Только что меня сильно накрыло от того, что я уже больше не могу без уединения.

Как будто сосуд переполнился и излился.

Я ушла в ванну и начала плакать, потому что в моей мерзкой квартире невозможно ни от кого спрятаться.

Суббота, (псевдо) выходной. Днем хотела уснуть, но муж лег рядом и начал смотреть шортсы прямо над ухом. Я много раз просила перестать, но он только говорил «ну сейчас». В конце концов я не выдержала и ушла на кухню.

Минут через десять он уже спал.

Ребенок в принципе вездесущ, но на него я не накопила столько гнева. Только усталость.

После ужина села разукрашивать и смотреть Скам. Меня он трогает и будит во мне романтичную шестнадцатилетнюю девочку. Иногда это очень нужно.

На одном из самых трогательных моментов в кухню зашел муж, сел рядом, начал что-то пиздеть, я встала и ушла в спальню, чтобы просто досмотреть серию и прочувствовать эмоции. Но он тут же припёрся туда с сыном.

На работе люди, дома люди, ещё есть родственники, и есть подруга, вернувшаяся из Аргентины обратно в Европу, которая предлагала поговорить по телефону (две недели назад), другая подруга сегодня написала «почему ты мне не записываешь голосовые», а я просто не могуууу блять.

Хочу выйти из дома и просто пошататься по городу, но сегодня был дождь, а завтра надо идти к маме, потому что к ней приедет подруга-массажистка и мне надо будет снимать на видео массаж для инстаграма. Ужасно не хочу, даже несмотря на то, что мне обломится бесплатный массаж лица.

Столько грусти в твоих глазах…

Поселилась в душе зима.

Ты живёшь как в кошмарных снах.

Завладела тобою тьма.

.

Проклинаешь жестокий мир

И конечно свою судьбу.

Да и сам ты себе не мил.

Горьких мыслей твоих табун

.

По сознанию мчится вскачь,

Не даёт отдыхать совсем.

Просто несколько дохлых кляч –

Просто несколько мрачных тем:

.

Совокупность твоих обид,

Одиночество, гнев и страх.

Мир как будто из них пошит.

И всё это в твоих глазах.

.

А ещё в них немой вопрос:

«Почему же всё плохо так?»

А ответ? Он конечно прост.

Весь тобой завладевший мрак –

.

Обычный авитаминоз.

Чёт так грустно. Сама себя сижу накручиваю… Нарушила свое самое первое и главное правило, отчего сама же и страдаю теперь. Остановиться не могу, желание становится нестерпимо большущее продолжить выяснять то, что было очень давно и может ничего и не было то… Правило простое, но я забыла о том, какие последствия… Всего лишь то я просила себя никогда не копаться в прошлом , етп…

Мне хватило снова лишь увидеть пару сообщений из жизни 10-летней давности, и меня накрыло… Просто, оказалось, что это всё время — 5 лет нашей совместной жизни — мне человек врал, и столько ещё неизвестного в нем живёт. Мне больше просто обидно, что я максимально открываюсь человеку, а он недосказывает и врёт. Это самое грешное для меня… Самое непростительное. Конечно, это его жизненный путь, его выбор, его опыт. И я тоже 10 лет назад жила свою жизнь, и довольно бурную. Но меня задело…

Подмывает спросить и услышать правду. Но я не буду этого делать, как минимум до того момента, пока сама не пойму зачем мне это и что я хочу от того, что я узнаю.

Самая первая мысль была, когда я это увидела — гнев и " я так жалею, что сейчас мы вместе". Вторая — " я рада, ведь со мной то сейчас всё серьёзно, у нас свадьба на носу". А к третьей, я пришла только сегодня- и не такая я и дура была, и ничего я не жалела его, и вообще-то я проверяла его и он долго бегал за мной; а исходя из этого- значит зачем то это нужно было!?

Сейчас, конечно, надо время, чтобы выбросить все эти глупости из головы, и снова жить спокойно. Блть, ненавижу себя сейчас лишь за то, что мой интерес убивает всё здоровое?

#Личное

Я просто кончилась. Пишу здесь, чтобы структурировать свои мысли и обозначить эмоции. И дать выход всему-гневу, апатии, сожалению, обиде, разочарованию, горю. Говорят, ведение дневника -это своего рода терапия, раньше мне очень это помогало, но я, чёрт возьми, забыла когда последний раз писала. Заметки в телефоне-совсем не то, От них я не чувствую облегчения и слова заканчиваются. Печатать же на ноутбуке-другое дело, чам звук клавиш как будто успокаивает.Я не буду думать о красоте слога, связанности мысли, фигурах речи. Я просто хочу вылить свои чувства, хочу и боюсь этого одновременно.Я дала жизнь второму ребенку. Невероятному, потрясающему мальчику, которого я люблю каждой клеточкой своего тела и души. Но я закончилась. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать. Я вымещаю на нем злость и усталость. Я не контролиркю ситуацию и это становится все чаще и чаще. Я буквально затрахала своих близких своим нытьем, как мне тяжело. Арсений говорит, что я зажралась. А я и думаю, в целом же все не так плохо. Начинаю себя увещевать, доказывать себе что-то. Все же ок, все же нормально, у тебя в целом +- все есть, чем ты недовольна. А вот многие и не в такой ситуации были, у кого-то еще хуже. Но всё это сраный газлайтинг. По факту -мне хуево, и абсолютно не важно что там у кого, лучше хуже также. Просто мне плохо.

Нашла работу теперь только настроиться.

Доброта то ли сглаз то ли что любовь

Успокоиться пройдет

,. .

Вот))) сл год по профессии накоплю как раз и можно сюда зиму

Да)) 15 не только оденьгах)) ) сл весна Щербинин с теми не получается ничего серьезно и буду смотреть и работу работать. Да)) что я такая гневная ну прямо порчи на мне сглаз сглазы я только дома не успеваю посидеть да и часто никто не дружит. Да))) ) )

Знаешь, зая

Я быстро перегораю

Ты неустанно напоминаешь, что вниманием не обделяешь.

Что нравлюсь и всегда меня желаешь.

На расстоянии -не вижу

Тебя я резким словом не обижу

Я лучше чем твоя жена.

Я терпелива, не гневлива, истерик я не выношу.

Хочу развития событий.

Отсиживаться дома, не понимая, да и нет

Совсем меня не привлекает

Ты четкий редко дашь ответ

Приедешь, позвонишь, напишешь

Я раньше мчалась как коза.

Теперь тебя увижу -ну и ладно

Все хорошо? Пока, пока.

Что близко держит нас, не отпуская?

Отсутствие альтернатив.

Не буду сыщиком, ты знаешь,

А может попадется кто, засим:

Поставлю в известность сразу

И сто пудов, наверняка!

Ты прибежив опережая визг свой,

Ну ты знаешь,

Все хорошо? Пока, пока)

Строго не судите, написанное на коленке обиженкой?

#Записки любовницы

Итак, на мое скучаю он ответил и завязался разговор. Сказал, что думает обо мне и все такое. Мы встретились. И все стало ясно без слов, мы просто увидели друг друга, обнялись поцеловались и стало хорошо. Блять, просто все исчезло и было хорошо. Пол ночи говорили, про семью, детей, свадьбу боять!!! Что все серьезно. Ночь и утро были чудесные, а к вечеру он меня заигнорил, потом просто удалил диалог у обоих и все. Блять ну я не могу больше, единственный вопрос почему. Почему боять все вот так постоянно. Что у него в голове я вообще не понимаю. Причем я уверена, что чувства у него есть, я это видела и чувствовала, почему он так себя ведет я не понимаю. Сколько мне еще такого говна переживать, я не могу больше. Я ему написала гневную смс и заблокировала его везде. Если я еще хоть раз поверю ему и прощу его, ебните меня все, пожалуйста ? ну это пизда просто. И смешно, и хочется удавиться нахуй

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

но хотя бы утро солнечное.
не знаю, авитаминоз ли это стандартный или просто с непривычки, но, хоть сам факт наличия света и радует, по весне всегда первое яркое солнце невозможно бесит. чувствуешь себя вампиром и хочется просто издать гневное шипение на светило, скорчившись, и упятиться в тенёк. у з. вообще аллергия на солнце (ппц, так бывает. я так долго смеялась, говорю, ладно хоть не на воздух??? просто это очень иронично, учитывая его склад. ладно бы у меня, задротки, но для него это вообще так грустно) я знаю кто ты, эдвард!!!

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Странно, но всю сознательную жизнь меня из тяжёлых мыслей выводила тяжёлая музыка. Вот это чувство, когда нервы шкалят так, что единственное, чего хочется это погрузить кулак в чьё-нибудь лицо, снимается только тяжёлой музыкой. Да, я люблю рок, и обычно я люблю что-то более мелодичное, но порой, очень хочется вот этих скримов, и чтобы прям долбило музыкой. Некоторые говорят, что это только разжигает гнев, а мне наоборот становится спокойно.
Сейчас сижу слушаю RED, надеюсь подействует. Потому что все внутренности будто на кулак кто намотал, неприятное чувство, аж до тошноты. Ещё никогда я не хотел ошибаться в своих предчувствиях так, как в этот раз. Пожалуйста, Вселенная или кто там, пусть это будет просто моё воспалённое воображение.

прошерстив в очередной раз авито, чувствую что у меня скоро глаз будет дёргаться от фраз "славянской внешности", "российский паспорт" и "граждане РФ". никогда не любила шовинистов, но сейчас просто минутка тотальной ненависти и гнева. желать смерти никому не буду, конечно, разве что про себя. не то что бы белый человек сделал открытие, нет, конечно, просто минутная выгрузка негатива вникуда.

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

Самое важное, что даёт мне терапия- это возможность узнать себя со всех, даже самых неприятных сторон и самое главное — ПРИНЯТЬ себя.

За время терапии я поняла, что у меня ярко выраженный нарциссизм.

Если кто не знает, что означает понятие нарциссическая личность, в психологии — это преувеличенное мнение о собственном вкладе в общество или группу, иначе известное как чрезмерная самовлюбленность или даже эгоцентризм.

Но я верю, что открыто говоря о своей проблеме ты делаешь шаги к её решению. Полностью избавиться от нарциссизма невозможно, потому что это часть тебя, помогающая жить, но ты можешь его использовать в позитивном смысле, так как негатива к сожалению в этом немало.

За харизматичностью нарцисса скрывается страх показаться обычным, за показной самовлюбленностью — очень низкая самооценка, за высокомерием — страх ничтожности, за эксплуатацией — желание быть принятым.

На самом деле мир настоящего нарцисса нисколько не радужный. Раздутое эго защищает очень уязвимую личность, которую терзают гнев, стыд, разочарование в жизни и склонность к депрессиям.

Желание защититься сделало меня такой личностью.

"Кажется, что для счастья мне нужно стать царем всего мира. Но если бы я им и стал, все равно бы остался недоволен. Есть только кратковременная нарциссическая эйфория, а счастья и удовольствия от жизни нет" (с)

Как сказал один замечательный психолог: "Терапия нужна всем, у кого есть родители"

Познавайте себя)

Вспомни человека, с которым тебе хорошо. С которым просто хорошо: говорить, молчать, идти, стоять. С которым просто спокойно. С которым просто ничего больше не надо.

Вспомни, что с ним, и где он сейчас. Где он сейчас?

Почему-то именно с таким человеком, с которым легко, просто и спокойно, почему-то именно с ним тебя порой выворачивает в агонии. Почему-то именно с ним столько гнева, обиды и боли, столько горящих комков внутри, колкостей, ссадин, взрывающихся мыслей в голове. Почему-то именно с ним реальность иногда похожа на температурный дурной сон и бэдтрип с зубной болью, на все круги ада сразу, на замороженного Хана Соло, на глоток уксуса, на перевешивание через перила на 17-ом этаже. Почему-то именно с ним, с человеком, с которым хорошо и спокойно. И так бывает.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Кто это ползёт навстречу солнышку и теплу?

Путь закрыт для всех, кроме спиртовоза!

С этого существа размером 1,5 на 2 см начался мой дневник. Я о нём писала в Дне 1, а появилось оно в День 0. Чем меньше было существо, тем меньше у меня было чувства вины за его появление.

За эти 2 месяца я прошла большой путь. Отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие. Сегодня прикидывала, сможет ли у меня дома поселиться лиса из сна, а размером она была больше метра. Просто у меня столько пряжи нет.

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».

Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».

Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.

Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.

Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.

I used to see the future and now I see nothing

They cut out my eyes and sent me home packing

To pace around the kitchen for scraps of inspiration

Crying like Cassandra, I

Used to tell the future, but they cut out my tongue

And left me doing laundry to think in what I’ve done

It wasn’t me, it was the song

I used to move into the future, bring it all back

Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands

Now I creep out when there’s no one about

’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out

The garden’s overgrown

And I run in thе middle of the road (ooh)

Well, can you see me? I cannot see you

Everything I thought I knew has fallen out of view

In this blindness I’m condemned to

Well, can you hear me? I cannot hear you

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Чмо.

Дура.

Пошла на хуй.

Это он так заигрывает.

Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?

Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.

Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?

В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.

Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.

Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.

Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.

В чем, блядь, твоя проблема?

How can I decide what’s right?

When you’re clouding up my mind

I can’t win your losing fight

All the time

Nor could I ever own what’s mine

When you’re always taking sides

But you won’t take away my pride

No, not this time

Not this time

How did we get here

When I used to know you so well?

How did we get here?

Well, I think I know

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

Ей было двенадцать, тринадцать — ему.

Им бы дружить всегда.

Но люди понять не могли: почему

Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной

Обстреливал снегом талым.

Она в ответ его Сатаной,

Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,

Она его уличала.

А он ей на косы жуков сажал,

Совал ей лягушек и хохотал,

Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать — ему,

Но он не менялся никак.

И все уже знали давно, почему

Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,

Вгонял насмешками в дрожь.

И только снегом уже не швырял

И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,

Привычно глянет на крышу,

Где свист, где турманов кружит волна,

И даже сморщится: — У, Сатана!

Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,

Она нет-нет и шепнет за столом:

— Ах, как это славно, право, что он

К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,

Скажет дочке своей:

— Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,

Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать — ему.

Они студенты уже.

Но тот же холод на их этаже,

Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,

Не корчил, как в детстве, рожи,

А тетей Химией величал,

И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,

Привычкам не изменяла:

И так же сердилась: — У, Сатана! —

И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.

Дрожала звезда, мигая…

Шел паренек с девчонкой одной,

Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,

Просто шумел карнавал,

Просто было им по пути,

Девчонка боялась домой идти,

И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,

Свистя, возвращался назад.

И вдруг возле дома: — Стой, Сатана!

Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?

Значит, встречаешься с ней?!

С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!

Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! —

Сердито шагнула ближе

И вдруг, заплакав, прижалась к нему:

— Мой! Не отдам, не отдам никому!

Как я тебя ненавижу!

Выходя завтра из дома, не забудьте зонт — утром ожидаются осадки в виде лицемерия.

В центральной части души пройдёт ливень гнева. Синоптики обещают, что он будет быстрым, но возможны небольшие подтопления в районе самобичевания. В хранилище радости погода переменчива — в обед вы можете замерзнуть от ветра безразличия, но к ужину согреетесь прикосновением.

В море эмоций возможен небольшой шторм, советуем переждать его на берегу. А вот вечером на набережной распогодится — нежность согреется и появится желание дышать.

Будьте внимательны и тепло одевайтесь — погода и чувства бывают крайне обманчивы

Я понимаю, если ты решил не включать в компанию, не скажешь где собираетесь и во сколько, позовете как будет скучно и так далее. Было бы все было тихо, я бы как-то могла объяснить исход вещей, но незачем так поступать. Я не понимаю с Италией, где ты взялся за всех, но сделал вид, чтобы абсолютно не интересно, как я поеду. Тут же сложно сообщить о месте, позвать на ярмарку, позвать вовремя в номер, когда все собираются или ещё что. я думаю, почему так. и это стыдно настолько, что мне больше не хочется с тобой общаться или поддерживать дружбу в общей компании. Я знаю, что ты во многом понимаешь ситуцию и даже понимаешь мой гнев, но в лучшей традиции будешь делать вид, что норм. Ты не можешь сообщать о месте, читать сообщения, что-то тянешь постоянно кота за хвост, давая повод думать, что мне не рады и что это лишнее. Я взялась за то, чтобы не обижать кого-то в личный адрес, не делать никакие выпады вперёд. Но с тобой уже нет сил. И это необходимо сообщить именно сейчас, когда может ты не думаешь своей головой и поступаешь как с худшими знакомыми. Я не привыкла навязываться или ещё что, чувствую себя отвратительно. Не хочу с тобой больше никак связываться.

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

Уфф, они были богаты.

В саду объявили карантин до 7.02, но вчера его продлили до 19.02. Кира сходит дома с ума. Ей скучно. Она хочет к своим деткам, воспитателям и игрушкам.

Я на последних днях походов в сад поссорилась с воспитателем. Я не ухожу, пока Кира меня сама не отпустит. А в тот день она 50 минут обнимала меня и не хотела идти в группу. Даже завтрак уже прошел, а она не хотела уходить. В итоге она расплакалась. Тут выходит МА, хватает Киру за руку и пытается увести с гневным "Это никогда не закончится". Я остановила её и спокойно сказала: "нет, я так никуда не пойду..пусть сначала успокоится, мы попрощаемся, и только тогда уйду". МА швырнула руку Киры и ушагала в группу. Ни вечером, ни на следующий день она со мной не общалась. Полный игнор и меня, и Киры. Не успела решить ситуацию, потому что объявили карантин.

Муж бахнул машину. На ровном месте. Просто во дворе. Он иногда в таких местах проезжает спокойно и уверенно, что у меня аж сердце разрывается. А тут места полным полно, а он не проехал. Жалко, конечно, мою любимую машиночку.

Также у мужа должен был быть отпуск с 01.02 по середину февраля. Мы планировали провести его раздельно. Он поехал бы компанией в горы, а я с Кирехой в Москву развлекаться или просто отдохнуть, сменить обстановку.
НО.

21.01 нас троих ёбнул ковид. Так что отпуск пришлось отменить. И сидим мы вот дома до сих пор. Завтра придут второй тест на ковид брать, а 4.02 приём у врача. Надеюсь, результат придёт отрицательный, нас выпишут, и мы больше не будем сходить с ума от скуки!

Но коронавирус — это жесть, конечно.
Кашель почти прошёл, дышать стало легко, температуры нет, но бешеная утомляемость не отпускает. Представьте: я готовлю завтрак-пятиминутку, а потом не могу встать с кровати ещё 3 часа, потому что прям нет сил. И одышка. Иногда перехожу из комнаты в комнату, а я уже запыхалась.

Говорят, симптомы могут оставаться до 3 месяцев. Надеюсь, что к ним не добавятся новые какие-то последствия. Ну, я вот слышала, что волосы выпадают или запахи меняются после болезни. Бррр. Какие витамины пить, чтобы чувствовать себя не плохо?))

очень кровавая смесь твоей заботы и твоей злости и гнева.

*гневная простыня по поводу того, что я опять перематерилась, регаясь на госуслугах*

выдавать ебучие сертификаты должны в поликлинике, соцзащите ИЛИ мфц (короче, должно быть МНОГО способов, что бы нормально наладить этот процесс и сделать удобным ДЛЯ ВСЕХ категорий граждан, но что я хочу, ах да, я же забыла что это ебучая российская федерация нахуй), а не только в сраном мфц, который не у всех находится у дома (в отличии от соцзащиты в моём случае, куда мама могла бы сходить сама), но ведь надо же всех согнать на эти ебучие госуслуги, хотя государство вообще не должно ебать, почему человек не хочет там регаться, например, потому что никто и не обязан, и предоставить другие. УДОБНЫЕ.. ВАРИАНТЫ.
а не эта поебота с регистрацией хуестрацией, подтверждением через сбер, и прочим, что блять очень нахуй удобно пенсионерам, инвалидам, и да и не пенсионерам и не инвалидам.

сука пытаюсь подтвердить почту в сбере, сбер, конечно же, вылетает после свёртывания, короче что бы всю эту хуйню провернуть надо как минимум сразу обладать двумя девайсами (у всех же пенсионеров есть, ага, а если нет то лишний раз в очереди в мфц или сбере стоять самое оно, что бы получить сука то, что можно при второй вакцинации сразу же распечатать и отдать из рук мед.персонала (кстати бумажки заполнять, людей обзванивать, записи подтверждать, и прочей хуйнёй заниматься, можно было бы людей в больницы нанимать, но зачем решать проблему безработицы, если можно экономить сука на всём, и всё свалить на врачей, что их и не их работа).

короче ААААААААААААА

Как же я ненавижу эти хитрые наглые рожи, с которых и спросить нечего, потому как тебя — сразу в блок

«Ну, погодите-ка, вы ещё получите своё по заслугам»

Это всё не больше, чем магическое мышление, конечно, что им все вернётся, бумеранг их настигнет… Но очень хочется дать свободу своим злости, гневу и ярости

#личное #дневник #мысли #эмоции #чувства

Сначала всё было очень хорошо. А потом мы разругались.

И мне опять было очень плохо.

Вот это вот "не превозноси себя" обижает больше всего, потому что я банально пытаюсь нарастить самооценку, чтобы она хоть чуть-чуть оторвалась от плинтуса.

как же задолбало быть помойной ямой гнева и недовольства.

стори как я, возможно, заболела: выпила на ночь две кружки кофе. конец.

короче, хз, не могла вчера уснуть часов до 4-5, мб из-за кофе, а мб и нет, я бы не сказала что это (кофе) чересчур для меня. а встала в состоянии мешка с картошкой, ещё и на машине утром пришлось проехать, я не знаю как меня не стошнило. прогулялась за посылкой с алика, с собакой, полегчало, легла поспать пару часов, встала, потому что хотела на работу завтра сходить, да и расхламлять стенку хотела. хватило на полчаса рабоы. невъебенная стопка домашних альбомов, никому не нужные енциклопедии от ридерз дайджест и прочая гора бумаги. не думаю, что дойду до работы завтра. слабость ппц и голова, и ничего больше. каких богов я разгневала? не хватало ещё отпуск нс больничном провести.

Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его деда о завтраке, что я приготовила полтора-два часа назад на тот момент: «Он сказал, ЧТО там есть-то вообще». Якобы очень мало, нечего, словно и не готовила, зря поднялась рано, проспав в сумме около 5-6 часов, постоянно просыпаясь и следя за ребёнком с насморком. Меня, конечно, знатно взорвала эта оценка моих усилий, и я разразилась гневной тирадой, не стесняясь в выражениях, но не в лицо деду. Муж пошёл ему говорить мои извинения, что так мало приготовила, дед же в ответ ничего не понял, сказав: «Да не мало, я такого не говорил».

В голове что-то щёлкнуло. Я внимательно посмотрела на мужа, и меня осенило. С утра дед не закрыл свой мочеприёмник и, разумеется, разлил его содержимое у себя в комнате. Лужу заметил уже муж, выдавая ему таблетки на день, и учинил деду разгром, ведь надо тут же вымывать полы, иначе вонища и грязь разойдётся по всей квартире. (Раньше в дедову комнату из-за запахов тем более страшно было зайти, а что творилось в туалете, я лучше умолчу). Дед успел натворить что-то ещё, поэтому громогласный мужнин разбор я услышала ещё раз за утро, и после этого он пошёл доносить мне дедовы слова, как понял он их сам, о завтраке. Ситуация – как испорченный телефон и проекция. Когда завёлся, скорее всего, хочется, чтобы вокруг тебя тоже брызгали возмущением, гневом и злостью, даже если выплеснул их ранее и внешне спокоен. Это про не до конца прожитые эмоции. Я же, получается, была размотана на гнев зазря – просто потому, что мужу, наверное, хотелось услышать дедово линчевание ещё раз, только уже кем-то другим. Мы же тут все внутри повязаны между собой, цепная реакция и пошла.

Главный вывод – не слушать в подобные моменты не только деда, если есть намёк на критику, но и мужа, тк он зачастую деда понимает по-своему из болевых точек

#личное #дневник #актуалити текущих дней #мысли #эмоции #чувства

а если видишь бедность и гнев_ то дело в тебе (c)

Гспди, как же надоело просыпаться в 3-4 утра и не мочь заснуть до 6-7. Ходить весь последующий день, начиная с 9 утра, с ощущением, будто глаза полны песка, а голова раздута до неимоверных размеров, просто свыше моих сил. Долбаные циркадные ритмы, или как там именуют, будь они неладны.

З.Ы. Спустя 3 месяца (епрст) похода к врачу наконец вчера нашла и купила легкодоступное железо, объявив бой низким показателям в крови, из-за которых любая мелочь способна размотать меня на гнев, злость и раздражительность

#личное #дневник #мысли #ощущения #самочувствие #здоровье

Нет, я ясно вижу его холодность. Какая боль прошибает все мое тело. Не хочу ни дышать, ни говорить. Горько, горько. Нет ни капли гнева и злобы. Есть только непонимание, а как? А когда? Эти изменения произошли столь быстро, что я в тумане эйфории не словила момент.

И что это? Потеря интереса? Неприязнь?

А зачем говорить то, что он говорит?

И ведь можно просто спросить. Но я боюсь узнать ответ.

Есть истории которые заканчиваются банально

например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,

говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,

что "где же ты был, когда я…", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими — и далее все по списку

он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"

а наутро думает — а, да к чёрту, раз так сложилось,

значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано

вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,

впарилась в кулинарию и вышивание,

выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала

но однажды пришла домой — он сидит на собранной сумке

говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента — ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"

и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо

например оба были безумные абсолютно

каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,

а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали

только кто-то из них внезапно не так всё понял — жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань — такую, что даже стыдно,

насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады — а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом

разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и как бездарно — всё могло быть совсем иначе.

совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,

что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым

все обиды, ночью проглоченные таблетки — да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду — причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку — снотворное или секс случайный)

всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном — мистическим и далёким

мы так счастливы не были даже в одной кровати

как теперь, когда друг друга забыли напрочь

я хотела бы думать, что правда тебя любила,

но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви — осознать свободу?

осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?…

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

В последнее время стала сама себя бесить за излишнюю детскость, когда я рядом с Сашей.

И понимаю я это постфактум.

В голове звучит с детства папин голос:"Говори нормально".

Так страшно, что я стану неинтересна Саше. Что он проснется с мыслью: "Надоела".

А я так его люблю. Когда он зацеловывает мое лицо, хочу пищать от нежности и любви. Меня иногда разрывает от переизбытка чувств к нему.

Пыталась понять, это мое дикое влечение к нему? Что в нем такого ещё?

И мне так нравится, что он такой открытый. Все чувства и переживания его вот. Держи. Смотри.

С его злостью, гневом, возмущением, тревогой, грустью. Люблю.

Хочется прийти на курсы по управлению гневом и устроить там драку.

Это единственное место куда я могу прийти, когда понимаю, что мне безумно плохо.

Я не знаю сколько ещё должно пройти времени, чтобы я не открыла заметки с нашими фото и листая их не плакала. Я не могу передать словами как сильно я по нему скучаю. Я прошла все стадии от отрицания до гнева, но кроме понимания, что я любила и люблю этого человека до сих пор, во мне больше ничего не осталось.

Я до сих пор одна, и знаетемой друг как то сказал, что это мой осознанный выбор, и он заключается в том, что я просто жду, жду когда он вернётся. Поэтому у других нет шанса и я могу долго убеждать окружающих что это не так, что просто пока не готова, нет никого подходящего, никто не нравится, хорошо одной и тд. но это пустая трата времени, я просто занимаюсь самообманом и продолжаю ждать.

И возможно он прав, я просто жду. И вроде бы все не так плохо, но если бы я знала чего жду или кого. Я не знаю придёт ли он, а если придёт то каким он будет. Будет ли все хорошо или мир в котором я сейчас живу просто рухнет.

И с одной стороны я рада, что когда то я испытала это чувство и круто что благодаря встречи с этим человек я стала той, кто я есть, да и вообще часть моей жизни с ним, несмотря на взлеты и падения была лучшей частью моей жизни.

Номне дико страшно от мысли, что спустя столько времени я не смогла отпустить человека и как будто застряла где-то между прошлым и настоящим.

У сильного всегда бессильный виноват:
Тому в Истории мы тьму примеров слышим,
Но мы Истории не пишем;
А вот о том как в Баснях говорят.
___
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье
Мое
С песком и с илом?
За дерзость такову
Я голову с тебя сорву». —
«Когда светлейший Волк позволит,
Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью
От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу». —
«Поэтому я лгу!
Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, что ты еще в запрошлом лете
Мне здесь же как-то нагрубил:
Я этого, приятель, не забыл!» —
«Помилуй, мне еще и отроду нет году», —
Ягненок говорит. «Так это был твой брат». —
«Нет братьев у меня». — «Так это кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду.
Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите
И, если можете, то мне всегда вредите,
Но я с тобой за их разведаюсь грехи». —
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». —
Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

В четверг, субботу и воскресенье дрочу, но в пятницу иду работать в свой первый бар. Вообще я скучаю по Л., но без него моя жизнь не стала унылой и скучной, потому что мне не грустно, я злюсь, и свой гнев направляю на деятельность.

сегодня алиса из яндекс.станции сказала что я ей нравлюсь, и походу это единственное существо во вселенной, которому я нравлюсь, а ведь оно даже не живое (и говорит это наверно каждому! :D)
большую часть дня хотелось просто орать и пинать, например, старое кресло, на которое я дважды поглядывала, когда ходила за ключами, но на самом деле я бы не стала, потому что я не умею проявлять гнев (конкретно в этом контексте, люди вот со злости и сломать что-то могут, а я тока мысленно) ну и там кто-то был всегда. почему на работе нет специальной комнаты, где можно было б полакать? или поорать.
я не знаю. состояние поплакать в подушку и не просыпаться утром. я конченое днище.

стадии принятия того, что всё заебало:
-отрицание
-гнев
-торг
-уныние
— я заказываю гидрогелевые патчи и мини яндекс.станцию в интернет-магазине

Книги. Не могу не сказать, что книги для меня значат малое. У меня всегда было огромное желание создать свою библиотеку. И пускай к меня сейчас лишь малое составляющее есть из того, что я хотела бы иметь, и сама я не назову себя начитанной особой.

Но меня злит, что люди превратили книги в нечто не имеющее для них никакого смысла.

Вот милый, он не читает и не хочет читать. И спрашивает меня постоянно: зачем читать книги?

И предъявляет мне при любом случае, что я начитавшись историй слишком много придают им значения.

Для него чтение это болото, что влечёт его придаться тоске. Он считает, что достаточно знает и ему есть нормально быть тем, кем он является. На все мои мысли у него одни ответы, порой являющиеся не его умозаключениями. А соседа или прохожего с кем ему довелось однажды вести беседу.

Мне так досаждает это, что мне начинает казаться, что именно поэтому я остаюсь на месте, даже когда делаю шаг вперёд. Возможно, во мне говорит мой юношеский максимализм, которого у милого отсутствует, когда я готова хвататься за каждую возможность, лишь бы не сидеть на месте и двигаться по лестнице развития собственной личности.

По началу, когда ещё только начинаешь общаться с человеком, тебе интересно, потому что это как новая книга. Где с каждой страницы человек открывает новые границы своего нутра. Но прочитав её, ты понимаешь, что продолжения у этой брошюры нет. И человек рассказав тебе всё что знал, не расскажет большего. И мне грустно и тошно. Потому что я заметила уже давно, что мне стало скучно. Скажу грубо. Я, так скажем, получила от человека всё, и больше он мне ничего не даст.

Как-то, он попросил меня изъясняться на понятном для него языке, исключив из своего лексикона словообороты, что делали мою речь перенасыщенной и непонятной для него. Мне было интересно познать другую сторону монеты, так как я не настолько нуждаюсь находиться только среди своего круга общения, а могу поддержать разговор в любом направлении и в любом ключе. Но я не понимала, насколько далеко это зайдёт и каким боком это мне выйдет.

Всё в конечном счёте сейчас привело меня к односложному общению и до простоты прямолинейному. Сказать, что мне это не нравится — ничего не сказать.

Я не скажу, что я знакома с многими жанрам и границами нашего богатого языка, не скажу, что освоила много ремёсел, не скажу, что разговаривать со мной одно удовольствие, так как я достаточно освещена и знаю много. Я простой человек, что тянется к свету. И хочет реализовывать свои желания, достичь высот в желаемое и развиваться.

Но то болото, в котором я вязну, меня тянет вниз. Я не хочу никому навязывать своего мнения, не хочу никого перестраивать. Я лишь хочу сказать, что можно ещё и по-другому жить. И могу помочь начать в том, что мне близко. И я не против была бы научиться чему — то взамен. Но даже то, что не возникает проявления интереса ни к чему, кроме приятного болота- меня страшит. Все, что его занимает — игра по сети в танки и работа. Просмотр футбола, индийские фильмы и дорама.

С каждым разом, мои думы заводят меня в тупик, и я не нахожу больше ничего, что может мне нравиться в человеке, так как на пути в этой гонке я растерялась себя. А сейчас собирая по частям, я понимаю как же всё чертовски плохо. И то, что мне важно, человек конечно уважает, но никак не составит мне в этом компанию.

Я не разучилась разговаривать с людьми, мне просто стало неинтересно общаться с моим кругом общения. От того, что люди в свободное время заняты мыслями о своей работе, о своём гневе, своих заботах. И никто из них не стремится никак развиваться.

Да, этому тоже должно быть место в нашей жизни, и я могу быть хорошим слушателем, но когда из-за дня в день твердят одно и то же, а другие темы даже не поднимаются — это скучно. А когда я хочу завести разговор, то я попадаю под критику. Начав разговор о гордости и гордыне, я получила в ответ то, что я хочу услышать что он гордый и у него есть такой грешок, как гордыня. А когда мама полгода назад завела разговор о образовании, он начал громко высказывать своё мнение, перебивая меня с мамой, и тем самым заявляя, что он, и только он, прав! Вышел, хлопнув дверью машины.

С оставляя образ милого по текстам, складывается впечатление, что человек он совершенно не моего окружения, твердолобый и упрямый скорпион. В последнее время я тоже начала это замечать, но он не так плох, как я его описываю, он очень хороший, чувственный, целеустремленный, богат знаниями в своей сфере, пользуется уважением у своих друзей и коллег, сильный не только духом, но и физически, с рассудительным холодным умом и горячим сердцем.

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия

Мир в огне.
И я прыгну в эту горящую бездну.
Разбирать себя по частям
Давно перестало быть интересно.
Давно перестала быть интересна вся ложь,
Её гладкие строки,
Несущие радость, за которой скрывается горе.
Люди кричат, что разгневаны Боги,
И ждут, что их покарают.
Но они просто хотят наказания,
Не при чем тут "всевышние силы",
Знают они,
Что заслужили,
И просто
Хотят
Наказания.
А мир полыхает.
Огонь пожирает.
Никого не смущает.
Увертюра ноктюрна.
Играет рассвет
на кристалликах нежной росы.
Ветер проворно с дюны на дюну
Носит пески.
Парень у края спокойно ныряет
В объятия темной тоски.
Грома раскаты,
Солнца закаты.
Приливы — отливы.
Встречи — потери.
Родные пенаты.
Чужие идеи.
Разбитые мысли.
Падение империй.
Потери людей,
Потери себя,
Потери,
Потери,
Потери.
Я прыгну
В эту горящую бездну.
Но без тебя.
Тебе там не место.

мой возлюбленный завтракает беленой
укрывается пятиметровой волной
не озябнет в мороз, не спечётся в зной
гнев подёрнет глаза безумия пеленой
и тогда он несётся без сабли в кровавый бой
а боится меня одной.
мой любимый с ножа ест сырое мясо
он с рожденья кустами колючими опоясан
примерял солдатскую форму, поповью рясу
не боялся господней длани, бесовьих плясок
приходил к назначенному Костлявой часу
не боясь, что за дерзость испепелят
но страшится одну меня.
я нежнее фиалок, тоньше капустниц крыл
я жива остаюсь, пока он мне люб и мил
просыпалась в степи, и ангел меня кормил
и тогда я молилась горше оставленных матерей
высыхала под солнцем на самой большой горе
призывала ветры с далёких чужих морей
умоляла — снесите всё счастье моё ему
только он лучше выберет каторгу
и тюрьму.
я шепчу «мой милый, не выдержу этих мук
я с тобой, я выгоню эту тьму
ты бесстрашен, ты воин, а я слаба
но я знаю от боли и бед слова
я тебе их сплету, надену на голову венок
из запасов небесных добуду тебе вино
я — плечо твоё, я — твой спокойный тыл
мой священный огонь сто лет по тебе дымил
я просила тебя у монахов, шаманов, ведьм
карим глазонькам больно уже реветь
посмотри — любовь ведь нетронутая лежит»
он кивает
и в ужасе прочь
бежит.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

Когда мы наблюдаем других в действии, наш «социальный» мозг угадывает их цели. У автоматического считывания мыслей есть и побочный эффект: в нас активируются те же цели, но заразиться можно только теми целями, которые мы разделяем.

Некурящего не потянет на никотин, если друг достанет сигаретку. Но поведение другого человека может активировать цель, которая в текущий момент не управляла нашими решениями. Нам хочется и полакомиться сейчас, и сохранить здоровье на будущее, и выплеснуть на начальника свой гнев, и не потерять работу. При виде человека, который преследует одну из этих целей, наш разум тоже может склониться в ее пользу.

Пример: в одном эксперименте студенты подхватывали цель получения прибыли, просто прочитав историю о другом студенте, который подрабатывал на весенних каникулах.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#цель #идея #группа

радуйся, гнев мой,

гневайся, моя радость,

на фальшивом празднике нет нам места.

радость моя, нарядная, как невеста,

гнев мой весёлый, в бараках смейся,

плачущий пламень,

amen!

гнев мой прекрасный, как водородная бомба,

радость моя сокровенная в катакомбах,

вместе с богами огнем прицельным

расплескайтесь, как волосы Вероники,

гнев животворный мой,

радость смертельная

dique!

легче крыл стрекозы пари, прекрасный

гнев мой, оставив фальшивый праздник,

ты, сумасшедшая моя радость,

здравствуй!

горлинкой бейся, крутись юлою,

бешеным дервишем, русским плясом,

дикими осами, осью земною,

на баррикадах рабочим классом,

пьяной от гнева лежи в канаве,

на фальшивом празднике нет нам места.

гневная радость,

радуйся, гнев мой,

ave!

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

я думала, что смогу опять не заводить шарманку, но видно не про меня это. попалась стори таси шеремет, и меня, как говорит она моя знакомая, колдоёбит, когда я её сторис вижу (ну как и другие плохие новости в последние время), и вот я каждый раз когда её вспоминаю, у меня встаёт одна из её последних сторис с комментарием, от взрослого, разумеется, человека из разряда "а я вот не хочу, что бы вас на мои деньги лечили!" я не представляю, каково с этим жить, тем более ребёнку, умирая, понимать что тебе не рады, ты самавиновата своим существованием, и каждый день это слыша, и кучу вещей куда хуже, как это понимать- что ты и куча твоих сограждан, таких же людей, детей просто умрут и всем будут похую, и вся страна на этот будет смотреть, и никто ничего не сделает, и какая-то даже часть порадуется, вздохнёт с облегчением, что теперь-то никто не будет нам тут мешать жить счастливо своим несчастливым видом. это всё хуёво, но больше я не могу понять откуда берутся такие люди, и почему бы они не вымерли все как динозавры, вместо той же таси, которая какие-то хорошие, к примеру, вещи говорит, которая столько, возможно, сделает полезного, если не умрёт, в отличии от людей, которые вообще могут такое высрать, да ещё и не боясь это высказывать. что у них в головах? ладно хуй с ним что нельзя купить лекарство, которое в стране не продают, и что даже купить его могли бы далеко не все, вот просто тебе нормально, что на твои налоги, немаленькие, чиновники очень хорошо живут? отдыхать ездят, недвижимость покупают, за границей в т.ч., пилят бюджет как могут- т.е. ты это хочешь, а что бы твоих сограждан на эти деньги лечили, не хочешь? охуеть расстановка приоритетов, вау. и ведь никто не выходит на улицы, не пишет гневные письма и жалобы в различные инстанции, не требует от правительства реальных сроков за коррупцию, также, как массово пишут умирающим бля детям, что не хотят, что бы их лечили. что в головах у таких людей, отдают ли они себе отчёт в том, что они пишут, какую позицию продвигают, действительно ли они хотят жить в таком мире? я не ебу, чё не так вообще с человечеством.

А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.

Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.

И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.

пару недель назад Рита на меня наорала, что я слишком эмоциональная ужасная сестра, которая не может сдержать гнев и простить отца, несмотря на то, что он уже умер. все, мол, его уже нет, а ты продолжаешь злиться. так, конечно, на меня еще не наезжали за справедливо испытываемые чувства. она, конечно, не учитывает, что из-за него (и, кстати, из-за нее) я укатила учиться в другой город; из-за него я боюсь принимать любую помощь, так как боюсь, что меня будут за нее попрекать; что первая моя работа - работа на фронте, так как он психанул и оставил нас без денег, уехав в Мариуполь. Рита ничего этого учитывать не хочет, так как под ударом 99% времени была я, в том числе защищая ее.

только мне он снится и никогда нормально. мы всегда ругаемся до воплей. в предпоследнем сне он специально на моих глазах разбивал мои все чашки, так как знал, как я их люблю. в последнем сне мы бросались друг в друга вещами, а я орала "зачем было заводить трех детей, если ты их ненавидишь?"

но я не знаю, от каких воспоминаний мне тяжелее - от таких или от хороших. сейчас вот новость увидела и вспомнила, как он всегда, когда ездил в Киев в командировку, возвращался с киевским тортом. всегда. единственный раз не привез его, когда его в метро там ограбили. мама рассказывала, как он плакал, уезжая, когда меня всей семьей отвезли в общагу в первый раз. если мы с Ритой обращались к нему с просьбой помочь с математикой, физикой или информатикой, он помогал. ответы, конечно, совпадали с нужными, только решения его всегда были за пределами школьного уровня, то есть неприемлемыми для учителя. из уборки его интересовал только свой рабочий стол, который он так яростно натирал полиролью, что дома дышать нечем было после этого. в детстве он называл меня "маленькая грелочка", потому что он всегда засыпал в обнимку со мной, согревшись, когда укладывал меня спать.

я часто думаю, какой бы я выросла, если бы он был хорошим отцом от и до. уверена, он был бы жив сейчас, мы бы жили совсем по-другому и даже не здесь. и мы были бы другими - я и мама. но не в этой жизни.

три месяца назад Рита проебала диплом магистерский. до этого она клялась-божилась, что в случае провала пойдет работать на любую работу, будет заниматься хозяйством, в общем, будет полезной, а не просто будет сидеть и ждать января, чтобы восстановиться. это было три месяца назад.

со дня проеба она, как и последние четыре года, сидит за компьютером и играет. на уговоры, скандалы, разговоры и прочие формы коммуникации о работе она закатывает глаза, недовольно вздыхает, говорит "я тоже тебя люблю" и покидает помещение, закрываясь в *своей* комнате. если идешь к ней в комнату, она смотрит на тебя, ждет, пока ты договоришь, а потом спрашивает: "ты все?". Риту не парит, что денег в семье мало, она только смеется, когда я в порыве гнева на *боссов* вздымаю руки к потолку и ору про тупость своих работодателей.

работу ей ищет мама, конечно же. Рите ничего не нравится. в центр занятости она идти не хочет, потому что стесняется. и тут - невероятное! - мама нашла работу ей по душе и способностям: гейм-тестер. и все гуд, да только в это время стримить нужно, а она стесняется.

— Рита, сходи администратором в контору, будешь кофе подавать, а?

— НЕТ! Я НЕ ХОЧУ!

у Риты болит зуб. я уже сдалась, что сама она это никак не собирается спонсировать (ей там много делать нужно), говорю, найди хотя бы врача себе (в больницу она идти не хочет).

— вы сначала зарплаты получите, - говорит мне в спину сестра. мое желание спасти сестринскую челюсть теперь ограничивается покупкой сильнейшего обезболивающего.

сегодня мама забрала у нее телефон и провода от новехонького компа, который я утащила с работы для нее, чтобы она не ныла о том, как ее ничего не тянет. Рита теперь лежит на кровати с засохшими слезами и ненавистью ко всем.

мы с мамой поспорили на большую милку, что она окончит магистратуру. я за то, что закончит, мама - нет. ну посмотрим.

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

В темной комнате неподалеку от аквапарка, вытянутой, как картонная коробка и заставленной бутылками из-под пива, так тяжело было сказать, почему я считаю, что больше не влюблюсь. "Ты думаешь, как я в 15-16". Зря я это сказала.

Но было так сложно вынести мысль, что путь может оказаться напрасным, и ложным вывод. Понемногу лестница из пяти ступеней выстраивается, постоянно меняются местами отрицание и гнев, активно закрывая собой депрессию мысли. Да, все может быть неправильно.

Но я считаю, что влюбиться можно лишь раз той, по-настоящему киношной любовью, безрассудной и требующей поп-корна. Следующая будет аккуратнее, осознаннее. Возможно, посчастливиться перейти дальше и открыть шире дверь в любовь к ближнему. Но чем дальше проходишь по коридору, тем больше дивишься тому, каким наивным, незрелым, опасным, чувственным, беспечным был в начале. Тогда ты доверяешься первый раз. По глупости. И поэтому до конца, не зная еще, что можно, а что нельзя вверять. В конце этого дурацкого метафорического коридора ты доверишься снова, полюбишь сильнее, потому что будешь любить всех без того, чтобы твое чувство мельчало. Но до этого еще так долго. Да и не просто вернуться назад в развитии. Только у маленького мышонка Элджернона да у Чарли все получилось.

В комнату залетело немного сигаретного дыма с улицы, тонкие серые спирали вились и пропадали в районе шкафа. А я все не могла понять, как объяснить так много таким малым словарным запасом.

Тем временем я чувствую себя очень одиноко и тоскливо в паре с мужем. Ему важны обнимашки от меня, а у меня нет на них желания, только злость, что он не может со мной поговорить о чем-нибудь, с примесью гнева от постоянной грязи дома, которую разводит его 92-хлетний дед. Мне же важны разговоры, чувство единения и общности при них. Знаете, такое, когда едешь в вагоне поезда, а время тянется долго, и ты, чтобы провести его интересно, заводишь беседу с попутчиком, и дорога кажется уже не такой нудной - она ощущается даже захватывающей. Недостаток чувства потока, о котором писал Михай Чиксентмихайи, в крови. Замкнутый круг (Как, КАК его разрешить??

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

Я устала. Я очень устала.

От собственной глупости, от ничтожности, от незначительности собственного безумия и от нерешительности.

Я устала от своей лжи. Сверху донизу окружила себя непробиваемой иллюзией всёхорошоипрекрасноуменяестьжеланиедальшежить. Нет. Нет его, этого желания. Прошло всего два месяца. Два месяца.

Может быть, ты узнал, кому было нужно, чтобы я сбилась с дороги?

Я устала от правды, до которой никак не могу докопаться. Столько попыток ушло в пустоту. Столько сил потрачено без толку. Я устала биться, я больше не могу.

Я устала от собственной усталости. От боли в теле. Знал бы ты, как болят лёгкие от сигаретного дыма, как трещит по швам черепная коробка после очередной бессонной ночи. Ты переживал вещи худшего масштаба, но я не так сильна, как ты. Прости за это. Прости за мою слабость.

Исчерпав сполна свою беспомощность, я очень хотела бы сделать то, о чём давно мечтала.

Я в этом угнетении добираюсь до крайней точки и жестоко уничтожаю себя. Саморазрушение кажется неотъемлемой частью моей жизни. И со стороны явно кажется, что меня всё устраивает, но нет.

Внушаю себе, что исписывать бумагу легко и это несомненно помогает. Нет. Мысли раскладываются буквально в порядке алфавитного указателя, но от этого никакого подспорья. Меня всё больше тошнит от того, что меня окружает, от того, что творится у меня в голове, даже если оно будет упорядочено.

В момент окончательного отказа от себя я начинаю понимать, что во мне никогда не было ничего, кроме любви. Что бы это ни значило.

Я устала от страхов. От гнева. От печали. От боли. От вопросов, на которые нет ответов. Мне очень и очень плохо.

Пора умирать?

Для тех, кого беспокоит сложившиеся ситуация, кто проходил мимо и говорил "а у нас все всегда плохо". Да, меня мало волновали выборы, но меня очень беспокоит искажение, отсутсвие прозрачности, распределение, нерациональность, пожары. И за это вскипают чувства, что не можешь не действовать. Гнилая система.

А шарниры в ней тоже гнилые, и сами люди, которых учили не думать и не сомневаться, или принимать. Разочарование.

Со школы сторожат, чтобы мы не вмешивались, ограждают, заставляют быть к этому равнодушными. И что ты делаешь сейчас? Ограждаешь?

Да, я не мама, мне не понять. Но реплики: "Ни в коем случае не вмешивайся в политику, не надо, там грязно", кипятят мой гнев еще больше.

Последнее. Вот с отцом ты бы могла поговорить на эту тему, но ты же с ним не общаешься.

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Человек, проживающий идеальную, по его словам, жизнь, не понимает меня. Бросает сомнительные взгляды, когда я доказываю, что еще не совсем выжила из ума. "Ну окей, а что дальше?" - спрашивает он, и глубоко удивляется, когда не слышит ожидаемого ответа. Будущее. Я перестала за ним гнаться, предугадывать и думать о нем в принципе. В начале года я составляла примерный план действий, что, когда и как. По этому плану сейчас я должна была участвовать в различных фестивалях с авторской полиграфией. Спустя несколько месяцев я переписала план. На июль там уже было больше о дизайне и реализации себя в нем. По итогу я оказалась настолько далеко от этого мира, насколько возможно. Поэтому и говорю Стасу, что будущее не предугадаешь, и порой это не мы решаем, а жизнь. Но он не понимает. А мне и не нужно. Для меня главное - настоящее. А мне оно нравится, пусть там и много трудностей и саморазрушения, которое во благо.

Второй день дома. Второй день больно. Много плачу. Подумываю, а не переехать ли вообще, раз возвращаясь, все становится хуже. Как снаружи, так и внутри меня. "Как же ты себя любишь" — реакция на желание утром отдохнуть. Тело не может иначе, оно еле выдержало эти два дня, где было 6 часов сна и 30-35 часов, проведенных на ногах. Жалею себе купить еду, допиваю остатки воды. Как же я люблю себя, да. Поздним вечером у женщины случается истерика, я - опять виновата, опять плохая, молча выслушиваю упреки, а сама не скажу ни слова, ожидая ночью час под подъездом, пока мне откроют. Ноги просят о пощаде — утром встречаюсь с велосипедом. Мысли закипают от гнева и несправедливости - впервые падаю. Но встречи с людьми компенсируют все плохое, услышанное в стенах дома. Вчера была молочно-кофейная встреча, сегодня - полна зелени и смеха. В обед родные устраивают застолье. Я привезла цветы. Вечером иду в парк, чтобы застать последние часы фестиваля по гончарству. Дома ждут Пак с Сехом. Хорошо.

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

" Я начинаю". В английском есть разница между сделать что-то новое, сотворить, и собрать из материалов, переделать. А если ты занимаешься "искусством"? Ты переделываешь или создаешь? По всем законам и правилам, когда бумага окрашивается чернилами или красками, заходится цветами кинолента, ты - творец, покоритель момента, расщепитель действительности. А на деле это простые переделки реальности, странная сублимация каждодневности, занесенной в мозг фильмами 90-х. Откуда у меня в голове взялась эта колонка здравой критики? Черт его разберет, но журнал "Сегодня" точно мог бы давеча получить себе в штат одного гневного комментатора, издевающегося над творчеством и обыденностью.

То был мой заключительный рабочий день бухгалтером в ненавистной мне школе, так и не полюбившейся за полтора года работы. Кадровик очень спешила с документами в центр города, поэтому она с радостью позвала меня к себе в кабинет для торжественного вручения трудовой книжки аж в 3 часа дня. Как человек с остатками правильности и дисциплинированности я отправилась на свое рабочее место. Где-то за 10 минут до окончания рабочего дня закрыла остававашиеся вопросы перед главбухом. Прощаясь, она зачем-то уточнила: "Уходишь без обид?" Хоспади, мне они на новых страницах моей жизни точно не нужны, даже если припомнить все дурацкие с ее участием случаи: истерики, скандалы, мои вспышки гнева и злости, ее неадекватные приступы доёбистости (иначе не выразиться, честное слово) и допросов с пристрастием. У нее словно проснулась совесть чисто по-человечески - знаете, именно такой ее сорт, когда при внезапном отматывании прошлого становится малость не по себе, и важно в памяти человека остаться с чистой репутацией, чтобы, не дай Бог, на смертном одре понять, что из-за поступков в его сторону и его непрощения ты автоматом заработал себе в загробном мире вечные адские муки. Мне было достаточно одного: я наконец-то уходила с этого места, ставшего для меня поистине кошмарным, превратившим мою жизнь в беспросветное нечто. Однако, надо отметить, на то и дана была мне эта школа: чтобы отрастить клыки и увидеть правду - в себе, в людях, в чужих ожиданиях, в отношении ошибок. Смотря на что люди заточены: они либо концентрируются на хорошем, либо видят сплошь и рядом косяки, ошибки, готовы моментально сожрать тебя за них с выставлением на доску позора. Но так, похоже, начинается другая история, а я вообще-то намеревалась кратко описать отличительные особенности текущих дней.

Конечно, вечером 2-го июля я неслась на всех порах в свою правобережную обитель. От осознания, что моя трудовая на руках, слезы наворачивались на глаза, но не от печали и грусти, как это было при увольнении с цэбэшки, а от радости, что я всё-таки твердо решилась покончить с тяжеленным грузом в моей жизни, открывая ее абсолютно новую страницу.

На следующий день меня уже ждали с выходом на другое место работы.

Да, я осталась без отпуска, но при этом отлично погрелась еще в феврале под солнцем Таиланда, так что пока терпим.

На новом месте меня словно огрели десятикилограммовым мешком песка по голове. Сложно представить, насколько я отвыкла от большого количества людей вокруг меня в одном кабинете, пусть и большом и вместительном. Здесь же нас при полной загрузке сидит 11 человек. 11, ептить, при том, что раньше я сидела максимум при пятерых, а в школе нас всего было трое вместе с юристкой. Ну ладно, подумала я, очень многое в этой жизни - дело привычки и разминки своих нейронных связей в мозгу. Пока что соседки одна за другой уходят в отпуска, так что вздохну с облегчением первое время.

Далее опасливо возник вопрос касаемо программы, в которой там проводят документы. Ею оказался висяче-бесячий лично меня WinAC, абсолютно незнакомый и незвестный мне доселе. Тут паника и истерика ополчились против меня, с ними я не совладала, спасовав, и с окончанием 3-го рабочего дня (как хорошо, что он выпал на пятницу) я в голос рыдала дома, всё время повторяя: "Я ничего не понимаю". В выходные старалась меньше думать о том, как же мне выкрутиться, но полегчало мне лишь с наступлением уже прошедшей недели. Теперь-то самое главное - что? А то, что я прихожу домой после окончания рабочего дня уже в 18:30! И на работу можно доехать-дойти пешком за 20 минут! Сие казалось мне несбыточной мечтой всё это время. И именно об этом я усиленно мечтала, а в июне и вовсе осознала, что больше терпеть ни долгую дорогу, ни наезды начальницы у меня нет никаких моральных и физических сил, а дальше будет только хуже. Вот такая история)

Пишу из Швеции и я невероятно хочу домой, на Родину. Не из-за того что проблема в стране и т.п. А в том, что я переживаю за себя и маму. Тетя меня чуть не убила в порыве гнева, просто из-за ебучей чашки, которую я не помыла с гелем и губкой. В итоге, это увидел мой так называемый брат и в тихоря пожаловался маме своей, что вот я не помыла как надо чашку! Я просто повысила на неё тон, что можно было мне сказать по спокойному, а не шептаться и доносить моей маме какая я грязнуля как-будто я блять чужой человек, это вот неприятно и не красиво!Начался ужасный скандал на фоне того, что я чуть съязвила, да соглашусь, сказав: «после меня нужно хлоркой промыть». Бешеные глаза, лицо красное, из-за рта слюни выплескивают и она меня чуть не ударила, если между нами мама моя не стояла. Мне жалко стало в этот момент маму, ей стало плохо, как и мне, но я сдерживалась. Я выслушала куча дерьма какая я неблагодарная племянница, окей, ей легче пусть так будет! Но ты блять пожелей да своих же детей, которая своим недовольством и криками пугает всех нас! Жестокий человек моя тётя, а не холодный. И я не знаю как ещё 3 недели протерпеть находясь здесь, мне не нужны такие родственники и так называемый «отдых», которые будут сука мне теперь потыкать всю мою жизнь, что на мою учёбу тратились дохуя денег, а я такая сука повысила тон на не помыто правильную чашечку. Постоянные унижения, постоянно скандалы. 02:37 по-шведскому времени, лежим с мамой и слезы льют градом. Хочется сейчас взять вещи и улететь домой и больше их не знать.

Я не знаю, на чем стоит вера большинства людей. Разумеется, легче всего тем, кому с детства все объясняли и рассказывали. Сложнее всего самому в уже зрелом возрасте прийти к Богу. Это большая работа, которую человек может проделать только сам, на этом поле боя он одинок и никто не сможет помочь ему в этом. Тем не менее, случаются такие события, которые процесс усвоения все таки смещают с, казалось бы, мертвого места. В такие моменты понимаешь, что гнев, ненависть, зависть - лишь пыль, и они на твоих глазах рассыпаются в прах. Какими мелкими были эти тени, эти демоны, и насколько велик Господь. И эти тени уходят навсегда в прошлое, а ты стоишь ошарашенный, и не веришь, что такое происходит на самом деле. Я не могу никаким иным образом это трактовать, потому что такие события/изменения НЕ должны были произойти, казалось бы, вообще! …Это выглядело так, будто был один человек, потом его похищают и на его место завозят нового, совершенно другого. Самую лучшую и желанную версию человека… …А еще это выглядело так, что просто Богу надоела эта война на пустом месте и от одного его моргания все меняется мгновенно, поворачивается все на 180 градусов, и вот ты уже рыдаешь от счастья и никак не веришь и боишься, что это было сном… И уже не нужно ничего больше обсуждать, заискивать, выяснять, потому что истина очень простая и всем ясна. Мир. В любом человеке над всей его пустотой и гневом рано или поздно в итоге побеждает добро и любовь. И именно поэтому дружба вечна, любовь вечна, а Бог и является дружбой, любовью и всеми другими замечательными вещами. Ну а чем же еще ему быть?

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УБИВАЮТ ЖЕНСТВЕННОСТЬ
#female_power@inspiraation_journal

Каждая из нас уникальна! Но каждой из нас хочется быть лучшей версией себя, быть любимой и ценной. Мы уверенны, что в вашей жизни есть или будут люди, для которых вы окажетесь кладом, а применение на себя данных советов сделаем вас бесценной.

1. Суета.
Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — не совместимые вещи.

2. Отсутствие украшений.
Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Даже недорогая бижутерия способна украсить образ и сделать его более мягким и нежным.

3. Отсутствие личного времени.
Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на то, чего ей действительно хочется.

4. Отсутствие подруг.
Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.

5. Отсутствие ухода за своим телом и лицом.
Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур и правильной уходовой косметики.

6. Гордыня.
Чаще всего женщина, думая обо всем, считает «я сама». Или когда она в некоторых ситуациях думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?». Это вовсе так не работает. Не унижаться, а показывать то, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера, что дает ему понимание и ощущение того, что он сильнее и мужественнее, а вы, всё-таки, хрупкое и нежное создание, которое хочется оберегать.

7. Отсутствие истерик.
Гнев надо контролировать, сдержать его может не каждый, но если сдерживать его в себе — он разрушает. Лучший выход - научится выражать гнев не криками и истериками, а разговором со спокойным тоном. Для этого, при возникновении гнева, нужно глубоко дышать, проанализировав то, что вы хотите сказать собеседнику, после чего обсудить ситуацию, объяснить причины вашего расстройства. Если этот вариант не работает, то уйдите в другую комнату, расслабьтесь, обдумайте ситуацию, слова собеседника, свои слова, а после этой паузы выходите на разговор. Так вы сможете сдержать импульсивные эмоции и слова. Ведь куда лучше сказать "Ты очень расстроил меня", вместо "Ненавижу, когда ты так делаешь, как вообще до этого можно было додуматься, бред!". Все-таки, женственность и мудрость идут одним чередом.

8. Отсутствие хобби.
Это занятие для души, которое приносит моральное удовлетворение. Также, многие хобби могут являться источником заработка и работой для души. Любая женщина, делая свою работу с любовью и удовольствием, станет украшением и мотивацией в паре. Мужчина же должен быть в курсе ваших увлечений, чтобы знать, как вас порадовать. Если женщина любит шить, можно ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда свозить.

9. Отсутствие творчества.
Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. А ваша задача - делать дом как можно уютнее, чтобы вы и ваш мужчина заходили в дом и действительно чувствовали домашний уют, в который хочется возвращаться.

10. Попытка руководить.
Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять.

11. Отсутствие женской нагрузки.
Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Следовательно о никакой другой нагрузки не может идти и речи. Это не правильно. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы или другое. Так что дома лучше всего выделять один день в неделю, что убираться вместе со своим партнёром, или хотя бы приучить его убирать за собой, конечно, свои вещи вы также ложны будете сразу убирать. Так у вас никогда не будет беспорядка, а следовательно в день вы будете тратить всего несколько минут на уборку.

12. Конфликты.
Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.

13. Конкуренция.
Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше. Она проявляет это поступками и поведением, но никак не спорами или выяснением, у кого что лучше.

14. Комплексы.
Как часто вы говорите окружающим, или еще хуже, своему партнеру, мол: "почему мне так не повезло с чертами лица", или "я такая низкая, и ноги короткие, не то, что у..(девушек с инстаграма, обложек журнала, подруг или еще у кого) ". Остановитесь. Тем самым вы лишь становитесь менее привлекательной. Забудьте про обсуждение недостатков, постарайтесь принять себя той, кем вы являетесь. Меняйте в своей внешности то, что возможно, а что никак не изменить — полюбите.

15. Привязанность к результату.
Многие женщины ставят условие: «Если этого не будет — мне будет плохо». Разумная женщина довольна тем, что есть, направляя мужчину и себя, с помощью совместных усилий, добиваться большего, при этом ценя всё в настоящем.

16. Жалобы.
Женщина не жалуется, он проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.

17. Мужские виды спорта.
Баскетбол и футбол не красят женщину.

18. Неженская стрижка.
Это не значит, что она короткая или длинная. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.

19. Отсутствие полноценного сна.
Если женщина поздно ложится, она поздно встает, либо не высыпается, что сказывается на её внешности. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — приучить себя и партнёра к здоровому сну.

20. Отсутствие улыбки и смеха.
Ничто так не украшает женщину, как искренние эмоции. Мужчины влюбляются в ваши улыбки, и хотят слышать ваш смех. Так что будьте открытыми и живите с юмором.

Люби и будь любимой, красавица

Столько моментов жизни пролетело мимо и ни в одном я так и не узнала ответ на вопрос, что мне делать когда все тело будто ломит от ненависти к себе, когда суставы выворачиваются от злобы на что-то, сидящее внутри тебя. Пить ромашковый чай, принимать седативное? Это просто смешно. А меж тем мне хочется рычать, драться от гнева, кидаться на ветряные мельницы и потереть свое тело железной губкой.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Год прожить, помогая с едой и уборкой, видя улыбки и слыша задним фоном поток нескончаемого прошлого, перемешанный со сплетнями о родне. Отвратительно, особенно после откровенного мнения, что вся эта наша забота - должное. В противовес можно предложить откровенное забивание хуев его же взрослыми детьми на него самого, получение ими квартиры и отправка в дом престарелых. Просто блядство. То гневится по телефону: «Не хочу тебя знать, больше не приходи, ты мне не дочь», то премило разговаривает и кощунственно добавляет масла в огонь хапуг своих, очерняя внука на радость шавкам: «Если бы не бабка, я бы не черканул ему квартиру». Старый 92-летний собачий хрен: он то за нас, то за дочь играет. Блядь, подспудное чувство намекало мне, что вся забота (хоть и вынужденная, хоть и со скрипящими зубами, через силу - НИКТО более не готов поступиться своим временем ради него, никто) аукнется чёрной неблагодарностью и клеветой. Оттого мне втройне не хотелось тратить своё время и энергию на чужого старика. Ещё и родителей своих просила приглядеть. Я обещала себе перестать поднимать скандальные темы, но, кажется, без драмы похлеще Санты-Барбары пока обойтись не удаётся. Из серии «Забыла, как расцвести весной вновь. Придавило грузом ответственности». Черт бы побрал всю эту поеботу, из-за которой я не улыбаюсь уже как год, со злостью стиснув зубы.

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

На данный момент меня раздражает, что мой муж не занимается со мной сексом!Я не знаю как ему хватает двух минетов за неделю, вот я уже просто на десятый день сейчас взорвусь. И как я устала уже готовиться к этому. Такое впечатление будто я мужик и хочу развести на секс малолетку, а она типа не понимает мои намёки. Короче, меня это правда реально раздражает. Да, он устал, да он занимался своим делами, общими делами, молодец конечно, возможно купил мне айфон. Да мне не упёрся этот айфон, лучше бы его член уже наконец упёрся. Он видимо не понимает, что секса у нас ещё минимум 3 дня не будет, ведь мы завтра едем к зубному, потом он к 2 в салон, а я к пол 5 к себе в салон. Вечером я буду вся в прыщах, поэтому секс исключён, в понедельник и во вторник я также буду в прыщах и сексом мне ну никак не захочется заниматься, потому что мне на саму себя будет страшно смотреться. Как же это дико бесит! Я хочу всё внимание, но получаю - нихуя. Хочется всё бросить и ничего не делать. Ужин - пожалуйста, чистые вещи - пожалуйста, порядок в доме - на здоровье, ухоженная не заебывающая жена-вот бери. Ну нет же. Лучше машину свою ебать, чем жену. Короче я в диком гневе. Хотела высказаться, чтобы отпустило, но бесит ещё больше. Я пообещала, что я не буду упрекать и припоминать, я дала понять, что мне неприятно, что выходные я провожу одна занимаясь всякой хуйней.

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

Иногда кажется, что меня разорвёт от гнева и долбанной ревности, на которые я даже права не имею, но стоит увидеть хоть слово в твой адрес, как буквально кровь закипает и хочется на хуй всё уничтожить.

надо куда то выплеснуть весь свой гнев и почему бы не сюда!? блог он на то и есть

сегодня с утра постучался в друзья парень, которого бы я хотела видеть пожалуй меньше всего на свете - мой одноклассник, человек, который нравился мне в детстве и который эти чувства растоптал очень ужасным способом. и естественно он мне в друзьях не за чем спустя столько лет

я думала очередной его бзик, вроде разговора пару лет назад (привет, как дела, что делаешь), и решила что на этом все

но нет

через пару часов в друзья стучится одноклассница, хорошая девушка, которая оставила после себя вполне приятные воспоминания и мне всегда нравилось с ней дружить, пусть эта дружба, как часто бывает, не сохранилась после школы. она рассказала, что одноклассники решили собратся, устроить встречу выпускников наших с 1-9 классов. и вот тут небольшое отступление: в день выпуска из 9 класса, люди которых я считала лучшими друзьями испортили обсалютно все, повели себя как настоящие уроды и как мне кажется все были рады больше не видется после произошедшего

и тут те на! давайте соберемся!

я еще после выпуска понимала, что ни на какие встречи выпускников не пошла бы с этими людьми, даже если большинство мне ничего не сделали

два часа я потратила на то, что бы вежливо отказаться (причем я действительно сейчас занята на работе, которую не могу отложить, да и не стала бы ради этого), но мне словно в мозги шурупы вкручивали, потому что есть люди, которые завуалированного "нет" не понимают. "ну идем ну пожалуйста, давно не виделись, ляляля хочу встретится по всем соскучилась ну плиз идем идем идем"

еще написала мне "он хочет с тобой помирится"

зачем? мы не видели 6 лет и не собираемся это делать дальше. мне эти извинения не нужны, потому что плевать уже давно и на него, и на его жизни. видеть его - только настроение себе портить

да я вообще просто не понимаю этого всего - встречи выпускников. вот у моей мамы да, действительно встречи - эти люди реально друзья, которые рады друг другу

но это точно не мои 1-9 класс

это даже не мои 10-11 класс. там тоже особой любви не было, но мы хотя бы вели себя как цивилизованные люди, общались нормально, пусть и без этой ДРУЖБЫ НАВЕКИ БРАТИШ!!!! с ними я бы пожалуй встретилась (да так и будет, когда я в августе пойду на свадьбу к своему однокласснику и лучшей подруге)

для меня самые приятные воспоминания универ оставил - вот с ними я бы увиделась без проблем, хоть прямо сейчас. там реально были хорошие люди по больше части

после такого просто сразу настроение в дно

слезы и вспышки гнева - разные формы агрессии по целенаправленному объекту. моя история аутоагрессия. ноешь и еще ненавидишь себя за то, что ноешь. в прямом и переносном смысле. за последние 9 дней, 9 раз просыпалась с опухшими глазами. больше всего раздражает несерьезность причин, типа ты сравниваешь свои загоны с тяжелыми проблемами других людей и не находишь веских причин для неврозов, кроме собственного уебанства. у меня есть все для хорошей и благополучной жизни: квартира, работа, ежедневная поддержка семьи в моральном и материальном плане, что еще надо-то? почему с каждым днем все больше растет жажда к деструктивности и самоуничтожению?

намерено избегаю других социальных контактов, зачем обременять жизнь других людей, затягивать их в свое болото, затем давать шанс уйти навсегда, что впрочем обычно люди и делают (не все так глупы как может казаться), а самой оставаться с эхом близости.

Сейчас прочитала предкам 15-минутную лекцию о психоанализе видеоблогинга и причинами почему человек показывает все стороны своей жизни - от рождения ребенка до процесса испражнения.

мама долго слушала и подвела итог: "дебилы, блять".

вспомнила ученика (нетипичный), каждый урок ноет о жажде смерти. с ним не все в порядке. я увидела себя в кривом зеркале. не понравилось. но ни себе ни ему помочь не в силах.

перестала корить себя, что пишу сюда все нытье, потому что это расслабляет, а значит идет на пользу

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

итоги года 2018

ссылка года: twitter

фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)

сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)

книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.

песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)

вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.

но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).

я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.

берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.

`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее

— Дейл Карнеги

Наорала вчера на работе на завхоза. Я, ростом 164 см, весом 42 кг, тонкая и теперь часто втягивающая в плечи голову, НАОРАЛА на дядьку 45-ти лет выше меня на две головы, и он мне ничего не возразил, потупившись. У меня как будто гневная кровь отхлынула из лёгких, и я стала по-новому дышать. Стоит заметить: я никогда за все свои 27 лет не кричала ни на работе, ни дома, максимум могла себе позволить быстрый темп речи и интонацию голоса, полного возмущения, с нарастанием громкости. Механизм крика и открытой злости запустило занятие у психолога, где я колошматила со всей одури поролоновой палкой стул. Во мне есть столько энергии, оказывается, а я ее тупо задавливаю, пребывая в уверенности, что мне нельзя выражать недовольство «неэкологичными» методами. Да кто вообще мне вбил в голову, что проявляемая злость неэкологична и неэтична?? Это что ни на есть самое честное внутреннее ядро, на текущий период составляющее мою сущность. Слишком много недовольства - сбой в терпении - сильное внутреннее напряжение - излив вовне. Таким, по-хорошему, должен быть алгоритм. И стоит напоминать себе: я не должна быть хорошей, а раз так, я могу и кричать, и орать, при этом оставаясь совершенно нормальным человеком. Возможно, когда-то давно родители запретили мне выражать негативные эмоции, а я из-за страха быть отвергнутой терпела очень и очень многое уже не только от них, но и от других людей

Вот собственно на примере "Отпускать если не твоё" я и показала как выглядит "пиздеть не мешки ворочить". Красиво, слащаво, правдоподобно и с долей трагизма.

А самое стремное что трагизм там настоящий.

Так Ника, дальше ты выключаешь и не читаешь, прости меня малыш. Я знаю что ты всё это время пыталась меня разговорить, чтобы я высказалась. Извини, я не могу.

Знаете, мой план был идеален. Я долго ломала голову как это красиво провернуть, без подозрений, чтоб не зацепиться. Стоя в душе я думала "Так как там, вдоль или поперёк?". Поматерилась на финов за отсутствия ванн. Ну ей Богу не стоя же и в сауне тоже пипец глупо как то. Да и палево и трусостью со всех сторон попахивает. Вариант отпал сразу. Потом были мысленно прыжки. Но я так же материла финов за отсутствие высоток. Ну не серьезно как то падать с трёх этажки, ноги только попереломаешь и всё. Вариант отпал тоже. Потом был вариант повеситься, но отпал по эстетическим соображениям. Был в подростковости опыт, синий, обосанный и не дай боже ещё и опорожнишься от такого висячего раслабона, ну и это как и ванна самый был сука палевный вариант. Под машину в этой стране тоже не вариант, опять мат в адрес финов за их правильную и медленную езду. Максимум перелом, а то и пару ушибов. Вариант отпал. Отравиться и то хер сможешь тут, мат в адрес финов, в их аптеках без рецепта можно лейкопластырь и бурану 400 (хорошие обезболевающие) купить. Вариант отпал. Осталась электричка.

Я несколько недель наблюдала за их движениями. О, кстати электрички здесь отпадные. Мне нужен был экспресс что проносится мимо быстро быстро. Знаете после прочтения Анны Карениной, меня убивало только одно, это насколько надо быть на всю голову безбашенной, чтобы кинуться под медленно идущий поезд, так же можно успеть и отползти передумавши. Поэтому медленно идущие, останавливающие элки не подходили. И вот я наблюдала и выжидала.

Все мне поголовно талдычат, мол в прошлые годы в это время сугробы по колено. А у нас первый снежок покрапал и растаял тут же, только позавчера. Я ждала именно этого момента, выпал, растаял и тут же подмёрз. Идеально, края платформ скользкие, подстроить что упс подскользнулась стоя близко у края и ведь как бы случайно.

Вчера я это сделала. Убежала с работы на полчаса раньше, чтобы на этот редкий экспресс успеть. Стою, потом медленно подхожу, нужно было угадать момент. И я подскальзываюсь, господи да я прям актриса когда надо. Глаза закрыты и я только слышу как экспресс проносится мимо, а я блять задыхаюсь от удушья. Какой то рывок был. Нихуя не поняла сначала. Потом вижу сука такое обеспокоенное лицо мужичка какого то. Это он меня за капюшон выдернул в последнюю секунду. Первая мысль была, когда дошло "Я вспомнила мультик Суперсемейка, где маленькая коротышка делала им костюмы героев и объясняла почему плащ супергероя это зло. И я подумала что мой капюшон тоже было зло". Я не знаю сколько времени стояла тупила думая о мульт героях. Короче я кинула на лицо сааааамое удивлённое, потом лицо полной растерянности и такой лепет "Мол простите, задумалась, оступилась, подскользнулась." А сама была блять в полном гневе внутри "Вот и чего ты такой сука резкий то как понос? Спортсмен что ли с такой отменной реакцией? Вы же сука фины медленные, туповатые. Ты то в кого такой быстрый уродился? У вас в стране так скучно, что сбили пацана и месяц это перетирали. А тут вон какой был бы хардкор, на полгода тем для разговора". Вздохнула, села на автобус и покатила домой.

Помните я уже писала, что смерть не хочет меня, но в ответ она забрала у меня самое лучшее - "любовь?". Так вот я хотела её наебать. Но эта сука костлявая меня опять наебала. Придётся опять жить и мучиться дальше. Я так устала быть пустой. А полная я только когда есть любовь.

Дома я позвонила маме. Мне нужно было его услышать. Я не звонила ей с 25 октября, с её день рождения. Обычно мама спрашивает как обычный стандартный набор "как ты? У тебя всё хорошо?". Обычные ответы мои "Я нормально. У меня всё хорошо". И мы переходили к следующим насущным делам. Но вчера мама спросила аж три раза. Уточняла. Это странно. Потом мы созванивались и переписывались с Никой. Где я целых предложений 5-6 уделила тому что мне очень без неё плохо и как её не хватает. Потом в качестве подбадривания Ника с сестрой сняли очень ржачную миниатюру на тему "Как мы под кавказкую музыку воруем Таню". Немного взбодрила.

Вот Ник, ты же всё равно меня не послушала и дочитала. И вот только не надо тут мне орать. И не надо говорить "Ты дура???? Она того не стоит". Прости малыш, но к сожалению она стоит того и больше(((((

Можешь успокоить Ник. У меня пока тайм аут. Меня и мой образ жизни доканает успешно. Ну насколько в так темпе меня хватит ещё, не понятно.

Я не знаю даже как описать то, что я сейчас чувствую, у меня и страх /паника/гнев/пофигизм/спокойствие в одном флаконе. Скоро сесии, я на работе, не успеваю писать курсач, делать лабы и быть той же умочкой отличницой. И толи этот статус перфекционистки меня покидает, но мне действительно легче дышать, когда я не гонюсь за чем-то. Где-то в глубине души я верю, что будет окей, но по старинке паника немного. И даю себе слова, ни нервишка не потрачу, даже если что-то там на той сессии начнут достебыватся, я для себя давным давно умочка, ну а то что наша система образования не принимает факта отсутствия из-за работы мне плевать. Сладких снов♥️

Если мужчина не ваш –

Это не принц, а багаж…

Это обиды и гнев…

Это банальный припев…

Если мужчина не ваш –

Брак, как мучительный стаж…

В паспорт любовь не придёт…

Семьи не штамп создаёт…

Если мужчина не ваш,

Сердце ему не отдашь…

И не доверишь мечты…

Это залог пустоты…

Если мужчина не ваш –

Он, как плохой макияж,

Смоется сразу в метель…

С ним холодна и постель…

Если мужчина любим,

То не надышишься им…

Хочется душу открыть,

Лишь бы его сохранить…

Если мужчина любим,

Беды исчезнут, как дым…

В сердце любовь и покой,

Если любимый с тобой…

Если мужчина любим,

Значит, улыбка – не грим…

Счастье искрится в глазах…

Больше душа не в слезах…

Если мужчина любим,

То принимаешь любым…

Сразу тускнеет пейзаж,

Если мужчина не ваш…

И.Самарина

Пускай все будет так, как любит он.

Все жесты, мимика и взгляды,

Руки просто не держать,

И даже глазки опускать,

Когда, о боже, смотрит на тебя.

Пускай рассветы и закаты,

Утро, вечер, ночь - не важно,

Лишь бы пафосно, бумажно

Он свой застегивал ремень.

Будь с ним, будь он, будь в нём,

Когда кричит и злится, и психует,

И что-то гневно там пиздит.

Ведь всё есть он,

А ты - терпи.

И рот пошире открывай,

Не забывай молчать и слушать,

Вникать во все подробности и траблы.

Поступки мужиков - немного мимо.

Извини, малыш, но он картина,

Смотреть, не трогать, только гладить.

Но так не бойся этих слов,

Поверь мне, точно!

Уж когда-нибудь пройдет он мимо,

И не один:

А со следующей из мира,

Где мужики - картины,

И кажется, что лучше не найти.

"Ой, не пизди!"

И ты вся в нем,

И ты есть он,

Увы,

Но лишь до следующей из whore.

Серая, пластиково-стеклянная и скучная - я со своей внутренней болью, испытываемой ровно два года назад где-то на смежных кругах, как по теории трансерфинга у Зеланда. Именно серый цвет я выбрала, когда согласилась на вчерашнем занятии у психолога нарисовать ту боль от физической невозможности поговорить с оставившим меня в родном городе человеком, укатившим в столицу строить свою новую жизнь. Тема сия ещё будет проскальзывать неоднократно: накал чувств, эмоций, пережитых мной в тот сложный период, был настолько силён, что я словно бы ссохлась изнутри, чтобы перестать их ощущать, и превратилась в пластик, бездушный и безрадостный. Серьезно: я не ощущаю радости и счастья уже приличный отрезок времени, и ровно столько же периодически купаюсь в злости, гневе, собственной жалости и бессилии. Оно-то и страшно, что те события двухгодичной давности всё ещё влияют на меня сегодняшнюю. Я пыталась убедить себя, что зажила своей жизнью, надеясь как можно скорее оказаться счастливее и дальше во времени от тех событий, а на деле - заглушила и подавила в себе всё самое что ни на есть живое и настоящее

С самого детства я не вела личные дневники, в то время, как все мои подруги записывали свои переживания на бумагу, задумчиво сгрызая пластмассовый край ручки. Для меня это казалось (до сих пор кажется) странным и очень ненадежным - писать обо всех своих эмоциях и переживаниях в таком доступном для любопытных глаз месте. Особенно, когда ты ребенок; особенно, когда ты пишешь там практически всё. Поэтому все переживания я держала в себе, не доверяя их даже своим родителям, естественно, не находя в своей маме, к примеру, подружку, с которой можно было бы сплетничать. Обычный случай. Но с возрастом всё таки появляется потребность выплескивать свои эмоции и делиться переживаниями, чтобы они не копились в тебе грузом. Такой возможности у меня тоже не было. Я начинала это копить, тонуть во всем этом, потому что в подростковом возрасте, как не удивительно, было больше плохого, чем хорошего. И что в итоге? Селфхарм, депрессии, вспышки гнева. Всё это промывалось алкоголем, конечно.
Сейчас я все это пережила и теперь единственное, что мне напоминает об этом периуде жизни - шрамы. Я бы сейчас хотела от них избавиться, чтобы постоянно не загоняться при вопросы "А это что?". Каждый раз говорю себе, что пора бы отвечать на этот вопрос правильно, типа, - "Это мое тело". Но в итоге только мычу и скрываю шрамы за рукавами. И самое главное, всё это стало результатом моих же комплеков и страхов, с которыми я ничего не могла поделать.
И вот прошло сколько лет? Пять? Шесть? Я снова чувствую необходимость в том, чтобы выплескивать свои мысли и страхи куда-то, а не копить, как раньше, в себе. Потому что, всё это, рано или поздно, снова приведет меня к тому, от чего я давно уже ушла и не хотела бы возвращаться снова (?*). Поэтому я здесь. Хочу стать чуть сильнее и начать предотвращать свои будущие ошибки, заранее их прогнозируя, как и сейчас. Буду писать здесь о своих переживаниях и перечитывать всё это, пока не смогу найти ответ или решение этих проблем .

Я поделюсь с вами чем-то личным , постараюсь расскрыться перед вами в буквах.

"Вами" , хаха.

16 неделя. Конец 4го месяца уже.

В понедельник была на УЗИ. Узнала пол. Мальчик. Чего и следовало ожидать. на 99% была уверена, что будет пацан. Яра.

Начал расти живот. Причем как мне кажется с бешенной скоростью. Прибавки в весе пока нет, ноь я себя ощущаю слоном. И не понимаю как так.

Проблема которая пришла во втором триместре это туалет. С растущим живот багаешь в уборную оооочень часто. Раньше я могла споко проспать всю ночь. Сейчас же это исключенно.

Билирубин мой снизился до 24. В пон-к иду в третий раз к терапевту по поводу этого и увеличеной поджелудочной железы. Опять наверное, отправит к гастроэнтерологу.

Написала заявление на отпуск. С 29 октября и по 26 ноября ухожу в отпуск.

Пока вроде все….

Нет желания больше о чем-то писать. Каждый день испытываю кучу эмоций от слез до радости, от ярости и гнева до умиления. Отрицательные эмоции у меня связаны в основном с Д и работой. И то с работой даже более менее норм в плане нервов.

Пью витамины и стараюсь мыслить позитивно.

катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как белый бим. одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

в бокале у кати текила, сироп и фреш. в брюшине с монету брешь. в самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

катя мнит себя клинтом иствудом как он есть.

даже не думала, что человек может быть настолько неприятен. что одна мысль о нем может вызывать отвращение, гнев, даже слезы.

для кого-то, возможно, то, что я напишу покажется мелочами, но не для меня.

летом мы жили вдвоем с Костей у него дома пару недель. может, меньше, не помню. в общем, мы сами покупали продукты, готовили, Костины родители(особенно мама) забили на него хуй. короче, Костя получил зп, мы купили вкусностей, решили сделать салат с курицей и ананасами. потратили около 1000 наверное. ещё купили 2л сока, хотя обычно всегда покупаем газировку, он вроде по акции был, но все равно больше сотки точно стоил. сделала я салат, все ок. а, ещё грудку в духовке сделала. вечером пришёл Костин папа с другом(там пиздец) и ещё какой-то бабой. в общем, они там сидели чуть ли не до утра, а Косте надо было с утра на работу. утром я встаю, и что же вижу? ни салата, ни сока как не бывало))) ну Костя высказал все своему папе, этот такой: ой, сына, я же не знал, блабла. не, он у нас попросил сок взять попить, НО НЕ 2 ЖЕ БЛЯТЬ ЛИТРА. просто мы и сами как бы редко можем себе позволить всякие салаты с ананасами, а тут пришли, ниче не спросили, сожрали и все прекрасно у людей)))

ладно, пофиг.

Костя недавно купил себе приставку игровую. и что вы думаете? ага, телек папин, он его купил и иди ты нахер, Костя, со своей приставкой))) папа устаёт с работы и ему надо телевизор посмотреть. причём он работал недели 3, щас опять не работает))) сука. блять.

ок, Костя купил с зарплаты телевизор себе в комнату, ну и бабушка ему там добавила. и опять всем не угодил. там был старый телевизор, его убрали и обрезали антенну. сделал это Костин папа. пришла Костина мама с работы… а зачем вы обрезали? а как я буду телевизор смотреть, когда у меня выходные? бла бла бла бла. Костин папа чуть ли не разнылся, типа а че ты на меня наезжаешь, это Костя так решил))) ебать.

купил СЕБЕ ТЕЛЕК НА СВОИ ДЕНЬГИ В СВОЮ КОМНАТУ и остался виноватым!!!

Костин папа просто ебнутый, других слов у меня нет. когда Костя ездил за телеком, он попросил купить розетки. какого хера Костя их должен покупать вообще неясно, ну да ладно. Костя не купил, там их не было. и все, пиздец. "Да я тогда все розетки сломаю и все". бляяяяя бляяяяя если бы вы знали как меня разрывало…

ну и напоследок. вчера у Кости с утра закончились сигареты, он взял у папы(2 шт). и этот ему потом весь мозг вынес: нафиг ты берёшь мои сигареты, хотя я говорила Косте сходить в магазин и ничего у него не брать. вечером Костя пошёл меня провожать домой. звонит ему папа: ты че полпачки моей скурил? покупай мне новую. а знаете в чем главный прикол? в том, что он не сам себе сигареты покупает, а либо его мать, либо жена, потому что он то дома сидит и не работает))) ) ахаххахахахахаха сукаааа. к нему его дружок вечно приходит, так у него никогда сигарет нет и они вместе курят сиги Костиного папы, а родному сыну, блять, жалко))) ) конченный. просто дерьмо, а не человек.

вчера ещё Костина бабушка заходила. и че-то разговорились они насчёт телефона. мы с Костей в нашей комнате все это слышали. короче, бабушка говорит мол, мне нужен новый телефон, посоветуй, я в них не разбираюсь. этот говорит: да давай я тебе свой отдам, он хороший, там ДАЖЕ ПОГОДУ МОЖНО СМОТРЕТЬ) 0)) 0 а ты мне новый купишь, КАК У КОСТИ. честно, мы ржали так, что нас было слышно, наверное. но нам пофиг было)) Костя как бы сам себе телефоны покупает, а его папочка царь и Бог у бабушки просит))) ) нахер работать то)

просто интересно, что у человека в голове вообще. он Костю ненавидит вообще как будто или винит в чем-то. мы думаем, что это из-за квартиры. она записана на бабушку и на Костю. его папаша думал, что бабушка на него запишет, а когда этого не случилось, он пил неделю. ещё Костя рассказывал, что как-то раз попытался ему сказать, что, мол, это его квартира и все такое, а это животное кинулось на него… у Кости теперь один зуб кривой. сука, как так вообще, блять? как можно быть таким ничтожеством? мне так жалко Костю, что ему приходится все это терпеть. я аж плакала вчера.

я так уговариваю Костю переехать!!! он говорит, что не будет хватать денег. боже, на еду и квартиру хватит и ладно, лишь бы не находиться там…

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

Я давно ничего не записывала и хочется начать не с приятностей, а с возмущений и негодований. Вот же натура человеческая!

А потому что я полна праведного гнева и хочется его структурировать и приручить.
Я поняла, что половина моих проблем не столько от заниженной самооценки (над которой я работаю), как от семьи и воспитания.
А все потому, что у нас совершенно нет культуры взрослости.
Сейчас я активно прорабатываю вопрос ответственности для себя - я в ответе за свои слова и поступки, без перекладываний и спихивания. Только я. Т.е. я позволяю себе быть взрослым ответственным человеком, который всегда вправе отказаться, согласиться, сделать, решить и пр. пр. И то же самое я позволяю другим. Если мне отказывают, это не значит, что я плохая и недостойная, это значит только, что человек в данный момент не может или не хочет мне помочь. Это нормально.
У меня в семье понимание данного механизма отсутствует напрочь. У нас не просят (и не говорят о своих чувствах, кстати, представьте), а говорят просто "сделай". У нас не отказывают. Сказать "нет" даже не входит в первоначальный набор. Если я делаю это, я автоматически становлюсь хамкой, неблагодарной, эгоисткой и все по списку - все вот эти психологические манипуляции и давление.
Но почему? Что в этом такого? Я не предаю родину или семью, не перестаю быть ее членом или любить ее, я просто в данный момент времени больше люблю себя.
Сюда же относится тотальное обесценивание:
Пришла к вечеру с работы вся взмыленная и мокрая, падая от усталости (еще каблуки!).
- как же сильно я устала…
- тю, от чегооооо?!
Так и хочется вмазать лопатой. Ни от чего, блять. А пойди к 7 утра в школу, отведи стоя 6 уроков, постоянно разговаривая, разжевывая, общаясь, и еще бы пошутить там и сям, чтоб дети не впадали в депрессию от этих тем и видов работ. Без времени на, банально, туалет и выпить воды. А еще есть мой собственный класс, у которых собрать бы справки и тетрадки, за которыми бы последить на переменах, с некоторыми бы лично побеседовать, сегодня вот оставляла девочек. Сдай стопку документации. Поучаствуй в творческих работах. Сделай штуки для кабинета. Заполни журнал, твою мать (я вообще в ахере, честно говоря, боюсь к нему прикасаться), а у меня 27 детей, у которых 15 предметов! Смекаете количество списков? И это еще беседы, экскурсии, табеля, отсутствующие. И домой я ехала стоя (на каблуках!). А дома мне нужно оповестить 27 родителей о предстоящем собрании. И подмести не мешало бы. И полы протереть. И кушать иногда надо. И уроки на завтра не сделаны. И позвонить узнать о том, пришли ли мои линзы я третий день не могу.
Ни от чего я совершенно не устаю, что вы, я же обязана пахать аки лошадь и не жаловаться, и быть бодренькой и веселой, и еще всем помогать и везде соглашаться.
Я, конечно, все понимаю, но камон. Устают не только те, кто на заводе работает. Это не новость. Это н о р м а л ь н о.
Как и абсолютно нормально ценить права и свободы другого человека вне зависимости от того, сколько ему лет.

Я очень хочу, чтобы в моей собственной семье было иначе, совершенно иначе. Хочу и буду прилагать к этому все усилия. Потому что ну блять, ребята. Хочется на ручки и чтоб жалели.
Нажааааловалась

Для того, чтобы человеку по жизни всегда сопутствовала удача, радость и счастье, он должен руководствоваться правильными представлениями. В этой статье будет дано 15 правил, основой для которых есть Божьи заповеди.

Правило первое
Бог создал человека не для страданий – создание Божье должно радоваться жизни, любить и творить. Меньше жалуйтесь на жизнь, всегда помните, что есть люди, которым живется намного хуже, чем вам.

Правило второе
Каждый человек послан на эту Землю не просто так – он должен проявить свою божественность и в чем-то улучшить окружающий мир. Бог дает человеку таланты, силу и способности. Дар Божий нужно использовать для совершенствования окружающего мира, а также для помощи тем, кому реально требуется ваша помощь.

Правило третье
Постарайтесь наполнить любовью свою жизнь и жизнь ваших близких – этим вы притянете благоприятные обстоятельства, финансовое благополучие. И наоборот, агрессия будет проявляться в неизменном ухудшении качества жизни.

Правило четвертое
В жизни нет абсолютно ничего случайного – своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.

Правило пятое
С четвертым правилом прямо связано пятое: мысли формируют события. Научитесь думать позитивно, и вы создадите радующую вас действительность. И наоборот, раздражительность, гнев, зависть, гордыня притягивают одни неудачи и невезение.

Правило шестое
Какие бы ни были обстоятельства вокруг, всегда оставайтесь спокойными, сохраняйте позитивный настрой, верьте в свои силы и в Божью помощь. И по вере дано будет!

Правило седьмое
Старайтесь слушать голос Бога – просто задайте вопрос, на который хотите получить ответ, и прислушайтесь к голосу своего Подсознания.

Правило восьмое
Каждый человек может спастись с Божьей помощью, но не через религию. Бог находится в каждом из нас. Найдите Его в себе, а потом проявите Его через себя в своем окружении.

Правило девятое
Независимо от того, насколько тяжелы проступки, Господь все равно любит каждого из нас. В Библии написано: «ищите и обрящете, стучите и отворено вам будет». Однако запомните: Господь всегда дает то, что вам нужно именно в данный момент.

Правило десятое
Одним из основных божественных законов является «закон подобия»: если вы не любите самого себя, то и окружающие вас тоже не будут любить. «Какой мерой вы отмеряете, такой и вам отмеряно будет». Как вы относитесь к окружающим, так и окружающие будут относиться к вам.

Правило одиннадцатое
Причина неприятностей человека заключена не в других людях, а в нем самом. Информация разрушительного характера отравляет нам жизнь и не дает быть счастливыми.

Правило двенадцатое
Абсолютно все уже есть внутри человека: и власть, и слава, и почет, и деньги. Задача заключается в том, чтобы высвободить все блага в окружающую вас действительность. А это возможно через неукоснительное соблюдение Божьих заповедей.

Правило тринадцатое
Не делите окружающих вас людей на «плохих» и «хороших». Мы такие, какие есть, и если ваш коллега, сослуживец плох лично для вас, то другого он вполне устраивает. «Не судите, да не судимы будете».

Правило четырнадцатое
«Познай себя» - это эзотерическое правило вполне возможно применять и в окружающей действительности. Только никакого самокопания и буквоедства! Самопознание – это процесс открытия в себе способностей и талантов и практическое их применение во внешнем мире.

Правило пятнадцатое
Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Важно спрашивать: "Не за что?", а "Для чего?" Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам. Самый лучший способ исправления ошибок – это проявлять любовь к самому себе и к окружающим людям.

С началом этой недели я проживаю своё предпмс-ное время - самое злое, самое гневное, самое полное обид и оттого самое страшное для меня… впрочем, около года назад. В период такого пмс я накапываю гору компромата на всех, на кого у меня внезапно открываются глаза, поэтому и родился тот гневный и полный злобы текст о том, на что потратилась я, а не мой мужик, - в этот раз под раздачу попал он. Однако, уже как правило раз в месяц я становлюсь резкой, грубой, прямолинейной, недовольной, агрессивной, - в общем, не той, которую так привыкли видеть окружающие меня люди. Что поразительно, в периоды этих запалов я чувствую себя что ни на есть истинной - уверенной по своим эмоциям, принципам, железобетонно стоящей на своей правде. А потом, как только пмс отступает, отхлынывает, я снова тише воды и ниже травы, - молчалива, не требовательна к окружающим, чем и удобна им. Как в этих двух пограничных состояниях найти рациональное зерно? Где - я сама, а где - навязанные внешними морализаторами чувства, на протяжении долгих лет воспитания теперь привычно присваемые самой себе? Я спасаюсь только настойкой пиона, подавляющей гнев, охлаждающей голову, в эти пмс-ные две недели, прописанной год назад мне маммологом в ответ на жалобу о сильных нервных переживаниях и озлобленности в связи с работой, которую, кстати, я поменяла в ноябре 2017, избавившись заодно от триггера нести гиперответственность

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.