Вообще, очень важно знать. Ведь знание — это сила. Когда ты что-то знаешь наверняка, когда ты в этом уверен и твою душу не терзают сомнения, ты ощущаешь в себе Бога, ощущаешь его присутствие и божественное начало. Потому что у Бога нет сомнений. Его заповеди — аксиомы. Их не нужно перепроверять или рассуждать правильны они или нет. Если ты знаешь, что такое добро, а что такое зло — оно тебя не одолеет. Потому что ты можешь это отличить. Со знанием, ты чувствуешь почву под ногами, уверенность. А значит и веру. В свое знание. А когда ты уверен, ты знаешь, что твое знание и есть та реальность твоего сегодняшнего дня. И никто это не оспорит.

Мой любимый Вишневский писал: "из всего, что вечно, самый краткий срок у любви". Я никак не могла это понять. Но после просмотра интервью Островского поняла, почему это так. Любовь вспышка энивей и химия, сама по себе. На ней одной не построить долгосрочные отношения. Ей нужны связующие. Такие, как уважение, единомыслие, взаимопонимание, доброта и тд. А эти чувства либо есть и требуют постоянного поддержания, либо требуют воспитания в себе.

Вышло солнце и весь дом им охвачен. И сразу другие краски вокруг.

Немного про работу. Была уверенна, что сегодня четверг — поэтому решила уточнить у Алисы день недели.

Я люблю тратить деньги. Мне нравится этот процесс. Люблю как брать, так и отдавать. Искренне — по фулл прайсу, без акций и скидок. Но когда у меня нет этого излишка (понятно, что в этом виновата только я, хотя невозможно думать об этом в отрыве от окружающей тебя инфляции), точнее когда нет излишка на оверпрайс вещь. К примеру. Российские бренды. Они, конечно, молодцы и крутые, но их ценообразование меня уже не то, чтобы удивляет, а иногда парализует. И я может даже за 10к купила бы себе бомпер, но не за 25!!!, извините. Просто ветровку из букле. Не пальто в пол и даже не плащ. И даже не 12 сторис. Тут можно сказать про дорогое производство, налоги и бла бла бла. Но я не хочу копить на бомпер, откладывать, ущемлять себя в другом, брать рассрочку или мотивироваться им для больше заработка. Поэтому я купила 1:1 с али и я рада. Именно эти 3,5 касарь он стоит с лихвой!

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

Ты сильнее чем ты думаешь, гораздо сильнее. Ты всё сможешь, у тебя всё обязательно получится. Да даже если не получится, то всё равно стоит попробовать, в любом случае ты получишь бесценный опыт. Ошибаться абсолютно нормально, представляешь? Ведь если ты никогда не ошибаешься, то ты ничему и не учишься. Звучит логично правда? Если ты один из тех людей, кто возвращаясь домой после школы с тройкой в дневнике, дрожал и молился чтобы родители тебя не "убили", то просто пойми одну вещь. Они все были не правы. Никто в этом мире не заслуживает такого отношения к себе, никто, слышишь? Ты не обязан быть идеальным во всём что ты делаешь. С каких это пор страх и унижения являются хорошей мотивацией к изучению чего-то совершенно нового? После подобного воспитания люди вырастают настолько неуверенными в себе и забитыми, что простая боязнь ошибаться закрывает перед ними огромное количество дверей. Я один из тех людей, только в момент когда я осознала, что ошибаться нормально моя жизнь начала меняться. Ты, да именно ты, человек читающий этот пост, ТЫ ВСЁ СМОЖЕШЬ! Даже если у тебя не будет получаться с первой попытки, да даже если это будет сотая попытка это не так важно. Важен процесс, важно то что ты не сдаёшься и продолжаешь идти к своей цели. Относись к себе так, как ты относишься к человеку которого любишь. Серьёзно, хватит уже себя гнобить за каждый косяк, это ни к чему хорошему не приведёт. По себе знаю.

Кажется новая рубрика "О материнстве" чуть чаще будет мелькать в моем блоге. О честном материнстве, без иллюзий.
Сегодня поговорим о финансовой стороне. Вы, например, знали, что резко начать зарабатывать в декрете не получится? Ну вот никак! Если только у вас нет няни, кухонного работника, уборщицы или хотя бы няни, остановимся на ней (если у вас есть все из вышеперечисленного, то, собственно, проблема заработка вас и не касается).

До родов, будучи счастливым пузоносцем, я витала в облаках и была уверена на 100%, что зарабатывать в декрете плевое дело. Но после родов и небольшого периода восстановления меня прибило реальностью к полу. Безусловно, работа на удаленке в декрете и финансовое обеспечение себя любимой (как минимум), имеет место быть. Но не все так просто. В реальности ты натыкаешься на ряд ограничений, особенно, если все помощники (мамы, папы, бабушки, дедушки и все остальные особо приближенные) не находятся рядом с тобой, а любимый супруг 24х7 вкалывает на работе.

Так что это я, ах да, заработок, хрен вам! Вот так, грубо, да, а как вы хотели? Я же о честном материнстве пишу, без прикрас, не жалуюсь, ни коем образом, но и не приукрашиваю действительность.Но как же так, спросите вы, почему же заработок в декрете это сложная задача, ведь интернет кишит примерами того, как мамочки, родив чадо, резко начинают зарабатывать (ведут блог, обеспечивают семью, убираются, воспитывают ребенка, да еще и в постели, скорее всего, все просто идеальн о) да и еще и вас, нерадивых, обучить хотят. Не буду говорить за всех, это лишь мои мысли и то, как я это вижу.

Скажу так, я до родов зарабатывала рисуя портреты на заказ, планировала и после продолжать это делать, но реальность диктует свои правила, маленький человек требует огромное количество внимания (нет, дети не спят в первые месяца по пол дня, прерываясь на кормежку и смену подгузников, не все дети, возможно, есть такие, но не мой ребенок). В самом начале я била себя в грудь, говоря о том, что все успею, и заработать, и ребенка покормить/переодеть/поиграть и так далее и тому подобное… Но, как сказала выше, против реальности не попрешь. Первые месяцы вы будете спать, вместе с ребенком. Еще, иногда, рыдать, от счастья, от того, что тело изменилось, от того, что сыпятся волосы, поменялся вкус еды и еще много от чего. И снова спать. Я честно пыталась работать и заниматься дочерью, но поняла, что выгораю, психую, взрываюсь на пустом месте на мужа, ребенка, окружающих и остановилась.

Сейчас дочери 6 месяцев, идею заработка я отпустила ради других целей, касающихся воспитания, развития и всего подобного, которые на данный момент для меня важнее. Возможно, чуть позже, я вернусь к заработку в декрете, но не сейчас.

И я не я, если не подведу небольшой итог или не напишу слова поддержки себя и других мам. Если вы только вступили на путь материнства, если вы только задумываетесь об этом, слушайте себя, не хватайте все и сразу, оставайтесь в ресурсе, оставайтесь для своего ребенка самой лучшей, позвольте себе отдаться материнству, примите новый опыт и наслаждайтесь им, финансы могут подождать.

Вы можете читать, изучать информацию для дальнейшего ее применения в работе, можете попробовать заняться новым делом, но как только почувствуете, что все вокруг раздражает, остановитесь, прислушайтесь к себе.

Научитесь останавливаться на время, набираясь сил. И прошу, не корите себя за то, что вы бесполезны и ничего не делаете, это не так!

Так хорошо начала писать и хоба, занесло куда то не туда.

#мысливслух #оматеринстве

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Это правда. 99,9% мужчин – визуалы. И это не зависит ни от характера, ни от воспитания. Все мужчины, и уверенные, и не уверенные в себе, обращают внимание в первую очередь, на внешность женщины и будут с ней знакомиться только в том случае, если дама приглянулась. Такова природа противоположного пола.

#мужчина #женщина

Мне хочется, чтобы каждая девочка знала, что она не прислуга, не набор функций, не вечная должница. Что она никому не обязана красоту, не обязана делать болезненные бьюти-практики, чтобы сохранить молодость своей кожи. Что она не должна быть роботом, неустанно выполняющим работу на работе, работу по дому. Что она не обязана уметь готовить первое, второе и десерт. Что не обязана гладить мужские рубашки и повторять самому никчемному мужчине, что он молодец. Не обязана вдохновлять его. Не должна себя винить, что недостаточно его мотивирует, если он ленивый кусок дерьма. Что она не должна никакого "супружеского долга", если у нее нет сил/настроения. Хочется, чтобы каждая знала, что не обязана оберегать хрупкое мужское эго и казаться глупой, чтобы он чувствовал себя лучше. Чтобы каждая знала, что седые волоски и морщинки - это не стыдно. Что любой возраст - не стыдно назвать. Чтобы каждая знала, что любое тело - пляжное. Что она не обязана ходить в зал, если не хочется. Не обязана носить каблуки, не обязана носить косметику. Очень хочется уберечь всех девочек от патриархальной пропаганды, этого страшного, калечащего психику воспитания, где от тебя что-то требуют по факту пола. Где женщин превращают в слабых, низших существ, в рабынь, в сексуальный объект, в кухарок, в бесплатную обслугу. Очень хочется, чтобы женщины не корили себя за то, что они не такие как в сексистской рекламе: с идеальной укладкой, улыбающиеся на кухне и всегда приветливые, готовые к сексу или заткнуться когда их мужик устал. Чтобы женщины знали: обсуждать свои чувства - нормально. Это не называется "пилить" или "ебать мозги". Что злиться, уставать, ходить в домашних трусах, а не кружевом белье 24/7 это нормально. Что мы не степфордские жены. Мы просто люди.

Прошел год, наверное, как я стала нормально общаться со своими родителями. Я думала, что стала совсем черствой и ценичной по отношению к родным, но… нет. В конце весны я ездила на дачу к родителям, а при прощании папа обнял меня и прошептал, что хватит быть служанкой, становись принцессой и "кому ты пытаешься что-то доказать?" Я ответила, что только себе. Села в машину и, как только отъехали от дома, заплакала. С возрастом люди становятся сентиментальнее. Иногда мне кажется, что мой папа становится добрее. Сегодня я скинула в общий чат с сестрой и мамой видео, где разные звезды нашей эстрады со своими детьми поют песню про отцов. Чуть позже папа написал мне, не случилось ли у меня что-то, не волнуюсь ли я о чем-то, потому что узнал про видео. (я сейчас пишу это, а у самой ком в горле) Я ответила ему, что просто скучаю и видео было милым. Он сказал, что тоже очень скучает.

Вот так. Прошло полтора года или два с того момента, когда он написал мне, что им с мамой теперь все рано, жива я или нет. А теперь "я тоже очень скучаю". Мне так больно, что я внесла в семью разочарование и скандалы, но без этого было никак. Я стала сильнее, я могу быть одна в этом мире, но какой ценой. Еще подростком я отбилась от семьи, перестала нуждаться на постоянной основе во внимании родителей, да и просто потеряла с ними общий язык. Много факторов этому виной. И сейчас мне хочется отдавать им больше, чем я делаю. Хочется о чем-то говорить или просто приезжать и быть пару дней вместе, помогать материально.

Для меня всегда тема родителей была слабым местом, а тема с отцами так вообще - тыкни и я умру. У кого-то нет отца, кого-то бросил отец. У меня он был, но какой… И ведь он по сей день уверен в своей правоте в плане воспитания детей. Он бил меня, был деспотом на протяжении почти всего времени, по молодости пил и пару раз уходил из семьи. Но он пытался быть отцом. Когда я расставалась с Олегом (в школьные времена) и пребывала в депрессии от этого, он пытался говорить со мной. Когда у меня были сердечные приступы, он переживал так, что самому становилось плохо. Да, он эмоционально не стабилен, но теперь я его отражение и начинаю в чем-то понимать. Я всю жизнь его боялась и даже когда-то прятала нож в комнате. Но я люблю его.

Просто люблю.

30.07.2019

А я думала — это я честная и справедливая. Ан-нет… Встретив человека с совестью чище моей — мне стало страшно. Где тот человек, которым я была раньше? Я сегодняшняя боюсь жить по совести. Я очень много нагрешила за столь недолгий период. Ощущение, что меня и правда черти увлекли в свой омут.

Всё начало происходить* произошло с того момента, когда я совершила первый большой грех — усомнилась в вере и существовании. У меня была злость и бунт. В первый раз это произошло в раннем детстве, когда вокруг меня находились люди, что говорили: Бога нет. Уже будучи маленькими детьми, что не ходят в школу, мы говорили — Бога не существует. Для нас указом существовали только родители. А когда твоя семья не является верующей, включая и старшее поколение — трудно поверить в существование чего-то большего… Никто не объяснит тебе, с твоей точки зрения, что есть правда. Меня окрестили в церкви, еще года в 4.Понимала ли я смысл? НЕТ! Мне противилось окружающее действо… Мне было неприятно, что я должна голышом лезть в чан с холодной водой. Я просто не понимала зачем… Дальше, не было данного воспитания, а это и послужило причиной усомниться… Однако, я вела достойный образ жизни. Да, есть моменты, за которые мне стыдно, и опять же, в те моменты, не понимала, что есть хорошо. Мне так хотелось — и я делала… Я напрочь забыла себя с 1 по 4 класс. Мне очень не нравится моё поведение в этом возрасте… В особенности — манипуляции людьми.

Второй раз, когда я перестала верить - случилось лет в 12. Я очень хотела, чтобы ситуация дома исправилась, я просила и молилась. Я считала, что я не должна просить, чтобы всё было хорошо у меня, мне хотелось, чтобы мои родные были под защитой, и чтобы у них всё было хорошо. А я справлюсь!.. Однако, явных причин радоваться — не происходило… С каждым днем меня это расстраивало всё больше и больше. И мне приснился сон… Тот самый сон, после которого при пробуждении во мне что-то щелкнуло, я проснулась с крестиком в руке. С того самого момента, я не ношу крестик и, как принято в такой ситуации — считала себя неверующей… Тут и началась «свобода». Мне стало и правда легче… Я так думала!..

В поездке в Питер, приобрела себе подвеску. С неё то и началась моя дурость… Я в самом деле одурела. Я её не снимала, никак и нигде. Особенно в первое время я чувствовала прилив сил, вместе с этим и агрессию… Но дело в том, что мне нравилось. Я и литературу предпочла читать иную… Я помню как до поздней ночи под одеялом жадно глотала страницы, а утром, надев темные оттенки в одежде и придав хмурый вид опустив брови — я медленно вычерно шагала в школу. Была сама себе на уме. Я так удивлялась, когда друзья говорили: Наташ, что с тобой происходит?! Или, когда родные спрашивали: Наташ, а ты наркотики не употребляешь?!

А я была не в себе. Пусть и думала, что нашла себя. Мне нравилось моё состояние.

Именно с того момента, когда я надела эту подвеску — всё перевернулось. Совет: не знаешь броду — не полезай в воду!.. А ведь так легко и просто втянулась в это. Это был какой-то бунт, не меньше. Ощущение, что я воевала с кем-то… А это таинство меня привлекло и поглотило…

И тут началось проявление слабостей и я поддалась соблазнам, что всегда отвергала! И, что еще главное, я забыла о том, что хотела избавиться от манипуляций людьми. Шло время, всё начиналось с малого…И здравствуйте, за последние 4 года, ситуация усугубилась настолько, что сейчас мне очень тяжело от осознания произошедшего. Меня тянет вниз. Каждый день, каждый час… А ведь месяца два назад, я еще твердо уверяла: Я. НИ О ЧЕМ. НЕ ЖАЛЕЮ!!!

Как же мне сейчас стыдно… Я не понимаю, что мной двигало?! Не такой я хотела жизни! НЕ ТАКОЙ!!!

Да, естественно, это бесценный опыт, и без него я была бы не я, и бла-бла-бла. Нет! Неправда!

Каюсь! КАЮСЬ!!!

А самое страшное, что мне стыдно посмотреть человеку в глаза. Он и сам не святой. Рассказывал, что был не очень то и правильный в молодости. И, может я в меньшей степени грешна, а у меня СОВЕСТЬ, СУКА! всю душу раздирает, всю обшивку внутри обдирает.

Хочу найти покой!!! Найти силы идти дальше и не зацикливаться, так как я сама себя извожу мыслями…

А что просиходит сейчас? Две недели назад я сняла подвеску. И я перестала быть той, кем являлась. Я молчала, находясь не одна, а с человеком, что мне симпатичен, и было как раз то время и место, где можно и надо поговорить. А мне стало стыдно, мне захотелось копать в себе яму, и доставать тот самый сейф, что прятала от себя. Благо! Что я его нашла! Я ЖИВАЯ!!! И до сих пор я разгребаю всё произошедшее за всю прожитую жизнь! Однако я точно знаю, что не хочу надевать ту подвеску…

Оставлю это тут. Не держать ведь в себе…

Очень впечатляющий «отдых»: считать дни до возвращения домой. Моя нервная система ещё больше расшаталась, ещё больше все и всё бесить стало. Но стараюсь держать себя в руки, не реагировать на так называемые «правильные» советы, как нужно жить и питаться, общаясь со мной то будто мне 10 лет, а потом наезжать: «ну тебе уже 24, я в эти годы крым, рым прошла!». Диссонанс головного мозга. То что у меня другие вообще приоритеты в жизни - это нихуя никому неинтересно. Приехали, чтоб жрать готовить и следить за братанами, пока тетя на работе. Стыдно кому-то сказать, что за месяц в Стокгольме были всего лишь 2 раза и то второй раз с проездом. Круглосуточные крики и ебанутый стиль воспитания детей. Хочу напиться.

дорогие мои, любимые
я вот что хочу до Вас донести;

в наше тяжелое и непроестое время, люди привыкли всем пользоваться - и вы, вероятнее, всего не исключение. НО, есть огромное но
никто не отменял правило этикета, морали хоть какой-то ! повторюсь! разума! и воспитания. Да, нам пришлось не выбирать где порой родиться, кем воспитываться, на чьих ошибках учиться. И вообще где- учиться. НО, ещё раз, да, но.

я не призываю вас молчать или говорить, ведь это дело каждого! ВОТ ИМЕННО -каждого. и точка. это право выбора, который у нас попытались отнять, ведь у каждого человека он был от рождения, с того самого момента, когда Вы произнасли первый крик и сделали первых вдох. Ведь глоток свежего воздуха, иногда возрождает и приводит в чувства. согласны?)
соу, так вот, я просто хочу вас попросить-если у Вас кто-то или что-то отняли это право-попытайтесь. я не говорю что получится и вообще сразу, но сделайте что-то ради себя. для -себя. Попытайтесь -вернуть это право и может жизнь заиграет новыми цветами ? Почему нет?
у нас гремит гром и кажется будет гроза и я пишу этот пост, о том что в моей душе.
я призываю вас, не бояться. никогда.
я призываю вас отвоевать что-либо у этого дерьмого мира. да-да !)
и даже если не срослось тут и там, не получилось, не вышло. НУ И ЧТО?! просто задумайтесь над этим И ЧТО? всего то

молчание не признак солидарости или этикета и наоборот. ! ! ! ! ! ! ! !) !

и если у вас украли- вы тоже можете красть. кто понял, тот понял суть.мир несправедливо обошелся с миллионами людей, но это не мешает каждый день дуть ветру, каждый день цвести деревьям, и каждый чертов день- вставать вновь Солнцу
вы тоже можете, и я - тоже - могу. !.

не бойтесь ставить людей на своё место, !если вас обидели или у Вас украли что-то ценное. да, вы не праведник чтобы кого-то СУДИТЬ, но поверьте, есть что-то выше нас… и я в это верю. к а ж д о м у воздаётся, просто постарайтесь иногда верить в это, быть может у вас станет на горсть проблем меньше. С любовью. .надеюсь впредь писать что-то подобное -мне это необходимо быть может….)

Я не знаю какой по счёту день принятия мной успокоительного наверно 6 или 7 лучшем моя улыбка сейчас где-то в полметра на лице потому что такой прекрасный день сегодня был. Как надо были замены на парах которые могли бы принести мне плохое настроение и внести в мою жизнь какие-то моменты но этого не было Как по заказу просто были другие преподавателей которые дали мне знания дали мне пищу для размышления и Дали хорошее настроение и соответственно хорошие оценки вообще я очень люблю порассуждать на известные темы это тема коррупции тему профилактики разных коррупционных действий профилактика преступлений воспитания детей Пропаганда здорового образа жизни тема секса конечно же. На улице светит солнце но я иду в Крутых очках и чувствую себя просто превосходно потому что не удалось сегодня сдержать свои эмоции в отношениях мурыгина ей и Я этому очень рада что я стала в этом плане немного терпеливее размерами рациональный что не может конечно же не радовать И ещё когда я ехала в метро с учёбы я начал обращать внимание на посторонних мужчин которые оказались которая излучали какой-то какой-то такое энергетика которая очень большое то прости я вот так смотрела правы и стояли три таких мужчин и все в наушниках разных наушниках просто можно даже классификация сделать типа проводные наушники беспроводные аирподсы и какие-то навороченные тоже беспроводные черные наушники А чем они все красиво подстриженные ухоженные такие спортсмены ушками общем классно один из них он короче был с оформленной бородой стёганые куртки и просто невероятно похож на Никита веснин а просто копия его просто вот я не знаю даже как это описать Но блин вот такой светлоглазые Руссы В общем вообще капец если такой взгляд его тепла так он решительные мужественны как будто он хоккеист или какой-то спортсмен В общем человек заняты а другой он был который с проводными наушниками он был такой пухленький но мне кажется он просто был душа компании и точнее есть душа компании такой заводила прям как будто ведущий мероприятий тамада апреле под которую на сегодня изменял он короче голубоглазый Блондин невысокого роста как я люблю и любящий поговорить о жизни не любит когда его перебивают готов поддержать в беседу но ведомый п**** потому что другие не удалось Даже его охмурить так Хотя он женат да Конечно опасно Это всё потому что такие с**** как оно конечно еще на такое способны.

Знаете эту идиотскую концепцию, что все люди изначально хорошие, но под действием обстоятельств/воспитания и прочего человек может стать говном. Так вот это все чушь собачья! Изначально мы все гандоны, моральные уроды. Только некоторые пытаются стать лучше, а некоторые потакают своим гандоньим желаниям. Вот, например, хороший, порядочный человек, когда ему кто-то не нравится и появляется возможность ему подгадить сделает это. Или по крайней мере захочет. Это желание все равно проскользнёт, даже если вы будите убеждать меня в обратном. Мы все изначально уроды. И я урод. Но пытаюсь быть лучше. И наверное именно эта концепция объясняет все уебские поступки. Не оправдывает, нет, именнно объясняет.

Вот мне уже почти 25 лет и я задаюсь вопросом, как блять жить эту жизнь? Что хорошо, а что плохо? Должен ли я заводить детей и быть семьянином, а может холостяком байкером например? Что правильно, а что нет? Должен ли я вообще что то в этой жизни и кому я что должен?
Такое ощущение что я стою на своем самокате на перекрестках жизни, вижу все эти пути и не знаю просто куда идти, стою и думаю, а что туда, а что сюда, плохо ли это или то, пока НОРМАЛЬНЫЕ люди, мчатся на своих байках исследуя все новые дороги.
Подобные вопросы мучают давно, возможно я дебил без воспитания которому в детстве не дали понятия что такое ЖИСЬ, а может я просто инфантил тупой.

я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.

я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.

говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.

вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Сегодня международный день секса какой-то. Посмотрела почти весь нетфликсовский шедевр "Sex Education" (осталась финальная серия), заявляю, что сериал огонь. Но пока я анализировала увиденное (7 часов непрерывного счастья, хах), попыталась заодно посчитать количество клише - кино-то о подростках. И, в общем, вырисовывается банальная и простая, как дважды два, картина: вся западноевропейская культура, сформированная веками и превратившаяся в единственно правильную, построена на полном отторжении человека от самого себя, и на попытках эту самость отыскать (в поп-культуре, правда, она всегда тоже оказывается весьма клишированной и стандартной). И сериал про "проблемы первого раза" это, сам того не желая, очень убедительно доказывает. Люди не знают, чего они хотят, кто они, что им нужно, кого они любят и почему - потому что слишком зависимы от норм "супер-индивидуального-свободного-но-не-совсем" общества, где будут высмеивать и издеваться над слабыми и иными.

Попалась статистика на глаза: уровень агрессии в интернетах российских гораздо выше, чем в США и в Европе, причем даже среди знакомых людей. И мне так показалось - на секунду, разумеется, я многого тоже не знаю - что это из-за того, что у нас интернет до сих пор почти что зона безнаказанности (это если какой шалаве желаешь сдохнуть или родить поскорее, главное, чтоб без символов всяких), а вот в реальности все зажаты суровой советского воспитания рукой, которая постепенно расслабляется и превращается в такую же европейского образца ладошку. Там же, судя по их кино, немножко иначе, и иерархия школьной жизни копирует и воспроизводит иерархию в целом (что до боли логично), где сильный бьет слабого просто так, а слабый жмется по углам, не в силах пртивостоять; где вечеринки проводят "потому что надо", etc, etc, вы поняли.

Хотя вот у себя провела опрос, сформулированный как "вы знаете, чего хотите в жизни?" Ответы, будете смеяться, 50\50. Мои симпатиии разодраны: среди знающих есть очень достойные, целеустремленные и даже просто уже реализовавшиеся знакомые, хотя без бессознательных личностей тоже не обошлось. Среди незнающих тоже разброс - от визажистов до почти кандидатов наук. Нечто восклицает:"вот и живите с этим!". Вот и живем.

Привет, вьюи дорогой) как твои дела? Я снова возвращаюсь к тебе с занимательной историей о Диме. Да, эта история никогда не закончится.

В последнем посте я писала, что Дима вроде бы хочет восстановить отношения, хочет и дальше общаться, хочет что-то выстраивать. Какая же я дура, что верю во всю эту чушь. Серьёзно. На этой неделе мы с ним поговорили от силы раза 3, один раз он меня во вторник проводил немного, мы c ним поговорили, посмеялись, и всё было вроде нормально.

После того, как он, гад такой понял, что вроде бы я больше не обижаюсь, и уже никуда не денусь, снова закрылся в свой панцирь и включил режим жизни «Мудак». Да-да, вы не ослышались. Он серьёзно начинает опять вытворять какую-то дичь. В моём понимании хорошие отношения – это когда ты пишешь человеку, он с удовольствием отвечает, рассказывает что-то, также интересуется тобой, разговаривает в реальной жизни, улыбается. Но когда я такая милая милая девочка спрашиваю: Дим, ты был грустным сегодня или мне показалось? Расскажешь что случилось? А он такой начинает заливать муть какую-то: Что-то было, нечего рассказывать, мне не до этого. А не пошёл бы ты нахер, молодой человек? Сколько можно терпеть такое паскутское отношение к себе? Сколько можно мне нервы трепать такими заявлениями? И нет чтобы хотя улыбнуться мне, так нет, он такой крутой, посмотрел мне в глаза и пошёл своей дорогой, даже не здоровается, только соизволит поздороваться, когда Венера из вежливости и своего воспитания скажет: Добрый день, Дмитрий Николаевич! Здравствуйте, как ваши дела? Привет, как ты? А он такой смотрит в глаза и еле еле слышным и томным голосом здоровается и уходит по своим делам. Ээх ты, Дима Дима, я не хотела этого, но видимо стоит сделать это. Стоит продолжить игру в молчанку, показать, что сука мне тоже хочется внимания, чтобы и ты сам попробовал написать, поинтересоваться, а не я такая легко тебя простила и всё у нас резко стало хорошо. Ты даже не извинился, ты даже не сказал: Прости, что так резко высказался, прости, что такого наговорил тебе. И всё. Мне было бы достаточно. Но я простила тебя просто из-за того, что мне казалось, что ты действительно хочешь что-то исправить. Ну, видимо, не судьба. Ну и ладно, переживу. Я всё переживу, как и всегда, уже и не так сердце бьётся сильно при виде тебя, а играя в эту мою любимую игру и вовсе даже смотреть не буду на тебя, не то что сердце будет волноваться из-за тебя.

Эээх даа, что-то опять идёт не так, не очень-то и хотелось. Очень обидно конечно, что так получается, но Венера уже привыкла и как всегда переживёт всё сама. Я же сильная. И я же королева своей жизни.

Люблю вас всех безмерно и очень ценю ^_^

Смотрю я на нынешних училок, которых доблестные школотроны снимают на телефон во время Rage-тайма старушенций и подумал, а ведь все эти психи, которые стреляют в школах и колледжах - это не результат плохого воспитания со стороны родителей, в большинстве случаев, по крайней мере, все таки виноваты школьные учителя (allday ин школа). Вспоминаю я лишь часть своих учителей, которым до сих пор благодарен за охуевшую самооценку (вырастешь, со своей харизмой и языком - в политику пойдешь), я, хоть и не пошел в политику, но… Так вот, к чему это я. Были у меня училки(алгебра и физ-ра), которые поднимали на смех за то, что я не понимал чего-либо, не мог сделать или выходя к доске - на меня лился поток а-ля "ты тупой и никогда не поумнеешь" или "смотри на других, они лучше тебя" и "ты жирный и всегда будешь прыщавым жирдяем" (к слову, я в прекрасной физической форме на данный момент). В те моменты я искренне ненавидел школу, да и со временем у меня появилось отвращение к учебе в целом, с чем я и борюсь даже сейчас(порой даже обучение обычным вещам -это мука и ад), хотя любознательностью не обделён. ТЭК, опять жалуюсь, соре за сумбурность текста, я думаю, что те, кто читают-привыкли. Да и с телефона абзацев не выставить. Дэээ, о чем это я? Ненависть, точно. Когда я приходил домой, я разрабатывал план, как насолить жирной мрази, которая в свои 35 выглядела как проженная алкоголичка (учитель ФИЗИЧЕСКОЙ культуры) и училке алгебры, которая получала гроши и жила за счёт мужа. Я сбегал из школы, лишь бы не идти к этим мигерам. Короче, я забыл, что хотел написать по-итогу(что-то умное, но это неточно). Но мишн комплетед, я выговорился. Тупые училки, которые вымещают свои неудачи на детей- мрази(мб это- то "умное"?)

Я необычный родитель. Обычные родители, не побоюсь этого слова, боятся своих детей, боятся их взросления, их "неудобных" вопросов, познавательного интереса и переходного возраста, который влечёт за собой массу того, что пугает тех, кто каким-то чудом решился на эту социальную роль. Я не боюсь.

Я не боюсь разговаривать со своим сыном и знать о нём больше формальной информации, которая присуща в отношениях родитель/ребёнок. Я не боюсь быть, в первую очередь, другом для своего ребёнка, чтобы не приведи бог не разрушить эту иерархию отношений, в которой ты царь, бог и истина в последней инстанции. Безусловной может быть только любовь к родителю, но никак не уважение, которое нужно заслужить. И не только заслужить, но и поддерживать на протяжении всей жизни. Уважения нельзя добиться если ты боишься собственного отпрыска. Пусть это не пресловутый страх, от которого трясутся поджилки, но этот страх более глубокий, и он на подсознательном уровне вызывает недоверие у ребёнка, даже если внешне ты никак его не выражаешь. Родители думают, что дети — бесчувственные и тупые свёртки бессознательного лет до пяти и у них ещё будет возможность поставить себя правильно, но после пяти лет продолжают испытывать этот страх по инерции и он не отпускает лет до восемнадцати, в лучшем случае. Потом это уже никому не нужно.

Родители боятся детей, а дети боятся родителей. То, что принимается родителями за уважение — всего лишь пресловутый страх, навязанный ими же. Как пример: часто приходится слышать как мать, которая не способна самостоятельно справится с неуправляемым ребёнком, в качестве угрозы и метода приструнивания использует отца. О каком уважении может идти речь, если ребёнку угрожают собственным отцом? О каком уважении может идти речь, если мать угрожает собственному ребёнку, признав свою несостоятельность в качестве воспитателя? Отца боятся, мать боятся как проводник между ребёнком и отцом. У них, возможно, хорошие отношения в рамках социальных ролях родитель/ребёнок, но такие отношения только внешне кажутся крепкими и прочными.

Если есть страх, то помимо отсутствия уважения, в таких отношениях нет и намёка на доверие. Моё субъективное мнение состоит в том, что любые отношения должны базироваться именно на этих двух аспектах: уважение и доверие.

Мой сын уважает меня не за ряд выдающихся научных достижений, сексуальных побед и проч., а в первую очередь за доверие, которое я всячески демонстрирую в наших отношениях. В частности, это выражется в том, что мы ведём диалог. Не монолог одного неудачного актёра, а именно диалог, который строится на умении прислушиваться, приводить доводы и аргументы и никогда не опускаться до попыток примитивного доминирования засчёт опыта, прожитых лет и "потому что я твой отец, я так сказал". Быть отцом — это ещё не самое важное. Твой ребёнок может оказаться в сто раз умней, хотя бы потому что не пытается надавить на безусловный родительский авторитет, которого не существует.

Да, я старше и умней, но это не делает меня абсолютно правым в любой ситуации, которая волнует моего ребёнка. Он уже имеет свою точку зрения по любому вопросу и не боится её высказать, потому как это не натолкнется на стену самого умного и знающего, чьё мнение — истина в последней инстанции, которую ты должен принять и не возникать. Вот будет тебе восемнадцать, тогда и начнёшь обзаводиться своим мнением.

Если ты являешься для своего ребёнка другом, то не возникнет никаких проблем в том, чтобы стать для него авторитетом. Конечно, если это не тупая крайность, где ты опускаешься до его уровня для пущей убедительности пуская слюни. Достаточно просто внимательно слушать и слышать то, что тебе говорят и не вставлять снисходительные смешки, улыбки и прочую херню, которая демонстрирует пренебрежение к тому, чем с тобой делятся. Его волнует эта проблема и раз он говорит тебе о ней, то завали свою снисходительность и прекрати опускать его проблемы до уровня плевка на асфальте. Это ТВОЙ ребёнок, это проблемы ТВОЕГО ребёнка и если он увидит твоё пренебрежение — пока будущее доверие не только в мелких, но и крупных масштабах. Меня всегда искренне восхищает удивление родителей, когда они узнают о своих детях какую-то очень важную информацию не от самих отпрысков. Как нужно было проебаться, если ты узнаешь, например, о достижениях/неудачах своего ребёнка от третьих лиц?

Для своего сына я друг, а потом уже отец. И в той, и в другой ипостаси он уважает меня и считает авторитетом. Удивительно, но для этого мне не пришлось его запугивать, подавлять и демонстрировать своё превосходство. Я даже никогда в жизни не бил, а его мать никогда не использовала меня как инструмент воздействия. Я вообще крайне негативно отношусь к применению насилия по отношению к тем, кто слабей тебя. Тем более, если это твой собственный ребёнок. Это, в первую очередь, характеризует тебя как слабого, мерзкого и низкого человека; во вторую — как того, кто потерпел фиаско на фоне эволюции, потому как для таких мразей речь — нечленораздельное бульканье. Хотя, не могу не признать, что это эффективный и кратчайший путь к псевдоуважению: если ты меня не признаешь, так хотя бы будешь сублимировать это с помощью страха. Гениальная методика воспитания.

Я не боюсь сына, а он не боится меня. И я могу быть уверен, что этот страх не разрушит то, что действительно даётся большим трудом ни через пять лет, ни через пятьдесят.

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

Как тяжело быть родителем. Следишь за одним, а проебываешься совсем по другим параметрам, которым как-то и внимания никогда особо не уделял. Я никогда не тешил себя иллюзиями (хотя надежды питал), что с такими родителями как мы, он вырастет абсолютно нормальным человеком. Мне, честно говоря, будет достаточно, если однажды он не придёт и не попросит совета о том, как спрятать труп так, чтобы его его никто и никогда не нашёл. И не то чтобы я владею этой информацией, но было бы крайне неловко, потому что это был бы прокол моего воспитания.

Но чем больше я за ним наблюдаю, тем больше понимаю, что у меня очень мало на это шансов.

Первый факт в том, что мой сын напрочь игнорирует своих сверстников и не имеет ни одного друга своего возраста или хотя старше не более, чем на двадцать лет. Он не смотрит на них, не реагирует на их попытки завести с ним дружбу и не скрывает своего презрения. Для него они фоновый шум, который раздражает его так же сильно, как заноза в пальце. Мне не первый раз пытаются донести эту информацию, но я всегда списывал это на то, что в своём развитии он ушёл намного дальше своих одноклассников/детей во дворе и проч. Но одно дело игнорировать своих сверстников, которые всегда кажутся хуже, а другое — презирать вообще всех людей, вне зависимости от уровня их развития/возраста и отношения к нему. Весь его круг общения составляют родители, бабушки (у которых от него мороз по коже) и книги. И, кажется, он не планирует расширять этот круг. Мне сложно осознать всю проблему, потому что он — это я, только я к этому пришёл гораздо позже. Но его мать считает это катастрофой, а она более социализирована чем я, поэтому приходится верить.

Второй факт в том, что для него не существует никаких авторитетов кроме меня. И дело не в том что я такой классный, а в том, что я, очевидно, отвечаю его внутренним потребностям и соответствую модели того, каким он хочет видеть себя в будущем. Очень-очень-очень плохая и отвратительная модель для подражания, но попробуйте убедить ребёнка в том, что быть как его отец — не самая перспективная и оптимистичная задача на жизнь. И вот это действительно меня крайне беспокоит, потому что черпать из меня вдохновение — такое себе. Он не слушает никого кроме меня, даже если я говорю абсолютно ту же самую информацию, которую он получает от другого человека. Мнение других людей он просто игнорирует, предпочитая игры в "гляделки", потому что его ебанутый отец именно таким образом и поступает с советчиками. Его матери приходится выдерживать долгие баталии прежде чем он начинает хотя бы прислушиваться к тому, что она ему говорит. Это мой косяк, потому что именно по моему образу и подобию он выстраивает взаимоотношения с окружающим миром и нет ничего хуже, чем находиться в постоянной конфронтации с этим самым миром.

И я впервые в жизни растерян и не знаю что делать со всем этим отвратительным набором потенциального мизантропа. Все эти психиатры и психологи — пустой звук, и я прекрасно знаю, что в конечном счёте если мы чего-то и добьёмся, так это того, что он закроется даже от меня. Я проходил и ничем хорошим это не закончилось. Меняться самому? Хорошо бы, да только мне уже не двадцать, чтобы легко и просто "ломать" свои устои, если это вообще возможно.

Последние пару дней я пытаюсь утешиться тем, что не всё так плохо, ведь он умеет нравиться людям; умеет взаимодействовать с социумом, когда ему этого хочется; не игнорирует моменты, когда сильные пытаются унижать слабых и активно возится с живностью, которая попадется ему на глаза. Он абсолютно не забит, не склонен к агрессии (слава богу!) и понимает правильно расставленные приоритеты. Так может, на фоне всех этих плюсов необязательно постоянно взаимодействовать с людьми, чтобы быть полноценной личностью и счастливым человеком? И друзей необязательно иметь, чтобы не чувствовать себя одиноким?

Как легко быть родителем в теории. Всегда знаешь что правильно, а что нет. Кажется, что в любой момент можешь изменить свою линию поведения и это обязательно даст положительные плоды. А когда становишься им на практике, то начинаешь понимать, что второго шанса у тебя уже не наскребётся.

Сейчас наступило такое время года, когда хочется что-то пытаться всё разобраться в себе, слушать меланхоличную музычку и, конечно же, спать.

И вот я всякой херней могу заниматься, но только не по дипломной и по поиску нормальной работы. И самое ужасное и отрицательное во мне это то, что мой всё еще внутренний инфантилизм боится себя внедрять во взрослую жизнь. Либо это мой барьер неуверенности и страха говорит, что в новом ответственном деле, где я должна внести какой-то вклад и я за это буду получать деньги, то у меня ничего не получится в итоге. Либо блин всё сразу. Да, это таки от воспитания зависит. В детстве и подростковом возрасте я часто болела, меня воспитывала только мама и только мы вдвоем всегда и везде. И вот как опека таки до сих пор присутствует, какие-то привычки до сих пор остались. В общем, к самостоятельной жизни я херовата пристроена. И это дико в своем возрасте звучит. Пугает даже меня. И вот все когда-то мои попытки искать что-то подходящее по специальности просто проваливались. И смотрю на круг окружения тех людей, с которыми я общаюсь, то каждый где-то работает, хоть может ему это не нравится, но работает и деньги хоть какие-никакие, то получают. Мда, и это всё говорит человек, который проучился в социально-гуманитарных науках. И до сих пор учится.

В общем, получилась мини-исповедь недопсихолога. Пора начинать уже действительно за голову браться.

Я давно ничего не записывала и хочется начать не с приятностей, а с возмущений и негодований. Вот же натура человеческая!

А потому что я полна праведного гнева и хочется его структурировать и приручить.
Я поняла, что половина моих проблем не столько от заниженной самооценки (над которой я работаю), как от семьи и воспитания.
А все потому, что у нас совершенно нет культуры взрослости.
Сейчас я активно прорабатываю вопрос ответственности для себя - я в ответе за свои слова и поступки, без перекладываний и спихивания. Только я. Т.е. я позволяю себе быть взрослым ответственным человеком, который всегда вправе отказаться, согласиться, сделать, решить и пр. пр. И то же самое я позволяю другим. Если мне отказывают, это не значит, что я плохая и недостойная, это значит только, что человек в данный момент не может или не хочет мне помочь. Это нормально.
У меня в семье понимание данного механизма отсутствует напрочь. У нас не просят (и не говорят о своих чувствах, кстати, представьте), а говорят просто "сделай". У нас не отказывают. Сказать "нет" даже не входит в первоначальный набор. Если я делаю это, я автоматически становлюсь хамкой, неблагодарной, эгоисткой и все по списку - все вот эти психологические манипуляции и давление.
Но почему? Что в этом такого? Я не предаю родину или семью, не перестаю быть ее членом или любить ее, я просто в данный момент времени больше люблю себя.
Сюда же относится тотальное обесценивание:
Пришла к вечеру с работы вся взмыленная и мокрая, падая от усталости (еще каблуки!).
- как же сильно я устала…
- тю, от чегооооо?!
Так и хочется вмазать лопатой. Ни от чего, блять. А пойди к 7 утра в школу, отведи стоя 6 уроков, постоянно разговаривая, разжевывая, общаясь, и еще бы пошутить там и сям, чтоб дети не впадали в депрессию от этих тем и видов работ. Без времени на, банально, туалет и выпить воды. А еще есть мой собственный класс, у которых собрать бы справки и тетрадки, за которыми бы последить на переменах, с некоторыми бы лично побеседовать, сегодня вот оставляла девочек. Сдай стопку документации. Поучаствуй в творческих работах. Сделай штуки для кабинета. Заполни журнал, твою мать (я вообще в ахере, честно говоря, боюсь к нему прикасаться), а у меня 27 детей, у которых 15 предметов! Смекаете количество списков? И это еще беседы, экскурсии, табеля, отсутствующие. И домой я ехала стоя (на каблуках!). А дома мне нужно оповестить 27 родителей о предстоящем собрании. И подмести не мешало бы. И полы протереть. И кушать иногда надо. И уроки на завтра не сделаны. И позвонить узнать о том, пришли ли мои линзы я третий день не могу.
Ни от чего я совершенно не устаю, что вы, я же обязана пахать аки лошадь и не жаловаться, и быть бодренькой и веселой, и еще всем помогать и везде соглашаться.
Я, конечно, все понимаю, но камон. Устают не только те, кто на заводе работает. Это не новость. Это н о р м а л ь н о.
Как и абсолютно нормально ценить права и свободы другого человека вне зависимости от того, сколько ему лет.

Я очень хочу, чтобы в моей собственной семье было иначе, совершенно иначе. Хочу и буду прилагать к этому все усилия. Потому что ну блять, ребята. Хочется на ручки и чтоб жалели.
Нажааааловалась

С началом этой недели я проживаю своё предпмс-ное время - самое злое, самое гневное, самое полное обид и оттого самое страшное для меня… впрочем, около года назад. В период такого пмс я накапываю гору компромата на всех, на кого у меня внезапно открываются глаза, поэтому и родился тот гневный и полный злобы текст о том, на что потратилась я, а не мой мужик, - в этот раз под раздачу попал он. Однако, уже как правило раз в месяц я становлюсь резкой, грубой, прямолинейной, недовольной, агрессивной, - в общем, не той, которую так привыкли видеть окружающие меня люди. Что поразительно, в периоды этих запалов я чувствую себя что ни на есть истинной - уверенной по своим эмоциям, принципам, железобетонно стоящей на своей правде. А потом, как только пмс отступает, отхлынывает, я снова тише воды и ниже травы, - молчалива, не требовательна к окружающим, чем и удобна им. Как в этих двух пограничных состояниях найти рациональное зерно? Где - я сама, а где - навязанные внешними морализаторами чувства, на протяжении долгих лет воспитания теперь привычно присваемые самой себе? Я спасаюсь только настойкой пиона, подавляющей гнев, охлаждающей голову, в эти пмс-ные две недели, прописанной год назад мне маммологом в ответ на жалобу о сильных нервных переживаниях и озлобленности в связи с работой, которую, кстати, я поменяла в ноябре 2017, избавившись заодно от триггера нести гиперответственность

Некоторые родители хуже своих детей: если мы сами не понимаем книгу, то нужно обязательно запретить её читать нашему ребёнку, потому что она обязательно нанесёт ему травму. Почему бы тогда не запретить чтение той литературы, которая наносит вред здравому смыслу и вызывает желание сжечь тех, кто оказался причастен к появлению такой литературы в широком свете?

Вчера я застал своего ребёнка за изучением книг Паланика и Буковски. О чудо, он не повернулся ко мне со взглядом, полным отчаяния, тоски и боли, и не сказал прокуренным и усталым голосом что видел некоторое дерьмо. Нихрена подобного. Он просто не понял. Это и неудивительно, учитывая, что того же Паланика понимают далеко не все взрослые, куда уж пацану, который просто любит читать. Ему плевать, читает он в этот момент Ницше или сказку про Репку, ему важен сам процесс, который доставляет ему удовольствие. И никакой психологической травмы книга ему не нанесла в отличие от людей, которые говорят ложить, звОнят и одевают вместо надевают. Вот там взгляд, полный непонимания и боли.

Я плохой отец, потому что не храню «запрещенку» под полом и не читаю её при свете луны, чтобы не дай бог мой сын не узнал о существовании таких книг до своего совершеннолетия. Они находятся в открытом доступе и, если хочешь читать — удачи. Если что-то будет непонятно, то ты всегда знаешь к кому прийти за объяснениями. Так мы недавно разбирали Достоевского и Флобера, а вечером он смеялся над Пратчеттом и дурацкими мультиками, которые он очень любит (я тоже, каюсь, я тоже). И никакой побочки, типа нуарной музыки на фоне, сломанных надежд и ожиданий. Хороший сон и аппетит, соответствующий его развитию и возрасту. Только если считать побочкой развитую речь и хороший словарный запас, но я не знаю, кто посчитал бы минусом разговаривать со своим ребёнком нормально, не теряясь в попытках нашарить слово и мысль, которые он точно поймёт. Говоришь как есть — он понимает.

Я не понимаю, почему нужно обязательно что-то запрещать, чтобы происходил процесс воспитания. Неужели никто из них не помнит, что запретный плод — самый сладкий и, если твое чадо захочет, оно из-под земли достанет этот «плод», но только никто ему не объяснит непонятные в ней вещи, потому что ебанутость родилась вперёд его родителя. Если не хочешь, чтобы он что-то подобное читал — объясни, почему именно ему не стоит это делать. Я так поступил с Де Садом, который спокойно стоит себе и никого не трогает. Мой сын знает: наступит момент, и он обязательно ознакомится с этим автором, только чуть позже, когда я сочту его готовым к подобной литературе, а себя — к вопросам, которые обязательно последуют за этим.

И это работает не только с книгами. Хочешь «забиться» как отец? Нет проблем, только подрасти и прими взвешенное решение, потому что за него тебе самому придётся нести ответственность, а не матери или мне. Всё что нельзя — льзя, когда ты будешь к этому готов и сможешь отвечать за свой выбор, а пока ты не можешь этого делать самостоятельно, то я принимаю решения и отвечаю за этот выбор. И тебе придётся с ним считаться, потому что совсем скоро ты будешь ждать от меня того же.

Никогда и никого я так не ненавидел в своей жизни как отца. Самопровозглашенного бога с пантеоном лживых и бесполезных божков. Вся его жизнь – тысячи заповедей, которым он никогда не следовал, но упрямо пытался вбить их в мою голову. Все что он добился своим учением о благородном и прекрасном – радость и облегчение от его смерти; агрессию и неконтролируемый гнев при любой попытке сравнения; отвращение и презрение к внешнему сходству.

Я никогда его не любил, не был привязан и тем более не уважал. Я признавал его силу, наличие некоторых умственных способностей и перенимал умение манипулировать людьми без особых трудностей. Он никогда не любил и не принимал меня, считая раковой опухолью, тяжелым отклонением и неестественной реакцией психики на стресс. Не сомневаюсь, что в глубине души он прекрасно осознавал, что я – всего лишь следствие неправильного воспитания, давления и всего неосознанного пиздеца, творимого им во славу своего эгоцентризма. Неумение признать себя виноватым я также перенял у лживого, лицемерного ублюдка.

Но я был ему нужен. Но не как сын. Как вечное напоминание о своих ошибках. Очаровательное напоминание, желающее сдохнуть тебе каждый божий день. Желательно в муках.

Не думаю, что он воспринимал мою ненависть всерьез. Мальчишеское баловство, пережитки переходного [чертовски затянувшегося] возраста. Но вполне осознанно он делал все, чтобы укрепить эту ненависть, довести до абсолюта и гордиться этим перед своими божками: «мой собственный сын ненавидит меня! У кого еще такое увидишь?».

Я должен был быть воином. Я им стал. Не из великого почтения к родителю, а из ненависти. Единственная эмоция, признаваемая им как имеющая право на существование. Все остальные подвергались гонению и немилосердному выжиганию, будто он неосознанно боялся этих эмоций, делал все возможное, чтобы избежать встречи хоть с чем-то, что показало бы его как живого человека. Сейчас меня это веселит, а тогда раздражало и выводило из равновесия.

Но он любил. Любил мою мать так сильно, насколько это вообще возможно для человека, добровольно отказавшегося от эмоционального сопровождения на протяжении всей своей жизни. Впрочем, эта любовь не мешала ему иметь целую вереницу бесконечных романов и презрение к пропаганде моногамии. Он научил меня обходиться клише и поселил отвращение к одной только мысли о том, чтобы прожить жизнь с кем-то долго и счастливо. Без измен.

Я не оправдываю себя. По большей части я – это я совершенно не из-за ублюдочного отношения. Но глупо отрицать тот факт, что он заложил основы моего будущего. В конце концов, не он научил меня быть первым в любых начинаниях, не надеяться на окружающих и не доверять никому, кроме себя. Он лишь сделал заготовки, но вытачивал я себя самостоятельно, под влиянием той же ненависти и желанием избежать похожести любой ценой. Что-то осталось, что-то удалось вытеснить и забыть.

Я никогда не скажу ему спасибо за хорошее, потому что ненависть и отвращение так сильны, что меня буквально выворачивает наизнанку от мысли, что мне придется признать, что он немного помог мне стать таким, какой я есть сейчас. Да, с тяжелыми психическими проблемами и некоторыми аморальными устоями, но добившимся таких высот, которые вряд ли светили при другом раскладе.

Но чего я точно никогда не буду отрицать, так это радости от его смерти. Радости не только от этого факта, но и от того, что я не имею к этому никакого отношения. Как бы мне не хотелось самолично отправить эту сволочь гореть в ад, спустя какое-то время я бы не поблагодарил себя за глупым порыв.

Все, что я хотел вынести из наших взаимоотношений, строится исключительно на желании вырастить своего сына диаметрально тому, как и кем растили меня. Он заслуживает лучшего отца, чем был у меня и чем был бы его биологический. Я делаю и буду делать все возможное, чтобы при моем упоминании у него не случались приступы агрессии, потому что хуже ненависти к своему отцу может быть только ненависть к обоим родителям. Привет из прошлого.

Так странно, не смотря на то, что дома у меня была мама, которая и ужин приготовит, и полы помоет, а я могу придти и завалиться спать, жизнь с ним, где хозяйство перешло в мои руки, не напрягает. В смысле, будто это как-то заложено во мне, что стирать носки и проводить вечер у плиты, вместо валяния в кровати, совершенно не доставляет дискомфорта и не должно.

Я чувствую себя чудесно, заботясь о своем голубоглазом и наглаживая ему брючки с утра, вместо того, чтобы поспать лишние 20 минут или потупить у зеркала.

Есть, конечно, проблемы, к сожалению. За 2 недели всплыло небольшое непонимание. Он, в силу своей прямоты, кажется мне грубоватым в некоторых ситуациях. Просто берет и говорит в лоб что-то, что может обидеть, но я приняла изначально эту его черту и стараюсь переводить все в шутку.

Правда с его стороны ему сложновато принимать меня. Проблема в том, что у нас разный менталитет. Я не могу говорить ему абсолютно все в силу воспитания и привитых мне правил приличия, и не только. Я ведь привыкла, что у меня мама и сестра, разделяющие мои проблемы со мной. Остальным просто, как правило, нет дела. Но он мое молчание, которое я храню, чтобы сберечь его голову от поноса, принимает за что-то негативное, и реагирует также…

К примеру. Вчера не было настроения из-за ПМС (или не пмс? будут они у меня вообще, это меня мучает тоже и вгоняет в панику!), живот ныл, и эта невыносимая духота, и дичь на работе творится, но вечером я пыталась отгородить его от своего негатива и тихо делала свои дела, но он не понял моего тактичного поведения и разрозился неприятными словами, мол, нахер я тебе нужен, если ты мне ничего не говоришь и не собираешься рассказывать. Но, конфликт мы уладили, правда боюсь, что это не единичный случай.

Я просто не понимаю, почему мое воспитание все вокруг, кто знает меня мало, принимают за какую-то высокомерность или еще чего неприятного? Я стесняюсь - поэтому молчу в компаниях, а не потому что считаю компанию плохой и сижу с покереблетом. А еще, я думаю, точнее меня так мама учила, что мужчинам не положено знать о всех женских штуках, не обязательно. Я прячу свои трусики, чтобы они не сверкали у него на глазах, мне неловко, когда он вешает за меня белье, желая помочь, а там может быть мой лифчик.

Алле, ребят, меня воспитывали по кавказским понятиям! Да, я выросла по современным меркам в большом мегаполисе, где позволяла себе много, чего не "вкладывали" в меня, и уже не сойду за эдакую нормальную кавказскую женщину - завидную невестушку, но то привитое мне, касающееся отношений м и ж, общества, правил приличий, ну никак не отнять! И не переделать. Нужно просто понимать… понимать мой менталитет.

Какими же вы становитесь отвратительными, когда перестаете любить. И бывшие сразу шкуры, и любовь для малолеток, а пиво с утра ахуено, трахать шмар заебись, выкладывать истории и посты в соц сеть и обливать грязью ту, которую ты ты обнимал на прошлой неделе, это стало для тебя нормальным. Я же видела как ты был счастлив. Как ты держал ее за руку и гордился что она стоит рядом с тобой. Как ты шептал ей на ухо, что она совсем справится потому что она у тебя большая умница. Как вы со всем справитесь. Как ты возил ее знакомить со своими родителями в другую страну. Как ты стал лучшим другом для ее младшей сестры. Это не интернет был, парень! Ты в жизни бежал за ней, когда она тебя потеряла в клубе и старались скорей выйти из него. Ты любил ее. Зачем сейчас ты ведёшь себя так убого ? Ведь мало кто понимает что это из за того что тебе больно. Все думают что ты мразь последняя. Хотя может ты и правда мразь, раз у тебя нет ни капли воспитания чтобы не превращать то что ты любил в отвратительный спектакль для инстаграма.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Что я знаю об отношениях? Вот говорят, что жизнь - это момент, который мы переживаем именно сейчас. И суть жизни, которую многие философы называют бессмысленной априори, сводится к тому, чтобы стараться делать эти моменты приятными друг для друга. У каждого свой уровень воспитания и отсюда свой уровень отношений, я понял это лишь потом, когда научился жить.Она у меня была из тех, кто явно всегда понимал, чего хочет. Она любила по мягче на словах и как можно по жестче на деле. Если мне приспичило играть на приставке, то она не сидела и не ныла по этому поводу, никогда, просто надевала наушники, облокачивалась на меня и читала клевые книжки, содержание которых потом рассказывала мне за обедом. Она так круто рассказывала, с выражением. Ей всегда было, чем себя занять. Она что-то вышивала, ходила на танцы, на языки, рисовала, откапывала у бабушки старые рецепты крутой выпечки и радовала, всегда чем-то очень радовала меня. Мы доподняли друг друга во всем и я понял этот главный секрет отношений - всегда развивай себя отдельно, чтобы мог удивлять, но всегда уделяй время любимой женщине. Любовь, это уверенность, когда ты занимаешься разными делами или же своими хобби, но всегда знаешь, что где-то ходит твой человек, тепленький, вкусненький человек, который думает о тебе так же трепетно, как и ты о нем. Нет в любви даже намека на ревность. Позвонил ей, пошутил с ней, рассказал пару слов про свой день и она счастлива. Женщине всегда нужно знать, что она нужна, что она - семья, что все, чем она занимается имеет смысл, имеет пользу для ее мужчины. Только такими должны быть отношения, только такими счастливыми должны делать друг друга люди, когда каждый идет своей дорогой, но прокладывает ее с полной уверенностью, что делает это для вас двоих. Отношения, это всегда один простой вопрос - малыш, что еще я могу дать тебе?

Что я знаю об отношениях? Вот говорят, что жизнь - это момент, который мы переживаем именно сейчас. И суть жизни, которую многие философы называют бессмысленной априори, сводится к тому, чтобы стараться делать эти моменты приятными друг для друга. У каждого свой уровень воспитания и отсюда свой уровень отношений, я понял это лишь потом, когда научился жить. Она у меня была из тех, кто явно всегда понимал, чего хочет. Она любила по мягче на словах и как можно по жестче на деле. Если мне приспичило играть на приставке, то она не сидела и не ныла по этому поводу, никогда, просто надевала наушники, облокачивалась на меня и читала клевые книжки, содержание которых потом рассказывала мне за обедом. Она так круто рассказывала, с выражением. Ей всегда было, чем себя занять. Она что-то вышивала, ходила на танцы, на языки, рисовала, откапывала у бабушки старые рецепты крутой выпечки и радовала, всегда чем-то очень радовала меня. Мы доподняли друг друга во всем и я понял этот главный секрет отношений - всегда развивай себя отдельно, чтобы мог удивлять, но всегда уделяй время любимой женщине. Любовь, это уверенность, когда ты занимаешься разными делами или же своими хобби, но всегда знаешь, что где-то ходит твой человек, тепленький, вкусненький человек, который думает о тебе так же трепетно, как и ты о нем. Нет в любви даже намека на ревность. Позвонил ей, пошутил с ней, рассказал пару слов про свой день и она счастлива. Женщине всегда нужно знать, что она нужна, что она - семья, что все, чем она занимается имеет смысл, имеет пользу для ее мужчины. Только такими должны быть отношения, только такими счастливыми должны делать друг друга люди, когда каждый идет своей дорогой, но прокладывает ее с полной уверенностью, что делает это для вас двоих. Отношения, это всегда один простой вопрос - малыш, что еще я могу дать тебе?

Сегодня хочу записать свои мысли по поводу воспитания детей.

Несколько часов назад от меня ушли гости. Ко мне приходила тетя Ира с сыном, завтра снова уезжают в свою деревню. Не виделись мы года полтора. Егорке уже 4,5 года. Собственно теперь про ребенка. Ребенок он активный, обычный такой ребенок, который хочет развиваться и изучать мир. Который злится и капризничает, когда не получает того, что хочет. Это нормально. Просто однажды был упушен важный момент в воспитании - родители сдались и перестали быть авторитетом для своего сына. Поэтому, когда он чего-то не получает, он не просто капризничает, он орет и бьет маму (бьет!), а его мама настолько устала от всего что происходит в ее жизни, что и не возражает. Для нее материнство в тягость. Он часа полтора канючил по поводу того, что хочет в парк развлечений, в который они ходили вчера. Нормальное желание, ему там было весело, там он высвобождал свою энергию, которой у него завались. Но там шумно, там нужно в оба глаза смотреть за ребенком, потому что там нет специального человека, который бы присмотрел за детьми, что мама не хочет туда идти. И она предлагает ему альтернативу - иди порисуй, посмотри мультик, поиграй с котами (а это вообще отдельная тема), иди поделай что-нибудь сам, один, а я хочу отдохнуть в спокойствии. Маме нужно одно (тишина и спокойствие), ребенку другое (веселье, развитие). Вот и весь конфликт. Тете Ире лет 40 наверное или около того, Егорка у них поздний ребенок, разница с сестрой у него 15 лет. Дети - это большая ответсвенность, нужно понимать что нужно показывать им пути, нужно помогать им по ним идти, чтобы развиваться и весело проводить время. Но на это нужны силы. А их нет, потому что нет желания что-то менять в своей жизни. Папа с ними в город не ездит, он отдыхает дома, один.

Может я слишком наивна, но я думаю, что я справлюсь с четыремя детьми. Я искренне верю, что буду хорошей мамой. Искренне верю, что дети не будут для меня тяжким грузом и грузом вообще. Когда я сказала об этом тете Ире, она на меня так посмотрела "ты что с ума сошла?", "тут бы с одним справиться" - сказала она. Егорка не чувствует в родителях опоры и переживает по этому, закатывает истерики. Просто без родителей ребенок не выживет, ну не сможет он этого сделать.

Почему-то мне кажется, что дети 90-х будут очень осознанно подходить к родительству. Во-первых, у них есть опыт своего детства, во-вторых, сейчас очень много информации о воспитании.

Сейчас снова вспомнила взгляд тети Иры на счет моей мечты о четырех детях. Потом вспомнила взгляды и слова бабушек, когда я поделилась с ними этой мечтой. А потом вспомнила Риту, она мой тренер по йоге, которая так радовалась вместе со мной моей мечте, которая уверенным голосом говорила "ты будешь, будешь хранительницей очага! будешь хорошей мамой!". Если подходить ко всему осознанно, понимать чем может что обернуться, то не будет материнство в тягость. Да и любое другое дело.

Ну и раз пост у меня про детей, то настало время рассказать про Дашуляку. Ну вот, вспомнила и снова начала скучать по малышке. Я нянчилась с Дашкой с ее 4 месяцев и по 7 месяц. Сначала я нянчилась просто так, безвозмездно, потом Егор предложил мне 10 тысяч в месяц и плюс 1 тысячу на проезд в месяц. Когда Кате нужно было к 8:30, я оставалась у них ночевать, то есть была с 8 утра и до 5-6 вечера. Когда Кате нужно было к 12, в 11 я уже была у них, а занятия в такие дни заканчиваться в 17:30, то есть Катя приезжала к 19 часам. Ну это я к тому, что я была у них целыми днями. У меня даже ощущение того, что я бываю у себя дома пропало. Потом Егор пошел в отпуск на две недели и сам сидел с дочерью, я пару раз подменяла. А потом, в один день Катя отправила головое сообщение, где сказала, что платить мне 11к не смогут, а смогут только 6, если меня это устраивает, то хорошо, если нет, то ничего страшного, найдут другю няньку, и если я согласна, то май я буду РАБОТАТЬ бесплатно, потому что те 5к за две недели отпуска, они перекидывают на май, а если я не соглашаюсь так, то верни нам пожалуйста деньги. Как бы в самом начале, я не была против всего этого, меня ничего не тревожило, кроме того, что я больше не буду нянчиться с Дашкой. Но потом отношение испортилось, Катя расписала чуть ли не поминутно когда и сколько они отправили мне денег, даже посчитала сколько часов в неделю я сижу с ней! и сказала "это ведь мало", совсем забыв о том, что я кормила, спать укладывала и подгузники меняла ее дочери… Люди начали вести себя очень мелочно и все расчитывать, вместо того, чтобы сказать, что они больше не хотят, чтобы я сидела с их дочерью. Рита предположила, что Катя просто начала ревновать меня к Дашке, потому что мать она, но большую часть времени провожу с ее дочерью я. Меня бы тоже это напрягло.
А няньчиться с Дашкой я начала, потому что Катя поссорилась с мамой Егора, которая помогала им с ребенком. И тут, смотрю сториз, а там Дашка у бабушки. Видимо, вот так они решили проблему со мной - просто отвезли ребенка туда, там и денег платить не надо, и мама свободная.
А 5 тысяч я им вернула, потому что придерживаюсь философии "если деньги от меня уходят, значит они кому-то нужнее". Конечно, сейчас у меня с деньгами беда, у Коли режим ожидания…но зато я в гармонии с собой и больше не общаюсь с этими людьми. Еще сделала для себя такой вывод: если хочешь помочь друзьям/знакомым, то делай это от души, по своему желанию и не за деньги!

Наверное, никто не станет прекословить, что загадочная, оригинальная, шикарная Япония, которую неслучайно называют местностью восходящего солнца, сразу же зачаровывает всех абсолютно отдыхающих прекраснейшими, дивными водопадами, ландшафтными садами, озерцами, горячими источниками.
Пресловутый кодекс самураев, популярный театр кабуки, зрелищная борьба сумо, мелодичная мелодика хайку, обожаемые почти всеми фигуры из бумаги оригами, древнейшая школа гейш - вот чем реально страна Япония общеизвестна всему миру.
Странствованье в цивилизованное, безукоризненное, потрясающее государство с сильно высоким уровнем жизни Японию - это в результате вояж и в будущие времена, и в старину, познание формировавшейся вечностями аналитической, любопытной философии, вечной прелести нации, воспроизводящейся в новых разработках.
И значение не только лишь в ее большой, прежней культуре, истории: напрямую государство Япония - это своеобразный, огромный, красочный музей.
Именно здесь великолепные, величественные храмы изящно граничат, составляют неделимое целое с высотными, популярными небоскребами.
Наиболее важное для всех сильных, предусмотрительных японцев - это ощущение прекрасного, мастерство пунктуально понимать, создавать красоту, без фальшивой вычурности, нежелательных излишеств.
Данное народное, индивидуальное свойство присутствует повсюду, будь это превосходные сады, буддийские храмовые ансамбли, роскошные наряды гейш, оригинальные обряды и обычаи чайной церемонии.
В хлебосольной Японии не существует трудностей в выборе всяких увеселений.
Сейчас роскошное богатство художественного наследия, сбереженное в частных коллекциях императорской семьи, зажиточных купцов, феодальных правителей, в неистощимых сокровищницах храмов общедоступно для всех.
В гуманной Японии задорно отмечаются разные праздники, которые всякий раз сопровождаются песнями, карнавальными шествиями, общим весельем, танцами, сияющими салютами возраст согласия.
Во всем мире японские бизнесмены прославленны как бесконечно прагматичная, дружелюбная, трудолюбивая нация, которая ценит античную цивилизацию, очень уважает обычаи, бережет очень заботливо традиции.
А насколько всех подряд иностранных туристов восхищает вечная красота, грациозность, молодость японских женщин! Загадочная страна Япония предлагает своим бесчисленным приглашенным широкий подбор способов отдыха по увлечениям.
Это и морской курорт Окинава, и острова Рюкю охваченные коралловыми рифами для почитателей дайверов, отдыха на паруснике, серфингистов, и своеобразные забавы для смелых отдыхающих-экстремалов: тяжелые пороговые переправы, шальное подныривание в водопады, маунтин-байкинг, опасный спуск на плотах, планерный спорт, и, естественно, рыбалка! Много исторических достопримечательностей расположено в фантастически красивых ущельях, на плато, внутри горных вершин.
Автомобильных путей к ним, действительно, не проложено, зато имеются безупречные, комфортные, аккуратные стежки, по каковым разрешено дойти неспешно, или докатить на велосипеде.
Немаловажным моментом для экономического благосостояния в государстве-загадке считается суровая концепция воспитания, всеобщее отсутствие опасности, чрезвычайно малый уровень преступности, непомерная ответственность большого количества горожан Японии.
Чего конкретно нужно опасаться в Японии - так это неизменных, неожиданных природных бедствий.
Матушка природа весьма грозна к этой прелестной восточной державе, ее земля испугано сотрясается от чудовищной мощи вулканов, цунами, тайфунов, землетрясений.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

М. Лабковский

Люблю вот знаете методы воспитания и образ жизни своих родителей.

Есть вот у нас старшая дочь (я), ее мы будем во всем ограничивать, пиздить за оценки ниже пятерки, отказывать во всех излишествах - таких как игрушки, барби, и т.д.

Норм. вырастили.

И есть младшая, которой покупают ну абсолютно всё (живя при этом на кредитные карты и выплачивая ипотеку, привет) не слишком ругают за плохую учебу, ну и в поведении не ограничивают.

А теперь вот сообщение от мамы

"Юль, твоя сестра просит "какую-то бесполезную херь за 2 косаря" на день рождения, у нас нет на это денег, поговори с сестрой"

даа? серьезно? методика вау! это реально же как-то по садистски. мало того, что я каждый раз борюсь с желанием зареветь при виде новомодной куклы о которой сама даже мечтать боялась, так я еще и должна объяснять словами, которые заставляли меня чувствовать себя ущербной заставлять чувствовать себя ущербной мою сестру.

"дорогая, тебе конечно 9 лет, но не могла бы ты уже щас сообразить что тебя хуево воспитали и перевоспитаться нормально? а?"

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Недавно открыл для себя нечто занятное и интересное. Это то, что наделенный добротой человек - человек радостный и веселый. Но давайте не станем загоняться в рамки и ограничиваться одним железобетонным утверждением. Нет, изъяны, они, как правило - есть везде и всюду. Но точка зрения и определенный взгляд на любую вещь создается только из собственных извлеченных фактов порождаемых из собственных наблюдений, собственных ценностей. Ведь каждая личность - индивидум, который видит и оценивает окружающую среду по-своему.
Вернемся к мысли. Я бы пожелал начать ее из того, что веселье - не значит демонстративное неадекватное поведение. Для умения веселится не нужно совершать безумные вещи и шутить без умолку. Нет. Веселый человек - в первую очередь, интересный человек. С богатым внутренним миром и мышлением, раз воспринимает жизнь как открытую для каждого существа среду, потому и превозносит себя как актер на большой сцене.
Добрый человек - бескорыстный человек. Человек, который имея-не имея ничего - все-равно ценит всё окружающее и довольствуется сиюсекундным моментом. Не говорю, что он полностью доволен тем, что имеет и что его всё устраивает. Нет, но в отличии от более востребованных личностей. которые ищут во всём очевидном одну выгоду - они не станут создавать, скажем, из-за недостатка материальных вещей проблему а просто смирятся и пожелают двигаться дальше.

Возможно многие заметили, что люди превозносящие богатство и достаток на первое место, как правило, никогда не остаются довольными. Потому как вечное слежение за полнотой собственного кошелька и паранойя по поводу недостатка порождает болезнь, близкую к пениафобии. Они начали из этого - они и закончат этим. Потому что мысль о богатстве присутствует 2/3 их жизни и потеря больших сумм - целая трагедия, которую реально исправить лишь посредством экономии и вечного труда. Тоже самое для них с потерей времени, ценностей, собственных нервных клеток.

К чему я? к тому, что такие люди явно не зациклены на проблемах кого-либо стороннего. Чересчур зацикленному бухгалтеру, бизнесмену неуместно понятие "добро возвращается", потому как возвращается оно не в виде купюры либо-то еще в каком другом выгодном для них виде.
Именно потому, подобным людям неизвестно понятие "веселье" - серьезность у них в крови вместе с нажившим табу "нет времени на лишние эмоции", а потому и неизвестно понятие "добро".
А так же несчастный человек не станет творить добрые дела, потому как смысла в этом, он, вероятно, не видит. Он сам несчастен и использует это осознание как защиту не осведомляя того, что то несчастье, которым он себя окружил - не более, чем результат собственного рукотворства а никак не несчастья данного судьбой. Так обычно и поступают люди ненасытившиеся драматизмом жизни.
Несчастный человек моется в собственном колодце в которое он однажды плюнул и мыться в чужом он бы не предпочел.
Подобные люди так же не наделены весельем, это понятие для них с рождения неуместное к их способу жизни и гармонии в целом. Веселье они "предоставляют" счастливым и довольным от жизни людям, без осведомления того, что таких, в целом, не существует.
Из всего ссказанного можно вынести то, что лишь оптимистически настроенные и материально бескорыстные люди способны проявлять радость, а тем самым - доброту.

Не могу не упомянуть о самом, пожалуй важном изъяне который непременно стоит учесть. Это - характер человека и его манеру, способность проявления эмоций в определенной степени. Эта определенность исходит по большей части от воспитания и винить какого-либо за недостаточное либо чрезмерное проявление эмоций не стоит.

Настолько вчера уходилась, что по приходу домой хотелось только сесть и втыкать в одну точку, а потом упасть и уснуть.
А рассказать прямо хочется!

По ощущениям, я или побывала в аду, или сама положила конец войне. Столько у меня ушло сил.
Клянусь, последнее самообладание ушло на то, чтобы не начать материться вслух. Я была на грани.

Мало того, что это был мой выходной день, в который мне пришлось приехать к 7:30 на работу (потом оказалось, что если бы я не приехала, случился бы армагеддон). Дети в виду праздничной атмосферы расхлебались в хламищу. Родители их, к слову, вызвали меня, подарили цветы (полнейшая неожиданность) и вручили пакет с конфетами для всех учителей, чтобы дети поздравили (ну, и мне там, конечно) (вторая неожиданность, всех эдакие события от 5 класса шокировали!).
Все утро я гасила очаги воспаления в классе. Полдня ни разу не присев бегала с этими конфетами, отправляя детей с поздравительными речами (" - боже… 5 класс, а что за разительная перемена у вас случилась? - это нас Е.А. (я) заставила… ой, ну, попросила…" - от такот! ибо вручила коробку и дала пинка, сказав, что проконтролирую и проверю).
Остальные полдня убивалась с детьми, собственно. Собрала, разделила на мальчиков и девочек, провела викторину, наслушалась вот этого вот "несправедливо!", "нечестно", психов (были даже маты, о, да). Положила громаду сил на успокоение. Вроде разрядились, забыли.
Но тут пришло время сладкого стола… Сказать, что это был кошмар… Ну, понимаете.
Еды было много. Пока я все это раздавала, они кошмарили. Бегали, хватали, орали. Хуже свиней (один влез пальцем в торт - "а что! это же я принес!", второй: "давайте уже блины! я их принес! всем по одному, мне четыре!", "каждый будет есть, что принес!" - как дала бы этими блинами по морде, ей-богу).

Закончили, разошлись, В классе как после восстания. Дежурный подумал, что умнее меня и умотает. Выловила в коридоре в одном сапоге уже. А т.к. я была уже злющая после всего происходящего и удерживала себя на грани силком, ох, как схватила за ухо (это я, конечно, гну жутко, так нельзя, но иногда без вариантов, потом объясню, почему), поволокла. "Я тут не уборщица!" - отхватил еще мокрой тряпкой по шее. Вот без шуток, как надзиратель тыкала носом во все.

Оставила одного на беседу из-за хамства и поведения: "а вы со мной как разговариваете?", "я человек и высказываю свое мнение!". Если бы не пришла классная 6 (которая ведет у них английский класса с 3), не знаю, чем бы закончилось. У нее натуральный талант!!! Может, попросить ее меня куснуть, чтоб я тоже стала? Она пришла и ребенок встал, извинился, и под ее диктовку промямлил: "извините… я… буду… вашей поддержкой и опорой… надежной… буду вам во всем помогать… "
Ей-богу, я ее обожаю.

После такого дня хотелось вскрыться.
Учителя домой не отпустили. Накупили чебуреков, налили домашнего вина, разрядили обстановку.
Я поняла, что придолбанные классы есть и будут всегда. Что не все и не всегда зависит от учителя.
Что бывает и такое, что в 5 их бы всех только поубивать, а в 10 вот они уже люди и их только любить.
Историй много. Это все опыт. И как-то немножко легче. В жизни бывает все.

А что касается моей жесткости - я вижу и понимаю, что с ними нельзя иначе. Мягкость и доброту можно показывать только единицам и только пореже. Когда они все вместе - нужно держать в кулаке и страхе, внушая, что командовать здесь буду только я, и ослушаться меня не дай божи, хамить взрослому - упаси господь, не выполнить сказанное - не приведи господи.
В ином случае наглеют, садятся на голову, срут и ведут себя крайне отвратительно, потому что нет ни воспитания, ни культуры.
Сначала - страх, потом - любовь.

Да, это не о всех детях. Эти запущены, не научены ничему, без какого-либо единства между собой, считающие позволительным посылать взрослого в далекие дали, считающие, что им должны и обязаны, что они только правы, а ты дурак.

В тяжелые времена и методы тяжелые.

Но вы бы знали, сколько уходит сил на эту жесткость. Я устаю от нее неимоверно, хочу быть доброй, ласковой, тихой.
Да, в школе это не всегда возможно и не всегда уместно. Но от одного кнута болят ручки.

Праздников вроде бы больше не предвидится в ближайшее будущее, так что надеюсь, до конца четверти доживем. Ибо вчерашний день так меня расстроил, разочаровал и довел до такого состояния, что, зуб даю, я задумалась о словах Медвежоночка (у него единственный ответ на мои впечатления дня сейчас: "может быть, ты все же подумаешь о том, чтобы сменить профессию?").

Обязательно (в который раз) я должна написать сюда это.

Боже, лет с 16 я думала, что со мной что-то не так. Я не так выгляжу, не так общаюсь и говорю, подбираю не те слова, никто меня не слушает, я как-то не так улыбаюсь и все такое прочее. В школе общалась со всеми, меня никто не гнобил (размазней я не была никогда), но все равно, завсегдатаем их "клуба" я не была. Со мной общались, но просто как с одноклассницей. В принципе, в школьные годы я была занята только учебой и не парилась, что кто-то как-то со мной мало общается. Это со временем, лет в 16, я поняла, что все было именно так.

Трэш начался в колледже. Из 25-ти человек из группы общение завязалось у меня только с одной девчонкой. Мы дружим по сей день, я "вытащила" ее в город, она жила у меня и теперь отправилась в свободное плавание. Мы лучшие подруги, вроде как. Но это было пипец как странно, не общаться больше ни с кем… Опять же, не было почти никаких дрязг (а если были, то несерьезные), все ровно. Но почему-то каждый раз я ловила себя на мысли, что с трудом выдавливаю из себя слова. И с трудом мне слушается какого-то человека. Начала искать причину в себе, как любой нормальный человек, но не находила. Начала загоняться немного, что я что-то не то говорю, слишком требовательна к другим. Постоянно в голове сидела мысль, что я никому не нравлюсь и все втайне шушукаются обо мне. Да да, самооценка так себе.

И вот я здесь. Получаю высшее образование в крупнейшем вузе Красноярска и понимаю, сука, что вот оно!

Причина была не во мне. Мне как интроверту, в принципе, сложно иногда дается общение, но я замечаю за собой, что со своими нынешними одногруппниками САМА иду на контакт, рассказываю им что-то. И мне это НРАВИТСЯ. Впервые в учебном заведении я чувствую к себе реальный интерес и отдачу. И мне никто не нахамит, никто не будет шушукаться.

Вот действительно, пока не увидишь другой уровень культуры и воспитания, всегда будешь думать, что с тобой что-то не так. Как бы так мягче сказать… в колледже очень часто общение было быдловатым и "деревенским", а я на таком языке общаться не умею.

Теперь вот хочется подходить ко всем школьникам и успокаивать их, что рано или поздно ты поймешь, что ты - нормальный. Ты можешь быть интересен другим, ты найдешь своих людей, свой "клуб". И это относится не только к одногруппникам/одноклассникам, но и к противоположному полу. И теперь моя самооценка в плане общения находится если не на самом высоком уровне, то в пределах нормы.

Но работать всегда есть над чем ;)

i hate my parents мне 20 лет всю сознательную жизнь пытаюсь заставить себя полюбить родителей которые меня за человека не считают. за говно да, за прислугу, вохможно. но не за человека. я никогда не буду для них личностью, гордостью, радостью. всю жизнь смотрю на нашу семью и понимаю что дети для моих родителей это просто побочный продукт их отношений. которые ужасно действуют на обоих. к каждый раз когда они срутся, но это бывает крайне редко, я надеюсь что они подадут на развод. они совершенно не подходят друг другу. и мне кажется сами это понимают прекрасно. я не видела ни материнской ни отцовской любви. во мне кипит злость каждый раз когда ко мне придираются или начинают орать с пустого места. даже повода не давай, найдут за что сделать тебе мозг. им же надо отыграть свои нервы. токсичные родитлеи, вот такое определение дается в интернете. я согласна. радиоактивные отношения. последствия взрыва на аэс. вот что такое отношения между моими родителями и мной. нас связывает лишь биологическое родство. когда я буду уезжать отсюда, я буду счастлива. я бы хотела еще никогда не общаться сними после уезда отсюда. хочется покинуть родительский дом и сказать им прощай навсегда. мама часто делает вид что игнорирует меня. меня как будто не существует в ее идеальном мире но приходится мириться с фактом что я есть и я существуют. спрашиваю у нее что нибудь, она не подает внимания, спрашиваю второй она сердится молча, третий раз спрашиваю она начинает орать будто я ей на голову села. как будто она хочет забыть о факте моего существования. я не хочу такой жизни какая у моих родителей. я не горжусь ими. я хотела бы пожелать им лучшей жизни если бы меня изначально не было, может быть тогда они были чуточку счастливее. а так их жизнь простое сущствование изза тягости материнства и воспитания детей. отец просто мерзкий человек. двуличный. в семье он тиран и очень жестокий человек, но на людях он строит из себя добротного семьянина. ненавижу такой типаж людей как он. не считается с чьим либо мнением вообще, выглядит по детски глупо когда ему указывают на его неправоту а он гнет свое ненавижу этих людей. хочу поскорей избавиться от их общества. перестать просыпаться и ненавидеть себя за то что я здесь все еще

я знаете о чем подумал? у вас часто так бывает, что либо вы, либо кто-то из вашего окружения может сказать подобное: "ух, надень что-то, а то я на тебя смотрю и мне холодно становится!" или "да приседай, а то ты стоишь а мне неудобно становится"? иногда, чтобы помочь нам понять другого человека говорят: "представь, если бы ты был на его месте". и это просьба, т.е. до этого человек даже не пытался представить себя в той же ситуации. а бывает, что мы сами это делаем, даже если это просто мелочь: нам автоматически становится неудобно, словно это мы в неблагоприятных обстоятельствах. (а, скажем, если человек еще и отказывается вроде "да нет, мне не холодно" или "мне не тяжело так стоять, не переживай" мы еще внутри сопротивляемся и пытаемся уговорить его, чтобы этой неприятности не испытывать. получается, это у нас вроде инстинкта представлять себя на чужом месте? или все-таки так делают те, кого правильно воспитали?.. или которые сами по себе выросли с человечными принципами. было бы интересно, если бы это оказалось инстинктом. а почему нет? ведь животные заботятся о своих детенышах и членах стаи, даже о животных из других видов, и это не может удивлять, пусть оно и редкое, потому что мы утверждаем, что у животных нету таких сложных эмоций и моральных устоев. а у людей почему-то проявление заботы о других это невесть какая добродетель, о таких сразу рассказывать начинают по всему земному шару, будь то огромные суммы пожертвованные на пользу больным и нуждающимся, либо какое-то маломасштабное происшествие, заснятое на камеру сотового. для нас это выбор, решение, большая заслуга. словно это не должно так быть, словно это чувство не рождается внутри само, на инстинктивном уровне.
наверно, я одновременно пытаюсь нати ответ на то, насколько зависит поведение и взгляды человека от его наследственности и от его воспитания. это целый раздел в психологии, одно из самых больших ответвлений.
а еще не обременяем ли мы себя этими нормами… когда мы должны что-то сделать, "потому что это правильно". но насколько легче было бы принимать решение если бы мы делали что-то хорошее, потому что нам самим хочется. и то, что появляется у тебя внутри потому что такова природа почему-то не восхваляется. мы привыкли считать, что инстинкт - это что-то низменное, примитивное, а сознательная воля, "мораль" - что-то обязательно высшее и лучшее. тут я уже задаю вопрос нужна ли нам мораль вообще… и так ли правильно заставлять всех поступать по какому-то своду законов, а не так, как им хочется.
но все это фигня, потому что мораль нужна обществу. о морали и подобных вещах говорят люди, которые уже придают этому значение, которые уже сами по себе "добрые" (воспитаны так или же просто по сути своей). я забыл, что мне КАЖЕТСЯ, что все на меня похожи и будь они на моем месте - тоже бы были озадачены этим вопросом и переживали, заботится ли человек о своем ближнем. а чтобы как можно большее количество ситуаций попадало под описание желательной для "хороших" людей, т.е. чтобы все было по-нашему (мы - блюстители законов морали /и законов и запретов в общем, наверное?../) .
и вполне возможно, что это правильно. потому что "хорошие" люди желают добра себе и всем, а "плохие" желают добра только себе, а о других не заботятся. вероятно, "желать добра" - это единственноверный вариант, а беспристрастность в этом вопросе только отравляет решение. да, ведь даже если "плохие" подключаются все-таки к обсуждению, они тоже пытаются утверждать что что-либо доказываемое ими "правильное".
но это опять зависит от того, считаю ли я правильное "правильным" по внутренней шкале моралфага, или считаю, что это просто данность, нужность, генетическая необходимость. само влияние "морали" меняет взгляд и не дает просто математически разобраться в вопросе.
хотя мне все-таки кажется, что не существуй в нашем мире понятий морали, все-таки находились бы люди, каким-то образом отстаивающие те взгляды, которые по нашим меркам "правильные". наверно, это все-таки в нашей природе. и я не знаю как к этому относиться)

Черт дернул на досуге помониторить комментарии на пост одной девушки в духе "мне 20, работаю продавцом и мне не нравится, что мне "тыкают"".

И тут куча комментариев: а тебе ли не пофиг? а что такого? ишь какая гордая обслуга, радуйся, что тебя "за свою" приняли, тебе продажи не нужны или как? и все в таком духе, но больше всего убила фраза какой-то мадам "чем ниже занимаемая должность, тем больше уважения хочется к себе"

А идите-ка нахуй!

Какая разница, сколько мне лет? 20, 40, 90 или 12 и кем я работаю? Я хочу уважения к себе, даже если я просто продавец или техничка в школе! И точно также отношусь с уважением к людям. Я даже "выкаю" своим близким тетям и дядям, хотя они сами упрашивают обращаться к ним на "ты". Всегда на "вы" к детям, которые только-только вот научились говорить.

Если у вас нет воспитания, это не значит, что "обслуга" должна подстраиваться под ваш быдло-нрав и терпеть это.