взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица. мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)
как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.
ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.
Честно сказать, я провалила создание той цепочки. Сначала был П и бритые ноги все-таки. Потом отчаяние. Потом были сообщения от Андрея, сразу же мое: «Собираешься приехать?». Потом снова отчаяние. Настолько сильное, что хотелось бежать. Тот человек, который меня понял, разговорил и поддержал был Саша С. Стало проще от откровенного разговора во время работы, но положил на меня глаз. Стал звать к себе. Потом еще. Потом на ночь перед самолетом. Потом вместо встречи в центре. Развлечься с девизом «почему нет?». Я тогда чуть думала, но не стала передвигать билеты. В моем списке было трое:
Паша
Андрей
Денис
Я горько откидывала одного за другим — Паша ушел после мексиканского бара — Veladora. Мы стояли часами разговаривали — я жутко уставшая и он, думая, что его жизнь мне интересна — рассказывая и рассказывая, но не собираясь подкидывать до дома. Настолько, что был готов оставить ехать на метро. Лицо кривится как от чего-то кислого. Я не слушала его — думала, может поцеловать, распрощаться или сказать, что любила — все равно абсолютно ничего не теряю. Как последний такой выпад, но зачем?
Андрея я откинула, когда играли в покер. Отвратительное поведение. Детское лицо. Шутки.
В Дагестане приехала Яна. Ушел последний вариант.
Наверное, я все те разы прислушивалась к себе и ощущала эту большую усталость от разочарования фоном. Денис будет меня тихонько подбадривать в течение кемпа, жаль, ничего не выйдет. Появится кот. Меня отдернет его «интересно же». Слышала я ваше «интересно» и с особым отстранением уходила. Потом мы будем командой смотреть на звезды, я поймаю падающую звезду и про себя загадаю одно — секс. Буквально через несколько дней1 мое желание (вне моего контроля) сбудется. Вообще многое выйдет из под контроля. Следующую напишу о своем друге, который приезжает и исполняет случайные желания)
Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.
В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.
О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.
Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.
Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.
Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.
Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.
Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.
Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.
А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.
сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.
с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.
все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.
в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.
из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.
все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.
их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.
первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.
потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.
затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.
другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…
их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…
все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.
часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.
то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.
лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.
"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".
что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.
собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.
спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.
я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.
слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.
именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.
для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.
для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.
обманом, к которому я никогда не вернусь.
p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.
парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.
судьба остальных неизвестна.
p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.
Есть замечательная пословица: "Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть".
Сейчас всё чаще мы хотим "иметь". "Хочу ребёнка" - вместо "хочу быть матерью", "хочу иметь мужа" - вместо "хочу быть женой" и так до бесконечности.
За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или - я для кого-то, или - кто-то для меня… В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца - и страдаем от одиночества… "Человеку обладающему" всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.
Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.
Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.
Задачи и обещанки на 2019:
Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).
Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.
Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.
Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.
Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.
На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.
Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.
Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.
С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.
В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд
Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.
Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.
КРАСОТА ХОЧЕТ ВЫСПАТЬСЯ #productivity@inspiraation_journal
Если вы не верите в девиз „Сон для красоты“, пришло время рассмотреть его еще раз. Новое исследование показывает, что недостаток сна действительно серьезно влияет на привлекательность человека. И хотя есть довольно много косметических продуктов, не лучше ли естественным способом заботиться о красоте и здоровье?
Ученые исследовали десять человек с целью выяснить, действительно ли сон помогает нам выглядеть лучше и как. Участники эксперимента бодрствовали в течение 31 часа, они были сфотографированы до и после этого периода. 40 человек сравнили фотографии „до“ и „после“ и сказали, какие проявления человека более привлекательны. Результаты показывают, что без достаточного количества сна часто получают опухшие веки, темные круги, красные глаза, когда человек не спит примерно сутки.
„Мы обнаружили, что люди, которые не высыпаются, воспринимаются как менее привлекательные, усталые, больные, грустные“, говорят авторы исследования.
Недостаток сна является причиной появления все более глубоких морщин, потому что когда мы спим, приток крови к коже значительно увеличивается, — говорит руководитель команды исследователей.
Когда мозг устал человек становится раздражительным и хмурится. Недостаток сна влияет на настроение и делает нас более эмоциональными.
И вот возникает вопрос, сколько часов сна нам нужно чтобы быть красивыми?
По данным 14-летнего исследования университета в Сан-Диего 5-6 часов сна в сутки достаточно для того, чтобы жить долго. Чтобы долго быть красивыми нужно минимум 7 часов.
Рассмотрим тайны влияния ночного отдыха на организм и внешность.
Самым распространённым негативным последствием недостаточного сна являются темные круги под глазами. У хорошо отдохнувшего человека улучшается циркуляция крови, что благотворно влияет на состоянии кожи и на организм в целом.
Тут главное не перестараться. Учеными доказано, что продолжительный сон, более 11 часов, также негативно влияет на самочувствие. Нужно найти золотую середину и спать 7-9 часов в сутки. Учитывать необходимо и индивидуальные особенности.
Помимо продолжительного сна важна и его регулярность. Желательно ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда проблема бессонницы отпадет у утром будете вставать в бодром настроении.
Кушать перед сном категорически не рекомендуется. У любителей ложиться спать на сытый желудок могут возникнуть некоторые проблемы. Организм будет занят не отдыхом, а перевариванием пищи. Кроме того, лишнего веса в этом случае не избежать.
Крепкому здоровому отдыху способствует комфортная температура в спальне. По мнению специалистов она должна находится в диапазоне от 18 до 22 градусов.
Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.
У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.
Девиз сегодняшнего дня:
я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.
Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…
Всегда любила Довлатова. Девиз мая и июня: "В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса". (и не только звук голоса)
Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).
Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.
Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.
Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?
Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).
Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.
Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.
И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.
Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.
Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.
Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.
Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.
Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.
Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..
Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.
У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.
В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?
Впринципе с этим девизом можно идти по жизни. Помните типа московского? Послала его сегодня нахуй. На самом деле впервые так делаю, посылаю туда кого-то, к кому однажны испытывала чувства. Тяжело было, т.к понимала что это жирная точка и больше не будет речи вернуть все обратно, потому что сказано слишком много всего.
Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я.
У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент.
Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно.
Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне.
Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно.
И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках.
Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится.
Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов.
И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще.
Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку.
Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока.
Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество.
Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил.
А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.
«Истина торжествует» Гимн: «Kde domov můj?» — «Где мой дом?» Расположение Чехии (тёмно-зелёный): — в Европе (светло-зелёный и тёмно-серый) — в Европейском союзе (светло-зелёный)
Че́хия (чеш. Česko, МФА (чешск.): [ˈʧɛskɔ][7], официально[8] — Че́шская Респу́блика (аббревиатура ЧР; чеш.Česká republika (аббревиатура ČR), МФА (чешск.): [ˈʧɛskaː ˈrɛpuˌblɪka])) — государство в Центральной Европе. Граничит с Польшей на севере (длина границы 658 км), Германией — на северо-западе и западе (646 км), Австрией — на юге (362 км) и Словакией — на востоке (214 км). Общая протяжённость границы — 1880 км.
Столица Прага — туристическая достопримечательность и крупнейший город страны. Современная Чехия образовалась в результате распада Чехословакии (Бархатный развод) 1 января 1993 года. Страна включает исторические области — Богемию, Моравию и часть Силезии. С 12 марта 1999 года Чехия — член НАТО, с 1 мая 2004 года — член Европейского союза.
Может быть и хорошо, что у меня нет больше друзей. Иногда парни, сломанные девушками, так сильно меняются, что начинают провозглашать девизом своей жизни незыблемость мужской дружбы. При этом в их понимании эта связь настолько безусловна, что в ее поддержание ничего не нужно вкладывать. Они не осознают, насколько много вкладывают в связи с девушками. Пожалуй, сама дифференциация на друзей и "дам сердца" порождает эти проблемы. Я очень давно видела, как человек хочет сделать своего друга счастливым, зато ради счастья партнера (ну и слово) все готовы растратить себя. Еще дольше я не видела настоящей дружбы. Почему ее используют только для того, чтобы делиться чувствами, а не испытывать их друг к другу?
о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.
Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".
Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.
кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.
мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.
всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.
четные годы даются мне с трудом, судя по всему, что происходило в 2010, 2012, 2014 (оh god), 2016 (oh GODDD) и вот этот вот.
я почти весь год просидела дома, надеясь, что ситуевина со второй работой разрулится, но потом случилось 31 августа, и настал пиздец. но тсссс. еще не все потеряно.
2018 стал очень тяжелым в моральном и финансовом плане, причем первое я больше отношу к минимальной нагрузке, ведь, как часто бывает, если ты много работаешь, волноваться об остальном просто нет времени/сил. а поскольку первая работа у меня совсем не напряжная, я была предоставлена самой себе с начала апреля.
тем не менее, самым сложным этот год стал потому, что он прошел под девизом "перебори себя". да, весь год я усиленно и болезненно занималась собой во всех смыслах.
1. в феврале состояние моего здоровья ушло в абсолютный минимум, и я пошла по врачам. я очень горжусь собой за этот поступок, потому что только к июню началось фактическое лечение, и 4 месяца я болталась по анализам-лабораториям-кабинетам-специалистам. болячку нашли, причину - нет. сейчас все лечится симптоматично, но мне по крайней мере не хуже. даже чуть-чуть лучше. но привязанность к таблеткам угнетает.
2. я не люблю воду, мне тяжело ее пить. но а) меня обязали пить ее и б) я и так знала, что она мне очень нужна. и с марта я начала себя приучивать. причем малые дозы меня не берут, ведь я гребаный максималист и нетерплячка, я сразу с двух литров начала. и я справилась! мне было очень тяжело, но теперь я спокойно пью воду. раньше я могла пить только минералку, за солененькую минералку продам душу, теперь мне хватает простой воды. я горда.
3. я начала заниматься. тут я вообще себе медаль рисую, это громаднейшая победа над собой. в один понедельник я встала и просто сделала это. и потом во вторник, и в среду, и в четверг, и в пятницу. и вот уже 4 месяца я занимаюсь пять раз в неделю. результаты мало впечатляют (спасибо моей болячке), но они есть. конечно, мне бы хотелось нужного эффекта побыстрее, но телу виднее. ну, хоть некоторые части выглядят лучше :)
еще очень много работы над собой предстоит в следующем году, и я полна решимости, потому что знаю, что я всегда со всем справлюсь. я же сама справилась с историей Украины, когда поступала в универ, теперь я сама - цель. и я сделаю себя лучше для самой себя. я заслужила.
как всегда, сделаю подборку музыки за год, но у себя в вк. 2016 - тут, 2017 - тут. 2018 ждите в первых числах января :)
Я не знаю, почему, но у меня не открывается вьюи. О.о
Я два дня наивно думала, что это действительно ведутся профилактические работы. Ага. У меня даже ломка началась без этого сайта.: (Потом решила проверить через ноутбук соседки, у нее все прекрасно открылось. Кажется, я спалила ей свой блог, потому что самой первой записью на главной странице была моя. С моей фотографией. Бля. Надо сменить. Я не очень хочу попадать в популярное, так ведь и разоблачиться перед знакомыми недолго. В итоге я зашла через Explorer. И обрадовалась, увидев, что многие из вас не остались равнодушны к поступку этого мудозвона. :) Спасибо за поддержку! Вы так вдохновляете меня, что не хочется грустить, а писать хочется только о хорошем.
Он по-прежнему ниче не прочитал. :) Четвертый день. curiosity , еще немного и я побью твой рекорд. То есть он побьет. :D Ха-ха-ха: ( (Вчера руки чесались написать, что это так по-мудацки с его стороны, но я ж знала, что это будет глупостью и слабостью. И даже если в его голове когда-нибудь что-то перевернется и он захочет вернуться, дороги назад не будет. Будет только нахер. Прочитала у кого-то из вас фразу: "Я тоже себя не на помойке нашла", - и сделала ее своим девизом по жизни. Личной жизни.
Ладно, в этой ситуации пострадала не только я, но и его кошелек. :D Буду себя успокаивать, что так ему и надо. У него машина, много жрущая, отпуск (а значит, зп будет меньше) и Новый год на носу, а он на меня тратился. Ну и поделом.
сегодня ты сделал огромный шаг навстречу счастливым нам, и я тебе за это безумно благодарна. вовсю расплывалась в улыбке, слушая твоё 4х минутное голосовое сообщение. и, наверное, не столько оттого, что ты говорил очень приятные и давно желаемые слова, а оттого, что поступил именно так, признав свою вину, чего услышать я от тебя совсем не ожидала. мне уже давно было необходимо почувствовать, что для всё это не просто так и что ты тоже переживаешь за нас, и сегодня, благодаря тебе, я наконец-то это поняла, так что остаток этого дня прошёл с более приподнятым настроением. до того приподнятым, что я загорелась желанием устроить совместную уютную фотосессию в какой-нибудь минималистичной фотостудии с гирляндой, камином и пледом. ну и в этом вся я: мало того, что идея просто возникла, так я уже вдохновилась картинками с pinterest, написала фотографу и добавила в закладки несколько фотостудий. если честно, я думала, что ты этого не захочешь, мол, я не люблю фотографироваться, что это вообще такое и всё такое прочее, но ты полностью меня поддержал, что меня безумно порадовало.
и пусть мой девиз «за счастье нужно расплачиваться» хотя бы однажды потерпит неудачу. аминь.
Я файтер не только на ринге, но и в жизни. Если у каждого из сынов божьих на спине бумажный листок в клетку, на котором написан наш девиз по жизни, то у меня типичное: лучшее защита — нападение.
Где-то учат разговаривать с людьми без иронии, подъебок и вечного поиска слабых мест, по которым можно ударить? Ибо эта херня не прибавляет мне поклонников, а наоборот, в геометрической прогрессии растут те, кто был бы не прочь меня распять.
А то мне, как и любому тщеславному человеку, хотелось бы видеть на своих похоронах слёзы отчаяния и скорби от невосполнимой потери, а не радость и облегчение от того, что я наконец-то заёбываю своим характером чертей в аду.
На ютубе, увы, контент не радует. Я не забитый задрот, стесняющийся своей собственной тени. И учиться пикапить женщин мне тоже ни к чему (спасибо господи, что в этом плане я сам могу кого угодно научить). Я агрессивный мудак, считающий лучшим способом общения НЕ оскорблять человека первые две минуты. Но у нас люди либо социально замкнутые элементы, либо долбоебы, ссущие сказать девушке что она классная. Где информация для людей, которые просто любят оскорблять других людей?
А, нет, нормальное общение с людьми идёт нахуй. Я и так классный.
Я знаю как просто бросить всё, уйти в это сраное королевство кривых зеркал и позволить своему Яло разгребать проблемы, пока не наступит относительное затишье. Он так, в принципе, всё время делает, потому что это очень удобно, практично и абсолютно не требует никаких затрат.
Но я их тех долбоебов, которые по жизни почему-то любят идти с ублюдочным девизом "Со щитом или на щите. Только так". Я это даже набил у себя на теле, чтобы в самые критические моменты видеть, что сдаются только слабые и безвольные овощи, а я никогда таким не буду. Быть кем угодно, только не слабым, сдающимся при любой попытке ветра снести тебя к хуям и отнести совсем не в Изумрудный город.
Я сотню раз падал, но мне всегда хватало сил и мужества подниматься самостоятельно, не используя для этого вечную ширму, потому что очень просто быть веселым и крутым, когда по жизни тебе приходится сталкиваться только с тем, что тёлка не всегда говорит "да" и со мной.
Не знаю, сколько раз мне приходилось собирать себя по кускам в буквальном и метафорическом смысле, но никогда не возникало и мысли, что пора бы сдаться, смириться и научиться жить с тем, что находится у тебя в распоряжении. Утешить себя мыслью, например, что инвалидная коляска — не самое плохое средство передвижения, а алкоголизм — наследственное и нет смысла воевать с тем, что тебе предрешено. Закончить всё — да, но не смириться, сдаться без боя, опустить руки и сказать, что и так совершенно неплохо. Могло быть хуже.
Я могу признать что устал. Эта осень даётся мне куда сложней, чем все предыдущие. В том числе и из-за того, что я проживаю её абсолютно в незамутненном сознании, на мне такой ебучий груз ответственности, что иногда по утрам я надеюсь открыть глаза в аду. Не в метафорическом.
И сейчас, глядя на эту татуировку с охуительной претензией на спартанца, я прекрасно понимаю, что обязательно вывезу всё дерьмо в моей жизни без единой попытки слиться, сорваться и уйти в зазеркалье. Я сильный и волевой человек, и никакое дестабильное эмоциональное состояние этого не изменит.
Извини, дружок, но это не твоя война и не тебе её выигрывать.
Как это интересно. Уже практически ровно как год большинство моих мыслей и желаний, связанны с тобой. Все мои попытки сблизиться были восприняты тобой как лишний повод повысить своё эго и словить немного халявы.
И вот спустя год я понимаю как ты въелся в мою голову и сердце. Я готова отпустить тебя. Пожелать удачи и счастья и больше не появляться в твоей жизни. Не мелькать вблизи твоего поля зрения, ведь для тебя не существует обязательств и ты живешь по жизни с девизом «никто никому ничего не должен», поэтому проблемы из ряда «мне ее так не хватает» тебе не грозят.
Я приняла решение и как же мне нужны силы сделать первый шаг.
"любишь – тогда держись за него и не отпускай" – это та заезженная фраза охуенно умных, блять, советчиц, от которой у меня сводит скулы. почему, собственно, я должна держаться? так должны думать люди, считающие себя последним дерьмом. живущие с девизом "если не он, то никто". одиночки со стажем. но я-то нормальная, красивая девушка, голова на плечах. пусть у меня и есть багаж недостатков (так, маленькая ручная кладь), но кто в наше время без греха? и я должна держаться? до чего надо себя так не уважать? он не последняя моя возможность выйти замуж, да и его семя тоже не из вида вымирающих. да, люблю. да, первое время будет тяжело. но если его постоянно нужно держать, на кой он мне нужен? вечно жить в истерике и страхе потери? нет, спасибо. держать никого не буду. хочешь – иди. могу указать место, если не разберёшься сам. я живу так, как чувствую сердцем. и жить в бреду я не согласна.
Сегодняшняя ночь была очень eye opening. RIP моей привязанности к DC
Вообще здорово, когда есть люди, которые могут поддержать и хорошенько, а главное правильно промыть мозги. Фраза моей подружки Айви настолько простая и настолько правильная, что просто она становится моим новым девизом
If the man makes you feel bad, find a man who will make you feel good
всё что я загадал, задувая свечи в праздник всё что просил у актёра, переодетого дедом морозом я сегодня утром выблевал в синий тазик и «идите нахуй» теперь мой девиз и лозунг
ни святой отец, ни дяденька психиатр ни курчавая рыжая курва, пьющая в пятницу мой ликёр не спасут меня — это дерьмовый театр и дерьмовому театру не требуется актёр
все мои домыслы, замыслы, яростно-красный маркер, — тот, которым я так хотел себя подчеркнуть, — всё бессмысленно; свечи сожглись в огарки я не Нео, не Бэтмен, не Донни Дарко я всего лишь очередной зануда в ряду зануд
из кипучего, дерзкого юноши — в лень и пузо из поэта, мечтателя — в скисшую скукотищу ай, проваливай, глупая злая муза отправляйся к тому, кто действительно что-то ищет
я видал их: красивых, аутентичных, без лишних примесей я смеялся и шёл в пятёрочку за спагетти вы конечно же сдуетесь, сморщитесь и откинетесь но сейчас веселитесь и верьте, смешные дети
и пока вы кричите мне вслед «слабачина, рохля!» я прощаюсь с мечтами, чтоб видеть ясней и чётче отъебитесь мой ангел-хранитель глохнет от того как я вою каждой поганой ночью.
Некоторое время назад я наткнулась на сайт IReccomend (https://irecommend.ru/), где можно писать отзывы за деньги. Прикольно, подумала я и начала писать отзыв про какие-то шоколадки.
Три моих отзыва отклонили на модерации (так себе были отзывы, короткие и неинформативные), и я поняла, что это не мое. И подумала - а про что же писать?
И тут меня осенило - книги и фильмы! Я ведь постоянно что-то смотрю/читаю и иногда пишу об этом здесь, на Вьюи. А теперь я могу делать это с пользой - писать отзывы обо всем на свете и получать по 5 копеек за просмотры). Да, негусто, но мой девиз в таких случаях: "Лучше 10 рублей, чем ничего")). Ну а что? Писать я все равно буду, не могу без выражения своих мыслей, особенно если книга чем-то зацепила, а если за это еще и копейка будет капать, то почему бы и нет?
Кстати, вы можете сделать точно также, а я вам даже подарок подкину - если при регистрации укажете мой промокод QCIBXIBA, то получите сразу 50 рублей на счет! Не за что!))
Также буду рада, если оцените мои отзывы. Здесь оставлю ссылки на некоторые из них, остальные можете найти по нику Юлия Беллз:
Совсем несказочная сказка (книга "Тринадцатая сказка") - https://irecommend.ru/content/sovsem-neskazochnaya-skazka
Основная проблема нашей страны - искусственные семьи (фильм "Нелюбовь) - https://irecommend.ru/content/osnovnaya-problema-nashei-strany-iskusstvennye-semi
Кафе с качелями, русалка-воительница, недометро и прекрасный зоопарк (город Варшава, Польша) - https://irecommend.ru/content/kafe-s-kachelyami-rusalka-voitelnitsa-nedometro-i-prekrasnyi-zoopark
Подборка тезисов из книги М.Е. Литвака «Психологическое айкидо»
1. Здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнёра. 2. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнёра. 3. Не ругайте своего конкурента. 4. Спокойно принимайте комплименты. 5. Не обращайте внимания на насмешки окружающих: « Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему ». 6. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению – надменность. 7. Не перебивайте задающего вопрос! Дайте ему высказаться до конца. Не важно, что вы, да и остальные слушатели, его уже давно поняли. Важно, чтобы он понял, что вы его поняли. 8. Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнёра. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая. 9. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают. 10. Техника амортизации лежит в основе правила, сформулированного Д.Карнеги: « Идея должна принадлежать партнёру ». 11. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Д.Карнеги – « Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса ». Или, как гласит пословица: « Повинную голову меч не сечет ». 12. Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я – состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я – состояния – нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) – Взрослый (В) – Дитя (Д). 13. Девизы Дитяти – хочу, нравится; Взрослого – целесообразно, полезно; Родителя –должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! 14. Для выведения партнера в позицию взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос. 15. О чём думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. 16. Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать ! Я бы это сделал главным девизом в воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения. 17. Слова не воспитывают… Детям надо показать, как жить, а не рассказать.
В последнем своём посте я сказала мол редко тут стала писать. Почитала, поулыбалась. За последний год 3-4 записи. Предыдущий год побольше, но все настолько переполнены самыми плохими воспоминаниями что создаётся впечатление что не было вообще ничего хорошего. Абсолютно. Самое ужасное что действительно так и было.
Всегда посты пишу как из под палки. Максимум что-то выходит, когда совсем плохо, когда не с кем поговорить. Но раз уж я за последние год-полтора научилась себя ломать/исправлять/улучшать, так почему не начать с писанины? Всегда хотелось уметь писать, но откуда взяться умению, если его не развивать.
К чему я все это… Всегда писала сюда в плохом настроении, писала чтобы куда-то излить душу и отвлечь себя от плохих мыслей, а теперь думаю почему бы не написать что-то хорошее? Например, как я сломала себя за год/полтора. Сломала в хорошем смысле.
Я сменила круг общения. Полностью. Помирилась со своим старым другом, завела новых. Все люди которые тянули меня вниз остались внизу, тех кону тянула вниз я тоже не осталось.
Мне всегда невозможно трудно даётся(давалось???) общение с людьми, особенно с новыми. До сих пор мне трудно поговорить, спросить дорогу/время и все эти прочие прелести. А полтора года назад я устроилась на работу где нужно общаться с людьми. Для меня это немыслимо! А потом я начала там развиваться. Я даже не думала что у меня когда-то получится. Свою специальность в университете я выбирала исходя из наименьшего контакта с людьми, теперь же считаю что выбор сделан абсолютно неверно, оказывается я способная. Иногда.
Всегда была(немного есть и сейчас(много)) нервной особой. Зацепиться за любое слово, поссориться, пустить колкость, устроить скандал на ровном месте и спорить до победного с пеной у рта - это все я! Истеричная, скандальная, злобная - я! Была. Немного остаюсь, но стараюсь это исправить. Оказывается, если не реагировать на некоторых людей, то жить становится немного проще. Проще и приятнее. Как оказалось молчание действительно золото, очень бережёт нервы.
Всегда считала что мое мнение главное. Мое мнение единственное правильное что есть в этом мире и вообще это то на чем держится весь мир. Оказалось нет. Подумала и осознала что планета не вращается вокруг меня и если я промолчу (помним что молчание золото!) когда меня не спросят, а иногда и когда спросят, то вселенской катастрофы не случится.
5. Я научилась отпускать. Забивать и отпускать. Зачем портить себе нервы, если ничего не можешь изменить. Живу с девизом 'а да и ебись оно все конем!' И очень кстати помогает. Не можешь уснуть? Мучают плохие мысли? Можешь ли ты исправить сейчас это? Нет? Тогда спокойной ночи!
И самое пожалуй главное. Я всегда замечаю только плохое, готовлюсь к плохому и акцентирую внимание на плохом(замечала/готовилась/акцентировала???). Если я проснулась в плохом настроении, то бегите, бросайте семью детей и спасайте себя. Если мне наступили на ногу/ не так посмотрели/ не так вздохнули рядом, то план тот же, единственное нужно ускорить его исполнение. Но! Как оказалось в мире есть прекрасные вещи, я сама была в шоке и не верила! Вы когда нибудь замечали какой красивый город вечером? Да-да, ваш город, эти огоньки вечером и вот это вот все? Я тоже не замечала. А ранее утро замечали? Особенно летом, когда листики на всех деревьях зеленые-зеленые? Прозвучит глупо, но мне иногда хотелось рыдать по пути на работу потому что когда лучики солнца пробиваются через листы на деревьях я чувствовала себя ужасно просто до неприличия счастливой! Я не знаю с чем это связно, но это так. Я действительно удивлена, но если обращать внимание на такие казалось бы мелочи, то жизнь действительно не кажется такой ужасной на постоянной основе.
Еще я конкретно пересмотрела многие свои взгляды на многие вещи, но это мелочи, ведь все меняется и мир не стоит на месте. Простите за пунктуацию, за опечатки в словах и за огромное количество букв. Оказалось писать с планшета не очень просто и я просто забила и отпустила. Спасибо кто дочитал.
Меня зовут Алиса, когда-то я вела здесь блог, но потеряла от него пароль (а почта на которую зарегестрирован -удалила) поэтому пришлось создать новую. Прям как новая страница в жизни.
Буду рада общению с вами.Как же давно я тут не была. (года 2 так точно) Последний раз когда я сюда зашла - вьюви был сплошным вирусом, и поэтому я перестала заглядывать. А сейчас вроде его исправили, (или это с первого взгляда так показалось мне?)
Напишу коротко о себе в 10 фактах, чтобы вы знали с кем имеете дело :) 1. Мне 26 лет (через две недели почти стукнет уже 27), а многие дают мне лет 18, а иногда и меньше. (гены) 2. Работаю в крупном банке (ОТП - банк) кредитным специалистом, вот уже почти два года. И мне очень нравится (я вообще из тех людей, которые любят работу (и многие на меня страно косятся, не вижу в этом ничего такого странного). 3. Замужем (детей нет) 2 года. 4. Есть машина (уже вторая посчёту.водительский стаж около 4 лет) очень люблю ездить. (это очень вдохновляет, успокаивает, расслабляет) 5. Мыловар. (делаю сувенирное мыло и немного косметики ручной работы - просто как хобби. но оно продаваемое) подробнее напишу в другом посте 6. Живу в городе Череповец (Вологодская область) 7. Отучилась 5 лет в Москве на культуролога и вернулась обратно домой (а теперь кусаю локти из-за того, что не осталось в Москве.Очень уж люблю этот городи. Каждый раз приезжаю туда как к своему второму родному дому) уехала из-за любви (он не захотел ехать ко мне, я решила просто вернуться из-за него, так и живём вместе по сей день. но очень бы хотелось вместе перебраться в столицу) 8. Люблю готовить, особенно что-то печь, там всякие торты, печенюшки, кексы и тд. 9. Чаеман. (кофе пью только по настроению и то только один вид - раф) а вот чай могу пить сколько угодно. Обожаю этот напиток. И дома у меня почти 20 (а может больше) видов и сортов чая. (а вдруг захочется, например, пуэра или молочного улуна). Везде всегда беру только чай. А вы что больше любите? (некоторые вообще не пьют не того, не другого, и я не понимаю таких людей) 10. Иду по жизни с девизом - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.Я УЗНАВАЛА.
Только для меня это итог последних двух лет. На самом деле, даже если бы на меня отбрушился шквал бед с завтрашнего дня, я бы была с небольшими, но силами. Ибо было время набраться их.
Начиная с лета, с каждым месяцем дышать становилось всё легче, а сейчас я просто благодарна за каждый день, что наполнен спокойствием. Я не говорю, что всё идеально. Всё идёт своим чередом.
Полгода я не общаюсь с отцом. Это было наверное самое сложное решение в моей жизни. Но он переступил черту, я не нашла сил простить его. Когда я нуждалась в его защите, он обвинял всех, кроме себя и защищал свою глупую малолетку-любовницу. Которая угрожала мне и моей маме и даже добралась до родных моего мужа. Грязно и подло. Особенно со стороны человека, которому бесконечно верили все.
Депрессия мамы отразилась и на мне. Было очень тяжело, но она выбралась. Не обходилось ни одной недели без алкоголя. У меня начались проблемы с едой, я не могла есть, я очень потеряла в весе, стыдно было показаться бабушке на глаза :D
Смерть деда, развод родителей(очень тяжёлый, ситуация разрулится ещё не скоро), вылилось мне в проблемы со здоровьем. С весны по осень были анализы, таблетки, анализы, таблетки. Волосы лезли так сильно что я просто рыдала вычесывая очередной клок. Я вылезла. Набрала несколько кило. Если бы мне несколько лет назад сказали: Лер, тебе сложно будет набрать вес: я б хорошо поржала.
Появилась цель, Лёша нашёл работу, проблем не стало меньше, но всё равно последние пол года было очень спокойно, хотя это не гарантия, что так будет дальше, этот страх видимо уже неискоренить. Я продолжаю разбираться с последствиями этого года. Я чувствую, мне по силам. Хотя я рассказала лишь часть, мелкие неудачи сыпались одна за другой. Казалось, не может всё рушиться одновременно. Лишь благодаря своему мужу, я пожалуй вернулась к жизни так быстро. Он был рядом каждую минуту.
Как сказал один очень хороший человек: "Сначала тебе очень больно, а потом очень похуй" и это теперь пожалуй мой девиз по жизни. Ведь, чтобы не случилось она продолжается. И она такая удивительная. Просто будьте сильнее. Прошлое оставляйте в прошлом. Не ждите чуда, лишь вы можете себя спасти. Все к лучшему и с наступающим Новым годом.
как бы занят ты ни был, будь добр, найди время, чтобы поздравить человека, который ни раз тебя выручал.
___
мне двадцать, черт возьми, два. (если всё пойдет по пизде, у меня всегда будешь ты, как оказалось, чтобы немного разрядить обстановку и, может, сделать всё намного хуже, но.) мне чертовых двадцать два, я окружила себя теми, кто меня любит. (и теми, кто еще немного и разлюбит, если уже не разлюбил)
я перешла на новый уровень искренности. оказалось, было куда расти. (если смогла быть искренней с ним - значит с другими больше не страшно)
С каким девизом вы идете по жизни? Помогает ли он вам? У меня нет какого-то конкретного девиза. Он меняется, так же как и жизнь вокруг меня. Есть определенные принципы, которым я верна. Хотя, есть одно правило, которому я стараюсь следовать. В каком-то смыле его можно отнести к девизу. "Не навреди".
Телевизор или музыка во время чтения? Ничего. Только я и книга.
ФлагГербДевиз: «Pravda vítězí» —
