли себя отучишь. Полюбить себя такой, какая есть - база для жизни в этом мире вообще.

Испытание стабильностью. Когда в твоей жизни все наконец налаживается - крайне важно уметь сказать себе что-то в роде: "Стоп, остановись и вдохни полной грудью, ты счастлива здесь и сейчас, видишь?". Крайне тяжело перестать вдруг считать спокойствие, обрушившееся на жизнь, скукой. Крайне непривычно считать себя успешной. Привыкла уже к нытью. Но испытание стабильностью тяжело тем, что человек его заваливает собственным руками, потому что не разбирается в хорошем, а только лишь в плохом.

Каждому - свои испытания. Но победы в них одинаково украшают кого бы то ни было.

Могла ли я подумать, сочиняя в 17 лет на выпускном письмо, обращённое к самой себе через десятилетие, что окажусь в ситуации, когда у моего мужчины дядя жаждет отобрать квартиру, на которую имеются все законные документы, отсудив ее, а родственники умершей бабушки мужчины в наше рабочее время приходят к 90-летнему деду мужчины, пока тот один дома, и рыскают по шкафам в поиске нужных им вещей. Так у меня пропали однажды сережки из шкатулки. Мать мужчины взяла привычку названивать в 6-7 утра по будням деду, своему отцу, на сотовый телефон, разрывающийся от дебильной трели каждый раз при звонке и практически заменивший мне будильник на работу, даже в выходные она может звонить, не давая нам выспаться хотя бы до 9 утра. Там, где я сейчас живу с мужчиной уже четвёртый месяц, с момента, когда дед упал на колено, сходил к хирургу и получил рецепт на уколы, творится суета и нервный кипиш. Пока бабушка мужчины была жива, мы жили с ним в моей квартире тихо-мирно, никто из его истеричной родни нас не донимал. После ее смерти начались сплетни про накопленные ею деньги на похороны себе и деду, про дарственную моему мужчине на квартиру бабушки и деда… Я постоянно нервничаю: и на работе, и в этой квартире, которую язык не поворачивается назвать своим домом. С тоской и грустью вспоминаю, как чувствовала себя в безопасности дома - у родителей. Сейчас там, с мужчиной, подобного и близко нет.

два дня на ногах, два дня в больнице. вчера с утра стало плохо дедушке, да так, что по приезде в больницу его отправили в реанимацию. а там до поздней ночи его пытались стабилизировать. только за полночь ему стало легче. сегодня он уже более-менее, кризис миновал, теперь только дело за лечением. всё-таки 83 года-это не хухры-мухры. но верим, что всё будет хорошо.

но кроме безумных переживаний за деда, мы вчера увидели еще кое-что страшное. в палате реанимации лежала девушка. вся обмотаная трубками, подключенная ко всем возможным аппаратам. без сознания. рядом на стуле сидел с потухшим взглядом мужчина. позже в коридоре, когда нас всех попросили выйти, мама спросила у него, что с девочкой. "инсульт. кровоизлияние в мозг. еле удалось спасти. сейчас она в коме". мы в ужасе уставились на него. во-первых, инсульт это плохо, очень-очень плохо (если выжил, то в большинстве случаев люди так и не восстанавливаются), а во-вторых-девушке 26 лет. молодая, красивая. когда не ожидаешь, что тебя уничтожит и превратит в овощ болезнь, которая чаще всего случается с пожилыми людьми. это жутко, честно. и сегодня со слезами на глазах я смотрела как эту девочку собирали и отправляли на реанимобиле в областную клинику. дедушка сказал, что ночью у неё была остановка сердца, её опять еле вытащили. поэтому наши не стали затягивать и отправили её в центр, где ею займутся специалисты. я не знаю, что там будет и как, но хочется верить и надеяться, что девушка выкарабкается.

в общем, берегите себя и своих близких.

Регулярность это не мое. Снова выпала из вьюшной жизни.

Потому что капец как некогда. На работе как правило есть время, а вот дома постонно какие-то дела.

С приходом тепла, стали гулять больше с Лордом, он наконец-то начинает не бояться ходить в лругие места (помимо парка, где мы каждый божий день гуляем. Короче расширяем горизонты. Благо в пакровке полно мест для гуляний с собакой. Единственный минус это уличные неадекватные собаки. Они как правило держаться стаями и стаЯми же нападают. Иногда страшно идти… Мы такие места обходим. Или если встретили таких диких соб, то я пытаюсь погнать их, но в основном мы убегаем с их территории.

Купили стулья к столу. За 1300 каждый. Причем они даже симпатичные. Думали гораздо дороже будет (оно бы и вышло дороже, просто в нас какая-то еврейская кровь видимо бежит).

Брагу выгнали. Уже дважды. Я начинаю все больше углубляться в самогонное дело. Блин там столько нюансов. Сегодня буду ставить лимончелло и мохито. Должно получится супер.

Бабушка у меня совсем плохая…. Практически не ходит. Ходит в туалет под себя. На тех выходных родственники подняли кипишь мол ее с деревни нужно везти в город и вызывать скорую и только тогда ее положат в больницу. Мы с Д. как дураки собрались и поехали 100 км за бабушкой. При этом попросила деда собрать ей сумки в больницу. Приезжаем нифига не собрано, бабушка даже не в курсе была, что мы ее заберем… Корче собрались. Приехали в город вызываем скорую, а фельдшер говорит, что не может ее забрать в больницу т.к. острых признаков нет. Я в тот день так психовала. И теперь мне стыдно перед всеми родственниками, потому что я наорала на них, что мне теперь делать с бабушкой… У нас Лорд ей недавал спокойно сидеть. Запрыгивал на диван к ней… Короче трындец. По итогу она осталась у нас ночевать. Звонила ее сыну, он был на сутках, а жена в гостях (я так думаю, там жена просто не разрешила привезти бабушку к ним домой).

Ну в общем сын приехал у тром и забрала бабушку, увез опять в деревню. И вот в этот вторник ее стало плохо и на скорой в больницу районную увезли. С бабушкой с выходных не разговаривала. звоню, трубку не берет. Может и на меня обиделась.

Короче пиздец. Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Не навижу сориться с людьми.

Д. тут рассказывает, что коллега по работе (по совместительству "подруга") при детях на соревнованиях обратилась к нему через все поле как "Михей"… А у него же там дети, они все быстро схватывают.

Я этой мадам сегодня сделала замечание, мол не называй его так при детях, дома под сэм ради бога, а при детях не педагогично. Она мне ответила, что в след раз мне будет звонить чтоб спросить как его называть. Ну не ебанутая ли… блин так вбесило.

А еще недели две назад нашла дому иголку в постельном в нашей комнате. Не в самом постельном, а в покрывале. Я такими иголками сроду не пользовалась, а шью то раз в 5ти летку. А тут хуякс иголка, на конце с розовым шариком. Да еще и воткнута в таком неприметном месте, что фиг найдешь. Покрывало это нам дарила мама Д. как только мы переехали в дом. Оно было абсолютно новое, запокованно…. Ну вот к слову сказать, я думаю, что это сделала эта самая "подружка". Я просто не понимаю чему можно завидовать. Живем как все. Кредиты, ипотека, работа, дом. Никуда не ходим, не путешествуем…. Хуй знает.но я сходила в церковь, купила оберегов, иголку пожгла и выкинула.

Такие дела

Фейсбук сделал напоминание моей пошлогодней публикации год назад:

" Вчера очень был сложный день: сначала съездили за переноской, потом утешали Таню с найденным щенком, успокаивали деда в "стихийнике", пытаясь словить котов, который чуть не получил сердечный приступ, отвезли котейкина в приют на кастрацию.. И целый день я "висела" параллельно на телефоне по поводу других своих опекунов. Один человек вечером сказал мне правильные вещи: "Знаешь, это хорошо, что ты начала этим заниматься. Это сложно, но зато ты со временем "обрастёшь кожей". Окружишь себя надёжными волонтёрами. И, прошу тебя, не пиши в постах слово "умоляю"- это слишком душевно, многие люди этого недостойны. Ты можешь умолять семью, но не их".

Хочу сказать, что я себя уже окружила надёжными людьми, с которыми приятно помогать и трепать себе нервы (как же без этого?). Спасибо: моему Владику, родителям, Дмитриев Дмитрий (Dmitriev Dmitry), Sviatlana Vaskovich, Ксения Давыденко (Ksenya Davydenko) <3
А я ещё я очень мечтаю о дне, когда не буду переживать, думать, как кому-то помочь.. Очень верю и надеюсь, что в этой стране когда-нибудь всё изменится, люди проснутся с новым осознанием жизни. Только тогда и я, и все мои соратники вздохнём спокойно и заживём уже для себя."

И одна знакомая, хорошая женщина оставила комментарий под постом: Юлия Панюкова Сил вам, мои дорогие, красивые люди!!

Как нам повезло быть внуками таких замечательных добрых благородных людей, проводить с ними детство и разговаривать по душам в юности, навещать их, целовать эти тёплые старенькие ручки, меня никто сильнее в мире не полюбит, а мне ничего для этого сделать не пришлось. Я люблю тебя, деда, и каждую гаечку, которая мне попадётся, я тебе принесу, как в детстве)

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

Открываю дверь, предвкушая заветные 100 гривночек в честь закрытия очередной сессии, и тот самый старческий запах путается в обонятельных луковицах. Из угла комнаты поспешно шаркает чахлая старушонка, постукивая тростью.

—Мне нужно тебе кое-что сказать, только никому не говори, - сходу выпаливает она и вонзает в меня свои воспаленные глаза.

После таких фраз обычно сообщают о том, что у кого-то рак, ну или прихожим баптистам всё же удалось вынести всю квартиру, но дела обстоят иначе.

—Бабушке очень плохо.

Внесу ясность. У меня есть три бабушки по маминой линии, коих я про себя прозвала, может, весьма неуважительно, но их же целых трое: миссис Глаукома, миссис Отшельник, ну и мадам Эзотерика. Первые две вышли из одной утробы и, соответственно, вынуждены поддерживать связь. Миссис Глаукома получила своё прозвище из-за навязчивой идеи слепоты, ну там, знаете, из серии: ох, совсем ничего не вижу, ничего…Смотри, какой котик симпатичный бежит там, за три улицы от нас. Очень любит тем самым давить на жалость, отчего приходится жрать как не в себя, пока несчастная бабуля, вслепую месившая оливье, заглядывает тебе в рот, чтобы ни куска не выпало. Её одноутробница, миссис Отшельник, переехала к нам из Крыма лет эдак 10 назад, утомившись от своего мужа, и с тех пор ни разу не покидала своей квартиры, т.е. её сестрице периодически приходится нести на горбу харчи. Мадам Эзотерика, вторая после миссис Глаукомы жена моего деда-пьяницы, безусловно, заслуживает внимания, однако сообщу лишь то, что после завещания дедулиного участка мне, она с удивительной скоростью отправилась излечивать свои чакры где-то в жарких странах. Миссис Отшельник переводит дух и серьёзно продолжает:

—Бабушка совсем слепая стала. Ей очень плохо, но она так не хочет жаловаться, обременять кого-то. Ты ей не говори, конечно, что я тебе рассказала, но она очень страдает. По возможности обязательно помогай ей. Да вот, держи(те самые заветные 100 гривночек), купишь бабушке покушать, навестишь её. Ты знаешь, у неё ведь уже несколько дней даже хлеба нет.

В общем, выслушав слезливые речи несчастной, я целую её дряблую щёку на прощание, возвращаюсь к папе в машину и думаю. Я думаю о том, как около недели назад ввалилась в квартиру к слепой бабушке с пятью кг мяса(курочка, чья-то здоровая печень, уточка, ещё курочка), ящиком варенья и кучей всякой банальной провизии. Она, в свою очередь, накрыла на стол бутерброды с маслом/сыром/колбасой, кастрюлю пюре, выложила на тарелку гору крабовых палочек, намолотила какого-то купленого в пакете говна(из серии горячий шоколад+тирамису+слюна тираннозавра), очень расстроилась, что мне неохота давиться рассольником. Ко всему прочему, по уходу нагрузила меня килограммом конфет, шоколадок, горой семечек, ну и всем таким, чем надо продолжать питаться, когда сдыхаешь трижды в неделю в спортзале.

Роняю голову на колени и мычу куда-то себе между ног. Ебать.

выдались очень занятыми. Сегодня пятое января, первый день в году, когда мы остались дома.

Выходить на любимую работу не очень хочется из-за некоторых надоевших ещё в прошлом году моментов. Но я верю в новогоднее чудо, которое меня от этих моментов избавит и оставит только самую приятную часть рабочего процесса. Аминь.

Вернёмся к праздникам. Мы успели побывать 2 раза у бабушки Андрея, один раз у моего деда, а также у двух моих подружек, которые живут за городом, каждая в разных от нас сторонах. Ещё мы были на даче и в баре. За эти каникулы мы увидели и пообщались с большим количеством людей, чем в любой из месяцев предыдущего года, так что я ни о чём не жалею. Сегодня буду весь день валяться перед телеком, а вечером встречать гостей. Завтра день рождения любимого дедушки.

Нужно ещё составить виш-лист на год, поразукрашивать, выпить колки и с Мамой поговорить. У меня много дел) До свидания))

Назовём этот пост итогами 2017.

Только для меня это итог последних двух лет. На самом деле, даже если бы на меня отбрушился шквал бед с завтрашнего дня, я бы была с небольшими, но силами. Ибо было время набраться их.

Начиная с лета, с каждым месяцем дышать становилось всё легче, а сейчас я просто благодарна за каждый день, что наполнен спокойствием. Я не говорю, что всё идеально. Всё идёт своим чередом.

Полгода я не общаюсь с отцом. Это было наверное самое сложное решение в моей жизни. Но он переступил черту, я не нашла сил простить его. Когда я нуждалась в его защите, он обвинял всех, кроме себя и защищал свою глупую малолетку-любовницу. Которая угрожала мне и моей маме и даже добралась до родных моего мужа. Грязно и подло. Особенно со стороны человека, которому бесконечно верили все.

Депрессия мамы отразилась и на мне. Было очень тяжело, но она выбралась. Не обходилось ни одной недели без алкоголя. У меня начались проблемы с едой, я не могла есть, я очень потеряла в весе, стыдно было показаться бабушке на глаза :D

Смерть деда, развод родителей(очень тяжёлый, ситуация разрулится ещё не скоро), вылилось мне в проблемы со здоровьем. С весны по осень были анализы, таблетки, анализы, таблетки. Волосы лезли так сильно что я просто рыдала вычесывая очередной клок. Я вылезла. Набрала несколько кило. Если бы мне несколько лет назад сказали: Лер, тебе сложно будет набрать вес: я б хорошо поржала.

Появилась цель, Лёша нашёл работу, проблем не стало меньше, но всё равно последние пол года было очень спокойно, хотя это не гарантия, что так будет дальше, этот страх видимо уже неискоренить. Я продолжаю разбираться с последствиями этого года. Я чувствую, мне по силам. Хотя я рассказала лишь часть, мелкие неудачи сыпались одна за другой. Казалось, не может всё рушиться одновременно. Лишь благодаря своему мужу, я пожалуй вернулась к жизни так быстро. Он был рядом каждую минуту.

Как сказал один очень хороший человек: "Сначала тебе очень больно, а потом очень похуй" и это теперь пожалуй мой девиз по жизни. Ведь, чтобы не случилось она продолжается. И она такая удивительная. Просто будьте сильнее. Прошлое оставляйте в прошлом. Не ждите чуда, лишь вы можете себя спасти. Все к лучшему и с наступающим Новым годом.

Неужели выходной, объявляю день-тюлень открытым. За эту неделю мы почти всей командой сотрудников решили покинуть нашу работу после новогодних праздников, потому что это неблагодарный труд. Я чувствую, что не развиваюсь, а стою на месте. Хочу попробовать стать дизайнером все-таки, а если не получится буду копить на разные курсы по дизайну. Единственный плюс в том чем я занимаюсь это опыт, пожалуй больше плюсов нет. Монотонные вопросы, монотонные ответы…Тупые вопросы и очевидные ответы. Я даже не буду углубляться во всю суть этого бреда. Единственный светлый момент был, когда ко мне подошли две девочки и спросили: "Вы верите в Деда Мороза?" , я ответила, что уже давно нет, на что сказали: "А он в вас верит!" и подарили крем для рук, это сделало мой день. Спасибо вам дети! Надеюсь, что вы сами понимаете, что заставляете поверить в новогоднюю магию взрослых людей и сделать их день намного лучше. Теплее одевайтесь и не болейте, у меня всё.

Знаете, да, есть такие люди, которые приходят чисто поорать, выплеснуть негатив.
Вот у меня сейчас такое было. С утра пришел старый дед и начал возмущаться, что так много ему по квинтанции платить.Ушел. Пришел после обеда и как давай орать:" ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ДЕНЬГИ! ВЫ МЕНЯ ОБСЧИТАЛИ" и бла бла бла. Пыталась ему объяснить что да как. Не слышал. Единственным вариантом я видела позвонить начальнику. Когда ему объясняла ситуацию, разревелась. Меня выбило из моей обычной тихой, миролюбивой колеи. Начальник услышал, что что-то с голосом, сказал, что сейчас приедет. Приехал через 5 минут. Таким злым я его еще не видела. Наоорал на деда, когда тот прессовать пытлся, что -то доказывал. Но С. все порешал. А мне было и одновременно стыдно за слезы, и приятно, что за меня заступились, приехали по первому зову, так сказать.

у меня здесь куча постов о праздничной атмосфере.

Прошла первая неделя декабря, во всех моллах уже установлены ёлки, а в тв-программе появился канал Деда Мороза. Вчера я 2 раза подряд видела мультик "Полярный экспресс". Мы заранее начали покупать подарки понемногу, чтобы не выкладывать миллион рублей сразу, купили все консервы, которые понадобятся для салатов и бутербродов.

Но счастливого трепета пока мало. Я знаю, ещё рановато. Ещё неделя, как минимум. Но вот бы побольше выходных перед 31 числом, чтобы начать украшать квартиру, планировать просмотр фильмов и меню.

Хочу, чтобы на улице было тепло, как вчера вечером. И лепить снеговика с Андреем Сергеевичем