Вот что говорит апостол Павел о подлинной любви: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает".
И ты не переставай.
Никогда нельзя идти наперекор своей душе. Ведь то, что ты и твоя душа хотят, этого же для тебя хочет Бог.
Отстраивать личные границы нужно не эмоционально, а санкционно.
Вчера свекровь сказала очень точную фразу. Я то до нее давно дошла, но она впервые это прочувствовала на себе. "Отсутствие работы благоприятно сказывается на здоровье и худо на кошельке."
Надо бы прийти к такой работе, которая не изматывает тебя физически к своим 50 годам. Как правило, такая работа — это работа на себя.
Для того, чтобы найти — иногда даже одно слово важно.
Вечер воскресенья потратили на расхламление. И прямо ощущаю, как пространство очистилось и освободилось для новой энергии.
В пении, как и в боксе, сложно концентрироваться на все сразу. Следить за положением горла, языка, контролировать диафрагму и щеки. И все это при задержанном дыхании.
Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.
У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.
Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.
И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.
В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.
Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.
по натуре мягкая девочка, не умеющая отстаивать личные границы, в принципе крайне терпимая и всепрощающая в отношении тех, кого считает близкими (я) в отношениях би лайк
На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.
Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!
Топ новые казино 2024 года:
Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.
Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.
Получи сверхвыгодное предложение от казино RAMENBET (Раменбет) ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!
Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.
SPARK CASINO (казино Спарк) — новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.
VOVAN CASINO (Вован казино) — У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.
UNLIM CASINO (Анлим Казино ) — являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.
Twin Casino (Твин Казино ) Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.
VODKA (Казино Водка ) — Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.
PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.
Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами
MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.
CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.
DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.
DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP
BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.
CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.
PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.
Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите
Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.
Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.
Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.
Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.
Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.
Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.
Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.
На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.
Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.
Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.
ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:
Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.
Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.
Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.
Содержание онлайн рейтинга казино
1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.
Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!
Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.
Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.
Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.
В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.
У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.
Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино
Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.
Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.
Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.
"КГБТ+" и "Transhumanism Inc." — две книги Виктора Пелевина, каждая из которых представляет уникальный и захватывающий взгляд на мир и общество.
"Transhumanism Inc." предлагает будущее, в котором технологии и научные достижения меняют жизнь человечества и ставят под вопрос его сущность. Пелевин исследует концепцию трансгуманизма, описывая мир, где границы между реальностью и виртуальностью размываются, и люди сталкиваются с новыми моральными и этическими дилеммами. Смешивая юмор и философию, автор разоблачает потребительскую культуру, иллюзию свободы и манипуляцию информацией.
"КГБТ+" — это пронзительный роман, который погружает читателя в мир современной России с ее политическими интригами, коррупцией и теневыми структурами власти. Автор ловко комбинирует элементы юмора, сатиры и социальной критики, раскрывая темы сексуальной ориентации, толерантности и государственного контроля над личной жизнью. Он ставит под сомнение привычные нормы и стереотипы, заставляя нас задуматься над границами свободы и индивидуальности.
Обе книги обладают энергией и оригинальностью, присущие стилю Пелевина. Они заставляют задуматься о сущности человеческого существования, общественных ценностях и последствиях технологического развития. Роман "КГБТ+" удачно дополняет "Transhumanism Inc." своим предельно реалистичным образом и критическим взглядом на современность.
*Пост создан с использованием чата GPT, ведь именно так, как мне кажется, и были написаны эти романы. Да здравствует о дивный новый мир!
Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)
И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.
Скоро лето закончится. Жду осень любимую, прекрасную, бодрящую. Совсем чуть чуть осталось.
По традиции, каждый год в канун моего др супруга накрывает ? негатива долбоебизма и мы ссоримся. Этот год ничем не отличился.
Иногда кажется, что я практически не ем и не сплю. Если вдруг башенный темп остановится, сойду с ума. В суете и возне я забываюсь. Я как-то, что-ли, ококонилась, живу ожиданием. Вот вот дети вырастут, со спокойной совестью буду жить одна. Вот скоро отец вернётся. Ещё день, два, год. Может это защита организма на нежелаемые обстоятельства и окружение? Или натура одиночки. Возня ради ускорения времени.
Этот год меня в экстренном режиме вырастил, вымудрил, закалил и ожесточил. Сформировал окончательно, как мне кажется. Поздно, рано, не могу судить.
Порой посмотришь на себя со стороны, хочется спросить, а ты ли это? Все больше отдаляешься от близких, с благоговеянием ждёшь сепарации детей, сознательно не сближается с людьми, ныряешь во что угодно, лишь бы никто не пролез к тебе в душу. Только бы никто не укусил за болезные места. Забирайте все, делайте что хотите, только не оставайтесь со мной наедине, такая позиция.
Да откуда это во мне? Я по-прежнему сопереживающая, готовая защитить, помочь, но не умеющая принимать ласку и любовь. Как сторожевой пёс, стерегущая свои границы:дальше не влезай, убьет.
Тяжело, наверное, родным. Они совсем другие. Только в старшем сыне проклёвываются со временем похожие качества, но он ещё мал, все может поменяться.
Говорят, что расстояние от точки до точки это прямая. Так по какой идти? Быть собой или угождать маме, соседям, друзьям? Но тогда казаться, а не быть. И ради чего жить? Существовать, не жить, извините.
Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу. Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.
Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?). Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.
И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть. Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.
По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.
Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя. Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.
Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс. Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.
Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!
Итак, два года, очень много всего произошло.
Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления. Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.
Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.
Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…
Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)
Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года. Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага
А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.
Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.
Я по своей природе человек, который держит все эмоции в себе (я про плохие)
Когда у меня ураган внутри я с совершенно спокойным лицом могу сказать да все в порядке вы чего
Вот только мне уже никто не верит, видимо выучили меня наизусть заразы
Даже мама подруги переживает за меня потому что любит ?потрясающая женщина, побольше бы таких
И все молчат, ждут когда я открою рот и начну изливать свои переживания. Сами не пристают, уважают мои личные границы (спасибо тебе господи). А прикол в том, что я то может что то бы и сказала, но это как бесконечная воронка мыслей, неопределенности, страха потери, а я сижу в центре этой воронки на горящем стуле, и пытаюсь из воронки мыслей поймать хотя бы одну чтобы рассказать своим подругам
Иногда получается рассказать нечто незначительное
С ним мы не общаемся почти месяц, ни разу за 6 лет отношений такого не было
И вот все хотят узнать как я, а я хочу знать как он может вот так ?
У нас не было расставания
У нас была некая пауза (что одна хуйня как мне кажется)
И я чувствую себя полной идиоткой
А все потому что человек не понял моей мечты (съездить в одну страну)
Подумал что эта поездка важнее его (блять конечно я мечтала о ней 4 года и вообще это моя мечта)
И его перемкнуло, может и к лучшему
Бродит там в своих мыслях, накручивает себя еще сильнеее
итак, у границы мкад дела по поликлинике обстоят так: записаться ко врачу и на узи уже квест, потому что записи нет, за 2 недели была тока 2 раза у разных врачей, 1 и тот не мой. в то время, как на предыдущем месте за 2 недели к лору можно было спокойно отходить все 5 раз. ну и + хлорогегсидин уже купить свой просят?
но врачи держат всё ту же планку. щас мне девушка за минуту рассказала все сведения, добывавшиеся мною годами хд например, что у меня нос кривой (со стороны это хуй увидишь, если не всматриваться, а нахуя всматриваться если видимых проблем нет) дома мне сказала только заведуюшая, которая меня осматривала исключительно что бы продлить больничный, когда его должна продлевать уже комиссия. т.е. я больше месяца на больничном сидела и подыхала от кашля, но меня ни к лору не отправили, ни что у меня ринит хронический не сказали, ни даже на рентген лёгких не отправили в конце концов, хотя мне самой уже была очевидна необходимость.
короче….. поехала я в мак завтракать, что бы компенсировать новость, что мне к хирургу надо с горлом???
вообще, в последнее время такое ощущение, что в штатах я как то обнулилась и сейчас учусь заново жить
точнее скорее учусь чувствовать, реагировать и воспринимать вещи правильно, злиться и отстаивать свои границы, осознаю многие вещи которых раньше не замечала
возможно, действительно после тех безэмоциональных дней произошел сбой, ну или это всё терапия
Мальчики утекают сквозь границы и пальцы. Мальчики…мы снова остаемся миром женщин, жестоким, вспаханным, воющим миром. Мы снова остаемся. Останемся ли мы?
Специально не спрашиваю ничего, не уточняю. Не вынесу. Не хочу думать об этом. Хочу думать так, как кажется. Кажется, что ты не уедешь. Кажется, крещусь.
Мужчины бегут, меняется ли отношение к ним в среде? Вроде бы нет, но да. Вроде бы да, но нет.
Посмотрела «Рассекая волны», думая, что поможет. Помогло. Ларс фон Триер — великий феминист. Величайший.
и в воскресенье, в октябре, и попозже через неделю, позвоню,. и зима, весна, и эта осень. чувствую себя неважно пойду посплю. в питер если границы, и да лето
читала книгу про границы и осознала, что чувствую себя будто меня выдернули из настоящей жизни и сейчас прохожу какой то сайдквест-обучение которое поможет в дальнейшей жизни и вот скоро меня в нее обратно вернут
Я считала, что тот раз был последний, и ты убеждал меня в этом. Но снова все кануло в бездну. Так прекрасен был месяц проведенный с тобой. Я так старалась поверить в эту сказку. Я поверила и расслабилась, я позволила объединиться нашим душам, слиться воедино. Я сделала все что могла позволить, чтобы ты чувствовал себя ни в чем не нуждающимся. Я снова всё испортила. Ведь я позволила растоптать все границы.
И в итоге, очередная командировка.
Мне кажется, что я сойду с ума. В частности от ожидания и неизвестности. От твоего безразличия, что появляется, когда ты начинаешь чувствовать себя свободным. Все твои мысли уже посвящены лишь работе, ты уже мысленно уехал и я снова ушла на задний план. Ненавижу когда так происходит… Из раза в раз я ненавижу это все больше и мне все тяжелее.
Я не знаю что будет после, но мне кажется что я уже не то что на грани, я за гранью…
Во взаимоотношениях люди проявляются как закрытые и открытые. Открытых людей видно сразу, они слышат тебя, потому что желают именно слышать тебя, а не интерпретировать, они — "открытая система". А закрытые — будто наблюдают за тобой сквозь замочную скважину, опасаясь за свои границы, за свою безопасность.
Первые — много отдают себя в общении, вторые — экономят себя и то, что ты говоришь им тщательно фильтруют, боясь, что с ними может произойти что-то не то, если они доверятся и откроются.
Открытые взаимодействуют всем собой, и эмоциями, и чувствами, и разумом. Закрытые общаются исключительно из ума, из "анализа", зачастую интерпретируя фразы собеседника опытом "прошлого трындеца", опасаясь вовлечься во взаимодействие, боясь "подставы" и "кидалова", то есть, что их или обманут, или "поматросят и бросят", или поиспользуют (типа "как уже было не раз").
В процессе обучения для открытых важно живое взаимодействие, чувствование потока учителя (мастера). Закрытым кажется, что достаточно "посмотреть видео и понять смысл сказанного".
Открытый человек рефлексивен: он способен обучаться, развиваться, расти, получать обратную связь, менять свои стратегии. Закрытый считает себя правым, у него свои собственные критерии правильного и неправильного, в основе которых нересурсный прошлый опыт. Он постоянно боится, что ему о нем скажут что-то такое, что он "неготов принять, поскольку это может причинить боль".
Открытые люди — щедрые, закрытые — дефицитарные.
Открытые люди умеют любить, поскольку в них пульсирует неиссякаемый источник любви, закрытые же боятся любить: они излучают собой настороженность, им важно, чтобы любящий "доказал" им, что он действительно любит, и причем любит бескорыстно (то есть они заранее боятся что-то отдавать) и "никогда не бросит".
У открытых есть шанс быть любимыми, поскольку они любят и проявляют любовь свою любовь, закрытые (в проявлениях себя к другому) ограничиваются смсками и смайликами, иногда — подарками, но не проявлением своих чувств, даже если в глубине души они расположены к человеку.
Если открытый будет с любовью относится к закрытому, закрытого это будет закрывать еще и еще больше, а открытый в какой-то момент может просто устать стучаться в дверь, из-за которой за тобой пристально наблюдают и анализируют и уйдет.
В процессе общения с закрытым человеком понаблюдайте, что он приписывает Вам, что в Вас пугает его: зачастую это именно то, что он не может принять и с чем не может согласиться в себе.
Если бы люди умели слушать, то было бы проще, в моем случае, это будет пустая трата слов. Мы возносим людей, идеализируем, лепим образ в своей голове, а потом случается разъеб об реальность. И казалось бы ты знала, что так будет, могла бы подготовится к этому за столько лет, но по итогу чувствуешь разочарование.
У меня был «друг» и я очень верила в него, старалась поддерживать и быть рядом, в трудные минуты. Я хотела видеть другого человека и видела, он же, раз за разом все портил, возвращался, извинялся и так продолжалась до прошлого года, когда в самые сложный момент моей жизни, он в очередной раз не кинул меня. Кинул в моем понимании, это не отвечал на звонки, пропадал, словом был тотальный игнор, с эпизодами периодического появления.
Что случилось в итоге? Я кинула его, послав ко всем чертям и исчезла из его жизни, без каких либо попыток вернуться обратно. Оборвала все связи.
И вот как год, мы не общаемся. Пару раз он пытался узнать как я, я же держала оборону в своей голове не допуская мысль об восстановлении общения.
И вот прошёл год, и на днях я узнала, случайно одну вещь, которая меня немного пошатнула, хотя казалось бы меня это больше не должно никак задевать. Я хотела в это верить. Хотела не обращать внимание, но когда в голове весит не закрытый вопрос, например почему человек так поступал, почему не сдержал своих слов, почему слова расходятся с действиями, сложно.
Это я к тому, что всегда надо отпускать людей, закрывать плотно окна и двери, и не спрашивать почему, не копаться в себе, а продолжать выстраивать личные границы, идти к своим целям и не смотреть назад. Какая разница, почему люди поступают так, а не иначе, мы не залезем к ним в голову, а тратить время на то, что мы не в силах изменить тупо и бессмысленно.
желание потреблять контент где-то на уровне марианской впадины. конечно по привычке, ну и такие зависимости сами собой не отпадают, проверяю соцсети довольно часто, но больше машинально, и закрываю их не через кучу проёбанного времени. чот странное, мб какая-то не…. не сознательная самозащита, потому что сознательно я обычно читаю какую-то хуйню и потом не сплю по ночам, и стопарить себя особо не умею, ну стандартно короче. но это не супер-тревожный звоночек, потому что……… я поддерживаю переписки, даже если мне никомфортненько…. короче, это какая-то новая хуйня. может это просто побочка от старения взросления.
а, вот, по потреблению контента. ещё зимой я купи ла яндекс.модуль, потому что это нереальный гемор — настроить дома тв, потому что там чо-та с АНТЕННОЙ, живущей на крыше. ну короче ебала я это всё, я несколько месяцев в ванне жила с освещением из НАСТОЛЬНОЙ ЛАМПЫ, потому что надо же как-то изъебнуться, что бы найти электрика, совпасть с ним в расписании, не отдать кучу деняк и всё такое. короче бытовой менеджмент не моё. в конечном итоге мне вообще этот ебучий патрон пофиксила соседка. нахуй лирические отступления. короче где-то там, кажется мильон лет назад существовало какое-то противостояние между "аааа зомбоящик для тупых и ленивых, которые привыкли, что думают за них" и интернета, приверженцы которого, разумеется, не становятся автоматически над массами в белом красивом пальто из свободомыслия и разума, как некоторым до сих пор нравится думать, хотя все эти штуки, разумеется есть.
но теперь всё какое-то….. перетекающее из одного в другое.
короче раньше тв немножечко присоединял тебя ко всем зрителям. как радио ко всем слушателям. а когда ты смотрел кинцо в инете, это было каким-то более закрытым мероприятием.
дак вот, установив смарт тв, просмотр кино через онлайн кинотеатр, кажется наоборот более интимной штукой, нежели просмотр чего-то по первой ссылке в гугле. это типа по ощущением так же, как если бы я смотрела кино на двд диске или кассете. короче, охуеть, нет сейчас какой-то чёткой границы, как лет 5-10 назад.
это отдаёт такой же ритуализированной фигнёй, как пользоваться мп3 плеером или ставить пластинки вместо условного спотифай.
вообще хз на самом деле сколько лет я не смотрела тв. я даже пишу "счастливое телевизионное детство" когда вспоминаю легкие ромкомы на стс или вспоминаю что я слушала (и ненавидела) во времена рутв. но и будучи школьницей у меня начинал дёргаться глаз, когда я приходила, например к подруге, а у неё фоном был включен телик. но это, пожалуй, потому что тв российское всегда было больно плотоядное, вот это вечное условное "пусть говорят" или новости. это совсем не то же самое, что просто кино на заднем плане.
Читала, а вернее слушала я это произведение в декабре. Вокруг праздничная суета, люди бегают выбирают подарки, а я неспешно иду по улице и в наушниках слушаю, как Северин стоит на коленях пред Вандой и умоляет сделать себя ее рабом.
Книга про отношения между партнерами, про то, как можно затоптать чувство любви в другом человеке, заставляя совершать поступки, изначально противные его натуре. На сколько можно упасть в глазах любимого и на сколько можно ломать себя и переступать через свои границы?
Любовь может проявляться не только в любви и ласке, но и в грубости и порой жестокости.
«женщина, какой ее создала природа и какой ее воспитывает в настоящее время мужчина, является его врагом и может быть только или рабой его, или деспотом, но ни в каком случае не подругой, не спутницей жизни. Подругой ему она может быть только тогда, когда будет всецело уравнена с ним в правах и будет равна ему по образованию и в труде. Теперь же у нас только один выбор: быть молотом или наковальней. И я, осел, был так глуп, что допустил себя стать рабом женщины, – понимаешь? Отсюда мораль истории: кто позволяет себя хлестать, тот заслуживает того, чтобы его хлестали. »
Целый день слушаю как то и дело Л. говорит одно и тоже слово: "ПИЗДЕЦ" и дальше очередное ужасное известие, о надвигающемся конце для нашей страны и нас.
И вот думаю пойдем мы спать. Начинаю проваливаться в сон, как понимаю, что Л. встаёт. Спрашиваю, что случилось и получаю в ответ "теперь я безработный".
С нами перестают работать наши постоянные заказчики из заграницы. Они просто физически не могут переводить деньги нам из-за санкций.
Что делать дальше я не знаю. Но кажется пора искать новую работу. Хз где нужны в России сейчас программисты
Как же уже надоел этот коронавирусный адок. Все вокруг болеют: на работе, друзья, родственники. Что-то планировать стало ещё сложнее. Невозможность быть уверенной в своих планах и действиях вынуждает плыть по течению и лишает какой-то стабильности. Я не такой человек, который может спонтанно сорваться в какую-либо поездку или договориться с кем-то о встрече. Поэтому я сижу дома и никуда не выхожу, а планировать что-либо даже за неделю невозможно в текущих реалиях. Даже на лето сложно что-то планировать: непонятно, закроют ли границы, получится ли съездить куда-то на отдых, не заболеет ли кто-то из нас. Все это вместе давит и не даёт расслабиться и жить спокойно. Мы живем в таких условиях уже полтора года, но именно сейчас мне стало особенно тяжело. Наверное, я не одна такая.
За больше чем семь лет отношений между нами столько всего было. И плохого, и хорошего. Кто бы дал совет, как в душе сохранить только хорошее, забыв все плохое?
Потому что чем старше я становлюсь, тем сильнее понимаю себя, свои границы комфорта и начинаю подозревать, что текущее положение дел меня уже скоро не будет устраивать.
Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.
Мне.
Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.
За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?.. Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"
Нет, ну постойте!.. Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:
Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново. Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное.. Но, на мой взгляд, никак не близкое. Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко. Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.
Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.
И теперь вы о нём тоже знаете.
"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные, О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "
В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.
Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:
— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче. — Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям. — Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится.. — Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.
И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.
Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает. Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.
Как много есть людей, которым ты доверишься вот так, встретившись первый раз? Которым ты обнажишь свою душу, обменявшись парой взглядов? Откроешь все двери своих границ? Будешь смеющейся, улыбающейся, игривой и честной? Не перед всеми, конечно.
Но ты сделаешь это, распахнешь свои прекрасные глаза, как и полы своего пальто, стоя перед камерой, как будто тебя никогда ничего не смущало. Ты сделаешь шаг навстречу и поймешь, что границы лишь в собственной голове, что не стоит бояться. Страшатся лишь те, кому есть, что скрывать. А ты не такая. Искренняя, раскованная, уверенная в себе, приправленная каплей самодостаточности — вот это про тебя.
Ты такая одна, поэтому цени свою уникальность. Изгони все страхи и начни наслаждаться тем, что из этого выйдет.
Или коротко о том, как я взяла свою задницу в руки и начала делать то, что мне черт возьми очень нравится.
Помните список дел, которым я поделилась здесь?
Так вот, я реально заразилась болезнью под названием "фотография". Это чертовски меня закрутило. Я действительно очень хочу этого: фотографировать красоту — человеческую красоту. Потому что все мы прекрасны, каждый по-своему. Я вижу красоту во всех людях. Чувствую, что это преображает меня. Красота человека трогает мое сердце, душу, заставляет меня улыбаться, переступать через свои границы, которым я же и была причиной.
Я, наконец-то, нашла свою тихую гавань.
Мне еще многому предстоит научиться, но главное, что я на верном пути…
Время странная штука. Говорят оно лечит, и это действительно так, мне потребовалось три года, чтобы заново научится жизнь.
Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.
Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.
Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.
Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.
Последнее время в голове стало много всего и мало для этого места. Как-то со временем пропала необходимость рефлексировать здесь на публику. Никуда не пропала рефлексия, и я по-прежнему не сливаю ее никому в уши, она все еще только моя и со мной. Но те темы, которые сейчас меня волнуют, наверное, слишком эфемерные, я не могу найти на них какие-то адекватные ответы, чтобы сформулировать хотя бы в минимальный текст.
Посему. Я в разгаре второго курса. Читаю вторую книжку про Гарри Поттера. А в прошлом месяце набила две татуировки.
Это никакое не сакральное число, просто совпало. Все в жизни просто совпало удачным образом.
Еще у меня невроз, который проявляется в желании контроля. Контроль в этот раз выливается в уборку. У меня мало времени, я дичайше устаю от всего, но все равно хватаю тряпку и иду намывать пол, расставлять по местам чашки, переворачивать духи на полке нужной стороной. Было бы у меня время, я бы гоняла по дому с такими развлечениями каждый час, клянусь. Но было бы у меня время, то и невроза бы никакого не было.
Теперь о плюсах. Наверное, я действительно психологически повзрослела. О татуировках не знал заранее никто, кроме М. И сказала я всем спокойно. Ни на кого не обиделась (хотя реакции некоторых людей были довольно противоречивыми и требующими границ). Ни с кем не поссорилась. Стойко и равнодушно выдержала стресс мамы и бабушки, насмешки тёти, непонимание подруги. — как же М. тебе разрешил??? — а я не спрашивала у него разрешения, только мнение, и оно адекватное. — а у него есть тату?? — нет. — как же ты, что же ты?? — обыкновенно.
— теперь я понимаю, почему подростки должны перебеситься! тебе что нечего делать?! — это взвешенное решение, которое я приняла в 27 лет после полугодичного размышления и подбора эскизов, которые будут иметь для меня значение и вес. — мда, ясно, дело твое. — мое.
Все это не про поддержку, конечно, и важно это отслеживать. Важно определять свои границы, которые я, наконец, в себе обнаружила. — дайте мне свой ключ от подъезда, я сделаю дубликат. — нет, потому что я вас не знаю, и нет, потому что я не согласна быть без ключа даже на время. — вас проклянет господь, вы жестокие люди — пожалуйста, перестаньте все это говорить в мою сторону, я дала вам ответ, он отрицательный. Я могу отказывать. И я не должна ни перед кем оправдываться. Это для меня прям открытие века.
Много думаю о том, сколько классных и правильных вещей делали родители в моем воспитании. И сколько херни, на которой я теперь ловлю себя за руку (например, когда переедаю или съедаю порцию за 10 секунд, не почувствовав даже вкуса).
Но самая главная мысль — я ни на кого больше не обижаюсь.
P.S. хотелось все это быстренько зафиксировать. Надеюсь, у меня будет настроение и время сесть и все подробненько тут расписать, о своей жизни сейчас, о своих мыслях, и вообще обо всем, внутри и снаружи
ещё кстати я вспомнила, что скрыла профиль, что бы не расстраиваться, а когда ты блокаешь человека, наверно его лайки автоматически пропадают с твоих фото. с одной стороны — вроде бы должно быть немножечко неловко, но на самом деле это совершенно не отменяет ни одного моего слова про мелочность человека. ещё разве что это подтверждает незакрытый гештальт, потому что иногда я действительно цепляюсь за воспоминание, и мне хочется поссориться, доказать свою правоту, и всё это на самом деле ок. бля, это логично. человек игнорит твою потребность в элементарной поддержке, при этом (неосознанно) запрашивая с моей стороны её очень дохрена. при этом каждый раз, когда я пытаюсь сказать, что происходит, я получаю агрессию. и в конечном итоге — я виновата. получается, будто я обслуживаю капризного ребёнка, где в конечном итоге всегда я корень всех проблем. и мы расстались на этой же ноте. где человек полностью уверен в своей правоте. его правота заключается в том, что я обижаюсь на обидные вещи. в том, что я плохо объясняю. в том, что я "не терплю". звучит так, будто я наконец могу в личные границы, и всё это неплохо, вроде бы. но конечно, мне обидно. что всё так получилось, что всё так хуёво. что мы теперь по отдельности. и в то же время разумеется мне обидно, что человек не понял ровным счётом н и х у я. это меня злит, и это тоже совершенно закономерное чувство.
В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".
За других не знаю.
Я – вот это:
Оторваться от корней и отрастить свои.
Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.
Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".
Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.
Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.
Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.
Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?
Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.
Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.
Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.
Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.
Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.
Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".
Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.
Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.
Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…
Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.
Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.
Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.
Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".
Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".
Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.
Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.
И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?
Удивительно, как люди, даже рядом, живут в своих собственных мирах.
Она предлагает написать общую книгу о нашем детстве — наивно полагая, что у меня почему-то было трудное детство. Она замечает, что питчит мне идею уже «месяца полтора», а я слышу об этом только сегодня. Подозреваю, что в процессе выяснится множество новых подробностей из жизни других. И это, наверное, нормально. Удивительно, но нормально. Под кайфом и в смятении. Так как-то. А может быть, я просто все забыла. А может быть, это просто было глупо.
Это будет интересная книга. Только мне нечего рассказать о своем несчастном детстве.
Раздражает, когда взрослые не уважают твои границы. Да, раньше можно было общаться как угодно, потому что я от вас зависела. Сейчас — извините, лавочка закрыта. Придется привыкнуть, освоить, сепарировать и переварить.
Исключение — для долбанутых и пожилых родственников, которых почти и не осталось, увы. Да, ощущения «о, я взрослый» так и нет — есть кто-то старше. Но и ощущения «о, я такой непонятливый подросток» тоже больше нет. А где-то вообще не верят, что морально тебе 8 и хочется мороженого.
Кстати, я подстриглась, и ничего не изменилось (реально). Кроме легкого ощущения новизны, ухоженности, ничего не изменилось в целом. Меня обкорнали, и, как ни жаль, кажется, пора искать нового мастера. С другой стороны, я удивляюсь, как мало надо для того, чтобы «быть лучше»: просто блин пойти и отрезать лишние 3-5-10 сантиметров, которые моментально сделают тебя свежее, моднее, моложе, какого бы возраста ты ни была. Повторять каждые 4-6 месяцев по необходимости.
Легкий экзистенциальный и моральный кризис. Куда идти? Куда бить? Кому звонить, куда стучать?
Я, конечно, сейчас полный мизерабль в пучине тревожности. Но это пройдет, потому что всё проходит.
I stay alone, skipped a stone, from the known to the unknown
Feeding fires, spinning tyres, getting even
And for a while, I made you smile, saw the voodoo in you child
Girl, you know you are the reason
It’s been a wild season
I know the reasons still I stray too far
It’s been a wild season
Made me realise
Seems I made it this far
Seems I made it this far
Seems I made it this far (Yeah, still got that wolf in me)
Милый уехал в очередную командировку. Иногда у меня чувство, будто он думает, что я сплошь и рядом проживаю и знаю все что знает он. Что я читаю его мысли. Я до последнего боролась не интересоваться ничем, пока он сам мне не расскажет. Но после бессонной ночи, тысячи убитых напрочь нервов и миллиона пролитых слез даже когда я этого не хотела — я не выдержала. Сразу предупредив его о том, что я не собираюсь вызывать у него какие-то чувства и ни в коем случае не начинаю этот разговор чтобы поссориться или отчитать его — я начала разносить. Я увидела эти глаза полные непонимания, содержание их было: обида, страх, стыд и чувство вины. Ненавижу себя в роли родителя, я очень жестоко веду себя. Я всегда ставлю границы и метко бью в цель. Человек в это время находится в клетке.
Более менее мой герой рассказал про свои планы про свое геройство, на что я ему сказала в жопу засунуть свое геройство, мне нужен человек для семьи, а не вот это вот все. А для себя я приняла тот факт, что если он простынет, на своей ебаной работе, то я его лечить не буду.
С каждым днём я все больше чувствую как мы отдаляемся, я все больше чувствую себя дурой, а любовь медленно превращается в ненависть. Ненавижу его работу, ненавижу его отношение ко мне, ненавижу иногда и его самого.
Факт: но он все ещё действует на меня лучше любого антидепрессанта. Только почувствовав его тепло, достаточно даже сжатой руки, я успокаиваюсь моментально.
Для себя я поняла, самое нереально ебаное чувство: это когда любишь и ненавидишь одновременно. Когда и зацеловала бы и одновременно убила бы.
На той неделе много фотографировались, так сказать, была фотосессия. Много красивых фотографий?Но… Не ставлю совместное фото в профиль лишь потому, что боюсь мы разойдемся…
Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.
Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.
Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…
Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.
Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.
Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.
Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.
На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.
Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.
вообще, я в этом вижу ещё и ту же историю, типичную для постсоветского, в основном, человека, типа "я терпел и ты терпи". это жуткое неприятие того, что другие люди чего-то хотят, и могут по другому. что они не хотят терпеть хамство в с вой адрес, выглядеть, делать то и так, что и как делают другие. что они уважают себя и свои границы, и хотят что бы окружающие тоже их уважали. и вот когда человек настолько не может это принять, что занимается пищевым насилием из-под тишка, это- вскрытие травмы. потому что вот у него не было выбора, или потому что ему не хватило смелости и силы, и ему надо что бы теперь этого не было у других, хотя он может этого не делать- но он получает удовольствие от этого насилия, он делает это намеренно, но это вообще ему не поможет. это хорошо описала Рапопорт, когда её там травили уже хуй знает за что. обожаю эту женщину- она постоянно много огребает, и из этого делает очень меткие, очень глубокие и верные анализы всяких там общественных тенденций, привычек, традиций. и вот в отношении еды- это вот тоже оно.
вообще я стараюсь не писать про еду, и соответственно не постить фотки еды в инст (правда с инстой выходит хуже). я норм воспринимаю записи и фото еды других, но для себя я считаю что это всё равно чот немного зашквар. всё равно что постить свой маник, или что-то вот подобное. я, типа, не снобка, опять же я могу запостить фото чего-то красивенького в кафе, и у других фото еды или того же маника пролистаю так же, как и фото с красивым видом или каким-то счастливым моментом. ну потому что мне нравится, когда человек получает удовольствие от момента, и порадоваться даже удачному маникюру- тоже неплохо. но если вот от этого абстрагироваться, и не знаю зачем, вспомнить про правила этикета, то какие-то вещи, конечно, типа сумок из дорогого магазина, своего обеда и своих ногтей как бы постить особо не стоит, чего я обычно и не делаю (ну там, учитывая что я бомж, пакетов из цума у меня и так не будет, к примеру, но не суть). при том, взять хотя бы вот эти красивые фоточки с тамблера, которые про какую-то ванильную красивую жизнь- девочки в белье, винишко на фоне балкона с видом там на какие-то красоты, это вот всё норм, потому что это больше про какой-то условный вайб, чем просто про "посмотрите как я живу" в виде сторис соседки. но вообще лайф-стайл профили, типа вот pinsiberia, это вот тоже про такую любовь к моменту, к жизни, к телу, но это блин, надо уметь ещё так видеть, что бы со стороны этот посыл тоже было видно. ну не суть. лично для меня вот эти старпёрские загоны, что есть какие-то табу, типа того, что ты жрёшь, и это не надо постоянно выкладывать и описывать, они для меня есть. не то что бы я их не нарушаю, и что это прямо какие-то пРиНЦипЫ, но внутренне я это чувствую, какие-то свои личные этические границы, и по большей части вроде их не нарушаю. может на меня ещё так влияет то, что я слежу за веганами, и это, конечно, что-то да значит, потому что я прекрасно осознаю, что даже если я не пишу везде что обожаю жрать мясо, всё равно, те же слава про пашот- это лишнее воспроизведение чего-то не самого хорошего. если подумать, то вот реально, интернет бы ни на грамм не обеднел бы, если бы в нём просто не было фоток еды с чем-то животным хотя бы.
ваще, я думаю что если называть вещи своими именами и перестать постоянно обесценивать себя и свои эмоции, то надо прям написать что зимой у меня был депрессивный эпизод. мне нравится что ко мне вернулась какая-никая работоспособность, что голова мыслит быстрее и яснее, но это конечно не всё. потому что то, из за чего я вообще проваливаюсь в такие ямы- оно при мне, и у меня нет навыков и особого желания это прорабатывать. с одной стороны зимнее состояние мне было ценно тем, что когда ты не можешь уже игнорировать то, что всё плохо, я была готова обратиться за помощью, мне надо было оказаться в какой-то полной эмоциональной жопе, что бы сформулировать свой запрос. сейчас у меня как бы всё норм, и обращаться к психологу смысла особого нет, хотя мне всё так же, именно из за того, какой я человек- нужна какая-то внешняя опора. вот вчера меня задела какая-то ситуация, и мне нравится, что я не смогла в моменте это решить и даже отрефлексировать, но потом я тупо не ходила с этой обидой и злостью. конечно ходила, мне это испортило настроение на весь день, но я легко и быстро, и в этом плюс ясной головы, распутала клубок чувств, и осталось, и тут вот я уже хз смогу я это сделать или нет- поговорить с человеком. вообще это само по себе проблема- мне надо каждый раз обращать внимание что меня что-то обижает и объяснять это, т.е. доказывать другим что мои чувства валидны, и это само по себе неадекватно. с другой стороны- это уже прогресс, что я вообще вижу, что мои границы нарушает, могу хотя бы себе это сформулировать. всё равно меня бесит, что у меня всё через жопу, что мне почему-то надо это делать, и что люди рядом не делают это вместе со мной. в ощем, хз были бы деньги, я бы наверно всё равно сходила к психологу, и это пожалуй вообще хорошая идея, которую надо держать где-то на периферии сознания, как вариант.
про деньги к слову поныть что-ли? грю маме, что деньги у нас кончаются, она грит, ну много ли мне одной надо, она щас легла в больничку ненадолго. а по факту- вот я сходила к окулисту -1к. мне выписали рецепт ещё на минус 1,5к. мне надо отвезти пледы в прачку, ещё -- хз скока, ну и да, получается что деньги улетают только так. ладно хоть мне вел починили бесплатно, не надо в сервис катить.
вообще ебучие пледы- ебучие животные, я пока не начала чистить, даже не думала что на одном действительно так много шерсти. я бы почистила его поверхностно и постирала, потом дочистила бы ещё, но в машинку не влезает, надо в прачечную, а в таком состоянии его конечно не примут. можно и в чистку отдать- но это ещё минус 1100. вообще у меня три выходных, это последний, и я вроде не мало сделала, но недостаточно, ничего из того, что хотела- не до конца, и меня это бесит. копится ебучее раздражение, я даже не чувствую что отдохнула, хотя за три дня можно было бы и отдохнуть и поработать. я очень хотела выходные эти, потому что было чувство, что я уже работаю недели две без выходных, а по факту я опять начну работу без чувства, что я полноценно восстановилась. ааааааааааааааааааааааааааааааааа
Сейчас происходит какая то трансформация меня. Я меняю свои привычки и хочется жить по другому. Может быть это весна так влияет? Хотя у нас весна очень грустная. Пасмурная и совсем не тёплая.
На прошлой неделе, пока шла с обеда на работу, произошёл очень интересный момент.
Иду себе, никого не трогаю, как всегда опаздываю, поэтому прибавляют шаг. Тут ниоткуда не возьмись появляется рядом молодой человек со словами — девушка, здравствуйте. Как вы проведёте это лето, куда планируете поехать отдыхать?
Со мной не часто происходят такие моменты, но мне почему то захотелось поддержать этот разговор и посмотреть к чему приведёт такое начало.
Я отвечаю — да какой отдых, лето все будет рабочее, но если бы было время съездила бы в Калининград.
Он- любите Балтийское море?
У меня в голове бам, галочка, разбирается в географии, здорово. Да и вообще выглядел он очень красиво, строгий наряд "чиновника"
Я- да просто интересно посмотреть этот город, эту Европейскую Россию. Да и к тому же, если вдруг границы откроют, можно быстро в Европу съездить.
В общем поговорили мы обо всем понемногу, но мне нужно было свернуть с центральной дороги и я об этом сказала, после чего он понял что нужно действовать
Спросил моё имя, представился сам и тактично попросил телефон, дабы пригласить меня на ужин
Очень грустно было понимать, что сейчас он услышит то, что не хотел бы услышать. Но я не придерживаюсь лжи, поэтому сообщила о том, что замужем. Увидела его грустные глаза. Он растерялся. Спросил — а давно?)) сказал что очень жаль
Мы разошлись, каждый пошёл своей дорогой. Но после я задумалась. Задумалась о том, как я горжусь этим человеком, который не боится так романтично знакомиться. Хотела бы ему пожелать, чтобы он не отпускал руки и шёл таким путем. А не знакомства, аля — тиндер.
теперь не нужно.советов и вообще, не отрекаются любя. я знаю, мне этого достаточно. Теперь) не нарушая мое пространство, я не буду размениваться на мелочи, если они не дорогие) хранить -свои слова, свое молчание, свое настроение. если люди, сходятся, то они сходятся, и делают что-либо то вместе. Думаю, да)) , а иначе зачем ? тогда можно быть одной. нужно пространство, не думаю что нарушать личные границы хорошо)) )) )
Каждый раз после разговора с дедушкой и бабушкой по скайпу я рыдаю.
Если родителей я не видела 2 года, то бабушку с дедушкой.. этим летом будет 3. В последний раз я приезжала в Мск всего на 6 дней, а они живут в другом городе, тратить время на поезд было нерационально. Чувствую себя ужасно. Я знаю, что они по мне скучают, и я тоже, очень. Но Я НЕ МОГУ ВЫЕХАТЬ из Франции.
Да даже если и смогла бы, я бы к ним не поехала, никто из нас не вакцинирован (хотя они месяц назад записались, но всё как обычно, всё хорошо в России только по тв). И до тех пор, пока они оба не провакцинируются, я не рискну ехать в гости.
Но мой отпуск — он сейчас. Когда границы откроют — непонятно. Когда желающих 70+ в России провакцинируют — непонятно.
ещё я подумала про границы, и вспомнила сегодняшний разговор с Х, и вот чо я не понимаю. она сама сегодня сказала, что если прикинуться дурачком, то всё говно в людях сразу всплывёт, и вот как и почему, если она это понимает, она как будто вообще не понимает меня в споре о виктимности. когда например заходит речь о личных границах (чаще всего в контексте, что их у меня нет) и это конечно да, очевидно, что с человеком будут обходится так, как он позволяет, НО БЛЯТЬ, никто не заставляет людей поступать с другими так, как они поступают, кроме их всратого характера. я просто считаю, что за действие всегда несёт ответственность АКТОР, и это бля совершенно очевидно. а аргументы типа "потому что ты позволяешь" это блять НЕ АРГУМЕНТЫ НАХУЙ. если ты норм человек, то тебе нет удовольствия пнуть лежачего и втихаря нагадить ближнему, и нарушать например чьи-то границы даже в самом пустяковом, не потому что это какой-то человек, которого ты особенно уважаешь и, условно, не возьмёшь карандаш с его стола без спроса, к примеру, а потому что это ТЫ так воспитан, и ни у кого бля нахуй в принципе не возьмёшь карандаш без спроса, хоть у подчинённого, хоть у своего ребёнка, хоть у кого.
и вот как это выборочное понимание в головах людей уживается, я хз. при чём, человек может быть умнее тебя в разы, но при этом в элементарном логика ему отказывает, и связи он как будто не видит.
Есть такие дни, что независимо от того с кем ты, где ты, что делаешь, в каком ты состоянии — делают тебя чуточку счастливее и радостные. 6 лет подряд у меня два таких дня, когда я могу без зозрения совести пожелать тебе того же. Сегодня такой день, сегодня твой день, с днем рождения, мальчишка с глазами цвета неба.
Сегодня впервые зашла на сайты с поздравлениями, не потому что мне нечего сказать, а потому что наоборот многое хочется сказать, но границы аки существуют ?♀️ и я просто перестала думать о том, что ты можешь подумать и сказать, все потеряло значение, но отчего то мне тепло на душе в твой день рождения, и мой, в эти моменты мы можем соединить и переплести наши красные ниточки.
Когда вижу новости из России о снятии ограничений, мне физически больно. Если кратко:
— с 30 октября Фр ушла на второй локдаун. А тут он строгий. Любой выход из дома сопровождается бумажкой, иначе штраф 135€. Это длилось до 14 декабря.
— с 15 декабря ввели комендантский час. Сначала с 20 часов (то есть после 20 и до 6 утра нельзы выходить), а с начала января его передвинули на 18 часов.
И это длится до сих пор… Нельзя выходить после 6 часов вечера, я больше не могууууу. Раньше по вечерам бегала (не могу днем) или просто гуляла (я сова, активничаю вечером).
Естественно, с октября закрыто ВСЁ. Кинотеатры, рестораны, бары, музеи, спортзалы, вообще всё. Открыты лишь магазины, и то только если они меньше 2000м² вроде, тк большие ТЦ — разносчики ковида.
С 30 октября, ребята. Как же заебалоооо (кстати, тут можно продолжать материться?).
Короче, новости из России — боль. Вообще я считаю, что ограничения снимают ОЧЕНЬ РАНО. Я не поддерживаю. Но и от французских методов мне уже тоже плохо. Откройте рестораны хоть… Или границы (для людей с гражданством или видом на жительство, не для туристов). Плиз.
Что я вам скажу. Первый месяц года только-только закончился, а у меня был уже второй «нервный срыв». Наследие 20-го года. Беру в кавычки, потому что срыв этот только по форме, по содержанию — я с новой для себя рьяностью отстаиваю личные границы (о чем и было предусмотрительно загадано на Новый год). Ну вот так, да. Потому что никто, блин, не будет разговаривать со мной в стиле «заткнись». И точка.
Вообще меня не раз называли истеричкой, что, опять же, по форме своей правда. Мне тяжко отстаивать свои идеалы с холодным лицом. И тем не менее, истеричкой я бы скорее назвала человека, закатывающего скандал по любому поводу. А это все-таки не я.
Вчера за день прочла «Не жизнь, а сказка», которую так долго хотела и не могла (не хотела?) себе позволить. Конечно, былое очарование буржуазии слегка спало, но все-таки есть еще порох в российских пороховницах, и порох этот межнациональный.
Далее. А на часах каким-то непостижимым образом снова 20:34, хотя последний раз их спрашивали в 18:00. И так каждый день. Осталось еще два открытия.
Первое: глядя на стиль работы некоторых людей, родственников или не очень, становится понятно, почему человек не добился успеха, богатства и чего угодно еще. Про выбор жизни, а не карьеры все понятно. Как понятно и то, что жизнь от жизни тебя не спасет.
Наблюдение второе, психатерапевтическое. Когда становится совсем не в моготу (часто), я захожу в любое приложение любимых магазинов и просто складываю в корзину все что хочу. Потом смотрю на сумму, убираю процентов 80% и со спокойной душой выхожу, оставляя вишлист вылеживаться. Как правило, то вещь пропадет, то мой интерес. Очень помогает, хотя за последние сутки все же сделано 2 заказа. Но за них еще не уплочено.
Последовала тут замечательному совету, что себя надо уважать, защищать личные границы и т.д., когда после очередного мудацкого трусливого поступка своего бывшего мужика не стала ему названивать/написывать, короче, унижаться, потому что с его стороны включился режим тотального игнора. Лень долго ситуацию обрисовывать, но эта была именно из того плана, когда становится ясно, что с фраерочком каши не сваришь и слёз он не стоит.
Так вот, если вы так же, как и я, наивно думали, что после такого финта в стиле "не уважаешь меня — идёшь нахуй", вы останетесь в выигрышной позиции, то ничего подобного, потому что морально я говна жру ровно столько же, сколько бы поела, если бы обрывала ему телефон и закидывала вагоном сообщений. Мне так же херово, только я ещё и в ахуях и непонятках сижу, потому что не прояснила ситуацию. По собственной инициативе.
Этот год гавно. Но это не новость. Все итак это знают. хотя он на меня почти не повлиял(я работаю дома итак), но на многих он повлиял ой как. Однако поныть хочу о том, что я почти не общаюсь со своей подругой из-за всей этой поеботы. И мне капец как не хватает моей Ани, ведь она последние годы всегда была рядом, даже с учетом того, что физически мы почти всегда с ней в разных странах. Но постоянно на связи. В этом году она застряла из-за Короны на Филиппинах (и нет они не вернулись вывозным рейсом, так как не хотят возвращаться в Россию). Денег у них особо нет, да и выбора жилья адекватного в Пуэрто-Принцессе не много. Поэтому условия самые простые без всяких наворотов, я бы даже сказала прям по минимуму. И сидение в 4х стенах (спасибо карантин) усугубило Анино моральное и без того не сильно стабильное состояние.
И сейчас она почти не выходит на связь, так как любые картинки или ассоциации могут вызвать новые приступы и паники. Со своей стороны я стараюсь её поддерживать. И не говорить или показывать лишнее.
Надеюсь, что скоро откроют границы и она сможет улететь с Филиппин на ее родной Бали.
Ну, а я скучаю по своей подруге, которой я рассказывала все на протяжении последних лет. Блин, я с ней общалась больше чем с кем бы то ни было!
Книги. Не могу не сказать, что книги для меня значат малое. У меня всегда было огромное желание создать свою библиотеку. И пускай к меня сейчас лишь малое составляющее есть из того, что я хотела бы иметь, и сама я не назову себя начитанной особой.
Но меня злит, что люди превратили книги в нечто не имеющее для них никакого смысла.
Вот милый, он не читает и не хочет читать. И спрашивает меня постоянно: зачем читать книги?
И предъявляет мне при любом случае, что я начитавшись историй слишком много придают им значения.
Для него чтение это болото, что влечёт его придаться тоске. Он считает, что достаточно знает и ему есть нормально быть тем, кем он является. На все мои мысли у него одни ответы, порой являющиеся не его умозаключениями. А соседа или прохожего с кем ему довелось однажды вести беседу.
Мне так досаждает это, что мне начинает казаться, что именно поэтому я остаюсь на месте, даже когда делаю шаг вперёд. Возможно, во мне говорит мой юношеский максимализм, которого у милого отсутствует, когда я готова хвататься за каждую возможность, лишь бы не сидеть на месте и двигаться по лестнице развития собственной личности.
По началу, когда ещё только начинаешь общаться с человеком, тебе интересно, потому что это как новая книга. Где с каждой страницы человек открывает новые границы своего нутра. Но прочитав её, ты понимаешь, что продолжения у этой брошюры нет. И человек рассказав тебе всё что знал, не расскажет большего. И мне грустно и тошно. Потому что я заметила уже давно, что мне стало скучно. Скажу грубо. Я, так скажем, получила от человека всё, и больше он мне ничего не даст.
Как-то, он попросил меня изъясняться на понятном для него языке, исключив из своего лексикона словообороты, что делали мою речь перенасыщенной и непонятной для него. Мне было интересно познать другую сторону монеты, так как я не настолько нуждаюсь находиться только среди своего круга общения, а могу поддержать разговор в любом направлении и в любом ключе. Но я не понимала, насколько далеко это зайдёт и каким боком это мне выйдет.
Всё в конечном счёте сейчас привело меня к односложному общению и до простоты прямолинейному. Сказать, что мне это не нравится — ничего не сказать.
Я не скажу, что я знакома с многими жанрам и границами нашего богатого языка, не скажу, что освоила много ремёсел, не скажу, что разговаривать со мной одно удовольствие, так как я достаточно освещена и знаю много. Я простой человек, что тянется к свету. И хочет реализовывать свои желания, достичь высот в желаемое и развиваться.
Но то болото, в котором я вязну, меня тянет вниз. Я не хочу никому навязывать своего мнения, не хочу никого перестраивать. Я лишь хочу сказать, что можно ещё и по-другому жить. И могу помочь начать в том, что мне близко. И я не против была бы научиться чему — то взамен. Но даже то, что не возникает проявления интереса ни к чему, кроме приятного болота- меня страшит. Все, что его занимает — игра по сети в танки и работа. Просмотр футбола, индийские фильмы и дорама.
С каждым разом, мои думы заводят меня в тупик, и я не нахожу больше ничего, что может мне нравиться в человеке, так как на пути в этой гонке я растерялась себя. А сейчас собирая по частям, я понимаю как же всё чертовски плохо. И то, что мне важно, человек конечно уважает, но никак не составит мне в этом компанию.
Я не разучилась разговаривать с людьми, мне просто стало неинтересно общаться с моим кругом общения. От того, что люди в свободное время заняты мыслями о своей работе, о своём гневе, своих заботах. И никто из них не стремится никак развиваться.
Да, этому тоже должно быть место в нашей жизни, и я могу быть хорошим слушателем, но когда из-за дня в день твердят одно и то же, а другие темы даже не поднимаются — это скучно. А когда я хочу завести разговор, то я попадаю под критику. Начав разговор о гордости и гордыне, я получила в ответ то, что я хочу услышать что он гордый и у него есть такой грешок, как гордыня. А когда мама полгода назад завела разговор о образовании, он начал громко высказывать своё мнение, перебивая меня с мамой, и тем самым заявляя, что он, и только он, прав! Вышел, хлопнув дверью машины.
С оставляя образ милого по текстам, складывается впечатление, что человек он совершенно не моего окружения, твердолобый и упрямый скорпион. В последнее время я тоже начала это замечать, но он не так плох, как я его описываю, он очень хороший, чувственный, целеустремленный, богат знаниями в своей сфере, пользуется уважением у своих друзей и коллег, сильный не только духом, но и физически, с рассудительным холодным умом и горячим сердцем.
Как и раньше, эти посты больше для самого себя Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения: 5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас. Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга. Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас. Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет. За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь. Но в один момент, уверенность в ней была надломленна. Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке. Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться. Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда. Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно. В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил. Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время. Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно. И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно. Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность. Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное. Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии. И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях. Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой. Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие… Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие. И вот наступает кульминация этим летом: Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями. Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому. Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе… И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом. Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя. Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки. И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.
Всю жизнь у меня аллергия на сплавы металлов. Носила только золото, поэтому набор украшений не особо большой. Серебро не переношу на молекулярном уровне, не могу его носить, мне в нем некомфортно. И тут, когда я поехала на пирсинг, мне воткнули титан. Я практически молилась, чтобы не было аллергии, потому что очень хотелось избавиться уже от золотого плена. И, реакции не было. У меня сорвало крышу.
По совету друга я поехала в офигенный магазин аксессуаров для пирсинга, проторчала там час, подбирая с хозяйкой наборы. У меня в ухе теперь 4 прокола, поэтому хотелось красиво. Оставила там 4 тысячи и счастливая уехала. Теперь я могу менять аксессуары от лабретов с опалами до колец.
Вечером я залезла в блог этого магазина, прочитала абсолютно всё, теперь я хочу еще три прокола на второе ухо. Может еще и бровь, но это неточно.
Стараюсь не обсуждать это с С., потому что ему это очень не нравится. Он принимает, но не одобряет. Мне грустно от этого, потому что это моё тело, и мне решать, что с ним делать. Поэтому я разговариваю об этом всем с другом, у него есть пирсинг, он такой же пришибленный на эту темы. И вот оба сидим на работе и думаем, что же продырявить.
Я не отрицаю, что это мой способ самовыражения, может некая форма протеста. Потому что когда мне начинают что-то запрещать, то я начинаю делать назло. По-детски, да, но так я защищаю свои границы.
Я уже дважды переносила отпуск. В итоге он начнется ровно через месяц.. и я не думаю, что смогу слетать домой к родителям. Последний раз в России я была в январе 2019.
Скоро уже будет два года..как я не была дома. До сих пор говоря "дом" имею в виду Мск.
Я до последнего надеялась, что смогу улететь в октябре. Но во Франции снова большой рост случаев ковида. В России вы и сами знаете. Черт, походу свой день рождения буду отмечать тут. Возможно даже одна.
Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.
Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.
"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.
Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.
"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.
Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.
21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.
Найти адекватную замену, которая по яркости впечатлений непременно будет ярче эксгибиционизма творящей натуры и дефицита её внимания, которая без этого самого драгоценного внимания творить не может никак, ибо магнит социальных ролей не отменит своего влияния на душу подобной особы.
Такой заменой может стать всё, что душе угодно. Можно, преисполнившись желанием немедленно зайти и проверить комментарии/число просмотров под своим произведением, съедать дольку лимона. Можно щипать себя за руку. Словом, можно всё, что не запрещено законом и здравым смыслом (вроде как, поедать лимон ещё не порицаемо, но уже немного странно).
В конечном итоге разум станет забывать о необходимости ежечасной проверки вожделённых лайков и прочего. Если приложить должные усилия, то мозг человека способен отказываться от вредных привычек. Поэтому те, кто всю жизнь бросают курить, на деле же никогда и не пытались это сделать.
Для чего это необходимо. В такой ситуации человек убивает сразу двух зайцев: а) избавляется от зависимости быть оценённым другими; б) тренирует силу воли. Два лучших аспекта собраны в одной нелепой ситуации, когда вы каждый промежуток времени судорожно проверяете свой пост где-либо в сети. Каламбур XXI века невероятен по своей сути и масштабам. Подобная привязка к чужим оценкам вредна тем, что человек начинает творить не по той причине, что его настигло вдохновение или нужно дать выход эмоциям, а потому что необходимо удовлетворить потребность быть кем-то оценённым. Без чужого мнения такой человек утрачивает способность оценивать самого себя, что черевато. Творец буквально бесплатно раздаёт свой талант всем подряд, но только не себе самому. Избавление же от такой зависимости ведёт к тому, что творящий создаёт для себя по принципу "остальные, если нужно, подтянутся". Если нет, то и чёрт с ними.
Искусство — Вселенная, где правит бал закон "на вкус и цвет". Ваши границы — ваше воображение, которое необходимо подвергать испытаниям с целью развития. Или же ваши границы — чужое мнение, которое лично вы развить едва ли сможете, да и нужно ли? Безусловно, мнение других людей — важная и неотъемлимая часть социальной жизни, но оно никогда не должно становиться выше Ego — своего "я". Общество порицает любые формы эгоизма, понимая, что именно здравый эгоизм не даёт мнению других людей перекрыть собственное.
Сойти с зависимости от читателя/зрителя довольно просто, если понять и принять тот, факт, что искусство создавалось и создаётся людьми для людей, а не человеком для всех и каждого.
Если про взрослую любовь и способы её проявления — мне нравится, но не сильно.
Осторожничаешь, выбираешь слова, стараешься не обещать многого, не потерять лицо, не показаться зависимым. Нет, абсолютно точно, зависимым быть нельзя. Думаешь, как не сжечь эти мосты, по которым может наступить отступление. Аккуратность настолько вымученная, что порой устаёшь.
Ставишь себя на место другого, пытаешься не нарушать эти личные границы. Где-то, даже ищешь их как слепой котёнок, не имея представления о том, что это вообще такое.
Больше не торопишься просыпаться в одной постели, скорее, оттягиваешь момент совместного быта.
А если кратко, все сводится к фразе: «Неправильно будет сказать «я без вас не могу», как оказалось, я могу без многого, но не очень хотелось бы».
Вроде как зрелость обещала нам свободу, а научилась обходиться вообще без всего.
ещё думаю что не так с людьми, которые говорят, мол, "животных из приютов брать надо, и тогда они будут благодарными и ласковыми, а эти- зажравшиеся" под видео, где люди шутят над своими не общительными питомцами. ну, из приютов, конечно, можно брать животных, но вот это "что бы они были благодарными"…….. это так…эм….. кто там в преступлении и наказании, хахоль сонечкин, который специально подыскивал себе скромную и бедную, что бы она ему "благодарна была". животные не люди, конечно, но всё равно какое-то вот такое же мерзкое чувство это вот вызывает. животное не обязано быть контактным и ласковым, чисто что бы ты радовался. вообще странно, что у людей няшканье и тисканье животных = любовь к ним, а если кисоньку и погладить нельзя, то зачем она вообще нужна. это так…..потребительски тупо, по детски. вообще мы племянников учили уважительно к животным относиться, ну, типа да, вот с пелёнок. нельзя таскать кошку, нельзя её за хваст брать, не надо играть с ней, если она не хочет. нельзя дразнить животных, злить их. ваще людей, которые позволяют своим детям таскать животных надо лишать родительских прав, потому что они вообще не ебут что такое личные границы и уважительное отношение к другому живому существу, и как они не учат двухлетокчувствовать границы в отношении животных (не надо будить кошку, не надо лезть к собаке, когда она ест и всё такое) сами не чувствуют границ по отношению к своим детям. хочу обниму/потереблю по макушке, вместо извинения, или защекотаю просто, что бы "разрядить обстановку/развеселить", хочу по рукам надаю, "иди обними папочку, поцелуй тётю" всё такое вот. таких людей просто не ебёт отношение другого существа со своим телом, потому что по их мнению оно им не принадлежит, на том простом основании, что это всего лишь тупые дети/кошки, и их желания и ощущения не особо то и важны, потому что их тела принадлежат их хозяевам. вообще у меня не оч богатый опыт в этом, но всё равно не видела ещё ни одну семью, где взрослые, не уважающие личные границы своих питомцев, уважали бы личные границы своих детей. почему-то именно такие больше и заводят что питомцев, что детей. хотя, вообще-то неудивительно. кто-то же должен быть им "благодарным". собирают себе челядь, что бы было кого дома строить и пиздить.
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
прихожу домой, снимаю пальто лжи и устало сажусь нагая перед зеркалом. время расчесывать старые раны, чтобы уродливые шрамы тихо шептали проклятия телу, которое их носит
есть полное ощущение шизофрении, но это я, конечно, утрирую. (поставить запятые там, где надо, в эпоху интернета — целый квест (три раза набираю букву у вместо к)). с пишущей машинкой себе такого позволить было нельзя. роскошь возможностей, которая у нас есть, переходит все границы — это хорошо. а плохо — депрессия тоже.
летов щекочет моё ушко своей хтонью. хрустящий хрящ грусти переламывается внутри. (или это метафора моего позвоночника)
порыв души скончался от полученных травм в вербальной тюрьме
Говорю «нет», если не заинтересована, отвечаю — «в чём моя выгода?» на сомнительные просьбы, совершенно не сдерживаю свою злость, открыто высказываю своё недовольство, спрашиваю — «зачем ты пытаешься навязать мне чувство вины?», видя манипуляции в свою сторону. Защищаю свою личные границы всеми доступными способами.
Много ли людей готовы терпеть вас рядом, как только вы прекратите быть удобными? По опыту вижу, что крайне мало.
Как понять, что человек пересекает границы любовные/дружеские/границы знакомого?
Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"
Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"
Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"
Какого черта?
Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.
Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли
Что я делаю, чтобы перестроить наши отношения с мужем.
1. Попросила не нахваливать меня за действия которые абсолютно нормальны для выполнения взрослого человека.
2. Попросить относиться ко мне немного серьёзнее, как к женщине, а не а не как к маленькому ребёнку.
3. Если я захочу побыть маленьким ребёнком, я попрошу меня пожалеть, похвалить и тд.
4. Задала следующие вопросы, которые приведут нас к понимаю личных границ.
— Как ты считаешь для наших отношений важно, чтобы каждый имел свои личные границы и границы дозволенного по отношению к другому?
— Что для тебя личные границы?
1. Что ты не можешь позволить себе в отношении меня?
2. Что не могу позволить я по отношению к тебе?
— Я предлагаю тебе это записать в 2 столбика. Что НЕ можешь делать ты по отношению ко мне и что НЕ могу делать я по отношению к тебе
— Когда будешь это писать не учитывай прежний опыт наших отношений. Напиши как бы ты НЕ хотел чтобы твоя жена к тебе относилась. И что бы ты НЕ позволил себе по отношению к своей жене.
*Исходя из своих личных границ.
*Будь в этот момент наиболее эгоистичен к своим желаниям
*Можешь ли ты взрослый мужчина глава семьи позволить своей жене кричать на тебя, обзывать, поднимать на тебя руку и тд
про отношения с людьми в целом, и про мой опыт братско-сёстринских отношений. когда в школе читали "отцы и дети", я запомнила дну цитату, с которой согласна, и которая является одним из моих принципов в отношении с людьми: "каждый человек сам себя воспитать должен". родители в нас закладывают очень многое. гены играют большую роль. болезни и расстройства влияют на поведение человека. общество очень сильно влияет на то, кем мы становимся. и всё равно окончательный выбор во множестве вопросов стоит за человеком. разумеется не всё можно выбрать. я не могу из неудачницы стать владычицей морскою, собака не родит котёнка, выше головы не прыгнешь, клептоман не может не воровать, больной не может не чихать, и всё такое, к примеру. но что-то отрефлексировать я могу. выбрать, как поступить по отношению к другому- я могу. я могу выбрать, насрать ли мне человеку, или помочь, я могу выбрать обратиться мне за помощью, если я не могу пофиксить что-то в своём сознании или забить и продолжить сознательно вредить другим- и это куча вещей, которые каждый человек может решить, и которые зависят от него. у него может не получится это исправить, но осознать это он может. и тут уже не прикроешься "с детства усвоенными моделями поведения", "в такое время росли" и всем таким прочим. люди из ужасных семей, чьи родители совершали страшные вещи- часто обычные, хорошие люди, которые строят с другими крепкие доверительные отношения, это очевидный факт, который не надо доказывать. в конечном итоге, часто человек сам для себя определяет границы дозволенного, что он может, и что нет, что приемлемо- а что нет. и я, за небольшую жизнь, пережив совсем каплю неприятного опыта (даже не особо травматичного) связанного с другими людьми, уже точно для себя знаю: если человек за себя не берёт никакую ответственность- то я умываю руки. я точно знаю- есть вещи, которые я не прощу. никому и никогда. даже самым близким, даже своим детям, если они у меня когда-нибудь будут. и я не несу за это ответственность. на примере ребёнка: я могу дать ему сколько угодно любви и прощения, но в какой-то момент он станет взрослым. он сам начнёт решать, как себя вести (по отношению ко мне в том числе) и я не смогу на это повлиять. и это будет не моя вина. и я не буду его за это прощать. я просто пожелаю ему удачи, но пытаться как-то пофиксить взрослого человека, и тем более винить в этом себя я не собираюсь. тем паче позволять человеку влиять на мою жизнь, разрушать её. ты выбрал свой путь- ок, твоя жизнь полна боли и дерьма, и ты это не хочешь менять- не надо приносить теперь это и в мою жизнь. если у человека есть хоть капля желания перестать причинять боль, или если он просто действительно чувствует за это ответственность и вину- другое дело. я могу всю жизнь идти человеку на встречу. могу жить в полумерах, могу обижаться, а потом потихоньку восстанавливать отношения до следующего удара, но если человеку насрать- или я вижу, что он притворяется и лжёт, что он ни капли не сожалеет- то в пизду. это его выбор. я никогда не буду спасть того, кому это не надо. я никогда собой не пожертвую, и не положу свою жизнь ради того, кто эту жизнь ни во что не ставит. в конечном итоге не от гигантского самомнения и эго ли это- считать, что ты тут пострадаешь, и человек вдруг другим станет. кто я, в конце-концов, что бы не уважать выбор другого человека быть дерьмом.
Мой основной посыл на Новый 2020 год, который является високосным - начать формировать новую реальность вокруг себя…Новый цели, новые идеи, новые знакомства, новые способы их реализации. Я хочу начать делать все иначе, чтобы достигнуть других результатов.
Я Благодарна за предыдущих опыт и готова двигаться дальше…Хочу расширить границы своей Вселенной, Энергетические потоки и настроить свой приемник на новые частоты.
На текущий момент я прохожу марафон Елены Блиновской и готова по максимуму поработать для достижения всего загаданного. Да будет Так.
А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.
Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.
И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.
Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).
Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.
Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно рушится? Стоит ли это того?
Опять инициатива выходит из под контроля. Хочешь делать, делать, делать, потому что не увлечен тем, что происходит в жизни - 2 пустые лекции совсем не впитались. Находились занятия получше и поважнее- итого, весь просиженный день, ожидания организации пустого времени и прости, прощай. Это заметка никак не помогает мне, я только вскипаю. Хотя могу расслабиться "непокоренный дух", чувствовать себя, забыться. От чего больше полезность? Взвешивание. Шоколад, кофе. Взвешивание. Устойчивость. Большая терпимость. Ничем не помощь. Бег. Отсутствие. Погоня и "сквозняк" в душе. Защита и действие. Границы. Непонимание. Ожидание. Осуждение. Злость. Личное пространство. Неудовлетворенность. Боль. Давай сама, можешь.
В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.
Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.
Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.
Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.
Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.
Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?
И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.
Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.
Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.
Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.
Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.
С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!
Необходима ли виза для поездки в конкретную страну, зависит от индивидуальных международных соглашений между конкретными странами или международными организациями (такими как Европейский Союз) и носит изменчивый характер (она не фиксируется «раз и навсегда» ;). Безвизовые соглашения, как правило, являются двусторонними, но существуют также односторонние соглашения, что означает, что, например, граждане одной страны могут въезжать в другую без визы, а граждане последней, для въезда в первую, должны иметь визу. Примером этого являются Соединенные Штаты, граждане которых могут выезжать во многие страны (включая Польшу) без визы, а польские граждане, чтобы въехать в Соединенные Штаты, должны сначала получить визу в эту страну. Другим примером является, например, Тунис, который в августе 2009 года аннулировал визовые требования для граждан Польши в одностороннем порядке, в то время как тунисские граждане, которые хотят посетить Польшу, все еще должны иметь надлежащую визу. Виза может быть как «разовая». то есть одна запись или может быть несколько записей. Срок действия однократной визы истекает автоматически, когда вы покидаете страну, выдавшую визу. Для повторного въезда в ту же страну вы должны повторно подать заявление на получение той же визы в дипломатическом представительстве этой страны или на пункте пересечения границы, если это предусмотрено иммиграционными правилами целевой страны. Однако в случае многократной визы срок ее действия не истекает после выезда из страны, выдавшей такую визу. Благодаря этому через определенное время (в зависимости от страны) можно повторно въехать в другую страну по той же уже выданной визе https://owro.ru/10-samyx-krasivyx-avtomobilej-v-mire/. Как и в большинстве стран, окончательное решение о въезде в государство принимает только пограничник, а не консул или чиновник, выдавший визу. Консул выдает визу на основании данных, введенных заявителем в заявлении на визу, и информации, предоставленной во время собеседования. Любое предыдущее нарушение иммиграционного законодательства или несоответствие заявленного пункта назначения реальному может привести к отказу во въезде. Ошибочное размещение американского консула или сокрытие от него определенной информации может привести к ненужным расходам, стрессу, связанному с направлением в страну, или даже к запрету на въезд в США на несколько лет. Итак, давайте помнить, что мы пересечем американскую границу только тогда, когда пройдем пограничный контроль положительно. Даже если в прошлый раз нам удалось въехать в Соединенные Штаты, несмотря на то, что ранее мы превышали время, разрешенное в США, это не означает, что нам будет автоматически разрешено въехать снова.
Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.
Начинаю работать над собой. Всё получится.
Начинаю "Дневник радости".
08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.
09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.
10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.
11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.
12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.
13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.
14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.
15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.
16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.
17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.
18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.
19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.
20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.
21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.
22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.
23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.
24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.
25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.
26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.
27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)
28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.
29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.
30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.
31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.
01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.
02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.
03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.
04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.
05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.
06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.
07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.
Мы тут не так давно гуляли с собакой, Мужчина завел разговор о том, что обсуждал со своей подругой ее ситуацию - она уже долго живет с мужчиной, который не горит желанием брать ее в официальные жены. Мы поболтали об этом и я отыскала в себе небывалую храбрость - спросить о том, когда же он сам решится на сие действо, потому как, судя по всему, на нашу годовщину он делать этого не собирался (а я так была уверенна! ах). Оказалось! Мужчина все уже придумал. - Если ты хочешь только сам факт, я могу и прямо сейчас это сделать. Но мне хотелось бы, чтобы такое событие нам запомнилось. А для этого придется немного ждать. План таков: в его первый ближайший отпуск - аж зимой - мы едем знакомиться с моими родителями. Вторую часть отпуска он возьмет весной, когда потеплеет, и мы отправимся в Азию (подробнее не говорит), там он тоже что-то уже придумал и даже уточнил цену сего удовольствия. Во время данного сюрприза событие и произойдет. Ничего больше не рассказал. Огорчился, что хотел сделать полный неожиданный сюрприз, а теперь раскрыл половину карт. Зато мне стало спокойнее. Мы живем вместе почти 9 месяцев, я давала ему год, чтобы решиться на этот шаг, и он все медлит и медлит. Я переживала! Потому что свои границы нужно держать. Сдалась, потому что обстоятельства объективны - он дважды за время нашей совместной жизни сменил работу (по разумным причинам), бегая полтора года без отпуска, план разработан, время намечено, составлена даже примерная смета расходов. И я таки хочу праздник! Хочу красивое предложение!
Сегодня подбила итог трат за июль. М. в печали и нервах. До весны нам нужно откладывать определенную сумму ежемесячно, чтобы скопить на всю эту прелесть, а растраты выходят неслабые даже сейчас. Ходит теперь в переживаниях. И у меня первый позыв, конечно же, крикнуть мол я помогу, давай я пойду работать по субботам во время учебы. Но я благоразумно молчу и говорю только, что в нем уверенна, что все будет хорошо и что у нас все получится.
Последнее время меня посещает желание меньше открываться окружающим людям и даже подругам… Логично, что раз это мои подруги, то наши интересы схожи и, конечно, они (подруги :D) мне дороги, но им может быть непонятен мой внутренний мир. Что в общем-то нормально. У меня душа нараспашку, и я вообще привыкла прям всем делиться, но остается как осадок что ли. Такое ощущение, что я пускаю людей в свой внутренний мир, а они приходят лапают там небрежно вещи, переставляют их на свое усмотрение, а кто-то вообще решает навести бардак и уходят. А я потом остаюсь со всем этим. И мне как-то тяжело после этого и немного обидно. Поэтому, мне кажется, личные границы не повредят.
Главное их самой же не стирать :D
Плюс у меня есть блог)Итак, лирическое отступление закончилось. Рассказываю историю.
Сейчас я нахожусь в отпуске и свалила на дачу. И параллельно познакомилась ну не с парнем, а скорее с мужчиной уже. И вот мы пообщались, он хотел приехать ко мне на дачу, но как бы здесь бабуля с дедулей и вообще не варик. Еле открестилась.
Но тут на днях мне надо было в Питер смотаться на 2 дня, и он как раз пишет. В общем встретились мы, хи-хи-ха-ха, погуляли, поболтали. Ездил по ушам, угарал, что он проводит исследование женских тел и предложил стать венцом его коллекции. -_- Я поржала и ответила, что пока не готова завещать свое тело науке. Да и в принципе, я как-то пока что не готова к мимолетным интимным связям.
Так вот мы распрощались, я уехала в деревню обратно.
Он на меня особого впечатления не произвел, да и я как-то забила. А тут на следующий день мне приходит сообщение такого содержания:"Малыш, я тея, конечно, хочу, но спать я хочу больше!". :D И самое смешное, что как только сообщение доходит, я захожу в вотсап, а он его удаляет. Я, конечно, поржала, но специально ничего писать не стала. И вот я была так удивлена, что мужику 30 лет, а подкаты остаются неизменными со школы! :D
ппц зачем в гугл картах можно делать свои карты, если невозможно автоматически выделить границы областей, районов. я блять понимаю где что заканчивается, что ли. только что узнала о существовании kml, гуглю, как этой хуитой пользоваться - "для выделения местности удобно пользоваться кмл, там такой лёгкий код, что нет смысла его описывать" НУ ДА. мы ж тут все ёбаные программисты. я бы подумала, стоит ли мне эта карта того, что бы хоть примерно разобраться в этом, но у меня всё нахуй зависло, и я послала это. бля, ну почему нет этой фичи-то в редакторе? ведь это удобно….
Позволь себе такую важную роскошь как умение любить себя и наслаждаться жизнью. Отодвинь свoи комплексы в самый дальний угол сознания. Улыбайся. Избавляйся от людей-паразитов, тех, которые кроме выгоды ничего от тебя не хотят, а сами в ответ и мизинцем не шевельнут. Не бойся говорить правду и жить, следуя ей. Так спокойно и хорошо, когда не нужно придумывать нелепые отмазки, чтоб вызывать интерес и восхищение окружения. Хочешь сладкого, съешь. Хочешь танцевать до утра под любимые ритмы, так делай это. Пoверь, кроме тебя никто так чётко и точно не воплотит самого сокровенного желания твоего сердца. Мы все вечно нагружены долгом. А по факту просто следуем чужим указаниям, которые нужны им, но не нам. Мы вечно стремимся быть хорошими для всех. Что скажут? Что пoдумают? Вот клетка, в которой запрятана наша любовь к себе. Перешагивая свои желания и интересы ради комфорта других, мы теряем себя. Идём часто чужой дорогой, сбивая ноги в кровь. А время летит подобно штормовому ветру. Всё уходит. Время возможностей тоже. И что самое страшное, абсолютно безвозвратно. Даже вчерашний утренний кофе уже никогда не повториться. Будет, но он уже другой, с иными нотками, с разными людьми, с другими эмоциями-ощущениями. Любите себя. Цените каждый миг. Живите на волне позитива. Дарите миру радость. Поверьте, это всё вернется. Все границы условны. Поэтому некоторые мoжно вполне нарушать.
Честно, я не понимаю наши отношения. В последнее время мы начали ссориться просто из-за ничего, просто по щелчку пальцев. Возможно "кто-то" давит с твоей стороны..
возможнот пытаешься меня подпилить под себя, но я сопротивляюсь. Я понимаю твое собничество, правда, но иногда это переходит все границы.
Я много стараюсь для тебя…
Я боюсь тебе навязываться, хоть мы вроде и пара, я боюсь сама приехать, боюсь напроситься, иногда боюсь слово сказать, зная что ничего от этого не поменяется. Почему так сложно то а?!
У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения. Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.
Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я. В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании. Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.
Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь. Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное? Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается): Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем. В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально. Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались. - ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время. Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались. А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть. Это моя обидчивость и я не права?
Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше. В чем вопрос?
Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно. Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть. Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это. И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови. Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!
P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?
P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).
Нет таких соцсетей, чтобы писать тебе. Иногда это письма, но в основном я начинаю их мысленно. И так часто обращаюсь к тебе по форме "Дорогой Д.", что можешь считать это своим именем. Я знаю, что выдержу, что есть у Вселенной сила управиться со мной за секунду, а раз она все еще рассматривает мое существование как целесообразное, я не перестану обращаться к тебе. Дорогой Д., у меня есть все права, придуманные человечеством, кроме права сдаться. Хотя я знаю, что между существами в депрессии и существами в светлом веселье пропасть, которую не обойти, сплошь магия по преодолению таких бездн. И стоит убрать одну опору - дом, семью, работу (если любишь ее), - что-то подламывается и мы провисаем. Стоит привычной матрице один раз засбоить, и человеческое существо безвольно обращает свой взгляд в кинговское безумие. Не рассчитаны мы на такое - на непривычность и бескрестражность. В чем ты хранишь себя? В людях, воспоминаниях, будущем, надежде? Я храню себя в больших книгах, кроме всего прочего. А вот в работе больше нет. После "Бесконечной шутки" и "Маленькой жизни" границы пали, теперь чувствую себя хорошо, таская за собой по квартире "Щегла". За книжными словами живая жизнь, ностальгия по морю, по детству, хочется в сумерках сидеть в палатке, путешествовать на плотах или ходить по музеям Нью-Йорка. Но я оказываюсь на море, и никакого очарования. Это посредничество, довольно примитивное, ты бы сказал, что и это способ защищаться. Да, согласна. Теперь я часто согласна с тем, что ты говорил, хотя тогда это был бред высшей пробы. Пара жизней, а какие изменения - тебе понравится. Патриотизм - это быть верным себе. Ты никогда этого не говорил, просто такая вот безусловность. Мило, что в максимально простом мире ты оперировал самыми громоздкими понятиями. Привет, Д., теперь и я тоже. Я задаю людям один вопрос - тот твой любимый, про реинкарнацию, они считают, что если это моя религия, я странновата. Не говорят - безусловность, но и не отворачиаются - а кто нынче не политичен или не религиозен, не нетрадиционно ориентирован, не латентно жесток? Все мы были тронуты жизнью в самые болезненные места, не в этом столетии, так… И ты был непреклонен. И я буду.
Две недели назад на трассе М1 около границы между Россией и Белоруссией открылся развлекательный комплекс с символичным названием «М1», которое отражает не только территориальное положение казино, но и тесную связь между государствами.
Строительство этого игорного заведения стало важным событием для игорного бизнеса обеих стран. Мало того, что на данный момент это крупнейшее казино Белоруссии, так это еще и ближайшее от Москвы игорное заведение. Добраться до него на автомобиле можно всего за несколько часов.
Главной изюминкой нового казино является обширная слот-зона, включающая в себя свыше трех сотен суперсовременных игровых автоматов. Каждый из них подключен к онлайн-системе для игры по особым картам, позволяющим быстро пополнять счет, получать выплаты и переходить от слота к слоту.
В «М1» оборудовано 28 игорных столов. В заведении представлено широкое разнообразие игр: Холдем, Русский покер, Омаха, Oasis покер, Блэкджек и Ultimate Texas покер.
В общей сложности здесь планируют организовать 6 залов: два основных, два Vip зала, зал для хайроллеров и зал для клубного покера.
Кроме казино, в состав комплекса «М1» входит отель с 42-мя номерами, 3 ресторана, бар и SPA-салон.
Несмотря на то, что заведение открыло свои двери для посетителей уже 10 февраля, его презентация с грандиозной шоу-программой, концертом и многочисленными сюрпризами для гостей состоится только 3-го марта.
«Любить себя — значит иметь опору внутри на тот случай, если любви извне не станет, или ее уровень уменьшится, или еще что. Это понимать себя, четко знать свои потребности и границы, защищать их, уметь самостоятельно заботиться о себе не только в плане поесть и поспать, но и в моральном аспекте. Правильная любовь к себе подразумевает цельность человека. Когда ее нет – мы бросаемся искать это чувство извне, начинаем жить только тогда, когда нас кто-то любит. А если он перестает это делать, то ты просто теряешься. Именно отсюда растут ноги болезненных отношений и потери себя в них.»
— Ника Набокова, «В постели с твоим мужем. Записки любовницы.»
я не шибко верю в астральные прогнозы и гороскопы, но черт дернул меня почитать парочку в конце прошлого года. интересно, что принесет мне мой год, ибо по китайскому гороскопу 2019 - мой. и еще я Рыба. и что же я увидела? все гороскопы, даже если они и пишутся одним человеком, твердили, что этот год завершает 12-летний цикл, несет в себе завершение великих дел. а еще и учитывая, что Рыба завершает парад знаков, то я попала вдвойне: мне сулили небывалые вершины, обещают, что случится то, чего я так долго ждала, у меня исправится все, что так давно идет наперекосяк. в общем, жить станет легче, жить станет лучше. готовься, Настя: к тебе идет удача и исполнение желаний, особенно осенью, на которую у меня б о л ь ш и е планы.
я ухмыльнулась. зачитала сие маме, на что она без тени улыбки сказала, мол, я в это верю, потому что чувствую, что в новом году что-то с тобой случится, что-то большое и важное. и причем сказала так, будто давно хотела. ну штош. я приготовилась ждать. первые три месяца года прошли откровенно отвратительно, я бы сказала, я уже ни на что не рассчитываю (а на что могла, лол).
заканчивается март, у меня усиливается невроз. я вообще человек нервно-переживательный, причем переживаю я всегда заранее. о чем, собственно, беспокоюсь:
1. с первого апреля вступает в России закон об упрощенном получении гражданства. очень многие говорят и пишут, что для нас вообще сделают отдельные пункты у границы, чтоб не атаковать Ростов-Москву, говорят, что нужно было сделать местный паспорт сначала, так быстрее будет. паспорт я не делала, да и не планировала, ну, или думала в следующем году, так как 25 лет будет, его все равно менять. мой официальный украинский заканчивает действовать в следующем году, официальной альтернативы у меня нет. теперь пишут, что будут выдавать паспорта прям в Донецке, причем сначала госслужащим (я и мама туда попадаем) и пенсионерам (думаю, для пенсии в России). некоторые "авторитетные источники" мамой клянутся, что паспорта вот-вот будут на руках. но, честно говоря, в это очень тяжело поверить. 5 лет войны и молитв о том, чтобы нам помогли хотя бы в документах… пять лет.
2. с апреля предположительно должна была возродиться из пепла работа нормальная. я для нее уже больше месяца правлю инструкцию по делопроизводству, и правлю так долго не потому, что она огромная, а потому, что у меня голова пухнет от всей этой информации. мне очень неловко перед подругой и будущим начальником агентства, что так долго, но как только я сажусь ее дальше править, у меня все зудит и хочется сбежать в другую комнату. а если мы реально начнем работать с апреля, а заниматься я буду делопроизводством помимо основного перевода, эта инструкция - капля в море будущих бумажек моих. видите, еще работы нет, а я уже извелась. что за характер. а если работы не будет и в апреле, то точно крыша поедет.
3. в апреле мама уезжает в Москву на почти две недели.
4. из прекрасного: в апреле выходит Игра Престолов, второй сезон Сабрины, сериал про Теда Банди, последние Мстители и первый за 4 года альбом Marina and the Diamonds.
Охренеть, но, оказывается, можно говорить ртом о том, что тебя беспокоит, а не замалчивать проблемы или обижаться "в себя", играя с близким человеком в игру "угадай, почему я обижена на этот раз". Оказывается, можно говорить то, то считаешь нужным, не давать людям нарушать твои границы и не отвечать на неудобные вопросы. Можно делать так, как хочется, и не чувствовать себя виноватым, и как раз - не делать того, чего не хочется. Все это можно, все это просто. И я однажды проснулась утром и все это себе разрешила. Спасибо, два месяца психотерапии. Минус лишние комплексы и ненужные мысли, плюс свобода и легкость. Я снова здесь.
Ты сам ставишь себе границы. И они лишь в твоей голове. И не более. Ты сам выбираешь, где будешь работать и как учиться. Какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом. Твоя работа – это твой выбор. За тобой выбор города-мечты. И только ты выберешь свой путь. Что ты хочешь – легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу, полную приключений? Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую. Ты этого хочешь? Выбор за тобой. Ты ставишь себе планку своего риска. Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть. Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать. Что важное, а что не достойно твоего внимания. Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них. Каждый день – это выбор. И он за тобой. Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок
Я бы очень хотела иметь с тобой общие семейные традиции. У меня всегда было представление того, как выглядит крепкая семья. Абсолютно новые границы понятий любви и заботы, которые идут в разрез с моим опытом.
И было бы интересно наблюдать, как в нашем союзе зарождаются каноны счастливой семейной жизни, где мы делаем что-то объединяющее. Украшаем квартиру именно 14 декабря или садимся вдвоём у лоджии и вспоминаем ушедший год, подводя итоги, или обязательно готовим печёные яблоки с карамелью на рождество. Может и через десятки лет передали бы пример нашим детям, прививая моральные ценности о любви и заботе.
Сказали бы мне подобное до нашей встречи, я бы громко рассмеялась. А с тобой улыбаюсь смущенно и принадлежу чувствам. Каждый год мы были бы друг у друга. Радовались, терпели, жалели, понимали и наставляли друг друга. Это же не просто, навязанное психологами, мнение. Это работает.
Ты делаешь со мной что-что странное. Наверно, пришло время для совместной зоны комфорта. Кажется, из неё совсем не захочется выходить.
Возвращайся домой, нас ждёт воскресный ужин за просмотром любимых фильмов.
«Истина торжествует» Гимн: «Kde domov můj?» — «Где мой дом?» Расположение Чехии (тёмно-зелёный): — в Европе (светло-зелёный и тёмно-серый) — в Европейском союзе (светло-зелёный)
Че́хия (чеш. Česko, МФА (чешск.): [ˈʧɛskɔ][7], официально[8] — Че́шская Респу́блика (аббревиатура ЧР; чеш.Česká republika (аббревиатура ČR), МФА (чешск.): [ˈʧɛskaː ˈrɛpuˌblɪka])) — государство в Центральной Европе. Граничит с Польшей на севере (длина границы 658 км), Германией — на северо-западе и западе (646 км), Австрией — на юге (362 км) и Словакией — на востоке (214 км). Общая протяжённость границы — 1880 км.
Столица Прага — туристическая достопримечательность и крупнейший город страны. Современная Чехия образовалась в результате распада Чехословакии (Бархатный развод) 1 января 1993 года. Страна включает исторические области — Богемию, Моравию и часть Силезии. С 12 марта 1999 года Чехия — член НАТО, с 1 мая 2004 года — член Европейского союза.
Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.
Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?
Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.
На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.
Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.
Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.
Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.
Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.
Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.
Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)
Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!
В очередной раз открывшись человеку, просто доверевшись ему пришла к пониманию, что никому это нахер не сдалось. Все эти бредни про доверие, честность, понимание, брехня, люди так говорят лишь потому, что не способны сами себе объяснить и понять причну Вашего повидения. В итоге приходят к выводу, что наилучший выход спросить у Вас. Вы же честны перед собой и другими, вот и разложите этому слепому, потерявшемуся котенку че к чему, он Вас поблагодарит скажет, что понял, покивает в ответ и изчезнет благополучно в тумане, только потому что слова "теперь я понимаю тебя" означают, что нихрена он не понял, ему изначально это ненужно было. Люди, которые действительно хотят понять не играют, не манипулируют, не шантажируют и не создают эмоциональные качели, они просто терпиливо ждут когда человек сам захочет открыться. Ведь сцуко, если кто-то сломает себе руку, вопрос "тебе больно?" с моей точки зрения полнейщий маразм, нет блять щекотно, видишь как радуюсь. То же самое я отношу их к внутреннему состоянию человека, ты видешь в его манере повидения, в словах, в глазах, то что сейчас уровень опастности выше, чем когда либо, что как бы он не улыбался внутри него сейчас огромная черная дыра, а за этой улыбкой вселенская грусть. Или только я настолько чуткий человек, что могу такое увидеть, да не, скорее большенству просто похуй. Ну если откровенно ведь так и есть. Большенству из нашего окружения просто и дела нет, до того, что с Вами происходит, главное сделать вброс типо "чувак видишь я спросил как дела, мне не похуй" и дальше посмотрите на повидения человека, просто спросите в ответ и на Вас обрушится 1001 история о том как: "бросил парень, поругалась с мамой, уволили с работы, прожгла любимую блузку, планы на отпуск, друзья парня мудаки и тд." и если вы такой же человек как я Вы внимательно выслушаете и по возможности даже поможете советом, но если Вы не такие, то вы просто тупо покиваете, по агакаете и выкинете этот хлам из головы. Так делает большинство, я просто в очередной раз доверилась человеку, и это оказалось тем, чего не стоило делать, потому что люди не ценят честность, люди не ценят хорошего отношение, они просто всё воспринимают как должное. Я не обвиню людей в том, что они так делают, вовсе нет, они ведут себя ровно настолько по отношению к Вам на сколько Вы им позволяете, это естественная практика. Поэтому, теперь при общении с кем-либо я выстраиваю определенные границы, а любые попытки попасть на мою территорию присекаю. Я не считаю, что мне кто либо, обязан что-то доказать, нет, "мне никто, ничего не должен и мне, никто ничего не обещал". Просто придерживаюсь мнения, что если человеку надо, он сам этого захочет, он сделает, так, что ты сама построишь для него мост и откроешься ему настолько, насколько еще никому не открывалась. Ну а если человек не приложил никаких усулий, то оно ему не очень то и нужно, поэтому не стоит лишньй раз из-за всяго мусора, который попадается на пути напрягать свои и без того отсутствующие извилины. Все просто.
Сложно довериться человеку, открыться навстречу чувствам и искренне поверить, что он эти чувства не растопчет. Знаете, как только вы начинаете не пытаться его изменить, а просто принимать то, какой он и то, как он умеет выражать свои чувства, даже если для вас это не очень понятно, всё начинает меняться. Конечно, это большой риск. Но я для себя приняла решение, что я это сделаю, потому что я хочу быть счастливой с ним. А наше счастье зависит от нас самих в том числе. Я просто знаю, что он тот самый. Я это знала ещё в прошлом году, когда намёка на наши отношения даже не было. Так что смысл сопротивляться, бояться и искать поводы для ссор, если я чувствую себя в его объятиях так, будто я именно там, где и должна быть ?
Давайте мы просто научимся расслабляться и быть счастливыми ? Говорить об этом непросто, а делать тем более. Но даже если потом наши сердца будут разбиты, любить - прекрасно. Свои предыдущие отношения полтора года спустя я вспоминаю только как то время, когда я была любима и сама только начинала учиться дарить это чувство другому человеку. Как я понимала, что для меня приемлимо, а что нет, и где мои границы. Они мне многое дали и, даже не смотря на дикие страдания после разрыва в течение полугода, сейчас я за всё благодарна. Всё, что происходит с нами нужно для чего-то. Так давайте доверимся Вселенной ?
Люди влюбляются в мочки, В пальцы, в ключицы, в зрачки. В родинки, в шрамы и точки, В те, что не видно почти. ⠀ А я полюбил твою душу, И заразительный смех. Страсть и желание слушать, Чувствовать мир без помех. ⠀ Не нарушая границы Быть самой близкой, родной. Ты, не прося измениться, Быть позволяешь собой. ⠀ Жить по ту сторону рая, Без нервотрепки и лжи. Я только сейчас понимаю, Как мы друг другу нужны. ⠀ Люди влюбляются в образ, В надежде его изменить. А я полюбил твоё сердце, За то, что умеет любить.
Очень часто интровертов ошибочно принимают за антисоциальных и недружелюбных людей. На самом деле само понятие «дружбы» и «общения» у таких людей выглядит совершенно иначе. Для примера возьмем поведения домашней кошки. Домашние кошки очень часто могут игнорировать своих хозяев, частенько они выглядят не такими привязанными и общительными, как например собаки. Но тем не менее кошки могут ходить за вами по пятам, останавливаться и просто смотреть. Это и будет их социальный контакт, который по их мнению не нарушает личного пространства. У кошек в принципе не существует крепкой социальной культуры, они похожи на случайных соседей в одном общежитие. Хочется также отметить, что для кошек люди ОЧЕНЬ ГРОМКИЕ, но что-то я заговорилась о кошках.
Речь о том, что поведение интроверта в социуме очень похоже на поведение домашней кошки. Такой человек не будет проявлять супер активное внимание, но это вовсе не значит, что он негативно к вам настроен или не заинтересован. Просто он бережет свои и ваши личные границы. И если такой человек делает вам шаг навстречу, то это нужно ценить намного больше, чем если бы это сделал экстраверт. Поскольку интроверту это действительно стоит больших сил, а значит вы очень важны для него.
ФлагГербДевиз: «Pravda vítězí» —
