для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

вчера мы снова поругались. снова ты меня игнорировал. не заходил в вотс куда я тебе писала, заходил в телегу. я пришла домой- ты начал пить пиво. на мое давай поговорим ты сказал тебе нечего мне сказать.

с утра ты как всегда начал мне писать что-то про любовь вечную между нами и все решение проблем. видимо сильно грузить начало и решил снять напряжение. я сказала тебе вчера что нашей помолвке конец, сказала это сегодня. ты писал какую то чушь про все решим (как всегда ты пишешь и не делаешь). и с чистой душой ушёл на корпоратив пить. кайф. вот собственно и твоё отношение реальное к нашей ссоре и угрозе свадьбы.

в принципе спасибо, что так наглядно все показал.

Пожалела, что не записывала свой каждый день до этого дня!

Каждый день у меня, оказывается было столько ИНСАЙТОВ!

Смотрела я значить сторис vladyslav_vysotskyy где он разъезжает на автомобилях ауди и альфа ромео. Решила я загуглить автомобили альфа ромео чтобы узнать цену и вообще сколько их в России продаётся. Нашла красивенную. Решила позвонить узнать по характеристикам. Представился Феликсом. Окей, записала в телефон. Далее вечером пишет мне номер в вотс ап: Привет, это Феликс. Ну, думаю, наверное этот тот самый, но с другого номера пишет. А, ннет, этот чувак с тиндера, который предлагал познакомить меня с депутатами. Естественно я отказалась. Мы поржали. Но день Феликсов-это нечто.

На вебинаре Аяза я получила много материалов и инфы. Инструкцию с чего начать и что делать. Я знаю сейчас, кажется, больше всяких уловок и штучек, чтобы развивать бизнес, чем некоторые, кто имеет бизнес просто потому что.

— материалы, документы в телефоне

— записи вебинаров в боте телеграма, только он не работает(

— часть предыдущих конспектов в красной папке

— лекции в фотках на телефоне

— парочку скринов в компе в доке "привычки"

А ещё, я сегодня посмотрела серию "Холостяк" и самое страшное-мне понравилось. И я ведь ещё смотрю "Модель XL". Блин, оборжаться.

Святослав сказал, что я очень способная. И мне приятно было это слышать)

Кажется, я почти всем сказала, что я замужем. Потихоньку чищусь.

ааааа че я вчера устроила

решила, что остатки гордости уже вообще меня не волнуют, открыла доступ внутренней тупой ебнутой девке и начала писать

ему

всяяяякую хуйню

он говорил что никогда никого не кидает в черные списки и вообще не понимает зачем это всё

но и я не промах)

короче я в чс в вотсапе, инсте, осталось добить телегу и просто телефон, займусь на досуге

кажется это правда всё)

а даже если вдруг я и решу как то с ним связаться - то он точно меня пошлет, потому что я на такое говно изошла, мама не горюй

Последнее время меня посещает желание меньше открываться окружающим людям и даже подругам… Логично, что раз это мои подруги, то наши интересы схожи и, конечно, они (подруги :D) мне дороги, но им может быть непонятен мой внутренний мир. Что в общем-то нормально. У меня душа нараспашку, и я вообще привыкла прям всем делиться, но остается как осадок что ли. Такое ощущение, что я пускаю людей в свой внутренний мир, а они приходят лапают там небрежно вещи, переставляют их на свое усмотрение, а кто-то вообще решает навести бардак и уходят. А я потом остаюсь со всем этим. И мне как-то тяжело после этого и немного обидно. Поэтому, мне кажется, личные границы не повредят.

Главное их самой же не стирать :D

Плюс у меня есть блог) Итак, лирическое отступление закончилось. Рассказываю историю.

Сейчас я нахожусь в отпуске и свалила на дачу. И параллельно познакомилась ну не с парнем, а скорее с мужчиной уже. И вот мы пообщались, он хотел приехать ко мне на дачу, но как бы здесь бабуля с дедулей и вообще не варик. Еле открестилась.

Но тут на днях мне надо было в Питер смотаться на 2 дня, и он как раз пишет. В общем встретились мы, хи-хи-ха-ха, погуляли, поболтали. Ездил по ушам, угарал, что он проводит исследование женских тел и предложил стать венцом его коллекции. -_- Я поржала и ответила, что пока не готова завещать свое тело науке. Да и в принципе, я как-то пока что не готова к мимолетным интимным связям.

Так вот мы распрощались, я уехала в деревню обратно.

Он на меня особого впечатления не произвел, да и я как-то забила. А тут на следующий день мне приходит сообщение такого содержания:"Малыш, я тея, конечно, хочу, но спать я хочу больше!". :D И самое смешное, что как только сообщение доходит, я захожу в вотсап, а он его удаляет. Я, конечно, поржала, но специально ничего писать не стала. И вот я была так удивлена, что мужику 30 лет, а подкаты остаются неизменными со школы! :D

05/07

привет, дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.

вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать…

сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.

А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.

Расставить все по полочкам:

Бутылка вина и все, что я держала в себе несколько лет вылилось на три пары ушей. Две из которых были совершенно не запланированы, а вот запомнят услышанное они точно, в отличие от первой пары.

Гормоны - да, это то, что мне действительно необходимо проверить, а вот все остальное сказанное… Я всё-таки верю, что у нас более теплые и доверительные отношения, и что с ним, в отличие от всех окружающих, я могу поделиться практически абсолютно всем, что меня беспокоит. Не смотря на отношения, мы друзья, и ближе него у меня никого нет. И что какими-то моментами мне проще поделиться с ним, чем с ней. Ее модель отношений мне чужда, я не понимаю, почему она так навязывает ее мне. Видимо и с папой и с ним она никогда не могла поговорить по душам. В. - не он, и не папа. Я никогда не хочу вести себя с ним так, как она советовала. Ее совет "попробовать с кем-то другим" для меня просто отвратителен. Я не могу так поступить с В. Она меня совсем не знает, не понимаю, как она может предлагать мне такое.

По поводу того, что она скучает и что меня от нее "забрали" - так это ее выбор. Она предпочла личную жизнь дочери. Наверно, это правильно, про себя тоже не нужно забывать, но то, что она спустила некоторые вещи и его поведение на тормозах тоже нас не сблизило.

Никогда не прощу ему некоторое его поведение: что когда у него было плохое настроение он отыгрывался на мне, пытался строить из себя "отца" и командовать, не стесняясь в выражениях. Ага, счас!
После того бутерброда, мне кусок в горло не лез из его холодильника, я предпочитала после колледжа и универа зайти в магазин и купить какую-то сухомятину, а то вдруг я сьем последнее. Даже если в кастрюле оставалась треть я к ней уже не прикасалась, а то вдруг бы ему не хватило. Я перестала заходить на кухню, когда он там, даже просто налить себе кружку воды. А его претензии по поводу того, что я трачу слишком много воды, в то время как я мыла голову раз в три дня, а они купали Машку каждый день… И ведь это далеко не все. Пишу все это и меня до сих пор просто трясет от ненависти к нему. А ведь прошло больше четырех лет. Ненавижу!
Итого: не пользуясь холодильником и его едой, стараясь ходить в темноте и мыть голову ещё реже, ведь нужно было экономить свет и воду, запасаясь едой в магазине, набрав кружку воды я закрывалась в комнате (когда я оставляла дверь открытой - ее закрывали, а ведь я иногда просто хотела послушать телевизор, поиграть с Машкой, да и просто не чувствовать себя так одиноко в четырех стенах) и все. Отличное было существование.

И она удивляется, почему я ушла?! Вроде не глупая женщина, она ведь не могла не замечать эти вещи, значит просто не хотела, так ведь проще. Я ведь не всегда молчала. Я помню, как я в первый раз пожаловалась на него, мне было лет 16. Она меня не поддержала, видимо сославшись на юношеский максимализм, это наверное дествительно выглядело как детская обида. Про бутерброд она просто сказала, что действительно нужно меньше есть. Больше я не пыталась говорить с ней на эту ему. Но для меня это был больше чем бутерброд. Однажды она слышала его" речь про экономию света", попыталась поскандалить, мол она тоже пользуется светом и оставила деньги на квитанции. На этом она успокоилась, а он продолжал эти тирады уже наедине. Я не стала ей больше ничего говорить. В тот момент у них действительно не все гладко было. Я прсто не хотела быть для них яблоком раздора.

С 11 класса я сначала начала оставаться у В. Сначала я старалась приходить чаще, хотя бы раз в неделю, оставаться с ночёвкой, потом могла месяц не приходить, но все равно всегда возвращалась. Это желание полностью отпало в один прекрасный момент. Мне нужна была ее помощь. Нет, я понимаю, почему она сказала нет, но я не могу простить то, что она даже не спросила: "Что-то случилось? Зачем тебе это? У тебя есть другие варианты?" Просто "нет" и разбирайся как знаешь. Это было 21 сентября 2017. После этого я не приходила и не писала… хотела написать несколько месяцев, но нет, там бабушка 18 октября приезжала и нужно было как-то контактировать между ними, я справку относила и даже с днём матери поздравляла. Но отношения стали более натяженными, холодными, общение - кратким и только по делу. Я не могу вспомнить, когда мы в последний раз говорили по душам. С тех пор я больше не оставалась с ночёвкой, за исключением дней, когда приезжала бабушка. Могла не приходить месяцами. 13 ноября она поздравила меня с днём рождения по вотсаппу, я долго это переваривала - настолько мне было обидно. Но ничего, все бывает в первый раз, и не с такими трудностями справлялись. Я свыклась, что у нее другая семья. Что я просто ей не нужна. Может, это не совсем та формулировка, но я часто думала именно в этом ключе.

Так что она сама этого добилась и ее должно это устраивать, если она не попыталась предпринять хоть каких-либо действий, чтобы что-то изменить. И обижаться на В., что он "забрал" меня от нее она просто не имеет права. Он меня просто спас от всей этой ситуации. Не знаю, чтобы со мной было, если бы я там оставалась.

И все таки у меня есть ангел-хранитель. Я не знаю, чтобы я делала, если бы не встретила В., чтобы я делала без его помощи и поддержки. А ещё удивительная встреча с ОВ. То, что среди всех на защите диплома он только мне дал визитку и сделал все, чтобы я согласилась. Он мне очень помогает, поддерживает, настоял на магистратуре, всегда интересуется учебой и иногда мне кажется, что только благодаря ему я все ещё здесь, ведь другие здесь столько не задерживались, а ведь я ничем толком здесь не занимаюсь, но это уже другая история. Я не понимаю, почему мне так везёт по жизни, но очень за это благодарна.

У меня настал полный кризис, это когда даже нету денег на дорогу обратно домой :D это конечно не особая проблема, в случае важности скинет мама, но как бы сам факт, на выходных гуляли как могли, как бы с пацанами гуляя деньги не проблема. Меня даже ярик кормит)) самая забавная ситуация это когда Женя везёт меня домой и смотрю какой то скромный до хуя, что то не так, я захожу в квартиру а он мне звонит и такую хуйню стелит: фотографии же есть у нас совсметные, мм, просто тут такое дело я не хочу тебе врать просто, у меня есть девушка…!! Ты правда интресная, очень умная, с тобой хорошо, но как то вот так. М-да блять. Ахуеть. Слов нет. Я сбросила трубку сказала пока. он мне звонил все чёртово утро. А потом я написала ну вот и что ты мне звонишь и получила чс в вотсапе :D сегодня звонит его друг на мой номер, который с Леной двигался, просит Лену только Лена берет трубку как уже этот самец взял трубку с Леной начал разговаривать. Предлагал покататься съездить в деревню какую то за алкоголем, Лена говорит нет, он говорит ладно понял только Алёне не говори. Она говорит и что к чему если ты зовёшь нас двоих ей не говорить. Сука дебил дебил. Я понять не могу у людей любовь такая что каждый раз Я ехала к нему домой? Откуда бы не ехали. А что девушке то не звонил? И сколько у меня сообщений в телфоне как он секса зовёт и прочее. Бля вы Че гоните?

обожаю мамину манеру не уметь молчать. папе перед уходом в рейс мой крёстный отдал свой старый пятый айфон. настроили вотсап, номера и пр. тут сегодня папа написал, что мой крёстный ему сообщил о том, что какого-то ляда видит все сообщения, которые пишет папе мама. мама давай меня спрашивать чо это за фигня, я сказала хз, техникой эппл владею постольку-поскольку. за пару дней до мой крёстный писал и папе, и маме, что ему нужны номера со старого телефона, чтобы они их как хотят достали и пр. мама, естественно, изящно и матерно выразила всё негодование папе, не знав, что сообщения видно. теперь, походу, нет у меня больше крёстных.

))) )) моя подруга всегда говорит « как у тебя это получается ?! Ни один мужик, который бросил тебя сам, НИ ОДИН!!! Не исчез бесследно, потом все жалеют и все появляются снова, почему ни у одной знакомой так не происходит ? Почему только у тебя так ??» Я конечно же, не единственная, я точно знаю, что таких девушек много, к которым по каким-то причинам не могут забыть и пытаются вернуться ВСЕ УШЕДШИЕ ! И вот…я не знаю помнят ли тут… мои предпоследние отношения, 2 года была с человеком, а он оказался женат, и да я долбоебка не видела этого, подозревала, но мне предоставляли все доказательства, о том, что это не так, а потом это выяснилось, и мне объяснили почему так, зачем это надо, и доказали, что вместе не живут, но я уже не могла успокоиться, и в итоге всё рухнуло. Там очень гордый человек, и даже если будет дохнуть от тоски, виду не подаст. И тут на днях… мне пишет подруга и говорит « Ань, посмотри статус в Вотсапе у бывшего своего». Я открываю статусы, не открываю его статус, но вижу издалека, что там картинка парня и девушки… я пишу подруге, что. .мол зачем смотреть… что там особенного ? Она настаивает, я смотрю… а там…знаете…наложена одна фотка, на другую… и на фоне этой пары прорисовывается лицо девушки… я ее рассматриваю, и вижу свои глаза ! Я не поленилась, и нашла у себя это фото, вспомнила, что это была его любимая фотография… и там наложена песня… душераздирающая))) …для него это вообще странно…подобного рода сопли) …я пишу ему « это я?) » и он начал оооочень робко спрашивать как у меня дела, извинялся, говорил, что я его самая большая радость в жизни, что я навсегда останусь в его сердце. Я сказала, что мне…это уже не нужно, к сожалению, Что я просила конкретных действий, не дождалась и только поэтому всё рухнуло. Я устала слушать обещания от людей, я устала от того, что они их не выполняют, я сама становлюсь хуже… я перестаю видеть ценность в порядочности… она никому не нужна, никто ее не соблюдает, никто не думает о чужих чувствах, все думают только о себе. Что я не верю ему, и не верила, я просто слушала обещания…а когда говорила о своих переживаниях, его это только раздражало…в итоге он не выдержал и исчез. А я не останавливала, я решила перетерпеть и выйти из этого круга ожиданий. Он это всё выслушал, в итоге молча кинул фото паспорта с печатью о расторжении брака. .развёлся Буквально через неделю, как мы расстались. Я не знала, что ответить… ответила смайликом…типа «ок».. он написал « мда..». А хули мда ? Я должна на шею кинуться ? Что я должна ? Что ожидалось ?…. так блять долго собирался силами, чтобы дать о себе знать, такая у нас гордость. .на протяжении всех отношений я, блять, страдала от твоей гордости. И тут ! Первый раз !!!! Он решил сделать первый шаг ! И какой! Если бы не подруга, я бы и не увидела тот шаг. Ну охуеть теперь, спасибо, за всё, что для меня делал в этих отношениях (там действительно было сделано многое…очень-очень и никто так за мной не ухаживал, кроме ещё одного человека) … но этим действиям с разводом и преодолением своей гордости. .я была бы рада…если бы они были вовремя. А ещё смешная вещь. Когда мы были вместе…у него очень хорошая машина была, но он хотел поменять… и я предложила вариант… объяснила, чем он хорош … и сказала, что мне он очень нравится) )) ) и я бы возле него постоянно фоталась) на что он мне тогда сказал « ой, маленькая, нет, даже не предлагай, не вариант, мне не нравится совсем, это не моё, забудь вообще, даже не пытайся», но я при любой удобной возможности говорила, что это было бы круууууто. А мне из раза в раз говорили « нет! Не вариант!» В тоге что ? В итоге он купил ту машину, которую предлагала я) и даже того цвета) говорит « хочешь пофотаться?»…ахах. Что так вовремя всё ?) че не через 5 лет) …. ещё написал один женатый бывший. Зовёт кататься на моце. Но тоже…в хуй не упёрся. Верните мне скорей моё. Я устала.

Я всё жду момента, когда шоураннеры поймут, что чувствовать себя разжёванным и выплюнутым - это… не то, что держит зрителей. И… то что им не нравится в принципе. Ну то есть люди разные бывают, конечно, но большинство по крайней мере лучше бы так себя не чувствовало из-за долбанного сериала. Скорее всего, конечно, никогда этого не будет, потому что во главе всегда стоят деньги, но надежда неплохое чувство.
Просто сегодня был финал Волшебников. Я их смотрю только два месяца, а краем глаза присматриваю чуть больше. Очень сомнительный повод для радости, но сегодня радуюсь, что не пришла туда раньше.
Не помню, когда узнала, что это сериал Серы Гэмбл. Помню только, что очень удивилась, что её шоу популярно и что его очень нежно любят и советуют всем вокруг.
Я даже не вспомню сейчас, что она конкретно сделала в сверхах, я не помню что там происходило последние сезоны, которые я смотрела, я просто помню, что много злилась на неё и очень была рада, когда она ушла. Но думаешь, вроде, всякое бывает, люди меняются, развиваются, учатся на своих ошибках. И… как бы да. Три сезона были отличными. Я не могла остановиться, привязалась ко всем… конечно же. И четвёртый сезон, казалось, тоже к чему-то движется, пока не случился сегодняшний эпизод. То есть… Да, сериал тяжёлый, у каждого героя своя трагедия в жизни, своя травма, но они ищут в себе силы жить, любить, заботиться о других и делать мир лучше. Это отлично. И сюжет интересный к тому же.
Сегодня они бросили под поезд не только кучу зрителей, а ещё и одни из самых важных сюжетных линий сезона и сериала в принципе, и насколько я понимаю, почти весь актерский состав, который искренне думал и обещал, что всё будет хорошо.
Проводить через такую хуйню перса и людей, которые видели в нём себя и свои проблемы, а потом похлопать себя по спинке, что они молодцы… Это какой-то плевок в лицо. Объяснять это тем, что "это реальная жизнь и она иногда тяжёлая", ну нихуя себе, может, поэтому люди идут в фикшн? Чтобы иногда сбежать от ужасов реального мира? Чтобы увидеть, что они не одни, что есть надежда?
Надеюсь, они счастливы, что попали в тренды, и что о них говорят даже те, кто не смотрит сериал. Надеюсь, они видят, что тренды переполнены людьми, которые не могут успокоиться, которые потеряли надежду, которые чувствуют себя ненужными и использованными и которым не дай бог понадобилась та суисайд хотлайн в конце эпизода.
Некоторые сцены и эпизоды в этом сезоне были одними из самых прекрасных во всём сериале, а сейчас я просто не знаю, зачем они были типа вотс зе поинт? вотс зе поинт?? Я не знаю. И еще куча народа теперь не знает. Предположить можно, конечно, но это очень цинчные предположения.
В общем, я тут заикнулась про Серу Гэмбл. И как я удивилась. Так вот сегодня совсем не удивительно, что она у руля. Что она и ко хотели сказать в итоге я не знаю, не знаю, что будет дальше, но сомневаюсь, что это стоит всех "я видел_а себя в нем и вы убили не только его, но и меня" и разных вариаций подобного.

ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~

группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа

песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех

• Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!

• NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх

• Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех

• Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах

• Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах

шоу года:

• Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.

• Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*

сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах

фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа

блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе

книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*

события года:

• Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.

• концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^

• я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.

2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu

p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:

Финны по нации люди медлительные, но если точнее сказать спокойные и не торопливые. Жизнь по расписанию, ничему не удивляющиеся и никуда не торопящиеся. Вот сегодня мне впервые понадобилось пойти на почту, нужно было взять бланк. О бланке, у меня было только одно слово написанное от Саши в вотсапе. Больше никакой информации. Я после работы решила заехать, вышла на нужной остановке, почта прям тут стоит. Было 15:32. Думаю, забегу, возьму и на следующем поеду автобусе, по расписанию в 15:42. Захожу на почту а там очередь, подсчитала народ, передо мной 12 человек, все стоят с какими то кипами бумаг на выдачу посылок. Работало 3 окна. Ну, думаю видимо придётся простоять долго. Чтобы как то скоротать время, открыточек наберу, как никак Рождество 25 декабря (Joulua по фински), НГ они тут не справляют, но из-за русских и христиан 1 января всё таки сделали выходной. Пока смотрела открытки, очередь незаметно моя подошла. Тётя с одного слова, что прочитала с моего телефона, всё поняла. Отбила мне открытки, выдала бланк. На улицу я вышла в 15:40, за 2 минуты до автобуса, я ещё и подзамёрзнуть успела. Я к тому что 12 человек, а со мной уже 13, они успели всё это за 8 минут. И я не видела суеты и спешки, всё было чётко как отлаженный механизм. Вот тебе и медлительные. Мне их пунктуальность с транспортом нравится, вбиваешь в программку (https://reittiopas.hsl.fi) путь, куда и откуда и прога описывает до минуты пошагово весь путь. Говорит во сколько тебе из дома выходить. Тут весь транспорт, включая метро, ездит строго по расписанию. В этой стране, ты реально можешь сказать собеседнику во сколько ты будешь вплоть до минуты. В этой стране свалить "да автобуса долго не было, вот и опоздала", вообще не варик. Не прокатит, здесь всё как часы. Так же и с зп на карту, я знаю точно, что в этот и этот день ровно в 10 утра, на моей карте будут деньги. Да и тут нет понятия аванс и зарплата. Два раза в месяц, тебе падает по ровной части, 50 и 50%. О кстати зарплата по фински palkka (палкка). Когда я впервые услышала, сразу вспомнилось "на пол палочки чая говорит зайду") )) )

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Я устала соответствовать чьим-то ожиданиям. Устала быть тем человеком, которым люди хотят меня видеть. Но больше всего мне опротивела моя слабость. Модель жертвы обстоятельств стала ключевой. За последние полторы недели много успело измениться. Например, я перевелась с экономики и менеджмента на культурологию – привычную и родную, где меня приняли как найденную потерянную дочь. Разницу дисциплин сдавать не придется, а вот постараться в сжатые сроки нагнать то, что ребята проходили за эти два месяца – да.

Позавчера поздно вечером мы с Марком самым длинным (но единственным возможным) маршрутом приехали домой. Вотсапп разрывается от лавины непрочитанных сообщений, я не хочу отвечать ни на одно из них, мне надоел весь этот шум, я жажду покоя и тишины.

Вчера я посмотрела два потрясающих китайских фильма. «Еще раз как вчера» и «Омут слез печали». Оба фильма произвели на меня огромное впечатление. Первый – это грусть, дарующая надежду, это тепло того далекого летнего дня, когда все мы были более юными и чувствовали мир чуточку иначе, это слезы исцеления, это трогающие сердце эмоции. Второй – мощный посыл, символизм в каждом кадре, печаль такая, какая она есть, отчаяние, но не беспросветное, невероятная глубина человеческих чувств, и (небольшой спойлер) горе – все сжирающее и всепоглощающее. Очень советую оба фильма.

В последнее время я все чаще и чаще пребываю в прошлом. Я вспоминаю прошлый год и скучаю по этой размеренной рутине, атмосферности и уюте, по учебе в своем стареньком университете, по преподавателям. Я вспоминаю о детстве и мне не хватает моей сестры.

Этот год для меня какая-то хардовая мясорубка.

Знаете что ужасно? Мое расплывающееся в улыбке лицо, когда мне пишет этот идиот. Да блин, я его знаю пару дней, а такааааая химия. Что с этим делать, понятия не имею. Я в общем то расстроена, потому что последний раз такая хуета была только с бывшим. Ни куратор, ни качок таких эмоций не давали.

Так вот не об этом сейчас.

Значит собрались мы вчера с подружкой поесть синабончики и попить чай. Тут звонит мне это парень (назовем его В.) типо вы где мы сейчас приедем. Сответственно он приехал с другом, мы сели к ним в машину. Это надо было видеть) В вотсапе он весь такой красавчик-пикапер, а на деле как меня увидел сразу так засмущался, взгляд отвел, в общем сама скромность. Мы чуть поболтали и ушли с Юлей в кафе, они соответственно поехали по делам. И уже на прощание в след В. говорит типо "Как освободишься, перезвони". И все это время пока мы с Юлей сидели/гуляли/ехали он интересовался моими перемещениями, вплоть до того, пока сам не отвез меня домой.

А какая переписка в вотсапе… Я была готова в 3 ночи собраться и ехать к нему хоть на другой конец города. Правда, не знаю откуда в моей голове эти мысли. Целый день, вечер я не перестаю думать об этом человеке. Даже сейчас, он довез меня до дома, сказал, что приедет позже заберет. Куда скажете вы? Пофиг, хоть на край света готова ехать. Я не я, если не сделаю кучу безрассудных поступков.

А мы еще даже не целовались. Можно представить, какое напряжение происходит между нами, когда вроде бы вот он момент, вы так близко друг к другу, но какие нибудь обстоятельства вас прерывают.

Короче куда это зайдет, без понятия.

Я не понимаю: почему именно в ноябре просыпаются бывшие-предыдущие, присылая мне на телефон свои сообщения? Почему они считают нужным оповестить меня об их существовании в пространстве? Сколько я помню, они объявлялись за последние 5 лет именно осенью, и чаще всего - в ноябре. Одному приставаке, объявлявшемуся ежегодно с 2013 по 2016, я прямым текстом с психу однажды заявила, чтобы он перестал меня вспоминать и отвалил. Просьбу держит до сих пор. А от вчерашнего объявившегося-«москвича» с 2-летним стажем, накатавшего сообщение в вайбер за полчаса до моего отхода ко сну, я не получала ничего до тех пор, пока он везде был заблочен. В феврале я купила новый телефон, и, видимо, вайберовский чёрный список со старого не сохранился, поэтому узрела вчера знакомые цифры на экране, от неожиданности задребезжав. Он просыпался в конце января этого года, зачем-то решив, что ему нужно извиниться за свою подружку. Она когда-то давно сфотографировалась в футболке, которую я привозила ему в подарок с Байкала, и демонстративно выложила самострел в ней в вк. Моя мама тогда не сдержалась от комментария, оставив его прямо под той глупой фоткой. В полемику вступила мать этого «москвича» (на тот момент - проживающего в столице около полугода и, как я поняла позже, столько же встречавшегося с этой девицей). Ясное дело - он был в курсе комментариев и знал, чья мама порадовалась новому владельцу футболки. Спустя год после той наиглупейшей ситуации, не заслуживающей ни секунды внимания, он накатал мне извинительное сообщение в вотсап, оправдываясь, что «это неспециально было». Моя подруга ржёт и негодует: неужели он не понял по вк, что я изменила фамилию, что я уже замужем, это же легко проверить, и всё равно пишет. Еще советует ответить: «Ну как бы все замечательно, просто мой муж не понимает, что за мужик пишет мне в 11 часу». Лучшее, что я сделала в прошлый раз, в январе, - просто просмотрела отправленное и ничего не ответила, закинув его везде в чёрный список. И сейчас в ответ на: «Мария, привет! Как у тебя дела? Решил просто сказать что в Москве есть твой клон)) у метро 1905 года выходила.» я тоже промолчу. Ибо нехер пороть раньше всякую неадекватность и допускать отсутствие поступков

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

307 of 365.

давно меня тут не было. не хотелось включать свой старенький ноутбук, а с мобильной версии писать не удобно.

сегодня самый лучший день сентября. знаешь почему? я сегодня говорила с Даней по видеосвязи в вотсапе. вообще, в армии запрещены сенсерные телефоны, но он как-то добыл старенький самсунг, скачал на него вотсап и набрал мне сегодня сюрпризом.
последний раз мы общались по фейстайму (да, он взял в армию айфон. дурачок), в январе. после того разговора я и не думала, что мы сможем поболтать смотря друг на друга еще раз.

я вроде дико счастлива, но в то же время ужасно грустно из-за того, что я не могу доторнуться до него, обнять элементарно. стала скучать еще сильнее. сейчас буду перечитывать его письма.

хоть я и понимаю, что осталось 57 дней его заточения в этом аду, и мы снова будем рядом. мне не придется ждать выходных, что бы поболтать по телефону 30 минут; не придется ждать, когда он заступит в наряд по парку, что бы мы смогли поговорить по телефону с 2:00 до 5:30 утра. он просто будет в нескольких сантиметрах от меня. я не верю, что так можно.

Вот мне всегда было интересно, по какому принципу мужики выбирают меня из сотен других в вк. Вот почему именно я удостоилась чести получить фото его хуя. Почему меня постоянно зовут теребонькать на камеру или какой-то "бизнесмен" без фото и друзей хочет дать мне денег за фото сисек. При чем это все происходит регулярно на протяжении всей моей жизни. Но апогеем стал звонок в вотсап с Индии, когда я случайно ответила на экране был какой то чёрный хуй. Где ты сука нашёл мой номер???

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

Не может не быть времени на 5минутный звонок) До этого было время на все. Даже на грибы. Есть время на шашлыки. На баню. На то, чтобы заходить в вотс ап в 3 часа ночи. А на звонок—нет. Теперь мне уже и не надо, конечно. Теперь это уже не востребовано. Все должно быть вовремя. Так что теперь так, как есть

Если честно я уже не помню, чтоя так рвалась сюда рассказать кроме одного) …

расскажу просто хоть что-то) …

Я недавно виделась с одноклассником… а мы с ним списываемся раз в в неделю… ;) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни…и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!) "

а я такая - а когда ты женился?) …

крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..) Это я к чему…. люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала…..

вообще..я хотела рассказать одну тему…

у меня есть знакомый.. хороший. Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

очень громкое дело… и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде….. и я молилась, чтобы она не узнала, кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин…когда его закрыли… и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно, когда я грустила… а я понимала, что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась. мы общались каждый день… когда ему вынесли приговор..огласили срок… он совсем скис… он всё время повторял " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи…. и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент). . который на меня хуй забивает. а он злился… и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить… но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать, что за чувак… Анют, он женат. беги от него" а я злилась и думала, что он наговаривает это для того, чтобы я рассталась с ним…Я просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он начал кричать, что он сам знает, что ему делать и что я глупая. я тогда сбросила…

а на следующий день мне позвонил номер незнакомый… и там какой-то парень - " Аня, привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик… и возле него трое парней… и когда они меня увидели.. один из них потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

после этого позвонил К. еще раз извинился….

Самое тупое в той ситуации… это было то..что через хрен пойми какое время выяснилось, что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

А я орала на К. и он передо мной извинялся…за правду.

Потом он совсем перестал мне писать… и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там… всё было бы по-другому.я расстраиваюсь… я не могу тебе писать..мне тяжело."

и прошло месяца три…

пару дней назад мне написал в вотсап парень.

Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка… разреши с тобой познакомиться?"

я в штыки… мол..кто номер дал. . и вообще что за херня… он не хотел говорить..я поставила условие, что если мне не скажут, кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

Он пошел на условия… и сказал " Только перед тем, как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает…Он постоянно гвоорит, что боится, что рядом с тобой будет плохой человек…или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит, что ты лучшая девушка. "

и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала, что это К.

и я была в таком шоке… что он дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как…

Потом написала К..и спросила зачем он это сделал… на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

" Анюта… ты же знаешь. ты же знаешь, как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу меня нет такой возможности. И у меня нет прав тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад, если у вас что-то получится..я очень хочу, чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится…. я буду другом семьи… ;) будете мне с отдыха звонить… ;) Анют, попробуй..я так хочу, чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне, если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет…"

Всё это было сказано с такой грустью… а я прям так расклеилась после этих слов… что если бы могла.. бросилась бы на шею…и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь….. у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд… я представляю.. вот этот его друг… со мной допустим…и шлет ему фотки со мной?…. рассказывает, как всё хорошо складывается… так??

я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной… но я себя стараюсь мысленно отговаривать от этого всего…я боюсь всем этим сделать больно К… да и вообще…

Мне кажется… это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая, что сам с ним быть не сможешь… причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства… если бы у меян был алкоголь дома… я бы упилась просто…у меня такое состояние убитое…

А я себя ловлю на мысли…что захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение, которое он неписал час назад…

А еще меня прокурор зовет жить на сахалин… но я уже вежливо отказалась.

а еще. .я видела Д…. он ехал на тундре… если бы не она я бы не обратила внимание…мы ехали ему навстречу с прокурором… и когда проезжали мимо друг друга… он аж по по тормозам ударил… а я отвернулась.

у меня щас такое состояние….как в тумане всё…сон как будто…

думаю о К.

нет, вы себе представляете…?

человек вам признается в любви…а вы видите, что это от души…а потом смирясь с тем, что не может сам вас оберегать..пытается вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то, что он всегда будет вкурсе, что у нас и как…это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь… мне от этого смертельно грустно

я понимаю, что скажу сейчас, вероятно, очень плохую вещь, но меня дико раздражает мой бывший классный руководитель.

знаю, что многим ей обязана, что она носилась со мной, расхлёбывала всё то, что я заваривала, будучи ученицей; я ещё больше полюбила русский и литературу, восхищалась её манерой преподавания. но всегда есть "но", которое с каждой нашей встречей или перепиской растёт.

во-первых, я живу со своим молодым человеком. сказала ей об этом во время нашей последней встречи, вроде бы это был январь месяц. она начала говорить, что я променяла всю романтику юности на бытовуху. и если мне мой парень не дарит просто так цветы, конфеты, то не будет этого делать никогда. а всем учителям, которые заходили к ней в этот момент на вопрос, адресованный мне: "как дела?" - отвечала: "да она уже считайте замужем".

во-вторых, у моей школьной лучшей подруги, а на данный момент просто подруги, случилась беда. классная, конечно, помогла чем смогла. но! одна моя бывшая одноклассница сейчас участвует в каком-то конкурсе под названием "ты уникальная" или что-то в таком духе, типа конкурс красоты на минималках. эта одноклассница рассылала всем просьбы проголосовать за неё в полу или финальном этапе. классная начала лично каждому из своей телефонной книги рассылать это, ещё и в истории в вотсапе ежедневно выкладывать "проголосуйте, пожалуйста, это моя ученица". учитывая то, что они даже особо в школе и не контактировали друг с другом, а тут вдруг такая любовь.

самое мерзкое, что в историю классная не выставила просьбу моей подруги, а чтобы проголосовали за эту бабёнку, так пожалуйста.

или я чего-то не понимаю, или просто катилось бы всё к чертям. в школу я теперь ни ногой.

Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные…как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

С четверга на пятницу прошлой недели внезапно снится мне, как я направляюсь уверенным шагом к дому укатившего полтора года назад в Москву. С ним я не виделась столько же, не общалась/не переписывалась - год. Во сне, видя номер его дома, я искала его подъезд, вспоминала номер квартиры, но не могла нашарить ответ в памяти, а восстановить информацию привычно через телефонный звонок тем более не могла: тут внезапно вспомнила, что он приличное время занесен мной в чёрный список, вызовы, конечно же, не дойдут, потому как из черноты списочной вытаскивать его я не хотела и не собиралась. В подъезде его лестничные пролеты я не обнаружила, оказавшись сразу среди лавок на рынке и с торгующими за ними доброжелательными продавцами. У них что-то поспрашивала незначительное, и сон закончился. Утром той пятницы, проснувшись и взяв в руки телефон, чтобы отключить будильник, на экране я увидела пропущенный вызов в вайбере от ЕГО, занесённого в чёрный список, красноярского номера, давным-давно стертого из моих контактов. Ну конечно, он же заблочен мной везде: до меня ни дозвониться, ни сообщение отправить. Спустя неделю же в шестом часу вечера пришло мне сообщение в вотс апп, но уже с московских операторов. Достучаться решил, извиниться за то, как год назад (!) его следующая очередная подружка столичная напялила на себя привезенную мной для него байкальскую футболку летом 2016-го, сфотографировалась в ней и выложила это фото в вк. Помнится, мама моя оставила под ее фоткой колкий комментарий, а в переписку с ней вступила его мамаша, с нездоровым интересом подсматривавшая последние месяцы в мои истории инстаграма. Я ничего ему не ответила, оставив сообщение всего лишь прочитанным. Раньше меня злило именно это - согласиться с расстоянием, разницей в часовых поясах и в итоге проглотить тишину от него в ответ на мои сообщения. Теперь пусть он подавится моей тишиной. Все эти парни, с непонятных щей замученные собственной совестью и вспоминавшие, как когда-то обидели меня, уже достаточный промежуток времени не поддерживавшие со мной никаких связей, а значит, забывшие обо мне, живя текущей и насыщенной жизнью, зачем-то считали нужным написать мне и извиниться за что-то. Как же это глупо. Времени и событий прошло достаточно для того, чтобы оставить всё в затертом и никому не нужном прошлом. Надо полагать, если связи оборвались, значится, люди перегорели желанием общаться с вами, и никакие извинения, пришедшие из пустоты прошлого, не смогут восстановить мою доброжелательность. Лично у меня так, как бы ни советовали иной раз различные статьи на тему психологии не помнить старые ошибки. Однажды я слишком хорошо запомнила, как хотели воспользоваться моей отходчивостью и мягкостью, и теперь таким хитрым и подлым людишкам, предпочитающим делать вид дурачка, я ставлю глухую и непробиваемую стену.

Четыре утра. На улице так тихо-тихо. И красиво. Идет снег. Крупные хлопья мягко опускаются на землю. Гипнотизируют. Хочется завтра пораньше выйти на улицу и все пофотографировать. Только не вовремя вспоминается тот факт, что телефон сломался. И фотографировать - то больше не на что. Идет всего лишь второй день без сотового, а я как без рук. Чтобы ответить в вк, надо вставать, отрываться от книги и подходить к компьютеру. Или бежать с другой комнаты, чтобы не заставлять человка ждать. То же самое и с твиттером. Снимок не сделаешь. Никому не позвонишь. А без будильника я сегодня проспала почти до пяти вечера! Это ужасно. Даже MiBand издевается и подает какие-то ложные признаки жизни. Когда делала зарядку, например, заявил, что я уже давно не двигаюсь. А еще присылает фантомные оповещения из вотс апа.
Так ведь хочется отправиться с подругой на прогулку. Наконец-то будет, что пофотографировать. И даже, воодушевившись на днях на создание двух новых фотофонов, сейчас уже их делать не хочу. Понятно, по какой причине.
Ладно, буду смотреть на снег. Пушистый - пушистый, белый - белый. Под тихую музыку в колонках.