Вступила ночь в свои права.

Гуляют тени за окном.

Я погрузился в сон едва

И сразу, словно бы, в кино

.

Смотрю какой-то новый фильм

Красивый, странный и смешной.

Он создан мной, лишь мной одним.

Я автор, зритель и герой.

.

В нём есть диковинный сюжет,

Моих актёров мастерство,

А декораций лучше нет,

Они творятся волшебством –

.

Чудесной силой ярких грёз,

Великой магией души.

Отличный мастер — спящий мозг

Рисует их в ночной тиши.

.

Фильм полон радостных минут

И ярких лиц и добрых слов.

В нём песни ангелы поют

И ненаписанных стихов

.

Звенят тихонько голоса.

Танцуют звёзды и луна.

И это всё я создал сам

И насладился всем сполна.

Жизнь жить.. волшебство)))

волшебство

где же волшебство ?). .) )

черный чай пахнет сладкой садовой грушей, мерзнут руки, сминают ангорский шарф.

слушай ветер и дождь, непрерывно слушай этот пряно-осенний негромкий марш.

не спеши закуривать сигарету — ты ведь кашляешь, будто простывший эльф.

моя нежная, знай, я вот-вот приеду. мой корабль в пути, увы, сел на мель,

но я ловко успел пересесть на поезд (в нем колеса отстукивают твой пульс).

я звоню с автомата, закинув в прорезь неразменный пятак. и я так боюсь,

что ты там простудилась, грустишь и мерзнешь, и не веришь в доброе волшебство.

слушай сказки, что тихо сплетают корни, закрывая окно от пустых тревог.

слушай пластинки — баллады, блюзы, пей побольше горячий чай,

угощай шоколадом больную музу, держи теплый шарф на своих плечах.

тебе — неземной, терпеливой, кроткой, везу свой подарок из дальних стран -

смешного рыженького котёнка. в проулках Каира он тощий, драный,

мяукал тоненьким голоском. теперь он — пушистый, смешной, веселый.

он питается молоком и мурлычет тихонечко в такт рок-н-роллу.

моя милая, слушай — я приезжаю завтра, с чемоданом и рыжим, как лис, зверьком.

если будешь встречать — просыпайся рано и купи, пожалуйста, молоко.

а я и забыла, что это мое любимое имя)

иногда думаю что это ненормально нормально, а выходит что волшебство не всегда может происходить.

Сходили даже покушали, роллов нужно еще как то с сестрой, думаю она и меня если что заберет с собой, если уедет, я там пригожусь. Главное, поступить в универ, СГУ..: 33 волшебство! танцы) ! !!)): 3

были цветы) я хожу часто, прогуливаюсь, гуляю, все случается в дороге, а вы верите в волшебство и чудеса? Сказки..

*старые заметки — 09.09.2021

Такой диссонанс помнить, как мы кружимся, прижимаясь друг к другу в толпе, напевая «воздух», просто невероятно пронзает энергией и происходит самое настоящее волшебство. Нам очень хорошо. Очень. Отдельные слова высплывают и выделяются, как у кого лежит на душе. «Воздух», «где же», «нефтью». Напеваем. И она играет фоном сейчас.

Ты сидишь в другой комнате, я, право удивлена снова количеством звонков как я ухожу. «А это?», «а то», «я потерял». Хлопает дверь, ты не оборачиваешься. Сегодня днем я говорила о полуулыбке, которую не заслужит близкий человек, какое-то на ходу. А сейчас не поверни голову, как вернулась. Какая-то зажигалка. И вроде я даже права, что не до меня, мне еще скажут, «ой, я занят был» и мне одной хорошо, что можно сказать. До этого момента, когда подойдут, скажут, что, мол, нужна или еще что. Как-то воспринимаю это враждебно, как будто человеку все равно, что говорить и как, это происходит с легкостью. Сегодня днем мы ругались. Я третий день плакала в пмс, что все как-то не так. Встретить мужа с первого дня учебы — нет, пропасть на несколько часов — запросто, да и в целом хочется уйти бродить. Особенно под Drummatix. Особенно в дыму.

Я терялась и теряюсь и сейчас. Стоит целиться на высокую загруженность, работу.

это волшебство! полный восторг, я конечно скоплю, на курсы, но боже, неужелии я стану заниматься флористикой, и буду
это мечта
вау, бложики ураа
есть еще тамблер
нужно просто стать поспокойнее. зачем к чему это все

очень хочу завтра, с Лешкой

пойду посплю завтра дела, волшебство
завтра мама на работу выходит, и выходит все навсегда, мы одни дома с сестрой будем, буду прогуливаться. жду
8 числа мне на биржу))) ) )) ))

Мне скоро 27, поэтому я решила подарить себе сборник Гарри Поттера. Да, я фанатка этой вселенной, но с книгами вот только знакомлюсь, какой стыд. Скоро буду читать пятую часть, не могу дождаться этого момента.

Я когда заказывала этот набор, даже не ожидала, что книги будут настолько качественными!

Яркие белые страницы, хороший текст, форзацы, глянцевые красивущие обложки. Коробочка. А еще книжки такие новенькие, что хрустят. Уголки острые-острые.

Я довольна как слон, это кошмар.

Девочка, 27 лет через неделю.

P.S Если думали, покупать ли Гарри в переводе Спивак и издательстве Махаон, берите, не пожалеете! Это просто волшебство какое-то!

волшебство по сезонам))

«Он мог бы вести за собой армии, – подумала Ангва. — Действительно мог бы. Некоторые люди шутя поднимали целые страны на подвиг. И это он тоже смог бы. Не потому, что мечтает о бесчисленных полчищах, о власти над миром или тысячелетней империи. Просто он верит, что каждый человек в душе порядочен и СПОСОБЕН на благородные поступки, стоит ему только захотеть, и вера эта настолько сильна, что горит пламенем, рядом с которым даже сам Моркоу выглядит маленьким и незначительным. У него есть мечта, и все мы — часть этой мечты, она изменяет мир вокруг него. И что самое странное, все боятся разочаровать, подвести его, ведь это словно пнуть самого большего щенка во вселенной. Да, настоящее волшебство». (с) Терри Пратчетт. "Ноги из глины"

волшебство рассеивается, когда не знаешь куда его применить

нет, всё-таки вторая бриджит джонс это невозможное говно.
именно поэтому, хоть и "в конце любого рассказа всегда интересно, как складываются отношения героев", слава богу, что зачастую это лишь остаётся на откуп фантазии публики. ну серьёзно. почему истории, которые должны заканчиваться, обрастают отвратительными продолжениями?
наверно мне не зашло, потому что я как раз не из тех людей, которым интересно в романтическом рассказе "что было дальше".
тем более- шутка, повторенная дважды, становится глупостью, а бриджит дожнс- не настолько остроумная шутка в принципе, что бы второй раз смотреть, как дарси мутузит кливера, не говоря обо всех остальных общих местах.

единственный раз, когда я думала о том, "что будет дальше" (хотя, возможно, дело в том, что я в принципе не смотрю романтику и ромкомы, а так кто его знает) это после просмотра амели. и дело-то, разумеется, вообще не в её отношениях совершенно, а в самом её образе.
хз, амели для меня — бесконечно грустное кино. когда они уезжают на велосипеде, ты думаешь- всё, пизда. "амели" больше не существует. вообще амели- это как будто про какой-то перевалочный пункт в жизни человека, но он настолько очарователен, что кажется, перейдя его, и обретя "нормальную жизнь", и магия, и смысл- всё как будто умирает. ну, вышла она из зоны комфорта, нашла любовь, возможно, не будет теперь работать официанткой, ведь в этом и суть- подталкивая других, она впервые, наконец, сыграла свою партию. и теперь всё. пусть там после этой точки её жизнь будет сколько угодно успешной, амели была амели- только в момент этой истории, только тогда и существовало это волшебство.
и это настолько разбивает мне сердце, мне так невыносимо грустно. но это, тем не менее- правильная история. если бы мы смотрели второй фильм об амели, она была бы совершенно другой. да, она сохранила бы своё озорство, но это был бы другой человек, ведь она повзрослела. это не была бы девочка-официантка, живущая исключительно в своём мире, хоть она и была бы столь же самодостаточна. и это было бы правильно.

ладно. я типа, не сравниваю эти два фильма, это в принципе невозможно. просто……… у бриджит джонс должна была быть всего одна часть…………..

чёрная — пречёрная сказка.

сходила в фамилию — опять охуела с себя в примерочной и зависла у полок с книгами, раз одежда мне удовольствия не доставила. надо же компенсировать. больше чем в книжном, фиксе, и иже с ними я люблю эти завалы ярких ежедневников и книг в фамилии. вспомнила, что у меня нет денег на это всё, но всё равно взяла одну детскую книжку, которую если бы не взяла- ничего бы не потеряла, но видимо это моё лекарство от печалей.

чёрная-пречёрная сказка риты качмарской- не книга, в привычном её понимании. это как будто небольшой комикс на 10 картинок из ленты вконтакте, который ты пролистал, улыбнулся и забыл, только напечатанный. да ещё и в отменном качестве. такое, кажется, уместно было бы выпустить зином, но нет, оно упаковано в полноценную книжную форму. обложка- тактильное удовольствие, иллюстрации- визуальное. такая вещь, про которую нельзя сказать однозначно, стоит ли она покупки, но она стоила по скидке 200р- и я вообще не жалею. это такая же блажь, как взять себе латте или чизкейк на прогулке, только это- останется со мной (или, возможно, пойдёт по племянникам. книжная версия "кинуть мем другу"), а удовольствия от неё я получила гораздо больше, чем от того же кофе.

если бы тут была возможность также легко вставлять картинки в пост, как раньше, я бы просто залила их без этой писанины.
короче, история про "чёрный-чёрный шкаф в чёрном-чёрном доме чёрного-чёрного города". надо погуглить, кстати, что про такие истории говорят филологи. относится же к фольклору.
я любила детские страшилки. про красные сапожки там, и всё такое. но "отдай сердце" классная именно тем, что это страшилка-прикол, после которой непременно идёт разрядка смехом; может поэтому она такая неубиваемая.

но в классической истории смех- ответная реакция на испуг. в этой же книге смех вызван контрастом между действительной и ожидаемой концовкой. потому что пролистав несколько страниц с красивыми, мрачными иллюстрациями- деревьями, тенями, очертаниями, за дверями чёрного-чёрного шкафа ты находишь вот это:

я не знаю. это вроде такая мелочь, такая глупость. но когда я долистала до конца, я почувствовала, как ребёнок внутри меня засмеялся. чувствовала, как этот смех внутри разлился, и я забрала эту книгу с собой.
это книга со звуком- звуком ветра в ночном лесу, скрипом ступеней в старом доме. возможно, именно потому, что ты не листаешь картини на экране, а перелистываешь их на бумаге.
но особенно- это. это картинка с самым тихим, но самым ясным звуком. звуком тишины и дыхания, замирания, когда в детстве выключают свет и все ждут, пока ты задуешь свечку. маленькое волшебство момента.
я даже слышу, как этот кролик слегка истерически заглатывает воздух, что бы выдохнуть, и мне смешно, потому что это действительно забавная иллюстрация. милая, бесконечно тёплая, невероятно яркая вспышка цвета в конце.

короче. вот такой вот улов сегодня.

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

а текст тут будет опять про то, как гп скатывался. потому что поток мыслей после саундтреков было не остановить. и вспомнила я про одну сцену, которая стала для меня таким воплощением покатившейся в пизду атмосферы киношной поттерианы. в плане, что вот тогда я точно поняла, что надежды нет, и точка невозврата была поставлена ещё пятым фильмом.

и это — магазин фреда и джорджа в шестом. если косой переулок в первых фильмах- это любовь на всю жизнь и восторг, не ослабевающий с годами, остающийсятаким же, как и при первом просмотре — настолько переулок крутой, живой и волшебный, настолько это яркая картинка, что она стоит всегда отдельным кадром в голове, как хогвартс-экспресс, или вид на замок в первом фильме, или нора (или даже хижина хагрида, которую каждый раз пытаются похерить- изменить и переместить к кракену на куличики, но ты всё равно себе чётко представляешь эту атмосферу- что этот дом из себя представляет), или как идиллические пейзажи шира, это- какая-то нерушимая основа основ, на которой держится этот мир. то магазин всевозможных вредилок- это прямо индикатор заката поттерианы.

понятно, что косой переулок должен быть в этой части удручающим- времена-то не лучшие, но магазин братьев, который позиционировался как какой-то оплот надежды и вот всё такое- для меня выглядит просто как главная цитадель зла на переулке.
я вообще не помню как он описывался в книге, и не орудую мнением что первоисточник как-то похерили, возможно, всё было довольно достоверно, примерно как и в книге, но меня визуально эта линия очень расстроила, и как-то насовсем поделила в моём сознании картинку. то, что было "до" стало как бы "истинным" миром гп, а то, что после- всего лишь кавером, вольной вариацией, паразитирующей на наработках прошлого, взяв от оригинала только фабулу. возможно, дело в том, что это- йейтс, и всё в поттериане, что вышло из под его руки- для меня как один большой попсовый ремейк.

возможно, слишком сложно это и много- столько всего сошлось. как показать переход от детства к юности, не поменяв тон повествования, и не говоря с аудиторией (с т.з. создателей) на одном языке? как показать туалетный юмор (ещё в первой части приколы братьев были на уровне "подарить младшей сестре унитаз из школы") что бы совсем не уйти в пошлятину? как совместить амишский быт магов и дух Уизли, во-первых, молодого поколения, а во-вторых, любителей маглов? я хз, но мне кажется что можно было, хоть я и не представляю как. меня не смущают "приколы" выполняющие роль юмора. блевательные батончики, и вот это вот всё. но когда я увидела этот магазин на экране- в этих жутких цветах, выбивающихся из и без того сомнительного цветокора (люблю цветокор в принце всей душой, но это для меня- исключительно виденье автора(ов), которые не создали из своих фильмов органичный замкнутый мир), когда увидела этот фасад, эту куклу с лицом братьев снаружи, которая будто не волшебством движется, а словно механическая, и фигурки с конфетами внутри, и всё это будто пластиковое, тогда я поняла, что переход этот между детством и юностью, между 1-4 фильмами и последующими, между магами и магглами, между деревом и пластиком, силой магии и электрическим током, между качественной аутентичной визуализацией и желанием сделать тупо яркую впечатляющую картинку- завален окончательно, и два последних фильма сами такие- совершенно пластиковые, и таков, видимо, мир гп глазами дэвида йейтса.

Не такая, наверное, я была плохая девушка, если спустя столько времени молчания он поздравил меня с днём рождения. А ещё, наверное, чём-то могу заинтересовать, потому что вчера мне признался а чувствах (как хорошо, что я научилась тактично морозиться), человек, с которым мы общаемся уже 7 лет, недавно он мне отправлял мои старые фото с фотосессии, которая была 5 лет назад и он её сохранил, и да, всё же я могу привлекать мужчин, потому что вот уже три года, как я познакомилась с одним человеком, а он до сих пор не может никого найти и надеется со мной погулять. А кто-то вчера надел специально белую футболку и когда наши планы с кинотеатром накрылись нашёл мой номер и позвонил, чтобы сказать, что он не поедет домой пока со мной не выпьет. Из-за отмены просмотра кино переживал больше, чем я. А всё из-за того, что перенесла я с 17 на 21 по его рекомендации. Поэтому мне нужно было изображать счастливое лицо, перед ним, чтобы он не так волновался. Собрал мне такой набор от льда и щипчиков для него пледов. Сделал коктейлей с собой. И вообще, знаю, что я уже и не такая плохая, если мне вчера сказали безумное количество невероятно добрых и хороших слов. А на поздравления я с днём рождения не успевала отвечать. Даже сегодня. Когда поздравили все, даже те, от кого не ожидала. Хотя сейчас у меня ещё осадок от некоторых событий, знаю одно назад не хочу и не вернусь. Всё родное стало таким далеким и чужим. Что меня ждёт, я ещё не знаю. Но, пока ухожу сразу, если мне что-то не нравится. Сегодня, когда меня пытались познакомить с одним человеком, я просто сказала «пока, Владик» и ушла, ловя вслед его улыбку на мой быстрый курс по «отшиванию» парней и ошарашенный взгляд того парня. Не хочется тратить себя на кого-то, если сразу не ёкает. Знаю, что впереди только хорошее. Да и сейчас, в каждый момент, в каждую минуту происходит магия и волшебство. Поэтому, моё будет моим, а чужого мне не нужно. Это был невероятно крутой день и прекрасное начало моего нового года. И всё, что я хочу, чтобы каждый день был такой же волшебный и счастливый, как это было вчера.

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Сегодня удалось избежать аварии
Машины сталкивались и летели на мою полосу
я успела проскочить

Спасибо высшим силам
***

Давно не писала сюда
На стройке много проблем, меня дрючат со всех сторон
На той неделе еду и думаю: "Даааа, на Вишневой горке меня всегда драли качественно "
И смотрю: бывший с женой едет
Драть, наверное, повез
***

Не влюбилась в военного
Просто некогда было
***

Дали еще один объект - крупная строительная компания "Легион "
Влюбляться будет некогда
***

Три недели реву по пятницам
- от того, что выкладываюсь на стройке, а толку мало
- от того, что все заебывают
- просто потому что грустно
- ну и потому что я баба и иногда хочется
***

Начала принимать афобазол
Волшебство, но теперь, когда директор орет и бросает трубку, мне хочется перезвонить и закончить разговор
***

Записалась к психологу для проработки детских травм
Мне не нравится человек, в которого я выросла
Уверена, все проблемы от того, что я сама с собой разобраться не могу
Надеюсь, она поможет
***

На выходных собрались с девочками посидеть в китайском ресторане
Настя сказала, что Военный очень добрый и заботливый
Интернет сказал, что у нас с ним кармическая связь
Ну шо, придется таки проверить
***

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

И мы обязательно случимся, будет танцевать ночью у Оперного под живую музыку, провожать закаты и встречать рассветы на берегу, пить вино, гулять по моим любимым улочкам и заходить в уже полюбившиеся мне места. Ты будешь видеть всё моими глазами, а в моих глазах будет безмерная красота и Ты. Это будет не только любовь, это будет самая крепкая дружба. Это будет волшебство, в одно мгновение всё изменится и в моей жизни появишься Ты. Такой искренний, честный, добрый и по своему прекрасный. Ты будешь слушать мои стихи, а я твои истории. Мы будем так счастливы, как в самых сопливых мелодрамах. Мы будем самими собой. Странными, безумно добрыми, счастливыми и всегда влюблёнными. В один момент в моей жизни появишься Ты. Ты спасёшь, вылечишь, залатаешь. Я тебя дождусь. Моя судьба, я тебя непременно дождусь!

9.07.19 Ну вот и моя новая соседка уезжает домой. Ходит по комнате, запаковывает оставшиеся вещи. Странные ощущения. Я помню, какой бесконечной и нестерпимо душной была осень, а вот уже почти середина июля и лето в стремительном темпе проскальзывает сквозь мои пальцы. Мне радостно, что этим летом я не задыхаюсь. Оно не похоже на болото, что засасывает на самое дно. Моя душа не разбита, а мое сердце не болит. Я не собираю себя по кусочкам в любимых когда-то вещах. Мир шепчет: доверься мне, все будет в полном порядке.

Скоро мне предстоит дорога домой, которую я попытаюсь немного отсрочить, если разрешат продлить договор. Очень веселая ситуация: я прожила в этой комнате девять месяцев, а приживаться начала только сейчас. Только сейчас она наполнилась настоящим уютом и волшебством. Впервые мне не хочется уезжать.

Заниматься чем угодно, но только не отчетом по практике – или коротко о последних двух днях. Бессовестно прокрастинирую.

Здравствуй, душа моя. Я больше не могу держать тебя в себе. Я рада за тебя. Без издёвок, правда, рада и от всего сердца желаю тебе счастья. Эта женщина совсем не похожа на меня: не такая яркая, зато наверняка добрее и покладистее. Ты говорил, что я для тебя, как сон и подарок, которого ты не заслуживаешь. А теперь сном являешься ты - для неё. Спустя время я поняла, ты никогда до конца не верил в мою любовь и во всех моих проявлениях искал подвох. Но в её любовь ты поверишь уж точно.
А меня прости. За гордость, которой я никогда не смогу пренебречь. За мой непокорный нрав, который никак не давал тебе чувствовать себя хозяином положения. Я много иронизировала и задавала слишком много вопросов. Мне следовало быть, наверное, мягче, легче…Мне просто было тебя катастрофически мало. Мы некрасиво разошлись в последний раз, я оскорбила тебя - и за это прости.
Но я вижу, мои слова пошли тебе на пользу. Для этой женщины ты делаешь все то, о чем я тебя просила - посвящаешь ей своё время.Я даже не буду думать почему я была лишена этого.За неё можно только порадоваться - она долго искала хорошего мужчину.Такого, каким со мной ты быть не смог… Тем не менее, я навсегда запомню нас в ужинах на капоте, твоих танцах на безлюдной магистрали, в теперь уже нашем любимом Филе Коллинзе и в свежесрезанных с сада пионах…как ты мог подумать, что я захочу их выбросить? Между нами многое было, но то волшебство, пожалуйста, храни.

Душа моя! Я искренне желаю, чтобы с этой женщиной ты наконец обрёл любовь и покой. Живи и люби. Бог дал тебе шанс исправить ошибки - прошу, не подведи его.

Короткие зарисовки о поездке | 1/3
Краков, Польша

Первая мысль по приезду: "А можно я просто останусь здесь?". Времени на знакомство было неприлично мало - всего 2 часа. Поэтому мы мчались в Старый город, где, как нам говорили, скрываются самые ценные сокровища. Но мне уже было достаточно увиденного, чтобы влюбиться - просторная лужайка вдоль реки, где отдыхают корабли. На траве местные болтали, пили напитки, провожали солнце. Больше всего на свете в этот момент мне хотелось присоединиться к ним и остаться. Но город звал к себе, чтобы поскорее пленить старыми зданиями, уютными улицами и ощущением наполненности.

Я не люблю скопления людей, особенно в жару. Но в Кракове случилось обратное - я была рада прохожим, они ничуть не раздражали, а казались друзьями. Уличные музыканты улыбаются и ловят твой взгляд, ничего не ожидая, жизнь кипит, но люди никуда не спешат, а наслаждаются вечером. Еда, музыка, прогулки. Мы пошли на звуки нежной мелодии и стали свидетелями мини-шоу белокурого парня-иллюзиониста. Не было человека, который бы не проникся чистотой, искренностью и детской наивностью увиденного. Этот парень - чудо. Он не сказал ни слова, но в него влюбился каждый. Не успело представление закончится и люди начали расходиться, как парень-ангел стоял с телефоном и что-то снимал. Что-то - это предложение руки и сердца. Иванка, стоящая сбоку, расплакалась от увиденного, хотя она ни разу не сентиментальный человек, даже полная противоположность этому слову. Но увиденное было настолько чувствительным, что мы будто за настоящим волшебством наблюдали. Я начала кричать в поздравлениях и толпа мигом подхватила мой голос.

За 10 минут до отъезда мы расположились на скамейке возле реки с морковным соком (на заметку: отвратительный на вкус) и донатсами, купленными по акции, которые оказались невероятно вкусными. Так мы и ужинали, прощаясь (ненадолго!) с городом, слушали песни и наблюдали за огнями.

Когда он своей тёплой рукой берёт мою холодную- происходит какое-то волшебство, хочется остановить время. И как бы я сначала не вела себя стервозно, холодно, под середину вечера- растаиваю.

"Женщины Лазаря"

Тысячу лет назад я почему-то перестала записывать сюда свои книжные чувства. По разным причинам (в том числе и потому, что напросто перестала читать).
Но не оставить ни словечка об этой - не могу.

Во-первых, я тут вся в соплях и слезах. И не потому, что трогательно, или мило, или тронуло. Хотя тронуло очень сильно. Эти мои сопли и слезы не первый раз образовались, пока я ее читала. Там есть такие вещи, знаете, которые, может, лично мне необходимо было подтвердить. Себе. Для себя.

Эти женщины. Вообще женщины. Удивительные. Сильные, и слабые одновременно, способные на такое волшебство, в первую очередь с собой, в себе. Волшебство не всегда хорошее, иногда жуткое, разрушающее. Но все то же волшебство.
Это женщина, так настроившая свою внутреннюю жизнь, чтобы всегда-всегда быть счастливой: в войну, без детей, голодая, но умеющая так верить и такое находить - вот откуда у нее это? почему?
Или женщина, стиснувшая и примирившаяся, обернувшая слабость в корысть, так удивительно болящая, вся-вся, до последней жилки. Ну, сложилось в жизни вот так.
Или девочка, оставшаяся одна, оказавшаяся в такой громадной нелюбви и жестокости - делай как я хочу, делай, тебя не существует, нет, ты будешь на это способна. И все равно выныривающая, потому что есть Дом, где ее сидят и ждут все эти предыдущие, поколения, давно умершие, но оставившие большое желтое солнце, которого только еле коснулся сам Лазарь.

Для меня эта книга о женщинах, которым хочется уткнуться в колени и попросить совета как жить. Потому что удивительно, удивительно, как это все умещается, и вертится, и стучит.

Один такой большой и веский ответ.

P.S. я еще обычно вставляла цитаты, но тут не хочу, хватит того, что ее всю можно цитировать, таким воздушным слогом она написана (при том, что есть в ней несколько крепких словцов!).

Ой, читать скорее.

Не поняла прикола в том, чтобы отметки за четверть выставлять за 3 дня до ее окончания, а в последний день разрешать не приходить в школу ударникам и отличникам. То есть они в последний рабочий день кидают подарочек учителю: "Отпустим адекватных людей домой, способных поддержать конструктивный диалог, и оставим вам отбитых долбаебов". Пятница, последний рабочий день, ты и 15 Бивисов и Баттхедов. Тут я, конечно, преувеличила, потому что дойдет до школы только половина. Че с ними делать? Новую тему не начнешь, долги закрывать бессмысленно, отметки принудительно выставлены, ибо даже карандашные отметки потом наказываются трех страничной записью в конце журнала "какой же ты мудак и исправляй это дерьмо" и вычетом из стимулирующих. Типа тогда нахуя этот день вообще?

P.S. "близится волшебство", "скоро будет сказка" и другие слащавые подписи к фотографиям гирлянд. сказка, бл. моя сказка будет про Емелю, причем эта сказка заканчивается на третьей строчке после "неохота"

P.P.S чтоб вы понимали, как сапожник выражаюсь я только здесь (сайт), где в моем сознании нет цензурного барьера

С первых дней зимы учёт "частичек чудес". В список, например, входил аромат горячего шоколада утром. Или тёплый сон в вязаном пледе. Радостное ощущение, когда включаешь гирлянду тёмным зимним вечером. Или когда осознаёшь, что снег под ногами наконец-то хрустит. Такие вещи вместе составляют Большое Зимнее Волшебство, уверяла она. А когда понимаешь, что оно тебя окружает, как можно быть грустной?

С первых дней зимы Эль начинала вести учёт "частичек чудес". В список, например, входил аромат горячего шоколада утром. Или тёплый сон в вязаном пледе. Мурлыканье пушистого Монса. Радостное ощущение, когда включаешь гирлянду тёмным зимним вечером. Или когда осознаёшь, что снег под ногами наконец-то хрустит. Такие вещи вместе составляют Большое Зимнее Волшебство, уверяла она. А когда понимаешь, что оно тебя окружает, как можно быть грустной?

Первый снег - всегда радость. Каждый год я чувствую невероятный прилив счастья и веры в волшебство. В этот день все проблемы кажутся пустяковыми, а жизнь становится прекрасной. Сбоку папа болтает со знакомым, которого не видел много лет, а я пью капучино и наслаждаюсь летающими хлопьями. Вокруг много серого, такого унылого, местами депрессивного, но снег это перекрывает. Всю дорогу я подпрыгиваю, подношу лицо навстречу небу, не могу унять детский визг - папа не понимает, чему я так радуюсь, но не сдерживает улыбку. Покупает мне шоколад, а я тяну его в отдел новогодних украшений. Моя самая любимая пора. Включаю рождественский альбом Sia. Предвкушаю завтрашний визг Артура - он, как и я, с нетерпением ждал момента первого щедрого снегопада. Наслаждаюсь мыслью, что предстоящие 4 дня буду соседствовать с ним.

Я не хочу с тобой прощаться, давай проведем эту зиму вместе.

Осенью тексты пишутся чаще. А еще хочется перечитывать старые. События оттуда кажутся настолько далекими, а переживания - не стоящие стольких волнений. Интересно, с каким вкусом я буду вспоминать этот период по прошествии года, а пока оставляю память об этой чудной неделе здесь:

Пн: встречаю на остановке постоянного покупателя из пекарни. Он идет с ведром и улыбается, узнавая меня. "Боже, какая же ты красивая", - смущаюсь, но принимаю, ведь красота эта идет изнутри, где у меня наконец-то мир - я готова оставить все обиды и непонимание в прошлом. Мы до сих пор не знаем имен друг друга, но я болтаю с ним так беззаботно, как не всегда удается с близкими. Он показывает мне эскизы вышиванок и стеклянные вазы для маленьких свечей, которые варит самостоятельно.

Вт: встречи уже по традиции проводятся раз в месяц, после зп. Темы разговоров всегда те же, вино - всегда разное. А перед вечером пиццы были диалоги в любимой кофейне. В меню добавили сезонные напитки, где тыквенный чай на основе яблочного пюре похитил мое сердечко.

Ср: Ярослав с Софией приглашают на церемонию росписи. Визжу и хлопаю в ладоши, будто женю собственного сына. Как жаль, что спустя пару дней пристального наблюдения и сопоставления фактов, волшебство происходящего разрушается.

Чт: для меня осень начинается официально тогда, когда я возвращаюсь к Сафарли.

Пт: он звонит во время очередного тоста на причале. Сбоку стоит аквариум с парой золотых рыбок, которые двумя часами ранее гостили у меня дома. Карманы куртки Андрея переполнены фантиками от конфет, Илона рассуждает о значимых вещах, когда как новые владельцы рыбок думают о своей новой реальности, уже без работы. Они и все остальные отходят на второй план.
" Ты заметила, что сейчас много говоришь ты, а не я?" - невообразимая редкость. Пользуясь своей болтливостью и смелостью, задаю вопрос.

Сб: пора включать рождественские песни Pentatonix, чтобы слышали все в офисе.

Вс: идеальный воскресный выходной: целый день брожу в пижаме, пеку овсяное печенье, которое взаправду вкусное (!), начинаю читать новую историю, изредка прерываясь на разговоры с родителями. Пора выключать свет и зажигать огоньки.

« волшебство и в прям существует. как можно сомневаться в этом, когда есть радуга и полевые цветы, музыка ветра и тишина звезд? волшебство касалось каждого, кто любил; это такая простая, но в тоже время исключительно-необыкновенная часть нашей жизни. »

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.

Весь день была жутко счатслива. и тоило мне сменить место локации как волшебство всё пропало. теперь нужно всё восстанавливать

В конечном итоге переживаемо все, кроме очередной одинокой осени, когда у тебя даже нет тупо человека с кем можно было бы разделить тёплый осенний вечер за кружкой чая. И это, от части, наверное, худшее, что только можно пережить. Тебя в очередной раз оставляло люди, которые что-то кричат о том, как волшебно с тобой Волшебство растворяется в суровой реальности и ты опустошенный пиздячишь на работу под что-то весёлое. Но на всякий случай проезжая под мостом, по которому едет поезд - обязательно (!) загадай желание. Это не Новый год и не Газпром, но должно сбыться, ведь веришь ты а это, по меньшей мере, почти как в кришну.

Жутко раздражает мода на «осознанность». «Осознанное материнство», «осознанно не ем мясо», «двое осознанных родов».. Что ж вы, блять, такого осознали-то? Взрослому человеку, не имеющему психических отклонений, свойственно совершать осознанные действия и принимать осознанные решения. Это абсолютно нормально)) И когда вижу очередную «осознанную» мадам, так и представляю, как она росла себе аки овощ, ходила до 20-30 лет с высунутым языком и стекающей по подбородку слюной, ни о чем не думала, потому что не умела, а потом ударил гром, разверзнулись небеса, расступились моря, и она ОСОЗНАЛА! И понеслась (пизда по кочкам, простите) настоящая жизнь, и решила она поведать миру о своём открытии… Когда ты реалист и обладаешь хотя бы минимальным критическим мышлением, столько модных веяний теряет своё волшебство))

Люди не смотрят друг другу в глаза-
Люди боятся.
Друг мой, вы верите в чудеса?
Любите танцы?
Сказки читаете? Верите в сны?
В связи земных событий?
Друг мой, мы дожили до весны!
Ну улыбнитесь!
В горы хотите? Рюкзак готов!
Будем как в детстве "ух ты!" Друг мой, давайте кормить котов
В старых рыбацких бухтах!
Выучим тысячи новых слов! (Сколько во мне отваги!) Друг мой, вы верите в волшебство?
Видите знаки?
Жизнь это чудо - не нужно зла,
Сердце забудет ссоры:
Друг мой, мы дожили до тепла!
Может быть в горы?

#ахастахова

Сегодня у меня прекрасное настроение. Знаете, стоит улыбнуться новому дню с самого раннего утра - и он будет наполнен волшебством.

Сегодня и далеко вперед у меня одна цель - спокойствие, равновесие, баланс.

Последние дни заставляют задуматься, в следствие некоторых событий, кажется, что все кончено. Но все мы знаем, что конец - это новое начало.

Я учусь себя держать в руках и вести себя женственно. Я ношу платья, улыбаюсь окружающим и вселяю веру в других.

Моя миссия - царить радость.

Но какая же гадость эта Ваша двуличная жизнь.

18.7.6

Каждый вечер, ночь, я слышу как пролетают самолёты над городом. И с каждым днём этот звук становится всё громче. Но посмотрев на небо, я не вижу ни следа оставляемого в облаках от этих огромных, железных птиц. Они прячутся за облаками в ещё не до конца почерневшем небе и лишь где то в далеке виднеется небольшой клочок неба освещаемый словно прожекторами из-за туч.

Однажды ночью, я проснулась от по настоящему громкого звука, очередной рейс, очередной самолёт летел над городом. Но, в этот момент я почувствовала некое волшебство вокруг себя и страх, который незаметно появился в моём сердце. По комнате пробежался луч света, словно кто то наставил прожектор в окна моей комнаты. Звук был настолько громкий и казался чем то иным, чем обычный гул самолёта, чем то неземным. В этот момент, мне показалось, что это прилетели за мной, забрать на свою далёкую планету. От всех проблем что кажутся такими значимыми, что иногда не хочется жить. От этих серых будней и бессмысленных долгих лекций, от учебников, тетрадей, долгих и нудных разговор не интересных ни мне, ни собеседнику. К сожалению, через пару минут я просто уснула, оставаясь с тем страхом что появился в сердце и новой верой в что-то иное, волшебное.

На следующий день, открыв глаза, я поняла, что это было лишь совпадение мимо проезжающей машины, фары которой осветили мою комнату и низко пролетающего самолёта. После этого я всё чаще стала замечать, как часто летают самолёты, каждый раз, непрерывно, они летят над городом. Иногда, это по настоящему пугает меня.

волшебство

Тот момент когда половину души уже раскрыла и не помнишь что конкретно,) Осталась еще половина, дабы спасти себя и не только. Но блин, всё есть., но уже, то ты не можешь избавиться от плохого, то когда хочется вспомнить, просто всё стирается с головы, это что ещё за волшебство? Любовь ?

Вот так просто. Стоять в зоомагазине и разглядывать его лицо в профиль, пока он покупает корм черепахе – запоминать, ведь увидимся через неделю. Облегчение от понимания, что уже не нужно скрывать привязанность и грусть от предстоящей спонтанной разлуки. Он зовет в горы, быстро скрываясь за стенами, оставляет меня в недоумении. Рассказываю ему о субботе, когда впервые их увидела, издалека, силуэты, укрытые снегом. Волшебство ведь! «Тебе так мало нужно для счастья. Да ты от одного упоминания кофе радуешься».

Вот так просто. Вести утренние разговоры, молчать и завтракать вместе. Бросать все ради возможности перекинуться парой фраз, выйти за пределы офиса вдвоем. Каких усилий это стоит – предложить что-либо. Потому что за каждым предложением скрывается панический страх. Получить отказ. Даже в мелочи. Зову его на футбол, а волнуюсь так, будто на свидание приглашаю. После каждого тайма направляюсь к двери, но он каждый раз останавливает: «Еще раз?». Беззаботно так, как не было раньше. Может, все действительно к лучшему происходит. У нас не было фундамента зимой, мы балансировали на шатком. И мы провалились.

Вот так просто. Сидеть рядышком и рисовать эскиз для его татуировки. Мысли спутываются, карандаш оставляет следы. Он включает «За миражами», когда все ушли, а мы, сидя спиной друг к другу, продолжаем работать. Важно. Молчание, в котором так много. Не поддается объяснениям. Разве можно так чувствовать человека? Порой мне кажется, что он знает то, что знать невозможно.

— Ты победила.

Нет, это мы проиграли.

Интимно: на два часа погружаюсь в его плейлист.

—Имя у вас волшебное.

—Знаете, Джоэль. Волшебство уходит.

— Да, знаю.

— Что делать будем ?

— Наслаждаться. Моментом.

Время 23:34.
На столе горячий чай, свечка с запахом жасмина, любимая музыка и никого рядом.
Атмосфера, как раньше, когда я писала посты у себя дома.

Не знаю, что сподвигло меня написать этот пост, я вообще спать уже собиралась. Хотелось бы писать о том, как все хорошо и замечательно, но это не так. Главная новость этого поста-академ Лии. Моя подруга не сдала комиссию по истории России. Она попросила еще одну комиссию, но спустя неделю она взяла академ. С сентября она снова будет учиться, и снова на втором курсе. Вообще, у нас еще несколько человек взяли академ, и теперь у нас в группе 15 человек. А на первом курсе было 28. Лия сейчас работает в баре, где мы когда-то частенько зависали с друзьями.
В скором времени, а именно в июне, из-за универсиады, всех, кто живет на 4 площадке на госе, будут переселять в другие общаги или давать материальную помощь, чтобы студенты могли снять квартиры. Мы с Элей поговорили и пришли к тому, что хотели бы жить в 24 общаге, где жили с января по июнь 2017 года.
В субботу будет проходить студенческая весна танцевальных коллективов от нескольких универов. Мы тоже участвуем в студ весне. Никто не надеется, что мы займем какое-то место, возьмем лаурятсво. Нам главное показать себя.
Наверное, это все, о чем я хотела поделиться. Мне хотелось бы писать сюда чаще, но мне просто не о чем писать. Высасывать что-то из пальца я не хочу. Плюс ко всему, пропало какое-то волшебство этого места: с

Вы когда-нибудь замечали, насколько разные объятия с каждым человеком? И насколько разный ты, когда обнимаешь их. С кем-то ты чувствуешь такой комфорт и единство, как будто вы идеально совпали, как два пазла, и выбираться из таких объятий очень трудно, потому что совсем не хочется. С кем-то кажется, будто бы пространство между их шеей и плечом было создано для того, чтобы там помещалась твоя голова. Кого-то обнимаешь так крепко, как будто боишься, что если отпустишь – он тут же исчезнет. Кого-то прижимаешь к себе очень осторожно, бережно, словно в твоих руках находится что-то очень хрупкое. Кому-то уделяешь лишь пару мгновений, но всё равно чувствуешь эту мимолётную связь даже с тем, кто, казалось бы, невозможно далёк от тебя. В чьих-то объятиях тебе настолько уютно и тепло, что, кажется, будто бы люди совершенно переиначили значение слова «дом». В чьих-то объятиях, «как в железе: холодно и одна ржавчина на щеках». А кому-то изо всех сил пытаешься сквозь прикосновение ваших тел передать то неописуемое чувство любви, благодарности и трепета, которое ты испытываешь к нему просто потому, что он есть в твоей жизни. Это удивительно, как иногда самые обыденные вещи на самом деле обладают наивысшей степенью значимости и хранят в себе настоящее волшебство

8 марта 2018 г.: Вчера я впервые за очень долгий промежуток времени почувствовала абсолютное умиротворение души, и море вдруг стало мне по колено, все заботы стали казаться мелкими и незначительными. Снег огромными пушистыми хлопьями летел вверх, за окном было самое настоящее предновогоднее волшебство – белизна и сияние снежного покрывала дарили предчувствие чего-то светлого и прекрасного. Я была одной из этих парящих снежинок.

- Когда вижу тебя – мысли уходят. Улыбаешься такая, и все, пусто.

Я, которая хотела отдалиться после праздника, я, которая держала внутри крепко сомкнутую ладонь, не давая чувствам вырваться на волю, я, которая сохраняла трезвость сердца и разума – вчера окончательно растаяла под лучами этого мартовского солнца. А я, как-то и не против. Я сама изо всех сил тянусь к этому теплу.

—а как вы познакомились?
-мы просто пялились друг на друга год.

чувство, когда он выходит из комнаты, тот самый, который совсем недавно шел мимо, и вы не могли оторваться друг от друга взглядами каждый чёртов раз. вот он-здесь. готовит тебе еду, обнимает, улыбается, говорит "мне ни с кем не было так хорошо".

сказка.
волшебство.
говорит:"охуенее, чем волшебство".

песочная история, но такая красивая

Боже мой, хотела написать этот пост в блоге два дня назад, но обстоятельства не позволяли: (

Вы знаете, как иногда прекрасно быть наедине с собой?

Неделю назад я купила себе старую пленочную камеру, как говорится, для души. И вот, возвращаюсь я позавчера домой поздно вечером, на улице темно и снежно, но погода прекрасная. Настолько, что в джинсах с рваными коленками было совсем не холодно. Я остановилась на светофоре и посмотрела вверх. Темнота морозного вечера, одинокий фонарь и хлопья снежинок кружились над моей головой, как маленькие балерины. Я забыла про зеленый свет и просто любовалась этим чудом, мимолетной красотой проходившего дня, повседневностью, в которой я разглядела волшебство. Повернувшись налево, я увидела, что на меня смотрит парень, но он так смутился, что сразу убежал, потому что через секунду загорелся зеленый свет светофора :D Но разговор пойдет не о трусливых парнях.

Я шла по улице и любовалась этим снежным чудом. Снежинки падали мне на ладони, ресницы, губы, волосы, так нежно и мягко таяли, оставляя после себя капли воды. В наушниках играли Cigarettes After Sex, в голове и душе - умиротворение. И ни души на улице. Я и стихия. Ну и фонари над головой. Затем я достала свой фотоаппарат и попыталась сделать пару кадров; когда проявлю, обязательно покажу вам, если они получились :)

Красота в повседневном.
Любовь в мелочах.
Иногда так полезно оставаться наедине с собой.

у меня: едва ощутимые дозы алкоголя в крови, последний семестр, горячий секс, магия, которая то обрушивается, то исчезает, его руки.
волшебство в нас, лежа танцующих под музыку, которая нравится обоюдно.

мой замок из песка

Вы когда-нибудь замечали, насколько разные объятия с каждым человеком? И насколько разный ты, когда обнимаешь их. С кем-то ты чувствуешь такой комфорт и единство, как будто вы идеально совпали, как два пазла, и выбираться из таких объятий очень трудно, потому что совсем не хочется. С кем-то кажется, будто бы пространство между их шеей и плечом было создано для того, чтобы там помещалась твоя голова. Кого-то обнимаешь так крепко, как будто боишься, что если отпустишь – он тут же исчезнет. Кого-то прижимаешь к себе очень осторожно, бережно, словно в твоих руках находится что-то очень хрупкое. Кому-то уделяешь лишь пару мгновений, но всё равно чувствуешь эту мимолётную связь даже с тем, кто, казалось бы, невозможно далёк от тебя. В чьих-то объятиях тебе настолько уютно и тепло, что, кажется, будто бы люди совершенно переиначили значение слова «дом». В чьих-то объятиях, «как в железе: холодно и одна ржавчина на щеках». А кому-то изо всех сил пытаешься сквозь прикосновение ваших тел передать то неописуемое чувство любви, благодарности и трепета, которое ты испытываешь к нему просто потому, что он есть в твоей жизни. Это удивительно, как иногда самые обыденные вещи на самом деле обладают наивысшей степенью значимости и хранят в себе настоящее волшебство

«Когда каждый твой прожитый день наполнен любовью – жизнь становится долгой и счастливой, хоть и на короткое время.»

Сюжет сериала: Официантка нью-йоркского кафе Вирджиния однажды спасает песика, который оказывается заколдованным принцем Венделом, сбежавшим из Страны Девяти Королевств в наш мир, спасаясь от злой Королевы-Мачехи. Принц приходится внуком Белоснежке и является прямым наследником трона, но у Королевы свои планы.

Она посылает уродливых и злых троллей убить принца, и они тоже перебираются в наш мир. Так, неожиданно для себя, обычная современная девушка Вирджиния оказывается в самом центре невероятных фантастических событий.

Разбить стекло только в состоянии острого финансового кризиса.

— Я не заставляю тебя выбирать. Все происходит слишком быстро, понимаешь? Ты мне правда нравишься.

Собственное мнение: Мой любимый сериал детства. Это вообще был самый первый сериал, который я посмотрела. В сериале всего 4 части, но он настолько интересный, что захватывает дух. Недавно пересматривала его и поняла, что помню каждый момент, помню что за чем идет, помню каждое слово. Мне очень нравились отношения Вирджинии и Волка. И конечно же, нравится то, что сериал сделан под сказку: с волшебством, троллями, феями, королевой и так далее.

«Невероятные фантастические путешествия в параллельных мирах.»

.G oodbye

Давно здесь не было от меня постов (по крайней мере, адекватных, а не тех, которые я быстро писала и удаляла через несколько часов).

Честно говоря, я не знаю, что именно мне нужно писать. О событиях, которые произошли/происходят в моей жизни? С учётом того, что я та дама, которая или попадает в приключения/где-то мотается или же выясняет отношения в силу характера, произошло всё и ничего одновременно.

Так что я, наверное, просто напишу о том, о чём писала чаще всего, о том, для чего был создан этот блог изначально (а именно: для коротких историй, редких историй из моей жизни и, в большинстве своём, для эстетических фото и моих историй).

Пожалуй, одно из самого важного: я дописала Ad Interim. И я всё ещё не могу в это поверить и иногда, по ошибке, по-прежнему открываю папку со всеми главами, думая, что "сегодня я вот точно напишу". Если тут ещё сидят мои старые читатели, они помнят, как меня то захватывала эта идея, помнят то, как я не писала месяцами, а иногда крайне бесилась от отсутствия фидбека. Со временем, к большому счастью, это прошло, и я просто писала, писала и ещё раз писала для себя. Редкие комментарии радуют, но не более. А вот огромное счастье от того, что я, наконец, дописала (!!), это да, самая настоящая эйфория.

А ещё я сразу же принялась за вторую часть, потому что не могу я отпустить вот так просто эту историю, в которой ещё очень много недосказанности.

Ещё мне хотелось бы поговорить о вьюи и расставить все точки над «и». Я помню, как только пришла на этот сайт, и помню свои ощущения: он меня захватил. Пожалуй, это была (и есть) единственная русскоязычная платформа, которая давала столь большой простор для редактирования страницы. Я помню, как подбирала темы, как редактировала фото в фотошопе, помню, как делала вставки музыки и наслаждалась своими постами и тем, как они выглядели. Разумеется, что было самым главным: контингент. Тут были невероятно прекрасные ребята, которые делились мыслями (теми, которые хотелось читать), устраивали битвы фандомов и делали развёрнутые отзывы к книгам, сериалам и фильмам. Популярное тогда было сказкой: всё просто пестрило креативом и волшебством. Да, тогда вьюи был для меня личным Хогвартсом.

А теперь… как заметила одна девушка, пожалуй, единственная из старого состава, которая осталась на вьюи, что «всё здесь превратилось в вумен.ру». Так и есть. Это не хорошо или плохо, это просто не для меня. В "самых новых" тоже творится какой-то ад: подсчеты калорий и правильное питание, тупые цитаточки и порно. Окей, ладно, спасибо. Но, пожалуй, на этом я закончу с этим сайтом. На самом деле, я закончила давно, но по-прежнему захожу сюда по привычке/просматриваю посты по тегам/захожу на мёртвые блоги, которые, когда-то, были любимыми. Но писать сюда ничего не хочется. И вести блог - тоже.

Кое-что из плохого: с учётом того, что творится в мире (даже я об этом знаю, а я - тот человек, который старается держаться максимально дальше от политики и новостей как таковых), моя паранойя обострилась. У меня и раньше были проблемы из-за этого (как с доверием, так и вообще), а теперь мне пришлось взять незапланированный отпуск и… сидеть дома. Отпуск скоро заканчивается, мне хочется купить билеты и съездить в Хельсинки, но я, блин, тупо не могу выйти из дома, потому что мне страшно. Мне всегда казалось, что я, в целом, люблю людей и новые знакомства. Но сейчас я думаю, что знакомиться с кем-то новым - себе дороже. Хватит, серьёзно.

Кое-что из хорошего: я поехала на вселенной Марвел. Ладно, я поехала на ней с 2012, если не ошибаюсь, но последний год всё совсем плохо. И на счёт «хорошего» тоже нужно подумать, потому что все мои любимые персонажи обычно страдают и, как итог, мне приходится жрать стекло. Оставьте Тони в покое, пожалуйста, он - несчастный мальчик, который заслуживает лучшей жизни и нормальных друзей, а не вот это вот всё.

На этом я, пожалуй, закончу. Спасибо, вьюи. Ты был действительно волшебным сайтом.

Особенно когда оно в звездах.Это волшебство и только.Вокруг никаких людей.Никого.Я подошла к дому, увидела свет в окнах и дым из трубы, и чуть было не заплакала(точнее не заставила себя заплакать) от счастья, от уюта (в 15-ти градусный мороз) от любви. Что-то новообразимое происходит в последнее время. Все кругом меняются, начинают переосмыслять себя. Грустно только от того, что думаешь будто все время до этого ты был овощем, а остальные ходили и все знали, понимали себя, жизнь, других.

Смотрела школьный диск, страшно от того, какой я глупой там была, и от того, что думаешь будто остальные были умнее и видели твою глупость. Главное сейчас не растерять это все!

Полюбила этот сайт.больше всех остальных. И если раньше меня заботило то, что никто меня не читает(что здесь, что в твиттере), то сейчас я этому несказанно рада. Это мой мир, и пущу сюда не каждого. Вернее, может и каждого, но он должен захотеть быть здесь. самое главное-он должен быть заинтересован

Я давно носила в себе эту мыслб, написать сюда.Мне так нравиться писать что-то, сочинять, творить. Чувствуешь себя хоть немного живее.

Хотела сделать несколько постов, но напишу один(но это не точно)

Перед каникулами был разговор с Н.

я осознанно пришла рассказать ей все о себе, НО куда больше узнала о ней в очередной раз

Я так и не смогла заговорить.Наговорила какой-то чепухи и жаждала, чтобы это быстрее закончилось, но в то же время не могла уйти вовремя, т.к там мне было уютно.

Ей все равно, и я рада, что мы это выяснили. Не смогла сказать потому что видела это безразличие, как бы она не старалась показать обратное. Это очень странно для меня, но к сожалению не чуждо. Сама замечаю за собой, что плевать на то, что происходит в жизни людей. Хочу общаться с ними либо на стандартные темы, либо о чем-то высоком, вечном (и то, не факт что вытяну), а лучше вообще не разговаривать.Я начинаю возвращаться к тому откуда пришла. Опять хочу изолировать себя от людей, но не перестаю ими вдохновляться, восхощаться и теперь уже любить!

А Н. я дала такое название "Больше, чем случайный знакомый, но меньше, чем друг" Раз все проблемы в ожиданиях, то здесь их не будет. То ли сейчас, то ли уже навсегда, поняла что нам обоюдно плевать друг на друга, но от этого любим мы друг друга не меньше, а даже больше. Так хорошо просто тихо любить человека. Если раньше хотела знать о ней все и вся, то сейчас хватает того, что она будет поднимать мне настроение или просто быть рядом. Я слишком много от нее зависела, и ей об этом знать не нужно. Нужно как-то выпрямляться, Оля!

Я люблю ее, люблю даже тех людей, которых и за людей не считала.

И все-таки грустно от того, что раньше была такой глупой, пустой.

расскажу вам то, что решила никому не рассказывать, но вы и вью - это, как маленький крестраж, которому можно доверять.

вчера всё утро и день на работе прошли под ярлыком "даша опять упала, как бы не сдохнуть за что зацепиться". догонялась как могла мыслями и размышлениями, плюс к этому не переставали падать какие-то случаи.

и потом решила пойти в кино, не смотря на дорогой билет. ибо паддингтон. ибо англия. ибо волшебство. ибо что-то из прошлого без кейпопа и "настоящего меня".

заткнув уши, после работы поехала к кинотеатру, первый раз за вечность не опаздывала на сеанс,
////ДОПИШУ ПОЗЖЕ////

я пришел к выводу, что волшебство — это то, что толкает, поднимает и вообще делает вещи из ничего. из волшебства сделаны листья и деревья, цветы и птицы, барсуки, лисы, белки и даже люди. значит, волшебство просто везде — и вокруг нас, и во всех остальных местах тоже.

Фрэнсис Бёрнетт, «Таинственный сад»

С первых дней зимы Эль начинала вести учёт "частичек чудес". В список, например, входил аромат горячего шоколада утром. Или тёплый сон в вязаном пледе. Мурлыканье пушистого Монса. Радостное ощущение, когда включаешь гирлянду тёмным зимним вечером. Или когда осознаёшь, что снег под ногами наконец-то хрустит. Такие вещи вместе составляют Большое Зимнее Волшебство, уверяла она. А когда понимаешь, что оно тебя окружает, как можно быть грустной?

— Катерина Чумак

хоть где-то снег, где-то останется вечное волшебство. ваши сердца всегда будут верить в это. я верю в тебя, у тебя всё получится, просто не сдавайся.

Ох, я еще хотела написать сюда в воскресенье. Рассказать, что мы поставили елку, да еще и раньше, чем обычно (обычно это случается числа 29), но настроения на вьюи не было. Вернее, его вообще не было, так как на мою подругу напала дикая хандра, а я за нее сильно переживала. Поэтому и к украшению новогодней красавицы подошла не креативно, в итоге в этом году она получилась скромненькой и странной. Кроме того, низ не стали наряжать - только до середины. В прошлом году у нас одна кошка "снимала" игрушки и мишуру, а сейчас еще и кот стал членом нашей семьи. На минутку, кстати, когда елочку ставили, я почувствовала что-то то самое, праздничное, из детства, то настроение, но оно тут же испарилось. Даже мой ларчик с игрушкам не пахнет тем старым волшебством. А любимый советский шарик в форме улитки и вовсе куда-то исчез. В понедельник утром и вечером я бегала, как сумасшедшая, по делам, а между ними, днем, спала. Вчера вымывала гостиную. А к вечеру чем-то траванулась Плю (скорее всего наелась иголок с елки), и всю ночь я просидела с ней. Часам к 4 утра, кстати, они с Ноктом одновременно стали активными, побежали к шкафу в моей комнате. Оказалось, что из своего убежища вылез паук. Малой просто стукнул его лапой и тут же съел. Легла я в то время, уже все проснулись. А когда встала, на столе меня ждал сюрприз. Целый месяц я проходила без телефона, поскольку мой дружище не хотел больше работать. вот - он - серебристый айфон se. Это было ну оочень неожиданно. Не знаю, как описать свою радость. Как же он хорош. Настраивала его с открытым ртом. Затаив дыхание. Кстати, немножко о человеческом факторе. Заикнулась о подарке в чате админов, с которыми содержу группу в вк. Знаете, если я оказалась на их месте, то искренне бы порадовалась за человека. Там же только услышала "фу, айфон туфта, нафиг он нужен" и так далее. Вот так и делись с другими. Я уважаю мнение тех, кто не за яблоко, ведь каждому свое. Но почему нельзя просто промолчать, не высказать свое "фи" хотя бы в такой ситуации?

В преддверии Нового года даже воздух пропитан ожиданием чуда. Волшебство витает повсюду, проникая в души даже самых закоренелых скептиков, делая их чуточку мягче и добрее.

— Олег Рой

Когда на мне что-нибудь из новой одежды, то я бываю такой бодрой, в хорошем настроении, чувствую себя красивой и даже прилагаю усилия, чтобы выглядеть лучше, чем обычно. Но это волшебство проходит, когда я снова одеваюсь в свою обычную одежду, какая-то чёртова золушка получается. Вот и вчера была бодрой в своей новой одежде, а сегодня хочется лечь на пол в позе эмбриона и ничего не делать. Чтобы я работала по полной, надо бы меня каждое утро на работе с новой стильной одеждой встречать. Типа на, надень всё это и давай заработай для нашей фирмы побольше бабла! Я бы не против..

Поднявшись с постели, я подошел к маленькому окну и выглянул на улицу: среди деревьев величаво сидел наш старый друг. Наверное, он только проснулся и лениво раскрывал свои белоснежные крылья, словно потягиваясь. Форб увидел, что я наблюдаю за ним, и медленно наклонил голову в знак приветствия. Ответив ему вежливым кивком, я повернулся к Мире. - Видимо эта птица хочет нам что-то показать. Мира посмотрела на меня вопросительно и подошла к окну. - Ааа, Форб. Да, он часто устраивал мне такие сюрпризы, когда находил что-то новенькое и интересное, спустимся? - Конечно, как мы можем это пропустить? – Улыбнувшись, ответил я и аккуратно поцеловал ее мягкие губы. Сияя от предвкушения новых приключений, Мира быстренько побежала одеваться, а я снова повернулся к окну. Я вспомнил, что сегодня 1 декабря, первый день зимы. Это время года всегда значило для меня новую грусть, грусть, которая включает в себя не только меланхолическое состояние, но и отчаянные попытки начать все с чистого листа, заканчивающиеся ничем. Мне всегда казалось, что вместе с чистым белым снегом начнется новая жизнь, где свое место найдет крошечное счастье, но через некоторое время снег превращался в грязное месиво, превратив в него и мои попытки. Руки опускались, и я больше не видел ничего стоящего и важного. Я находил силы лишь для существования, но не для самой жизни. Зима всегда казалось мне отдельным миром, островом, огражденным от счастья горными хребтами, где царит мертвая тишина, одиночество и безразличие, где люди двигаются по инерции, даже не задумываясь о том, что делают. Они похожи на заключенных, которые смирись со своей участью, и ходят по кругу. Я был одним из них. Но за что они посажены в эту клетку? На этот вопрос я так и не смог найти вразумительного ответа. В этом году первые снежинки появились в ноябре, а вместе с ними ко мне тихонько подобралось чудо. Оно внезапно свалилось с небес, как снег на голову. И я понял, что не зря ждал каждый год появления этой чистой белизны, не зря проживал эти жестокие зимы, лишившись чувств и отчаянно ожидая весны. Я упорно ждал этого счастья и, когда надежда совсем покинула меня, оно появилось. Это счастье – нежная девушка, которая появилась в моей жизни вместе с первым снегом, девушка, которая показала мне не только красоту жизни, но и волшебство зимы. Конечно же, это Мира. Моя Мира.