Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

Доверие — труднодобываемый капитал. Его сложнее создать, чем отыскать маленький золотой самородок в уральской реке. Иногда я представляю, что оно как слои бесцветного клея, которыми ты покрываешь большую матрешку. Слой сверху другого, десятки, сотни, и так, чтобы было отчетливо видно рисунок внутри. Неосторожное движение руки — и одна большая царапина может все испортить. Неважно, сколько слоев было под ней. Длинный уродливый шрам, словно в насмешку, перечеркивает всю эту работу. Доверие означает, что я отдаю свою жизнь в твои руки. Именно так, на этой максиме. Только когда ставка такой высоты, можно узнать настоящий ответ. Разве кто-то из нас пронес свою матрешку в идеальном состоянии дальше середины жизни? Вряд ли, мы все ошибаемся, реагируем на ошибки других.

И количество царапин, глубоких и мелких, на гладкой поверхности доверительных отношений быстро растет. Здесь есть два варианта: можно взять другую заготовку и начать все снова. Или постараться исцелить эту трещину

Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, как мой организм сам себя подготавливает к разным сезонам. Весной ужасно хочется спать: авитаминоз, скачки давления и циклоны. Летом:наоборот,3/4 часа сна в сутки, бесконечное движение, но полное отупение. Осенью:подготовка к зиме. Равномерно хочется и спать, и заниматься делами, и гулять, и питаться.

За что люблю осень, за гармонию в мыслях, действиях. Летний сумбур и психоз отлетают, появляется рациональность и практичность. Голова, как компуктер, перезагружается и фильтрует на все 100%.

Пока есть время (а я снова на больничном), каждый вечер сижу за наработкой ресниц. И очень жаль, что бьюти мастерам нельзя тренироваться на трупах. После этой фразы, сказанной вслух, моя приятельница долго крутила пальцем у виска. Но у меня дикий страх причинения дискомфорта живому человеку. Думаю многие, в силу профессий не работающие с телом, меня поймут. А все те, кто перешагнул порог страха говорят:- Просто делай.

Все мои романтические приключения уехали за закат, ибо главные цели сейчас:сдача экзамена на права, уход в самозанятость и подготовка детей к школе, вождение их на спортивные секции.

Жалко ли мне, что я редко встречаюсь с человеком-кроватью? Да нет. Этапы смертельных скучаний, ревности, злости я пережила, прожевала и дала себе пощечину. На кого и зачем ты тратишь время? Ну какие плюшки от этого? Классный секс? Да. Но он не единственный партер на белом свете. Все заменимо. Интересно ли мне с ним? Уже нет. Совсем нет.

Интересно ли мне с самой собой? А вот это совсем другой, самый важный вопрос. И ориентир, в какие стороны двигаться, чтобы лет через 10 не сидеть у разбитого корыта. Но будем жить сегодняшним днём.

И, самое важное. Через месяц и неделю встреча с отцом. Долгожданная. Может от этого света в конце туннеля мне так хорошо?

Что-то я так устала за последний месяц. В больнице с двумя детьми, на работе, дома-везде бесконечная кру́женность. Да, движение это жизнь, но сколько в ней суеты.

Очень хочется выстроить расписание:6 дней сумасшествия и сутки покоя. Надо немного потерпеть, так и будет. И ещё активнее суетиться, чтобы всегда была "мягкая перинка".

Укладываю детей и проваливаясь в дремоту, тормошу себя. В висках стучит:устала, устала, устала. Не злость, обида или апатия, а вымученность, что ли. Когда впереди беспросветная пашня.

Знай я все это наперед, заводила бы семью? Всё-таки да, наверное. А может у меня просто других талантов нет.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Та ночь рядом с ним случилась очень нежной и сладкой. Её я запомню еще надолго, ведь мы больше не повторим такого.

Ощущение прилива смешанных чувств в моменте. От девственного стеснения до яркого всплеска и страстного наслаждения. Оргазм за оргазмом, который перетекает один в другой, без остановки жадно глотая воздух. Каждое его движение в сопровождении стонов и слов о том, как он скучал по мне, по моему телу и запаху. Что-то ядовито сладкое и манящее во вздохах. И его резкие остановки вовремя проникновения с теплым взглядом в глубину души.

Это было невероятно легкий, но глубоко проникающий в сознание интим. Вряд ли я смогла бы назвать это просто сексом в порыве страсти и наслаждения. Это был больше, чем просто секс. Это было что-то интимное между двумя, которое навсегда остается отпечатком в памяти.

А я впервые за 5 лет сегодня выбралась на набережную левого берега.

Радуюсь настоящей весне — ни холодного ветра, ни снега, погода сегодня изумительная. Пешком пересекла весь центр и обратно. В который раз убеждаюсь, что движение — это жизнь. Чувствую себя гораздо лучше, хоть и устала изрядно.

Следующая цель — Торгашинский хребет. Конечно, хз, когда получится состыковаться и чтобы получилось выбраться у обоих, но есть вещи, которые стоят того, чтобы подождать.

Заглянула в Твою полку, минут 15 перебирала открыточки. Такие миленькие и прелестные.: 3 Впереди чей-то день рождения, и я настроена собрать мини-подарок. Чтооо вообще можно подарить человеку, у которого есть всё? Но я, вроде как, нашла.

Говорят, что я умею выбирать подарки. Вот проверю. :D Хочу уже всё купить и упаковать.

просто, наверно, впервые для меня пустить всё на самотёк — это не потерять движение, упав в болото, а приобрести его, попав в поток, грубо говоря.

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Начало положено.

Сегодня под конец рабочего дня у меня столько закололо сердце. Я не могла нормально дышать, я не могла сидеть, я не могла стоять, я не могла шевелиться. Меня словно парализовало, и мне было так легче, потому что без движения не было боли. Но двигаться приходилось, а кашле движение отдавалось тысячами иголок в сердце. Каждый вздох давался с трудом и тяжестью. Когда настало время идти домой, появились силы дойти до машины не жмурясь и не корчась от боли пронизывающей изнутри. Мы сели с родителями в машину и поехали. Мне надо было зайти за заказом для сестры, а потом заехать в магазин. Я мысленно летела вперёд машины, мне хотелось, чтобы поскорее наступило спокойствие. Я нашла спокойствие дома. Но путь был так долго, что я начала терять связь с реальностью. Я попросила таблетку, чтобы не потерять сознание и не загнуться от боли, боль уже проникла дальше и поразила почти все что могла. В следующий миг, когда я себя помню — меня отпустило, мне стало легче.

Сделав все дела, я пошла домой пешком. Я шла будто по какому-то воздушному пространству, я не ощущала тяжести после рабочего дня, не ощущала холод, не ощущала тревожности, не ощущала ровным счётом ничего. На полпути я поняла, что теряю сознание. Мне срочно нужно было сладкое и горячее. Я поставила себе цель дойти до автомата с кофе. Мне казалось, что я шла вечность, но я так спешила, что пару раз запнулась на ровном месте.

Пока я ждала автобус позвонила твоя сестра. И будто вытянула меня из бездны, она будто вдохнула в меня жизнь. Я доехала до дома даже чуть приободренной.

Я решила позвонить тебе, и рассказать что со мной происходило за последнее время, ведь я перестала говорит с тобой из-за своей тяжести мыслей. Все начиналось хорошо. Но в момент меня накрыло. Я начала злиться и дала волю эмоциям. Я рассказала о своем состоянии и назвала главную причину — ты. Я попросила не существовать друг для друга несколько дней или больше, я не знаю. Попросила до момента пока мне не станет лучше. Потому что при разговоре я не могу даже смотреть на тебя. Я также не могу говорить, потому что сразу появляется ком в горле и накатывают слёзы. Мое эмоциональное состояние сегодня достигло пика. Я освятила тебе темы волнующие меня и ждущие ответа при прибытии домой. Сейчас на расстоянии я не готова об этом говорить — это лишь пустая трата времени. Ты вроде говорил, что услышал меня, говорил, что это последняя командировка.

Я не знаю насколько в твоём понимании это последняя командировка, но в моем точно. Ещё одни такие же эмоциональные качели я не вытерплю… После разговора, когда ты сказал, что будешь ждать, когда мне станет легче и я напишу — мне стало проще дышать. Мне будто вернули мои крылья.

Я чувствую, как освободилась от мнимой стены за которую пряталась. Теперь и правда все только в моих руках и силах. Я прочувствовала это. Ведь до сих пор я думала иначе. Я представляла, будто ты рядом всегда, даже если 7 тысяч км между нами. Я хотела верить, что ты меня спасаешь и защищаешь. Я придумала себе Тебя.

А сегодня освободилась от этого. Жизнь умеет шутить, посмотрим как будет дальше, лишь бы эта шутка не оказалась злой…

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас. Для этого финала ещё не все акты разыграны, не все герои мертвы и не все чаши слёз переполнены.

Это обычное дело, когда рассказывающий примеряет вуаль благочестия, дабы выглядеть чище всех Агнцов. Он так свят, что хоть сейчас без очереди в Эдем или на выдачу нимба, свет которого непременно должен испепелять всех грешников (или потолок). Конечно, пару раз едва заметно проскальзывают упоминания своих ошибок, напоминающие брызги грязи в океан. Кажется, что передо мной дитя, а не человек с целым багажом различного опыта и прожитых лет.

Я слушаю её. Действительно слушаю, перебирая карты, не поднимая глаз. Она смотрит на меня, выжидая вопрос: "Как же всё это могло произойти со столь невинной овечкой?", но я не задам его. Зачем, если она уже сама себя спросила? Вместого этого молчу, вынуждая её говорить и чувствовать себя неловко. В этом есть особый смысл, чтобы подогревать это чувство. Оно давит, и чем сильнее его обороты, тем прозрачнее становится вуаль. Конечно, Таро мне сказало многое, да и без него я прекрасно всё увидел, но человек должен сам найти причину. От карты сокровищ нет прока, если не знать, что именно искать. Я могу лишь указать путь.

Она умолкает. Занавес. Далее должно следовать пояснение к сюжету и комментарии к нему же. Однако мне нравится, как они обственными руками выворачивают себя наизнанку, словно вытаскивают лёгкие жертве "кровавого орла". И жертва, и рассказчик какое-то время живут и дышат. Но карусель безудержного тлена остановилась и надо ей снова придать вращение.

— Это всё?

Движение запущено. Вуаль стала ещё тоньше, а история обзавелась новыми подробностями. Вынимать пинцетом клещей веселее.

— Но я не виновата.

— Не существует таких людей. Каждый виноват. Не в этой жизни, так в прошлой. Чаще всего и там, и там. Смысл в понимании своей вины, а не в бесконечных попытках её отрицать и волочь на шее сквозь все жизни, скуля от тяжести.

Она поправляет вуаль узловатыми пальцами с помощью попытки опровергнуть сказанное, но оно прочно засело в голове — это видно по взгляду, устремлённому в сторону. Глаза — неотъемлимая часть мимики (если не её увертюра), способная "говорить", если есть навык её "услышать". Поэтому человек предпочёл разглядывать происходящее за окном, но не смотреть в мою сторону. Сейчас это подобно пытке.

— Ты часто ошибаешься?

— Я — человек. Разумеется, ошибки случаются, но я их не боюсь. Любой промах — урок прицеливания.

— Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто у меня нет права на ошибку.

— Право оступиться есть у всех. Отрицать это — запрещать себе учиться.

— Мне стыдно ошибаться.

— Зря. Кто не ошибается, тот безоружен перед жизнью, а так категорически нельзя. Можно упиваться мантрами о том, что жизнь прекрасна, но у неё всегда приготовлен кнут, а вот пряник придётся отнимать. Опыт ошибок в этом прекрасно помогает.

— У меня вся жизнь из них и состоит.

— Пессимизм — это хорошо. Пессимист всегда готов выплыть из дерьма, а оптимист даже не предполагает, что ему придётся подобным заниматься. А потом ему понравится. Жизнь не может состоять из ошибок.

— Моя может.

Я показал ей карту.

— Какого цвета?

— Чёрная с красным.

— Видишь, не состоит жизнь из одних лишь ошибок. Предпочитаю клин вышибать клином. Тактика обходов хороша там, где нет возможности пойти лоб в лоб, но это не наш случай.

— Какой у нас?

— Отсутствие рядом людей, которые в тебя верят.

— А у тебя такие люди есть?

— Мне это не нужно. Я сам в себя верю — этого достаточно для того, чтобы другие нуждались в моей вере в них.

— Тогда и мне они не нужны.

— Не пытайся взять на себя то, что я тщательно выбирал для своего образа жизни, понимая, что справлюсь. Исход будет пустым.

— Почему?

— Потому что есть некоторые нюансы, позволяющие мне делать подобное успешно. Нюансы, которыми ты не обладаешь. Вообще, для человека современных лет нет более тяжкого душевного бремени, чем собственное мнение, любовь и изоляция от общества. Если у тебя есть первое, то ты редко будешь прав; если есть второе, то ты будешь сожран изнутри; если третье, то останешься сам с собой наедине. А когда в человеке встречаются все три беды, то он рассказывает о них другим, надеясь предостеречь.

Уходя, она заверила меня, что всё поняла и теперь знает, что делать. Не сомневаюсь. Именно с такими словами, окрылённые, от меня уходят, чтобы потом вернуться вновь. И всем я говорил, что mieux vaut tard que jamais.

После того разговора я испугалась. Я не была никак готова к такому серьёзному этапу в своей жизни. И я решила сказать ему, но по всей видимости преподнесла это совсем не так как он ожидал. Услышав от меня фразу: "Мне кажется, я не смогу, и не готова к этому и возможно у меня всё ещё остались чувства к бывшему, прости"

Он схватил меня за шею и сильно сжал её на глазах у всех кто сидел в ресторане. Он ненавидел меня, всем своим движением в моменте показывая это. Еле дыша я просила убрать руку. Помню, как схватила свою сумочку и бежала со всех ног.

Спустя время он просил прощения, отправлял цветы, обещал, что это никогда не повторится, но я не смогла простить его за этот поступок.

Я была сломлена сильнее, чем обычно.

Всё как-то вроде бы в порядке, тихо. Всё как-то вроде бы так, словно проснулся в 4 утра, а мир вокруг не прогрузился. Проснулся не по-настоящему — ничего еще не началось, не проявилось, не запело. Всё еще будет. Надо просто лечь, успокоиться и проспать еще 3 часа.

Потом какие-то водоросли мыслей на глубине цепляют, запускают цепную реакцию. И ползут, как стрелки на колготках — не остановить, не зашить, не скрепить на время лаком. Любое движение двигает эту стрелку дальше, и она ползет, срывая всё на своем пути — четко выстроенные ячейки понятных и удобных мыслей. Я медитирую. Я по-прежнему считаю, что ничего не случилось. Но у меня ползут стрелки, расшивая весьма четкое и ограниченное полотно. Новых колготок пока не предвидится.

Х говорит, что смотрит мои фото в инстаграм. Он говорит, что я н а с т и л е.

Какие чувства это рождает во мне? Это я слышала не раз. Приятно, что он это понимает, считывает, как и остальные, основную цель. Ведь «стиль — это знать, кто ты есть», а я знаю. Я очень неплохо знаю и, более того, прекрасно знаю, кто я не. Есть ли для этого слово? Кажется, еще не придумали.

I wanted to be softer, gentler

I wanted to be sharper, stronger

I wanted to be hidden, to be shown

I wanted to be naked, to be in luxury robe

I wanted to be in the middle, in the row

I wanted to be on fire, covered in snow

I wanted to be loved, to be despised,

to be hated, to be admired

I wanted to be like any other girl —

Mediocre.

But I was so damn special.

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #любовь

Время сегодня очень быстро идёт. А после утреннего происшествия, мое сознание выдает разные странные вещи для размышления.

Я сегодня пыталась угнаться за временем, мне его было мало, а я старалась все успеть. Старалась проанализировать все происходящее, и заметила, что я делаю всё недостаточно хорошо, как мне хотелось бы. И это касаемо не только работы (да, я ведь уже как два месяца работаю. Работаю с родными на стройке. Устаю как сука), а вообще жизни. Мне в один момент захотелось, чтобы всё остановилось, чтобы я открыла глаза и очутилась в другом месте в другой жизни, чтобы я почувствовала себя счастливой.

Я давно не чувствовала себя счастливой. Мне хочется другой жизни, а не всё вот это что происходит. Я не чувствую себя на своем месте.

Весь день, мысль о том сколько уготовано нам жить, не покидает меня. Я её всю уже прокрутила как в мясорубке. И вместе с ней же мысль о милом.

Не такую я жизнь хотела. И ещё срать и срать, чтобы добиться того, чтобы было всё как мне хотелось бы. Сначала надо найти общий язык с милым, найти компромисс, построить планы, ну и начать реализовывать. Но пока мы находимся на минус первом этаже отношений, что на самом деле проще начать с нуля и с человеком, который будет готов. А не вот это вот всё.

В общем, все сегодняшние размышления сделали мою голову квадратной к концу рабочего дня.

Едем домой, я пишу этот текст и в мыслях такая же неразбериха как и на дороге. Только что в наш бок чуть не въехала машина. Просто взяла и вклинилась в наши планы и движение вперёд. Вот она жизнь, ничего не изменно…

Засыпаешь, когда-то в ночь, но она никуда не уходит
Не помочь,
Не помочь,
Не помочь,
Когда силы совсем на исходе.
На полвздоха, движением пальца
Не успеть
Если время пришло расставаться, сердце требует
Не болеть.
Всё проходит и в прах, и в пыль, отчего же душа моя плачет
От того что, жизнь это быль,
Будут прокляты те, кто иначе.

Всё-таки Пелевин должен изучаться как классик. Я даже описать данный роман не могу, но это каеф. Стартапы во взаимодействии с алигархами из 90, буддизм и новое движение феминисток, низшие пороки и просветление, а также еще куча отсылок, которые я, вероятно, даже не отследила. Не, ребят, стоит читать!

2 штуки: 1.перегрузив почти все книги со стенки в коробки, я поняла, что это была хуёвая идея. для начала я охуела, хотя понимала, что их очень много. потом я поняла, что там не так много можно спокойно выкинуть. закралсь мыслишки, что я много на себя взяла. и так живу на коробках, а теперь вообще непонятно что на непонятно сколько лет. так и представляла, но не в таких масштабах. но дело привычки, лучще же хоть какое-то продвижение, верно? 2. вдруг осознала, что начала и возглавила этот кипиш. это не тоже самое, что если бы я продолжала ходить и возмущаться, мол, сколько всякого барахла лежит мёртвым грузом. я просто начала, и мне не запретили ничего делать, мне помогают. это типа…. я не ребёнок теперь что ли?

а не, 3 штуки.

когда я заказала кучу фигни на алике, я как-то не думала, что мне будет это всё неудобно забирать в пятёрочке (мне виделось это проще, чем оказалось), в конечном итоге это как-то запарно, и я вообще думаю, платят за это кассирам или нет, потому что неудобства много, а это вообще не их работа. для этого есть почта или постоматы. для них это явно лишнее.

и вот мне наконец-то пришёл заказ на почту, и я офигела, хотя вроде логично — мне собрали всё в одну большую посылку. так что я как маленький ребёнок с большим пакетом с подарками довольная пошла домой.

каждый день одно и тоже. родные рядом, радует
к этой неразберихе и бардаку я привыкла, я. в этом творческом кризисе ж и в у
пью вино, общаюсь. Завтра мне погадать на кофе,, , , , , , , , , с 15 числа у меня. все решится и жизнь наберет обороты, конечно все совсем бесследно не исчезает но :) ) )) ) ^^
у меня будет станется. биржа, будут выплаты, а если они найдутся крусы или работка какая то, то я пойду не зазря совести. Мне нужен рост, сесть и сидеть совсеем я не смогу, мне нужно движение в своей. жизни
опачки, Записочки))) ) )) )) ) друзьяшечкиииии, сестренка
чаай пью, музыка, рисунки.. мое все
стараюсь не ругаться больше. ну совсем
буду ходить в парк городской там думаю что то будет случаться))) ) )
А так, тааааам даже не знаю, увлеклась деньгами и косметикой. Поедем за покупками, нужно ВСЁ!!!!!!!!!!))) ) )) )) )) ))
куртка перепала, все другое и такое остальное)) )) ), ,
если бы, была бы работа флористикой я БЫ ПОШЛА, если бы была бы работа спокойненькая. И можно было думать и делать за помимо неё я бы с удовольствием ! пока что все.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

хочу волшебную палочку. что бы одним лёгким движением она решила все мои проблемы. это лёгкое движение- движение моей руки, когда я впихну её в жопу всем, кто меня заебал.

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

Спустя месяц я понимаю, что моя жизнь не идёт вперёд, а ощущение, будто я шагнула далеко назад… Руки опускаются, нервов не хватает, эмоции что льются через край уже нет сил сдерживать.

Работа.

Ощущение, что я просто создаю вид что работаю. Устаю от этого ещё больше.

Из плюсов: мимолётные знакомства,

передвижение по городу,

нахождение среди людей и общение.

Часто бываю в новых жилых комплексах,

начинаю разбираться в сфере недвижимости.

Минусы: каждое новое знакомство вводит в заблуждение, что я нахожусь не на своем месте.

На передвижение по городу уходит много времени и денег.

Холодные звонки отнимают много сил, так как у меня не хватает опыта и в принципе понимания что я делаю…

Все больше ненавижу новостройки, и начинаю копаться в себе, потому что не устраивает свой уровень жизни…

В сфере недвижимости разбираюсь своими силами, никакой информации, никакой литературы, никакого обучения не предоставлено…

Отношения.

Милый подхватил вирус и сильно переболел. Все майские выходные провела у кровати протирая пот со лба милого. Спала пару часов в сутки. Готовила еду и выбрасывала, потому что ел как птичка. Или бывало попросит приготовить одно, а когда готово- он уже этого не хочет, а хочет другого. Вот и приходилось тратить время, силы и продукты.

Как только справились с одним, то заболел зуб. Вырвали ему зуб. И все по новой. Жду когда закончится май, чтобы перестать в мае маяться…

Ну и собственно, после всего этого, как только отлегло от жопки у милого. Ко покатились претензии ко мне, отчего я в полном шоке, естественно. Ничто не вечно, силы мои иссякли, и теперь мы часто ссоримся, потому что пропускать мимо ушей я уже не могу… Буквально сдерживаю себя, чтобы не закатить скандал и попросить покинуть помещение и вообще убраться из моей жизни.

Почему сдерживаюсь? Потому что знаю, что эти ссоры ничего не значат, но накопительный эффект запущен в эксплуатацию. Боюсь, что придет время для расставания, если такое продолжится…

Жизнь в целом.

Кажется не такой уж радостной и перспективной. Раздражает и валится все что попадает в руки. Но я держусь. Пока ещё не всё потеряно, пытаюсь проработать многие моменты самостоятельно, многие опускаю на второй план… Не устраивает всё! Начиная от финансового дохода (которого нет от слова совсем, но траты есть и существенные) до того, где я живу, с кем, чем занимаюсь и чем питаюсь.

Весьма тяжёлый май получается… Ещё родные строиться начали в деревне. Это тоже полная жопка, что отнимает много сил.

В общем, май, спасибо что жива, и ладно…

ещё в школе я писала что чувствую, что я человек-болото, и что когда заданное движение по инерции прекратится я начну загнивать. и вот стандартная электричка из учебных будней прибыла на конечную "работа" (не могу не писать в кавычках, т.к. я даже работаю как-то понарошку и кажется помру с голоду, если уволюсь, потому-что по-настоящему работать я не умею) и моя жизнь настолько очевидно стоит на месте, что это просто пиздец. страшно ли? ну, как сказать. мне и не надо каких-то свершений, у меня нет особо потенциала да и желания быть на вершине мира, но проблемка в том, что у меня отсутствуют элементарные навыки по проживанию и двиганию жизни. я в душе не ебу как люди организовывают свою жизнь, и если что-то из неё отвалится, самостоятельно я не соберу пазл на место. например я совершенно точно не душа компании и вообще не охуеть какой любитель общения, при этом мне важно конечно иметь каких-то людей рядом и своя норма социальной активности у меня есть. и вот потеряв важные для меня коммуникации, я опять вернулась к тому, что остальные для меня некомфортные, недостаточные, и вообще сложные, и что сама их заводить и организовывать я не умею, а это довольно важная часть жизни, в которой у меня проёб (как и во многих других).
что вот дай мне начать всё с нуля, и сама я вообще нихуя не организую, и если в 15-17 лет это всё ещё не так страшно, то с возрастом это конечно начинает обрастать какими-то дополнительными проблемными смыслами, и сам ты становишься максимально проблемным.
в последнее время я чо-то как-то обратила ещё и внимание на другие блоги, что бы опять заметить очевидное: люди пиздец какие активные существа, притом не важно, как они себя сами оценивают- куда более жизнеспособны, чем я. сменить работу/найти подработку? съехать в другое жильё/страну/город? прекратить отношения/завести новые? всё как будто само собой происходит, притом для этого не надо много лет. у меня за последние лет 6 поменялась практически нихуя, и это было очевидной причиной, почему все мои коммуникации со временем только отваливаются, но щас я чот начинаю немного загоняться, что я не тока по уровню жизни, но и по уровню развития осталась в состоянии школьницы, притом не самой перспективной, и короче ааааааа, хуй его знает вообще.

чо так сложно-то жить, а

Кажется, мне все же придется в будущем собрать воедино мемуары и написать книгу, вдохновляющую людей на великие подвиги. Никогда бы не подумала, что мои приключения в подростковом возрасте, будут нескончаемыми по сегодняшний день. Вся МОЯ жизнь это постоянное движение. Да есть взлеты и падения. Так ведь и должно быть.

#мысли #жизнь

от "васаби" у меня остались приятные воспоминания, из, так сказать "счастливого телевизионного детства". со временем, и вправду, вспоминается только хорошее, поэтому некоторые вещи лучше оставить воспоминаниями. не думаю, что разбираюсь в кино настолько (хоть сколько-то), что бы выдвигать подобные вердикты, но лично для меня этот фильм проверку временем не прошёл, т.е. не прошёл её вообще, ведь если вещь, даже с большой скидкой на время и специфику не становится классикой, как "пятый элемент", к примеру, то у него истекает срок годности, как у "васаби".

я почувствовала некоторую досаду по этому поводу, но в общем и целом всё равно нахожу эту небольшую вещицу довольно очаровательной.

но я не буду это описывать, единственно, разве что, как-то хочется немного остановиться на главной героине. тут в общем-то банально, какая-то сплошная сексуальная фантазия режиссёра, так и хочется сравнить с "запрещённым приёмом", в том плане, что такие вот фильмы, которые не пытаются быть большим, чем есть, т.е. просто совмещением своих детских игр, комиксов и прочего, где люди по-мультяшному отлетают на двести метров от мяча для гольфа, а один герой лёгким движением брови укладывает клан якудза, и где лёгкие хихикающие полуголые девочки падают на тебя вместе с 200 миллионами долларов. а ты, опять же, такой крутой и томный геройский герой. наверно, ради того, что бы просто снять ненапряжный наивный фильм с исполнением своих детско-подростковых влажных фантазий- стоит стать режиссёром.

и всё-таки, несмотря на то что, кажется, и юми её зовут чисто по приколу, типа "ямми-ямми", мне всё равно так приятно на неё смотреть было, боже. да, это какая-то карикатурная лолита. танцующая, лёгкая, щебечущая девчушка- клише из аниме, а не живой человек, но всё, что надо было показать- этот контраст между героями, эту лёгкость и красоту юности, всё к вашим услугам. сняли её хорошо, конечно. с самой первой сцены, где она в солнечных лучах, ты сидишь, как и юбер, поражённый этим сгустком энергии, такая она и есть- как солнечный зайчик. что я хорошо помню про неё из детства- это как она закидывает свои ноги в розовых колготках на стол, поднимает руки и проверяет, не пахнет ли от неё. впоследствии я не понимала, почему вообще запомнила её именно этой сценой, особо смешным мне это не казалось, как и особо эстетичным, хотя смысл ситуации, что она должна быть забавной в этом, показывая бунтарство и детскую непосредственность, я понимала. только много позже, окончательно только после "жизни адель" и "зови меня своим именем" ну и ещё там чем-то вероятно до них, я поняла, что люблю это изображение подростков в кино, ну если их совсем не превращают в плоскую карикатуру, или исключительно сексуализированный объект, потому что их чувственность передают через тело, как не делают это, снимая взрослых. мне нравятся все эти некрасивые, неуклюжие сцены, как адель плачет в кровати и ест, по лицу у неё размазаны слёзы, а из носа течёт. мне нравится как она небрежно собирает волосы в пучок, как они с эммой смотрят друг на друга, мне нравится юми в этой сцене. я хз, есть в этом всём какое-то, не до конца понятное мне, своё очарование. есть в этом всегда что-то очень хрупкое и очень живое, и бесконечно, бесконечно, бесконечно поэтичное.

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

я думаю это так классно, потому что мы люди пиздец себя любим (в плане, именно как существ, и себя и людей в принципе, ну оно и очевидно? свою рожу, и на что она способна, и конечно эмоции свои, вообще странно наверно что смотреть на эмоции это вообще одно из самых больших удовольствий в жизни), и вот дома когда один (у кого-то в наушниках или ва душе) по любому такой моноспектакль начинается у всех.
я кстати так не делаю в основном никогда, иногда только на кухне немного потанцевать могу под музыку, если настроение есть, но не так экспрессивно, конечно, я вообще танцевать не умею. с мимикой у меня тоже такое себе. подпеваю я обычно тоже машинально чисто под нос (ну пушто я готовлю в основном в этот момент, хз)
в основном я их так проживаю, с эмоциями и жестикуляцией…….у себя в голове. обычно я гуляю с собакой, и если я в наушниках, то я обязательно отключаюсь, потому что у себя в голове я даю блять сольное турне нахуй. есть вот такие моменты в фильмах, да, когда гг чё-то поёт/играет, сцены, снятые исключительно что бы ты вкрашивался в них в этот момент, или лайв записи исполнителей которые ты максимально обожаешь именно за этот синтез того, что слышишь и того, что видишь, и именно это лицо с этими эмоциями, это напряжение и каждая напряжённая мышца, каждое движение- прям оргазм, дак вот я внутренне героиня именно такой сцены хд

Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.

Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.

Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.

К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.

I don’t need you, I don’t need you

Besides I barely ever see you anymore

And when I do it feels like you’re only halfway there

Young mothers love me even ghosts of

Girlfriends call from Cleveland

They will meet me anytime and anywhere

The day I die, the day I die

Where will we be?

The day I die, the day I die

Where will we be?

Don’t do this, I don’t do this to you

Don’t expect me to enjoy it

’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears

For years I used to put my head inside the speakers

In the hallway when you get too high and talk forever

#дневник а #рефлексия а

Только сейчас поняла, что отправляясь на свидание я всегда кидаю подруге маячок, чтобы она отслеживала моё передвижение. Когда это стало нормой?

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

ты назовешь возвратом к истокам, я — дикой пыткой

будто напичкан тысячей иголок

зато — сделал попытку?

чувствую себя мертвым дельфином, выкинутым на берег

кто-то вспорол мне брюхо

и что, остается — верить?

здесь, где каждое движение загоняет сотню заноз под кожу

здесь, где эйфория мешается с суицидом

чувствуешь это тоже?

будто тебе намешали пороха с шоколадом

вкусно и больно

хватит? что, больше не надо?

вдох — не проблема

но — ностальгия и память

не обращай внимания, ты ведь, наверное, занят

давай, пройди мимо.

взгляд опусти тоже

закрой окно. бахи. мороз по коже.

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

За окном уже светает. Дворовые собаки заливаются лаем. Я лежу у тебя под боком. Ты немного посапываешь, уютно и спокойно, по-родному так.

Ты тёплый. Ты самый тёплый человек на свете. И одним уверенным движением руки можешь сгрести меня в кучку. Самую уютную кучку, в которой даже никакие кошмары не страшны.

Иногда я ловлю себя на мысли, что рядом с тобой чувствую тот же волшебный уют, что и с родителями. Помимо любви, конечно.

С одной стороны это хорошо, но с другой, это значит, что ты можешь сделать мне особенно больно. Потому что очень близкие люди никогда не промахиваются..

Но поскольку день был хороший, сегодня я не хочу об этом думать..

#allanda

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.

Практически 11 часов утра, я сижу на работе абсолютно убитая, с температурой, ломотой в теле от плохого самочувствия и от этой ночи, которую мы провели вместе у него на даче.

И так, два с половиной месяца абсолютного счастья.
Могла ли я себе представить, что именно с этим человеком всё будет так?

Он так трогательно переживает за наши отношения, переживает, чтоб я была всем довольна, переживает за меня.
Я снова начала пропускать приемы пищи, иногда на целый день и его это страшно бесит)
Когда мы вместе, то следит за тем, чтоб я съела всё до последней крошки. :D

Мне стали сниться кошмары с ним в главной роли. Что с ним что-то случается, он погибает и я пишу и звоню ему, хотя знаю, что на другом конце провода никого уже нет. Во сне я безэмоциональна, разве что какая-то грусть накатывает, что вот он - конец, но стоит проснуться и я реву минут 10.

Однажды это приснилось, когда мы ночевали вместе. Как только я резко открыла глаза и увидела спину такого дорогого мне человека, мирно лежащего рядом со мной, то подползла к нему в одно движение и уткнулась в него своим мокрым носом. Потом ещё пол часа отбивалась от его настойчивого предложения принести мне капли для носа, ведь у меня насморк :D

Такие сны натолкнули на ряд мыслей по этому поводу.
Во-первых, если такое случится, то я действительно на какое-то время выпаду из жизни напрочь. Меня самой не станет и я буду выполнять задачи чисто механически. Я не смогу сделать вид, что ничего не произошло.

Во-вторых, если он просто решит уйти к другой, но с ним всё будет в порядке, то я приму это с болью и облегчением одновременно.

Мне главное знать, что с ним всё впорядке и он счастлив.

Просто последние новости из моей жизни:

1. Я обратилась к онлайн психологине. Долго хотела пойти в местную больницу на оффлайн сессию, но потом побоялась, что из-за культурных различий это будет не так эффективно, плюс мои знания английского накладывают некий лимит, и записалась на онлайн консультацию через сервис, который рекламировали многие блогерки. Но оказалось, мне даже на русском сложно составлять слова в предложения, а под конец сессии мне вообще стало так скучно, что я начала привирать. Уже не помню, что именно, и это не было чем-то криминальным, просто в какой-то момент мне стало неохота копаться в своей жизни, и было проще сказать "А, да все было нормально". Что я вынесла из этого? Что у меня нет депрессии, но, возможно, есть астенический синдром, что я не проживаю свои эмоции (это правда), и это усугубляет мою ситуацию, поэтому мне надо регулярно отслеживать, что я чувствую. А главное, я поняла, что готова попробовать обратиться к местному психологу.

2. Я набираюсь опыта в вождении. Каждый раз, прежде чем сесть за руль, мне страшно, но потом я кайфую от процесса. Но все равно страшно жуть, движение на дорогах одновременно и хаотичное, и расслабленное, и нервное. Все давали мне один и тот же совет перед вождением: не пугаться почти впритык проезжающих мотоциклов, и не дергаться резко в сторону. Но я все равно пока иногда пугаюсь, потому что это ужас, как будто едешь среди стада железных овец.

3. Хотела написать что-нибудь еще, но мне стало лень, плюс мне еще вставать через пять часов, так что надо попытаться лечь спать.

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

Мы обвиняем их в недостатке концентрации, усталости, нервозности, головных болях и даже неуклюжести.
По определению, метеоропатия (meteopatia), поскольку она упоминается, представляет собой воздействие на благосостояние таких факторов, как давление, температура, ветер, влияющих на повседневную деятельность.
Оказывается, в Польше согласно некоторые исследования, целых 70 процентов.
люди чувствительны к погодным изменениям, из которых более 45% составляют женщины в возрасте 45-50 лет.
Кроме того, поскольку аллергия на погоду связана с гормонами, ее симптомы усиливаются во время беременности, во время менструации и менопаузы.
До сих пор я не замечал, чувствую ли я себя более разбитым при высоком или низком давлении, но исследования показывают, что в первом случае наблюдается повышение артериального давления и, как следствие, головные боли, большая уязвимость к стрессу.
На низких уровнях кислород едва проникает через легкие в кровь, мы дышим глубже и наше сердце более напряжено.
Таким образом, мы получаем сонливость, боль в суставах, плохое настроение.
Первое, что приходит на ум при таких недугах, - это несколько глубоких вдохов для насыщения организма кислородом https://krasiviy-zhivotik.ru/medovoe-obyortyvanie-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-recepty-otzyvy-i-rezultaty-foto-do-i-posle/.
Стоит также принять движение, желательно на открытом воздухе, чтобы разумно сочетать его с дыханием.
Всемирная организация здравоохранения рекомендует ежедневно находиться на улице в течение 30-50 минут.
Такая доза естественного света, свежего воздуха и движения иммунизирует отрицательный прием изменений погоды и помогает облегчить симптомы метеопатии.
В борьбе с ними нас также поддержат массажи, улучшающие кровообращение и обмен веществ, а также правильное питание.
Лучше всего будет усваиваемая, высококачественная диета, богатая бета-каротином, витаминами С, Е и В и микроэлементами.
После того, как ВИЧ проник в организм, инкубационный период длится несколько недель.
Затем появляются симптомы острой ВИЧ-инфекции, длящиеся несколько дней или недель.
Симптомы атипичные: лихорадка, увеличение лимфатических узлов, боль в мышцах и суставах, головная боль, сыпь.
В крови людей, зараженных специальными тестами, могут быть обнаружены антитела к ВИЧ.
После разрешения острых симптомов организм переходит в фазу бессимптомной инфекции, которая длится в среднем до 10 лет.
Больные чувствуют себя хорошо, но в то же время заражают других.
Через несколько лет поздние симптомы СПИДа связаны с прогрессирующей потерей иммунитета.

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Однако, сделав новости в Фактсе, это было очень неблагоприятно - факты были приведены, но они были составлены таким образом, что сразу после сообщений о медсестрах, которые не хотят работать за зарплату голодом, было 10000 судей (конечно, ничего не было сказано о работе в нерабочее время), что звучало очень неудобно и, кроме того, руководство сформулировало некоторую тарабарщину о том, что итальянская забастовка состоит в том, чтобы перестать судить.
Классическая архитектура, красивые виды и необычная еда с одной стороны, с другой стороны, авангард, искусство, красота и чувственность.
В неземном опыте путешествие в Страну Басков доставит вас к Марии Латино, владельцу Prestige Voyage, с которой мы поговорим о том, как увидеть больше и путешествовать, чтобы открыть для себя уникальность ощущений каждый день https://gotovim-v-aerogrile.ru/buterbrody-s-krasnoj-ryboj-gorbushej-gotovim-ekonomno/.
Испания - мой второй дом и любовь всей моей жизни, а Страна Басков - это квинтэссенция всего, что я ищу в путешествиях, то есть глубоких впечатлений, новых и уникальных впечатлений, ощущения присутствия здесь и сейчас в симбиозе с природой и среди интересных, вдохновляющих людей.
Наши путешествия предназначены для всех, кто хочет увидеть больше, жить за городом и посетить уникальные места.
Дорога, движение, улица, шоссе, город, асфальт, путешествие, транспорт, пригород, огни, пересечение, лейн, освещение, юг, проезжая часть, инфраструктура, латынь, светильник, дорога, Аргентина, Буэнос-Айрес, окрестности, Буэнос Айрес, дорожное покрытие, окрестности, не строительная конструкция, шоссе

Исключая насилие, сложно представить себе более странную, зависимую и наплевательскую на личную свободу другого человека вещь, чем приглашение на свидание. Одним вопросом ты порождаешь в голове другого человека цепную реакцию, которая в конце концов должна, как по волшебству, сложится вполне однозначный ответ: да или нет. Одним вопросом ты утверждаешь слишком многое: что ты ровно настолько хорош, что готов стоять рядом с этим человеком, не больше и не меньше; тебе заведомо это нужно больше, чем другому человеку; и что (мне кажется, это самое главное) ты надеешься на положительный ответ. На этом шаге мыслительного процесса твой образ в голове другого человека складывает свои полномочия, уступая место его внутреннему голосу. Так много всего нужно вместить в ответ длинной в один слог! Все сомнения, все надежды и разочарования заключаются в двух-трех буквах.

Мне хотелось бы думать, что я просто мнительна. "Я люблю себя и не хочу слышать того, что ранит мои чувства" — вот какие слова было бы легко произнести и с которыми жизнь стала бы определеннее имея перед собой образ себя же в качестве единственного врага неутолимого желания. Но нет. Мне страшно лишить человека свободы, страшно услышать ложь, уступки и жить с ними в мире иллюзий, который с легкостью может лишить тебя всего, даже понимания того, кем ты являешься в глазах иного человека. Мне даже хочется услышать отрицательный ответ, беспощадный, но по-умолчанию честный, гарантирующий то, что у моего объекта воздыхания произошел долгий умственный процесс и минимальные душевные стенания по поводу отказа. Услышать заветное "Да" — сложнее. Парадокс, но утверждение почти мгновенно трансформируется в груду страха, стоит ему сорваться с языка или быть доставленным по сети в эпоху Интернета. Мне страшно. Мне правда страшно услышать "Да".

Способов справиться со стразом существует великое множество. Мой рецепт: вздохнуть глубоко несколько раз, утрамбовать в животе, похожее на гремучую змею, чувство тревоги, и найти что-то, на чем можно писать. Нас не делают другими люди. Каждой мыслью, каждым движением и сложным действием мы делаем свой выбор, они в итоге определяют нас в миру, как бы излишне экзистенциально это не звучало.

И когда я решусь подойти, спросить что-то банальное, а-ля "как тебя зовут", я буду сильной и спокойной. Спокойной, потому что смогу не переживать о том, что не в силах изменить. Сильной, потому что я готова к довериться человеку и поверить в его ответ.

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

Сейчас обстоятельства в жизни сложились так, что на моей стороне нет никакой защиты и больше- я все больше понимаю, что почти все и всё затрудняют мое движение. И они даже этого не понимают, ну и по законам туризма - ты никогда никому ничего не докажешь. И никому ничего не предъявить. И ты стоишь такой в куче "случайных обстоятельств", "совпадений" и "ну чё тебе стоит" и обтекаешь от этой хуйни.

Сейчас как никогда настигает ощущение, что жизнь - борьба, только твой соперник как слизняк - его чтобы прижать надо ОЧЕНЬ сильно постораться, а выхода другого нет особо. Потому что прогибаться и подыхать я не намерена.

И пишу это сюда чтобы напоминать себе, потому что я имею свойство забывать.

Мне уже через месяц идти к врачу по поводу моих мигрений и всего остального и, судя по всему, лечение мне мало чем помогает, потому что голова как болела, так и болит. Вторые сутки я глотаю горстями обезболивающие и хоть бы что, голова раскалывается просто на две части от боли, это изматывает.

На самом деле, кроме дискомфорта (дикого дискомфорта) эта дрянь реально мешает полноценной жизни, потому что вот взять даже эти два дня на которые я просто выпала из реальности. Работать, общаться, читать, заниматься любимыми делами в такие моменты невозможно, возможно только лежать и стараться дышать не слишком глубоко, потому что каждое движение отдается дикой болью.

Остается надеяться, что к утру меня попустит.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

13 ПУТЕЙ К ПОЛУЧЕНИЮ ВДОХНОВЕНИЯ
#motivatioоn@inspiraation_journal

1. Сделать что-то новое в своей жизни. Позвольте себе побыть ребенком. Например, купите разноцветные краски, бумагу и рисуйте. Пишите. Пойте. Танцуйте. Не оценивайте свои картины, художественные произведения и движения своего взрослого тела. Понаблюдайте за детьми. Когда для них еще не важна оценка окружающих, они рисуют для себя, поют для себя, двигаются для себя. Они увлечены процессом. Они наслаждаются и радуются. Это и есть состояние сознания, которое дает творчество. Творчество – очень многогранный процесс. Устраивая себе «творческое детство», вы с удивлением обнаружите, как к вам приходят новые нестандартные решения для вашей работы, бизнеса, любимого дела, новые решения обустройства дома, идеи для творческой жизни в целом. Заметьте, это зависит только от вас. Вам для этого не нужно сейчас специально учиться (если пока нет желания становиться профессиональным художником, певцом или танцором). Все что нужно для этого: ваше желание, время и пространство.

2. Дать себе право, позволение на ошибки. Страх совершения ошибки «замораживает» любые начинания, сковывает тело и не дает творческому потоку пройти через вас. Переводите ошибки в жизненный опыт, на который будете опираться дальше.

3. Отдыхать. Не стоит включаться в гонку и стремится успеть все. Свое вы успеете. Важно качество вашего самоощущения, которое со временем перейдет в количественный результат вашей деятельности. Важно чувствовать себя хорошо и душой и телом. Полноценный сон, питание, свежий воздух, физические тренировки –залог психической устойчивости к стрессам и депрессии.

4. Не пробовать жить, а жить. В жизни нет черновиков, как в школе.

5. Вдохновение приходит к нам со вдохом. Поэтому расправляйте плечи, раскрывайте грудь и дышите полной грудью.

6. Проведите ревизию ответственности и обязательств, что несете на своей спине. Все, что не ваше, уберите из своей жизни. Дайте своим крыльям вновь расправиться.

7. Смотрите фильмы, читайте книги, посещайте интересные выставки.

8. Создавайте себе творческое пространство, в котором именно вам комфортно.

9. Общайтесь с интересными и вдохновляющими вас людьми.

10. Действуйте. Творчество – это движение энергии через ваше сознание, руки, тело. Через все ваше существо. Не дайте застояться этой силе внутри вашего сосуда. Это не вино, которое требует выдержки.

11. Держите всегда рядом блокнот и ручку, чтобы успеть записать ваши открытия и идеи для претворения в жизнь.

12. Занимайтесь любимым делом, оно даст вам сил и энергии, в потоке которых к вам придут ваши идеи и вдохновение для их реализации.

13. Творить свою жизнь, творчески подходить к решению своих задач прямо сейчас. Не потом, когда-нибудь я придумаю, я решусь на этот безумный поступок, подожду подходящего момента, а прямо сейчас, сегодня сделать что-то не как обычно. Поступок потому и безумный, что ум в этот момент не успел включиться и оценить правильно/неправильно, хорошо/плохо, что обо мне подумают и т д. Пользуйтесь отсутствием ума. Мне нравиться просыпаться рано утром, так как в это время мой ум еще дремлет и я могу этим воспользоваться и отдаться творческому п

Прежде чем сесть в машину, задаюсь вопросом: "А не будет ли нам неловко?". Раньше, в период моего обучения в колледже и в период самых больших вызовов и трудностей для брата, я приходила к нему ежедневно. Никогда не употребляла приставку "двоюродный", ведь он был всегда рядом. Именно его слово было решающим, когда мне выбирали имя, именно он разделил самые счастливые моменты детства, именно с ним я вела себя абсолютно свободно. Поворотным моментом стала его свадьба. Даже не вспомню, когда в последний раз мы разговаривали, по-настоящему. Не обрывками фраз. И вот, час в дороге, наедине. "Только никому не говори", подпевать Джа, погружаться в дождь. А потом стоять возле могилы человека, в котором было так много света и заботы. Мы молчим, не двигаясь, пока другие суетятся с уборкой, и в этом молчании так много понимания, ведь только он может понять мои чувства и только я - его.

За последний месяц мы видимся чаще, чем за 5 лет. Подозрительно, но меня это только забавляет. Я узнаю его сразу - достаточно секунды, проезжая мимо. Когда уже стоим во дворе, я знаю, что через несколько минут он пройдет рядом. Непонятно, узнает ли, заметит ли вообще. Стараюсь придать максимально расслабленного, ни о чем не подозревающего вида. Он начинает дурачиться с каким-то мальчиком, который появился по волшебству, я упрямо смотрю в другую сторону. Слышу свое имя и прикрепленное к нему "привет". Он остановился в ожидании. Спустя минуту до меня наконец-то доходит, что не только я тяжело переживала тот период - он тоже не хотел, чтобы все заканчивалось так.

Хочу больше времени проводить в дороге. Причем совершенно не важно, в каком направлении ехать, можно вообще без него. Главное - движение. В пределах города наоборот - разучилась пользоваться транспортом. Я, конечно, хотела больше ходить пешком, но не думала, что это обретет статус "на постоянной основе". Сейчас это моя единственная физическая активность. Надо больше и чаще отвлекаться на другое, а то, чувствую, апатия уже слишком близко. Пока это только раздражение. Но надо сдать проекты и продержаться еще 2 недели.

На самом деле больше. Куда больше. Но это касается уже совершенно другого. А я не понимаю, где можно взять столько терпения и веры в лучшее. Наблюдение: игнор творит великие дела. Напоминание: слушай себя, а не то, что правильно/не правильно для других. Почему так хорошо? Почему так больно?

Наверно лох это судьба. Моя самокритичность всегда была главным преимуществом моего организма. Что вы себя подъебать это святое дело. Второй раз за этот месяц попадаю в больницу, второй раз лежу в ней, чтобы вы понимали это две разные больницы правда с одним диагнозом. Нашла массу позитивного за это время, все как учили в лучших инстамотивашках у блогеров страны. Первое есть время отдохнуть от жизненной суеты. Второе минус несколько ненужных а может и нужных (я пока не поняла) килограмм. Третье есть время переосмыслить все что есть в твоей жизни. Четвёртое во второй больнице я попала по стечению обстоятельств в платную палату с офигенным понорамным видом на парк с 11 этажа. Пятое я наладила режим мой подъем начинается в 6 утра, дальше дневной сон и отбой в 10 вечера. Шестое я смогла наконец-то избавится от привычки пить кофе 24/7. Седьмое перестала ныть (это дорогого стоит) героически и стойко без попыток вызвать жалость приняла все повороты судьбы. Восьмое стала более спокойной от слова совсем. Девятое объективно оценила круг своего общения и сократила его до минимума. Десятое и самое главное что я наконец-то впервые за долгое время собрала себя воедино, поняла чего хочу и в каком направлении я буду идти дальше, перестала бояться своей тени и научилась прислушаться к себе, приняла себя. На мой взгляд неплохой список для нескольких дней, точнее недель. Здоровье подкачало сейчас не просто так, все что происходило в моей жизни медленно меня к этому подводило, не зря говорят что все болячки из за нервов, а я очень мнительная и чувствительная мадам. Как я всегда говорю самое главное что нельзя задевать в моем организме чтобы не быть посланным на хуй это мои чувства. Сейчас есть силы и понимание что я со всем справлюсь и все явления они временные. Как мой абсцесс который вскрыли, сначала это плоская боль и невозможность дышать а потом всего одно движение скальпелем, резкая пронизывающая боль а дальше все, боль утихает, истерика уходит, слезы перестают капать и отек спадает и я снова дышу и разговариваю и все опять нормально. Наверно так и в жизни, просто мы слишком чувствительные чтобы избавиться от чего то, что приносит нам боль забывая о том, что боли по сути нет, что это временное явление у которого свой срок. Все проходит и это пройдёт. Меня все ещё беспокоят разные моменты в моей жизни и есть какие-то переживания, но при этом есть четкое понимание что они больше не будут частью моей жизни, они останутся за ее пределами, скорее на пороге. Я постараюсь как можно дольше сохранять в себе это чувство и постепенно приручать его, чтобы вне зависимости от происходящего вокруг ни в коем случае не терять себя.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

В детстве всем все равно обнажен ты или нет. Детьми мы не замечаем оголенного куска чьей-то кожи. Потом нам говорят, когда корректно обнажаться, когда нет. Эти нормы и правила универсальны, но разве дети используют их для поддержания общественного настроения? Стыд до определенного возраста является самой лучшей игрой.

На третью ночь я осталась одна. Мне уже подсказали ценность семьи и обратный путь домой, оставалось только принять душ и смыть остатки грузных мыслей сегодняшнего дня прямиком в сток Кракова.

Мой путь к гармонии с собственной наготой я давно считала оконченным. Если атмосфера приятна и окружение лишено предрассудков, я могу покойно проводить свой досуг в неглиже.

И в этот раз, смыв с себя часть негодования и продолжая прокручивать диалог со спутницей в своей голове, я отправилась на боковую в одной рубашке, совершенно забыв, что в хостеле стоит вести себя осторожнее. Да и сидр еще играл в моей голове.

Меня разбудило движение оправленного одеяла и слова о том, что не стоит так раскрываться. После меня я почувствовала поглаживание по голове и снова провалилась в сон. Если бы это произошло год или два назад, я бы сгорела со стыда поутру и постаралась закинуть эту мысль куда подальше на чердак памяти. Но сейчас.. сейчас я могу сказать, что оно удивительное, это воспоминание. Мы были знакомы всего пару дней. Он из Грузии, спрашивал, как прошел день и делился своими впечатлениями с заработка. И с ним так удивительно. Когда он кладет тебе руку на плечо, рассказывая про ночную поездку, это теплый жест дружбы воспринимается так однозначно, что у тебя и мысли не возникает о дурных намерениях. Да и вообще не о чем. Это тепло, которое берется из ниоткуда, не потому что ты скажешь конкретное слово, нет. Оно идет прямо из него и тебе хочется начать эту вереницу бессмысленной болтовни ради этого тонкого взаимопонимания между вами.

Странно, но у меня в голове все еще роятся предрассудки, что Тбилиси — это оплот зелени, вина и спокойно пасущихся стад живности на склонах. Никак в голове не укладывается, что это такой же процветающий полис, коих много раскидано по земному шару. И, как не крути, я не могу представить свою с ним повторную встречу иначе, как в теплом доме при запахе винограда. Могу только представить, что она будет. Жизнь слишком коротка, чтобы терять людей, способных сделать момент длиннее.

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

Ретроградные планеты, которых все остерегаются, благосклонны ко мне. Они возвращают прошлое, дают вторую попытку "сделать как надо". А потом еще один шанс, и еще один… Кажется, так может продолжаться бесконечно. Человек будет прятаться, а потом спонтанно появляться, будто так и было задумано. Не знаю, что происходит сейчас, но стараюсь много не думать, а просто наслаждаться тем, что все хорошо (насколько это возможно). Скоро Меркурий вернется в свое привычное движение и, быть может, это станет точкой. Мне бы хотелось, чтобы точкой отсчета.

— Хочу не спать не одна.

Пятый шанс умереть. Мне хочется сказать о шестом, но он подумает, что я сумасшедшая. Со всеми этими знаками, числами и выдумками.

Мама тихо радуется тому, что у меня появился парень - рассказывает об этом тем, кому не стоит. А я не знаю, как сказать, что она все неправильно понимает и это ничего не значит. Но как ей об этом сказать, если я сама не понимаю, что это значит. В прошлом я бы верила, что это начало большего. Сейчас я просто жду конца. Потому что всегда так - хорошему приходит конец. Еще бы конец депрессии пришел так же быстро.

Я не хочу повторять историю своих родителей, но я уже это делаю. Даже отвечаю мамиными репликами. Пропасть в 20 лет. С другой стороны: может это как раз нужно для того, чтобы переписать историю. Сделать все правильно. Не знаю, хватит ли мне сил и смелости. Сейчас я максимально пассивна. Наблюдатель. Ожидающий крушения корабля.

Ночные звонки из поезда особенно очаровательны.

я главный клоун ебаного шапито своей жизни

думала сегодня так же тепло будет как вчера. а нихуя, ветер жуткий и гололёд. вчера подтопило- сегодня подморозило. иду домой, уже во дворах. записываю голосовуху. на тропинке небольшая горка, ну да я там всю жизнь хожу. и вот НАДО ЖЕ, именно сегодня именно в этот сраный момент поскользнуться. делаю неловкое движение, руки в стороны- телефон вылетает в неизвестном направлении. и- тишина. НИХУЯ не видно. ни одной щели на белом. снега там от пары см до земли до метра. стою в ступоре. не знаю, смеяться или орать. ТАК НЕ БЫВАЕТ. какая-то сраная комедия. или бывает- ведь только со мной- человеком-нелепостью происходит такая хуйня. ВСЕГДА.

сходила за лопатой из подъезда. перехуячила там половину. шаманю как ебанутая. ковыряюсь, выглядываю, пинаю снег ногами. ничего.
пошла ддомой, стала гуглить. поняла что там отошла симка, ничего не сделаешь даже если бы была возможность. ну….поела и пошла спать……потому что я устала….ну и хули ещё могу сделать…..потом пришла сестра, пошли с ней искать, танцевали там по снегу, мелкий моржиком по снегу хуячил, ему по пояс. и ведь она НАШЛА.

там половина жизни, куча лекций и инфы за 4 года шараги, вообще почти ВСЁ. в общем, приключения в качестве подарочка судьбы. типа я себя недостаточно лошарой чувствую.

а! я ведь ещё чуваку с металлоискателем позвонила. ладно хоть он мог только вечером. слава богу- не понадобился

Я не верю в политические движения, я верю в личное движение, в движение души, когда человек, взглянувши на себя, устыдится настолько, что попытается заняться какими-нибудь переменами: в себе самом, а не снаружи.

На днях снова переписывалась с пареньком с Тиндера и поняла, что, возможно, на какую-то совершенно мелкую долю вероятность мне… Отношения вообще не нужны о______О

Нет, мне очень хочется свою семью, мне хочется детей, свое гнездышко семейное и уют и быт и все такое. Но блин, сейчас так в тягость все это общение, какое-то первоначальное движение навстречу друг другу, просто поиск и все-все-все с этим связанное…

Просто я подумала, что если мне все это так в тягость, чего я вообще по этому поводу заморачиваюсь? Если мне не интересно и не хочется, чего себя заставлять?!

Удалила приложение и немного успокоилась.

Ну правда, что-то желаемое не должно вызывать такое отвращение и такое неприятное состояние… Значит, сейчас это не такая уж первостепенная цель, получается.

Очень странно что-то такое осознавать в себе.

Конечно, может это просто говорит страх, и на самом деле сама себя торможу, но мне вот правда, реально, очень сильно не нравится этот процесс и влазить в свиданки с абсолютно незнакомыми людьми, постоянно сближаться с кем-то где-то как-то… Ну чет как-то не охота пока что, спасибо.

Мое самое любимое чувство на всем белом свете — найденная музыка для состояния души.

Ставишь случайный порядок песен, но все не то, пальцы автоматически ищут кнопку некст в кармане пальто. Треки переключаются один за другим по велению настроения души. В итоге наушники выскальзывают из ушей и убираются в сумку, обрекая орган слуха на шум улиц и людей. Иногда это ок, но чаще хочется огородить себя от любого источника звука.

И вот этот чудесный момент, когда ты неожиданно открываешь для себя нового, доколе неизвестного исполнителя/группу, чьи песни или даже одна песня заставляют сердце биться чаще, пуская кровь по всем конечностям, когда мурашки выстраиваются в полчища и начинает активное передвижение по всему телу. Музыка обволакивает тебя полностью, и ты уже не в этом мире, но где-то далеко, в более прекрасном месте. Более гармоничном.

Боги, что бы мы делали без музыки?

У меня на повторе LP. Я не могу, ее голос — это произведение искусства, как и она сама.

знаешь, я должна перестать рефлексировать, но мысли сами приходят в мою голову, а я ничего не могу с этим поделать. порой я завидую ублюдкам, лишённым способности анализировать собственные поступки. их не ебут последствия. их не ебёт, что они, возможно, сломали чью-то жизнь. а ещё им похуй, что они пустили по пизде свою. в очередной раз валяться, мучаясь бессонницей, в наушниках, поставив на репит одну и ту же заунывную песню, от которой после сотого прослушивания тянет выблевать не только завтрак, обед и ужин, но также собственные внутренности. снова прокручивать в голове этот бред. снова недоумевать: "как так-то, блять?". снова заниматься самообманом: "меня всё устраивает. я полностью контролирую свою жизнь на всех уровнях. я проактивна". однако аффирмации не работают. мысль о суициде с каждым днём кажется всё привлекательнее. рука тянется к пистолету, лежащему в тумбочке. одно движение отделяет меня от конца. одно движение - и всё закончится прямо здесь и сейчас. но стоит ли оно того? я вновь задаюсь вопросом о целесообразности оного и, приняв очередную дозу снотворного, проваливаюсь в сон. я снова буду имитировать. свою деятельность, свои чувства, свою жизнь. и так до бесконечности, покуда рука не нащупает полимерную поверхность, а палец не нажмёт на курок. всё просрано. осталось только встретить безымянный рассвет.

Я долго думала, как же мне подвести итоги 2018. О чём написать?

2018 был нелёгким для меня. Я для себя навзвала его "турбулентным", потому что всё очень быстро происходило и менялось, менялось радикально. Это касается как плохих моментов, так и хороших. Темп был очень быстрым, давление очень высоким. Но за всё спасибо. за всё за всё.

Мне не хочется печерислять всё, что произошло.Опишу, пожалуй, только два момента. Оба они с фестиваля.

Первый:
В лесу ливень, громыхает, многолетние сосны пустились в пляс.
- Пошли до моей машины? Просто посидим в тепле хотя бы
- Пошли.
В итоге, едем по неизвестной дороге в ночи в ливень.
Небо потрясающее. Просто невозможно глаз оторвать, особенно удивительный вид с моста.
- Смотри, как красиво. Я люблю по ночам ездить. Один раз…
***
- Посмотри ближайшую заправку.
- У меня сеть не ловит.
- Ладно, я посмотрю. Будет круто, если мы сейчас встанем тут, непойми где.
Я сидела и молчала. Мне ни секунды не было страшно. Да и он не волновался.
- Даже если и встанем. Пофиг, разрулим как-нибудь.

И это лакончиное "принял".

Это было безрассудство. Поехать с незнакомым человеком, пусть и с фестиваля, хрен знает куда. Да и вообще, к чужаку сесть в машину. Я не позволяю себе такого. Но здесь.. фиг его знает. Я просто шла за ним и всё. Это даже не влюблённость и не привязанность. Мне нужен был урок. И я его получила, но в красивой и сложной обёртке.

Второй:
Рассвет. Холодно. С реки дует. Я не спала нормально трое суток. Сцену разбирают. Мы танцуем на пляже рядом с ней. Крассовки сырые, видок потрёпанный.. Потом пошли на маленькую сцену. Там читала Бродского, а потом зачитала про кетчуп. Полусонная, уставшая, но радостная. Хорошо же! Хорошо..

2018 год был как танец на откосе. На скользком откосе. Одно движение - ты летишь вниз. Другое - ты почти в безопасности. Турбулентность, словом. Желаю всем счастья.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

Что мои тексты значат? Для меня, для тебя, для всех остальных? Слова, если честно, должны литься как музыка, как вода из чистого кувшина; мысль должна предвосхищать, узнавать, наслаждаться и впадать в ступор после твоих слов; и сам ты, ошеломленный, как в присутствие чуда, должен плакать, смеяться, сопереживать и сходить с ума. Подумать только, и все из-за слов и их порядка. Писатель как сапер - одно неверное движение, один лишний штрих, неуместный союз - и пиши пропало.

Дом напротив моего весь черен, весь спит. Одно лишь окно на предпоследнем этаже горит, выдавая какой-то странный зеленоватый натюрморт внутри. Я попробую читать Генри Миллера. Я попробую стать писателем.

I am not the only traveler

Who has not repaid this debt

I've been searching a train to follow again

Take me back to the night we met

And then, I can't tell myself

What the hell I am supposed to do

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

Да, нелюбовь проще. Нелюбовь ни к чему не обязывает. Проснулся, оделся, ушёл. Пока-пока, целую созвонимся. Не любовь не пугает неловкое движение, неудачная поза, неуместное слово, лишний звонок, нет эмоций - нет проблем. Вложил эмоции - и все пошло криво. Не так стою, не то говорю, не то делаю. Запрещаю себе, заставляю себя, разрешаю. Зря, зря.. Самооценка падает. Почему, зачем, с кем? А что потом? Одни вопросы без ответов.
Все нелюбящие - грешники!
Все влюблённые - мученики!

Оно отпускает само. Чем бы это "оно" не было: привязанностью, иллюзией или любовью. Вот так просто. В одно мгновенье вдруг понимаешь, что это уже не имеет значения. Ни будущее, ни прошлое. Вместо боли осознания лишь слегка ноющая тоска. По упущенному. Точнее, по выдуманному упущенному. Принятие фактов без эмоций, отрицаний и страха. Ничего не будет, я ошибалась. Впервые без боли. Это не победа и не поражение, а движение дальше.

Все же это было о космосе.

Ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. Этот урок я хорошо освоила, наряду с "Береги свое сердце". Поэтому я не знаю, что это - окончательное "отпускаю" или кратковременное. Но мне в этом состоянии хорошо, в нем не хочется думать о том, что ждет завтра. В нем вообще ничего и никого ждать не хочется. Наверное, лимит исчерпан. Осталась только усталость от ожиданий и бесконечных оправданий.

Иногда так хочется выложить секси фотографию в инсту с подписью, которая несёт двойной смысл, но я педагог ДО, и поэтому культурные фото в культурных столицах с культурными позами - это моё все. Топчик. Жаль, что не доплачивают за продвижение культуры в массы

Мир наш с тобой на пополам.

Нам на прорыв время в тупую упустить.

Нам на ковры ноги и сесть за бизнес класс.

И тот порыв что давал тебе руководить.

Крутить и управлять движением во круг нас.

Не в первый раз же было.

Слезы крик и блик.

Морозы дикие а паника по взрослому.

Разрушенный мой мозг был выключен.

Не любил те препараты но прирос к нему.

Одному ни как, высоко летать.

Падать больно, но больней терять.

Измеряй любовь в градусах, радостях.

Ведь наша жизнь собрана в одно по частям.

И мы опустимся до низу.

Пусть нас пронзает ножами время.

Но без тебя здесь нельзя мне.

Тепло не греет и только ты сильнее.

Могла бы заставить меня тлеть.

Между небом и землей ты и я.

Мир наш с тобой на пополам.

И то что грелось солнцем накрылось инеем.

Прощай и разлетимся по разным городам.

Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится.

Сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко.То ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже.Старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека:я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал.Этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова.Не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю.Ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь -"кажется, ты взволнован".А я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера".Если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли, но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном.Не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик.Тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно.Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу. Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему. Но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению.Когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики.Я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения.Прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится.Я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом. Желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится, но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом.Этот город настолько маленький, что вскоре здесь не будет для меня места.Я перестал различать лица в толпе, это, кажется, хороший признак, не так ли? Я уже не пытаюсь барахтаться, я умею лишь одно - быть с собой честным.Включите свет, убейте актёров, остановите это проклятый спектакль!Выходя из дома, не смотри по сторонам, потому что ты можешь узнать кого-то из прохожих.Научись каждый день заканчивать пьяным в хлам, быть смешнее, умнее, надевать другую кожу.Научись быть готовым к подмене понятий, на слова любви отвечай как можно более грубо.

Если люди что-то и умеют по-настоящему - так это быть чужими друг другу.

Мне нравится жить в маленьком городе. Но когда настроение в режиме "ностальгия", горечь упущенного чувствуется сильнее. Ведь каждый уголок связан с определенными событиями - людьми. Сейчас во мне с особой силой отзываются две дороги:

— у озера. Благодаря снегу тут зародились девичьи разговоры с Иванкой о симпатиях, когда мы ежедневно засиживались до 9 вечера на работе, что было в кайф, а потом шли пешком в центр на остановку, обсуждая за это время все взгляды, касания, слова и прочее, трепещущее сердце. Тогда было много наивности и не меньше надежд. Спустя три месяца я лежала на замерзшей воде озера с человеком, о котором думала всю зиму, проживая собственную сцену с "Вечного сияния чистого разума". Через пару дней тут случился разговор, что уничтожил меня. Когда снег начал превращаться в лужи, я не отставала от него, но виду не подавала. Вновь Иванка, Рома, какие-то громкие шутки, а мимо проезжает человек в автобусе, сидит у окна с цветком, опустив голову.

— вниз по "Канаде". Литры кофе с мыслями об исчезнувшем кофейном греке - осенью; объятия и ощущение второй руки в своей - весной. Жуткий ливень и один из самых романтичных моментов в моей жизни. Чувство полного освобождения от работы и отношений, глубокие вдохи с улыбкой. Прощание с волшебным периодом работы на пекарне и абсолютное неведение будущего. Сегодня там были мысли: "Это был он?". Рука регулярно касается мокрой щеки - мне плакать не хочется вовсе, но это контролировать не могу.

Сегодня я много ходила по городу, выбирая не самые легкие маршруты. Отдергивала себя постоянно: "Да не встретишь ты его, успокойся!", когда дошла до знакомого района: тут пекарня, тут он снимает квартиру. Голос моей интуиции часто настолько тихий, что я его путаю с другим, менее важным. Поднимаюсь по каменным ступенькам на остановку, глаза цепляются за стоящих пассажиров в единственной маршрутке на дороге. Это длилось пару секунд, но время застыло. Маршрутка начинает движение, а вместе с ней оборачивается голова сидящего у окна на заднем сидении - мое любимое место. Я поворачиваюсь следом, вдогонку. Он смотрит на меня. Это он.

Преследующие цифры: 6 и 11.
6 ноября. Скоро год, как мы знакомы.

Кажется, мое сердце оживает, когда к нам приходят два милейших гостя. Молодые парни, имён которых не знает ни один из наших официантов, однако абсолютно все узнают их в разговоре: "Те, что пьют пауланер, едят креветки и спрашивают, кто сегодня повар". Один из них мне очень нравится.

Но так было не всегда: сначала это были самые обычные гости, ничем не отличающиеся от других. Потом мне как-то довелось быть их официантом, и меня дико умиляло, что один так по-доброму говорил мне: "Спасибочки". Долгое время он и был для меня просто мистером Спасибочки, но недавно я заметила, что этот мистер очень, оказывается, хорошенький. А теперь я обожаю, когда они приходят, и вдвойне обожаю, когда садятся за один из моих столиков.

В последний раз, позавчера, я заметила, что этот мистер С. часто на меня смотрит с улыбкой, похожей на улыбку умиления. Буквально за каждым моим движением следит! И ни единого намека на пошлость в его взгляде нет, и мне это так нравится! Ну, они просто очень "выгодно" сидели - стол прямо напротив лестницы, по которой официанты поднимаются и спускаются с одного яруса на другой.

Но события складываются так, что мне, возможно, придется уволиться. Может, напишу об этом еще. И все, что меня держит еще на этой работе - неплохие деньги и этот милейший мистер С. Они вообще ребята классные, и их обожают все официанты, но я, кажется, больше всех. :D

И вот пока я еще надеюсь увидеть их снова, может быть, подскажете, как поступить в этой ситуации? Ну то есть как не зассать и познакомиться? :D

Ну чтож, вот и оно.

Брашпен, первый день, акварельная бумага.

От себя скажу, что очень необычно держать в руках инструмент, который столь явно реагирует на каждое микродвижение.

Надеюсь, в будущем это будет дисциплинировать. Все выглядит крайне сыро и много-много надо работать. После того, как дочитаю новую типографику Чихольда, возьмесь за "Образ буквы" и "Живой глагол" Петровского.

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

И так, Москва.

Самолет - первое чего я боялась больше самого экзамена. Туда я летела пегасом и самолет был небольшим, о боги, какой же кайф я испытала на взлете и весь страх изчез!

Прилетев, я вызвала яндекс такси, меня забрал не понятной национальности (для меня) парень, и вот здесь началось мое знакомство, не с Москвой, а с ее транспортным движением… Он ехал не меньше 100 км/ч, нарушил десятки правил, тормозил в паре сантиметров от другой машины (буквально) и на таком же расстоянии варьировал в потоке от других машин. Я пожалела что села на переднее сиденье…

Я нашла необходимое мне здание и пошла в забегаловку Крошки Картошки, блин, как же было не вкусно, на удивление. А большее удивление я испытала поняв, что там нет туалета….

Вот знаете, я всегда стараюсь выглядеть хорошо, но крайне не броско и все-равно привлекаю внимание. Перед экзаменом все почему то поглядывали на меня, после шуток охраны, потом ко мне подсела женщина из Тюмени и познакомилась, и тут уже все внимание было наше. Вообще мне было очень стыдно завалить экзамен, т.к. я готовилась, в первую очередь перед собой, еще этим подпортить такое хорошее знакомство. В общем, я уехала на такси и тусовалась во Внуково до самолета. Ни одно место общепита меня не привлекло, я развалилась на сиденье и жевала батончик из злаков. Ну и конечно, все внимание было приковано ко мне.

Ах да, поездка на такси обратно была такой же сумасшедшей, только параллельно водитель умудрялся общаться в вайбере…

А самолет обратно был ужасен, больше Победой я не летаю. Огромная махина, в которой назойливо звучит голос Харламова…. я сидела между двумя парнями, кресла не откидывались, сначала было жарко, потом холодно. брррр. А как он взлетал… я думала мы разобьемся до момента, когда оторвемся от земли. Самолет реально старый, снаружи видно очень, внутри норм сделано, но старые неудобные сиденья…

Я была дико уставшей, голодной. Муж, с которым наши отношения вообще никакие, взял отгул чтоб отвезти меня в Кольцово и забрать, прихватил мне бургер, который остыл и от него хотелось съесть чего-то еще, чтоб заесть это вкус.

По итогу могу сказать: Москву видела, из такси, для меня это большой Екатеринбург, не понравилось движение, машину там иметь смысла почти нет, люди от мала до велика с таким бременем озабоченности на лице, что жить туда не тянет, что у них там за бремя не знаю, но видно их заботит одно: как из точки А попасть в точку Б… больше заботиться особо не о чем. Да и чтоб норм пожрать надо поднапрячься. Мое мнение крайне субьективно, потому-что в Москве я побывать не хотела никогда, но город удивил своей чистотой….

В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:

“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.

У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.

Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.

Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?

Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.

Вы должны понимать, что получаете вы ровно столько, сколько отдаете. Я никогда не пойму людей, которые жалуются на нехватку тепла, любви, уважения и тд. Прежде всего все это нужно найти внутри себя и понять: даете ли вы сами хоть что-то из этого другому человеку. И даете ли вы это по максимуму, а не чуть-чуть, половину, иногда, по настроению. Вас самих не устраивает, когда вы не получаете все в полном объеме, так почему должно устраивать других? Это так не работает. Работает лишь взаимная отдача. При чем как с положительными эмоциями, так и с отрицательными. Никто и не подумает окружать вас заботой, когда от вас будет исходить безразличие. Люди оправдываются тем, что отношения - это сложно, этому тоже нужно учиться. Но на самом деле все очень-очень просто. Сложные отношения - это не про счастье. Это про непонимание неумение и нежелание. А счастье ведь штука очень простая Не нужно заморачиваться, продумывать каждое слово и движение. Если человек действительно ваш, если это ваша родная душа, то все будет происходить само собой. И даже обычный, казалось бы, поцелуй утром, всегда будет находить отклик в сердце вашего близкого.

Знаете за то что я больше всего уважала этот сайт?

Тут никто никогда не платил деньги за собственную рекламу. Не было всех этих новомодных раскруток как в ВК, инсте и телеграм. Увидел человек блог - подписался, потому что нравится. Писал человек блог, писал от души и сердца - был отклик отовсюду. И не нужно было тратить деньги, возможности на продвижение. Сиди и пиши. Это было гораздо честнее, чем то, что есть сейчас в социальных сетях

феминизм, цветочки, бодипозитив

Ох, чувствую, что полетит в меня море негатива после этого поста, да и насмешек… Но мне все равно :) Это мой блог - что хочу, то и пишу. За последние пол года мои взгляды на жизнь значительно изменились. Благодаря энным блогам, литературе да и событиям в моей жизни я изменилась внутренне. Но это нормально, потому что мнение с годами так и должно делать - меняться. Категоричные и упертые люди обычно глупы и дурны собой. Так что селяви тем, кто попытается мне сказать, что я в 2011 что-то там говорила :D

Начну с главной темы, ради которой мы тут все и собрались :D Наверное ей и закончу, потому что пост будет большой. Что такое феминизм? Раньше я абсолютно не понимала данное понятие (не буду писать "движение", потому что для меня это скорее мироощущение, чем какая- то субкультура). Я думала, что это радикально настроенные агрессивные женщины, которые всеми своими силами пытаются унизить мужчин и возвысить женщин (знаете, радикализм во всем, в том числе и в феминизме - явление пугающее и неприятное. И да, феминистки - агрессорши - радикалистки - это не ко мне.). Но сейчас - то я повзрослела и поняла, в чем тут собака зарыта :) Феминизм, по своей сути, не идет за руку с сексизмом, поэтому это совершенно другая история.

Если задуматься и оглянуться вокруг, много ли различий между мужчиной и женщиной? Безусловно, они есть, я не спорю. Сейчас в меня полетит аргумент на уровне "женщины слабые, а мужчины сильные, равноправие нереально". Хорошо. Есть более сильные мужчины, есть более слабые. Есть так же сильные женщины, сильнее тех самых слабых мужчин. Это все равно что делить людей на здоровых и больных, богатых и бедных, умных и глупых и наделять их разными правами. Мыслить категорями и шаблонами. Да, у мужчин и женщин разная репродуктивная система, а так же некоторые физиологические параметры. Но между нами больше сходств, чем различий! И да, любителям биологии - ЦНС мужская и ЦНС женская работают абсолютно одинаково, даже не подходите ко мне с такими аргументами.

Общество заставляет нас с рождения принимать эти шаблоны поведения, "мужские" и "женские". Сколько раз вы слышали "ты же мужик, не плачь" или "ты ж девочка, как можно так себя вести"? И это все нам навязало общество. Придумали женское и мужское предназначения, права и обязанности, традиционные роли…

Феминизм - это не про "ненавижу мужиков". Это против насилия над женском телом и маскулинного поведения. Это про то, что распределение обязанностей и финансовой нагрузки в семье - дело каждой семьи, а не стереотипного мышления ваших более старших родственников. Это против дурацких гендерных постулатов про женское и мужское предназначение. Это против сексизма. И всего - то. Никакого негатива и уничижения мужского пола.

И я прошу вас, помните, пожалуйста, что все люди уникальны, они, прежде всего, ЛЮДИ, а не мужчины и женщины, и требуют индивидуального подхода. А про боипозитив я вам расскажу чуть попозже :)

Многое изменилось, когда Марс развернулся в ретроградное движение. Та часть меня, которая увлеченно жила астрологией первую половину года, молчала. Не накручивала мысленно, не готовилась к переменам, но все же была готова. 26 июня, сразу после пробуждения, все стало другим. Внутри меня. Я знала, что это состояние меня настигнет, даже без расположения планет. Это было необратимо. Даже странно, что мое "я в порядке" продержалось столько времени. А тут, совершенно незаметно, на меня толпой взвалились горечь, тоска, обида, разочарование, боль от разлуки, уныние, острое ощущение неполноценности. Не хватало его. Но Марс пришел, чтобы налаживать, а не разрушать. Поэтому я приняла позицию ожидающего и с внимательностью смотрела, куда же он меня ведет. Его силу нельзя преуменьшить, хоть он и ничего не решает, а только подталкивает. Наверное, он тоже, как и я, не ожидал такой внутренней борьбы. Явился лично. Ровно неделю назад. Не ко мне.

Я стараюсь держать установленную недавно дистанцию между мной и астрологией, потому что слишком много ответственности за свою жизнь взвалила на планеты. Я провела границу между здравым и фанатичным восприятием, и больше не хочу ее пересекать. Но тут вот приближается затмение в мой день рождения, а это сулит много всего - много важного! Так еще и 23 года.

Чувство такое, будто из меня всю энергию выкачали. Мои активные функции: желание спать, желание ныть, сожалея о выборе. Работа была моей стабильностью - рутинно, местами скучно, но с гарантией. И эту стабильность я забрала у себя сама. Перемен мне захотелось, о которых я уже как неделю жалею. Но не стоит, ведь жизнь - движение. Пора узнавать новое, оставлять прошлое позади и впитывать в себя новую информацию. Это я так себя утешаю. К сожалению, это не работает. Зато сработали слова Илоны на собрании: "Примите это". Бежать уже некуда, возврат невозможен - да и нужен ли, если это всего лишь моя зона комфорта, где я варилась 10 месяцев? И уж будем честны - дерьма там было больше, чем хорошего. На новом проекте дерьма будет не меньше, но если бы я осталась, то заявление об увольнении не заставило бы себя ждать. Поэтому да, я стараюсь принять ситуацию и искать пути к той себе, что была наполнена идеями и энергией.

"Искусство любить"
Эрих Фромм

"Как современная массовая продукция требует стандартизации изделий, так и социальный процесс требует стандартизации людей, и их стандартизация называется "равенством".

Знаете, я прочитала ее, как моргнула - рраз и закончилась. И это говорит не столько о ее объеме, сколько о моем интересе.
Мне действительно интересно. Что такое любовь? Кто-нибудь может объяснить? Мы знаем только набор шаблонов: любовь - это действие (какое? чье? для кого?), отношения - это труд (чей? зачем он?), и все в таком духе.
Фромм, в принципе, соглашается с тем, что любовь - таки действие, но раскладывает его на компоненты. Во-первых, это единство, к которому стремится каждый человек. Во-вторых, она состоит из заботы, ответственности, уважения и знания. Каждый из них очень важен, и практически каждый стал для меня в чем-то открытием.
Я отчетливо убеждена, что любви с первого взгляда не существует, это всего лишь влечение, сохранившееся от животных инстинктов.
Еще я приемлю теорию о 7 этапах любых отношений: Голод (влюбленность) - Насыщение - Пресыщение - Отвращение - Терпение - Любовь - Духовная дружба.
Как видите, Любовь в этом списке не первый и даже не последний этап. Это как квест: чтобы прийти к подлинной Любви, нужно пройти несколько первых уровней, не все из которых радостные и легкие (большинство разводов случается именно на этапе Отвращения, к слову), ее нужно заслужить и выстроить (прежде всего внутри самого себя).

"Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать - познаешь так же мало, как самого себя."

"Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, - это решимость, это разумный выбор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?"

А еще меня сильно зацепила недавно какая-то фраза о "самой сильной любви в жизни" (естественно от молодой девочки, жившей явно не во время войны или чумы). Когда люди начнут отделять влюбленность и гормоны от истины? То, что в начале отношений вы не ссоритесь (или наоборот, "страсть"), хотите вцепиться друг в друга щупальцами и вот эти "я дышу тобой", "ты мой наркотик" - это не любовь, это гормональные скачки, задуманные природой (которая очень хитренькая женщина), чтобы человеческий род не вымер к херам. Такая "любовь" быстро заканчивается, потому что не начиналась вовсе. Любовь - это не про драму, не про страдания, не про раздувание "самая сильная", "великая", "неповторимая"; это действительно выбор и абсолютно осознанное движение.

"Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз".

В общем, есть много о чем подумать после этой книги. И это прямо классно.

gifs by x

Том в *короткометражке "Главная женская роль"

— Ох. Привеееет.
— Привет, я Том. Пришел сюда на прослушивание на главную женскую роль.

— Я остановлю тебя на этом. Роль твоя.

— Отлично.

*"Главная женская роль" - короткометражка (видео) от BBC в поддержку движения Time is Up» (300 голливудских актрис, агентов, сценаристок и режиссёров создали движение в защиту женщин от сексуальных домогательств и дискриминации), в которой британские актрисы на своем примере показали, с какими проблемами сталкивается женский пол на рабочих местах.

а афиши в финале просто прелесть :)) и судя по ним, у девушки нет ни шанса

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

три недели я няньчила кошака коллеги.

сегодня наши отношения вышли на новый уровень - кошка демонстративно села ко мне задом, потому что я не дала отобрать у меня из тарелки кекс. потому что чуть ранее она отобрала у меня мороженое.

боюсь, завтра, когда ее будут забирать, она на прощание сделает характерное движение лапами и закопает меня. ибо особа мстительная попалась.

Дурацкие дни, когда злость и ненависть стоит в ушах и любое неправильное движение твоё или чужое выбивает из равновесия и хочется убивать.

Как часто вы задаёте себе вопросы:Почему уходят те или иные люди? почему это происходит в момент особого состояния грусти ?Почему уходят, ведь ты не обижал/был добр/весел/любил? почему? почему? Рано или поздно, все это превращается в бесконечное поедание себя ложкой, верно? Состояние нестояния - ответите мне вы. Тот самый момент, когда твоё окружение тебя не радует, нет развития, а ты застрял на одной из ступеней своей жизни и все никак не найдёшь увлечение, которое заставит тебя двигаться дальше…да и людей, которые тебя поддержат рядом нет.. Оглянитесь вокруг, вспомните всех людей проходящих через вашу жизнь, кто они ? Случайные прохожие или люди помогавшие тебе развиваться ? Слишком много вопросов, подумаете вы, люди как люди (просто они мне не подходят/ещё найду/зачем мне такие друзья) Хотите честную историю? Каждый человек в моей жизни это книга. Я помню все до мелочей в общении с каждым, а так же чекаю страницы людей, которые даже не подозревают, что я уже знаю какую музыку они любят или какие картинки в сохраненках, но об этом потом. Встречая людей я стараюсь максимально запомнить мелочи присущие только им, будь то движение руки или забавное произношение, казалось бы таких знакомых слов. Даже когда эти люди уходят, книги остаются. И вы при любых обстоятельствах можете вернуться и я буду рада вам, даже если мы давно в соре. Начав из далека я хочу сказать, что люди появлявшиеся в вашей жизни и потом уходящие (порой казалось, бросившие вас) в вас верят, просто не всегда они могут вам оказать нужную поддержку или подобрать слова (не все люди способны на это) Самое просто решение приходящие им в голову УЙТИ в сторону и не мешать. И вы будете бить стены кулаком и обижаться на судьбу, что оставила вас одного (с такой кашей в голове). Но ведь такое вынужденное одиночество приводит вас к правильным решениям, отдохнув вы снова начинайте стремительно бежать по своей лестнице и все получается и вы дышите мыслью: "я справился САМ". Но увы, совсем нет, это тот самый друг ушедший пару недель назад помог. Можно представить, что в параллельной вселенной никто вас не терял. Друг был рядом и утешал вас и ваше самолюбие, а от неспособности подсказать правильного решения, надавал вам топ советов. А вы следуя этим советам продолжали себя жалеть, делали ошибки и винили в них… Кого ? Правильно, того самого друга, лишь пытавшегося помочь вам (ведь это он радовал советы, вот дурак). Думаю вы поняли, что я имею ввиду.. Оставляя вас одного, человек наталкивает на принятие самостоятельных решений и на возможность анализировать свои ошибки. Будьте добры к друг другу, напишите старым друзьям и усмирите обиженного ребёнка в своей душе, да да ребёнка, мы никогда не повзрослеем..

Разве я виновата, что теперь меня клинит на недоверии, как только я слегка теплею к нему, любое неверное его движение напоминает насколько он сильно накосячил. Разве я виновата, что не хочу даже обниматься с тем, кто меня называл чужим именем? Разве я виновата, что уже не дорожу этими отношениями, которые он сам не хочет реанимировать?

Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?

И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна.
Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.

У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали.
Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?

У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут.
Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так.
Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.

Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи.
Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).

За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев.
Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников).
Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.

Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор.
Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я.
Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время.
А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.

Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?

Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван.
- Ты справишься, детка.

P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.

Совершенно неожиданно вера в сборную России стала государственной религией. Половину мнений запретили, можно быть только за её игру, высказываешься против - оскорбляешь чувства верующих. Есть такой сорт людей, которые не могут просто любить что-то, им обязательно нужно считать это самым лучшим и с пеной у рта это доказывать. Такие люди, собственно, вчера писали, что неумышленная игра рукой Пике, которая привела к реализованному пенальти - это мастерство, а позорная статистика ничего не значит, потому что есть результат, и «сначала добейся», а пока не добился - сиди и радуйся за победу НАЦИОНАЛЬНОЙ СБОРНОЙ, ведь ее так ждали абсолютно все и ты ОБЯЗАН радоваться. За этим всем потерялся основной лозунг чемпионата - футбол без политики и только начавшийся было праздник глобализма закончился продвижением национальной идеи «Россия против всех» и «Россия лучше всех». Что, если я просто болею за Испанию, потому что мне нравится их игра, при том, что я не люблю стиль игры нашей сборной и вообще считаю, что хорошо играет там только один человек? С каких это пор взгляд на происходящее в чм стал зависеть от гражданства? Очень хотелось бы порадоваться такому повороту, как получалось радоваться первым двум победам, когда настроения в нашей сборной наконец-то сменились с «ваши ожидания - вали проблемы» на «играем за вас» в отрыве от «НУ ЕТО ЖИ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ В 1/8 НУЖНО ПРОСТО ВЕРИТЬ ИЛИ ИДТИ НАХУЙ»но с такой игрой эта победа ничего не значит, потому что победа в серии пенальти - лотерея, а пляшущие вокруг трехчасового катания ваты и превозносящие такую игру долбоебы совершенно ее обесценивают. У меня за вчерашний вечер набралась коллекция шизофренических комментариев из вк в духе «да испанцы хороши но не так сильны духом как мы русские против истории не попрешь» и я обязательно слеплю из них коллаж.

Если вы не знаете, что посмотреть, очень советую фильм "Идеальные незнакомцы" (2016). Он итальянский, малоизвестный и ооооооочень интересный. Про отношения и тайны между людьми. Там нет динамики, зато дофига смысла. Есть над чем подумать.

Фильм реально крутой! Если вы любите фильмы об отношениях между людьми, умеете учиться на чужих ошибках, любите жизненное кино, то вам очень понравится.

Я прям каждое движение актеров ловила, каждый взгляд. И сделала выводы.

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

Дружба - это такая история как трастовый фонд, туда надо вкладывать. Жертвовать своим временем, силами, деньгами, терпением. Это всегда движение обоюдное.

Ты все время меня упрекаешь, что я трачу свою жизнь на какие-то бессмысленные разговоры с какими-то непонятными людьми. Но потом выясняется, что те люди и есть тот самый круг, от которого тебе тепло.

У меня видимо подгорает от студентов фитнес школы :D Баб я описала, теперь перейдём к мужскому полу. Я, наивная девочка, думала, что щас поглазею на самцов из инстаграма, слюни там попускаю и все дела. Знаете че. А вот хуй там плавал. Это сплошные арбузоносители. Такие типы, которые руки (хорошо не ноги) раздвигают для того, что б бицуха больше казалась. Такое нелепое передвижение пингвинов я ещё не видела. Представляете как они трахаются? Я представила. Квадратом :DDD Все лысые (вам до Дуэйна Джонсона как до китая раком и жопой вперед), ростом метр сорок и квадратные :DD Сука. Они конечно заслуживают гораздо большего уважения, чем ленивая и злая я. Но бля :D Парфюм? Они им вместо душа пользуются видимо. Стиль одежды заебца, одна штанина шортов сверхподогнута, вторая опущена. Зато я точно знаю, что свой пистон они явно депилируют :D Хотя вот это с моей точки зрения хорошая привычка :DDD но эта блядская подогнутая под трусы штанина! *ушла пить витаминку

Ветер нельзя усмирить, но он не злой. Просто играется так. С волосами, настроением и, разумеется, волнами. Поднимает ввысь, чтобы вода накрыла близко стоящих к морю. Холод не пугает, скорее наоборот, влечет к себе. Шаг за шагом, подхожу к краю. Не в силах шелохнуться, отступить, отвести взгляд. Завораживает движение воды: то бурно, то умеренно. Неожиданные всплески - ты не уйдешь сухой.

— Ты будто ожила здесь.

Столько эмоций, и все они о радости! Быть здесь.

Мое первое знакомство с Одессой. Представления о вечном шуме и хаосе вокруг продержались ровно до момента, когда мы вышли с вокзала. Тихо, спокойно и свободно. Широкие улицы, изумительная архитектура и уютные перекрестки, покорившие меня. Много деревьев, ярких витрин и котов. Совсем не вяжется с тем, что я ожидала. От этого счастлива. Непременно вернусь осенью, и точно больше, чем на один день.

Для меня самый сложный в жизни вопрос - что такое любовь?
Как и когда ты понимаешь, что любишь человека?

Я не говорю сейчас о влюбленности, когда сносит крышу и бабочки-бабочки, прилипнуть бы к нему щупальцами. Я о другом совершенно.
Именно поэтому я искренне отрицаю понятие "любовь с первого взгляда" - это похоть, потом влюбленность. А до любви нужно еще дойти и вырасти.

Единственное, к чему я пока пришла, это две вещи: Любовь - это принятие. Ты принимаешь другого человека со всеми его недостатками и достоинствами, со всем его багажом и опытом. А то у девочек есть распространенная фишечка "я его возьму любого, а потом свет от моего святого нимба его изменит и сделает для меня идеальным!" Идеален для себя только ты сам. В любом другом человеке будет что-то, что будет раздражать, это нормально. Нельзя переделывать человека, априори. Разве кому-нибудь нравится, когда над ним эдакий Пигмалион колдует? Все мы считаем себя правыми и вправе. Поэтому следует выдохнуть и взвесить - смогу ли я всю жизнь мириться со всем этим скарбом?
Второе. Любовь - это ежедневный выбор. Все люди меняются, потому что "как реки", это неизбежно для каждого. Меняемся мы каждый день по крохе, чтобы увидеть себя на фото 10-летней давности и обомлеть от собственного вкуса, например. И в идеале в семье люди движутся в одну сторону, к одной цели, синхронно, а значит и меняются в одинаковом направлении. Не будем спорить, что измениться можно и в худшую сторону, и есть семьи, где движение в рассинхрон, в разные стороны, цели давно забыты. Так вот. Любить - это каждый день выбирать: я все еще готов принимать этого человека? Это не должно зависеть от личного состояния, скуки, вчерашней ссоры, быта, это здравый и сознательный ответ, вне зависимости от наносных обстоятельств.

Сильно кажется, что это далеко не полный ответ. Но я пока ни к чему больше не пришла и не осознала. А может это и неправда.

Бэтмен [зловеще]: я работаю один.
Бэтмен: [едва заметное движение, рычание и крики боли из под плаща]
Джейсон [из под плаща]: ИИСУС, БЛЯДЬ, ХРИСТОС, ЕБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ, ЭТО НЕ РЕБЕНОК. ЭТО ЖИВОТНОЕ.
Дик [тоже из под плаща]: ДЭМИАН, НЕТ, МЫ НЕ КУСАЕМ ТИМА. ДЭМИ, ПЕРЕСТАНЬ.
Тим [очень тихо]: ОН ПЬЕТ МОЮ КРОВЬ. У МЕНЯ БЕШЕНСТВО, О НЕТ, У МЕНЯ ЕБАНОЕ БЕШЕНСТВО.
Лига: ……..
Бэтмен: я. работаю. один.
Дэмиаен [вылезает из под плаща]: ОТЕЦ, Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ТЫ СКАЗАЛ ДРЕЙКУ ПУСТЬ ОН ДЕРЕТСЯ СО МНОЙ КАК МУЖЧИНА!!!