Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

Народная мудрость: " Женщины любят ушами".

Вообще не соглашусь. Примерим костюмчик на себя, оки? Пубертат прошел, звездострадания первой любви в университете тоже, ошибки первых сожителей/парней с перспективой позади, партнёры тупо ради секса, пока пашешь на работе и живёшь для себя, миновали. Наступила тихая, размеренная, взвешенная жизнь, когда оцениваешь по поступка, пропуская текст, зачастую, мимо ушей.

Так вот. Вопрос страсти, похоти в сексе всегда был камнем преткновения между мной и моим супругом. Его претензии: я не удивляю его ролевыми играми, редкий анальный секс, нет задора в глазах. Моя единственная претензия:ты лентяй.

Если партнёр не делает ничего, оправдывая свое буратинство ерундой, мол,25 лет назад я попытался, а ты сказала, не надо, каши не сварить. Очень просто выгибать ноги колесом и строить принципиального, в отличие от поиска способов удовлетворить кого-то, кроме себя.

Вчера не выдержав, разозлившись, дала четкую инструкцию, как и что со мной надо делать, чтобы все вышли из игры победителями.

Ах, нежная душа обиделась на грубость. Ну извините. Лет пять я терпела откровенно наглую физиономию, доказывающую, что мужику в сексе достаточно просто быть. Вот я на диване, можешь кончить уже от этой новости.

Лафа закончилась. Учимся искать клитор, правильно покусывать соски, вовремя стыковаться с точкой g и уметь держать темп.

Не уверенна, пропустит ли вьюи пост с такой тематикой, но жутко интересно, одной ли мне подфартило с партнёром? Когда женихом он был порноактер, а мужем- ленивый кот Базилио?

#18+

Пришла сюда, чтобы порефлексировать. Давно не приходила.

Трещина начинается, и непонятно, куда прорастает. Трещина начинается. Как поет Лана, чтобы пропустить в себя свет.

Книга открывается на главе "о дружбе". Далай-Лама в тик-токе рассказывает об эгоцентризме. Я не спорю. Даже не сопротивляюсь.

Думаю, что я исподтишка этого ждала: наклона, падения. Ошибки, которая всегда случается. Заслонка падает. Заслонка упадет.

Вспоминаю, как летом ранилась о грубость, и что? И ничего, всё нормально, и нежность, нежность там же. Точнее, я совсем перестала туда писать и об этом думать, но в остальном наши отношения не изменились.

Думаю, это шанс нашей дружбе проверить себя.

Думаю, это шанс нашим карьерам увидеть, чего они стоят.

Случается всегда не то, чего боишься.

Обида всегда происходит из-за мелочи, триггера, мелкой капли. Но, если ты со второго класса каждую миллисекунду своей жизни думаешь об этом, такая ли уж это капля? Такая уж?

Мне было так плохо, что я поплакала. Мне всё еще плохо.

#писатель а #дневник а

Я очень хрупкая, но когда ломаюсь, становлюсь острой; не терплю грубость, пренебрежение, безразличие, неверие и неверность. Не делайте мне больно: не отвечу нежностью, — я разобьюсь, но оставлю сквозь время шрамы.

— Rita Béart

Я мягкая, потому что я понимаю твердость других. Я чувствительна, потому что нет ничего грустнее людей, не умеющих чувствовать. Я нежная, потому что я видела, как ломается грубость.

да, вот так, пожалуй, случается сбой в системе,
и уже не ранят ни острые слова,
ни сточенные ножи.
это так легко —
окружать себя только теми,
кто тобой действительно дорожит.

поднимать глаза в васильковую гладь небес,
раствориться в лете,
избавиться от оков.
быть свободной.
научиться обходиться без
сахара в утреннем кофе,
и по жизни без мудаков.

не говорить о политике, ценах,
боге и наболевшем.
не жаловаться.
руки не складывать в мольбе.
приниматься за дело.
жить размеренно и неспешно.
никому не врать, и в особенности — себе.

быть самодостаточной.
не чувствовать огорчений.
не отыскивать телефон на холодной простыне,
не копаться в смыслах,
не слушать нравоучений,
впредь не теряться в том,
чего просто нет.

избавляться от гнилых друзей,
от плохих подруг,
общих фотографий, прощальных писем.
не просить любви,
не тянуть бестолковых рук.

не быть должной.
ни от кого не зависеть.

ни с кем не мериться болью,
ранами и силой.
не отвечать на грубость,
не боготворить палача.
меньше требовать.
не говорить, если не попросили.
отдавать всегда больше,
чем получать.

обретать внутренний покой сейчас и здесь,
достойно проигрывать,
но всегда быть первой.
не питать иллюзий.
принимать человека, какой он есть,
либо прощаться,
не портя друг другу нервы.

слушать разум.
красить губы темной помадой.
быть своей в местных пабах,
у барных стоек,
не соваться туда, где чувствуешь,
что тебе не рады.
и пускай никто не знает,
чего тебе это стоило.

не привязываться.
всегда быть настороже.
не ворошить старых черновиков.
крепко спать ночами.
меньше ток-шоу,
не писать о личном в своём ЖЖ,
не влюбляться в каждого,
кто холен и не приручаем.

говорить предателям:
«спасибо за все, а теперь проваливай»,
всем достанется по заслугам.
каждый за все ответит.

помнить правило —
улыбнуться улыбкой своей эмалевой
абсолютно каждому,
кто тебе пожелает смерти.

29.06.19. Пирожочек. Ральфик. Малыш. Мой хороший мальчик. Теперь ты в раю. Там тебе будут чесать пузико, как ты и любишь, ещё чаще, чем это делала я. Прости, что в последнее время не уделяла тебе должного внимания и позволяла грубость по отношению к тебе. Ты навсегда в моем сердце. Лучший

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека — зеркало его самого. Все фальшивое и лживое, пошлое и вульгарное, как бы мы ни пытались скрыть это от других, вся пустота, черствость или грубость прорываются в речи с такой же силой и очевидностью, с какой проявляются искренность и благородство, глубина и тонкость мыслей и чувств.

Лев Николаевич Толстой

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

А ведь мой дружочек-пирожочек прав..

Парадокс в том, что это совет от того, кто больше всего жаловался на мою грубость))) Вот так оно бывает

Я где то услышала, что если писать свои желания на листе бумаги, то это имеет чудестную силу исполнения!?

Я написала. Закрыла глаза. Подумала о том, что это просто 100 % исполнится и НИХРЕНА.

Почему когда баба хоть немножечко начинает влюбляться не в того человека ей кажется, что даже такой тупой способ поможет?

Вот и я попала в эту сетку, когда ни ты, ни твои чувства и желения ЕМУ НЕ НУЖНЫ.

Простите за грубость, но трахнул и не писать 2 дня - это уже нормально?

Любовь вымерла?

Влюбленности не существует?

А человеческое тепло уже не в моде?

Мне просто хочется закрыть глаза и никогда не возвращатся в этот чертов мир!

Когда как не ночью после плохого дня зайти на периодически забытый вью!

Всем привет, кто всё ещё здесь, кто иногда здесь и когда-нибудь прочитает это и кто меня ещё помнит и не помнит тоже!
Не то чтобы сегодня совсем плохой день, это просто one of these days, когда все переливается через край и не знаешь, чем обернётся очередная неприятная мелочь, грубостью или слёзками или всем сразу.
В жизни у меня мало что пока меняется, больше сознание меняется, а окружение было примерное такое же, как и когда я начинала этот блог, то есть очень давно. Все те же пара друзей, и то из других городов, всё тот же маршрут "дом-учеба-дом" изо дня в день, все то же чувство вечного аутсайдера везде, всё те же сериалы, которые дарят хотя бы небольшую долю эмоций, которую я не получаю ирл :)
Из значимого, пожалуй, это осознание того, что мне очень не помешает походить на сеансы психотерапевта. Я уже так привыкла к постоянной тревоге, чувству вечной никчёмности, депрессии, что воспринимаю это как само собой разумеющееся, хотя понимаю, что это стопорит меня вообще перед всем в жизни, и я не знаю как с этим справляться кроме сериальчиков в своей комнате с котиком под боком. Как только я выясню, как это себе позволить с копейками в виде з/п, будет очень замечательно.
Ну, ещё наверное, тоже довольно нередкое нынче осознание того, что здесь я не хочу оставаться. Ни "здесь" в своём городе, ни "здесь" в этой стране (ну это совсем в идеале). У меня бабушка время от времени спрашивает, когда она уже сможет правнуков понянчить (у меня нет личной жизни, бабушка, кам он), и я всё думаю как ей объяснить, что я боюсь иметь детей в стране, где самое страшное преступление - это плохие слова в сторону правительства, где просят переписать учебник по экономике, потому что он "не вызывает чувства патриотизма", где на конституцию положен болт, где избиения в семье в первую очередь вызывают вопрос "ну а что же ты от него не ушла?" и так далее, мне если волю дать, я могу продолжать его бесконечно, как и каждый из нас наверное. Понятно, что утопии нигде нет, везде есть свои плюсы и минусы, но когда спустя почти 20 лет правления ответ на все проблемы это "ну да, это плохо, будем разбираться", это какой-то прикол затянувшийся и совсем не смешной.
Ещё скоро я наконец-то закончу учебу. За эти последние месяцы надо, конечно, решить несколько проблем, но главное, что скоро она закончится. Мои представления о магистратуре так и остались представлениями, я не знаю, то ли не то место не то время, то ли не те люди, но бакалавриат я вспоминаю теперь с ностальгией, хотя думала, что не буду. Я думала, магистратура направлена на людей встающих на ноги, два года назад со сцены звучали слова "мы все понимаем, что большинство из вас работает", это был последний раз, когда мы их слышали, после первых пропусков популярнее стала фраза "ну вы же знали, на что шли, выбирайте либо работа, либо учеба". Минимум практических навыков, последняя наша производственная практика всерьёз заставила всех задуматься забрать документы, и это когда осталась буквально 1/4 всего обучения. Вечная бюрократия, никому ничего не надо, кроме галочки. Грустно это все в общем.
Из хорошего, наверное, это то, что работаю, конечно, пока за копейки, но занимаюсь любимым переводом, мозги шевелятся и навык не пропадает, есть это чувство "ты молодец, Таня, хорошо поработала", и это хорошо. Не без своих проблем, конечно, но они в основном касаются людей, но у меня все проблемы касаются людей и общения с ними так что ¯\_(ツ) _/¯
Так что вот :) получилось длинно, канеш, но и я давно ничего про себя не писала, тут просто… накопилось. Очень надеюсь, что у вас все хорошо, а если нет, то будет хорошо ❤️

Как же страшно взрослеть. Как же страшно застрять в рутине. Забыть, как смеяться искренне. Вот так изнутри. Ха-ха. Забыть чувство, когда по голове бьёт счастье. Забыть написать о чем-то хорошем в блог. Чтобы просыпаться счастливым. Или хотя бы радостным. Спасибо, что на свете есть море. Спасибо, что я оказалась в селе у моря. Да, по работе. Но это место разбудило во мне это наивное, это детское влечение к медицине. Мне бы не забыть это в понедельник, когда я выйду снова в рутину. Снова слышать неуважение, грязь, ложь, грубость. Что? Где я работаю? В детской поликлинике… Ох нет, нет. Пожалуйста, не топчите меня. Пожалуйста, я живая. Я с любовью училась. Я старалась. Я хочу, чтобы вы были здоровыми. Просто не надо агрессии. Давайте будем немножко любить всех. Чуть-чуть. Всегда.

Сегодня последний выходной и завтра на три дня на работу. Эти три дня выходных даже не вышивала, потому что нет сил ни на что почему-то. Головные боли, слабость в теле. Только лишь нашла в себе силы вчера съездить в Июнь, купила джинсы и кофту теплую. Вообще хочу обновить гардероб себе, но хожу по магазинам и мне почти ничего не нравится. Если выдадут з\п завтра, то на следующих выходных поеду еще по магазинам. В этот год я покупала только ту одежду и обувь, что мне нужна для работы и ничего для себя. Как бы да, те платья и брючный костюм я могу и так носить, и обувь тоже, но мне хочется повседневной одежды, свитерков всяких теплых, а еще обувь на осень и на зиму, нижнее белье новое.

Не хочу на работу, тем более опять смены выпадают на выходные, а значит будет очень мало народа и скука. Я уже так жду, когда закончатся эти полтора месяца и больше не буду там работать. Нет, я не хочу сказать, что там плохо, нормально. Но как-то не по себе мне булочки продавать, хочу большего. Еще и мне несколько человек тут сказали, что я растрачиваю свой потенциал и свою энергию на вот такую ненужную для меня работу, что достойна большего и что не мой уровень. А вообще я так сильно уже хочу открыть что-то свое, только пока не могу определиться с конкретной идеей. А надо бы, чтобы уже была цель, к чему стремиться, чтобы ставить конкретные планы и начать понемногу этим заниматься, ведь это же не двухдневное дело. Пошел и открыл, что захотел.

Насчет той ситуации, когда Сережа не поддержал меня никак, когда я сказал о том, что упала. Через неделю он звонил и сказал, что он так отреагировал, потому что это просто будто защитная реакция, или как. Типа, привел пример, как когда ребенок с качели падает и ты начинаешь его ругать, мол все, больше ты на этой качеле не будешь качаться, так и он ко мне. А на самом деле он, конечно, переживал за меня, с его слов, а не как я подумала, что ему пофиг. А тогда он об этом не стал говорить, потому что мол я бы это все равно не восприняла. Ну я как бы и сейчас это не особо то восприняла. Не знаю, правда там это или нет. Но, блин, твоя девушка плачет, а вместо того, чтобы ее как-то успокоить и объяснить ситуацию, так как она есть с его слов, ты говоришь, что вообще не до этого и прощаешься. Конечно, через неделю то я лучше восприму, ага. Еще я ему говорила про то, что у меня мама хочет на Крещение в следующем году поехать в Крым и окунуться в море, что классно, тогда я бы тоже поехала. Я об этом думала на самом деле, и думала, как было бы классно, если мы вот так вчетвером поехали. И спрашиваю его «ты бы тоже поехал?», он говорит «нет», я спросила «почему?», говорит «не знаю, не хочу я никуда ехать», ну, а правда, нафига. Вот, а еще сказал какую-то мелочь, вроде про то, что начнет заниматься в ноябре, а может не начнет, и я сказала «ну что загадывать, как получится, так получится». И он мне говорит «я не как ты, не живу одним днем». Меня это как-то задело, еще и сказал это как-то с грубостью что ли, ну это может мне так показалось. Просто как бы из-за его отношения я и не хочу строить какие-то планы, по крайней мере, сейчас, потому что все настолько ненадежно, смысл планировать, если он обламывает все хорошее. А в последнее время все мысли и планы о будущем только наоборот в негативном ключе, благодаря ему. Вот после этого всего я поняла, что мне надоело что-то там пытаться. И я решила относиться к нему ровно так же, как он ко мне. Я устала постоянно переживать и воспринимать близко к сердцу его отношение ко мне, пытаться узнать причину и все в этом духе. Может-быть я не права и сдаюсь в каком-то роде, может я что-то делаю не так, может я должна, как девушка, давать поддержку ему до последнего, несмотря на его поведение. Но я, блин, не железная. Мне то кто будет поддержку давать и подпитывать положительной энергией? Я просто хочу счастья и любви. Хорошего настроения от своего любимого человека. А если каждый раз я буду воспринимать так все его слова мне никаких нервных клеток не хватит постоянно переживать и думать об этом. И вот в прошлые выходные он мне позвонил в субботу мы разговаривали минуты 4 и я не помню о чем мы там говорили, но помню, что разговор закончился как-то не очень, потому что как мне показалось ему что-то не понравилось, по-моему то, что я сказала, что не помню что я делала в свои выходные. А в воскресенье мы с ним разговаривали тоже меньше 10 минут. Как бы нормально, но просто «по-дружески». Да, спрашивали как дела, рассказывали что-то, но не было никакой нежности и тепла. Собственно, как обычно, только теперь и с моей стороны тоже. Потом я сказала, что мне нужно идти, он такой, че все наговорились, я сказала, что вообще я на работе как бы, и он там говорил, что вот нам с тобой не о чем разговаривать, поговорил с тобой как будто просто с подругой, я ему сказала только, что ты сам до этого довел. Потом сказала, что устала так и не хочу каждый раз выяснять что не так с его отношением, что ему эти выяснения тоже скорее всего нафиг не нужны, он подтвердил. Но тем не менее мне важно, как у него дела, как прошла неделя, все ли хорошо. И он говорит, ну тогда я могу просто скинуть смс, что все хорошо. Я сказала, что это не то, что все равно хочу слышать его голос. В конце еще раз сказала, что он своим отношением сам довел до такого, поэтому какие сейчас могут быть вопросы. На этом все, я пошла дальше работать. Собственно, чего я и ожидала, как только я начала себя вести так же, начались расспросы мол, чёй то ты общаешься со мной так. А то что я терплю это все уже 4 месяца ничего? Игра в одни ворота закончилась. Просто я правда очень устала. Я просто хочу нежности и тепла, я об этом говорила уже миллион раз и скажу еще миллион, потому что это то, чего мне безумно не хватает.

Я живу совершенно унылой жизнью. Я перестала написывать и общаться с девчонками, кроме Наташи, у меня нет желания куда-то ездить, с кем-то общаться. Какая-то апатия. Только сейчас и делаю, что жду. Реально в моей жизни сейчас такое затишье, потому что я просто в ожидании. Самое интересное в том, что я поймала себя на мысли, что я сейчас не его самого жду, не то, что я увижу его, обниму, поцелую, а жду, что же будет дальше, когда он приедет, лучше, хуже или также.

А еще уже неделю залипла на свой же блог и перечитываю его с самого начала. Не думала, что меня так затянет. Во-первых, просто интересно читать и вспоминать некоторые моменты, а во-вторых я хочу сделать какие-то выводы для себя исходя из всех записей. Чуть позже я оформлю эти мысли, ну, а сейчас уже 12 ночи и нужно ложиться спать.

Настроение максимально херовое. Как-то не задался этот день, а сейчас я ещё еду на концерт с родителями и еле сдерживаюсь, чтоб не разрыдаться и не отвечать на вопросы, почему. Коротко: в начале недели меня хвалили, а сегодня мне сказали, что все вообще не так оказывается и что работа не так идет. Хотя хвалили капец, мол, такая супер статья, класс. А потом поставили задание и как поставили так я и сделала. А оказалось, что надо было придумать самой, что надо иначе. А я вот думаю, а нахера оно мне за 6тыс гривен? Ради чего мучиться. Разве что только ради работы дома… Плюс, охватила какую-то тупую грубость от друга на ровном месте. Нихера я не понимаю людей, короче. Всё просто заебало. Хочу скрутиться комочком на диване. И уснуть надолго. Или навечно блять. У меня вообще нет скилла жить

Иногда хочется на грубость или хамство написать «иди нахуй черт!», но потом я вспоминаю что я все таки воспитанная девушка и эмоции нужно держать при себе и пишу «иди нахуй»

Человек должен быть интеллигентен! А если у него профессия не требует интеллигентности? А если он не смог получить образования: так сложились обстоятельства? А если окружающая среда не позволяет? А если интеллигентность сделает его «белой вороной» среди его сослуживцев, друзей, родных, будет просто мешать его сближению с другими людьми?

Нет, нет и нет! Интеллигентность нужна при всех обстоятельствах. Она нужна и для окружающих, и для самого человека.

Это очень, очень важно, и прежде всего для того, чтобы жить счастливо и долго — да, долго! Ибо интеллигентность равна нравственному здоровью, а здоровье нужно, чтобы жить долго — не только физически, но и умственно. В одной старой книге сказано: «Чти отца своего и матерь свою, и долголетен будешь на земле». Это относится и к целому народу, и к отдельному человеку. Это мудро.

Но прежде всего определим, что такое интеллигентность, а потом — почему она связана с заповедью долголетия.

Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем, можно иметь всё это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть всё-таки внутренне интеллигентным человеком.

Образованность нельзя смешивать с интеллигентностью. Образованность живет старым содержанием, интеллигентность — созданием нового и осознанием старого как нового.

Больше того… Лишите подлинно интеллигентного человека всех его знаний, образованности, лишите его самой памяти. Пусть он забыл все на свете, не будет знать классиков литературы, не будет помнить величайшие произведения искусства, забудет важнейшие исторические события, но если при всем этом он сохранит восприимчивость к интеллектуальным ценностям, любовь к приобретению знаний, интерес к истории, эстетическое чутье, сможет отличить настоящее произведение искусства от грубой «штуковины», сделанной, только чтобы удивить, если он сможет восхититься красотой природы, понять характер и индивидуальность другого человека, войти в его положение, а поняв другого человека, помочь ему, не проявит грубости, равнодушия, злорадства, зависти, а оценит другого по достоинству, если он проявит уважение к культуре прошлого, навыки воспитанного человека, ответственность в решении нравственных вопросов, богатство и точность своего языка — разговорного и письменного, — вот это и будет интеллигентный человек.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и ещё какой!).

Я знал на Русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Интеллигентность надо в себе развивать, тренировать — тренировать душевные силы, как тренируют и физические. А тренировка возможна и необходима в любых условиях.

Что тренировка физических сил способствует долголетию — это понятно. Гораздо меньше понимают, что для долголетия необходима и тренировка духовных и душевных сил.

Дело в том, что злобная и злая реакция на окружающее, грубость и непонимание других — это признак душевной и духовной слабости, человеческой неспособности жить… Толкается в переполненном автобусе — слабый и нервный человек, измотанный, неправильно на все реагирующий. Ссорится с соседями — тоже человек, не умеющий жить, глухой душевно. Эстетически невосприимчивый — тоже человек несчастный. Не умеющий понять другого человека, приписывающий ему только злые намерения, вечно обижающийся на других — это тоже человек, обедняющий свою жизнь и мешающий жить другим. Душевная слабость ведет к физической слабости. Я не врач, но я в этом убежден. Долголетний опыт меня в этом убедил.

Приветливость и доброта делают человека не только физически здоровым, но и красивым. Да, именно красивым.

Лицо человека, искажающееся злобой, становится безобразным, а движения злого человека лишены изящества — не нарочитого изящества, а природного, которое гораздо дороже.

Социальный долг человека — быть интеллигентным. Это долг и перед самим собой. Это залог его личного счастья и «ауры доброжелательности» вокруг него и к нему (то есть обращённой к нему).

(Дмитрий Лихачев)

Зае*ала повсеместная грубость и дерзость коллег. Я в шаге от того, чтобы написать заявление.

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

У меня никогда не получалось себя любить,
но получалось находить мужчин, которые это не могут тоже
И мы соревновались наперегонки
Кто сильнее навредить мне сможет.

Тебе не хотелось ко мне приходить,
Окружать заботой, кутать в объятьях,
А я часами стою у плиты
И встречаю в своих лучших платьях.

Забывал позвонить, написать
Невнимание, грубость терпела
Думала: так должно быть,
Я сама этого так хотела.

По ночам я кричала от боли,
Запивая таблетки слезами.
Почему же ты стал холодным?
Что за Арктика между нами?

У меня никогда не получалось себя любить,
У тебя тоже не получается.
Я пытаюсь это принять.
У меня нету сил. Пора отчаиться.

Равнодушие, сдержанность мыслей
Я пыталась в тебе оправдать,
Отсекая как бритвою думы
Что тебе на меня наплевать.

К сожалению, я обманулась
Не любима тобою была.
Ты не хотел обогреть мои плечи:
Ты хотел, чтоб ногая была.

Катя Плясова

как же я ненавижу грубость боже. я просто пошутила но тот чувак оказывается манипулятор срау начал пытаться давить на больное

я думаю лучше сделать вид что я не в шоке а что мне похуй. хотя это глупо конечно улыбаться в ответ и все такое. бля яхуй знает че вообще делать. ненавижу токое ааааа

почему я не могу его побить вообще. и глупо что я не могу сама за себя постоять. эх печаль беда. не хочу жить в таком быдло обществе. надо себя от таких ограничивать.

блять бесит ахха сук ъотела пошутить он опять отвечает очень очень грубо

я не умею отвечать на грубость ибо крайне редко с ней сталкиваюсь

наверное самый лучший выход из таких ситуаций просто сохранять спокойствие и не сталкиваться с такими людьми. они необоснованно грубы и кидаются непрятными выражениями в попытках обидеть. к тому же я не оправдала его (ложные) ожидания и поэтому он меня ненавидит. хехе но все же мене слегка греет душу тот факт что чувак такой еблан малолетний не понимает простых вещей

мозг прекрати загонятся и пытаться всем понравится, не стоит раскидываться на всех людей вокруг. береги энергию и себя для лучших моментов жизни. я сам себе психотерапевт-психолог-сиделка с успокаительным.

вообще очень не люблю грубость и резкость в словах. я так никогда и не привыкну к такому обществу. я люблю когда можно себя спокойно чувствовать и вести а не так что с любого движения или вот пожалуйста, с шутки тебя могут обосрать так еще и на личности перейти

может попросить батю его отпиздить??

помечтаем?
представь - можно взять и стереть, как мел
всё, что было у нас, и не помнить уже о прошлом.
мой толчок прямо в грудь, твою грубость, сплетение тел -
всё исчезнет и станет мысленно невозможным.

и тогда выбирать, познакомиться или нет? "интересный цвет глаз" я б подумала, точно знаю. ты бы молча смотрел, я б сказала тебе:

" -привет. "

ты б ответил улыбкой, от которой вконец все тает.

вот тогда был бы выбор - нырнуть с головой, рискнуть? или просто забыть, будто не было этой встречи?

и опять первый снег, только заново, сладость губ и узорами рук мои талия, бёдра, плечи.
все, как было тогда, я уверена - те же мы,
тот же первый рывок, когда алкоголем чувства,
и твои разговоры про розовые очки, и моё нежелание верить, что так же пусто

у тебя там, в груди. лишь симпатия, похоть, страсть - ничего о любви, но во мне её хватит с лишним.

я бы всё отдала, чтобы душу твою украсть, чтобы вечно пьянеть от губ, ощущать, как дышишь…

но одна есть проблема - сотрём это всё, как мел,
это вновь повторится, прям в точности, как и было:
твой сжигающий холод, сплетение наших тел,
мой толчок прямо в грудь, твоя грубость, потеря силы,

чтобы просто забыть, отпустить, не желать стирать
всё, что было у нас и не жить этой горькой болью.

а представь, если это было уже опять, но мы очень устали помнить и просто стёрли?

Никогда у меня не было дневников, вообще. Был закрытый паблик в вк, куда выбрасывались разной свежести и паршивости мысли. У меня сводит живот, на глаза наворачиваются слезы; мне надо все это высказать, если не тебе, то хотя бы плоскости. Недавно мой знакомый пережил расставание, в тот же момент и у меня были трудности; мы поддерживали один другого, как спички веки (с такой же удачливой переменчивостью). Даже в какой-то степени вылечились от своих недугов, но… Около 10 дней назад мы последний раз говорили, закончив разговор очень неудачно по моей вине - грубость; еще раньше, он также надолго пропадал, тогда он получил ножевые ранения, заступившись за девушку. В промежуток, между этими «раньше» и «10 дней», его снова опрокинул человек, с которым расстался. Все, о чем он твердил, в этом «между», что дал себе срок и собирается покончить с собой. И мое наплевательское отношение, только потому, что были проблемы в своих отношениях… что, если он решился? И я даже не то, что руку не протянул, так еще и потопил Зеркальное. Сейчас я нахожу тотальную незаинтересованность во мне человека, которого я любил/лю? Он не находил для меня времени, но находил время для компьютерной игры. И сейчас обнаружить его счеловеком, близость с которым так и не понимаешь, потому что по заверениям «прост», а на сердце камень Когда я уходил; это было еще до того, как их вместе увидел, то стер все общее с ним Мне кажется, я хочу забыть, задавить, втоптать эти чувства в компост И выстроить стены, чья высота сравниться с высотой вавилонской башни, на пике времени последней Настолько один Что мне делать?

И мы действительно могли бы не видеться больше, ведь вероятность случайных встреч была крайне мала, но… в общем, Александр теперь стажируется у нас официантом. :D Обожаю такие повороты судьбы. Все получилось в ходе нашего разговора о моей работе, он задумался прийти к нам, я весело позвала: "Давай! Нам как раз нужны сейчас официанты". Я договорилась с менеджером, он пришел на маленькое собеседование, и его взяли. В воскресенье мы работали вместе. Он был при мне с утра до закрытия, я ему все рассказывала и показывала, и, блин, это самый классный стажер за все время, что я работаю! (И дело не в нашем прошлом, хахах, хотя-я-я-я… ;) Потому что его не надо просить убрать стол - он подрывается с места сделать это сам без всяких просьб сразу. А еще именно в этот день я обслуживала самого отвратительного и неадекватного гостя за все время своей работы там. Этот старый пидр (соречки за грубость, но он сам под конец спрашивал нас: "Я похож на пидора?") пришел уже навеселе, сел за мой столик, который находился около кипера (это компьютер для отправления заказов) и начал докапываться сначала до меня, потом до Саши. Меня он звал замуж, я ответила, что у меня уже есть жених. Потом он весь вечер говорил Саше, что я самая красивая девушка, которую он видел за свои 40 лет, что вот Саше дико повезло, что я его "учитель" (Саша сам так сказал, что он стажер при мне) и что он сам мечтает о таком учителе. Этот идиот встал передо мной на одно колено и поцеловал мою руку (я потом побежала ее помыть), он дал 100 р. сначала Саше за то, что он похож на футболиста, потом мне, потом еще одному нашему официанту, который подошел к нему. Потом еще 500 р. оставил, конечно, но это такая мелочь для его поведения. Я очень мягкая и не могла ответить ему грубо, поэтому ближе к концу вечера менеджер спустила меня на нижний этаж вместе с Сашей, а мою подругу отправила на мой этаж, потому что она может так ответить, что мало не покажется. Он какой-то разведчик, контуженный к тому же, поэтому так вел себя, видимо. Он уходил, затем снова вернулся, чтобы выпить чай. Распугал весь наш персонал, поэтому один из барменов ушел на раздачу и стоял там, выжидая, пока тот уйдет; менеджер и хостесс сели на втором этаже, когда этот мудак докапывался до бара внизу. Под конец он кричал на все два этажа: "Если что, я Вася! Я реально Вася!"

Но я немного рада, что так получилось, потому что… Очень понравилась реакция Саши! Он постоянно подходил к этому Васе вместе со мной, принимал "удар" на себя, у кипера стоял ближе к нему так, чтобы тот меня не видел, и сказал, что заказы на этот стол он будет относить сам. Просто вечер заботы какой-то. Понимаю, что это не значит, что он вдруг влюбился, но свою надежность в этом плане он показал отменно. Не у каждого парня будет такая реакция. Уверена, что один из моих коллег, который с утра работал со мной на этаже, а потом отпросился, просто поржал бы надо мной, пожелал удачки и пошел вниз болтать с барменом, кассиром и менеджером.

Хамство, грубость и простецкая фамильярность по отношению ко мне - то, за что я гоотова убивать.

Мне хотелось бы принять всю ответственность на себя, но я в тумане. Не понимаю, что происходит, зачем и почему именно так. Погружаюсь сильнее в силу затмений и соотношу. Все эти резкость, агрессия, вспыльчивость из-за его приближения. Я чувствую. 31 января. Чем ближе, тем хуже. Каждое слово, действие или взгляд воспринимаю в штыки, не в силах справиться с собственными эмоциями. Надо бы их взять под контроль, но для начала - понять, как это сделать. Вновь поддаюсь ожиданиям, возникшем на пустом месте, и страдаю от того, что не сбылось. Злюсь на что-угодно, лишь бы злиться. Капризный ребенок не получает внимания в том объеме, который хочет - трагедия. Мое внутреннее равновесие разрушается по одному щелчку, настроение скачет, точно попрыгунчик. Вечерами сложнее всего. Прячусь с головой под одеяло, где есть только тьма. Свет в комнате не выключаю, чтобы в любой момент суметь "вынырнуть" обратно. Вчера была критическая точка, где любое слово от меня - грубость. Поэтому только кивала, не открывая глаз. Даже не смогла встать и переодеться, подготовится ко сну. Утро: опухшее лицо, размазанная туш, мятая кофта, одна нога босая.

"Продолжение серии затмений на оси Лев - Водолей, начало которой было положено затмением Луны 7 августа 2017".

В августе меня настигла апатия, что душит до сих пор. Неужели наконец-то отпустит?

Взросление приносит не только опыт, но и груду разочарований, направленных не только на других, но и на самого себя. Это неминуемо: чтобы оставаться добрым и пушистым, ты видимо должен жить в раковине, практически не контактируя с окружающим миром. Мама все чаще говорит, что я стала другим человеком: раньше была прилежной, хорошей девочкой, а сейчас не управляемая. Улыбаюсь, но на душе грустно.

Несмотря на эти замечания, я рада, что со мной произошел подобный метаморфоз. Не хочется, подобно родителям, всю жизнь верить, что понятия людей вокруг тождественны тем, что обитают в твоей голове, чтобы потом в пух и прах разочаровываться, что мир, оказывается из другого теста. А он был таким и раньше, и люди-то, на самом деле, вовсе не скрывали свои понятия и сущность, нужно было хорошенько присмотреться и поверить в то, что увидишь в их глазах. Непорядочно, иногда подло, но окружение, как правило, играет исключительно за свои интересы. Необязательно играть по их правилам, но знать о них необходимо.

Если честно, я не считаю, что в корне изменилась. Ответ кроится в том, что видели во мне окружающие. Чувствительная по натуре, я больше времени проводила наедине с собой, училась, занималась в различных секциях. Рассудительная, спокойная и добрая- три качества, которые люди чаще видели во мне. На самом деле, мало кто знал меня настоящую, ту, которая с пылом и упорством настаивала на своей правоте или защищала, как мне казалось, угнетенных, свою активность сжигала посредством танцев и гитары, дралась с братом, втайне сочиняла стихи и зачитывалась книгами, обожала историю и математику, но ненавидела труды и химию, которые успешно прогуливала. Мне хватало моего мирка, чтобы чувствовать себя свободной и счастливой.

Когда поступила в универ, условия сменились и пришлось жить в общаге, в комнате с двумя абсолютно разными девушками. Одна – творческая натура, странная, сама по себе(изначально нам так показалось), но при этом яркая индивидуальность, вторая же- воплощение веселья, дружелюбия с замечательным чувством юмора и безграничной тяги к общению и людям. Кроме них было огромное количество людей, со своими странностями, загонами, тараканами.

До этого я не сталкивалась с таким огромным количеством людей, с которыми пришлось часто поддерживать общение. Сейчас я понимаю, насколько я была наивна и по-детски глупа. Мои понятия о мире, справедливости, правде- сплошная утопия. Но мне всегда везло с людьми, и переворот в мыслях и понятиях произошел практически безболезненно: мне никто не предал и не обидел. Я по другому стала смотреть на людей, на их пороки, странности, стала менее категоричной. Специфика того, что я жила за границей, послужила, в последствии, к знакомствам с большим количеством людей со всего мира. И все эти знакомства послужили пинком к недоверчивости, немного к внутренней замкнутости, а внешне я стала более коммуникабельной, появилась ирония, местами сарказм, чего я раньше не замечала в себе.

Хорошие качества не исчезли, просто появилась осознанность, что не все заслуживают доброго отношения к себе и использовать меня для своих корыстных целей не получится.

Конечно, раньше родителям было проще заставить меня что-то делать или сказать в угоду другим, но ведь так не должно быть. Мне иногда кажется, что они никогда не старались до конца понять меня и мои убеждения. А мои попытки описать мою точку зрения терпят и терпели крах. Что это- неумение или нежелание слушать?!

Как бы там ни было, я все равно люблю их и уважаю. Эти люди будут со мной даже несмотря на различие взглядов, единственное, что меня волнует, так это неспособность подарить им равнодушие в ответ на грубость и подлость посторонних людей.

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело — равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость — это плохо, другое — агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не желают принять гомосексуализм, фетишируют на подтянутое бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы…
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу после добавляете "о, ты продепилировала ноги, поди ещё ради мужика, — такая несчастная, боже, иу" итд
Как по мне, это то же диктаторство, как НАДО. Если человек хочет что-то делать — пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки бить о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

Почему бы не продвигать гуманизм? Здоровый образ жизни? ПП? Крепкую психику? Личные границы? Независимость? Лагом? Жизнь без суеты и тревожности, тупо для себя и в кайф?…

Да нахуй такое, конечно. Куда лучше смотреть деградирующие видосы и мемы, рассылая их во все концы света; сраться с пеной у рта за то, в чем некомпетентен, и обязательно с переходом на личности; пытаться подмять всех под свое ущербное эго с ещё более ущербной оболочкой, потому что каждый, кто толще/худощавее, выше/ниже, темнее кожей/светлее или что ещё — всратый, понять не может твоей "нормальности" в сравнении с ними, — срочно обязан всенепременно исправиться в своем отношении и уподобиться тебе, а ты, конечно, никому ничего не должен; устраивать пикеты и парады за то, чтобы, к примеру, не есть мясо или уважать чужое сексуальное предпочтение, при этом мутить очень сомнительные выходки, одеваться в сетку, порой даже действительно провоцировать на конфликт; и ненавидеть всех тех, кто ведёт образ жизни, "не подходящий твоему ребенку", желать им смерти, потому что твой ребёнок личного мнения не имеет, а ты его воспитал всрато, поэтому он обязательно, блять, уподобится.

Ооооооой. Испанский стыд.

С каждым годом мне всё сложнее поддержать интерес к другим людям, к их характерам и их жизни

Перестаю нуждаться в любом обществе

Не хочется узнавать никого поближе.Просто не нужно это.

Полгода назад думала, что мне так нужно множество людей рядом, море общения.

Сейчас же думаю, что я повидала этих знакомых, всех людей с их грубостью и глупостью настолько, что мне хватит на 100 лет вперёд.

Мне просто не нужно это всё больше.

И так приятно