Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.

Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.

Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.

А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.

К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Я просто кончилась. Пишу здесь, чтобы структурировать свои мысли и обозначить эмоции. И дать выход всему-гневу, апатии, сожалению, обиде, разочарованию, горю. Говорят, ведение дневника -это своего рода терапия, раньше мне очень это помогало, но я, чёрт возьми, забыла когда последний раз писала. Заметки в телефоне-совсем не то, От них я не чувствую облегчения и слова заканчиваются. Печатать же на ноутбуке-другое дело, чам звук клавиш как будто успокаивает.Я не буду думать о красоте слога, связанности мысли, фигурах речи. Я просто хочу вылить свои чувства, хочу и боюсь этого одновременно.Я дала жизнь второму ребенку. Невероятному, потрясающему мальчику, которого я люблю каждой клеточкой своего тела и души. Но я закончилась. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать. Я вымещаю на нем злость и усталость. Я не контролиркю ситуацию и это становится все чаще и чаще. Я буквально затрахала своих близких своим нытьем, как мне тяжело. Арсений говорит, что я зажралась. А я и думаю, в целом же все не так плохо. Начинаю себя увещевать, доказывать себе что-то. Все же ок, все же нормально, у тебя в целом +- все есть, чем ты недовольна. А вот многие и не в такой ситуации были, у кого-то еще хуже. Но всё это сраный газлайтинг. По факту -мне хуево, и абсолютно не важно что там у кого, лучше хуже также. Просто мне плохо.

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

Кто из нас, продвинутой молодёжи 14 лет, не покупал в 2007 себе серию АЛЬТЕРНАТИВА в оранжевом переплёте? Ещё тогда, в такой далёкой эпохе чёрно-розовых ободков с черепами и выпрямленных утюжком чёлок у парней, была куплена книга«Параноики вопля Мертвого моря», написанная до сих пор никому неизвестным автором Гиладом Элбомом. Не знаю, я или книга томилась до этого момента, но снова попала ко мне в руки она только сейчас.

И, кажется, моё время читать подобное закончилось. Причём я не скажу, что книга плохая. Наоборот, весьма интересно узнать историю про молодого человека, работающего в израильской психиатрической тюрьме и разбирающегося в хардкорной музыке. Мне уже не интересны только так ярко описанные сексуальные фантазии его девушки. В остальном, что про жизнь в Израиле, что про психбольных читать было весьма увлекательно. Жаль, мне больше не 14.

Надеялась, что Буковски восстановит мою веру в оранжевую серию. Но нет. Впервые мне не понравилась его работа. Сборник рассказов «Первая красотка в городе» оказался весьма посредственным. Рискну предположить, что это самая слабая вещь у одного из моих любимейших авторов. Тут вроде всё на месте: алкоголь, очарование рассказчика, отсутствие желания жить; но на этот раз смысл от меня ускользал, да и опять всё та же пошлость меня больше не прикалывает. Я что, старею? А ведь раньше он буквально мотивировал меня писать самой! Всему своё время, получается.

Я всегда за честность. Странно, должно быть, звучит, но это правда. Если ты не хочешь что-то делать, скажи об этом прямо. Если у тебя нет на что-то сил — скажи. Если тебе некомфортно рядом с каким-то человеком, – СКАЖИ! И тут есть уже два варианта развития событий: либо вы оба будете искать компромисс, если нужны друг другу, либо разбежитесь по разным углам и продолжите жить свои упоительно интересные (нет) жизни. Но когда человек наговорил до хера много громких слов, клялся, что любит так сильно, хочет забраться под рёбра и поселиться там, а просто исчезает… И ты остаёшься как полный придурок со всеми этими словами в одиночестве и думаешь, правда это вообще было или просто очередной пиздёшь. И как-то чем больше дней проходит, тем больше склоняешься ко второму варианту.
Ненавижу безответственность. Если что-то сказал — сделай, не можешь, скажи! Не надо молчать и думать, что игнорируя проблему решишь её. Так не работает.

Так уж нынче повелось, что дар и способности довольно часто воспринимаются как аналогичные друг другу понятия. Так и всякое проявление хоть каких-то сил у практикующего непременно назовут даром, подразумевая способности. Или способностями, подразумевая дар. Вероятно, это пошло от Авраамических верований, где всё, что даёт возможность уметь больше, чем обычный раб Божий, непременно даруется свыше (или "сниже". Там уж как инквизиция решит). В результате этого переодически можно услышать: «у нее дар — то от бабки», «у него открылся дар», «у вас дар, а значит — вы должны, вас Бог выбрал». У него дар, у неё дар, у них дар, у тебя дар. Просто праздник какой-то, где раздача даров по акции.

Тем не менее, дар и способности не являются тождественными. А наличие первого не всегда означает наличие второго и наоборот.

Если абстрагироваться от подарков свыше и прочих баек, то под красивым словом "дар" скрывается довольно жуткое нутро, а именно наследие из договоров с какими-либо сущностями. Договор нарабатывается практиком, а потом передаётся дальше и, как это часто бывает, без предупреждения нового "владельца". Речь не только о передаче от родственника к потомку, но и о передаче от наставника к ученику. В первом случае ситуация может быть печальной, а во втором есть шанс избежать такого щедрого "наследства" при желании. Мне известен случай, когда такое сомнительное счастье передавалось буквально первому встречному, с которым практик был знаком пару дней. Случается, что преемник даже и близко не обучался, а потому не знает, что на нём мёртвым грузом висит какой-то договор. А если и узнает, что рад вряд ли будет — "подарок" в форме контрактов с какими-то сущностями, с которыми взаимодействовать и совладать ещё надо суметь, это таки не то, чего обычно хотят от жизни нормальные люди. Особенно, если "подарок" подразумевает сущностей, которые обожают на завтрак, обед и ужин негативные переживания людей. Заключивший договор "кормил-то" исправно, получая из сотрудничества необходимое, а вот преемник будет получать пинок за пинком на тропе жизни, потому что даже не в курсе, что кормить надо кого-то, кроме себя любимого. Всякое бывает. Случается такое, что сущности пассивны (видимо, договор для подержания самооценки), что огромное везение, с которым можно прожить спокойно жизнь. Но такое, увы, большая редкость. В любом случае, при наличии договора с активными сущностями, в жизни человека часто возникают различные "спецэффекты". Как правило, отрицательного характера. Например, разозлился человек на кого-то, а тот взял и улетел с лестницы вниз головой.

Способности же нельзя "убрать", разорвав договор с сущностью. Это вылепленное, огранённое и закалё нное, проходившее через все новые и новые воплощения. И так вплоть до настоящего момента. То, чем стал, чему научился и как трансформировался, проходя сквозь новый и новый опыт. То, что познал через различные аспекты боли и радости, страха и мечтаний, движения и бездействия, силы и бессилия, потерь и приобретений. То, часть чего забыл, а потом вспоминал вновь, ибо оно прописано внутри. Через то, что можно назвать ошибками. И через боль. Много боли. Мой наставник говорил: "Если слабого лишить поддержки потусторонней твари, то он не достигнет своей цели. Сильный плевать хотел на это — он своими руками роет дорогу к цели. Ему не будет страшно, если даже боги отвернутся".

Дар — то то, что передано от другого. При этом получивший может быть в оккультной стезе абсолютно бесполезным, заточенным под другие задачи. Способности — суть практика, выкованная в череде бед, в полученном опыте, в подсознании, которую нельзя отнять.

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

а ведь кто-то думает о тебе в два часа ночи,

переходя дорогу, слушая музыку в пробке на светофоре,

не может отвести глаза, когда ты хохочешь,

как манерничаешь, смущаешься, умничаешь в разговоре.

а ведь для кого-то ты — первая мысль с утра сквозь сон,

когда солнце танцует по кухонным занавескам,

кто-то водит по твоей фотографии курсором,

перечитывает твою простенькую смску.

а ведь кто-то считает тебя лучшим, даже когда ты злишься, волосы ероша,

ты кому-то снишься, и эти сны ему не дают покоя,

а ведь кто-то замечает в тебе лишь хорошее,

когда тебе кажется, что ты ничего не стоишь.

а ведь кому-то ты до мурашек нужен,

только он боится в этом признаться на протяжении многих лет,

кто-то думает о тебе, размешивая сахар в кружке,

стирая тёплой ладонью лёд на автобусном стекле.

а ведь кто-то, вспоминает о тебе, идя мимо витрин и афиш,

когда ты смотришь в его сторону, не знает куда себя деть,

мечтает укрывать тебя одеялом, пока ты спишь,

остаётся мыслями рядом с тобой в комнате полной людей.

а ведь кто-то умиляется тому, как прядь на твой лоб падает небрежно,

и твоё присутствие его вгоняет в легкую дрожь,

улыбается, захлебываясь от приступа нежности,

как только видит, что ты идёшь.

а ведь кому-то в толпе чудится запах твоей кожи,

и в эти моменты у него содрогается всё нутро.

ищет твои черты в каждом втором прохожем,

ныряя в шумный вагон метро.

а ведь кто-то смотрит на тебя и не может наглядеться,

когда ты отводишь взгляд каждый раз,

ты даже не представляешь,

скольким людям ты разбил сердце,

и скольких,

сам того не замечая, спас.

Вчера увлеклась празднованием Дня пирожков с малиновым вареньем: попробовала покупные с вишнёвым вареньем, испекла слойки с сыром и один пирожок с сахаром и корицей. И я забыла о дневнике и зачем он был заведён, так что высшим силам пришлось посылать мне мульт "Коллекция".

Сегодня нашла кусочки меха, уложенные в пакетики. Интересно, что из них получится.

В одном из пакетиков был кот в сапогах. Его отдала тётя, которая работала учительницей труда. Какая-то девочка сшила этого кота и не забрала, когда кабинет расформировали. Так кот оказался у меня. Видно, что детской рукой сшит. Есть в таких игрушках какая-то прелесть.

Я решила его постирать (у меня вообще бзик на чистоте и была бы моя воля, всё вокруг было бы стерильным, я даже когда вяжу, перед этим чуть ли не стерилизуюсь, как хирурги перед операцией, мне так спокойнее), сейчас он сушится. У него нет шляпы, сапожек и хвоста, и теперь он превратится в обычного кота. Я думаю, ему нужны новые глазки, может даже стеклянные, и хвост. И он будет готов выйти в люди. А сапоги и шляпу я ему свяжу, если он захочет.

Игрушки, как и герои книг и других написанных произведений, общаются с автором в процессе. Так появляются неожиданные сюжетные ходы, не предусмотренные писателем. Возможно, он захочет стать обычным домашним котом.

Вот мои бусинки, особенно интересные из них в первом пакетике во втором ряду. Даже в серых условиях комнаты они начинают слегка светиться, а в темноте вообще ярко.

В Али я покупала серёжки-полукольца из такого же материала, но они не светились от света, какой-то им особенный надо было (прямой солнечный, не через стекло, наверно). А эти светятся от любого света.

Сегодня был День купания нагишом (это я пропустила), День картошки фри (аналогично) и Международный день головоломки. Вот "Головоломку" посмотрела, такой милый мульт и так жалко забытого слонокота.

Вечером испекла сухие лепёшки. Я выросла в местности, где они были распространены, подавались как праздничное блюдо и как повседневное, только их сгибали пополам и внутрь вкладывали начинку. Я ничего не стала вкладывать, просто сделала их потолще и намазала сливочным маслом. Такие лепёшки из муки и воды с молоком ели первобытные люди. Сейчас лепёшки показались совсем примитивными, хотя моя мука была наполовину кукурузной. А вот если в тесто положить яйцо и сметану и что-нибудь ещё… Надо будет попробовать.

…Речь заходит о блоге, и уже на работе, перечитывая свои шедевры, я ловлю себя на мысли, что, если он это когда-нибудь увидит, то решит, что я окончательно ку-ку.

Тексты последние полгода выдают какую-то мою нездоровую одержимость. Ничего более не происходит, что ли? Да нет, столько всего, прямо как в том фильме «Всё, везде и сразу». Столько вскрытых проблем, сколько вытянутых петель на любимом свитере. Любимый голубоглазый мужчина появляется в прямом эфире в первый раз, и я счастлива видеть его лицо. Счастлива слышать его новый альбом, который выйдет через 48 часов.

В незапамятные времена у меня был челлендж «Оранжевые волосы» и наказ писать по посту в день. Я справлялась с трудом, хотя была только на втором курсе. В незапамятные времена, если так подумать, по-графомански легко мне давались только заметки о текущем густом коктейле чувств, которые всегда связаны с кем-то. Так бывает. Так всегда было. Вспоминается Оленька Антоши Чехонте. К слову, всегда меня дико бесила.

Сказала бы, что мне стыдно, но мне всегда стыдно, когда дело доходит до меня, и никогда не, когда не доходит (логично). Что это какой-то синдром, происходящий я-даже-знаю-от-чего, который не дает свободно и просто бросать свое добро не в воду, а в стоящих рядом и подалеку, поливать из шланга своим, прости Господи, творчеством. Ну, видите, после каждого возгласа «ты святая» я либо оправдываюсь, либо срочно вспоминаю гадость про себя.

И этот страх из детства (спасибо мама) — быть не так понятой. Я не это имел в виду, а здесь я намерено сгустил краски, а тут такая отсылка…Но если надо объяснять, то не надо объяснять. Я страшно боюсь быть неправильно понятой. Непонятой — ладно. Но только не так.

И даже это я не могу объяснить.

Promises, we’ll make some

Will reveal our sense of right

You should be in my space

You should be in my life

You should be in my space

You should be in my life

You could be in my space

#писатель а #дневник а #рефлексия #критика

Сегодня День сахарного печенья, я в заначке нашла пачку такого. С одной стороны оно выглядит как печенье, с горелыми штрихами, а с другой – в центре капелька варёной сгущёнки.

Ещё сегодня был день веры в единорогов, у меня есть один недоделанный, но мне нужны 4 булавки, а у меня их 0, все в какие-то недоделки воткнуты. Не забирать же у куклы вуду 3 его булавки.

Были времена, когда я так уверенно всё это творила, и мне не нужны были ни булавки, ни чужие схемы, но сейчас почему-то не так. В какой-то момент стало страшно творить отсебятину. Страшно это не совсем то слово. Меня обездвижила мысль, что я всю жизнь всё делала по наитию, а вот, оказывается, есть жёсткие схемы, которым надо следовать. В первом ряду обязательно 6 петель, во втором 12, в 3 – 18 и т.д. Кое-что было полезным, но в основном любые рамки перекрывают поток творчества и со временем закрывают возможность лететь без них. А сейчас от этих рамок и не избавиться так просто, висят как гири.

у меня было три практики в школе: одна в летнем лагере и две с преподаванием.

на последнюю, во втором семестре четвертого курса, нужно было пригласить университетского преподавателя на один из уроков как один из критериев зачета. я сильно нервничала, но преподаватель та была очень доброй, охотно пришла на открытый урок, т.д.

я ей показала планы уроков, контрольные работы, которые я сама составляла для детей (чем я их невероятно расстраивала, так как вообще КР давались по учебникам, ответы к которым у ребят были, а я вот ЗАМОРОЧИЛАСЬ), поговорила с ней об учебниках, детях, и поняла, как та осталась крайне довольна увиденным. потом с ней беседовала учительница, которая меня в школе курировала. в конце всего я была счастлива, что все прошло отлично, меня похвалили, отчет написался легко и по правде. более того, оказалось, что из всей группы студентов, которые были преподавателю вверены, я была чуть ли не единственной, кто ее позвал на урок.

когда нам показали оценки за практику, у меня была пятерка с минусом. у ребят, которые просто сдали бумаги и ее не звали на урок, оценки были выше.

такая вот херня у меня с учителями и преподавателями всю жизнь. иногда кажется, что мне должно быть хоть немного пофиг, ну хоть в чем-то. помню, на одной из контрольных в институте решила из принципа списать контрольную без ошибки, чтобы посмотреть, сколько поставят. поставили пять с минусом. без ошибок.

живет себе Настюшка, 27 годиков, и все пытается дотянуться до пятерки с плюсом во всем, чего касается. знает только, что и тянуться не надо, эта пятерка и так моя, и все же. и все же.

Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?

— Чего ты ждёшь от меня?

Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.

Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.

Здесь явно не стоят.

Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.

А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.

Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.

— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.

Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.

Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

короче есть пикча где у чела вместо головы вот это, и на втором фрейме вот это как новогодняя гирлянда. ну и во-первых идея показать спутанность, растерянность, депру, мрачные мысли и прочее чудесное с помощью почеркушки это очень уж избито, а во-вторых шутки по-типу "я и я в новый год" не менее избитые, тем не менее это было первое, что я, королева штампов и избитостей, вспомнила, глядя как снежинки кружатся на фоне моих постов. конечно же я не смогла нагуглить эту картинку что бы также избито пошутить про нг атмосферу в блоге!!!

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

У меня есть мечта. Даже не мечта, а что-то вроде того, чего бы хотелось. Кто-то скажет, что сопливо. Но как по мне – это нормальное желание, любого нормального человека.

Хочется просто человека рядом, с которым можно и поговорить по дружески, подурачится, и понежничать, развести кучу ванили, и потусить до упора, и помолчать чтоб было комфортно. Сидишь ты, за столом, в программе по дизайну или с фотосессией очередной, а он приходит с работы, делает тебе и себе чай, целует в затылок и просто садиться рядом и смотрит как ты работаешь. Потом просто забирает тебя смотреть какой-то фильм, а ты расспрашиваешь как прошел его день. Такая вот мечта. Модель одного из будних дней.

Искренне не понимаю фразы «я тебя люблю, ты мне нужна, но я ещё не нагулялся». Что за бред? :D А что с девочкой, которая нужна или парнем гулять нельзя? Или так же тусить в том же клубе? Если ты так уверен, что человек твой и тебе с ним комфортно во всех отношениях. Если одному ещё нужны клубы, тусы, а второму нужен больше уже семейный покой, то можно совмещать. Называется простым словом «компромисс». Познакомьтесь, в словаре на букву К. Можно в какой-то день посидеть дома, посмотреть те же фильмы, поваляться рядом с книгой, а в другой пойти вместе с компанией и отрываться всю ночь на пролет. Если людям комфортно вместе, то такая фраза просто не имеет место быть. А если ее произносят, то либо у человека и не было таких чувств, либо просто это узкость его мозга. И в том и в другом случае – ему можно только посочувствовать.

Искренне не понимаю, как можно не выслушать человека и отправить его высказываться к друзьям. Ты ближе друзей, роднее. Даже ближе родителей в некоторой степени. Если ты не готов делить и проблемы второго человека на двоих, то не требуй понимания в ответ. По твоей логике, тебе так же не обязаны пониманием, как ты не обязан выслушать и попытаться понять. Даже если срывается человек – не страшно. Не умрешь, если стерпишь и промолчишь. Ведь когда-то и у тебя накипит и ты так же сорвешься, а перед твоим носом так же закроют двери обиды и эгоизма.

Доверяйте людям. Это тяжело, дико тяжело. Но они не виноваты в вашем прошлом. Не виноваты, что у вас на пути встретились неправильные люди и сделали вам больно. Они не должны расплачиваться только за то, что встретили вас и захотели вам дать что-то хорошее, раскрасить в еще какой-то цвет вашу и без того красочную жизнь. Если ты закрываешься, то ты не получишь тех эмоций и ощущения прекрасного от отношений (дружеских или с парнем/девушкой), которые мог бы получить, если б просто доверял, просто не заморачивался своей паранойей, тараканами в голове.

Просто живите и делайте то, что чувствуете.

#мысли #отношения #доверие #понимание

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущее покидают меня постепенно, медленно, будто дразня голодного пса куском мяса в одной руке и скрывая палку в другой. Во всяком случае, итог точно один. Но пройдут четыре месяца и моё состояние начнёт приходить в норму. Так случается из года в год.

Напоминает медленную смерть, хоть мы и так все медленно умираем и вся жизнь являет собой ту постепенную гибель, но. Первее всего страдает режим сна, который в моём случае и так нещадно побит. Я сплю, конечно. Около четырёх раз в неделю по четыре часа, чтобы Анна не волновалась, ибо моё психическое (и физическое) здоровье весьма заботит её. Ради неё приходится стараться придерживаться своего искажённого, но режима сна. Не хочу, чтобы она переживала. Слабость изнуряет. Не могу даже сделать став, который обеспечил бы хоть какой-то прилив сил, он не сработает и станет лишь хуже.

Кроме всего прочего, лето таит в себе один ужасный лично для меня момент — жара. Пожалуй, жаркие дни — это то, что я искренне ненавижу и какова же ирония, что живу я там, где летний зной с утра до утра считается явлением неизбежным и абсолютно нормальным. Ироничнее только физическое наличие мозга у тех, кому он не нужен. Анна знает, что от жары мне присуще терять сознание и я провёл с ней беседу о том, что не нужно сразу же звонить во все больницы, не нужно совать мне под нос спирт и не нужно паниковать, что я не очнусь. Благо, она ещё не бывала в ситуации, когда я падал в обморок, но мы оба знаем, что это неизбежно.

Слабость носит не только физический характер, но и ментальный. В этот период я весьма склонен к опрометчивым и глупым поступкам. Не утверждаю, что весной и летом становлюсь значительно глупее, но, если откровенно, то результаты моей интеллектуальной деятельности, например, в июле и декабре очень отличаются и во втором случае они намного лучше и продуктивнее. Можно сказать, что летом я напоминаю голубя, который не распознаёт стёкла и врезается в них (я искал в Вене фонтан, к которому стоял спиной). Хуже всего то, что во всей этой вакханалии не остаются в стороне и эмоции, которые становятся нестабильными. На моём счету три попытки уйти из жизни. Первая была в мае, вторая в августе, а третья в июне два года назад. Стал бы я пытаться покончить с собой, скажем, в январе? Никогда. Излишние эмоциональность и чувствительность составляют значительную угрозу для моего спокойствия и покоя других людей. Я привык быть холодным, равнодушным, возможно, в чём-то даже злым и строгим. Этот период жизни лишает меня привычного, обнажая слабость, которая является непозволительной роскошью.

Стоит мне закрыть глаза, как их тут же жжёт изнутри, а эмоции порой выдают то, чего не должно быть. Четыре месяца. 153 дня, которые обратят меня в озлобленное существо, грезящее о скорой осени, о её пасмурном небе, дождях и слякоти.

Всё это однажды пройдёт так, как и проходило всегда.

Всё к лучшему.

Никогда в руки мне не попадала настолько свеженькая книга, прямо-таки нынешнего года написанная и выпущенная, буквально ароматный пирожок из печи! Вашему вниманию «Непобедимое солнце» Виктора Пелевина. Внимание, спойлеры!

Вообще мне нравится Пелевин: ушлый жучара, который будто бы и не живет среди нас, а, так сказать, обозревает всё с некоего пьедестала, закидываясь очередной маркой. Моё почтение. Его «Поколение П» и «Чапаев и Пустота» давно стали классикой и транслируются не только с экранов телевизоров (ныне уже планшетов и телефонов), но даже и со сцены (я застала многострадального Ефремова в образе Чапаева в году так прошлом на сцене Дворца культуры имени Ленсовета). Меня вот полностью заняла история графа в романе «t», а новенький «IPhuck 10» не зашёл совершенно. Новое произведение же меня полностью захватило.

Что же требует моя консьюмеристская душа дабы испытать ментальный оргазм? Конечно же главную героиню (героиньшу, прости господи) лет 30, которая свободна от условностей брака и традиционной ориентации; которая, естественно, занимается чем-то своим, для души, а не ради денег (мечта любого), так как живет она на ̶ш̶е̶е̶ средства родителей; и которая вот-вот познает нирвану, так как еще немного и наконец поедет на медитативные практики йоги, обещающие привнести в жизнь спокойствие.

Так всё и начиналось, пока Саша (наша главная героиня) не встретила загадочную Со, которая в свою очередь познакомила её со всей остальной странной компанией. И тут-то и начались настоящие приключения: таинственные маски, история Каракаллы, ловко вплетённая в жизнь и сон гг, убийство почти любимого, открытие древней древности, отважная миссия, знакомство с Кубой и её обитателями, и снова чувства, смешанные с эмоциями и далёким прошлым, а затем и финал_очка – всемирный катарсис. Которого, впрочем, возможно и не было. Ай, да Пелевин!

Обычно я не анализирую тайные или явные знаки в книге, не ассоциирую их с окружающим меня миром и не ищу смыслы, якобы вложенные автором. Мне кажется, что писатель не задумывается о том, какую бы великую идею запрятать между строк и как это всё обыграть, чтобы простой человечек понял. Таким предпочитают заниматься разве что учителя литературы, для которых синие занавески – это печаль, да диванные критики, которые везде видят пропаганду или провокацию.

Идеи и явные параллели с нашим миром конечно же есть, и они по большей части восхитительны! Вроде этих анархистов на яхте Тима и Со, которые против государственных и прочих корпораций, но которых кормят буквально с ложечки эти же самые корпорации. Очень тонко. Впрочем, я уверена, что ты и сам сможешь проследить подобные аналогии.

В нынешнюю эпоху человек всё сильнее тянется к тому, что скрыто от физического зрения, забывая спросить, а нужен ли, собственно, он там?

Чаще всего не нужен. И не сказать, что это плохо или унизительно. Просто это означает, что вы не должны следовать этому пути и нужно попытаться найти себя в другом. Иной раз вмешательство и вовсе наказуемо. Особенно, если вам давали знаки, а вы ими пренебрегли, пытаясь что-то доказать себе любимому.

В оккультной сфере не нужны "залётные". Таким словом я называю тех, кто в "магию" не верит и решил убедиться в своей правоте на личном опыте. Убедитесь. Эта дорога не открывается тем, кто пришёл её испытать на реальность. Более того, высок шанс получить за такое действо по неразумной голове, ибо боги не терпят, когда их традицию используют как проходной двор т.е входят и выходят по своему желанию. Войти-то сложно, а уж выйти. Поэтому желающим что-то там проверить лучше эту затею сразу же в себе убить.

В оккультной сфере не нужны "отчаявшиеся". Так я называю тех, кого туда занесла какая-то проблема. Чаще всего это женщины, чаще всего это приворот или порча "сопернице". Такой человек врывается в совершенно незнакомую для себя Природу, не имея никакого опыта и т.д., не желая посвятить этому жизнь, а лишь попользоваться и забыть. Вот только забыть не выйдет. Скорее всего, задуманное даже сработает, но оплата? Практик расплачивается откупом и тем, что работает в традиции дальше. Стоит ли говорить о том, что приворотами и порчами занимаются только Тёмные боги? Стоит ли говорить о том, что это по умолчанию порождения хтонические, агрессивные и дикие? Им совершенно чужды моральные принципы людей и способов общения с ними лишь два: договор или длительная и крайне преданная последовательность традиции того бога (своего верного жреца ни один бог "выпиливать" не станет). И в первом, и во втором случае необходимо уметь защитить себя и близких, ибо Тёмные боги по мелочам не размениваются и гребут весь род сразу. Ворваться к ним и попросить приворожить Васю и наказать Наташу = подписать бумагу, на которой написано, что отныне вы и весь ваш род должны "исполнителю", а это совершенно не стоит двух месяцев счастья с Васей. Если очень уж нужно вернуть кого-то, то обратитесь к профессиональному практику, но не лезьте сами.

В оккультной сфере не нужны сребролюбцы — те, кто узнали, что "экстрасенсы на лохах миллионы делают". Меркантильность здесь не поощряется совсем. Это не то поприще, куда стоит приходить за деньгами и это быстро дадут понять. Оккультизм про "отдавать", а не "брать". Брать вы здесь можете только знания. Любая помощь высших сил должна благодариться отдачей энергии и щедрым откупом. Принимать оплату от другого человека можно только, если он сам даёт. В идеале должен, ибо он платит не вам, а богам, которые помогли. В противном случае те всё равно своё возьмут. Сперва человек мог отделаться тысячей рублей, в теперь никакие деньги не спасут. Скупой платит дважды. А желающий сколотить состояние на оккультизме платит трижды, а то и больше. Что же до "экстрасенсов", то те действительно стригут неплохие деньги с доверчивых людей, не прибегая ни к каким силам, что бы вам ни рассказывали.

В оккультной сфере совершенно не нужны те, кто на месте не сидят и постоянно носятся между традициями. Сегодня они буддисты, завтра шаманы, а послезавтра ещё кто-либо. За такие перебежки по шее можно получить от нескольких богов сразу, ещё и отвергнут будешь в их традициях. Если человек не знает, где ему быть и его "бросает" из одной традиции в другую т.е ни та, ни другая к себе не жалуют, то, вероятнее всего, не стоит этим заниматься вообще и уж тем более навязываться. Сюда же относятся и те, чья прапра…прабабушка гадала и лечила — передача способностей через поколения — это миф. Они изначально есть у каждого, но не всем суждено их использовать в нынешней жизни.

В оккультной сфере не нужны позёры. Честно говоря, это мой самый "любимый" типаж, ибо это те люди, которые собой привлекают к магии излишнее внимание, порождая новых позёров и т.д. Они приходят в оккультизм, чтобы показать себе, а главное другим, что они особенные, что вокруг маглы, а они у мамы Гарри Поттеры. Этот человек будет всем подряд говорить, что он владеет Таро и предлагать сделать расклад (при этом не зная даже базовых значений и механики работы); этот человек будет всем говорить, что он может навести порчу/сглаз/импотенцию; этот человек будет уверять, что у него есть личный демон/дракон/единорог. Что же на самом деле? На самом деле он не слыхивал о защитах, откатах, откупах и т.д., да и магию магичит, имея крещение. Что будет с ним дальше? Если ума хватает не лезть, а только болтать, то ничего. В ином случае такому человеку будет потом не до веселья.

Подводя итоги, стоит написать, что оккультизм — это не то, с чем играют, а то, чему посвящают жизнь. Не нужно в него лезть, если вас беспокоит мнение близких, друзей или окружающих. Не нужно в него лезть, если вы не уверены в своих силах или это идёт поперёк вашей религии. Не нужно в него лезть, если вас не звали. Магия — это не Хогвартс, а то, что постепенно уничтожает тех, кто дал слабину.

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

ещё я и сегодня проёбла день и деньги на какую-то хуйню, потому что ботинки оказались сколькими, молния на пухане разошлась окончательно, всё это стоит денег, в фурнитуре рядом нихуя нет, и я зля шараёбилась по району пешком с этим сраным пуховиком (в то время как во втором пуховике, что на мне, тоже разошлась молния!). хочется какого-то перерыва, полежать под одеялом неделю, хотя ничем это мне не поможет, конечно, да и от чего перерыв-то? я нихуя не делаю по жизни.
ещё по дороге я вспомнила, что так и не купила штаны перед поездкой, которые мне понравились. даже покупая то, что мне хочется, я не испытываю ни-че-го, но штаны-то купить всё равно надо, потому что в чём ходить иначе. дак вот я их не купила, потому что мне не хватило сил. физических или моральных- хз. мне не подошел размер и я поняла, что просто умру, если сейчас оденусь обратно, пойду искать нужный размер, а потом опять пойду раздеваться. чё-то меня ёбнула жуткая апатия тогда в магазине- я смотрела на эти бесконечные ряды со шмотками, и чувствовала только тоску и усталость, и полную беспомощность перед этой необходимостью тупо чё-то делать, шевелить булками- потому что мне не хотелось ничего этого. и что вот люди просто ходят по магазину и заинтересовано выбирают шмотки и радостные идут на кассу, а я бля не могу сделать это элементарное, и муд тупа "памагите". и вот именно так я себя чувствую в принципе по жизни. в последнее время чуточку сильнее.
дементор в моей башке доедает остатки серотонина, или шо там, хз.

Не прошло и года, ага, потому что прошло 1,5 года :) Как я привыкла жить и находиться одна. Пребывание одной в 4-х стенах никогда не доставляло мне дискомфорта, но когда милый уезжает в командировки, то я готова лезть на стены. Но не сейчас. Отчего-то мне кажется, что мне будет трудно делить с кем-то пространство. Я привыкла быть в своей тарелке. Готовить исключительно для себя и когда хочу. Вставать во сколько хочу сама. И не спать тоже. Вчера вот во втором часу ночи захотела картохи жареной, ну пошла и сделала. А посуду копила в мойке со среды, и помыла её только сегодня. Обычно у меня всё прибрано и должно стоять на своих местах. Я прям спать не могу, когда вещь лежит не на своем месте. А сейчас мне комфортно именно так.

Милый говорит: скоро домой приеду, устал уже тут (на работе) находиться.

И мне так грустно стало, если честно… И самое забавное — что я не понимаю отчего он устал :D как можно вообще устать. Он там точно также живет, как и я дома. Ну да, соседей он там не выбирает, конечно. Но отчего устал, я не знаю :D Мне прям смешно. Я тоже могу сказать, что я устала (ну да, я иногда устаю от самой себя). Только отчего я устала? Я устала жить, это да. Но от жизни я не устала :D

И самое дурное, что чем дольше, то тем мне комфортнее. Но когда милый приезжает, мир переворачивается, мне хочется того сего вместе, планы — дела совместные, сон и приемы пищи совместные, распределение каких-то домашних обязанностей. И я становлюсь такая счатсливая, мне именно этого и не хватает, если честно (я больше устала от постоянного в голове бардака. Милый есть, но его нет рядом. Я не могу положиться на него и прочее.) И когда он уезжает, мне трудно перестроиться. Поэтому я и сейчас не очень хочу, чтобы он приезжал, потому что через пару дней жизни дома он опять уедет до конца декабря… А я снова буду бороться с тараканами в голове…

Проводили исследование, где людей, в возрасте 70-90 лет, на протяжении нескольких лет опрашивали о чем они больше всего сожалеют приближаясь к концу своей жизни:

— на первом месте были сожаления о том, что большая часть жизни была отдана нелюбимой работе;

— на втором — что так мало времени было уделено близким и любимым людям;

— на третьем — сожаление о том, что так варварски относились к своему телу (неправильно питались, не занимались профилактикой болезней, не питали организм);

— на четвертом — горечь от того, что так и не успели посмотреть мир.

Этот топ-4 остается неизменным на протяжении уже многих лет. Никто из этих людей не сожалел о том, что у него было недостаточно машин, телефонов и т.д. Никто не сожалел, что провел мало времени в ночных клубах или пустой болтовне. Все сожалеют об одном: что не хватило смелости жить так, как им хочется, жить так, как велит им сердце.

#вреднонечитать

У моего дяди ковид. Первый для меня близкий случай. Он и его семья — мои самые родные, мы постоянно на связи, вместе на всех праздниках, регулярно видимся. Он встречал меня из роддома, когда я родила сына.

Он заболел, как это обычно бывает, непонятно чем — температура 38.5, слабость, озноб. Болел, болел, работал на удалёнке. Пил лекарства, легче не становилось. Ну и вот. Пока 15% поражения лёгких.

Вторая волна действительно гораздо ощутимее. Теперь уже почти не осталось людей, которые не знают заболевших лично. Я никогда не боялась ковида, маску носила «чтоб не замели», упаковки из магазинов мылом не намывала.

Но теперь мне стало очень страшно. Не за себя, а за своих стариков, которым за 70. У бабушки бронхиальная астма, у отца сахарный диабет.

Лекарств в аптеках нет. Реально, нашли только по связям, через врачей.

Вчера заходила к маме, она очень расстроена:

— Моя подруга Юля в реанимации в очень тяжелом состоянии. Она написала мне «Боюсь, я не выживу. Мне очень страшно». А у неё двое детей…

Врач с её бывшей работы, которого она знает много лет, который лечил меня во втором классе от менингита, уже не выкарабкается. Врач!

Где люди черпают свет в такое сложное время?

когда я была классе во втором, наверное, мама нам с Ритой перед сном читала главы из Узника Азкабана. в один из таких вечеров мы сидели в зале на диване, потирая синяки, потому что в тот день мы с сестрой (в значительно большей степени я) умудрились где-то удариться, где-то порезаться, обо что-то долбануться и т.д. на что я тогда заявила, что "сегодня ранный день."

в субботу я адово подвернула ногу. по-моему, в такой степени этого еще не случалось, но дело не в этом. я третий день играю роль сомнительного качества украшения с нулевой пользой, потому что я кочую от дивана к кровати, и то мама меня только вчера вечером перестала водить за руки, чтоб мне было на что опереться.

короче, сижу я щас, листаю гугл-плей, говорю ей, может, ты игрушку какую-нибудь хочешь? а мама у меня каждый день забирает телефон, когда идет спать, и читает или играет, пока он на нее не свалится. ну, вот я ее и спрашиваю, может, ты поиск предметов хочешь еще? или еще фигню какую. мама такая, не, там одна игрушка есть (четыре), мне хватит, и так твой телефон эксплуатирую. на что я агрессивно впечатала телефон в диван со словами "я настаиваю". мы поржали с этого, а мама такая, не, ты насиживаешь. ну, или нахрамываешь xD

люблю ее.

Иду в бухгалтерию, на третьем этаже вижу его взгляд. Прохожу мимо.

Спустя час. Снова иду с бухгалтерии. Поднимаясь пересекаемся взглядами. Просто прохожу мимо. Снова иду в бухгалтерии. (Кажется, я в ней живу) он кричит на админа, захожу на бар «ну чего ты так кричишь?», «а ты вообще нормальная, игнорируешь меня уже сколько, не заходишь, не здороваешься, сейчас и тебя отчитаю» «я не видела тебя» «ой, попахивает враньём, я видел, как наши глаза встретились». Захожу на работу, в голове «но когда я вижу тебя — я даже дышу с трудом». Хорошо.

Вечером Саша пишет, иду на бар, я в шутку «я с тобой». Заходит за мной. «Я пошутила, никуда я не пойду» «жду тебя не втором». Захожу «о, давно я не видел вас вместе». «Вот скажи, ты её часто видишь? Ты заметил, как она похорошела?». Смеюсь, радуюсь им. «Знаешь, что такое белковая маска» «да, главное чтобы глаза не слиплись». Подходит обнимает. Смеётся с шутки про глаза. Весь вечер слушает меня, не перебивает, смотрит. Господи, хоть бы всегда твои глаза так блестели, глядя на меня. А мне в это время приходит сообщение «не сиди долго, тебе ещё на работу и нужно отдохнуть». А я смеюсь, веселюсь с ребятами, не спешу домой. Выпиваю текилу. «Ну что дальше будешь пить?» «виски сауэр», далает, старается. «Давно пила виски сауэр? Этот точно будет самый вкусный». Пью. Саша у меня. Опять смеёмся и много шутим. Но мне пора домой. «Сколько я должна?» говорит. Кладу больше. Убегаю. Спускается. Догоняет. «Катерина, сдачу». Ну угораздило меня так влипнуть. Ну почему именно ты? И как мне перестать о тебе думать, если даже избегать и игнорировать не получается.

Полина пишет:

надо как-то спокойно признавать, что для кого-то мои работы днище и со мной, как с автором, не складывается совсем. ведь чехов тоже не всем нравится, паланика считают херней, воннегута "слишком заебистым". я себя на одну полку не ставлю, я херня, но типа. напоминаю себе, родной.

мой психолог говорит мне. что у меня должен быть хотя бы один человек, кому я действительно могу рассказать, как у меня дела, но который не осудит и не будет топить позитивом поверх. единственный такой человек для меня — я сам.

и мне с самим с собой и быть до самого конца.

поймите правильно. я не презираю других людей никогда в жизни. когда я делаю постное лицо и говорю "ах какой молодец", на самом деле я презираю себя. за то, что молодец не я. так что в этом никогда нет ничего личного.

Полине пишут:

Ты талантлива. И ты рок-стар. Все, обо что споткнулась, переложишь в слова, которые вынимают душу.

Прости, но радуюсь, что, кажется, побегала и позапиналась об людей и события (и книжки и фильмы и занятия) ты изрядно. Радуюсь, потому что читать эти твои слова большое счастье.

дела как-то так. читаю Полину. сижу.

Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это Твоя песня.

Если ты счастливый гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это Твой город.

Если ты ощущаешь острую необходимость в человеке, с которым знаком второй день, то это Твой человек.

Если что-то Твоё — ты почувствуешь.

Я в этой жизни мало чего умею, поэтому нашла своё призвание в сериалах.

(горькая шутка)

Обладая крайне скудной памятью (всё же не прошло даром воспаление мозга во втором классе), я решила завести рубрику с краткими обзорами сериалов с лёгким флёром задора и относительной полезности хоть кому-то.

(собственно, из-за проблем с памятью и существуют все мои блоги, и я каждый раз даю себе обещание писать больше, даже на самые нудные и обычные темы, начиная от того, что я съела на завтрак и заканчивая своим отношением к феминизму, материнству и бюрократизму)

Честно перетаскиваю эту рубрику из своего инстаграма. Вообще перестала доверять инсте на предмет долговечности (алгоритмы банов и взломов неисповедимы), а на вью всё честно хранится уже много лет, несмотря на все катаклизмы.

Первым будет относительно свежий "Почему женщины убивают", но уже в следующем посте ❤

#сериалы #дневник #личный дневник #блог #личное

вообще написала не про то, что хотела. меня щас действительно немного бесит, но вот не в целом- предыдущий пост, а конкретно в моей жизни: это то, что всё происходит, когда оно нахуй мне уже не надо, и я не получаю от этого никакой радости. например покрашусь я тупа потому, что с волосами надо уже что-то делать, и для этого не придётся, возможно, осветлять сильно отросшие корни (это уже не корни, а четверть или треть длинны), и потому что, ну сколько можно тянуть, никогда не будет "идеального" момента. карантин я уже просрала, но мб он ёбнет по второму кругу, а так- теперь только в отпуска. прикольно? да. мне нравятся цветные волосы. но мне это уже привычно, я каждый день в интернетах таких вижу, и для меня это то же самое, что и обычный цвет, только окраска по цене в дохуя денег. мне вот не хочется этого так, как 2-5 лет назад, когда это меня реально бы ОЧЕНЬ порадовало. я так завидую этим 10 летним детям, которым родители спокойно разрешают красить часть волос/полностью в яркие цвета, я за это лето уже столько малышни повидала с розовыми волосами, и меня это радует, но мне и жаль, что в моё время (а времени-то немного прошло) это было бы ну почти что за гранью.
а сейчас это меня уже не так порадует, и я не уверена, что хочу. мне вроде и в блонде збс. вот в светло-зелёный, который я хотела лет с…15, наверно, покраска меня бы ещё порадовала достаточно, а так……прикольно будет, но не восторг. но в зелёный это роскошь для меня :D
я считаю, что всё надо делать, когда ты этим ещё "горишь". ну понятно, что там всякие потенциально опасные вещи надо делать будучи достаточно осознанным (хотя, это тоже не всегда от возраста зависит), но в целом- всё нужно делать, пока оно ещё пополняет твой эмоциональный опыт (главное, шоб не перегружало)

По итогам первого квартала самым продаваемым смартфоном в мире стал iPhone 11 — как по общему показателю продаж, так и в сегменте премиальных устройств, сообщается в исследовании CounterPoint.

Отмечается, что на самую популярную модель пришлось 30 процентов всех продаж. На втором месте оказался iPhone 11 Pro Max (девять процентов), а замыкает тройку iPhone 11 Pro (семь процентов). В пятерку также вошли смартфоны iPhone XR и Huawei Mate 30 Pro 5G.

Общая доля проданных смартфонов марки Apple в премиальном сегменте составила 57 процентов. Издание обратило внимание, что Apple и Samsung лидировали во всех регионах, кроме Китая, где наиболее популярным брендом премиальных устройств оказался Huawei.

IPhone 11 признали самым популярным в мире смартфоном.

замысловатые фразы настолько слащавы, что вяжет во рту,

лишают рассудка сплетение пальцев, последняя встреча,

ты снова полюбишь не душу, не омут с чертями, а внешнюю красоту,

а это, как правило, длится недолго, не будем о вечном.

а искры в её глазах, как салют, угасают с немыслимой скоростью,

ты вроде божился и клялся, что без неё больше нет никакого смысла,

и эти клятвы одна за одной умирали, как герои печальнейшей повести,

сомнения проросли в голове, завоевав все беззаботные мысли.

от прикосновений её больше не вздрогнет ни одна твоя мускула,

и сердце на месте, не рвётся наружу, не прыгает в пятки,

луна, которой вы любовались, божились, теперь стала тусклая,

всё чаще «не то» и чего-то до ужаса мало, хотя живете в достатке.

всё больше работы и меньше внимания, ведь просто не хочется,

ты стал замечать, что у той лучше характер, фигура, улыбка,

сделаешь ей комплимент, и она, конечно же, расхохочется,

и ты снова начинаешь влюбляться, а любовь твоя прежняя — это ошибка.

всё стирается временем, кроме боли внутри, её ничем не сотрёшь,

когда любит один — это болезнь, ведь второму ты просто не нужен,

чтобы больше не получать и никому не бросать в спину нож,

нужно просто влюбляться не в красоту, а в человека,

в его необъятную душу.

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!

Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.

1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.

2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.

3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.

Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.

Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?

У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.

Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Делюсь отчетом о последних введенных обновлениях и изменениях:

1. Закончено тестирование адаптивного дизайна, теперь сайтом удобно пользоваться как с компьютера, так и со смартфонов и планшетов;

2. Обновлен личный кабинет пользователя: появились закладки "Мне понравилось", "Реблоги" и "Избранное", где вы можете найти соответствующие посты пользователей;

3. Добавлены RSS-ленты к основной ленте сайта, ко всем блогам и к рубрикам — теперь можно отслеживать изменения через читалки RSS (соответствующие кнопки на страницах появятся на днях);

4. Добавлены уведомления о подписках пользователей на блоги.

Старые фото и картинки

Хотел восстановить старые посты пользователей с фото и картинками, но тут пришла беда, откуда не ждали — в базе данных были картинки со сторонних ресурсов и те, которые были загружены на сервер Вьюи. Всего было порядка 50 млн постов. Картинки со сторонних ресурсов удалил, так как большинство фотохостингов уже просто не существует, и сохранять ссылки на них бессмысленно.

Таким образом, осталось всего 12 млн постов. И тут проявилась новая проблема — приблизительно 70% записей в базе данных не соответствует физическому присутствию картинок на сервере, хотя на сервере их тоже около 15 млн… Что делать?

Есть несколько вариантов:

1. Произвести рефакторинг базы данных на физическое присутствие картинок, а остальные посты удалить, также удалить с сервера незадействованные картинки;

2. Удалить все посты пользователей с картинками, но сделать отдельный раздел с картинками, где разместить все имеющиеся на сервере картинки в хронологическом порядке (по годам/месяцам/дням).

Оба варианта затратны по времени, так как в любом случае придется собирать информацию по картинкам в базу данных. В первом случае получится высвободить дополнительное место на сервере, во втором — создать огромную галерею на сайте.

Совместить оба варианта — такое тоже возможно, но это вообще жесть. Можно еще все удалить или отложить на некоторое время…

Удаление постов

Да, эта функция появится и она будет отлична от сокрытия постов от пользователей. Скрытые посты останутся в ленте пользователя и в целом вы сможете скрывать/показывать любые посты. Удаленные посты исчезнут из вашей ленты и операции над ними будут в дальнейшем невозможны.

Борьба со спамом

Выявлено и удалено более 200 тыс. аккаунтов единственной целью которых было размещение рекламы, спама и ссылок. Соответственно удалены и все их посты (около 8 млн).

Также, сейчас идет обучение и тестирование бота, который будет автоматически помещать посты пользователей с подозрением на спам в карантин — это значит, что в общей ленте они смогут появиться только после проверки модератором.

Поэтому еще раз настоятельно просим вас воздержаться от размещения ссылок в постах. Если вам нужно поставить ссылки на свои профили в социальных сетях — заполните соответствующие поля в своем профиле, добавьте информацию в описание блога. Также будет введен специальный тип постов "Ссылки", где вы сможете без ограничений размещать ссылки на сторонние ресурсы.

Спойлер

Сейчас введение обновлений немного замедлилось, так как многие уже знают, что над проектом я работаю один, всю команду перевели на другие направления. Тем не менее работа продолжается, и в ближайшее время будет введен функционал управления постами (удаление, скрытие, редактирование) и новый вид постов "Видео".

#обновление

1. Важно не соревноваться с мужчиной. Рядом с ним нужно уметь расслабиться. Позвольте ему решать ваши вопросы. Не бойтесь говорить, о том, что вам нужно. В своего мужчину надо верить. Пусть сам выбирает билеты на самолёт и ресторан для ужина. А вы просто наслаждайтесь.

2. Возможно, это и идеальный «расклад» для многих пар, но на самом деле каждый из партнеров имеет право на собственные потребности, отличающиеся от предпочтений партнера. И в этом нет ничего страшного. Ведь сознание того, что каждый имеет право на свои предпочтения, может даже внести в интимную жизнь пары новое веяние и нотку авантюризма. И такие различия вовсе не значат, что пара «плохая» и необходимо искать более подходящего партнера.

3. Если отношения вполне гармоничны и основаны на доверии и поддержке, иногда партнерам нужно побыть отдельно друг от друга. И, как правило, именно мужчины являются инициаторами раздельного времяпрепровождения. Однако не нужно спешить с выводами и думать, что он вас разлюбил, если решил провести субботний вечер с друзьями вдали от дома. Разумеется, нам всем нравится чувствовать, что мы кому-то нужны, но это может стать утомительным, если один человек постоянно находится рядом.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут.
Муж:
— Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, порыбачу и вернусь.

4. Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать.

5. Чтобы отношения длились дольше, важно уметь открыто говорить об эмоциях, проблемах и идеях, не чувствуя себя оцененными или неправильно понятыми.

6. Если вам с мужчиной не комфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

7. В этом мире каждый так озабочен собой, что мы забываем ценить успехи других, а иногда даже самых родных воспринимаем как конкурентов. Если вы научитесь радоваться успехам любимого человека, как своим собственным – вы будете счастливы в два раза чаще!

#советы #отношения

Сегодня была защита производственной, конструкторской практики. Ну как защита, так как мы три недели нихера не делали, мы просто написали отчёты. А меня переглючило, я думала, что сдача отчёта только через неделю, ну и всю неделю ничего не делала, а вчера, когда я решила всё таки начать, поняла, что пизда, надо за сутки написать отчёт, ну около 10 часов своей жизни я потратила на отчёт. Ненавижу эту черту своего характера.

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

#учёба #личное

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

Все мужчины помешаны на сексе — отчасти это правда, хотя тут нужно смотреть на возраст мужчины и темперамент. Тем не менее, когда мужчина знакомится с женщиной, в первую очередь, ориентиром является сексуальность дамы. Мужчина думает так: «Хочу я ее или нет».

С другой стороны, женщины не меньше мужчин зациклены на сексе.

Если мужчина слишком долго ухаживает за женщиной и не торопится с интимом, то женщин это настораживает: «Все ли с ним в порядке? Он здоров?».

Получается так, что зачастую женщины даже ждут того, что мужчины потащат их в постель. Так что слабый пол думает иногда о сексе даже больше, чем представители сильного пола.

Вообще, главным мотивом у обоих полов всегда выступает СЕКС… на втором месте стоит ВЛАСТЬ, а ВЛАСТЬ нужна для того, чтобы реализовать себя в СЕКСЕ.

#секс #мужчина #женщина

Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипеде покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий пацан и кричит в сторону моей маленькой:

— Х*йня! А х*йня!

Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста — лето же.

Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит — пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно усмехается (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.

Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.

Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:

— Простите, а где у вас здесь директор?

— Я директор. А что вы хотели?

— Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.

— Спасибо, – говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.

Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю школьникам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл.

Но это ещё не самый конец истории!

Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого хулигана в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.

— Здравствуйте, – говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.

— Здравствуйте, – говорит она и тоже улыбается.

— А вы, наверное, мама? — и взглядом показываю на пацана.

— Да.

— Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.

— Как?! — у мамы глаза выпучиваются как у совы. — Ах ты! — и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.

Еле сдержалась, чтоб не подмигнуть ещё раз.

#история #мат #дети #школа

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

Когда решаешься взяться за изучение новой информации неизбежно сталкиваешься с одной проблемой: информации настолько много, что во-первых, не знаешь с чего начать и как подступиться, а во-вторых, от отсутствия опыта ещё не способен быстро разобраться, где полезная информация, а где вода.

Иесли одна сфера смежная и ещё можно разобраться по какому пути идти и как структурировать получаемую информацию, то вторая вызывает некоторое (на самом деле, очень сильное) замешательство, потому что в общих чертах все понятно, а откуда начинать копать, чтобы изучить азы (и что именно считается азами) - непонятно совершенно.

В общем, в первом случае решила применять сразу на практике новую информацию, а во втором - пока слушать подкасты и смотреть иногда видосы, чтобы при случае, когда мне это пригодится, понимать хотя бы в общих чертах что, как, зачем и для чего.

Если в твоей голове двое мужчин, то главное не завести случайно третьего для полной неразберихи. Естественно я сейчас не про измены в отношениях, а про случай, когда Вы попросту не выкинули из головы предыдущего мужчину, с которым уже перестали общаться. Не поставили жирную точку для себя, а просто влились в новые отношения. Пройдя этап эйфории от этих новых отношений, наступает период когда ваше прошлое дает о себе знать. Да банально навязчивые сны о нём или он сам даст о себе знать. Не суть каким образом это произойдет, но это произойдет, если Вы не отпустили внутри себя этого бывшенького. И тут начинается свистопляска. Тянет на две стороны, испытываешь чувство вины перед новым человеком. Ну чем он заслужил, это ведь Вы по своей дурости тащите за собой багаж из прошлого. И почему кто-то должен Вас принимать со всем этим? Вряд ли кому-то понравится "ждать" будучи в отношениях, пока вторая половинка определится. И если этот выбор у вас все же встает, время идет а вы не можете и уйти от нового и вернуться к бывшему. Значит, Вам следует уйти от обоих. И не обманывать себя в первую очередь. Ведь, если бы была настоящая любовь хоть к одному из данных мужчин, речи о втором не было бы. Любовь не должна начинаться с грязи. Ни один человек не заслуживает быть таблеткой или оружием мести в Ваших руках. Просто помните, если Вы так делаете, то и с Вами однажды могут поступить точно также. Бумеранг никто не отменял. Не стоит кидаться из крайности в крайность. Переживите свое расставание наедине с собой, это сделает Вас только сильнее и мудрее, поверьте. Не создавайте треугольников, не делайте больно себе и другим людям. Просто этого никто не заслужил.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

К слову, лет шесть назад, когда я не особо вникала в дизайн и всякое такое, глядя на рекламу часто задавалась вопросом: кто, блин, в здравом уме может такую хуйню наворотить? А вот как только я сама оказалась по ту сторону баррикад, то довольно быстро поняла почему так происходит.

Бесспорно, есть люди с которыми ваше представление о прекрасном различается, есть плохие специалисты, да и людей с объективно плохим вкусом тоже не мало, но здесь есть маленькое "но" и заключается оно вот в чем: заказчики, агенства и прочие работодатели ориентируются по большей части на свой собственный вкус, даже если они охуительно разбираются в рекламе и с первого взгляда понимают, будет этот дизайн продавать или не будет.

Да, так бывает не всегда, но довольно часто - дизайнер мог предложить и другие варианты в силу своего мастерства, но вы увидели только тот, который был согласован кем-то вышестоящим - арт-директором, бренд-менеджером или ещё каким-нибудь руководителем. Но, кстати, здесь стоит отметить, что если пройтись по улице и посмотреть на рекламу, то плохой дизайн будет у, так сказать, бюджетных организаций или нацеленных на определенную ЦА. И в первом случае это не от маленького бюджета, а от отсутствия вкуса заказчика (возможно, это стереотип, но не первый раз замечаю, что этим страдают в основном люди в возрасте, которые хотят увидеть нечто такое, что было актуально в тех же нулевых), а во-втором случае, решает уже ЦА, которая может просто не понять вашу эту провокацию, смелые решения и все такое прочее.

Взять, к примеру, behance - там есть как реальные работы, так и чисто концепты, которые круто и стильно выглядят, показывают мастерство дизайнера/иллюстратора, но при этом не особо приспособлены к обычной жизни. Но концепты нужны и важны, не только показать свои навыки и умения, но порой и душу отвести.

Тут зашла речь о всяких знакомствах, использовании тиндера и баду, проблемах интроверта и всяком таком прочем.

И я задумалась: так как я не пользовалась никогда приложениями для знакомств, эти самые знакомства происходили более естественным способом; но если задуматься и взять хотя бы прошлый год, то статистика, конечно, очень себе такая.

Буду отталкиваться все же от момента расставания. Итак, первое знакомство состоялось на локальном концерте, в итоге я приобрела интересного приятеля; второе знакомство - на литературном кружке, но дальше бесед о прекрасном не пошло; третье и четвертое знакомство состоялось на почве общего хобби, и если в первом случае я сама слилась испугавшись каких-то собственных эмоций, к которым была не готова вообще при таком-то раскладе, то во втором случае тоже приобрела приятеля; пятое знакомство было формальным, тк мы миллион лет общались в сети и живя в одном городе встретились впервые - было много неловких ситуаций, но при всей внимательности парня это был на сто процентов не мой человек. На этом как бы и всё - были ещё новые знакомства в общих компаниях, но чисто из серии "привет, я всё равно не запомню как тебя зовут, потому что вряд ли ещё когда-либо увижу".

Жалею ли я о том, что слила, как минимум, двоих? Нет, не жалею, потому что во-первых, я ещё слишком свежо помню к чему приводят чувства к таким людям, какими бы охуенными они ни казались на данный момент времени - я буду восхищаться издали их охуенности, простите, у меня вмятина на лбу от прошлых граблей осталась ещё; а во-вторых, человек может быть сколько угодно милым и хорошим, но если тебя не цепляет на n-ую встречу, то уже не зацепит и нет смысла даже пробовать, особенно, если вы ко всему прочему ещё и абсолютно разные люди во всём.

Собственно, такие вот дела.

пересмотрели призрака с патриком суейзи, он прикольный и всё такое, но как блин призраки ходят по полу, если они не могут взаимодействовать ни с какими предметами? почему когда на сэма нападают, молли беспомощно мечется и зовёт на помощь, а когда карл нападает на оду, то она спасает её, хотя знает что тот тоже может убить её? конечно понятно, что это разница, чужой чел на улице или человек, которого ты считал другом, но она бы и в первой сцене не стала бы стоять и смотреть просто, так что зачем она такая длинная? так была бы хоть логика- она просто не успела ничего сделать. почему когда убийца приходит в дом молли, и сэм 1) узнаёт его 2) понимает что молли в опасности, не может его задеть, а когда карл целует молли- то пожалуйста, падает рамка. типа, эммм, в первом случае чувств и ненависти недостаточно, подумаешь убьют его любовь, а во втором- о боже, кто-то кроме меня смеет целовать мою женщину. и ещё сэм постоянно забывает что оде грозит опасность, и предупреждает когда блять к ней уже ломятся. поч молли зная все координаты, имя, ничего не может с этим сделать, зачем вообще рассказывать историю про медиума полиции? ну тут понятно, иначе как бы сюжет развивался. типа, фиг с ним с тем, что так лего обналичить чужой чек и не переживать по этому поводу, фиг с этой наивностью фильма, но почему он такой нелогичный? :D ладно, я его и таким люблю

Сегодня пришёл аванс. И цифра намного больше чем я ожидала, на примере: я ждала 100$, а пришло 250$. И я так подофигела немного, за две недели работы (можно сказать особо не напрягаясь) я получила ту суму денег, на которую спокойной могу жить месяц и ни в чем себе не отказывать. Это радует, НО как я говорила раньше, как только я сама начну зарабатывать я стану скрягой. Все мысли в моей голове сейчас - это куда приткнуть деньги, чтобы я их не тратила. Есть вариант депозита или валютного счета и я склоняюсь ко второму. Глядишь и сама себе айфон смогу купить через полгода «нервный смешок».

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Влюбитесь в себя без остатка!

И, пожалуйста, научитесь ничего не требовать.

Любовь по праву начало начал. Но любовь не к кому-то, а к самому себе. Мне очень нравится одно высказывание из книги Рупи Каура (приведу его в оригинале, так как на английском оно воспринимается мною ближе: «How you love yourself is how you teach others to love you» (Как ты любишь себя - это то, как ты учишь других любить тебя).

То есть то, как мы относимся к себе – это мерило для остальных. Именно по нему они определяют, как любить нас, как относиться к нам. Здесь редко происходят чудеса: если ты не ценишь и не уважаешь себя, едва ли ты встретишь кого-то, кто будет тебя очень ценить. Дверь к счастью открывается на себя. Сначала полюби себя.

Однажды, когда у юной девочки завершились отношения, и мне думалось, что это конец света, я попробовала разложить ситуацию рационально (это не всегда просто, но бизнес-образование в этом лучший помощник), я поняла, что я любила больше, чем любили меня. То есть я в принципе генерировала чувство любви большее, нежели вторая сторона. И мне стало обидно за себя. А так как обида совершенно бессмысленное чувство, как говорил Нельсон Мандела: «Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», я решила больше не пить этот яд. И полюбить себя самой.

То есть всю ту любовь, что я некогда направляла на партнера, направит на себя. И полюбить себя без остатка. Как раз тогда я закончила ВУЗ и начала работать, начала хорошо зарабатывать (научилась грамотно распределять свои средства) и баловать себя во всем, что мне хочется: красивые платья, одежды, дорогие средства, кафе, рестораны, (за неимение прав на вождение) поездки только на такси, отдых. Я полюбила себя так, как мне хотелось, чтобы меня любил мужчина. Я позволила себе жить счастливо, ни в чем себе не отказывая. Стоит ли говорить, что успехи на втором высшем образовании стали невероятными, карьера шла в гору, а внимание интереснейших из мужчин не имело края..

А все дело было в том, что я перестала искать во вне то, что должна была дать себе сама с самого начала. Никто не должен вас любить и осыпать комплиментами и подарками. Никто не должен компенсировать вам то, что вы недополучили в детстве от родителей. Вообще никто. И мужчина не должен заменять вам сейчас отца, которого вам не хватало в детстве. Для того, чтобы быть счастливым, нужно забыть слово «ДОЛЖЕН». Вам даже родители ничего не должны. То, что они однажды решились на эти неудобства и родили вас, отказывая себе во всем (а давайте будем честны, тогда, когда наши родители родили нас – было ой как тяжело, причем не только с детьми, но и без. Но они решились на этот шаг безмерного благородства, за что стоит быть им бесконечно благодарными! А вот «Саше купили машины, и мне мои должны» - вообще сотрите из сознания!

Станьте сами своей стеной, опорой, поддержкой, любовью и всем, что вы ищите во второй половинке. Успешными могут быть лишь те отношения, где два полноценных человека соединяются, чтобы просто вместе жить и наслаждаться прелестями жизни. Если же причиной отношений становится решение проблем одного человека, посредствам благ другого – это пустая трата времени.

Перестаньте требовать и полюбите себя безгранично. Признайтесь себе в любви, примите себя таким, какой вы есть и поймите, что вы настолько невероятны, настолько уникальны и нет второго такого человека, как вы! Все ваши сильные и слабые стороны – это ваша уникальность! Мир создал вас уникальными! И если заменить хотя бы одну деталь, вы лишитесь своей прелести! В вас есть все, что вам нужно для счастья! Просто примите себя, дайте своему внутреннему ребенку то, что он так отчаянно ищет в мире!

Тот, кто сможет это сделать – обречен на искреннее, неподдельное, бесконечное счастье!

Полюбите себя, и затем вы обретете человека, который по-настоящему полюбит вас!

Эльмира Батаева

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Родные, хорошо знакомые и мало знакомые люди уверены, что я не выдержу подобный темп и вскоре остановлю это сумасбродство. Не мне их винить, ведь схожие мысли кочуют и в моем сознании. Я хочу все прекратить, когда поезд набирает скорость, когда до закрытия кофейни остается пару часов, когда случаются неадекватные люди, когда мозг отключается, а руки не слушаются из-за недосыпа, когда утром не могу встать с кровати, настолько болит тело. Но во мне живет непоколебимая уверенность, что я сейчас в правильном месте, занимаюсь правильным делом. Возможно, это касается только этого дня/недели/месяца, а может, это и вправду что-то большее. Я счастлива. Внутренне свободна и самодостаточна, открыта новому. Мне трудно физически, морально, быть может, даже тяжелее, но это абсолютно точно этого стоит.

Большую часть времени я чувствую себя чужой. Меня окружают люди, которые стали сплоченным коллективом. Дело времени, знаю это и принимаю, но все равно неуютно, когда в метре от меня шутки, смех, важные разговоры, а я совершенно не причастна. Еще хуже - я смотрю, какие они классные, а сама не понимаю, что забыла среди них я, совершенно не классная.

Заваливаюсь домой ближе к 4 утра. Сталкиваюсь в коридоре с папой, который как раз уезжает - через окно слежу за красными огоньками отдаляющейся машины. От моего рюкзака несет свежемолотым кофейным зерном (Никарагуа), но обещаю себе в период пребывания дома кофе не употреблять совсем - кажется, я сорвусь прямо в этот момент. Мама только уснула, вернулась с работы. Странный период для нашей семьи. Видимся редко, но так легче в этом июле.

Встречаю поезд на втором перроне, сижу и доедаю шоколадное печенье возле мусорника - романтика. Рядом останавливается 8 вагон, окружающие тут же выстраиваются в очередь, удивляясь моей непоколебимости. До посадки остается полтора часа, но они об этом не знают - преимущество частых встреч с вокзалом. Из вагона выходят двое. Мужчина и женщина. Шумные такие, хаотичные, возможно под градусом. Час разговариваю с мужчиной о жизни, он угощает меня напоследок конфетой и называет свое имя. Просит, чтобы я не менялась, а потом добавляет вслед, что уверен, этого не случится. Еще встретимся.

Закрываю кофейню максимально долго - поезд только через 4 часа. Посетителей нет, пью флет на кокосовом и слежу за жизнью Львова сквозь большое окно. За 5 минут до закрытия забегает женщина - сравниваем Эфиопию и Панаму. Она забирает последние лимонные тарты и кокосовое печенье - едет к маме. Хорошо так. Включаю "Свята", возвращаясь на 2,5 года назад - кое-какие вещи остаются неизменными.

Две недели назад КК (любимая кофейня города) устраивала мк в честь второй годовщины ростерии. Я знала, что там будет Андрей, но любовь к кофе победила неловкость. Он занял нам место с Таней, будучи уверенным, что она придет со своим молодым человеком, а не со мной. Мы сидели сразу за ним и его девушкой. Мне вроде как было все равно, но нет. Странные ощущение. Радость с завистью сливаются воедино. Это не сожаление и вовсе не ревность, но нечто не особо приятное, приближенное к печали. В конце Коля, ведущий лекции, спросил, кто хочет кофейный пин. Стеснение победило, но не у девушки Андрея. Тогда я почувствовала, что у меня что-то украли. Виновата только я, но эмоции опережают ум.

Мне радостно машет Юрий, сидящий в последнем ряду. Собралось уже много людей, хотя до начала еще полчаса. Забегаем в кофейню, чтобы сделать традиционный заказ. По ту сторону - Андрей. Я не собираюсь с ним разговаривать, обмениваемся любезными привет-привет. Пока я жду Иванок, он первым разрушает тишину между нами.
— Мне Таня сказала, что ты в БХ теперь работаешь.
— Да, - робко отвечаю я, но тут же начинаю улыбаться. Бариста рядом сразу обращают на меня внимание и говорят, что это очень круто. Пять минут мы болтаем о кофе и я расцветаю.
— Видишь, на что люди готовы, чтобы варить кофе, - обращается Андрей к парню рядом, который вливает сердца в чашку.
— Ну а что, раз в КК вы меня не взяли, - улыбчиво бросаю я и начинаю гордиться собой. В январе я бежала сюда, дрожа от страха. Провалила и без меня провальное собеседование, и скулила по тому, что здесь теперь Андрей.
На мк по латте-арту проводят мини-викторину. Я первой выкрикивают ответ. Так отличается от того, что было 2 недели назад. Моя уверенность зависит от того, чем я занимаюсь и какие люди меня окружают.
В перерыве ко мне подходит Юрий - осенью хотят с Андреем на чемпионат ехать. А еще он второй раз пытается попасть в КК. Молчу о том, что это и моя мечта, потому что это место такое семейное и родное. Быть может, однажды. А пока я учусь в лучшем месте, с лучшим кофе и с лучшими людьми. В лучшем городе. Кофейном.
Коля, хоть мы и не знакомы, находит меня в толпе и предлагает понюхать Эфиопию. Это ли не счастье?

Я собиралась не говорить об этом столько, сколько будет возможно. Слишком ценно сейчас то, что составляет мою рутину. Сегодня проснулась, абсолютно разбитой - организм требует перерыва в виде дня в постели, - но с четким осознанием следующего: а зачем бояться? Этого страха и так во мне много. Касательно любви, знакомых, родных и даже родителей. Июль учит следовать за тем, куда ведет жизнь. И не бояться потерять приобретенное. Ведь на все, что происходит, есть свои причины. Я благодарна, что меня не взяли в кофейню, где я стажировалась в начале месяца, что было ударом, благодарна, что отказалась от работы в гостинице, хоть и сожалела долго об этом. Потому что благодаря всему этому я сейчас там, где я есть. И даже если я потеряю и это, то только ради чего-то еще лучшего. Нужного.

Три года назад в мою жизнь ворвался кофейный грек. Он был в ней всего две недели, но успел привить любовь к кофе. Во мне до сих пор живет тот трепет, с которым он обращался к эспрессо-машине. Именно с заботы к оборудованию я начала понимать культуру кофе. Была осень и я болезненно переживала неожиданное исчезновение Янниса. Он не стал тем, кто будет держать меня за руку, но подарил гораздо больше - кофе.
Андрей готовил лучший капучино даже с сомнительного зерна. Он был рядом, когда я пробовала, училась, ошибалась, радовалась первому сердечку, готовила вкусный и не вкусный кофе. Я никогда его не благодарила за это, но он отыграл, быть может, еще более важную роль, чем кофейный грек.
Я уволилась и выбрала другой путь. Тогда я думала, что ради дизайна, а сейчас четко вижу, что ради встречи с Человеком. Встретились. А мне пора возвращаться к тому, что наполняет любовью. Я долго выбирала между кофе и дизайном, склоняясь ко второму, ведь здесь больше перспектив. Но счастье ведь вовсе не в этом. Отказываться от дизайна тоже не собираюсь, ведь в нем столько удовольствия. Это та сфера, где я могу реализовывать себя творчески.

На первой лекции, две недели назад, Коля рассказывал о способах обработки. Я тогда мало что понимала и тем более запоминала. Но я отчетливо помню, как прозвучало black honey, и я тогда обрадовалась, что теперь знаю, почему такое название - не от того, что интересно и красиво звучит, все куда глубже. А через пару дней ехала к ним на собеседование. Жизнь, ты удивительная. Спасибо.

НУ ВСЕ! Я ПЕРЕСТАЮ ДЕГРАДИРОВАТЬ!!!
12:16 13.07.2019

ПРАКТИКА

Начинаем регулярно расширять горизонт. Для этого прямо сейчас запланируйте «вылазки из туннеля». Для начала хотя бы час в неделю смотрите, что нового в вашей теме – или любой другой, интересной вам. А лучше выбирайтесь туда, где еще не были, но где происходит что-то интересное. Тогда к моменту появления вопроса «а что дальше?» у вас не будет вакуума, а появятся мысли и идеи. Подробнее об этом поговорим во второй части книги.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Попрактикуйтесь создавать альтернативное расписание на каждый день. Оно вам пригодится позже, пока просто тренируйтесь. В конце дня запишите всё, что было сегодня, а на втором листе обозначьте второй вариант – что было бы в альтернативной истории, где вы счастливый профи. Как изменился бы ваш рабочий день? Какие задачи из него пропали бы, а каких добавилось? Как выглядело бы расписание? Где бы всё это происходило? Прямо сейчас – расписание счастливого вас в параллельной Вселенной, где у вас всё хорошо.

019_Polina-rch1-2-1080p-wmv.WMV

Полина раздавливает тараканов. Клип 1 во втором ракурсе.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=d1ed782d349e35908a281383478fd5f6

Клип:

https://www.mediafire.com/file/b7ydv2yfob9yubz/019_Polina-rch1-2-1080p-wmv.WMV/file

Ой, всё. Сходила, поработала. Работа интересная, мне понравилась, но коллектив - ёбаный курятник. "Ой, девачкииии", "всё, я на диете" (через час загружается бутером с колбаской и маянезиком), "я же замужжжем", по всем канонам, короче. К вечеру моя голова чуть не лопнула от переизбытка бесполезной информации, которую они изрыгали нон-стоп целый день, а дома я рыдала. Полночи думала, чё сказать одному начальнику, второму, что выбрать в итоге? Дома поддержки ноль, "ну я не знааааю, тебе выбирать", да знаю я, блять, ты мнение своё скажи! Утром пришла к начальнику и вывалила всё, как на духу, чуть не разнылась опять. Решила, будь, что будет. К моему удивлению, он меня очень понял и просто по-человечески поддержал. Помог разобраться и найти нужные слова. Рассказал про девчонку, которая работала даже не с курями этими, а в соседнем отделе, а они чет залупились и стали травить своими сплетнями, доносами, косыми взглядами, и она оттуда ушла. Я с ней лично знакома, она чуть старше меня, спокойная, совершенно неконфликтная. Бля, ну вижу же, что за курицы (короче, не сложилось. Вот такая ахуительная история моей карьеры)

Очень здорово послать одного, потому что он мудак. И попасть во френдзону ко второму, прекрасно.

Вторая френдзона за всю жизнь, спасибо хоть что в этот раз я не успела влюбиться.

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

Пыталась задаться вопросом, а что же, собственно, в моей жизни сейчас происходит?

Во-первых, пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы довести обследование до конца - проблема сама по себе вроде как отпала и даже стало ясно от чего и почему я так хуево себя чувствовала некоторое время, но нюансы остались, поэтому теперь осталось только заставить себя проснуться часов так в шесть утра, чтобы сдать все анализы, благо, к врачу потом на прием не обязательно с утра записываться; но вот сам факт - проснуться так рано, для меня это ещё со школьных лет самое сложное в привычном человеческом режиме.

Во-вторых, сорвался один ерундовый заказ, но мне немного жаль, потому что лишних денег не бывает, да и проект пусть и маленький, но идея мне понравилась, ну да ладно, сколько будет ещё этих заказов "для души". Параллельно общаюсь с разными там эйчарами, арт-директорами, меркетологами, директорами по рекламе и все это в попытке найти работу (в штате) своей мечты - пока получается плохо, потому что либо я им не подхожу, либо они мне, но дела потихоньку продвигаются, потому что я стала увереннее в себе после всех этих собеседований, звонков, переписок, да и что уж там, даже портфолио теперь не стыдно показать и приятно осознавать, что ты не совсем лох, а что-то да умеешь.

В третьих, я совсем забросила языки. Нет мне оправдания, но на данный момент что есть, то есть.

В четвертых, я совсем запуталась в том, что происходит между мной и В., потому что мы вроде как не вместе и даже стараемся об этом не говорить, честно держим дистанцию, но иногда я чувствую себя странно после наших разговоров - с одной стороны, мне стало легче, после нашего расставания, а с другой, если это и есть дружба, то я хотела бы её сохранить, и сохранить её именно с этим человеком, с которым мы столько пережили вместе.

В пятых, в личной жизни у меня голяк. Я сама не могу ответить себе, по какой причине, но я даже не ищу случайного секса, не пытаюсь срочно с кем-то познакомиться, заткнуть свою прореху в душе и сердце чьим-то присутствием - да, мне порой не хватает нежности, да и сексуальные потребности никто не отменял, но видимо для меня прошло слишком мало времени после расставания, чтобы сейчас ввязываться в нечто подобное, пусть даже разовое или ни к чему не обязывающее.

В шестых, с творчеством я тоже притормозила, но не потому что мне так захотелось - как никак, такая отдушина была, а потому что мой преподаватель временно не дает уроков, а нового мне, если честно, даже не хочется искать, потому что я так привыкла к нашим занятиям, что называется "душа в душу" и мне так не хочется заново проходить этот этап притирки. Иногда занимаюсь дома, чисто для того, чтобы не забыть то, чему она меня учила и очень надеюсь, что в скором времени она снова начнет давать уроки и наши с ней занятия возобновятся - я ценила занятия именно с ней ещё и потому, что спрогрессировала с ней за пару месяцев куда больше, чем за пару лет учебы, а это, пожалуй, о многом говорит.

В седьмых, рисовать для себя я тоже почти перестала. Здесь имеет быть некоторый застой, который меня настиг, липкая и неприятная апатия, но я надеюсь, что это пройдет, потому что камон, давно пора привыкнуть к этим перепадам, а я все паникую, как в первый раз.

Зато, в восьмых, снова вернулась к тренировкам. Не таким активным, как прошлым летом, но и не таким бестолково-занудным, какими они были в начале года - вроде бы не сильно откатилась, но в любом случае, зато теперь есть какая-то цель, например, нагнать упущенное.

В девятых, я продолжаю читать Акунина и хотя сейчас только май, этого автора в моем списке уже можно признать "автором года", потому что читаю его книги уже пятый месяц подряд.

И в дестых, вокруг все прекрасно цветет, май, весна во все поля, солнце греет и можно гулять в короткой юбке даже поздним вечером и совсем-совсем не мерзнуть, а скорее даже наслаждаться легкой прохладой.

настроение засрать весь блог рандомными воспоминаниями

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала… что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года… но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

ЛЮДИ, ПРИБЫЛЬ И СЛОВО

Мы с подругой утром заскочили в кофейню.
- Флэт уайт, - сказала я, не глядя в меню.

Это такой кофе.
Двойная порция эспрессо, и молоко, взбитое паром.

- Каппучино, - сказала подруга.
- Хорошо, - кивнул официант.

Через 5 минут нам принесли заказ.
Каппучино и мой флэт уайт.
Его обычно приносят в высоком прозрачном стакане.

На втором этаже этой кофейни расположен ресторан. Удобно: если вам чашку кофе с собой - заскочите на первый, если вдумчиво пообедать или поужинать - то велкам на второй этаж.

На следующий день мы в том же составе пришли пообедать в этот ресторан. Сделали заказ.

-… и флэт уайт, - говорю я официанту.
- У нас нет такого в меню, - отвечает он.
- Странно, вчера в кофейне внизу мне без вопросов принесли его, а кухня у вас одна.

- У. Нас. В. Меню. Такого. Нет.
- Ясно. Но спросите, пожалуйста, бариста, вдруг он знает, что это такое, и сможет сделать, - предлагаю я.

Официант возвращается через минуту.
- Невозможно. Я у всех спросил. Никто не знает и никогда в жизни не слышал, - говорит он и я по лицу вижу, что он ни у кого не спрашивал.

Он же сразу объяснил: невозможно.
- Ясно. Тогда каппучино…

Я не люблю конфликты и старательно их избегаю. Но при этом делаю выводы.
После обеда я забегаю на первый этаж, в кофейню, беру меню и вижу, что в меню и правда нет "флэт уайт".

Ко мне подходит официант, который был вчера, узнает и приветливо спрашивает:
- Флэт уайт?
- Но его же нет в меню!
- Нет. И вчера не было.
- А как же вы сделали?
- Ну мы же не дикие. Погуглили. Выяснили, что это такое. И сделали. Не были уверены, что все сделали правильно, но прокатило.

- Вы все сделали правильно, - улыбаюсь я. - А как же вы в счет пробили то, чего нет в меню?

- Ну, мы подумали и поняли, по сути это каппучино плюс эспрессо. И так вам и посчитали. А вы, когда, расплачивались, на счет даже не взглянули.
- Да, я могла, - смеюсь я.

- Сделать вам еще раз? С собой?
- Давайте так. Мы пообедали только что, и я сама не хочу, но Вас я угощаю кофе. Флэт уайтом. Ну или какой вы любите.

- Меня? За что? - смущается официант.
- Просто так. Если вам неловко, считайте, что это чаевые.
- Вы и так вчера оставили чаевые.
- Ну, это были чаевые за кофе. А сегодня за смекалку. За то, что для вас - все возможно…

Люблю такие зарисовки про жизнь. У них всегда есть мораль.
Например, у этой зарисовки мораль в том, что…

Бизнес - это люди.
Лояльность - это прибыль.
Невозможно - это слово.

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

И неизменно остаётся только неуверенность в себе, не любовь к своему телу, голосу, общению с людьми, своей лени, полное непринятие себя как девушки, дочери, любимой. Отсутствие уверенности в своём образовании и первом, и во втором, и в получении третьего. Почему я не могу принять себя? Полюбить?

Одна из ночей посреди рабочей недели уже традиционно становится для меня проведенной без сомкнутых глаз после моего внезапного пробуждения, вызванного на этот раз шорохом у чемоданов. Так кошка, протяжно мяукавшая весь вечер, давала знать, что ей отчаянно хочется внимания хозяев, несправедливо посапывающих без неё в царстве Морфея. Я, заслышав первые звуки, подскочила с кровати и со злостью, тут же придавшей энергии, стала перетаскивать чемоданы в соседнюю комнату. На втором круге я, конечно же, феерически вляпалась правой пяткой в лужу кошачьей блевотины, явно с подвохом оставленной именно на пороге нашей комнаты, где мы спим. Со словами «Вот ведь должно, видимо, так сложиться» врубила свет, муж спросонья вообще не понял, что происходит, только увидел, как вытираю пятку о первое попавшееся мне полотенце, но когда я стащила его любимицу за шкирку с окна и выгнала из нашей комнаты, сразу заорал: «Не трогай кошку!» Уснуть сразу мне не удалось, оставшийся кусок ночи до будильника я провела в полуночном бреду. Зато следующим вечером, лёжа на диване после работы, уставшая от недосыпа, я уже хохотала, вспоминая исключительную везучесть своей пятки, и когда услышала свой смех, с облегчением вздохнула, что смогла так быстро включить внутри другой взгляд, не позволивший долго залипать в злости, как это происходило ещё пару-тройку месяцев назад

Caution: орфографические ошибки, немного нытья и воспоминаний о школе. Сложно к прочтению, т.к. очень много текста

У многих бывало такое, что его как то травили в школе, смеялись над ним или он просто в какой то момент замыкался в себе, не подпуская никого близко.

Так к чему это я. В школе, у меня были не самые приятные отношения с одноклассниками.

Немогу сказать что меня травили, хоть возможно в то время я так и думала (все мы в моменты трудностей преувеличиваем свои проблемы, для каждого трагедия переживается по разному и если вспомнить что-то плохое что мучало вас долгое время раньше, сейчас, возможно, это уже не покажется такой мучительной проблемой).

Не знаю почему так было, но я была довольно стеснительной и мне сложно было общаться с другими, из-за ситуации в школе многое воспринимала в штыки. На самом деле, долгое время мне казалось, что эта стеснительность была со мной всегда, что всегда у меня была какая то проблема, из-за которой не складывались отношения с одноклассниками.

Сейчас же, вспоминая прошлое, 1 класс, я поняла, что так было не всегда. У меня есть довольно смутные воспоминания о том, как я играю с парнями из класса, как бывает в том возрасте, мы бегали по классу в паровозике, смеялись вместе.

По рассказам матери, я знаю точно, что у меня был довольно хороший друг. Наверное, на те времена он был лучшим, если я вообще знала такое понятие тогда. Мы всё время сидели вместе и как бы нас не пытался рассадить класнный руководитель, всё равно я оказывалась рядом с ним за партой. К сожалению, в моих воспоминаниях мало что есть о нём, помню, что он со своей мамой всегда доводили меня до поворота к дому и смотрели чтобы я перешла дорогу (Конечно это было по просьбе моей матери, но благодаря этому воспоминанию у меня осталось хоть что-то о нашей дружбе). На самом деле, мне действительно грустно, что я больше ничего о нём и не помню. Да и ещё в младших классах он ушёл на домашнее обучение и встретились мы после только в девятом классе (Естественно это было не как в фильмах, когда давние друзья встречаются и дружба становится лишь крепче, нет, наверное ни он, ни я ничего не помнили об этом. И я лишь иногда поглядывала на него, пытаясь хоть что-то вспомнить).

Собственно, о чём я задумалась только сейчас, как так получилось, где был этот переломный момент, что я сделала не так, что после 1-го класса всё изменилось, причём изменилось настолько, что я просто не вставала(возможно боялась встать) из-за парты даже в туалет. Не знаю, правда, не понимаю. Развод родителей? Он меня не колышал, они жили раздельно с тех пор как мне было года 2. Уход первой классной руководительницы во втором классе? Или может быть тот случай когда в класс забежал вор, но тут же вылетел прихватив чей то кошелёк? Нет, это началось ещё до этих ситуаций. Что же должно было такого случится тогда, что я просто осталась одна, в своём каком то коконе почти на год. Пока в 8 лет не стала общаться с ребятами из двора. Естественно проблема в школе небыла закончена, но у меня хотя бы появилось своё "убежище".

Я правда не понимаю и немогу вспомнить ничего более точного, ещё бы, прошло уже столько лет. Но мне правда интересно вспомнить, ведь как бы это не было давно, это была я и то что было в то время повлияло на моё будущее в определённой мере.

АААААААА писать без вдохновения сложно, а его нет. Да и откуда ему взяться, если я сижу на работе и бездействую. Писать хочется, когда в голове тысяча мыслей, когда переполняют эмоции, когда хочется поделиться. А для тех, у кого «всё нормально», вдохновения нет. В такие минуты всё равно: на себя, на других. Всё идет спокойно, не спеша. Фильмы про таких не снимают и книги не пишут. Иначе была бы очень скучная история.

Я знаю, такое бывает с каждым. Кто-то отмахивается от этого настроения и продолжает действовать. А кто-то погружается в данные спокойные воды и не вылезает еще очень долго. Я отношусь ко второму типу. Тебе повезет, если в этот период куда-то будут звать друзья. Ты пойдешь и как-то разгонишься, начнешь оживать. Но если твои друзья – никчемные придурки, которые сами никуда не зовут – пиши пропало.

Во всяком случае, не унывайте, друзья! Дайте себе похандрить недельку, а затем вытаскивайте свою жопу из дома, чтобы развеяться. И так как идей для постов так и не появилось, то я закончу этот пустой разговор на более менее доброй ноте.

В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь: сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья, когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто начинает искать новую цель в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мэром города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит несильно, но потом привязывается к мужу и любит его гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы супруг испытывал к ней такие же чувства, как и раньше. Если жена хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это ее роль. Если жена не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья не получит, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело, или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать мужа за то, что он привязан к работе больше, чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, он таким и должен быть. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он – мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она – женщина. О.Г. Торсунов

В продолжении к вчерашнему.

На мой дискомфорт остаться одной, папа мч сказал, что "не, ну у неё с головой точно не в порядке", приплетая к этому то, что я на втором курсе ходила к психотерапевту (спасибо, что сейчас они не знают, что я хожу к психотерапевту). Злюсь очень. Люди советской закалки, считающей "проблемы с головой" надуманными, что это от лени всё. Суки. Хотела покончить с собой тогда, хочу покончить с собой сейчас, и такие реакции только усугубляют моё чувство вины.

Не верю я, что с этими людьми у меня когда-то будут хотя бы нормальные отношения, не говоря уж о хороших. Мерзкие люди.

Раньше всегда останавливала себя делать пометки в книгах, выделять зацепившие строки, потому что любила давать книги другим людям и не хотела, чтобы по выделенной строке кто-то прочитал мои собственные мысли. Книги, которыми я делилась… Их либо просто не возвращали, либо портили и для себя я решила что книга это слишком личное, как дневник и можно выделять все что угодно и делать пометки. Потому что есть вещи, которые прочитав больше никогда не забудешь (именно это ощущение согласия с автором) но потом хочешь перечитать и найти не можешь.

Или что же я успела сделать пока вьюи предательски показывал мне табличку проф. работ.

А успела я завести и закончить, пожалуй, самые странные отношения в своей жизни.

Мы познакомились вк. Его лицо, имя, даже фотка на аватарке показались мне просто ужасно знакомыми, мы некоторое время общались, а потом и встретились. И вот знаете

Вот нашлись какие-то кармические близнецы. Одинаковые взгляды на жизнь, какие то похожие моменты из прошлого. А так если в целом подумать, то он объединил в себе всех моих прошлых мужчин, граммульку от того, щепотку от этого. Какие-то подозрительно родные моменты.

Мы даже не прикасались друг к другу 2 встречи, а на третьей сутки провели не вылезая из его постели. И мы были так открыты, так близки. Я все думала в чем же тут штука? Должны быть не то что подвохи, но какие-то минусы. Потому что на первых порах, как бы не было хорошо, но эти штуки всегда замечаешь, просто значения не придаешь.

А тут. Мне кажется предложи он мне выйти замуж, я бы такая "да, давай, клёво".

А потом.

Потом вдруг выяснилось, что магниты действуют по принципу разницы полюсов.

А мы оказались страшно похожи в одном моменте:

мы оба рождены быть любимыми, а не любить.

И тра-та-там. Я сказала что мне слишком мало того, что он может дать.

А он ответил "ты права, мы не подходим друг к другу".

И всё.

И я точно знаю, что он хочет меня увидеть. А я так же хочу его. И оба уверены что второму это нахер не сдалось.

И мы не не сделаем этот шаг. Потому что оба львы. Потому что оба гордые. Потому что оба никогда не возвращаемся к бывшим. Потому что оба не хотим проигрывать.

Игроки хуевы.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

В моей жизни происходит столько событий, что голова кругом, и я уже не успеваю следить за сменой кадров.

Из последнего:

1) В мою жизнь спустя 2,5 года снова ворвался бывший. Тот, который Влад. Кто давно следит за мной, наверное помнит. То были тяжелые и больные отношения на расстоянии. После нашего расставания он успел жениться и недавно развелся. После этого вспомнил обо мне.. Ведь со мной было хорошо, но он не ценил. Несколько дней назад он приехал во Влад, написал с предложением встретиться. Я согласилась. Мы выпили по кофе, после чего я отправилась по делам. Договорились, что вечером спишемся. Ему негде было остановиться, он был потеряный, очень похудел от нервов, и я его пожалела, пригласила к себе. Да и сама хотела поговорить, поддержать в трудную минуту, ведь все равно человек не чужой. Как никак два года совместных отношений за плечами. Он приехал с большим букетом роз. Сначала речи не шло о чем-то личном, но в итоге все закончилось объятиями и просьбами о том, чтобы вернуть все снова. Запах его тела, до безумия родной и невероятно вкусный, сводил с ума и туманил разум. Но я понимала, что нет, ничего не вернуть. Это не то, что мне нужно, снова садить себя в клетку я не хочу и не буду. Да и чувств уже не осталось, только воспоминания. Это все выбило из колеи сильно. Я нервничала, плакала навзрыд. Но в итоге объяснила ему все, и мы пришли к тому, что сейчас просто поддерживаем общение. Он принял мою позицию, хоть и надеется на ее изменение. Но я уверена, что этого не произойдет.

2) Я меняю работу. Наконец-то решилась. Месяц назад решила, что с меня хватит. Вечные нервы из-за одного человека, пытающегося меня выжить, ни к чему хорошему не приведут. Да и у этого всего нет будущего. Я безумно люблю фирму, в которой работаю, всех людей, с которыми работаю, постоянных клиентов и конкурентов. Но продолжаться так больше не может. Поэтому выставила резюме на хх.ру и фарпост. Первые предложения были конечно отвратительные. У нас вообще оценивание оплаты труда какое-то неадекватное. При том, что ценник на жилье и продукты конский. Сейчас жду ответа от крупной it-компании, на должность менеджера по работе с клиентами. Прошла уже два этапа собеседований и тестовое задание. Зарплата по-началу будет значительно ниже той, что я получаю сейчас, но думаю, я справлюсь. Потому что хочу сбежать, пусть даже такой ценой. Хотя все это тоже вгоняет в тоску и постоянные размышления о том, а тем ли я занимаюсь и не пора ли найти свое призвание.

3) На фоне нервов я заболела. В целом, уже 1,5 года меня беспокоят боли в правом подреберье. В процессе обследований у меня нашли генетическое заболевание, которое не лечится, да и в целом оно не слишком влияет на общее состояние, но зачем-то мне его лечили капельницами и сильными таблетками! Потом я сменила доктора, мы выявили проблемы с желудком, лечили их (весьма успешно), но те боли не уходили. На УЗИ нашли лимфоузел у печени. И вот тут наступил пипец. На втором УЗИ врач сказала, что видит нечто похожее на второй зарождающийся лимфоузел. И на моем месте она бы бежала на МРТ, т.к. такая картина часто при онкологии. Представляете, что со мной происходило? Я в голове проиграла все сценарии. Благодаря помощи моей семьи (мне до сих пор хочется плакать от благодарности) сходила на МРТ, и там даже лимфоузлы не обнаружились! Но стало спокойнее. А еще на фоне всего этого пересмотрела принципы питания, отказалась от сладкого, стараюсь не употреблять даже скрытые сахара, и стала придерживаться вегетарианства. И, о чудо, боли стали уходить. Теперь комфортно себя чувствую, мяса не хочется, только больше овощей. Не знаю, надолго ли, не тешу себя иллююзиями, но это интересный опыт и он мне нравится.

4) Попыталась построить отношения. Но не получилось. Я бегу от этого всего, у меня явные проблемы на этом фоне. Поэтому очень хочу сходить к психологу, т.к. эти проблемы нужно решать, а докопаться самой до разумного решения я не могу.

5) Были финансовые проблемы (да и сейчас есть), плюс проблемы на работе и со здоровьем, из-за всего этого окунулась в депрессивное состояние. Не хотела выходить из дома, вставать с постели, общаться с людьими (даже с близкими). Уходила из инстаграма на неделю. Было так паршиво. Но я заставляла себя не впадать в это состояние глубоко, поднимала с постели, вела на работу и пыталась улыбаться. Потому что видела, как просто перешагнуть грань, после которой очень сложно вернуться в нормальное состояние. Сейчас стало легче, постоянно даю себе пинки под зад, преодолеваю себя. Но отголоски того состояния есть. Хотя тут играет роль мой непостоянный характер (серьезно, иногда мне кажется, что во мне несколько личностей, и меня кидает от одного состояния в другое буквально за считанные минуты)

Это так в моем стиле - не писать ничего долгие месяцы, и в итоге накатать большой пост. Но очень захотелось сохранить это здесь, чтобы перечитывать и напоминать себе, для чего я делаю что-то. К чему стремлюсь и от чего ухожу. Да и вью пусть чуть оживет, очень грустно терять эту платформу

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

Я делю людей на круги. Круги общения. Первый круг самый близкий, читеры моей души, которым рано или поздно, абсолютно всё прощается. В него входит мама, брат, сестра, лучший друг, лучшая подруга и любимый человек. Второй круг это просто друзья, хорошие знакомые. Им прощается многое, но далеко не всё. Вот к взять к примеру Катю. Это самый добрейшей души человек, попроси что сделать или помочь, хочешь занять денег или же хорошо провести время, то это про неё, она в буквальном смысле отдаст последнее лишь бы помочь. Но во втором круге, она за неумение слушать. Вот взять прошлые выходные. Мы курили на балконе и я ей говорю "Я в позапрошлый четверг бросилась под поезд, меня еле успели поймать за капюшон". И Катя "Божечки, кошмар какой. Это из-за Тани? (я молча киваю И Катя продолжает) Меня Саша когда нибудь доведет и я тоже брошусь. Представляешь что он тут натворил в прошлые выходные и бла бла бла". И про Сашу мы (Мы, потому что до 11 утра кроме как о Саше, Катя ни о чём не разговаривала) слушали до самого её ухода. Катя ни разу не вспомнила о том что её другу тоже плохо. Я знаю её уже 14 лет и она всегда такая, поэтому только из-за неумения слушать, у неё второй круг. Третий круг это просто знакомые и мало знакомые люди. О них вспоминаешь в последний момент, они просто связующее звено какой нибудь цепочки, для налаживания связи в нужном направлении. Они вроде бы и необходимы, но так же и не важны в твоей жизни одновременно. Когда меня обижает словом или делом, человек из третьего круга или совсем посторонний, я включаю гордость и вычёркиваю этого человека из своей жизни, из своей памяти. Человек который меня совершенно не знает и делает какие то обо мне выводы неправильные, не может больше быть со мной рядом. Не вижу в этом надобности. Третий круг, самый легко заменяемый. Вычеркнул одного, на его месте появилось несколько других. И это не потому что меня так волнует чужое мнение, просто у меня завышенное чувство справедливости. Если бы меня особо волновало чужое мнение, то я бы не липила пирсинг по всему лицу, не делала татуировки на видных местах, не ходила бы в том что мне нравится и не сбривала бы полголовы. Когда что то обидное и несправедливое прилетает из второго круга. Я так же обижаюсь, но даю им шанс попросить прощение и чуть погодя когда остыну попробую простить, хотя тоже зависит от ситуации. Бывали исключения и я вычеркнула человека и из первого круга из лучшей подруги остались воспоминания, что где то там, когда то в детстве, не более. Я думала смогу простить её предательство, нет не смогла. И вот самый главный круг. Первый. Те что располагаются не у подножия моего сердца, а надёжно как заносы засели и застряли намертво в самом сердце. Этим людям прощается практически всё. Иногда они этим сильно пользуются и некоторые начинают даже жестить, перебарщивать с моим отношением к ним. И даже тут если перегнуть палку и совсем попутать берега. То будет сложно, очень больно, нереально обидно, но и из первого круга можно вычеркнуть навсегда. Кроме одного человека, это мама. Скажет "убить бы тебя такую сякую", что ж. Хочешь? Убей. Только у тебя все 100% моего прощения. И если так получилось что тебя как то обидел человек из твоего сердца. То это гораздо, в разы больнее, нежели второй круг и уж тем более третий. Третий круг сразу из моего уравнения выпадает ненужное слагаемое. Со вторым кругом, надо смотреть из ситуации, возможно я и сама дала им явный повод. Если такого не имело место быть, то выяснять почему и зачем человек так поступил я не буду. Если извинений не поступило, значит не особо то и нужно, не особо то и важно. И человек так же вычёркивается. Мама мой персональный Бог и поэтому не обсуждается. С остальными обидевшими. Я попытаюсь разобраться с причинами, в следствии чего к этому нас привело. Вспомнить все детали. Буду долго и упорно рыться как в грязном белье, что пошло не так. Потому что люди допущенные в мой первый круг, сами меня впустили в своё сердце в свой первый круг. А любимый человек, самый родной и близкий тебе человек. Никогда не сделает тебе больно без причины. А у причины где то растут ноги. И я буду искать этот источник, от куда это могло взяться. И когда я найду, я искренне попрошу прощения и больше никогда так не поступлю с дорогим мне и близким человеком. Потому что их боль я делю пополам. Забирая часть её, себе. Так же как и мою боль, они делят с собой. Женечку и Нику я так и оставила занозами в своём сердце. Если они смогли найти однажды вход в моё сердце, значит они стоят того чтобы остаться там навсегда. И даже если они меня обидят, я не вытащу их. А попытаюсь из-за всех сил найти причину, принять её и простить. Они всегда могут рассчитывать на мою помощь, не зависимо от ситуации и чтобы они не натворили и во чтобы не вляпались, разгребать их дерьмо я буду вместе с ними. Иначе никак. Потому что я помню до сих пор как выдернула одну такую занозу, кровоточит до сих пор, хоть и прошло 16 лет. Мне до сих пор обидно и больно от её поступка. Но это был её осознанный выбор, она сама просила, хоть и видела что мне больно это делать, что я не хочу этого делать и она сама своей рукой сделала это за меня. Таня тоже пыталась собственноручно выдернуть. Но я не позволила. Я помню как это больно. Пусть остаётся в моём сердце навсегда. Ведь однажды я её туда впустила. Значит она достойна этого, а моё сердце никогда не ошибается и никакой голос разума ей не указ. Только слушая сердцем, можно обрести покой, любовь и счастье….. А разум? А разум вон пусть занимается своими житейскими делами. И не лезет туда куда не просят и где он ни черта не понимает. У каждого своя роль. И пусть кажлый занимается тем, в чём он сильнее всего. Знаете, как я понимаю что данный человек вошёл в мой особый круг? Как нашёл вход в отдельную комнату, где есть вход, но нет выхода? Когда стирает эту грань сведозволения и позволения? Когда рушит лёгким взмахом руки, так возводимую мною стену? Я это понимаю тогда, когда начинаю ради этого человека нарушать свои же принципы. Когда гордость и упрямство, заменяется на прощение и понимание. И только тогда я понимаю, что стена разрушена и вход найдет. Всегда убеждалась, что сердце, сильнее и умнее разума. Разум бы не впустил и всё разрушил. А годы идут и я с каждым днём всё больше и больше люблю тех людей и всё так же горжусь ими, не зависимо от ситуации и обстоятельств. И ты понимаешь, что жизнь прожита не зря….

К другу и второму из Питера не поехала. Решила с тем другом, с которым ходили в кино, зайти в Мак, пройтись по городу до работы моей мамы. Под дождём. Почему бы и нет?

-Знаешь, вчера я перестала верить в дружбу между парнями и девушками. Благодаря вам всем! Я думала, вы воспринимаете меня, как братана…

-Неужели дошло! Ура!

-Да, спустя почти 3,5 года.. Как, как? Я же брат, братан, братишка ваш, как?

-Тебе ответить или сама знаешь ответ?

поняла, как мне на душе становится хорошо, когда я что-то планирую заранее, когда знаю, что буду делать в определенное время в будущем и где буду находиться. прямо вот тепло и спокойно, и радостно будто даже немного, как будто починила кирпичик в дороге, по которой скоро пройду я из будущего. и сколько же стресса вызывает всё внезапное, непонятное и неизвестное, и особенно нервно находиться в подвешенном состоянии, завися от решения или действий другого человека. отсутствие контроля - отвратительная вещь, вот что я вам скажу.

раньше я очень романтизировала спонтанность, представляя себе, как ко мне заявятся друзья в три ночи, или как бы сорваться в другой город без лишних раздумий. но в действительности я бы в первом случае, скорее всего, даже не открыла бы дверь, потому что подумала бы, что это какие-то пьяные гуляки, а во втором постоянно переживала бы о том, что у меня с собой недостаточно денег/вещей/еще чего-то, и так далее. возможно, сиюминутные решения по душе любителям адреналина, но я ведь совершенно не из этой оперы - даже ужастики смотреть не люблю, какой мне адреналин, ребята.

возможно, это взросление. а, может, мой психологический возраст действительно 80.

(даже точки поставила в каждом предложении, видали?)

С двумя друзьями из компании у нас прикольные отношения, скажем так.

С одним все думали, что мы встречаемся из-за того, как мы общались, вели себя друг с другом- так думал наш круг узкий круг общения. С другим, что мы встречаемся думали все остальные, исходя из множества совместных фото, снова-таки, нашего общения, когда видели. Так вот речь пойдёт о втором друге.

Писал мне какой-то непонятный парень. Начал с одного, перешёл к тому, встречаемся ли мы с тем самым вторым другом. Я спросила, с чего он решил- много совместных фото. Когда, полторы недели назад мы тусили вместе и я другу рассказала, что этот чел снова писал, он спросил, что я ответила:

-Что не встречаемся.

-Нужно было ответить, что встречаемся, - я по приколу поменяла ответ, больше тот чел мне не писал.)

Звонит этот друг сегодня. А у меня так всегда настроение от его звонков поднимается. Опережая его:

-Привет, дорогой.

-Я 3 день работаю! Завтра очень хочу отдохнуть!

-Боже, мы, как обычно, мыслим одинаково! Я только вчера про это думала. Я согласна, - люблю эту ментальную связь.

Я так рада, что моя стажировка подошла к концу! У меня ощущение, что я почти ничему не научилась, просто посмотрела на работу компании изнутри, узнала, как проходят совещания, использовала на практике пару знаний, которые я получила в университете, и все. Но в целом опыт был полезный, главным образом потому, что я стала намного увереннее в себе. Учеба в университете и так уже изменила меня к лучшему, вынудив много общаться со студентками и студентами и работать в группах, но на работе в этом плане я поднялась на следующий уровень. Там мне приходилось знакомиться с кем-то новым чуть ли не каждый день, общаться со множеством людей на профессиональном уровне, обретать навыки нетвокринга и тому подобное. Я поначалу жутко стрессовала, но всегда смотрела своему страху в лицо, и эта храбрость определенно окупилась.

В универе я, честно признаться, время от времени избегала каких-то трудностей. Сейчас будет пост позора, но я не стыжусь того, какая я есть. Итак, иногда я бросала предметы, преподаватели которых мне не нравились, чтобы взять тот же предмет в следующем семестре с уже другим преподавателем (хотя можно было и перетерпеть, потому что там не было никакого треша, как бывает в России). Или бросала сложные предметы, хотя мне всего-то стоило чуть-чуть поднажать, чтобы получить тройку или даже четверку (но на первом-втором курсе я была перфекционисткой и хотела получать одни пятерки, и мне проще было все бросить, чем сделать не идеально). Кучу раз после сложных предметов я пряталась в туалете и плакала там от стресса. Учеба мне давалась и до сих пор дается реально сложно. Однажды я бросила предмет просто потому, что одна студентка ответила на мой вопрос в групповом чате что-то высокомерное пассивно-агрессивное, и я тупо обиделась. Были времена, когда я подводила других студентов и потом подыхала от чувства вины. Были времена, когда меня и остальных подводил кто-то другой, взваливая на нас кучу дополнительной работы. На самом деле моя реакция на каждую из ситуаций объясняется моим психологическим состоянием, и я не могла тогда поступить иначе, поэтому я и не гноблю себя за какие-то неудачные решения.

Так вот за время работы я ни с чем подобным не встречалась. Конечно, у меня и не было совсем уж важных проектов, я скорее действовала как помощница, но все равно рабочий процесс в целом был намного позитивнее. Взять хотя бы то, что мне ни разу не приходилось плакать в туалете, а это показательно. Хотя стоит отметить, что под конец стажировки у меня был период, когда мне совсем не хотелось вставать и выходить из дома, но это произошло как раз из-за учебы и неких депрессивных эпизодов, которая эта учеба вызвала.

Сейчас мне надо составить план, что я буду делать дальше. Искать еще одну работу или же фокусироваться на одной учебе. Я никак не могу оценить свои силы и принять решение.

Мне очень сложно жить в мире бодипозитива, феминизма и прочих измов, потому что нынешнее поколение все испортило окончательно.

Я никогда и никого не хотела обидеть своим острым мнением на этот счет, это не мне учить людей, по какой философии им жить, но когда эта абсолютно исковерканная и неправильная информация доходит до моих друзей/родственников, которые, принимая все в себя и на себя, начинают апеллировать некоторыми "правилами", услышанными или прочитанными в интернете у проклятых блоггеров, у меня возникает желание бить тревогу.

Одна моя хорошо знакомая девушка на днях козырнула тем, что, мол, она теперь за бодипозитив. Не поднимая взгляда, потому что была несколько занята, я спросила, что она имеет в виду. И началось… "Мы должны принимать себя такими, какие мы есть", "Я не должна оправдываться за свое тело и могу выглядеть, как мне хочется" и etc.

Что? Что?!

Вот, что думаю я о всей этой херне. Бодипозитив направлен на людей ленивых и бестолковых, которым откровенно нет дела до того, как они выглядят. Это не комфортность, это простое нежелание работать над собой, над своим телом и разумом. Несколько раз я слышала в свой адрес, что я не согласна с бодипозитивом, потому что у меня худая фигура и мне не нужно ничего менять (и тут мы промолчим об этих людях, которые сами же и противоречат себе, говоря такое). Ха! Каждый раз смеюсь в лицо откровенно, потому что я, как и многие люди на планете, не довольна своим телом или отдельными чертами себя. И я над этим работаю, черт возьми! А если не работаю и без особых на то причин ленюсь, ругаю себя за безволие. Я не пытаюсь принять себя такую, какая я есть, потому что все это может очень и очень плохо закончится. Мозг сгниет, ровно как и тело.

Для меня бодипозитив — это здоровая и подтянутая фигура, сияющая кожа и относительно правильный образ жизни, исключающий из себя дикое пристрастие к фаст фуду, алкоголю и сигаретам, но включающий в себя занятие спортом и сбалансированное питание. Бодипозитив — это уважать себя, свое тело и разум.

То же самое касается феминизма. Мне не нужны эти проклятые феминитивы, чтобы быть женщиной. Я хочу быть автором своих текстов, фотографом для своей кошки. Если феминизм — это выбор, то я выбираю одеваться по-девичьи, выбираю следить за гигиеной своего тела и выбираю косметику. И не нужно меня тыкать носом в мой выбор, якобы основанный на патриархате, ведь именно злые мужики заставляют меня так выглядеть.

Может, я чего-то и не понимаю в этой жизни, но, видимо, у меня и нет желания это понимать.

Работаю в музее.

За месяц было примерно 5 выходных при графике с 10 до 19.

Сейчас у меня три выходных. Причем третий получился очень спонтанно.

По итогу нп втором дне сижу с мыслями: "быстрее бы на работку!".

Сижу, пишу заметку в телефон… ибо потом просто будет лень писать, а сейчас и заняться больше нечем) предистория: у нас в подъезде травят тараканов 6 квартир… тараканы у двух квартир, но мы боялись, что они после травли к нам побегут…И мне нужно было куда-то с котом выселиться на это время. Сижу во дворе, никого не трогаю. На соседних лавочках сидят бабушки и мамы с детьми…. а я с котом. Во двор заруливают двое. Один в курсантской форме… второй в обычной одежде. Оглядывают двор…курсант косится на меня…И говорит (верней орет) второму -: ну и где бля тут охуенные турники ?! Они низкие! Нахуя они тут кольца повесили ? Лучше б сделали нормальные турники. " Чтоб вы понимали… у нас такие турники., . что ни один мужик просто вытянутыми руками не достаёт…видимо это чмо просто позориться не хотело) Так вот… Орет матом… на отвлеченные темы и тут я слышу… " эти вот кольца тут повесили для таких как эта девка вот сидит. В телефоне блять. Тупая овца) " Я поднимаю голову. А это чучело на меня смотрит. Я ему ору через всю площадку: подойди и в лицо мне это скажи. Он орет - че сказала ??! Я подойду щас ! Доведёшь меня !" Я говорю - подойди. Тут бабушка сидящая рядом говорит - зачем ты материшься на площадке ? Тут дети ! Он орет " мне похуй! Законом не запрещено материться! Перепалка словесная… Я говорю - кто тебе, чмо разрешает так с пожилыми людьми разговаривать ? Он орет - я у тебя спрашивать не должен ничего ! Не зли меня блять ! " тут они начинают уходить со двора, двор у нас большой, длинный. Верней детская площадка. И вот уже уходя с неё он поворачивается на меня и говорит " соска тупая, ниче больше не умеет, только в телефоне сидеть и ресницы наращивать" А я их не наращиваю) отсоси бля) А у этого чмошников громкий, писклявый голос… и слышно всё прекрасно. Я ору " че ж ты опять отошёл на километр и рот свой открываешь ? Подойди ближе, скажи свой телефон, и уебывай. Если ты так хочешь попиздеть - с тобой попиздят так продуктивно, что ты поймёшь, что жизнь надо в корне менять. Он такой говорит другу " бля я ей щас въебу! Идёт ко мне…снимает наушники и закатывает рукава… я закрываю переноску кардиганом, . . чтоб кота не видели. . тоже снимаю наушники… это чмо подходит. .стоит в 2 метрах от меня. Я сижу… я и говорит - что ты хотела ?? Я говорю - номер свой оставь ! Он орет " у меня папа начальник полиции ! ". Спрашиваю как звать папу и где он начальник. Он орет - тебе пизда и убегает xD … В тут вдоль двора ходил пару раз парень в красных вельветовых штанах, белом пиджаке и красных мокасинах.русский) )) …. я так понимаю он работает в офисе двухэтажном рядом с нашим домом… он выходит. .смотрит вслед этим пацанам и уходит. А орали мы так, что слышали наверное все. Ну и всё.) я звоню своему. Говорю - прикинь. так и так….пересказала… он мне говорит - «я щас позвоню, за тобой подъедут, прокатитесь, найдёте этих идиотов. Их научат с девочками разговаривать» Я пытаюсь успокоить и сказать, что хрен с ними… без них проблем хватает. И тут. Слева… боковым зрением вижу приближается ко мне красное пятно. Это тот парень) в красных штанах… держит за шкирку того пацана… буквально тащит его через всю детскую площадку. У него заплетаются ноги… я говорю своему « ой… тут этого дурака ведут»… парень в красных штанах подводит ко мне этого идиота…и тот…дрожащим голосом говорит « прости…..те меня пожалуйста, я так больше никогда не буду делать ! Пожалуйста !» я спрашиваю - «куда делась смелость ?» Он опускает голову…ещё раз просит прощения…. тем временем тот парень не отпускает его. Я говорю - хорошо. Его отпускают и он убегает. А я даже тому парню спасибо не успела сказать. он просто улыбнулсЯ… развернулся и пошёл в сторону офисов. …… Такая вот историю…я забыла про эту заметку в телефоне) ) поэтому публикую спустя 1,5 месяца)

Всем привет! Давно не писала в своем блоге, потому что не было времени и просто забила на него, но сейчас я вернулась, и читателям наверно интересно узнать, что в моей жизни нового) Я уже закончила школу и учусь на втором курсе в университете. Учеба не сложная, но когда ставят пары до вечера, это начинает подбешивать, особенно если 3 пары подряд одинаковые. На лично фронте все сухо как в пустыне (if you know what I mean) Это всего лишь малая часть того, что я хочу рассказать, но впереди ещё целая жизнь

Сегодня была в зале. На удивление, народу было прилично. Но у меня по расписанию было кардио час, а потом быстренько ручки полчаса. К моменту, как я сошла с дорожки, в зале остался один парень.

Зал состоит из двух частей, как бы из двух залов. Но они связаны широким проходом. Он ушёл в первый зал, я осталась во втором. И пока тренила, в зеркале постоянно замечала, что он выходит в проём и ищет кого-то взглядом.

Это было регулярно, не два и не три раза. За полчаса он заглядывал раз 10. Постоянно с его глазами встречалась, и тут же он убегал, как ошпаренный.
Я потихоньку стала собираться, сделала заминку. Парень был на жиме лёжа. Я вышла и тут он проносится пулей мимо меня по коридору. Быстрый и резкий :)

Ладно, я пошла в раздевалку, в душ. потом поговорила по телефону. Вышла через 40 минут. Выхожу и думаю: "мужики быстрее же собираются, он уже ушёл наверняка". Захожу в гардероб, а он там сидит обутый, с курткой в руках и сумкой наготове. Просто сидит. Ну, я стала обуваться. Раз на меня посмотрел, два посмотрел, три посмотрел. Я куртку надеваю. И он подрывается и пулей выскакивает.

Ну wtf? Подруга говорит, что он застеснялся, но пытался себя пересилить. А мне всё кажется, что он просто рассмотрел вблизи, какая я страшная. И свалил.. Теперь вот ломай голову, что там было на самом деле..

И вот почему именно тогда, когда я просто убиваюсь в зале? Не на улице, не при марафете, не тогда, когда на каблуках и полный парад. А когда выглядишь как умирающая тюленька? Ещё и прыщан огромный на лбу.. Не удивлюсь, если он не на меня, а на прыщ таращился, ахахахах. Который светил на все 15 метров..

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Моя жизнь стала напоминать сериал. Комедийный. С элементами драмы. Воспринимаю все происходящее как первый сезон, живу с мыслью, что все обязательно наладится во втором. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я почти не слышу свой внутренний голос, порой утрачиваю веру в себя. И все-таки продолжаю двигаться вперед.

Стажироваться в университетской кофейне несложно. По крайней мере пока. Атмосфера тут приятная, спокойная, дружелюбная. Может потому, что я еще не полностью в коллективе, может потому, что мне пока не доверяют более сложные задания, и все-таки совсем другое дело быть стажером на вакансию администратора-хостэс в одном из самых популярных и дорогих ресторанов города. Разница в требованиях и энергозатратах слишком ощутима. Зарплата одинаковая. Мне говорят: «Ты слишком быстро ходишь, слишком быстро говоришь, а еще — не забывай, пожалуйста, улыбаться». Мысленно соглашаюсь с первыми двумя замечаниями (я правда очень быстро хожу, еще быстрее разговариваю), но последнее вызывает у меня недоумение: видимо, улыбаться и думать, что улыбаешься - две совершенно разные вещи.

Из дома я взяла одного из медведей - того, что по милее и поменьше. Мне посоветовали их выбросить или отдать какой-нибудь соседской девчонке, но я не могу. Мне их жаль, они кажутся надломленными.

Недавно я налажала на кофе. Перепутала американо на молоке с американо с молоком. Сережа защищал меня перед раздосадованной клиенткой как мог. Даже пытался пить кофе (который на самом деле был совершенно паршивым). Ни он, ни Никита не решились вылить его в раковину и стакан уныло царил за прилавком, пока я сама под шумок не избавилась от него. Мою ошибку, конечно, можно списать на нехватку опыта, но это работа и ей все равно новичок ты или профи, она просто хочет, чтобы её хорошо исполняли и в ней ты не можешь оправдывать себя. Точка.

Субботний вечер в роли администратора был ужасным. Я смотрю на всю эту «изнанку» элитного ресторана, вижу то, что за кадром этих красивых фотографий в Инстаграм, и мне становится противно. Таня называет это место «абьюзером», от которого мне нужно побыстрее бежать. И я убегу, но не сейчас. Мне нужны деньги. И я поняла, что я никогда не заработаю столько, сколько мне нужно, работая на кого-то. В голове постоянно крутятся мысли о заработке.

Моя жизнь сейчас действительно очень похожа на комедийный сериал. С элементами драмы. Сегодня я поняла, что могу режиссировать его сама. Так, как сама этого захочу.

Я, сука, ненавижу наш коллектив.

Сначала я хотела написать женский, как синоним "змеиный", потом я написала, что выбрала бы мужской коллектив, что тоже было бы враньем, потом я психанула и закрыла вкладку с блогом на неделю.

Неделя ушла на то, чтобы уложить в своей голове одну простую истину — я ненавижу НАШ коллектив. Под "нашим" я подразумеваю людей, с которыми я работаю давно. Коллектив администраторов/управляющих/региональных менеджеров. ВСЕ. ОНИ. СУКИ. ЛЖИВЫЕ. ДВУЛИЧНЫЕ. МРАЗИ.

"Настя, почему вы с К. (второй администратор в магазине, в котором работаю я) не поехали со всеми администраторами на общий ужин?" — как-то спросила меня управляющая. Сука, да потому что я лучше в котле заживо сварюсь, чем буду слушать на протяжении всего вечера их отрыжки на каких-то людей из нашей компании. Если бы я и приехала в тот день, я бы с большой радостью послала бы их разве что на хуй.

Сложно, но можно работать в коллективе, который за спиной тебя обсуждает от и до. Я научилась слать чужое мнение еще в классе десятом. Мне поебать, кто и что думает о том, как я работаю, выгляжу или живу. Моему второму администратору тоже, за что я ее и люблю.

Почему на третьем десятке жизни они все еще продолжают хуесосеть чеовека за спиной — мой немой вопрос. Желаю им от всего сердца научиться высказывать свои недовольства в лицо. Желаю научиться подкреплять свое жалкое и никому ненужное мнение более конструктивными фактами/словами, потому что иначе можно быть посланным на хуй. Желаю вынуть наконец язык из жопы тех, кого они же хуесосят заочно, пока те не видят и не слышат.

Осталось отпахать одиннадцать смен, получить расчет и послать этих людей и всю компанию на хуй.

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

16 неделя. Конец 4го месяца уже.

В понедельник была на УЗИ. Узнала пол. Мальчик. Чего и следовало ожидать. на 99% была уверена, что будет пацан. Яра.

Начал расти живот. Причем как мне кажется с бешенной скоростью. Прибавки в весе пока нет, ноь я себя ощущаю слоном. И не понимаю как так.

Проблема которая пришла во втором триместре это туалет. С растущим живот багаешь в уборную оооочень часто. Раньше я могла споко проспать всю ночь. Сейчас же это исключенно.

Билирубин мой снизился до 24. В пон-к иду в третий раз к терапевту по поводу этого и увеличеной поджелудочной железы. Опять наверное, отправит к гастроэнтерологу.

Написала заявление на отпуск. С 29 октября и по 26 ноября ухожу в отпуск.

Пока вроде все….

Нет желания больше о чем-то писать. Каждый день испытываю кучу эмоций от слез до радости, от ярости и гнева до умиления. Отрицательные эмоции у меня связаны в основном с Д и работой. И то с работой даже более менее норм в плане нервов.

Пью витамины и стараюсь мыслить позитивно.

Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.

Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.

Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.

Всё-таки тяга к письму во мне не утихла. Я потеряла свой многолетний дневник. Сколько я уже туда не заходила? Не помню даже, о чём была последняя запись. Там столько всего сокрального, личного, закрытого… Грустно. Очень. Но я не могу не писать. Заново регестрироваться на том сайте я не хочу, зная, что на его просторах где-то уже есть мои мысли, кусок меня. Тем более нужно всё снова редактировать, украшать. А у меня на это нет ни времени, ни желания. Не думаю, что тут кто-то приметит мои письмена. Это и к лучшему.

Сейчас такое настроение, как прошлой осенью на втором курсе. Я даже слушаю те же песни. Появилось желание пересматривать те же сериалы и фильмы. Та осень всё-таки была уютной. Ну сейчас тоже неплохо. Вроде бы ничего не делаю, а времени нет.

Сентябрь заканчивается, и я чувствую уже предновогоднее настроение. Последним шагом будет просмотр "Гарри Поттера" и "Ёлок". Вот эти фильмы точно будут последней каплей. В прошлом году уже после первой недели сентября я ждала новый год и зиму. Сейчас сдерживаю себя, ибо потом, в декабре, у меня ничего не будет. Перегорю. А я этого не хочу. Наслаждаюсь осенью. Даже сегодня, в такой ветренный и мокрый день мне не было холодно душевно. Я в себе. И мне это нравится. Понимаю, что в отношениях мне нужны паузы, передышки друг от друга. Иначе меня начинает всё бесить и раздражать. Из этого следуют срывы на окружающих. Личное пространство и комфорт просто необходимы мне. В этом я убедилась на сто процентов.

В планах перечитать "Платину и шоколад", несмотря на то, что меня ждёт список русской классики середины 19 века.

И хочется сказать «блядь, неужели все по второму кругу, меня же практически отпустило». Это как будто ты бежишь с резиновой верёвкой, привязанной к ноге. Чем ближе финиш, тем сильнее натяжение и тебе кажется, что силы на исходе и…щелчок и ты чувствуешь прилив сил, видишь черту, ускоряешь бег и, сука, спотыкаешься. Грандиозный провал и вот тебя обратно тянет веревка, а ты сначала прочесываешь своим лицом дорогу, а потом грустно смотришь в горизонт, где тебя раньше ждала финишная прямая под названием «больше не влюблена». И снова, и снова переживать счастье, ревность, боль, практически оргазм от твоих прикосновений, рыдать, смеяться из-за тебя. Я не готова.

Вторник был поганый настолько, насколько вообще можно было из него выжать гадости.
Во-первых, я сейчас ненавижу вторники - у меня 6 уроков без перерыва, во всех классах, полный набор. Чай допиваю после звонка, не стесняюсь глаза закатывать, вздыхаю и немножко бушую.
Сегодня не немножко, конечно. С самого утра день пошел по одному месту. Ехала и думала: 18 число, когда я решусь-таки сообщить о своем увольнении, это почти походит на свинство, так погрузилась, что сердечко замедлилось, воздуху на улице маловато, и жарко и холодно, и присесть бы поскорей.
Дети - какие-то вампиры. Как называется, когда я пишу на доске и в середине урока уже чувствую, что если не присяду немедленно, так расстелюсь перед этой доской без сознания - аллергия на работу, нет?
Мой один бегал по классу с канцелярским огромным ножиком. Отобрала. Сначала рассказала про Ван Гога, потом угрожала ткнуть в попу, если не перестанет тупить и не начнет осознавать, насколько это опасные игрища.
Второму дала легонько поджопник (ну, прикиньте), до сих пор стыдно и накручиваю: " - Вы же говорили, что нельзяяяя ногами, а сами!" А сама сорвалась и с психу, потому что не вывозила уже сей кошмар - все орут, носятся, одна пытается что-то мне сказать, или спросить, или попросить, вторые творят подобие дежурства, никто не хочет идти домой, или хотя бы выйти из кабинета, или хотя бы закрыть рот, чтобы моя голова на секунду перестала раскалываться от напряжения.
11-классников из учительской не могу выгнать который день. Приходят черт пойми зачем, а останавливаются каждый раз около меня. Все на голову выше. Я вот реально физически не могу их прогнать (боюсь!), мой грозный авторитет на них не работает (ну, потому что мы познакомились, когда они уже были кони здоровенные без страха и совести, а я хрупкая лань, о чем речь). И опять сорвалась. Вытащила из чая горячую ложку и сказала, что сейчас дам ею в глаз (замахнулась даже… ;).
Что со мной сегодня не так?
Второй день ношу джинсы. Сначала нарадовалась: тепло, удобно - лепота!
Завтра в юбке пойду! В длинной и самой своей красивой! Потому что ну это странные ощущения. Все в джинсах хорошо, кроме двух аспектов: во-первых, в них я катастрофически не чувствую себя женщиной, от слова совсем, женственности не ощущается, даже если я напяливаю блузку, сережки, и волосы распускаю, и губы крашу! а еще в них я себя чувствую такой как все, как каждая первая, кого встречаю (99% своих юбок я нахожу в секонде, как бы это не звучало, они непередаваемо красивы, идеально сидят, и их ни на ком другом невозможно увидеть).
А потом еще послали срочно-срочно хрен знает куда хрен знает зачем (школа:/).

В общем. Такой вторник, что только лечь и не дышать. И чувство внутри такое гадкое-гадкое. Ууууааааа

2009 год, мы с Женечкой впервые приехали в эту страну. Нам всё казалось волшебным, этаким сказочным, ощущений и эмоций море. Всё и все были позитивными. Приехали мы по приглашению в гости к моим друзьям, Кате и Игорю. Катя переехала по корням, Игорь мой лучший друг, её муж, приехал так сказать прицепом. Это была наша первая поездка заграницу.

Хельсинки вроде столица, но с виду этакий санаторий. Дома не понатыканы как в нашей стране. Между домами большие расстояния, всё засажено соснами, во дворах грильницы оборудованы. Чтобы покупаться достаточно пройти пешком неспешным шагом минут 10. Оборудованые пляжи, душевые и это всё у метро. Водоёмы чистят, запускают рыбу для любителей рыбалки. Рай да и только.

Если помните в 2008 году в России был кризис, массовые сокращения, зарплату по полгода и более не платили, подорожание цен под шумок (херали, нашего брата какой то кризис просто так не сломит), банки один за другим лопались и закрывались. Люди были в смятении и панике.

Кризис коснулся не только нашу страну, но так же и страны ЕС.

Как выходила из ситуации Финляндия. Чтобы не увольнять людей, просто уменьшили зарплату всем, сделав всем одинаково. Соответственно из логики понижения зарплат, в магазинах упали цены на продукты, бензин подешевел. И в совокупности с таким раскладом, народ особо не заметил разницы. Всё для людей.

Больше удивляло и поражало как два взрослых, не работающих человека с ребёнком (Альбине тогда было 3-4 года), живут в халёной 2-х комнатной квартире, с огроменным балконом, в пошаговой доступности от метро!?!

Система была такой. По приезду, государство отдало их на обеспечение социальных служб. На тот момент социалок было несколько (сейчас всё соединили в одну Kela FPA) . оплачив. Если коротко: одна социалка оплачивала жильё, другая им перечисляла на карту на хавчик и одежду, третья платила за курсы языка. Поясняю: не оплачивала им курсы языка, а платила им по 9 евро за день, за то что они ходили на эти сука курсы!!!! Вот это поражало наш юный (на тот ещё момент) мозг. Государство им платит зато что они учат их язык!!! Да срать наше хотела на эмигрантов, на возвращенцев из-за бугра. Мол сами приперлись, сами и расхлебывайте. На работу им устраиваться нельзя было пока не сдадут хотя бы разговорный А2-2. Сидеть на учёбе можно почти 4-5 лет. После сдачи языка, интересуются кем вы были там? Хотите перезащитить? Или пойти освоить новую профессию?(то бишь ещё в универе можешь проучиться 4-5 лет)). После защиты, пройти оплачиваемую стажировку и можно работать.

Работа социалок такова, пока не получишь свою первую зарплату, мы платим.

Игорю надоело учиться уже на втором году и он попросился на практику по своей профессии парикмахер. Катя училась 5 лет до победного))

Короче мы были прям под впечатлением от шока этих буржуев)))

Люди доброжелательные, улыбчивые, всем услышав русскую речь хотелось с нами попиздеть и слова "Я не говорю по фински " вообще никак их не останавливали.