Казалось бы, «Фауст» Иоганна Вольфганга фон Гёте, изданный в 1808 году, звучит как нечто сложное и тяжелое. Физически – да, с собой её таскать было сложно. Но читать весьма легко, хотя я и боялась. Как я к ней приступила? Своим излюбленным методом выбора книг по случайному числу, которое книжки занимают на полке. Дрожащими руками я потянулась за этим талмудом и выделила полдня, чтобы втянуться. Однако, я влилась так быстро, что и не заметила прошедшего выходного.

Злой дух заключает пари с Богом на душу некого Фауста. Старику всё опостылело и хочется смерти, хоть он и принёс много хорошего человечеству. Мефистофель заключает с ним сделку и всячески соблазняет, а он и не против. ̶В̶о̶д̶о̶ч̶к̶у̶ ̶г̶л̶у̶ш̶и̶т̶, ̶ ̶с̶ ̶в̶а̶м̶п̶и̶р̶а̶м̶и̶ ̶д̶р̶у̶ж̶и̶т̶. С девушкой заигрался так, что она пиздец дел наворотила. А злой дух угорает – в целом самый кайфовый персонаж. Ещё там темка с бумажными деньгами была, ты заценишь.

Вот вторая часть уже хуже, какой-то LSD-трип, если честно. То античный мир, то средневековье, то шабаш, то какая-то своя земля. Суть в том, что он при всех своих недостатках всё равно думал о людях, поэтому к финалу был Господом спасён. Но муть страшная. Советую только первую часть для ознакомления. Её, кстати, и в театре показывают. А второю опускают, на всякий случай.

Вчера был день шоколада, и я нашла где-то на кухне, среди весов, пластиковой посуды, открывашек и пакетиков со специями 200-граммовую шоколадину. Не очень вкусную и, наверно, пожилую, 75% какао, но пришлось отломить кусочек, раз праздник.

А сегодня по календарю День обнаруженных заначек и День шоколада с миндалем. Придётся погрызть вчерашнюю плитку и сегодня.

Странно я пришла к дневнику. Вообще-то я ничего не могла ни читать, ни писать, ни думать, зашкаливала тревога, будила по ночам, я пыталась читать книги, но внимание не удерживалось. Тогда я стала читать несколько книг – на одной не удержалось, на другой удержится хоть немного. Максимум читала 11 книг в день, но это не помогало ни от чего. Разве что уйти из этого мира в другой, но ведь всё равно придётся возвращаться к тому, от чего ушёл.

В какой-то день, просматривая рецензии, я нашла упоминание о книге про ведение дневников и стала её читать. И автор писала, что как только ей становится тревожно и страшно, она начинает писать в дневнике. Она предлагала читателям дать себе некоторое время на ведение дневника и посмотреть результаты.

Сейчас я понимаю, почему это помогает. Когда есть фоновая тревога и постоянные отвлечения – нет времени и возможности подумать над тем, что важно. А ведение дневника останавливает во времени и даёт возможность обо всём подумать. Даже если не пишешь свои мысли полностью, они выхвачены из фона, подуманы и посеяны на душе. Какая-то часть разума продолжает думать дальше и приходить к выводам, и если она оптимистичная, эта часть разума, то выводы уменьшают тревогу, а если разумная – то помогают жить.

Сейчас мне кажется, что та я, которая писала тут первый пост и я-сегодняшняя очень разные. Я была испуганная, тревожная и меня пугало абсолютно всё, и ведение дневника тоже. От всего этого я, как алкаш, уходила в книжный запой. Читать книги полезно и миры попадаются очень интересные (если ты не читаешь книг – ты живёшь одну жизнь, а если читаешь – живёшь тысячу жизней (с), но в моём случае это было бегство от нерешённых проблем.

За эти 20 дней постепенно, независимо от моего желания, сокращалось количество прочитанных страниц. Сегодня их было 0, а вчера всего 30. Также я поняла, что моё лекарство от тревоги мне больше не помогает, и сменила его, а я не понимала этого несколько лет. Ещё я вернулась к вязанию, а не вязала с прошлого года. Я даже предприняла поход за бусинками, а потом выписала их с Али. И я, кажется, разлюбила двоих подруг и стала больше фиксироваться на своих делах… Словом, за эти 20 дней произошли большие изменения. Всего-то надо было остановиться и дать себе время подумать обо всём. Дневник этому очень способствует.

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

Уже все. Уже почти 2 года как все закончилось. Я была так счастлива: безгранично, наивно, глупо, сильно, искренне. Такое счастье, словно в детстве, как будто тебе 6 лет и ты играешь, смеёшься, летаешь в облаках, прыгаешь с одного облачка на другое. Да, наверно, такое наивное счастье, детское, зеленое. Такое бывает, когда любишь впервые.хотя, … Его я любила невпервые - он был моей первой любовью (и останется навсегда). «Столько лет-всегд»-думала, я… Он и вправду силён во лжи и в обольщении. Он так ловко умел отводить меня от вопросов, которые я задавала про измены, неверность и подозрения. Он искусно делал из меня дурочку! Нет-нет! Набитую дуру, влюблённую девчушку, сходящую по Нему с ума. Господи, если вспомнить, посмотреть на то недалёкое прошлое трезвым взглядом, - какая я глупая. Не замечала очевидных вещей: как он мне отвечает, мы не созванивались по видео, я ему писала огромные Сообщения, а он лишь отписывалася «на отъеб*сь», как комментировала моя лучшая подруга. Кстати, как раз она и пыталась каждый раз раскрыть мне глаза на истину. Но нет, Лена ведь так глубоко тонула в своём Любимом Ангеле, что позволяла мешать себя с дерьмом… А что в итоге? Разбитая, помятая, исколеченная, напуганная, уничтоженная душа. Бросила университет, начались проблемы на работе, стала употреблять запрещённые вещества… стыдно вспоминать, хотя! Нет, не стыдно- больно! Очень больно? Что из-за него я разрушила свою жизнь. Оказалось, он мне изменял, жил с какой-то шлю***, когда я была в Питере, когда я непоклалая рук пахала на работе, чтобы были деньги, чтобы могли купить машину, обустроить квартиру для жизни(вернее, я ее обустраивала к Его приезду). Только сейчас понимаю, что я не была девочкой в наших отношениях, нет, не принцессой, которую любят, а мужиком, решающим все проблемы, составляющим планы. Я летала к нему часто, а он лишь завтраками кормил. Фу, как мерзко вспоминать. «За что?»- спрашиваю я. А каким ударом было узнать, что его эта шлю** ездила с Ним и его мамой на море…

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Отпросилась я с работы сегодня, пошла к урологу с дикой болью. Уролог ушёл, меня отправили к гинекологу. Вошла в кабинет уже с потухшим взглядом, напуганная предстоящим осмотром, дёрганная от боли, красноглазая в попытке удержать слёзы. Куда уж хуже, но после осмотра меня напугали, что я, возможно, беременна или у меня киста. Ладно, потихоньку стала плакать. Срочно отправили на УЗИ, выяснилось, что это якобы просто ПМС (ну да, а то мне в первый день адских болей не хватало, теперь ещё и боли за неделю до этого?!). И вдобавок гинеколог стал расспрашивать, а что это я испугалась, когда про беременность услышала, это же счастье! Ну да, в 20 лет, на испытательном сроке, в съёмном жилье. Вышла из поликлиники, доплелась до квартиры - и давай реветь в голос. Подозрение на беременность было последней каплей в череде сегодняшних психоэмоциональных американских горок. Аж болеть всё перестало от пережитого шока.

Заебало. Я опять проглотила, ничего не ответив. Почему-то не нашлось слов.

— Таня, ты что была со всеми на котедже?

—Да

—Как тебя муж отпустил?

—Я его уговорила.

—Пиздец, вот был бы я мужем сразу бы за дверь вместе с вещами выставил. (коммент группы: так что это вам мужикам можно значит гулять, а бабам нельзя? на что этот гнида ответил "нет", а я как зашуганная мышь продолжила молчать)

—Пьяная баба своей пилотке не хозяйка! (и на это я промолчала и все мы девушки промолчали, а надо было как поставить на место)

Во-первых он всех оскорбил. Это значит как выпив глоток мы сразу раздвигаем ноги как шлюхи. Пиздец как можно было молчать. А еще сказать бы да кому нужен такой муж, который как узницу будет контролировать и никуда не выпускать. Меня бомбит уже третий день, сука.

че-то я так подумала, что мне стало сниться куда больше тупой херни, точнее просто сниться, потому что за 20 лет кошмаров у меня на пересчёт пальцев и я их все помню- ведь это интересно, но по правде в осозанном возрасте они все тупые и бесмысленные, короче, просто галиматья, от которой остаётся неприятное послевкусие, как похмелье на утро после какого-нибудь блэйзера, от которого ты вытворял какую-нибудь стыдную дичь (хз вообще чё там бывает после блейзера) - даже кошмар нормальный не приснится- в прочем, зная себя, не думаю что в моём бессознательном может родиться что-то стоящее, это в детсве ещё всё было пропитано фольклором- его дремучими лесами, кишашими нечистью, ведьмами и оборотнями, загадочным и пленяющим сумраком, и детскими неясными впечатлениями. и летят во се концы гамадрилы и британцы, ведьмыблохимертвецы, короче.
хотя, как-то на даче, мы уехали на неделю с 6 летним племянником, ему иногда снятся страшные сны, но я обычно знакома только с последствиями, а тут ночью я сама видела, как он заёрзал и застонал в постели, во сне протянул руку к чему-то, чего видно очень хотел (или должен был вопреки) и в то же время боялся коснуться, потому что рука тут же отпрянула, потом он приподнялся уже в какой-то степени проснувшись- я уже сидела готовая его в любой момент обнять и уложить обратно, обратился ко мне и сказал "дай мне ключ". в общем, я его укрыла и он тут же снова забылся неспокойным сном, это меня всегда тревожило, но сейчас я больше была заинтригована, потому что он ребёнок не книжный и всякие двойные смыслы плохо улавливающий (привет воспитание на тв и планшете) а ключ- ну это же слишком символично. не гигантский же злобный трансформер его разбудил, блин. на утро он конечно ничего не помнил, но я продолжаю гадать.

да и мне впервые на природе спалось не очень- нам всем приснилось по плохому сну. мне как-то всю ночь снилось, что я на ночной смене в своей забегаловке, и на нас нападают, взламывают, убивают, пол ночи я пряталась на каких-то антресолях под потолком, которых там и в помине нет, с какой-то девочкой, слыша, как убивают ночную повориху- я бы не успела её предупредить, потом заходили и с заднего входа- у нас ночью там всегда дверь открыта (да как и везе и мы только в двоём всегда, как правило)
началось всё с того, что один посетитель на парковке пырнул ножом другого в горло, я видела это с камеры (ирл камеры только в зале стоят и на кухне, видит кассир только зал, что бы следить что никто не пиздит бокалы и не распивает своё и не спит) и с той секунды я точно занала- он идёт сюда, и надо бежать, но ни один замок не работает, а потом ещё на нас нападала и куча людей в масках и с оружием, в общем, ночь была длинной.
ирл я там и драк насмторелась, и однажды реально пришёл бухущий хер и требовал сигареты, я его послала, он был зол, и когда я была не у кассы, а в зале прибирала- он пришёл ещё раз, неудовлетворился опять моим ответом и с угрозами пошёл на кухню через дверь для персонала, я блять буквально его за шиворот вытолкнула в заднюю дверь, а напуганная повариха чуть не огрела его какой-то утварью ( :D), но так я в принципе не боюсь там работать ночью при открытых дверях, хз, бояться там особо нечего, хотя попадались конечно супер-злобные обмудки, ругаясь с которыми, я немного отходила от раздачи и держала тревожную кнопку в руке, лол, но после этого сна, я подумаю ещё, выйти ли на смену, потому что я вроде как ушла и решила брать только подработки, но как правило, теперь вдвойне леностно заставить себя работать (да оно того и не стоит)

Две ночи разговоров с ним по телефону. Первая абсолютно бессонная. Вторая, засыпая вместе с его дыханием. Я старалась держаться агрессивной, старалась быть на той дистанции, которую мы создали за эти 2 месяца, быть равнодушной. Но как я могу обманывать себя в безразличии, когда телефон выпадает из рук, когда я вижу, что ты мне звонишь, когда я не могу сказать ни слова от шока, когда мне плевать на сон и твое поведение. Мы много раз прекращали разговор. Он тусовался с друзьями первую половину ночи, а я только молчала, слыша его вопросы. Не лучший диалог. Диалог ли вообще? Во вторую же половину я расстаила и стала чуть спокойней.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как у тебя дела.

Я не получила ответ ни на один важный вопрос. Он не раскрылся, но дал понять главное: он чертовски сильно жалеет, что уволился. "Я ненавижу себя за это". А еще "я не знаю, что со мной тогда творилось…" и "Сидеть, обернутыми на 60 градусов - зашибись" (так он знал! он тоже специально чуть разворачивался в мою сторону, как бы не палясь). Его знакомая на фоне орет в мой адрес, что у меня клевый парень, имея в виду Сашу. А я слушаю все это и понять не могу, что вообще чувствую, почему все так, зачем он это все наделал. Он говорит, что так бы и съел меня, а я молчу. Мне нечего ему сказать, но прекращать эту телефонную связь не хочу.

Во вторую ночь упоминание цветов - он их считает.

А потом неделя на нервах, он ведь должен прийти в офис, чтобы подписать акт. Хожу дерганная, постоянно оборачиваюсь, вглядываюсь в каждое лицо, боюсь надолго покинуть работу - вдруг его упущу. Боюсь. Ключевое. Нет, Наташ. Давай уже без этого. Страх тебе ничего не даст. Никакие клятвы его не удержат. Пусть все будет так, как должно быть.

Сегодня я позвонила ему первой, когда полдня сходила с ума от эмоций. Я устала ждать. Может неправильно было ждать от него постоянно шагов? Может нужно самой его сделать - впервые за долгое время. И вот теперь я могу быть спокойной, потому что я свой шаг сделала, а остальное не важно. Мне теперь очень умировотворенно. Интересно, на сколько этого состояния хватит.

— Я знал! - вместо алле.
— Дождь идет. Что ты знаешь?
— Я знаю.
— Скажи мне, потому что я не знаю, что со мной творится, зачем я вообще тебе звоню, поэтому: "Привет, как дела?".

Ливень. Несерьезная болтовня. Паузы - он думает, за какую тему ухватится, чтобы не было неловко. На фоне я слышу его маму. А мои ноги промокли, в крассовках образовались лужи. Облегчение.

Перечитываю посты, написанные тут и чувство, будто тексты пишет 16-летняя влюбленная дурочка. Помню, как Рома охарактеризировал наши отношения "детским садом". Так оно и есть - мы ведем себя как дети. Но что подделать, если в то время я подобного не получала? И мне все это ново. А еще мне приходится ломать себя, потому что, как оказалось, отношения - ежедневный труд. Но он стоит того. Я избавляюсь ото всех этих судьбоносных мыслей, что мы будем вместе, поженимся и блабла. К черту. Завтра я еду во Франковск. И только это имеет значение. Дурные мысли от того, что слишком много свободного времени. Я понимаю, что хочется романтики, чтобы заботились и оберегали, но это не главное. Ты привыкла быть одной, поэтому все хорошо.

честно говоря, вы знаете, почему люди много веков назад были такими особенными в том, как они говорили, и такими драматичными были, потому что они слушали классическую музыку. иди, включи какого-нибудь иоганна себастьяна баха и скажи мне, что тебе вдруг не хочется сочинять написанное от руки любовное письмо своей дорогой аннабель и использовать слово меланхолия

Ха-ха. Это знаете, как запретить себе есть сладкое. Сразу такая тоска по нему. Вот и я думала как-то сбежать от своей привязанности, то есть ее "запретить". И потому написала, что мне очень нужна та настольная игра, которую я забыла у него в последний раз. (Молодец, правда? сарказм по моей части) А я тогда как бы все забыла - толстовку, игру.. Просто сбегала. Но толстовка следующим вечером приехала, поднялась на лифте ко мне. Без лишних вопросов, кто забыл, почему, как. Сразу звонок, дома я или нет, и он у меня на пороге. Внутреннее возмущение и маленькая радость. Внешний холод, стою в стороне, и внутреннее стесние (*тут отвлеклась, отвечала на его собщение). Хмм, знаете, откровенно хочу, чтобы он уже расстался со своей новой девушкой. Ну разве так можно?

Стала писать более чем правду. Такое даже не формулировала про себя до этого, а тут такие сюрпризы. Правда несправедливо. Целовал, значит, до Сочи, доказывал, сколько я ему нравлюсь, что с 8 класса все.. (знаете, у меня, по-моему, прояснения в памяти!), а я плакала у него на плече, до глубины души растроганная тем, что он говорил, и отчасти жалеющая, что была так слепа, что смотрела не в ту сторону, что в упор не видела эти сотни моментов, эти 1000 нитей, что связывали нас в разных ситуациях, эти взгляды, слова. Просто если возникал вопрос, я объясняла себе, что "он такой, он просто флиртует, как и я". А сейчас я ярко вспомнила его руку у меня на талии, вспомнила, как он притянул к себе на улице перед тем как снова показаться друзьям. Ох, эти перешептывания прохожих, потому что он держит мои кисти и безумно целует. Это громкое и дружеское "Обожаю тебя". Не помню, что он говорил обо мне. "живость, энергия, что-то, что всегда меня отличает от остальных… ценности, аааа".

Еще была идея, что может это такой тип взаимоотношений, которые могут существовать только с неким "препятствием". И они всегда у нас были. Они встали и сейчас. Он же подобрал себе девушку.

я не знаю, что в этом городе происходит с моим здоровьем, но я себя начинаю чувствовать бабкой, которой пора умирать… Нет, правда, как же хочется свалить отсюда.

Из историй с работы: один день в неделю сижу в прививочном кабинете на приёме. Уже в коридоре слышу голос дамы, которая пытается прорваться без очереди в кабинет, потому что ее направил врач. Заходит эта особа, выясняется, что её укусила собака, придется делать прививки полгода. Ах да, я забыла ее описать, этакая фифа, пережаренная в солярии и набрызганная отвратительно приторными духами, которая развалилась передо мной на стуле с недовольным лицом. Когда она узнала, что ей ходить сюда в течение полугода и придется отказаться от алкоголя и тем более солярия, я честно еле сдержалась не заорать в голосину от смеха, ибо куда тебе блять еще в солярий ходить? Ты и так как сухарик обугленный… Как же я знатно потом проржалась. Откуда такие люди берутся? Я думала они все уже повымирали

Вздумалось мне записаться в библиотеку им. Эйзенштейна, я шла туда и очень волновалась, что не запишут, ведь у меня нет даже временной прописки. Но меня записали, да еще все оказались такими вежливыми, что оттуда я вышла в прекрасном расположении духа. Увидев офисный центр “Оружейный” в закатном солнце, я не сдержалась, чтобы сделать пару кадров на пленку. В этот самый момент ко мне подкрался странного вида молодой человек и, извиняясь, позвал меня. Я решила, что у меня снова хотят узнать дорогу и приготовилась напрягать мозг, т.к.сама не особо ориентировалась в городе. На улице была середина февраля, темнело рано, поэтому я не сильно разглядела его лицо. Дорогу он спрашивать не стал, а начал поздравлять меня со всеми прошедшими праздниками, ну я сразу поняла, что дело плохо, такие необычные люди всегда меня находят и ни разу это хорошо не заканчивалось. Поэтому я поблагодарила его, запихала трясущимися руками фотоаппарат в рюкзак и помчалась к светофору. Мой новый знакомый, конечно же, не отставал. Если вы бывали хоть раз на Садовой-Каретной, то знаете, какая она широкая, насколько долго там горит красный свет светофора и сколь большое расстояние нужно преодолеть до противоположной стороны. Красный, конечно же, только загорелся и я переминалась с ноги на ногу в нетерпении, мой поклонник, конечно же, стоял рядом и не затыкался. И всё-то ему надо было знать! И как меня зовут, и какие у меня дела, а можно ли меня проводить? Я вежливо, но строго попросила оставить меня в покое, он моего совета не послушал. И вот загорается зеленый, я стартую, не глядя, в паре сантиметров проносится запоздалое такси и чудом меня не сбивает, все вокруг, конечно, осуждающе качают головой, но мне все равно, лишь бы избежать свидания с мужчиной моей мечты. Выдохнув после неудавшейся аварии, я продолжаю бег, мой друг несется за мной, что-то продолжает говорить на ходу, я не слышу ни слова и мысленно прошу старых и новых богов помочь мне. Одна полоса пройдена, я выбегаю на следующую, не успев добежать до остановки, я слышу полные отчаяния слова, брошенные мне в спину: “ЗАГУЛЯЙ СО МНОЙ!”. Я вздрагиваю, девушка рядом проливает кофе, вынимает наушник и кричит мне: “Что это сейчас было?”. Я оборачиваюсь и вижу моего воздыхателя стоящего посреди Садовой-Каретной, прокричав главные слова в моей жизни, он резко срывается с места и исчезает в ближайших кустах. Я стою на остановке в полном недоумении и перепуганная до смерти, кажется, я даже забыла свое имя. Прыгаю в первый попавшийся автобус, постоянно оглядываюсь как бы не повстречать его вновь, уезжаю в неизвестном мне направлении, но это расстраивает меня меньше всего. Главное, что мы так и не загуляли.