устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

вся комната в моих духах
5 за платьем родители дарят, 9 в деревню, потом купаться

бывают тяжелые дни.

подумать только, откровенно наслаждаюсь тем, что происходит. обнимают, целуют, дарят цветы просто за то, что я есть, желают счастья за хорошую работу и денежно премируют.

мне в мае подарят серебряную цепочку и мне 26))

а в 24 я поеду сьезжу в Питер, наверное не одна, и будет 27)

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

книжки буду читать на досуге.)) ) миу урурурурр

на сл неделе денежки доложу, карты закажу если подарят на др, вауч ДР, день рождения)))
все остальное потомза)) за

купила тушь, хочу еще очень блестки. но это уже ждать, следующих денежек и на курсы) на др подарят день рождение,
либо телефон новый куплю, либо что. нужно еще оставить на карты))

доброй ночи)) вот так всегда, как чтото.. писать сразу ноочь у меня, ахааххааааа

надушилась трезором. Они пахнут табачным дымом, такой терпко сладкий запах, темные

буду т с Эйвона еще двое духов, коплю на карты, что подарят все мое. Одежда уже есть))

а мне,, денежки подарят на день рождения, и я либо телефон куплю, либо одеваться сьезжу, поеду, еще
выбираюя, карты, закажу даже сестре !)). .

доброе утро, пойду схожу. сегодня должны быть денежки)) )) )) ))
на день рождение, мне подарят тоже деньги, и я))) ) )) )) ) возьму на карты таро и на духи
всего, всее))) ) ) … ;) )) . .

мне скоро подааааарки подарят! Скоро моё день рожение, Вау просто, и я еще билет возьму в Питер в сл году, а платье одену и побегу к Варечке на выпуск, скорее бы она поступила в универ!)) )) )) )) ……. !!). . .

ягнята дарят столько радости. мне кажется Ирландия для это отлично подходит. Норвежские фьорды меня тоже манят, но ветра пугающе сильные. побывать там я точно хочу не смотря ни на что.

наверно эта эпопея никогда не закончится, или закончится очень некрасиво и максимально тупо, как всё в моей жизни, или всё же закончится, когда я пройдусь по одним и тем же граблям ровно то количество раз, которое нужно для уяснения, пережив ещё много всяких неприятных ударов в лоб разной степени тяжести.
хотя грабли есть грабли, а вспоминая мудрые цитаты из интернетов безумие — это выполнять одно и то же действие стопицот раз, надеясь на иной результат.
но, если честно, мне кажется что я всёравно должна так делать, просто потому, что не могу иначе, и таков мой путь исследования (для тупых, так сказать).
может показаться, что я в стандартной ловушке, когда ты говоришь себе, что в этот раз грабли не ударят, или что вдруг это не те грабли и всё такое, но нет.
я уже не пытаюсь исправить зациклившийся сценарий. я ни на что не надеюсь, ничего и никого не хочу исправить, ничего починить и наладить. всё что я хочу, это всего лишь до конца убедиться, что сценарий дерьмовый, найти свои ошибки, понять, почему я в нём вообще оказалась.

Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно?

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

8 лет. Невероятная штука время.

Виталик на днях вернулся жить к маме — это то, чего я больше всего боюсь для себя, – остаться зависимой. Теперь он ей признался, что мы росли впроголодь. Я не хочу туда возвращаться, не хочу помнить ту жизнь.

Вчера вспоминала мою свечку с цифрой 6 на пицце, клубнику в апреле. Было много хорошего, а все, что дальше — только лучше. Теперь я отмечаю в офисе, снова дарят книги. Что-то меняется, а что-то — нет, в этом и прелесть.

Ближайшая цель — научиться жить с собой, понимать себя. И спасибо за фото с 2013, я все еще вижу на нем себя, я — все еще я.

Стопки новых и прочитанных книг растут каждый день. Еще немного и я смогу построить из них форт, спрячусь там от реального мира и буду проживать только те жизни, которые мне подарят авторы.

Не такой уж и плохой удел для человека, который полностью потерял веру в свои силы, не верит, что найдет нормальную работу и сможет гордиться собой. Почему-то я всегда переживала качели: сначала мне кажется, что я достаточно умный и даже образованный человек, а затем, немного поразмыслив и вспомнив прошлый опыт, понимаю, что я тупица, которых мир еще не видал. Ну и кому такой сотрудник нужен? Я бы сама себя не взяла на работу. Но работать нужно. Нужно же за что-то покупать новые книги, чтобы форт возрастал.

В последнее время мою полку пополняют только толстяки. Ну а что, времени много, а ругать себя мне уже надоело. Нужно же чем-то заниматься. Проходить курсы — это для тех, кто еще не потерял веру в себя. Заниматься спортом — я скоро развалюсь просто от того, что неправильно присела, какой там спорт. А что еще люди делают дома? Я даже блог завела! Вернее он восстал из мертвых. Но не до конца ожил ведь там до сих пор чуть больше 100 подписчиков. Короче, даже во время блогов я не могу себя и свои навыки монетизировать.

Кажется, я скоро начну все сначала. Сначала возьмусь за учебники по грамматике, заново изучу школьные предметы, а потом рискну поступить снова в университет. Буду выпускницей в 30. Ну а что? Первая попытка очевидно провалилась. У меня нет никаких навыков, чтобы пойти хоть куда-то работать. Классно 4 года жизни провела в университете. Очень полезно, конечно. Наверное, все потому, что никогда особо не была близка к своей профессии, представляла все совсем иначе и выросла достаточно тепличным, комнатным растением.

Пора наконец закончить свое самобичевание и заняться хоть чем-то!

Часто натыкаюсь на посты, где люди благодарят своих мам, тепло поздравляют их с днём рождения. Увы, не моя эта история. После тех унижений, что ты мне говоришь, люди ходят к психологу, годами копаются в своих комплексах. И я не исключение.

Но я обязательно справлюсь.

мне нужно сосредоточиться на мысли, что у меня свое место.

я никогда не буду писать, как Полина. я никогда не смогу писать отношения бочжаней, их быт и характеристики так, как Полина. у меня нет стольких идей в принципе. у меня нет этой невероятной степени эрудированности и усидчивости, понимания, чтобы писать, как она.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — прежде всего атмосферу и персонажей. у меня нет эрудированности и усидчивости, но есть упрямство. отчасти это компенсирует два качества Полины.

я никогда не буду писать, как Айвэн, как Пчелка, как Саса, Атилла или Ариасте. как Юи. как Лана, как Фэй и еще с десяток авторов. читаю модерн ау Лань Чжаня в исполнении verseau, у меня к чертям сводит челюсть. или, боже, Айли. я восхищаюсь Айли, ее редчайшими urban fantasy и вообще темными ау. я никогда не буду в их кругу, меня не примут туда.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — семью, детей, Ванцзи. у меня добрые ау. у меня тихие и болючие ау.

я читаю все отзывы на свои работы, какие чудесные слова говорят люди, впитываю их похвалу и просьбы писать еще. и думаю лишь о том, что не могу выжать еще больше. может, пока. может, я еще научусь.

я нетерпеливая. я хочу больше, но не знаю, что с этим больше делать. позавчера Тува (автор, одна из круга) написала мне, когда я ее фанфик включила в свой еженедельный обзор, что оказаться в моем списке — честь. я не верю. люди говорят обратное, а я не верю. люди благодарят, когда я их фанфики упоминаю, а я не верю.

дерусь со своей самооценкой сильнее, чем с Ритой лет десять-пятнадцать назад. как и с Ритой, проигрываем обе.

Ретроградный Меркурий, говорит, что сегодня надо написать красиво о своём красивом будущем.

ну что сказать.Привет, я твоё будущее и здесь так хорошо.

Ты наконец-то цветёшь.Тебе наконец-то спокойно и светло. Ты радуешься, потому что живёшь в гармонии. Ты чувствуешь себя в безопасности и у тебя уже так мало страхов, потому что ты их поборола.

Посмотри, какой уютный твой дом. Красивая посуда, свечи, свежая постель и большие окна с видом на закат. Лучики освещают комнату и дарят тебе бодрость и доброе утро.

У тебя налаженная жизнь, но в ней всегда есть место сюрпризам и маленьким чудесам.

Рядом с тобой твой мужчина. Ваши отношения построены на доверии, уважении и любви. Это твой человек, твой каждой клеточкой. Вы те, кто так долго ждали друг друга и вот вы и встретились.Вы путешествуете и раз в 5 месяцев обязательно видите новое вокруг себя, видите новые страны, видите мир.И это прекрасно.

Ты стала той, к которой так долго стремилась. Здоровая, хрупкая, нежная, наполнена светом и добром. Окружена людьми без фальши и зависти.

Всю свою жизнь ты можешь назвать своим домом — своё прекрасное, подтянутое тело, своего мужчину, свою семью, свою карьеру, своё окружение.

и не забывай, массаж 3 раза, уроки английского, конференции, пробежки, много книг и всегда перезванивай, когда обещаешь.

Как понять, что человек пересекает границы любовные/дружеские/границы знакомого?

Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"

Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"

Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"

Какого черта?

Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.

Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли

Нелюбовь —
это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это?

Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.

Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь. Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать.

А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!». Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить…

Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

Иногда меня распирает и мне хочется написать ему, мол как такое может быть, мы же с тобой прошлую ночь спали вместе. Какого черта мы не общаемся с тобой целую неделю? Но потом, я понимаю как это выглядит жалко, выпрашивать, чтоб у меня спросили как у меня дела. У него кстати 2 дня назад был день рождения. Не поздравила. Не могу сказать, что я не могу думать ни о чем другом, кроме него, но он прекрасно знает как я отношусь к таким исчезновениям. На мой день рождения написал мне смс ватсап, ВАТСАП, ни цветов, ни приехать. Я провела свой день рождения одна. С бутылочкой красного. А он написал, что цветы дарятся лично и при встрече а не посылаются курьером. Так вот, думаю, что он сам все понял и мне не придется отправлять ему курьера, с просьбой отстать от меня.

Нормальным девушкам ухажеры дарят цветы и конфеты, а мне фару и набор прокладок двигателя…

Да, я та самая баба, которая никогда блять не довольна. Которой всё не так, и если всё хорошо, то надо ещё лучше. а именно сейчас я та самая тёлка что мандит месяц из-за хуёвых подарков. памагите мне. я охуела, вы считаете? да, наверное, так.

НО КАК МОЖНО БЫЛО ПОДАРИТЬ МНЕ СЕРТИФИКАТ НА КУРСЫ РИСОВАНИЯ???????????????????????????? ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я РИСУЮ - ЭТО НОВОЕ ЛИЦО НА СВОЁМ БЛЯТЬ. ОКЕЙ, ЛАДНО, ПРОЦЕНТОВ НА 30 Я С ЭТИМ СМИРИЛАСЬ И ВРОДЕ ПРИКОЛЬНО. КОЛЛЕГА С РАБОТЫ ПОДАРИЛ МНЕ КНИГУ. ОДНУ ИЗ СЕРИИ. ЧЕТВЕРТУЮ. ЧЕТВЕРТУЮ.КНИГУ.ИЗ.СЕРИИ. ??????

Вероятно, всё то говно, что накапливалось в характере всю жизнь, выплескивается с невероятной силой сейчас. Хоть бы один подарил мне резиновый член, чтобы я настучала им по лбу остальным.

Щас кто-нибудь подумает что я недовольная пизда, дарят и хорошо, а я ною. БЛЯТЬ, ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НАСКОЛЬКО Я ЭТО ВСЁ ОСОЗНАЮ. Я НЕДОВОЛЬНАЯ ПИЗДА. МНЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ДОВОЛЬНОЙ ПИЗДОЙ, НО ЧТО-ТО НИХУЯ НЕ ВЫХОДИТ.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Владимир Понкин

Нелюбовь —
это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке — он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! — это нелюбовь. Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!». Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять — это нелюбовь. Не любовь.

Живут на свете чудаки,
Пьют чай, не вынимая ложки,
Герань разводят на окошке
И обожают пустяки.
Гуляют летом босиком,
Зимой из снега строят крепость
И верят в каждую нелепость,
Мед запивая молоком.
И утром с солнечным лучом
Улыбки дарят незнакомцам,
Платок в руке в волненьи скомкав
И пряча крылья за плечом.
А по ночам, когда темно,
За чудесами улетают,
Как ангелы… как будто знают,
Что в небе есть для них окно.

Кк Ям

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд…
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!»

Опишите свои: • Кошелек – красный • Зубную щетку –деревянная • Чайную чашку – из китая • Какая музыка сейчас играет? – —— • Пирсинг – раньше был пупок • Во что сейчас одет(а) ? – платье • Во рту - ——— • Желание – счастья/спокойствие • Кого бы ты убил, если бы была возможность? ---- • Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – маму и папу • Любимое аниме – не люблю • Что с нетерпением ждешь в следующем году - Путешествий • Чего смертельно боишься? – тошноты • Нравится вкус крови? – нет • Веришь в любовь? – да • Веришь в родственные души? - да • Что может заставить тебя заплакать? – безисходность • Что ты хочешь получить на день рождения? – деньги • Что тебе обычно дарят на день рождения? – то что прошу • Тебе нравятся открытки? - да Тело: • Кусаешь ногти? – бывает • Можешь сворачивать язык? – да • Можешь поднимать одну бровь? – нет • Можешь пускать кольца дыма? – нет • Как часто принимаешь душ? – раз в день • Как долго ты принимаешь душ? – достаточно • Как сушишь волосы? –фен • Красишь ногти? – да Ты: • Куришь: Да • Пьешь кофе: да • Видел несколько раз один и тот же сон: нет • Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет • Читаешь газеты: иногда • Ты заботишься о своей внешности: даааааааа • Заботишься о друзьях и семье: очень стараюсь • Любишь вкус алкоголя: иногда У тебя есть: • Секреты: да • Тебе нравится твой почерк: нет Текущее: • Настроение: пустота • Еда: мясо и шоколад • Прическа: собранные • Чувствуешь: тоску Ты когда-либо: • Напивался до отключки: нет • Совал части тела в огонь для развлечения: нет • Был ранен ментально/ранили душу: да( • Хранил что-то в секрете от всех: да • Имел воображаемого друга: нет • Выступал на сцене: да

Было так много сказано тёплых слов! В др я успела отработать и приехала только в девятом часу. Род. комитет подарил мне букет белых роз и пожелал оставаться всегда такой обаятельной, старшие девочки подарили конфетки, а одна ученица как всегда отличилась - букет из лилий и милый подарочек из ив раше. (поймала себя на мысли, что буду плакать, когда они будут получать аттестат о ДО, все таки первый мой выпуск!), дедушка передал подарок и написал фразу, которая олицетворяет меня в целом: «дерзай, милая» и наверное это будет мой крепкий фундамент будующих целей. Я надела темно синий комбинезон с вырезами по бокам, шутила про его новую причёску (постарался ради меня) и цокала по паркету в золотых босоножках, фотографировалась с букетами и ела салаты, спасибо большое маме за стол!

А ещё я хочу сказать, окружайте себя людьми, которые вам дарят радость, если вы повстречали знакомых /друзей, но по их лицу видети, что вам не рады-уходите, не общайтесь с человеком, если он него один негатив. Как хорошо, что время скинуло балласт непутёвых подруг.

Поэтому я остановлюсь на любви к себе, к родителям, к понятию кто я и принятию себя, на саморазвитии и совершеннии навыков профессии. Любить себя, найти баланс и быть счастливой, все будет, и колечко картье и квартира в центре, и паркинг и красный мерседес и любовь любовь любовь, здоровые родители, кот и трое здоровеньких детей- один богатырь и две принцессы, которых нужно баловать. Мы ведь, женщины, для этого и рождены, чтоб нас любили, дарили брильянты и лелеяли, нежно целуя в лобик. С 23-тием меня! Все самое лучшее, яркое и новое в п е р е д и ! МЯУ

Иногда садишься и думаешь - надоело.

Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.

Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?

Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.

Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.

«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.

Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.

Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.

Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.

Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.

Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.

Но это не точно.

Когда как не ночью после плохого дня зайти на периодически забытый вью!

Всем привет, кто всё ещё здесь, кто иногда здесь и когда-нибудь прочитает это и кто меня ещё помнит и не помнит тоже!
Не то чтобы сегодня совсем плохой день, это просто one of these days, когда все переливается через край и не знаешь, чем обернётся очередная неприятная мелочь, грубостью или слёзками или всем сразу.
В жизни у меня мало что пока меняется, больше сознание меняется, а окружение было примерное такое же, как и когда я начинала этот блог, то есть очень давно. Все те же пара друзей, и то из других городов, всё тот же маршрут "дом-учеба-дом" изо дня в день, все то же чувство вечного аутсайдера везде, всё те же сериалы, которые дарят хотя бы небольшую долю эмоций, которую я не получаю ирл :)
Из значимого, пожалуй, это осознание того, что мне очень не помешает походить на сеансы психотерапевта. Я уже так привыкла к постоянной тревоге, чувству вечной никчёмности, депрессии, что воспринимаю это как само собой разумеющееся, хотя понимаю, что это стопорит меня вообще перед всем в жизни, и я не знаю как с этим справляться кроме сериальчиков в своей комнате с котиком под боком. Как только я выясню, как это себе позволить с копейками в виде з/п, будет очень замечательно.
Ну, ещё наверное, тоже довольно нередкое нынче осознание того, что здесь я не хочу оставаться. Ни "здесь" в своём городе, ни "здесь" в этой стране (ну это совсем в идеале). У меня бабушка время от времени спрашивает, когда она уже сможет правнуков понянчить (у меня нет личной жизни, бабушка, кам он), и я всё думаю как ей объяснить, что я боюсь иметь детей в стране, где самое страшное преступление - это плохие слова в сторону правительства, где просят переписать учебник по экономике, потому что он "не вызывает чувства патриотизма", где на конституцию положен болт, где избиения в семье в первую очередь вызывают вопрос "ну а что же ты от него не ушла?" и так далее, мне если волю дать, я могу продолжать его бесконечно, как и каждый из нас наверное. Понятно, что утопии нигде нет, везде есть свои плюсы и минусы, но когда спустя почти 20 лет правления ответ на все проблемы это "ну да, это плохо, будем разбираться", это какой-то прикол затянувшийся и совсем не смешной.
Ещё скоро я наконец-то закончу учебу. За эти последние месяцы надо, конечно, решить несколько проблем, но главное, что скоро она закончится. Мои представления о магистратуре так и остались представлениями, я не знаю, то ли не то место не то время, то ли не те люди, но бакалавриат я вспоминаю теперь с ностальгией, хотя думала, что не буду. Я думала, магистратура направлена на людей встающих на ноги, два года назад со сцены звучали слова "мы все понимаем, что большинство из вас работает", это был последний раз, когда мы их слышали, после первых пропусков популярнее стала фраза "ну вы же знали, на что шли, выбирайте либо работа, либо учеба". Минимум практических навыков, последняя наша производственная практика всерьёз заставила всех задуматься забрать документы, и это когда осталась буквально 1/4 всего обучения. Вечная бюрократия, никому ничего не надо, кроме галочки. Грустно это все в общем.
Из хорошего, наверное, это то, что работаю, конечно, пока за копейки, но занимаюсь любимым переводом, мозги шевелятся и навык не пропадает, есть это чувство "ты молодец, Таня, хорошо поработала", и это хорошо. Не без своих проблем, конечно, но они в основном касаются людей, но у меня все проблемы касаются людей и общения с ними так что ¯\_(ツ) _/¯
Так что вот :) получилось длинно, канеш, но и я давно ничего про себя не писала, тут просто… накопилось. Очень надеюсь, что у вас все хорошо, а если нет, то будет хорошо ❤️

8 марта день, когда 20% людей кричит о серьезности даты, о эмансипации, борьбе и равенстве, а 80% бухают и получают/дарят идиотские подарочки в ответку от 23.02.

лично для меня этот праздник хорошо характеризует одинокая баба в шикарном платье до пола, на огромных каблуках, которая сейчас у меня в падике на первом этаже орет на мужика и пьет абаканское пиво.

а я вот пью виски, слушаю би-2 и играю в DA. к слову, бухаю я одна, мужика у меня нет, подруг тоже. поэтому мои вечные спутники Шура и Лева. всем желаю независимости и крепких нервов, даже мужикам, сейчас этого вообще всем не хватает.

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

День 10. Что там с открытками?

Отправляю. На 1 курсе очень сильно увлеклась посткроссингом и в целом отправлением открыток, к третьему курсу затихло и я перестала что-то рассылать, сейчас вот возвращаюсь "в струю". Отправила людям открытки на НГ, сейчас отправлю деду на др, думаю ещё с 14 февраля людей поздравить.

Поняла, что посткроссинг это не моё, потому что мне приятнее, когда знакомые мне люди пишут в тг/выкладывают в инсту мои открытки и благодарят, а не посылать каким-то случайным людям. Когда я прихожу в школу и слышу от учителей радостное "мне пришла твоя открытка, спасибо большое!". Ну и получать тонну открыток на английском от неизвестных мне людей тоже не вставило. В общем, посткроссинг в его изначальном значении мне не подошёл.

Я вообще не ранимый человек, меня довести до слез практически невозможно. Я не реву когда что-то не могу сделать(диплом написать допустим), у меня на этот счёт другой прикол есть, я становлюсь агрессивной и злой. Я не реву над грустными фильмами, единственный фильм который может меня до слез довести(и не раз доводил) это Армагеддон. Но я просто целую ночь ревела из-за видосов на ютубе про животных, как маленьких щеночков и котят находят и пристраивают в новые семьи, как детям дарят долгожданных питомцев, и как в вет.клинике животных провожают на тот свет. Вот прям не могу, слезы моментально в глазах.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

Я часто думаю о том стоит ли менять что-то в межличностных отношениях с людьми. И честно, почему-то впервые я не хочу ничего менять. Пусть все будет как есть. Во мне улетучилась тяга к извинениям, я перестала трястись над «плохими» отношениями с некоторыми родственниками, псевдо-родственниками, псевдо-друзьями, мне стало совершенно безразлично что обо мне подумают, потому что жизнь не должна состоять из чужих мнений и эмоций. Я не хочу заострять на этом внимание. Я уверена, что вокруг очень мало равнодушных ко мне людей, есть даже люди, которые меня ненавидят, а есть и те, которые безгранично любят, для которых я - целый мир. Они для меня ценны, любимы мной. Я с добротой отношусь к ним!

Я люблю своих друзей, потому что они незримо, но рядом. Каждый из них обнимал меня, когда-то вытирал мои слёзы, слышал мой смех и смотрел в мои глаза, а там много разных эмоций. Они меня знают, они дарят мне частицу своей жизни. Они дарят мне время. На меня никто никогда не вешал ворох проблем, никто не нагнетал и не науськивал, никто из моих друзей не пытался самоутвердиться за мой счёт, никто никогда не сравнивал меня ни с кем. За это я люблю их. Они все очень разные. Они мои люди, люди моего пути. Сколько бы времени не прошло. Стараюсь беречь. Спасибо.

Вот и настал этот момент: Wanna ona выпустили свой последний альбом " Power of destiny ". и он прекрасен. во первых, заглавная песня "spring breeze" идеальна. немного грустная, но в меру, голоса ребят, особенно Джехвана, да и вообще всего вокал лайна, красивейший танец… почитала перевод - расплакалась. ребята написали песню о том, как любят своих фанатов, благодарят за весь путь, который мы прошли вместе, извиняются за то, что покидают нас, но при этом упоминают, что мы еще встретимся весенними деньками.ваа также послушала все песни в альбоме, и я в восторге. они так подходят под мое нынешнее настроение*_* начиная с outro и заканчивая beautiful p.2, я знаю, что буду слушать этой зимой*_*

а еще я знаю, что это не конец карьеры ребят, будут сольные проекты, будут новые группы, где дебютируют парни. но мне так грустно, я полюбила Ванна ван всем сердцем… ну ладно, не буду унывать раньше времени, впереди еще целый промоушен, куча премий, различные шоу и заключительный концерт.уии

All i wanna do - wanna one:3

Стааааарость. Ловила вертолеты все утро от того, что прибухивала до 3 ночи. Вот всем девочкам дарят цветы и украшения, а мне хороший алкоголь. Что тут пошло не так.

Т.к я ебанутая истеричка, устроила скандал качку, типо какого хуя ты меня игноришь. На что получила ответочку, что я не жена, чтобы так себя вести с ним. Чувствую себя так же, как в отношениях с Димасиком, когда я вела себя как 10летний ребенок.

Начала замечать, что последнее время мои эмоции выходят из под контроля. Следовательно понятно, почему я себя так веду.

Много ли вы знаете мест, где не станут убирать хэллуинскую атрибутику, потому что с вашим "счастьем" все нужные дни оказываются рабочими. Где угостят любимым сыром вашу деточку с чёрной дырой вместо желудка ? Где подарят магнитик, похожий на вашу радость ? Где ваша царЫца похозяйничает за барной стойкой. Душевнейшее и очень вкусное место @littlemops_coffee ! Спасибо за приглашение на День Рождения Big Boss'a!

вы ощущали себя бесполезным и неспособным что-то изменить?

я тут посмотрела фильм "список шиндлера". если честно, я почему-то думала, что фильм основан на романе кинга. может это я с "побегом из шоушенка" перепутала, но ощущение сложилось именно такое. а потом, когда я узнала, что это реальная история, представляете моё удивление? реальная история человека, который спас почти тысячу человек. тысячу, мать его, человек! его могли убить, убить его семью, всех его спасённых, но он не останавливался и жалел только о том, что ему не удалось спасти больше. каким же сильным духом он обладал! он настоящий герой. ему было, что терять, но им двигало желание помочь и спасти.

после таких историй, конечно, хочется помогать всем. воодушевляешься одним человеком и думаешь, что тоже способен свернуть горы. но никто не знает, как бы он поступил на его месте.

как-то ночью я гуляла с приятелем. мы собирались зайти в магазинчик, чтобы что-то купить, вроде воду. возле входа стоял молодой парень лет 22, он попросил нас купить ему сигареты, мы согласились. мы зашли, взяв товар, встали в очередь. к нашему же новому знакомому резко подбежал охранник этого магазина - такой же парень за 20, орал на него, что его предупреждали, чтобы он сюда не заходил, сбил его с ног и просто начинал бить, пока тот валялся. я стояла в шоке. в очереди мой приятель, впереди него у касс еще два мужичка. никто не шолохнется, кто-то даже не смотрел в эту сторону. я приблизилась к тем двоим в желании просто оттащить избивавшего от другого парня, но остановилась. мне было страшно, что ударят меня, а во мне не так много сил, чтобы защититься. я боялась и тогда крикнула в сторону очереди, чтобы помогли их разнять. я не понимала, почему никто не вмешивается. я смотрела на мужчин, но они не обращали внимания. я просила перестать охранника бить бедного парня, но тот не слушал. я снова закричала, чтобы кто-нибудь их разнял. охранник так же быстро как налетел, встал с парня, что-то снова ему сказал и выбежал из магазина. персонал магазина не реагировал. наш парень встал, он вроде в порядке. он начал у всех спрашивать, все ли это видели. говорил, что сейчас позвонит в полицию и со всем разберутся. мой приятель отдал ему его сигареты и сказал, что полиция ничего уже не сделает, что сотрудники ничего не подтвердят. тот вроде бы согласился. мы ушли. я шла молча. но я не могу сдержать в себе все эмоции, и тогда я спрасила напрямую, почему тот не вмешался. мой приятель ответил, что это тебе же дороже: даже если ты пытаешься разнять, в итоге тебя самого могут избить, а полиция забрать. тем более мы не знаем, что он такого совершил, что охранник так его не взлюбил. может он и прав, но мне не хотелось с ним больше обащаться.

и вот, пожалуйста, ситуация, в которой можно бы сделать всё по-другому. конечно, тут не тысяча человек, а всего лишь один, да возможно еще и в чём-то виноватый, но я не помогла ему. я до сих пор считаю, что надо было вмешаться и их разнять. я в первый раз оказалась в такой ситуации. но я поступила неправильно.

откровенно наслаждаюсь тем, что происходит. обнимают, целуют, дарят цветы просто за то, что я есть, желают счастья за хорошую работу и денежно премируют.

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

Вы знаете, я так не люблю цветы.

Сколько всем доказывала про бессмысленную трату денег и что они завянут в скорем случаи и как большинство меня аплодисментами поддерживали и кивали головой. А сейчас на миг задумалась о своих эмоциях когда их дарят, это неловкое ощущеня подарка, это ощущения заботы и мысли о тебе самой, когда покупали их или рвали или где то достали, не важно, это совсем не важно. Вот то ощущения, оно важно, ощущение аромата волнения..

Безумство, я всегда вводил его в ранг самых сильных форм привыкания. Когда вас вытаскивают за уши/шкирку из рутины серых будней. Так просто, звонок посреди ночи: "Я на крыше твоего дома, выходи, пойдем дышать звездами", "Пакуй соломенную шляпку, поедем в Крым/ Канны/ на Бали..", "У меня два билета в театр, а после пойдем пить вино на фабрику сладостей". И даже самая серая ночь начинает играет красками, а спертый воздух от серых будней вдруг, приобретает аромат феерии которую вы уже готовы вкусить. И вы уже забыв обо всем забираетесь по лестнице на крышу дома, греете пятые точки в авто добираясь автостопом или в самолете над 10 тысячами метров над землей. А после театра, с улыбкой и хохотом, бежите на самый сладкий в вашей жизни десерт. Кто сказал, что зону комфорта покидают только по причине катапульта? Чушь! Мы ее покидаем когда у нас есть самые яркие поводы, которые нам дарят другие люди, ведь в одиночку вы - псих, а если вас пара - это уже тандем. А значит, жить уже слаще и веселее. Ищите своих безумцев и чаще катапультируйтесь в самые красочные эмоции с серой, и затхлой жизни каменных джунглей.

Однажды, вы по дружески, засыпаете вместе в одной кровати и больше не спите раздельно. Ты, которая говорила, что готовить будешь только своему парню, стоишь и готовишь ему сырники, которые, как выясняется, он и не любит и даже мамины не ест, а твои ест. «Я, когда приехал за тобой, мы вроде ещё не общались, не виделись, так обрадовался, когда ты вышла с работы» Потом ты приходишь в пустую квартиру, где тебя встречает кот, которого Н мучает называя это игрой. Потом ты как обычно принимаешь душ. Что-то делаешь по дому. Возможно встречаешься с друзьями. Ложишься в холодную кровать и засыпаешь не у стенки как раньше, не по диагонали кровати, а на своей второй половине, потому что просыпается инстинкт, что вторая половина уже его. Сука, твоей кровати. Его. В порядке все ? Определенно нет. Ну да и это лирика В общем, последние дни августа дарят тебе этот запах приближающейся осени. И тебе хорошо. Но спать вдруг становится пусто. И тут, заканчивается твоё счастливое похуистичное лето. И осень, кажется, для тебя закончена. Потому что тебе вдруг хочется быть нежной

Жизнь хуйня, дерьмо случается. На один день всё заебись, на другой всё хуёво.)

Так вот, я к тому, что в последнее время, вокруг меня вертиться очень много людей и у каждого есть своя тайная история, которую они доверили мне.

Начнём с того, что моя подруга состоит в отошениях с состоятельным мужчиной 33 лет. Всё бы ничего.. в подарок ей дарят шубы, она не хозяюшка, питаться им помогают службы доставки еды и прочие приколы. Есть всё, кроме качественного секса и взаимности между ними. Одна из главных её мечт - ни в чём не нуждаться (материальный план). На сегодняшний день, она бегает к 20летнему мальчишке, который ей даёт ласку, заботу и лучший в её жизни секс. Также за деньгами она бегать тоже не забывает.

Слушая всех и раздавя своим подружкам советы 5 раз на дню, я упускаю то, что происходит у меня, и кто бы дал совет мне? На сегодняшний день, я не имею никаких тайных историй, зато я работаю 14 дней без выходных с утра до вечера, имею парня, смотрящего порно (да, опять), какой-то не такой) секс, желание тусоваться дни и ночи напролёт, знакомиться с новыми людьми и желание влюбиться занового, может даже и в тебя.

Не хочу общаться лишь только до/после работы, а это от силы час. И наше общение, в основном, заключается на "привет/пока" и выяснения отношений. В посл время, уж очень часто на меня орут, а мне всё больше и больше похуй.

Я хочу любить тебя по-настоящему всегда, а не делать вид

«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперед. Начать со смерти – сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днем чувствуя себя все лучше и лучше. Потом, тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, блудом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребенком и проводишь дни в играх, ни о чем не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днем все просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!» (с) «Жизнь Задом Наперёд» Вуди Аллен

Мне не нравится, что я абсолютно бескорыстная в отношении мужчин. Кажется, это потому, что я еще не выросла. То, что Сережа совсем не беден, является для меня каким-то барьером. Да, я обожаю деньги, но только те, которые я сама заработала, ну, или которые падают с неба, но таковых, правда, нет. Мне не нравится мысль, что мужчина может хоть сколько-нибудь допустить мысль, что я с ним из-за его денег. Мне неловко, когда за меня платят. Да даже если дарят шоколадку. Я начинаю чувствовать, что что-то человеку должна. Все потому, что ни к одному из них я не чувствовала влюбленности. Подруги говорят: "Вика! Это хорошо, что у него есть деньги. Радуйся!" Или: "Вика, у меня за четыре года не получилось найти мужчину-москвича, а у тебя - с первого раза. И ты еще думаешь? Дурочка!" А я так не могу.

Я романтичная дура: Саша, который так же беден, как и я, который не побоялся как-то сказать, что временно нищебродствует и может предложить мне только прогулку, нужен мне больше всех тех, кто разъезжает на BMW или живет с родителями в собственной квартире в Москве (почему я еще не рассказала эту историю? Ща все будет). Он взял с собой 5000 р. и доехал до Сибири, оттуда - в Питер, и всё это автостопом, ночуя в палатках или благодаря каучсерфингу у кого-то. И я так люблю это в нем. И я так хочу это с ним.

Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Родители не выбирают детей, а дети родителей. Часто думаю о том, как быстро прошли 20 лет и я выросла. Из маленькой годовалой девочки, которая так нуждалась в папе и маме, выросла в 21 летнюю, самостоятельную девушку, которая уже не так то и нуждается в родителях. Да, мы можем ругаться, обижаться и обижать друг друга, не слышать и не понимать, но мы останемся теми, кто мы есть. Ролителями и детьми. И даже сейчас, когда я вся такая взрослая и всезнающая, родители так же беспокоятся обо мне, когда поздно прихожу с работы, готовят ужин к моему приходу, дают выспаться и даже немного удивляют. Ни за какие деньги не купить те впечатления, что они дарят. Сегодня я впервые в жизни держала в руках новорождённого поросёнка. Я навсегда запомню этот момент. И если бы не мама с папой, этого бы не произошло. Пройдёт время, и я стану мамой. И я так же трепетно буду относиться к своему ребёнку, сколько бы лет ему не было,

Меня зовут Юлия, мне 25 лет. Недавно переехала в Питер.

Тружусь в театральной компании.

Я знаю, что я достойна хорошей жизни, и иду к этому.

В будущем настроена иметь свое дело, возможно в сфере экологии, кинологии. В общем, бизнес с пользой для человечества.

Саморазвитие приносит мне и выгоду и удовольствие. Читаю разную литературу, обучаюсь грамотной речи и постороению диалогов с потенциальными клиентами. Настроена повысить свою квалификацию до управляющего театральной компании.

Увлекаюсь пленочной фотографией, прогулками по горам, но фонари большого города дарят мне не меньше восхищения.

Я могу смело заявить, что уверенно иду к своей цели, хотя иногда, конечно же, грущу.

Стараюсь на все смотреть с благодарностью и пониманием того, что все к лучшему для меня.

Окончила высшее на бесплатной основе, уделила значимое внимание воспитанию ребенка, чем весьма довольна, и поняла, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Сейчас я начинающий специалист, и мало что умею. Но я легко обучаема и готова работать. Потому что я уверенно иду к своей цели :)

Нелюбовь –
это когда нельзя мешать.

Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями.
Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания.
Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это?
Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.
Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь.
Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь.
Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!".
Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.
Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить..

Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь.
Не любовь.

Нелюбовь –

это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна Валентиновна Кирьянова

… это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

— Анна-Валентиновна Кирьянова

когда думала о конце своих отношений, представляла себе все совершенно иначе. медленное угасание чувств, постепенное отдаление друг от друга, накапливающееся раздражение. я не представляла себе, что бывает так, что 23 числа тебе говорят, что любят, 31 что "не не любят", а 12 - просто бросают. приезжают в твой дом, кладут хуй на твои госы, на твое состояние вообще. и смеют говорить, что отношения были хорошие, но "не идеальные". плачут. типа ты должна заботиться об их состоянии и понять, что им "тоже плохо". выслушивать надуманные причины, хотя ты понимаешь, что проблема одна - тебя просто больше не любят и все. когда любовь была, причины причинами не казались. когда ТЫ должна говорить, что найдешь того, с кем все будет хорошо, но это смеет говорить он, как будто не ты вытащила из себя все, что все в тебе было, работала на ебаные отношения, терпела, терпела, терпела, снова работала, уговаривала себя. и как дура сейчас сидишь и думаешь: зачем? почему ты не ушла тогда, как хотела? почему ты старалась и старалась и старалась? писала списки, шла на компромиссы, старалась войти в положение всегда. у него отвратные отношения с мамой и он позволяет себе орать на нее? ну что ты, катя, просто она его не понимает, просто он еще маленький, просто /вставить причину/, но все это изменится и как ты смеешь ругаться с ним об этом, ведь ты должна его ПОНИМАТЬ. ведь женщины всегда должны ПО НИ МАТЬ. он не поздравил тебя с годовщиной? ах ты меркантильная сука, еще и пилишь его по этому поводу, ну ничего себе… неудивительно, что больше подарков не получишь. и как ты могла так его доставать со своими родственниками, просить их поздравлять, приглашать приехать, ах ты помешанная, ИСПУГАЛА МУЖИКА! ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ТОЛЬКО ТЫ. надо было делать больше, больше, ЕЩЕ БОЛЬШЕ. и похуй, что с сентября прошлого года ты уже даже не задавалась вопросом, счастлива ли ТЫ в этих отношениях. было важно, чтобы счастлив был ОН. и тогда я успокаивалась. я смогла сгладить этот угол, я смогла разжечь в нем интерес, я смогла, я могу все контролировать. он опять отменил ваши планы и тусит вместо этого с другом? НУ ЧТО ТЫ КАТЯ ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА!!! СО ВСЕМИ БЫВАЕТ!!!! а ты как дура сидишь и постепенно отказываешься от себя. ну ничего, мне не нужна свадьба. ну ничего, что мне не дарят цветы, зато вот сколько еще хорошего. ну ничего, что я вкладываюсь в отношения процентов на двести больше. просто я "взрослее", просто у него такой характер. и даже после всего этого ты сидишь на своем диване, окруженная чемоданами и вынутыми из них вещами, и думаешь: в начале все было по-другому. наверное, это я все испортила. наверное, я слишком открылась, наверное, слишком много требовала, наверное, надо было быть хитрее. до сих пор. ты как дура сидишь и думаешь. и не знаешь, когда рациональное зерно в твоей голове "ты ничего не сделала не так и человек, который "быстро загорается и быстро сгорает" тебе нахуй не нужен" наконец прорастет. у меня все. берегите себя, девушки, и всегда, всегда уходите из отношений тогда, когда в первый раз чувствуете, что пора. не ждите, пока вас истощат, а потом еще растопчут.

Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна-Валентиновна Кирьянова

Удивительное, как говорится, -рядом. Удивляюсь людям, которые на праздники дарят подарки, с истёкшим сроком годности, наполовину использованные, в открытой упаковке с продуктом, который на себе уже тестировали (последнее -про парфюм). Вы не удивляйтесь, это правда и это я принимала такие подарки. Больше всего, конечно, я удивляюсь себе, как я имею СМЕЛОСТЬ принимать эти вещи и дальше продолжать общаться с людьми…

если в них нет секса.

Поговорим?

Представим на минутку, что секса в нашей жизни не будет, просто бац и он пропал. 99% отношений пойдет по пизде, зачем парням устраивать себе еблю головы, терпеть бабские заскоки и заебы без секса. В отношениях не будет эмоциональной разгрузки для двоих и напряжение будет копиться. Вы думаете чувства будут заставлять мужчин и женщин терпеть друг друга? ХА-ХА-ХА, Нет.

Вот пиздец в отношениях, все хуево, и баба твоя такая дура и все уже просто нет сил не хочу это продолжать, и тут бац, спонтанный страсный секс, и все отлегло, и баба уже не баба а любимая девушка, и отношения вроде прекрасные зачем уходить? Вот как это работает. Вот ради чего дарятся подарки, делают предложения, живут и терпят быт, только для того чтобы иметь друг друга в прямом смысле. Женскому полу - нужно заткнуть то, откуда иногда свистит их ебанутость. Мужскому полу нужно выпустить то что накопилось.

—--

"Да отношения не только для секса нужны, родственные души, дружба, взаимные чувства бла бла бла" - Запомните, ни один мужик не будет ради вас сворачивать горы, распыляться в нежности и ласке, не станет ми-ми-ми шным из грубого и грубым из ми-ми-мишного если не будет качественно отъебан.

"Вы мужики без баб пропадете, будете дошираками питаться и жить в свинарнике как свиньи" - Вы реально так думаете? Да блять нет нихуя сложного закинуть вещи в машинку и нажать кнопку, закинуть в мультиварку продукты или потратить час на готовку, устроить раз в месяц гинеральную и махать щваброй раз в 2 дня. Лол. Никто не будет терпеть бабу только за то что она делает домашние дела.

"Щяс полетят камни и от меня отпишуться все, но я это скажу"

Все что вы можете дать - свое междуножное пирожное. Если у вас отнимут эту возможность манипуляции, вы дружно пойдете нахуй.

—--

ЭТО МОЕ МНЕНИЕ НЕ НАДО БРЫЗГАТЬ СЛЮНОЙ И ПИСАТЬ ЧТО Я УРОД ИЛИ ЕЩЕ ЧТО, ХОТЯ МБ ЭТО БУДЕТ ПРАВДОЙ В ВАШИХ ГЛАЗАХ.

—--

Разберем жизненную ситуацию, жена не дает мужу, он пашет на работе, тащит деньги, дома видит кислую морду жены которая итак уже не может похвастаться ничем выдающимся, и что он делает? Изменяет. А хули остается? Она решила показать характер, а он плюнул и трахнулся с другой. И некотарое время он дальше живет спокойно.

И ведь не держат ни дети, ни привычка, ни даже самый распрекрасный быт.

А казалось бы, ну заскочи ты на член, займись приятным занятием, 10 мин, 20мин, 1 час, ну тут кто на что горазд, это же пиздец как мало? ну серьезно, а снимает кучу проблемм.

Отсоси ты ему в машине и он на этой же машине от счастья повезет тебя на край света. Дай ему в примерочной он от охеревания отсавит там весь кеш и купить тебе новый гардероб. Трахни его когда он не в настроении и ты снова станешь пунктом №1 и все уйдет на второй план.

С бабами такая же история. если исключить фригидных, то хорошо отъебаная баба перестает истерить, становиться тихой кошечкой и не драной кашарой вечно орущей под окнами.

Фу, рука устала писать.

Не хотите убираться -потрахайтесь и он даже не заметит пыль.

Не приготовила есть - трахни и он сам тебя накормит.

Нужна помошь - трахни и просить не придеться.

Есть проблемма, что то тревожит - трахнись, полегчает.

—-----------------------------------------------------------------

А не будет этого, не будет отношений, и все полетит в пизду. Все держиться только на одной лишь ебле, желании ебли, мечтании о ебли у тех кто её еще не познал, и повсеместном большом мировом трахе.

ВСЕ НАПИСАННОЕ ЧИСТОЕ ИМХО.

—--

А вот вам на закуску

вчера мы напились ночью у меня какое то озарение было, все как будто в оранжевом-светлом теплом свете, и я осознаю вокруг себя любовь, осознаю ее существование, как будто реально ощущаю эти связи между мной и людьми и любовь которую они мне дарят, и по мне разлилось такое ощущение чего-то очень очень хорошего, супер-позитивного, такое ощущение было, спокойное, и ка кбудто я познала очень важну. и нужную мне вещь. мне так хорошо было в моменты этого осознания я поняла что мои друзья дарят мне колоссальные лучи света доббра любви и признания и мне так это нравится, я так этого хочу. они дарят свою любовь мне потому что считают что я достойна и я подхожу для жтого идеально приятно чувствовть себя любимой

Обожаю, когда всем дарят цветы, а мне не дарят; ещё люблю одинокие дни рождения и тяжелые пакеты. Моё любимое время года осень, потому что я могу так весело проводить время одна, сидеть под дождём и всякое остальное- не стану раскрывать все Карты. . Но нет ничего более классного, чем пасха и Новый год, на которые тебя никто не зовёт в гости, это очень упрощает жизнь и освобождает от обязательств

вы когда-нибудь задумывались о том, как много люди играют в наших жизнях? как много они делают для нас, и как сильно они все влияют на нас самих?
да, вы можете сейчас сказать, что вы - чертов социопат, и дружба с людьми - это совсем не ваше дело, и вы их просто не любите.

но на самом ли деле это так?

с самого детства мы воспитываемся родителями. самыми главными людьми в нашей жизни, которые вносят огромный вклад в нас самих. они учат нас, дарят искреннею и настоящую любовь, балуют и прощают наши шалости, и ставят нас на первую ступеньку личности. это единственные люди, которые будут любить тебя таким, каким ты есть.

они с рождения дарят тебе свою частичку, которую ты проносишь через всю свою жизнь, передавая ее своим детям. они любят тебя больше всех на свете, и их любовь никогда не угаснет.

есть такие люди, которые дарят тебе ощущение тепла. ты встречаешь их в совершенно разных местах, но, встретив их, никогда не сможешь забыть. разговаривая с ними, ты сам заражаешься их добротой и теплом, их речами и внутренне необыкновенностью.

они всегда вызывают доверие, и ты невольно хочешь быть на них похожим. эти люди - лучи солнца, которые учат всему тому, чем ты обладаешь сейчас. они оставляют частичку себя в тебе самом. когда найдете такого человека, то никогда не отпускайте его. потому что когда уходит такой необыкновенный лучик солнца, в душе становится так пусто и тоскливо, что заполнить это место может не каждый. память о них живет вечно.

есть люди, которые запоминаются нам с первых слов. будто ты знал их когда-то давно, и вот вы, спустя столько скитаний, встретились вновь. они яркие, жизнерадостные, веселые ребята, которые дарят тебе любовь к жизни. они показывают тебе самые прекрасные стороны мира, дарят тебе нужную поддержку, и не дают грустить по пустякам. они - цветы нашей жизни, которые неизменно цветут все время, даря нам свою красоту и любовь.

самые необычные люди - люди грусти. это печальные ребята, которые забирают всю твою грусть себе и печалятся за тебя. с ними так приятно просто сидеть и молчать, слушать песни или говорить о чем-то незначительном. самые необычные люди, я вас уверяю, потому что таким даром обладает отнюдь не каждый.

мы бы не выжили без людей, которые мотивируют нас. которые говорят нам, что мы все сможем, и что все в этом мире - в наших руках. они дарят нам силу, волю, и с их помощью мы поднимаемся с колен и без опаски смотрим в лицо проблемам. они - капитаны нашего корабля, которые направляют нас к новым целям, достижениям.

есть и такие люди, которых вы просто терпеть не можете. но и с их помощью вы становитесь сильнее морально. они тянут вас вниз, но вы только крепчаете и добиваетесь всех поставленных высот. как бы они не пытались подавить вас, вы, им назло, покоряете все цели. ведь как же жить эту жизнь, не поимев хотя бы парочку врагов? с их помощью мы продвигаемся к целям быстрее, хоть и сложнее это все нам дается.

не многие в нашей жизни делают самую главную работу: показывают нам, что такое первая любовь. какой-то человек, который день назад ничего не значил для тебя, может уже через час быть эпицентром твоей жизни. они заставляют наше сердце биться быстрее, улыбаться просто так, совершенствоваться и просто быть счастливо-печальными людьми. они дарят нам понимание о самой первой, искренней и настоящей любви. пусть даже она иногда бывает и не взаимной. но это чувство… оно никогда не повторяется вновь. первая любовь она всегда и последняя.

люди - самая главная и неотъемлемая часть наших жизней. они дарят нам эмоции, мечты, цели, идеи. вдохновляют на что-то великое и невозможное. они проходят с нами наши взлеты и падения, наши психи и заскоки. они губят нас, и лечат. они двигают нас к цели, и пытаются не дать нам победить. каждый из них оставляет в нашей душе частичку себя, которую мы храним всю жизнь. и именно с их помощью мы становимся теми, кто мы есть. теми, кем мы когда-то были. главное - это уметь дарить такое же неотъемлемое богатство другим, какое когда-то подарили тебе.

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

вышла я только что, значит, покурить на общий балкон с книженцией, совместить, так сказать, приятное с полезным. прочитав пару абзацев я очень отвлеклась на мелкого пёселя который тусуется с нашей консьержкой. он бегал на детской площадке и очень хотел поиграться с мелким пиздюком в песочнице и его машинкой, а пиздюка интересовала лишь его игрушка( (
и мне что-то так обидно, но в тоже время умилительно стало, ведь щенок так мило к малому лез. но слава богам дед пиздюка оказался многим приятнее свого внука и уделил собачонке должное внимание.
вот так вот животные дарят мне порцию счастья и радости даже находясь на расстоянии пяти этажей от меня

Если человека «разбрасывает» от одного к другому в поисках единственного, то это лишь от скудности духовного и умственного развития. От неуверенности и неосознанности. Пока человек не вырастит сам себя, пока он не услышит свое внутреннее истинное, ничего не изменится. Пока он не будет самодостаточен, он будет искать себя в других женщинах или мужчинах.
Чем более он потерян для самого себя, тем большим бессмысленным количеством людей он будет окружать свое существо. Он будет «попрошайничать». Требовать внимания, обожания, ласки и любви. Потому что пуст.
И когда он говорит «люблю», он любит не вас, а то, что получает от вас.
Когда люди испытывают нечто, что нельзя назвать даже любовью, слова не нужны. Это нечто находится там, где люди на одинаковом уровне, где они не берут, у них у обоих это уже есть. Они купаются в общем потоке этого нечто. Не борются. Не ждут. Просто дарят. Пока ты не наполнишься любовью изнутри, никакой любви извне не будет достаточно.

Спасибо Богу за любимых мужчин, которые дарят нам маленькие моменты радостей, которые покупают нам вкусности, которые неожиданно дарят самые милые цветы. Которые стараются сделать всё, чтобы мы улыбались.

Очень радуюсь, когда говорят, что у меня получилось красивое фото. Больше, чем когда дарят подарки, делают комплименты внешности или поступкам, выдают зарплату и даже дают выходной. Сразу такая смущаюсь и бубню под нос что-то типо: "это просто место красивое… у меня телефон хорошо фотографирует… да и вообще инстаграм портит качество… прекратипродолжай".

Подходит к концу 4 месяц моей работы учителем в школе. Мне 20 лет и меня часто путают с 11классницей.
За это время было много проблем из-за которых я чувствовала себя виноватой или просто подавляюще. Школа - это место, в которое хочется возвращаться, в ней множество плюсов.
1. Я получаю зп своевременно и по сути я не перетруждаюсь.
Прихожу в школу, веду уроки с 8 до двух, по пятницам у меня вообще два урока и ухожу домой. Бывает, что я ничего не делаю и просто болтаю весь урок с учениками. Но это не моя вина, а директора, в прочем это неважно))

2. Праздники. Нас постоянно угощают, дарят подарки. Часто сокращают уроки, вместо них мы ходим на мероприятия, культурно развиваемся - все, что мне нравится. Люблю ходить на концерты, общаться с детьми, принимать участие в чем-либо.

3. Столовая. Я очень люблю питаться в столовых, там на 100% правильная еда, вкусная и дешевая.

4. Учителя могут заказывать еду оптом (даже если берешь одну пачку гречки). Если в магазинах она стоит 20 грн, то в школе я могу заказать, чтобы мне привезли ее по себестоимости в 8 грн.

5. Не знаю, но я считаю, что быть учителем - престижно. Во всяком случае, я горда говорить кому-то, что преподаю, наблюдать за их реакцией.

Я думала, что учителя заполняют множество бумаг, ведут документацию, но по факту нужно написать план работы (просто взять с прошлогодних лет) и вести правильно журнал.

Кроме плюсов, конечно же, есть и минусы.
1. Мои отношения с директором. Все очень напряженно. По началу, когда я только пришла, я не знала абсолютно ничего. И каждый раз, делая что-то не так, она вычитывала меня как школьницу, от чего в душе была лишь досада и грусть. Ее проверки, она множество раз говорила, что придет, но никак не приходила. Я боюсь этого, страшно, что она скажет, что я ужасный учитель или еще что-то в этом роде:/ Меня еще ждут целых пол года, уверена, она придет.

2. На прошлой недели меня вычитали за то, что я 9 классу поставила все оценки высокого бала (( (
Они действительно их не заслуживают, не знаю, мне просто захотелось, но в итоге проблемкиии.

Осталось два дня работать и КАНИКУЛЫ♥

В общем, я подумала, было бы хорошо начать копить деньги с каждой зарплаты, потому что совсем скоро я заканчиваю университет и мне понадобится много финансов + в мае у меня День Рождение + летом я не буду получать зарплату (

Но с другой стороны, мне еще столько всего надо купииить. Могу больше не покупать ничего зимнего, фиг с той курточкой, куплю в следующем году, но весной экономить не получится)))

Тогда план такой: два месяца ничего не буду покупать (ахахаха, даже не верится, я еще таа транжирааа, авхзыахвзхаыв)
Заплачу за зимнюю сессию (да-да, я ее еще не закрыла)) 0))
а потом посмотрим ахах

Очень актуальная тема "пожелашек".

Ведь, по сути, многие из нас устали улыбаться в свои др и нг, получая в подарок откровенную хрень.

Как я, например, получив на прошлый др от родителей мужа в подарок… зонтик. Нет, зонт великолепен, чудесная расцветка… Но, чёрт возьми, зонт за 3000р.? Вы серьезно?

Или та самая история о том, почему мне на протяжении года дарили грёбаные книги Мураками. Сама история: когда-то, живя в общаге, мы с девочками дарили друг другу подарки на праздники. Однажды я заикнулась о том, что хотела бы как-нибудь познакомиться с таким автором, как Харуки Мураками - уж очнь много о нём говорят. И вот, на 8 марта девчонки дарят мне его книгу. Прочитав её, я понимаю, что мне данный стиль отнюдь не близок - и убираю на полку. А дальше… Дальше круче. Кто-то видит у меня книгу Мураками и дарит мне еще одну. Мой бывший, в надежде меня вернуть, вспоминает об этих двух книгах на моей полке, подкидывает мне книгу с сочинениями Мураками. Они так же отправляются туда же. Дальше мне дарят еще одну книгу. И уже истерикой завершается новогодний подарок от Юли, которая дарит мне книгу Мураками со словами: ну у тебя уже чуть ли не коллекция, я думала, что это твой любимый автор…

С тех пор я говорю: НЕ ДАРИТЕ МНЕ МУРАКАМИ!

Так вот.

Это были худшие подарки.

Лучшие: семейное дерево от Зои, шкатулка от Юли, журнал-коллаж от Юли, офигенный блендер от свекрови, огромный букет хризантем от Игоря (предмета моих воздыханий) на 16-тилетие, приезд Машеньки на моё 24-хлетие… Пока всё)

Итак, список пожелашек)

Последнее фото - это как бы сам праздник. Никто никогда не дарил мне настоящий праздник - вечно я у плиты и среди организаторов.

Конечно, приветсвуются изящные золотые колечки и серьги, типа:

Но… всё это из области фантастики)

Хотите сделать мне подарок, а то, что выше - проблемно? Сделайте так, чтобы праздник запомнился.

Ну или КОРОБКА памперсов 4 размера - отличный подарок, вот реально, прям ну всегда пригодится.

Конечно, никто из моих близких это не прочитает, но пусть это останется здесь.

В общем. всех с наступающими праздниками! А у меня на каникулах еще и др, так что интрига!)))

Заметила сегодня, что улыбалась в "этой" компании людей с удовольствием, без претворства и наигранности. Оказывается я еще умею контактировать. И заметила то, что начинаю ужасно съедать буквы в словах, когда волнуюсь в разговоре с человеком. Эти люди в данный момент, дарят мне лайтовую атмосферу, то, что мне сейчас необходимо.

Еще хочется напиться. Прям, чтоб протанцевать всю ночь, забыть счет шотам и не думать ни о чем.

А еще практически всю неделю засыпаю под "ассам", с чем связано это не з н а ю.

Осталось пару важных дел перед нг, а потом можно славно оттянуться. Мне это нужно.

вечера, которые я провожу со своими (моими, теми самыми, вууух какими), дарят такое легкое, приятное чувство.

забываю о каждой проблеме.

хочу жить вместе с ними.

спасибо вселенной, jesus-у, или кому-нибудь ещё за это

ну ещё мне конечно

я панически листаю вакансию и перекидываю мысли в своей голове с полки на полку. Везде 10-12-15 часов работы. Работы в непонятно кем, непонятно с кем, непоняно сколько, за копейки.

Я не выдержу, да, я белоручка, да, я "золотой" ребенок, но это жесть.

Смотрю вакансии на круизный лайнер - все обслуживающий персонал. Интересно побывать, крутые фото, деньги, опыт? А еще потраченных пол года жизни, пол года же..

Я мечтала открыть к ̶2̶1̶ ̶г̶о̶д̶у̶ (вот поняла, что не ставила "дедлайна", а просто хотела) свою компанию и быть молодым успешным предпренимателем. К 21 году разве что получу осколки от своих розовых очков, как когда-то была уверена, что в 18 мне подарят машину, а к 17 осознала, что это нереально. Снова повтор событий..

Я тупо не знаю куда подать себя. Это полный разрыв шаблонов в моей голове.

Сейчас мне 20, я зарабатываю "мозгами" 8 часов в день, 5/2 и особо не парюсь. Готова я и больше работать - но только если интересно. А уехав в другую страну, нужно вкалывать руками, за маленькие деньги и опуститься на уровень ниже.

Но и что делать здесь, я тоже не знаю. Я не вижу выхода из ситуции сейчас, жить от зп до зп? Сменить работу?