СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Знаете, вот уже 6,5 лет я живу во Франции, но мне до сих пор в это не верится. При этом всём я начинаю "забывать" жизнь в России. Это так странно.

Но мне определенно хорошо здесь. Когда я впервые приехала во Францию по программе типа ’ворк энд трэвэл’ на два месяца, я сразу почувствовала себя иначе. Свободнее. На своём месте.

Да, мне было сложно в ту первую поездку, и по многим причинам. Мы расстались с парнем, с которым были на тот момент 3 или 4 года вместе, это меня и подтолкнуло на поездку, чему я безмерно благодарна. Мне было сложно и в плане языка. Я хорошо писала по-французски, читала книги, но ’говорение’ всегда было слабым местом. Сначала я мало говорила, запиналась, искала слова, делая паузы. Я уехала одна и мне было грустно, я много рыдала в своей комнате после работы. Много писала на вьюи! Возможно, кто-то из вас читал меня ещё тогда :)

Спустя месяц-полтора я разговорилась. И второй месяц стажировки было уже намного проще, приятнее. Да, стажировку я продлила (шефы сами это предложили) и осталась до истечения срока моей визы.

Это было первым шагом к переезду во Францию. Это было сложно, но так необходимо.

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

Нужно решать куда дальше! Сразу после операции весной. У меня мало времени и это самый ахуенный шаг за последние 11 лет. Медицина

Я выбираю свое предназначение, не знаю пока что какую 2!! Профессию. Все благодаря гардеробу,

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Смотрю СВБГ первый раз в жизни, пока он бесплатный. Может, успею добить сезон.

Помню, когда много лет назад хотела посмотреть его, W сказал, чтобы не делала это без него.

В этом году он не поздравил меня с Новым годом, не то чтобы это стало триггером для просмотра (ха-ха), но видимо его новая жизнь вытеснила меня настолько, что он даже не вспомнил обо мне.

В этом сериале все такие свободные.

Мне даже сон приснился сегодня, что я оказалась в очень близком контакте с незнакомым мужчиной (не сексуальном контакте, а просто), и мне очень понравились эти вайбы какой-то легкой химии, которая бывает, когда находишься в компании интересного мужчины. Я этого ощущения почти не помню. Даже с трудом верю, что когда-то дружила с парнями, и мы гуляли, без поцелуев даже, но я должна быть благодарна, что этот милый опыт был в моей жизни.

Наверное, в этом году поздравлю обоих с днем рождения.

Обычно я не подвожу итоги года, потому что слишком не хочется вспоминать, что было в прошедшем году, но в этот раз, мне, пожалуй, есть за что благодарить этот год.
Я остался жив после того, как чуть не помер от температуры в 41.
Встретил замечательного человечка, которым дорожу.
Понял и осознал многие вещи, которые приходят с возрастом.
Понял, что всему можно научиться, было бы только желание.
Это был хороший год, с плохими моментами. Но… Как-то обсуждали с друзьями, какой год они хотели бы вернуть из своей жизни, и я вдруг осознал, что никакой не хочу возвращать. Мне нравится тот момент, в котором я живу. Он самый лучший из возможных на сегодня. А завтра будет завтра.

В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

Я сейчас прохожу базовый курс по астрологии у другого эксперта. Хоть курс Олеси и был достаточно объёмный, у меня осталось очень много вопросов!

И.. я начала проявляться! Наконец-то осмелилась заявить о себе и вчера получила несколько сообщений очень-очень приятных! Да вообще весь вечер вчера был каким-то волшебным, потому что мы так круто взаимодействовали друг с другом! Но особенно я ?

Доказательства этому скрины, которое я прикрепила выше. Второй скрин, кстати, это мне девушка, которая следит за атмосферой в чатах, написала отдельно под домашним заданием на платформе курса. Я была приятно удивлена☺️

Я как будто всю жизнь мечтала быть заметной ✨ это моё предназначение, кстати! И хоть говорят, что новый опыт даётся с трудом, я очень кайфую ? Как будто медленно, но верно, иду к себе!

Куспид 5 дома в Водолее — показатель того, что я могу стать популярной благодаря астрологии ?

А ещё, 27 лет — достаточно сложный возраст, вижу это сейчас по Лёне, анализирую других своих знакомых. Но свои 27 лет я прошла без особых потерь, меня не швыряло из стороны в сторону, потому что я словно нащупала в себе опору и крепко за неё держусь.

вау, не знала, то viewy существует ещё 5 минут назад

когда-то я бесповоротно потеряла доступ к taaasty.com и много по этому поводу загружалась

7 лет прошло. как много утекло воды…

сейчас я в другом городе, тот, что с мостами. а тогда об этом даже не думала. борюсь с тревожно-депрессивным, оказывается, достаточно долго. эпилепсия с двадцати лет. и как же меня только угораздило… но да, спасибо врачам, что держат состояние под контролем. благодаря им, я все ещё жива.

приобрела зависимости, избавилась от них, снова приобрела и снова избавилась

в вот друзей… не нашла. возможно, и не найду. я наконец учусь выстраивать отношения с новым партнёром, и все же надеюсь, что спустя четыре спокойно-беспокойных года найду единомышленников в этом городе без солнца

В любом случае я благодарна Паша выздоравливай я тебя люблю очень люблю т е б я

Отработала неделю после отпуска. Как всегда с ощущением, будто и не отдыхала.

Ну я и не отдыхала, собственно. Для меня отдых — это покой. Чтобы никто не трогал. Не разговаривал много.

Смена обстановки тоже определенная радость, но когда при этом столько надрыва и неприятностей — даже морской пейзаж за окном не сможет зарядить батарейки.

Еще и заболела на обратном пути. Всю дорогу температурила, поэтому очень благодарна, что родственники из соседней ячейки плацкарта взяли на себя М., и он почти не донимал меня.

А вообще плацкарт — это тоже боль. Тут случился и скандал с мерзкой соседкой, и рыдающие дети посреди ночи, и бесконечно кашляющие (лишь бы не тубик) пассажиры буквально во всех частях вагона. Туда мы ехали в купе, выкупив оставшееся четвертое место на чужого ребенка со скидкой 65%, получилось прям выгодно (хотя платила опять же не я славатебегосподинаконецто), а обратно решили сэкономить, чтобы положить разницу себе в карман (ипотеку-то платить как раз мне).

И вот тут во мне борются два титана — жадность и жажда комфорта.

Психологи говорят, что отпуск надо заканчивать на пике приятностей, и если приходится выбирать, какое направление сделать более классным — туда или обратно — надо всегда выбирать обратно.

Вот прям да. Но в этот раз так не получалось.

Я часто представляю, как я еду на отдых одна. Как спокойно просыпаюсь, собираюсь на завтрак, ем одна за своим столиком. Плаваю, греюсь на солнце, много читаю. Сплю еще и днём. Потом снова плаваю, ужинаю, вечером смотрю сериал или сижу на пляже с каким-нибудь хорошим подкастом в наушниках. Только нужно, чтобы отель былс питанием и зеленой территорией. И даже если там будет много людей — всё равно, лишь бы не трогали.

Думаю, недели мне бы хватило для перезагрузки. Мечта.

Оказывается, так приятно знать, что тебя любят и ждут. Не всегда гладко и прилизанно, но тем не менее.

Как горячий чай с медом и лимоном после долгой осенней прогулки. Обволакивает, уютно, безопасно.

Почему-то сегодня, в разговоре с приятельницей я вспомнила, что в 16 лет считала 30ти летних стариками, а 40ка летних-покойниками. Посмеялись.

Может и меня на философию подбивает песочек, медленно сыплющийся тонкой струйкой. То спать тянет от ненастной погоды, то колет поясницу, то слезы навернутся от песни)

Хотела сказать, что когда чувствуешь любовь к себе любому, просыпается такая благодарность! Прощаешь, понимаешь все. Хоть и не забываешь. А это уже просто опыт.

Ну а если любящий совсем донимает, таблетка пустырника под язык и эмигрировать в себя.

#Осенняя меланхолия

Как легко меня вывести из равновесия: достаточно звонка из кадров, благодаря которому я узнаю, что надо уже вот прям срочно писать анкету, характеристику и что-то еще на конкурс, а я вообще-то в отпуске и в конкурсе этом совсем участвовать не хочу.

Не то чтобы меня туда вписали насильно, просто я мямля и не особо сопротивлялась.

Теперь мне очень паршиво на душе, потому что во мне полностью отсутствует ресурс даже на формулирование темы, а уж писать работу на 30 листов — ну это пиздец как бы.

Коллега, которая меня туда вписала, фонтанировала мотивационными речами, что надо двигаться и стремиться вверх.

И я вот думаю — милая, ты работаешь тут уже больше 15 лет, и до сих пор веришь, что какие-то конкурсы, проводимые для галочки, могут протянуть по службе? Серьезно, конкурсы? Да здесь даже мозги не всегда решают.

Стыдно за себя, что я как будто на это повелась, а на самом деле просто явно была не в себе в тот день.

Теперь надо идти на работу в отпуске и страдать, заполняя все эти сведения.

А потом я вообще не знаю, как это всё писать, потому что еще и тему выбрала не самую простую.

Ненавижу это всё.

вчера, сегодня, завтра

возвращалась вчера с подработки с неприятным чувством, которое должно было остаться где-то на задворках подросткового возраста — что я накринжила, и облажалась. не сильно, конечно, но просто неприятно.
з. вчера, неорганизованная жопа, ушёл с работы пораньше по делам, я отправилась одна. убираю маленький офис на две с половиной комнаты, где он работает. там были клиенты, и я спокойненько, очень неспеша занялась свободными зонами, потому что должна была закрыть офис и отдать дома ключ з. ну, нацелилась в одиночестве спокойно прибрать, когда никого не будет. такое не практикуется, закрывают офис сотрудники. в общем-то, что-то пошло не по плану, и наверно потому, что на месте был хозяин дела — он спросил сколько времени мне нужно, что бы со мной кто-то остался. в конечном итоге он и остался. обычно я прихожу после работы, и мы с з. обычно одни. иногда есть его коллеги, но я привыкла, да и они ребята крайне пофигистичные.
а я как-то не была готова к взаимодействию с новыми лицами, я не стала задавать вопросы, торопится ли он или ещё что, и просто максимально быстро решила сыбаться. вымыла пол один раз, ладно, там было чисто — обычно два раза это делается. не протёрла ничо в основном помещении толком. в конечном итоге оставила двери (стеклянные, на которых всё видно, и которые бы стоило уже протереть), потому что у меня не было подходящей ткани, не оставляющей разводов, и это была бы долгая эпопея (ещё минут 20 на 3 двери) и ушла, а парень… остался там :D ещё он когда ко мне обращался, я взяла телефон время посмотреть, он у меня прям перед его носом падает на пол, у меня из уст срывается отчётливое "блять". блять :DD короче произошло неловкое взаимодействие, как и всегда в моей жизни.

думаю, что как обычно и бывает, всем кроме меня пофигу, но всё равно осадок неприятный. не знаю, когда уже перестану теряться при коммуникации с людьми, наверно так и буду до конца жизни каким-то тупеньким существом для других. так что какое-то время я даже попереживала, не аукнется ли мне это. по соотношению работа/зарплата хорошо. даже несоразмерно, я бы сказала, но это если среднестатистически брать. с моей-то колокольни, конечно, в самый раз, если бы мы жили в мире, где каждый труд оценивается справедливо, то меньше бы и не выходило.
надо, конечно, заметить что за такое стечение обстоятельств я благодарна. я и сейчас даже много ною, и очень часто всем недовольна. но по большому счёту я очень ценю все возможности, которые мне жизнь преподнесла на тарелочке. знай, только, молись и трудись, как говорится. ну или люби и трудись, как было у Толстого. боюсь, только, что с моей ответственностью, как у Толстого и выйдет — где следующая дневниковая запись гласит "не любил и не трудился" :D

Я все слизывала, и слизывала масло с его члена.
— Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька.
Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал.
— Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька.
Я вылезла из-под него, и улыбнулась.
— А что мне за это будет? — спросила я.
Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал:
— Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку.
— Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес?
Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива.
— Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька.
Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему.
— Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие.
— А что для тебя удовольствие?
— Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я.
— О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал.
— А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного?
Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька.
Я сняла трубку.
— Алло!
— Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как?
— А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я.
— О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой…
— Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку.
Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила?
— Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас?
— Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают?
— Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже.
Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула.
Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел.
— Ты меня напугал, — сказала я.
— Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные.
Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью.
А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные.
— Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит?
— Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись!
— Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести.
— Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю.
— Тогда, какого черта, ты на ней женился?
— Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой.
Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой?
— Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька.
Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика.
— Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену.
— Продолжим? — спросила я, и сама удивилась.
До этого инициативу проявлял только Колька.
— А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит?
— Это, лучше показать.
Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди.
— Ласкай, — приказала я.
Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно.
— Ласкай! Ласкай, не останавливайся!
Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос.
— Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе.
Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать.
— Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня.
Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул.
— Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь!
Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло.
— Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать.
И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась.
— Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко…
Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня.
— Ладно, хватит, — сказала я.
Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину.
— Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку.
Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная.
— Бля, да ты и правда, сдурела.
А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации.
— Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я.
Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня.
Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге.
Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #эротика #секс

Ради таких моментов хочется возвращаться сюда вновь и вновь! Всем сердцем благодарю каждую за такие теплые слова.

Раньше я думала, что быть сильной — это делать всё возможное для того, чтобы не терять связь с близким человеком. Проходить через все критические точки, быть рядом не смотря ни на что.

Сейчас… Сейчас мне кажется, что куда больше сил требуется для того, чтобы отказаться от близкого человека осознанно. Выдержать период собственной ломки и, самое тяжёлое — выдержать его период ломки.

Видеть это, знать. Говорить с ним об этом. И вести всё к тому, чтобы он пошёл своим собственным путём, потому что так будет лучше.

И… Уже даже не испытывать горечь от того, что была права. Что без тебя — лучше. Что ты сделала всё что смогла и, по итогу, сделала всё правильно.

Однажды один человек из прошлого сказал мне, спустя 5 лет после внезапного разрыва без каких-либо объяснений: "Я так и думал, что тобою движело благородство. Спасала мою детскую попку. Но, на будущее: не решай за других людей".

Самое забавное — именно благодаря моему решению он не может пожаловаться на свою жизнь сейчас.

Это знаю я. И знает он.

И, как правило, интуиция меня подводит редко.

Какими силами надо обладать, чтобы понять и принять тот факт, что без тебя будет лучше? И чтобы самоустраниться?

Осознанно причинив боль тому, кто дорог? Не спасовать. Не оглянуться и не побежать обратно, разрываемая сожалением, болью и тоской?

Может, это и называется… "Быть взрослой"? Или "Быть сильной"?

Напрашивается вопрос: а кто-то важный когда-то поступил именно так со мной? Или, всё-таки, я не была важной для кого-то?

В любом случае, я там, где я есть. И я благодарна небу и судьбе за это ?

И да пошлёт мне Вселенная сил.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Утром, Катька забрала Саню и Лику к себе. Мы с Колькой остались одни. 7:45 утра. Я готовлю завтрак. Дети завтракать отказались, наверное, не терпелось удрать из дому с тетей Катей. Я намазывала хлеб маслом. Колька сидел за столом. Закипел чайник, я сделала нам кофе, и поставила тарелку с бутербродами на стол.
— Мм, выглядит аппетитно, — сказал Колька.
— Спасибо, — поблагодарила я. — Мы всегда так завтракаем.
Колька хитро улыбнулся мне.
— Знаешь, а так ты еще никогда не завтракала.
Он встал из-за стола, и взялся за ширинку на джинсах. И…
… Не смог расстегнуть молнию, её просто заело.
— Что за черт, — выругался он. — Анька, помоги расстегнуть.
Улыбаясь, я подошла к нему, и попыталась расстегнуть непослушную молнию на джинсах. Все мои попытки, не увенчались хоть каким-нибудь успехом, и, по-моему, стало ещё только хуже.
— Черт
Мы оба смеялись. А я продолжала попытки. У Кольки был жуткий стояк. Я лизнула его выпирающий передок на джинсах.
— Перестань, — сквозь смех сказал Колька. — Так ты ничего не добьешься.
Он с силой стал дергать молнию, и наконец, она поддалась, и сломалась.
— Ну вот, поломал, — с деланной обидой, сказала я.
Ширинка расстегнулась, освобождая возбужденный член Кольки.
— Что тут у нас, а? — я взяла член Коли в ладонь, и немного сжала его. — Ну, кА, больно?
— А ты, хочешь сделать мне больно?
Я засмеялась громче.
— Кто-то обещал накормить меня замечательным завтраком, — напомнила я.
— Ах, да.
Коля подошел к тарелке с моими бутербродами, и снял штаны. Затем, он посмотрел на меня, и, улыбнувшись, снял трусы. Я с нетерпением смотрела, что будет дальше. А дальше, Колька взял тарелку с четырьмя бутербродами, и стал медленно постукивать по маслу на хлебе своим членом. Он поставил тарелку на стол, взял с неё один бутерброд, поднес его к паху, и положил сверху свой член. Да, такого завтрака у меня действительно еще не было.
Но тут зазвонил телефон.
— Подожди, Коль. Я сейчас.
Я вышла в коридор, и сняла трубку.
— Алло.
— Привет, Анька, как там мой Колька.
Звонила моя подруга, Катя.
— Нормально, — ответила я, решив промолчать про наши утрешние приключения, и завтрак. — А как Сашка с Ликой?
— В норме. Слушай, я тут блинчики пеку твоим спиногрызам, они у тебя, с чем любят?
— Лика с медом.
— Так, это есть.
— А Сашка со сгущенкой, или малиновым джемом.
— Так, ну это тоже найдем. Ладно, давай, буду бежать. Позже созвонимся.
— Пока.
Я повесила трубку, и направилась назад на кухню.
— Анька, ты отсосёшь мне? — спросил Колька.
Его пенис весь был в сливочном масле. Ну как тут откажешь?
— Ну, конечно, я это сделаю.
— Только как вчера. Медленно, не быстро. Одними губами… ну, как ты умеешь.
Я подошла к нему, и встала на колени. Большим и указательным пальцем правой руки, взяла его член, и аккуратно, стала его облизывать. Я не спешила брать в рот, да и Колька не настаивал. Я медленно слизывала масло…
Продолжение следует…

#семья #история #рассказ #эротика #секс

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Хорошая погода длится всего несколько дней, а потом неделю снова холодный ветер и серое небо.

Уже хочу лето. Первое лето за 5 лет, когда я снова оказалась в родном городе. Но тогда я пробыла здесь всего неделю. А сейчас все три месяца будут моими. Возможно, даже получится выбраться за город на пару недель.

Жизнь слишком непредсказуема. Ещё год назад я даже предположить не могла, что смогу вырваться из домашнего ада и снова окажусь в родных местах. Похоже, мой город не отпускает своих детей.

Не предполагала, что в моей жизни снова будут люди, из жизни которых я просто исчезла без объяснения причин. И сейчас ощущаю безмятежную благодарность за то, что они таки приняли меня обратно.

До сих пор не могу поверить, что у меня есть возможность быть собой. Очень сложно было привыкнуть быть самостоятельной, самой принимать решения, строить планы… Сложно быть собой, когда тебя ломали и пытались перекроить под себя 6 лет.

Практически в начале пути, когда прошёл шок от случившегося, один человек из моего близкого окружения сказал фразу, после которой я долго плакала на следующий день.

"Все люди личности".

Вроде бы да, всё так, и ничего такого сверъестественного и непостижимого не произнесено, но… Я настолько отвыкла от того, что я тоже личность, что эта фраза стала своеобразной точкой невозврата.

И вот прошло уже чуть больше полугода с первой встречи.

Я как заново родилась. Да, есть проблемы и сложности, да, есть много пакостей, которые делаются за моей спиной, но… Зато впереди столько возможностей.

Все дела потихоньку разрешаются. Дети вот-вот отправятся в сад. А я нашла вакансию мечты. Не знаю, получится или нет, но очень хочется туда попасть. Вот прям чувствую, что это моё место. Ну а если нет… Я люблю профессию, которую выбрала. Хотя по большей части моя работа носит теоретический характер, я уверена, что и в практике смогу достойно реализовать себя.

Вселенная нас слышит, а это значит, что всё будет хорошо.

Мне тогда повезло сейчас не знаю как,
была сегодня на ногтях сейчас позвоню поблагодарю спасибо за плед бабушкам, и позвоню Наде..

я очень благодарна этой квартире этому жилью.
Мне особо нравится виды из окна, я часто отдыхаю танцую. это моя первая квартира перед всей этой жизнью. переездом если что)
У меня у мамы ноги и она заболела. не знаю даже что и делать, потому что она никого не слушает. я хочу праздников. гаданий
тут здесь и такая ванная

Пока другие забывались в алкоголе, я предпочитала ускользать от реальности в книгах. И нет ничего лучше фантастики Терри Пратчетта и Нила Геймана. «Благие знамения» я прочитала уже после просмотра сериала, но никакой потери в этом не наблюдаю. Что одно, что другое – masterpiece!

Совершенно очаровательнейший демон Кроули по-настоящему дружит с добродушным ангелом Азирафаэлем, хотя оба в этом никогда не признаются. Они осознают, что конец света, который должен прийти с Антихристом, не сулит им никакой радости, ведь тогда пропадёт всё то, что они любят: вино, старые книги и крутые тачки – сразу понятно, кому что. Хотя с вином уточню – тут оба те ещё любители.

И вот ангел и демон в паре пытаются разобраться со всем происходящим своими волшебными приёмчиками. Тут тебе попадаются и нелепые охотники на ведьм, и сама ведьмочка, в которую нельзя не влюбиться, и даже Антихрист с Цербером весьма любопытны. В общем, компания что нужно. Отдельное удовольствие следить за всадниками Апокалипсиса в наше время. Ну а дела, которые сотворил Кроули во имя зла – это уже чистый кайф. Не чтиво, а наслаждение.

Периодический хохот возникает и при прочтении «Трое на четырех колёсах» Джерома К. Джерома. Это продолжение всеми известной повести «Трое в лодке, не считая собаки», герои которой полюбились всему Советскому Союзу благодаря шикарной экранизации. Уверена, мои сверстники если и смотрели, то вряд ли читали что-то у Джерома, а зря.

Вроде как описываются бытовые ситуации в начале XX века, но характеры персонажей до сих пор считываются в некоторых знакомых, да и зарисовки из семейной жизни героев всё ещё актуальны и смешны. Чудесно, когда примечаются небольшие нелепые ситуации, знакомые каждому человеку, а потом ты находишь их в самом гиперболизированном виде, узнаёшь себя и наконец смеешься.

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

Бог меня очень любит. Я так благодарен, я так благодарен за все.

Моя музыкальная любовь вот уже как 12 лет.

Я сегодня на расслабоне. Сегодня сдам остатки — и работа завершена.

Понравилось ли мне работать из дома? Да. Продолжу ли я работать именно в этой области? Возможно. Есть мысли, осталось только понять, стабильный ли заработок это будет или нет. Собственно, для этого и нужны собеседования. Если да — то однозначно продолжу.

Я немного пришла в себя после сложных отношений, которые длились 7 лет. Нет, не все 7 лет были сложными. Трудности начали проявляться на 3 год совместной жизни. А всё основательно рухнуло 2 года назад. Мы пытались, но не справились.

Каждый человек появляется в нашей жизни для опыта.

Тип в начале поста — неповторимый Коби — сопровождает меня с 10 класса. И снова я чувствую себя подростком, который пытается разобраться в себе.

Сейчас я думаю, а стоило ли влазить в отношения с человеком, с которым настолько сложно было притереться? Да и не получилось в итоге.

Поначалу, когда мы только узнавали друг друга, было спокойно и интересно. А потом начали отдаляться. Постепенно, даже не замечали этого за повседневными делами.

Мы перестали вместе что-то делать. Сначала перестали смотреть что-то, постепенно перестали нормально говорить. И слышать. И хотеть слышать.

А потом меня как будто в клетке заперло. Не включай громко свою музыку. Не мешай сидеть за компом.

В отношениях, но как будто брошенка.

А потом всё стало совсем плохо.

Я потеряла себя даже.

Сейчас вот восстанавливаю.

И снова Papa Roach на повторе.

Я не знаю, как выразить благодарность людям, которые меня окружают. Некоторые из них даже не представляют, что для меня делают.

Не знаю, осмелюсь ли я когда-нибудь сказать тебе, насколько сильно что-то изменилось во мне. Спасибо.

Поток сумбурных мыслей как следствие ухода в работу от реальной жизни. Просто я как-то не задумывалась об этом в вечной суматохе и бесконечных поправках.

Нет, я справляюсь, всё, в целом, хорошо. И я даже пришла в себя.

Осталось только перестать бояться быть собой.

Вот оно, все тут, все, как есть!
Точно огромный зрачок исполинского глаза, который тоже только что раскрылся и глядит в изумлении, на него в упор смотрел весь мир.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.

И я тоже живая. Теперь — да.

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

поняла, что ощущения что ты делаешь что-то правильно нет, если так на самом деле происходит. Жизнь идёт и всё, что нам остаётся это благодарить, и быть счастливым. Ошибиться не в моих планах.

Просто во имя интереса. Здесь есть те, кому интересно о чем я пишу?

Хочется больше взаимодействия с вами. Или возможно есть те, кто читает, но не подписан буду благодарна за ваш отклик.

Почему я решила написать о ней. Она сыграла огромную роль в моей жизни, в чем-то сильно помогла, где-то поддержала, и давала непрошеные, но довольно хорошие советы. Но самое главное, она познакомила меня с моей самой близкой лучшей подругой на данный момент. Именно за это я так сильно благодарна ей. Как мы все втроем всегда шутили, и шутим до сих пор, что если бы мы не столкнулись тогда со звездочкой, то она бы никогда не привела и не познакомила меня с моей чудесной М.

Столкновение. Агрессия.

Я сидела в курилке клуба и пила. Помню, как дико промерзла до костей, меня слегка потрясывало и раздражало все вокруг. Со мной несколько раз кто-то пытался заговорить, но я лишь отнекивалась от всех и пыталась хоть чуточку прийти в себя, набраться смелости и выйти, где ждала меня неадекватная Наоми. Она все же смогла достучаться до моих скрытых эмоций. Меня сильно штормило. И больше всего внутри меня выводила вся эта ситуация с ней, с Мурком, а может тяготило то, что я осталась в этом городе и что вся моя жизнь это череда бессталковых стоп кадров. Мои мысли сбили..

Дверь курилки распухнулась с неимоверной силой и ударилась об стену. Девушка с взъерошенными светлыми волосами, в длинной черной куртке залетела внутрь и со всей силой пнула урну, что та качнулась в разные стороны. Первая мысль была тогда: «Вот же психованная». Я взглянула на нее. Она была вне себя от ярости, она громко материлась, искала что-то в своем телефоне и курила. В эти секунды я даже позавидовала немного ей, что она вот так открыто может проявлять свои эмоции. Я изучала ее, и она заметила это, наши взгляды пересеклись. На меня посмотрели огромные карие глаза со светлыми ресницами. И первое, что она заметила взглянув на меня, что я дрожу от холода. Она молча сняла куртку и протянула мне. А я в ответ, протянула свой бокал, сказав что не хочу больше пить.

Так я познакомилась со звездочкой. Казалось, что она прочла все мое состояние с первых минут как увидела. Протянув мне куртку и забрав бокал, она задала мне пару коротких вопросов, о том почему я одна, где моя компания, и почему я сижу тут, если не курю. Я честно отвечала на все вопросы один за другим. Услышав, что так я пытаюсь скрыться от своей неадекватной бывшей она предложила уехать вместе с ее компанией, что я и сделала. Мы вышли из курилки легко общаясь, будто знали друг друга давно. Я почувствовала, как Наоми в недоумении проводила нас взглядом и мы уехали.

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

неужели мало? луиза почему людишки такие неблагодарне по отношения ко мне, у меня обиды вселенского масштаба, хоть ктото мне принес коробку конфет, подарил цветок? цветы ? только я что ли одна парикмахер и ваизажистка)

пару лет назад в одной книге (конечно же название я не помню) прочитала определение, которое считаю наиболее верным. любовь это когда ты принимаешь человека исключительно таким, какой он есть И НЕ ХОЧЕШЬ ЕГО МЕНЯТЬ.

я именно так люблю своих подруг. зная изъяны каждой — пусть они будут именно такими, благодаря этим изъянам они прекрасны.

но работает ли это так же в отношении партера?

ты изначально знаешь/видишь изъяны, знаешь, что будет тяжело т.к эти самые изъяны то, с чем ты не готова была мирится никогда и ни за что (до встречи с ним пам-пам). где найти в себе силы? мудрость? желание любить дальше то, что тебе непонятно. да, ты изначально сама выбираешь, веришь, что справишься (нет?)

в какой момент любовь переходи в борьбу и уговоры самой себя? когда ее(любви) становится становится меньше?

о, сколько песен и стихов про маму есть на свете
а вот про папу до сих пор

не слышали, поверьте.
А ведь главнее он в семье,

с тем каждый! согласится.
и мы должны к нему вдвойне
с любовью относится
И без него бы тоже мы
на свет не появились
благодарить его должны, за то, что мы родились
а может тоже он порой ночами просыпался
переживал за нас с тобой и очень волновался
и он.. хотя, любовь свою — открыто не покажет
мы знаем он свое люблю на деле нам докажет
но часто почему то мы все папу обижаем,
.
Того, того, что хочет он добра мы редко понимаем…
когда вразлуке долго с ним мы очень так скучаем).
и радость ту не обьяснить когда его встречаем
и знаем снова как всегда, он с радостью нас встретит
и что. по-своему любя,

любовью нам ответит.

Для кого-то любовь — просто сказка, о чем он лишь слышал,

Наказание, страх, через карму дающий "ремня",

Ну я, на рассвете проснувшись, на улицу вышел,

Разревелся и понял, насколько ты Богом моя.

Ты моя не по крови, а взглядом, повадками, волей,

Интеллектом! Его утонченной и редкой игрой,

И я понял причину всех бывших, страдавших от боли,

Они видя твой Свет — опускались на дно с головой.

Кто-то трусил, бежал, кто-то плакал, пытался зазнаться,

Исповедовал злость, получая в ответ личный Ад.

А я глажу тебя, и на пальцах искрится вибрация,

И не хватит всех слов, чтобы мне описать, как я рад.

Жизнь нас учит, и то, что мы все получаем в итоге,

Когда небо сумирует мысли, поступки, дела,

Для одних воплощается в опыт из страха и боли,

Для других лишь в цветы, поцелуи, и благость Творца.

Я встаю на колени на утренней первой молитве,

В медитации, шёпотом, нежно шепчу имена,

В Благодарность Любви и её многогранной палитре,

Замолкаю, поняв, для чего ты в подарок дана.

Осознать кто мы есть — небывает случайных ненастий,

Делать выводы сердцем, излучая в ответ доброту,

Я реву, ведь впервые за жизнь ощутил настоящее счастье,

Я смеюсь, ведь впервые всем сердцем дышу.

Ъелоконь Д.

Как здорово, что 2022 позади. Он проверял меня на прочность, не правда ли?

В нем я вытерпела депрессию, гастрит, уезд лучшей подруги в другой город навсегда (об этом в другой заметке), мобилизацию, замужество, потерю друга. И вот, о крайней новости поподробнее.

Был человек в моей жизни. То есть, его физически не было, мы никогда не виделись, но общались в течение ВОСЬМИ лет! Я сама не заметила, что это длилось так долго. Сама понять не могу, о чем можно было говорить с человеком, лично не знакомым.
Обо всем.
Обо всем немного, много, чуть-чуть и с головой! Он был моей отдушиной. Поддерживал в таких сложных временах (надеюсь, я его тоже), в каких казалось, что я одна. Но благодаря ему, я не была одна. Ни разу за эти восемь лет. Мои действия, ошибки не заставили его отвернуться от меня, какой бы глупой я ни была.
Что произошло?
Он узнал, что я выхожу замуж. Наши беседы стали реже, короче и холоднее. В один из дней прошлого месяца (декабря), он написал "прощай". Я от своего негодования и злости (как же мог ты написать мне только это на прощание?!), не задавая вопросов, не попрощавшись сама, удалила его номер, диалоги, заблокировала во всех соц.сетях, где мы друг у друга были. Мне хватило десяти секунд, чтобы сделать это.
Теперь не знаю сколько времени нужно, чтобы принять его решение.

P.S. Мне тебя не хватает.

а нет, ещё разблокировалось воспоминание благодаря тг каналу с мемами. крч был текст, хз, или из детского дневника или просто воспоминание, где девушка пишет, типа, вот было лет 14, напилась *чего-то, не помню, мб вообще газировки просто* лежала на ковре и думала, что так хорошо больше уже не будет. и типа так и вышло.

а я как раз вторую ночь почему-то вспоминаю перед сном, как пошла кататься на лыжах прошлой зимой, навернулась, и мне так заебись было. лежала в лесу в снегу, смотрела на солнце через сосны под triggerfinger — I follow rivers на репите, и вот всё просто. вообще ничего не надо было. потом-то я забыла, конечно, а щас во всех красках вспоминаю. счастье в мелочах, конечно, но, честно говоря, не хочется, что бы вот ЭТО было как бы тем самым ’счастливым воспоминанием’, после которого лучше ничего не будет…………

Сегодня Международный день чая (заварю какой-нибудь чудесный, с лепестками цветов), День приручения уличных фонарей (а тут предлагается радоваться тому, что они есть), День кошачьих пастухов:

— Этот праздник появился благодаря идиоме «пасти кошек», которая означает делать что-то столь же невероятное, как и пасти кошек. Вы видели кошек на выпасе? Скорее всего нет! Это просто невозможно! «День кошачьих пастухов» посвящен людям, которые ведут за собой группу или с легкостью справляются с какой-либо сложной задачей, которые работают на грани своих возможностей, успевают все и генерируют идеи. Празднование этого дня зависит от того, кем вы себя считаете. Если вы кошка, то скорее всего будете создавать проблемы и придумывать головоломки, а если вы — пастух, то будете доказывать свои возможности. (с)

И День кекса. К нему в инете давно есть рецепт "Опасного кружечного кекса". Почему опасного? Потому что он в 5 минутах от вас!

— В безопасную для микроволновки кружку положить: 4 столовые ложки муки, 4 столовые ложки сахара, 2 столовые ложки какао – всё размешать вилкой. Добавить 1 яйцо, перемешать. Влить 3 столовые ложки молока, 3 столовые ложки растительного масла, ванили на кончике ножа. По желанию добавить шоколадную крошку. Всё окончательно перемешать, поставить в микроволновку на 3 минуты. Кекс поднимется над кружкой. Готовый кекс полить сиропом, взбитыми сливками или посыпать сахарной пудрой. Есть можно прямо из кружки вилкой.

Я много раз (рецепту лет 10) делала этот кекс, убирая из него одни ингредиенты и добавляя другие, например, лимонное варенье вместо какао. И масла кладу поменьше, отчего кекс получается суховатым. Но если хочется чего-нибудь к чаю, а ничего дома нет, этот кекс спасает. А в инете полно других кружечных рецептов.

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

биржа, была так благодарна
будет еще либо в весну лето, если ничего не найдется, не устроюсь. либо в осень, в промежутке квартира хотя тогда работа нужна на 15

а я хочу в сл зиму туда же) мне нравится) обожаю.Обожаю

Наступает момент, когда просто любишь, не за то, что он там хороший или плохой, или ещё какой. Просто любишь. Это не значит, что вы всегда будете вместе. Не значит, что не будете друг другу делать больно. Значит только, что любишь. Иногда вопреки тому, кто он такой, иногда — благодаря. И знаешь, что он тебя тоже любит, иногда благодаря тому, кто ты такая, а иногда — вопреки.

Самое интересное, что эта мысль не отпускает мне уже чуть больше года. Я помню ту ночь без пошлостей, она точно вошла в список лучших, без интима, нежное утро двух влюбленных, которые, кажется, даже ночью бессознательно чувствовали близость душ. Первый раз, когда мы были одним целым и мне казалось, что ближе нельзя, любить сильнее невозможно.

Но мысль не в этом, а той последней ночи вместе. Мы жили вместе целых 4 дня и это была наша последняя ночь вместе. Мы не виделись весь день, лето было жарким, кондиционер работал на всю) уже легли спать и я чувствовала, что мы как маленькая семья, в своей комнатке, в отдельном уголке, между нами такие же сильные чувства. Загорелась искра, пожар разгорелся, наш последний раз, я помню, что целовала его губы и чувствовала, знала, что это последняя ночь, так близко он был только в первый раз. Честно, я задумалась тогда, о том, что если это последний раз, то это самый прекрасный момент чтобы выразить свою любовь, чувства и благодарность в телесном. Я растворилась и даже не помню как уснула. Никогда кроме тех двух раз мне не хотелось принимать человека полностью.

Забавно, что на следующий день мы разругались и разошлись словно ничего между нами и не было)

Интересно, испытаю ли я когда-то такое же со своим будущим мужем ?

Несколько раз в своих заметках упомянула отца. Его ценность для меня, мою к нему привязанность.

И ни слова о маме. Это так не правильно. Будто бы ее ласку и заботу мне ниспослали как данность.

Мамочка, любимая моя, какие же мы с тобой разные. Ты такая вспыльчивая и быстро отходчивая. Добрая, наивная, чуть чуть высокомерная. Как я благодарна тебе за поддержку всегда. Ты была и есть мой ангел.

Я старею, ты стареешь. Однажды звонок тебе с бытовыми подробностями и дурацкими шутками будет не возможен. И я уверенна, как все остальные, я не смогу удалить твой номер из контактов. Дедушка у меня до сих пор висит.

Скажи мне, моя милая, как сделать тебя счастливее? Ты отмахиваешься:- не надо, у меня все есть. Ну придумай что-нибудь, пожалуйста.

И больше никогда не ворчи на меня, зачем мол я трачусь на глупости. Для кого как не для тебя?!

___________

Человеку надо мало:

чтоб тропинка вдаль вела.

Чтоб жила на свете

мама.

Сколько нужно ей -

жила..

#Мама это счастье

интересно, когда ты внезапно становишься холодным к кому-то. Здороваешься, интересуешься делами отчуждённо. Ещё вчера этому не было причины, но утреннее минутное переосмысление на теплом солнышке будто встряхивает тебя. Да, стоит быть благодарным этому человеку, он поддержал, похвалил, заинтриговал и заинтересовал. А потом-остановился. В мимолётном увлечении не должно быть тормозов, иначе оно превращается в навозную кучку. Стоит себе на месте и чахнет. Мне вот совсем не до навозных куч сейчас, когда наоборот, интересно быть "на нерве".

Надеюсь, мне не придется объяснять этому человеку, почему все так. Взрослый, сам поймет.

Стучать в закрытую наглухо дверь бессмысленно, только кулаки отобъешь.

#Так себе заметка

Почему его текста такие близкие?

Так бывает бесконечным становится время

В ожидании того, что больше не произойдёт

Я больше не хочу винить тебя ни в чём

Носить тебя с собой, отпуская

Быть перекрытым, как на праздник Тверская

Гибнуть внутри, снаружи сверкая

Не хочу кричать, доказывая свою правоту

Мне пора принять и ту, что нелепо разлучила нас

Правду в её многогранности

Ценности, параллельные реальности, крайности

Либо по-моему, либо совсем никак

Осознать, что мы с тобой оба в дураках

Воспринимать тебя, как подарок

Я за тебя молился, чтобы сильно не накрывало, сначала

А потом вдруг что-то поменялось, и я понял всё не зря

Что за боль мне нужно поблагодарить тебя

Что в этом мире всё не случайно

Что выигрывает тот, кто прощает, всегда

Я желаю тебе счастья, пока думаешь, что меняю тебя на бомонд

В моём доме беспорядок и нужен ремонт

Мы знаем правду

Как же нам тяжек тот человек, который первый нам об этом расскажет

Но это так и есть

Я твой грех, а ты — мое безумие…

Отголосок призрачной мечты…

Раньше мы не знали и не думали…

Что в душе так много теплоты…

Что случайное, а может нет, знакомство

Приведет к такому шквалу чувств…

Что любовь бывает без притворства

И приводит к череде безумств…

Мы с тобой не знали и не ведали,

Что коснуться можно до души…

Как мы раньше жили, что мы делали…

Без любви была никчемной жизнь…

Я твой грех, а ты мое безумие…

Рвется, тянется душа к душе…

Говорят, что счастье наказуемо…

Я не верю в этот бред уже…

Верю в нас с тобой и в наши чувства,

И Бога за любовь благодарю…

Верю и люблю тебя… Безумство?

Что ж, пусть так… но все равно люблю.

На протяжении уже нескольких лет я отчаянно искала ссылку моего блога на вью, который по неизвестным мне причинам я перестала вести.

15 марта 2011 года в 11:26 — была опубликована последняя заметка "новая нежность". Сегодня 30 августа 2022 года 17:17 и я бы переименовала новую в последнюю..вот так спустя 11 лет ты осознаешь, что это было самым настоящим и правильным из того, что ты чувствовала. Я перечитала все, что тут писала, воплощением к действию была основополагающая фраза в каждой заметке: "кажется я деградировала и разучилась писать", да тут не кажется, тут результат на лицо. А вот эти вот фразы, "когда-нибудь я перестану любить и это будет регресс"…

Если бы я знала, что все буквы и слова написанные тут оживут, то немедленно бы из драмы перепечатала на романтическую комедию с элементами триллера.

Новая нежность — была написана о человеке, о котором я бы никогда и не подумала в данный момент, о котором даже унизительно думать) парень моей знакомой, о господи, Яна) как же ты любишь вляпываться во всякой дерьмо! Но волшебной таблеткой от этой нежности стал почти мой будущий муж, благодаря которому я вообще больше ничего ни к кому не чувствую. Почти — потому что я сбежала от него и ни о какой свадьбе речь больше не шла, а ничего не чувствую я потому что во мне убили все предпосылки к отношениям и этой вашей влюбленности.

Немного сумбурно получается, но я должна законспектировать для себя всю это утопию романтизма, так как я собираюсь совершить одну безумную идею. Закрыть в себе режим достигаторства (нравится/общаетесь/он от тебя без ума/первый поцелуй/все, не интересно) и влюбиться, по — настоящему, не как в 2009-2011.

Хотела сегодня написать еще пару постов, из меня пока что прям бьет энтузиазмом, но решила, что сейчас нужен пост-благодарность по старой доброй традиции вью.

Не знаю, делают ли тут сейчас так, но хотела бы поблагодарить первых (и единственных)) трех людей подписавшихся на меня @guardafna, @maze, @mox ❤

Простите, но в силу своего возраста я уже сентиментальная и олдскульная))

И, конечно, спасибо всем-всем, кто просто читает меня.

#благодарность

В 10 часов я написала заметку, что нашла свой старый блог.

В 14 часов я закончила его читать полностью.

Хочу сказать, что я благодарна себе и вьюи сейчас за то, что этот блог был в моей жизни.

Но, блять, такой портал в лето страданий открыла, просто шестнадцатилетняя драма куинн)) Хотя чего можно ждать от подростка, у которого случились первые в жизни травматические отношения.

Ну ладно, я читала, кстати, достаточно спокойно, сначала даже с трудом вспоминая, каким молодым людям были посвящены почти все посты. А нытья-то было тогда.

А благодарна я за то, что есть возможность сейчас вспомнить все это, понять, как изменились мои мысли по некоторым аспектам жизни.

Жаль только, что забросила, когда в универ поступила, там была еще одна глава других болезненных отношений. Было бы интересно и об этом у самой себя почитать.

Теперь понимаю, хоть и с опозданием ко мне пришло это осознание, почему люди ведут дневники.

Так что это были полезные пару часов прошлого, мне понравилось.

#прошлое #sweet 16 #история #личное

признаться честно, иногда я замираю в моменте и думаю, жив ли ты? что ты сейчас видишь перед собой и о чём думаешь? такие вопросы появляются не часто, но изредка бывает… может, раз в полгода.

и каждый раз я благодарю тебя, что ты меня отпустил. и благодарю Бога, что всё так разрешилась. и маму, что она видела намного больше, чем я.

я помню, как ты вёз меня домой. город уже потихоньку просыпался, а я засыпала на пассажирском сиденье в твоей толстовке. я настолько была вымотана твоей новостью, что мне хотелось быстрее уснуть, будто ничего не было. ты изредка косил на меня, так ничего и не сказав, а потом включил трек.

И всё бы было не так, в других условиях такт
Слов тетрадь, сломанный роман
Аромат слез, не трать времени
Но по ходу мне не спать еще недель пять
Но вместе нам не быть и ближе не стать, мой малыш
Ты никогда не узнаешь
Но все бы было не так, как ты предполагала.

и вот я уже лежала в своей кровати, и слышала, как за окном уезжает твоя машина, и оттуда басят эти строки в повторе. я понимала, что мы прощаемся. от тебя останется только толстовка и бесконечное напоминание, что я должна любить себя.

блокноты, денежка денежки Оксанка я благодарна ей завсе и да..
и еще буду смотреть, заниматься
но я пойду работать. очень мечтаю о чем то, даже усталость, вдруг карьерка

Сегодня возилась с растениями, очень успокаивает. Они такие благодарные. И вот, пока я их мыла, убирала сухие листья и поливала, я думала про то место, в котором моё место, и надумала, что мне надо кое-что исправить, прежде чем являться с корабля на бал. Но пока стоит такая жара, которая обессиливает, и конца ей не видно.

Хотя я там прочитала, на этом балу, мысль, что каждый день надо выкраивать время для своих хобби, обязательно, чтобы дни не казались пустыми. От женщины, у которой очень много непустых дней.

Завтра Дни вафель, чипсов и персикового пирога. Но у меня будет день какой-то другой еды – чипсы в такую жару ещё больше задержат воду, остальное слишком сладкое, и как можно тратить персики на пироги, я не понимаю.

выкроила всё же небольшой отпуск, правда случайно, своей глупостью, но какая разница, если в конечном итоге всё лучше, чем предпологалось. на радостях отключила самоедство и ещё какие-то функции мозга, судя по всему. два дня хожу как не в себя, как и полагается при отпуске вне дома, тупа любуюсь всем, что попадается по дороге, лежу на травке в каждом парке, где бываю. ну и слишком много хаваю всякой каллорийной фигни. подумала, что надо же себе выходные всё-таки устроить. такие, очень тупые. я, опять же, не сотрудник года, но всёравно считаю что рабочий год выдался вполне ударным, особенно в физическом плане, благодаря ремонту на работе. из тех, кто это буквально своими руками перетаскал, перебрал и проч. и проч. почти все сходили в отпуск в этот период. и только я из одной стрессовой ситуации сразу ломанулась в другую, без перерывов. так что, не считая беспокойства, что я свой досуг в принципе более интересно организовать не смогу, без всяких зазрений совести предаюсь макимально примитивному туризму. тем более уже завтра жизнь резко перестанет быть привольной, а со следующей недели вообще как знать, чо там…

На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

У меня за плечами несколько этапов, благодаря котором я это Я

тень (до 16 лет)

я скрывалась, стеснялась, заглядывала в чужие рты
везде чувствовала себя чужой, смешной, странной
не любила себя и пыталась быть похожей на остальных
от того становилась все больше и глубже несчастной

изгой (17-18 лет)

был бойкот и открытие: "один в поле воин "
отказалась от тех, кто легко забыл про меня
прописала внутри, кто я есть и чего я достойна
обрела вскоре стержень, почувствовав ценность себя

свет (19-25 лет)

начала неспеша проявляться во внешнем мире
" посмотрите, я здесь! вот вам я, а это мой свет "
мои люди нашлись и собрались в большой квартире
теперь чувства "чужая и странная" больше нет

цвет (сейчас)

вместе с светом внутри во мне проявилось начало
и теперь я хочу создавать, созидать и творить
обрела под ногами землю, но вновь стою у причала
меня море судьбы зовет новый этап прожить.

Сегодня из интересных праздников был День следования по течению (это я не праздновала) и День благодарности коровам – как в такой день не сделать 10-ю попытку с японской коровкой?

Эта коровковая история произошла в декабре, перед новым 2021 годом, который был годом быка. Все бросились делать быков из разных материалов, но это не то животное, которое может быть милым, казалось мне. Всё же я выбрала какую-то схему и сделала себе бычка, но не очень прониклась. Ну бык и бык – рога, копыта…

Ближе к 31 декабря я листала одну соцсеть и обнаружила японку, которая делала кавайных коровок, которые и на коров-то были не похожи. Но они были очень милыми. Мне они так понравились, что я тогда же попыталась по схеме сделать свою. Но меня ждал провал: схема была исписана комментариями в виде иероглифов, а я их не понимала. Отложила на потом.

Но в год Быка я была слишком занята общением. А коровка не отпускала. Вчера снова сделала несколько попыток, но постоянно вылезали какие-то ошибки. Сегодня попыталась упростить схему и наконец-то она получилась. Осталось приделать рожки. Повторить не смогу, хотя она кажется простой. Сложная оказалась для меня. И особенности японского вязания постоянно мешали. Она предложила схему на английском, но это ещё больше запутывало – в схеме написано одно, а вяжет она другое. Ну теперь это всё позади.

С Алиэкспресс пришли бусинки. Это что-то. Они такие яркие, прозрачные, глянцевые и светящиеся в темноте. Я сначала искала стеклянные, но их крупных не было (наверно, потому что бьются). А надо было искать пластиковые. Внутренняя Сорока счастлива, осталось сфотографировать.

Блин, после этой коровы ничто не кажется мне сложным. Я себя как после экзамена чувствую. Сданного с 10-го раза.

А завтра будет Международный день головоломки. Наверно, в такой день будет правильно пересмотреть одноимённый мульт.

Работа

В конце января я подалась на очень интересную для вакансию и после недели мучений над тестовым заданием, 4 февраля, меня пригласили на интервью, а 15 и вовсе прислали job offer. Так что с марта я уже работаю в своей теперешней компании, что здорово. Плюшек у меня теперь намного больше, чем на предыдущем месте. Осталось дело за малым — продолжать расти и в карьерном, и в материальном плане.

Война дома

24 и 25 февраля должны были стать моими последними рабочими днями в предыдущей компанией. Но вместо этого стали… честно, даже не знаю как описать. Если в двух словах, то первые две-три недели я вообще не очень существовала: спала по два-три часа, все время в телефоне, все время на связи с домом, все время волонтерила с переводами. *синдром виноватого*, тебе привет. Но благодаря работе в новой компании, да и, к сожалению, привыканию к войне — я уже не так часто проверяю новости как раньше. Стараюсь не заходить в новостную ленту больше 3 раз в день, а то и меньше. Ну, и нахожусь со всеми на связи. Особенно с друзьями, которые тем или иным образом причастны к Донбассу и югу Украины.

Я не знаю, как и никто не знает, когда это все закончится, но хотелось бы чтобы поскорее. Если с 2014 года frontline была в 400км от моего дома, то теперь в 50-80. Не прикольно.

Маркуша

Буду краткой — у него тоже все потихоньку. Держу за него кулачки, чтобы нашел ту самую работу, о которой мечтает. С конца мая он начал рассылать резюме, кое что из этого выходит, а что-то нет. Надеюсь, что до конца лета он уже будет с работой и мы начнем процесс переезда на новое место. С одной стороны я в предвкушении от этой мысли, а с другой стороны — нет. Слишком много проблем с арендой.

Планы на оставшуюся часть года

Я очень и очень хочу попасть домой. Не совсем понимаю, как у меня это получится. Но буду стараться. Маша вот едет 7ого июля, купила родителям кофе машину (видимо, будет подлизываться к папе за свою тайную татуировку на пол руки).

Сьездить на все свадьбы и замечательно провести там время. Не уверена, насколько мы поедем в Ирландию, но в Италии проведем всего несколько дней. Было бы здорово заехать еще и в Испанию, но с нашими планами на октябрь может стоит не раскатывать губу так сильно (: Просто очень и очень сильно хочется, наконец-то, отдохнуть. Последний раз мы были на море в Таиланде когда началась корона. То есть уже больше чем 2 года назад.

Стать достойным специалистом в своей области, настолько что взять и более менеджерские/менторские обязательства.

Продолжать работу над своим телом. Я оооочень сильно поправилась за все lockdowns. Война, конечно, помогла мне за месяц сбросить 4 килограмма ничего для этого не делая (а месяцы тренировок вообще толком ничего не делали), но нет предела совершенству! Я хочу сбросить еще 3 до нового года. После переезда хочу пойти либо в спортзал, либо снова на пилон, может быть, боксинг или танцы. Компания покрывает ежемесячный абонемент, так что грех не записаться.

Получился какой-то сухой текст. Но видимо, такое у меня сегодня настроение. Сейчас я работаю над GDPR анализом для компании видимо, все эти сайты с legal information убили во мне человечность :D

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

Читаю книгу о пользе ведения дневников. Уже половину прочитала. Там описаны разные приёмы ведения, которые помогут узнать себя, найти какие-то решения или просто фиксировать происходящее на память. И мне ничего не подходило. Хотя автор проводит семинары и слушатели счастливы, что теперь могут писать дневники и тем самым общаться с подсознанием. Моё подсознание всё отвергало – я никогда не умела играть, а приёмы ведения дневника это игра с собой.

Но вчера произошло кое-что: я пополнила свою коллекцию ещё одним экспонатом, очень маленьким и не занимающим места, и это вызвало такие волны неловкости за себя, словно это были предметы из секс-шопа. Я пошла назад по времени и обнаружила, что это было всегда. И подумала, что если случайности не случайны, то книга, которую я читала всего 3 дня самой обычной жизни, не случайно попала на это вечно больное место. И этот случайный экспонат, который появился только благодаря календарю праздников, тоже не случайно попал на эту книгу, одну из почти 40 прочитанных за этот год, которая должна была стать проходной и не оставить следа.

Отряхнув пыль с заброшенного дневника, я приготовилась что-то с этим делать. Как только я решила "всё, я буду что-то с этим делать", тело сжалось, а внутренний заяц сказал: "беги!". Я подумала, что, может, в другом дневнике ему будет комфортнее, и отправилась в другой, тоже заброшенный. Пока я искала пропавшие за 10 лет картинки к постам, заяц пребывал в энтузиазме и соглашался, что тут ему лучше, но когда я закончила, он сказал: "а теперь беги!".

Я благодарна женщине, с которой меня свёл инет, собирающей ежей. Её любимое занятие по выходным – взять рубли и бродить по магазинчикам, скупая совершенно всех ежей, которые встречаются. У неё их больше тысячи и им отведена комната. Мне было неудобно, что со своего глиняного ежа я содрала меховой кусочек, а его отправила в мусор. Я про это ей ничего не сказала (это был бы сразу разрыв отношений), а меховой кусочек теперь хочу пристроить на какого-нибудь ежа.

посмотрю..

скоро к сестре на выпуск, и да, мне перенесли биржу) на 23 как раз как заканчиваются, оплата, я бесконечно им благодарна.

Часто у женщины руки опускаются не от того, что ей приходится готовить, стирать, убирать, воспитывать детей, ублажать мужа, сутками работать, выкарабкиваться из финансовой ямы, а от того, что однажды у нее открываются глаза и она понимает, что никто не ценит все, что было сделано и не принимает во внимание. «Все работают. Все готовят и рожают детей. В этом преуспевает каждый. Что в этом такого особенного?»

Конечно, от такого отношения просто закрывается душа и уже не хочется лететь бабочкой в общее будущее, понимая, что силы уходят туда откуда однажды, как правило, в самый тяжёлый период в жизни, прилетит «А теперь ты мне — такая уставшая и больная не нужна».

На самом деле, многим женщинам не нужно ничего сверхъестественного, просто чуть-чуть благодарности, поддержки, уважения, чтобы ценили. Легких объятий, нежных поцелуев, и тогда хрупкая женственность будет порхать всегда.

Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

Я как-то чувствую, что должна тебе написать – не могу объяснить для себя, может не хотела бы чтобы какие-то истории, связанные хоть как-то с человеком, бесследно уходили куда-то, забывались. Я говорю о пост историях. Почему-то мне кажется, что ты может быть где-то обижен или ранен, и я надеюсь, что эмоциональные зависимости рушатся, и мы не стараемся друг другу докричаться, как все хорошо или досказать то, что может бы хотели сказать, а потому просто пишу тебе напрямую.

Я совсем долго не вспоминала о тебе, сегодня гуляла со знакомой сформировавшейся парой, и я поймала себя на мысли, что они не относят друг другу много знаков внимания и между ними не происходит такого обмена энергией, как было у меня в жизни. Впервые это было какое-то теплое и чуть благодарное воспоминание, пока от других бежал только холод. Мои негативные воспоминания – это Бутово, это вафли. Первое время мне было непросто ходить в продуктовые магазины – приходила и терялась, потому что выбирала до этого, ориентируясь на тебя. Мне было непосильно разбирать перевезенные вещи, опускались руки. 7 дней я не ела, но очень живо познавала мир вокруг, как новый. Не знаю, как объяснить, но до того, как ты написал, я почувствовала, что ты где-то в Питере. Весь вечер было очень плохо – будто тень из прошлого настигает тебя и становится тяжело и противно.

в прошлый раз когда я была в армении у меня по большей части было состояние "красивое место чтобы умереть". сейчас я чувствую себя чертовски живой в том числе благодаря этому святому человеку

Хочу начать копить на квартиру мечты. Господи, как я благодарен за все, что ты мне дал. За мою семью, за возможности. В своём возрасте я могу не думать о выживании, я могу строить планы. Как же я благодарен. Меня переполняет эта благодарность. Прошу тебя, умоляю, если это будет благом для меня, то облегчи мой путь и помоги мне. Я хочу открыть депозит, копить 3 года, каждый месяц закидывать +-100к. Помоги мне зарабатывать достаточно, чтобы я смог накопить нужную сумму и даже больше. Поставлю цель накопить за 3 года — 6 миллионов тенге. Помоги мне найти источник дополнительного заработка, помоги найти на это силы, помоги добиться своей цели! Я куплю 2-комнатной квартиру с видом на горы в новостройке бизнес-класса. Я этого добьюсь. Вопрос времени. Пусть мне подкидывают деньги, пусть помогают люди, пусть я сам заработаю на это. Аминь.

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Нас часто пугают нашими тёмными сторонами родители/социум/whoever, у некоторых это доходит до дробления личности на суб личности, кто-то просто маски надевает.

Но есть некоторые читы, о которых никто не говорит, не заостряет внимание: Ты цельная личность. А цельная личность = любые её проявления.

Со стороны психологии:

Если я щас как личность начну вытеснять свои желания, которые обществом считаются ущербными (например тяжение к ролевым играм в сексе), то Карл, накопив таких теневых желаний стопку у меня начнут образовываться суб личности. Что не есть хорошо. Для этого и говорят "не держите это в себе". Тут стоит отметить, что если я ринусь привязывать каждого встречного к кровати и совать ему в жопу паяльник, то это не ок. Но если по обоюдному согласию и желанию, то ок.

Принцип: обоюдное согласие без принуждения

С эзотерической точки зрения:

Если стремиться толькл к "верхам", то это как минимум не рационально. Объясню почему: как пример возвышенности — монахи, у них посты, обеты и уединение, они ближе к богу. НО У МОНАХОВ НЕТ СЕМЬИ, У НИХ НЕТ РАБОТЫ. Их работа — служение богу, мало кто готов на это. Поэтому, если мы все уйдем в ’белую’ магию (я молчу что цет магии = цвету наших намерений), то это как-то хреново скажется на нашей обыденной жизни, которую мы так хотим улучшить.

А вообще да, я мечтаю учиться настоящей магии. Она чувствуется как очень тяжёлое ремесло, но блин, такое интересное и энергодарящее..

Не вот эти вот все расклады за 300грн, а настоящая, истинная магия, с последствиями, меняющая судьбу, для которой ты должен быть супер осознанным как личность, супер во всём себе отчёт отдавать..и супер понимать людей вокруг тебя

как-то я по дороге подумала, что мне вот настолько ничего не хочется и всё до пизды, что окажись я сейчас даже на берегу моря на закате с невероятным балансом на банковском счету — я бы не испытывала ни че го. и мне было бы ровно так же, как сейчас, пока я иду домой под некрасивым светом фонарей по грязному снегу вдоль пустых рыночных палаток у остановки, в куртке с чужого плеча, у которой порезан рукав, и вместо верхней собачки — скрепка.
начало было, конечно, просто про море. потому что чувствуешь ценность, благодарность, любовь и весь этот спектр всякого рода трепета перед жизнью обычно в процессе получения не материального.
и я подумала- ну может, я просто устала? а если бы я была богата, и мне бы не пришлось ни о чём беспокоиться в жизни — смогла бы я насладиться чем-то?
и вот мне не хотелось ничего в этой жизни- ни денег, ни собственного дома, ни моря, ни гор, ни лесов и степей, ни полей Шира- и после смерти-, и я поняла, что даже застрять в этом своём персональном аду из снежной пустыни- вызывало бы лишь тоску, но в целом — и так сойдёт.
и это неприятное осознание.
ещё более неприятный факт — что мне и само это осознание до пизды.

самое плохое — это перестать быть движимым даже из страха или стыда, просто сказать "да, мне насрать" и превратиться в камень. и это должно напрягать, и это должно беспокоить. вот только похуй так, господи. вот вообще поебать.

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

Время странная штука. Говорят оно лечит, и это действительно так, мне потребовалось три года, чтобы заново научится жизнь.

Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.

Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.

Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.

Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.

аххах, ещё я кстати на авито успела поругаться с тёткой. выставила мольберт-хлопушку, не запариваясь правда над фото, потому что у меня это никогда эффекта не имело и не до того сейчас. и видно одну тётю вид моей голой стены сзади впечатлил (антураж создаёт, всё-таки) что ей так впёрлось написать, что этот ужос надо выкинуть, а не за 800р продавать (а новые 2500 стоят, и состояние у него как у нового. конечно есть авкварель вьевшаяся, но это естественно, и погоды даже внешне особо не делает). есть 2 варианта: блокать или троллить, но я просто решила выпустить внутреннюю душнилу?

не знаю, что там у людей в головах, какие страшные тараканы, что там ужас где-то притаился на рабочем инструменте. отличном, крепком, целом, офигенном инструменте. короче, я оскорбилась, конечно.

а мольберт разумеется забрали, и даже оценку мне влепили с благодарностью? ебать я мелочная, конечно, но порядок в моём мире восстановлен.

Шрам на лице. Долгое время он меня не беспокоил, не болел, не привлекал лишнего внимания. Не мешал чувствовать свою красоту и получать внимание, не уродовал, не был чем-то «вне». Шрам и шрам. След моего детского упрямства. Момент его получения я до сих пор помню в деталях, кожей. Помню золотой свет и пыль. Помню. Я. Мой шрам. Моя щека.

Так ли он мне мешает на самом деле?

Пришла мысль, обдумываю. За каждым великим мужчиной стоит маленький, робкий, романтичный мальчик. И мы смотрим на них и видим этих мальчиков. И жалеем. И взращиваем абъюзеров, нарциссов, неблагодарных, жестоких, развратных чудовищ. Мы видим мальчиков и жалеем.

А есть нормальные, не романтичные мужчины, или опять не завезли?

#писатель а #дневник а #мужчины #чувства

Выбор из любви. Обсуждая этот выбор, мы говорим не об эгоизме, эгоцентризме, нарциссизме и точно не о гордыне. Мы говорим о самодостаточном, ресурсном восприятии себя. Самодостаточный человек никогда не отнесется к другому хуже, чем к себе. Он не испытывает зависти, потому что она сигнализирует о программе «Я так не смогу». Он не понимает, что такое зависть, потому что сравнивает себя не с кем-то, а только с самим собой. И, видя успехи других, лишь восхищается, поскольку осознает, кем нужно стать и как научиться мыслить, чтобы получить желаемое. Ресурсный человек развивается во имя себя, а не из желания кому-то доказать или на кого-то повлиять, потому что выбор из гордыни всегда ведет к боли. Самодостаточный развивается ради себя или проекта, не дожидаясь боли, чтобы начать двигаться. Не избегает ответственности, а, наоборот, стремится к ней. Он осознает свои действия и понимает их последствия. И всегда благодарен за то, кто он и что у него есть.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

Я всю свою сознательную жизнь благодарна моим родителям за то, что они у меня такие, какие есть. Я выросла в полной семье, с мамой, папой, братом и даже бабушкой с дедушкой под боком. Мне всегда говорили (и говорят!) что меня любят, хвалят меня, обнимают и целуют. На меня НИ РАЗУ в жизни не подняли руку.
И я очень удивляюсь от слов мамы о том, что она жалеет, что сделала в нашем с братом детстве что-то не так. Половина моих знакомых выросли в неполных семьях, мой муж, его сестра выросли без отца. Моего мужа вообще воспитали бабушка с дедушкой. И я вижу как больно им от того, что у них нет отцовского внимания и даже иногда из-за этого я испытываю чувство стыда.

Вчера попросила маму написать рецепт голубцов и спросила совета, что сделать, чтобы они были маленькими. (в Молдавии принято делать голубцы с пальчик, а не огромные голубищи как в России) Так они нашли где-то кочан капусты и сняли мне целое видео как заворачивать в неё начинку (начинкой была конфета))) Я так смеялась! А в конце высунулись в объектив камеры и прокричали мне, что они меня любят. Ну просто золотые родители!

Можете на них полюбоваться. Обожаю их.

#семья #vernisi

Сколько раз ты говорил сам себе ’я не знаю как дальше’?

Но каждый раз вставал, собирал себя по кускам, делал, шёл вперёд, зализывал раны, потому что в глубине души всё равно знал ’как’.

Сколько раз ты винил себя за неверный выбор и прокручивал сценарии в своей голове как могло бы быть?

Знай, в той конкретной ситуации ты просто не мог поступить иначе. Абсолютная истина, что всё всегда складывается только так, как должно быть. Это нужно принять и двигаться дальше.

Сколько раз тебе приходилось реветь белугой, когда боль была сильнее тебя и рвалась наружу через всё твоё нутро?

Это самый верный знак, что ты на правильном пути. Ты чувствуешь, ты пропускаешь боль через себя и даёшь ей выход. Нам всем необходимо давать выход той горечи, скопившейся внутри.

Так или иначе все ситуации и уроки, которые мы проживаем не случайны. Без них мы уже не были бы собой, мы не были бы так сильны и неуязвимы, наша способность с достоинством принимать удары жизни напрямую влияет на наш характер и волю.

И если сейчас всё летит в пропасть, помни, когда-то ты будешь благодарен этому не простому жизненном периоду за ту силу, которую он в тебе открыл.

Так забавно. Я сейчас рада тому, что ошибалась.

Долгое время я была уверена, что ничего у меня не сбывается, что что-то хорошее для меня невозможно, и исполнение любой, даже самой маленькой мечты — что-то из области фантастики. Этого просто не может быть у такой, как я.

Однако загвоздка в том, что я не считала, что должна что-то делать ради достижения своих целей. Я ждала, что мир сам мне даст что-то, чего я хочу. Придёт кто-то и спасёт меня, случится какое-то чудо и мне просто дадут то, в чём я нуждалась.

Первый переворот в моём сознании случился, когда я поняла: никто не придёт. Ничего не случится. Волшебства не будет. Было досадно и обидно, ощущалась несправедливость. Как так? Почему каким-то мифическим другим ничего не надо делать, чтобы получать всё самое лучшее, а мне придётся из кожи вон вылезти и в итоге не факт, что я вообще получу желаемое? Чем я хуже?

Второй переворот произошёл, когда я осознала, что ничем. Я вовсе не хуже. Просто я смотрела совсем в другую сторону. Всё для меня возможно, надо только признать, что до этого я была неправа. Ошибалась, шла не в ту сторону, поступала неправильно.

Я открыла для себя так много нового, когда решилась признаться себе в своей несостоятельности. Я-то думала, что так много знаю и умею, такая умная, аж из ушей сейчас ум полезет. Только почему-то у этой умной ничего не складывалось в жизни. Однако, признав свои ошибки, я набралась смелости посмотреть на себя со стороны и понять, что же я так долго и упорно игнорировала.

Найдя то, чего не замечала и причину такого старательного игнорирования, я (не без сторонней помощи) проработала эти загоны. Дальше передо мной стала следующая задача: научиться действовать по-новому, повзрослеть наконец. Но как? Что правильно?

Да всё правильно! И это был третий удар по голове. Точнее не удар, а яростный пинок, придающий мгновенное ускорение. Любое действие правильное, главное, чтобы оно было! Формула оказалась такой простой, что я не могу перестать удивляться. В голове то и дело вертится: «А что, так можно было?»

Сначала ты определяешься с тем, чего конкретно ты хочешь, потом ищешь свои закидоны, мешающие это получить, прорабатываешь их, заручаешься верой в то, что все у тебя получится и шагаешь если не семимильными, то хоть какими-то шагами к своему счастью.

И лично у меня уже сомнений больше нет. Может благодаря фразе, которую мне сказал один важный для меня человек ещё в студенческие годы и которая поразила меня в самое сердце, а может благодаря чему-то ещё, но это не важно. Важно, что теперь я знаю, что могу стать такой, какой хотела всегда. И меня радует, что в итоге я получу не то, что как мне кажется мне нужно или исполнение мечтаний, которые мне навязало общество. Я получу именно то, что действительно сделает меня счастливой. А только этого я и хотела.

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

Забавно, что на протяжении всего времени наши чувства взаимны. Взаимная любовь(?!), взаимная ненависть, взаимная апатия, взаимное скучание…была связь. Теперь я чувствую только негатив, когда думаю о тебе. Обиду и немного тупую боль. Так не хочется каждый раз от тебя это испытывать, но иначе никак. Все всегда происходит по твоему сценарию. И раз ты можешь себе позволить так себя вести, обращаться только за деньгами, то (Аллилуйя!) нас больше ничего не связывает. Вобще рассматривая и анализируя, так стыдно за себя и за то что я все ещё верила тебе, доверяла. А ты просто маленький, злой, неблагодарный мальчишка. Не хочу тебя ни видеть, ни слышать. Надеюсь мы с тобой не увидимся долго. Я не буду лезть в твою жизнь. Искать возможности встретиться, поболтать. Нас с тобой ничего не связывает и твое влияние на мою жизнь отнюдь неблагое. Ты единственный кто дарил мне радость, но сейчас ты единственный кто дарит мне боль. Моя жизнь улучшиться без тебя однозначно. Всего тебе хорошего. Прощай.