мои проблемы сейчас: в какую бы часть света поехать жить

сижу сейчас в северном Гоа, в каком-то коворкинге бывшего португальского наследия и думаю: если я хочу встретить свой следующий др с китами, бронировать место нужно уже сейчас

а денежный станок у меня все еще не появился, упущение, конечно

говорю, себе, что до отьезда не буду тратить деньги, но купив недавно пролукты всё равно иду за молоком и яйцами, гоаорю, что не буду сегодня пидорить квартиру, потому что пошли нахуй — но почему-то иду отмывать балкон, где встреваю на два часа, иду перекусить, понимаю, что всем в падлу переложить остатки хавки в тарелочку и помыть кастрюлю со сковородой, но по инерции это делаю, останавливаюсь, когда наливаю воду в кастрюлю, что бы приготовить хотя бы гречку, потому что понимаю, что щас по накатанной просто ВСЁ сделаю. а не надобно бы.

при этом я чувствую себя не золушкой, а злой мачехой, которая ща запряжёт прекрасного принца, приехавшего с работы всё прибирать, а потом ещё и готовить. ах жгс, оставь меня, говнище ёбаное.

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

Понял, что найду общий язык с мужиком своей подруги когда узнал, что он патологоанатом. И действительно, мы практически сразу нашли общие темы для беседы, не прибегая для этого ни к выпивке, ни к мордобою. Взаимопонимание.

я хочу вернуться в спб, работать каким-нибудь курьером и снимать комнату в центре одна. еще я подумывала спиздить все наши с к. бабки и ухать в гоа. потом думала взять половину и втихаря уехать во вьетнам. иногда прикидывала, как с собой покончить, чтобы было не очень больно. и как побольнее задеть к. и еще думала о том, что жизнь нереальна, так что можно делать всё, что угодно - хоть в индейцев, хоть в пиратов. не то чтобы я не хочу просыпаться по утрам, но просыпаться тоже так себе.

Итак, меньше чем через 2 недели мне 18 лет.Я так ждала этот день, а сейчас как то страшно) ахах не знаю почему.Ещё прохожу практику в больнице, была на вскрытии.На удивление мне понравилось.Патологоанатом назвал меня кровожадной.

хочешь расклей по всему дому стикеры
хочешь набей под ребром у себя тату
только запомни — чувствовать непростительно
взращивай и умножай в себе пустоту

делай что хочешь

свали на Гоа и кури гашиш
влейся в ряды работников сферы услуг
боль не уходит даже когда ты спишь
даже когда убедил себя, что уснул

это такая дурацкая аксиома:
просто ходи в броне точно как в исподнем
так ты не будешь ранен
не будешь сломан
ужас придёт конечно, но не сегодня

хочешь — беги, хочешь всех их заставь свалить
главное в дом не пускай, не корми, не готовь топчан
будь пенопластовым, крепко держи свои
мысли во рту, прикажи себе замолчать

это не трусость, это самозащита
хватит ненужных жертв на чужой алтарь
дату запомни, чтоб праздновать годовщину
дня, где тебя убаюкала
пустота.

Я не понимаю этих вечно недовольных людей, которые "ну Гоа меня не слишком впечатлило, Франция грязная, в Германии нечего смотреть". Я даже когда в другой город приезжаю то "ОООO ПАМЯТНИК ВОТ ЭТО КРУТО А У ВАС ЧТО БОРДЮРЫ НЕ КАК У НАС ОГOO!".

Я не такая какая-то… Я, не они. Не подхожу для отношений. Если бы, то наверняка ради достойной он уже стоял бы под окнами с цветами и просил погоаорить. Но я… Нет. Не такая.

Со мной вот просто можно промолчать и оставить на съедение собственных мыслей.

Вселенная, скажи, зачем он появился?

я тут так редко появлялась в этом году. а все из-за того, что не хватало времени. мне вообще в этом году его не хватало. я, видимо, неправильно как-то его использую, что-то делаю не так. и хочу пожелать себе в 2018 успевать делать, все, что задумала, запланировала, захотела, а не ныть на нехватку 24 часов в сутки, уметь раставлять приоритеты и расслабляться. короче, хватит себя гнать.

и как обычно, хочется подвести итоги. 2017 был крутыыыым годом. очень!

1.Поездка на Гоа. влюбилась я в Индию с первого взгляда, хочу попутешествовать по всей этой удивительной стране, пожить там с месяцок другой. это все сбудется обязательно, я знаю. я чувствую, что отношения с этой страной у меня только начинаются.

2. Попрощалась я со своими длинными волосами и херанула карешечку, которая уже отросла. Вообще не жалею. но сейчас снова отращиваю :D

3. Поездка в Самару на конференцию. Ну блииин, как душевно все это было. верхняя полка в полупустом поезде, уютный отель, вкусные завтраки, одурманивающая весна, гостеприимный город, новые знакомства, 2 место (как нам давали грамоту это вообще отдельная история), грузинская кухня, экскурсии, бессонные ночи, болтовня под шум города, пешие прогулочки, фотки с набережной и многое другое)

4. Девичник моей Р., на котором произошло знакомство с Р, и с которым у нас не получилось, потому что я ничего не почувствовала. Но я так рада, что он появился в моей жизни, невероятно светлый, добрый, искренний и одинокий…

5. Поездка в деревню на несколько дней. Дни, когда я была сама с собой. Прогулки в лесу, сбор трав, многочасовой сон, бабушкины пирожки, книги, крутые фильмы, которые я посмотрела там. единственное, мне не хватило еще 2-3 дня. это было не на 100%. мне хотелось еще. мне нужно было еще.

6. Поездка в Грузию, Азербайджан. короче, это был переломный момент в этом году. В голове многое поменялось. Знакомство с нереальными ребятами из Питера. Господи, чего только не было в этой Грузии…куча эмоций, воспоминаний. я вообще не ожидала, что мне ТАК понравится.

7. Свадьба моей Р. Ох уж эти предпраздничные хлопоты, суматоха. Как мы шили платья подружек невесты, думали, как их завязать, как придумывали песню, репетировали, пили пиво. и в итоге поспали 1 час перед свадьбой. как веселились, кричали, обнимались, танцевали, плакали, подружились с тамадой, уехали после свадьбы тусить дальше. как затусили на второй день с самого утра, как все это было душевно, опять знакомства с новыми людьми. это очень теплые воспоминания. Спасибо.

8. Приезд питерских к нам автостопом. "Вы из Грузии уехали, мы че-то по вам заскучали и подумали, а почему бы к вам в гости в Уфу не сгонять и не устроить сюрприз, ну и рванули к вам". Такие сюрпризы еще никто никогда не устраивал. В результате 2 недели они жили у нас и это было один из самых странных и классных периодов в моей жизни. Да блин весело было, ооочень.

9. Наша поездка в Питер. Теперь уже мы решили сделать сюрприз им. Любовь с первого взгляда с Питером и все. бабах. А еще здесь я впервые опоздала на поезд, ночевала на вокзале, не спала 50 часов и была абсолютно счастливой.

10.Знакомство с Д. Я до сих пор не знаю, что у нас с ним. То есть, да, мы в отношениях, но что я к нему чувствую - непонятно. Постоянные сомнения, мысли, много ненужных мыслей. Я все время хочу закончить это все, но почему-то до сих пор остаюсь с ним. Когда мы вместе, все так хорошо. Короче, в личной жизни непонятки, ну и ладно. Хоть что-то происходит.

и самое главное, все мои родные и близкие рядом. здоровые, целые. я очень благодарна, что никого не потеряла из них. дай Бог, быть вместе и в следующем году.

всех с Наступающим 2018! пускай у всех сбудется хотя бы по одной маленькой мечте в этом году! всех люблю и обнимаю :)