ладно, обходя всё грустное: ещё мне хочется расслабиться не только, потому что опять не очень понятно что с работой, семьёй, и жизнью в целом. а ещё и потому, что адекватная часть меня спокойненько себе живёт, не впадает в уныние, но очень хочет уже полениться и просто жизни порадоваться. не будь я таким чмом, конечно, даром что у меня тут компании нет (как и нигде, в общем-то), я бы оделась да пошла бы в клуб одна. хочется красиво одеться, пить курить и танцевать. и фоточки красивые. короче — праздника и отдыха, а не вот это вот всё. ладно, пойду спать, а то мне через 8 с половиной часов кошке инсулин колоть. и ещё уборки столько, АААААААААААААА. хелп.
Я не вырос на фильмах и книгах о Гарри Поттере, потому что посмотрел фильмы и прочёл книги в сознательном возрасте, мне было за двадцать. Но эта история всегда со мной. Каждую зиму перед и после новогодних праздников я пересматриваю все фильмы о Гарри Поттере. Самым добрым, заботливым и забавным персонажем был и остаётся Хагрид. Сегодня с утра увидев эти слова Робби Колтрейна, я плакал как ребёнок. Потому что Хогвартс не Хогвартс без Хагрида. Робби столько души и любви вложил в этого персонажа, что его уход это поистине самое грустное, что могло случиться. Да, он болел, и очень сильно. На юбилейный выпуск он уже не мог ходить, но всё равно снялся для него, вновь встретившись со старыми друзьями.
Робби, надеюсь, что тебе сейчас гораздо лучше, чем нам тут без тебя. Спасибо за Хагрида и за все твои сыгранные роли и монологи. Ты был великим и таким останешься в сердцах миллионов людей. Покойся с миром.
да рисую я..)
фильмы.мульты
даже грустное люблю смотреть)))
Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.
2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.
Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).
А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?
Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.
Ну, и кратко.
Радостное событие года: удаленка
Грустное событие года: болезнь папы
Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они
Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"
Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D
Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)
Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams
Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)
Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)
Всех с наступающим! ☃️
нет, всё-таки вторая бриджит джонс это невозможное говно.
именно поэтому, хоть и "в конце любого рассказа всегда интересно, как складываются отношения героев", слава богу, что зачастую это лишь остаётся на откуп фантазии публики. ну серьёзно. почему истории, которые должны заканчиваться, обрастают отвратительными продолжениями?
наверно мне не зашло, потому что я как раз не из тех людей, которым интересно в романтическом рассказе "что было дальше".
тем более- шутка, повторенная дважды, становится глупостью, а бриджит дожнс- не настолько остроумная шутка в принципе, что бы второй раз смотреть, как дарси мутузит кливера, не говоря обо всех остальных общих местах.
единственный раз, когда я думала о том, "что будет дальше" (хотя, возможно, дело в том, что я в принципе не смотрю романтику и ромкомы, а так кто его знает) это после просмотра амели. и дело-то, разумеется, вообще не в её отношениях совершенно, а в самом её образе.
хз, амели для меня — бесконечно грустное кино. когда они уезжают на велосипеде, ты думаешь- всё, пизда. "амели" больше не существует. вообще амели- это как будто про какой-то перевалочный пункт в жизни человека, но он настолько очарователен, что кажется, перейдя его, и обретя "нормальную жизнь", и магия, и смысл- всё как будто умирает. ну, вышла она из зоны комфорта, нашла любовь, возможно, не будет теперь работать официанткой, ведь в этом и суть- подталкивая других, она впервые, наконец, сыграла свою партию. и теперь всё. пусть там после этой точки её жизнь будет сколько угодно успешной, амели была амели- только в момент этой истории, только тогда и существовало это волшебство.
и это настолько разбивает мне сердце, мне так невыносимо грустно. но это, тем не менее- правильная история. если бы мы смотрели второй фильм об амели, она была бы совершенно другой. да, она сохранила бы своё озорство, но это был бы другой человек, ведь она повзрослела. это не была бы девочка-официантка, живущая исключительно в своём мире, хоть она и была бы столь же самодостаточна. и это было бы правильно.
ладно. я типа, не сравниваю эти два фильма, это в принципе невозможно. просто……… у бриджит джонс должна была быть всего одна часть…………..
Доброе утро, моя серая панорамаТебе так к лицу это грустное фортепьяно
Mary Gu
Мне кажется, что пора прощаться.
Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.
Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.
Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.
Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.
Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.
Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.
За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.
За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.
За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.
За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.
Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.
В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.
А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.
Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.
Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).
Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.
Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.
Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.
Ещё, кстати, такой момент. Однажды я прочитала интересную статью про какую-то там немецкую компанию, чье руководство решило перевести сотрудников на пятичасовой рабочий день с сохранением з/п, но небольшими условиями - отсутствие перерывов и запрет на использование телефона/соц.сетей для личного общения. Так вот, вышло по итогу так, что рады остались все - и руководство, и сотрудники.
Сотрудники отзывались об этом так, что стали лучше и больше отдыхать, проводить время с семьей и развлекаться, что положительно сказалось на их мотивации и работоспособности; руководство же сделало вывод, что когда сотрудник отдохнувший и счастливый, он действительно работает лучше, быстрее и качественнее. По итогу, компания не только не ушла в минус, но и продолжила приносить прибыль.
И вот знаете, я искренне верю, что такая схема работает. Опять же, вспоминая прошлую работу - есть у тебя задачи, нет задач - сиди девять часов за компом и старайся не палиться, что занимаешься чем-то другим; если задача упала за полчаса до конца рабочего дня - задержись и закрой её; и плевать, что с графиком 9-18 тебе нельзя опаздывать, но зато можно работать по 12 часов, а потом будь добр выйди в субботу, которую тебе не оплатят, потому что производство выходит (и плевать, что производство - на сделке) и вы все им понадобитесь, если у них вдруг возникнут вопросы, которые, почему-то, ни разу не возникали, а потом делать грустное лицо и даже обижаться, когда половина отдела решила, видимо от хорошей жизни, уволиться. Хотя, если уж честно, в таком режиме пропадают любые желания, не говоря уже о какой-то там мотивации и тем более эффективности.
В общем, задумка и с четырехдневкой, и с пятичасовым рабочим днем - идея хорошая и даже правильная, но есть довольно много причин, по которым у нас сейчас это провернуть практически нереально; на эту тему тоже можно рассуждать много и долго, поэтому я просто тихонько порадуюсь за ребят, которым удалось всё это провернуть.
В этом мире, где люди врут друг-другу хочется сохранить место, в котором могла бы жить правда. В первую очередь для самой себя. Слишком часто мне, а, возможно, и вам, под давлением общественного мнения, позиции близких людей, приходится вести себя иначе. Скрывать свои настоящие эмоции, натужно улыбаться и просто делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле это не так. Говорят, что сегодня меланхолия и депрессия – явления модные. Но клянусь вам, будь у меня возможность не испытывать всего этого негатива, я бы с удовольствием стёрла его из своей жизни. Ведь, на первый взгляд, у меня всё хорошо. Рядом любимый человек, семья и друзья. Есть работа, квартира. И вроде бы, что еще нужно? Но мне так чертовски не хватает возможности говорить. Говорить так, чтобы быть услышанной. Плакать, когда хочется плакать и смеяться, когда на душе легко. В свои 23 я настолько зависима от мнения окружающих, от желания быть «удобной» для всех, что, кажется, я теряю саму себя. И не знаю, где и как себя отыскать. Ведение дневника это лучше, чем сеансы психолога. Изложенная мысль перестаёт жрать изнутри и становится легче. Так много лет спустя я возвращаюсь сюда, чтобы отыскать себя прежнюю. Здравствуй, волшебная платформа, принимающая моё грустное инкогнито. Я так скучала.
Мое гипервосторженное настроение с мысленным аутотренингом («Не сдавайся, не позволяй чужому значимому для тебя мнению возобладать над твоим, если услышишь расстраивающее, всё равно сохраняй широкую улыбку и смейся над всем, чем угодно») сильно смахивает на одно из моих предПМС-ных состояний. В последнее полугодие оно стало подкрепляться ещё и тоскливой грустью вперемешку с ностальгией по себе прошлой в 2013-2016 годах. Прям новый бзик, заскок, - приветствую, ты тут поруководишь, но чуть позже отпустишь, и я заживу в настоящем. То есть не очень-то я ему рада, но… мне правда дико грустно, потому что, наверное, я зачем-то стала сравнивать себя текущую и ту многочисленно-прошлую, и, конечно же, искажения ушедших мгновений неизбежны в более привлекательную сторону, если сейчас мне кажется, что в те годы я выписывала свои мысли более размеренно, четко, последовательно, сознательно, литературно, мне так нравилось размышлять, ловить и замечать складывавшиеся в жизни закономерности, описывать их, а слова словно сами вырисовывались на бумаге/экране телефона. Особенно приятно прочесть заметки, родившиеся в периоды без учебы либо же в накале страстей от происходивших событий вокруг меня, которые я старалась генерировать, дабы не утонуть и не завязнуть в болоте рабочего однообразия, повторявшегося словно по спирали времени. Где ж мне снова взять то вдохновенное умение… Самое грустное вот что: мое окружение на сегодня не способствует прежнему взлету, порыву души, кои царили, например, в 2013-2014. И если бы я нашла в себе силы от него отказаться, смогла бы я снова стать прежней? Произошёл бы откат или психика уже подстроилась, подзакрутив шестеренки внутри головы, чтобы не ужасаться ежедневно ни бардаку дома, ни долгой дороге с пересадкой, ни головной боли по утрам, ни придиркам начальника, ни собственному ощущению никчёмности на текущей должности, ни факту, что я ни разу не использую свои сильные стороны в выбранной когда-то давно деятельности?
Домой я приехала и сразу же впала в ужасное настроение из-за папы, и так продолжалось вплоть до Нового года. Новый год прошел ужасно, впервые не было вообще никакого настроения, и я чуть ли не со слезами сидела, когда били куранты. Бенгальский огонь зажегся раза с 5-ого, а бумажка с желанием сожглась только на половину, поэтому я вообще скомкала ее и не стала ничего с ней делать. И кстати в желании было две части, и вот так получилось, что одна часть сожглась, а другая нет. Но в итоге получилось, что желание уже сбылось :)
Прошла где-то неделя с Нового года, папа стал приходить в себя, вроде все стало налаживаться. Но начала болеть мама, простыла сильно, заработала осложнения. Я стала потихоньку подкрадываться к Сереже с разговорами о нас, мол что мы дальше то делать будем. Вообще, за это время мы несколько раз ругались, опять разговоры о расставании, причем с его стороны, меня это очень сильно расстраивало и я боялась, что у нас с ним так ничего и не получится.
Мне было важно знать, что нас ожидает, потому что если я не буду переезжать, то нужно было искать работу в Красноярске, а если все-таки переезжаю, то сколько мне еще ждать. В итоге, в один момент Сережа мне сказал ищи работу там. После этого на следующий день вроде бы у нас был грандиозный долгий разговор. Я объяснила, что я этим не довольна. Потому что я сейчас устроюсь на работу и в лучшем случае мы будем видеться раз в месяц на пару дней, а это как бы так себе затея. Или я устроюсь, а он через месяц-пару скажет мол, не давай все-таки перезжай и я должна все бросить и поехать (не должна, конечно, но я именно так бы и сделала). Мне казалось, что если я останусь, то мы так и продолжим ссориться и в итоге никто из нас не будет счастлив в отношениях и это снова приведет к разрыву. Любимый человек очень необходим рядом. Конечно, если бы мы жили в одном городе, было бы все намного проще и это бы не так осложняло ситуацию, я бы так не рвалась жить именно вместе, потому что по крайней мере мы бы имели возможность видеться.
В свою очередь он как будто искал различные отмазки, чтобы не жить вместе. Сначала вот говорил, что не готов, даже говорил, что не «нагулялся» (но типа не в плане девушек, а в плане начала семейной жизни), потом стал говорить, что мол негде жить, что совмещать жизнь с мамой он не хочет (я на самом деле тоже не хочу, но ведь можно первое время пожить, устроиться на работу и уже через пару месяцев начать снимать), жить в папином доме за городом невозможно, потому что у него на тот момент не было машины (но ведь у меня есть машина, и при переезде, мы бы погнали ее в Абакан), потом стали вообще какие-то странные отмазки, что мол вот если мы будем жить вместе, то он даже не сможет поговорить со своими друзьями по телефону, потому что иногда он не может обсуждать что-то при мне, но блин как будто я рыба-прилипала, которая 24 на 7 рядом с ним. А, еще что я мол буду его отвлекать от того, чтобы усердно работать и строить карьеру. Короче, все причины, я расценивала просто как отмазки, и на каждую могла аппелировать.
В итоге, мы с ним долго разговаривали и потом я ему накатала большое сообщение, чтобы он определился, нужны ему вообще отношения или нет, что если между людьми есть чувства, то строить карьеру и веселиться с друзьями, можно находясь вместе, даже наоборот, это ж классно, быть рядом и поддерживать друг друга, а если он хочет, чтобы я год/два или сколько-то там сидела и ждала пока он заработает денег и нагуляется с друзьями, то такого не будет и я так не хочу, и что пока мы не начнем жить вместе, мы не поймем, что реально для нас лучше и так и будем жить в догадках. И вот через полтора часа он позвонил и сказал мне, что мол собирай вещички. Ну, не так, конечно) короче, сказал, что принял решение, что приедет за мной через неделю где-то или больше, что я переезжаю к нему, поедем на моей машине, будем жить в папином доме за городом, устроимся на работу, а потом начнем снимать квартиру. Короче все то, как я и говорила, только на этот раз без его отмазок. Самое грустное, что на тот момент у меня не было от этого радости, потому что было такое чувство, как будто я надавила или выпросила это.
После этого мы еще не раз с ним поругались и даже несколько дней не общались. Расстояние нам походу всегда шло только во вред. И у самой уже стали промелькивать мысли, что мол ничего не получится, и вообще чувств у него ко мне таких уже нет, заботы нет, ничего нет, только привычка, от которой он просто не может отказаться. Мне реально постоянно казалось, что он просто все делает для того, чтобы я в итоге с ним рассталась, так как сам он этого сделать не мог. А я все терпела, потому что тоже не могла с ним расстаться, да и не хотела.
Почему-то вспомнилось, как после фотосета мне прислали фотки. И на них была не я. Ну, то есть, я, конечно, но отфотошопленная видимо под эстетические предпочтения фотографа. Так странно было. Человек без спроса сделал мне пластику) Девушка просто решила, что мне пойдёт узкий малюсенький нос, другая форма губ и большие глаза. И странная улыбка, которая меня даже пугает, ибо она стремная и вообще не моя)) Растянутые такие губы) Самое грустное, что исходников она мне не скинула и у меня теперь много фоток, где я выгляжу, будто мне переделали лицо. И это были сами по себе отличные кадры, с выгодным ракурсом и светом. Но эта пластика будет заметна любому человеку, который даже меня просто на фотках видел. Вроде бы она как лучше хотела, но как бы этим она показала, как ей было бы приятно видеть меня. Что ее стандарты другие. И вот тут нужно убрать, тут подправить, тут замазать. И плевать ей, вдруг я любила себя такой, как есть?)) Ну или если бы я хотела чет исправить я бы ей сообщила может?)) П. С. На вопрос "зачем" она сказала, что ничего не делала а где-то совсем "чуть-чуть". Ну конечно.
самое грустное и ужасное, что со мной когда-либо случалось - я больше не нахожу удовлетворения и в алкоголе.
до свидания
Раньше я думала что точно знаю какой человек мне нужен. Вот я его встречаю, внешне подходит, обменялись парой слов и я вижу, что он моя душа. И от того, что я себя так настроила я в довольно многих людях и видела это. Что то близкое, что нравится и ему и мне и тянулась к нему, пыталась тянуться. Показать все свои хорошие черты, воспитанность, начитанность. В нем пыталась отыскать все то что себе обозначила значимым. Дура вообщем была отменная. На деле ты просто встречаешь человека и понимаешь что хочешь видеть его снова. Может вы даже общались в интернете и ты думала «ну точно не вариант» поэтому была абсолютно откровенна: и груба, и матом писала, и все самое плохое и грустное о себе рассказала и вот вы встретились и он смотрит тебе в глаза, а ты не можешь оторваться от его глаз. И вы ведёте себя как дураки. Разговор не клеится. Друзья его рядом стоят и понимают, что происходит, тихо посмеиваются. И вы расходитесь неловко, тупо и все равно вам хочется снова увидеться. Пусть даже два слова не вяжется и вы не нашли ещё ничего общего друг в друге. Скорее всего даже вы абсолютно разные. Он спокойный, ты бешеная. Разница в возрасте огромная. Типаж обычно не ваш. Да и как вообще можно хотеть видеться с кем то с кем чувствуешь себя дурой с интеллектом в 0, если не в минус ушла ? Но тебя прет от этого и его прет и вот оно. Вы никогда не найдёте что то действительно стоящее если будете искать. Все случится случайно и очень глупо. Горите друг другом, пожалуйста. Давайте и себе и людям шанс. Эмоции это лучшее что есть в жизни.
Сегодняшнее утро: выглянула в окно, а там все снегом замело. И будто знала, что сегодня всё пойдёт не так, я пробурчала про себя "зашибись", хоть обычно я всегда радовалась снегу. Как и всегда, я с опозданием вышла на остановку, но автобус решил переплюнуть меня и опоздал на более 15-ти минут. Он был настолько переполнен, что ехали все в обнимку. А после ехать ещё на трамвае, а потом пешком ещё по снегу тащиться, и какое же счастье, что наш офис находится на грёбаном холме! В итоге опоздала на 40 минут! Но я не единственная, одна коллега вообще с опозданием на час доехала.
А пока мы медленно ехали на автобусе, мы сначала проехали мимо улицы моих родителей и это оранжевое здание так и звало меня к ним, в тепло. После мы проезжали улицу, на которой мы полтора года назад жили и пока ждали у светофора, я посмотрела на здание, в котором мы более 8-ми лет прожили и увидела своих соседей у окна, которые жили этажом ниже. Добрый дедуля, который при виде нас, сестёр, говорил следующее: ах, какие же вы и красавицы! Вот будь я на 20 лет моложе! А я думала про себя: ну дедуль, всё равно ты был бы слишком стар для нас!)) Когда дедуля со своей бабулей отошли от окна, я подняла глаза выше к нашему окну и вспомнилось самое грустное проишествие, как наш котик выпал из окна с 4го этажа, а мы не знали и искали везде, а нашли в клинике на второй день. Малыш выжил и даже поправился, но спустя месяц, скончался у меня на руках. Самое болезненное, что со мной случалось в жизни.
В итоге, получился вот такой долгий путь на работу, потому и вспомнилось столько всего грустного. Теперь я здесь, с влажными носочками, а в окно выглядывать и любоваться снегом уже не хочется после такого мучительного утра.
У меня сегодня какое-то странное состояние-настроение. А только ли сегодня?
В моем утре не было ничего странного, потому что проснулась я как всегда, сделала все рутинные-обыденные дела, типа, помывка волос, завтрак, макияж… ничего выдающегося. Слушала французские песни, пока собиралась. И не думала совершенно, что спустя какие-то два часа, да даже меньше, я впаду в какую-то неразговорчивую кому.
Мы поехали сегодня с Иваном домой. По пути заехали по делам для его мамы на местный рынок (купить продуктов ей в магазин). Я не знаю, что и где у меня щелкнуло, но щелкнуло определенно, иначе как объяснить то, что всю дорогу я сидела с пустым взглядом и старалась быстро переключать веселые на мотив песни, оставляя что-то более меланхолическое и грустное, с тяжелыми словами?
Я устала? Возможно, я устала. От зимы? От жизни? От работы? От отношений? Я не знаю. От всего сразу, быть может?
На работе начался полый трэш, поэтому все-таки надо будет уволиться. У меня снова проблемы с нервами, не смотря на то, что я пью успокоительные уже почти две недели. Нужно что-то сильнее? Черт знает. Вчера на работе вечером начала снова задыхаться, закончилось все только сегодня, после того, как я прекрасно выспалась.
У второго администратора умер дедушка в возрасте 67 лет. "И что вот? Всю жизнь работать, чтобы потом умереть?", сказала мне она, когда я срочно приехала ее заменить на работе. Об этом можно долго говорить, но что толку?
Меня бесит даже то, что у меня какие-то ну совсем не женственные руки стали из-за этой работы проклятой. Такие сухие и со сломанные ногтями.
Я все. Я так больше не могу.
знаете, что САМОЕ грустное? впервые за пять лет, я буду встречать нг одинокой и никто не поцелует под бой курантов