Собственно вспомнила про этот сайт случайно и с легкой грустинкой на душе. И подумала, что надо высказаться.

С грустинкой из-за отношений, которых нет. А точнее заинтересовал один парень, пару раз с ним увиделись, все было хорошо, произошел мэтч и барабанная дробь, мне не пишут и не отвечают уже 3 дня. Как думаете это нормально?

С одной стороны умные люди говорят, что это нормально, если человек не отвечает сразу, если прочитал. Свои дела и все такое. Но уже прошло 3 дня.. Как говорят другие умные люди. А мнение же может разниться, так ведь?) Если бы хотел, то нашел время и написал бы.

Не буду нагнетать обстановку. Неделя еще не закончилась, а мы договорились увидеться не неделе. Посмотрим. Верю в лучшее.

Так же умные люди (это я все про психологов и коуча по отношениям) говорят, что не надо зацикливаться на одном, нужно чтоб всегда были другие варианты, ходить на встречи с парнями и тд., пока нет серьезных отношений.

У меня нет такого, что все, сроки горят, срочно нужны отношения, просто в целом я хочу и открыта к этому, но порой это все меня достает.

На днях смотрела фильм, там девушка тоже писала статьи о своих неудачных свиданиях, о том, как она ищет партнера. Вот чувствую себя ей. Однако в конце фильма был "хэппи энд".

Окей. С лж закончили.

Перейдем к работе.

Я больше не летаю. Вот уже почти как 2 месяца.

В начале была ломка, хотелось на борт, хотелось той движухи. Однако из-за этой движухи я и ушла. От не стабильного графика, частых ночных рейсов, постоянной усталости и времени на личные дела тоже было почти 0. Не знаю как я раньше с этим справлялась, может быть народу было больше, может сил.

Из-за короны многие же уволились, некоторых вынудили.

Да и направления командировочные классные пропали. Они есть и появились на широких самолетах. Это те самолеты, которые больше и летают далеко, типа Тайланда и Америки. Но меня, да и не только меня, не переобучали на них. Да в целом не особо и хотелось, ибо так летать жеско. Ноги и психическое состояние и так умирали после почти всех рейсов, а тут еще дольше надо лететь и еще больше впахивать.

Только не думайте, что в гражданской авиации платят много бортпроводникам. Если бы платили прилично, то можно было еще подумать оставаться или нет. Вот в бизнес авиации да, там хорошая зп :)

В свой отдых от работы я успела примерно на месяц сгонять в свой родной город, да и потом с подругой в Стамбул.

Сейчас я уже в Мск.

Нашла, как мне кажется, работу, которая будет мне по душе и с которой я думаю справлюсь. Только нужна практика. Пока что идет обучение. Удачи мне :)

И вам удачи.

Когда-нибудь снова зайду, напишу новую "актуалочку", прочитаю прошлые записи и снова пропаду на время.

Bye

Я, кстати, прошло киберпанк, ну, основной сюжет.

Игра суперски выглядит, там можно просто гулять по Найтсити, отличная графика, визуально все очень красиво, продуманный до мелочей мир, интересная концепция, хорошая история, отличный ИИ и увлекательные бои.

Но в целом она скучновата: дохера бездействия между боями. Нет равновесия между изучением мира и экшоном, первое сильно перевешивает. Большая часть игры — это диалоги, причем зачастую пустые или средненькие, из которых не следует ничего важного. Ладно в основном сюжете, он интересный, я готова просто кататься болтать со всеми, но побочные квесты средненькие и бесит сиськи мять перед заварушкой, дай бог чтобы она вообще была, а не поиск предметов ведьмачьимзрениемперед другим диалогом. Плюс даже во время боя вокруг слишком дохуя всякого барахлиного лута, чипов с текстами, текстов на компе, – если на всю эту хуйню постоянно отвлекаться, то вообще никакого экшона. Еще можно выполнять миссии без перестрелок, скрытно, что поначалу прикольно, типа как такой квест, как всех обезвредить и остаться незамеченным, но потом пиздец скучища, уже хочется пострелять, специально так делаешь, чтобы тебя заметили.

Не уверена, что буду все побочные квесты проходить, но в дополнения поиграю, мне кажется, они могут уравновесить игру.

о, чо я щас пересмотрела.
дом монстр! не помню как-то особо мультфильмов-страшилок, можно сказать единственный на моей памяти. к сожалению там такая грустная история (казалась мне в детстве, но честно говоря и щас) что я прекрасно помню все главные сцены, а предложить на второй раз этому мультфильму особо нечего.
хотя, он меня потешил, шуток-то я конечно не помню с тех времён. хотя, шутка про медведя была лишней. я не хотела знать, что правильно её поняла :D да и вообще с юмора полицейских меня покорёжило.
на предпросмотре показалось, что графика там несимпатичная, но при просмотре вообще это забылось, смотрелось почти как в детстве.
как-то хочется таких историй побольше- что бы добрые, но при этом и напряжение какое-то было. таких вот детских страшилок. тока где их взять-то.

upd
вообще благодаря этой анимации наверно и помню эту историю, потому что старика было жалко пиздец

Видимо, Марвел, создали «Черную пантеру» для того, чтобы их не обвиняли в расизме. Всех запихнули в один фильм, кому такое нравится, смотрите, а в остальных фильмах будет все круто и по нашему) Что ж, пожалуй, это идеально, мне такой вариант очень нравится) На самом деле, этот фильм в классической манере и стиле КВМ. Он отображает суть героев и Ваканды очень точно…вплоть до музыки. Хороший, кому такое нравится. Но это абсолютно не моё, мне приятнее Асгард и его жители… или другие земные герои, но не Пантера. Единственный герой, из-за которого я досмотрела этот фильм — Шури. Она бесподобна. НО! Сейчас, когда, давным давно, посмотрела Финал, понимаю, что этот фильм был необходим, чтобы познакомить зрителя с Вакандой.

Это я, короче, очень соскучилась по фильмам КВМ. «Чёрная вдова» перенесена на осень, но хоть сериал оставили. Смотрела серию ЩИТ(а) и вспомнила, что так и не посмотрела этот фильм. Только юмор и красивая графика местности и лаборатории Ваканды заставили меня досмотреть.

Мартина Фримана, кстати, очень рада была видеть)

Хочется завтра встатьс утра пораньше, включить «Железный человек» и все выходные смотреть фильмы Марвел, в хронологической последовательности) Это как и с музыкой, когда группа не выпускает новых песен, я заслушиваю старые альбомы) С фильмами Марвел, Шерлоком, ГП, ВК и Хоббит, Сверхи происходит то же самое) Эти фильмы, сериалы я видела не один раз)

— Смузи.
—…
— Вы так посмотрели друг на друга, будто никогда его не делали.

Окей, это официально: я обожаю смены с Максимом. У нас уже появляются внутренние шутки, подколы и саркастические заметки в сторону друг друга, чего больше ни с кем нет. Я, в принципе, подозревала, что первое впечатление сулит только обман, но считала, что этот случай станет исключением. Такая искренняя и добрая Саша, о сменах с которой я мечтала, и угрюмый, злой Максим, он же Лесной. Понадобилось два месяца, чтобы поменять местами отношение к людям. Лесной все такой же строгий, но это больше о наигранности.

— Это ваши тернопольские шутки такие?
*спустя 5 минут отвечаю*
— Это ваши житомирские шутки такие?

Вечером приходит его девушка и я рассказываю о своей жизни до Львова, они - о том, как познакомились. Тот самый поворотный момент, когда я чувствую, что становлюсь чуть ближе. А еще вчера в конце смены он дал мне вторую рабочую футболку, что вообще показатель "ты в команде". Месяц назад этот шаг сделала Олеся, что прокомментировали на кухне: "о, она тебя приняла значит", - а сейчас вот Максим. Я все равно чувствую себя новенькой, хоть прошло уже два месяца. У меня с самого первого дня там было ощущение, что я на своем месте, только вот почувствовать себя с ребятами на одной волне не могу - я слишком многого не знаю / не умею. Это принять сложнее всего. Статус чужой. Понимание, что мне многому еще предстоит научиться. Большой путь уже пройденный, но впереди еще больше. Ненавижу быть новенькой, когда с тобой никто не хочет работать, разговаривать, учить. Но без этого этапа не будет и того, что называют близостью и "свой человек". По волшебной руке Олеси в составлении графика с Максимом в сентябре больше всего смен, чему безумно радуюсь. С ним время бежит в ускоренном режиме, он всегда подкидывает работу, при этом шутя. Ну или угрожая. В шутку. Или нет. Мой touch id не узнает отпечаток пальца, насколько он изрезан пуэром. Максим хочет прекратить мои муки, но пусть лучше боль будет физической.

— Да вот, вены порезала без Макса, - он улыбается, что для меня маленькая победа.

Приходят ребята, которые работали здесь до меня. Они кучкуются и о чем-то оживленно болтают. Я в такие моменты держусь вдалеке и делаю вид крайней занятости. Только Максим в такие моменты обращается ко мне, улавливая мою волну неловкости. Благодарна ему за это и за дружеское сжимание плеча в нужные моменты. Бесценно на самом деле.

В Хмельницком открывают франшизу, поэтому Макса и Олесю, как самых опытных, забирают на пару дней туда. То, что во мне от Лева, ревнует, негодует и рычит. Успокаиваю ему, приговаривая: "Все исправит время, тебе многому нужно научиться, ты знаешь, как это всегда бывает и где ты оказываешься в итоге". Но мне не нужен по сути этот "итог". Мои желания просты: научиться варить вкусный эспрессо, улавливать самостоятельно дескрипторы и правильно настраивать кофемашину.

Чем больше времени провожу во Львове, тем сильнее влюбляюсь в город. Я его, оказывается, абсолютно не знаю. А вот он меня - еще как.

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

Кто бы что ни говорил, но нет ничего прекраснее, чем осознание того, что ты не зависишь от других. От их чувств, настроения, слов, поступков, графика, звонков и сообщений.

Кто бы что ни говорил, но нет ничего слаще, чем идти с самим собой по этой жизни. Нет никаких «но». Есть только трезвый оценивающий взгляд на этот мир, есть только осознание того, что как бы не были прекрасны люди и их общество, одиночество лучше.

Никаких проблем, никаких мыслей, никакой боли. Не о ком думать, не за кого переживать, а ночами даже спиться лучше. Но иногда ради встряски все же можно подпустить кого-то чуть ближе, но мы ведь знаем исход.

Мы ведь знаем, что из этой зоны комфорта выхода нет

Начнем с той манги, что в последнее время занимает все мое сознание. Атака Титанов (Вторжение Гигантов) это пост апокалиптическая манга Исаямы Хаджиме, которая выпускается с 2009 года. Сейчас выпускается раз в месяц и уже насчитывает 28 законченных томов. На мой взгляд отличное произведение, просто захватывающее!

Повороты сюжетов настолько не предсказуемы, что никогда не знаешь кто же останется в живых. Исаяма отлично умеет играть на нервах, потому что напряжение не отпускает пока читаешь очередную арку.

Эбаут. О чем то бишь повествование?. Человечество на грани вымирания, и существует только в пределах трёх высоченных стен. За их пределами кишат Титаны, которые пожирают людей и являются первопричиной такого положения дел. Но люди не сдались, и продолжают бороться! Манга, как и аниме между прочим, очень насыщенна событиями. Качество аниме нет слов, графика, музыка. Все замечательно.

Мой совет на будущее, не заводите любимчиков

Одна из причин, почему я не люблю проспускать тренировки - их надо наверстывать; кому и зачем надо я ещё не выяснила, но мне так спокойнее и именно поэтому сегодня меня ждет не только ворк, но и кардио, точно так же, как и завтра - зато из графика не выбьюсь и буду считать себя молодцом.

Собираетесь в гости, на работу или в магазин и, вдруг, на полчаса выпадаете из планов и графика.
Можно когда и где угодно. И не нужно теперь ожидания встреч.

Классика женатых будней.

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Сейчас мне главное продержаться до декабря. В декабре придет любимый. Я этого очень сильно жду. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо, но иногда все-таки есть опасения. Вот недавно он опять говорил, что его посещали плохие мысли по поводу прошлого. Это грустно очень. Но я стараюсь на этом не зацикливаться. И верю в то, что когда мы после года разлуки увидимся на вокзале, все будет по-другому, по-особенному. Это будет что-то волшебное. Сейчас мне больше всего на свете не хватает именно объятий. А еще так хочется хоть иногда желать спокойной ночи и доброе утро. Еще я тут наконец-то отправила ему посылку, аж на 9 кг всяких вкусностей. Там для него это вообще на вес золота. Кстати 8ого июля уже будет 7 месяцев, как он служит. И кажется, что осталось уже так мало. С моей загруженностью время стало идти еще быстрее, не успеешь оглянуться, как вот уже снова выходные, а значит последует звонок от любимого.

Еще у меня тут были небольшие проблемы со здоровьем, аж скорую вызывала, потом ходила еще на всякие обследования. В общем и целом опять ничего непонятно, по фгс у меня поверхностный гастрит, но болит вообще не в области желудка, а терапевт сказала, ничем не могу вам помочь (долго рассказывать, но тут должны быть мои закатывающиеся глаза). Вообще началось все с того, что живот болел не переставая несколько дней, мне потом выписали таблетки, боли были уже не такие сильные, но постоянные. Потом стало изредка схватывать, сейчас вроде бы все нормально. А изначально когда на скорой привезли, хирург вообще хотел резать, 50 на 50 аппендицит, как хорошо, что я все-таки написала отказ.

В Красноярске уже больше недели стоит дикая жара, и из-за этого продуктивности ноль. Я же вообще переношу плохо жару. На работе все делаю через силу, а на выходном не делаю ничего. За все лето даже не погуляла ни разу, потому что просто в такую жару не хочется никуда выходить и куда-то ехать. Очень хочется уже хоть куда-нибудь сходить, поэтому надеюсь, что жара отступит и я смогу выбраться из дома. И кстати говоря очередной выходной подошел к концу, и завтра заступаю на 5 рабочих дней, или больше, в зависимости от графика на следующую неделю. Но графики ведь я теперь сама составляю :D Кстати, жара вроде как спадает, очень на это надеюсь. А еще не знаю, искупнусь ли я хоть раз за это лето. Даже если родители поедут на озера, наверное, я не смогу взять столько выходных, чтобы поехать с ними. Обычно, когда у меня выходной за главного остаются старшие официанты. Их 3, но одна уходит со следующей недели в отпуск, другого с 1ого числа понизили, и остается только одна, а ей вообще не особо нравится оставаться там за администратора. Поэтому возможно буду ставить себе вообще по одному выходному дню в неделю.

Вот такие у меня дела :) а еще я наконец-то избавилась от рыжины и покрасила волосы в свой тон, именно ту рыжую часть, и это реально событие, от которого я кайфую :D

Задумала пост и прям РАЗРЫВАЮСЬ, в какую сторону пойти и о чем сказать: о бесполезности оценок, отсюда - несправедливости оценивания или о красном дипломе, который нужен только для самолюбования.

Поддерживаю всех, кто говорит о том, что оценка - не показатель знаний. У меня всего несколько пятерок, которые добыты потом-кровью, качественным выполнением заданий и т.д. Собственно, за все остальные четверки-пятерки, которые у меня есть благодаря списыванию, мне не стыдно. Чем бесполезнее предмет - тем меньше я трачу на него сил. А таких, увы, большинство (если б я еще умела вовсе не посещать такие пары и не тратить свое время).

Обучения, по сути, нет. Есть расширение кругозора и самолюбование. "Ну а че, я на пятерку пойду", "Не, не хочу четверку, мне пятерка нужна", "Куда мне три? я на четверку".

Сегодня должна была с легкостью проскочить по предмету и получить свою легкую 4, а может и 5, фиг знает, что решит старый глухой преподаватель с явным маразмом (деду 81 год, на секундочку). Но в итоге, я чуть не отхватила 3 и была вынуждена отвечать по полной, а почему? Потому что милый дедушка не понял, что я объясняю ему правильно и рисую схему правильно. Он, блять, не понял и мои объяснения слушать отказался. Зато люди-бездельники каким-то чудом получили четыре-пять и самые первые ушли.

Универ очень ярко показывает, насколько часто в жизни приходится сталкиваться с несправедливостью, и очень часто ставит перед выбором: следовать принципам или забить на них и сэкономить нервы и время.

К сожалению, у меня обостренное чувство справедливости и принципы жить спокойно не дают. Как и самолюбование, ведь зачем мне первая тройка?

Ее и нет.

Но больше этого меня убивает только то, насколько некоторым преподам похуй на твою работу, на твою идею, на твои навыки. Они достают твою курсовую работу, первый раз просматривают ее при тебе, а потом говорят исправлять тебе ЕНТЕРЫ И АБЗАЦЫ и ставят 4 потому, что ты разместила логотип немного не в том углу (предмет - графический дизайн, практический предмет, практика, работа руками, в программах). А другому человеку, у которого ужасная графика, ужасные логотипы и никакого умения, ставит 5. Видимо, с ЕНТЕРАМИ все в порядке.

Эта курсовая работа, на минуточку, включала разработку телеканала, над которой в реальной жизни работает целая команда. Но тебя упрекают, что ты не там разместил логотип (хочу сказать, что с графикой у меня все в порядке, руки растут из того места). А у кого-то не из того, но - пятерочка.

Нигде человек не тратит так много времени впустую, как в универе. Ура высшему образованию!

Решила, что отказ от гибкого графика - отличная идея и в скором времени я наконец-то смогу полностью сфокусироваться на работе, уделяя ей столько внимания, сколько нужно.

Это то самое. Альтер-эго. Посмотреть. на себя. Другая. Другой.

Написать четкими, выверенными фразами. Смастерить, выписать, сделать объемной и четкой. Фото. графика. Только черно-белый хардкор.

Если бы кто знал каких усилий мне стоило увольнение с первой работы и каких нерв мне стоили сраные поиски нового места! Вместо того, что бы остаться продавцом в относительно спокойном месте и там, где я уже все на свете знала, решила уйти, не выдержала дебилов людей, не выдержала графика и вечно за всех выходить, не выдержала дерьмовые правила. Решила, что настало время присунуть свой диплом (продажи нахуй послала, говорила уже много раз об этом и ещё скажу) и завтра иду устраиваться. Мне страшно, мне ничего не хочется, я хочу послать нахуй причины из-за которых я со слуховыми аппаратами, я хочу послать себя за то, что мне не сидится на жопе ровно. Хочу все послать к чертям собачим. Мне страшно. В сравнении с многим, это конечно хуйня, но я хочу спокойствия, стабильности и уверенности в завтрашнем дне и зп от 70 тыс. рублей ежемесячно.

Я начала работать. Переехала в Питер и через неделю устроилась на работу в театральную компанию "Премьера". Работаю оператором. На жд вокзале перед поездом в новую часть жизни купила книгу-тренажер "Быстрые деньги по системе Р.Кийосаки".
И вот, получила практическое задание - написать статью на профессиональную тему в своем блоге.

Блог - своя собственная реклама, как специалиста, для привлечения внимания клиентов, работадателей, партнеров. Мне очень нравится эта идея, и я в самом деле задумываюсь, чтобы сменить свой никнем в вк на настоящее имя. Возможно там и оставлю ссылку позже на свой блог. Профессиональный. А сейчас давайте я потренируюсь.

Хочу сперва отметить мое восхищение касаемо всего, что связано с работой в компании "Премьера". Это коллектив - дружные, молодые, веселые, помогающие, снизсходительные и так же организованные и требующие от тебя настроенности на серьезную работу. Но в жизни случается всякое и поэтому, "иногда можно". Вместе ходят на обед, общаясь между собой. Вместе ходят в театр и в кино, вместе ходят выпить. Не всем офисом конечно, но компания всегд есть. И я очень рада, что мне достался такой куратор, Алексей. Я рада, что я в их группе и в нашей комнате играет музыка :)

Безумно рада количеству обучающей информации, это Импект - час перед работой, когда один из управляющих нас вдохновляет, учит делать сделки, а именно, что необходимо для успеха. Начиная от мотивации, позитивного настроения и уверенности в себе, до схемы "5 шагов общения". И мне очень нравится каждый день применять эти знания на прктике и совершенствовать подачу себя. А результат - на 4й днь работы у меня состоялась моя первая сделка.

Мне очень нравится, что большую часть дня я нахожусь в приятном мне месте.

Раз в неделю состоится тренинг на дикцию, с воспитанием в себе уверенности и обнаружению своего голоса. Состоятся индивидуальные занятия. Я очень ценю такое количество обучения. Когда я пришла на стажировку, я читала огромную брошюру с чувством "так много ценного, но ее могут забрать - быстрее узнать!" И Алексей несколько раз спрашивал, чего я дальше читаю, ведь его надо подозвать, чтобы он сказал, что читать/записывать дальше.

Так же я испытваю приятные ощущения по поводу графика. Радуюсь выходным, но на работу тоже хочу, чтобы пробовать новое и учиться.

Есть возможность карерного роста в этой компании вплоть до управляющего и полной организации своей постановки. А так же, оплата каждый день - процент с заключенных сделок предыдущего дня.

Профессиональная тема.

В своем резюме на hh.ru я указала Начинающий специалист. Потому что по сути, я ничего не умею. И меня звали только на оператора. "Премьера" - это третье место, куда я ходила на собеседования. И я очень рада, что нашла ее.

С приобретаемым опытом я хочу иметь:

— навык ведения переговоров;

— навык организации чего-либо;

— навык заряжать энергией;

— навык продавать;

— навык ораторства;

— навык управления персоналом;

— навык планирования дел;

— навык высокого уровня обслуживания клиентов;

— навык ведения бюджета;

— навык тактичной настойчивости;

— уверенность в себе, своем профессионализме и своей услуге;

— навык грамотного изложения мыслей.

И параллельно, в своей профессиональной сфере я хочу иметь:

— навык вождения автомобиля;

— навык написания текстов (f.e. копирайтер);

— грамотность (f.e. редактор)

— уверенное знание иностранных языков.

Я хочу заниматься своим делом, но пока не могу увидеть, какое оно. И сейчас у меня есть прекрасная возможность для обучения ведения дел.

Буду читать книгу "Пиши, сокращай".

Короче вот сидя прямо тут, прямо сейчас, на кухне, с кружечкой кофе, медом и яблоком, я принимаю твердое решение: просто найти нормальную пятидневку и всё. Потому что я не вывожу. Никакое желание держаться до последнего за старую работу не стоит того. Изводить себя, мучать себя неделями без выходных. Оно того не стоит. Потому что дни идут. Недели идут. Жизнь идет. А я нет. Я сижу и деградирую на одной работе, пытаюсь барахтаться на второй. Защитить диплом - это да, это было бы неплохо. И сейчас с пятидневкой это мне представляется более реальным, чем со сменным графиком. Не знаю. Может я ошибаюсь? Однако, я в любом случае намерена попробовать, вот и всё. Последние несколько месяцев желание "попробовать" так или эдак переиначить свою жизнь кажется мне единственным верным решением. Как вот еще можно узнать жизнь изнутри, если не пробовать?
А еще, хотим начать откладывать на совместный отпуск. Слетать куда-нибудь. Было бы прекрасно.

Эти выходные были практически идеальными. В субботу весь день катались по делам и тратили бабки (на самом деле это мое любимое занятие, есть вакансии с таким типом работы?xD). Вечером проводили бабушку на вокзале, прокатились по родне, купили бутылку красивого шампанского (когда работаешь в магазине, много чего хочется купить, ага), выпили, уснули где-то в начале второго ночи и проспали до двух дня. Ну точнее часов в 10 проснулись, повалялись, я почитала книжку и уснули дальше. Это блядь просто блаженство. После этого адского графика работы - такие выходные это действительно нереально круто.

• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!

Задолбало считать эти копейки. Задолбало, что пара тысяч рублей это капец какая весомая сумма. Телефон сломался прямо вот когда нужно. Зп на новой работе выплатят не раньше 6 марта. И выплатят просто копейки. А за квартиру платить 1 числа. Да, отложенные деньги конечно лежат, но в итоге придется перераспределять весь бюджет совсем не так, как предполагалось изначально. На новой точке не админы, а говно. Самовольное перекидывание графика работы без предупреждения и вот мне завтра уже опять выходить на смену, хотя должна была я выйти послезавтра. "Ну какая разница, санминимум тебе все равно поставят в день прохождения, а зп у нас 6 числа только", на мой ответ "Разница в том, что у меня должно быть три дня выходных, а не два" - недоумение в глазах, будто все кто сюда приходят, готовы жопу рвать за лишнюю копейку, а я нет.

Все заебало настолько, что я уже серьезно намереваюсь забить хер на всё. Найти нормальную пятидневку с нормальной зп и всё. Потому что это моя жизнь и потому что тратить сейчас месяца и годы своей жизни на уничтожение собственной нервной системы и здоровья это херовый план. Надоело.

Утром потеряла любимый кулон - ничего страшного, найдется. Молоко с чесноком оказалось гадостью, особенно после сладкого - зато Рома будет доволен. Не успела на маршрутку, когда время ползло к 7 - не беда, подожду лишних 10 минут. То, ради чего пришлось себя выпихивать из кровати пораньше, исчезло - всему хорошему приходит конец, я была готова. В очередной раз выключили свет, из-за чего пришлось час сидеть без работы - можно поболтать и вздремнуть. Работа не шла - отдохну.

Я с улыбкой встречала каждое препятствие сегодняшнего дня. Ведь зима, снег скрипит под ногами, а глаза говорят о счастье, завидев всю эту белую красоту. С каждым днем становится только легче и веселее, даже если сижу в офисе по 15 часов, скудно питаюсь и требую от себя максимум усилий. Отсутствие здорового сна дает о себе знать, упадок сил остро ощущается. Но вот приходит Саша, делится своими эмоциями и словами, от чего я заряжаюсь бодростью. Он ворвался в эту осень так спонтанно, запрыгнул в последний ее месяц. Я не хотела видеть его рядом - на его месте должен был быть другой человек. А сейчас неустанно благодарю Вселенную за то, что он - мой сосед.

И вот он, момент, которого я жду на каждой работе - неспособность контролировать свои слезы.

Я вижу заявление о смене графика, который подразумевает под собой то, что моим соседом он вскоре быть перестанет.

Понимает ведь, все хорошо понимает. Превращаясь в капризного ребенка, делаю ему всякие пакости: то клавиатуру отключу, то мышку спрячу, пока он ужинает. Прячу фантики от конфет между клавишами, связываю его наушники со своим креслом. Закрываю каждый раз вкладку почты, когда он пишет о смене графика. Я не могу его отпустить. Лежу на столе пластом и жалобно на него смотрю. Но он только улыбается.

Ну вот, я же говорила, что это окончательно меня добьет. Чего и следовало ожидать. Решено: до конца года пробью себе хрящ - напоминание о том, что нельзя привязываться к людям, слишком ими проникаться. Я хотела сделать прокол в знак какой-то победы, важного приятного события, а получается… так. Но если боль телесная сможет заглушить то, что внутри, я буду рада.

Кормит меня бубликами и молча дает кофейное зерно, когда уходит перекурить. Время уходить, хоть и не хочется. Теперь - вдвойне. Теперь я знаю, сколько времени осталось. Прощаюсь, подставляя свою ладонь для хлопка, а он широко протягивает руки, приглашая в свои объятия. Уютно.