На море…

Я устала… Хочу на море…

Слушать чаек и шум прибоя,

и на пирсе сидеть под вечер,

рассуждая о чем-то вечном.

Босиком побродить по пляжу,

утоляя арбузом жажду.

Как и в детстве искать ракушки

и из них мастерить игрушки.

Чтобы южный горячий воздух

диктовал на купальник моду,

чтобы ночь подарила звезды,

лунно-желтыми стали грезы.

Я хочу в тишину и радость,

чтобы дыни манила сладость,

чтобы солнце палило жарко

из песка, чтоб лепились замки.

Я хочу каждой клеткой кожи

шоколадный загар умножить.

Чтобы ветер подул соленый

и наполнил сердца любовью.

Я хочу, чтобы шторм в семь баллов,

чтобы каждой минуты мало.

И за руку бродить с тобою,

восторгаясь ночной грозою.

На костре приготовить мидий,

наше счастье до капли выпить.

И гулять по скалистым склонам…

я хочу… мы вдвоем… на море…

Что же меня так и тянет на X? Или X тянет на меня. Не пойму..

Вроде бы начали общаться, всё ок.

Я просебя сразу же начала твердить, это не надолго Настя не придумывай, не привязывайся, секс обнимашки и все такое. И вроде шло всё поплану.

Уехала в отпуск. И что?

Упустила тот момент, что ничего не нужно было ждать от него.

А я уже напланировала какое-то общение в голове. О том что приеду, как мы будем общаться и тд и тп.

Ничего подобного.

Пару раз пообщались с моей инициативы (может быть не столь сильной) и всё.

Опять девченка влпила в свои грёзы..

Болбеска.

Надо настроиться и написать текст.

Мое воображение подводит меня. Уносит меня, как маленькую, в далекую датско-американскую мечту, параллельную мечту, подло шепча на плече "отчего же нереально?". Этого я совсем не ожидала от собственных мыслей, от своих прошлых мечт. Но отсекать эти грезы, эти галлюцинации - не хочется. Точка. Так и живу, в неожидании чего-то особенного. В ожидании разочарования - а оно может случиться. В надежде, что все решится само собой.

….арабская вязь мокрых следов на полу в метро…

Необычайно снежным выдался Новый Год, жизнь перевернулась на 180 градусов, мантра "я должна быть со своей семьей". Так странно засыпать в том месте, которого большую часть твоей жизни не было. Так прекрасно, так странно.

…свекольное небо накрывает нас своим куполом, мохнатые белые лапы сосен стоят неподвижно, стерегут покой…

Новость, которая застала меня врасплох: в университет больше ходить не надо. Но мне некуда больше, если честно. Ощущение, будто ты все это время ехал по хорошо накатанным рельсам, и вдруг они оборвались. Ужасно. Что у меня, кроме этого, ничего в жизни нет? А вот и выходит, что нет.

рифма не приходит просто так, типа в гости,

и стихи не пишутся от хорошего настроения.

стихи пишутся, если пересмотрел "милые кости"

и жизненные драмы, от которых учащение сердцебиения.

и стихи не берутся, простите, из задницы.

и от хорошей погоды они не получаются.

стихи - это блудные мысли-развратницы.

стихи не выходят просто так, даже если стараешься.

стихи - это боль, это чувства и слезы.

поэты замечают все до мелочей.

у поэтов необыкновенные ночные грезы.

у поэтов так много бессонных ночей.

" Если ты вернешься - не буди.
Не буди былого, не буди те дни.
Не буди тревогу, вышедшую в сон.
Тихо обними, но не буди.

Не тревожь те чувства,
Что сейчас вдали,
Где теперь искать все эти
Стертые пути?
Где уснули грезы?
Милая, прости.
Я прошу, прошу тебя-
Сердце не буди.

Не пытайся всколыхнуть
Старые огни.
Пусть горят, горят свое
Где-то там, вдали.
Я закрыл их у себя
В сердце.
Изнутри.
Ты прости. Прости меня.
Но больше
Не буди. "

почему я нахожусь в полной изоляции от людей? я вроде с ними говорю, а как-будто на другом языке и совсем не о том. так все люди живут или только я?

грёзы о смерти появляются наплывами, особенно в такие вот минуты тоски по родной душе. может у меня правда биполярочка, а не депрессушка… месяц жила на максимум, и даже лето прошло ничего, а теперь только и делаю, что лежу или сплю.

у меня произошло кровоизлияние в узел щитовидной железы с последующем загноением, это опять дополнительные таблетки, анализы, врачи - деньги. сколько родители на меня тратят, ужас. проще убить, чем содержать такое