будут фотки в праздника у нее))) с выпускного, поступления

Сходили так вкусно!)) ) теперь на набережную как то после выпускного.))) . .

эта история ни двух дней, ни одного утра в совместной кровати.Это история всех пяти лет.

увидеть на первой лекции странную девочку, качающуюся взад вперед, и подумать про себя "Она мне нравится, надо бы с ней заговорить". и в последний день утро выпускного взаимно признаться друг другу в любви.

начнем с конца? ведь большую часть середины вы помните. начало же не знает никто.

как я не хотела этого двухдневного выпускного. как мы его не хотели.

но она сказала, что эти два дня тебе было _хорошо_, я же, только приехав домой, поняла насколько эти дни были охуенными

знаешь, ведь я готова была уехать с этой усадьбы, с этих пяти лет, так и не услышав ничего от тебя, так и не сказав тебе, так и не поговорив.

при чем уехать, не прощаясь.потому что хуй тебе, но я не отпущу тебя

да и ты так редко выводишь на разговоры, ты так редко их просишь(определенно не реже меня)

все началось с твоего "как дела?"(ох как я не люблю этот вопрос, ох как не люблю)

я не помню всего разговора(ну естессна!) помню, как сильно(меньше обычного) нервничала. помню как спокойна была ты.помню как внутри творилась какая-то чертовщина.

а еще я помню твое:

—что ты хочешь, чтобы я сказала?

—что любишь меня

—я люблю тебя.

—это все

как же я глупо выглядела в этот момент, как жалко. но эти слова мне необходимы как воздух. НЕОБХОДИМЫ.

на мой неумелый вопрос: "А мы можем сейчас пообниматься?"ты согласилась.нежно обняла меня. и так крепко. так близко, как не был никто.ты слышала как бьётся моё сердце, а я слышала твое дыхание, такое сильное, такое громкое, что не давало мне уснуть. но я не хотела спать в то утро. я понимала, что буду вспомнить это утро всю свою жизнь. я хотела запомнить все.но я не понимала как тяжело будет жить все остальные утра, все, что после этого.

мы обнимались все утро, солнечные лучики явно хотели вмешаться, но я им не позволяла. мы встретили рассвет, тот самый, к которому я опять ревновала ее с наташей.я понимала что не засну, изначально.боялась, что она уйдет спать.понимала, что _нужно_ идти спать.

но нет. я не могла ее отпустить в то утро.

я не люблю прикосновения.не люблю близость, при чем явно не духовную. именно физическую.и да, мне было не по себе. не скажу, что не комфортно, потому что было ХОРОШО.

хорошо быть близко физичеки и приближаться к этому "близко" духовно.

—ты же тоже знаешь что я тебя люблю?

—ну…догадываюсь

—теперь знай…ну ладно, я тебе когда-нибудь повторю

повторила она, когда прощались.

хотела выпеснуть в этот пост все, что было внутри, все то тепло от твоих прикосновений, всю силу и любвь тех объятий, боясь забыть. но нет. я пока не могу это выразить, да и забыть такое я тоже не смогу.

наверное

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

Как то я не до конца поняла, что это было сегодня ночью. Человек которого я практически не помню говорит, что я его первая любовь. В моей памяти был лишь один раз когда я его могла помнить-он приезжал ко мне, как оказалось, 27 июня утром после выпускного, когда я была ещё в нетрезвом состоянии. Зачем, как он приехал - просто загадка. Кто этот человек? Что он хотел на тот момент? И какой смысл в его появлении и мелькании в моей жизни сейчас? Что он хочет до меня донести? Я даже не могла вспомнить при каких обстоятельствах мы познакомились. И вообще, я чувствую вину перед другими парнями, которые проявляют ко мне внимание и признаются в любви за то, что я вышла замуж. Это же бред, правильно?

Все. Теперь я не студент. Я наконец-то магистр психологии. В первые за все время я получила удовольствие от того, что все сдала на отлично в той специальности, которая была все время мне близка. И за это время хоть мне и палки в колеса бывший вставлял, но я не поникла и не сдалась. Даже не привычно от того, что больше ничего не надо делать, никуда спешить, не подрываться, а ждать выпускного, когда вручат диплом.

Привет, любимый вьюичка! Как же давно не было постов здесь. Как же давно я не наслаждалась эстетикой этого прекрасного места. Я даже помню (настолько долго я была здесь) чаты, мы все общались, у меня ещё где-то даже остались скрины переписки, т.к. это было настолько смешно, уютно и по-домашнему, что оставалось только-так запоминать эти моменты. Но сегодня, конечно, не об этом.

Меня зовут Вероника и я снова вернулась сюда. В один не самый прекрасный момент моей жизни я поняла, что мне нужно писать что-то, выплёскивать свои эмоции кому-то, рассказывать, что интересного или ужасного произошло со мной за день. В последнее время со мной произошёл только прекрасный выпускной колледжа, который я запомню (уж поверьте) надолго, ужасная подача документов в университет и тяжкие, действительно тяжкие (морально) вступительные экзамены. Конечно, сегодня закончилась эта нервотрёпка с универом, осталось только узнать результаты и всё, WELCOME TO HELL!!!! WORK, BITCH!

Да, я буду работать. И эта не работа консультантом в магазине, кассиром, официанткой. Работа – преподавание. Да, я буду учителем . Учителем начальных классов. Думаю, вьюи вдоволь наслушается моих слёз, обид, радостей, которые будут проходить со мной каждый день. Если вам интересна эта удивительная, но тяжёлая история жизни, то, добро пожаловать. Добро пожаловать в мой замечательный мир.

P.S. прикрепляю фотографии с выпускного, потому что это действительно чистые и удовлетворён ные этим днём эмоции.

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

На собрании на тему музыки выпускного, когда родителей спрашивали о том какую музыку лучше включать нам, все называли современных исполнителей и музыку начала двухтысячных, ну и периода поздник девяностых типа руки вверх и тому подобное.

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.