К маленьким хорошим мелочам:

Три дня к ряду выходила кататься на велосипеде. Даже в пн вечером нашла время, хотя было уже темно, но немного покаталась. В планах было, если про будни- выходить по утрам кроме дней, когда подработка, потому что световой день рано начинается, но пока ещё и рано заканчивается. Не очень реалистичный план, конечно, но вел точно простаивать не будет. Встретила вчера вечером З. на станции после работы. Грит, я думал ты вообще не будешь кататься на самом деле😅

Сижу на работе и пью винцо. Буквально на днях вечером так хотелось вина, стояла минут 5 у полок с алкоголем, но не купила. А тут др у коллеги, но желание, почему-то, исполнилось у меня)

похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.

Ближе к весне я становлюсь сентиментальной, прошу прощения.

С W у нас тоже годовщина — в начале весны, и вот уже шестнадцать лет в этот день мы обмениваемся – раньше поцелуями, сейчас скупыми сообщениями.

Здесь явно пахнет ментальным нездоровьем, но ничего не поделаешь.

Из года в год одно и то же.

Чем хуже становится мой собственный мир, тем сильнее мне хочется приблизиться к нему, как к единственной мужской фигуре, способной (исключительно теоретически) меня защитить. Он интересуется, как у меня дела, как будто ему не всё равно. И мне каждый раз так хочется сказать ему – милый, мне очень, очень, очень плохо, и вывалить ему всё, что со мной произошло, рассказать ему всё, что со мной сделали.

Он мог бы спросить: ну как же так вышло?

А я бы ответила: потому что после двух лет страданий по тебе я встретила отличного парня, очень доброго и нежного, открытого, понятного. Совсем не такого как ты. Я утонула в нём, потому что очень хотела утонуть.

Я успела родить очень классного ребёнка, зачатого ещё в адекватной любви.

И упустила момент, когда всё стало выходить из-под контроля. И с каждым годом становилось всё хуже и страшнее.

Вот только это совершено бессмысленно, потому что он меня не спасёт.

И похоже, у них будет ещё ребёнок. И соответственно ещё более глубокая пропасть между нами, потому что я уже проходила это тотальное отторжение от него в первый раз, мне просто хотелось забыть о нем навсегда. Хотя я никогда не лезла к нему, но к моментам максимального сближения его семьи я бы точно прикасаться не хотела.

Так что я напишу ещё ностальгических постов и успокоюсь. Скипайте.

весна лето, сл зиму могу в подработку выходить, а могу дома посидеть. 27 в мае 9 мая

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

все хорошо) тамблре пока что выходить в первую там посмотрим во вторую пока не найдут.

Гадания. Наверное и правда нужно выходить замуж

Две недели мы провели не отрываясь друг от друга. Это были очень счастливые деньки. Не затрагивая никакие темы прошлого и живя настоящим моментом. Мы много гуляли, кушали вкусности, ходили в кино..

Но деньгам свойственно заканчиваться и жить в том же духе у нас просто не хватило бы ресурса. Нужно было смотреть дальше и планировать, ведь впереди еще полтора месяца лета.

После армии он не стремился так быстро выходить на работу и хотел это лето провести в легкости, но мне же хотелось не просто сидеть дома, а устраивать какой-то движ, вылазки и поездки куда-нибудь, и поэтому это мое желание сразу дало о себе знать — я решила уехать в лагерь подзаработать. Да и в глубине души я понимала, что ему тоже хочется провести время не только со мной, но и увидеться со своими парнями, отдохнуть, поболтать о своем, ну о том о чем обычно болтают парни в кругу друзей. И так мы решили, что это будет неплохим решением в этой ситуации.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

щас в быту из основного осталось пережить не многое: если заселится х — то её заселение, а там через месяц новый рубеж с ребёнком. самое ближайшее — пережить первую оплату аренды, что бы я чётко понимала — отлажен этот вопрос или нет. выпнуть соседа ли, например, искать ли кого-то четвёртым в оплату.
потом взять, наконец, ноут. отходить по врачам. через две недели истекает направление на узи, на которое я так и не могу записаться.
да и всё на этом, можно, в принципе, на подработку выходить.

Ну все, я, кажись, кончилась. Тяжело выходить из зоны комфорта, но еще сложнее не заходить обратно и оставаться там, где суета сует и никакого покоя.

Тут два варианта, либо накопительная усталость берет свое, либо я превратилась в амёбу. Другого не дано.

Ни желания, ни сил. Ни-че-го. А, ну, настроение неплохое, относительно. Но толку от него особо никакого.

В который раз будем переступать через себя, делать то, что не хочется, жить так, как уже тошно жить. Ну, все, надо перестать ныть. Собралась и пошла. Все будет хорошо.

Если использовать язык с умом, то он никогда не станет тебе врагом.

Вот так выйдешь на улицу, послушаешь, что нынче люди говорят и хочется пойти обратно домой. Благо, работаю удаленно и причин каждый день выходить особо нет.

Но если говорить не о части артикуляционного аппарата, а о «великом и могучем» или любом другом языке, то в голове происходит маленький диссонанс от того, как одни используют речь, чтобы злословить, а другие – чтобы творить.

Вот так в иной раз прочитаешь что-нибудь на просторах сети и хочется в один момент удариться в слезы от невообразимо прекрасного слога, а мгновение спустя кусаешь руки от спонтанного «хочу также, а может быть даже и лучше».

Впрочем, нет ничего невозможного, верно? По крайней мере в таком случае, как саморазвитие. Да и чего кривить душой – не так уж и сложно это.

Да, это оправдание, но последний год я представляла собой горелый (выгоревший) кусочек хлеба, не способный вдохновиться и замотивироваться даже на самые примитивные вещи.

А сейчас чутка накрыло, будто вдохнула свежего воздуха и вдруг захотелось.

Вывод сюда напрашивается единственный и неумолимый – надо больше читать, дорогая моя. Сегодня зароюсь в кипу купленных, но так и не прочтенных книг, и подберу что-нибудь под настроение.

Ладно. Всё же попробую немного разложить пиздец, который творится в моем мире.

Я не знаю, симптомы ли этого чего-то, или просто, как сказала бы моя мама и тётки на работе, лень и блажь. Просто мне очень плохо уже много месяцев, и я не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Если бы только у меня была возможность, я бы завернулась в одеяло и лежала бы так несколько недель, а может и дольше, я даже не знаю, потому что нет у меня такой возможности. И не общалась бы вообще ни с кем.

Но я функционирую. Потому что у меня есть работа, без жалкого дохода от которой мне сразу можно выпиливаться, есть маленький ребёнок и есть мама, которая, почуяв неладное, начинает очень жёстко давить на больное.

Но внутри меня какая-то выжженная пустошь.

Когда я говорю, что у меня дома разруха, я не преувеличиваю.

Я не мыла полы несколько месяцев.

На подоконнике уже полгода стоят грязные кастрюли.

У нас тараканы.

Всё, на что меня хватает — готовка еды (иногда) и приведение в относительный порядок одежды. В основном всё это для М.

Иногда я пытаюсь убраться, но это всегда капля в море.

У меня большие долги, два кредита и ипотека. Коммуналку я так и не плачу. От моей зарплаты остаются какие-то копейки, и мне хочется плакать от зависти к обычным людям, моим коллегам, например, которые могут потратить свою зарплату на себя. Или хотя бы на что-то, кроме ежемесячных платежей.

Мне не хочется пускать в квартиру свет, хотя я всегда это очень любила.

Мне не хочется ходить в душ. Я хожу, конечно, каждый день, если только это не выходной. Но если мне не нужно выходить из дома, я не купаюсь. Иногда с вечера четверга по утро понедельника. Но так бывает очень редко (к сожалению), потому что я функционирую, а это значит, что в выходные я часто бываю у родственников. Через раз я сливаюсь, но слишком часто не выходит. Общаюсь с ними через усилие, хотя и люблю всех. Но мне даже по телефону говорить очень тяжело и не хочется.

Вообще когда вижу входящие вызовы от кого угодно, внутри всё умирает. Приходится несколько раз вдохнуть и выдохнуть, прежде чем ответить.

Пока на работе плохо работает база, и нам разрешили двигать время, я сдвинула его на вторую половину дня, чтобы меньше контактировать с людьми.

Мужа почти ненавижу. Он всегда дома, и про него можно написать отдельный токсичный пост, но я не буду этого делать. Просто он не работает, часто выпивает, почти ничего не делает по дому, и все мои долги из-за него. К сожалению, моих личных аргументов за то, чтобы быть с ним, тоже хватает, и ввиду отсутствия ресурса на какие-либо решения в жизни, поменять я ничего не могу.

Я грёбаная амёба, которая умеет только ныть.

какие тату я не помню обычно ни черта), , а так и помню!)) не забываю
хочу духи, сейчас иду одна в кино
завтра 5, сегодня 4

я должна на работу выходить после праздников и рождества, Рождества, 9 10 мне да

после, позже, попозже)) , , )

прям щас побывала на "парфюмере", и где-то в глубине души ещё живёт потребность сказать своё "фи", но, как обычно, уже слишком похуй. пишу скорее для галочки, что я жива, что пытаюсь выходить на улицу кроме как до пятёрочки и что-то чувствовать, но выходит очень плохо. ну, т.е. формально всё в своём темпе, я не лежу и не смотрю в потолок, у меня есть силы копошиться. но больше, чем "копошиться" это и не чувствуется.

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

С началом новой недели в наших краях обещают «прям осень-осень» — с дождями и сильным ветром. Пару недель до этих резких перемен держалась преимущественно сухая и тёплая для октября погода в +9°… +11°. Однако с таким ветром, поднявшимся с утра, на длительные прогулки мне выходить только в длинном пуховике, который я обычно ношу зимой. В моем модном пальто, купленном не так давно — по весне, меня снесет сразу же: оно без ветрозащиты и капюшона.

Хочется, чтобы выпал снег, и мне не было мучительно больно от того, что я ношу зимний пухан уже осенью.

#осень

буду выходить и туда, если буду звать))

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

Хотелось бы сказать, что всё ниже следующее обдумано и передумано сто раз, но я настолько полна сомнений, что жуть берёт.

Неделю назад я себе устроила настолько загульное воскресенье, что не помнилось, как добралась домой. С одной стороны, слава яндекс.такси, а с другой… каждые посиделки заканчиваются либо моими слезами, либо амнезией. Сейчас начинает пугать, что я на пути к алкоголизму, потому что только так я могу забыть или забыться. И оправдывать себя тем, что алкоголики — это дядьки пьяные под заборами, не нужно. А нужно понять, почему я не умею сказать себе стоп, зачем пью и как из этого выходить.

Пока писала, появилась мысль. Я чувствую себя потерянной. Потерялась где-то, телом дошла домой, а вот что-то внутри сломалось и потерялось. Пропал вкус к жизни. Пропала жажда жизни. Я даже как нечто должное жизнь не воспринимаю, а как что-то ненужное. И если раньше я считала, что хочу чувствовать эту нужность с людьми, то сейчас осознаю, что даже нужной никому быть не хочу.

Эта неделя была по ощущению как болото. Мне было вязко, чувствовала, что тону, что неприятно быть мною.

Я не знаю, может сказывается очередная ночь без сна, да и вообще эта гребаная бессонница. Может, отпуск слишком долго длится. Но осталась ещё неделька, а там уже и выход на работу, хоть какая-то смена декораций. Вообще заметила, что не выхожу из квартиры. Не нужно было бы покупать курево, наверное, весь отпуск провела бы по заповеди Бродкого. И чувствую, что так я себе вкус жизни не верну. Почему вместе со взрослением не дают инструкцию? А может кому-то выдали, а я просто в какой-то другой очереди стояла и всё пропустила?

Мне грустно, что я уже не помню себя счастливой. Я помню себя влюбленной в других людей, заебавшейся после работы, опустошённой из-за неудач в личной жизни, постоянно задающейся вопросом "Почему всё опять так?", а вот счастливой я себя не помню. От того и пью наверное, заменитель дофамина что ли…

Я пока себя могу похвалить. Решила взять паузу в наших с алкоголем отношениях. Смогла даже отказаться от предложения классно посидеть. Я осознаю, что мне нужен трезвый взгляд на происходящее, чтобы начать чувствовать что-то новое.

Я хочу вылезти из болота, в которое сама себя загнала. Пока решаю, с чего начать.

#самоедство

Выдуманная ли это зависимость от обстоятельств или перекладывание ответственности?

Например: за окном -25, я уже какой день подряд не выхожу из дома, потому сборы ребёнка на улицу в такую и хоть какую зимнюю погоду сродни квесту «Сначала укроти строптивую, вспрев, как в бане, потом обязательно простудись после нескольких таких прогулок у дома».

Меня удручает, что жизнь получается насыщать чем-то похожим на интересное, когда на неделе отдыхает муж или моя мама. Но и то с оговорочкой: не всегда, крайне редко удаётся отвлечься от одного и того же в их дни.

Примерно с конца января мама объявила, что заболела и пошла в поликлинику. Да, разумеется, у неё взяли тест, и он оказался положительным, что сразу автоматически означало: ее поездки к внучке раз в неделю отменяются (она в лучшем случае засядет дома на 2 недели, а год назад вообще на месяц это все затянулось из-за проволочек с ожиданием вторых тестов), и папа как контактный с ней тоже перестаёт ко мне ездить с помощью в дни работы мужа. Он в основном помогал с детской коляской, потому как после случая, когда у меня украли ее практически под носом — вот помогли занести в тамбур подъезда, и только я вышла за дверь, чтобы подняться по лестнице и проверить деда, у меня ее, недолго думая, умыкнули сразу, — я вообще оставила эту идею выходить без помощи, вынося коляску в тамбур, а потом забирая ребёнка из дома.

Так что… Вчера маму выписали с больничного, так и не взяв у неё второй тест, как это было положено для выхода из самоизоляции и летом 2020-го, когда я после выявления случая в роддоме оказалась контактной и ещё побывала в инфекционном отделении БСМП спустя три недели после родов, насмотревшись на лежачих больных с трубками, подававших кислород, и тремя месяцами позже у родителей.

Не могу сказать уверенно, что сейчас меня разгрузят и я смогу обновиться, наполниться, бля, этим ресурсом, чтобы, ска, быть в моменте однообразия с ребёнком и ее прадедом остальные дни, но всё-таки надеюсь.

#личное #дневник #мысли #заметки

Я решила говорить да в этом году как можно чаще

зовут — иду

нравится — покупаю

спрашивают — знакомлюсь

стараюсь выходить из дома хоть раз в две недели куда-нибудь, но статистика заболеваемости опять рушит мои планы

понимаю, что мне интереснее проживать все важные и даже сложные моменты одной

я не представляю как люди имеют отношения, карьеру, детей и плюсом еще интересы

интерес — ключевое слово в моей жизни

у меня есть собака, работа на полставки и мои увлечения и

м н е н е х в а т а е т в р е м е н и

у меня внутри много хлама

много хлама дома

я прошлым летом раздала и выбросила половину гардероба (а меньше вещей будто и не стало)

Куда бы выкинуть свои мысли, свой эгоизм

мне вот интересно, а как я ушла в отношения, где собиралась переезжать в другой город, выходить замуж и заводить детей, если меня как человека там полностью прибили?

я в какой-то момент даже уже забыла что я хочу. я стала жить только тем, чтобы понимать его работу, его усталость, его холодность ко мне, его срывы на мне. все вокруг мне говорили Таня нужно понять, он работает, устаёт.

а я приходила в пустой дом, разгребала одна бардак дома, ухаживал за кошкой, наполняла холодильник, пыталась готовить потому что он устаёт на работе и не запаривался лишний раз.засыпала одна. потом разговоры сходили на нет, а Господи я обожаю разговаривать.но нет, он уставал на работе, поэтому на это сил у него не было, как и на обнимать меня или говорить что-то приятное, или делать.

я иногда оглядывалась вокруг и думала боже что я тут делаю, но я пыталась построить отношения как взрослая, пыталась обсудить спорные ситуации, конфликты, вести диалог. Человек полностью от меня закрылся, стал хамить, стучать по столу, говорил что я ебу мозги. и чем дальше мы оказывались, чем больше я не понимаю почему я тут.

честно говоря меня добило то что я категорически против курения, а он знал это и закурил. и закурил после очередной ссоры дома. и тут я поняла что человеку на меня абсолютно плевать. у него есть он и его усталость, а заботы обо мне нет.

жду пока он сьедет, ночую у мамы, планирую сегодня после работы изрядно пореветь, потому что работаю и терплю уже третий день.

собственно все, до двух совместных лет, как и до загса мы не дожили.

носило тебя. когда моё одиночество приобретало форму. врастало в меня корнями

обживалось во мне, ставило мне условия

когда оно становилось нормой

вытесняло всё остальное

вообще всё остальное

где, черт побери, всё же тебя носило

когда мне становилось настолько физически некомфортно в своей постели,

что приходилось вставать и идти хотя бы до магазина

лишь бы мысли не лезли в голову, лишь бы кончился какой-то там день недели

и оставалось мечтать, чтобы завтра нашлась хотя бы одна причина

снова вставать, натягивать на себя рубашку и выходить из дома

улыбаться случайным знакомым

говорить кому-то «доброе утро»,

хотя «добрым» его не назвать даже с большой натяжкой

приходить домой и снимать наконец рубашку

где носило тебя, когда мне реально было невыносимо

где носило тебя

где же тебя носило

когда мне не хватало воздуха чтобы дожить до вечера

когда меня так штормило

и почему ты приходишь

когда меня

отпустило

Неделю назад я поставила себе условие: «Если к концу недели ты не справляешься со своим состоянием и не выходишь из застоя, идёшь к психологу». Для меня это был край.

Вообще я очень позитивно отношусь к психологам, но именно потому, что я отношусь к ним настолько позитивно, что сама намереваюсь стать одним из них, для меня особое значение имеет справиться самой. Получить понимание того, что со мной происходит, что к этому привело и как из такого состояния эффективно выходить. Получить эти знания, этот опыт.

Но в тот момент уже нельзя было тянуть. Я понимала, что хожу по кругу. Пойти к специалисту для меня было равносильно тому, чтобы сдаться. Сдаться не своей проблеме, а тому, что я не справилась, не нашла решения. Я не верила, что не могу сделать это сама. И я приняла вызов.

Не могу сказать, что неделя была лёгкой. Но сейчас, спустя семь дней, я чувствую невероятное облегчение и мотивацию, радуюсь и горжусь собой. Я справилась. Результат есть, он заметен.

Да, он не идеален. Но он больше, чем мне нужно было, чтобы понять, что перемены есть. За неделю я изучила по теме своей проблемы больше, чем за последние несколько месяцев. Я сразу тестировала полученные знания, корректировала свои действия на ходу. К концу недели я должна была начать думать и, что самое важное, действовать совсем не так, как привыкла.

И я сделала это. Теперь моя задача сделать новый подход своей нормой, привычкой, образом жизни. И я знаю, что и с этим я справлюсь. Я молодец.

Выводы недели:

• Дисциплина и мотивация — сильнейшие и необходимые каждому человеку инструменты, если он хочет чего-то добиться в жизни;

• Всю новую информацию надо внедрять в жизнь сразу же;

• Мозг очень сопротивляется всему новому, но нельзя идти у него на поводу;

• Меньше думай и анализируй, больше делай;

• Я действительно могу быть хорошим психологом❤️

Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.

Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.

У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.

Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.

Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)

Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.

Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.

Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.

Пишу и мне обидно?

Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.

Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..

И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!

Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.

Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.

Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…

такс, вроде столько всего происходит в жизни, а писать как-то и не хочется. посему короткая сводка новостей. жизнь — класс, люблю друзей, устроенный арт-маркет прошел на отлично, всех люблю и благодарна за поддержку и покупки, начальница отдела маркетинга пиздаболка и чувствую, что уволит меня, ну или не подымет зп, но то как она общается вызывает лишь желание плюнуть ей в ебало, поэтому общаюсь с ней соответственно, попустило от мудака и жить стало приятнее, понравился бармен на маркете, что является хорошим знаком, нравится ходить на тайский бокс, хоть я еще ничего не умею и не все понимаю, хотелось бы конечно больше внимания к себе, но это ж все таки групповые занятия. короче очень насыщенно и интересно. хоть и ситуация с работой подшатывает чутка. а в личной жизни щас ничего, потому что что-то ни времени ни желания особо нет. в общем все непонятно, интересно, что-то меняется, но пока неизвестно как. но мне нравится моя жизнь.
а еще я вчера покаталась на велике, наверное, впервые за 5 лет. я плохо катаюсь и как-то перелетела через отбойник, потому боялась выйти и поехать. но взяла себя в руки и сделала это. понравилось очень, но пока наверное только в вечернее время буду выходить, чтоб людей меньше было. короче я молодец. вот.

нетленная классека, карочи

после школы я конечно рада была не носить рубашки, хотя в общем и целом их люблю, так что с тех времён я из них выросла (в ширь, хе-хе), да и вообще очень давно не носила. дефицит классики в гардеробе, карочи. тока щас выгуляла блузку (когда, если не на больничном) которую купила в прошлом году, ну и вчера купила именно рубашку, не блузку. люблю рубашки за их бесполость.

со школы у меня один способ их носить- расстёгнутыми поверх майки/футболки.
переодеваю я в примерке блузку на рубашку и думаю "а щас так ходят вообще?" это же какой-то ёбаный доктор хаус образца хуй знает какого года просто. у меня фотка есть класса с 7го (редкое явление, между прочим хд), я там одета точно так же. только я ещё галстук поверх носила. щас конечно так не делаю хд
я всегда любила мешковатые вещи, но они не выглядят так, как те, в которых щас ходят. смотришь- каждый третий- широкие штаны, объёмный пуховик, короче, хз, я подумала, что не одета так же, потому что я вещи редко покупаю. а потом подумала, что вот дай мне денег- я просто не смогу одеться так же, как одеваются сейчас, даже если мне нравится, потому что я просто уже не шарю :D
рядом стоят люди, одетые во что-то, что очевидно модно именно сейчас, и я в своей дублёнке, про которую писала в прошлом году, в узких штанах, и мне кажется, будто я на их фоне вышла на митинг за возвращение 2007го.
ну это не то-что бы сильно заметно, но мне-то видна разница. ну чо там, видно с этого года людям массово разрешили обувь объёмную носить (помимо кроссовок), потому что когда я искала на зиму обувь, не было НИЧЕГО кроме разных вариаций мартинсов, и это как бы говорит мне, что я ещё не особо палюсь тем, что старая хд а я вот опять же помню, что в подобной обуви было ещё когда-то немного ссыкотно выходить. за шмот конечно мне никто не предъявлял, но иногда я слышала конечно интересные малоприятные вещи в своей адрес, как будто блять одевая что-то ты выбираешь какой-то особый "путь нефора" и на тебе стоит метка что ты немного припизднутый. в этом плане классно, что щас можно одеть чо угодно, и до тебя никто не доебётся, хоть пол-метра у тебя подошва будь.

я вот просто думаю, или это я не выросла из своих 13 лет, и поэтому так одеваюсь, или одеваюсь так, потому что это уже какая-то сознательная часть меня. это как-то даже приятно немного? ну, т.е. у меня сформирована хоть какая-то привычка? я знаю, во что я одеваюсь хотя бы? что это конкретно чо-то моё? что я так ходила сто лет назад и ещё через сто лет так буду ходить? прекольно

«в феврале тот факт, что где-то может зеленеть трава, солнечные лучи имеют способность нагревать предметы, а из дома можно выходить без трех курток кажется каким-то мифическим наебаловом сродни чудодейственным свойствам пищевой соды или предвыборным обещаниям.»

Немножко на подумать перед сном. Немножко на пересчитать, куда уходят деньги (туда же) и как это остановить. Немножко на помечтать о накоплениях, будущей жизни, походе к психологу, косметологу и парикмахеру (да, у девочек свои причуды). Конечно, подумать о судьбах России и моды в России. Может быть стоило пойти в фешон, и на серьезных щщах рассуждать о сейнстабилити и 10 трендах этой зимы? Вон Тринни построила на этом карьеру. Но я же могу лучше, правда?

Подумала, почему место, на котором я сейчас, подошло. Слишком уж наше заведение хорошо для большинства, но до попсы не дотягивает. Мы где-то там, в нашей нише в самом сердце города.

Город, я скучаю по городу. Понятно, что сидеть в такой снегопад где-то кроме деревни нет никакого смысла, и все же я скучаю по возвращениям домой пешком по святящейся вечерней Москве, по выходам куда-то по делам, по Караваевым и Вкусвиллу. Скучаю по дому, который казался таким заброшенным и был так немил когда-то.

Вам часто делают предложения? Всего год назад в это время я была обручена и изучала, где можно сыграть свадьбу летом. Изучала до полного отрицания цен в этой Вселенной и самой идеи сейчас выходить замуж. Это казалось ужасной, непоправимой ошибкой. Да и само предложение — ну кто так делает… и все такое прочее, что накопилось за 5 лет.

А сейчас… На 14 февраля было грустно. Вообще довольно грустно. И чувство, что наверное надо что-то исправить, сделать. Что никаких принцев больше не будет — у всех будут, но только не у меня, да-да. Ошибка выжившего? Нет, не слышали.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Когда вижу новости из России о снятии ограничений, мне физически больно. Если кратко:

— с 30 октября Фр ушла на второй локдаун. А тут он строгий. Любой выход из дома сопровождается бумажкой, иначе штраф 135€. Это длилось до 14 декабря.

— с 15 декабря ввели комендантский час. Сначала с 20 часов (то есть после 20 и до 6 утра нельзы выходить), а с начала января его передвинули на 18 часов.

И это длится до сих пор… Нельзя выходить после 6 часов вечера, я больше не могууууу. Раньше по вечерам бегала (не могу днем) или просто гуляла (я сова, активничаю вечером).

Естественно, с октября закрыто ВСЁ. Кинотеатры, рестораны, бары, музеи, спортзалы, вообще всё. Открыты лишь магазины, и то только если они меньше 2000м² вроде, тк большие ТЦ — разносчики ковида.

С 30 октября, ребята. Как же заебалоооо (кстати, тут можно продолжать материться?).

Короче, новости из России — боль. Вообще я считаю, что ограничения снимают ОЧЕНЬ РАНО. Я не поддерживаю. Но и от французских методов мне уже тоже плохо. Откройте рестораны хоть… Или границы (для людей с гражданством или видом на жительство, не для туристов). Плиз.

Всё, я поныла, спасибо за внимание.

У меня разбито сердце раньше: пиздец я нахуй никогда больше не буду ни с кем общаться и встречаться и выходить из дома и радоваться и буду думать о любимом и страдать и напишу сто заметок на вьют об этом и лягу на паласик у порога и умру в одиночестве

У меня разбито сердце сейчас: так шутим шутим не теряем сноровочку колобок повесился а я не буду пишем всем подряд общаемся общаемся общаемся идём щас все деньги на свете заработам, пожалуйста, тысячу смен подряд без выходного, благодарю свайп вправо свайп влево про секс помним тоже хоп хоп живей живей

 

а может все бросить и больше не искать дверей. не пытаться ловить потоки. постричься совсем коротко. начинать день с сигареты и йоги. похудеть до 45 кг. носить платья бохо, винтажные пальто и рисовать в кафешках на обрывках блокнота монстров, которые в голове. уехать туда, где по-настоящему дом. смириться с тотальным одиночеством, слушать звон колоколов из под воды и писать все, что вокруг. не буквами. нежностью акварели.

а может купить мотоцикл, бороздить бездорожья с кричащей голосом Меркьюри беспроводной колонкой. носить шлем с цветастым хвостом из макушки и быть городским призраком.

или вовсе ничем не быть. раствориться в застенках квартиры. выходить раз в неделю в продуктовый. смотреть в потолок и все больше уходить от мира, который почти не цепляет, в зигзаги галлюцинаций. растаять как мартовский снег. исчезнуть с радаров. перечеркнуть остатки иллюзий малярной краской. написать поверх новое матное слово и сделать его личной мантрой.

а может уверовать хоть во что — то. слепо идти, убаюканной руками Кали, Будды, или кого угодно, кто трижды свят. начинать рассветы с поклонений, и ими заканчивать эпилоги дней. смотреть на все сквозь причудливый калейдоскоп судьбы и высшего замысла.

писать книги, которые никто никогда не прочтет, перебирать слова, как льдинки, выкладывая из них "вечность" и дымить в потолок, лежа в сапогах на постели, как Пропащее Лето из маленькой глупой сказки.

а может придумать чужое прошлое, сцену без зрителей, красивый образ. вжиться в него так, чтобы не верить в прежнее "я". стереть себя в пыль. научиться играть хоть на чем — то кроме нервов, полюбить феврали и пообещать себе никогда не открывать своего сердца.

"и ко мне подходит бог, единственный продавец

я брожу между стеллажами,

за крюком крюк

он говорит мне «выберешь что-нибудь

наконец?»

а я отвечаю

«да нет,

просто так смотрю»"

©

Отработала смену в 17 часов из-за всеобщего разгильдяйства. Должна была выходить еще в субботу, но просто не захотела, потому что всё ломит.

И это я вторую работу искать собралась! ? Правда мне ее всего на полгода надо, но иногда кажется, что такими темпами работы, выжгу в себе остатки человечности. А может и нет. Если смогу заняться здоровьем и хобби.

последнее время играю в геншин импакт, читаю всякую мангу и рисую. пытаюсь чаще рисовать и пробовать рисовать фуррей, чтобы зашибать бабло. когда-нибудь. сложно пипец, эти ваши фурри. но это лучше, чем по 12 часов хуячить за гроши, хотя скоро мне придется эт делать, походу.

как я уже ранее упоминал, я съехал от мамаши летом. сначала всё было хорошо, а сейчас в хате витает какая-то странная атмосфера, отвратительная. я чувствую, как будто я всех раздражаю и они жалеют, что связались со мной. не хочется выходить из комнаты, не хочется ничего говорить, мы постоянно молчим. я чувствовал себя особенным, что меня пригласили жить с ними вместе, но сейчас я понимаю, что это только ради того, чтобы поделить квартплату, и всё. я никто, аххаха. я пытался построить дружеские отношения, но почему-то не вышло. как их вообще построить, если человек закрывается и отгораживается, морозится. в общем, говно полное. ключевое слово моего блога — говно. по-моему я использую это довольно часто… ну, реально говно ведь? реально… надеюсь эта сраная атмосфера когда-нибудь спадет. мб если я начну получше зарабатывать и доставлять другим меньше проблем.

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.

Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.

Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)

Это был один из самых лучших отдыхов в моей жизни!

Я поняла, что мне не нужны никакие Бали и Мальдивы, мне просто нужен лес, дом с маленькой буржуйкой, минимум людей, больше спокойствия и любимого человека рядом. Я готова весь день проводить в таком доме, читать книги и греть ноги в носках у печки, а потом выходить на холод вечером, сидеть у этого дома рядом на лавочке и шепотом разговаривать о всякой чепухе. Идеально.?

#Карелия #vernisi

В критических ситуациях я не теряю самообладания, особенно, если рядом люди. Но я начинаю по-тихоньку умирать, когда мне уже ничего не угрожает, ситуация становится нейтральной и когда я остаюсь одна. Тут меня начинает крыть.

Ходили гулять с собаками в лес. Мама с папой приезжают с алабаем и мы гуляем у меня а районе с двумя, иногда с тремя собаками. И вот возвращаясь к машине после прогулки, навстречу шла мадам с собачонкой, что была на поводке и рвалась прямо в пасть алабаю. В это время хозяйка собачонки разговаривала по телефону, не обращая на эту картину внимания, в руках был пакет, а собака все яростнее рвалась. Хоть и пудель, но это не терьер, которого одной рукой можно поднять в воздух. Папа чуть отвлекся, когда открывал машину, и алабай в это время рванулся в сторону собачонки. У папы болит спина, но он крепко держал пса, алабай на шлейке был, что помогает его лучше удерживать. Но папа под давлением аж упал и пес его просто потащил. Ну, в общем, случилась схватка. Я в руках держу своего пса, мама стоит в шоке как вкопанная, папа пытается оттащить алабая в лежачем положении. Ситуация не из приятных. Я пытаюсь маме всучить своего пса, что получается не сразу, бегу к папе разнимаю собак, а мадам в это время продолжает разговаривать по телефону. Ситуацию можно было не допустить, вовремя хозяйке остановиться, отойти, оттащить собаку. Во время схватки просто отбежать тянув собачонку, потому что изначально он её еще не схватил, а просто клацал пастью разрезая зубами воздух.. А в самой схватке принять какие-то действия. Через час мне стучат в дверь, просят папин номер телефона и увозят собаку в ветеринарку в критическом состоянии.

Меня трясет. И начинает крыть. В такие моменты я не понимаю, почему я должна за всё отдуваться сама и одна. Почему мой милый не рядом. Мне безумно страшно. Мне страшно выходить на улицу, потому что уже несколько инцидентов было, я боюсь, что могут сделать что-то с моей собакой или даже со мной.

У меня просто в голове не укладывается, почему мне говорит, что меня защитит всегда и всюду, не даст в обиду, и я верю в это, только каждый раз, когда мне нужна помощь, хотя бы моральная — её нет. Да и в принципе его нет рядом, заебала его работа командировочная. Я вообще не понимаю отношений в которых я состою. Их не назвать даже отношениями..

Это какой-то пиздец.

"Знаете, мы сейчас лечим всех с диагнозом пневмония. Диагноз короноавирусная инфекция не ставим. Был ли коронавирус у вашей бабушки узнаем только после её выписки".

И знаете, после этого понимаешь, что вся статистика-это полная ерунда. 300 подтвержденных случаев-это очень малая часть от действительно заболевших. А ещё знаю истории, когда людям со всеми признаками коронавируса ставят просто ОРВИ, и когда недельный больничный заканчивается, они вынуждены выходить на работу без всяких тестов об отсутствии этого самого вируса. Зашибись система работает! Не у всех есть возможность сдать этот тест платно. Извините, но мы с молодым человеком потратили 3400 на двоих, чтобы сдать этот тест, а для кого-то это треть зарплаты. Меня все так злит! Радует только одно, несмотря на все сложности, бабушке стало лучше. Хотя человеку за 80 лет пришлось сидеть около 8 часов и ждать госпитализации, так как свободных мест в больнице не было. При чем что дала госпитализации она не дома, а где-то на кушетке в коридоре больницы! Настолько перегружена система, настолько все плохо, и как же стараются это скрывать от обычных людей!

Закончилось всё не успев начаться. Во вторник я как порядочная девушка подготовила на предстоящий рабочий день всё, включая пункт: постирать стельки в сменной обуви.

Утром среды проснулась с небольшой тягость, но всё успела сделать и отправилась на работу. Пришла в офис раньше назначенного времени, переоделась, но не успела я сесть за рабочее место, мне сказали идти домой. Так как я заболеба и имела явные причины для того, чтобы отправиться на больничный. Ну и ушла я, в общем, не дождавшись даже начала рабочего дня.

Милый всё же решил приехать, а у него ещё и др в начале месяца. Я подумала, что это идеальное расположение звёзд, и выйду я, если не передумаю, уже числа 9 ноября. Сегодня я чувствую себя уже лучше, но горло и температура не уходят, ещё и месячные начались. Но на следующей неделе милый будет ещё дома, и я подумала, что не буду пока выходить на работу, поэтому следующую неделю я тоже буду дома. Хотела я начать раньше, чтобы в январе уже, так скажем, выйти на новый уровень и получать проценты с продаж. Но не получится так… Ну и ладно, всё происходит именно так, как надо!

Сегодня у меня день обзвона. Так как оказалось не во всех фотопечатях можно заказать размер 30х40.

Подарки я люблю делать душевные, да и денег столько нет на свете, сколько я хотела бы потратить на милого.

Решила сделать карту звёздного неба в день и время рождения милого. Весь вчерашний день потратила на это. Придумывала дизайн, работала в фотошоп, придумывала надписи, подбирал шрифт. А сегодня всё утро искала где распечатать. И уже завтра всё будет готово после второй половины дня! В первой половине дня я хочу поискать в магазинах и подобрать рамку. Во второй половине дня надо забрать заказ. А вечером упаковать. Надеюсь всё получится на высшем уровне!

Ещё, сегодня звонила в Домоуправляющую компанию. Разузнала про личный кабинет, все возможности, расценки и прочее.

Звонила по поводу договора на интернет. Ведь провести — провели, а договора нет… Сказали, что либо на этой неделе, либо в понедельник.

И, вроде ничего не сделала, а уже устала. Ещё голос пропадает временами, живот тянет и неистово спать хочется…

Чем больше времени проходит с момента моего увольнения, тем больше мне кажется, что это все было сном. Я вернулась к тому — с чего начинала, опять сижу у родителей на шее и особого желания выходить на работу у меня нет. Если не брать в учёт зарплату и запись в трудовой книжке, то моя работа мне не принесла никакого опыта и новых знаний, из этого следует, что это была бесполезная работа. Да я понимаю, что возможно мои мысли по поводу работы преувеличены и возвышены, что я много чего хочу — опыта, новых знаний, новых знакомств, почву для развития, хочу чтобы все было предельно прозрачно и понятно, чтобы не было никакого страха перед рабочим днём и истерик после, а главное чтобы было желание ходить на эту работу. С прошлым местом работы у меня не сложилось позитивного мнения, хотя я быстро влилась в коллектив, но меня жутко раздражали все эти посиделки после работы, мне казалось, что я просыраю что-то лучшее, находясь здесь. Так как я занимала самую плёвую должность, на меня скидывали абсолютно всё, что надо и не надо, меня это тоже жутко раздражало, я даже первые месяцы воевала с руководством, от меня отстали ровно на неделю. Из-за того, что средний возраст коллектива 45+, а мне 24, я ощущала как сама постепенно старею, мне даже казалось, что я начинаю походить на старенькую ворчливую бабушку. Ещё очень раздражали сплетни и лицемерие, но когда коллектив состоит из 100% женщин — этого не избежать.Из всех 10 месяцев работы, наверное было дня 3, когда я никому ни на что не жаловалась, остальные дни были пыткой. Когда я увольнялась, я полностью отдавала себе отчёт, что это ошибка, ошибка в том плане, что увольняться в карантин идея так себе, но сил моих терпеть это все, уже не было. Когда я забрала трудовую и вышла с этого кобла змей, я наверное впервые за долгое время вздохнула полной грудью.

А сейчас я просто жду когда тучи разойдутся и все наладится.

У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли. Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

И он тот человек, она та душа, которой мне не доставало, тот человек, с которым я вышла с поезда, оставив багаж, тот человек, с которым я готова идти по жизни, в неизвестность, в ураган или наоборот, во что то светлое, я всегда это знала, всегда это понимала, но не всегда делала правильные поступки, что бы стать ближе к этой душе. Ушло много сил, много нервов и энергии на то, что бы понять простую истину — он все, что у меня есть, моя душа и мое сердце. И даже если мне суждено прожить в этой жизни совсем немного, я хочу прожить это время, время данное мне с этим человеком. И услышать слова, которые когда то он однажды произнес — "душа моя", "любовь моя".

#мысливслух #вреднонечитать

Рисовать что-то на глазах, когда тебе выходить через 5 минут, а ты стоишь в одном белье и носке, не самое хорошее занятие.

Самое ироничное, что красная подводка, делает взгляд веселым, когда я в хорошем настроении и подчеркивает, что я адски задолбалась, делая глаза воспаленными.

Лол

Прочитала у девочки пост, чтобы писать здесь обо всем, что беспокоит.

Подумала, что это хорошая альтернатива, тому, что у тебя не спрашивают, а рассказать хочется!

Была у врача, выходила и позвонил Виталик. Спросил где я. Я сказала была в больнице, а он даже не спросил зачем и почему. И даже дома не спросил. И даже на следующий день! Пришлось рассказать самой…

Как перестать выходить от врачей и плакать, как будто тебе вынесли смертельный приговор? ?

На работе предложили устроиться официально. Я конечно согласилась. Теперь только думаю надо оно мне или нет ? как будто добавятся какие-то дополнительные обязательства, вот странная.

Но главный вопрос: как бороться с желанием рассказать, когда тебя не спрашивают?

Как будто от переизбытка информации ты лопнешь.

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

Такое чувство, что именно сейчас происходит неосознанный скачок в моем сознании, когда полностью меняется восприятие всего, что происходит вокруг.

Типа, знаешь, когда вроде и смотришь на вещи, а они под воздействием тебя самого меняют очертание и даже говорят уже по-другому.

Это страшно, очень страшно и до коликов пугает меня.

Да, боже мой, я из дома боюсь выходить. И плачу уже третьи сутки.

Сначала думала, что из-за месячных, а сейчас понимаю, что дело гораздо в большем. Только как теперь жить?

Как понять, что человек пересекает границы любовные/дружеские/границы знакомого?

Сосед попросил поставить кастрюлю кипятить воду, в итоге я сварила покушать, а в ответ вместо "спасибо" услышала "что ты так мало сварила?"

Когда попросила парня больше не писать и не выходить на контакт, а в итоге с утра на экране высвечивается "Привет, можешь помочь?"

Когда подруга просит выслушать и поддержать, я стараюсь максимально помочь и выслушать, а когда я прошу того же, в ответ слышу "Потом не жалуйся, я тебя предупредила!"

Какого черта?

Мне, конечно, не сложно помочь, но когда этого не ценят и не благодарят все желание отпадает. Притом, что я даже в ответ уже не прошу ничего, ни помощи, ни поддержки, ни понимания. И уж тем более от меня не услышишь "давай я помогу тебе сейчас, а ты мне позже". Разве это не само разумеющееся? Это не гребаный контракт, это простая взаимовыручка. Я хочу, чтобы во мне перестали видеть жилетку или служанку.

Возможно самое время начать менять все эти отношения, не правда ли

Вообще, было сложно не догадаться, что многие москвичи воспримут введение пропусков, как легальный способ передвигаться по городу.

Но, как видите, у управленцев получилось. Явление это вполне себе закономерное, а с каждой неделей (я все-таки уже теряю надежду на облегчение обстановки до июня) будет становиться все хуже.

Люди БУДУТ выходить на улице, люди БУДУТ работать скрытно, люди БУДУТ ходить в гости, потому что людей ЗАЕБАЛО.

Мне сложно понять, как при наличии интернета можно совсем не находить, чем заняться дома, но факт остаётся фактом.

Однако, есть вариант решить вопрос полюбовно, и он, на мой взгляд, единственный. Нужно мотивировать людей рублем. Не понадобится даже Росгвардию выводить.

Людям тупо нужны деньги, вот и всё. Пенсионерам давно назначили определенную сумму за нахождение дома, половину которой они получат в начале изоляции, а вторую половину после окончания.

Сумма небольшая, да. Но она ЕСТЬ. Это не компенсация, это не прибавка к пенсии, это самое настоящее вознаграждение за сознательность, если вам больше 65.

Точно такие же вознаграждения, но суммой больше, необходимо ввести для всех жителей Москвы и МО, но лишать этой суммы в случае нарушения или полного игнорирования режима самоизоляции.

Нарушители будут, поэтому бюджет вряд ли треснет, а людей дома останется в разы больше. Я согласен с тем, что довольно тупо платить взрослым сознательным людям за то, чтобы сохранить их же здоровье. Но другого выхода лично я не вижу.

#коронавирус #кризис #карантин #москва

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6. Перчатки не помогут, но они нужны.

7. Все остаются дома, но все гуляют.

8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.

11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.

14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.

16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.

17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».

19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.

20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.

19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.

20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.

22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.

24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.

25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.

26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

#коронавирус

Новый клип и песня The Hardkiss. Целую ночь смотрела Голос Дети. Такое удовольствие получаю от этого состав тренеров: Гагарин просто милая, Баста был мне не знаком до этого, но не раздражает, веселит) Меладзе — тут детская любовь, наверное, никогда не разлюблю этот голос) Проснулась в обед, посмотрела клип и накрыло…Сегодня уже срывает крышу от этого карантина! Ничего не могу, не хочу делать…устала! Начинаю убивать себя морально. Не из-за того, что из дома выходить, а из-за того, что никуда поехать нельзя. А так хочется свалить, хоть на денек, с этого города. Меня кумарит этот город, эта квартира, люди вокруг и ничего сделать в данную минуту нельзя, вот и глупо ною… А люди — настоящие до…. ходят себе по городу как нив чем не бывал, будто ничего не происходит… В странах других города будто вымерли, а мы особенные дебилы какие-то.

Но новый клип The Hardkiss посмотрите, в тему и там язык не нужно понимать даже)

#thehardkiss #гора

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

карантин это то, к чему я всегда готова. сидеть дома и никуда не выходить? пффф, мечта. но у нас дома никто не сидит. на работе мы закрыты только для посетителей. я бы не сказала что это ад, но мне не нравится. это как застрять дома на каникулах с токсичными предками, у которых отпуск. сижу на измене, короче. только вроде отпустило чувство что я бесполезный мешок говна, которому некуда прибиться, вроде сижу что-то делаю, и не чувствую себя благодаря этому неполноценной, ага. а тут карантин. пиздец. конечно он не виноват в том, что я такое чмо, но он мне никуда не впёрся, и мне от этого плохо, и я сижу и думаю опять, что пора валить. я очень не хочу прожить в этом ужасе всю жизнь- бежать с работы, потому что работа говно или я говно для работы, я очень боюсь умереть в нищете, сириосли, потому что я- полнейший бесперспективняк. я даже не столько боюсь именно нищеты, сколько просто того, что я полное дно, которое ни на что не способно, никак свою жизнь выстроить вообще ни по какому фронту. хуй с ним, с деньгами. ааааааааааа. короче я попереживаю, а потом всё будет нормально (или нет) и я об этом забуду, но сейчас всё так как есть, поэтому надо куда-то написать.

Вот и пришла "нормальная зима" уже по-настоящему: утром приложение мне выдало значение в -20, а днём -14, благо не было поводов сегодня выходить в такую рань из дома, да и в принципе куда-то выходить. Плюс снега выпало очень даже прилично за прошлые сутки - прямо настоящий январь, с ледяным пиздецом, метелью и снегом.

А можно, пожалуйста, чтобы весь февраль было снова +2?..

Очень странно наблюдать ливень за окном, когда на календаре 16е января. Но все-таки хочу сказать, что мне такая зима определенно по душе.

В феврале обещают морозы до -16, для меня это уже ледяной пиздец, хоть я и выросла в средней полосе, где при -30 каждый год отменяют занятия у школьников, но всё, что ниже -10 для меня как повод лишний раз не выходить на улицу.

Ну а пока за окном +2 и каким-то чудом все ещё лежит снег - буду наслаждаться такой погодой.

Рыба всегда плывет против течения. И вопреки общему мнению - это правильно. Она это делает не для того, чтобы усложнить себе жизнь, а для того, чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче.

Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

#жизнь #поток

Я думала, что у меня есть 3 недели.

3 недели сессии, с моими старыми и новыми мальчиками, зачетами, курсовыми. Что я отвлекусь, что я забуду ощущения от твоих рук, твой голос, что меня хотя бы капельку, но отпустит.

Как вдруг на второй неделе сообщение с удаленного номера.

И вдруг непривычно активная переписка, и вдруг звонки по видеосвязи и вдруг…. очень чувственные звонки.

И в воскресенье ты приезжаешь ко мне, весь перебинтованный, перевязанный, с трясущимися руками и болью последних событий.

Черт возьми, остаешься у меня на 3,5 дня. Покупаешь себе зубную щетку, оплачиваешь продукты в супермаркете.

"возьми чего нибудь к чаю и мороженое"

"не хочу ни с кем общаться и выходить из твоего дома"

"чай будешь? я налью"

"а с тобой весело"

"а с тобой хорошо"

Впервые за очень долгое время меня кто-то ждал дома. И не просто кто-то, а ТЫ.

Совместный сон, совместные завтраки и ужины, просмотр фильмов и твои руки, притягивающие меня к себе.

Если за эти 3,5 дня ты не решил со мной быть, то и не решишь уже никогда.

Утром уехал, забыв футболку, оставив зубную щетку, смятые простыни и еще более щемящее чувство пустоты.

У меня кричит всё в голове, изливается слезами. Я так хотела от тебя избавиться, а привязалась еще сильнее.

Да как блять мне теперь жить, после того, как ты уехал????????

вчера не писала, кажется, нечего, сегодня тоже так кажется, но надо. что было вчера -- не помню.

если это было действительно вчера: пробуждение -- попытка работать -- готовность к истерике из-за тани и того, что с ней происходит, затем вахрамцева. после троицкой я отказалась пить ночные таблетки и проснулась наутро живой: читай смогла проснуться, восстать из мертвых, сходить в душ и сделать лицо и не умереть и даже ни разу не упасть. вернулась домой, расшифровывала.

похвалить? не отменила олега. расшифровала 17 минут за день.

зато сегодня мог быть хороший день, но меня вырубило, когда оказалось, что на спектакль (228) я не попаду. умер захаров.

утром встала и сразу села расшифровывать, все сделала и пошла в душ. нет, я проснулась и стала работать и закончила работу, с ума сойти

я стала чистить вкладки, сидя в прайме, и за день прочитала огромную кучу всего. моталась по городу без цели. не ела -- фруктовый салат только. отношения с телом портятся стремительнейшим образом. надеюсь, достаточно роковым ха.

в фаланстере встретила полиховича, и это меня размазало. была нелепой и странной. вышла абсолютно разбитой и поехала домой -- на экспрессе. в дороге оказалось, что таня меня ждет. две купленные книги какое-то время радовали. вышла в коломенском. таня поздно написала выходить -- успела загнаться.

говорила с андреем о своей полной нежизнеспособности. все-таки с этим что-то надо сделать, но пока нет сил сформулировать. боюсь всего как огня. даже зайти в магазин.

все время хочется поэзии, читала сваровского, гуро, айзенберга и короткий текст дашевского, читала харитонова еще, маркера и что-то еще не важное (про лунгина и пластик). прочитала рашн лалабай.

у тани отпустило чутка, дома мама рассердилась ни за что -- читала мюнхгаузена. одна в своей комнате наконец.

ездила к ленкому.

похвалить:

— работала, проснувшись, и успела закончить работу в срок.

— не опоздала (хоть и не попала)

— очень много читала. много стихов в том числе.

— общалась с дашей, с андреем, с тро, даже с ярочкой.

— ела мало.

— привезла от тани тяжелый рейл

тане плохо каждый день, таня не хочет ничего делать, не хочет выходить из дома, не пишет тексты, не пишет пост о поиске работы, ей не нравится общаться с людьми, она не хочет в гости к знакомым, она не хочет в театр, не хочет на дачу, она хочет только лежать, у нее нет сил, ей плохо от мысли о выходе из дома, она смотрит в пустоту, ей кажется нравится читать

и, кажется, она не видит в этом проблемы.

Конечно правильно говорят, что выходя из зоны комфорта мы растём как личности. Но как же тяжело, когда тебе приходится выходить из этой зоны каждый день и ломать себя, просто потому что другого выхода нет. Внутренний страх каждый день.

Уверенность в себе - это намного глубже, чем просто думать, что вы красивы и свободны в том, кто вы есть. Это также включает в себя уверенность в своих решениях и доверие к себе, чтобы быть приверженным тому, что вы хотите делать. Выходить за пределы своей зоны комфорта и заверять себя, что вы будете в порядке.
Именно такая уверенность в себе поможет вам увидеть успех, который вы хотите видеть

То были беспробудные тусовки чуть ли не 24\7, самые жёсткие в моей жизни (некоторые моменты даже вспоминать не хочется), то меня потом резко переклинило, затем на время отпустило, но после постепенно и сейчас просто привело к тому, что я не хочу никого видеть, ни с кем общаться, никуда выходить, ни пить. И, да, я уже давно не пила.

Сегодня в очередной раз убеждаюсь, что проблемы одинаковы. Как войны из за жажды власти какого-то утырка, что сегодня, что завтра. Я не исключение, но не хочу мусолить всем заебавшуюся тему(то что проблемы у всех, везде и повсеместно). Просто пишу это, чтобы через год или больше увидеть что я делаю и как меняюсь, попробую не затрагивать свои проблемы. Мне как то жалко смотреть на себя, когда я жалуюсь. Просто буду писать то о чем я думаю и замечаю, пишу это лично для себя. Никакой конкретики, просто я и мое место где мои мысли будут выходить из моей корбки.

Тот факт, что я начала водить, до сих пор не укладывается у меня в голове, и каждый раз, как я сажусь за руль, я невероятно рада и взволнована, как будто делаю это впервые. Я реально никогда не могла представить себя за рулем. Точно так же, как не могла представить себя учащейся в университете, или проходящей практику в офисе крупной компании, или имеющей более ли менее стабильное ментальное состояние, и так далее. Я по жизни склонна верить в худшее, и всякие штуки, которые нормальны для многих других людей, кажутся мне из ряда вон выходящими, о чем я даже не смею мечтать.

Так вот, я за рулем уже целый месяц, один раз ездила за город, раз пять в центр города, раза три-четыре в университет, ну и кучу раз в торговый центр рядом с домом, до которого мне уже совсем не волнительно ездить. Но как же было страшно в первые несколько раз! Помню, как у меня тряслись руки и ноги, когда я вылезала из машины, и какая гордость переполняла меня, пока я шла с парковки в магазин. Конечно, когда рядом со мной сидел парень, было проще, но когда я ехала одна, то это нечто!

Самый любимый момент, связанный с вождением, случился, когда я возвращалась из универа домой сама, и были пробки, так что обычный путь в полчаса занял часа два как минимум, и я слушала Gilmore guys подкаст по дороге (где два парня обсуждают каждый эпизод сериала Девчонки Гилмор, одного из моих самых любимых шоу), было так смешно, и я была такая довольная, я искренне радовалась пробкам, что могу слушать то, что мне нравится, и делать в это время то, что мне нравится. И когда я доехала до дома и припарковалась, я еще минут двадцать не хотела выходить из машины, а продолжала сидеть и слушать подкаст. Это было офигенно.

А сегодня поздно вечером я, кстати, ехала домой после лекции, и потерялась. Это было нелепо, и будь я в более нервном состоянии, я бы точно прослезилась, но в этот раз мне было все равно, потому что я была в хорошем настроении и мне нравилось водить. Проблема в том, что у меня просто не появлялось шанса остановиться и посмотреть на карту, потому что я ехала по какому-то странному шоссе без обочины, и в итоге я каталась по кругу, пока мне не удалось выехать на знакомую дорогу. Возможно, вождение для меня это очередной способ, как избежать реальную жизнь и реальные проблемы. Теперь вместо алкоголя и залипания в интернете я куда-нибудь еду, желательно не в ту сторону.

А еще у меня в голове пробежала странная мысль - я почувствовала, что если вдруг мы расстанемся с парнем, это не будет такой же большой проблемой, как раньше, потому что теперь у меня есть машина. Может, это звучит странно, но я просто знаю, что у меня теперь есть еще одна радость в жизни, и я всегда могу поехать куда и когда мне заблагорассудится, и это офигеть как круто. Будь у меня работа или друзья, возможно, я бы опиралась на них, но раз их нет, автомобиль моя опора.

Покинуть сон.
Выйти из сна.
Проснуться.
Обнаружить изменения.
Ощутить.
Ощутить новый привкус во рту.
Обратиться к памяти.
Оступиться.
Оступиться о любовь.
Пожелать вернуться в сон.
Вернуться в сон.
Находиться в постели.
Засыпать.
Не быть в силах заснуть.
Быть вынужденным встать.
Осуществить утренний туалет.
Принять пищу.
Принять душ.
Осознать необходимость отправиться на рабочее место.
Подобрать гардероб на день.
Отправиться на место работы.
Читать по пути на работу.
Развеяться.
Достичь работы.
Занять рабочее место.
Начать работать.
Производить работу.
Отвлекаться на разговоры с коллегами.
Шутить.
Выходить на перерыв.
Проводить перерыв.
Обдумывать возможность встречи с друзьями на выходных.
Чувствовать недостаточную скорость времени.
Стремиться.
Стремиться развлечь себя.
Обращаться к жизненному опыту.

Принимать пищу.
Развлекать себя пищей.
Выполнять должностные обязанности.
Участвовать в совещаниях-летучках.
Желать вернуться домой.
Желать развеяться.
Желать пройтись чтобы развеяться.
Дождаться окончания рабочего дня.
Закончить рабочий день.
Прогуляться перед возвращением домой.
Достичь дома.
Вернуться домой.
Включить свет.
Включить телевизор и музыку.
Включить компьютер.
Отвлекать себя тем что имеется в доме.
Отвлекаться.
Пытаться развлечь себя.
Принимать душ.
Ощущать упадок внутренних сил.
Отвлекаться на телефонные разговоры.
Пытаться развлечь себя музыкой.
Не мочь слушать музыку.
Не замечать присутствия луны в окне.
Готовиться ко сну.
Разобрать постель.
Лечь в постель.
Накрыться одеялом.
Не ощущать позывов ко сну.
Не чувствовать позывов ко сну.
Слышать тишину.
Слышать тишину.
Вспоминать.
Вспоминать.
Вспоминать,
Кого с тобой нет.

Больше недели у нас живут родственники Тёмы (мама и сестра) и если честно, я уже мечтаю о том времени когда я смогу остаться со своим мужем наедине. Не то, чтобы я не любила его семью. Просто не люблю когда посторонние дома, чувствую себя зажато. Не могу выходить из душа голой и ходить так по квартире некоторое время, не могу спать в одних трусах, не могу оставить посуду после ужина и помыть ее только утром (у мамы Тёмы бзик- посуду перед сном надо мыть ВСЕГДА), не могу проваляться весь вечер и смотреть сериал (мы остановились на 4 серии 1 сезона «Очень странных дел» Я хочу знать, что будет дальше!). Целуемся и обнимаемся мы с Тёмой только перед сном или когда никто не видит, мне неудобно перед всеми всячески нежиться. Завтра они уезжают и я уже предвкушаю наш с ним вечер.

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

Ситуэйшн пиздейшн. Начнём с того, что два месяца назад я начала худеть, сбросила 10 кг, жить стало легче, но ещё осталось 5 кг. Худеть я начала с целью - пойти работать «вся такая красивая» мож че свиснет, if you know what I mean. И вот теперь про работу. От не работаю и мне прям отлично, Асю жизнь бы не работала. Но пришло время, когда я прям захотела работать, на что-то копить. И есть у меня dream work place, куда я очень хочу пойти работать, и меня привлекает в этом месте офис, коллектив и в принципе компания достаточно влиятельная. Есть там у меня связи и как только что-то начало шевелиться, проснулось другое место. Банк. Што?! В итоге меня уже ждут в банке с распростертыми объятиями, а я как только можно отпираюсь от того момента, когда мне надо будет выходить туда на работу. В общем сидела, ждала и работа меня нашла.

Мама воспитывала меня религиозно и очень консервативно.
В большей степени это касалось отношений с противоположным полом.
Девственности я должна была лишиться исключительно после свадьбы и после этого должна быть верной исключительно одному мужчине - супругу.

Когда все вокруг в 16 лишались девственности, я только первый раз поцеловалась. Искренне внимая все мамины слова, я тем не менее чувствовала, что не быть мне девственницей до свадьбы. Тогда я решила, что самое главное, чтобы мой первый раз был с человеком, к которому я буду испытывать особенные чувства.

Так я дружила с мальчиками, целовалась, занималась петтингом, Саше даже удалось получить от меня минет, но тудаааа ни-ни! Табу! Нельзя.

Меня хватило до 20 лет. В двадцать я встретила своего первого мужчину, причем мужчиной он был во всех отношениях: старше, умнее, галантнее и жаднее до секса. Мои чувства к нему действительно были особенны. Все началось с равнодушия, потом появился вялый интерес, потом, помню, он начал со мной спорить из-за чего-то, и появились возмущение, раздражение, злость. Позже, уже по совсем неясным обстоятельствам, весь этот бурный коктейль вдруг вылился в дичайшую влюбленность.

Решение лишиться именно с ним пришло легко и необдуманно. Мы проводили время с 9 утра вместе и к 3 часам дня, целуясь с ним в парке на траве, я неожиданно для самой себя сказала, что готова и хочу его. То как мы делали это в первый раз заслуживает отдельного поста, поэтому если хотите, пишите я расскажу эту недельную катастрофу) Но когда все получилось и он в первые вошел в меня, это было как озарение, мать его! В голове огромными буквами сиял вопрос: "КАААК? КАК ТЫ БЕЗ ЭТОГО ЖИЛА?". И после этого секс был в моей жизни каждый день. На протяжении того времени, что я с ним встречалась, разумеется.

Ладно, думала я, надо выходить за него замуж, тогда все будет правильно, так как и наказывала мне мама - буду жить не тужить, одним членом баловаться. Но, не тут-то было. Два года отношений были весьма проблемны и к свадьбе не привели.

По итогу на сегодняшний день, а сегодня мне 23, то есть я в сексе уже 3 года, у меня было три связи. Корила ли я себя после появления еще двух? Ооо, еще как. Я чувствовала себя грязной, недостойной, верила, что теперь я буду несчастна, потому что я слишком грешна.

Корю ли я себя сейчас, после двух несостоявшихся свадеб? Ничуть! Это со сколькими комплексами бы я сейчас ходила, если бы однажды мой первый мужчина не раздел меня догола и не целовал бы восхищенно каждый сантиметр моего тела. Это ж сколько удовольствия бы я не получила, если бы мой второй партнер не научил бы меня ловить оргазмы верхом. Это ж как бы я заблуждалась, если бы мой третий не показал, что я могу кончать не раз в неделю, а каждый раз когда занимаюсь сексом!

Я благодарна маминой воспитательной закладке, потому что без нее, моя страстная натура дорвалась бы до секса в совсем юном возрасте, когда последствия могли быть не самыми радостными.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

Заметила, что когда очень сильно недосыпаю - очень сильно хочу плакать. И Москва больше не в радость, и самолеты, и вообще - все в этом мире. Единственное, чего я хочу в такие моменты - домой. Домой к бабушке. Смотреть с ней дом-2 и передачу про сверкровей, название которой уже забыла. Смотреть на Кузьмича и защищать его от нападок бабули, что он лазит по столам или скребёт дверь. Хотеть курить и не выходить, чтобы не расстраивать ее. Рассказывать ей, как дела на работе и что меня никто не обижает, а при этом глаза на мокром месте. Все бы отдала, чтобы снова так с ней посидеть до часу ночи и потом тихо бегать с Кузичем по комнатам, чтобы не разбудить ее, а то он проголодался и мяучит. Я смотрю, как все ребята после учёбы берут отпуск и едут домой, и понимаю, что не могу

Ночь была беспокойной. Проснулась утром от его голосовых сообщений. Пожалуй самое доброе утро, несмотря на то, что слипались глаза. Я бы хотела так просыпаться каждое утро, но смотрю на календарь и… осталось всего каких то 5 дней. Сегодня нужно поговорить с Дашей о подарке.

Он позвонил мне, как обычно, сам. Поговорили и я пошла заниматься своими делами. Пришла на обед сестра и я по-тихому смылась из дома, чтобы ещё с ним поговорить. Набрала, но вспомнила, что он возможно дремлет и сбросила. Позже мы всё же созвонились и он пошёл дальше работать.

Сегодня я поняла, что с тех пор, как мы начали снова так близко общаться я перестала плакать. У меня более менее хорошее настроение, но при этом я постоянно жду звонка или сообщения. Стараюсь чаще выходить из дома, лишь бы поговорить с ним (чтоб домашние не слышали).

Я запомню этот момент. Сижу, улыбаюсь его сообщениям, мне так не хочется через несколько дней удалять диалог. Но дальше будет только хуже. Сглазила, что давно не плакала, сейчас по щекам текут слёзы от того, что всё подходит к концу. Ничего не выйдет.

Мы немного попереписывались вечером. На этом всё. День подходит к концу.

Мне грустно. И я скучаю по нему сейчас больше, чем обычно.

хочется очень много всего сюда написать, а что именно - не знаю

мысли собрались в кучу и дружненько убежали

может, начать стоит с того, что у меня депрессия и я в пизде?

не знаю, как выходить из этого всего. конечно, пик уже прошел, но мне бля так страшно, что меня может камбэкнуть обратно в состояние нескончаемых слез и бессилия вперемешку с ненавистью и разрушением себя и всего, что находится рядом, вы не представляете

о, я поняла, тут я буду ныть и "лечиться", рассказывая вам о своих ощущениях

так вот. сейчас я просто чувствую себя овощем, который никак не замотивирован вставать с кровати и что-то делать. мне совсем не хочется зря шевелиться. даже за едой не хочу вставать. я знаю, что дело во мне, что мне надо пнуть себя в зад и начать менять свою жизнь, что кроме меня это никто не сделает, но… нет, я не хочу. и мне нормально. но еще меня это пугает. сечете?

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.

залипаю в воронке инста/твиттер/ют, попутно поглядывая на различные вакансии и ощущение, что я отстала от мира на 150 лет. столько всего нужно знать для вакансий, которые звучат интересно, но все эти сокращения в требованиях вгоняют в ужас :D а я еще себя современной считала

+какое-то нереальное количество рекламщиков требуется и всего в таком духе. хотя, казалось бы, сейчас каждый второй этим занимается (и блоггингом, конечео)

а мои перспективы пока такие:

— гид в Турцию (мама оттуда вернулась, допросила своего гида и та ей сказала, ч работа норм, платят 600$+бонусы/чаевые. после китая, конечно, не столь привлекательная зп, зато легально и без детей. да и после китая любая зп будет не оч, на нее смотреть не стоит), хотя по срокам я уже вряд ли в Турцию попадаю, надо смотреть азию, наверное

— тичером во Вьетнам. одна знакомая в инсте даже нашла мне уже работу :D зп 1100 в классном месте, но блин, не хочется мне тичером быть (а больше я ничего не умею><

— подруга ездила автостопом из томска в юргу и ее вез какой-то владелец крутой компании по производству кинетического пластилина и им нужен активный сотрудник с англом, чтобы выходить на международный рынок. там хз как с зп, но звучит интересно

+ ищу всякие стажировки в каналах тг, но хз даже как на них подаваться

вообще, ощущение, что я тупо ленивая жопа и не хочу работать, при этом мне всегда кажется, что я преуспею в любой работе, за которую возьмусь. самомнение до потолка, блин.

вариант с Вьетнамом мне, конечно, нравится больше всего, но тичерить опять это печаль, а денег таких я нигде больше не заработаю (кроме китая, конечно, где у меня еще год действительна виза)))

Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.

02.07
let go before it's too late

— Как ты? Недельная тишина прерывается его коротким сообщением. За все это время я даже не хотела никуда выходить из дома. От плохого настроения меня хватало только на дорогу от дома к магазину. Но ты снова зовешь гулять, и теперь я окончательно запутываюсь.
Встречаемся на том же месте. Рассказываю о своей неожиданной поездке, как нашла красивое место у озера, как жалею о том, что не знала о нем раньше. Столько говорю о себе, что понимаю - я совсем не знаю его. Там куда мы отправяемся позже, играет громкая музыка, именно она спасает все эти паузы - так даже лучше. В редких моментах тишины он добавляет свои рецензии, часто подбивая со стороны плечом. Слишком обращаю внимание на такой простой жест.
С прибытием поезда отбиваю пять, но на считанные секунды он задерживает мою руку. Это сбивает с толку. Думаю о прошедшем вечере по пути к своей станции сквозь такие подходящие моменту слова birdy в наушниках "let go before it's too late".
Боюсь чтобы он не привык ко мне. Потому что может через месяц я скажу прошай этому городу, а значит и ему тоже.

Вчера мне приснилось два кошмара. В первом моя соседка, с которой мы прожили 9 месяцев и к которой я только-только начала привыкать (до этого она вызывала у меня огромную неприязнь), заявила, что улетает домой и вместо неё ко мне подселяют другую девочку. Я оборачиваюсь на ее кровать и вижу там трех девиц с ужасными манерами и грубыми голосами, которые неприятно гоготали, разбрасывали всякий мусор и успевали опускать в мою сторону всякого рода усмешки и ехидности. Я помню то состояние шока, который вызвали неожиданность ситуации и неготовность принимать произошедшие перемены. Я кинулась её обнимать и мы обе начали плакать. Когда я проснулась и увидела, как она мирно спит на соседней кровати - я почувствовала громадное облегчение. И даже кучка грязной посуды рядом с раковиной (которую она уже несколько дней все никак не удосужится помыть) не могло перебить эту как из ниоткуда появившуюся к ней симпатию и расположение.

Второй кошмар: Я выхожу из университета и вижу знакомую спину, стремительно пытаюсь вернуться в здание, но меня замечают. Я пытаюсь затеряться в толпе студентов, но меня навязчиво преследуют, мы находимся практически наравне. Мне страшно. Чувствуя, что мне могут причинить физический вред стараюсь (насколько это возможно) держаться от него на расстоянии. Он что-то говорит мне, его неживые глаза направлены на меня, я почти что кричу ему: ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, какой-то высокий парень в джинсовой куртке и со светлыми волосы, вмешивается и пытается оградить меня от него, дав мне время убежать. Я забегаю в аудиторию, сажусь на последнюю парту и вижу его новую девушку, которая смотрит на меня. Из коридора доносятся крики и звуки драки, затем он заходит в кабинет и, целуя свою девушку в щеку, направляется ко мне. Я помню, как убегала от него по длинному темному коридору, помню, как пыталась ударить его - ему было все равно. В моем сне он был живым мертвецом, лишенным человеческих эмоций, хищной рептилией.

Эти два сна весь последующий день все никак не хотели выходить из моей головы. Внутри густились вязкие эмоции. Я с юмором рассказала о них нескольким людям и сразу же пожалела об этом.

А так, день вчера был теплым душевно, дождливым по погоде. А вечером, когда мы с Алиной и Машей возвращались с выставки обратно в общагу, то застали невероятного цвета небо, лучи заходящего солнца сквозь облака наполнили весь город волшебным сиянием. "Смотрите, как красиво", - восклицали мы очередно. "Я будто бы где-то не в этом мире", - прошептала Алина. И так и было. Темный эльф, хоббит и девушка из вымершего королевского рода по лужам пробирались сквозь мокрую зелень цветущих деревьев под пастельный свет латунного вечера.

Через 45 минут выходить. А я никакая. Чем можно скрыть усталость и недосып ?

Под горячий душ, поджав коленки. И выходить совсем не хочется.

Сказал, что соскучился и приедет вечером. Я же не собиралась никуда выходить из дома, делать диплом и учить госы (там пздц ск много). Не хочу к нему выходить

Каждое последующее расставание даётся легче.

И если раньше ты месяцами не хотела выходить из дома и не могла улыбаться.

То теперь спустя часов 14 уже находишь себя флиртующей с новым мужчиной.

"что же с тобой стало, девочка моя?"

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.

как перестать чувствовать себя лишним в этом обществе

я серьезно думаю, что я какой-то бесполезный человек, когда понимаю, что вокруг все начинают работать, отходить от маминой соски, а я нет. я бы радостью нашла себе работу! но с моим расписанием учебы это просто максимум бургер кинг или кфс. я серьезно, у нас просто могут отменить пару, могут ставить с 10 утра до 8 вечера, может один препод закончить раньше и мы ждем другого еще 2 часа. думаю многим знакома такая проблема. но мне уже 20 лет, а я до сих пор не работаю. возможно это глупость, потому что какие мои года, возможно я просто не хочу выходить из зоны комфорта. но когда сегодня подруга мне написала "ой я кажется устроилась на работу", я такая да бляяяять

может реально пойти в бк или кфс, кто нибудь работал в общепите? ахах

К ночи мне всегда тревожнее, чем днём. Как будто все монстры из моей головы оживают и нужно дождаться утра, чтобы они ушли. Эта привычка пошла со времен школы, наверное, или университета. Может быть с первой работой в офисе, я точно не помню. Но перед утром, когда мне нужно было куда-то идти - я пыталась как можно дольше не спать, чтобы не наступал новый день и мне не пришлось выходить. Сейчас я снова дома, в своем безопасном месте, но тревога уже стала рефлексом. Я снова не могу подолгу уснуть, оттягивая ночь. У меня ничего интересного не происходит. Я снова работаю дома и это снова для всех "безработная". Забавно, что люди реально отчаянно не хотят признавать удаленку такой же реальной работой, как их офисная. Иногда я всё ещё неловко пытаюсь перед ними оправдываться, когда чувствую, что меня пытаются уличить в лени или безработице. Но к черту, я работаю как могу и у меня на повестке дня разобраться с собой в первую очередь. На днях ездили к В и В - было весело. Иногда я думаю, что из нас вышла бы неплохая компания для путешествий. Ещё, я беспокоюсь о всяком. О том, что мне 26, о том, что жизнь летит слишком стремительно, о том, что ожидания от самой себя я не оправдываю. О том, что мне тошно, если кто-то меня жалеет или снисходительно ко мне относится. Мне хочется, чтобы люди не вешали ярлыки. И чтобы уважали мои решения.

Привет! Я опять о наболевшем - о жизни. Думаю, до середины июня только об этом и будут мои мысли и посты. Так что можно заранее настроиться и пропускать…

Добавился еще ученик на репетиторство, с которым надо дважды в неделю заниматься. Хорошо, что это тоже четвероклассник, поэтому особых заморочек в подготовке нет. Но бесит, что он болтун не по делу, и жаль, что он такой в себе неуверенный.

За прошлую неделю накропала 5 статеек, жду-с за них гонорар. И диплом - мой дамоклов меч. На той неделе было 7 страниц написано. Сегодня еще одну написала, очень трудно идёт… День, конечно, не кончился, но скоро идти на занятие к новенькому ребёнку. Почему нельзя просто читать книжки, даже научные, так, для себя?!

Весна победила зиму, но тут же расслабилась, почувствовав свою власть, - опять стало холодно, пасмурно, противно на улице. Даже не хчется выходить. Делаешь это только потому, что надо идти на работу.

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

Я считаю важным выходить из дома красивой и ухоженной — тогда, если судьба вдруг решит столкнуть меня в супермаркете с бывшим возлюбленным, не придется прятаться за рядами консервных банок.

О жизни:

Люди могут любить тебя,

Люди могут тебя ненавидеть.

Но ни то, ни другое не имеет к тебе никакого отношения.

О будущем:

Либо совесть приучишь к пятнам,

Либо будешь ходить босой.

Очень хочется быть понятным

И при этом не быть попсой.

О врагах:

Это не Бэтмен. Он мышонок!

О друзьях:

Если бы вы больше верили в жизнь, вы бы меньше отдавались мгновению. Но чтобы ждать, в вас нет достаточно содержания, – и даже чтобы лениться!

Про сегодняшний день:

Иногда достаточно назвать вещи своими именами.

Про мой характер:

Дашь слово — повесишь камень на шею.

Кредо:

На день надо смотреть как на маленькую жизнь.

Отношения:

Пусть каждый импульс тепла,

Пусть каждый импульс любви,

Отражённый вдвойне, к вам вернётся обратно.

Пусть этот трепетный свет

Собой заполнит весь мир,

Утешит и исцелит, умноженный многократно.

Не знаю какого хрена, но мне теперь становится хреново на операциях. Я, конечно, успевала в момент потемнения в глазах выползать выходить на коридор, но… Эй, организм, какого черта? Я не собираюсь становиться хирургом, но присутствовать в операционных мне еще придется не один раз и как-то не круто если рядом с пациентом буду валяться я, только на полу представила хаха

Когда-то давно, от своего (на тот момент) знакомого из блога узнала про один флешмоб, который меня заинтересовал, потому что было интересно почитать про факты некоторых людей, которые принимали в нем участие. Сейчас же я сама хочу, так сказать, принять в таком участие. Суть в простом, но, отнюдь, не быстром описании себя, про себя, называется он "100 фактов о себе". О да, это надолго), при этом необязательно написать все факты в течение года или каждый день сидеть и придумывать, нет, время неограничено, зато потом очень интересно будет вернуться к данным "воспоминаниям" через некоторое время, заодно проанализировать что поменялось, а что - нет. Ну начали.

Первый факт обо мне:

Я не умею выходить за рамки. Это можно охарактеризовать тем, что вот как мне показали что-то, в основном я так и делаю в дальнейшем, не знаю играет в этом какую-то роль лень или я по характеру такой человек, а может я просто боюсь высказывать идеи… в школе во мне эту возможность убили напрочь) Тем не менее это так и это очень негативно сказывается на жизнь в целом, мешает принимать решения. Зачастую это особенно мешает на работе, прежде чем сделать, я советуюсь даже в таких случаях, когда ну это явно не нужно, потому что я права, но всё равно это вошло в привычку. Плохо ли это… наверно отчасти, ведь это опора моей неуверенности, постоянно всплывающий вопрос "А что если я не права?!"… вот так пока что.

И вот 24 января в наших отношениях появилась новая дата, стали жить вместе. Через пару дней после того, как приехали, я начала искать работу. Искала я, конечно же, общепит, вакансию администратора. Но таких вакансий было крайне мало (и вообще в принципе вакансий). Выписала то, что было, обзвонила, но везде уже не требовались. Видимо здесь хорошие вакансии разлетаются, как горячие пирожки, в первый же день :D потом попалась одно место очень похожее на Суши Сан, где я раньше работала, и по обязанностям, и по формату, меня пригласили сразу по телефону на стажировку, но в последний момент я не пошла, просто что-то внутреннее подсказывало, что не стоит.

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

не понимаю я праздников. не понимаю тех, кто поздравляет. не понимаю, зачем эти дурацкие переписки, состоящие только из: "с праздником! - спасибо". зачем это всё?

окей, есть день рождения. все могут поздравлять, тут никаких претензий. но со всеми остальными праздниками у меня реальные проблемы.

когда мы вместе, понятно дело, что все кричат "С НОВЫМ ГОДОМ" под бьющие куранты. но если вы на расстоянии большем, чем две комнаты одной квартиры, то для меня это уже странно. а все сидят в интернетах в 11 часов и написывают каждому поздравления. да-да, спасибо, и тебя. хотя знаешь, что? мне всё равно. так что тебя я поздравлять не буду. счастливого, мать его, праздника!

8 марта и 23 февраля. ох уж этот сексизм. нет, чтобы объединить два дня и дарить носки одним и цветы другим в один день, раз так хочется, но нет. но это не о том. и раз уж я не полнейшая тварь, чтобы не поздравить родителей, поэтому в эти праздники я звоню только им. остальных не поздравляю, разве что отвечаю, если получила эту восхитительную картинку "с 8 марта, милые дамы! пусть ваше сердце будет наполненно любовью, а дом - уютом". но это прилетает обычно от родственников. пока у них не было моего номера, было легче. как вы понимаете, с 23 от меня поздравлений дожидается только мой брат, хотя, уверена, что ему тоже всё равно. ну, не чувствую я праздника, извините. тем более считаю тупым, когда девочка поздравляет девочку с "их днём". господи, снимите номер, раз такое дело! личные поздравления - другое дело. хотя мы и договаривались с коллегами, что без подарков, мальчики всё равно купили нам по букетику. было приятно. и девочки зачем-то тоже что-то подарили, от чего мне, естественно, стало дико неуютно, так как я даже не задумывалась, что мы будем дарить подарки друг другу.

смешит отдельный вид тех, кто обижается, когда его не поздравляют, а потом СПЕЦИАЛЬНО не поздравляет тебя. ебать, вот это потеря.

интересное замечание: с 8 марта онлайн меня поздравили только парни, которые служили. не знаю, как это объяснить, но мне почему-то смешно. и снова неловко, потому что до этого они поздравляли меня с днём рождения в январе и, соответственно, я их с 23 не поздравила, что в переписке отлично видно.

другие праздники я даже в расчет не беру. именины? день летнего солнцестояния? ивана купала? да вы что, издеваетесь? хотите выпить, а не знаете повода? хорошая отмаза, но тогда и поздравления должны быть непосредственно в баре. в ином случае, господи помоги. хотя бывают обстоятельства, когда приходится выходить из зоны комфорта и вытягивать из себя поздравления, например, папе на день военно-морского флота, так как он к нему напрямую относится. и даже тот факт, что для меня это просто день, тут ради семья я всё-таки пытаюсь, но быть искренней не всегда получается.

с 14 февраля всё нормально, оставим это парочкам. но опять же не стоит впутывать кого-то еще, кроме вашей второй половинки.

военные праздники - отдельный разговор. хрен с ней с победой, но вот парад - это полнейший бред, вам не кажется? хвастаться мощью и силой, всем оружием, которое является якобы данью победе. не, намерения ясны: молодежь должна гордиться, а противники - бояться. но по-мне это отвратительно. способы убийства миллионов людей: смотрите, какие красивые и как у нас их много. мы готовы, всегда готовы, можете наступать на нас. парады как бы говорят: МЫ ГОТОВЫ ВАС УБИТЬ.
впрочем меня занесло.

я не очень люблю праздники, так как не особо их понимаю. ты вот растешь из года в год - это событие. земля целый кружочек сделала вокруг солнца, а это тоже весомо, знаешь ли. но остальное - как-то посредственно что ли. не знаю.

пиздец 8 марта лучше вообще отрубать инет и не выходить из дома. зашла в инст, а там видео "поздравили феминисток" чуваки с кучей тюльпанов врываются к девушкам, хотя им не рады и просят уйти. я так понимаю, что это в симоне. вот нахуя, нахуя так делать? зачем надо всё портить? неужели действительно не хочется поддержать девушек, нахуя устраивать такие провокации? ебать. вот устраиваешь ты место где женщины могут спокойно посидеть без мужчин, просто блять пространство для общения, и это их ебаное право, и тут же на тебя ополчается куча ебнутых тупых тварей, которым просто весело. о охуеть, вы типа собрались тут собираться без мужчин? непорядочек! давайте отправим к вам переодетого мужика журналиста, давайте к вам завалили кучей малой с цветочками, а потом выложим это в инет что бы все говорили какие же неадекватные фемки. охуеть поздравление

Ох, вьюви, спасибо за то, что ты есть, иначе куда бы я сливала весь этот негатив? Ведь в жизни я порой даже веселой кажусь и что таить - даже чувствую себя таковой, подъем, все дела, а потом такой вот спад случается и телефон сразу на беззвучный, и из дома без острой необходимости не выходить, и вообще лежать бы и пылинку на стене сутками рассматривать. А потом снова подъем, как ни в чем не бывало. Долбаная же карусель, настоящие американские горки; один из ответов на вопрос, почему я не особо думаю о будущем - да вот хотя бы потому, что сама не знаю, в каком состоянии проснусь каждое новое завтра. И это я ещё препараты все нужные принимаю и вот даже не знаю - то ли без них вообще лютый пиздец будет, то ли они мне тупо перестали помогать и надо снова что-то делать.

Вообще я сегодня не в себе. Это видимо жизнь снова готовит меня к чему-то новенькому - или в грязь втопчет или все же чем-то наградит. Скорее первое.

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

Я бы очень хотела иметь с тобой общие семейные традиции. У меня всегда было представление того, как выглядит крепкая семья. Абсолютно новые границы понятий любви и заботы, которые идут в разрез с моим опытом.

И было бы интересно наблюдать, как в нашем союзе зарождаются каноны счастливой семейной жизни, где мы делаем что-то объединяющее. Украшаем квартиру именно 14 декабря или садимся вдвоём у лоджии и вспоминаем ушедший год, подводя итоги, или обязательно готовим печёные яблоки с карамелью на рождество. Может и через десятки лет передали бы пример нашим детям, прививая моральные ценности о любви и заботе.

Сказали бы мне подобное до нашей встречи, я бы громко рассмеялась. А с тобой улыбаюсь смущенно и принадлежу чувствам. Каждый год мы были бы друг у друга. Радовались, терпели, жалели, понимали и наставляли друг друга. Это же не просто, навязанное психологами, мнение. Это работает.

Ты делаешь со мной что-что странное. Наверно, пришло время для совместной зоны комфорта. Кажется, из неё совсем не захочется выходить.

Возвращайся домой, нас ждёт воскресный ужин за просмотром любимых фильмов.

Алиса Лисовая

я осознаю, что медленно приближаюсь к водоразделу, когда необходимо будет сделать выбор да и вообще пойти на серьезные шаги. это страшно. и из зоны комфорта я выходить тоже не готова. и начинать вот уже действительно взрослую жизнь тоже не хочу. чем ближе я к моменту истины, тем большая волна ностальгии меня одолевает и это совершенно невозможно терпеть!

хочется вернуть то приятное чувство вдохновения, желания свернуть горы, ощущение здесь и сейчас разных мечтаний и идей… в реальности же я просто черствею и старею, не хочу выходить из дома, ленюсь что либо делать и не знаю как от этой апатии избавиться

Нашла работу.
Ну, как нашла… Согласилась на первое же предложенное. И вроде неплохое место, все серьезно (при неофициальном-то трудоустройстве), нормально платят за то, что я умею делать (и делала 6 лет на филфаке, собственно). Но… что-то я как-то отвыкла работать.
Знаете, у меня вот диссонанс - и в домашних делах погрязнуть не хочется (к которым бонусом идут занятия румынским (к которому английский добавится, скорее всего)), и хочется узнавать новое, в чем-то развиваться, вот это вот все, но и при мысли о совмещении стольких дел в одних сутках начинает дергаться глаз. Я, наверное, разленилась и слишком привыкла к плавному и текучему движению жизни, что теперь так некомфортно разбавлять.
(Или это такой период, потому что даже из дома выходить - большая проблема и надо собраться с силами. Кто бы знал, в чем тут дело)

Вчера мы ходили на узи. С малышом все в порядке, развивается как положено, весит уже почти 400 грамм! Срок по узи и по месячным совпадает - 20-21 неделя (в пятницу будет ровно 21). Узист конченый правда, бесит. Каждый раз что-то выходит не так, как я хочу. Мы платим деньги за каждое узи (635 грн), ходим в частную клинику. Нам должны распечатать фотографии, записать на диск ребёнка. В этот раз мы вышли без фотографий потому что узисту было тупо впадло искать нормальное для фотки положение ребёнка!!! Я еле уговорила записать на диск хотя бы что-то, так там получилось 25 секунд и узист постоянно дёргал картинку, ничего не видно. Короче я в расстроенных чувствах. Попросила посмотреть пол ребёнка (там было видно, в этот раз он не прятался), но не говорить вслух, а написать на листочке. Короче он даже не смотрел. Говорит вы мне сказали не смотреть. На каждое узи даётся полчаса времени, мы же были там меньше 20 минут и нас чуть ли не ногами выталкивали из кабинета!!!!!! Суки!!!!! Больше я туда не пойду. Нужно искать другую клинику. Мы хотели сделать небольшую, ну не вечеринку, а так для себя. Заказать торт и так узнать кого ждём. Теперь придётся ждать аж до 30-32 недели до следующего узи. Ну вообще блин. Ребёнок шевелится, иногда я хорошо чувствую его движения, но редко. Плацента у меня по передней стенке, поэтому все его движения как бы глушатся. Скоро подрастёт ещё и буду хорошо его чувствовать. Мне хочется плакать от этого, я так хотела новую фотографию, посмотреть какой он та таком сроке, как он меняется, а осталась ни с чем!!!!! Суки и ладно бы если б мы бесплатно туда ходили, но нет же, мы же платим деньги!!!!!!! Отношения с В. все хуже и хуже. Он меня ужасно бесит и я не могу уже это терпеть и скрывать. Постоянно ору и бешусь потому что не могу терпеть. Ну не люблю я его и от этого ещё хуже. Я думала стерпится слюбится, как говорится, но нет, чем больше времени мы проводим вместе, тем больше он меня бесит!!!!! Сегодня мы поругались из-за его родителей, довёл меня до слез, до истерики!!! Хотя он ни разу не кричал. Два раза повышал голос, но не кричал. Он из села, его родители требуют знакомства со мной и моими родителями. А я не хочу туда ехать и родители тем более не хотят. Я не собираюсь с ними общаться, это не мои родственники и не моя семья, и моей семьёй они никогда не будут. Ехать через пол страны для того, чтобы мне сказали что-то нн так? А я же могу ответить!!! И буду отвечать, я нн буду терпеть. В. сегодня ляпнул, что в селе будут говорить что "он взял меня с ребёнком"!!!!!!! Я сказала что мне посрать что будут говорить, это он захотел экстрима, пусть теперь расхлебывает. Я не буду ехать знакомиться, мне нельзя нервничать и психовать. Я не знаю этих людей и знать вообще не хочу. У меня была семья, была женщина, которую я до сих пор считаю своей свекровью!!! И я общаюсь с мамой Димы, я разговаривала с ней по телефону пару дней назад полтора часа. С мамой В. я никогда не буду так общаться, да я вообще не понимаю что они говорят, их речь, они общаются как будто на другом языке!!!!! На украинском, но на своём диалекте.. Я разговариваю на русском и не собираюсь перестраиваться для них. Бесит!!!!! Написал мне письмо на бумажке, просит ценить его!!!! Неженка какая!!!!!! А кто меня ценить будет? Кто обо мне думает??? Никто??? Я сама лежала тут до 19 недели с такими вертолётами и рвотой!!!!!! Никто не помогал мне!!!! Анализы эти дебильные сдавать постоянно надо, сегодня кровь из вены сдавала и не могла остановить её сорок минут! И гематома все равно вылезла, там синяк теперь болит ужасно!!!!!! Усе спрашивают что мы собираемся делать дальше. У всех только один вопрос когда же мы поженимся!!!! А никогда!!!!! Никогда я не выйду за него, я уже была замужем и мне этого хватило. Я собиралась выходить за диму, но теперь это невозможно. Менять фамилию, которую я ненавижу, я тоже не собираюсь. И ребёнка я хочу записать на свою фамилию, но мне никто не даст этого сделать!!! Ненавижу нашу страну. Перед новым годом я ночевала у него, и ночью когда мы уже легли спать, мне так захотелось нежности, ласки, я хотела любви блин!!!!!! А он опять за две минуты кончил и засрал всю меня и всю постель и все. Я не хочу этого, не хочу терпеть это всю жизнь. Я сама хотела, я знаю, но я хотела диму. Я не могу не думать о нем, я очень скучаю, очень хочу его увидеть, услышать. Он мне звонил раз десять после своего дня рождения. Я ни разу не брала трубку. Не могу слышать его голос и не отвечать. Я начинаю сразу плакать, и я беременна от другого!!!!!!! Да, ребёнок тут абсолютно ни в чем не виноват, но этот ребёнок всю жизнь будет страдать от того что мама не любит папу, мама любит совсем другого человека. И как воспитывать ребёнка? Я не знаю, я ничего не знаю. За что его растить? В. так и не нашёл работу, ходит иногда на эти подработки промоутером, но блин деньги там не падают с неба. Нужно покупать кроватку, коляску, кучу всякой одежды, памперсы и детскую косметику. Всё это стоит дохера просто денег. Но он ждёт видно когда с неба посыпятся деньги. Короче меня просто все блять бесит