Нет, я всегда знала, что я немного того, но чтоб настолько…

(Я не беру в описание этого поста тех моментов с одним человеком, потому что спустя год (целый год, Карл!) наконец-то пришло осознание, что все это связано не с ним. Время, проведенное с ним, неважно.)

Как-то я читала, что нельзя испытывать "абсолютное счастье", так как в последствии ты всегда будешь сравнивать этот момент со всеми другими в жизни, понимая, что точки "абсолюта" ты не достигнешь больше никогда.

Так вот, я поняла, что летом 17 я была абсолютно счастлива и то время, проведенное в чудесном городке на букву М, самое лучшее. Я скучаю по городу, времени, атмосфере. Настолько скучаю, что закрываю глаза и отчетливо вижу метро, людей, Ф. линию метро, даже запах чую! (Слава богу не запах от стены Цоя).

Это правда, что я недоедала. Я проще сказать вообще не ела. Ладно, признаю, я голодала. В день, утром, я могла съесть только овсяную кашу (а я ее дико ненавижу, поэтому ела три ложки от силы) или мюсли с молоком. И все. И то, я ела это только потому что в хостеле, где я жила завтрак был бесплатным :) В день я иногда ела яблоко (или растягивала его на два дня), иногда мюсли пачку растягивала на 3-4 дня и один большой йогурт на 1-2 дня, пачку орехов. Их я ела когда мне совсем становилось плохо, но я большую часть времени пила больше 3-4 литров воды, а мой организм и желудок уже привык к тому времени благодаря времени актерского. Я не чувствовала голода, усталости, наоборот, я ходила больше, чем 30 км в день иногда раза по 2-3. Не помню, правда, моменты, когда я ела два раза в день, но зато помню как меня кормил Варданян. Первый раз помню я поела (и морально чуть не вскрылась в туалете бара из-за этого, привет, рпп), когда они предлагали еще выпить, а второй когда мы сели в кафе и я заказала мохито б\а, вроде, и салат греческий. Самый, кстати, отвратительный мой салат в жизни. А! Еще помню как ела с Сашей и Варданяном в том японском заведении, но эти воспоминания сильно размыты, потому что от последнего я позже бежала в слезах с патриарших.

Я не буду упоминать, что за неделю или около двух, что я провела там, то похудела на 7-8 кг, ужасно осунулась, но я была такой счастливой! Радостной, живой! Помню, как мама ужасалась, увидев меня, а я все думала о том, как хочу назад, обратно в М.

230 of 365.

пару часов назад листала ленту инстаграма, а именно раздел рандомных видео, которые листаешь без остановки. там всякие котики, приколы, просто красивые видео (редко попадаются, но все же есть). так вот, листала я, никого не трогала, а там выскочило видео, где девушка встречает своего молодого человека после года разлуки из-за армии. вообще, я не из тех девушек, которые подписываются на паблики: "жду солдата", "дембель 2018" и т.д. но почему-то этот видеоролик я просматривала на повторе минут десять. а потом и вовсе расплакалась.

скажу сразу, что со мной такое редко бывает. и я плакала всего два, ну максимум пять раз за то время, как мой Даня ушел в армию. сегодня шестой.
я бы сегодня бы не заплакала, если бы утром, когда я проснулась, мне позвонил он и мы проболтали 2 часа, а вечером не посмотрела бы этот видеоролик.
это редкость и не позволительная роскошь такие долгие и разговоры. но так как берцы + жара 30 градусов убили его ноги в хлам, ему пришлось лечь в "кальку" или как там это на армейском языке? он там уже неделю. и звонить может только в субботу и воскресение в отличие от обычных армейских дней, когда мы каждый день списываемся вконтакте или он звонит на минут 10 каждый день.

так вот, сегодня было самое лучшее утро в мире, потому что выходной, потому что слышала его голос, потому что смеялись вместе, потому что слушала как он скучает, потому что просто сама соскучилась как черт! но вечер "подкосил" этим случайным, а может и нет, роликом в ленте инстаграма.

вот я уже несколько часов сижу загруженная и грустная. понимаю, что прошло уже почти 8 месяцев. осталось совсем немного. но черт подери! мне так хочется его чувтсвовать рядом. просто обнять. да хотя бы просто час провести вместе. у меня острая нехватка его рядом. армия, отпусти его ко мне уже! ты мне не нравишься!

Все изменилось.

Другая страна, город, время, месяц день и год. Другой часовой поясь. Другие мысли. Все другое, все изменилось, поменялось. И я. Я стала другой. Более…циничнее? Злее? Агрессивнее? Не знаю точно, но все то зло, которое копилось во мне после Варданяна (он просил не писать своего имени или его друзей\знакомых, что ж, я напишу фамилию) выжгло все на своем пути и стало мощнее в разы и продолжает усилятся каждый день в геометрической прогрессии.

Характер у меня стал, мягко говоря, воительный, если так можно сказать. Теперь я стараюсь не плыть по течению, что, правда говоря, не всегда выходит, а действовать. Меня выводит из себя за три секунду осознавание того, что кто-то в чем-то лучшее меня, успешнее, знает больше и делает больше. Того я в момент опускаю, показывая, что Солнце только одно, и это солнце - Я. Полу тонов теперь не существует; есть только черный и белый.

Все изменилось. Поменялись установки, принципы, понятия. Взгляды на жизнь и ситуацию. Я поняла две простых истины. Я поняла, правда.

Но Господи…Господи, за что ты так со мной? Зачем сводить меня с тем, кто родился на пять, сука, пять, дней раньше Варданяна в том же году? Зачем?! Почему вокруг меня скорпионов столько?

165 of 365
мой посдений пост был, когда Даня находился в армии всего 96 дней.
сейчас руки добрались до компьютера.
время не стоит на месте, чему я безумно рада. 15 мая у нас 2 года отношений. так грустно, что он далеко. но я уже написала ему очередное "годовщинное" письмо, вложила туда фотографии, вкладыши из жвачки love is. постараюсь сделать хоть как-то приятно своему чуду.
на самом деле, я думала, что когда он уйдет в армию, я буду плакать каждый день, ходить хмурая, ничего не хотеть. в общем депрессовать по полной. ан-нет!
на удивление я сильнее, чем я думала. и вот уже дембельский таймер на телефоне показывает мне, что прошло уже 46% из 100%. почти пол пути пройдено. а это значит, что лето пролетит как один миг как это обычно бывает, затем 6.09. день рождение Дани, потом 21.10 мое, а уже 21.11 долгожданный дембель! как же я жду этого момента. а пока стараюсь самообразовываться, больше читать, есть овсянку каждое утро, больше ходить пешком, бывать везде где только можно, что бы описывать ему свои дни, недели в письмах.
душа моя, я так тебя жду.

Привет, кто еще хоть помнит обо мне. Вот почему-то сейчас захотелось написать как раньше о самых обыденных делах.

У меня было много выходных, чему я безумно рада. Я успела и отдохнуть и сделать все что запланировала. Самое конечно крутое это был апрельский OFD (Odessa Fashion Day), данное детище было 3 дня, успела я только на последний, но осталась под самым приятным впечатлением. Крутые дизайнера, классная локация, ораганизация, это было на несколько уровней лучше, чем было осенью. Встретила Осипова, которого давно уже не видела и даже успела по нему соскучится, мило перекинулись парой словечек и конечно же сделали общее фото, так как именно благодаря нему мы и познакомились на прошлом показе. Надеюсь это станет маленькой традицией.

Все дни, когда я была выходная я оставалась ночью одна и я правда расчитывала, что в эти дни со мной будет Даня. К счастью или сожалению мы так и не встретились из-за каких-то глупых обстоятельств то с его стороны то с моей. Мне не хочется вообще никак этому придавать значения, но как-то по своей же неволе он начинает для меня что-то значить, поэтому я думаю нам стоит сделать какой-то перерыв в отношениях. Мне серьезно страшно, когда я ловлю себя на мысли, что я думаю о нем, жду когда он после работы позвонит или еще что-то. Я не хочу этого чувствать.

96 of 365.
с тех пор как я тут не появлялась прошло уже три месяца, как мой Даня ушел в армию (читай четверть службы).
я и не думала, что время будет лететь так быстро. тьфу-тьфу-тьфу!

1 марта будет 100 дней после призыва. сто дней. сто. представляешь?
мы часто переписываемся письмами. я отправляю ему фотографии распечатанные из иснтабудок. а он радуется как ребенок и говорит, что мои письма каким-то чудом все равно пахнут мной.
на очереди еще 2 письма. в поендельник откроется почта и я наконец-то отправлю ему эти конверты.

p.s девчуля, которая тоже ждет своего Сережу из армии, напиши мне тут в сообщения или в телеграмм 89998292681. поболтаем о нашей судьбинушке девушек солдатов ;)

вот насколько ты счастлива, в такой же мере ты будешь несчастна чуть позже. Почему все работает именно так?

Я сейчас себя чувствую очень мерзко, как будто это было приятная случайность, которую стоит забыть. Конечно это лично моя проблема, мои ожидания и никто не должен им соотвестовать, но ощущать это мерзко.

Хочется закончить все отношения, которые как бы есть и как бы нет, просто не хочется больше ничего аля "давай вместе потусим"

Спасибо Вова за заботу, спасибо Даня за отличный секс.

Ну, в общем, рассказываю. Ничего не предвещало беды, кроме того, что я дальше собственного носа и своих «гениальных» идей ничего не вижу. В общем, я немного нафакапила получается. Хотя мне так не казалось. Его друг подошёл к Ольге и познакомился с нами всеми и пригласил в мей бар. Всех. Написал мне типа что вы когда вы лала. Но это же оказывается только мне и моим друзьям ясно, что я была незаинтересована в нем. В общем, вкратце, даня пытался познакомить меня со своим другом, этим же, подумал, что ч приехала к другу, а не к нему. Возвращался к этому разгону раза два точно. И по новой нужно было говорить, что мне ты нравишься, что мне с тобой хорошо и вообще, что неплохо бы в следующий раз написать пораньше, а не после полуночи и узнавать где я. А то говорит, вот ты нетерпеливая, с другим спутаться успела. Как ещё успела интересно. Его друг сказал в май баре мои друзья, поехали. Они же друзья, я того сразу узнала, вот моя гениальная голова и подсказала мне, езжай, он там. Если гола не идёт к кому-то там, то этот кто-то там сам идёт к горе. Верно же ? Вот я и пришла. На свою голову: (

Давайте дружно верить, что все хорошо. Я вот знаю, что все хорошо и как приличная девочка жду от него весточки. Не будет же порядочная девочка писать первой, правильно ?

Как же я скучала по всему этому оказывается. В спонтанных вечеринках есть своя прелесть.

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня.

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти.

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега.

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали.

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям.

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком.

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили.

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь.

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро.

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами.

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха.

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10.

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире.

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались.

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала.

Обожаю музыку.

такой ужасный день. особенно на работе.
но самое приятное время было с 18:30-19:30. позвонил Даня. как же приятно слышать как он скучает. столько всего мне рассказал. такое чувство, что не он в армии, а я.
я тут подумала, что я буду самым счастливым человеком на земле, когда увижу первый снег в следующем году. тогда я буду знать, что ему осталось чуть-чуть и скоро я буду засыпать под его сладкое сопение.
люблю. скучаю. жду.