Нравится)) Хаус тут работа и лето осень зима весна

Таро занимаюсь переодеть кулон на зелёный голубой розовый? Все ок хорошо

да) голубой зеленый платье))

Переодену голубой фиолетовый кулон хочу праздники осталось три часа

Седня кулоны переодену ну не зелёный и фиолетовый а голубой и розовый))

Элисон и прежнее и элисс

Переодену голубой кулон те же воспоминания сглазы из за матери и отца

Нужно порвать ту нить и одеть голубой

Операция ношу крестик думаю переодеть кулоны фиолетовый розовый и зелёный, есть ещё голубой

Я одела голубой кулон

И меня вчера напоили самым вкусным кофе новый день йога танцы

Фиолетовый розовый голубой крестик

Да)

доброе утро покрашу маму
платье зеленое туфли рыжие, черные кроссы. Голубой голубое кольцо
босоножки и)) )

я так скучаю бабуль но у меня теперь все хорошо и я живаа и переодеваю кулон с розового на голубой. нужно быть человеком!!
с любовью Лили

у меня есть Кира Найтли волчонок Эллисон

и сиреневый медальон фиолетовый,

завтра переодену либо розовый либо голубой)) голубое))

голубой)

у меня здесь большая квартира, это энергии

переодену кулон правда не голубое не голубой а розовый

Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка.
Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте.
— Сара Коновалова? — услышала я.
Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной.
— Сара Коновалова? — повторило это.
А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке.
— Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно?
— Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить.
— Мне?
И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ:
— Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС…
— КПС? — переспросила я.
— Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром.
— Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей.
— Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится?
Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила:
— Да. Всегда готова.
— Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало.
Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно.
— О, какой кайф, — стонала я.
Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два.
— Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор.
— Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно.
Еще с минуту меня пялили в зад.
— У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания.
Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте.
— Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.

#история #рассказ #эротика #пародия #секс

у меня есть плащ синий голубой!!))) )

кулоны! и голубой и розовый)

поменяю на зеленый или на крестик серебряный

у меня помощь, дети

кулоны есть перламутровый, зеленый, крестик, голубой просто, и с розовым камешком.

Теперь хочу кольцо, подвеску, сережки, два колечка

все не очень дорого) но подороже у меня была биржа а теперь стаж

Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.

Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.

Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.

Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?

Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».

Hey baby, where were you back then?

When I needed your hand

I thought that when I stuck my neck out

I’d get you out of your shell

My faith is sick and my skin is thin as ever

I need you alone

Goodbyes always take us half an hour

Can’t we just go home?

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия #отпуск

Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».

Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».

Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.

Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.

Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.

I used to see the future and now I see nothing

They cut out my eyes and sent me home packing

To pace around the kitchen for scraps of inspiration

Crying like Cassandra, I

Used to tell the future, but they cut out my tongue

And left me doing laundry to think in what I’ve done

It wasn’t me, it was the song

I used to move into the future, bring it all back

Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands

Now I creep out when there’s no one about

’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out

The garden’s overgrown

And I run in thе middle of the road (ooh)

Well, can you see me? I cannot see you

Everything I thought I knew has fallen out of view

In this blindness I’m condemned to

Well, can you hear me? I cannot hear you

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Ещё ж мой внутренний шопоголик встрепенулся, очнувшись от зимней спячки, как только за окном погода установилась в +8…+10°. Заказала неделю назад платье в розовом цвете, остальные два доступных цвета — голубой и зелёный. Все с рисунком из нежных весенних веточек с распускающимися цветами и с ягодами: то ли рябина, то ли черемуха. Весь прикол в том, что после увиденного сегодня ролика об этом платье я теперь сомневаюсь в выбранном цвете!! и думаю, что, быть может, стоило заказать его в зелёном варианте. Его оттенок, если описывать точнее, светло-мятный, что ли. На фото ниже, наверное, будет понятнее. И не говорите, что стоило брать зелёный ?

Я сама кареглазая с зелёным оттенком у зрачка и темноволосая

#личное #дневник #мысли #заметки

в домах 8 марта все с тараканами, здорово
мне бы чтото другое

у меня красивые платки есть для волос, Завтра одену голубой

Почему-то у всех мужчин, которые мне нравятся, очень мрачная и душная темная сторона. Забываешь об этом, когда они долго к тебе ей не поворачиваются. Забываешь об этом.

О том, что у тебя самой она есть. Что-то, что дернуло вечно страдающую мышцу во сне. Что-то снилось.

Что с того, что ты охуенно много работаешь? Что у тебя включается режим уборщицы и хранительницы очага? Что с этого миру ? Ты все еще подросток в свои 26.

«Если тебе скоро 30, то мне скоро 60?» — «Ну, вообще-то так и есть».

Никуда не продвинулась. Бесполезная единица.

Станешь нулем?

Всё, что ты хочешь тебе приносят (м)

На блюдечке с голубой каемочкой

Но так вечно, поверь, не будет (м)

Всё переменчиво, слышишь, пёс

Позвони мне, совесть, дай звоночек, что пора

Прекрати себя жалеть, хотя бы изредка

Динь, динь, динь, ди-ди-динь, динь (а!)

Динь, динь, ди-ди-динь

Я хочу услышать, совесть, позвони

Мрачные звоночки, мрачные звонки

Динь, динь, динь, ди-ди-динь, динь (а!)

Динь, динь, ди-ди-динь (о!)

#писатель а #дневник а #рефлексия

"я иду искать" кинцо о том, что прежде чем выйти замуж надо убедится, что у мужа здоровые отношения со своей семьёй, пушто если семейство абьюзивное, у него там ТРАВМЫ детства и душевные МЕТАНИЯ то пизда.

вообще это моя любимая рубрика "я чо-то посмотрела, мне понравилось и надо написать, пока ЭМОЦИИ", но если подумать, ничего там особо классного нет- на один раз.
не могу ничего сказать о своём вкусе, не пытаясь вдуплить в чо-то очень сложное, вроде я не смотрю совсем уж говно, и люблю хорошие такие середнячки (т.е. вроде как бы могу их отличить от говна) с другой стороны, мне иногда искренне нравятся какие-то фильмы не с самым высоким рейтингом (например я люблю "лекарство от здоровья" которое могу и пересмотреть ещё раз (уже пятый, наверно))
вообще в "я иду искать" нет как таковой комедии, и он не страшненький, но как раз то, что надо было на вечер, типа, эмоциональная разрядка произошла.

очень напомнил слешер "тебе конец", ну там нет претензии на оригинальность, сюжет-то избитый.
если обычно мне нравится в касте какая-то "приземлённая" красота, то тут мне чёт понравилось, что все такие карикатурно красивые, вот прям карикатуры и есть. все эти яркие дяденьки, точёные девочки, прям ах- большой плюс к атмосфере, не на многом она там и держится.

вообще нет секрета, почему для хорроров часто берутся именно семьи. где, как не на мини-проекции общества вскрывать все его пороки и исследовать психологию отношений. если есть в жанре множество каких-то более сложных штук (например мне хотелось написать про "реинкарнацию", последнее что смотрела, но я чёт забила хер) то это прямо такое очень несложное кинцо (как раз на меня кек) где можно даже не задаваться никакими вопросами- тебе всё преподносят на тарелочке с голубой каёмочкой ("кто это так вас? -родственнички!")
и в этом, наверно, нет ничего плохого. что-то более сложное, включая литературу уже миллион раз рассказало этими сюжетами эти дилеммы.

единственное чо, концовочка немного удручает. не знаю, устроило бы меня больше, если бы в конце никто не подвергся "проклятию", я бы предпочла что бы это оставили для зрителя, и мб это бы накинуло пару баллов для веса. -"а что, если никакой сделки с дьяволом нет?" и всё дело в самом человеке. ведьдьявол- он в людях, и не нужны никакие обряды с резаными овцами, латынь, мистика, и с трах смерти в агонии на рассвете. ты соглашаешься убивать людей- это и есть твоя сделка с дьяволом. зло- оно на земле.

но надо было зачем-то взорвать всех в конце, типа "да-да, прекол был в сделке, конечно она была реальна"

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

Красный — это самая красивая ветка метрополитена, герб города, кирпич, вывески, рябины, станция метро Маяковская, Красный Треугольник, Красное и Белое.

Кстати, о белом, который в петербургской радуге, вопреки законам оптики и логики, все же присутствует в виде белых ночей, чаек, амфетамина и Пискаревского молока.

Оранжевый — осенние клены, 9-я мая, собаки и белки.

Жёлтый — дома Достоевского, Гостиный двор, шпиль Адмиралтейства, ангел Петропавловки, пышки.

Зелёный — Летний сад, Марсово поле, каштаны, липы, ЦПКиО

Голубой — мост, 50 рублей.

Синий — Финский залив, его подружка Нева, ее подружки Фонтанка и Мойка

Фиолетовый уступает место белому и вежливо удаляется.

без спойлеров ✋?

Что я могу сказать — давненько я не видела таких напряженных финалов, как в последнем эпизоде «Почему женщины убивают». Это о-о-очень годно.

Думала, что не заставлю мужа смотреть такой сериал. Ну, про нарядных женщин, отношения и всё такое. Но в какой-то момент он расслабился, потерял бдительность, и вот мы уже смотрим последнюю серию, сидим как на иголках, а в какой-то момент даже радостно взвизгиваем и обнимаемся ?

Как всегда, пройдёмся по завязке. У нас три пары:

??‍???‍♂ — она прилежная домохозяйка, он хорошо зарабатывает. И изменяет с красоткой-блондинкой.

???? — она богатая эффектная дама за 40, он её идеальный муж. Правда, голубой.

??‍???- она успешная адвокатесса и феминистка, он сценарист в творческом кризисе. У них открытый брак, и она заводит себе девушку на стороне. В какой-то момент муж тоже в неё влюбляется, и они начинают жить втроём.

И они все живут в одном доме.

В разные десятилетия: 60-е, 80-е и наши дни.

Как следует из названия сериала, тут будут убийства. Но не так всё просто! Сначала сюжет кажется довольно примитивным и предсказуемым, но уже к концу первой серии ты понимаешь, что хер проссышь, кто тут и кого замочит. И остаётся гадать до самого конца — кто и почему умрёт, да и убийцей может стать кто угодно ??‍♀

Сюжет для некоторых пар переворачивается на 180 градусов.

При просмотре этого сериала есть что обсудить, потому что тут затрагиваются серьёзные темы в казалось бы лёгкой и необременительной подаче.

Я — советую!

#почему женщины убивают #why woman kill #сериалы #сериальный маньяк #сериальный задрот #что посмотреть

минутка очевидных удивительных открытий: если дела делать, то они делаются. за час после работы сделал больше, чем за всю неделю дома. боже, пусть это будет не временное двухдневное просветление, ну куда мне ещё дальше- мхом зарастать что-ли? я очень не хочу потерять вообще какой-то контроль и смысл и просто окончательно перестать функционировать.

так. ещё из хорошего: все вышли на работу, не то что бы мне нрав опять работать в обычном режиме, но я целый день почти провела с коллегой, которая была рада меня видеть, и это соу кьют. люблю, когда меня любят. когда обо мне просто хорошего мнения. просто хорошо, что хоть кто-то блять рад именно МНЕ. что я ещё не сливаюсь со стенами, хотя бы. короче, в плане работы, этот день прошёл на удивление хорошо. потому что я знала что мне сегодня делать, так что я хотя бы не загонялась. вот сегодня в пиксельс это прямо твёрдый голубой смайлик :D ваще за целый день никаких загонов, даже на фоне, охуеть.

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

Я много чего хочу, но не делаю.
Ну ведь нельзя же поддаваться лишь одному желанию. Хотеть и все, просто и без всего. Ведь если просто хотеть и делать, где же будет ваша осознанность.
Молчите, я и так знаю что она не присуща нашему поколению. И нет, я не говорю это потому что выросла, эта осознанность была у меня всегда, прятал в тёмный ящик, чтобы никто не узнал. Стыдно сейчас быть осознанным. Если просто хотеть, без осознания — это поддаваться инстинкту, дикому желанию, которые хоть как-то отличает нас от животных.
Я хочу просто хотеть, но не могу себе позволить…Разрешить жизни пуститься на самотек, а самой сесть в голубой Porsche 40-х и катить любовь всей моей жизни ближе к океану.

Сегодня на вступительных экз, моя ученица, которая переходит в 1 кл к другому педагогу в след году (я вела дошшк образование) сказала, что соскучилась по мне и обняла с улыбкой до ушей! Мимимишность зашкаливает! А ученица из первого класса подарила мне маленький голубой клочок ткани, где вышиты вручную два пиона ! На экзамене по истории хореографических искусств, ученики принесли по букету и пришли подстать экзамену- строго в белом и чёрном, отглаженном; хорошо отвечали на доп. вопросы, в такие моменты понимаешь, что не зря рассказывала, говорила, показывала, что что-то осталось в голове у выпускников! Так приятно видеть улыбки на лицах людей, когда выходишь в зал с микрофоном и ведёшь мероприятие, так приятно видеть отдачу детей, улыбки на сцене их старания!. Так приятно видеть у старших классов заинтересованность в классическом танце и в истории хореографического искусства! Такие моменты не возможно описать словами, такими моменты можно только прочувствовать ! И чувствуешь, что все не зря, не зря..

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Обрежь волосы
Покрась их в голубой, а затем сбрей, когда надоест
Надень костюм с туфлями
Накрась ногти всеми цветами радуги
Сделай татуировку
Сходи в кино в одиночку
Купи кофе, а затем выпей его в этом особенном месте, которое тебе так нравится
Произноси слова песни, которую ты слушаешь в общественном транспорте
Повесь эту штуку на стену
Испеки что-нибудь
Танцуй в нижнем белье

Жизнь намного лучше, когда тебя ничего не волнует

На курсах, где развивают творческое мышление, спрашивают, какого цвета для вас любовь. Для меня это нежно-голубой, настолько нежно, что прямо как розовый)

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп…

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин… До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

Я говорю себе надо собраться, надо собраться.

собраться не означает собрать все свои кусочки в единое целое, воспрять духом и сделать шаг вперед. для меня собраться означает хотя бы встать с кровати. потому что ощущения "собранности" я не помню. я не помню, что такое концентрация.

единственное спокойствие, которое мне знакомо на данный момент - это когда я осознанно довожу себя до бессонницы, и утром, зная уже, что к первой паре, да и к третьей тоже, я себя не смогу пересилить, я уклыдваю свою расколотую голову на подушку. и ее приятный голубой холод заставляет отпустить всё, что есть материальное сейчас - все дела, обиды, усталость, невыполненные условия и обещания - все это остается в предыдущем дне. и все, что есть у меня впереди - маленькая короткая отключка. больше подходит слово отсрочка. или задржка. задержка. мерзко, неприятно, тревожно и волнительно. нет, лучше отключка - это правдоподобнее описывает состояние, к которому я стремлюсь каждый день. ради которого каждый день проживается. отключиться от этого дня, чтобы попасть в какой-либо кошмар, напоминающий третий курс и людей из третьего курса. или напротив приятное воспоминание из того же периода. главное не сейчас. настоящее время никогда не снится.

как давно это было - ожидание радости и любопытство узнать, что там дальше, что приготовил мне день, чего я достигну сегодня. последние пару лет осталась лишь надежда на то, что в завтрашнем дне не будет хуже, чем сейчас. это очень успокаивает. это мой личный прозрачный (и совсем не прочный) щит, оберегающий от разочарований. разочарований тоже не помню.ни восторга от нового места, чувства, события, человека. ни разочарований от аналогичых происшествий и вещей. когда настраиваешь себя на монотонность, то перестаешь замечать оттенки дня. я готова следовать по своей прямой траектории. как можно меньше эмоций. как можно меньше.

я попросила себя быть занятой в эти полгода. не максимально, но я заставила себя заняться некой общественной деятелностью, и в начале года это очень выручало меня. до первой панической атаки, разумеется. далее я уже не "собралась". временами меня "отпускает" и я как бы забываю о том, что что-то не так, не ощущаю внутри себя какого-то мерзкого шевеления. и тогда день проходит практически идеально, будто я другой человек, осознаю это только к вечеру.

заставляю себя думать, что коллектив - это самое лучшее отвлечение от самой себя. иду на контакт ради того, чтобы уделить внимание другим проблемам и людям. забиваю время ради того, чтобы не включался перфоратор внутри моей голове. потому что если я буду одна - он автоматически начнет работу, а я даже не засеку этот момент. знаю, что работа в коллективе действительно помогает. каждый раз, когда не пропускаю какую-лбо пару - испытываю что-то близкое к легкой эйфории (это не новое чувство, так что не подходит под вышеописанные ощущения, которые я забыла), чувство пойманной удачи за хвост. чувство маленькой победы над собой (не то, чтобы я старалась. скорее всего я просто забыла о том, что мне плохо, и поэтому пошла на пары, а не потому что пересилила себя. хотя такое иногда случается). пытаюсь сохранить это воспоминание, принимать как таблетку. каждый день. перед каждой парой.

не всегда это работает.

как можно меньше эмоций, как можно меньше людей подпускать к себе. когда я забываюсь, то два эти правила перестают казаться важными. когда я себя контролирую (на поводке фенибута) - это лучшее решение - никому не раскрываться. это непросто, учитывая мою потерянность и непонимание, что же делать-то.

просто никому. ничего. не рассказывай.

не нужно это

не в том дело, что это того не стоит. не в том дело, кто может использовать информацию по назначению либо не по назначению. дело в том, что этого не надо делать.

1. Знакомство года: с собой в роли матери
2. Фильм года: Временные трудности
3. Блюдо года: гречка -_-
4. Напиток года: чай с мятой
5. Ощущение года: кайф
6. Экстрим года: ипотека)
7. Интерес года: семья и работа
8. Мечта года: все успевать
9. Несбывшаяся мечта года: свой бизнес)) пока только планирую
10. Город года: Тбилиси (хоть куда-то слетали наконец)
11. Открытие года: ГВ и прочие прелести материнства)
12. Традиция года: фоткать Льва каждый месяц как он растет
13. Настроение года: а что такое настроение?)))
14. Фраза года: «че во сколько лег?»
15. Разочарование года: в проживании на Дружбе 6
16. Вещь года: AirPods
17. Пожелание года: не парься, ты молодец
18. Цвет года: голубой-синий-потому что сын)
19. Книга года: в начале года читала про развитие малыша каждый месяц и больше ничего не успела прочитать
20. Одежда года: халатик 21. Обувь года: угги
22. Подарок года: здоровье !_!
23. Тоска года: по тишине))
24. Радость года: дом!
25. Вывод года: слушайте, пожелание прошлого года сбылось в этом! замечательно! купили домину) пускай и с ипотекой, но зато как хотели: и район, и новый, и с мебелью, и с техникой, и с отличным ремонтом, и двухэтажный, и без огорода, и нормальным количеством соток, и мамину квартиру сохранили, в общем, я довольна, но теперь хочу выплатить ипотеку досрочно! и мои стремления не заканчиваются) аппетит растет во время еды, поэтому планы на 2019 не менее грандиозные: помимо ипотеки, хочу путешествие мечты, машину и еще кое-что)) а еще что-нибудь свое) блин, вот думала, куплю дом и можно будет спокойно жить, так нет - свалилась ипотека, теперь думаю о ней. зато какой стимул. вообще первая половина года было сложновата немножко, а вот вторая прям отлично! а когда гв закончилось - еще лучше) и к материнству я за этот год приспособилась, и с мужем все норм, и Льву уже год, и дом опять-таки)) год Собаки мне так же понравился, как петушок) хотелось бы, чтоб Свинья понравилась еще больше чем собака и петух вместе взятые)) поэтому вперед! и только вперед! выплата ипотеки нас ждет)))

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают.

Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. «Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии…»

В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы «кормим» ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает «шумовых слов», слов «да» или «нет».

Для нее не существует эмоциональных понятий «позитив» или «негатив», «страх» или радость», все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так…

«Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить». И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно — «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась» исполнение желаний силой мысли.

Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.

Что же делать чтоб изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Нам часто измениться мешает слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. «…

Остановитесь! Представьте, что этого «если» никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:
Чего вы на самом деле хотите?
Что заставит вас жить в гармонии и счастье?
Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?
Представьте себе свое новое радостное будущее.
О чем вы мечтаете?
Что бы вы хотели получить через год?
И помните Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете.

А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите БОГа за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили — любите камень.

Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить.

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.

Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Любовный прямоугольник.

Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.

Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.
Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.

Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.

Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.

Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.

Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.

Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.

Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!

• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.

Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.

Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.

Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

вчера помирились и увиделись с лучшей подругой, 28 апреля еду домой, на учёбе ничего сверхъестественного не требуют, на улице +20, 12 мая иду на день рождения, где спокойно расслаблюсь и отдохну. казалось бы, что жизнь балует и преподносит всё на блюдечке с голубой каёмочкой.

только бы не перед очередной бурей.

Она из тех девушек, которые никогда не звонят, даже если нуждаются в тебе больше всего. Ты мог получить ответ на сообщение через три часа, потому что она потеряла себя в мире книг Джона Грина.
Может, она тебя и любит, но она предпочтёт провести свободное время за просмотром тв-шоу, чем поужинать с тобой. Она из тех девушек, которые пишут тебе в пять утра какой-то странный факт, который она прочла на тамблере.
Она любит танцевать с дьяволом, и она — самый разрушительный человек из всех, кого я встречал, она не любит говорить о родителях и планах на будущее, но она одержима психологией и вселенной.
Ты можешь снова и снова причинять ей боль, и она простит каждый раз, когда ты назовешь её «милой». Когда небо серое, она может окрасить его в голубой и белый, она наивная, но честная.

С.Есенин

ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

То ли ветер свистит

Над пустым и безлюдным полем,

То ль, как рощу в сентябрь,

Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,

Как крыльями птица,

Ей на шее ноги

Маячить больше невмочь.

Черный человек,

Черный, черный,

Черный человек

На кровать ко мне садится,

Черный человек

Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек

Водит пальцем по мерзкой книге

И, гнусавя надо мной,

Как над усопшим монах,

Читает мне жизнь

Какого-то прохвоста и забулдыги,

Нагоняя на душу тоску и страх.

Черный человек,

Черный, черный…

«Слушай, слушай, —

Бормочет он мне, —

В книге много прекраснейших

Мыслей и планов.

Этот человек

Проживал в стране

Самых отвратительных

Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране

Снег до дьявола чист,

И метели заводят

Веселые прялки.

Был человек тот авантюрист,

Но самой высокой

И лучшей марки.

Был он изящен,

К тому ж поэт,

Хоть с небольшой,

Но ухватистой силою,

И какую-то женщину,

Сорока с лишним лет,

Называл скверной девочкой

И своею милою».

«Счастье, — говорил он, —

Есть ловкость ума и рук.

Все неловкие души

За несчастных всегда известны.

Это ничего,

Что много мук

Приносят изломанные

И лживые жесты.

В грозы, в бури,

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым —

Самое высшее в мире искусство».

«Черный человек!

Ты не смеешь этого!

Ты ведь не на службе

Живешь водолазовой.

Что мне до жизни

Скандального поэта.

Пожалуйста, другим

Читай и рассказывай».

Черный человек

Глядит на меня в упор.

И глаза покрываются

Голубой блевотой.

Словно хочет сказать мне,

Что я жулик и вор,

Так бесстыдно и нагло

Обокравший кого-то.

…………………

…………………

Друг мой, друг мой,

Я очень и очень болен.

Сам не знаю, откуда взялась эта боль.

То ли ветер свистит

Над пустым и безлюдным полем,

То ль, как рощу в сентябрь,

Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…

Тих покой перекрестка.

Я один у окошка,

Ни гостя, ни друга не жду.

Вся равнина покрыта

Сыпучей и мягкой известкой,

И деревья, как всадники,

Съехались в нашем саду.

Где-то плачет

Ночная зловещая птица,

Деревянные всадники

Сеют копытливый стук.

Вот опять этот черный

На кресло мое садится,

Приподняв свой цилиндр

И откинув небрежно сюртук.

«Слушай, слушай! —

Хрипит он, смотря мне в лицо.

Сам все ближе

И ближе клонится. —

Я не видел, чтоб кто-нибудь

Из подлецов

Так ненужно и глупо

Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!

Ведь нынче луна.

Что же нужно еще

Напоенному дремой мирику?

Может, с толстыми ляжками

Тайно придет «она»,

И ты будешь читать

Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!

Забавный народ!

В них всегда нахожу я

Историю, сердцу знакомую,

Как прыщавой курсистке

Длинноволосый урод

Говорит о мирах,

Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,

В одном селе,

Может, в Калуге,

А может, в Рязани,

Жил мальчик

В простой крестьянской семье,

Желтоволосый,

С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,

К тому ж поэт,

Хоть с небольшой,

Но ухватистой силою,

И какую-то женщину,

Сорока с лишним лет,

Называл скверной девочкой

И своею милою».

«Черный человек!

Ты — прескверный гость!

Эта слава давно

Про тебя разносится».

Я взбешен, разъярен,

И летит моя трость

Прямо к морде его,

В переносицу…

…Месяц умер,

Синеет в окошко рассвет.

Ах, ты, ночь!

Что ты, ночь, наковеркала!

Я в цилиндре стою.

Никого со мной нет.

Я один…

И — разбитое зеркало…

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

10 заповедей железной дисциплины Если вы думаете, что для полного успеха вам не хватает высшего образования, хороших связей или денег на банковском счету, то вы ошибаетесь! Вам не хватает дисциплины. Если вы хотите совершить квантовый скачок в развитии, то вам не обойтись без квантовых усилий. А они возможны только при суровой дисциплине. Также дисциплинированность отличает и лидера от обывателя. Если вы желаете освоить навыки лидерства, то рекомендуем вам пройти тренинг от Бизнес Инфо. Подробнее здесь. А пока поговорим о дисциплине. Вот 10 «дисциплинарных» заповедей, о которых стоит помнить на пути к успеху: 1. Приготовьтесь к долгому пути. Поддерживайте себя в хорошей психологической, физической и финансовой форме. Вносите вклад в свою мечту, думая о долгосрочных последствиях своих действий. Не делайте того, что не пройдет проверку временем. 2. Вы можете падать по пути, но всегда поднимайтесь. Не отчаивайтесь из-за неудач. Вы можете пострадать, такое случается. Но чем чаще вы падаете, тем быстрее нужно подниматься. Каким бы ни был ущерб, вы выживете. Даже в самых неблагоприятных, немыслимых обстоятельствах. 3. Важно не то, каким будет следующий шаг; важно идти вперед. Если вы действуете правильно, просто делайте следующий шаг. Перестать делать что-то правильное раньше, чем ваши действия дадут результат, — все равно что допустить ошибку. 4. Все, кто участвует в гонке, устали так же, как и вы. Если вы все еще продолжаете бороться, оглянитесь вокруг — люди испытывают такие же чувства. Им ничуть не проще. Да и вам не сложнее, чем им. Просто осознайте боль и решите, что жажда успеха сильнее, чем желание избежать боли. 5. Всегда помните, что финишная черта обычно не видна до тех пор, пока вы не окажетесь прямо у нее. Так что бегите столько, сколько можете. Затем идите, пока можете идти. Затем ползите, цепляясь кончиками пальцев, пока их не скрутит судорога. Но никогда не останавливайтесь на пути успеху. 6. Дисциплина в равной степени зависит от того, что вы делаете, и от того, что вы отказываетесь делать. Для этого требуется мужество. Каждый день. Не так-то просто сказать себе «нет». Не так-то просто отговорить себя сделать то, что облегчит вам жизнь в данный момент (неважно, как этот поступок отразится на будущем). 7. Станьте независимым от ментальным вредных привычек. Мы зависим от страха, оправданий, эгоизма, мнения окружающих, бездельничанья перед телевизором, от ощущения безопасности, которое дает зарплата, от комфорта, от выбора легких путей. Скажите "нет"ограничивающим вас поступкам и отношениям, потребности всегда быть правым, мгновенному вознаграждению, сиюминутному эмоциональному комфорту, роли жертвы, лени, вредным мелочам, легкому и простому выбору. 8. Планируйте работать даже больше, чем можно себе представить. Вам не обязательно переезжать в Кению, чтобы потеть под жарким солнцем, готовясь побить мировой рекорд, но, возможно, вам придется провести десяток бессонных ночей, пока дойдете до финиша. 9. Успех и размеренная жизнь несовместимы. Чтобы стать успешным, нужны экстремальные усилия, а не обычная 40-часовая рабочая неделя. Нужно планировать работать больше, чем можно себе представить, а затем удваивать усилия. 10. Планируйте потерпеть одно-два поражения на пути к победе. Так происходит чаще всего. Если у вас все получилось с первого раза, задайте себе вопрос, достаточно ли амбициозной была ваша цель. Вы должны быть готовы к тому, что первые несколько, а то и десятки попыток окончатся неудачей. Извлеките ценные уроки из поражения и планируйте, как действовать дальше, до победного конца. Вы хотите, чтобы вам преподнесли исполненную мечту на блюдечке с голубой каемочкой? Вряд ли такое возможно. Не надейтесь на это — действуйте!

'Жизнь, что лишена тепла, должна быть очень холодной'

'Я из тех людей…которые сидят, шутки отстреливают, но через мгновение становится странно, и готов прострелить себе виски'

'Талантливый какой. Хоть шляпу клади и денег собирай. Могу подыграть мелодию, постукивая подковой о свою…голову'

— А шары эти (иронично, что и тут шары) - бомбочки для ванны, да? Никогда не пробовал. Надо попробовать…вдруг заменю свои стальные - на эти разноцветные. Джайро апгрейд, усовершенствование. Наверное и на теле остаются? Потом встаёшь из ванны, а ты синий. Голубой.

— Бомбочки для ванны, точно. Нужно продолжить поиски. Ну, голубой ты и так.: ..)

-31 за окном, чай с бергамотом, Катина елка с голубой гирляндой, племяш

Рукожопость иногда заключается в том, что с моим монитором стоило бы во-первых, пользоваться хотя бы иногда "готовыми палитрами", а во-вторых, проверять цвета сразу, а не ебашить полночи, чтобы при проверке потом охуевать с того, что получилось.

И вот я все это видела в очень красивых нежных тонах, а на выходе получила и ярко-голубой, и какой-то салатовый, которого и в помине не было, и вообще все выглядит довольно кислотно.

Переделать, конечно же, не проблема, но я просто не в первый раз наступаю на эти грабли и поэтому мне смешно. На самом деле, я раньше замечала такое несоответствие, но оно было либо не критичным, либо картинка на выходе выглядела ярче, чем изначально, на что я и делала всегда скидку, учитывая это при выборе оттенков. А тут такая кислота внезапно получилась, что даже я не ожидала.

Но время почти четыре утра и я даже рада, что есть чем заняться в ближайшие пару часов.