Итак, друзья, сегодня у нас на календаре 10.03.24.

И что? – спросите вы. А я вам отвечу, что сегодня новолуние.

🌜Новолуние это астрономическое явление, когда Луна находится на одном уровне между землей и солнцем.

Непонятная штука, верно? Мы с вами не астрономы, поэтому это определение нам ничего не дает.

🌑🌒🌓🌔🌕В эзотерике период новолуния и растущей луны становится своего рода магнитом для всего, что вы хотите привлечь в свою жизнь. Помогает реализовывать планы и проекты, достигать желаемого. В это время рекомендуется проводить разные практики, которые направлены на приумножение чего-либо – успеха, денег, здоровья и т.д.

С некоторыми из них я вас сегодня познакомлю.

➡️🔸У практиков, которые делают обереги и талисманы, можно заказать вещь только в этот период. Есть, конечно, исключения, но в большинстве все-таки делают упор именно на новую, растущую луну.

Обращайте на это внимание😉

🌑🌕Отслеживать лунные фазы мне помогает очень крутое приложение в телефоне(у меня андроид) – Daff Moon, максимально простое в использовании.

Ну что, приступим к знакомству с ритуалами на новолуние

🔸«Список желаний». Это базовая практика, которая помогает сконцентрироваться на важном.

➡️Как ее делать? В спокойном расслабленном состоянии возьмите листок бумаги и ручку(карандаш, маркер) и запишите свои планы на предстоящий месяц. Распишите свои мысли и желания, свои идеи, исполнения которых вы бы хотели. Не торопитесь, подумайте, порассуждайте, тщательно сформулируйте свои мысли и желания.

Затем положите бумажку с записанными планами и желаниями на ладонь, закройте глаза и произнесите: «Да будет так». Хранить ее лучше всего где-то на видном месте, где вы ее будете видеть. Иногда можно перечитывать.

❕Это должны быть реальные желания и планы, которые вы можете начать реализовывать в течении месяца. Согласитесь, что мечтать о миллионе и сидеть на попе ровно, ничего не делая, ну как бы не разумно… хотя кто знает, вдруг Вселенная будет к вам благосклонна.🙃

🔸«Свеча» Обряд на новолуние, суть которого заключается в том, чтобы принести свет в самую темную ночь месяца.

➡️Возьмите свечу(любую) и зарядите своим намерением. Подержите ее в руках некоторое время, попросите о том, чего вам не хватает, затем поблагодарите за исполнение желаемого. После этого зажгите свечу и дайте полностью сгореть.

(прим. ❗ Если есть необходимость потушить свечу, то не в коем случаи не задувайте!!! Свечу можно погасить колпачком или влажными пальцами. Не забывайте о технике безопасности) ❗

🔸«На привлечение финансов» Новолуние – благоприятное время на ритуалы для привлечения достатка.

➡️Оставьте на ночь на подоконнике монетки так, чтобы на них попадал свет Месяца. Не страшно, если вы его не видите — его свет рассеян по небу и он найдет путь к вам. Утром эти монетки уберите в кошелек, в отдельный кармашек. Тратить их не нужно. Они призовут в вашу сферу возможности для увеличения финансов

❕Главное, помните: нельзя в дни Новолуния занимать деньги или отдавать долги.

Вот и все, три очень простых, но действенных ритуала на привлечение и реализацию в период Новолуния.

Конечно, ритуалов очень много, разных… экологичных и не очень.❕ Поэтому будьте осторожны, не проводите ритуалы от случайных практиков.

В дальнейшем я буду вас знакомить с разными практиками и ритуалами, которые могут помочь улучшить качество жизни.

Если остались вопросы, задавайте, я с радостью помогу😘

Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

Второй год, когда 1 января я болею
Это уже какой-то стрёмный тренд и поганое наитие. Што не так, вселенная?

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

Не ной! Не кляни мирозданья закон!

Вселенная наша прекрасна.

Жизнь тела – иллюзия, красочный сон.

Ты плачешь от горя напрасно.

Напрасно судьбу проклинаешь, мой друг,

Страдая от боли и жизненных вьюг.

Все беды твои иллюзорны.

.

Весь истинный мир из любви состоит,

Из света, тепла и покоя,

Но дремлет душа и сознание спит,

А сон очень мрачен порою.

Сон мрачен порою, но прелесть вся в том,

Что бездна страданий окажется сном

И миг пробужденья наступит.

мой путь, моя вселенная своя.

.., , , ) ) )

Раньше я думала, что быть сильной — это делать всё возможное для того, чтобы не терять связь с близким человеком. Проходить через все критические точки, быть рядом не смотря ни на что.

Сейчас… Сейчас мне кажется, что куда больше сил требуется для того, чтобы отказаться от близкого человека осознанно. Выдержать период собственной ломки и, самое тяжёлое — выдержать его период ломки.

Видеть это, знать. Говорить с ним об этом. И вести всё к тому, чтобы он пошёл своим собственным путём, потому что так будет лучше.

И… Уже даже не испытывать горечь от того, что была права. Что без тебя — лучше. Что ты сделала всё что смогла и, по итогу, сделала всё правильно.

Однажды один человек из прошлого сказал мне, спустя 5 лет после внезапного разрыва без каких-либо объяснений: "Я так и думал, что тобою движело благородство. Спасала мою детскую попку. Но, на будущее: не решай за других людей".

Самое забавное — именно благодаря моему решению он не может пожаловаться на свою жизнь сейчас.

Это знаю я. И знает он.

И, как правило, интуиция меня подводит редко.

Какими силами надо обладать, чтобы понять и принять тот факт, что без тебя будет лучше? И чтобы самоустраниться?

Осознанно причинив боль тому, кто дорог? Не спасовать. Не оглянуться и не побежать обратно, разрываемая сожалением, болью и тоской?

Может, это и называется… "Быть взрослой"? Или "Быть сильной"?

Напрашивается вопрос: а кто-то важный когда-то поступил именно так со мной? Или, всё-таки, я не была важной для кого-то?

В любом случае, я там, где я есть. И я благодарна небу и судьбе за это ?

И да пошлёт мне Вселенная сил.

"и, наконец, рыбы, " — говорит ведущая радиостанции. ее партнер зачитывает сам прогноз. "будьте внимательнее и нежнее к своей семье."

дальше я ничего не слышала. смотрела в окно автобуса и думала, что Вселенная от меня устала точно так же, как я устала от всего и от всех.

мама искренне не понимает, почему я держу в себе обиды. говорю ей, что их слишком много, чтобы не помнить. ей меня жаль. мне жаль, что никто до сих пор не уяснил, что мое поведение — это всегда реакция, а не источник.

**

в Нижнем Новгороде за почти пять полных дней пребывания там я не поспала ни разу — просто не могла уснуть. мне там было тяжело дышать. дышать — это вообще странная штука. я теперь очень сильно завишу от мне абсолютно неведомых факторов и понимаю, что город, в который я столько лет хотела попасть и где я толком не смогла увидеть свое будущее, мне не подходит потому, что там у меня не раскрываются нормально легкие. мне жаль.

**

попали с мамой под лютый обстрел с месяц назад. под 155 не попадали на улице до этого, только в декабре под грады. не рекомендую вообще, опыт 0/10.

**

я продолжаю плакать и просить в церквях.

**

я очень хорошо защищаю себя. из-за этого теряю людей и уже даже не надеюсь на слова "я хочу с тобой дружить", потому что дружить с человеком, который потерял всех друзей в жизни, не выходит. мне неописуемо одиноко. наверное, это, как и война, никогда не закончится.

Прокручивать в голове самые разные сценарии — как позитивные, так и негативные (а потом ещё строить миллион планов по негативным сценариям), додумывать то, чего нет и расстраиваться из-за этого, верить дурацким собственным домыслам (как правило, отрицательным) — ммм, обожаю.

Так нельзя и не надо. Пора бы уже прекратить эту порочную практику.

В целом ведь всё хорошо. Да, есть проблемы, но я знала, что легко и не будет. Да и не настолько ужасны они. Просто неприятно.

Ну почему я не могу просто жить эту жизнь. Каждый день приносит что-то хорошее, но мне надо зациклиться на придуманном? негативном.

Из положительного ненадуманного:

- плюс два положительных отзыва о завершённых проектах. Это очень приятно. В очередной раз убеждаюсь, что выбрала свою профессию. Маячат перспективы развития. Сил мне, чтобы их реализовать. Зная мою ситуацию, это из ряда "сейчас или никогда";

— возвращение в прежнее окружение. Никогда раньше не задумывалась о том, насколько сильно люди вокруг влияют на нас самих. Возвращаются мои девочки из прошлой жизни. Конечно, немаловажную роль сыграло то, что теперь мне не нужно следить за течением разговора (а то вдруг на меня наорут). У людей своя жизнь, каждый сам выбирает свой путь, и никто не может осуждать это. Я, как подруга, просто слушаю и высказываю своё мнение. Раньше это было не слишком позволительной роскошью;

- возможность быть собой. Постоянно была в стрессе, потому что "женщина должна быть идеальной, а ещё должна…". И я, осознавая собственное несовершенство, была в стрессе, кажется, каждую секунду своей жизни. Сейчас меня окружают люди, которые принимают меня такой, какая я есть. И потихоньку учусь принимать свои личностные качества. Никто не идеален, я тоже. Но нельзя перекраивать человека под себя.

Впереди очередная борьба и я морально настраиваюсь на то, что снова будет тяжело.

Иии на выручку приходит ТОП-фраза 2022 года. Вселенная нас слышит и нам поможет. :D Сколько раз я говорила её для поддержания девочек — не счесть. В этом году, кажется, тоже со счёта собьюсь.

биржа
все эти страхи я не посвящаю тебе. Время покажет
время покажет
я лишилась Тебя, и многих
. Тебя в первую очередь всегда, но я мечтаю о Питере. я мечтаю о море

я мечтаю о спокойствии и о чем то многом и новом. Не скажу что ты меня не знал совсеееем нет у
любовь и все хорошее не умирает. умирает трах измены и чтото негативное нелогичное.
дааа))) )
я поеду и конечно же встречу кого то тогда и поговорим, а сейчас я думаю я достаточно натерпелась и кажется пора тебя забыть.…..
Да, у меня вселенная в голове. помимо моих проблем в жизни, я хочу рисовать картины и вообще все..
ДУМАЮ ДА Да

я потеряла ориентир, все без веры…

с щербининым была отдельная вселенная)

Хорошая погода длится всего несколько дней, а потом неделю снова холодный ветер и серое небо.

Уже хочу лето. Первое лето за 5 лет, когда я снова оказалась в родном городе. Но тогда я пробыла здесь всего неделю. А сейчас все три месяца будут моими. Возможно, даже получится выбраться за город на пару недель.

Жизнь слишком непредсказуема. Ещё год назад я даже предположить не могла, что смогу вырваться из домашнего ада и снова окажусь в родных местах. Похоже, мой город не отпускает своих детей.

Не предполагала, что в моей жизни снова будут люди, из жизни которых я просто исчезла без объяснения причин. И сейчас ощущаю безмятежную благодарность за то, что они таки приняли меня обратно.

До сих пор не могу поверить, что у меня есть возможность быть собой. Очень сложно было привыкнуть быть самостоятельной, самой принимать решения, строить планы… Сложно быть собой, когда тебя ломали и пытались перекроить под себя 6 лет.

Практически в начале пути, когда прошёл шок от случившегося, один человек из моего близкого окружения сказал фразу, после которой я долго плакала на следующий день.

"Все люди личности".

Вроде бы да, всё так, и ничего такого сверъестественного и непостижимого не произнесено, но… Я настолько отвыкла от того, что я тоже личность, что эта фраза стала своеобразной точкой невозврата.

И вот прошло уже чуть больше полугода с первой встречи.

Я как заново родилась. Да, есть проблемы и сложности, да, есть много пакостей, которые делаются за моей спиной, но… Зато впереди столько возможностей.

Все дела потихоньку разрешаются. Дети вот-вот отправятся в сад. А я нашла вакансию мечты. Не знаю, получится или нет, но очень хочется туда попасть. Вот прям чувствую, что это моё место. Ну а если нет… Я люблю профессию, которую выбрала. Хотя по большей части моя работа носит теоретический характер, я уверена, что и в практике смогу достойно реализовать себя.

Вселенная нас слышит, а это значит, что всё будет хорошо.

вселенная это мы и ты это Эффи

вьюви это что отдельная вселенная ? ??

ну нет уже

ты и не такой каким я себя тебя просто нарисовала. но
все те, рисунки можно поджечь и потерять.
У меня все хорошо, по тихоньку буду делать мои дела и работа, а далее сл год и мои 26)) до 29 я дома сижу, с гипсом. гадаю иногда, читаю, смотрю. Рисую, танцы..

не пустой вьюви, я всегда это и знала. ! Спасибо вселенная и богу

Никогда этого не понимала, пока сама не столкнулась (Да именно так это и работает, Вселенная подкидывает тебе ситуации, которые помогают тебе извлечь урок, без урока ты этого не поймешь, сколько бы ни усирался и не доказывал обратное, уж я то знаю)

Я начала заниматься тем, чем давно хотела, только чтобы занять мысли, а по факту встала на очень интересный путь, правда пока хз куда меня это все приведет

вселенная, Таро, психология. танцы, рисунки рисование. творчество вот и все) что необходимо и нужно для счастья, дети книги и фильмы

улыбаешься

сквозь расстояния,

и касаешься самой

души.

что расстояния для

вселенной,

если вселенная -

это ты?

Привет. У меня новое украшение. Какой-то экстремально выгодный обменный курс: отдала три дуката — получила бриллиант. Конечно, не больший, чем я сама, но все же. Это еще учитывая момент с перебоями в коммуникации — моя почтовая сова свернула шею, позарившись на какую-то блестяшку. Чисто тебе почтовая ворона, а не сова. Не знаю, как, но пока что у меня все получается, несмотря на эту озорную птицу.

Могла бы порассусоливать про изобильную Вселенную на злобу дня, но не буду. Снова пошучу, а меня воспримут буквально, потому что из оксфордского на мне только туфли. А так бы сверкала корочкой и, конечно, и больший бред прощали бы. Так что не Вселенная всему виной — люди всему виной. Часто они бывают наибольшей проблемой, но и они же — самым верным решением. Разные, а иногда одни и те же. Вот я отдала быку в клубе, имеющему дело к моему другу, свою цацку, которая мне нравилась гораздо меньше, чем разная toxic behavior. И я же восстановила если не баланс сил в мире, то в своей душе. Приложила, так сказать, бриллиант к израненному сердцу.

#текстовые ролевые игры #блог от лица персонажа #украшения #бриллианты #баланс

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

Странно, но всю сознательную жизнь меня из тяжёлых мыслей выводила тяжёлая музыка. Вот это чувство, когда нервы шкалят так, что единственное, чего хочется это погрузить кулак в чьё-нибудь лицо, снимается только тяжёлой музыкой. Да, я люблю рок, и обычно я люблю что-то более мелодичное, но порой, очень хочется вот этих скримов, и чтобы прям долбило музыкой. Некоторые говорят, что это только разжигает гнев, а мне наоборот становится спокойно.
Сейчас сижу слушаю RED, надеюсь подействует. Потому что все внутренности будто на кулак кто намотал, неприятное чувство, аж до тошноты. Ещё никогда я не хотел ошибаться в своих предчувствиях так, как в этот раз. Пожалуйста, Вселенная или кто там, пусть это будет просто моё воспалённое воображение.

Что может обрадовать меня в ближайшее время?

1. Ничего

2. Посылки с Озон

3. Поездка с подругой в другой город.

Планируем на Январь. Вселенная, давай на этот раз у нас все получится.

Чтобы не свихнуться, раздав всю зарплату на долги, в прошлом месяце добыла в золотом яблоке помаду ив сен лоран за 450 рублей

И сделала бесплатный маникюр

В этом месяце вселенная наградила меня ещё одним в обмен на семь часов в кресле

Нищее счастье, господи

узнали сегодня, что уволили целый отдел на работе. мне кажется, я потому собственно и заболела, что бы пропустить день, когда мои 3 месца истекают, хоть это и не влияет ни на что.

в общем, на мой отчёт о деятельности без чувства жуткого кринжа не взглянешь, ну я как бы изначально так и предполагала, что пойдёт- хорошо, не пойдёт — ничо страшного. но постфактум как-то уже и нервно, и на этом месте хочется остаться, и всё такое. дома тем более стиралка полетела, на какие шиши-то жить? вселенная, услышь меня, мне нужна твоя протекция от бедности

В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.

Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.

Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.

Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?

Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?

Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.

Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.

#Бывает же

Сейчас в моих извилинах настойчиво крутится это слово. И признак тому- вовсе не ипохондрия. Просто так вышло.

Не знаю, что делаю не по правилам. Да и кто правила вообще устанавливает. Никогда не верила в штуки, вроде "Вселенная слышит тебя, сделай запрос". Нет, все в наших руках, головах и ленивых жопках.

Только происходят вещи, контекст которых мы не в силах понять правильно. Есть желание попросить противоположную сторону -: объясни. Почему ты сделал все, чтобы я раскрылась. Почему ты разбудил во мне ту 20ти летнюю безбашенную девочку, которая каждое утро смотрит на твое тело после душа, практически не ест и все время курит? И зачем, получив искренний и ни к чему не обязывающий отклик, ты пнул меня со всей дури далеко назад?"

Пиздострадания? Черт его знает, может быть.

Ну, вроде сердечко стучит спокойно, слёзки на пол не кап кап. А в голове вертится "почему, зачем, в чем смысл"

В идеальном сценарии он должен а меня сильно влюбиться, а я пошлю его?. Но этот ход он хакнул.

Да и я не влюбилась, говорю без обмана.

Тогда что это было? Вселенная, Алё?

#Поговорим поразговариваем

Сегодня Всемирный день шоколада. Я пыталась сделать шоколадную корову, о которой мечтала 2 года, но не получилось. Кроме этого, у меня была шоколадка и шоколадный молочный коктейль. Всё логически сводилось к шоколадно-молочной коровке, но сегодня была не судьба.

Кроме этого, сегодня был День соглашения со Вселенной. Надо было на всё говорить "да". Завтра тоже такой день, когда надо плыть по течению. Интересно, к чему оно приведёт. Сегодня меня Вселенная ни о чём не спрашивала и ничего не предлагала. Может, завтра.

И сегодня был День подбадривания одиноких. Подбодрила одну знакомую, но это случайно так вышло. Может, Вселенная как раз её и предлагала.

маленькая невидимая вселенная. забудь что не было сделано тогда, и делай что нибудь сейчас..

Я так хочу, чтобы вселенная персонифицировалась, чтобы она была человеком, которого я могу отпиздить

Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.

Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.

И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.

Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.

Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.

И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.

Он со мной согласен.

Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.

Я с ним согласен.

"Час Быка" — данную антиутопию пропагандировала моя начальница, чьему вкусу я доверяю, так что я немедля погрузилась в увлекательный мир коммунистического будущего. На Земле в далеком 4160 году построено идеальное общество. Все люди живут в гармонии, основа всего — образование. И вот группа учёных собрала экспедицию в далёкую галактику на изучение планеты Торманс, куда еще давно сбежали люди с Земли во время всемирного кризиса. Так и прилетел туда современный человек без забот да с научным блеском в глазах, а их вниманию открылось ̶Р̶о̶с̶с̶и̶я̶ закрытое тоталитарное общество, где правят олигархи, защищаемые тупыми и злыми силовиками, потом идут инженеры и деятели искусства, а далее — молодежь, которым внушили, что жить нужно только лишь до 25 лет, а дальше — священное самоубийство. Ну и правильно, тогда ни медицина, ни пенсия не будет нужна. А тут сверхлюди, которые за справедливость, за образование и жизнь! Естественно, их от нижней касты пытаются отгородить, ничего не показывают, ничего не рассказывают. Вот они и решают помочь с переворотом. А то сколько можно в рабстве жить? (Вот бы и к нам прилетели такие супер-человеки) Показывают, значит, местным разные образовательные записи, тайно учат делать всевозможные штуки в том числе оружие, присоединяются к подпольной организации против "верхушки", что в итоге приводит к развязыванию революции. И вместо того, чтобы остаться, снабдить более мощным оружием и помочь, они, грубо говоря, бросают жителей решать свои вопросики самостоятельно (тут мы с начальницей во взглядах не сходимся — она считает, что они лишь дали условия для революции, дали знание и понимание, что может быть по-другому; я же думаю, что они спонсировали восстание и свалили, хотя могли также поучаствовать, увеличив силы на победу, раз уж их так беспокоило будущее Торманса). В любом случае, история классная, интересная и вдохновляющая. Только осознание, что мы в данный момент не в светлом будущем, а как раз-таки на планете Торманс весьма удручает.

"Туманность Андромеды" и "Сердце Змеи" — это всё ещё вселенная "Часа Быка", так что мир светел и чист. Тут и о поведении в опасной ситуации, и о любви, и об эмоциональном выгорании, и о важности научного открытия не смотря на запреты, и о сожалении, а также о доброте как истинном начале в каждом существе. Любителям фантастики понравится. Да и приятно читать о чем-то светлом в этом беспросветном мраке реальности.

Мой маленький малыш, мой самый невероятный мальчик! Сегодня ты покинул меня и я буду нести этот груз с собой. Ты очень многому меня научил. Любить тебя и быть твоим другом есть самое лучшее проявление любви. Но я всегда буду думать, что этого недостаточно. Я могла бы быть внимательнее. Мы могли бы. Ты через многое прошёл и сохранял все это время, которое был со мной свою любовь и преданность. Мой маленький пушистый комочек. Не знаю как теперь быть без тебя, как будто от меня отрезали часть и она больше не восстановится. Я знаю, что ты будешь всегда со мной. Хочется бесконечно просить у тебя прощения за все и хочется, чтобы ты знал что я тебя очень люблю. Мне очень не хватает тебя и пока я не знаю как быть дальше. Мне очень стыдно и чувствую свою вину за всё. За то что не смогла уберечь и за то что происходило с тобой последнее время. Я просто хочу чтобы ты знал, что любовь моя к тебе бесконечна — как Вселенная. Беги по радуге мой малыш, и пусть там ты будешь всегда счастлив. Потому что ты самый милый и самый добрый зверёк, которого я знала. Ты научил меня любить очень сильно. Ты научил его любить. Нас. Таких неопытных и не самых лучших и добрых твоих друзей /родителей с которыми ты прожил свою маленькую жизнь. Ты самый лучший пушистый комочек на планете. Я люблю тебя и папа любит. Прости за всё и беги беги беги по радуге. И дари свою любовь, как ты всегда и делал. Я люблю тебя, мистер Джунси. От Луны и обратно. Always&Forever.

28.03.2019-27.08.2021

ебучая жара и отсутсвие банкоматов в центре (!) заставляют сидеть у закрытого павильона и печатать унылые заметочки, пока я отдыхаю в тенёчке. недавно проебала приличную сумму, самым тупым образом. просто. самым. тупейшим. да, я сняла нал и положила его в карман джинс, потому что мне было влом снимать рюкзак. ???в процессе я думала что пожалею, конечно, но апатия такая "да пох, мы делали так миллион раз, и ничего не было". вообще с моим нервным отношением к деньгам, я всегда крайне флегматично реагирую на их потерю. мне просто поебать, хоть это и не очень логично. недавно говорили про постиранные деньги, и я услышала такую реакцию на проёбанную наличку, цитата "спасибо, господи, что взял деньгами". поскоку я придерживаюсь отношения к жизни, что всё "просто происходит (включая дерьмо) ", а люди сами уже это наделяют смыслом, то вообще у меня такое могло бы вызывать лёгкую ухмылку, не будь мне поебать, ведь тут кто-как видит. вселенная, бог, чёрт- не возьмут деньгами точно. есть ещё логика в том, что деньги забрали с целью. ну, не возьмёшь билеты на падающий самолёт там. но уж точно не в счёт кармического долга, пушто женьги для каких-то там "высших сил" явно не ценность. было бы красивое оправдание для самого себя, если бы было хоть немного логичным. короче, начало отпуска огонь. теперь точно никуда кроме дачи не выберусь. отвезу завтра туда вел (надеюсь), хотя должна была сегодня. но каким-то образом нарисовалось домовое собрание и неподписанный приказ на отгул, так что сип, что я не успела уехать??? список дел какой-то бабки просто! кстати, недавно грю племяннице, типа, давай фотки передам, а она типа "но тут же не ловит…" надо было видеть лицо человека, который узнал что по блютузу можно не только наушники подключать. оооо, я сразу вспомнила картинки и рингтоны по ик-порту. ещё я подумала, что каждый раз шутить про себя по этому поводу, что тебе параша какая-то специфичная начала нравится, что дети к тебе на "вы" обращаются, и это вот всё — это ок, и надо шутить про это столько, сколько шутится, потому что это нормально, не видеть, как идёт время, а потом охуевать, что ты для кого-то динозавр. кто-то конечно и так знает, что он динозавр, но у всех восприятие себя и своего возраста разное. и пока для меня не очевидно, что мне уже за 20, я ещё, внутренне, нахожусь в другой возрастной категории. в 30 лет это будет для меня нормой, но начнёт удивлять другое.

надо короче ещё по итогу отпуска отписаться, интересно, сделаю ли я хоть ЧТО-ТО.

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

счастье — безграничное, как Вселенная.
без вопросов и недоверия.
счастье обязано быть таким.
все остальное — обман.

Сейчас произошла крайне глупая ситуация.

Мне кто-то написал в инст с левого аккаунта и спросил «как ты там». И единственной мыслью, которая была в моей голове, что это он. У меня дыхание перекрыло, затряслись руки и все что я хотела сказать на «как ты там» — это то, что мне без него плохо было все эти годы.

И как бы глупо это не звучало спустя 3 года, узнав, что это не он, я почувствовала укол сожаления, я расстроилась и вообще меня задел этот момент.

А самое забавное, что это значит, что я до сих пор его не отпустила, что где-то в закромах, сидит та самая девочка и ждёт его. Ждёт когда он вернётся и заберёт обратно в тот мир, который был только для нас двоих и в котором мы были счастливы.

Есть теория, что существует параллельная вселенная, и в этой параллельной вселенной, есть такие же мы, но события там другие, не такие как тут. Там свои правила и свой сценарий и я хочу верить, что где-то там в параллельной вселенной у нас был и есть шанс на совместное будущее, что где-то там, мы счастливы.

самое худшее, что могла сделать со мной вселенная — это дать мне моего человека, в самое не подходящее для меня время.

мне было бы проще, если бы ты не появился в моей жизни, но без тебя мой мир был бы другим.

я давно не ощущала себя настолько нужной и желанной. вся забота и нежность для меня.

всё внимание и комплименты мне.

быть маленькой и хрупкой, но в то же время умной и самодостаточной — это лучшее сочетание качеств рядом со взрослым, адекватным мужчиной.

но мечта переехать появилась и начала сбываться задолго до нашего знакомства.

а наш первый поцелуй и моё осознание, что это всё может снова помешать мне уехать, лишь подтолкнуло к серьёзным действиям.

но знаешь что самое интересное? я не останусь, а сделаю это потому, что в моей жизни появился ещё один человек, который искренне верит в меня, в мои и силы и в то, что у меня всё получится.

всегда есть кто-то, кто верит в тебя даже больше, чем ты сам.

не забывать о своей цели и прилагать усилия стоит хотя бы ради того, кто поддержит любое твоё безумие.

Ввожу рубрику “когда я разбогатею, я…»

Сначала хотела назвать ее «если я стану богатой, то», но вспомнила что вселенная слышит наши желания и слово если тут неуместно.

Поехали…

#Когдаяразбогатею

Совсем скоро Новый Год, на улице метель, за окном, в предновогодней суете, кружатся люди, все куда-то спешат. А я сижу и жду его. Настроения. Понимания того, что со мной и что будет дальше.

За последние месяцы произошло много переворотов в моем сознании. Сейчас я действительно осознаю, что морально я подавлена настолько, что каждый день в моей голове кружатся не совсем приятные и позитивные вещи. Я стою на краю пропасти и безуспешно пытаюсь отойти от нее. Порой кажется, что пропасть не так уж и близко, но каждый раз кто-то толкает меня к ней снова и снова, не давая поверить в лучшее. Меня затягивает в пучину грусти, морального истощения, отчаяния.

Каждый месяц я теряю по одному близкому человеку. Слава Богу они живы, но я для них я будто перестаю существовать. Я не делаю ничего плохого, но люди уходят из моей жизни. Я не понимаю, почему так происходит. Раньше я всегда говорила, что если ты остался совсем один и никого нет с тобой рядом, то проблема в тебе, потому что так не может быть у хороших, нормальных людей. Сейчас же, я сама попала в эту ситуацию. И вот думаю, то ли я говно, то ли это не совсем так работает.

Наверное, у меня сейчас какой-то кризис. Я знаю, что мне надо относиться ко всему проще, но на данный момент я не в силах с собой совладать. Наверное, это когда-то пройдет. Если нет, то у меня для себя плохие новости…

Мой самый большой страх — это предстоящий Новый Год. Я очень боюсь остаться в одиночестве, хотя я еду в деревню с С. Единственное, что утешает меня и дает силы хоть как-то жить это он. Но если в нашу поездку я буду сидеть дома одна, то, скорее всего, я этого не вынесу.

С каждым днем мне все тяжелее скрывать эмоции, я начала часто плакать. С. меня спрашивает почему так и что случилось, а я не могу ему ответить. Мне просто больно. У меня просто нет сил. Наверное, я жду от него поддержки больше, чем от кого — либо другого.

У меня почти не осталось людей, которым я могу открыть свою душу и им не будет все равно. Очень больно видеть, когда близкий и родной тебе человек не интересуется твоей жизнью, слушает тебя, но не слышит, остается безучастным в твоем горе. Это морально добивает и я не знаю, сколько таких "ударов" меня ждет, насколько они окажутся сильными, смогу ли я это вынести.

С каждым днем все веселей :)

Вселенная, дай мне сил пережить это дерьмо….

Сколько меня здесь не было?А сколько ещё не будет после?

Я вновь начинаю все сначала. Теперь одна. Пока тяжело. После стольких лет с К. как-то непривычно и неприлично быть одной в социуме, чувствую себя голой. А ещё жду, когда в компании общих друзей спросят невзначай, и я не смогу в очередной раз отшутиться. Уже не болит, но все ещё ноет где-то чуть ниже верхних реберных дуг.Я искренне благодарна ему, что весь тот период мы прошли вместе, бережно и нежно заботясь друг о друге, хотя весь пиздец и пришел спустя полгода самого кризисного дня наших (моей уж точно) жизней и упал на наши плечи в виде наших общих переживаний, вечных походов по врачам, моих капельниц, его недосыпов и душевного раздрая.

После: почти год непонятного подвешенного состояния, из-за которого мы потеряли сами себя и друг друга.

PS Вселенная, будь к нему благосклонна, ведь он единственный, кто был тогда рядом со мной.

В понедельник

— забросила учебу у твоей мамы из-за работы.

— Переставай, помогать людям.

— Кто бы мне говорил. Не с тобой я об этом буду разговаривать.

— Катерина, есть здоровый эгоизм.

— Не с тобой, Влад, слышишь. Я буду об этом говорить.

Вчера, на занятии у Влада мамы, всё внимание мне, говорит мне

— я в тебе вижу себя в молодости, всё, что ты проходишь сейчас.

Немного позже, объединяя нас в группы, говорит:

— так, а эта группа лидеров, и сидела с нами помогала разбираться к проблемах.

А сегодня, когда всё начало разваливаться пишет:

— Катюша, подарок (и отправляет ссылку, чтобы я прошла мастер класс, бесплатно! А он так дорого стоил)

Когда мы с ней впервые встретились, она мне рассказала о моей матрице.

— я ещё такого не видела, вселенная тебя так любит! У тебя такие энергии, 0 проблем. Это впервые такое. Всё, чем ты будешь заниматься принесёт тебе успех. Единственное, ты как мой сын, ума много, а мудрости мало. Но мы это решим.

Вот так вот, один разговор на баре перевернул мою жизнь. Радуюсь, как ребёнок.

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

В какой-то момент мы все встречаем человека, к которому нас просто тянет. Это как гравитация и до безумия хочется ворваться на эту орбиту и вращаться как спутник вокруг планеты. Но вселенная это не какое-то волшебное место, да, она потрясающая, но магии и волшебства в ней нет. Ни грамма.
А ты замечаешь насколько сильно мы фильтруем все приходящее и происходящее в жизни? Мы теряем сами себя, забываем правду о том, кто мы есть на самом деле. Стараемся где-то чему-то соответствовать, следовать и перенимать привычки. А по итогу что? А по итогу Вселенная всех все равно уравняет между собой.
По сути мы все лишь пепел давно сгоревших звезд, временно собравшийся во что-то единое, атомы соединенные в одну систему.
Мы все как космонавты в открытом космосе, ищем свою орбиту, свое притяжение. И если мы действительно собраны из кусочков вселенной, моя душа – сплошь хаос и звездная пыль.

если меня чему и научил этот год, так это следующему:

вселенная: посмотри в сторону.

я, прущая вперед, аки экскаватор: нет.

вселенная: ну хоть взгляни.

я, прущая вперед еще быстрее: отвали, я сама.

вселенная: одним глазком.

я, пиздец какая злая, одним глазком смотрю в сторону.

в стороне: илун, сяо чжань, ван ибо, ло юньси и: модао, небожители, система, эрха, еще стотыщ книг.

я:……………..Оу………………………………..

вселенная: пожалуйста, не будь такой упрямой.

я: Сяо Чжань, руки Сяо Чжаня, глаза Сяо Чжаня, весь Сяо Чжань, Сяо Чжань и Ван Ибо, господь, Вэй Ин и Лань Ванзци, Будда, я люблю их больше жизни, господи, как я раньше жила без Китая.

вселенная: :)

я как-то неправильно формулирую свои желания, наверное, потому что получается как-то так:

я: вселенная, пожалуйста, мне нужно только это. пожалуйста. больше ничего не прошу, все остальное сама могу и сделаю.

вселенная: ну так и это сама смоги и сделай.

или почему я разревелась от гифок с Илуном посреди ночи. и нет, дело ни разу не в нем. и нет, он не мое желание.

’you need closure, ’ говорит мне Хасмин, и я киваю, удивляясь тому, насколько много всего я делаю бессознательно.

я написала им счастливый конец. его там не должно было быть, потому что я злая, потому что мне больно и пусто, потому что я скучаю по чувству, когда тебе есть кого любить. и лч должен тоже тогда.

но нет. я хотела написать со смыслом "у лч есть лимиты, поэтому он уходит и не принимает обратно", потому что у меня они, как оказалось, есть. а у него нет. и дать им счастливый конец — это правильно. потому что лч примет ви всегда и в любом случае, чтобы ви ни сделал — с собой, с ним. с ними.

то, что у меня счастливого конца нет, не значит, что я должна портить их.

Вселенная, надеюсь, с меня хватит.

добрался до "убить сталкера" и наконец прочитал.
впечатляющая манхва, раскрывающая всю правду о том, каким травмированным может быть человек, причем, его близкими.
я думал, это слащавая история для малолеток, романтизация насилия, но на самом деле история совсем не об этом. Сану — душевнобольной человек, а Юн Бум — его жертва, пытающаяся приспособиться к подобной жизни, живущая в постоянном страхе.
изначально у меня были плохие впечатления от Сану, как о безжалостном, бесчувственном убийце и маньяке, но в последствие раскрывается его прошлое, и у него есть причины быть таким.

спойлер.

я был поражен, что многие в комментариях радовались концовке и участи Сану, говоря, что он заслужил. я действительно поражен, насколько люди тупые. такое могло случиться с кем угодно, и никто не заслужил смерти. ни-кто. нельзя её заслужить, блять, зарубите себе на носу. иначе вы заслуживаете смерть своими агрессивными комментариями :) прикольно, когда так кто-то рассуждает? вы не боХХ и не вселенная блять, чтобы решать, кто заслужил, а кто нет.

а также, меня бесит, что его воспринимают не как ПЕРСОНАЖА, а как РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, и судят о нём относительно реальности. вы тупые??? это персонаж. прекрасно продуманный, печальный, ебанутый персонаж. да и даже если бы он был в реальном мире, он всё равно не заслужил смерти. заключение или лечебница — мб, но смерть — нет. суки блять малолетние.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым было бы хорошо, с которым нет времени и это лучшая проверка. Человека, который совершит невозможное — разбудит в моих глазах пламя любви к жизни.

Счастье не находят умом, его создают сердцем — это странный парадокс жизни, ибо поиски разумом означают осознанный, взвешенный результат, просчитанные ходы и последствия. Почему же это не работает в любви? Почему в этой сфере разум бессилен, словно его и нет вовсе? К чему Вселенная устроила так причудливо, чтобы люди находили счастье лишь тогда, когда их выбор сделан сердцем, но не головой? Выбирать стоит то, что хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия, но по зову своего сердца и сути. Самое важное глазами не увидишь.

И мы выбираем. Выбираем и теряем, а потом опять по-новой. Но вот, когда терять уже нечего, мы обретаем свободу. Заполнить внутреннюю пустоту не может ничто и никто. Но если всё ваше существо сможет смотреть в эту пустоту, жить с ней, вы увидите, что внутренне, психологически, вы ни в чём не нуждаетесь. Это и есть истинная свобода. Только умение быть одному, а не в одиночестве является условием способности любить себя и других.

Я бесконечно уверен, что такая свобода является наградой за собственноручное уничтожение себя и сотворение вновь. Мой путь к этому лежал через потерю самого ценного в жизни. Если точнее, то даже того, что было бесценно. Но лишь такие явления в нашей жизни и стоит терять, ибо они повлекут необратимые изменения. Они будут ломать аморфные кости и грани человеческой личности, пока сам сломленный не возьмётся за спицы Киршнера, сращивая обломки обратно.

И оно стоит того, ведь эта свобода останется навсегда и на неё не распространяется выражение "делить свободу" с кем-либо.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым можно просто сидеть в тишине, с которым нет нужды спешить, но можно в любой момент сорваться куда-либо и это лучшая проверка.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Я не знаю охваты и вероятность того, что это кто-то читает.

Но ностальгия и заряд энергии от вчерашнего прочтения блога воспринимаю как посыл, плюс почему не вести личный дневник здесь. А еще испытываю непреодолимое желание выкладывать что-то на всеобщее обозрение (потенциальное общее) в просторы интернета.

Пусть здесь будет запечатлён мой посыл во Вселенную.

Пусть это будет первый шаг к тому, чтобы наладить происходящее.

Чтобы вернуться к себе.

Что я непременно скоро (вопрос двух месяцев) буду иметь в своей жизни и благодарна вселенной за это (писать я буду так же в формате благодарности):

1. Я благодарю за работу, которую я люблю, на которой я чувствую ценность в том, что делаю, где ценят меня, где есть work-life balance, у меня есть время на себя, отношения, собаку, дом, развитие, обучения. Работа, с которой я живу и кайфую, а не существую. Это дело приносит мне больше 120 тысяч рублей в месяц и есть перспективы роста, развития и обучения.

2. Я благодарю за отношения с самой собой, за что они стали на первое место, за то что я все делаю из любви к себе, не предаю себя, мой кувшин с прочным дном и все осколки лампочки собраны воедино (да, метафоры из курса, но я пишу скорее всего только для себя поэтому пусть так). Я счастлива.

Я благодарю… а все остальное, да даже и первое исходит из второго пункта. Отношения, красота, дом, изобилие – все от любви к себе.

А я вознесла на пьедестал всего нелюбимую работу, от которой жажду избавиться и как можно быстрее сменить, но давайте будем честными, если я не изменю отношение, то и на следующей паттерн повторится, все будут сидеть на моей шее, а я рыдать с учащающейся периодичностью в туалете на работе.

Курс я начну повторять, вернее два: здравствуй я и здравствуй мир.

Предзадание здравствуй я:

Зачем мне любить себя?

Я люблю себя, потому что я самый главный человек в своей жизни, потому что я хочу кайфовать от жизни, жить эту жизнь, быть самостоятельной, принимать СВОИ решения, не перекладывать ответственность на других людей, обстоятельства и события.

Наслаждаться каждым днем и каждым моментом, не жалеть себя, не предавать себя. Не бояться шагать вперед по тропам неизведанного и прекрасного будущего. Дальше больше. Я люблю себя, я прекрасна и заслуживаю всего самого прекрасного в мире, я не одна, никогда, у меня есть я, вселенная, мир.

Перестать оглядываться на других, совещаться и обмусоливать каждый момент своей жизни, ЖИТЬ, быть самодостаточной, полноценной счастливой и целой лампочкой.

и четвертый пост, потому что у меня в голове тайфун.

я всегда удивляюсь тому, как Вселенная слышит мои мгновенные желания и так же мгновенно их исполняет. это обескураживает.

сегодня какой-то совершенно особенно проклятый день, и я не могу переключиться со своих психов. как переключиться? почитать. только что-то такое, что из-под меня выбьет землю, не меньше. из нескольких сотен текстов не могу выбрать то, что меня вывернет. думаю: гспд, пожалуйста, дайте мне что-то, из-за чего я перестану превращаться в черную дыру. что делает Вселенная? СЛЫШИТ И ВЫПОЛНЯЕТ.

как по команде тупо вся группа моих фикрайтеров выложила фики-сюрпризы ко дню свадьбы одной из авторов. все выложили. все свадебные. я задохнулась, потом заорала, а потом начала перебирать.

мм, думаю, фик Фэй чуть больше тысячи слов, как раз по нарастающей начну.

ливень. они встретились на остановке. его, до нитки промокшего и играющего от безделья в кораблики из мусора, укрыл зонтом незнакомец. вторым, запасным зонтом. кто носит два зонта? полубог. нет, он ни разу не полу. неловко принимать зонт, но незнакомец был убедителен.

одно касание — и. красное с золотом. руки на талии, фонари, смех сестры. они улыбаются, и картинка смазана из-за выступивших слез. "у нас получилось". моргнул. все та же остановка, все тот же ливень, перед ним все тот же незнакомец, имя которого он уже знает.

он увидел свое будущее. их будущее. будущее, на которое в жизни не надеялся. когда понимаешь, что больше не будешь идти в одиночку.

спасибо, меня завернуло обратно в меня. спасибо, Вселенная. спасибо, Фэй.

каждое 1 января у меня случается мысль "ну все теперь", имея в виду, что пять месяцев моей моральной идиллии опять закончились. ну то есть август-декабрь. и мне теперь опять ждать 7 месяцев.

в прошлом году я зашла еще дальше: 1 декабря подумала, что осень будет через 9 месяцев.

1 июля, битч. первое июля. КУДА ушли полгода. нет, ну, я знаю, куда: в миллионы прочитанных слов и гигабайты прослушанной музыки, литры слез и такого количества прочувствованного ВСЕГО, что я почти не удивляюсь, когда у меня в очередной раз болит сердце.

но как бы. первое августа через 30 дней. в этом году я осознала, что морально я расслабляюсь уже после маминого др 21 июля. то есть. то есть меньше чем через три недели я сделаю вздох и подумаю о том, что хочу плакать от счастья своей зоны комфорта. я плакса, да. (нет) (ДА)

август мне кокетливо подмигивает после обещанных +38 в июле. хотя здесь в августе тоже преспокойно может быть +40, для осеннего аперитива в виде последнего месяца лета я лениво думаю: тебе можно. а потом я начинаю дрожать в ожидании.

i’m back on my autumn bullshit, потому что у меня душа буквально отказывает, когда я думаю об осени. я и словами-то объяснить не могу, что чувствую, когда думаю об ней и том, что она со мной творит. нет, могу: чувствую себя так, как будто меня любит Вселенная. тихо и устойчиво. как будто меня баюкает весь мир, и каждая его клеточка лелеет меня своим постепенно нарастающим холодом.

как будто меня любят всю и без всяких претензий или ожиданий. просто всегда рядом. просто любят. никто меня не любит так, как осень. тяжело, что она недолгая, потому что лето беспардонно сжирает сентябрь, но осень случается каждый год. и в моем мире абсолютной неустойчивости есть осень, которая придет всегда, и мне не придется… ничего не придется. только ждать ее, но ждать я умею лучше всего на свете.

Найти адекватную замену, которая по яркости впечатлений непременно будет ярче эксгибиционизма творящей натуры и дефицита её внимания, которая без этого самого драгоценного внимания творить не может никак, ибо магнит социальных ролей не отменит своего влияния на душу подобной особы.

Такой заменой может стать всё, что душе угодно. Можно, преисполнившись желанием немедленно зайти и проверить комментарии/число просмотров под своим произведением, съедать дольку лимона. Можно щипать себя за руку. Словом, можно всё, что не запрещено законом и здравым смыслом (вроде как, поедать лимон ещё не порицаемо, но уже немного странно).

В конечном итоге разум станет забывать о необходимости ежечасной проверки вожделённых лайков и прочего. Если приложить должные усилия, то мозг человека способен отказываться от вредных привычек. Поэтому те, кто всю жизнь бросают курить, на деле же никогда и не пытались это сделать.

Для чего это необходимо. В такой ситуации человек убивает сразу двух зайцев: а) избавляется от зависимости быть оценённым другими; б) тренирует силу воли. Два лучших аспекта собраны в одной нелепой ситуации, когда вы каждый промежуток времени судорожно проверяете свой пост где-либо в сети. Каламбур XXI века невероятен по своей сути и масштабам. Подобная привязка к чужим оценкам вредна тем, что человек начинает творить не по той причине, что его настигло вдохновение или нужно дать выход эмоциям, а потому что необходимо удовлетворить потребность быть кем-то оценённым. Без чужого мнения такой человек утрачивает способность оценивать самого себя, что черевато. Творец буквально бесплатно раздаёт свой талант всем подряд, но только не себе самому. Избавление же от такой зависимости ведёт к тому, что творящий создаёт для себя по принципу "остальные, если нужно, подтянутся". Если нет, то и чёрт с ними.

Искусство — Вселенная, где правит бал закон "на вкус и цвет". Ваши границы — ваше воображение, которое необходимо подвергать испытаниям с целью развития. Или же ваши границы — чужое мнение, которое лично вы развить едва ли сможете, да и нужно ли? Безусловно, мнение других людей — важная и неотъемлимая часть социальной жизни, но оно никогда не должно становиться выше Ego — своего "я". Общество порицает любые формы эгоизма, понимая, что именно здравый эгоизм не даёт мнению других людей перекрыть собственное.

Сойти с зависимости от читателя/зрителя довольно просто, если понять и принять тот, факт, что искусство создавалось и создаётся людьми для людей, а не человеком для всех и каждого.

столько чувств. столько эмоций.

какая все же кома была пережита.

я говорю спасибо, спасибо за тебя, твои уроки, твою нежность и заботу. спасибо, что показа мне, какой я могу быть. нежной, верной, заботливой.

спасибо.

спасибо за людей. за тех, кто в скале пробил пути. за этих необыкновенных, простых, но по истине красивых людей.

спасибо.

спасибо тебе, моя Вселенная, что даёшь такие испытания, что тормошишь и заставляешь чувствовать. каждый новый вздох — это так прекрасно.

спасибо.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

не уверена, что хоть кто-то меня здесь помнит и читает. Я исчезла на 1,5 года и уже даже не помню почему.

год у меня не было ноутбука, потому что сломалась зарядка и я была слишком занята (хаха) чтобы починить ее.а теперь вот на карантине нашла время и увидела в закладках браузера этот блог. боже, как же вовремя.

что произошло за 2019 год?ушла из одной из самых популярных команд страны в одиночное плаванье, переехала на сьемную квартиру от мамы, попала в основной состав местного театра

но самое главное конечно же любовь

не хочу и не буду рассказывать как мы познакомились, но даже скептик скажет "это была судьба!". но

всегда есть но. и вот моё: он живет в другой стране. мы попрощались в конце ноября, он улетел к себе и обещал найти работу и привезти меня. оказалось что найти работу не так то просто и на это ушло 4 месяца. А потом начался карантин. Закрытие границ.

когда мы познакомились он сказал что мне придется подождать 6-10 месяцев, на что я усмехнулась и сказала что найду другого за это время. а теперь прошло 7 месяцев и я не знаю как могу продолжать жить без него. я хочу быть счастливой в его объятиях, а почему то рыдаю каждую ночь.Вселенная, что ты творишь? это не честно!

п.с. только не надо сейчас "значит так надо". я знаю как мне надо. мне надо туда, к нему. пока не поздно и мы еще не остыли.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Хочу завести кота.

Да, у нас есть уже кошка. вредная, противная, но очень любимая нами обоими. Но вот, что-то приспичило мне завести второго котика. Маленького, возможно полосатого или рыжего.

После отпуска конечно, а то мы улетаем через 10 дней.

Если Вселенная будет не против, то котик как-то появится в нашей жизни

Люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Мы их зовем.

И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.

Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).

Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?

Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.

А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).

Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)

Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.

Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.

Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.

Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.

Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.

Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!

И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)

Эльмира Батаева.

когда вижу на часах 22:22 или 11:11, вечно придумываю пространные и подробные желания в количестве не менее 8, тараторю их про себя, как бы успеть. а надо просто, чтобы — "хочу быть счастливой". и пусть Вселенная разбирается. а Вселенная разберётся

а почему у меня в рекомендациях вк сплошь свадебные фотки, я чёта щас прекола вообще не поняла блять. Вселенная, ты шо?

Иногда со мной случаются какие то чудеса. Очень редко, но по другому это не назовёшь. И вот снова очередное чудо. Моя жизнь повернула теперь совсем в другую сторону. Просто спасибо, вселенная!

Два дня в Челябинске шел дождь. Лучше бы он шел где-то над Сибирью, где пламя уничтожает гектар за гектаром площадь, равную уже площади 60 Челябинсков. Но у Небесной канцелярии на этот счет другие планы. В моих же планах было взбираться на Таганай в эти выходные, поэтому дождь, льющий как из ведра меня совсеем не радовал.

В пятницу я обед заехала покормить кошку друзей. Туда же подъехал Леша, с которым они меня хотели свести год назад. Он, в свою очередь, хотел покормить меня) Поговорили с ним о том, что я больше не хочу замуж, потом об идее многоженства и, я сама не поняла как, о том что Вселенная все слышит и исполняет.

День был слишком насыщен работой, поэтому разговор я напрочь забыла. В 17:30, я выбежала из офиса, чтобы двинуться в сторону дома, откуда меня должны были забрать друзья. На улице была мерзкая холодная погода. Я села в машину, завела двигатель и набрала маму. Ужасно хотелось домой к семье и совершенно не тянуло в горы. Я решила, что ничего страшного не произойдет, если выезжая с работы на скорости 20 км/ч, я поговорю недолго с мамой. Но нет.

Это история не о том, что "проехав на красный свет, можно покинуть белый". Она о том, что повернув голову влево, проверяя поток машин, можно въехать в жопу впереди идущей. Надо ли писать о том, какой тупой я себя почувствовала в этот момент?

А потом, мне стало очень смешно) Не хотела ехать в горы в дождь? Не едь!

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

«Нет планов на пятницу» - не успела подумать я, как друг зовёт тусить. Вселенная слышит что ли?

Интересно, а вселенная в меня кирпичи кидает потому что она меня к чему-то готовит или просто потому что я ей не нравлюсь?

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Письма Винсента к брату нашли меня только сейчас, в самый нужный момент. Бесконечная признательность за подобные знаки, которые подталкивают к смелым решениям, направляют туда, где, возможно, тебе самое место. Скажу пошлую банальность: жизнь удивительна в своей непредсказуемости. Не банальное: мы сами можем себя удивить не хуже, чем неожиданные повороты. Я в шоке от того, как все может быстро поменяться, но еще в большем шоке от себя. Когда в голове неустанно повторяется "что ты творишь - одумайся - остановись - о чем ты вообще думаешь?!", а ноги шагают вперед. Впервые я боялась не отказа. Боялась до паники. Три дня чувствовала себя до жути хрупкой, беззащитной и одинокой, при этом удивляясь собственной решительности. Бесконечный запас слез и страхов. Тотальное непонимание своих поступков, но благодарность себе за них. Родные, уговаривающие одуматься, а не творить подобную ерунду. Бессонные ночи. Колкие мысли, порождающие еще больше сомнений.

Когда пойму для чего или почему это все происходит - добавлю конкретики, а пока иду туда, куда ведет Вселенная. Не думала, что это настолько саморазрушающий процесс, но и исцеляющий - после приходит доверие, смирение и тихое наблюдение за происходящим. Если ничего не получится, то у меня останется бесценный опыт и лучшее понимание своих возможностей. Желание побеждает здравый рассудок.

Ну что, котики и кисы, хотите новую серию обо мне и моей несостоявшейся любви?

Иногда у меня возникает чувство, что вселенная подкидывает мне вроде бы хороших парней. Сначала я предостерегаюсь и не открываюсь человеку, потом вроде бы он начинает проявлять инициативу, делает всё возможное, чтобы я могла ему доверять, тут я начинаю уже понемногу открываться и давать самой себе шанс и тут ХУЯК! И человек сливается, потеряв моё доверие совсем.

В общем, познакомилась я с парнем, при каких обстоятельствах – совсем не важно. Никому о нём не рассказываю, а просто выстраиваю общение и присматриваюсь к нему, что он из себя представляет и стоит ли мне бояться чего. Вот мы общаемся, гуляем, созваниваемся, вроде всё классно, круто. И он уже довольно состоявшийся – работа довольно-таки приличная, может поддержать любую тему для разговора, спокойно принимает мои шутки. Вот кажется, классно, я встретила хорошего человека. На протяжении всей моей сессии интересовался, как там я, как себя чувствую, как сдаю экзы и всё в таком роде. Ну вот кажется, да, возможно, у нас что-то получится. Я не тороплю события и он пока не спешит с этим всем. И вот всё классно, в последний день сессии он предлагает меня отвезти домой из другого города. Думаю, классно, поступки, достойное отношение как к девушке – что ещё я искала? И я начинаю давать себе шанс на эти отношения – поддерживаю разговоры, спрашиваю, как у него дела, как работа. И он начинает намекать на то, что может мы с тобой встретимся? И я такая, отлично, давай (я даже возможно и соскучилась по нему за время его отсутствия). Я уже такая собралась, настроилась, накрасилась, наряд самый классный выбрала и тут он такой: знаешь, давай на следующей неделе встретимся, у меня там выходной дополнительный будет. Обидно, но я согласилась и смиренно ждала этих выходных. Думаю, может действительно у него дела и он не смог. Я прогулялась одна по городу, поговорила с моей Олькой и ждала с ним нашей встречи. Вот прошла неделя и я такая: вот, сейчас он мне напишет и пригласит гулять, как он всегда это и делал. Жду, нет сообщения. Ладно, пишу ему сама: хей, привет, ты в Каменце? Хочешь, прогуляемся?

Переспросила у него, получается ли у него, хочет ли он. И он такой: да, конечно хочу, прогуляемся, но я тебе попозже вечером скажу. Думаю, ладно, окей, попозже так попозже, вечером так вечером. Не строю никаких планов, не знаю, что можно начинать делать, ведь он пообещал оповестить меня. И что в итоге? И в итоге блять нихера. Вот сижу, уже вторые сутки сижу и жду его ответа. Как-то вечер затянулся, не так ли? И вот сейчас сижу и не втыкаю, а с хер ли произошло? Что я сделала не так, что он вот так просто взял и слился? КАК СУКА ПОНЯТЬ ЛОГИКУ ЭТИХ ПАРНЕЙ? И вот если он всё-таки решится и мне ответит, так что мне делать? Бежать за ним? Я и так уже на нервах вся, что мама вечно меня этим попрекает: вот, был один и то сбежал от тебя. Ты и в 50 ума не наберёшься и замуж не выйдешь.

И так обидно стало. Я должна сидеть одна и ждать его. Ждать, ждать и ждать. А потом он позвонит и как будто ничего не произошло захочет мне пожелать спокойной ночи по телефону.

Боюсь остаться одна. Боюсь, что в 50 я реально буду сидеть одна в холодной квартире и понимать, что жизнь засрана. Бегаю за всеми, стараюсь быть хорошей и из этого ничего не получается. Что мне блин делать? Я уже не могу. Хочется стабильности и уверенности в людях. Что я смогу в любой момент обратиться и они меня не проигнорят, не пошлют, а выслушают и дадут дельный совет.

В общем, я снова осталась одна наедине с собой. Может, так и лучше, а может, это моя судьба – остаться с самой собой и всю жизнь так и прожить, в одиночестве.

Люблю вас, котики и кисы и хочу, чтобы в вашей жизни не было таких придурков, как этот. Люблю вас)

Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошлого. Заманчивая перспектива, открывающая мириады возможностей для стабильных странствий. Странствий - потому что ты можешь уйти. Стабильных - потому что ты идешь с собой, больше не бежишь, а принимаешь каждый момент прошлого.

Мне вспомнилось, как чувствовать. А меж тем стало понятно, что не нужно бояться стоящего за мыслью действия, потому что оно необязательно. Можно избежать любовного признания и довольствоваться любовью в себе, присутствием чувства. Раньше несовершенное действия представлялось мне трусостью. Теперь же - высотой храбрости. Какой силы решимость нужна, чтобы человек вольный пустил все на самотек и сохранил спокойствие? И сколько мудрости нужно, чтобы осознать преднамеренность случайности? Нет, я не про эти метафорические "дорожки" и "вся вселенная работала на нашу встречу", отнюдь. Я про высший абсурд, полную неопределенност, смирение, принятие и еще несколько стадий, ведущих к счастливому чувству неизбежности. Попахивает затхлым коэльевским "если ты моя судьба, то ты вернешься ко мне", но без пафосной лирики.

Мне захотелось написать это буквально сидя на сумках. Когда время все покидать, когда поездка и отдаление от родины изменит не только вектор мысли, но и цвет кожи. Захотелось перед палящим солнцем отдать дань зиме и осени, теплой весне и предыдущим летам. И людям. Количество встреч перевалило за десяток, но я так рада увидеть милые глаза всех, кто хоть на минуту занимал мои мысли. Коэльо пафосен, да и я не лучше.

"эдельвейсы, незабудки в солнечной росе"

Нельзя волосы стричь самой

Зеркало разбилось

Браслет расстегнулся

Кошка дорогу перебежала

Этот кулон приносит мне несчастья

Скажи, ты реально думаешь, что вот такая огромная Вселенная ждет когда ты проебешься с какой-нибудь приметой и отменит все свои блага и подарки? Откуда вообще эта уверенность, что пространство работает против тебя? Что обязательно надо бороться, что обязательно надо защищать себя ритуалами, как будто если случайно увидишь свое отражение в осколке, то всё рухнет.

Нет же.

Все события, все силы, весь мир на твоей стороне. И перестань уже сопротивляться.

Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.

Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "

В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.

забавно, но каждый раз, когда я хожу в магаз на набережной, там ВСЕГДА играет либо Far Away, либо какая-то песня Дана. а после моего вчерашнего мелтдауна сегодня была It Must Have Been Love. вау, Вселенная.

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

СЧАСТЬЕ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Как иногда хочется найти цветик-семицветик и на каждый лепесток загадать: «Счастья, мне, пожалуйста, большого и светлого». Но, к сожалению, Вселенная глуха к нашим мольбам, если слова не подкреплены действиями. Нельзя с потухшими глазами сидеть в бездействии у родного болотца и ждать спасительного судна, которое разгонит трясину и поднесет счастье на десертном блюдце с золотой каемкой. Счастье не обусловлено внешними факторами и не является конечной целью. Счастье - это основа, и свет, который льется изнутри.

«Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью» Э.Фромм

К слову сказать, величайшие умы до сих пор спорят, как определить то эфемерное нечто, которое люди так старательно желают друг другу и себе. Но в одном гении сходятся: счастье - дело рук самого человека. Важным этапом перед тем, как поймать радужную бабочку за крыло, является полное погружение в себя с целью понять: «А что под этими семью буквами я вообще разумею?». Отстранившись от материального (квартиры-машины-и маленькой собачонки), выяснить, при каких обстоятельствах раскрывается ваш букет добра, одухотворенности и спокойствия. В какие минуты вы можете назвать себя «внутренне плодотворным» человеком? Когда ухаживаете за цветами? Посещаете лекции по современному искусству? Воспитываете детей? Готовите еду для домочадцев? Или когда покупаете билеты в оперный театр? Развивайте свои центры восприятия прекрасного и добивайтесь с их помощью внутренней целостности.

«Нельзя жить счастливо, если все время дрожишь от страха» П. Гольбах

Однажды рискнув, вы можете кардинально изменить свою жизнь. Счастье любит разумных безумцев и, как сказал Вергилий, «Удача благоволит храбрым». Признайтесь, сколько раз вы хотели уйти с ненавистной работы? Сколько раз вы просматривали фотоотчеты из путешествий других людей, но сами не заказывали билет на самолет, хотя у вас были все возможности для этого? Сколько раз вы выбирали удобные брюки, а не струящееся платье только потому, что так удобнее следить за детьми? Казалось бы, простые примеры, которые не требуют особого героизма или отваги, но даже в таких ситуациях страх побеждает.
Страх контролирует нашу жизнь. Зачем стремиться к чему-то новому, вот же, под боком, все такое родное и обыденное, без потрясений и адреналина. Нет. Так не пойдет, если вы действительно решили стать счастливыми. Рисковать нужно, но с одной оговоркой. Вы должны что-то из себя представлять. Нельзя уйти с работы и начать мечтать открыть свою выставку, если вы ни разу не держали в руках кисть и не знаете ничего о перспективе и композиции. Нельзя поехать с самой высокой горы на лыжах, если вы не можете преодолеть ухаб в несколько сантиметров. Риск не равен сумасбродству.

«Самый несчастный человек — это тот, для кого в мире не нашлось работы» Т. Карлейль

Будьте заняты, и это поможет вам никогда не скатываться в пучину апатии и позволит чаще чувствовать себя наполненным и, как следствие, счастливым. Под занятостью было бы неправильно понимать исключительно работу. Сюда входят и хобби, и домашние дела, и встречи с друзьями, и свидание с самим собой. Просто нужно упорядочить время и осознать свою важность. Даже когда вам кажется, что сегодня можно ничего не делать, вы ошибаетесь. Работы над собой всегда много, работа над отношениями в семье никуда не девается, работа над своими желаниями также не иссякает.

«Какое это огромное счастье — любить и быть любимым» А. П. Чехов

Признаемся, мы не можем жить без любви. Без бабочек в животе. Без мурашек. Без полета. Но будет неправильным привязывать любовь только к людям, особенно к какому-то одному конкретному человеку. Не душите своими объятиями, оставьте в покое свободу другого человека и позвольте своей любви расти шире. Попробуйте уделить больше внимания родителям, друзьям, природе, любимому занятию. Поучаствуйте в благотворительной акции и подарите надежду больному ребенку на выздоровление. Начните заботиться об окружающем мире и настройте фокус на поддержание экологии в вашем городе. Посетите приют для животных, возможно, у вас появится желание взять на себя заботу о четвероногом друге. А если у вас уже есть питомец, то порадуйте его незапланированной прогулкой и вкусным лакомством. Если вы полюбите этот мир всей душой, то у него просто не останется возможности не полюбить вас в ответ. Не бойтесь быть искренними, честными и порой сентиментальными.

«Хронического счастья так же нет, как нетающего льда» А. И. Герцен

Невозможно каждое утро просыпаться с мыслью о том, как все замечательно и насколько же прекрасно все-таки жить. Вы не становитесь хуже оттого, что периодически на вас нападает тоска, чувство безысходности и просыпается тяга к сладкому. Нет ничего необычного в том, что порой вы не можете поднять себя с кровати и сила гравитации действует на вас несколько сильнее, чем в остальные дни. Ни один человек в мире, хотя в каждом правиле есть исключения, не может быть стопроцентно и постоянно счастлив. И, согласитесь, если бы мы всегда жили беззаботно и радужно, в конечном итоге нам бы это чертовски надоело.
Деготь в бочке меда не всегда приятен, но иногда очень даже полезен. Трудности помогают достичь дна, от которого можно сильными ногами оттолкнуться наверх. И не стоит смотреть в минуты упадка по сторонам, потому что в такие моменты кажется, будто каждый счастливее, успешнее и талантливее вас. У всех дома больше, кругозор шире, а дети более воспитанные. Люди стараются на выносить проблемы за пределы своих квартир и предпочитают делиться только милым и приятным, но, поверьте, у каждого из ваших идеалов бывают черные дни. И побыть двадцать минут самым несчастным человеком на планете совсем не возбраняется. Главное - делать это нечасто и умеренно. Можно посмотреть в очередной раз «Титаник» или «Холодную гору», поплакать, а затем вновь закатать рукава и отправиться на поиски строительных материалов для своего счастья. Ведь кто, если не мы?

НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ
#psychology@inspiraation_journal

Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…

На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.

Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.

Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.

И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.

Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.

И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.

Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.

На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.

Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.

Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.

Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.

Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.

И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.

То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.

И главное….никто не подскажет. Потому что никто не знает о чем я) а я не могу так просто тут всё это вываливать. Я даже не знаю, как это обтекаемо рассказать. Там надо конкретными фактами всё. А я не могу. А так хочется написать, хотя бы. .для того, чтобы стало легче. У меня сейчас такой груз на душе. Разорваться мне что-ли. Я никак не думала попасть в такую ситуацию. Тем более с теми людьми, которые имеют к ней непосредственное отношение. У меня синдром собачки…Всё понимаю, а сказать ничего не могу. И что самое!!!! в этом всём тупое….это то, что я действительно не имею ни малейшего понятия как это распутывать, как принимать решения….какие решения ???? Как потом пережить последствия от решений, ни одно не будет легким… не получится обойтись без жертв. Есть вариант самой стать жертвой. Вот уж…. наглядный пример горя от ума. Я так много всё обдумывала, так умно старалась себя вести, так правильно, что у меня аж получилось. Только это всё вылилось совсем не в то. .во что планировалось. Хотела сгладить ситуацию, перевести всё в лайтовую такую тему такую…. а в итоге -рукалицо. У меня слов нет…. нахуевертила, так нахуевертила. В таких тупиковых ситуациях по жизни… я обычно аж терзаюсь до смерти, заламывая руки от бессилия) )) ) ….а потом откуда-то приходит решение ситуации… это редко оказывается благоприятное обстоятельство…. обычно пугающе-вынужденное…но всё же. Обычно, если бы не это…меня бы порвало наверняка. Но тут…всё тааааак странно. Кто бы снял фильм с моей жизни, … вышло бы эпично. Я просто хочу счастливый финал… «Жили они долго и счастливо» вселенная, услышь меня пожалуйста.

У наших детей все будет по-настоящему. У них будет полноценная семья и самое насыщенное на события и знания детство, я обещаю. Я выверну себя наизнанку, но отдам им все. Я никогда не думала, что материнский инстинкт проснется во мне и я начну любить детей. Нет, не начала, и не проснулся, но я знаю, как не должно быть и что такое хорошо и плохо со стороны родителей. Мои малыши, вас будет двое, в этом я уверена больше чем. Я обещаю, что у вас будет пушистая собака, велосипеды, игры во дворе, полные снега ботинки и раскрасневшиеся щечки от мороза, разбитые колени и приложенный к ним подорожник со словами: "У коти заболи, а у тебя заживи". Обещаю, что ваше детство будет ярким, и даже если мама и папа будут в ярости и злости друг на друга, вы никогда об этом не узнаете, ведь мы любим вас. У вас будет свобода выбора, но под четким контролем, потому что я знаю, что такое не только разбитые колени, но и сердце. Мы позволим вам даже татуировку, но после рассказа, почему это так важно для вас, и если поймем, что выбор осознанный, взвешенный и взрослый. Я обещаю быть вам другом, соратником, наставником, учителем и любящей до бесконечности мамой. Я обещаю, что вы будете вправе выбирать самостоятельно: религию, университет, работу, девушку, парня, стиль в одежде, хобби, да все что угодно. Но при этом я буду разбиваться в лепешку, чтобы вам никогда не было так сильно больно, чтобы ваша вселенная не давала сбой и внутренний компас не ломался. Вас еще нет, и неизвестно, как скоро вы будете, но я за вас уже горой.

я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, что всегда есть куда вернуться, кому позвонить, к кому переползти, в конце-то концов. Я не боюсь засыпать. Искала этого со дня смерти отца. 2) принятие. Мне не говорят, что мне надевать, что есть, где работать и сколько зарабатывать. От меня не ждут ужина из первого, второго, третьего и компота. От меня не ждут вылизанного пола и разложенной по полочкам одежды. Всё всегда кувырком и во мне не пытаются этого сломить. 3) безграничную любовь. Несокрушимую, крепкую и большую как сама вселенная. Мы можем расстаться когда-то. Но перестать меня любить..нет. Мой муж - это моя опора. То, что держит меня здесь, когда одной ногой я уже на том свете. Я не боюсь.

я не только любил ее, но и вселенная тоже любила ее. более чем другие. она была другой. в конце концов, я был бы дураком, если бы не заметил, как солнце играет с ее волосами.

Я: да мне никто не нужен, мне и так отлично, проваливайте все!
Спустя 2 часа: *еле дышит*

Апрель должен был быть классным. Не спрашивайте, откуда информация, но я в ней не смела сомневаться. Предвкушала этот период, когда все станет ясно, плохое отпустит и жизнь будет чуточку легче. Но, видимо, ошиблись адресом, потому что все хреново. У меня уже нет сил делать вид, что это не так. Хочется, чтобы все закончилось. Или чтобы ответы пришли. Но у меня нет сил ни на то, ни на другое. Поэтому я просто… жду. Вселенная намекает, что надо езжать к морю и нормально отдохнуть, а не вот это вот подобие отдыха. А внешний мир, во главе с мамой, начинает давить с поиском работы. Прошу ее остановиться, но это только начало. Поэтому просьба вторая: "Дай мне еще один месяц". Я знать не знаю, что за этот месяц должно измениться, но уверяю себя, что так правильно, это мне во благо. Вместо отдыха загружаю себя работой. Постоянно хочется спать. Головокружение напоминает о приемах пищи. "Поделись со мной, тебе нужно говорить", - говорит человек, с которым я уже была готова оборвать эту непонятную связь.

— Ты ждешь от меня чего-то? - спрашивает он с надеждой.
— Нет. А смысл? Чтобы разочароваться?

Много копаюсь в себе в последнее время. Анализирую страхи и их происхождение. Сейчас больше всего боюсь ошибиться. Сделать неправильный выбор. Поэтому не делаю его вообще. Изолировала себя от общества (или это оно изолировало себя от меня - пока непонятно), пересмотрела в 3 раз 7 сезон шмзм, посмотрела за этот месяц фильмов больше, чем за последние 3 года (в телефонной компании кота), оплакала читалку - чертовка решила уйти на пенсию, когда меня жутко прорвало на книги, ну и вроде поняла, как и куда двигаться. Спустя 3 месяца создания всякой ерунды, я более-менее вижу, чего хочу. Но это может поменяться спустя неделю, я себя знаю. Пожалуй, это единственный хороший момент, причем возникший благодаря отказу. Из важных новостей: Мияги тут выпустил трек новый, Angel, при прослушивании которого я каждый раз заливаюсь слезами. На этом, кажется, все. А, еще ведь выборы. Политические разговоры льются буквально из каждого угла, я и сама активно об этом говорю. На днях застала сцену ссоры бабушки с мужчиной в маршрутке. Она - за П., он - за З.. Будто попала на крутой дисс-баттл. Она ему о трусах, он ее проституткой называет. Прелести, одним словом. Я будто не за выборами слежу, а смотрю новый сезон шмзм.

Увольняясь, меня больше всего пугала перспектива остаться без людей, в одиночестве с собой. Если сперва я всячески старалась, чтобы этого не произошло, то сейчас меня наоборот страшит возможность оказаться среди людей.
Люди приходят и уходят, а тебе с собой жить.

Вселенная, прошу, дай мне понять что я поступаю правильно

я: Вселенная, какого хуя

Вселенная:…

я: Вселенная, хватит издеваться, дай хоть какую-нибудь радость

Вселенная:…

я: НУ ПОЖАЛУЙСТА

Вселенная:…

Вселенная: вот тебе снег в конце марта, минус 300г на весах и сон про Патрика, и ОТВАЛИ

я: КАКОГО ну ладно

Несколько лет я не возвращалась к блогу. Сегодня я рылась в старых бумагах, в поисках старых стихов.

И нашла. Нашла логин и пароль. Зашла. Получилось. Я решила, что сама вселенная подсказывает мне решение всех моих вопросов - расскажи! Расскажи самой себе, перечитывай, разбирайся и решай.

Ты можешь доказать все, что хочешь прямо сейчас. Вселенная готова предоставить тебе то, о чем ты думаешь, что чувствуешь и намереваешься сделать. Тебя поддерживают главным образом, и скоро ты начнешь замечать, что так много вещей вдруг станут работать в твою пользу. Будь готов получить всё это.

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

так, съездили на рок концерт, правда, ждали час пока запустят в клуб, перед этим бежали бегом от нагибина до обороны 49, потом ехали пол ночи в маршрутке, но вот что удивительно я вообще не устала, да, тело болело, но не сильно и чуток, а энергии было больше, хоть я выпила один б-52, который меня вообще не впечатлил и была осознанно трезвая, прыгала, пела, но мне было мало! час и 20 минут мне не хватило… потом я начала генерировать по 10 идей в день, всяких разных, сложно, но можно и это подзаряжает, не помню где это вычитала, но креативности добавляет. потом свершился мой первый бартер: сделала ноготки на руках и ногах, хотя и переживала, что не получится, как всегда моя беспричинная тревожность, кстати блин надо записать в идеи (записала). в одной из идей написала, что разгребу эти идеи на 23 февраля, но не разгребла, потому что приходили егоровы, оказалось, что егорова берменна и шоу-балет опять накрылся -_- меня опять это огорчило естественно, только заказы нормально пошли… блин ну почему сейчас, еще до меня дошло, что можно было не рвать одно место на ипотеку, есть же мат капитал, но уже поздно)) хочу свободно дышать и хочу еще свое делишко параллельно, пишу, чтоб вселенная увидела, только с условием сохранения всех моих работ и сил))) я обдумываю еще. в воскресенье серега из таганрога пригласил на пиццу, тоже норм, с креветкой и пивом, еще в понедельник и вторник ее доедала - вообще отличненько. сегодня во вторник ходили в лазертаг с нинкой и ее парнем и сыном, я набегалась, теперь хочется уже улечься поудобнее и выспаться. кстати ложится стала раньше, потому что иначе я разбитая. хочу исключить дневной сон, а то тоже потом непонятно себя ощущаю. так что все, на часах 23 часа, сейчас прошерстю инст и гоу слип.

Впервые в жизни я боюсь уезжать. И всё, блядь, из-за человека. Грёбаные люди всегда всё портят.

И дело не в любви, не в чём-то таком. Просто я привыкла, мне было спокойно и всё равно. А тут опять расковыряли эмоции, напомнили, пусть и недолго, это ощущение, каково это, когда приятно проводить время с кем-то, хотеть встретиться, обниматься. И всё с грохотом снова рухнуло в эмоциональную бездну. Я этого не хотела. И теперь не знаю, как выбраться. То есть, я, конечно, всё понимаю. Понимаю, что просто не нравлюсь человеку. Что ничего не сложится, и это не чья-то там вина (как минимум, не моя так точно). Понимаю, но не могу принять. Не сейчас.

И именно поэтому боюсь. Боюсь, потому что не знаю, не понимаю, не представляю, что теперь будет там. Что будет со мной. Боюсь, потому что а если ничего (никого?) не будет?

Вселенная, пошли моим эмоциям немножечко мозгов.

Ведь на самом деле, всё будет. Как надо будет. И не умру я. И вылечусь. И что-то куда-нибудь да двинется.

Нужно просто переждать.

Поэтому пока лечу себя тем, что придумываю, что куплю, чтобы обставить комнату. В этот раз хочу, чтобы всё было красивенько.

Уже почти март.

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обычную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь

как вы думаете, вселенная борется за то, чтобы души были вместе? некоторые вещи слишком странные и сильные, чтобы быть совпадениями

Мышцы болят теперь постоянно. Не жалуюсь, а принимаю эту боль, ведь она во благо. Трижды в неделю утренняя йога, которая скорее изнуряет, чем заряжает, но это пока что. Зал практически пустой, сквозь широкие окна пробиваются солнечные лучи, Илона, человек из прежней работы, направляет мое тело.

Я регулярно его встречаю. То в центре, то в кофейне, владельцем которой он является, то в соседнем дворе, где он играет с дочкой. При каждой встрече меня охватывает сожаление о том, что я работаю не в его кофейном месте. Каждый раз на протяжении двух лет. Вообще, если посмотреть еще дальше, то можно заметить, как НВ меня ведет в кофейню (мою первую кофейню!) и там я пробую кофе (первый кофе!), а варит мне его именно этот рыжий парень.
Мы пересеклись взглядами и в то утро. Таня спрашивает, почему он так пристально смотрел на меня, а я понимаю, что не только я запоминаю эти секундные встречи. Спустя полчаса встречаем Андрея. Забавно, слегка неловко. Он дает номер телефона администратора, т.к. теперь работает в этой кофейне. И я звоню, считая, что Вселенная меня таким образом направляет. Через два дня иду на собеседование, которое и собеседованием назвать трудно. Оно длилось три минуты. Скорее ответ нет, чем да, и может это нужно было, чтобы просто решиться на то, что я откладывала два года и понять, что это не то, что мне сейчас нужно.

Он опоздал на месяц. А вместе с ним - снег. Забавно, в тот день я пыталась поменять сережку на хряще, но ничего не удалось, так что осталась со своим сердечком, напоминающем об утраченном. Забавно, на следующий день я собиралась попрощаться без сожалений с длинными волосами. Он кричит: "Нееееет", и это последнее, что я слышу. За час до этого: "Ладно, я позвоню в другой раз, а то ты вся дрожишь". Объяснить бы это как-то. Воздействие. Ночной кот. Довольный, наполненный оптимизмом, желанием жить. Мне хотелось сдохнуть. Мы поменялись местами. Забавно.

Звоню в звонок. Как и полтора года назад. "Кто все эти люди?", - думаю я, когда захожу в опенспейс. С трудом нахожу знакомые лица. Меня много обнимают и спрашивают о жизни без работы. Я безостановочно улыбаюсь - соскучилась. Пять минут растягивается на час. Денис заставляет подписать валентинки, что я охотно делаю. Вокруг все украшено сердечками. Теми же, что и год назад. А я чувствую только радость - неужели на самом деле прошло?

замечайте, когда ваши мечты сбываются это отдельно
работайте продуктивно и не только для и на себя. внедряйте в наш мир частичку чего - то, он очень нуждается в Вас. и это не сказки, это дейтсвительно так. У доругого нет такого голоса как ваш, нет такого видения, глаз, волос, тела, талантов, и очарования. всё это бывает важно. и это правда.

но никогда не обсценивая чужой труд, ведь без другого человека, не было бы другого. Вы не Бог и вселенная крутится не только вокруг вас. будьте добрыми настолько - насколько это возможно. никогда не отказывая, в помощи. и будет помощь и Вам.
бывают разное, и разные люди, и многим хуже, чем даже сейчас Вам. это нужно осознать. У многих нету того, что вы имеете, так что обсценивая, вы губите не только себя, хотя впрочем только себя и губите

у линель настроение

Она смеется, а я серьезно.
Только тихо, давай без вопросов.
Над нами россыпь звезд, ты мой воздух,
Мой океан, моя Вселенная, мой Космос, моё Солнце.

Спонтанный крик души. Я просто хочу живого, тёплого мужика с плоскими и твёрдыми мужскими сисечками. И лёжа в обнимку смотреть какой-нибудь фильм и ржать. Хотя бы! Вселенная, тебе что, жалко что ли, а?

Я не думаю, что люди приходят в наши жизни просто так. Они всегда оставляют за собой след, так или иначе. И если люди коснулись твоей души, то след будет таким глубоким, что порой он будет пронизывать тебя до дрожи. Ты будешь эмоционировать с поводом и без, или наоборот лишаться всех чувств в миг, когда они требуются. Ты будешь теряться в одних ситуациях, и удивлять себя в других. Ты просто перестаешь быть тем человеком, кем была до встречи с ними. И каждый раз, когда ты будешь видеть этих людей, как бы ты не делала вид, что между Вами ничего не было, это не так. Внутри тебя проносится целая вселенная из воспоминаний о Вас, наполненная звездами эйфории и тоски по тому, чего уже не вернуть. Но со временем это проходит. У тебя остается лишь приятная грусть от того, что это было в твоей жизни.. Эти события и моменты, разговоры и фотоснимки.. Тебя перестает рвать изнутри чувствами и болью обиды, и ты просто однажды замечаешь, что хочешь поблагодарить этих людей мысленно, что они прошли с тобой какой-то путь, помогли тебе понять что-то о людях, или даже о самой себе. И приходит покой. Я обещаю тебе , он обязательно придет рано или поздно. И, на самом деле, нет ничего лучше этого покоя. Когда ты понимаешь, что вся ты: твои мысли, чувства и эмоции принадлежат лишь одной тебе. Ты ни от кого не зависишь, и это делает тебя по-настоящему прекрасной и.. Пожалуй, счастливой .

Есть одна фраза, которую я раньше часто повторяла себе: "Мое сердце бьется лишь для близких, для всех остальных же у меня нет сердца", но только сейчас я поняла, что эта фраза в корне неверна. Мое сердце бьется для меня . Не будь частью кого-то. Будь полноценной! Прекрати быть в тени или на вторых ролях. Подумай о себе и почувствуй то, насколько прекрасна и счастлива ты можешь быть. Замри. Посмотри на мир вокруг и суету. Тебя она волнует? Разве есть что-то, что волнует тебя больше собственных эмоций? Собственного морального и психологического здоровья? Я настаиваю, прекрати быть в первую очередь возлюбленной, женой, подругой, сестрой.. В первую очередь будь собой ! Сделай что-то для собственного счастья, будь то прочтение новой книги или поедание ведерка мороженного под хорошую драму. Ты никогда не бываешь одинока, ведь у тебя есть ТЫ . Полюби себя. Такой несуразной, скромной или грубой. Позаботься о себе. И я обещаю тебе , ты почувствуешь, как даже в самый холодный Питерский зимний день в твоей душе взойдет солнце и развеет всю твою внутреннюю тьму.

Сияй для меня.
Сияй и грей.

Пришло время быть взрослой и самостоятельной. Вселенная решила так, а значит для чего-то это нужно. Готовлюсь к одиночному путешествию с тревогой и предвкушением.

Когда утром я мыла посуду на кухне, не в силах сказать хоть слово, папа впервые в жизни попытался меня утешить. Я тогда подумала: "Это как же отстойно я выгляжу?". Спустя пару дней тетя дала мне таблетку успокоительного, которое я до этого никогда не употребляла.

Ежедневно я думаю, что делаю недостаточно. Недостаточно много, недостаточно красиво, недостаточно быстро. Что я сама олицетворяю это "недостаточно". Месяц я пыталась разобраться в себе, выбрать направление на ближайшее будущее, развиваться и много работать на себя. Этот месяц был очень плохой. Депрессивный. Я не понимала зачем просыпаюсь, разговоры с прежде близкими людьми стали пустыми, желание спрятаться от мира ежедневно становилось только сильнее, а вместе с ним - желание убежать. Без оглядки, да так, чтобы вся жизнь изменилась. Если я что и поняла за этот период, так это то, что меня не устраивает моя жизнь. Ничего в ней. Я говорю так, будто это время в прошлом, а сейчас все наладилось и я нашла силы существовать дальше, но это не так. Я стараюсь. Путем следующих наблюдений мне стало чуть легче: перестала париться из-за того, что от меня не зависит и не требую от себя многого. Учусь отдыхать, уважать свои желания и делать шаги себе во благо. Этих наблюдений немного, они очевидные, но именно они вернули мне спокойствие. Ком в горле наконец-то исчез.

— Вселенная никому ничего не должна. Она дала тебе жизнь, а значит, дала главное. Остальное за тобой. Не жди "подарков", а делай. Только ты сам ответственный за свою жизнь.
— Порой все, что тебе нужно в этот момент - заняться йогой. Физическая активность очищает мысли от ненужного, а тело доказывает, что оно может, когда ум твердит обратное, умоляя сдаться.
— Если радости нет, можно создать ее самостоятельно. Оказывается, шопинг-терапия работает.
— Не экономь на своем здоровье и самочувствии.
— К черту дедлайны, если у тебя нервный срыв.
— Если не можешь разобраться в ситуации, отложи ее на следующий день.

Сейчас, вместо того, чтобы работать, не отводя глаз от монитора ноутбука, я спрашиваю у себя: "Чего ты хочешь сейчас?". Главная цель - привести свои мысли и тело в порядок. Сейчас я в ужасном состоянии. Но оно не пройдет само по себе. Маленькие шаги.

Бля я прям настолько чувствую что иду по правильной дороге, иначе почему еще в моменты отчаяния, мне попадаются какие-то правильные текста, интервью и фильмы. Дааавненько такого не было.

И это с одной стороны классно, мотивация, рефлексия, самопознание и всё такое.

А с другой… ну то есть вселенная прозрачно намекает, что одиночество и есть мой правильный путь?

Сиди, мол, не выебывайся. Хмммм..

Хотя один из таких знаков в момент отчаяния был вечер, когда я таки решила поглядеть свой дизайн человека, и согласно нему, мне вообще ничего инициировать в своей жизни не надо, все само придет и найдет меня даже дома на диване. Только и остается слушать отклик собственного тела.

Хмммм… [2]

Не могу с уверенностью сказать, что это может быть это связь, может быть это вселенная, или бог, но что то определенно есть) Почему то начинаю хотеть следущей встречи но мы расстались только сегодя. всю ночь снились сны связанные с тобой) проснулся в четыре утра лёг и мне захотелось вернуться в тот сон я сразу же закрыл глаза и провалился и представь сон тот же продолжился)) … у тебя такое бывало?

Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил